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「ママね、まやちゃんがパパに似てるのが嫌なの」当時、幼稚園児だった私（まや）に、母が呪いをかけました。「...嫌ねぇ、食べ方までパパに似てるのね」「そういうパパに似た目つき、やめなさいよ」人の記憶は、どこまでさかのぼれるのか。私はそのときの母の声音、毛虫でも見るような歪んだ顔、言われた言葉、全てを克明に覚えています。そしてその後も母は、小学生・中学生の私に「自分の結婚は失敗だった」「人生、貧乏くじ引いちゃった」と言い続け、私が父に似ていることを責め続けました。摂食障害になったのは、高校生のときです。30kgを切っても、もっとやせなきゃと思っていました。生理も止まりましたが、私はそれを喜んでいた。私は母と同じ女性であることを拒み、大人の女になることを拒み、消えてなくなりたいと思っていたようです。けれど大学の寮に入ったことをきっかけに、卒業後も一人暮らしを続け、なにかが変わりました。様々な人との出会いもあり、さらに仕事を持って父母から離れたことで、いろいろなことが見えてきたのです。父と母の、男と女としての関係。夫婦生活。10歳以上年上の姉をもつ、母のわがままな性格。強い姑と母との関係。マザコン傾向の見られる父の性格。現在、父母とは、20年30年というスパンで会っていません。なにがあろうと会いたくない...。そして母のことは、弱くてかわいそうな人だったんだと思うようになりました。好きにはなれませんが、哀れな人だと。さらに言うなら、親孝行をしない・できない自分に罪悪感もない。親子関係に正解なんてないと思います。ただ、家族という閉鎖された空間で、つらい思いをしている人がいるなら、今すぐぎ

こんにちは。 電話・チャット相談をご提供しているあきこと申します。私は毒親育ちなのですが、アダルトチルドレンの心の傷が深く、癒すのには、長い年月がかかりました。それでも今は、かなりのところまで克服できたと感じています。以前に一度、毒親に関する電話サービスを出していて、その後アーカイブして調整していたのですが、再度出しましたので、今日はお知らせさせて頂きます＾＾ここ数年で毒親、という言葉が定着し、「自分もアダルトチルドレンかも知れない」と思われた方も多いと思います。心理セッションもいろいろと出てきて、セッションを一度は受けたことがある、という方も、読んでくださる方の中にはいらっしゃるかも知れません。私自身、心理セッションを長く受け、高額をつぎ込んだ過去があります。全く意味がなかったとは思いたくないのですが、振り返ると、傷を深めてしまった部分も大きかったと感じています。具体的にどういうセッションだったかというと過去に、両親などに言いたくても言えなかったことを、目の前にいると見立てて、実際に口に出すことを繰り返すというものでした。初めて聞かれると、きっと、ちょっと異様な感じがするかと思います。実は、これに近い手法の物は台頭していて、例えばそういったことをグループで行うセッションで、無理をさせられて傷を負った方もいらっしゃるのが現状です。もちろん、そういった方法が、ご自身に合っていればいいのだと思います。でも、そういったセッションでは、感覚を麻痺させられ、合わないと感じられないような心理状況に追い込まれてしまうこともあるのが、問題だなと感じています。（いわゆる洗脳状態に近いのかもしれま

こんにちは＾＾先日から、電話相談の出品を少しずつ準備しています。でも、なにかモヤモヤする部分があって...、先に進めない自分がいます。このモヤモヤは何となく漠然としていますが、すこしずつ紐解くと、無数の不安なのだと思います。「わたしなんかにできるのかな」という不安から、「失敗する理由」を、こころの中にいっぱい作り出しているのかもしれません。でも、いまご活躍されている方だって、最初の一歩がおありだったように。誰でも最初は不安になるのが当たり前なのですよね。過去を思い返すと、毒親育ちゆえ、高校の頃にはほぼ声が出なくなりました。相手の表情や態度、空気感で、自分の立ち回りを変えて身を守ってきたので、元々電話はとても苦手でした。「声が小さい」と、おとなにあざ笑われたこともありました...。でも、そんな経験をしてきた自分だからこそ出来ることも、きっとあるのかもしれない。プロフィールの書き換えをしながら、ゆっくり自分に向き合おうと思います。DMでは、お優しいメッセージを色々と頂いております＾＾*いつでもお声かけうれしく思います。今回もお読みくださり、ありがとうございました。

こんにちは。 電話・チャット相談をご提供しているあきこと申します。12月、なんとプラチナランクを頂きました＾＾*私は、2023年の2月から、ココナラに出品をしました。いつかはプラチナランクになりたいな、と思う一方で自分なんかがなれるわけない、という気持ちも強かったように感じます。なので、今、とっても不思議な感覚です。この1年、決していいことばかりではありませんでした。一時は、倒れててもおかしくないほどのストレスなど色々ありましたが...ココナラのお客様、出品者仲間、家族に支えて頂いて、立っていることが出来たように思います。自分だけで出来ることなんてほとんどなくてでも、ほんとはそれで良かったんだな、という気持ちです。まぁ、毒親育ちや、HSP、真面目な気質あるあると言いますか...人生、頑張りすぎちゃったんですよね＾＾；これからも、頑張りすぎて疲れた方が、ほっと気を休められる場所つながりの中に、安心感を得られる場所そんな空間をイメージして、ココナラページ、サービスを育てていきたいと思います。お気軽に覗きにいらしてくださいね＾＾*改めまして、みな様にありがとうございます。これからもよろしくお願いします♫

