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こんにちは！今日は新サービス出品のご案内になります(*ˊᵕˋ*)その名も『思春期のお子様のお悩み相談』ですこちらのサービスは以前・親子様の数秘術資料　　　　　＋・１時間のトークルームセッションで出品していたサービスですがこの度お電話でのご相談に改め新しく出品させていただきましたどうしてお電話にしたかというとお伝えしたい思いが私のつたない入力速度では到底追いつかないからという理由になります(^^;お電話バージョンということでお伝えできることは余すところなくお伝えしていこうと大幅リニューアルをしましたよ！思春期になると段々に自我が確立してきてお子さんの中でもいろんな思いや葛藤が起きてきますそれは正常な成長であるため喜ばしいことですが親としてはどうしたものかと悩ましい時があるんですよね私も一人娘の中高時代には本当に深刻になってしまいました詳しくは商品説明やプロフィールに記載していますのでご興味のある方や勇気づけられたい方はご一読くださいね、、、(^^)/親子であっても別人格なんですねそんな私が自分と娘の違いを客観視できたのが持って生まれた特性がわかる❝数秘術❞だったんですね統計学である数秘術は私たちの❝トリセツ❞自分のことやお子様のことを「傾向と対策」として取り入れていくことで感情だけで解決していこうとしなくなるわけなんですねプ・ラ・ス心理学要素を加えることで今目の前の問題やお悩みに対してどうしていったら上手くいくかのヒントをもらえるようになるんです物事の見方が変わるといってもいいのかなでは具体的にどんなサービスかというと思春期特有のお子様のお悩みを ✔︎︎︎︎じっくり傾聴 ✔︎︎︎

今日はエープリルフールですね嘘をついてもいい日(●´ω｀●)きゅなは面白い嘘がなかな思いつかない基本まじめなんだろうなって思う（笑）今日は以前の自分を思い出してました総合病院で働いていた頃朝から夜まで働いていて（7時から21時くらい）残業手当はでずそれが暗黙の領海と言われ毎日しんどくてでも仕事しなくちゃって気持ちがあって先輩に怒られないようにって失敗しないように患者さんの安心・安全を一番になんか必死だった気がします休憩も10分ほどでナースコールなれば休憩中でも病室にいってたりいつも先輩への申し送りが怖くておどおどしている自分がいましたその隣で、さらっとこなす同期がいて悔しかったの覚えてます妥協を知らない自分がいたなって思いますでも、それは自分が決めていたと思います人のために何かすることが自分の存在価値を見出していていたような自分を犠牲にすることで誰かに認めてもらえるって思っていたんだと思います自分に自信がなかったからアドラーによれば人は常に「変わらない」と言う決心をしているライフスタイルは自ら選び取るもので自分で不幸を選び生きずらくしている「このままの自分の方が楽であり安心」なのであると言われていますまさにそうだったんだろうなってその時の自分は看護師として飾る事や誰かのために生きている仕事ができているそれが安心で楽だったんでしょうねそんな自分がしんどかったけど嫌いじゃなかったでも身も心もぼろぼろだから今は自分のために生きることを意識して大切にしていますまだまだ昔の自分の名残はあってでてきますが今をいかに楽しむか今をいかに幸せを感じれるかですよね(*ﾉωﾉ)さぁ今日もハッピーが見

こんにちは。今日は『傾聴』について。大好きな 心理学講座で学んだことを皆さんにもシェアしますね😊୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🍀傾聴とは🍀 相手の立場になって相手の気持ちに 共感しながら理解しようとすること 技法はいろいろあり、画像に記載したものをご参考に大切な方のお話を聴く時に ぜひ意識してみてくださいね☺️ 心の通いあったコミュニケーションが 取れると思います😊💞 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 傾聴の技法とは別に 人の話を聴く際に何よりも大切なこと それは✨心の在り方✨ ✨自己一致 ✨無条件の肯定的関心 ✨共感的理解 この3つが挙げられます。 1つずつ説明しますね。 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🌼自己一致とは🌼 「こう在りたい」と思っている自分、 他人からこう見られていると思っている自分と ✨本来の自分✨が一致していることを言います。 この部分が一致させるために 勇気をだして ✨自己開示✨して行けると良いですね☺️ ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🌼無条件の肯定的関心🌼 他者に対して✨ありのまま✨を 受け入れること。 『～なんだね』と受け入れることで 相手を理解する関わりに。 評価・批判されない言い方は ・重要 ・信頼 ・価値 ・自信 ・成長 を感じてもらえます。 こんな風に聴いてもらえたら 安心して話せますよね☺️💞 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🌼共感的理解🌼 『同感』と『共感』との違いは なにか分かりますか? 『同感』とは同じ経験をしていることが前提として 感じること。 『共感』とは経験は

こんにちは！ハッピーマインド潜在意識セラピストのあこみです(^^♪今日は『潜在意識の特徴その①』について。意識には顕在意識と潜在意識があって潜在意識は９５％とも９７％とも言われています。ほとんど潜在意識で私たちは成り立っているんですね。シンプルに言えば潜在意識を自分の理想の未来になれるようにプログラムさえしておけばそうなっちゃうよってことになります。ということで潜在意識の特徴をこちらのブログで少しずつご紹介させていただこうと思います(^^)♡潜在意識はとってもシンプルにできているので誰でもカンタンに扱えるようになりますよ！【潜在意識の特徴その①】潜在意識は過去・現在・未来の自制が分からないそのため、たとえ今現在理想の状態とは程遠い状態であったとしても頻繁に使うポジティブな言葉で潜在意識は既になったことと勘違いを起こしていきます。そのやり方はとてもカンタンです♪ ○○したい⇒○○です。○○になりつつある。○○になりました。 のように、現在形や現在進行形または完了形のような 言い方が効果的なのです。 注意点は『否定形を用いない』という事です。例 ✖後悔しないように行動したい⇒後悔せずに行動する 〇後悔しないように行動したい⇒堂々と決断して行動する 「後悔」も「せずに」も否定形なので✖ 『肯定語を使いましょう♪』〇 こうした言葉はアファメーションと言って理想に向けての肯定的な宣言になります。声に出して何度も何度も言っていくと 本当にそうなっていきますので、 短めにアレンジされて大丈夫ですので ぜひぜひ習慣にしてみてください(*´˘`*)オススメ時間は朝起きぬけと夜寝る前。ボーっとして

2月もあっという間に終わってしまいますね早い(*'▽')そろそろあったかくなるころですねさてさてきゅなココナラをはじめて4か月ほどが経過しようとしちゃってますはじめたきっかけは自分の経験値アップのため大半は楽しみながら出来ているので満足していますでもそれ以上に学びは多くて学びの場面は色々失敗したり(*‘ω‘ *)悩んだり(´・ω・｀)寝不足で自分を大切にできなかったり購入者さんが満足してくれたりありがとうって言われたりどれもきゅなにとっては必要なことでしたもちろん今も現在進行形でありがたい学び学びがあるとさらに学びたくなる٩( ''ω'' )و今回はココナラする上で自分自身が他人軸で生きていたんだと気づけたことを少し話したいなぁって思いましたみなさんは自分を大切に出来ていますかなりたい自分になれてる？やりたいこと出来てる？きゅなはそう思って生きてるつもりだったんですがあるコーチングの先生にそれは他人軸で生きていると教わりました考えてみればそうなんですよね人の役に立ちたい人が喜ぶことをしたい他人の顔色伺ってたりこれでいいのかなって悩んだり嫌われるのが怖くてノーと言えない知らないうちに無理をしてその後ガーンってきてるし自分のことは後回しだしそうだ仕事やプライベートで他人に喜ばれることで満足してるつもりだったけど幸せになっているつもりだったけど所々で他人軸で生きてたのかもって振り返ったんですよねもちろん楽しく仕事できていることの方が多いので全てが当てはまるわけではないけど自分が思ったこと自分がしたいこともっと大切にしなくちゃなって思いました人には言えるのに自分は出来ていないあーざんね

新年度が始まり、新たな気持ちでスタートを切る時期ですね。新入生、新社会人の皆さんだけでなく、新しい環境で仕事をスタートする、など変化の多い時期です。期待や不安を抱えている方もいらっしゃるでしょう。このような時期にに適応する際、心理学的なアプローチが役立つことがあります。そこで、今回は『アドラー心理学』について、何回かに分けてお話ししたいと思います。アドラー心理学は、日常のちょっとした問題から大きな課題まで、様々な場面で活かしていくことが出来ます。例えば、仕事で上手くいかない日があったり、家族や友人とのコミュニケーションに戸惑ったりする時などです。新しい環境や目標に向かって前進する際、アドラー心理学の考え方が役立つでしょう。次回から少しずつ内容に触れていきますね。お楽しみに。

人から嫌なことを言われた経験って誰にでもありますよね。でも、「なぜあの人は嫌なことを言うのか」はわからないケースがほとんどだと思います。今回はアドラー心理学に基づいて、その理由について解説していきたいと思います。悪意を作るのは言葉を受け取った側であるまず、大原則として「人の行動のすべては善である」ということをご理解いただきたいです。相手から言葉を受け取った瞬間、自分の中で「善悪」を判断しているはずです。例えば、仕事で上司から「ミスが続いているぞ、いい加減そのケアレスなところ直したらどうだ？」と言われたらどうでしょう。あなたは「そんな言い方しなくても良いのに」と思うかもしれません。人によっては、「自分が悪いから仕方ない」と思う人もいるでしょう。前提として、上司の言っていることは正しいです。「部下にちゃんと仕事をしてほしい」そんな思いからこの発言が出ているとしたら、上司は「善意で言っている」ことがわかるでしょう。なぜこんな言い方になるのかただ、こういった言い方になってしまっていることには何か別の理由があるのかもしれません。上司がこんな言い方をする理由として以下のものが考えられます。- 優しく指導しても直らなかったので、厳しい指導を試してみた- 思い通りにいかないことに腹を立て、キツい言い方になってしまった- プライベートで嫌なことがあり、つい八つ当たりしてしまったこれらの状況は、上司本人にしかわかりません。理由がわからないからこそ、「あくまで善意として受け取る」ことが大事なんです。あなたも「善意を悪意として受け取られた経験」があるのでは「人の行動のすべては善である」と考えた時、発言

