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こんにちは！今日は新サービス出品のご案内になります(*ˊᵕˋ*)その名も『思春期のお子様のお悩み相談』ですこちらのサービスは以前・親子様の数秘術資料　　　　　＋・１時間のトークルームセッションで出品していたサービスですがこの度お電話でのご相談に改め新しく出品させていただきましたどうしてお電話にしたかというとお伝えしたい思いが私のつたない入力速度では到底追いつかないからという理由になります(^^;お電話バージョンということでお伝えできることは余すところなくお伝えしていこうと大幅リニューアルをしましたよ！思春期になると段々に自我が確立してきてお子さんの中でもいろんな思いや葛藤が起きてきますそれは正常な成長であるため喜ばしいことですが親としてはどうしたものかと悩ましい時があるんですよね私も一人娘の中高時代には本当に深刻になってしまいました詳しくは商品説明やプロフィールに記載していますのでご興味のある方や勇気づけられたい方はご一読くださいね、、、(^^)/親子であっても別人格なんですねそんな私が自分と娘の違いを客観視できたのが持って生まれた特性がわかる❝数秘術❞だったんですね統計学である数秘術は私たちの❝トリセツ❞自分のことやお子様のことを「傾向と対策」として取り入れていくことで感情だけで解決していこうとしなくなるわけなんですねプ・ラ・ス心理学要素を加えることで今目の前の問題やお悩みに対してどうしていったら上手くいくかのヒントをもらえるようになるんです物事の見方が変わるといってもいいのかなでは具体的にどんなサービスかというと思春期特有のお子様のお悩みを ✔︎︎︎︎じっくり傾聴 ✔︎︎︎

今日はエープリルフールですね嘘をついてもいい日(●´ω｀●)きゅなは面白い嘘がなかな思いつかない基本まじめなんだろうなって思う（笑）今日は以前の自分を思い出してました総合病院で働いていた頃朝から夜まで働いていて（7時から21時くらい）残業手当はでずそれが暗黙の領海と言われ毎日しんどくてでも仕事しなくちゃって気持ちがあって先輩に怒られないようにって失敗しないように患者さんの安心・安全を一番になんか必死だった気がします休憩も10分ほどでナースコールなれば休憩中でも病室にいってたりいつも先輩への申し送りが怖くておどおどしている自分がいましたその隣で、さらっとこなす同期がいて悔しかったの覚えてます妥協を知らない自分がいたなって思いますでも、それは自分が決めていたと思います人のために何かすることが自分の存在価値を見出していていたような自分を犠牲にすることで誰かに認めてもらえるって思っていたんだと思います自分に自信がなかったからアドラーによれば人は常に「変わらない」と言う決心をしているライフスタイルは自ら選び取るもので自分で不幸を選び生きずらくしている「このままの自分の方が楽であり安心」なのであると言われていますまさにそうだったんだろうなってその時の自分は看護師として飾る事や誰かのために生きている仕事ができているそれが安心で楽だったんでしょうねそんな自分がしんどかったけど嫌いじゃなかったでも身も心もぼろぼろだから今は自分のために生きることを意識して大切にしていますまだまだ昔の自分の名残はあってでてきますが今をいかに楽しむか今をいかに幸せを感じれるかですよね(*ﾉωﾉ)さぁ今日もハッピーが見

こんにちは。今日は『傾聴』について。大好きな 心理学講座で学んだことを皆さんにもシェアしますね😊୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🍀傾聴とは🍀 相手の立場になって相手の気持ちに 共感しながら理解しようとすること 技法はいろいろあり、画像に記載したものをご参考に大切な方のお話を聴く時に ぜひ意識してみてくださいね☺️ 心の通いあったコミュニケーションが 取れると思います😊💞 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 傾聴の技法とは別に 人の話を聴く際に何よりも大切なこと それは✨心の在り方✨ ✨自己一致 ✨無条件の肯定的関心 ✨共感的理解 この3つが挙げられます。 1つずつ説明しますね。 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🌼自己一致とは🌼 「こう在りたい」と思っている自分、 他人からこう見られていると思っている自分と ✨本来の自分✨が一致していることを言います。 この部分が一致させるために 勇気をだして ✨自己開示✨して行けると良いですね☺️ ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🌼無条件の肯定的関心🌼 他者に対して✨ありのまま✨を 受け入れること。 『～なんだね』と受け入れることで 相手を理解する関わりに。 評価・批判されない言い方は ・重要 ・信頼 ・価値 ・自信 ・成長 を感じてもらえます。 こんな風に聴いてもらえたら 安心して話せますよね☺️💞 ୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧ 🌼共感的理解🌼 『同感』と『共感』との違いは なにか分かりますか? 『同感』とは同じ経験をしていることが前提として 感じること。 『共感』とは経験は

こんにちは！ハッピーマインド潜在意識セラピストのあこみです(^^♪今日は『潜在意識の特徴その①』について。意識には顕在意識と潜在意識があって潜在意識は９５％とも９７％とも言われています。ほとんど潜在意識で私たちは成り立っているんですね。シンプルに言えば潜在意識を自分の理想の未来になれるようにプログラムさえしておけばそうなっちゃうよってことになります。ということで潜在意識の特徴をこちらのブログで少しずつご紹介させていただこうと思います(^^)♡潜在意識はとってもシンプルにできているので誰でもカンタンに扱えるようになりますよ！【潜在意識の特徴その①】潜在意識は過去・現在・未来の自制が分からないそのため、たとえ今現在理想の状態とは程遠い状態であったとしても頻繁に使うポジティブな言葉で潜在意識は既になったことと勘違いを起こしていきます。そのやり方はとてもカンタンです♪ ○○したい⇒○○です。○○になりつつある。○○になりました。 のように、現在形や現在進行形または完了形のような 言い方が効果的なのです。 注意点は『否定形を用いない』という事です。例 ✖後悔しないように行動したい⇒後悔せずに行動する 〇後悔しないように行動したい⇒堂々と決断して行動する 「後悔」も「せずに」も否定形なので✖ 『肯定語を使いましょう♪』〇 こうした言葉はアファメーションと言って理想に向けての肯定的な宣言になります。声に出して何度も何度も言っていくと 本当にそうなっていきますので、 短めにアレンジされて大丈夫ですので ぜひぜひ習慣にしてみてください(*´˘`*)オススメ時間は朝起きぬけと夜寝る前。ボーっとして

2月もあっという間に終わってしまいますね早い(*'▽')そろそろあったかくなるころですねさてさてきゅなココナラをはじめて4か月ほどが経過しようとしちゃってますはじめたきっかけは自分の経験値アップのため大半は楽しみながら出来ているので満足していますでもそれ以上に学びは多くて学びの場面は色々失敗したり(*‘ω‘ *)悩んだり(´・ω・｀)寝不足で自分を大切にできなかったり購入者さんが満足してくれたりありがとうって言われたりどれもきゅなにとっては必要なことでしたもちろん今も現在進行形でありがたい学び学びがあるとさらに学びたくなる٩( ''ω'' )و今回はココナラする上で自分自身が他人軸で生きていたんだと気づけたことを少し話したいなぁって思いましたみなさんは自分を大切に出来ていますかなりたい自分になれてる？やりたいこと出来てる？きゅなはそう思って生きてるつもりだったんですがあるコーチングの先生にそれは他人軸で生きていると教わりました考えてみればそうなんですよね人の役に立ちたい人が喜ぶことをしたい他人の顔色伺ってたりこれでいいのかなって悩んだり嫌われるのが怖くてノーと言えない知らないうちに無理をしてその後ガーンってきてるし自分のことは後回しだしそうだ仕事やプライベートで他人に喜ばれることで満足してるつもりだったけど幸せになっているつもりだったけど所々で他人軸で生きてたのかもって振り返ったんですよねもちろん楽しく仕事できていることの方が多いので全てが当てはまるわけではないけど自分が思ったこと自分がしたいこともっと大切にしなくちゃなって思いました人には言えるのに自分は出来ていないあーざんね

新年度が始まり、新たな気持ちでスタートを切る時期ですね。新入生、新社会人の皆さんだけでなく、新しい環境で仕事をスタートする、など変化の多い時期です。期待や不安を抱えている方もいらっしゃるでしょう。このような時期にに適応する際、心理学的なアプローチが役立つことがあります。そこで、今回は『アドラー心理学』について、何回かに分けてお話ししたいと思います。アドラー心理学は、日常のちょっとした問題から大きな課題まで、様々な場面で活かしていくことが出来ます。例えば、仕事で上手くいかない日があったり、家族や友人とのコミュニケーションに戸惑ったりする時などです。新しい環境や目標に向かって前進する際、アドラー心理学の考え方が役立つでしょう。次回から少しずつ内容に触れていきますね。お楽しみに。

人から嫌なことを言われた経験って誰にでもありますよね。でも、「なぜあの人は嫌なことを言うのか」はわからないケースがほとんどだと思います。今回はアドラー心理学に基づいて、その理由について解説していきたいと思います。悪意を作るのは言葉を受け取った側であるまず、大原則として「人の行動のすべては善である」ということをご理解いただきたいです。相手から言葉を受け取った瞬間、自分の中で「善悪」を判断しているはずです。例えば、仕事で上司から「ミスが続いているぞ、いい加減そのケアレスなところ直したらどうだ？」と言われたらどうでしょう。あなたは「そんな言い方しなくても良いのに」と思うかもしれません。人によっては、「自分が悪いから仕方ない」と思う人もいるでしょう。前提として、上司の言っていることは正しいです。「部下にちゃんと仕事をしてほしい」そんな思いからこの発言が出ているとしたら、上司は「善意で言っている」ことがわかるでしょう。なぜこんな言い方になるのかただ、こういった言い方になってしまっていることには何か別の理由があるのかもしれません。上司がこんな言い方をする理由として以下のものが考えられます。- 優しく指導しても直らなかったので、厳しい指導を試してみた- 思い通りにいかないことに腹を立て、キツい言い方になってしまった- プライベートで嫌なことがあり、つい八つ当たりしてしまったこれらの状況は、上司本人にしかわかりません。理由がわからないからこそ、「あくまで善意として受け取る」ことが大事なんです。あなたも「善意を悪意として受け取られた経験」があるのでは「人の行動のすべては善である」と考えた時、発言

