ライフスタイル（48ページ目）

何か新しいことを始めると、「せっかくやるなら、たくさんやろう」と思ってしまうことがあります。筋トレを始めたから、今日は30分頑張る。勉強を始めたから、今日は1時間やる。片付けを始めたから、一気に部屋をきれいにする。最初はやる気があるので、意外とできます。でも、次の日になると、「昨日あれだけやったし、今日はいいかな」となってしまう。そして一日休むと、次の日もやらなくなる。気づいたら、せっかく始めたことをやめてしまっている。毎日続けたいなら、最初から頑張りすぎないことが大切です。むしろ、「これだけでいいの？」と思うくらい短くていい。腕立て伏せなら10回。勉強なら5分。片付けなら引き出し一つ。読書なら数ページ。「もう少しできるな」というところで、あえてやめてしまう。これが続けるコツです。大好物を食べるときも同じです。どれだけ好きな食べ物でも、お腹いっぱいになるまで食べたら、「もう当分いいや」となりますよね。でも、「もうちょっと食べたいな」というところで終わったら、「また明日も食べたいな」という気持ちが残ります。習慣もそれと同じです。一日で満足するまでやり切るのではなく、「もうちょっとやりたい」という気持ちを明日に残しておく。毎日30分頑張って三日でやめるより、5分を一ヶ月続けた方が積み重なります。そして続けていると、最初は5分だったものが自然と10分になることもあります。大切なのは、最初から量を増やすことではありません。まずは、「明日もやろう」と思える状態を作ること。頑張りすぎて嫌になるくらいなら、物足りないくらいでやめればいいんです。「今日はこれだけ？」それくらいで十分。もっとでき

こんにちは～(⌒∇⌒)今日もブログを見て頂きありがとうございます。今日から５連休。連休と聞くとわワクワクはするけれど、私にとっては、いつもと変わらない日です。いつもと変わらないのが安心で、心地よかったりします。子どもたちもアルバイトへ行ったり、自由にしているので、私も私のペースでね(^▽^)/皆さんはどんな休日過ごされていますか？今日は、レーズンシュガーパンを焼きました。

「〇〇はご遠慮ください」「こちらの目的でのご利用はお断りしています」ちゃんと書いてある。しかも、わりと目立つように書いていた。それなのに、なぜか一定数いる....💦「自分だけは突破できるかもしれない」と思ってやってくる人。不思議ですよね。注意書きを読んでいないなら、まだわかります。でも中には、読んだうえで「少しくらいなら」「これは該当しないですよね？」「話だけならいいですよね？」と、じわじわ境界線を押してくる人もいます。これには、いくつか心の仕組みが関係しています。ひとつは、「心理的リアクタンス」。これは、「禁止されると、かえってやりたくなる心理」のことです。「触るな」と書いてあると触りたくなる。「見るな」と言われると見たくなる。人は自由を制限されたと感じると、その自由を取り戻そうとすることがあります。もうひとつは、「自分は例外」と考える心理。ルールそのものは理解していても、「自分の場合は違う」「今回は特別」「相手も話してみれば受け入れてくれる」と、自分だけ特別枠に入れようとすることがあります。そして、もうひとつ。相手の境界線を、「ルール」ではなく「交渉材料」として見る人もいます。「ダメ」と書いてあるのに、どこまでならいけるのか。少し押したら通るのか。断られても別の言い方なら通るのか。そんなふうに、境界線をテストしてくる。でも、注意書きはクイズではありません。突破ゲームでもありません。「ダメ」と書いてあるものは、ダメなのです！ここで大切なのは、断る側が「私が冷たいのかな」「もう少し柔軟に対応したほうがいいのかな」と悩みすぎないこと。境界線は、相手を嫌うために引くものではなく、自

コミュニケーション能力は、生まれつきの性格やセンス（外向性など）で決まると思っていませんか？確かにそれらは強力な武器ですが、実用上十分なレベルに達するためには、資質「だけ」では決まりません。特別な才能がなくても、適切な『型』を知り、練習を積み重ねれば、職場や日常で十分に信頼される『平均以上（有能レベル）』には誰でも確実に到達できます。その理由とプロセスを紐解いていきます。1. 「達人」ではなく「型を持った有能さ」を目指す人はスキルを習得する際、初心者から達人まで段階を経て習熟していきます（注）。最高峰の『達人』は直感が支配し、天賦の資質が大きく影響します。しかし、私たちが目指すべきゴールは「有能（Competent）」レベルです。これはセンスに頼るのではなく、「ルールや手順（型）を客観的に理解し、状況に応じて意図的に実践できる」状態を指します。ビジネスや日常で「話しやすい」「信頼できる」と思われるには、このレベルで十二分に機能します。この領域には、性格に関わらず誰もが鍛錬で到達可能です。実践すべき『対話の型』の基本は次の3点です。・「肯定」の前にまず「理解」を示す： 安易な同意や反論をせず、相手の景色をそのまま受け止める（「あなたはそう感じているんだね」）。・質問を「詰問」にしない： コントロールや追及を手放し、相手への純粋な探求として問いかける。・曖昧さに耐える： 結論を急がず、言葉にならない生煮えの思考や沈黙に一緒に留まる。(注) ドレイファスの「スキル習得モデル」：人がスキルを身につけるプロセスを「初心者 → 上級初心者 → 有能 → 熟達者 → 達人」の5段階で整理した

私は、「正義」という言葉があまり好きではありません。​世間では素晴らしいものとして扱われがちですが、現実を見渡すと、この「正義」という名の下に人が深く傷つけられている場面に多々遭遇します。​もちろん、信念を持ち、正義を貫き通す姿勢そのものは立派なことかもしれません。しかし、自分が「正しい」と信じて疑わないときほど、人は他者の痛みに対して驚くほど鈍感になってしまう危険性を孕んでいます。「自分は間違っていないのだから、相手を攻撃してもいい」と、正義は時として、誰かを容赦なく叩くための冷酷な武器へと姿を変えてしまうのです。​正義感が強いのは良いことですが、果たしてその行動は、自分の言動に伴っているでしょうか？​誰かを声高に糾弾するその前に、一度立ち止まって自分の足元を見つめ直す必要があります。正義を振りかざすことで、目の前の人を追い詰めていないか。自分のちっぽけなプライドや優越感を満たすために「正しいこと」を利用していないか。正義という言葉の持つ力はあまりにも強すぎるため、その使い方には極めて慎重にならなければいけません。​どん底を経験し、人の温かさや痛みに触れてきた私が何よりも優先させたいのは、白黒をつける正しさではありません。​「正義とかいう前に、人としてどうあるべきか」​ただ、それだけです。相手を論破して正しいことを証明するよりも、傷ついている人にそっと寄り添える優しさを持ちたい。正論で誰かを裁くよりも、不完全な人間同士、「まあいいか」と許し合いながら生きる余白を大切にしたいのです。​正しさを優先して誰かを切り捨てる世界より、人としての温もりや思いやりを優先する世界のほうが、ず

「高い国産を買うのは安心感のため」「安い輸入肉を買うのは節約のため」「本当は国産を買いたいのに、予算のために輸入肉を選ぶことにどこか罪悪感がある」スーパーの食肉コーナーで、100g / 240円の「国産豚肉」と100g / 120円の「スペイン産豚肉」を前にして誰もが一度は悩むこの選択。一般的な消費者心理の説明はそこで終わります。しかし、構造主義的な視点（アーキテクトの目）で観察するとき、そこには単なる「節約 vs 贅沢」という単純な構図は存在しません。解剖してみえるのは、私たちが日常的に支払っている「認知コスト（不安の外部化）」と「リソース配分」の冷徹な構造です。---■ 1. 「国産」というラベルに支払っているものの構造的解剖なぜ、2倍の価格差が存在するのか。現代の厳格な検疫基準において、栄養価や安全性の実質的な差は限りなくゼロに近いにもかかわらずです。・**「不安の外部化（リスク・オフローディング）」の購入:**1.5倍〜2倍のプレミアム価格の正体は、肉そのものの味ではなく「選択に迷い、疑うための認知エネルギーをゼロにする権限」です。「どこで育ったか」「家族に食べさせて大丈夫か」という思考のメモリ消費を、金で買い取っているのです。・**バックヤードにおける「単一の真実（シングルソース・オブ・トゥルース）」:**店頭の値札シールは単なる最終出力に過ぎません。精肉室の裏側では、卸からの真空パック（クライオバック）の印字、個体識別番号、物理的なバッチ処理ラインによって、国産と輸入肉は絶対的に混ざり合わない物理システムとして厳格に管理されています。・**「罪悪感」という認知帯域の

🌷えっ、やったぁ〜！昨日は、デパートでウインドウショッピングがしたくて、車で出かけた。駐車場に着いたら、雨のせいか、どこも車でいっぱい💦「空いてないかな〜」と探しながら、駐車場をぐるぐる。でも、どこにも空いている場所がない。「もう諦めて、屋上に行こう」と思った、そのとき。目の前に停まっていた車が、スーッと出ていった。「えっ、ヤッタァ〜！💗」思わず声が出ちゃった🤭しかも、入口から近い場所。さっきまで、「どこも空いてない〜💦」って思っていたのに、一瞬でうれしい気持ちになった。ただ駐車場がひとつ空いただけ。でも、こういう小さな「ヤッタァ〜！」って、一日の気分をちょっと楽しくしてくれるね😊今日はなんだか、ツイてるかも〜💗🌷今日も、小さな幸せをひとつ。共感してくれたら、「いいね」で教えてね😊

「なぜ、いい大人が可愛い猫のキャラが走り回るゲームを何年も続けているのか？」世間から見れば、中年男性がスマートフォンの画面上で奇妙な猫のキャラクターをタップし続けている光景は、単なる暇つぶしや滑稽な幼児退行に見えるかもしれません。しかし、システム設計や思考整理の視点（アーキテクトの目）で観察すると、このゲームの本質は「可愛いキャラの収集」などではありません。画面の向こう側で繰り広げられているのは、現代社会の構造そのもの――**「限られた時間・注意力の奪い合い（アテンション・エコノミー）」**と、**「与えられた初期条件（基本型）のみで強大な敵を抑え込むリソース配分の物理法則」**です。元々はポノス社が「冗談半分」のシュールなジョークとして世に送り出したタイトルが、なぜ10年以上も世界中で爆発的なヒットを記録し続け、数々のコアユーザーを虜にしているのか。そこには、現代人が学ぶべき極めて本質的なレッスンが隠されています。ゲーム内通貨（ネコカン）を投じさせ、99%以上……特に最高峰の「伝説レア」にいたっては100%ガチャという確率の壁の向こう側に配置する商業メカニズム。現代のプロダクトやアプリは、あなたの「時間と注意力・資金」をいかに奪い、課金（マイクロトランザクション）へ誘導するかという緻密なアルゴリズムで設計されています。（なぜ彼らがそこまでして我々の時間と注意力を奪おうとするのか、その暗い構造についてはまた別の機会に譲りましょう）無課金で泥臭くプレイし続けるか、課金アイテムで手軽に時間を買うか。その選択の狭間で試されているのは、まさに自らの「主権（Sovereignty）」です