これは私自身の経験ですが人間関係に悩むとコミュ力をつけたいと思い色々と勉強し、相手の性格や好みを分析し、言動を変えることが出来ます。その結果、円滑に人間関係を構築することが出来ますがひとつ落とし穴があります。『それは自分の気持ちがおざなりになってしまうという事』とくに女性は感情の生き物です色んなノウハウや小手先のテクニックで異性を魅了することや人間関係を円滑にすることは出来てもそれって本当にそうしたいと心から望んでいる事ですか？嫌われたくない。好かれたい。もっと愛してほしい。そんな気持ちで言動を変えて自分の気持ちを押さえつけ本音を言えない私が我慢すればいいそのままの自分では愛させないそんな気持ちが見え隠れしていませんか？本当に心で感じている事を無視していませんか？もしかしたら　無意識に自分責めをしている可能性があります体調不良が続く。何かやる気が出ない。やりたい事がない。疲れやすい。アドバイスを聞いても実行に移せない。そんな時はもっと自分の心と向き合う時間を意識的に作ってみましょう。それはノートに自分の気持ちを綴る、書く瞑想とも言われるジャーナリングをおすすめしております。実際に文字に起こして客観的に自分の気持ちを整理してみませんか？チャットで言語化もおすすめです。もしくはモヤモヤした気持ちがあって書くのも面倒であれば話してアウトプットしてみましょう。思考を言語化してみると、改めて気付くこともあります。わたしにぜひご相談ください♡わたしはこんな声です。話してモヤモヤをすっきりさせましょう！皆さん、連休中の方も多いと思いますがいかがお過ごしでしょうか？お時間合いましたらいつでもお

アドラーは19世紀後半～20世紀初頭の精神科医・心理学者です。彼は、個々の人が自己実現や社会的なつながりを求める傾向を強調し、人間の行動や心理を理解するための理論を構築しました。その後、アドラーの理論はアドラー心理学として広く受け入れられ、日常生活や臨床の場で活用されています。アドラー心理学の基本的な概念は、個人の目標や価値観、そして社会的な関係に焦点を当てています。人々は自己実現や他者とのつながりを求め、その過程で自己理解や成長を促進します。このアプローチでは、他者との協力や助け合いが重要視され、お互いを支え合うことでより良い関係を築くことが目指されています。次回から、アドラー心理学を日常生活でどのように活用していくか、具体例を書いていきますね。

人間関係と言えばアドラー心理学というイメージがあり、どの本が読みやすくわかりやすいか考えた上でこの本をチョイスしてみました。PROLOGUE02　勇気づけと共同体感覚勇気づけ…「困難を克服する活力を与えること」で、相互尊敬、相互信頼に基づく共感的な態度が欠かせません。共同体感覚…共同体への所属感、共感、信頼感、貢献感を総称したもので、精神的な健康のバロメーターとも言えます。03　アドラー心理学の5つの要素　①自己決定論（自分が運命の主人公）　②目的論（人の行動には目的が必ずある）　③全体論（人の心も体もひとつとして考える）　④認知論（自分だけの心のメガネを通して世界を見ている）　⑤対人関係論（人は「特定の誰か」を想定して行動している）Chapter1　アドラー心理学の柱は「勇気」01　職場の人間関係がうまくいかない　①仲間との関係がこじれた　②アクシデントで仲間に迷惑をかけた　③失敗が続いて居心地が悪い　人間関係を築く4つの要素　①共感　②信頼　③尊敬　④協力02　疲れ果てた人の元気を取り戻すには　①不慣れなことの繰り返し　②無理がたたる　③同じことの繰り返し　「勇気づけ」の5つの方法　①ヨイ出し（⇔ダメ出し）　②加点主義　③プロセス重視　④「失敗は成長のための糧」　⑤感謝03　職場の雰囲気がピリピリしている　勇気くじき　①できていない箇所の指摘　②人格否定　③高すぎるハードル　勇気くじきを克服する　①所属感　②信頼感　③貢献感　④自己受容04　悩みに直面したとき　①仕事をやめようか迷っている　②恋人との関係に悩んでいる　③友人との関係を悩んでいる　悩みを切り分けて考える　①　

「ダメよ！」って言われていることをわざとやろうとする子供「わたし、もう辞めます」全然辞めないのに毎回これ言う社員「お隣さんに財布を盗まれた」と毎日のように電話をしてくる母これらに共通していることは何でしょうか？「私に注目して！」「もっと自分を見て！」こんな注目されたい心理が隠れているのではないでしょうか「え？でも注目してほしい気持ちは誰でもあるんじゃないの？」そう思うかもしれませんただ、少し考えてみましょう上の例で言うと、「もう辞めます」という社員は自分の不満や要求が認められないから「辞める」という手段を使って「自分の要求を認めてほしい」という目的があると考えられます「〇〇してくれないから、辞めます」「〇〇してくれないから、私もやらない」こういう考え方も当たり前に思うかもしれませんが注意が必要です相手を変えることはできなので、いつまでもこの要求は満たされることなく続くのですそしてどんどんストレスを溜め、どんどん自分を苦しめてしまう実はこのような心の裏にある心理的な段階が５つあります問題行動の裏にある心理　５段階①賞賛の要求「私を褒めてほしい！！」ほめてもらうこと、評価が最も大事→「競争意識」や「他人との比較」など褒められたい動機を探すようになりますが、褒められない状況になると大きなストレスを感じるこの最初の「褒められたい」感情が全ての発端なんです。これが満たされないことで次の「注目喚起」の行動に移ります②注目喚起「もっと私に注目して！！」上記の賞賛の要求が満たされないと、次は別の行動に移りますダメと言われていることをわざとやったり、認知症の方なら物盗られ妄想や何度も電話をかける

こんにちは。 今回は少し変わった視点から、人間関係の悩みを解消する方法についてお話しします。 結論から言うと、他人に期待しないことをおすすめします。えっ？と思った方もいるかもしれません。でも、これが意外と効果的なんです。なぜ全ての悩みは人間関係の悩み？ アドラーは「全ての悩みは対人関係の悩みである」と言いました。一見、人と関係ない悩みもあるように思えますよね。例えば…・昇級したい ・キャリアアップしたい でも、よく考えてみてください。 昇級したいと思うのは、自分より年収が高い人がいるから。キャリアアップしたいのも、周りと比較して「もっとスキルが求められる仕事がしたい」と思うから。 つまり、根底には必ず「人」が関わっているんです。私の人間関係の悩みが減った理由 実は、私自身、3〜4年前と比べて人間関係の悩みがグッと減りました。その大きな理由の一つが、他人に期待することを頑張ってやめたことなんです。 完全に期待しないのは無理です。でも、極力期待しないように心がけています。冷たく聞こえるかもしれませんが、意外とうまくいくんですよ。具体例：上司が冷たい場合 例えば、上司が冷たくて厳しい。これが悩みだとしましょう。 この悩みの根底には、「上司はもっと温かく接してほしい」「優しくしてほしい」という期待がありますよね。その期待が満たされないから悩むわけです。 ここで、期待をしないようにすると… 「まあ、そういうもんか」と割り切れるようになるんです。親子関係でも同じこと これは職場だけでなく、親子関係にも当てはまります。 例えば、子供が勉強しない、成績が下がる、口を聞いてくれない…。親としては

アドラー心理学を日常の人間関係で活かすためには、以下のポイントが役立ちます。1. 共感することでつながりを深める　 友人が悩んでいるときに、その気持ちに寄り添って一緒に話を聞くことで、お互いの絆を強めます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2. 助け合いの心で関係を築く 家族や友人と協力して、お互いに手を貸し合いながら、笑顔で生活を楽しむことが大切です。 3. 自分を大切にし、他人も大切にする自分自身を理解し、自分らしさを大切にすることで、他人との関係も自然に良好になります。 4. 共通の目標に向かって協力する 目標を設定し、お互いに励ましあいながら進むことで、絆を深めながら目標達成に向かいます。

一次感情と二次感情心理学的に『怒り』の感情は”二次感情”と呼ばれます。それは、『怒り』の感情が生まれる前に、キッカケとなる感情があるからです。実は『怒り』の前には、虚しい、不安、悲しい、悔しい、寂しいなどのネガティブな”一次感情”が起こっています。その後に『怒り』の二次感情に移っているのですが、第一次感情はこの二次感情の『怒り』の裏に隠れてしまう事がほとんどです。つまり、一次感情こそが自分が本当に感じてる感情であり、二次感情は一次感情を感じたことによって発生する感情であると言えます。怒りの感情が持つ４つの目的心理学者のアドラーは、すべての感情には目的があり、人が怒りの感情を持つ理由を、次の4つの目的を果たそうとしているためであると唱えています。１）支配：相手を自分の思うように動かしたいと思う気持ち２） 主導権争いで優位に立つ：主導権を握りたいという気持ち３）利権擁護：自分の権利や立場を守りたいという気持ち４）正義感の発揮：正しいことを教えたいという気持ちこれらの目的には、いずれの要素にも、『こうあってほしい』という自分の理想や期待、『こうあるべきだ』という願いが根底にあります。このように、怒りの原因は誰かにもたらされるものというより、自分の中から生まれる事が多いのです。自分自身が生み出したもの、つまり『自分自身のゆずれない価値観』とも言えるのではないでしょうか。『怒り』も原動力の１つ『怒り』は悪者ではなく、原動力（エネルギー）の一つです。例えば、自分を奮起させて行動するために使ったり、相手を励まし、勇気づけるために使うこともできます。 感情に振り回されるのではなく、コントロール

嘘です。あいや、嘘っていうと語弊がありますね。わたしが個人（アドラー）心理学を学んできたというと、「アドラーってトラウマないって言いますよね！」と激おこされることがあります。「だからアドラー大嫌いです！」とはっきりおっしゃる方もいます。アドラー大嫌いは問題ないのですが、もしその「トラウマがない」という発言だか発信だかをきっかけに嫌いになっているのだとしたら、大変にもったいないなあ、と思います。これをおっしゃる方はほとんどの場合、岸見一郎先生の『嫌われる勇気』を読んだのかな？　と推測しています。非常に素晴らしい名著であるのですが、引っかかる人がいるのは確かなんです。なぜ引っかかるのか。それは、相談的枠組みを超えたところで書かれているからです。著者と読者の間には「相談的枠組み」ができてない脳科学ではトラウマの研究をしていますし、トラウマの痕跡はあるとしていますので、それは当然、怒られます。なぜなら、個人心理学の基本スタンスは「承認を取る」が大前提だからです。承認を取るとはどういうことかというと、教える人と教えられる人がいて、そのことに両者が合意していること＝承認が取れていることです。そこではじめて、相談的枠組みができます。たとえば、カウンセラーとクライエントの関係がそうですが、日常生活でいえば、親が子どもに対して「意見を言っていいですか？」と告げてから「OK」をもらって、はじめてこちらの意見を伝える、ということになります。親だからってむやみやたらに子どもに意見していいことにはならないんです。これは学校の先生も同じです。そして個人心理学は、基本は教育のための心理学なのですが、カウンセ

