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🐼「ねぇ、あかりん　　　嫌なことを言われたのに、なんで笑ってるの？」👩‍🦰「え？」🐼「だって、さっき本当は嫌そうだったよ？」👩‍🦰「う〜ん…、空気が悪くなるのが嫌だったんだ〜」するとパン子は首をかしげます🐼「でも、嫌だったんでしょ？」・・・私たちは、嫌われたくなくて笑ったり、その場の空気を壊したくなくて我慢したり、相手を嫌な気持ちにさせないように気を遣ったり、本当は心の中で「それ、嫌だな…」と思っているのに　つい笑ってごまかしてしまうことがありますでもね、・嫌なことを嫌だと思う気持ちは、悪いことじゃない・いつも笑顔でいなくてもいい・無理に合わせなくてもいい🐼「嫌なときは、嫌な顔してもいいんじゃない？　　　パン子なら、すぐ顔に出ちゃうけどー」うん！本当はそんなふうに自分の気持ちに正直でもいいのかもしれませんネ♪（ちょっと勇気はいるかもしれませんが・・・(^^;;）　　　　　　　　　　嫌なのに笑顔になっていませんか？　　　　　　　　　イライラ・モヤモヤしていませんか？

優しくしたいのに優しくできなかったときってありませんか？ 相手のことが嫌いになったわけじゃない むしろ大切に思っている なのに余裕がなくて ついきつい言い方をしてしまったり 冷たい態度になってしまったり いろんな役割やタスクが重なると 気を配らなければいけないことは増えます 自分のペースで物事を進めることが できなかったり 集中したいと思っていても 途中で声をかけられたり 予定外の対応が次々に入ってきたり そんなときはつい余裕がなくなり 目の前の相手に強く当たってしまい あとから自己嫌悪に 陥ってしまうこともあるかもしれません でも、僕たち人間は完璧ではないので こういう時があるのは自然なことです 人はマルチタスクやストレスが続くと 脳のエネルギーが急速に消耗します 本来の自分らしさ、思いやり、落ち着き それらを保つための心のエネルギーは有限です だから優しくできなかったのは あなたの性格のせいでも 愛情が足りないわけでもなく 心のエネルギーがなくなっていたからです もうひとつ大切な視点は 『自分を責めてしまう気持ちを　否定しなくていい』 ということです 「責めちゃダメだ」と思うほど苦しくなります だからこう自分に声をかけてあげてください 「大切に思っているからこそ　苦しくなるんだよね」 「いま苦しいのは　ちゃんと向き合おうとしているからだよ」 「うまくできないことがあるのは　頑張っている証拠だよ」 自分を責めてしまう心の奥には “大切にしたい”、“うまくやりたい” という強い願いがあります それらがある限り あなたはさらにやさしく、愛情深く なっていくことでしょう だから今日

こんにちは、りこです。今日は自分でも情けなくなる“うっかりエピソード”をシェアさせていただきますね。最近、無意識のうちにドコモメールの受信箱の中身を全てゴミ箱に移動させ、完全に削除してしまった私ですが、今日は更に大きな“うっかり”が待っていました。午前中、日頃お世話になっている方が新しくオープンさせたネイルサロンへ初めて伺ったんです。場所は電車の乗り換えを含めて 3〜40 分程のエリア。土地勘はある方なので、頭の中にある地図を元に歩き出したものの、どうしても目的のビルが見つからず…。確認のためにホットペッパーを見て電話をかけたら、まさかの事務所でした。慌ててサロンに掛け直し、電話越しに道案内をしていただきながらなんとか到着。この人生、時間厳守だけは徹底してきた私ですが、今日は5分遅刻してしまい自己嫌悪に。そして、更なるまさかの出来事が...。家を出る前、前日使ったバッグから今日使うバッグへ“お財布を移す”という大切な工程をまるっと忘れていたのです。スマホ決済に慣れていることもあり、ネイルの支払いのタイミングまで気付かず…。サロンでは現金・クレジットカード・PayPayのみ支払い可能で、その時私が持っていたのは楽天ペイだけ。丁寧にネイルを仕上げていただいたのにもかかわらず、お支払いができないまま帰ることに…。お財布を忘れるって人生で初めてでした(T_T)帰宅後、オーナーさんへお詫びの連絡をしたところ、返ってきたのは想像の上をいく温かいメッセージでした。『とんでもないです！かなり笑っちゃいました。りこさん、見た目と大違いで、そこがかわいくてステキで…大好きです』と。迷惑をかけてしま

私は昔から多くの人が絶対失敗しないような事を失敗することが多いです。多くの人が一回でできることを私は何度も繰り返さないとできないことが多いです。大人達からは、呆れられたり、時には叱られたりしましたし、私自身も【ダメな自分】というレッテルを自分に貼り付けていました。できないことが多すぎて恥ずかしかったり落ち込んだりたくさんしました。そんな自分を見られたくなくて小さく縮こまって生きてきました。何度も何度もこのような経験を繰り返す中で、ある時ふと気が付きました。『誰も失敗しないような経験を自分はできている。これって自分にしかできないことでは！？逆にすごいんじゃない！？』と（笑）目の前のことはできていない。でも、”できていない”経験を私は”できている”ということに胸を張るようにしました。同じ”できていない”状況でも、捉え方一つで自分の感じ方、現実の見え方が全く変わります。自分の経験したことは、どんなことも誰かの道標にもなります。”できていない””失敗”の中にもポジティブな意味を持たせることができます。人間はいつも自分の都合の良いように意味を持たせ、良し悪しを判断します。だから、全部自分の都合の良いように捉えて、いつも自分をご機嫌にしてあげられると良いなと思います(*´꒳`*)

何でこんな事をしてしまったんだろう。何であんな事を言ってしまったんだろう。何でこうしなかったのだろう。何でそうしてあげられなかったのだろう。冷静になって後から気づき時には自己嫌悪に陥ったりする。切ないものだね。そうならないためにはどうすべきか。それは経験を積むこと。どんな事であれ経験は宝であり慣れは技術を磨く力となる。それは誰かと比べるものではなく自分自身との戦い。例えば「これ以上を求める自分」「もう十分だと訴える自分」自分にとって正しいと判断した方を採用すればひとまずは落ち着く。でも時が経ち自分の判断が違うと気づいた時人は猛烈な罪悪感や自責の念に駆られる。自分の言動や行動を後悔し下手をすれば責任転嫁が始まりその相手に対する恨みを持つようにさえなってしまう。経験とは実体験だけに限らない。他の人の気持ちに自分の心を馳せてみること。それは本でもいいしブログや物語でもいい。誰かの経験を一旦受け入れ自分ごとのように感じ感情を移入してみる。それでも正直どうしても理解できないこともある。そこはいい、個々それぞれだから。ただ疑似体験をすることで感情に免疫が増え一歩先に起こるかもしれない気持ちを想像することが出来るようになる。突発的な感情だけで動く前に自分で自分に問いかける。「これでいいのか」と。心の経験は自分の心だけでなく相手の心を傷つけないためにもたくさん体験しておきたい。

こんにちは！自己認識サポーターのdaiです。今日は、「行動し始めてもすぐに止まってしまう」「たぶん、やりたいことじゃなかった」「自分の本当にやりたいことってなんだろう...?」そんな時に、一度立ち止まってもらうための記事になります。新しく、「やりたいこと探し」「すきなこと探し」を始める前に、絶対にやっておかないと失敗します。それは、問題の構造をまだ理解できていないからです。１、結論から言います行動できないまま悩み続けているなら、やりたいことを探すのは、一旦ストップしてください。今あなたに必要なのは、「もっとワクワクすることを見つける」ことでも「覚悟を決めて一歩踏み出す」ことでもありません。やりたいこと探しの前に、“行動できない理由”を先に片づけること。これを飛ばすと、どれだけ探しても、同じ場所をグルグル回る感覚から抜けられません。２、なぜ、行動しようとすると止まってしまうのか多くの人は、こう思っています。「やりたいことが見つかれば、自然と動けるはず」「好きなことなら、続けられるはず」でも実際は、やりたいことが少し見えてきた瞬間に、こんな声が出てきませんか？「失敗したらどうしよう」「また続かなかったら、自分が嫌になる」「今の生活を壊したくない」これは、意志が弱いからではありません。不安を抱えたまま、前に進もうとしているだけなんです。まさに、ブレーキをかけながら、エンジンを全開にする、そんな状態です。あまり続けると、メンタルを壊すので危険です。３、私自身も、ずっと同じ場所を回っていました本を読んで、講座を受けて、「次こそは」と思って動く。でも忙しくなると止まる。成果が出ないと、自信

日々過ごしているとうまく行かない事が重なったり、体調などもありどうもやる気が出ない日がある。少なくともそう感じる時はある。そもそもやる気なんて物は存在せず人間が言い訳するために作った概念なのかもしれない。ただ、それでも「やる気が出ない」と感じる時があるのは事実。こういう状態の時、どう過ごすのが良いか？以下の３段階の対応がいいかもしれない。１　やる気を考える暇もないくらい、予定をいっぱい入れるとにかく何か目の前にやるべき事、やらないといけない事があればやる気の存在なんて関係ない。これができるなら、一番良い過ごし方。２　取り敢えず机に座って作業体制を作る取り敢えず机に座って姿勢を正してみる。PCを開くなりノートを開くなりすれば手が勝手に動いて何かはしようとする。時間を決めて10分でもいいからとにかく座ってみよう。あとは作業興奮に任せてみる３　やる気とか忘れて寝るそれでも何もする気が起きない時は、開き直って寝る。この時大切なのは「罪悪感を感じないようにする事」。時間を決めて堂々と寝る。時間で区切ることで切り替えがしやすい。とにかくやる気が出ない事に悩んでダラダラするのが一番メンタル的にも良くない。そもそも、やる気なんて考えない事が一番だ。

今日は山形県、最高気温がマイナスです💦テレビで神奈川県の梅を見ましたが今年は光熱費の値上げが強烈で特に春到来が待ち遠しく感じられます🌸さて、今日は「不安で辛いときの過ごし方」人生は不安だらけ。〇〇が不安で仕方ありません。いつも○○が浮かんできて頭が休まりません。自己嫌悪や不安でいっぱいです。こういう人は何もせずにソファーに横になってはいけません。「不安」は扁桃体が興奮して、「何か行動しなさい」と危険を知らせるサインです。最も現代においては、猛獣から襲われて命を落とすことはありません。でも、何もしないでいると扁桃体が「まだやらないの。早くやりなよ。」とますます興奮して不安をあおるのです。では、そんなときはどうすればいいのでしょうか？①五感を刺激する何か行動を起こすことが有効②言語情報を取り入れる「どうしよう、どうしよう」から「大丈夫、大丈夫」文字情報を取り入れる、簡単なゲームや読書をして気を逸らす③味覚・臭覚・視覚・触覚・温痛覚などを刺激する④運動・体を動かす例えば・入浴すると「あ～気持ちいい」と感じて少しだけ不安が楽になります→温痛覚の刺激・アロマテラピーなどで良い香りを嗅いでみる→臭覚・マッサージを受けたり、ペットを抱っこしてみる→触覚・食べることに集中する（食べたいものを食べる）→味覚・音楽を聴く→聴覚そして一番効果的な運動✨身体を動かしているとき、考え事をするのは難しいものです。特に全力で走っていたり、景色を見ながら散歩をする、運動ではないけれどサウナに入っているときも考えごとしにくいですよね。こういう知識を持っていると、不安でたまらないとき、「やってみるか」と思えるかも