「アプニア（Apnea）」とはラテン語で「無呼吸」を意味し、呼吸を止めることを意味しています。「アプニアウォーキング」は、言葉の通り「息を止めながら歩く」という事です。何か意味あるの？って思いますよね。分かります（笑）これから説明させていただきますので、お付き合いください♪「アプニアウォーキング」は、主にフリーダイビング（素潜り）などで、息止めへの適応や、体の「二酸化炭素」が増えたときの苦しさに慣れる目的で使われているトレーニング方法です。普通に息を止めると、体内ではこんな変化が起こります。息を止める → 「酸素」が減る ＋ 「二酸化炭素」が増える → 呼吸したくなる僕たちが息を止めたときに感じる「苦しい！息したい！」という感覚は、単純に「酸素がなくなったから」だけではなく、「二酸化炭素」の上昇と、それに伴うpHの低下が化学受容器を刺激し、脳の呼吸中枢へ「そろそろ呼吸しろ！」という強い信号を送るという流れで起きます。この話を聞くと、「酸素＝必要なもの」「二酸化炭素＝いらないもの」のようなイメージですが、実はこの「二酸化炭素」こそが非常に重要で、血液のpHや呼吸の調節に深く関わっているんです。「アプニアウォーキング」は体にいいですよ♪っていう軽い感じのブログにしようと思ったんですが、そう簡単にはいきませんでした！（笑）「二酸化炭素」がいかに呼吸にとって重要なのか。という部分を次回解説させていただいて、そのまた次の回で、「アプニアウォーキング」のやり方を説明出来たらと思っています（汗）飽きずにご覧いただけましたら嬉しいです！（笑）ありがとうございました♡

こんにちは。今回は、いつものWebデザインのお話から少し離れて、最近あった「自分自身を見つめる時間」について書いてみたいと思います。きっかけは、寒川神社とアーユルヴェーダ。一見、まったく違う二つなのですが、私の中では不思議とつながるものがありました。①なぜか「今日、寒川神社に行きたい」昨年いただいたお札をお返ししなければ。ずっとそう思っていたのですが、ある日突然、「今日、寒川神社に行きたい！」という気持ちになりました。寒川神社までは、わが家から片道約2時間。往復するだけでも4時間なので、ほぼ日帰り旅行です。それでも、その日はなぜか行きたくて、一人で出かけることにしました。②いつもと違う道を歩いてみたら寒川神社へ向かう途中、いかにも何度も訪れていそうな雰囲気の方が歩いていました。「この方について行ってみようかな？」そんな軽い気持ちで同じ道を歩いてみたら、いつも正面から入るときとは違う風景を見ることができました。同じ場所に向かっていても、通る道が違うだけで、見えるものが変わる。こういう偶然も、一人旅の楽しさなのかもしれません。③初めて入った場所でいただいたお抹茶寒川神社では、商売繁盛と八方除のご祈祷をお願いしました。そしてご祈祷の後、今回初めて入ったのが、普段は入ることのできない場所。そこで湧き出ているお水でたてたお抹茶をいただきました。静かな場所でいただくお抹茶。片道2時間かけて来たことも忘れてしまうような、ゆっくりとした時間でした。その後、さらにその場所にある神社へ。お参りをしていると、ふっと風が吹きました。何か特別な意味があるのかは分かりません。でも、その瞬間の風がとても心地

こんにちは　よっこです。わたし、ものごころついた頃から集団行動が苦手でした。親からも「お前は変わってる。」と言われ若い頃は、それが好きじゃなかった。でも今は、多くに流される人生じゃなくてよかったーって思えます。その時々で好きなことやってきましたからね。・一年のバックパッカー旅・結婚、離婚・起業・地方移住もうはっきり言って、まとまりないですよ。でも良いんです。これがわたしの人生なので。だから、まだ生きますけど「人生の後悔」はないですし過去を振り返って「あの時に戻れたら」そんな思いもないです。どうしてこうなったのか、わかりません。元々はいじめられっ子だったし目立つグループに所属していたわけでも何かひいでた才能があるわけでもない。資格は「普通運転免許」のみですしね。でも「やりたい」という自分の気持ちを優先してきました。もちろんチャレンジとセットなので、失敗もたくさんしました。ただ、その失敗も含め「経験値」という大きな財産を得ました。50代になってヒシヒシと体力の衰えを感じます。が、70代の方から見ればまだまだ 「青春」だそうです！もう歳だし経験ないし勇気ないしできない理由はいくらでも見つけられますけどね結局自分が最後に後悔したら、残念すぎる。だって、死ぬときの後悔って・もっとチャレンジすればよかった・自分を大切にするべきだった・仕事ばかりしなければよかったこんか感じで「これをやってみたい！」という素直な自分の気持ちをムシしたものばかりあがるんですよ。さあ、さあやりたいことはなんですか？一人では進めない時は、誰かに相談もありです！よっこも聞きますよ✌️

もしも、今の記憶を持ったまま同じ人生をもう一度やり直せるとしたら。あなたは、何をしますか？新しく何かを始めることよりも、私はまず、「何をやらないか？」を考える気がします。私はたぶん、昔目指していた仕事を目指さない。ある人に、バレンタインのチョコを渡さない。あの仕事にも、応募しない。でも反対に、「あのとき、やっておけばよかった」と思うこともあります。たとえば、家族との旅行。友達との予定より、家族との時間を優先すること。そのときは、また今度があると思っていました。来年でもいい。次の休みでもいい。また一緒に行ける。でも人生には、「また今度」が来ないことがあります。若い頃は、未来の方が長く見えるから、仕事、恋愛、友達、予定、夢。目の前にあるものを優先します。家族はいつでもそこにいる。そう思ってしまいます。でも本当は、ずっと同じ形のまま存在してくれるものなんてほとんどないのかもしれません。そして最近、ふと思いました。人生をやり直したいと思うとき、私たちは過去を変えたいのではなく、今になってやっと、自分にとって大切だったものの順位がわかっただけなのかもしれない、と。肩書き。恋愛。仕事。人からどう見られるか。当時は大きく見えていたものが、時間が経つと意外なほど小さくなる。反対に、一緒にご飯を食べること。くだらない話をすること。旅行に行くこと。元気なうちに会うこと。そんな何でもない時間が、あとになって一番大きくなることがあります。もし、「人生をやり直せたら」と思うことがあるなら、その後悔を責める必要はないと思います。むしろそこには、これからの人生で何を大切にしたいのかという答えが隠れているのか

こんばんは、ここばぁばです。「お布団に入ったのに、なんだか目が冴えてしまって眠れない…」そんな夜は、無理に眠ろうとしなくても大丈夫ですよ。今日は、私が夜なかなか寝つけないときにやっている「体をゆるめて心を温めるコツ」を少しだけお届けしますね。① 温かい「はちみつレモン水」を一口🍯寝る前に冷たいものを飲むと胃腸がびっくりしてしまうので、ぬるめのお湯に「はちみつ」と「レモン」を少し垂らした飲み物をいただきます。はちみつに含まれる自然な甘みは、脳の興奮を落ち着かせてリラックスモードに切り替えるお手伝いをしてくれるんですよ。フゥーッと深呼吸しながら一口飲むだけで、心がじんわり温まります。② 腰の下に「温かいタオル」を敷いてストレッチ少し熱めのお湯で絞ったフェイスタオル（ラップで包んで電子レンジで30秒ほど温めてもOKです）を、仰向けになった腰の下にそっと敷いてみてください。腰やお腹の周りを温めると、全身の血流が良くなって緊張がほぐれていきます。その状態で、両膝を左右にパタンパタンと優しく倒すだけの軽いストレッチをすると、固まっていた体がフッと軽くなりますよ。③ 間接照明とやさしいアロマでお部屋を「リラックス空間」に部屋の電気を蛍光灯から柔らかいオレンジ色の間接照明に変えて、お部屋を「ゆったり落ち着くリラックス空間」に整えます。お気に入りのアロマ（ラベンダーやカモミールなど）をほんのり香らせるのもおすすめですよ。🪻🪻🪻目や鼻から入る心地よい刺激が「もう今日はおしまい、休む時間だよ」と体に優しく教えてくれるんです。眠れない夜は、「眠らなきゃ」と思えば思うほど焦ってしまうもの。そんなときは一

こんにちは、ここばぁばです。今日は、50代後半の夫婦暮らしに最高の癒やしをくれる、我が家の大切なセキセイインコたちをご紹介させていただきます。🌈長男：まめちゃん思い出： 2026年2月に虹の橋へと旅立ちましたが、今でも私の心をあたたかく見守ってくれている大切な存在です。🐤次男：ぷりんちゃん年齢 / 性別： 2歳の男の子チャームポイント： 頭とお顔は鮮やかな黄色、お体は綺麗なミントブルーのカラーをしています。リズムにのってダンスが得意です🐣三男：べりぃちゃん年齢 / 性別： まだ1歳を迎えていない男の子チャームポイント： 体は優しいラベンダーカラー。ちょっぴりおてんばさんで、寝るときはいつもエサの容器にすっぽり入って寝るのが可愛い日課です。🌼日常の癒やしエピソード🌼ぷりんちゃんとべりぃちゃんは2羽ともおしゃべりがとっても得意！ケージから出て自由に遊びまわるのが大好きで、いつも「ぴぃぴぃ」「ぶつぶつ」と賑やかにおしゃべりしています。鏡の前に行くと、ご機嫌でダンスを披露してくれる姿もたまらなく可愛いです。鳥さんが好きな方はもちろん、今まであまり興味がなかった方も、ぜひ我が家のセキセイインコたちを一緒に可愛がってほしいかな・・・実家のおばあちゃんちみたいに、お茶でも飲みに来る感覚で気軽にお話ししに来てくださいね。お待ちしております！

九月の風に、ほんのり秋の氣配を感じる頃。空が少し高くなり、田んぼの稲穂も、実りの時へと向かっています🌾そんな秋の入り口、 **9月9日は「重陽（ちょうよう）の節句」**です🌼✨️こんばんは🌙✨️だいだい🍊🍊🍊と申します😊重陽の節句は、 「菊の節句」とも呼ばれる 五節句のひとつ。菊の花に長寿や健康への願いを託し、これまで重ねてきた日々を祝いながら、これからの日々の幸せを願う――。今日はそんな重陽の節句に込められた昔の人々の祈りと、 心を照らす光のお話を ゆっくりお届けしますね😊🌼🍵🌼重陽の節句とは昔から伝わる陰陽の考え方では、奇数は「陽」の数とされてきました。その中でも、一桁で最も大きな陽の数である「九」。その九が、九月九日。ふたつ重なることから、 「重陽」と呼ばれるようになったといわれています🌼一月七日の人日。三月三日の上巳。五月五日の端午。七月七日の七夕。そして九月九日の重陽。重陽は、五節句を締めくくる節句でもあります。そして旧暦の九月頃には菊が美しく咲くことから、「菊の節句」🌼とも呼ばれてきました。菊は古くから、長寿や邪氣を払う力につながる花として大切にされ、 菊を眺めたり、 菊を浮かべたお酒をいただいたりしながら、 無病息災や長寿を願ったといわれています🍶🌼九と九。陽と陽。重なるからこそ、そこには大きなめでたさとともに、人々の祈りも重ねられてきたのでしょうね😊🙏✨️🏡昔の暮らしと、重陽の知恵そのひとつが、「菊の被綿（きせわた）」。重陽の前夜、菊の花に綿をかぶせておき、翌朝、菊の露や香りを含んだその綿で身体をぬぐい、長寿を願う風習です。夜の間に、しっとり。ぽつり。菊の花に宿