こんにちは。 寄り添いナース♡れいなです☘ ホント、人間関係の ストレスって多いですよね。 それもそのはず、心理学者のアドラーは 「人間の問題は、全て対人関係上の問題」 と言っています。 言われてみれば、 確かに悩みって対人関係上のものばっかりですね。 でも、 どうして問題が発生するんでしょう？ アドラーは 他人の課題に土足で入ると問題が発生する としています。 まず、何か問題が起きたら それが ・自分の課題なのか ・他人の課題なのか をハッキリさせなければいけない。そして、 「他人の課題」だったら 土足でズカズカ入ってはいけない。ということなんですね。 これを心理学の課題の分離 といいます。 感謝を求めない 課題の分離と言っても、ちょっと分かりにくいですよね。例えば、 ・挨拶したのに無視された ということがあったとしましょう。 すると、「なんだよアイツ無視しやがって！」 と、腹が立ってしまうかもしれませんね。でも心理学では 「挨拶を返すか返さないか」は「相手の課題」になるんです。そこで 「何で挨拶返さないんだ！」 と「相手の課題」に土足でドンドン踏み込んでしまうと トラブルになっちゃいますよね。 ここで「課題の分離」をしてみましょう。こちらから何か(今回は挨拶)をしても、好意や感謝などを求めない。「相手の課題には踏み込まない」 ということが大切になります。例えば、 会社や学校でも、 いろんな人にニコニコと 挨拶してる方っていますよね☆別に挨拶が返ってこなくても、 平気な顔をしてポンポン挨拶します。 この方は、 自分の気分を上げるために 「ただ挨拶したい」から周りに挨拶している

アドラー、嫌われる勇気からの抜粋あなたが「自分のを好きにならないでおこう」と決心しているからです。自分を好きにならないという目的を達成するために、長所を見ないで短所だけに注目している。他者から嫌われ、対人関係のなかで傷つくことを過剰に怖れている。わたしには、こういう短所があるから拒絶さてるのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人は無意識に自分が傷つかないように又は、傷が浅くなるようにする。私は少し違うかもしれないがけど、自分が幸せでいるより、ふしあわせでいる方が居心地がいいと思っていた時期があった。幸せが壊れるのが怖いから。なんとなくそんなことを思い出しました。

自己肯定感が低くて悩んでいませんか? 単純に他人と比較するから自己肯定感が低いのです。 スタート地点からどこまで行ったかを競うゲームであれば、競争ですので、勝ち負けがあります。 負けると自己肯定感が低くなります。 ただ、ゴールというものは人それぞれですし、またゴールの価値も変動します。 一般に、ゴールはお金とか地位になると思いますが、それ自体人からの評価です。 たまたま評価が高かっただけ、ということもあり売ります。 株に例えれば、人気のない銘柄が、急に人気になって、たまたまその株を持っていた人が勝ち組と呼ばれるようになったということでしょうか? このように、宝くじ的な要素もあるので、人気とか評価とかに惑わされると、負け組になる可能性が多いと思います。 ゴールの価値は変動するのです。 ゴールの価値を考えても仕方がありません。 私がいままで学んだことでは、このゴールが価値が高いからではなく、 やりたいことをやるということが一番のような気がします。 こちらにも同じ記事を上げています。ameblo.jp/ramenlunch/entry-12780916532.html

今日は畑に行ってきました知り合いのおじいちゃんに野菜の収穫をさせて頂きました今日の収穫は人参大根ジャガイモかぶほうれん草ケール水菜カリフラワーでした。こんなにも優しいお野菜をいただきました。採れたて野菜って素敵すぎるもらう幸せあげる幸せ前にもお伝えしましたが、相手にプレゼントできる幸せってあるんですよね。人間の幸福は相手に貢献できること　　相手に喜んでもらえることで自分の存在価値を認識するアドラー心理学では大切な言葉ですおじいちゃん、子供たちと嬉しそうに野菜について語っていました。今の子供達にはこんな場所がもっと必要だと思います。未来の子供たちに大切な場所を提供していただけることに感謝ですおじいちゃんってすごいいやはやすごい今日は子供たちの笑顔のありがとうをプレゼント嬉しそうな顔をするおじいちゃん次行ったときは野菜ケークサレ作って持っていこうと思ったのでした　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きゅなでした。

悩みとは、尽きないものです。毎日何かしらで悩みます。すぐに解決できることもあれば、何日も、何カ月も、何年もかけてずっと悩み続けている問題もあります。「悩み」とは何でしょうか。１ 決めかねたり解決の方法が見いだせなかったりして、心を痛める。思いわずらう。「進学か就職かで―・む」「恋に―・む若者」「人生に―・む」２ 対応や処理がむずかしくて苦しむ。困る。「騒音に―・む」「人材不足に―・む企業」（goo辞書）つまり、自分では解決できる方法が見つからない・解決出来ないため、問題が残ってしまうことで苦しみを感じている状態ですね。例えば身近なものなら「人間関係の悩み」があるでしょう。・親、上司、先輩がうざい・子供、部下、後輩が言うことをきかない・〇〇して欲しいのにしてくれない・頑張ったのに褒めてもらえない・他人から好かれない・相手の気持ちを変えたい・高く評価されたい（けどしてもらえない）など。具体的な状況によってはもっとたくさんあるでしょう。なぜこのようなことで悩んでしまうのか。アドラー心理学には「課題の分離」という考え方があります。それは「誰にとっての課題」なのか。相手の課題なら、それに対して安易に踏み込むべきではない。人間関係のトラブルは「他者の課題」に土足で踏み入るところから始まるというものです。相手が「どうするか」を判断するところを、自分が「どうにかしよう」としても、無理な話です。まさに「出来ないことに悩んでいる」図です。悩んでも仕方がないことに悩んだり挑戦すると、結果が出ず、疲れていく一方です。「相手の課題」は相手に任せましょう。例えば自分のことをどう評価するか、好きになるか嫌い

こんにちは、日々アドラー心理学（個人心理学）を学んでいるナガエトモヒコです。本日はアドラー心理学でも実践のゴールともいわれる「共同体感覚」について書いていこうと思います。また、共同体感覚を説明するにあたって、先に「共同体」を説明する必要があるかと思いますが、ここでは、家族や学校や職場といった「自分の所属している集団」と理解していただければ問題ありません。「共同体感覚」とは「共同体感覚」は、以下のような感覚と言われます。・共同体への積極的な参加や所属の感覚・精神健康のバロメーター・人とのつながりの感覚多くのアドレリアン（アドラー心理学を実践する者）がこの「共同体感覚」について議論しており、理解が非常に難しい概念でもあると同時に、「共同体感覚の育成」が人間が幸福になるための条件とも言われています。「共同体感覚」の3つの要素理解するのが難しい「共同体感覚」ですが、現代アドラー心理学では、多くの人が学びやすいように、「共同体感覚」を次の3つの要素から構成されると説明しています。1.自己受容2.他者信頼3.貢献感一つ目の要素である「自己受容」は、不完全である部分も含めて自分自身を認めて受け入れているという感覚です。よく「自己肯定」と混同する人がいますが、「自己肯定」は根拠もなく自分はできる、自分は良いと思うことです。ついつい人間は自分の欠点ばかりを気にしてしまい、自分を嫌ってしまいがちですが、自分を嫌ってしまっていては自分自身が幸せになることはできません。そのため、人間は誰でも不完全であるという前提のもと、自分はこういう部分もあるが自分は自分だと受け入れることが大切です。二つ目の要素は「

昨日泊まったホテルミュッセ銀座名鉄。もらった部屋番号が1111♡エンジェルナンバー♡この数字は初めて～！どんな素敵なことが起きるのかるんるんワクワク♡毎朝、本を読んでいるのですがこれから本の感想を少しずつ書いていこうと思っています。少しずつで～す♪まずは、古賀さん岸見さんの「幸せになる勇気」アドラー心理学の本。尊敬とは目下の人が目上の人へ行なうものだと思っていました。アドラー心理学ではそうじゃない。まだ見ぬ人すらも尊敬する。そして、教師や親は子どもを尊敬するのだと説いています。親が子どもを尊敬するの？！にゃんと！そんなこと、むずかしすぎる！口先で「あなたを尊敬しているよ」などと言っても子どもはその嘘をすぐに見抜きます。そりゃそうでしょう。態度で示さなきゃね。そこには相手の関心ごとを自分の関心として共感を持って捉えることが大切だそうです。どうしましょう。わたし、できるかしら。36年子育てをしてきて、今更子どもの関心事に共感を持って捉えるとか、できるかしら？本を読んだのに、既に泣き言ですが子育て真っ最中のお母さんたちもぜひ、共感を持って子どもたちと対峙してみるといいかもしれません♡先にお前がやってみろですよね♪

いつもご訪問ありがとうございます🥀来ていただいた方には手ぶらで帰って欲しくない🫶✨愛情精神でblogをお届けしています。本物ってなんだろう？って考えていました。⇦（いつになく真面目）😨最近フォロワー数やお気に入り数が多い方が訪問してくれる事が増えてきました。💞たぶんこれ🌀ココナラ新人あるある🌀の気づきなんだろうと思いますが、、。4000越えのフォロワー数がある方がサービスとユーザーフォローをして下さいました。どんな人か、blogに遊びにいった所リアルもココナラも本気で活動されておられて趣味も多彩な素晴らしい方でした。🌟🌈その方は、サービス全てをフォローしてくれました。😊ただ、トークルームのご挨拶が定型文でした。流石、慣れていらっしゃる。慣れてらっしゃるのが伝わってきたのです。なので、出品の何処が気に入ってくれたのか（感情が）伝わって来ませんでした。ですので私もお返しにサービス全て、とはせずその方のサービスで現在、興味のあるものだけお気に入りにいれサービスの一部とユーザーフォローをしました。✨え？どうしてかと言うとその方をもっと良く知りたいからです。🌟　うんうん☺️ blogで行き来したりどう言う考え方やどう言う活動を続けているのか近くにいる方って気になりませんか？（笑）😊再度、トークルームでお話しをするきっかけも生まれるかもしれません。💫ですがその方の目的は私とは違ったのですね。。。😥サービスもユーザーフォローも全て取り消されていました。⤵️ww。😱これ🌀新人さん気が付かない方も居ると思う❗️❗️私だけがフォローしている状態に、、、。ほうw。💦競馬もするギャンブル性のある方でも