「もっと、ちゃんとしたお母さんにならなきゃ」そう思って必死に頑張れば頑張るほど、家の中の空気はピリピリと張り詰め、お子さんはあなたの顔色をうかがうようになっていませんか？かつて「理想の母親」を目指して、いつも眉間にシワを寄せていた母を見て育った僕から、あなたに伝えたい、たった一つの「不都合な真実」があります。「子供が本当に求めているのは、立派なお母さんではなく、ただの『幸せそうなお母さん』なんです」実は僕の母も、世間で言う「いいお母さん」になろうと必死でした。でも、その必死さが母から余裕を奪い、笑顔を奪い、結果として、僕から「安心できる居場所」を奪っていました。僕が一番嬉しかったのは、母が手作りの豪華な料理を作ってくれた時ではなく、手抜き料理で夕食を済ませて、僕と一緒にゲームをして大笑いしていた、あの「20点のお母さん」の姿でした。あなたが「いい母親」という役割を完璧に演じようとすればするほど、あなたとお子さんの間には、透明で分厚い壁ができてしまいます。その壁を壊す方法は、たった一つ。「いい母親」を、今すぐ辞めることです。僕の言う「止血」とは、世間が決めた「母親像」という重い仮面を脱ぎ捨てて、20点の、不完全な「あなた自身」に戻ることです。洗濯機が止まるまでの、わずか15分。「お母さん」を辞めて、ただの「一人の人間」として、いま抱えているその苦しさを、僕のところに投げ捨てにきませんか？まとまらない弱音も、最低だと思っている本音も、僕は「あの頃の僕の母」の声を聴くつもりで、すべてを受け止めます。「いい母親」を辞めたその日から、あなたの家には、本当の笑い声が戻ってきます。明日の朝、

本当は無理かも・・・そう思ったのに、気づけば「いいよ！」と答えているそして後から、どっと疲れる…（自己嫌悪・・・）そんな経験はありませんか？頼まれて断れない人は実はその瞬間、頭の中でたくさんのこと考えています・断ったら嫌われるかな・冷たい人って思われないかな・困ってるのに断っていいのかな・悪い雰囲気にならないかな・私がやるべきなのかも一瞬でこんなふうに考えてしまって【断る】という選択肢からどんどん離れてしまうそして、引き受けた直後には、ちょっと【安心】しますでも、時間が経つと、少しずつ疲れが出てきて「なんで引き受けちゃったんだろう…」「やっぱり大変そう…」「ちょっと気が重くなってきた…」そんなふうに思っても自分で決めたことだから…と、誰にも言えなくて気持ちに蓋をしてしまうでも、それは弱さではなく『優しさ』です断れないのは、意思が弱いからではなく◇相手の気持ちを大切にできる◇◇困っている人を放っておけない◇◇その場の空気を守ろうとしている◇それは優しさから生まれた行動です人に頼られることが多い人ほど、自分が頼るのが苦手だったりします自分にはどんな優しさがたくさんあるのかそんなお話しをしながら断っても大丈夫！な自分に変身してみませんか？（私も全然断れなかった人から、断れる人になりました）

「またやってしまった」「私は、なんてダメな母親なんだろう」そうやって自分を責めることが、あなたにとって「次こそは頑張るための反省」になっていませんか？でも、少しだけ立ち止まって考えてみてください。自分を責めれば責めるほど、心は元気になるどころか、どんどんボロボロになって、余計にイライラしやすくなっていないでしょうか。これが、多くの真面目なお母さんが陥ってしまう「自己嫌悪のループ」です。かつて、キッチンで自分を責めて泣いていた母の背中を見てきた僕には、いまのあなたの状態がはっきりと見えます。あなたの心は今、深い傷を負って「出血」している状態なんです。想像してみてください。もし足から血が流れていたら、あなたは自分を説教しますか？ それとも、まずは血を止めようとしますか？当然、まずは血を止めますよね。でも、心の傷に関しては、なぜかみんな血を流しっぱなしにしたまま「どうして私はもっと上手く歩けないの！」と自分を叱り飛ばしてしまう。血が流れ続けて意識が遠のいているときに、正論や反省は毒でしかありません。いま、あなたがやるべき一番最初の一歩は、自分を責めることではなく、「心の止血」をすることです。僕が提案する「15分相談」は、カウンセリングというよりも「救急箱」に近いものです。まずは、その溢れ出している苦しさを言葉にして、僕のところに投げ捨ててください。「母親失格だと思っている」「すべてを投げ出して逃げたい」そんな、普段は蓋をしている真っ黒な感情を吐き出すことが、何よりの止血になります。傷口を塞ぎ、出血が止まって初めて、人は「じゃあ、明日はどうしようか」と前を向くエネルギーを取り戻せるので

ご覧いただきありがとうございます、みーこです 自己否定はよくない！ 抜け出すために自己肯定感を高めよう！ なんて世の中言われることもあるけれど 自己否定を言い換えると 自分の振り返りでもあるから それは反省と繋がっているんだよね あんなこと言わなきゃよかった こんなことしなきゃよかったって 自分の行いを振り返って 反省や後悔するのは誰でもしていることだし 自分の成長のために必要な自己否定もあるんだよね ただ、自分が生きていることが苦しくなるほど 自分を否定し続けると生きていけなくなるから 自分を責めたり、自己否定したりすることは やめようって話になるんだよね 自己否定に苦しんでしまう人と 成長に変えられる人の違いは何だと思う？ それは、自分がダメだと思うところや 嫌だと思うことに囚われず どうしたらいいか、改善できるかと 切り替えができるかどうかの違い 失敗したと思っても 後悔や反省で終わらずに また挑戦できるかの違い 自己否定を続けてきた人は 自分が期待した通りにできなかった自分や 失敗した自分を受け止めきれずに 自己否定を繰り返して 自己否定の苦しみから抜け出せなくなってしまうけど 本当の自己肯定感を感じられるようになると 自己否定を抜け出せるきっかけになる その本当の自己肯定感とは 「今この瞬間の自分自身を 肯定も否定もせずにただそのまま受け止める」 「どんな自分であっても 今生きているという ただその事実だけが尊くて素晴らしいという感覚」 生まれたばかりの泣いている赤ちゃんが ただ存在しているだけで愛おしくて素晴らしいように 良いも悪いも失敗も成功もない 自分が自分とし

実は、その後も離婚を真剣に考え弁護士や自分の両親に相談したり 具体的に離婚に向けて 動き出したこともあった。 でも、あと一歩が踏み切れない 覚悟ができない自分が出てきて、 行動できない自分に自己嫌悪…😥そんなことが繰り返される 悪循環の日々だった🌊🌊今思うと、自分の中で いろいろなことに割り切れていない この時期が、日々悩んでばかりで とてもつらかったように思う。 （ただ、今、振り返るとあまり記憶にない💦） あの時、何で自分をあんなに 責めていたのだろう？ 私の中で昔は、 「優しくて穏やかでいい人」だった夫が 今では、ただの理解不能な 不思議な宇宙人👽になっている。 同じ人を見ているのに こんなことってあるんだな…と 自分が体験していることそのものが 不思議で仕方がない。 もっと早くから 夫の思考の理解できなさや 訳の分からなさを 「またおかしなこと言ってるな～」と 受け流しておけば、 自分で自分をあんなに追い込まなくて 済んだのに… 自分をあんなに責めなくて 良かったのに…と思う。 夫の「いい人」の外見と 実際の中身のギャップを 頭の中ではなんとなく分かっていても 実際のところは、 理解できていなかったのだと思う。 🔻  🍑    🔻    🍑  🔻  🍑 🔻　 【電話相談】 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【大人の発達障害相談】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌

お笑い芸人の「ティモンディ」の高岸さんという芸人がいます。 「やればできる！」「君ならできる！」と励ましてポジティブな芸風で一躍人気の芸人さんです。 その高岸さんがこのほど、プロの野球の独立リーグに入団して、ピッチャーとして試合に出ていました。お笑い芸人でプロの野球選手になること自体、特例といえます。ところが、初戦で上がったマウンドで相手にホームランを打たれてしまいました。その直後、衝撃を受けました。なんと高岸さんは相手のバッターに向かって笑顔で拍手を送っていたのです。普通なら打たれてショックを隠せません。上を向いて呆然としたり、うつむいて反省したり、何とか早く切り替えようとします。ところが高岸さんは自分が打たれた直後に反省でも気分を切りかえるでもなく、真っ先に相手を笑顔で称賛したのです。テニスでも相手のプレーが素晴らしいかったときにラケットを軽くたたいて称賛することはありますが、笑顔で心から称賛することはありません。この人はまったく自己否定がないんだなぁと感心しました。自己嫌悪に陥る人自分に厳しい人はすぐに自分を責めてしまいます。「わたしが悪い」「自分があんなことやったからいけなかったんだ」「どうせわたしには無理だ」など。自分のことを内省するのは悪いことではありませんが、度が過ぎると自己嫌悪に陥ってしまいます。自己嫌悪に陥っていると、だんだん人のことも批判的に見るようになります。口癖は「常識だろ」という言葉です。そうすると自分で自分をどんどん苦しめてしまいます。ナルシストになろうでも自分のことを認め、良くやっているよな、頑張っているよな、素晴らしいな、と感じていたら、他の人に

SNS上で見かける、キラキラ記事。「家でパンを焼いたよ！」「今夜はビーフストロガノフで~す！」「子供たちが手伝ってくれました」「夫がサプライズプレゼントで花を買ってきてくれました」「ママ友とランチ会」などなど、きりがないほどたくさんの記事を見かけますよね。幸せそうな内容に、見ている側もホッコリします。でも、幸せオーラ全開の投稿ばかりを見ていると、ちょっと気が滅入る事ってありませんか？芸能人さながらの高級バッグやアクセサリーを身にまとってポーズを決めている画像や、さりげなく映り込ませたブランド品などなど・・・あれ？モヤモヤするのは、もしかして私だけでしょうか(笑)子育てに悩んだり、仕事と育児でゆっくり座る時間もなく家事におわれる毎日。そんな時に友人の投稿を見て、嫉妬のような感情が湧いてしまったり、自己嫌悪に陥ったり・・・私は、そんな事が度々ありましたよ！羨ましかったんですよね。意識高い系ママさんたちが。とはいえ、もともとパンなんて焼けないし、ブランド物への興味も皆無。料理も一般的なものしか作れないので、嫉妬も何もあったものではないのですが(笑)女性として、母として、社会人として負けている気がしておりました。そんなある日、いつも愛情溢れる家族画像をバンバン投稿していた友人が実は家庭内の大きな悩みを抱えていることを知りました。単に幸せで自分の記録として投稿している人もたくさんいるのでしょう。でも、実は偽りの自分、偽りの幸せ家族を投稿している人も数多くいるのかもしれません。SNSの中で演じるもう一人の自分でバランスをとっている。そんなケースがあることを知り、見方が少し変わりました。そし