〜ワンオペ、アルコール、そして我慢の限界。「夫婦」をやめた日〜理想とかけ離れた結婚生活最初の夫は、私が住んでいたエリアでカフェの雇われオーナーをしていました小さなお店だけど、地元民が集まるような心地よい空間。そこに通ううちに交際が始まって、私の妊娠を機に結婚生活がスタートしましたあまりにも急な展開だったので結婚式はもちろん婚約指輪も結婚指輪も新婚旅行もなし結婚願望がなかった私でさえ新婚さん気分を少しは味わいたいと思うほどでした元夫は（良く言えば）仕事熱心でも、ストレスをお酒で紛らわせるタイプでした。 休みもまともに取らないしたまの休日も目が覚めた瞬間からお酒を飲んで寝ているので、どこかへ出かけた記憶なんて、本当にありませんとにかく大勢でお酒を飲むのが好きで帰宅は早朝が当たり前転勤で引越しをする日には業者さんが荷物を運び出している横でガーガーいびきをかいて爆睡していました一方で、私の父や祖父は面倒見が良くて家族を大切にしてくれていたから元夫が「夫」として、「父親」として全く機能していないことにものすごい違和感がありました「子どもに喧嘩しているところを見せたくない」「父親のことを嫌いになってほしくない」そう思ううちに、少しずつ「離婚」の文字が頭をよぎるようになってしまいました決定打となった「検査入院の朝」そして、離婚を決意する決定打は突然やってきます私は体調を崩して、検査入院をすることになりました。前日に子どもたちを実家に預けて当日の朝は夫と一緒に病院へ向かう予定でしたなのに…夫は前夜の送別会からなかなか帰宅せず何度電話してもスルーされ結局帰宅したのは早朝そして、そのまま爆睡バシ

「生きているだけで、毎日が試練の連続」〝正解のない現代〟において、試練がない日々、試練がない人生を送っている人間はそうそういません。みな誰もが少なからず、異なる《試練》に直面しながら、歯を食いしばりながら毎日を生きている。加えて、現代人が１日に触れる情報量は、江戸時代の１年分に匹敵するとも言われており、そんな中で日々、人生の重要な取捨選択をすることは容易なことではありません。そこで本記事では、現代を生きるあなたに伝えたい〝霊界からのメッセージ〟を抜粋してご紹介。全てを受け取る必要はありません。ですが、もし少しでも「たしかにね…」と、心に引っかかるものがあるならば、お役立ていただけますと幸いでございます。＊ 本記事でご紹介している「ことたま」の数々は、Threads（スレッズ）で日々、配信をしている私（占梅）の守護霊団からのメッセージとなっております（ココナラブログでは一週遅れで公開）◆ 霊界からみた「怒りを抑えられないこと」に関する〝一見解〟を申し上げると…| 守護霊 G￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣どうにも腹の虫が治らぬということが、貴殿らにもあろう。しかし〝腹の虫〟と申せど、生み出しておるのは己自身なのだ。憎き相手が腹の虫を植え付けておるのではない。貴殿らが自らの意思で、餌を撒き、腹の中に棲まわせておるに過ぎぬ。なにゆえ「解せぬ」と思うたのか？何を貴殿らは期待しておったのか？ここに腹の虫の好物が潜んでおるのだ。◯ 守護霊「G」- - -以下、雑感 ↓守護霊Gは決して「怒るな」と、説いているわけではないのです。誰かに／何かに対して怒りを覚えることは生きていればあるでしょうと。しかし

ハルです (^*^)「昨日、どこ行ってたの？」「友達と」「誰と？」「……友達」なんか、怪しい。「誰といたの？」の質問の回答が怪しいと感じるあなたへ、今日はこのことを書きたいと思います。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「答えが、なんかふわっとしてる」聞いてみた。「昨日、誰といたの？」「友達だよ」「どの友達？」「……前から知ってる友達」名前が出てこない。「なんて名前の人？」「えっと、〇〇ってやつ」なんか、答えるのに間があった気がした。「どんな人？」「普通の友達だって」なんとなく、ぼんやりした答えが続く。「怪しい」そう感じてしまった。でも、「怪しい」と言えなかった。「疑ってるの？」ってなりそうで、怖かった。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「気のせいかな」と「気のせいじゃないかな」の間で「考えすぎかな」自分に言い聞かせようとする。「友達と会うことくらい、あるじゃないか」「名前を聞かれて、すぐ出てこないこともある」「私が疑い深いだけかな」そう思おうとする。でも、なんか引っかかる。「いつもと、答え方が違った気がする」「なんか、隠してる感じがした」「気のせいかな」と「気のせいじゃないかな」が、交互に来る。どっちかに決まれば、楽になれる。でも、決まらないまま、また今日が終わってしまう。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「追い詰めたくない」が、聞けなくさせてるもっと聞きたい。「本当に、誰といたの？

「次の休日まで、まだ5日もある……」月曜の朝、そんなふうに考えると、一週間がものすごく長く感じませんか？仕事の量は変わらない。  上司や同僚も変わらない。それなのに、気持ちが少し軽くなる方法があります。それが、月曜の朝に「次の休日の予定」を決めてしまうこと。脳を「長い一週間」から「楽しみまでのカウントダウン」に切り替えるイメージです。 1. 月曜の朝に「楽しみ」を1つ決める旅行や遠出でなくても構いません。「土曜の朝に好きなパン屋へ行く」「金曜の夜に気になっていた映画を見る」「日曜は昼まで寝る」この程度で十分です。たとえるなら、仕事という長いトンネルの先に、小さな出口の明かりをつけておくようなもの。メリット：平日の先に楽しみがあることで、気持ちを切り替えやすいデメリット： 大きな予定を詰め込みすぎると、かえって疲れてしまう 2. 「楽しみ」を具体的にする「週末はゆっくりする」だけではなく、「土曜の10時にカフェへ行く」「帰りに本を1冊買う」など、少しだけ具体的にしてみましょう。曖昧な楽しみより、頭の中に映像が浮かぶ楽しみのほうが、「待ち遠しい」という感覚につながりやすくなります。メリット： 仕事以外に意識を向けるきっかけになるデメリット： 予定どおりにいかないと、がっかりすることもある 3. 「ご褒美」ではなく「予定」と考えるここが意外と大切です。「今週も頑張ったら、ご褒美をあげよう」ではなく、「今週も自分の時間をちゃんと確保しておこう」と考えてみてください。休むことは、頑張った人だけに許される特典ではありません。スマホも充電しなければ動かなくなるように、私たちにも「充電する時間

🌷ふと・・ふと・・記憶の回路が突然つながる。何かをしていたわけではないのに・・なぜか、誰かの顔が浮かんでくる〜ずっと忘れていたし、最近、会ってもいないのに。なんでだろう・・なんで今？？ってこと、ない？🤭一緒に笑ったことや、くだらない話をしたこと。あのときの声や表情まで、急に思い出したりして・・元気にしてるかな？そう思うと、なんだか無性に会いたくなる。会おうと思えば会える人。もう、なかなか会えない人。会いたくても、会えなくなってしまった人・・いろんな人がいるけれど、ふと思い出すということは、その人が今も、私の心のどこかにいるってことなんだろうな。今日はなんとなく、あなたに会いたくなりました😊今日も、小さな幸せをひとつ。🌷「ふと、会いたくなる人がいるよ〜」って方は、いいねで教えてくださいね😊🌷 #今日の気づき#幸せに気づく#言葉の力#心の栄養#心豊かな暮らし#今日もありがとう#小さな幸せ365

「友だちがうらやましい」「昇進した同僚に嫉妬してしまう」「SNSのキラキラした投稿を見ると自分との落差に落ち込む」誰かを妬んでしまう自分が嫌になっていませんか?今回は嫉妬心が生まれる理由と、それとうまく付き合うための考え方を解説します。そして、心が軽くなるヒントも合わせてご紹介していきます。１．「妬んでしまう自分」に落ち込んでいませんか・友人の結婚・同僚の昇進・SNSで見かける誰かの幸せそうな投稿頭では「おめでとう」と思いたいのに、心のどこかがざわつく。そんな妬みの感情に戸惑ったことはありませんか？「こんなことで嫉妬するなんて、自分は心が狭い」「素直に喜べない自分が嫌だ」そうやって自分を責めてしまう人は少なくありません。しかし、妬みという感情は決して特別なものでも、悪いものでもありません。誰の心にも自然と生まれる、ごく人間らしい反応なのです。２．なぜ「妬む心」は生まれるのかでは、なぜ「妬む心」は生まれるのでしょうか。解説していきます。①妬みは「自分が本当に欲しいもの」を映す鏡心理学的に、妬みは対象そのものよりも「自分がまだ手にしていないもの」に反応して生まれるといわれています。つまり、誰かを妬んでしまうとき、その相手が持っているものは、実はあなた自身が心の奥で強く望んでいるものである可能性が高いのです。妬みを「醜い感情」として蓋をするのではなく、「自分の本音を教えてくれるサイン」として捉え直すと、見え方が変わってきます。②比較する対象が「近い存在」であるほど強くなるまったく縁のない有名人よりも、同級生や職場の同僚、友人など、自分と近い立場・環境にいる人に対しての方が、妬みは強く

「頑張らなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」と、いつも気を張っていませんか？そんな時は、時には猫のように生きてみるのもいいかもしれません。眠くなったら、ゆっくり眠る。お腹が空いたら、食べる。嫌なことがあれば、少し距離を置く。気が向いたら動いて、気が向かなければ休む。猫は「今日は何もできなかった」と、自分を責めたりしません。私たちはつい、他人の期待や「こうあるべき」に合わせて、自分の気持ちを後回しにしてしまいます。もちろん、人間は猫のように自由には生きられません。でも、ほんの少しだけ「自分の心の声を優先する時間」を作ることはできます。疲れた日は、休んでいい。やる気が出ない日は、無理をしなくていい。時には猫のように、肩の力を抜いてみませんか。それだけでも、心は少し軽くなるかもしれません。