こんばんは。＊気持ちを整えるサポーター＊あぼです。私のブログを見つけてくださりありがとうございます^^ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー｢あの人の、こんなところがすごい…｣ ｢あの人は、あんなことが出来ていいな…｣ そういう劣等感は、誰でも感じるのが当たり前。 アドラー心理学で有名な、アドラーも 「劣等感を持つことは当たり前のことであり、 それは自分を成長させるためのエネルギー源となる」 と、説いています。 だから、その劣等感は 決して悪いものではなくて その先に ｢それに比べて、私はダメだ…｣とか ｢あの人だけが出来て、ずるい｣とか 自分や他者を否定してしまうことで 劣等感は、苦しいものになってしまいます。 これは、アドラー心理学でいうと 「劣等コンプレックス」と言います。 じゃあ、「自分の成長のための劣等感」として 向き合うには、どうしたらいいのか？ それは 劣等感を感じたときに このふたつを、考えてみてほしいのです。 １．自分がその劣等感を感じる相手のようになりたいか？(目指したいか)２．その相手のどこに劣等感を感じたんだろう？ ということ。 もし、自分も｢あの人のあんな風になりたい｣と 憧れのように、思うのであれば ・その人のどこがすごいのか ・その人のようになるために、いまの自分にできることはなにか を分析する。 分析した上で 理想の自分に近づくための、小さな目標を決め 少しずつ、成功体験を重ねて行く。 その小さな成功体験の積み重ねが 劣等コンプレックスから 解放してくれるはずです。 そして １．の「自分も劣等感を感じた相手のようになりたいか？」を考え

こんにちは！もっちです！前回のブログはいかがでしたか？「ん？？どいうこと？何言ってるの？」ってなった方も少なからずいらっしゃるのではないでしょうか。という僕も目的論を理解していくのには時間がかかりました。。。お忙しい中、ブログを読んでいただいているあなたがもう少し理解できるようにアドラーくんの「目的論」をできるだけわかりやすくお伝えします。それではどうぞ！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー前回の親子喧嘩は、洗濯機に裏返った靴下が入っていてお母さんが息子に怒ったところから始まりました。フロイトくんの原因論だとお母さんの行動は、過去の原因となる出来事から決まります。原因：　洗濯機に裏返った靴下が入っている↓お母さんの行動：　怒るといった形です。でも、アドラーくんは違うと考えました。人は行動を、目的達成のために選んでいるのだと。お母さんは息子に裏返った靴下を戻してから入れさせたいので怒って伝えるという行動を選んだんだ！というのです。目的：息子に靴下が裏返ったなら戻して入れさせる↓お母さんの行動：怒るという形です。めちゃくちゃ短く言うとフロイトくんの原因論では「お母さんは、息子のせいで怒った」アドラーくんの目的論では「お母さんは、怒ることにした」となります。その行動を他人にさせられたか（原因論）その行動を自分で選んだか（目的論）相手に自分がコントロールされていると感じると、腹が立つことが多いと思います。何で私ばっかり、何でやらなきゃいけないのこの環境が悪いんだ、国が悪いんだ、親が悪いんだ実際、要因の一つに含まれているのかもしれません。ですが、アドラーくんの目的論は、こ

数年前 「幸福度」 っていう言葉がふと腑におっこちてきてなんとなく自分の人生ワードの一個になっているように感じる💎もともと 割と自分の好きなことを追い求め 嫌なことは排除するタイプだったため それなりに幸福ではあったような 気がするけれど 子どもが生まれ 少なからず 「誰か」 からの指標や価値観、生き方に触れ 迷い 翻弄されることもしばしばなのでした。 「幸福度」 というワードは 他者と自分をふんわりと切り離し「わたしがどうしたいのか」で生きることを許してもらえるワードとして私の暮らしを支えてくれているように思うのだ🐈 （ちょっとアドラーに影響受けたきがする） そしてそれは 家づくりにおいてもどしどし幅を利かせ 自分だけでなく そこに住む住人たち全員のそれを意識しながら進められるよい立ち返り点になったように思います。 そんな我が家の家づくりの営みを 忘備録的に綴っていきたいと思います （もし誰かのお役に立てたのなら嬉しい🌸） ♢土地＆ハウスメーカー決定まで♢ 1. ざっくりと住みたいエリアをあげ、相場を調べる 2. 夫婦で、「自分たちの欲しい暮らし.生き方」を共通理解する ３. 第一候補エリアにて土地探し、工務店探し ４. 第二〜第五候補エリアにてそれぞれ土地探し、工務店探し 5. 素晴らしいマンションに出会い、しばしマンション計画へ移行 6. これまで住んでいたエリアでほぼドンピシャ土地物件発見するも、業者に先を越される（夫は失恋したかのような落胆ぶり🤣） 7. 両親から同居の提案 8. 二世帯住宅で合意 9. ハウスメーカー探し、土地探し本格化 10. 土地、ハウスメーカー

無料相談第２回目となります。ご相談者様、ご投稿ありがとうございました！とはいえ、１回目はご相談者さまからボロカスに言われたので、（御本人が）見るのも不快だろうと判断し取り下げました(笑)。今回のご相談はココナラからDMでいただきました。個人的に嬉しいことは直接お返事させていただきましたので、ここでは誰もが気になる「自分の使命」についてフォーカスさせていただきます。使命の根本に流れる指針使命というとものすごいことのようなイメージを抱かれる方も少なくないと思うのですが、人間は生まれながらにして、なにかしら役割を与えられてきています。というか自分がそう決めてきているので、すべての人に使命があると、わたしは思っています。ご相談者様は心理学にも興味があるということなので、使命について個人心理学的に考えると、まず思いつくのは、人間のすべての目的は「社会への所属」にある、ということです。※以前にも別視点から少し書きました、興味があればぜひしかしながらこの「社会」という漢字二語の単語は要注意で、なぜなら明治時代に西洋言語翻訳のために福沢諭吉が新しく作った漢字だからです。個人心理学でいう「社会への所属」での「社会」は原文では「society」で、現代日本語でいう「社会」とは違うんですね。たとえば「social dance=社交ダンス」。socialはsocietyの形容詞ですが、あれは「社交ダンス」であって「社会ダンス」じゃないですよね。なのでここでいう「社会」というのは、社会という意味もありつつ、人と人との交わりも意味しています。もっというと、国家とか、会社とか、社交とか、人付き合いとか、い

興味ありません。ものすごいドライなんです。心理学という名前なんですが、個人（アドラー）心理学では、心の中の話がありません。わたしも、長年やってきたカウンセラー実習のくせがついておりまして。「相談を受けるぞ」と決めてスイッチを入れたあとは、その人の心がどれだけ傷ついていても、困っていても、「あ、そうなんですか」と思っています。相談内容を読んだときは「うわあ、つらいだろうな」とか思うんですが、いざ、鑑定に入るときは「ふむふむ」と冷静になって、感情移入しなくなります。「なんか冷たいね」よく言われます。「でも心の中を問題にしないのに、悩みなんて解決できないじゃん」しかしこれが、そんなことはないんです。心の中なんて誰にもわからない「あらゆる悩みは対人関係の課題」とはアドラーの有名な言葉ですが、これは個人心理学の根底に流れる概念です。つまり問題にしたいのは、他人と一緒にいるときの心の状態（心の中ではない）なんです。もうひとつ、個人心理学では「人はひとりでは生きていけない」と考えています。そしてそれが、人間の本来のあり方だと思ってます。なんでそんなことが言えるのかというと、人間には拘禁反応というのがあって、ひとりぼっちでいると発狂しちゃったりするんです。刑務所などは独房に入れられたとしても週２回くらいの体操の時間があって、だから発狂はしないんですが。ですから、人間は本来ひとりぼっちで生きられるようにつくられてないんです。そうじゃないと人間は人間じゃなくなるからです。アドラーはそこに注目しました。ひとりの人間の観察をせずに、いつも人との関係の中にある分析をしよう。だって、個人で悩んでいるときの

おはようございます♡本日の朝読書会は[幸せになる勇気]読みたかった本だ～(*^-^*)私には能力があるという意識を持つ人々は仲間であるという意識を持つどのような人間関係でも相手を尊敬し、敬う尊敬と愛♡これを聴けて、とても素敵な朝でした。ありがとうございました。

こんにちは、心理カウンセラーのナガエトモヒコです。今回は、私が最初に学んだ心理学でもあるアドラー心理学の「目的論」について書いていこうと思います。目的論とは目的論は、アドラー心理学を代表する考えの一つでもあり、「人間の行動には目的があり、その目的に向かって生きていく」という考えです。アドラーは、「どこから？」ではなく、「どこへ向かって？」が重要な問いであると言いました。つまり、この人は「どこへ向かっているのか？」を考えるのが目的論とも言えます。また、人間には「究極目標」と呼ばれる大きな人生目標があると考え、人生はその人の究極目標へ向かう流れとされています。例えば、人生の究極目標が「人より優越する」という場合、その人の行動には、常に人より優越することを目的にした行動がみられます。目的論と原因論目的論と並べてよく耳にするのが「原因論」です。ここでは、二つの違いを簡単に説明していこうと思います。まず、目的論は「人の行動には目的がある」という考えに対して、原因論は「人の行動には原因がある」というものです。大きな違いは、目的論は「未来」に意識が向いているのに対して、原因論は「過去」に意識が向いていることにあります。つまり、目的論は人間は未来に向かって動いていると考え、原因論は人間は過去の原因によって突き動かされていると言えます。具体的な例を挙げて違いを見てみたいと思います。例えば、子供がうるさくて子供を怒鳴ってしまった親について考えます。これは、原因論で考えると「子どもがうるさいから怒鳴った」となります。しかし、目的論で考えると「子どもを黙らせるために怒鳴った」となります。「○○だから△