私自身、昔から自分のことが嫌いでした。そう思う時は、確実に「誰か」と自分を比較しているとき。例えばクラスの人気者や、勉強1番のやつ、運動部で活躍しているやつ、女の子にモテモテのやつ、様々な人と自分をわざわざ同じ土俵に上げて比較してしまうのです。かつ、自分の普段のふるまいなどを無意味に振り返り、「なぜあんな態度をとるのだろう」とか「どうしてあそこでああできなかったのか」等、自分へのダメ出しを繰り返してしまいます。HSP気質の人に良く言われる「自己肯定感の低さ」もっと簡単に言うと「自分が嫌い」「自分の評価が悪い」みたいなところでしょうか。考えてみれば、自分のことが好きでしょうがない人は「ナルシスト」と呼ばれ、一種の「変人」扱いをされています。ナルシストが変人かどうかが問題ではなく、それならば自分のことが嫌いと言うのは、ある意味「クール」で「客観的」な生き方をしていると考えられます。さて、私はナルシストを馬鹿にできません。というのは、ナルシストの生き方はなんだかんだで建設的であるからです。自分のことが好きだから、自分を大切にする。自分を着飾るのも、自分をほめたたえるのも、すべてが理にかなっている。HSPの気質で苦しんでいる人にかける言葉がそのままここでも使われていることに気づかれるかと思います。ナルシストになれと言っているわけではありませんが、彼ら彼女らの生き方には、自己評価が低いHSP気質の人たちのヒントが隠されているのかもしれません。けれど、なかなかこういった「イメージ」と言うのは覆すのは難しい。それならば、人生の一部ちょっだけナルシストを取り入れてみましょう。というよりも、間違

スピリチュアルカウンセラーの夢路（ゆめ）です。今回は、「自分を否定しない生き方」についてお話ししたいと思います。日々生きているなかで、ふと自分のことが嫌になったり、うまくいかない自分を責めてしまうことって誰にでもありますよね。でも自己嫌悪に陥るばかりではなく、不完全であっても自分自身のことを好きになれたら素敵な人生を歩めますよ。実は自分を否定する気持ちが強い方ほど、心の中で本当は「ありのままの私でいたい」と願っていることが多いです。自分を否定せず、自分自身のことを好きになるヒントをお届けまします。自分を否定する癖に気づくまず最初にお伝えしたいのは、私たちは無意識に自分を否定する癖を持っていることが多いということです。たとえば、「なんでこんなにダメなんだろう」とか、「もっと頑張らなきゃ」とか、そういう言葉を心の中でつぶやいてしまうこと、ありませんか？周りのために頑張りすぎてしまう人ほどこの傾向が強いかもしれません。自分を否定してしまう癖は、幼い頃の経験や周りの影響から身についたものが多いです。でも、それに気づいて「私はこういうところがあるんだな」と認めてあげるだけで、心が少し軽くなります。自分を愛する第一歩は「ありのままを受け入れる」ことスピリチュアルな視点で言えば、私たちの魂は完璧で、不足していることなど何もありません。人生のなかで失敗することもありますが、それは魂の成長のために必要な試練なんです。よく「自分を変えたい」と願う方がいますが、実は「変える」のではなく、「ありのままを受け入れる」ことが、変化の第一歩になります。自分の嫌いな部分も含めて「これが私なんだ」と認めると、エ

習慣化に取り組む大きな目標の１つ「自分の好きな自分でいたい」という事も大きなモチベーションになる。人生を充実したものにして豊かさを感じて生きていくためにまず「自分を好きになる」あるいは好きまでいかなくても「自分を受け入れる」ことは必須条件だと言える。「自分が嫌い」なままで人生が充実するとは思えない。ただ、なかなか「自分が大好き」という人もいないしどうしても自分の欠点や足りない部分に意識が向き自分の事が好きになれない、あるいは嫌いと思ってしまう人も多いと思う。どうすれば「自分の好きな自分」になれるのだろう？１つのやり方として「自分が決めた事をちゃんとやる」。違う言い方をすると「自分との約束を守る」事だと思う。自分との約束を守れない状態が続くと自己嫌悪に陥り、自分を信用できず自信も無くなっていく。逆に言うと、自分との約束を守り続けると自分を信用でき自信がつき、自分を好きになっていく。いつしか自分の好きな自分になれる。習慣は毎日の自分との約束。小さな約束でいいので毎日守ってみる。そうすると自分の好きな自分に近づく。

心が疲れきっていて 何もできない・・ってこと 誰にでもあるよね！ そんな時って、 何もできなかった自分に 自己嫌悪を感じません？ そんな時だからこそ、 できている自分に 意識的に目を向けることが大切だよ！ よく見ると 何もできなかったと感じているのは、自分の勘違い。。 意外と、できていることもたくさんある自分に気づけるはずだよ あれもできなかった・・ これもできなかった・・ こんな考え方を毎日していたら、つらすぎるよね！ それって、鬱まっしぐらな考え方だよ 無意識に自分を減点しているんだ。。 よい考え方の癖は、繰り返せば習慣になるけど・・ 悪い考え方の癖も、繰り返せば習慣になってしまうんだよ！ あれもできた・・ これもできた・・ こんな考え方を毎日できていたら、とてもhappyだよね！ これって、自分に加点しているんだよ こうやって、どんな些細な小さなことにも 「できた」「できた」・・ って自分でカウントしてあげたら、 自分のことを、もっと好きになれるんじゃない？ 悪い考え方の癖は、繰り返せば習慣になってしまうけど・・ よい考え方の癖も、繰り返せば習慣になんだよ！

嫌な自分を作り上げているのは自分自身かもしれない。普段考えてること、思ってることが自分の価値観を作っている。それは体にとっての食べ物のような関係だ。悪いものを食べてれば不健康、良いものを食べてれば健康に。今日一日なにを考え、思ったか。またその傾向にクセはあるか観察してみよう。自分の人柄、価値観を作ってるものは？今思ったこと、考えたこと。それらを無意識に扱うのでなく一度確認してみる機会を。これはなかなか面白いですよ。そこで浮かんだ言葉は自分に向けられたとき心地良いか？スッと入ってくるか？受け入れ難い言葉があれば、変えていかないとね。その言葉が価値観、人柄、自分を作っているんですよね。普段の言葉、考えが強みを弱らせる？強みを最大限活用する理論、ウェルスダイナミクスのそれぞれの強み、タイプには思考パターンがあります。そこから選ぶ言葉の傾向、特徴も見いだせるんですよね。これが自分本来の性質、強みから発されるものであれば良いんですが、他のタイプの思考パターン、言葉を使うようになると自分の持ち味が損なわれます。「らしくない」というものですね。自分にないものを求めるのは理解できますが、ないものより持っているもの、自分らしさを大切にしたいものです。

こんにちは、てんせつです。ここ数日、ひとつの出来事に対して「心の矢印（解釈）がどこに向くか」によって、見え方が全く変わるというお話をしてきました。1日目：心の矢印が【相手へのイライラ】に向かう場合2日目：心の矢印が【理不尽な被害者意識】に向かう場合最終回となる今日は、まったく同じ事象が起きているのに、心の矢印が【自分を責める（罪悪感）】に向かってしまった時のお話をします。「職場のあの人の一言が、どうしても納得いかない」「相手の身勝手な態度に、イライラが収まらない」こうした出来事に直面したとき、日常のなかで、こんなふうに胸をキリキリと痛めてはいませんか？たとえば、職場で誰かが不機嫌そうにペンをカチカチさせているだけで、「私のさっきの発言のせいかな…」と胃が痛くなる。たとえば、相手からのメールの返信が少しそっけないだけで、「何か怒らせることを書いたかな」と何度も読み返してしまう。トラブルが起きたのは明らかに相手の身勝手な行動のせいなのに、「私がもっと早く根回ししておけば、こんなことにならなかったのに」と、すべての原因を自分の中に引き探してしまう。何かが起きるたびに、無意識に「自分が悪い」「私のせいだ」と、答えの出ない反省をぐるぐると繰り返し、胸の奥が重くなっている方もいらっしゃるかもしれません。他人の感情まで背負って心がすり減ってしまうのは、本当にエネルギーを消耗しますよね。でも、どうかその苦しさを「自分が未熟だからだ」とさらに抑え込まないでくださいね。まずは、その感情のからくりを少しだけ紐解いてみましょう。⚔️ 武道に学ぶ：自分で自分に技をかけて、自滅している状態私が38年間続け

深夜、静まり返ったリビングで、空になったコンビニスイーツの袋やカップ麺の容器を前に、どん底の気分でこの画面を見ていませんか？「あんなに昼間は頑張るって決めたのに」「明日、体重計に乗るのが怖い」「私は結局、何をやってもダメなんだ」そんな風に、自分を責めて、責めて、苦しくなっているあなたへ。大阪でジムを経営しているプロのトレーナーとして、そして、かつてはあなたと同じように「継続」が何より苦手だった一人の人間として、この手紙を書いています。【あるある】仕事帰りのコンビニ、魔法が解ける瞬間ネットやSNSを見ると、こんな声が溢れています。「仕事でミスして上司に詰められた帰り道、気づいたらコンビニでカゴいっぱいにパンとスイーツを詰め込んでいた」「一口だけ、のつもりが、気づいたら一袋全部食べていて、そこからスイッチが入って家にあるものを全部食べ尽くしてしまった」これ、実はあなたの意志が弱いわけではないんです。人間は、脳がストレスを感じると、手っ取り早く「快楽」を得て自分を守ろうとします。つまり、暴食はあなたの脳が一生懸命、あなたをストレスから守ろうとした「防衛本能」の結果。あなたはダメ人間なのではなく、今日一日、それほどまでに必死に頑張って、脳が限界を迎えていただけなんです。ダイエットの最大の敵は「カロリー」ではなく「自己嫌悪」プロの視点から言わせてください。1日ドカ食いしたところで、体脂肪が1kg増えるなんてことは物理的に不可能です。本当に怖いのは、食べたことそのものではありません。食べた後に「私はダメだ」と自分を責め、自暴自棄になってダイエット自体を辞めてしまうこと。 これが、リバウンド

やる気が出ない時はとことん何もしないでみて「あれしとかなくちゃ」「時間がもったいない」色んな思考が動くけど我慢してじっとしていて深呼吸して目を閉じてやる気が起きない自分を責めないでね。どうしようもない自分を赦してね。泣きたくなったら、遠慮なく泣いてね大丈夫だから大丈夫だからそしたら、自然に動きたくなるよ。やりたいことが出てくるよ。そしたら、気持ちのままに動いてみて。ただ、其の気持ちのままにじぶんが本当にやりたいことは自分の中にある。それに気が付くよ