返信が来ない夜は、通知を確認するたびに胸が落ち着かなくなります。「嫌われたのかも」「何か悪いことを言ったかな」と考え始めると、まだ分からないことまで事実のように感じてしまいます。そんなときは、答えを急いで探す前に、紙やメモを3つに分けてみてください。【1．事実】実際に確認できていることだけを書きます。例：・最後に送ったのは昨日の20時・既読はついている・相手から返信時期の約束はない「忙しい」「怒っている」など、相手の内面に関する推測はここには入れません。【2．想像】頭に浮かんでいる可能性を書きます。・嫌われたのかもしれない・返し方を迷っているのかもしれない・単に忙しいのかもしれない大切なのは、どれか一つを正解にしないことです。返信がない時点では、理由はまだ確定していません。【3．感情】自分の内側に起きていることを書きます。・不安・寂しい・置いていかれたようで怖い・早く安心したい感情は間違いではありません。ただし、感情の強さが相手の本心を証明するわけでもありません。3つに分けたら、次の行動を「今夜すぐ追加で送る」か「もう少し待つ」かの二択にせず、自分を守るための期限を決めます。例：・明日の夜までは送らない・その間は通知確認を1時間に1回までにする・期限が来たら、責めない一文だけを考える不安をなくしてから行動するのではなく、不安があるままでも自分を傷つけにくい行動を選ぶ。そのための整理です。相手の本心や未来を断定せず、事実・想像・感情を分けて、今できる選択を整える。返信待ちで考えが止まらないときは、まず今日の3列だけ書いてみてください。※この記事は、医療・心理療法・法律上の助言では

誰かに何かを言われて、「なんでそんな言い方するの？」と、いつまでも腹が立つことがあります。他の言葉なら流せるのに、なぜかその一言だけが、ずっと心に引っかかる。思い出すたびにムカッとする。相手の顔まで浮かんでくる。そんな時、もしかしたら怒りの奥には、別の感情が隠れているのかもしれません。怒りの中には、自分が本当はもう気づいていることが隠れている場合があります。たとえば、「そんなに我慢しなくてもいいんじゃない？」と言われて腹が立つ時。本当は自分でも、我慢しすぎていることに気づいているのかもしれません。「そんな人、もう追いかけなくてもいいんじゃない？」と言われてカチンとくる時。心のどこかでは、もう苦しい恋になっていることを分かっているのかもしれません。「無理して頑張りすぎじゃない？」と言われてイラッとする時もそうです。自分でも本当は疲れている。でも、まだ頑張らなきゃ。弱音を吐いちゃいけない。そうやって押し込めていたものに触れられると、図星だからこそ腹が立つことがあります。もちろん、腹が立ったからといって、相手の言うことが全部正しいわけではありません。失礼な言い方をされたら、普通に腹も立ちます。余計なお世話だと感じることだってあります。だから、「腹が立つ＝相手が正しい」ではありません。ただ、「なぜ私は、こんなに反応したんだろう？」と少しだけ自分に聞いてみると、思いがけない本音が出てくることがあります。本当はもう限界だった。本当は寂しかった。本当は大切にされたかった。本当は、もうやめたかった。でも、自分ではまだ認めたくなかった。そんな気持ちが怒りという形で、表に出てくることもあります。怒

「いま移動中」―順風満帆な友人が何度も電話をくれた日々人生には、思い返すと胸の奥がキュッと痛むような出会いがあります。彼と出会ったのは、共通の趣味のオフ会でした。ここでは仮に、彼を「よっしー」と呼ぶことにします。オフ会の仲間とは、年齢も立場も超えてフラットに付き合える関係で、大勢で集まってはよく飲みに行っていました。その中で、よっしーはみんなから可愛がられてる弟的な存在でした。よっしーは会社経営をしていて、かっこよくて、夫婦仲も良く、傍から見れば何ひとつ困っていることなんてなさそうな、恵まれた人生を送っているようでした。けれど、私はどこかで感じていたんです。―彼はいつも、何かに追われるように急ぎ足で生きている気がするな、と。平日の夜や休日、私が就活中で家にいた時期に、なぜだか分からないけれどよっしーからよく電話がかかってきました。「いま移動中なんです」そう言って、本当に他愛もない話をするんです。「これから営業なんですけど30分後にまたかけます。」と、1日に何度も電話が鳴ることもありました。あまりにも頻繁に電話がくるので、「もしかして私に気があるのかも…」なんてソワソワしたこともあったのですが、完全に私の思い過ごしでした（笑）。彼にとって私は、仕事や家庭の利害関係がなくて、素の自分でいられる近所のお姉さん的な存在だったのかもしれません。普段は電話、時々オフ会で顔を合わせるという不思議な関係は3年ほど続いたのですが、そんな日常にも少しずつ変化が訪れます。私がマッチングアプリを始めて、現在の夫と出会い、再婚に向けて生活の基盤を整えていくにつれて、あんなに頻繁だったよっしーからの電話は

話しを聴いてもらうって誰でもいいわけじゃない。私は、人の話しを聴くことが好きです。誰かの話しを聴くことはあっても自分の話しをすることは、ほとんどありませんでした。でも、聴いてもらうことが苦手だった私も実際にセッションを何度か経験して自分の気持ちを言葉にすることってこんなにも大切なんだと知ることができました。話しているうちに頭の中でグルグルしていたことが少しずつ整理されて「私、こんなことを感じていたんだ」と、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。そして、話し終わった後は、心が少し軽くなっている。そこで気づいたことがあります。それは「誰に聴いてもらうか」ってとても大切なんだということ。勇気を出して、自分の気持ちを話したのに「でも、相手にも事情があったんじゃない？」そんなふうに言われたことがありました。その瞬間「そっか . . . 」ではなく「私がいけないの？」って、なってしまったんです。本当はただ「そうだったんだね」「それは辛かったね」って気持ちを受け止めてほしかった。もちろん、相手にも事情があることはあります。でも、自分の気持ちを話しているときにすぐに正しさや原因を考えなくてもいい。まずは「私はそう感じていたんだ」と、自分の気持ちをそのまま認める。それだけでも心が少し落ち着くことがあります。以前、私がセッションを受けているのにいつの間にか相手が自分の話しをする時間になってしまったこともありました。自分の気持ちを十分に話せないまま終わってしまう。そんな経験をして安心して話せる相手って、大事なんだなと、改めて感じました。話しを聴くってただ相手の言葉を聞くことでは

登校しぶりがあったり、学校に行けていないお子さんがいる方、みなさん試行錯誤しながら、お子さんと向き合っておられることと思います。一方で、「どうしたらいいのかわからない」という方もいらっしゃるかもしれません。私は、親の心が元気なうちに、予防線を張っておくことも大切なのではないかな、と思っています。例えば、学校の中で相談できる人を探しておく。教育委員会に設置されている支援教室はあるか確認しておく。医療や福祉で相談できる場所を探しておく。福祉を利用するなら、どんな手続きが必要で、利用するまでにどのくらいの期間がかかるのかを把握しておく。子どもが家から出られなくなったとき、家に来てもらえる支援にはどんなものがあるのか調べておく。フリースクールや家庭教師、学習支援について調べておく。電話相談の窓口を確認しておく。そんなふうに、「いつか困ったときには、ここに相談しよう」と、助けてもらえる場所を知っておくだけでも、いざというときの安心につながります。「親の心が元気なうちに」と思うのは、登校しぶりや不登校が長引くと、子どもへの対応や学校とのやりとり、先の見えない不安に、親自身の心も疲弊してしまうことがあるからです。そうなってから、相談先を探すところから始めるのは、なかなか大変です。もし今、お子さんのことで悩んでいる方は、一人で抱え込まないための予防線を、張っておきませんか。あかり♡心の小部屋

こんにちは、ApricoRecipeのあこです。お部屋はすっきりまとめたいけど、全部がきれいにまとまりすぎると、なんだかちょっと物足りない。そんなとき私は、ひとつだけ遊び心のある家具を取り入れるのが好きです。全部を個性的にしなくても、お気に入りがひとつあるだけで、お部屋はちょっと自分らしくなります。今回は、そんな視点で見つけた「ちょっとクセのあるチェア」を6脚集めてみました。JOURNAL STANDARD FURNITURE｜LIOR CHAIR細いスチール脚に、くるんとした背もたれ。華奢な印象だけど、ちゃんと目を惹く一脚です。木の家具が多いお部屋にも馴染みやすく、「少しだけ雰囲気を変えたい」というときにも取り入れやすそう。Magis｜MARIOLINA MONO正面はすっきり。でも、後ろから見ると背もたれのデザインにちょっと遊び心があります。チェアって正面だけではなく、ダイニングに置くと後ろ姿が見えることも多い家具。だから私は、後ろから見たときのかわいさも結構大事にしています。CRASH GATE｜PL-388ちょっとレトロなカラーと、つるんとした質感。形そのものに存在感があるので、シンプルなテーブルに合わせてもかわいい。家具を全部同じ素材やテイストで揃えるのではなく、こういう一脚を混ぜるのも好きです。VIRCO｜9000 Chair海外のスクールチェアのような、どこか懐かしさのあるデザイン。少しカジュアルな印象のチェアを、あえて落ち着いた大人っぽい空間に合わせるのもかわいいなと思います。「テイストを揃えなきゃ」と考えすぎず、少し違うものを混ぜてみるのもインテリアの楽しさの

「ちょっと聞いてほしいな」そんな風に思う時ってありませんか？大きな悩みがあるわけじゃない。何か答えが欲しいわけでもない。今日あったことや、ちょっとしたモヤっとしたこと。嬉しかったことや、「ねぇ、聞いて」と誰かに話したくなったこと。そんな何気ないことを誰かと話しているうちに、不思議と気持ちがほぐれていくことがあります。私自身も、誰かとたわいもない話をして笑ったり、ただ「うんうん」と聞いてもらったりするだけで、気持ちが軽くなることがあります。話すことって、何かを解決するためだけのものではないのかもしれませんね。「今日は誰かと話したいな」そんな時は、特別な理由がなくても大丈夫です。愚痴でも、雑談でも、まとまらないお話でも大丈夫。5分だけでも、気軽にお話しくださいね。近所の人とちょっとおしゃべりするような気持で、気軽にお話に来てくださいね。ゆっくり、あなたのペースでお話を聴かせてください。話し終わったあと、ほんの少しでも心にひだまりができたら嬉しいです。

母親を嫌いだったのかと聞かれると、少し違います。もちろん腹が立つことはたくさんありましたし、一時期は口を利かないこともありました。実家へ行っても、家には上がらない。それくらい距離を置いていた時期もあります。でも一方で、「親なんだから大切にしなきゃ」「母親なんだから敬わなきゃ」そんな気持ちも、ずっと自分の中にありました。だから余計に苦しかったんです。嫌いではない。でも、尊敬できない。優しくしたいのに、優しくできない。話を聴いてあげたいのに、聴けない。そして、そんな自分に罪悪感を持つ。今振り返ると、私と母の関係は、「信頼しているから助ける」というより、「長女なんだから」「娘なんだから」「親なんだから」という、誰が決めたのか分からないルールでつながっていた部分が大きかったように思います。頼まれる。断らない。だからまた頼まれる。でも、こちらにも気分があります。やりたくない日もあるし、面倒だと思うこともある。そうすると相手が苛立つ。こちらも苛立つ。その繰り返しです。私は後になって、こういう関係も依存や共依存につながっていくのだと感じるようになりました。そして、母との関係から一番大きく学んだのが、「言葉にすることの大切さ」でした。近い人ほど、「これくらい分かるよね」「言わなくても伝わるよね」と思ってしまいます。でも、そもそも自分自身が「私は本当はどうしたいのか」を分かっていなければ、相手にも伝えられません。最初に出てくるのは、「普通はこうするもの」「娘ならこうするべき」「親にはこう接するべき」そんな世間一般の答えばかりです。だから私は、「私は本当はどうしたい？」と、自分に問いかけるようにな