すぐに実践できるアドラー心理学アルフレッド・アドラーが人気のようですね。アドラーといえば対人関係においての心理学です。精神科医として患者と接する経験を重ねることで、実践的な個人心理学を生み出した方です。流行りものだと思ってなんとなく避けていたのですが、本屋さんで手に取った一冊が良さそうだったので思わずレジへ。今回購入した本はこちら⇊ 「こころを軽くする言葉ー対人関係の不安を消すー」結論、アドラーすごい。よかった。まだ一冊しか読んでいないので偉そうなことはいえませんが、大きな気づきを得たのでご紹介します。性格は2つの要素のバランスで決まるアドラーが一貫して唱えているのは、性格は変えられるとの考え方です。そして、性格は2つの要素のパワーゲームでできている。その要素は「共同体感覚」と「力や優越の追求」なんだそうです。「共同体感覚」とは、他者とのつながりや組織への調和を指します。「力や優越の追求」とは、他者より優れたい、上に立ちたいと思う心で、「共同体感覚」に敵対的に働きかけます。この二つの要素がお互いに影響しあい、性格が形成されます。「共同体感覚」が強い人は、他者との協調性に優れます。問題は「力や優越の追求」が強い場合です。この気持ちが強いと、他人と比較してイラついたり、嫉妬したりするので、結果、それが神経症となって現れてしまうんですね。自分を振り返ってみます。正直に告白しますと…やや「力や優越の追求」が強いように思います。自分の意見に自信があり推進力がある反面、マイぺースに仕事を進め、一歩間違えば一人よがりになる危険性をはらんでいます。そんな自分にとって「共同体感覚」という言葉がも

アドラー心理学において、劣等感は決して「排除すべき悪」ではありません。むしろ、人間がより良く生きようとするための**「最強のエンジン（武器）」**になり得ると定義されています。1. 劣等感は「不健全」ではない 多くの人は「劣等感がある＝自分はダメだ」と考えがちですが、アドラーはこう断言しています。 「劣等感を持つこと自体は、健全で正常な努力と成長への刺激である」 私たちは無力な赤ん坊として生まれ、そこから「もっとできるようになりたい」「向上したい」という**「優越性の追求」を持って生きています。その際、理想の自分と現実のギャップに直面して感じるのが「劣等感」です。つまり、劣等感があるのは、あなたが「向上したいと願っている証拠」**なのです。 2. 「武器」になるか「言い訳」になるかの分岐点 アドラーは、似ているようで全く違う2つの概念を厳格に区別しました。概念 状態 結末 (＋)劣等感（健全） 「今の自分には足りないところがある。だからもっと努力しよう」 自己成長・目標達成 (－)劣等コンプレックス（不健全） 「私は学歴がないから、どうせ成功できない」と、劣等感を言い訳にする 停滞・人生のタスクからの逃避 (＋)武器としての劣等感： 「足りない」という事実を直視し、それを埋めるために具体的な行動（勉強、練習、工夫）を起こすこと。 (－)盾としてのコンプレックス： できない理由を探し、自分を正当化して挑戦から逃げるための道具にしてしまうこと。 3. 劣等感を「武器」として研ぐための思考法 ① 「他者との比較」を捨てる 劣等感が毒になるのは、他人と自分を「縦の関係（上下）」で比較し

無理に仲良くならなくても大丈夫ですこんにちは。話して落ち着くカウンセラー・ちかです。職場で、どうしても合わない人がいると、その人と直接関わらない日でも、どこか気持ちが落ち着かないことがあります。あなたも、こんなことを感じていませんか？・相手の表情や口調に、いつも緊張してしまう・仕事がうまくいっていても、心がざわざわする・会議や雑談の場が憂うつ・距離を置きたいのに置けない・「自分が悪いのかな」と考えてしまうもし思い当たることがあれば、あなたはとても空気を読む力がある人です。でも、その力は同時に、しんどさを抱えやすい力でもあります。◆そもそも「全員と合う職場」なんて存在しませんこれは断言できます。どんなに穏やかな職場でも、どれだけ小さな組織でも、価値観・話し方・仕事の進め方が違う人が必ずいます。それなのに日本では、「誰とでもうまくやらなきゃ」「合わないと言うのはよくない」といった空気が根強くあります。でも本当は、合わない人がいるのは当たり前。それを自分の欠点に結びつける必要はありません。むしろ、あなたが丁寧に人と接してきた証拠です。◆あなたが悩むのは、人に優しいからです合わない人がいるとき、心が疲れる理由の多くは、あなたの弱さではなく、・相手に気を遣いすぎてしまう・余計なことまで想像してしまう・雰囲気を壊したくない・波風を立てたくないこうした優しさがあるからです。職場で悩みを抱える人の多くは、本当はとても誠実で、責任感のある人ばかり。だからこそ、しんどさを一人で抱え込みやすくなるんです。◆合わない人とは、無理に分かり合わなくていいよくある誤解に、「距離を縮めればうまくいく」「話し合

アドラー心理学、名前だけは聞いたことがあるのではないでしょうか。 これは人の内面にある可能性を引き出し、過去の劣等感や不安を乗り越えるための具体的な方法を教えてくれます。 多くの人が、「できたらいいな」と思いながら行動に移せず現状に甘んじています。 しかしアドラーは「勇気づけ」の概念により、「失敗を恐れずに行動する勇気こそが、真の成長と自己実現への鍵である。」と説いています。 人生逆転をしたいならば、まず自分自身を信じてください。 「自分にはできる」という信念を持ち、毎日の小さな成功体験を積み重ねることで、自己肯定感・自己効力感は確実に高まります。 例えば朝の静かな時間に「今日の目標」を具体的に書き出すのが有効です。 そしてその達成に向けた行動計画を立てる習慣を取り入れてみましょう。 アドラー心理学では、人は自分の課題に取り組むことで他者との比較に囚われず、自分自身の価値を再認識できるとしています。 つまり、失敗を恐れて現状維持するのではなく、積極的に挑戦し行動することで自分の可能性を広げられるのです。 ただ夢を語るだけではなく、実際に自分の未来を自分の手で形作る力を身につけていきましょう！ さらに、アドラー心理学は「共同体感覚」というものを重視し、他者との協力や社会貢献が個人の成長を促すとも説いています。 自分自身の可能性に気づき、他者と助け合いながら共に成長することで、より豊かで意味のある人生を送ることができるのです。 行動に移すことで夢は現実となり、未来は必ず好転していきます。 ぜひアドラー心理学を用い、コンフォートゾーンを突破して一歩を踏み出しましょう。人生逆転の大きな

過去の出来事を基準に将来を予測していませんか？過去に失敗した事が原因で「私はこれが苦手なんだ」「私が行動をするといつも上手くいかない」このように、自分の中に無意識のパターンを作り出してしまう事があります。過去に引きずられるように感じてしまい、思うように未来を創造する事が出来なくなってしまうのです。アドラー心理学では人は本来、未来の目的の為に行動する事が出来る生き物であり、過去によって縛られてはいない、という考え方をしています。過去が未来を決めるのではない【目的論】アドラー心理学の目的論では、私達の行動や感情は、過去の出来事によって決定されるのではなく、未来の目的の為に作られるとされています。過去の失敗や経験は本来将来の自分を縛るものではないということです。例えば「人前で話すのが苦手」と感じている人はその苦手意識を理由に「人前で話す機会を避けよう」と決めてしまっているのかもしれません。これは過去の失敗が未来を決めたのではなく「失敗を避けたい」という未来への目的が現在の行動を決めているのです。過去に縛られないために目的を明確にする「何を避けたいか」ではなく「何を実現したいか」に焦点を当てましょう。過去を宝にする例え過去に上手くいかない事があったとしてもその出来事を【情報】として捉え未来を築くための宝物にしましょう。他者との比較をやめる自分自身の成長に集中し過去の呪縛から解き放たれましょう。小さな一歩を踏み出す脳や潜在意識は変化を嫌います。日常の中で小さな変化小さなチャレンジを常にしましょう。脳の自動思考をやめ、新しい事に慣れさせましょう。未来は”今”からはじまるあなたの未来は過去で

心の対話サロン愛音へようこそ。あなたが今とても苦しい悩みを抱えていたら、その悩みはあなたの考えや努力によって解消出来る問題ですか？あなたの知識や経験に基づいて解決出来る問題でしょうか？あなたが悩んでもどうにもできない問題とは誰に与えられた課題なのかを考えて下さい。あなたと他者との領域、境界線を見極めそれぞれの課題を適切に分離する事で、心の引き出しが綺麗に整理整頓されてゆくのです。#課題の分離　#自分軸　#自己理解 #アドラー心理学　#自分らしく生きる #マインドセット

こんにちは突然ですが、皆様に質問です。これまでの人生の中で、人間関係で悩んだ経験のない方はおりますか？おそらくいないのではないでしょうか？私たち人間は、社会的な生き物です。本能のままに生きている犬や猫とは違い、自我が明確です。だからこそ悩みが生まれてくるのです。「あの人、言い方がきついから関わりたくないな」「あの人に嫌われたくないから、仕事手伝っておこう」一例ですが心当たりはないですか？人間関係がうまくいかないから、仕事でストレスを抱えてしまう。ストレスを抱えたまま生きているから、人生が楽しくない。そういう生活を続けているから、うつになってしまう方も出てきます。しかし、逆を言うとその人間関係をうまく構築できれば、人生を楽しく歩めることができます。人間関係を構築する最強の方法は「一生誰とも関わらない」です。しかしこれは人間である以上不可能です。不可能ですが想像はできます。まず想像してみてください。世界にたった一人、あなただけしか存在しない状況。仕事はもちろんなくなり、お金を稼ぐ必要もない代わりに電気、ガス、水道、ネットは停止し、食料もない・・・そんな状況「仕事しなくていいんだ、ラッキー！」となりますか？最初はなるかもしれませんが、おそらくほとんどの人間が最終的に発狂するでしょう。人間は、本能的に承認欲求を求めている生き物なので、周りにコミュニティがないと人間でいられなくなってしまいます。生きる意味をなくすでしょう。話が逸れました。伝えたいことは、私たち人間は人との関わりなしでは生きていけない、ということです。だから仕事もするし、おしゃれもするし、ゲームをするし、旅行にもいく。けれ