みなさんに少しでも多く「アドラー心理学」の良さお伝えしたい！という想いでブログを書いていたら、こんなに回数が増えてました（笑）アドラーさんの考え方をコンパクトに説明するというのは、流石に難しかった！（笑）ということで、ついに最終回です！最後にお話しする項目。それは「自己受容」についてです。僕は、これが「生きるという事」なんじゃないかというくらい、本当に大切な事だと考えています。アドラー心理学における「自己受容」とは、「ありのままの自分を受け入れる」ということです。受け入れるとは、自分のすべてを肯定するという事ではありません。得意なことだけでなく、苦手なことや弱さも含めて、自分を認めてあげるということです。「出来ない自分はダメな人間だ」と否定するのではなく、「今の自分には出来ないこともある」と事実を受け止めましょう。自分を否定し続けていると失敗することが怖くなり、「失敗したら自分には価値がない」と考えてしまいます。今の自分を受け入れることで、「失敗する≠自分の価値を下げる」ということに気付けるのです。そのため新しいことにも挑戦しやすくなり、他人からの評価だけで自分の価値を判断することも少なくなります。また、自分の弱さを認められると、他人の弱さも受け入れやすくなります。人はみんな完璧じゃないし、完璧じゃなくてもいい。相手の弱さや出来ないことを、否定せずに受け入れる。このような想いは、人間関係を築くうえでも大きな支えになります。そして、「このままでいいから何もしなくていい」と考えるのではなく、今の自分を受け入れ、「これからどうなりたいか」を考えていきましょう。受け入れることこそが、あ

これは私自身の経験ですが人間関係に悩むとコミュ力をつけたいと思い色々と勉強し、相手の性格や好みを分析し、言動を変えることが出来ます。その結果、円滑に人間関係を構築することが出来ますがひとつ落とし穴があります。『それは自分の気持ちがおざなりになってしまうという事』とくに女性は感情の生き物です色んなノウハウや小手先のテクニックで異性を魅了することや人間関係を円滑にすることは出来てもそれって本当にそうしたいと心から望んでいる事ですか？嫌われたくない。好かれたい。もっと愛してほしい。そんな気持ちで言動を変えて自分の気持ちを押さえつけ本音を言えない私が我慢すればいいそのままの自分では愛させないそんな気持ちが見え隠れしていませんか？本当に心で感じている事を無視していませんか？もしかしたら　無意識に自分責めをしている可能性があります体調不良が続く。何かやる気が出ない。やりたい事がない。疲れやすい。アドバイスを聞いても実行に移せない。そんな時はもっと自分の心と向き合う時間を意識的に作ってみましょう。それはノートに自分の気持ちを綴る、書く瞑想とも言われるジャーナリングをおすすめしております。実際に文字に起こして客観的に自分の気持ちを整理してみませんか？チャットで言語化もおすすめです。もしくはモヤモヤした気持ちがあって書くのも面倒であれば話してアウトプットしてみましょう。思考を言語化してみると、改めて気付くこともあります。わたしにぜひご相談ください♡わたしはこんな声です。話してモヤモヤをすっきりさせましょう！皆さん、連休中の方も多いと思いますがいかがお過ごしでしょうか？お時間合いましたらいつでもお

アドラーは19世紀後半～20世紀初頭の精神科医・心理学者です。彼は、個々の人が自己実現や社会的なつながりを求める傾向を強調し、人間の行動や心理を理解するための理論を構築しました。その後、アドラーの理論はアドラー心理学として広く受け入れられ、日常生活や臨床の場で活用されています。アドラー心理学の基本的な概念は、個人の目標や価値観、そして社会的な関係に焦点を当てています。人々は自己実現や他者とのつながりを求め、その過程で自己理解や成長を促進します。このアプローチでは、他者との協力や助け合いが重要視され、お互いを支え合うことでより良い関係を築くことが目指されています。次回から、アドラー心理学を日常生活でどのように活用していくか、具体例を書いていきますね。

本日もご覧いただきありがとうございます！さっそく昨日の続きを始めさせていただきますね♪みなさんご存じだと思いますが、「プラセボ効果（プラシーボ効果）」というものがあります。薬効のない偽物の薬を「本物の薬だ」と信じて使うことで、症状が良くなる現象です。実際に効果のない薬を飲んだにもかかわらず、人間の思い込みや期待、安心感などが脳に働きかけ、痛みや不安を実際に和らげる事が分かっています。このように脳科学的に見ると、実際に効果のない薬を飲んだにもかかわらず「良くなるかもしれない」という「期待」や過去の「経験」、などが、脳の反応や身体の感じ方に影響することが示されています。「Act As If」と「プラセボ効果」は同じものではありませんが、「心と行動の思い込みが現実身体や感情を変える」という点で深く繋がっています。また、認知行動療法（CBT）という精神治療の分野では、気分やモチベーションが上がるのを待つのではなく、先に望ましい行動を起こすことにより、ネガティブな思考パターンの改善や、抑うつ効果があるということが実証されています。まとめると、「脳は簡単に騙される」って事ですね（笑）つまり、新しい行動を実際に経験させることで、「自分はできない」という予測を、脳が少しずつ修正していくということなんです。最初は「絶対に無理だ」と思っていたことでも、やってみたら、「あれ？思っていたより大丈夫だった」という経験が生まれる。「かのように振る舞うこと」によって起こる小さな成功体験が、あなたを少しずつ変化させ、気が付いた時にはきっと、「理想のあなた」になっていますよ♪「Act As If」とは自分に嘘を

人間関係と言えばアドラー心理学というイメージがあり、どの本が読みやすくわかりやすいか考えた上でこの本をチョイスしてみました。PROLOGUE02　勇気づけと共同体感覚勇気づけ…「困難を克服する活力を与えること」で、相互尊敬、相互信頼に基づく共感的な態度が欠かせません。共同体感覚…共同体への所属感、共感、信頼感、貢献感を総称したもので、精神的な健康のバロメーターとも言えます。03　アドラー心理学の5つの要素　①自己決定論（自分が運命の主人公）　②目的論（人の行動には目的が必ずある）　③全体論（人の心も体もひとつとして考える）　④認知論（自分だけの心のメガネを通して世界を見ている）　⑤対人関係論（人は「特定の誰か」を想定して行動している）Chapter1　アドラー心理学の柱は「勇気」01　職場の人間関係がうまくいかない　①仲間との関係がこじれた　②アクシデントで仲間に迷惑をかけた　③失敗が続いて居心地が悪い　人間関係を築く4つの要素　①共感　②信頼　③尊敬　④協力02　疲れ果てた人の元気を取り戻すには　①不慣れなことの繰り返し　②無理がたたる　③同じことの繰り返し　「勇気づけ」の5つの方法　①ヨイ出し（⇔ダメ出し）　②加点主義　③プロセス重視　④「失敗は成長のための糧」　⑤感謝03　職場の雰囲気がピリピリしている　勇気くじき　①できていない箇所の指摘　②人格否定　③高すぎるハードル　勇気くじきを克服する　①所属感　②信頼感　③貢献感　④自己受容04　悩みに直面したとき　①仕事をやめようか迷っている　②恋人との関係に悩んでいる　③友人との関係を悩んでいる　悩みを切り分けて考える　①　

「ダメよ！」って言われていることをわざとやろうとする子供「わたし、もう辞めます」全然辞めないのに毎回これ言う社員「お隣さんに財布を盗まれた」と毎日のように電話をしてくる母これらに共通していることは何でしょうか？「私に注目して！」「もっと自分を見て！」こんな注目されたい心理が隠れているのではないでしょうか「え？でも注目してほしい気持ちは誰でもあるんじゃないの？」そう思うかもしれませんただ、少し考えてみましょう上の例で言うと、「もう辞めます」という社員は自分の不満や要求が認められないから「辞める」という手段を使って「自分の要求を認めてほしい」という目的があると考えられます「〇〇してくれないから、辞めます」「〇〇してくれないから、私もやらない」こういう考え方も当たり前に思うかもしれませんが注意が必要です相手を変えることはできなので、いつまでもこの要求は満たされることなく続くのですそしてどんどんストレスを溜め、どんどん自分を苦しめてしまう実はこのような心の裏にある心理的な段階が５つあります問題行動の裏にある心理　５段階①賞賛の要求「私を褒めてほしい！！」ほめてもらうこと、評価が最も大事→「競争意識」や「他人との比較」など褒められたい動機を探すようになりますが、褒められない状況になると大きなストレスを感じるこの最初の「褒められたい」感情が全ての発端なんです。これが満たされないことで次の「注目喚起」の行動に移ります②注目喚起「もっと私に注目して！！」上記の賞賛の要求が満たされないと、次は別の行動に移りますダメと言われていることをわざとやったり、認知症の方なら物盗られ妄想や何度も電話をかける

本日は「共同体感覚」における３つの要素、「所属感」「他者信頼」「貢献感」についての説明です。さっそく始めましょう♪①「 所属感」自分がこの社会や人とのつながりの中にいて、「自分はここにいていいんだ」と思える感覚です。人は、家族、友人、職場、地域など様々な共同体の中に所属しており、「自分の居場所がある」という意識が、心の安定につながります。誰かに認めてもらわなければ所属できないということではありません。完璧な自分でなくても、そこにいていいと思えることが大切です。「所属感」は、人間が持つ最も根源的な欲求ともいえるもので、幸せに生きる為の土台のようなものです。ただし、ただ待っていて得られるものではありません。感謝や見返りを求めず、自発的に、小さな手伝いや声を掛けるなどのアクションを起こしていきましょう♪② 「他者信頼」周りの人を、基本的に「信頼」するという姿勢のことです。もちろん現実には、裏切られたりすることもあるでしょう。大切なのは、見返りを求めないということ。「信じたんだから裏切るなよ（怖）」という期待や見返りを求めず、もし裏切られたときは、「他者の課題」であると考えます。（「Re:33・34」をご覧ください♪）裏切るかどうかは相手の問題であり、あなたが信じると決断したこと自体は揺らぐことではありません。「信頼」には勇気が必要ですが、その勇気が人とのつながりを生むのです。③「 貢献感」自分が、「誰かや社会の役に立っている」という感覚です。大きなことを成し遂げなければならないという訳ではなく、「ありがとう」と言われるような小さな行動も、立派な貢献です。家族のために料理をする、誰かの

みなさんこんにちは♪さっそく昨日の続きにいきますね♪①の「褒めないで感謝を伝える」ですが、「偉いね」と上からの目線で評価するのではなく、「ありがとう」「助かったよ」など、同じ立場の目線で伝えることです。褒めることは相手を評価する側とされる側に分けてしまい、相手を都合のいいように動かそうとしてしまう意図が含まれ、主体性や自立心が奪われてしまうと、アドラーはいっています。一方で素直な感謝は、対等な関係の中で相手の存在や行動を認めることにつながります。これは子育ての場面で特に多くみられるのではないでしょうか。子どもが自分から食器を片付けてくれたとき、「偉いね」ではなく、「片付けてくれてありがとう」と感謝を伝えましょう♪次に②の「加点式で見る」は、出来なかったことではなく、出来たことに目を向けるという考え方です。「Re:13　間違えても大丈夫」と同じ方向性の内容になっていますので、合わせてご覧いただけたらと思います。結果だけをみるのではなく、そこに至るまでの努力やプロセス、現在出来ていることを評価していきましょう。小さな成功を積み上げていくことで、安心感や勇気が生まれていきます♪そして③の「失敗を認める」ことも、とても大切です。「失敗」＝「負け」ではありません。「失敗を認めること」は自分の価値を下げることでもありません。失敗をそのまま受け入れることは、あなたを強くしていきます。素直に受け入れることが出来た自分に、どんどんプラスポイントをあげていきましょう！（笑）「うまくいかなかったね。じゃあ次はどうしてみようか」と考えることで、失敗を次に繋げていくのです♪この３つの方法（考え方）は、人