「もっと優しくしなきゃ」 「もっと美味しいご飯を作らなきゃ」 「もっと、あの子の気持ちを理解してあげなきゃ」 育児書を読み、SNSでキラキラしたお母さんを見ては、 あなたは毎日、自分の中に高い「理想の母親像」を積み上げていませんか？でも、不思議ですよね。 「いいお母さん」になろうと頑張れば頑張るほど、 なぜか余裕がなくなり、お子さんのちょっとした失敗に声を荒らげてしまう。そして夜、寝顔を見ながら 「あんなに怒るつもりじゃなかったのに」 「私は、なんて最低な母親なんだろう」 と、自分を責める。理想を追いかけているはずなのに、 現実は一番やりたくなかった「子供を傷つけること」を繰り返してしまう。 そんな、やり場のない「皮肉」の中にいるあなたへ。かつて、そんなお母さんの背中を見て育った僕から、どうしても伝えたいことがあります。「お母さん、もう100点を目指さなくていいんですよ」実は僕の母も、まさにその「皮肉」の中にいた人でした。 誰よりも家族を思い、誰よりも「理想の家庭」を作ろうと必死だった。 でも、その必死さが、母から笑顔を奪っていました。子供だった僕は、母に「完璧な教育」や「立派な食事」なんて求めていませんでした。 ただ、母に笑っていてほしかった。 母が「お母さん」という役割を全うしようと自分を追い詰めるたびに、 僕は、大好きな母が壊れていくのを見るのが、何よりも悲しかったんです。あなたが今、お子さんに声を荒らげてしまうのは、 あなたが「ダメな母親」だからではありません。 「理想」という名の重すぎる荷物を、たった一人で背負い続けているからです。荷物が重すぎて足元が見えなくなれば、

ふりんという名の片想い。罪悪感・執着・孤独の中でわたし、やっぱり思うんです。おとこの人って…どこかで、詰めが甘い。以前もそんな話を書いたことがあるんだけど　（↓その記事）ふりんって、バレちゃいけないんですよ。バレたら終わり。その覚悟は、女性のほうが、圧倒的に強い気がする。だって、わたしは彼の奥さまから見たら完全に　悪…　悪者なんです。どんな言い訳も通用しない。バレた時には、彼じゃなく、わたしが悪い。ゲスイ女…　あばずれ…　軽い女…　女として最低…きっと、ののしられる。　でも、何を言われても何も言えない…そういう立ち位置にいることは、ちゃんとわかってる。だからこそ、ふたりの時間の過ごし方には、すごく気を遣うしできるだけリスクを減らそうと、細かいところまで気にする。でも、彼は…そうじゃなかった。わたしたちは、少しだけ仕事が絡む関係でもあってある日、彼が「うちの奥さんを、お客さんとして紹介したい」と言ってきた。その場が、彼の会社のオフィス。（わたしは、仕事を頑張っていたので、売上上げたさにOKした）奥さまと初対面の日。社長室でひとり、待っていたわたし。そこに、先に彼が現れて…なんと、スキンシップを取ってこようとした。「やめて」わたしは、ちゃんとそう言った。でも彼は「大丈夫だよ。ここには誰も来ないから」って。……その言葉を聞いた瞬間、ああ、この人は、ほんとうに無神経なんだなって思った。たとえば、これをちょっとしたスリルとして楽しめる人もいるかもしれない。優越感とか、マウントの快感みたいなものを感じる人もいるかもしれない。でも、わたしはちがった。ただ、ただ、嫌な気持ちしかなかった。彼の軽

自分を成長させたり目標に向かって行動をしていく中で前向きに楽しく進んでいても時にモヤモヤが出てきてそれがさらに進んでしまって・・・なぜかイライラしたり急に怒りが込み上げてきたりと言ったこと起きることがありますその結果・・・人に優しくできなかったとか棘のある言葉を使ってしまったとか意地悪をしてしまったとか自己成長を目指しているのに何をやっているのだろう？？と自分が嫌いになり自己嫌悪に陥ってしまうことありませんか？そうすることで大切な人パートナーや家族との関係も悪くなってしまいますしそのような状況になることで順調に進んでいたのに全てがまたスタート地点に戻ったような感覚が出て自分責めがまた始まり・・・こういう自分だからだめなんだ！結果が出ていないんだ！と悪循環を引き起こし行動がストップしてしまったり辛くなって前に進めなくなってしまうことがあります私も経験してきました・・・完璧ではなくてもいいんですよ心が狭くなったり余裕がなくなっていいんですよですがまずは傷つけてしまった人には謝ったり説明してあげてくださいねそして辛かったねとご自分を労ってあげてくださいそのようなことを繰り返さないために心の器ラブラブキャパを広げましょう一般的に心のキャパを広げるには六つの取り組みができると言われています自己観察と内省自分自身の感情や反応をより深く理解し、受け入れることができます。瞑想やジャーナリングなどを通じて、自分自身とのつながりを強化し、心の器を拡大することができます。共感と他者への理解他者の視点や感情に共感し、理解することで心の器を広げることができます。他者とのコミュニケーションや対話を通じて、

むか～し、むか～しの私はとっても自己肯定感が地べたを這っていました。やることは遅い・どんくさくって要領は悪い・人見知り話す速度は遅い・不器用・引っ込み思案・怖がり人に物事を伝えるのは苦手・食べるの遅い数えたら切りが無く、友達もとっても少なく人には決して心を開かないし特定の人としか話さないそんな人でした。今も基本的な性格はあまり変わりませんが自分が大好きです！どうすれば自分を好きになれ人に恵まれ、環境に恵まれるのか？私がこれまでの人生経験から学び取ったやり方をご紹介したくて配信しました。頭打ちが来るたびにもがきながら克服し今ではとても良い人達、良い環境で毎日前向きに出来てます。だから是非、今苦しんでいる方は観て下さいね！うそや～ん！とか、マジ？馬鹿にしてるの？とか思わず、騙されたと思って実践してみてね！必ず成果が出ます！環境が変わります！幸せになります！

# 振り返りのカタストロフィ#5 # 2020年8月28日の志 不明 # できごと - なにもしていない - モニター割引のインタビューが終わった、これで本当に終わり - 寝れないし起きれない # 感謝していること 1. なし # やること - [ ] なし 迷子6日目 Webデザインスクール関連のタスクはこの日で全部完了。 これで本当に終わり、あっさりしたものだった。 激しい喜びものなければ、深い絶望もない？ 植物のような終わり方だった。 もとい、浅い漠然とした絶望と不安は残っていた、 チームを組んでコミュニケーションを取りながら、 楽しく学ぶのが特徴のスクールであった。 たまたま、自分のときは受講した人数が前の期よりも少なかった。 受講した人の性格的にも、明るい外向的な陽キャという人はいなｋった。 それが、スクール側の方針と相性が悪かったらしい。 途中から、こんな雰囲気ではよくない。 前の期の受講者はもっと盛り上がっていた、 だからお前らももっと盛り上がれ。 と、スクールのえらい責任者みたいな、広告塔のような女性から𠮟咤激励を受けた。 そんなこと知ったことではないし、Webデザインに関係ねえじゃねえかと思ったが、 大金をかけていることだし、素直にその女のことに従った。 Webデザインより、コミュニケーションやいかに脱落者を出さないか、ということに時間を労力を割いた。それでも、何かと前の期と比較されて嫌な気分は最後まで続いた。 たいしたスキルも身につかない、後味も悪い。 あのスクールはなんだったのだろうか。 集団で、チームプレイで学ぶ意味はあったのだろうか、 受講期間が終わ

頭が痛かったら頭痛薬を飲む。 指を切ったら絆創膏を貼る。 それと同じように、心が痛かったり傷ついた時の「応急処置薬」があると便利ですよね。 これはお医者さんにもらう薬より先に、自分で作れます。 ＜症状１：自分の意見を否定されたとき＞ 家族と過ごすとき、会社で仕事をしているとき、友人と遊んでいるとき。 自分が「こうしたらいいのでは」と思って言った意見を拒否された、否定された、という経験は誰にでもあると思います。 自分なりに良かれと思ったから言った、「どうしようか？」と意見を求められたから思ったことを言ったのに、想定以上の拒否反応が返されると、ただ意見を採用されなかった、という以上にショックを受けます。 最初は驚き、そして体のどこか（胸など）が痛みだし、その痛みよってネガティブな感情が喚起されて、その場にい続けることが辛くなります。 そして自分が出した意見とは違うものが採用され、その場のメンバーがその意見に沿って動き始めると、自分もその一員であるにも関わらず、否定された感覚が残り続けるでしょう。 ≪応急処置①　自分が言ったことを忘れる≫ 良かれ、と思って言ったからこそ、その後も引きずってしまうのかもしれません。 良かれ、の中には自分なりのリスクヘッジも含まれているでしょう。 しかし、他のメンバーがNOと言ったなら、一旦自分の意見は忘れましょう。 どうしても、というなら、自分だけの時に実行するためにとっておきましょう。 ≪応急処置②　似た意見に賛成する≫ 人数が多いほど、いろんな意見を持った人がいます。 自分の意見自体は拒否されたとしても、似たような意見を言う人がいるかもしれません。

「いつも自分のことばっかり」 「自己中な自分がイヤになる」 そうやって自己嫌悪に陥ることを、わたしは強さ、優しさと呼ぶ。 優しい人は自分をすぐに責めるし、 強い人は自分を責めるような辛い場面に自分を追いやってしまう。 大丈夫。 あなたは自己中心的なんかじゃないよ。 視点を変えてみよう。 100％自己犠牲の人なんて、この世に存在するのでしょうか？ 自分の利益や今後のことを一切考えずに、生きていける人などいるのでしょうか？ そんなこと、心理的以上に、物理的に不可能です。 だから、 たとえ自分の都合が入っても、自己保身の気持ちが多少あっても、 その結果が誰かを救うなら、それは立派なこと。 八方美人と言われたって、偽善者と思われたって、 誰かや何かが救われるなら、あなたは自分を誇っていい。 あなたは今日も素晴らしい。 愛を受けるべき大切な存在です。

自己肯定感：ありのままの自分をこれでいいと受け入れる気持ち ●「自分だけがダメ」なのか？ 自己肯定感が低いと 「自分だけがダメ」 と思いがちです。 自分以外の人にもダメなところはあると思いにくく、 「人間だから、完璧になんてできないよね」と思えないのです。 相手には相手の事情があります。 それは本人にしかわからないことです。 人のことを勝手に決めつけてはいけません。 みんなそれぞれの事情の中で苦労しています。 イライラしている人を見たら 「かわいそうに、あの人にもなんか事情があってイライラしてるんだろうな」 と思うようにしましょう。 そうすると 相手を責める気持ちが減ります。 相手に対するやさしさにつながります。 それは自分に対するやさしさでもあります。 自己肯定感アップへつながっていきます。