「昨日と言ってることが違うよね,,,」そう確認しただけなのに、「そんな話はしてない、細かいことにこだわりすぎ、その言い方が問題なんだよ」気づけば、相手の言動ではなく、あなたの態度について話し合っている。こういう相手と話していると、最後には、「私の伝え方が悪かったのかな、怒らせた私にも原因があるのかな」と、自分を責めやすくなりますでも、話し合いが成立しない原因まで、あなた一人で背負う必要はありません見るべきなのは、相手の言葉より「話の流れ」ですあなたが問題を確認する↓相手が別の論点を持ち出す↓あなたが説明し直す↓今度はあなたの性格や態度が責められるこの流れが何度も起きているなら、説明が足りないのではなく、説明しても話が元に戻らない構造になっている可能性があります大切なのは、相手を納得させることではありませんこれ以上説明するべきなのか少し距離を置くべきなのか何を言わずに様子を見るべきなのか今の状況で、あなたが次にどう動くかを決めることです「相手の言動が理解できない、何をすればいいか分からない、自分の判断が間違っていないか不安」そんなときのために、現在の状況を整理し、今どう動くべきかを具体的にお伝えする体験サービスを出しています曖昧に「様子を見ましょう」で終わらせません今のあなたに必要な対応を、一緒に整理します👇体験価格1,000円「意味不明な人の扱い方、今どう動くか判断します」https://coconala.com/services/3654510?ref=profile_top_service&tr_v=2

「朝起きて、何をしようかとりあえずスマホを眺めながら考える」「朝の時間に何かしたいと思いながら迷っている間についSNSを観て時間を溶かしてしまう」もしもこんな風に朝を過ごしているとしたら、知らず知らずのうちに脳のリソースを無駄遣いしているかもしれません。実は、世界的に活躍する起業家やビジネスリーダーたちの多くは、朝の行動を徹底的にルーティン化しています。一体なぜ、そこまでルーティンにこだわるのでしょうか？重大な決断のために「脳のメモリ」を空けておきたいから！人間が1日に決断疲労を起こさず、正常な決断できる回数には上限があると言われています。アップル創業者のスティーブ・ジョブズが毎日同じ服を着ていた話は有名ですが、これは「服を選ぶ」という小さな決断すら減らし、本当に大切なビジネスの意思決定に脳のリソース（集中力や判断力）を集中させるためでした。朝から「何をしようかな？」「どれからやろう？」と迷っていると、それだけで脳のバッテリーはどんどん消耗してしまいます。だからこそ、行動を仕組み化してしまうことをおすすめします！例えば、「朝は6時に起きて30分運動する」「朝15分だけ早く起きて資格取得のための勉強の時間に充てる」など、朝のルーティーンを決めるだけで、脳の思考エネルギーを一切使わずに、自動化されたロボットのようにサクサクと必要な行動を起こせます。さらに、朝は1日のなかでも最も集中力が高まるタイミング。続けることで以下のような良い影響も期待できます。①朝から「できた！」という小さな達成感で自己肯定感が上がる②迷う時間がなくなり、朝の作業効率が劇的に上がる③脳がスッキリして日中の大切

こんにちは！保育士歴20年以上、2児のママでもある「にゃにたん」です🌸今日も子育てに家事にお仕事に、本当におつかれさまです😊子育てをしていると、「もうしんどい…。誰かに相談したい」と思う日ってありますよね。でも、いざ相談しようと思うと、「こんなことで相談してもいいのかな？」「保育園の先生に話したほうがいい？」「家族や友達にはちょっと話しにくい…」「ココナラでも子育ての悩み相談ってできるの？」と、今度は「誰に相談したらいいの？」と迷ってしまう方もいると思います。先に結論からお伝えすると、ココナラでも子育ての悩み相談はできます。ただし、何でもココナラで相談するのが正解というわけではありません。園での子どもの様子なら保育園の先生、医療や発達についてなら専門機関など、悩みの内容によって相談先を使い分けることも大切です。今回は、保育園やこども園、子育てひろばなどで長く親子と関わってきた私の経験も交えながら、「こんな時はどこに相談したらいい？」を一緒に整理してみたいと思います🌷ココナラで子育ての悩み相談はできる？はい、できます😊ココナラには「子育て・教育・しつけ相談」というカテゴリがあり、その中にも、・育児・子育て全般の相談・子どもの発達や成長についての相談・妊娠・出産・産後の相談・いじめや不登校などの相談といったさまざまな相談サービスがあります。相談相手も、保育士や幼稚園教諭、子育て経験者、カウンセラーなどさまざまです。電話相談の場合は、相手に自分の電話番号を知らせず、ココナラの通話機能を使って相談することもできます。「直接会って相談するほどではないけれど、ちょっと誰かに聞いてほしい」そ

彼の予定や機嫌に合わせ続けていたら、・自分の意見が言えなくなった・自分の気持ちに素直に向き合えなくなった・彼とのデートが入るかもしれないからと予定を空けておくようになったという事はありませんか？このように、いつも彼の気持ちを考えて、彼との関係が上手くいくように行動する。これを続けていくと、どんどん判断基準が「彼」になっていってしまうかもしれません。もちろん、相手に合わせることが悪いわけではないんです。好きな人だからこそ、相手の気持ちを考えたり、譲り合ったりすることもありますし、相手の為になにかしてあげたいなという気持ちはとても素敵ですよね。では、どのようなパターンが素敵な行動なのか、逆にこれは危険という行動になってしまっているのか。。。どのようにして見分けると良いかというと、その行動や考え方が不安や恐れからきているのか、あたたかい思いやりのこころからきているのかで考えてみると良いのかなと思います。もし後者になっていることが多いなと思った方は、いきなり変わらなくても大丈夫です＾＾まずは小さなことから、例えば「今、何が食べたい？」「本当はこれやりたくないんじゃない？？？」など日常のちょっとした場面で「本当は自分がどうしたいのか」を自分に聞いてみるところからやってみましょう！そういう小さなことを積み重ねていくと彼のことや彼との関係を大切にしつつ自分のことも大切にするということを両立できるようになっていきますよ♪

こんにちは　よっこです。20代、このまま若さが続くと信じ30代、仕事にひたすら明け暮れ40代、生き方に戸惑いを覚え始め50代、やっと自分を好きになり楽しくなってきました。そんなわたしですが移住先で男女参画センターで3年間働く中でさまざまな女性の問題？課題？もったいないところが見えてきました。まず、声を大にして言いたい。一番大切にするのは自分でいてください！子供のこと、仕事、家事、介護とにかく全て頑張りすぎです。頑張る時期があるのは、わたしも通ったのでわかります。ただ、ずーっとそれはやめましょう。自分の人生の時間がどんどん削られます。40代、50代になったらそろそろ自分優先で良いんですよ。もちろん「全て投げ出せ！」そう言ってるわけではないです。ただ、「わたしが我慢すれば」「やらなくては」そんな気持ちを変えてほしいんです。・できない、やりたくないことは「断る勇気」・自分だけの時間を持つ「心の余裕」・自分の心も身体も大切にしていく「労りの気持ち」ただでさえ、女性はずっと病気のリスクにさらされているんですよ。　　　図参照↓　　　　　　　　　　　　　厚生労働省データより要は、女性は20代から50代の働き盛りの頃に圧倒的に男性よりも病気になりやすいという明確なデータがあります。男女平等といっても、そもそも身体の作りが平等じゃないんです。それなのに、同じだけ働くのは実はそもそもムリがあって仕事しながら、さらに家事、育児は負担倍増です。まあ、それも気合いと根性で若い頃なら乗り切れるのでしょうが40代超えたら、本当に真剣に自分のことを考えてほしい！でね、多分50代くらいまでに「我慢」したり「諦め

「無添加のものを選びたいけど、全部高そう……」「高いものを買って自分に合ってなかったら嫌だな……」そんなイメージを持っていませんか？確かに、オーガニック食品や無添加の商品には、一般的な商品より価格が高いものもあります。でも、無添加・オーガニック生活＝お金がかかる生活というわけではありません。私自身も、すべての商品を高価なものに変えているわけではありません。大切なのは、全部を一気に変えるのではなく、「自分にとって優先したいものから変えていくこと」だと思っています。まずは「よく使うもの」から見直してみる例えば毎日使う調味料。醤油、味噌、だしなどは、一度購入するとしばらく使いますよね。それに、毎日口に入るものは身体への影響も大きいため、意識していただきたいところになります。「毎日使うもの」から少しずつ見直していくと、無理なく始めやすいです。スーパーで手に入るものから探してみる「体にやさしい商品＝専門店で買うもの」と思っている方もいるかもしれません。でも、スーパーにもさまざまな商品があります。まずはいつもの買い物で原材料表示を見て、「こっちの商品は何が入っているんだろう？」と比べてみるだけでも十分です。高いものを買うより「選ぶ基準」を持つ高い＝身体に優しいものというわけではありません。私が大切だと思っているのは、価格ではなく、「自分は何を避けたいのか」「何を大切にしたいのか」を決めておくこと。そうすると、たくさんの商品があっても、自分に必要なものを選びやすくなります。無添加生活は、完璧を目指さなくても大丈夫。「次に買う調味料だけ見直してみる」「いつも使っている洗剤を調べてみる」そんな小

「明日の仕事、どうしよう……」「さっきの言い方、まずかったかな」「もっとちゃんと考えなきゃ」寝る前になると、昼間は気にしていなかったことまで、次々と頭に浮かんでくる。真面目な人ほど、  「考えれば答えが出る」と思ってしまいます。でも、答えがすぐに出ないことを、疲れた頭で考え続けても、心はなかなか軽くなりません。そんなときに試したいのが、「頭で解決する」のではなく、「体から切り替える」という方法です。サウナや温冷交代浴は、そのきっかけの一つになります。1．サウナで「考える」を一度止めるサウナに入ると、暑さや発汗など、体の感覚に意識が向きます。「明日の会議、どうしよう」ではなく、「暑いな」「汗が出てきたな」と、今の自分の感覚に意識を向ける。すると、頭の中で悩みをぐるぐる考え続ける状態から、一度離れやすくなります。たとえるなら、ずっと開きっぱなしだったスマホのアプリを、一度閉じるようなもの。悩みそのものを消すわけではありません。ただ、いったん「考えること」を休ませる。それだけでも、頭の中に少し余白が生まれます。メリット： 悩みの堂々巡りから意識を切り替えやすいデメリット： 無理に長時間入ると、体に負担がかかることがある2．温冷交代で「切り替える」温まったあとに冷水に入り、その後は休憩する。温度の変化によって体の感覚が大きく変わるため、悩みよりも「今の体」に意識を向けるきっかけになります。まるで、パソコンが固まったときに再起動するようなものです。もちろん、サウナに入ったからといって、悩みが消えるわけではありません。それでも、悩み続けていた頭をいったん別の方向へ向けることで、「さっきまで