本日もご覧いただきありがとうございます♡「目的論」のまとめ回、メンタル向上への活用方法ですね♪最後にもう一つだけ、身近な例えを使ってみましょう。「旅行に行きたい」と思っているとします。「お金がないから無理」「仕事が忙しいから無理」「今は時期じゃない」このような理由が多いのではないでしょうか。「原因論」だけなら、「お金がないから旅行に行けない」という話になります。「目的論」では、「旅行に行かないことで、何を得ているのだろう？」と考えます。もしかすると、「失敗しない安心感」「環境を変える怖さから逃れる」「仕事を休む罪悪感を感じたくない」などがあるのかもしれません。このパターンで考えると、「できない」という言葉の中に、実は「しない」という選択が隠れていることに気づく場合があります。色々な例を挙げてきましたが、人間は無意識に過去の失敗を使って、やらない理由を作り出しているのかもしれません。以前のRe:10・11で説明させていただいた、「ホメオスタシス」との関連性も考えられそうだと思いました。興味のある方は読んでみてください♪過去に何があったのかを変えることは出来ないが、これからどうするかという目的は変えられる。「過去のせいにするな」という冷たい考え方ではなく、「過去に縛られ続けなくてもいい」という可能性を示しているのです。もちろん、過去の経験が現在の自分に影響しないという意味ではありません。過去の出来事によって傷ついたり、苦しんだりすることはあります。ただ、過去がこうだったから、これからもこうでしかないと決めつける必要はないということです。そこに、「目的論」の大きな意味があるのだと思い

こんにちは。 今回は少し変わった視点から、人間関係の悩みを解消する方法についてお話しします。 結論から言うと、他人に期待しないことをおすすめします。えっ？と思った方もいるかもしれません。でも、これが意外と効果的なんです。なぜ全ての悩みは人間関係の悩み？ アドラーは「全ての悩みは対人関係の悩みである」と言いました。一見、人と関係ない悩みもあるように思えますよね。例えば…・昇級したい ・キャリアアップしたい でも、よく考えてみてください。 昇級したいと思うのは、自分より年収が高い人がいるから。キャリアアップしたいのも、周りと比較して「もっとスキルが求められる仕事がしたい」と思うから。 つまり、根底には必ず「人」が関わっているんです。私の人間関係の悩みが減った理由 実は、私自身、3〜4年前と比べて人間関係の悩みがグッと減りました。その大きな理由の一つが、他人に期待することを頑張ってやめたことなんです。 完全に期待しないのは無理です。でも、極力期待しないように心がけています。冷たく聞こえるかもしれませんが、意外とうまくいくんですよ。具体例：上司が冷たい場合 例えば、上司が冷たくて厳しい。これが悩みだとしましょう。 この悩みの根底には、「上司はもっと温かく接してほしい」「優しくしてほしい」という期待がありますよね。その期待が満たされないから悩むわけです。 ここで、期待をしないようにすると… 「まあ、そういうもんか」と割り切れるようになるんです。親子関係でも同じこと これは職場だけでなく、親子関係にも当てはまります。 例えば、子供が勉強しない、成績が下がる、口を聞いてくれない…。親としては

アドラー心理学を日常の人間関係で活かすためには、以下のポイントが役立ちます。1. 共感することでつながりを深める　 友人が悩んでいるときに、その気持ちに寄り添って一緒に話を聞くことで、お互いの絆を強めます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2. 助け合いの心で関係を築く 家族や友人と協力して、お互いに手を貸し合いながら、笑顔で生活を楽しむことが大切です。 3. 自分を大切にし、他人も大切にする自分自身を理解し、自分らしさを大切にすることで、他人との関係も自然に良好になります。 4. 共通の目標に向かって協力する 目標を設定し、お互いに励ましあいながら進むことで、絆を深めながら目標達成に向かいます。

一次感情と二次感情心理学的に『怒り』の感情は”二次感情”と呼ばれます。それは、『怒り』の感情が生まれる前に、キッカケとなる感情があるからです。実は『怒り』の前には、虚しい、不安、悲しい、悔しい、寂しいなどのネガティブな”一次感情”が起こっています。その後に『怒り』の二次感情に移っているのですが、第一次感情はこの二次感情の『怒り』の裏に隠れてしまう事がほとんどです。つまり、一次感情こそが自分が本当に感じてる感情であり、二次感情は一次感情を感じたことによって発生する感情であると言えます。怒りの感情が持つ４つの目的心理学者のアドラーは、すべての感情には目的があり、人が怒りの感情を持つ理由を、次の4つの目的を果たそうとしているためであると唱えています。１）支配：相手を自分の思うように動かしたいと思う気持ち２） 主導権争いで優位に立つ：主導権を握りたいという気持ち３）利権擁護：自分の権利や立場を守りたいという気持ち４）正義感の発揮：正しいことを教えたいという気持ちこれらの目的には、いずれの要素にも、『こうあってほしい』という自分の理想や期待、『こうあるべきだ』という願いが根底にあります。このように、怒りの原因は誰かにもたらされるものというより、自分の中から生まれる事が多いのです。自分自身が生み出したもの、つまり『自分自身のゆずれない価値観』とも言えるのではないでしょうか。『怒り』も原動力の１つ『怒り』は悪者ではなく、原動力（エネルギー）の一つです。例えば、自分を奮起させて行動するために使ったり、相手を励まし、勇気づけるために使うこともできます。 感情に振り回されるのではなく、コントロール

いきなり英語から始めてカッコつけちゃいましたが（笑）、今日もしっかりと、みなさんが幸せに近づくブログにしますので、最後までご覧ください♪以前の「アドラー心理学（Re:29～38）」で紹介していなかった、かなり日常生活に取り込みやすいワークがありますので、今日はそのお話しさせていただきます。アドラーは、不安や身体症状によって外出することに強い抵抗を感じている患者さんに対して、「もしこの症状や問題がなかったら、明日からどんな行動をしますか？」という質問をしました。「おそらく、笑顔で朝ご飯を食べて、背筋を伸ばして出かけると思います」そう言った患者さんに対し、「では、明日からそうしてください」と、アドラーは言いました。決してふざけてる訳じゃないですよ！（笑）これが「Act As If（アクト・アズ・イフ）」という、日本語で言うと、「かのように振る舞う」というワークです。どういうことかと言いますと、「もし、自分がすでに理想の状態だったとしたら？」と考え、そのように行動するという方法です。アドラーは、「もし、その問題がなかったとしたら、あなたはどう行動するのか？」という視点から、本当はやってみたいことの方に目を向けさせたのです。「自信がついたら挑戦しよう」「不安がなくなったら行動しよう」と、多くの人は考えます。しかしそれは順番が逆で、人は「行動するから、少しずつ自信が生まれる」のです。「Act As If」は脳科学的に見ても証明されているもので、とても効果が期待出来るお勧めワークです♪その脳科学的に見た効果を、次回詳しく説明したいと思いますので、よろしくお願いします♪それではまた明日お会い

今日は最後の項目、「勇気づけ」についてお話しします。「勇気の心理学」ともいわれるアドラー心理学の中でも非常に大切な考え方であり、僕の一番好きなパートです♪（もしかしたら、長くなってしまうかも、、、）それではさっそくいきましょう！（笑）アドラー心理学でいう「勇気」は一般的な意味合いとは異なり、このような表現になります。「一般的な勇気」→　恐れずに立ち向かう気持ち「アドラー心理学の勇気」→　人間関係上の困難を克服する力ん？ってなりますよね（笑）これから説明しますのでご心配なく！（笑）アドラー心理学では人間関係において、「他者を思いやり、他者に貢献するようにして、仕事や交友、愛といった人生の課題に取り組む力が大切である」と考えています。こうした背景から、アドラー心理学における勇気を、人間関係上の困難を克服する力と表現している訳です。「勇気づけ」は、単純に頑張れと励まして目の前の課題から目を背けさせこととではありません。目標達成や問題解決のモチベーションを与え、自分には課題を達成できる能力があるという自信を持つように働きかけていく事が重要であり、「あなたはできる」という、シンプルなメッセージを相手に送る事が大切なのです。では、どうしたらいいのか。①褒めないで感謝を伝える。②加点式で見る。③失敗を認める。というのが、主な方法です。ではこの３つを今から説明しますね♪といいたいところですが、詳しくはまた明日のブログで！（汗）やっぱり長くなってしまいそうでごめんなさい！いつも読んでくれているみなさんが大好きです！（笑）本日もありがとうございました♡

今日は２つ目の項目、「課題の分離」についてです。内容的にはRe:28の「やめること」と同じようなニュアンスではありますが、合わせて読んでいただくといいかもしれません♪「課題の分離」を簡単に言い表しますと、それは誰の問題なのかを分けるということです。私たちは普段、他人の問題まで自分のことのように抱えてしまうことが、とても多くあります。「嫌われたらどうしよう」「子どもが失敗したらどうしよう」「周りから認めてもらわなければ」嫌うのも、失敗するのも、認めるのも、これらは全て相手や周りの人が決める事ですよね（笑）アドラー心理学では、自分がコントロール出来ることと、出来ないことを分けて考えます。例えば、友人を遊びに誘ったとしましょう。この時自分ができるのは誘うことまでで、行くか行かないかを決めるのはその友人ですよね。「断られたらどうしよう」「返事がなかなかこないし、嫌だったのかな」と考え続けても、友人の決断そのものを変えることはできません。「誘う」という部分は自分の課題。「行くかどうか」は友人の課題。このように、分けて考えます。親子関係のよくあるシチュエーションで考えてみましょう。親が子どもに勉強しなさいと言います。子供にしっかりと勉強してもらいたい訳ですよね。その時、親が勉強する環境を整えてあげることもできますし、色々なサポートをしてあげることも出来ます。でも、実際に勉強するかどうかは子どもの課題で、親が代わりに勉強することはできません。それなのに、「ちゃんと勉強しないと将来どうなるんだろう」と、親がすべてを背負ってどんどん苦しくなり、結果、親と子供の関係が崩れ、良い結果に繋がらないとい

みなさんこんにちは♪前回はちょっとおちゃらけてしまいましたので、本日はしっかりと真面目にやります！（笑）それではさっそく、アドラー心理学の「目的論」にいきましょう！人間の感情や行動にはすべて何らかの目的があり、過去の原因（トラウマなど）のよる行動ではなく、未来の目的に向かって自ら行動を選んでいるという考え方。これが「目的論」です。一般的な考え方では、「なぜ、そうなったのか？」と原因を探します。これを「原因論」と呼びます。例えば、人前で話すのが苦手という人がいたとします。「人前で話すのが苦手なのは、人前で失敗した経験があるから」と考えるのが「原因論」です。一方「目的論」では、「その人が人前で話さないことで、何を避けようとしているのか」と考えます。「失敗して恥をかきたくない」「人から否定されたくない」「自分が傷つかないようにしたい」という目的があるのかもしれません。もう一つ、例え話をしてみます。ある人が、毎朝会社に行こうとするとお腹が痛くなるとします。「原因論」で考えると、「仕事で嫌なことがあったから」「以前、上司に怒られたから」「目的論」で考えてみると、「お腹が痛くなることで、その人は何を得たいのか？」となり、「会社に行かなくて済む」という目的が隠れているのです。つまり、「目的論」では、「症状があるから行けない」のではなく、「行かなくて済むために、症状が結果として役割を果たしている」という見方をすることがあります。ただしこれは、本人がわざと病気になっているという意味ではなく、本人が意識的に計画しているとは限らず、無意識のうちにそうした行動を選んでいる場合もあるということです。ここ