「あのとき、本当は嫌だったのに」あとになってから、自分の本音に気づくことがあります。その場では相手の言うことに従った。空気を壊したくなくて、反論しなかった。「みんなそうしてるよ」と言われて、なんとなく自分も合わせてしまった。でも家に帰ってひとりになると、「なんで私は、あんなに素直に従ったんだろう」だんだん腹が立ってくる。相手に対してだけじゃない。何も言えなかった自分にも、ものすごく腹が立つんですよね。でも、その怒りの奥にあるのは、自分の本音を置き去りにしてしまった悔しさなのかもしれません。本当は嫌だった。本当は違うと思っていた。本当は、自分で決めたかった。その気持ちに気づいたからこそ、あとから怒りが出てくる。だから私は、「また人に流されてしまった」と自分を責めるだけでは終わらせたくないと思っています。大事なのは、「あのとき私は、本当はどうしたかった？」と、自分に聞いてみること。その答えがわかれば、今回の悔しさは、次に自分の意思を守るための材料になる。あとから腹が立ったということは、心のどこかでちゃんと、「私はこうしたかった」とわかっていたということだから。次は、その小さな本音をもう少し早く拾ってあげようと思う。

「宿題、そろそろ始めた方がいいんじゃない？」最初は、穏やかに声をかけていた。けれど、子どもはゲームやYouTubeを見るのをやめようとしない。何度言っても動かない姿を見ているうちに、だんだん言い方が強くなっていく。「いい加減にしなさい」「早く宿題をやりなさい」怒ったあと、今度は自分に向かって、「どうしてまた怒ったの」と責め続ける。夏休みになるたび、この繰り返しに苦しんでいませんか。この記事では、怒りの奥にある不安に気づき、「ちゃんとさせなきゃ」を緩める3つの方法をお伝えします。その方法は、次の三つです。・子どもの行動と自分の不安を分ける・誰の課題なのかを考える・失敗も経験として認め、子どもの可能性を信じる怒ってしまったあとの自己嫌悪を、親子関係の修復へ変える方法もお伝えします。夏休み、ゲームばかりの子どもにイライラするのはなぜ？夏休みは、親の負担が増えやすい時期です。毎日の昼食や家事に加えて、宿題や生活リズムも気になります。子どもと過ごす時間が長くなり、一人で落ち着ける時間も減っていく。そのような中で、子どもが朝からゲームやYouTubeを見続けていたら、イライラするのも無理はありません。ただ、怒りの原因は、ゲームだけではない場合があります。「このまま宿題をしなかったらどうしよう」「生活リズムが乱れてしまう」「勉強についていけなくなるかもしれない」目の前の姿から、まだ起きていない未来まで想像してしまう。さらに、その問題を解決する責任まで、親が一人で抱えていることもあります。ゲームをしている子どもの姿が、積み重なった不安の引き金になるのです。子どもの行動が「母親としての評価」に変

漠然とした不安大きな不満はない。ただ、満足とは言えない今の生活。不自由のない生活はできている。でも何か漠然とした虚無感と不安・・・。このままで良いのだろうか・・・・・。自分の存在意義が分からない。日々の中にやりがいを感じる事がない。仕事だって自分じゃなくても良いのでは？自分より優秀な人はいるし・・・。自分より若くして稼いでいる人もいるし・・・。自分という存在が惨めに思えてしまう・・・・。こんな事を考えてしまう….。もし、こう考えてしまう事があるなら。先にこれだけは断言しておきます。あなたの存在意義は、あります！！でもまあ、これだけ聞くと「どうせ綺麗事でしょ」「自分の事を知らないのに、なんでそんなこと言えるの？」そんな言葉が返ってきそうなので、その辺りを今回は書き記そうと思います😌改めて自己紹介すっかり更新が遅い私なので今回の記事で初めましての人もいると思うので簡単な自己紹介です☺️あゆみのと言います٩( ᐛ )و普段何をやってるの？と言われると、一言で表すのが難しいですが経歴としてこんなものがあります٩( ᐛ )و歌や演技を学ぶ上で心理学なども学び、そのスキルが転じてココナラの電話相談で最上位ランクのプラチナランクを取得しました。今はすっかり電話での稼働ができなくなったので代わりに読み物で悩み解決のお手伝いができたらと思ったのがココナラでサービスを始めたきっかけです。今、これを読んでいる時、多少なりとも自分に対して「マイナスなエネルギー」が働いているなら、「自分にしかできない事もあるかもしれないな！」と、多少なりとも読み終える頃には『プラスのエネルギー』に変わっています。約1万

子どもに強く怒ってしまったあと、一人で自分を責め続けているママへ。「もう怒りたくない」「また同じことをしてしまった」「私は母親失格かもしれない」夜になると、そんな反省が止まらなくなる。苦しい時間ですよね。この記事では、子どもを怒ったあとに自己嫌悪が強くなる理由と、責め続ける夜に心を整理する方法をお伝えします。結論から言うと、怒ってしまった自分を責めるだけでは、心はさらに苦しくなります。まず必要なのは、「なぜ怒ってしまったのか」を責めずに整理することです。また怒ってしまった…自己嫌悪が止まらない夜に朝は何度言っても準備が進まない。夕方は宿題、夕飯、片付け。こちらも疲れているのに、子どもは思うように動いてくれない。最初は優しく言っていたはずなのに、気づけば声が大きくなっている。そのあと、子どもの寝顔を見て苦しくなる。「ごめんね」「こんなお母さんでごめん」「明日こそ優しくしたい」そう思うのに、また同じことを繰り返す。そのたびに、自分のことが嫌になる。これは、ただの反省ではありません。心の中で、自分を責め続けている状態です。もう怒りたくないと思うほど、本当は大切にしたい「もう怒りたくない」と思うのは、子どもを大切にしたい気持ちがあるからです。それ以上に、愛しているからなのです。本当は、傷つけたいわけではない。怖がらせたいわけでもない。できることなら、穏やかに関わりたい。笑って話を聞けるお母さんでいたい。だからこそ、怒ってしまったあとに苦しくなります。ここで大切なのは、怒った自分を責め続けることではありません。「私はなぜ、あんなに反応したのか」そこを、責めずに見ていくことです。怒りの奥に

ハルです (^*^)夫も、やってくれてる。でも、なんか違う。「もういい、自分でやる」気づいたら、全部一人で抱えてる。夫の育児のやり方にイライラして、全て一人で抱え込むあなたへ。そんなあなたは、こんなことを感じていませんか？✅ 夫が育児をしてくれるのに、やり方が気になってイライラしてしまう✅ 「こうしてほしい」と言うと、不機嫌になられる✅ 「もう、自分でやった方が早い」と思って、全部引き受けてしまう✅ 結果的に、全部一人でやることになってる✅ 夫に任せると心配で、結局口を出してしまう✅ 「イライラする私が悪いのかな」と自分を責めてしまう✅ 疲れてるのに、「疲れた」と言えないもし一つでも当てはまるなら、きっとこのブログが何かのヒントになるかもしれません。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「やり方が、気になる」夫が子供をお風呂に入れてくれてた。任せようと思ってた。でも、見てると、気になる。「お湯の温度、ちゃんと確認してる？」「シャンプー、ちゃんと流してる？」口から出てしまう。夫は言った。「わかってるよ」でも、また気になる。「着替え、あのパジャマにしてほしかったのに」「拭き方、もっと丁寧にしてほしい」次々と、気になってしまう。「もう、私がやる」結局、途中から引き取ってしまった。夫は黙ってた。また、一人で全部やった。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「こうしてほしい」と言うと、不機嫌になる夫に伝えようとした。「お風呂のとき、お湯の温度を先に確認してほしい」「

こんにちは、霊視タロット鑑定士のシュイです。「休みたいのに、つい焦って動いてしまう」「何もしない時間に罪悪感を感じてしまう」日々鑑定をしていると、そんな風に「休むこと＝サボり・悪」と思い込み、無意識のうちに心をすり減らしてしまっている方にたくさん出会います。しかし、常に気を張って走り続けていると、心も体もカチカチに硬くなり、新しい運気や良いご縁を受け取るための「器（スペース）」がなくなってしまいます。最高の運気を引き寄せるには、勇気を出して「何もしない時間」を作り、エネルギーを充電することが絶対に必要です。今回は、そんな張り詰めた心の緊張を解きほぐし、空っぽになった心にエネルギーをたっぷり充電してくれる穏やかな聖域を3つ厳選してご紹介します。1. 月読神社（京都府）〜「休むことは悪」という呪縛を解く静寂の気〜京都にある松尾大社の摂社であり、月の神様である月読尊（ツクヨミノミコト）をお祀りする静かな聖域です。 気が持つ特徴： 休息、沈静、陰のエネルギー おすすめな人： 焦りから無駄に行動してしまう人、心をクールダウンさせたい人太陽が「陽（活動・成長）」なら、月は「陰（休息・沈静）」の象徴です。ここの静寂に満ちた気は、「休むこと＝サボり」ではなく、次の満月（飛躍）に向けて絶対に必要な「沈む時間」なのだと優しく教えてくれます。焦りからくる行動をピタリと止め、心を静かに休ませたい時に最適です。2. 玉置神社（奈良県）〜魂を本来の位置に戻す、深い山の包容力〜標高1000mの山頂近くに鎮座し、古くから「神様に呼ばれた人しか辿り着けない」とも言われる神秘的な聖域です。 気が持つ特徴： 深い安

「どうして私は、こんなに感情を抑えられないんだろう……」 お子さんの些細な一言に、カッとなって怒鳴ってしまったあと。 嵐が去ったような静かなリビングで、 あなたは自分の「性格」を呪っていませんか？他のママはもっと穏やかに笑っているのに。 自分だけが、わが子を傷つける「鬼」のように思えて、 そんな自分が嫌で嫌で、たまらなくなりますよね。でも、これまで多くの方の心の声を探究してきた僕から、 これだけは断言させてください。「あなたは、決して怒りっぽい性格ではありません」実は、あなたをイライラさせている「真犯人」は、性格ではないんです。 それは、あなたが小さな頃、誰にも頼れず、 一人で必死に自分を守り抜くために身につけた、 「生き残るためのクセ」なんです。僕の母も、まさにそうでした。 周りに気を使い、誰にも迷惑をかけないよう、 完璧に「良いお母さん」であろうとすればするほど、 母の心の中の「生き残るためのセンサー」が過剰に働いてしまっていた。何かに怯えるようにイライラしていた母を、 子供だった僕はただ、黙って見ていました。 でも今ならわかります。 あのイライラは、母が「自分を、そして家族を守ろうと必死だった証」だったんです。かつて、あなたが孤独の中で自分を守るために必要だったその「必死さ」という鎧が、 いまの生活の中では、少しだけ重くなりすぎて、 大切な人を傷つける刃に変わってしまっているだけ。それは、あなたの心が「もう一人で頑張るのは限界だよ」と叫んでいるＳＯＳです。 だから、自分を責めるのは今日で終わりにしませんか？いまあなたに必要なのは、性格を変える努力ではなく、 その重すぎる鎧

ありのままの自分 いいところもイヤなところもすべて でもそれは 心の中にいる 「本当の自分」とは違って 生きてきた中で 習得してできた自分 まるで服といっしょですね 本当の自分は 純粋無垢でピュアで楽観的 なので 自分のイヤなところは あとで着せ替えればいいので まずは受け入れてあげましょう🍀