「波動」という言葉を聞いたことがある人も多いと思います。スピリチュアル的なイメージもあるかもしれませんが、原子や電子など、ミクロの世界の学問「量子力学」でつかわれる言葉です。がっつり 現代物理学の基礎理論。本格的に学ぶなら、大学です。この波動、目には見えないけど確実に私たちの生活に直結しています。目に見えなくても空気があるように。電波やWi-Fiがあるように。目に見えなくても、確実にあります。人間はそれぞれ固有の波動を発しています。そして、この波動が共鳴していると考えられています。「類は友を呼ぶ」「朱に交われば赤くなる」このことわざも、波動の性質を表しています。不思議と周りも同じ波動の人が集まってくるんです。そして、自分が何もしなくても波動の合わない人は、自然といなくなる。自分の波動を変えると、周囲も変わります。私のアドバイスで、波動を高くしていった人たちが、会社で意地悪な上司が、急に辞めることになった。迷惑な近所の人が引っ越していった。合わない部署から異動することになった。理想的な彼氏と出会った。なんて話がいっぱいです。しかも自分からは何も動かず、波動を変えただけでです。あなたは今、どんな状況ですか？もし、何か嫌なことがあったり、閉塞感に悩まされていたり、なんとなく鬱々とした日々を過ごしていたりしませんか？それは決してあなたのせいではありません。あなたの波動は、今どんな状態ですか？目に見えないから、分かりにくいですよね。波動を変えて、日常を信じられないくらい幸せで満たしませんか？波動を変える方法は色々ありますが、一番簡単なのは、「楽しい」に照準を合わすこと。罪悪感なく。自分を

「料理が苦手です」これまで、そう話す方にたくさん出会ってきました。でも、料理ができないわけでも、特別に不器用なわけでもありません。話を聞いてみると、料理が苦手だと感じている方には、ある共通点があります。それは、料理の途中で味見をしていないことです。【味見をしないのではなく、タイミングが分からない】料理が苦手な方は、味見をしないというより、「いつ味見をすればよいのか分からない」ということが多いように思います。レシピに書かれた分量どおりに調味料を入れ、そのまま完成。ところが、食べてみると、・少し味が濃い・なんとなく物足りない・レシピどおりなのにおいしくできないということがあります。【同じレシピでも、味は変わります】同じレシピで作っても、仕上がりの味がいつも同じになるとは限りません。食材の大きさや水分量、火加減、加熱時間によって、料理の味は少しずつ変わります。しょうゆやみそなどの調味料も、商品によって塩分や甘味が異なります。野菜から水分が多く出れば味は薄くなり、水分が蒸発すれば味は濃くなります。そのため、レシピに書かれた分量は、完成までの目安です。最後は自分の舌で確かめ、調整する必要があります。【料理は、一度で味を決めなくていい】料理は、一度で味を決めるものではありません。調味料を加えたら味を見て、必要に応じて少し調整します。ただし、最初から濃くしすぎないことが大切です。薄い味には調味料を足せますが、濃くなった味を元に戻すのは簡単ではありません。調味料は少し控えめに入れ、最後に味を見ながら足す方が失敗しにくくなります。味見をするときは、少量を取り、少し冷ましてから確認します。熱すぎる

こんにちは、ほんわかです。子どもが一生懸命、何かを伝えてくれている。声に出して話してくれているのに、なかなか聞き取れない。「もう一回言ってくれる？」そうお願いすると、もう一度伝えてくれる。それでも、やっぱりわからない。そんなことが、保育の中ではあります。「伝えているのに、伝わらない」子どもは、自分の伝えたいことを一生懸命伝えようとしています。でも、まだ言葉がうまく整理できなかったり、発音がはっきりしなかったり、気持ちを言葉にすることが難しかったり。大人には、うまく聞き取れないことがあります。そんなときの子どもの表情を見ると、「どうしてわかってくれないの？」「ちゃんと伝えているのに……」そんなもどかしさを感じているように見えることがあります。何度も伝えようとしてくれる姿を見ていると、「ごめんね。わかってあげられなくて」そんな気持ちになることもあります。わからないからこそ、子どもと一緒に探すでも、保育士だからといって、子どもの思いをいつもすぐに理解できるわけではありません。大切なのは、「わからない」で終わらせないことなのだと思います。「もう一回教えて」「これかな？」「こっち？」「ここに行きたいの？」言葉だけではなく、子どもの表情や視線、指差し、身体の向きなどにも目を向けながら、一緒に探していきます。子どもが伝えようとしていることを、こちらもあきらめずに受け取ろうとする。そのやりとりそのものを大切にしたいと思っています。子どもの「伝える力」を支える子どもが何かを伝えようとしたとき、大人がすぐに答えを出せるとは限りません。それでも、「教えてくれているんだね」「先生に伝えようとしてくれて

心理カウンセラーのいつきです。以前、私は職場（福祉現場）でかなり気をつかうことが多かった感じでした。…気をつかうというより、人の出方を気にすると言った方が当たっているかもしれません。自分の意見より他人の意見を優先させてしまう「癖」がある私。相手がどのように思っているのか相手がどのように私の考えを受け止めるのか…常に顔色をうかがっている。私が目指す「チーミング」ひとり一人が感情を交えて仕事をしているとチーミングになりません。楽な仕事内容を選び仕事を共にする人を選び…そんなことを続けていれば質が落ちる一方です。ある程度、いや…スムーズに業務が流れていくように仕事を中心とした考えでスタッフ同士の関わりを、道徳に基づき見ていく。人格を否定せず、核心を突く。…嫌われ役？みたいなものを自分がやっている。今の私はそこを意識して気をつかう。いつき

「ストレスがない」と思っていたお客様が気づいたこと。「私、ストレスってあまりないんです」そうおっしゃっていたお客様がリフレクソロジーを受けながらあることに気づかれました。それは「嫌なことがあっても、なかったことにしているかもしれない」「我慢することが当たり前になっていたんですね」ということ。嫌なことがあっても「これくらい大丈夫」「気にしなければいい」「私が我慢すればいい」と、自分の気持ちを後回しにする。それを繰り返していると、いつの間にか「我慢している」という感覚さえなくなってしまうことがあります。だから本人にとっては「ストレスはない」「特に悩みはない」と思っていても心や身体には、知らないうちに力が入っていることもあります。今回、リフレクソロジーを受けて身体がゆるみゆったりとした時間の中でお話しすることで「私は、今まで我慢していたんだ」という気づきにつながりました。これは、とても大切な気づきだと思います。なぜなら、自分が我慢していることに気づかなければ、自分を大切にすることも難しいから。まずは「私、本当はどう感じているんだろう？」と、自分の気持ちに目を向けてあげる。それだけでも、自分を大切にする一歩になります。身体がゆるむと、心も少しずつゆるむ。そして普段は気づかなかった自分の本当の気持ちに気づくことがあります。もしあなたも「私はストレスなんてない」「別に大丈夫」「これくらい我慢すればいい」と思っているならもしかしたら本当の気持ちを少しだけ後回しにしているのかもしれません。頑張ることや我慢することを続ける前に一度、自分の心の声にも耳を傾けてみませんか？

子どもが「家を出て、やりたいことがある」と言ったとき、親は何を思うでしょうか。危険な目に遭うかもしれない。困ったことが起きるかもしれない。元気で帰ってくる保証だってありません。できることなら、自分の目が届く範囲で成長を見守りたい。そう思う親御さんも多いと思います。私にも、息子と娘がいます。二人がそれぞれ外へ出たいと言ったとき、私は「子どもの人生を、子どもに返そう」と決めました。 心配がなかったわけではありません特に娘には、自分の軸がまだ十分に育っておらず、人に流されやすいところがあるように見えていました。だから、本当は心配でした。それでも、心配だからという理由で、娘の人生を私の見える範囲に置いておくことはしませんでした。住んでいる住所など、何かあったときに必要なことは知っていました。しかし、どのような部屋で、どのような生活をしているのか、細かく確かめに行くこともしませんでした。息子に対しても同じです。私が決めた「切り離す」とは、関係を断つことでも、見捨てることでもありません。子どもの選択を、親の不安で奪わないということでした。心配という名前で、子どもを握っていないか親が子どもを心配するのは、自然なことです。けれども、その心配の中に、「私が見ていないと、この子は何もできない」「失敗しないように、先に教えておかなければ」「私のそばにいれば安心なのに」という気持ちが入り始めると、見守ることと、子どもの人生を握ることの境目が分からなくなります。子どもを心配しているようで、実は親自身が不安にならないように、子どもを自分のそばへ置こうとしていることもあります。私自身も、そこを何度も考えてき

昨日に続いて、今日もちょっとセルフケアのお話を。こういうこと、ありませんか？「今日ものすごく疲れた…」「まだ起きてもいないことを、心配してしまう」「一人になって落ち着きたいけど、そんな時間がない」もしかすると、HSP・繊細さんが、ときどき抱える気持ちかもしれません。そんなときに心がけていることがあります。それは、自然に波長を合わせること。道端の小さな雑草、いつも通る街路樹、風に揺れる葉っぱ。そんな植物を、ちょっと意識してみるんです。すると少しずつ、頭の中が落ち着いてきます。慣れてくると、歩きながらでも電車の窓から景色を眺めながらでもできますよ。どこにいても、植物と波長を合わせて「今、この瞬間」を感じることができれば、すべての場所が、パワースポットになる。日常の中で自然とつながりながら、自分自身ともつながっていけたら、素敵だと思いませんか？🌱そして、心が少し整ったら、また、日常に戻っていく。あなたにとってのパワースポットはどこですか？よかったら、教えてくださいね🌱あかり♡心の小部屋

昔の私は、「好きなら好きって言えばいいじゃん」と安易に思っていました。特に男性に対しては、「男なら男らしく、好きな女性には自分からアプローチすればいいのに」なんて思ってしまうことがあります。好きなら誘う。会いたいなら連絡する。付き合いたいなら気持ちを伝える。とても単純な話に見えるんですよね。でも最近、様々な恋愛事情を聞いていると、どうやら恋は、そんなに単純ではないらしい。好きなのに誘えない。会いたいのに連絡できない。断られるのが怖くて、相手の反応ばかり確認してしまう。好意がバレるのが恥ずかしくて、わざとそっけなくしてしまう。そんな男性も、意外と少なくありません。もちろん昔から、奥手な男性はいたと思います。ただ今は、「男性がリードするもの」「女性は男性から誘われるもの」という昔ながらの役割分担そのものが、少しずつ薄くなってきたように感じます。女性から誘ってもいい。男性が怖がってもいい。女性が恋をリードすることもあれば、男性が相手からのサインを待っていることもある。男だから。女だから。そんな線引きだけでは説明できない恋愛が、増えているのかもしれません。だから、「連絡してこない＝興味がない」「誘ってこない＝好きじゃない」と、行動だけですべてを決めつけるのも少し早い。ただし、ここで難しいのが恋愛です。相手が奥手だからといって、こちらが永遠に追いかけ続ければいいわけでもありません。恋愛は一人ではできないから。こちらが一歩近づいたら、相手も半歩くらいは近づいてきてほしい。勇気を出してボールを投げたなら、向こうからも投げ返してほしい。男女どちらが最初に動くかより、二人とも少しずつ動ける関係な