嘘です。あいや、嘘っていうと語弊がありますね。わたしが個人（アドラー）心理学を学んできたというと、「アドラーってトラウマないって言いますよね！」と激おこされることがあります。「だからアドラー大嫌いです！」とはっきりおっしゃる方もいます。アドラー大嫌いは問題ないのですが、もしその「トラウマがない」という発言だか発信だかをきっかけに嫌いになっているのだとしたら、大変にもったいないなあ、と思います。これをおっしゃる方はほとんどの場合、岸見一郎先生の『嫌われる勇気』を読んだのかな？　と推測しています。非常に素晴らしい名著であるのですが、引っかかる人がいるのは確かなんです。なぜ引っかかるのか。それは、相談的枠組みを超えたところで書かれているからです。著者と読者の間には「相談的枠組み」ができてない脳科学ではトラウマの研究をしていますし、トラウマの痕跡はあるとしていますので、それは当然、怒られます。なぜなら、個人心理学の基本スタンスは「承認を取る」が大前提だからです。承認を取るとはどういうことかというと、教える人と教えられる人がいて、そのことに両者が合意していること＝承認が取れていることです。そこではじめて、相談的枠組みができます。たとえば、カウンセラーとクライエントの関係がそうですが、日常生活でいえば、親が子どもに対して「意見を言っていいですか？」と告げてから「OK」をもらって、はじめてこちらの意見を伝える、ということになります。親だからってむやみやたらに子どもに意見していいことにはならないんです。これは学校の先生も同じです。そして個人心理学は、基本は教育のための心理学なのですが、カウンセ

移動が人生を変える最近、仕事も恋愛も人間関係も、なぜかずっと同じところで止まっている。そんな感覚はありませんか。運気を変えたい時、新しいことを始めようとする人は多いのですが、その前に意識してほしいことがあります。それが「移動すること」です。毎日同じ家を出て、同じ道を通り、同じ場所へ行き、同じ人と話す。この生活が長く続くと、自分では気づかないうちに、考え方まで凝り固まりやすくなります。「どうせ無理」「きっと今回も同じ」「この人しかいない」「今の仕事を辞めたら困る」こうした考えも、ずっと同じ環境にいることで強くなっていくことがあります。霊視をしていると、運気が停滞している方ほど、生活する場所、会う人、行動範囲が長い間ほとんど変わっていないと感じることがあります。運気だけが止まっているのではありません。自分自身も、同じ場所に留まり続けているのです。だから、流れを変えたい時は、考えるだけではなく、まず動いてみること。大きな旅行でなくても構いません。いつもと違う道を通る。行ったことのない街へ行く。知らないお店に入る。少し遠くまで出かける。普段会わない人と話してみる。たったそれだけでも、今まで固まっていた流れに変化が入り始めます。場所が変わると、目に入る景色が変わります。景色が変わると、気持ちが変わります。気持ちが変わると、選ぶ言葉や行動も変わっていきます。そして、その小さな変化が新しい縁につながることがあります。恋愛で長く同じ相手だけを見続けていた人が、環境を変えた途端に新しい出会いを迎える。仕事で何年も悩んでいた人が、少し行動範囲を広げたことで新しい話が入ってくる。こうしたことは珍しく

ついにアドラー心理学も最終章です！最終回ではなく最終章ですので、お察しください（笑）今までのことを踏まえて、人が幸せになる為にはどのような人間関係を築いていく必要があるのかを、最後の項目でお話させていただきます。アドラー心理学においての幸せとは、自分だけが満たされることではありません。その考え方が「共同体感覚」です。簡単にいうと、「自分はこの世界の一員であり、誰かとつながっている」という感覚です。家族や友人、職場などの身近な人だけではなく、地域や社会、そして自分を取り巻く人たちすべてとのつながりを感じることです。さらに大きくみると、国家、人類、過去から未来の時間軸、自然や動植物、宇宙全体的にまで及んでいる感覚を持つことだとアドラーは言っています。人は一人だけで生きていくことはできません。自分だけの幸せを追い求めることではなく、人とのつながりの中で自分の価値を感じながら生きることこそが、幸せな人生へと進んでいく為に最も重要なことなのです。「自分も大切。そして、相手も大切。」そしてこの「共同体感覚」には、「所属感」「他者信頼」「貢献感」という３つの要素があります。はいはい。また明日詳しく説明するんでしょ。みなさんそう思ったんじゃないですか！？ふっふっふ、、、、、また明日、詳しく説明させていただきます♡（笑）明日もよろしくお願いしますね♪ありがとうございました♡

みなさんおはようございます♪昨日の続きで、「課題の分離」を行うことによってどのようなメリットがあるのかを解説させていただきます。前回のブログを読んで、すでに心が軽くなったという方もいらっしゃるかもしれませんが、「心が軽くなり人間関係の悩みが減っていく」という効果は、めちゃくちゃあると思います。期待できる効果を挙げてみましょう♪「他人の評価を必要以上に気にしなくなる」「自分が何とかしなければ」という負担が軽くなる「自分では変えられないことに悩む時間が減る」「自分がコントロールできることに集中できる」「他人と自分を比較することが少なくなる」「自分の意思や価値観を大切にできるようになる」「周囲の反応に振り回されにくくなる」「心に余裕が生まれ、落ち着いて考えられるようになる」かなり良さそうな気がしてきませんか？（笑）たくさんの素晴らしい効果がありますが、「課題の分離」を実践していくと、最終的にどうなっていくのか。「自分の人生を生きていける」ここに辿り着けるのが、最大のメリットだと考えています。知らないうちに、他人の人生を生きていませんか？自分の歩きたい道を歩いていますか？人のことを気遣ったり、周りの反応を気にしたり、言葉を選んで話をしたりするのは、もちろんあなたの優しさであり、相手の気持ちを考えての行動ですよね。しかしそれが過剰になりすぎてしまうと、本当にあなたがやりたい事も、こうありたいという自分の姿からも、遠ざかってしまいます。自分の人生を歩んでいない感覚、、、僕がまさにそうでした（笑）人間関係において、「相手からどう評価されるか」は相手の課題です。自分が誠実に接することはできます

こんにちは^^るな子です♪アドラー心理学が好きで日常に取り入れている主婦です。以前「勇気づけ」のスタンスで子育てを実践するヒントを著書「嫌われる勇気」から抜粋しつつお伝えしました。今回は、勇気づけだけでは対応しきれないようなシチュエーションでも、横の関係を維持しながら人と接するためのコミュニケーションについてお伝えしたいと思います。以前の記事（褒めない・叱らない→勇気づける！）では子育てを含むすべての対人関係において「横の関係」で感謝やよろこびを伝える「勇気づけ」のアプローチをアドラーは提唱していたということをお伝えいたしました。とはいえ、特に子育ての場面では、相手に何かしらの行動を促さなくてはいけないシチュエーションは避けられません。そんなとき横の関係を保ちながら伝える方法をご紹介させていただきたいと思います。まず、縦の関係で指示命令となってしまう伝え方の特徴から考えると「～しなさい」「～するべき」という言い方の主語は「あなた」。これを「Youメッセージ」とします。それに対して、対等な横の関係で相手に物事を伝えるために主語を「私」、「Iメッセージ」にしてみると、「私は、こう思う。」「～してもらいたい」という言い回しになり相手も受け入れやすくなるのではないでしょうか^^ぜひ、日ごろのコミュニケーションに取り入れてみてくださいね。私のビデオチャットメニューでは、アドラー心理学を日常に取り入れるヒントもお届けしています。

今日は遅い時間になってしまいました！！すみません！（汗）今回のお話は、オーストリアの精神科医アルフレッド・アドラーが提唱した「アドラー心理学」についてです。昨日のブログを読んでいただいた方は、既におわかりですね（笑）僕はアドラー心理学が好きなので、もしかしたら３～４回くらいに分けてお届けするかたちになってしまうかもしれません（笑）楽しい内容にしますので、是非お付き合いください！（笑）飽きずに読んでいただければ嬉しいです♪アルフレッド・アドラーは、フロイト、ユングと並び、「心理学の三大巨匠」と称されている人物です。アドラーの思想を哲学者と青年による対話方式で解説した自己啓発書である、「嫌われる勇気」が有名です。こちらは、世界累計発行部数が1800万部を突破した大ベストセラーです。僕も読みましたが、非常に分かりやすく読みやすいですし、読んだ後はとても清々しい気分になりました。おすすめの一冊ですので、時間がある方は是非読んでみてください♪アドラー心理学では、「人間は誰でも今から幸せになれる」と提唱しています。過去の原因ではなく今の目的に注目することで、誰もが自分の意志で幸せになれると説いていて、「勇気の心理学」ともいわれています。響きがすごくいいですよね！「勇気の心理学」！！みなさんもめっちゃワクワクしませんか！？（笑）ひとりでテンション上がってしまいました！（笑）それでは続けます。アドラー心理学には３つの大切なポイントがあります。「目的論」「課題の分離」「勇気づけ」この３つです。さ～て♪来週のサザエさんは～♪みたいですね（笑）（分からない方は本編とは全く関係がないので無視してくださ

こんにちは。 寄り添いナース♡れいなです☘ ホント、人間関係の ストレスって多いですよね。 それもそのはず、心理学者のアドラーは 「人間の問題は、全て対人関係上の問題」 と言っています。 言われてみれば、 確かに悩みって対人関係上のものばっかりですね。 でも、 どうして問題が発生するんでしょう？ アドラーは 他人の課題に土足で入ると問題が発生する としています。 まず、何か問題が起きたら それが ・自分の課題なのか ・他人の課題なのか をハッキリさせなければいけない。そして、 「他人の課題」だったら 土足でズカズカ入ってはいけない。ということなんですね。 これを心理学の課題の分離 といいます。 感謝を求めない 課題の分離と言っても、ちょっと分かりにくいですよね。例えば、 ・挨拶したのに無視された ということがあったとしましょう。 すると、「なんだよアイツ無視しやがって！」 と、腹が立ってしまうかもしれませんね。でも心理学では 「挨拶を返すか返さないか」は「相手の課題」になるんです。そこで 「何で挨拶返さないんだ！」 と「相手の課題」に土足でドンドン踏み込んでしまうと トラブルになっちゃいますよね。 ここで「課題の分離」をしてみましょう。こちらから何か(今回は挨拶)をしても、好意や感謝などを求めない。「相手の課題には踏み込まない」 ということが大切になります。例えば、 会社や学校でも、 いろんな人にニコニコと 挨拶してる方っていますよね☆別に挨拶が返ってこなくても、 平気な顔をしてポンポン挨拶します。 この方は、 自分の気分を上げるために 「ただ挨拶したい」から周りに挨拶している