子供って毎日学校から宿題が出ていますが、ちゃんとやる子もいれば言われてやる子もいます。言われてもやらない子、もうやった、今日は宿題無い、と嘘をつく子もいます。わたしは子供のころ、宿題をやらない子供でした。宿題が嫌で焼却炉で燃やしたり、ゴミ箱に捨てていたこともあります。特典目当てで入った進研ゼミとか、希望を持って入った公文も真面目にやったのは最初の数ヶ月だけ。すぐに飽きてやらなくなりました。そんなわたしが親になると「ちゃんと宿題しなさい」と偉そうに言っています。でも大人のわたしでも「明日までに書類を書いて出せ」と言われればやっぱり逃げたくなります。そもそも、自分がやりたいと思わないことに気が進むわけもなく、「じゃあとりあえずゲームしてから」と言う子どもがなる気持ちも分かります。例えば大人が家に持ち帰って仕事しろ、と言われれば、見えない残業になってしまいます。会社で居残れば残業になって残業代も出るでしょう。でも子供は学校で居残りさせられても先生に怒られるだけです。こんなことを考えていたら、子供に「宿題をしろ」とはまったく言えない気分になってしまいました。本当は分かっているのです。「今ほんとうにしたいことをした方が良い」でも現実を知ったわたしが反対します。「宿題をしないと学校の授業についていけなくなってつまらなくなる。進路も狭まって選択肢の幅が狭くなる」つまり、2人のわたしが押し問答をしているのです。で、現実はどうなるかというと、ロールプレイングが開始されます。わたしが「宿題をしなさい」と言う役目、子供が「好きなことをしたい」という役目。そうやって真実に気が付くまでこれが続くのです。

何かに悩んだり、怒ったりする根っこの部分は自分自身の受け止め方にあります。例えば「人から好かれるべき」「いつも頑張らなくてはならない」と思う人がいますよね。でも冷静に考えると、現実には厳しいですよね。。。〜べき〜ねばならないという思い込みは融通が効かないので自分を縛り、苦しめ、悩みを作り出します。／自分の思い込み、信じ込みを臨機応変に対応できるように置き換えてみませんか？＼人に好かれるべき　→　人に好かれるに越したことはないいつでも頑張らねばならない　→　頑張れた方が良いそう思ってみると気がスーッと楽になりませんか？私は幼少の頃より「全てにおいてベストを尽くさなければならない」と思い込んでいて、長いことつらかったです。(T_T)私は私らしくて良い。頑張れない時は無理しない。そんな風に置き換えてみる癖をつけてみて下さいね〜。それでもモヤモヤしてしまう。。。時はご連絡下さいね (^^)

こんにちは、nicoです(^^)本日は自己嫌悪が強い方に向けて、幸せに生きるためのヒントを考えたいと思います。自己嫌悪が強い方は、幸せと最も遠い状況にあります。なぜなら、いくら自分を嫌おうとも、自分という存在は一生ついてまわり、逃れることなどできないからです。嫌な存在と死ぬまで休むこと無く付き合い続けなければなりません。あなたは自分を大切に扱っていますか？真面目で自己嫌悪が強い方は、自分に対してとても厳しい方がほとんどです。自分に対し、サボるな！頑張りが足りない！こんなもんじゃない、もっとできるはずだ！周りに置いていかれるぞ！気を抜くな！なんて厳しい言葉でしょうか。。他人には言わないそんな言葉も、自分には言ってしまうものです。もっと優しくしてあげないと心が持ちませんよ？100点じゃなくても良い。50点ぐらいでも良いじゃないですか。あなたがあなたを嫌ってしまっては、救われなくなってしまいます。それだけは避けなければなりません。そこで大事なのが、【行動ではなく存在を褒める】事です。我々は幼少期から現在まで、行動を評価された結果、褒められることが多いはずです。幼少期は「お片付けできたの。偉いね！」「お皿洗い手伝ってくれるの。いい子だねー！」学童期は「またテストで100点取れたの！凄いねー」「志望校受かったの！頑張ったね」社会に出てからも「書類良く出来てるな。おつかれ。」「手伝ってくれて助かったよ。ありがとう」といった様に、あなたの起こした結果に対し、条件付きで認めているのです。何か問題が？これには落とし穴があります。行動した時にだけ褒められるのは、逆に考えれば、行動がなければ褒められ

「相手が何考えてるのかさっぱり分からなくて、不安で眠れない」「強がってばかりで素直になれず、夜中に一人で自己嫌悪……」大好きな人がいると、LINEの返信ひとつで一日中テンションが上がったり下がったりしますよね。誰にも言えずに、スマホを握りしめたまま溜め息ついてる夜って、本当に長く感じるものです。「一年後」というカードが出てきた本当の意味そんな時にひいたカードが、エンジェルアンサーオラクルカードの「a year from now（一年後）」これ見た瞬間、「えっ、一年後！？そんなに待つの？」って一瞬ガッカリしませんでした？（笑）今すぐこの胸のモヤモヤから抜け出したいのに、あと一年もこの苦しみを抱えなきゃいけないの？って。でもね、ちょっと待ってください。カードが言いたいのは「一年間じっと耐えなさい」って意味じゃないと思うんです。今のその切なさとか葛藤って、一年後にあなたが心から笑って「あー、あの時ちゃんと悩んでよかったな」って思えるようになるための、ちょっとした準備期間みたいなものなんだと思います。今の苦しさは「自分を取り戻す」ための大切な時間・相手の本心が分からなくて不安なとき→ お互いの上べだけじゃない、本当の気持ちを確かめ合うための足踏み期間。・自分の不器用さに凹んでいるとき→「嫌われたくないから」って無理に相手に合わせるのをやめて、自分らしさを取り戻すタイミング。結局のところ、運命って「これ以上、自分を偽って傷つくのはやめようよ」ってメッセージを出すために、あえて今、立ち止まらせてくれてるんじゃないかなぁ。一年後のあなたから、今のあなたへのメッセージちょっと未来の自分を想像し

…なんて言われたら？「いやいやいや！！」「私は全部、子どものこと考えてやっとるし！」って思いますよね😂うん。私もそう思っていました。例えば。「勉強で困らんように。」「友達とうまくやってほしい。」「自己肯定感高く育ってほしい。」「好きなことを見つけてほしい。」親なら誰でも願うことです。だって。大好きな我が子ですもん。幸せになってほしい。苦労は少ない方がいい。転ばなくて済むなら、その方がいい。そう思うのは当たり前です😊でもね。今日は、ちょっとだけ意地悪な質問をしてもいいですか？その「してあげたいこと」。それって、子どもが今、本当に望んでいることですか？それとも…小さい頃の自分が、誰かにしてほしかったことですか？・・・ドキッとしませんでした？😂私はしました。（なんなら今でもします。笑）例えば私は、子どもが困っていたら、すぐ助けたくなります。失敗しそうなら先に教えたくなるし、傷つきそうなら守りたくなる。だって、その方が楽やん。…いやいや。楽なのは誰やねん😂子ども？それとも私？実は私たちって、自分では気づかないうちに、「昔の自分」を助けようとしていることがあるんです。子どもを見ながら、昔の自分を重ねてしまう。だから、「私みたいな思いだけはしてほしくない。」そんな気持ちが強くなる。例えば。小さい頃、褒めてもらえなかった人は、子どもをたくさん褒めたくなるかもしれません。寂しかった人は、子どもを一人にしたくないと思うかもしれません。失敗して責められた人は、子どもには失敗させたくないと思うかもしれません。全部、自然なことです。悪いことなんか一つもありません。むしろ、それだけ子どもを大切に思ってい

ハルです (^*^)前は、イライラしてた。彼の小さなミスが、許せなかった。でも、最近変わった。笑って許せるようになってきた。彼の「ちょっとした失敗」を、笑って許せる心の余裕ができたあなたへ。そんなあなたは、こんなことを感じていませんか？✅ 前は彼の小さなミスにイライラしてたのに、最近は笑えるようになってきた✅ 「まあ、いいか」って思えるようになった✅ 怒るより、笑った方が楽だって気づいた✅ 自分が変わったのか、彼が変わったのか、よくわからないけど、楽になった✅ 昔の自分を振り返ると、きつかったなって思う✅ この余裕がどこから来たのか、自分でもわかってない✅ でも、この状態をこれからも続けたい––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––前は、許せなかった思い返すと、きつかった。彼が約束の時間に少し遅れた。「なんで遅れるの？」イライラしてた。彼が皿を洗い忘れた。「なんで忘れるの？」怒ってた。彼が私の話を途中で忘れた。「ちゃんと聞いてた？」責めてた。小さなことで、イライラしてた。「なんでこんなことができないの？」「普通、わかるでしょ？」責めてた。彼は、「ごめん」と言ってた。でも、私のイライラは、なかなか収まらなかった。「謝れば済むと思ってるの？」そう言ってしまったこともあった。今振り返ると、きつかった。自分で自分を、疲れさせてた。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––ある日、気づいたある日のこと。彼が、待ち合わせの場所を間違えた。「あっちじゃなくて、こっちだよ」電話し

やってみたいことがある。本当は、もう心の中では決まっている。でも、最後の一歩が踏み出せない。もし失敗したらどうしよう。間違っていたらどうしよう。やっぱり向いてなかったと思い知らされたらどうしよう。人に何か言われたら。笑われたら。結果が出なかったら。自分で選んだことが、うまくいかなかったら。そんなふうに考え始めると、心はすぐに固くなります。動きたいのに動けない。変わりたいのに止まってしまう。その場で立ち尽くしたまま、時間だけが過ぎていく。そして最後には、「私はやっぱり勇気がないんだ」「決断力がないからダメなんだ」と、自分を責めてしまう人も少なくありません。でも、最初に伝えたいのです。失敗を恐れて行動を止める必要はありません。なぜなら、霊性と良心に基づいて選んだ決断であれば、たとえ思い描いた通りの結果にならなくても、それは決して“無駄な失敗”にはならないからです。むしろその経験は、あなたの魂と器を広げるために必要な通過点になっていきます。本当に怖いのは「失敗」そのものではなく、「失敗した自分を受け止められないこと」多くの人は、失敗が怖いと言います。でも、その恐れを丁寧に見ていくと、本当に怖がっているのは“結果”そのものではないことが多いです。怖いのは、失敗したあとに自分がどう感じるか。やっぱり私はダメなんだと思ってしまいそう自信をなくしてしまいそうもう立ち直れなくなりそう周りに見下されそう二度と挑戦できなくなりそうつまり人は、失敗した未来より、失敗した自分を愛せなくなる未来を恐れています。ここに気づけると、見える景色が変わります。行動を止めている原因は、能力不足でも、タイミングの悪