介護や看護の仕事は、毎日誰かを支える大切なお仕事です。だからこそ、ケアをする私たち自身にも、心がゆるむ時間や、安心できる場所が必要だと感じています。介護や看護の仕事では、オムツ交換や点滴、傷の処置など、直接的なケアはもちろん大切です。でも私は、それだけではないと思っています。利用者さんや患者さんが、ここは安心するな、落ち着くなと感じられる空気をつくることも、大切なケアのひとつだと感じています。そしてその空気は、働いている介護士さんや看護師さんが、思わず微笑んでしまうような空気であり、つらいことがあった時には一緒に悲しんでくれるような、あたたかい空気なのだと思います。やさしい声かけや表情、ほっとできる雰囲気は、目には見えなくても、相手の心を安心させる力があります。この人になら話せそう。ここにいると少し落ち着く。そんなふうに感じてもらえることも、ケアの大事な一部だと思っています。ただ、その空気は自然に生まれるものではないとも感じています。ケアをする介護士さんや看護師さん自身が、落ち着けない、笑えない、気持ちに余裕がない毎日を過ごしていたら、安心できる空気をつくるのはとても難しいです。人手が少ない中で、毎日無理をしながら動き続ける。しんどくても笑って、気を張って、まわりにも気を配り続ける。そんな毎日では、心がすり減ってしまいますよね。だから私は、まずは働いている介護士さんや看護師さんこそ、ほっとできることが大切だと思っています。やさしく話を聞いてもらえること。気持ちを安心してこぼせること。ひとりで抱えこまなくていいと思えること。そういう時間があるからこそ、また誰かにやさしくできるので

「なんだか疲れた。でも、何に疲れているのかわからない」そんな平日の夜はありませんか？仕事、人間関係、家事、周囲への気遣い。大きな問題がなくても、小さなストレスが積み重なると、心は少しずつ疲れていきます。そんなときに試してほしいのが、平日の夜に、あえて一人でビジネスホテルに泊まることです。遠くへ旅行する必要はありません。仕事帰りにホテルへ向かい、24時間だけ「誰かのために頑張る自分」を休ませる。いつもの日常から少し離れるだけでも、気持ちを切り替えるきっかけになります。 1. 「何もしない時間」を予定に入れるホテルに着いたら、仕事のメールやSNSから少し離れてみましょう。テレビを見てもいい。コンビニで好きなものを買って食べてもいい。早く寝てもいい。大切なのは、「せっかくの時間だから有意義に過ごそう」と頑張らないことです。メリット： 頭の中を占めていた「こうすべき」を、いったん手放しやすくなるデメリット： 最初は「こんなことをしていていいの？」と落ち着かないことがある 2. 「誰にも合わせない」を楽しむ一人ホテルの魅力は、自分のペースで過ごせることです。食事の時間も、寝る時間も、お風呂に入るタイミングも自由。普段、周囲に合わせることが多い人ほど、「今日は自分の都合だけで決めていい」という感覚が心地よく感じられるかもしれません。「今は何がしたい？」そんなふうに、自分に問いかけてみるのもおすすめです。メリット：他人の期待ではなく、自分の感覚に意識を向けやすくなるデメリット：一人でいることがつらく感じる場合は、無理に一人の時間を続けなくてもいい 3. 「別の場所にいる自分」から心を見つめる

「料理は、自分で考えて作れるようにならないと」そう思っていませんか？実は、料理が苦手な人ほど、最初から自分で考え、工夫しようとすることがあります。でも、最初からオリジナルを目指す必要はありません。料理は、まず誰かの真似をすることから始まります。レシピには経験が詰まっていますレシピには、材料や調味料の分量だけでなく、味付けのバランス、調理の順番、火加減など、多くの経験が詰まっています。まずは、その通りに作ってみる。すると、「このくらいの味がおいしい」「この状態まで火を入れればいい」という基準ができます。この基準があるからこそ、次に作るとき、「自分には少し甘いかな」「もう少し塩を減らしてもよさそう」と、自分で考えられるようになります。最初から変えすぎない初めて作る料理で、材料や分量、手順をいくつも変えてしまうと、仕上がりが違ったときに、何が原因だったのか分からなくなります。まずは一度、基本通りに作る。工夫するのは、それからで大丈夫です。真似ることは、ゴールではありません真似ることで、おいしさの基準ができます。そして、「なぜ、この順番なのだろう？」「なぜ、ここで塩を入れるのだろう？」と理由を考えることで、料理は少しずつ自分のものになっていきます。料理は、覚えるだけでなく、理由を理解するともっと楽しくなる。Kitchen Ageoは、料理の「なぜ？」を分かりやすく伝えていきます。ココナラ用タグ料理初心者料理の基本家庭料理料理のコツレシピ料理上達KitchenAgeo

今日は息子の登校日で、帰宅後すぐに稲沢市へドライブ🚗お目当てはメディアにも多数出演している有名パン屋さん、その名も『17bakery』🍞✨店内も駐車場もいつも混んでる印象だけど、今日はタイミングが良かったのか、11:30の到着でも駐車場いっぱい空いてた💕パンもゆっくり選べそう♪子どもってなかなか選べないんだよね😅このお店、一方通行でパンを選んでいくスタイルで、1人が止まるとみんな止まる💦だから子どもにも長く止まらないよう説明していつもグルグルと2〜3周することになる😂見てるとそんなお客さんも多い😁種類多すぎだし、食べたいものだらけで、子どもじゃなくてもこれは迷う〜🤔レジは2個あって、パンを1つ1つ袋に詰めるのは別エリアでセルフ。だからレジは普通のパン屋さんより混まない。袋詰めするテーブルも5個ぐらいに仕切られて焦らなくてすむし、ここも混まない。このシステム、快適でいいなって思う☺️このパン屋さんの裏には稲沢市の中央図書館がある📚稲沢市民ではないけれど、稲沢好きなので貸出カードは持っている✨そしてこの大きな図書館は、1階に軽食が食べられるスペースや自動販売機もいくつかあるから17bakeryのパンもここで食べられる🪑ちょうどお昼でお腹が空いて、息子と2人でたくさんパンを食べまくった😋17bakeryのパンはどれを選んでもハズレなし！明太フランスやマヌルパンも良いけれど、今日は定番の塩パンをチョイス🥐猛暑だから塩分欲しかったのよね☀️🧂塩パン110円焼きカレーパン260円じゃがバターパン180円カリッと塩パンちょこっとチョコ70円ねじねじドーナツシュガー120円メロンパン220円マ

今日の夕食は何にしよう。そう考えたとき、最初に浮かぶのは、自分が食べたいものではなく、夫が好きそうなもの、子どもが食べてくれそうなもの。服を選ぶときもそうです。「これ、可愛いな」と思っても、「派手かな」「変に思われないかな」と考えて、結局いつもの無難な一着を選んでしまう。会話でも、本当は違う意見なのに「そうだよね」と合わせてしまう。そんなふうに、気づけば毎日の選択のほとんどが、「私はどうしたいか」ではなく「どう思われるか」で決まっていることがあります。もし、そんな自分に心当たりがあるなら、まず知ってほしいのです。それは、あなたが弱いからではありません。他人軸で生きてきたのは、弱さではなく“生き方”だった結婚し、母になってからの私は、誰かに合わせることが当たり前になっていました。いい妻でいなければ。いい母でいなければ。そう思うほど、自分の気持ちより、周りからどう見えるかを優先していました。でも、その生き方を変えるきっかけになったのが、「他人軸ではなく、自分軸で生きる」という考え方でした。その言葉に出会ったとき、私はとても衝撃を受けました。人に合わせ続けなくていい。自分らしく生きてもいい。そう思えたとき、少しずつ現実が変わり始めたのです。自分軸を取り戻す、小さな一歩最初にやることは、難しいことではありません。何かを選ぶ前に、自分にこう聞いてみることです。「私は、本当は、どうしたい？」夕食でも、服でも、予定でも、なんでもかまいません。最初は答えが分からなくても大丈夫です。長い間後回しにしてきた自分の声は、すぐには出てこなくて当然だからです。でも、この問いを向けるだけで、思考の向きが少

こんにちは。パーソナルスタイリストとして活動しているHyperionsのKohki（コーキ）です。前回は、「内面を変えることが難しいなら、まず外見から変えてみる」というお話をしました。外見を変えることは、それ自体がゴールではありません。今までとは違う場所へ行ったり、新しいことに挑戦したりするための、最初のスイッチになるものです。では、あなたが本当は挑戦してみたかったことは何でしょうか。今回は、忙しい毎日の中で忘れかけてしまった、「やってみたい」という気持ちについて考えてみたいと思います。・昔、やってみたかったことを覚えていますか？子どもの頃や学生の頃、「いつか、こんなことをやってみたい」と思っていたことはありませんか？行ってみたかった場所。挑戦してみたかった仕事。身につけたかった技術。表現してみたかったこと。当時は確かにやってみたいと思っていたのに、いつの間にか考えなくなってしまったこともあると思います。もしかすると、それは諦めたのではなく、毎日を過ごすことに精一杯で、思い出す時間がなくなっただけかもしれません。・挑戦したい気持ちは、少しずつ見えなくなる仕事や生活に追われていると、目の前のことをこなすだけで一日が終わってしまいます。「今は忙しいから」「もう少し余裕ができたら」「自分には向いていないかもしれない」そうやって後回しにしているうちに、「やってみたい」という気持ちは少しずつ小さくなっていきます。そして、いつしか自分でも、「本当にやりたかったのか分からない」と思うようになることがあります。でも、気持ちがなくなったわけではありません。普段は見えないところへ、そっとしまい込ん

こんにちは。京都の結婚相談所 千乃鶴、仲人の前川千恵です。今日は、夫とのちょっとしたやりとりから感じた「仲良し夫婦の秘訣」についてお話しします。昨日、ある買い物をするために、いつも行くお店へ車で向かいました。到着すると、駐車場がいつもより空いていて、「どうしたんかな？」と思いながらお店のほうへ行くと……なんと、閉店していました。しかも閉店したのは、つい先日。「えっ、閉店したん？」とびっくりしたのと同時に、「じゃあ、この買い物どこでしたらいいんやろ？」という問題も発生。帰りの車の中でも、「どこで買おうかなぁ」とあれこれ考えながら帰宅しました。夫に話したら「そうなんや」で終わった（笑）家に帰ると、夫が夕食の準備をしていました。そこで私は、「さっき買い物に行ったんやけど、びっくりしたことがあったわ」と話し、「なんと、〇〇閉店してたわ！」と伝えました。すると夫は平然と、「そうなんや」……終わり（笑）昔の私だったら、「え、それだけ？」「なんで分かってくれへんの？」となって、こういうところから喧嘩になっていたと思います。でも今は、夫と私では物事の受け取り方が違うことが分かっています。夫はおそらく、「〇〇が閉店した」という「事実」を、そのまま受け取っただけなんですよね。一方、私が欲しかったのは「共感」でした。「それはショックやったなぁ」「せっかく行ったのに大変やったね」そんな言葉をかけてもらいたかったんです。 「察してほしい」ではなく、伝えてみるでも、ここで大切なのは、「なんで分かってくれへんの？」「普通、それくらい察するやろ」で終わらせないこと。そこで私は夫に、「“そうなんや”じゃなくて、