こんにちは。あきこです。今日は、思ったことを軽くアウトプットしたいと思います。私は、厳格な家庭で育てられたことや、うつ病を患った経緯もあり日頃から不安を感じやすいです。火の元とかも、何回か確認するので出かけるのには、ちょっと時間がかかります...＾＾；まぁ、でも、そういうものだ、と良しとしています。そんな感じなので、本来ほんのちょっとの不安をすごく大きいものと捉えてしまって心の片隅にずーーーっと重いものとして抱えている、ということが、ままあります。でも、ちょっと角度を変えてみてみたら大したことではなかったりもするんですよね。一人で煮詰まりすぎないためには、・こまめに人にご相談する・外に出てリフレッシュするなどを、大切にしています。外にお昼を食べに行って店員さんとあいさつを交わすだけでも、結構気分が変わったりします。結局、人との心地よいふれあいが「自分は今、ここにいていいんだ」という安心感を与えてくれて、不安を軽減してくれるのかな、とも思いました。ときには進んだり、また戻ったりもするけど、それでも地道に、一歩一歩、進んでゆきたいです。しばらく閉じていた、ビデオチャットを出品し直しました。平日日中にご予定の合う方は、こちらもご活用いただけます＾＾(女性限定サービスとなります。)

こんにちは。わたしは毒親育ちで、普段からそのことを発信したり先日から、毒親に関する電話サービスのメニューを出させていただきました。実は、自分は元々、自分の親を「毒親と思ったり、言うのはいけないこと」と思っていたんですね。親のことを悪く言ってはいけない、というような世間の固定概念のようなものが根深く植え付けられていたんです。また、親に本当に思っていることや逆らうようなことはほぼ一度も言わせてもらえなかったので、完全な上下関係にロックされていたといえると思います。ですが、ある時から、自分の親が毒親だ、と人に言えるようになりました。すると、その先に、似た体験をされた方とお話しできる機会があったり。トラウマのケアを受けるきっかけもできだんだんと、傷を癒してくることが出来たんです。わたし自身、まだまだ悪夢を見たりと完全に傷が癒されているわけではありません。でも、今の自分だからこそ、ご相談者さまに近い立ち位置でお話を伺うことがきっとできるのではと考えています。まずはお試し○○分試してみたい、や、チャットサービスのご利用も歓迎いたしております。よろしければお気軽にお声掛けください＾＾*※現在、サービスの内容を調整中です。同様の内容は、以下のサービスでご相談いただくことが可能です＾＾*

こんにちは。わたしは、今やっと「自分の人生を生きている」そう少しずつ思えるようになりました。完璧に？と問われれば、難しいけど少なくとも、自分の「好き」や「心地よい」がわかるようになってきました。以前は、HSPの特性を持ちながらも毒親のもとで生き抜くために感覚を、麻痺させていたんですね。無意識レベルで自分を守っていたのでしょう。「リンゴが甘い」ってことに初めて気が付いたのも、数年前でした。それがいま、「新緑がきれいだな」などと思えるようになった自分に赤ちゃんが育つのを見るような愛くるしさを感じるときがあります。それは、関わってくださる方から優しさや愛情をもらって初めて、芽生えた感情なんですね。もともともらってないものを自家発電するのは、どうしてもしんどくなってしまう場合もあって普通なんです。誰かに甘えたい、癒されたい...というときは、わたしで良ければ話しかけてくださいね。いきなりは勇気が出なければ、DMでも＾＾いつでもお待ちしています＾＾*

こんにちは。あきこです。今週は、ブログに書きながら、自分のメニューの振り返りをしつつ今後のことも考えていきたいと思っています。まず最初に記事にしたいと思ったのが「アダルトチルドレンの心の傷を癒します」というメニューです。自分自身が苦しみ、そして徐々に克服してきたことなのでその経験をもとにお役に立てたら、と考えました。毒親の元で育ったことで、多くの弊害があったのですがその中から、以下にいくつか挙げてみたいと思います。○一時、4重人格くらいになった○小学生くらいから体調が悪かった（今思うと、自律神経失調症などだったと思います。）○小さなうそをつくのが普通になった○食べ物の味が分からなかった○人を傷つけるようなことを言ってしまうようになった「毒親育ち」という言葉が広がってきて、「自分もそうかもしれない」と気が付いた時は衝撃を受けるとともに、少し光が見える気がしました。なぜなら、それ以前の自分は、自分という人間が、元々欠陥した人間なんだ、と思い込んでいたからです。そうではなくて、育ってきた環境によってそうならざるを得なかったんだ、と、気が付けたのはとても大きかったです。その後、期間はかかりましたが、数年かけてセッションやカウンセリングを受けて徐々にいい方へ向かいました。自分と似た経験をした方に、寄りそって話を聞いてもらう、というのが回復のために何より大切だったと感じています。そんな体験が、ココナラへ出品した原点のひとつということもあり、今後も大切にご提供していきたいと思います。今日もお読みくださり、ありがとうございました＾＾*DMはいつでもお気軽にお待ちしております♫