どうもボブです。うちの子供は今月２歳になりました。わんぱくな男の子なので”自由にやりたいことをさせよう”というつもりで接してきました。「ダメよ」と制限したり、「危ないから」と先回りして全ての危険を除去したりはなるべくしないように意識してきました。その延長で、、良くない習慣もついてしまいました。①テーブルでちゃんとご飯を食べなくなってしまった②ご飯を食べてお腹いっぱいになると、ポイッと床にご飯を落とす③夜寝ないので夜ドライブのパターンが増える「あ、これは良くないな〜」と思って、「ご飯はどこで食べるんだった？」「テーブルで食べるんだよ」と何度も何度も伝えて、テーブルで食べるようにはなったものの、ある程度お腹いっぱいになったり、飽きたりすると、すぐに動き出す。もしくはポイッと床に米粒やパスタを落とす。「食べ物は下にポイしたらダメだよ」「お腹いっぱいなら、また後で食べられるんだよ」「ポイしたら捨てないといけないよ。もったいないよ」頭ごなしに怒らず、とにかく伝えることをしてきましたが、、、なかなか変わらず。後ですぐお菓子を欲しがるようになり、「ご飯ちゃんと食べてからお菓子は食べようね」とお菓子をあげないと、「え〜〜〜ん！」と世界の終わりのような泣き方を延々とし続ける。。そして夜もなかなか寝付けないので、絵本を読んだり、いろいろしていましたが、一旦横になってもすぐに２階から１階に降りて、また２階に上がってを繰り返す。結局寝れない時は、「ブッブーー」と大泣きして玄関の方へ手を引っ張っていく。う〜〜ん、このままではやっぱり良くないか。２歳になったタイミングで親の方も少し成長しないとな☆目次①子

ここで大事な事が『習慣と選択』です。 現状維持メカニズムがある以上、新しい事にはどうしても抵抗が生まれます。 しかし、今のあなたにはたくさんの『できる事』があるはずです。 例えば、このレポートをご覧になっている時点でＰＣやスマートフォンの操作ができているはずです。 あまり実感がないかも知れませんが、実際には新しい事をできるようになっているのです。 それが人によって、料理なのかゲームなのか、スポーツなのか掃除なのかが違うだけです。 ではなぜできるようになったのか。 答えは『習慣化する事を選んだ』からです。 習慣＝日常的にやっていて当然の状況と言えます。 今あなたの手元からスマートフォンがなくなったらソワソワしませんか？ これは『あるのが当たり前』の状況が作られているからです。 そして自分にとって『好き・楽しい・気持ちいい』というポジティブな感情で 取り組んだものの方が習慣化されやすい傾向があります。 何かを好きになった瞬間、どんどん成長した経験、 勉強でも わからない・・・わからない・・・わからない・・・わかった！！という経験。 これらはあなたも実際に体験している事だと思います。 では逆に嫌なものは習慣化できないのか？というとそうでもありません。 一応できるのですが、効率が悪く、会得までに時間がかかってしまいます。 楽しんでピアノを練習している人と嫌々やらされている人、 ３ヶ月後、どちらの方が成長しているか、 言わずともわかりますよね。 ダイエットも典型的な例ですね。

人生は「自分で選べる」自由への5つの扉 「自分の人生、なんだか思い通りにいかないな…」 そう感じているあなたへ。 アドラー心理学は、過去や環境に縛られず、未来を切り開くための道しるべになり得ます。 人生を「自分で選ぶ」ための勇気と知恵を与えてくれる5つの考え方を解説します。 5つの基本前提 個人の主体性 目的論 全体論 社会統合論 仮想論 自分の足で立つ勇気：人生は「自分で作れる」 - 個人の主体性 過去の経験や周りの意見に振り回されて、「自分はダメだ…」なんて思うことはありませんか？ アドラー心理学は、「人生は自分の選択で創り上げられる」と考えます。 これは、過去のトラウマや環境が私たちを縛り付けるのではなく、それらを「どう解釈し、どう意味づけるか」によって、未来は大きく変わるという考え方です。 例えば、過去の失敗経験から「どうせ自分はダメだ」と思い込んでいたとします。 アドラー心理学では、過去の経験から「何を学び、どう成長するか」を選べると考えます。 過去に縛られ、未来を諦めることも、過去をバネに、新しい未来を創造することも、私自身の選択なのです。 感情についても同様です。 「あの人に怒られたから、私は傷ついた」と考えるのではなく、「私は、悲しみという感情を、相手をコントロールするために使っているのかもしれない」と考えるのです。 これは、相手のせいにするのではなく、自分の感情に責任を持つという考え方です。 「わたしが決める」「わたしならできる」そう信じることで、過去の呪縛から解放され、自分の足で未来を切り開く勇気が湧いてくるはずです。 行動の裏にある「ホンネ」を探る：目的論

みなさんは「嫌われる勇気」という本をご存知でしょうか？2013年に発売以来、10年に渡って年間ベストセラートップ10入りしたという名著です。タイトルは聞いたことある！という方も多いと思いますアドラーという昔の心理学者が唱えた心理学が内容のベースになっていて、哲学者と悩み多き屈折した思いを抱える青年との2人の対話形式で話が進んでいくのですが、私自身、これまで読んだ本の中でも上位に入るほど学びの多い本だと思っています！特に社会人になって3年以内の人には必ず読んでほしいと思っているほど。私はこれまでに4回読んでいますが、読むたびに新しい発見があると感じます。そんな「嫌われる勇気」について、本日はお伝えできればと思います！三行で要約すると①すべての悩みは「対人関係の悩み」である②「課題の分離」をせよ③他者貢献を通じて、自らの価値を実感せよかなと感じます！一冊を通して読めばまだまだ肝心なことはあるのですが、どれも本当に大切なことばかりです！一つずつ紐解いていきますね。①すべての悩みは「対人関係の悩み」である「人間の悩みは、すべて対人関係の悩みである」。これはアドラー心理学の根底に流れる概念です。もし、この世界から対人関係がなくなってしまえば、それこそ宇宙のなかにただひとりで、他者がいなくなってしまえば、あらゆる悩みも消え去ってしまうでしょう。本書からの引用です。少し極端な気もしますが、私は実際この部分を読んで、確かにほとんどの悩みは突き詰めれば「他者の影が介在している」ということに気付きました。実際に10年ほど前、社会人になって数年が経った私は、少しずつ体重が増えてしまい悩んでいた時期が

以下は音声内容をテキストに要約したものです。今回は、「アドラーって手厳しいよね」というテーマで話を進めていきます。教育に携わる方や組織のリーダー的ポジションにいる方々向けの話です。完全に私の経験に基づく話になりますが、私が学習塾に勤務していた時、第一志望の高いレベルの大学に見事合格した生徒がいました。その生徒とお母さんが、合格のお礼を言いに来校されました。「先生のおかげで合格できました。ありがとうございます」という感謝の言葉をいただき、ものすごく嬉しかったです。しかし、実際には生徒自身の努力と親御さんのサポートがあってのことで、私のおかげではありません。それでも、「先生のおかげで」と言われるのは嬉しいものです。そんな中、久しぶりにアドラーの思想が詰まった「幸せになる勇気」という本を読みました。「嫌われる勇気」と共にベストセラーになった本ですね。その中に、「教育する立場にある人間は、常に自立という目標を掲げなければならない。"先生のおかげで合格できました"と言わせる教育者は、本当の意味で教育に失敗している」と書かれていました。これを読んで、「自分、アドラーから見たら教育に失敗してるんだな」と感じました。感謝されることを望むのはダメなんだと、アドラーは教えています。しかし、誰だって感謝されたいと思いますよね。私も「先生のおかげで」と言われたい。でも、アドラーからすると、それは教育者として不適切なのです。アドラーによれば、教育者は孤独で、褒められたり、労われたり、感謝されたりすることなく、孤独に耐えるべき存在です。教育者の幸せは、生徒の自立に貢献できたという自己満足にあると言います。

カウンセリングをする時に大事なものとして、”質問力”が挙げられます。人の話を聴く時、投げかける言葉の選び方1つで、受け取り方も答えも全く違ったものになるからです。受動的な質問と能動的な質問質問には、受動的な質問と能動的な質問があります。受動的な質問は、例えば「あなたは、幸せですか？」というものです。この時、相手の答えがYESでもNOでも、次にその理由を聞くと必ず環境や他の誰かを要因とした答えが返ってきます。「YES→仕事に恵まれているから」「NO→パートナーとうまくいっていないから」というように。一方で能動的な質問は、「あなたは、幸せになる為に何かしていますか？」という、問いかけになります。この場合は答えがYESでもNOでも、その理由は自分の中から探してもらうコトが出来ます。カウンセリングではあなたのコトを知りたいので、能動的な質問をしていくと話が脱線しにくくなり、本人も自然と自分と向き合っていくコトが出来るようになります。(もちろん、受動的な質問も活用しますが)コミュニケーション能力コミュニケーションは、よくキャッチボールに喩えられますが、「もうちょっと低めに投げて欲しいな」「お♪いい球投げるじゃん」というように、自分に向けて投げられたボールばかりを気にしている人が多いように感じます。これは自分自身より、相手が自分のコトをどう見ているのかが気になっている状態です。「次はもうちょっと上に投げてみよう」「もう少しスピードを落としてみよう」と、自分の投げ方に気が向く人は、自分自身と積極的に向き合うコトが出来る人です。・いつもあさっての方向にばかり投げる人・あなたが見ていない時に、急

すべての悩みは『対人関係の悩み』である。わたしたちは孤独を感じるのにも、他者を必要とする。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊アドラーの【嫌われる勇気】を読んで、他者がいなければ、孤独を感じることさえない。他者と比べるから孤独になる。私、たった一人の世界なら（比べる他者がいなければ）孤独を感じない。考えたことをもなかったから、衝撃的でした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

アルフレッド・アドラー。フロイトやユングと並び知名度の高い心理学者。最近では１番注目され有名な心理学者かも知れませんね。本屋さんに行けば、彼の名前が入ったタイトルがいくつも目につきます。私が初めて彼の思考に触れたのは、彼を一躍有名にした『嫌われる勇気』でした。今でも取り上げられていますが、私が手にしたのは７年前の2014年です。精神を病み辛い時でした。本との出会いは何とか文字が読めるようになった頃。嫌われることが怖くなくなれば、ずいぶん心は軽くなるのではないか。そんな藁をもすがる思いで手にした本です。読み進めていくその中に、「トラウマというものはない。過去の辛い出来事が現在のあなたの問題の原因ではない。現在のネガティブなあなたの問題を正当化する目的のために、過去の辛い出来事を引き合いに出しているだけだ。」ざっと要約すると、このようなことが書かれていました。これは『目的論』と言われています。当時私はストレスと過労により、うつ病を患っていました。耐えるには辛過ぎた過去のショックな出来事や、感情のまま言い放たれ傷付いた言葉、思考能力の落ちている頭に次々と思い浮かんでいました。それらは、私をグイグイと自己否定の奥深いところに陥(おとしい)れます。自分を徹底してダメな存在だと貶(けな)しながら、しかしそれはあまりにも苦しくて、「違う、過去にあんなことがあったから、私は耐えきれなくなったんだ。」そう思うことで、自分自身を庇っていました。でなければ、足元からガラガラと崩れ落ちそうでした。そんな時に読んだアドラーの『目的論』です。アドラーに対する嫌悪感に、本をパタリと閉じました。足元からガラガ