アドラー、嫌われる勇気からの抜粋あなたが「自分のを好きにならないでおこう」と決心しているからです。自分を好きにならないという目的を達成するために、長所を見ないで短所だけに注目している。他者から嫌われ、対人関係のなかで傷つくことを過剰に怖れている。わたしには、こういう短所があるから拒絶さてるのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人は無意識に自分が傷つかないように又は、傷が浅くなるようにする。私は少し違うかもしれないがけど、自分が幸せでいるより、ふしあわせでいる方が居心地がいいと思っていた時期があった。幸せが壊れるのが怖いから。なんとなくそんなことを思い出しました。

自己肯定感が低くて悩んでいませんか? 単純に他人と比較するから自己肯定感が低いのです。 スタート地点からどこまで行ったかを競うゲームであれば、競争ですので、勝ち負けがあります。 負けると自己肯定感が低くなります。 ただ、ゴールというものは人それぞれですし、またゴールの価値も変動します。 一般に、ゴールはお金とか地位になると思いますが、それ自体人からの評価です。 たまたま評価が高かっただけ、ということもあり売ります。 株に例えれば、人気のない銘柄が、急に人気になって、たまたまその株を持っていた人が勝ち組と呼ばれるようになったということでしょうか? このように、宝くじ的な要素もあるので、人気とか評価とかに惑わされると、負け組になる可能性が多いと思います。 ゴールの価値は変動するのです。 ゴールの価値を考えても仕方がありません。 私がいままで学んだことでは、このゴールが価値が高いからではなく、 やりたいことをやるということが一番のような気がします。 こちらにも同じ記事を上げています。ameblo.jp/ramenlunch/entry-12780916532.html

今日は畑に行ってきました知り合いのおじいちゃんに野菜の収穫をさせて頂きました今日の収穫は人参大根ジャガイモかぶほうれん草ケール水菜カリフラワーでした。こんなにも優しいお野菜をいただきました。採れたて野菜って素敵すぎるもらう幸せあげる幸せ前にもお伝えしましたが、相手にプレゼントできる幸せってあるんですよね。人間の幸福は相手に貢献できること　　相手に喜んでもらえることで自分の存在価値を認識するアドラー心理学では大切な言葉ですおじいちゃん、子供たちと嬉しそうに野菜について語っていました。今の子供達にはこんな場所がもっと必要だと思います。未来の子供たちに大切な場所を提供していただけることに感謝ですおじいちゃんってすごいいやはやすごい今日は子供たちの笑顔のありがとうをプレゼント嬉しそうな顔をするおじいちゃん次行ったときは野菜ケークサレ作って持っていこうと思ったのでした　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きゅなでした。

悩みとは、尽きないものです。毎日何かしらで悩みます。すぐに解決できることもあれば、何日も、何カ月も、何年もかけてずっと悩み続けている問題もあります。「悩み」とは何でしょうか。１ 決めかねたり解決の方法が見いだせなかったりして、心を痛める。思いわずらう。「進学か就職かで―・む」「恋に―・む若者」「人生に―・む」２ 対応や処理がむずかしくて苦しむ。困る。「騒音に―・む」「人材不足に―・む企業」（goo辞書）つまり、自分では解決できる方法が見つからない・解決出来ないため、問題が残ってしまうことで苦しみを感じている状態ですね。例えば身近なものなら「人間関係の悩み」があるでしょう。・親、上司、先輩がうざい・子供、部下、後輩が言うことをきかない・〇〇して欲しいのにしてくれない・頑張ったのに褒めてもらえない・他人から好かれない・相手の気持ちを変えたい・高く評価されたい（けどしてもらえない）など。具体的な状況によってはもっとたくさんあるでしょう。なぜこのようなことで悩んでしまうのか。アドラー心理学には「課題の分離」という考え方があります。それは「誰にとっての課題」なのか。相手の課題なら、それに対して安易に踏み込むべきではない。人間関係のトラブルは「他者の課題」に土足で踏み入るところから始まるというものです。相手が「どうするか」を判断するところを、自分が「どうにかしよう」としても、無理な話です。まさに「出来ないことに悩んでいる」図です。悩んでも仕方がないことに悩んだり挑戦すると、結果が出ず、疲れていく一方です。「相手の課題」は相手に任せましょう。例えば自分のことをどう評価するか、好きになるか嫌い

こんにちは、日々アドラー心理学（個人心理学）を学んでいるナガエトモヒコです。本日はアドラー心理学でも実践のゴールともいわれる「共同体感覚」について書いていこうと思います。また、共同体感覚を説明するにあたって、先に「共同体」を説明する必要があるかと思いますが、ここでは、家族や学校や職場といった「自分の所属している集団」と理解していただければ問題ありません。「共同体感覚」とは「共同体感覚」は、以下のような感覚と言われます。・共同体への積極的な参加や所属の感覚・精神健康のバロメーター・人とのつながりの感覚多くのアドレリアン（アドラー心理学を実践する者）がこの「共同体感覚」について議論しており、理解が非常に難しい概念でもあると同時に、「共同体感覚の育成」が人間が幸福になるための条件とも言われています。「共同体感覚」の3つの要素理解するのが難しい「共同体感覚」ですが、現代アドラー心理学では、多くの人が学びやすいように、「共同体感覚」を次の3つの要素から構成されると説明しています。1.自己受容2.他者信頼3.貢献感一つ目の要素である「自己受容」は、不完全である部分も含めて自分自身を認めて受け入れているという感覚です。よく「自己肯定」と混同する人がいますが、「自己肯定」は根拠もなく自分はできる、自分は良いと思うことです。ついつい人間は自分の欠点ばかりを気にしてしまい、自分を嫌ってしまいがちですが、自分を嫌ってしまっていては自分自身が幸せになることはできません。そのため、人間は誰でも不完全であるという前提のもと、自分はこういう部分もあるが自分は自分だと受け入れることが大切です。二つ目の要素は「

昨日泊まったホテルミュッセ銀座名鉄。もらった部屋番号が1111♡エンジェルナンバー♡この数字は初めて～！どんな素敵なことが起きるのかるんるんワクワク♡毎朝、本を読んでいるのですがこれから本の感想を少しずつ書いていこうと思っています。少しずつで～す♪まずは、古賀さん岸見さんの「幸せになる勇気」アドラー心理学の本。尊敬とは目下の人が目上の人へ行なうものだと思っていました。アドラー心理学ではそうじゃない。まだ見ぬ人すらも尊敬する。そして、教師や親は子どもを尊敬するのだと説いています。親が子どもを尊敬するの？！にゃんと！そんなこと、むずかしすぎる！口先で「あなたを尊敬しているよ」などと言っても子どもはその嘘をすぐに見抜きます。そりゃそうでしょう。態度で示さなきゃね。そこには相手の関心ごとを自分の関心として共感を持って捉えることが大切だそうです。どうしましょう。わたし、できるかしら。36年子育てをしてきて、今更子どもの関心事に共感を持って捉えるとか、できるかしら？本を読んだのに、既に泣き言ですが子育て真っ最中のお母さんたちもぜひ、共感を持って子どもたちと対峙してみるといいかもしれません♡先にお前がやってみろですよね♪

彼が距離を置くとき、本当に嫌いになったとは限らない最近、彼からの連絡が減った。前より返信が遅くなった。会う回数も少なくなった。そんな変化が続くと、「もう気持ちが冷めたのかな」「嫌われてしまったのかな」と不安になりますよね。でも、彼が距離を置いているからといって、必ずしも気持ちがなくなったとは限りません。霊視鑑定をしていると、相手への気持ちは残っているのに、仕事や人間関係で余裕がなくなっていたり、自分自身の気持ちを整理するために少し距離を取っているように視えることがあります。男性の中には、悩みがあると誰かに話すより、一度ひとりになって考えようとする人もいます。そのため、こちらから見ると「冷たくなった」と感じる行動でも、彼の中では恋愛そのものを終わらせたいわけではない場合もあります。特に気をつけたいのは、連絡の回数だけで彼の気持ちをすべて判断してしまうこと。本当に見たいのは、彼の中にまだあなたへの気持ちがあるのか。なぜ今、距離を置いているのか。そして、この先ふたりの関係がどう動いていくのか。という部分です。不安なときほど、今見えている行動だけで結論を出さなくても大丈夫です。距離ができた時間の中でも、彼の心があなたから完全に離れているとは限りません。霊視では、表面的な態度だけでは分からない彼の本音や、ふたりの間に残っている気持ちの流れを視ていきます。#仕事占い#仕事#仕事運#霊視#霊視観点#不倫#電話占い#出世#転職#副業#アルバイト#派遣#経営者#アドラー心理学#彼の気持ち#結婚#留学#離婚#片思い

 仕事を辞めたいほどではない。でも最近、前より疲れる。今まで気にならなかったことが引っかかる。会社を出たあとに、ふと「このままでいいのかな」と考える。そんな時期があります。スピリチュアルでは、上弦の月は、物事が満ちていく途中にある月。新月で始まった流れが少しずつ形になり、満月へ向かって現実が動き始めるタイミングといわれています。だからこの時期は、ずっと気づかないふりをしていたことが、急に気になり始めることがあります。仕事でも同じです。以前なら流せた上司のひと言が残る。なぜか求人を見たくなる。友人の転職話が妙に気になる。昔やりたかった仕事を思い出す。今の会社にいる数年後の自分を想像して、少し違和感を覚える。こういう変化が出たからといって、すぐに仕事を辞める必要はありません。むしろ大切なのは、「辞めたいかどうか」より、「なぜ今、それが気になり始めたのか」ということです。仕事そのものが合わなくなってきたのか。人間関係だけが変わってきたのか。今いる場所で役割が変わる前なのか。それとも、次の環境へ向かう流れが少しずつ始まっているのか。上弦の月は、止まっていたものを無理やり動かす月ではありません。自分の中に出てきた小さな違和感を、見逃さないための月です。特に、昼間は普通に仕事をしているのに、帰り道になると急に将来を考えてしまう人。それは単なる疲れだけではなく、今まで抑えていた本音が出てきていることもあります。「まだここにいる流れなのか」「今動く時期なのか」「この先、仕事運がどう変わっていくのか」自分だけでは判断しにくいときは、霊視で今の仕事の流れや、この先に起こりやすい変化を視ていきます。

