離婚を決断できない自分に自己嫌悪

実は、その後も離婚を真剣に考え

弁護士や自分の両親に相談したり

具体的に離婚に向けて

動き出したこともあった。

でも、あと一歩が踏み切れない

覚悟ができない自分が出てきて、

行動できない自分に自己嫌悪…😥

そんなことが繰り返される

悪循環の日々だった🌊🌊

今思うと、自分の中で

いろいろなことに割り切れていない

この時期が、日々悩んでばかりで

とてもつらかったように思う。

（ただ、今、振り返るとあまり記憶にない💦）

あの時、何で自分をあんなに

責めていたのだろう？

私の中で昔は、

「優しくて穏やかでいい人」だった夫が

今では、ただの理解不能な

不思議な宇宙人👽になっている。

同じ人を見ているのに

こんなことってあるんだな…と

自分が体験していることそのものが

不思議で仕方がない。

もっと早くから

夫の思考の理解できなさや

訳の分からなさを

「またおかしなこと言ってるな～」と

受け流しておけば、

自分で自分をあんなに追い込まなくて

済んだのに…

自分をあんなに責めなくて

良かったのに…と思う。

夫の「いい人」の外見と

実際の中身のギャップを

頭の中ではなんとなく分かっていても

実際のところは、

理解できていなかったのだと思う。

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