以前、とても有名になった「嫌われる勇気」という本がありましたね。ベストセラーになりましたし、テレビや雑誌でもよく紹介されましたし今も根強い人気がある本だなぁと思っています♪人間関係でなるべく波風を立てたくない私たち日本人にとって「嫌われる勇気」という本のタイトルは目を惹きますし有名人で言うならホリエモンも「とても良かった」とコメントを残しているみたいですね♩それである日、私も読んでみたのですが‥救われなかったんです( ；∀；)この「嫌われる勇気」はアドラー心理学を元にして書かれた本。全ての悩みは人間関係によるものであるとし人の行動には原因はなく、あるのは目的だけとするもの。過去は振り返らず未来に目を向ける考えで原因や暗い過去に囚われるなと言っています。暗い過去があってもそれが原因で不幸になるわけではないと。「暗い過去を現在の言い訳に使うな」という考えなんですね。私自身が、過去を気にしないで（というより過去に蓋をして？）前を向いて暮らしてきたつもりなのですがそうして生きて数十年過ぎて蓋をしていた過去が表に出てしまってその結果、心の病になってしまったものですからアドラー心理学の考え方はとてもキツくてダメでした。アドラー心理学は、過去の問題、例えばトラウマとかフラッシュバックとかそういったものがある程度解決していないと過去に引きずられた歪んだ考え方で人の行動の目的を見つけようとしてもきちんと見つけられないのではないかなぁと。これは別に過去を言い訳にしているのではなくて本当に過去に引きずられて自分らしい考えが出来ないから。私が助けられたのはユング心理学でした。ユング心理学‥三大心理学と

こんにちはもっちです！アドラー心理学って聞いたことありますか？「嫌われる勇気」がベストセラーになりご存じの方も多いのではないでしょうか。僕はこの本を読んで「面白い！」と感じましたが同時にとっつきにくさも感じました。どちらかというとアドラーくんの目的論よりもフロイトくんの原因論の方がすんなりと入ってくるように思いました。もっちなり。にはなりますが、両者を比べながらできるだけ、ふんふんと読めるような形で紹介してみたいと思います。2部構成になります。目的論を理解していくと少しずつですが 物事をみる視野が広がったり、 違う考え方を受け入れる能力が高まる感覚が僕にはあります。少しでもこのブログから気づきが得られると嬉しいです！それでは前半の導入部分の始まり始まり。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーフロイトくんは、「人の行動はこれまでの経験から決まる！」と考えていました。むかつくことがあったから怒る。という感じです。例えば、親子で喧嘩するシーンを元に説明してみます。お母さん「あんた！靴下はいつも裏返して洗濯機に入れてって言ってるでしょ！」息子「いつもがみがみうるさいな！干すときに裏返したらいいやん！」お母さん「はぁ！？洗濯してあげてるんだから、裏返しなさいよ！」息子「うぜーな！黙って干せよ！」(自室に戻る)お母さん「はぁ！？ちょっと待ちなさい！」ってなやり取りがあったとします。このシーンをフロイトくんが説明するとお母さんは”靴下が裏返って洗濯機に入っていた”　から　”怒っている”となります。これは分かりやすい。そりゃそうだ。しかし、アドラーくんは違いました。「人の行動は”これか

アルフレッド・アドラー（Alfred Adler）は、心理学の歴史において独自の視点を持ち、「個人心理学」を提唱しました。アドラーの考えは、人生の困難に向き合うための実践的なヒントにあふれ、現在でも多くの人に影響を与えています。今回は、アドラー心理学の基本を初心者にも分かりやすく解説します。☆1. アドラー心理学とは？アドラー心理学は「個人心理学」とも呼ばれ、「人間は目的に向かって行動する存在である」という考えに基づいています。フロイトやユングとは異なり、過去の経験ではなく、未来の目標や目的が私たちの行動を決定すると主張しました。基本理念目的論：「人間はすべて目的を持って行動する」例えば、「失敗が怖い」と感じるのは、実際の状況よりも「怖いから逃げたい」という目的に基づいて行動しているからです。社会への貢献：アドラーは、人間が幸せになるためには「他者と協力し、社会に貢献する」ことが重要だと考えました。☆有名なアドラー心理学。どうでしょう、基本理念を抑えると見方が変わってきませんか？☆2. アドラー心理学の核心「劣等感」とは？アドラーは、誰もが持つ「劣等感」を心理学の中心的なテーマとしました。劣等感とは、自分が他人より劣っていると感じる感覚です。しかし、アドラーはこれを否定的に捉えず、「成長のための原動力」と考えました。劣等感の活用劣等感を克服するために努力することで、人は成長できます。たとえば、「勉強が苦手」と感じた人が努力して成績を上げるように、劣等感は挑戦のきっかけになります。劣等コンプレックス一方で、劣等感に過剰にとらわれてしまうと、「どうせ自分はダメだ」とあきらめてしまう

　おはようございます。　小鳥遊 汐里 (たかなし・しおり) です。　こちらの記事の続きです。　ずいぶんと日数が経ってしまいましたが続きです。「スタージョンの黙示」……らしいです　世の中にはさまざまな格言がありまして「スタージョンの黙示」もそのひとつ。どんなものも、その 90% はカス（crud）である　　　　　　　※Wikipedia より引用　人だってほとんどがカス。　小鳥遊にだって欠点はあります。　集団生活を送っているかぎり自分の欠点を自覚せずに生きるのは難しいでしょう。　SNS の発展に伴って他人の優れた面に触れざるを得ない機会も増えてしまいました。　欠点の自覚は辛いですし認めたくはありませんが避けられません。薬か毒か　自分の欠点を自覚する「劣等感」。　辛さはつきものですが成長しようとする意欲と表裏一体ですので益があるといえるでしょう。　努力して目標を達成すれば自信にも繋がります。「学歴が低いから就職できない」　……という悩みを抱いている就活生がいるとしましょう。　その学生の通っている学校に対して本人が「低学歴」と判じているとします。　退学して別の学校を再受験でもしないかぎり学校の変更はできません。　この学生が就職できるための代わりの手段を探しはじめるなら劣等感です。　成長にプラスとなりうるのです。　最近再読しましたアドラー心理学の「嫌われる勇気」には劣等感と「劣等感コンプレックス」との比較が書かれていました。　　　　　　　　　　　　　　(以後「コンプレックス」と表記)　コンプレックスを抱いていると問題解消のための努力をしません。　努力を始める前に諦めてしまうのです。それ

目的論と言う人の行動心理 皆さん、こんにちは。 TRY WILL MATEの婚活カウンセラー　清原です。 今日お話しするのは、愛し続けるということについて。 アドラー心理学という哲学に「目的論」という考え方があります。 例えば、恋人や夫婦がつい先日まで仲睦まじく過ごしていたのに、ある時を境に相手のやることなすことに腹が立つ。 皆さんにも経験ありませんか？ これは関係を終わらせたいと思ったときに、関係を終わらせる材料を無意識に探しているのです。 相手は何も変わっていません。変わったのは自分の目的が愛し続けることから別れることに変わっただけ。なかなかアドラー心理学は理解しにくい面があるのですがこれが目的論という考え方です。 今まで意識していなかった人も、この話を聞くと思い当たる節がありませんか？ 心変わりは変えられないのか 自分を含め、人の心変わりを変えるのは難しいかもしれません。 けど、目的論から考えると人の考えや思ったことが目的に影響するのだとしたら、愛し続ける事を常に目的にすればいいのではないでしょうか？ もちろん言うは易し。一つの感情を持ち続けるのは無理があるかもしれません。 しかし、愛は感情ではありません。私がいつも言うことですが愛は動詞です。 愛するとは相手を想ってする行動一つ一つのこと。 愛はいつでもあなたの行動一つで与える事ができるし、芽生えさせることもできる。 愛し続けることで目的が変わってしまうことを防ぎ、幸せな人生につながると私は思っています。 人を愛する気持ちを思い出す あなたは今愛しているパートナーはいますか？いる人もそうでない人も今一度人を愛するというこ

心理カウンセラー「かまやん」の音声を聴いていただき本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。この音声では・癒しの声で「今の幸せ」をお届け♪・ちょっとしたヒントとなるトークで「未来の幸せ」をお届け♪していきますので、どうぞゆっくりとしていってくださいね。♪♪♪アドラー心理学を知っている人ならおなじみの「相手は変えられない、から、自分を変える」と言う考え方。わかってはいるんだけど、やっぱり嫌なことをされたら相手に変わってほしいと思ってしまう・・・・そんなあなたに向けた内容です！どうしたら、自分のとらえかたを変えることができるのか２つのメソッドをお伝えしました〜！

「かまやん」の音声を聴いていただき本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。この音声では・癒しの声で「今の幸せ」をお届け♪・ちょっとしたヒントとなる内容で「未来の幸せ」をお届け♪していきますので、どうぞゆっくりとしていってくださいね。♪♪♪「かまやん」の音声を聴いていただき本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。この音声では・癒しの声で「今の幸せ」をお届け♪・ちょっとしたヒントとなる内容で「未来の幸せ」をお届け♪していきますので、どうぞゆっくりとしていってくださいね。♪♪♪今回も、究極の幸せである「共同体感覚」について。今回は、「禁断」のメリットを公開してしまいます。なぜ禁断かというと、それは、メリットのために共同体感覚になるのはすでに共同体感覚とは呼べないからです。（エゴのため、自分のためになってしまっているからです）ただ、人間は完璧ではないです。メリットがあるから、エゴではなく共同体感覚を目ざそうとするのは私は「構わない」というスタンスです。ですので、共同体感覚の「３つ」のメリットを公開することで一人でも多くの人が、共同体感覚の仲間になってくれたらとてもうれしい。そう、これを聴いてくださったあなたもぜひ、魅力を感じていただければうれしいです！

「かまやん」の音声を聴いていただき本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。この音声では・癒しの声で「今の幸せ」をお届け♪・ちょっとしたヒントとなる内容で「未来の幸せ」をお届け♪していきますので、どうぞゆっくりとしていってくださいね。♪♪♪前回に引き続き、共同体感覚についてのお話です！究極の幸せというだけあって、ここに至るまでにはなかなか難しい壁があります。ただ、それを乗り越えるためにお伝えした３つのポイントさえクリアできれば、おそらく誰でも共同体感覚にたどり着くことができるはず！ぜひぜひ、この３つをクリアして一緒に共同体感覚を目指す仲間になりましょう♪