8月20日、木曜日。今日は「天恩日（てんおんにち）」と呼ばれる吉日です。天恩日とは、文字通り「天からの恩恵を受ける日」。昔から、結婚やお祝いごと、新しいことを始める日などに良いとされてきました。そして今日の8月20日は、それだけではありません。「天恩日」に加えて、「寅の日」と「友引」も重なっています。特に注目したいのが「寅の日」。虎は「千里を行って千里を帰る」といわれることから、昔から「出ていったものが戻ってくる」という意味と結びつけられてきました。そこで今日、恋愛で少し気になるのが「離れてしまった縁」です。たとえば、しばらく連絡がない彼。一度は終わったはずなのに、なぜか忘れられない人。喧嘩をしたまま距離ができてしまった相手。最近まで思い出していなかったのに、今朝になって突然頭に浮かんだ元彼。そんな相手がいるなら、今日は少しだけ自分の気持ちを確認してみてもいい日です。ただし、天恩日だからといって、無理に連絡を送る必要はありません。むしろ今日大切なのは、「戻ってきてほしいのか」「もう一度ちゃんと話したいのか」「ただ寂しくて思い出しているだけなのか」ここを見極めること。離れた縁がすべて戻ればいいわけではありません。戻ることで再び動き出す縁もあれば、離れたままのほうが次の運気につながる縁もあります。もし今日、スマホを開くたびに彼が気になる。なぜか昔のやり取りを読み返したくなる。通勤途中で急に彼との場面を思い出す。そんなことが重なったら、今の二人の流れを一度確かめてみてもいいかもしれません。彼の気持ちはまだこちらに残っているのか。こちらから動く時なのか。それとも、今は待つほうがいいのか

履歴書を書くたびに、職歴の欄が少しずつ長くなっていく。「また転職回数が増えてしまった」そう思うたびに、自分は仕事が続かない人なのではないかと不安になる。でも、これまでをよく思い返してみてください。最初から仕事が嫌だったわけではないはずです。むしろ入社したばかりの頃は、人一倍頑張っていた。仕事を覚えるのも早かった。周囲から頼られるようになった。新しい仕事を任されることも増えた。「今度こそ長く働けるかもしれない」そう思っていた時期もあったはずです。ところが、ある程度仕事を覚えた頃から、少しずつ感覚が変わってくる。朝、会社へ向かう途中で、「私はあと何年ここにいるんだろう」そんなことを突然考えるようになる。大きなトラブルがあったわけではない。給料が極端に低いわけでもない。会社が嫌いなわけでもない。人間関係も耐えられないほどではない。それでも、「ここではない気がする」という説明のつかない違和感だけが残る。そして、その感覚を何か月も無視していると、不思議と周囲の状況まで動き始める。急に上司が変わる。それまで仲の良かった人が辞める。担当していた仕事がなくなる。会社の方針が大きく変わる。あるいは、久しぶりに会った知人から別の仕事の話を聞く。求人サイトを何となく見た日に、妙に気になる会社を見つける。こうした出来事が重なって、最終的に転職する。ところが数年後、また同じことが起きる。会社も違う。仕事内容も違う。一緒に働く人も違う。それなのに、「最初は頑張れる」「仕事を任されるようになる」「あるところまで行くと急に違和感が出る」「その直後から周囲の環境が動き始める」そんな流れだけは、不思議なくらい似て

8月15日は、あえて「何もしない」。お盆の中日が少し特別な理由お盆というと、お墓参りをしたり、仏壇に手を合わせたり、何かを「する日」というイメージがあります。でも8月15日は、少し違います。13日に迎え、16日に送る。その間にある15日は、ご先祖様と静かに過ごすお盆の中日です。だから今日は、無理に予定を入れなくてもいい。スマホを見る時間を少し減らす。仕事のことを考えるのをやめる。答えを出そうとしない。そんな「何もしない時間」を作ってみるのもいい日です。不思議と、静かになった瞬間に浮かんでくることがあります。昔の家。亡くなった人の顔。最近ずっと気になっていること。なぜか頭から離れない人や場所。全部に意味があるとは限りません。でも、普段は忙しさに隠れていた自分の本音が、ふっと出てくることはあります。今日は何かを決めるより、「なぜ今これが気になるんだろう」と少しだけ感じてみてください。仕事、人間関係、これからのこと。もし何度も頭に浮かぶことがあるなら、そこには今のあなたが気づいていない流れがあるかもしれません。霊視では、今見えている流れや、この先動いていく可能性を視ながら紐解いていきます。8月15日。今日は少しだけ、何もしない時間を。#仕事運#仕事占い#霊視#霊視鑑定#スピリチュアル#金運#電話占い#お盆の中日#ココナラ電話占い#結婚占い#結婚#恋愛#不倫#結婚運#アドラー心理学#波動#龍神

お盆というと、迎え火をする13日や、ご先祖様を見送る送り火の16日に意識が向きやすいものです。けれど実は、8月14日は少し空気が違います。この日は、ご先祖様を迎えたあとで、家の中や人の心がいちばん落ち着きやすい日でもあり、同時に、普段は気づかない感覚が表に出やすい日でもあります。なんとなく懐かしい気持ちになったり、昔のことを急に思い出したり、家の中の空気に変化を感じる人もいます。派手な出来事が起こる日というより、静かな違和感や、小さな気づきが出やすいのが14日らしさです。だからこそ、この日は少しだけ過ごし方を意識してみると、気持ちが整いやすくなります。☑家の中を荒れたままにしないお盆の中日は、ご先祖様が家にいると考えられる時期です。部屋が散らかっていたり、空気が重たくなっていたりすると、気持ちまで落ち着かなくなりやすいものです。全部を完璧に片づけなくても大丈夫です。玄関、仏壇まわり、食卓の上など、目につく場所だけでも整えておくと空気が変わります。☑強い言葉や家族げんかに気をつけるお盆は家族が集まりやすいぶん、少しの言い方で空気が悪くなることもあります。14日は特に、感情が表に出やすい人もいます。言い返したくなったときほど、一度間を置くこと。今日は勝ち負けよりも、その場の空気を守るほうが大切です。☑急に思い出す人や出来事を雑に扱わない14日は、ふと昔の人を思い出したり、懐かしい場所が頭に浮かんだりしやすい日です。それは単なる偶然として流してしまってもいいのですが、自分の内側が何かを知らせていることもあります。「今の自分に必要な振り返りかもしれない」と受け止めてみると、見え方が変わ

今日はカウンセリングのお話になります。よくあるご相談といえば、やはり人間関係のお悩みです。アドラー心理学では、「全ての悩みは対人関係の悩みである」とまで言われています。ここでアドラー心理学という言葉が出てきました。明日のテーマは「アドラー心理学」！急に決定しましたので、明日も是非ご覧ください（笑）すいません。話を戻しますね（笑）幸せな人や、豊かな心で生きている人達が「やっていない事」があります。それは、「自分が変えられないものに時間とエネルギーを使う」ということです。「天気」「人の性格」「他人の気持ち」「過去に起きた出来事」「世の中で起きていること」こういったものは、あなたがいくら頑張って時間とエネルギーを使っても、自分の思い通りに変えることはできませんよね。「なんであの人は、あんな言い方をするんだろう」「どうしてあんなことが起きたんだろう」もちろん、僕もそう思うことはあります（笑）でも、いくら考えても相手の性格を変えることはできませし、過去に戻って出来事をやり直すこともできません。例えば急に雨が降って来た時に、「なんで雨なんだよ！」と怒っても、雨が止むわけではありません。だったら傘をさす。傘がなければ、雨宿りをする。どうせ乾くしと、諦める。（Re:23「諦める」も合わせてご覧ください（笑））大切なのは雨を止めようとすることではなく、「雨が降っている中で、自分はどう行動するか」です。もちろん雨を止ませられる力がある方は、そこに時間とエネルギーを使うことは問題ありません（笑）人間関係でも同じです。相手を変えようとするより、自分の受け止め方や、相手との距離の取り方を変える。過去を悔

はじめまして、ルナ子と申します^^電話相談では、基本的に傾聴のスタンスなのでアドラー心理学に触れる予定はないのですが、ココナラブログという機能を使ってみたいので、テスト投稿してみます。内容は、世の中であまりにも擦られすぎてる、もはや社会通念ですがご了承ください^^;家事に育児に頑張っていると、「子どもが言うことを聞かない！」「夫が理解してくれない！」とイライラしちゃうこと、ありますよね。そんな時は、「これって、誰の問題（課題）かな？」と一歩引いて考えてみてください。たとえば、子どもが宿題をしないとき。宿題しなくて将来困るのは？ ➡ 「子ども」それを見て焦ったりイライラしているのは？ ➡ 「お母さん」「宿題をしない選択」の最終的な結末で困るのは子ども自身。お母さんが先回りして悩んだり怒ったりしても、子どもの意識は変わりません。イライラした時は、「ん？これは誰の問題かな？」と心の中で呟いてみましょう。相手が思うとおりに動かないとき、この視点があると心がスッと軽くなりますよ。🌟 この「自分の問題と、他人の問題を分けて考える」というアプローチ、実は有名なアドラー心理学の『課題の分離』という概念なんです。難しい学問のように感じられますが、こんな風に日常のモヤモヤを解消してくれる「心の便利ツール」としてとても役に立ちます。📞 一人で悩みを抱え込んでいるときは…「頭では分かっても、ついイライラしちゃう…」「私の場合どう考えたらいいの？」という時は、いつでも気軽にお電話ください。私の電話相談では、あなたのお話をゆったりお聴きしながら、必要に応じてアドラー心理学のエッセンスを取り入れた「心がラク

「人付き合いって疲れるな」「できれば一人でいたいな」そんなふうに感じたことはありませんか？実はわたしも、人と関わることがあまり得意ではありませんでした。今は「人を支える仕事をしたい」と強く思っているわたしですが、以前のわたしは新しい場所に行っても自分から話しかけることはほとんどなく、「できれば人と関わりたくないな」と思っているほどでした。＜人との間に壁を作っていた頃＞当時は、「人と関わると疲れる」「面倒くさい」「また嫌な思いをするかも」そんなふうに考えていました。今振り返ると、周りに対して少し敵対的な雰囲気を出していたようにも思います。それでもわたしの壁を越えてきてくれる人には、めちゃくちゃ心を開き、自分に“良いこと”をしてくれる人には何倍ものお返しをする気持ちで接していましたが、その一方で、それ以外の人との間にははっきりと線を引いていたように思います。まさに「深く、狭い」人間関係。そしてその周りに大きな壁を建てている。そんなイメージだったと思います。＜傷つくことを恐れていたわたし＞そんなわたしが心理学を学ぶ中で気づいたことがあります。それは、「人との関わりが苦手だったのではなく、傷つくことを恐れていたのかもしれない」ということです。わたしは人に嫌われたくなくて、自分を良く見せようとしていました。本当の自分ではなく、「こう振る舞った方が好かれるだろう」という理想の自分を演じながら人と関わっていたのです。以前の記事で書いた「自己一致」ができていない状態ですね。だから、人といるだけで疲れてしまっていたのだと思います。＜考え方を変えた「課題の分離」＞そんなわたしの考え方を大きく変えた