あなたは、誰かのSNSを見て「いいなぁ」「なんで自分じゃないんだろう」って、胸の奥がモヤモヤしたこと、ありませんか？友人の喜ばしいニュースを聞いて、祝福をしながらも、心の中で小さなトゲが刺さったみたいにチクッとしたり… そんな自分の気持ちに気付いて、自己嫌悪に陥ったことはありませんか？ 「また置いていかれた気がする…」 「自分だって頑張ってるのに…」 そんな風に思ってしまう自分を、私も以前は「醜い」「恥ずかしい」と思っていました。 でも、心理学やヒーリングの世界では、嫉妬って必ずしも“悪い感情”じゃないんです。 嫉妬は「本当の願い」を教えてくれるサイン✨たとえば、私の知り合いに、同僚が上司に褒められるたびに毎回イライラしてしまう人がいたんです。「なんであの人ばかり…」ってイライラ、ピリピリ。 でも、よく話を聞いてみると、その人自身も「もっと認められたい」「自分も評価されたい」って強く思っていたんです。 嫉妬は、あなたの中に「こうなりたい」「こうありたい」っていう願いがあるからこそ生まれるもの。 だから、嫉妬する自分を責めなくていいと私は思うんです。 むしろ、「私は本当はどうしたいんだろう？」って、自分の気持ちを見つめるチャンス！ 大切なのは無理に「嫉妬しない」じゃなくて、「嫉妬してる自分を認める」こと✨もし、誰かの幸せを見てモヤモヤしたら、「あ、今、私は嫉妬してるんだな」って、まずは自分の気持ちを認めてあげてみてください。それだけで、心が少し軽くなるはず。 嫉妬のエネルギーを、自分の未来への力に変えて、 あなたを成長させる力に置き換えていけたら素敵ですよね✨嫉妬は決して醜い感情

皆様いつもありがとうございます。 今回は、 【理想の自分ではなく〇〇と比較しよう】 というテーマについて お話したいと思います。 あなたは 理想の自分について 考えたことがありますか？(^^; 「お金を稼いで 　毎週旅行に行って 　好きなものをたくさん食べたい」 「脱サラして会社に縛られない 　暮らしをしたい」 このような理想を 一度は描いたことが あるのではないでしょうか？ もちろん、 理想を持つことは 悪いことではありません！ しかしながら、 多くの人が今の自分と 理想の自分を比較してしまい ギャップに悩まされて 自己嫌悪に陥っています。 そうならないためにも、 今日私がお伝えしたいのは 『理想の自分ではなく 　目標の自分と比較しよう！』 ということです。 理想の自分と比較して やる気を失ってしまう人は 理想の自分ではなく 目標の自分と比較しましょう。 理想の自分と今の自分を比較してしまうと ギャップを感じてしまい 自己肯定感が下がり やる気の低下に繋がります。。 一方で、 目標の自分と比較すれば 今の自分に必要なものが見えてくるので 自分の成長を促すことに繋がります。 例えば、 ・会社を辞めるためには、 　月に30万円の収入が必要。 　まずは副業で月5万円 　稼ぐことから始めよう。 ・月収100万円を達成したい。 　そのためにはあと70万が必要。 　だから単価を上げて仕事量を増やそう。 といった具合です。 このように 目標と今の自分を比較すれば 自分がすべきことが明確になります。 それに、 自分の成長を確かめられるので 自己効力感もアップします。 目標から逆算して 成長を

「どうせ私なんて…。」 「私は得意なことがありません。」 このように自分のことを他人に話すときに、ネガティブに、断定的に、否定的に話していたりしませんか？ 自分に自信がなく、人前で自分の強みを話すことに対しておこがましさを感じることが原因と言われています。 しらべぇ編集部が全国10〜60代の男女1721名を対象に調査したところ「自分に自信がない。」と、回答した人は全体の56.7％にも及ぶそうです。 言葉は人生を作ると言われます。 心が言葉として出てくるように、言葉が心を作ることもあると思っています。 そこで、今回は「自分を好きになる、ちょっとした話し方のコツ」というテーマで解説していきたいと思います。 言葉の威力 言葉の力は絶大です。 例えば、「私は数学得意」と言葉を発するときを例に考えてみましょう。 頭の中で「私は数学得意」と思い浮かべて、 発声に関わる運動機能を働かせて「私は数学得意」と発声して、 耳で「私は数学得意」と聞いて、 脳に返っていきます。 頭の中でただ思い浮かべるより多くの感覚運動機能を使っていることは一目瞭然です。 これに鉛筆で「私は数学得意」と紙に書けば、視覚と手の触覚・運動感覚も使うことになります。 脳への刺激、インプットは効果抜群です。 自分を「数学得意」だと思い込ませることができるのです。 これがネガティブな内容だったらどうでしょう。 「数学できない。」だったら…。 この言葉にとらわれて自分を苦しめてしまいそうです。 だから、発する言葉は大切なのです。 可能性を残した言い方 だからと言って、嘘をついてしまってはそれはそれで自分を苦しめます。 そこで推奨

ふと時計を見たとき、そう絶望したくなる瞬間がある。仕事や家事がひと段落して、スマホを開いたが最後。目的もなくSNSのタイムラインをスクロールし続け、気がつけば30分、1時間と貴重な夜の時間が消えている。なんとなく動画を見たり、ネットサーフィンをしたりして過ごす。頭を休めるための息抜きや、ぼーっとする時間そのものが悪いわけではない。むしろ、そんな余白は誰にとっても必要なものだ。問題なのは、それが「自分の意志で選んだ時間」ではなく、無自覚に流されて消費してしまった時間になっていることだ。時間泥棒の正体を切り分ける「なんだか最近、自分の時間がない気がする」と感じたとき、私たちはつい「時間が足りない」と悩んでしまう。でも、本当に足りないのは時間ではなく、「どう使っているか」の解像度だ。なんとなく一括りにしているから、どこで時間が漏れているのかが見えなくなる。まずは「いつ、どんな状態でその時間を使っているのか」を切り分けてみる。タイミングの軸仕事終わりのHPがゼロの状態で、ソファに倒れ込んだとき子どもが寝静まったあと、一人の自由時間を手に入れた瞬間朝、目が覚めて布団の中でスマホを握りしめているとき行動の軸目的のないSNSの無限スクロール気になるニュースや動画のハシゴ「なんとなくダラダラしてしまった」という大きな塊を、ここまで分解する。自分がどのタイミングで、どんな行動に時間を溶かしているのか。その輪郭がハッキリするだけで、ただ流されていた状態から一歩引いて客観視できるようになる。「判断する疲れ」が時間を溶かすそもそも、なぜ私たちは「なんとなくの時間」に逃げ込んでしまうのか。それは、日々の

誰かに何かを言われた時、言葉を返すより先に涙が出てしまう。悲しいのか、悔しいのか、腹が立っているのか、自分でもよく分からない。感情が入り混じって、涙が邪魔をして言葉が出てこない。そして一人になってから、「どうしていつも私はこうなるんだろう」と、自己嫌悪で落ち込む。もし思い当たるなら、少しだけ自分の中にある「熱」について考えてみませんか。## 人の言葉に、すぐ反応してしまう誰かが何気なく言った一言。自分に向けられた言葉ではないのに、「もしかして私のこと？」と反応してしまう。相手の表情や声のトーン、ちょっとした態度の変化まで気になって、周囲の空気をずっと読んでしまう。それを「神経質」と片づけてしまうこともできます。でも、もしかするとあなたは、気が回りすぎる人なのかもしれません。人が気づかないところまで感じ取って、考えて、先回りする。それを一日中続けていたら、当然疲れます。問題なのは「感じること」ではなく、感じ取ったものを全部自分事として受け入れてしまう事。人の機嫌まで、自分が背負う必要はありません。## 言葉になる前に、涙が出る感情が大きく動いた時、涙が出るのは高ぶった感情を冷却させるための自然な現象です。悲しい時だけではありません。悔しい時。腹が立った時。緊張がほどけた時。安心した時にも、人は涙を流します。だから、無理に止めようとしなくてもいい。泣きたい時は泣いてしまうと、自然にクールダウンします。少し落ち着いてから、自分の気持ちを整理してみましょう。「何を言われた？」「私は何を感じた？」「本当は何を言いたかった？」紙に一つずつ書き出してみる。感情だったものが言葉に変わってくると

食べすぎた日を「全部台無し」にしないために ダイエット中に食べすぎてしまった日。 そんな日は、 「もう全部台無し」 「またやってしまった」 「自分はやっぱり続かない」 と感じてしまうことがあります。 でも、1日食べすぎたからといって、今までのがんばりが全部なくなるわけではありません。 大切なのは、食べすぎた自分を責めることではなく、 「なぜそうなったのか」を整理することです。 たとえば、 ・睡眠不足が続いていなかったか ・仕事や家事で疲れすぎていなかったか ・食事量を減らしすぎていなかったか ・たんぱく質や主食が足りていたか ・我慢が続きすぎていなかったか ・体重の変化に一喜一憂しすぎていなかったか 食べすぎは、単なる意志の弱さではなく、疲労・睡眠・空腹・ストレス・我慢の反動として起こることもあります。 だからこそ、 「食べてしまった。だからダメ」 で終わらせるのではなく、 「何が重なって、そうなったのか」 を見ていくことが大切です。 ダイエットは、完璧に続けることよりも、崩れたあとに戻れる形を作ることが大切だと思っています。 体重が増えた日も、食べすぎた日も、自己嫌悪してしまう日も、そこには必ず理由があります。 責めるより、整理する。 食事内容、活動量、睡眠、体重変化、気持ちの揺れ。 それらを一緒に見ていくことで、次に何を整えればいいのかが見えてくることがあります。 私は薬剤師として、また自分自身も40代から体脂肪を落としてきた経験から、数字だけでなく、気持ちの面も含めてダイエットを整理することを大切にしています。 「食べすぎたあとに自己嫌悪してしまう」 「体重が増えると、今

今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。最適ライフをサポートする☆てんせつです。https://coconala.com/users/4703237今朝は何に感謝できましたか？また、どんな気づきがありましたか？✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧「同期の〇〇ちゃんはもう夜勤に入っているのに、私はまだ日勤でミスばかり…」 「私って本当にポンコツで、看護師に向いてないのかな…」そんな風に、自分を責めて布団の中で泣いていませんか？「もっと勉強しなきゃ」「私ができないのが悪いんだ」と、 自分にムチを打って頑張ろうとしていませんか？でも、その「もっと頑張らなきゃ」というポジティブな呪いが、 今のあなたをさらに追い詰めてしまっています。 今日はもう、参考書を閉じてください。ハッキリお伝えします。 あなたは絶対に、悪くありません。あなたがうまく動けないのは、能力が低いからでも、向いていないからでもありません。 命を預かる極限のプレッシャーの中で、 あなたの「優しさ」や「真面目さ」がキャパシティーを超えて、 心が悲鳴（SOS）を上げているだけなのです。厳しい先輩の目も、比べてしまう優秀な同期も、ここにはいません。 「ダメな自分」、「ポンコツな自分」と思っていても、ここでは全部大正解です。「今日仕事行きたくない…」 「もう限界かもしれない…」 そんな、まとまらない感情のまま、電話してきてください。私はアドバイスも正論も一切言いません。 「よく頑張って生きてるね」「怖かったね」と、 あなたの存在を丸ごと肯定し、包み込みます。まずは5分だけでも、その悔しい気持ち、悲しい気持ちを私