恋は、叶えば幸せ。ずっと、そんなふうに思っていました。でも本当にそうなのかな。好きな人と少し距離がある。連絡が来たら嬉しい。来なければ、ちょっと寂しい。会えそうで会えない。手が届きそうで、届かない。そんな恋に、なぜかずっと心を掴まれてしまうことがあります。もしかしたら私たちは、好きな人だけではなく、「追いかけている時間」そのものに恋をしていることもあるのかもしれません。恋の苦しさって、できればない方がいいはずなのに、少しの寂しさや切なさが、料理のスパイスみたいに恋を濃くすることもある。両思いになれば、そこからは現実が始まります。連絡の頻度。会う回数。価値観。生活。遠くから見ていた時にはなかった「あれ？」が出てくることもある。だから、ハッピーエンド＝両思いとは限らないのかもしれません。遠くから好きでいる。たまに会える。時々思い出す。そのくらいが、いちばん心地いい恋だってある。恋には、その人なりの「ちょうどいい距離」があるのかもしれません。あなたはこれまでの恋で、いちばん心地よかったのは、相手とどんな距離にいた時でしたか？

暑い日が続くと、「体がだるい」「集中できない」「仕事に行くのがつらい」と感じることがあります。そんな時は、気合いで乗り切ろうとせず、普段より少しペースを落として働くことも大切です。まず意識したいのが、こまめな水分補給と休憩です。喉が渇いていなくても、定期的に水分をとりましょう。また、睡眠不足や朝食抜きも夏の体調不良につながりやすいため、生活リズムを整えることも大切です。仕事では「今日はここまでできれば十分」と、目標を少し低めに設定してみましょう。集中力が落ちている時は、難しい仕事よりも単純な作業から始めるのも一つの方法です。夏バテは「怠け」ではありません。体からの休息サインかもしれません。無理をしすぎず、自分の体調に合わせた働き方を心がけていきましょう。

家族が突然入院すると、治療のことだけでなく、退院後の生活、仕事、介護、医療費など、いくつもの心配が一度に押し寄せます。「先生の説明を聞いたけれど、頭に入らなかった」「退院後、自宅で暮らせるのだろうか」「医療費はいくらかかるのか」「家族だけで支えられるだろうか」このようなとき、すべてを家族だけで整理する必要はありません。病院には、内容に応じて相談できる人や窓口があります。## まず、心配を3つに分けてみる頭の中がいっぱいになっているときは、心配を次の3つに分けると相談しやすくなります。### 1．治療や病状について病名、今後の治療、退院の見通しなどは、医師や看護師に確認します。一度で理解できないのは珍しいことではありません。「もう一度、家族にも分かる言葉で説明してほしい」と伝えて大丈夫です。質問したいことを紙やスマートフォンにメモしておくと、聞き忘れを減らせます。### 2．退院後の暮らしや介護について「自宅に戻れるのか」「介護が必要になったらどうするのか」「施設も考えた方がよいのか」といった相談は、病院の退院支援担当者、地域連携室、医療相談室などが窓口になります。窓口の名称は病院によって異なります。分からない場合は、病棟の看護師に「退院後の生活について相談できる方につないでください」と伝えてみてください。### 3．医療費や仕事、生活について医療費の支払い、仕事を休む間の収入、介護と仕事の両立などは、医療ソーシャルワーカーに相談できることがあります。医療費には高額療養費制度などがありますが、使える制度や相談先は、年齢、働き方、加入している医療保険、世帯の状況などによって変わりま

🌷あの日の私へ😊もし、あの日の私に会えたら、ダメ出しは絶対しない。「だから言ったでしょ。」なんてことも言わない😊まずは、「元気？」そう聞いてみる。そして、一緒にアイスでも食べる🍦たわいもない話をして、くだらないことで笑って、何も話さない時間があってもいい。きっと、あの頃の私は、アドバイスとか、説明とか、難しい話より、「ひとりじゃない😊」そんな安心感が欲しかっただけなんだと思う。今だから思う。人を元気にしたり、励ましたりするのは、立派な言葉じゃない。アドバイスでもない。ただ、一緒に笑う時間だったり、何気ない会話だったり、そんな何でもない時間が、心の栄養になる。何も言わなくても、ただ隣にいてくれる。それだけで救われることもある。だから私も、励まそうと頑張らなくていい。無理に答えを出そうとしなくていい。私は、そっと隣に座れる人でいたい😊あなたは、あの日の自分に会えたら、最初に何て声をかけますか？😊🌷今日も、小さな幸せをひとつ。共感したら、♡で教えてもらえたら嬉しいです😊

毎日、仕事に家事に育児にと頑張っているあなた。なんだか常に心がモヤモヤしていませんか？本当は辛いのに弱音を飲み込み、すべてを自分ひとりで抱え込んでいるのかもしれません。日々の小さなストレスや息苦しさ。その本当の原因は、周囲の環境ではなくあなた自身の「思考のクセ」にあります。「お母さんなんだから、弱音をはいちゃいけない」「不満を言わない社員でなくちゃ」そんな真面目さゆえの感情の抑圧が、自分自身を縛り付けています。その重たい心の鎧を、少しだけ脱いでみませんか？物事の捉え方を変え、自分の本音を認めてあげるだけで、毎日は驚くほどスムーズに回り始めます。ここでは、心をスッと軽くする3つのマインド習慣をご紹介します。1. 「しんどい」「疲れた」という本音に許可を出す「疲れたと言ってはいけない」「ネガティブな感情はダメだ」と蓋をするのをやめてみましょう。まずは1日1回、心の中で「今日は本当にしんどい！」と自分の素直な感情を認めてあげるのです。心な中ですから、叫んじゃいましょう（笑）メリット：自分の本当の気持ちに気づくことで、心がホッと落ち着きます。無理に感情を押し殺すストレスから解放されます。デメリット（注意点）：最初は「こんなことを思う自分はダメだ」と罪悪感を覚えるかもしれません。湧き上がる感情を責めず、ただ受け止める練習が必要です。2. 小さな「SOS」を出す練習をする「弱音を吐いたら迷惑がかかる」という考えを手放します。家族や同僚に「ここだけ手伝ってほしい」「少し休む時間が欲しい」と、小さなSOSを出してみましょう。メリット：物理的な負担が減り、心にゆとりが生まれます。頼られた周囲の人

ハルです (^*^)一生懸命、話した。でも、面接官の表情が変わらない。「あ、ダメだったかな」「面接官の冷たいリアクション」に、手応えを失ってしまうあなたへ、今日はこのことを書きたいと思います。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––一生懸命話したのに、反応がなかった志望動機を話した。準備してきた。練習もしてきた。でも、面接官は、メモを取りながら、無表情だった。「うん、はい」それだけ。「えっと、以上です」言い終わった。「そうですか」それだけ。「あ、刺さらなかったんだ」一気に手応えがなくなった。「次の質問ですが」面接は続いてた。でも、頭の中では「もうダメかもしれない」という気持ちが広がってた。その後の答えも、最初より声が小さくなってた気がした。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「冷たいリアクション」が、頭から離れない面接が終わった。帰り道、また思い出した。「あのときの、あの無表情」「全然、響いてなかったんだろうな」「話し方が悪かったのかな」「内容が薄かったのかな」「他の候補者は、もっとうまく話してるんだろうな」どんどん、マイナスな方向に考えてしまった。「あの面接官、最初から私に興味なさそうだった」「もう、結果は見えてるかもしれない」まだ結果が来てないのに、諦めかけてしまってた。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「冷たいリアクション」は、あなたへの評価じゃないかもしれない少し立ち止まって考えてみ

お盆休みも終わり、少しずつ通常運転に戻っていく日常へ。特別な時間が終わり、また、いつもの毎日が始まります。母が亡くなってから、半年ほどが経ちました。もっと大きな喪失感に襲われるのではないかと思っていました。もちろん、悲しくないわけではありません。思い出さないわけでもありません。それでも、いわゆる「ロス」と呼ばれるような状態に沈み続けることはなく、今は不思議なくらい気持ちが落ち着いています。そんな8月15日の朝でした。カーテンを開けると、雨戸にカメムシが止まっていました。そして、そのあとにはセミがやって来ました。「このカメムシ、お母さんじゃない？」「じゃあセミは、孫のパパのおじいちゃんかもしれないね」そんなことを言って、みんなで笑いました。私は、こういうことがあると調べたくなる人です。「カメムシ　スピリチュアル」「セミ　メッセージ」　など。。。調べてみると、カメムシには「環境の変化」や「危険への警告」、セミには「再生・復活・変容・魂の成長」という意味があると書かれていました。もちろん、虫に決まった意味があると証明されているわけではありません。大切なのは、信じるか、信じないかではないと思っています。その出来事をきっかけに、私は何を考え、これから何を変えるのか。そこに意味があるのです。もし、ご先祖が私の性格を知っていて、「あなたなら、きっと調べるでしょう」と姿を見せてくれたのだとしたら。カメムシは、「一度立ち止まって、今の自分を見直しなさい」セミは、「ここから、もう一度変わり始めなさい」そう知らせてくれたのかもしれません。人生が大きく変わる前には、「嘘でしょ」と思うような出来事が起き

昨日は私の両親と過ごすお盆だったけど、今日は夫の両親と過ごすお盆🍉小学5年生の息子からしたら、どちらも同じ祖父母。でも私からしたら、両親と義両親とではまったく違う👴👵自宅は車で30分ほどの距離だけど、年に2〜3回しか会わない義両親。我が家の自宅前に義両親所有の畑があることから自宅や庭へ無断で出入りを繰り返し、過去に揉めに揉めて、今に至る。言い争いや喧嘩もいっぱいしたのに、仲直りのようなことも特になく、今もなお微妙な関係を続けている。義両親は人との距離感が圧倒的に近くて世話好き（お節介）なため、個人主義の考えに近い私とは価値観が合わない。このことで離婚も考えたし、精神的に追い詰められてパニック障害のキッカケの1つともなった。義両親に嫌われた（気難しいと思われた）ことでやっと私にとっては良い距離感を保つことができた。そんなことがあっても離婚や疎遠にしなかったのは、もちろん夫と息子のため。息子からしたら大切な祖父母だから。義両親も孫である息子には優しくしてくれる。夫も私の味方を100%してくれたわけではなく、なんなら私の方を社会不適合者扱いしてきたけどそれでも夫は私の両親を大切にしてくれる。頻繁に私の実家に顔を出してくれるし、今回も引っ越しなどを快く手伝ってくれた。本当に夫や義両親は、良くも悪くも人との距離感が近いのだと10年以上一緒にいて理解できてきた。悪い人たちではない。意地悪だってされていない。でも話は噛み合わないし、私が最も苦手だったり嫌だと思うことをきっと一生理解はしてもらえない。距離感や価値観がどうしても合わない。だから私は私の心やペースを死守しつつ、これからも夫と息子の