マインドセットは分かりやすく言うと、子供の頃に作られる思い込みです。 勝手にそう思っているわけだから、勘違いなんですね。 大人になっても続くものだから、壮大な勘違いと言っていいでしょう。 そもそも私たちは思い込みの世界で生きています。 あなたはカラーバス効果という言葉を聞いたことがありますか？ 例えば、黄色い車が欲しい、欲しくなると世の中に黄色い車が増えるという現象です。 それでは今すぐ目を瞑って、周りにあった黒いものを思い描いてみてください。 何個出てくるでしょうか？10秒くらいやってみてください。 いくつ出てきましたか？それほど多くは思い浮かばないと思います。 それでは今度は周りを見渡して黒いものを探してみてください。 周りには黒いものがいくつかありますよね。 これは黒いものを意識しているからです。 黒いものを意識すると黒いものだらけに、白いものを意識すると白いものだらけに、周りは 何にも変わっていないのに不思議ですよね。 自分の意識が変わっただけで見え方が変わるそれが思い込みの世界、勘違いの世界なんですよね。私たちはそんな思い込みの世界で生きているんですよね。 そしてその思い込みのまま生きていると、意識しないものはどんどん、跳ね除けられるようになるので、思い込みはどんどん強くなっていくんですね。 上司や親、近所のおじさんや、おばちゃんのこと頭が硬いなと批判することもあるけど、あなたの頭もどんどん硬くなっているので注意してくださいね。 思い込みや同じ経験を何度も繰り返すとどんどん強くなってくるんですね。 例えば、言われたことは完璧にできなきゃだめというマインドセットが作られ

アドラー心理学において、劣等感は決して「排除すべき悪」ではありません。むしろ、人間がより良く生きようとするための**「最強のエンジン（武器）」**になり得ると定義されています。1. 劣等感は「不健全」ではない 多くの人は「劣等感がある＝自分はダメだ」と考えがちですが、アドラーはこう断言しています。 「劣等感を持つこと自体は、健全で正常な努力と成長への刺激である」 私たちは無力な赤ん坊として生まれ、そこから「もっとできるようになりたい」「向上したい」という**「優越性の追求」を持って生きています。その際、理想の自分と現実のギャップに直面して感じるのが「劣等感」です。つまり、劣等感があるのは、あなたが「向上したいと願っている証拠」**なのです。 2. 「武器」になるか「言い訳」になるかの分岐点 アドラーは、似ているようで全く違う2つの概念を厳格に区別しました。概念 状態 結末 (＋)劣等感（健全） 「今の自分には足りないところがある。だからもっと努力しよう」 自己成長・目標達成 (－)劣等コンプレックス（不健全） 「私は学歴がないから、どうせ成功できない」と、劣等感を言い訳にする 停滞・人生のタスクからの逃避 (＋)武器としての劣等感： 「足りない」という事実を直視し、それを埋めるために具体的な行動（勉強、練習、工夫）を起こすこと。 (－)盾としてのコンプレックス： できない理由を探し、自分を正当化して挑戦から逃げるための道具にしてしまうこと。 3. 劣等感を「武器」として研ぐための思考法 ① 「他者との比較」を捨てる 劣等感が毒になるのは、他人と自分を「縦の関係（上下）」で比較し

いつもご訪問ありがとうございます🥀来ていただいた方には手ぶらで帰って欲しくない🫶✨愛情精神でblogをお届けしています。本物ってなんだろう？って考えていました。⇦（いつになく真面目）😨最近フォロワー数やお気に入り数が多い方が訪問してくれる事が増えてきました。💞たぶんこれ🌀ココナラ新人あるある🌀の気づきなんだろうと思いますが、、。4000越えのフォロワー数がある方がサービスとユーザーフォローをして下さいました。どんな人か、blogに遊びにいった所リアルもココナラも本気で活動されておられて趣味も多彩な素晴らしい方でした。🌟🌈その方は、サービス全てをフォローしてくれました。😊ただ、トークルームのご挨拶が定型文でした。流石、慣れていらっしゃる。慣れてらっしゃるのが伝わってきたのです。なので、出品の何処が気に入ってくれたのか（感情が）伝わって来ませんでした。ですので私もお返しにサービス全て、とはせずその方のサービスで現在、興味のあるものだけお気に入りにいれサービスの一部とユーザーフォローをしました。✨え？どうしてかと言うとその方をもっと良く知りたいからです。🌟　うんうん☺️ blogで行き来したりどう言う考え方やどう言う活動を続けているのか近くにいる方って気になりませんか？（笑）😊再度、トークルームでお話しをするきっかけも生まれるかもしれません。💫ですがその方の目的は私とは違ったのですね。。。😥サービスもユーザーフォローも全て取り消されていました。⤵️ww。😱これ🌀新人さん気が付かない方も居ると思う❗️❗️私だけがフォローしている状態に、、、。ほうw。💦競馬もするギャンブル性のある方でも

こんばんは。＊気持ちを整えるサポーター＊あぼです。私のブログを見つけてくださりありがとうございます^^ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー｢あの人の、こんなところがすごい…｣ ｢あの人は、あんなことが出来ていいな…｣ そういう劣等感は、誰でも感じるのが当たり前。 アドラー心理学で有名な、アドラーも 「劣等感を持つことは当たり前のことであり、 それは自分を成長させるためのエネルギー源となる」 と、説いています。 だから、その劣等感は 決して悪いものではなくて その先に ｢それに比べて、私はダメだ…｣とか ｢あの人だけが出来て、ずるい｣とか 自分や他者を否定してしまうことで 劣等感は、苦しいものになってしまいます。 これは、アドラー心理学でいうと 「劣等コンプレックス」と言います。 じゃあ、「自分の成長のための劣等感」として 向き合うには、どうしたらいいのか？ それは 劣等感を感じたときに このふたつを、考えてみてほしいのです。 １．自分がその劣等感を感じる相手のようになりたいか？(目指したいか)２．その相手のどこに劣等感を感じたんだろう？ ということ。 もし、自分も｢あの人のあんな風になりたい｣と 憧れのように、思うのであれば ・その人のどこがすごいのか ・その人のようになるために、いまの自分にできることはなにか を分析する。 分析した上で 理想の自分に近づくための、小さな目標を決め 少しずつ、成功体験を重ねて行く。 その小さな成功体験の積み重ねが 劣等コンプレックスから 解放してくれるはずです。 そして １．の「自分も劣等感を感じた相手のようになりたいか？」を考え

こんにちは！もっちです！前回のブログはいかがでしたか？「ん？？どいうこと？何言ってるの？」ってなった方も少なからずいらっしゃるのではないでしょうか。という僕も目的論を理解していくのには時間がかかりました。。。お忙しい中、ブログを読んでいただいているあなたがもう少し理解できるようにアドラーくんの「目的論」をできるだけわかりやすくお伝えします。それではどうぞ！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー前回の親子喧嘩は、洗濯機に裏返った靴下が入っていてお母さんが息子に怒ったところから始まりました。フロイトくんの原因論だとお母さんの行動は、過去の原因となる出来事から決まります。原因：　洗濯機に裏返った靴下が入っている↓お母さんの行動：　怒るといった形です。でも、アドラーくんは違うと考えました。人は行動を、目的達成のために選んでいるのだと。お母さんは息子に裏返った靴下を戻してから入れさせたいので怒って伝えるという行動を選んだんだ！というのです。目的：息子に靴下が裏返ったなら戻して入れさせる↓お母さんの行動：怒るという形です。めちゃくちゃ短く言うとフロイトくんの原因論では「お母さんは、息子のせいで怒った」アドラーくんの目的論では「お母さんは、怒ることにした」となります。その行動を他人にさせられたか（原因論）その行動を自分で選んだか（目的論）相手に自分がコントロールされていると感じると、腹が立つことが多いと思います。何で私ばっかり、何でやらなきゃいけないのこの環境が悪いんだ、国が悪いんだ、親が悪いんだ実際、要因の一つに含まれているのかもしれません。ですが、アドラーくんの目的論は、こ

無料相談第２回目となります。ご相談者様、ご投稿ありがとうございました！とはいえ、１回目はご相談者さまからボロカスに言われたので、（御本人が）見るのも不快だろうと判断し取り下げました(笑)。今回のご相談はココナラからDMでいただきました。個人的に嬉しいことは直接お返事させていただきましたので、ここでは誰もが気になる「自分の使命」についてフォーカスさせていただきます。使命の根本に流れる指針使命というとものすごいことのようなイメージを抱かれる方も少なくないと思うのですが、人間は生まれながらにして、なにかしら役割を与えられてきています。というか自分がそう決めてきているので、すべての人に使命があると、わたしは思っています。ご相談者様は心理学にも興味があるということなので、使命について個人心理学的に考えると、まず思いつくのは、人間のすべての目的は「社会への所属」にある、ということです。※以前にも別視点から少し書きました、興味があればぜひしかしながらこの「社会」という漢字二語の単語は要注意で、なぜなら明治時代に西洋言語翻訳のために福沢諭吉が新しく作った漢字だからです。個人心理学でいう「社会への所属」での「社会」は原文では「society」で、現代日本語でいう「社会」とは違うんですね。たとえば「social dance=社交ダンス」。socialはsocietyの形容詞ですが、あれは「社交ダンス」であって「社会ダンス」じゃないですよね。なのでここでいう「社会」というのは、社会という意味もありつつ、人と人との交わりも意味しています。もっというと、国家とか、会社とか、社交とか、人付き合いとか、い

興味ありません。ものすごいドライなんです。心理学という名前なんですが、個人（アドラー）心理学では、心の中の話がありません。わたしも、長年やってきたカウンセラー実習のくせがついておりまして。「相談を受けるぞ」と決めてスイッチを入れたあとは、その人の心がどれだけ傷ついていても、困っていても、「あ、そうなんですか」と思っています。相談内容を読んだときは「うわあ、つらいだろうな」とか思うんですが、いざ、鑑定に入るときは「ふむふむ」と冷静になって、感情移入しなくなります。「なんか冷たいね」よく言われます。「でも心の中を問題にしないのに、悩みなんて解決できないじゃん」しかしこれが、そんなことはないんです。心の中なんて誰にもわからない「あらゆる悩みは対人関係の課題」とはアドラーの有名な言葉ですが、これは個人心理学の根底に流れる概念です。つまり問題にしたいのは、他人と一緒にいるときの心の状態（心の中ではない）なんです。もうひとつ、個人心理学では「人はひとりでは生きていけない」と考えています。そしてそれが、人間の本来のあり方だと思ってます。なんでそんなことが言えるのかというと、人間には拘禁反応というのがあって、ひとりぼっちでいると発狂しちゃったりするんです。刑務所などは独房に入れられたとしても週２回くらいの体操の時間があって、だから発狂はしないんですが。ですから、人間は本来ひとりぼっちで生きられるようにつくられてないんです。そうじゃないと人間は人間じゃなくなるからです。アドラーはそこに注目しました。ひとりの人間の観察をせずに、いつも人との関係の中にある分析をしよう。だって、個人で悩んでいるときの