   昨日、私が送ったラーメンの写真。  そのあと彼からLINEが届いた。 「それ見たらラーメン食べたくなってさ」  続けて送られてきたメッセージ。 「娘誘って行ってきた」   写真が一枚。 カウンター席。 湯気の上がるラーメン。 その奥に、 娘が少し笑って写っていた。 私は、画面を見たまま動けなかった。 奥さんではない。 娘。 血のつながった存在。 私は、その瞬間気づいた。 奥さんより、  娘に嫉妬している。  でもそれは、 最初から負けている相手だった。 娘は、 彼にとって守る存在。 小さいころから、  ずっとそばにいた存在。 思い出も、時間も、 私よりずっと長い。 私はその世界の外にいる。 それなのに。  彼が娘の話をすると、 胸の奥がざわざわする。 仲良くしている様子を聞くと、 なぜか苦しくなる。 そんな自分が嫌で、 また自己嫌悪になる。 私は何に嫉妬しているのだろう。 奥さんなのか。 娘なのか。 それとも、 彼の「本当の世界」に 入れない自分なのか。 この恋は、 最初から勝ち負けではないはずなのに。 気づけば私は、 誰かと比べてばかりいる。 そして、 自分で自分を苦しくしている。 ーーー続くーーー⭐︎ーーー⭐︎ーーー⭐︎ーーー ここまで読んでくださって、ありがとうございます。 恋をしているのに、 なぜか苦しくなる。 嫉妬してしまう自分が嫌で、 さらに自分を責めてしまう。 そんな経験はありませんか。 本当は 誰にも言えない気持ちほど、 心の中で大きくなっていきます。 「こんなこと思ってしまう私はおかしいのかな」 そう思ってしまう気持ちも、 とても自然なものです。 恋愛は

こんばんは、回避型との恋愛、復縁相談で多い質問シリーズ。【質問1】私のこと好きなのか。についてはこちら⏬⏬⏬質問2質問3質問4今回は 【質問5】後悔 — 自分を責めるループから抜けるには沈黙の期間にいちばんあなたを苦しめるのは、“相手の気持ちが分からないこと”よりも、実は“自分の中の後悔や自責のループ”なんです。恋愛で距離ができたあと、落ち着いた瞬間にふとぶつかるのがこの感情。「あの言動で距離が開いたのかな？」「私のせい？」自己内省や修復の思いがグルグル回って、頭の中でエンドレスリピート。・あの時責めてしまった。 • なんでこうなったの？ • どうしてあの時ああしなかったの？ • こうしていれば違ったのかな？——たられば思考のループです。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆■ 自分にしかできない自己弁護をしよう誰がどう言おうとも、自分のことは自分で味方になることが大事です。 • 「あの時はこれが精一杯だった」 • 「自分なりに最善を尽くした」 • 「今はそう思えなくても、あの時はそうだった」そして、この自己弁護は声に出すか文字に書き出すのがおすすめ。頭の中だけでぐるぐる考えるより、外に出すことで心が少し軽くなります。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆■ 後悔は一旦横に置く「どうしてこうなったんだろう」と考えてしまう時間は、無理にゼロにしなくてOK。ただ、一旦横に置いて意識を切り離すことを

「誰かに嫌われるくらいなら、自分が我慢すればいい」 気づけばそんな生き方がすっかり板についてしまった。 でもね、ふと鏡を見た時、胸の奥にズキンと痛みが走ることがあります。 『あれ…もしかして、私、自分のこと嫌いになってる？』 優しい人ほど、こういう瞬間に静かに気づくんです。 そしてその気づきは、決して遅くない。むしろ“自分を取り戻す最初のサイン”なんですよね ●「嫌われたくない」気持ちが強い人が陥りやすい落とし穴 心理学では、嫌われたくない気持ちは“承認欲求の高まり”や“自己肯定感の低下”と結びつくと言われています。 スピリチュアルな視点で見れば、これは魂の声を無視し続けている状態。 そして、他人の気持ちを優先しすぎると必ずこうなります。 • 断れない • 無理して笑う • 嫌われたくないから本音を隠す • 期待に応えようとして限界がわからなくなる • 気づいたら「私って誰？」状態 まるで“自分の心を置き去りにして走り続ける人生”のよう。 そして最後に起こるのは 「もうやめてよ…」という心の叫び。 これこそが、自己嫌悪の正体です。 ●どうして自分に嫌われてしまうの？ 結論からいうと、 自分の本音を大切にしなかったから。 人は、自分の本音を無視され続けると苦しくなるんです。 それがたとえ「自分自身」からだったとしても。 陽だまりみたいに優しい人ほど、まわりを照らすことに一生懸命で、 自分の心の声だけが後回しになってしまうんですよね。 だけど、自分の内側はちゃんと見ているんです。 • 本当は嫌だったよね • しんどかったよね • 我慢させてごめん • もっとあなたを大切にしてほしか

♦心の奥でつぶやく声夜が深くなると、ふと胸の奥から「どうせ私なんか…」という言葉が漏れ出すことはありませんか。昼間は平気な顔をして過ごせても、静まり返った夜には、心の底で押し殺していた不安や孤独が大きく膨らんでしまうのです。人の気配が途絶えた暗がりの中では、自分の声だけが反響し、まるで部屋いっぱいに広がっていくように感じられることもあるでしょう。誰かの何気ない視線に怯えてしまったとき。送った言葉に返事がなくて、不安が押し寄せてきたとき。どれほど努力しても結果が結びつかず、「私には価値がないのではないか」と思ってしまうとき。周囲の人と自分を比べ、どんどん自分が小さく感じられてしまうとき。――そんな場面で、心の奥底から「どうせ私なんか」という呟きが生まれてしまうのです。けれど、この言葉が本当に“あなた自身”の声でしょうか。もしかするとそれは、これまでの人生で浴びてきたさまざまな言葉の残響かもしれません。親や先生の期待、社会の基準、友人や同僚のささいな一言――そうしたものが知らず知らずに積み重なり、心に影を落としているのです。その影を、あなたはいつの間にか「自分の本質」だと信じ込んでしまったのかもしれません。しかし、本当のあなたは、その影の下で今も息づいています。優しくあろうとした瞬間。傷つきながらも人を想った瞬間。涙を流しながらも「大丈夫」と笑おうとした瞬間。そうしたひとつひとつの記憶こそが、あなたの真の姿ではないでしょうか。人は、他者の目を意識しながら生きていく存在です。その中で「自分を小さくしなければ安全だ」と学び、心に鎧をまとっていきます。その鎧が幾重にも重なったとき、やがて

わたしってめんどくさい？ 抜け出せない自己嫌悪の毎日…「なんか最近、しんどいな」って思ってでも理由がわからなくて、スマホばっかり見てる夜。外から見たら、普通に元気に見えてると思う。仕事も行ってるし、笑えてるし、ごはんも食べている。でもなんか、気持ちがずっと　“しっかりしなきゃ”　って急かされてる感じがする。・もっと気をきかせた方が良かったのかな・空気悪くしたかも・あとで謝っとこ・あの一言いらんかったかな…考えすぎってわかってるのに、止まらない。「しっかりしてるね」って言われるたびに、苦しくなる。ほんとは、しっかりしてるんじゃなくて相手に残念がられるのが怖いだけ。誰かに頼ったり、弱音を出したときに「うわ、めんどくさい女」って思われるのがイヤでずっと　“いい人”　でいようとしている。気づいたら自分の気持ちより、まわりの顔色ばかり気にしている。そして、夜になると反省会が始まるんだよね。今日のじぶん、あれでよかった？あのLINE、うざくなかった？もっと愛想よくした方がよかった？そんなことをぐるぐる考えて、寝る時間が減って、気づいたら次の日も同じパターン。でも、こう思うときもある。「わたしって、別にダメなことしてないよね？」「ちょっと気を張りすぎてるだけでほんとはもう、十分がんばってるよね？」「しっかりしなきゃ」は、あなたを守ってくれてた証拠。でも、守り方を変えてもいいタイミングかもしれないね。

みなさん、こんにちは。開運アドバイザーの彩竜です。今日は、自己嫌悪に悩んでいるあなたへ、潜在意識と上手に付き合う方法と、開運の鍵となる「紫」についてお話しします。自己嫌悪はなぜ起こる？自己嫌悪とは、自分自身を認められず、否定的な感情を抱いてしまう状態です。なぜ自己嫌悪になってしまうのでしょうか？それは、私たちの潜在意識が複雑に絡み合っているからです。潜在意識は、まるで多重人格のように、状況や気分によって異なる判断を下します。例えば、ある時は自信に満ち溢れ、別の時は自信をなくしてしまうことがあります。これは、その時の状況や気分によって、異なる意識が前面に出てきているからです。過去の失敗やトラウマ、周りの人の言葉など、様々な要因が潜在意識に蓄積され、自己肯定感を下げてしまうことがあります。しかし、過去の自分と今の自分は違います。過去の出来事に囚われすぎず、未来に向けて進んでいくことが大切です。紫が持つ力そんな自己嫌悪から抜け出すために、今日注目したいのが「紫」の色です。紫は、スピリチュアルな世界では高貴な色とされ、直観力や洞察力を高め、精神的な成長を促すと言われています。また、癒し効果も高く、心の傷を癒やし、自己肯定感を高めるサポートをしてくれます。紫色のアイテムを身につける、紫色の花を飾る、紫色のものを食べるなど、日常生活の中に紫を取り入れることで、心の状態を安定させ、自己肯定感を高めることができるでしょう。潜在意識と上手に付き合うために潜在意識と上手に付き合うためには、以下のことを意識してみましょう。自己肯定感を高める: 自分の良いところを見つけ、積極的に褒めてあげましょう。過

「米国株に興味はあるけれど、為替リスクってどう考えたらいいの？」  そんな疑問を持つ方は多いはずです。特に、日本円の価値が少しずつ不安定になりつつある今、投資を始めるなら通貨の影響も考慮することが大切です。そこで、米国株が持つ魅力やリスク分散のポイントについて、一緒に学んでみましょう！株式投資歴8年の経験から、為替リスクとそのリスク分散の重要性を実感しています。この記事では、米国株投資がもたらすリスクとメリットを初心者の方にもわかりやすく解説します。投資を始める際のヒントになれば幸いです！米国株投資のメリットと為替変動リスク：初心者でもわかるリスク分散のポイント米国株投資をおすすめする理由米国株への投資には「為替変動リスク」が伴いますが、これはむしろ日本円の価値低下を見据えたリスク分散策としても有効です。現在、日本経済は緩やかな成長を維持していますが、長期的に見ると通貨の価値が弱まるリスクがあります。そのため、経済力の高い米国の株式に投資することで、初心者でも資産の価値を保つための手段として活用できるのです。日本の通貨リスクと米国株投資が持つ優位性日本円の将来的な価値は、経済成長の鈍化に伴い減少する可能性が指摘されています。先進国でありながら経済成長がやや停滞気味の日本に対し、米国は引き続き強い経済基盤と高い通貨価値を維持しているため、ドル建て資産である米国株は安定性を期待できます。これにより、日本円の弱体化による資産価値の低下リスクを抑えることができるのが大きなメリットです。為替の変動が資産価値に与える影響具体的な例を挙げると、例えば1ドル100円のときに購入した米国株が、円