「かまやん」の音声を聴いていただき本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。この音声では・癒しの声で「今の幸せ」をお届け♪・ちょっとしたヒントとなる内容で「未来の幸せ」をお届け♪していきますので、どうぞゆっくりとしていってくださいね。♪♪♪あなたは、「共同体感覚」という言葉をご存知でしょうか？アドラー心理学の中で使われている言葉なのですが正直、私はこれまでこの言葉を知っていて、どこかふわふわと理解していたように思います。ところが、昨日色々なきっかけがありまして「パチッ！」と何かひらめいたかのように、この言葉が降ってきたんです。（正確には、この言葉に導かれるような何かがありました）私が伝えたい究極の幸せはこれだ！って思えましたので今日のテーマです。私もじっくり噛み締めつつ、また何回かにわたってお届けしたいと思います。（なので①がついております）

こんにちは、心理カウンセラーのナガエトモヒコです。今回は人に何かを与えることについての私の考えを書いていこうと思います。与えること与えることといっても様々だと思います。「お金を与える」「食べ物を与える」「仕事を与える」「愛を与える」とその他にもたくさんあるでしょう。この与えることについてですが、皆さんはどう思われますか？人によっては損をすると思われる方もいるのではないでしょうか。反対の貰うことについて考えてみると、与えるより貰う方がいいという方もいると思います。それに人に何かを与える時は、何かを失っているように感じるかもしれませんし、実際にお金などの何かのモノを与えるのであれば、その「モノ」自体は失っていると思います。しかし、与えるという行為は「他者の役に立つ行為」ということにも置き換えることができます。そのため、他者の役に立ったという貢献感・満足感を得ることができます。つまり、与えるという行為は、モノ自体は失っているかもしれませんが、それと同時に「見えない何かを得ることができる行為」とも言えます。与えることの注意点与えることは素敵な行為であることは間違いありません。しかし、ここでは、与えることの注意点について考えていきたいと思います。まず、最初に気を付けたいことは、与えられる側のニーズです。当然のことながら、相手が望まないモノをこちらが与えても相手は喜びません。お腹いっぱいの子に食べ物をあげてもいらないと言われますし、火を起こそうとしている人に水をあげても役に立ちません。与えることもちゃんと今この人には何が必要なのかと、相手に関心を持って与えることが大切なのだと思います。相手

タイトルを見て、少なからず驚いた人がいるのではないでしょうか。 現在の日本人の多くは「運命の人」がいると信じ、出会いを求めています。 しかしアドラーは、「運命の人」を明確に否定しています。 その理由としてアドラーは、「全ての候補者を排除するため」だと述べました。 出会いがないと嘆く人も、じつは毎日のように多くの誰かと出会っています。 この多くの誰かとの出会いを、何かしらの関係に発展させるには、一定の勇気が必要になります。 そこで、関係を築く勇気をくじかれた人や勇気がない人が結果的に、「運命の人」という幻想にすがりつくのです。 目の前に愛すべき誰かがいるのに、あれこれ理由を並べて「この人ではない」と退け、「もっと理想的な、もっと完璧な、もっと運命的な相手がいるはず」と可能性に生き、目を伏せるのです。 アドラーはこのような人たちを、「ダンスホールの壁際に立って、ただ踊る人たちを傍観している。こんな自分と踊ってくれる人などいるはずがないと決めつけ、運命の人をただ下を向きながら待っている人」と述べています。 しかし実際に、「運命の人」と結婚を決意したと言う人たちがいますが、そのような人たちをアドラーは運命を信じることを決意しただけだと述べています。 またフロムも「誰かを愛するという事は単なる激しい感情ではない。それは決意であり、決断であり、約束である」と述べています。 アドラーは「運命とは、自らの手でつくりあげるもの」と述べています。 あらかじめ定められたものではなく、偶然に降ってきたものでもなく、ふたりの努力で築き上げてきたものであるはずです。もっと詳しく聞きたい方はぜひ一度ご連絡く

自分が頭で思っていることと裏腹に、心の癖がノイズとなって思考をネガティブにするだけでなく、行動にさえブレーキをかけてしまう。 そんな話をしてきました。 でも、やはり不思議に思いませんか？自分が痩せたいか、痩せたくないかもわからないな。 知らない間に自分で自分にブレーキをかけている。 しかし、無意識に思考や行動が変わってしまうのは、人間の仕組みからすると当たり前のことなんです。  例えば、本を読むときにめくるぞ！と意識してページをめくる人はほとんどいませんよね。 何が言いたいのかと言うと、私たちは意外と無意識に行動しているという事。 朝からの行動を振り返ってみると分かりやすいと思います。 布団はどちらの手でめくりましたか？ トイレのドアノブはどちらの手でひねりましたか？ 歯ブラシはどのような握り方しましたか？ レンジのボタンをどの指で押しましたか？ 1つ1つをどれだけ意識して行ったでしょうか？ そんなに多くはないと思います。 あなただけではなく、私もみんなもそうなんです。 90%以上が無意識に行われていると言います。分かりやすいのは自転車の漕ぎ方をいちいち意識しないように、意識しなくてもできるということ。それからついやってしまうことも思い当たると思います。 隣の人が歩き出すと釣られて歩き出すとか、人が急に振り返ったり、見上げたりすると、つい視線を追ってしまうとか。 こんな風にメンタルノイズもいつの間にか活動して、あなたが意識していない行動を勝手に行います。 習慣化が大事だとよく言われているのも、意識より無意識の方が圧倒的に強いからです。 ダイエットも筋トレも勉強も、意識せずにでき

アドラー心理学は、よく「前向きで優しい思想」として語られます。たしかに、「人は今この瞬間から変われる」という考え方は、多くの人に希望を与えてくれます。しかし、その本質に触れると、少し印象が変わるかもしれません。オーストリアの心理学者 アルフレッド・アドラー は、ただ慰めるだけの人ではありませんでした。むしろ彼の思想は、とても現実的で、ときに厳しさすら感じさせます。なぜなら、最終的に問われるのはいつも**「あなたはどう行動するのか」**だからです。「変われない」のではなく「変わらない」を選んでいるアドラー心理学では、「人は変われないのではなく、変わらないという選択をしている」と考えます。たとえば――新しいことに挑戦したいと思いながら、動けないとき。それは「能力がないから」ではなく、「失敗して傷つくことを避ける」という目的を、自分で選んでいる可能性があります。この考え方は、少し痛みを伴います。なぜなら、「できない理由」を外に置くことができなくなるからです。でも同時に、こうも言えます。選んでいるのが自分なら、選び直すこともできる。ここに、自由があります。怖さが消えるのを待たない多くの人はこう思います。「不安がなくなったらやろう」「自信がついたら動こう」でも、現実は少し違います。不安や怖さは、行動する前にはほとんど消えません。むしろ、行動しない限り、ずっとそこに居続けます。アドラー心理学の視点では、**勇気とは“怖くなくなること”ではなく、“怖くても進むこと”**です。つまり、完璧な準備や万全の状態を待つ必要はないということです。むしろ、不完全なまま一歩踏み出すことに意味があります。小

おはようございます。秋の空がすっきりと澄んできましたね。人間関係の中で「どうしてあの人は…」と悩むこと、ありませんか？今日は、アドラー心理学の「課題の分離」をもとに、心を軽くする考え方をお伝えします。１　「課題の分離」とは何かアドラー心理学の中心的な考え方に、「課題の分離」があります。これは、“誰の課題なのか”を明確にするというシンプルで奥深い考え方です。たとえば、職場で上司に注意されて落ち込んだとします。「どう思われたか」「怒られたくない」という感情が湧きますが、実は“上司がどう感じるか”は、上司の課題なのです。一方で、“自分がどう行動するか”“次にどう改善するか”は自分の課題。ここを混同すると、「他人の感情をコントロールしよう」として苦しくなってしまいます。他人の課題は、どれだけ頑張っても変えられません。自分の課題に集中することで、心のエネルギーを無駄にしない。それが「課題の分離」の本質です。２　「課題の分離」ができないとどうなる？人間関係で疲れてしまう人の多くは、無意識のうちに“相手の課題”まで背負っています。「嫌われないように気を使いすぎる」「相手の機嫌を取ろうとする」「みんなが納得するように調整しなきゃ」こうした優しさは素晴らしいですが、やがて自己犠牲を生みます。心理学的には、これを“共依存的関係”と呼ぶことがあります。つまり、自分の感情や行動が「相手にどう思われるか」に依存している状態。この状態では、ストレスホルモンが慢性的に分泌され、メンタルのバランスを崩しやすくなります。だからこそ、「どこまでが自分の責任か」を意識することが大切です。３　実践！課題を分ける3つの

ども、ずーです。「頑張らなきゃ」「ストイックにならなきゃ」 目標を立てたとき、ついそう思ってしまいませんか？　もちろん、それも大切な気持ちです。でも、もしその気持ちが自分を追い詰めて、苦しくなっているなら、ちょっとだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。 目標達成の道のりは、ただ頑張るだけではありません。自分に優しく、寄り添いながら進むことこそ、長く、そして確実にゴールへたどり着くための秘訣です。 「人生のタスク」の乗り越え方として、アドラー心理学では、**「貢献感」や「共同体感覚」**といった概念が非常に重要になります。これらは、私たちを前向きに、そして幸せに生きるための鍵となります。 例えば資格取得の勉強やダイエットなら 「毎日3時間勉強する」「一度も休まずに参考書を最後まで終わらせる」 もしこんなルールを自分に課して、少しでもできなかったときに「もうダメだ…」と落ち込んでしまうなら、それは少しハードルが高すぎるかもしれません。 「毎日体重計に乗る」「目標体重に達するまで好きなものは食べない」 これも、自分を追い詰める原因になりがちです。ダイエットは一時的なものではなく、健やかな生活習慣を身につけることがゴールです。1. 目的論：目標を「自分を苦しめるもの」にしないアドラー心理学では、過去の原因ではなく、「今の行動にはどんな目的があるか？」と考えます。 「毎日3時間勉強する」と決めてできなかったとき、「自分は意志が弱いからダメなんだ」と過去の自分を責めるのは原因論の考え方です。 一方、目的論で考えると、**「勉強から逃げるために『自分はダメだ』という理由を使っているのかもし