おはようございます♡本日の朝読書会は[幸せになる勇気]読みたかった本だ～(*^-^*)私には能力があるという意識を持つ人々は仲間であるという意識を持つどのような人間関係でも相手を尊敬し、敬う尊敬と愛♡これを聴けて、とても素敵な朝でした。ありがとうございました。

こんにちは、心理カウンセラーのナガエトモヒコです。今回は、私が最初に学んだ心理学でもあるアドラー心理学の「目的論」について書いていこうと思います。目的論とは目的論は、アドラー心理学を代表する考えの一つでもあり、「人間の行動には目的があり、その目的に向かって生きていく」という考えです。アドラーは、「どこから？」ではなく、「どこへ向かって？」が重要な問いであると言いました。つまり、この人は「どこへ向かっているのか？」を考えるのが目的論とも言えます。また、人間には「究極目標」と呼ばれる大きな人生目標があると考え、人生はその人の究極目標へ向かう流れとされています。例えば、人生の究極目標が「人より優越する」という場合、その人の行動には、常に人より優越することを目的にした行動がみられます。目的論と原因論目的論と並べてよく耳にするのが「原因論」です。ここでは、二つの違いを簡単に説明していこうと思います。まず、目的論は「人の行動には目的がある」という考えに対して、原因論は「人の行動には原因がある」というものです。大きな違いは、目的論は「未来」に意識が向いているのに対して、原因論は「過去」に意識が向いていることにあります。つまり、目的論は人間は未来に向かって動いていると考え、原因論は人間は過去の原因によって突き動かされていると言えます。具体的な例を挙げて違いを見てみたいと思います。例えば、子供がうるさくて子供を怒鳴ってしまった親について考えます。これは、原因論で考えると「子どもがうるさいから怒鳴った」となります。しかし、目的論で考えると「子どもを黙らせるために怒鳴った」となります。「○○だから△

すぐに実践できるアドラー心理学アルフレッド・アドラーが人気のようですね。アドラーといえば対人関係においての心理学です。精神科医として患者と接する経験を重ねることで、実践的な個人心理学を生み出した方です。流行りものだと思ってなんとなく避けていたのですが、本屋さんで手に取った一冊が良さそうだったので思わずレジへ。今回購入した本はこちら⇊ 「こころを軽くする言葉ー対人関係の不安を消すー」結論、アドラーすごい。よかった。まだ一冊しか読んでいないので偉そうなことはいえませんが、大きな気づきを得たのでご紹介します。性格は2つの要素のバランスで決まるアドラーが一貫して唱えているのは、性格は変えられるとの考え方です。そして、性格は2つの要素のパワーゲームでできている。その要素は「共同体感覚」と「力や優越の追求」なんだそうです。「共同体感覚」とは、他者とのつながりや組織への調和を指します。「力や優越の追求」とは、他者より優れたい、上に立ちたいと思う心で、「共同体感覚」に敵対的に働きかけます。この二つの要素がお互いに影響しあい、性格が形成されます。「共同体感覚」が強い人は、他者との協調性に優れます。問題は「力や優越の追求」が強い場合です。この気持ちが強いと、他人と比較してイラついたり、嫉妬したりするので、結果、それが神経症となって現れてしまうんですね。自分を振り返ってみます。正直に告白しますと…やや「力や優越の追求」が強いように思います。自分の意見に自信があり推進力がある反面、マイぺースに仕事を進め、一歩間違えば一人よがりになる危険性をはらんでいます。そんな自分にとって「共同体感覚」という言葉がも

転職、副業、独立。これからは「仕事を変える人」が普通になる「今の仕事を、このままずっと続けるのだろうか」そんなふうに考える人は、これからもっと増えていきそうです。ある研究機関の分析では、現在働き始める人は、15年前に働き始めた人と比べ、生涯で経験する仕事の数が約2倍になるペースだとされています。さらに2030年までに、仕事で求められるスキルの多くが大きく変わると予測されています。少し前までは、「一つの会社で長く働く」「一つの専門職を極める」ことが安定の象徴でした。でもこれからは、会社員から副業を始める。副業が大きくなって独立する。営業職からAIを使う仕事へ移る。経理の経験を生かして別の業界へ行く。会社を辞めずに、もう一つの収入源を持つ。そんな働き方が特別ではなくなっていきます。むしろ大切なのは、「今の仕事を一生守ること」ではなく、「次に何ができるか」を増やしておくことです。今の会社名がなくなっても使える経験。肩書がなくても誰かに必要とされる能力。自分で小さくてもお金を生み出せる仕事。こうしたものを一つずつ持っている人ほど、仕事の流れが変わった時に強くなります。転職が多いことを「落ち着きがない」と言われた時代もありました。けれど、これからは逆に「一つの仕事しか経験していない」ことがリスクになる可能性もあります。転職することも、副業を始めることも、独立することも、人生のやり直しではありません。その時の自分に合う仕事へ、少しずつ形を変えていく。そんな生き方が、これからは普通になっていくのかもしれません。霊視のご相談でも、「今の会社に残るべきか」「転職するならいつがいいか」「副業を始め

嫌われてはいない。でも、好かれている確信もない返信は来る。会えば優しい。関係が切れたわけでもない。それなのに、「私のこと、本当はどう思っているんだろう」という気持ちだけが残る。昔なら、好きなら会いたい、好きなら連絡する。もっと単純に考えられたかもしれません。でも今は、そう簡単ではありません。仕事が忙しい。過去の恋愛で慎重になっている。一人の生活に慣れている。結婚や将来まで考えるから、簡単には踏み込めない。好きという気持ちがあっても、すぐに行動へ出る人ばかりではないのです。だからこそ厄介なのが、「嫌われてはいない」という関係。完全に脈がなければ諦められる。はっきり好かれているなら安心できる。その中間にいるから、何度もメッセージを読み返したり、相手の言葉の意味を考えてしまったりします。最近少し冷たくなった気がする。前より連絡が減った。でも会うと普通に優しい。そんな小さな変化ほど、気になります。霊視では、返信の速さや連絡回数だけではなく、相手があなたを今どのような存在として意識しているのか、なぜ距離を縮めないのか、この先、関係が動いていく余地があるのかを視ていきます。#仕事運#仕事占い#仕事#中年#ミドルエイジクライシス#霊視#霊視鑑定#龍神#不倫#電話占い#アドラー心理学#量子力学#悩み相談#彼の気持ち#結婚#離婚

毎日続けているのに、何も変わらない。仕事も、恋愛も、お金も、思ったような結果が出ない。そんな時ほど、人は「もう意味がないのかな」とやめたくなります。でも霊視をしていると、運気が変わる直前ほど、表面上は何も起きていないように見えることがあります。✔️毎日やっていることに飽きてくる✔️急に自信がなくなる✔️周りだけうまくいっているように感じる✔️もう別のことを始めた方がいいと思ってしまうここでやめてしまう人は多いです。例えば、毎朝会社に30分早く行って、誰にも頼まれていない資料整理を続けていた人。数か月は何も起きなかったのに、ある日、上司が急に異動することになり、その人だけが業務全体を把握していたため、重要な仕事を任されるようになった。本人からすれば「突然チャンスが来た」ように見えます。でも、その前には誰にも評価されない時間がありました。恋愛でもあります。半年ほど連絡が減っていた相手を追いかけるのをやめ、自分の仕事や生活を整えることだけを続けていた人が、忘れた頃に相手から連絡をもらう。大きな行動は何もしていません。ただ、自分の流れを崩さなかった。もっと珍しいケースでは、毎週同じ曜日に小さな神社ではなく、近所を30分歩く習慣を続けていた人がいます。ある日、いつもと少し違う道を通ったことで昔の知人と偶然再会し、そこから仕事の紹介につながった。運は、派手な出来事として来るとは限りません。「たまたま会った」「なぜか声をかけられた」「急に話が来た」こういう小さな偶然の形で動くことがあります。だから、結果が出ない時ほど、全部を捨てないこと。毎日完璧にやる必要はありません。5分でもいい。少しでも

最近、悪いことが続いているわけではない。でも、なぜか話が進まない。連絡を待っているのに来ない。仕事も恋愛も、あと少しのところで止まる。そんなとき、意外と見落とされているのが家の中です。霊視では、運気が止まっている人の家には、なぜか「もう動いていないのに、そのまま残されている物」が視えることがあります。しかも、よく言われる玄関やトイレだけではありません。かなり細かいところに出ます。✓ 電池を抜いたままのリモコンテレビ、照明、エアコン。壊れて買い替えたのに、古いリモコンだけ引き出しに残っていませんか？もう何も動かせない物なのに、「一応」で残している。こういう物が妙に多いときは、自分自身も終わったことを手放せず、次の流れに入りにくくなっていることがあります。✓ 「あと2センチ」だけ残っている物シャンプー、化粧水、歯磨き粉、ドレッシング。新しい物をすでに使い始めているのに、古い物がほんの少しだけ残っている。これが一つではなく、洗面所や冷蔵庫に何個もある人は要注意です。最後まで終わらせない状態が、家の中にいくつも残っています。実はこのタイプ、恋愛でも「もう終わった人の連絡先だけ消せない」「昔の写真だけ残している」という形で出ることがあります。✓ 何年も使っていない充電ケーブル昔のスマホ、デジカメ、ゲーム機。何のコードか本人も分からないのに、コードだけ大量に箱へ入っている。「必要になるかもしれない」そう思って残していても、その本体自体がもう家にないこともあります。霊視では、こうした「つながる先がない物」が多い人ほど、過去とのつながりを無意識に残しているように視えることがあります。✓ 空にな

毎朝、同じ車両の同じドアから電車に乗る。カフェでは空いている席があっても、いつもの窓際。ランチも同じ店、コンビニも同じ店舗、帰り道までほぼ固定。こういう人は意外と多いです。特に注目したいのが、「いつもの場所が取られていると妙に落ち着かない人」。いつもの電車の立ち位置に人がいる。職場の休憩室でお気に入りの席が埋まっている。カフェで定位置に座れない。それだけで「今日はなんかツイてない」と感じてしまう。でも実は、運が悪いというより、自分で行動範囲をかなり狭くしている可能性があります。例えば毎日同じ帰り道を歩いていれば、新しくできた店にも気づきにくい。同じ店しか使わなければ、新しい人や情報に触れる機会も減っていきます。霊視では、運が停滞している人ほど「同じ場所」「同じ人」「同じ流れ」に強く留まっているように視えることがあります。だから、無理に明日から何かを変えなくても大丈夫です。土日なら、いつもと違うスーパーに行く。普段入らない店をのぞく。散歩で一本違う道を歩く。いつも家で過ごす時間に、近所のカフェへ行ってみる。そんな小さな変化で十分です。「最近ずっと同じことの繰り返しだな」と感じているなら、運が悪いというより、流れが固定されているだけかもしれません。今どこで流れが止まっているのか気になる方は、霊視で視ていくこともできます。#仕事運#仕事#仕事占い#霊視#霊視鑑定#人間関係#スピリチュアル#アドラー心理学#悩み相談#祈願#恋愛#結婚#結婚占い#副業#彼の気持ち