はじめまして。田口もなかです♪毒親育ちカウンセラーと、ごきげん人生案内人としてお仕事をしております。「毒親育ちと、ごきげん人生…？真逆では？」と、思われる方もいらっしゃるでしょう。今回は、私が、この活動をするに至った経緯をお話しさせてくださいね。私、母と「決別」しました。私が、母との「決別」を決めたのは３２歳のとき。娘が１歳になる直前のことでした。それまで、すべてが母のコントロール下にあり反論も反発も出来なかったんです。恋愛も進路も結婚も、そして妊娠も。でも、育児ノイローゼを機に、「このまま生きていくのは嫌だ」と思って。同居を解消し、物理的にも精神的にも母と距離をおくことにしました。その頃、同じく毒親育ちのカウンセラーさんに出会いそこから３年間に渡って自分自身と向き合いました。その時、「母は母、私は私でいい」と気づき母と絶縁するのではなく、私の意見をきちんともって生きようと決めたのです。それが、私の、母との「決別」です。今は、私と家族が無理しないことを最優先に母とはちょうどいい付き合いをしています。私がホンネで生きる理由。母と「決別」したあと、最初にやったこと。それは、濃いピンクのスカートを履くということでした。実は私、自分の「好き」が分からなくて。自分の好みを言うと母に馬鹿にされることがほとんどだったので封印して生きてきたんです。そして、母の好みを自分の好みと語っていました。母に批判されずに済みますからね。服の話に戻りますが私、黒い服が多かったんです。母と祖母から「黒にしなさい」と言われそれ以外の色を身に付けると「頭がおかしい」と笑われていた。だから、いつも黒ばかり選んでいた

こんにちは。ココナラで電話・チャット相談をご提供している、青井あきこと言います。 先日から、私自身、難しいと感じるお相手へ対応した経験から、その過程で役立った情報を共有させて頂いております。前回の記事早速ですが、アダルトチルドレンについて、以下に簡単にご説明しますね。アダルトチルドレン（AC）は、家庭環境の影響で自己を抑え込みながら成長した人を指します。一見「きちんとした家庭」でも、教育虐待や過度な期待によって、自分の感情や意思を尊重されずに育つことがあります。「あなたのため」と言われながらも親の価値観を押し付けられ、常に正しくあろうとするプレッシャーを抱えやすくなります。その結果、自己肯定感の低さや生きづらさにつながることも。ChatGPTより引用家庭環境については、より具体的には以下のような環境の場合が多いです。アダルトチルドレンは、特定の家庭環境で育つことで生まれやすいとされています。 例えば、支配的な親のもとで子どもの意見が尊重されず、常に親の期待に応えようとする環境や、過保護・過干渉な親が子どもの行動を管理しすぎる家庭などです。逆に、無関心な親や、精神的・物理的に不在がちで愛情を十分に受けられない環境も影響します。また、厳しいしつけや教育虐待によって、失敗を許されないプレッシャーの中で育つことも原因の一つ。こうした環境では、子どもは本来の自分を抑え、周囲に合わせることを優先し、大人になっても生きづらさを感じやすくなります。ChatGPTより引用私自身、過保護で過干渉な母親の元育っているのですが、非常に難しいのが、はたから見ると「いいお母さん」にも見えがちということです

こんにちは。ココナラの電話相談を利用させていただく側から、出品することを決め、手探りながら出品してからもなお自身の状況を整える日々が続いていました。おかげさまで、やっと、ここへきて状況がかなり落ち着いてきました＾＾*自分の状態がいつからが大丈夫で、どこまでがまだなのかは、判断がとても難しいと思います。ですが、少なくともまだ整いきってないけど動き始める、というのはよい方向へ向かわせてくれることが多いと、個人的には感じています。（ただ、そこで焦って、数十万円の起業塾に入ったり、高額コンサルを受けたりすると、逆にしんどくなってしまうことがあるので、そこは気を付けるとして...。）踏み出してみて、また戻ったって、全然良いと思うのです。「自分の状態」を大切に進んでいくことが、何より大切なのかな、と思います。そのために、自分に合った場を選ぶのが何より大切なのかもしれないです。わたしは今だと、アメブロとインスタへの投稿は、人と自分を比べてちょっと辛くなるかもしてないので控えています。（インスタのストーリーへは、こちらのブログをシェアしています。）でも、もうすこししたらまたおそらく「投稿したい」、と自然と思うと思うのですよね。人と自分を比べて辛くならないために、その時々の自分に合った場所を選ぶ。そのためにわたしは、疲れていると感じたらなるべく休むようにしています。頑張りすぎないって、まだまだ難しい。ココナラの場は、頑張りすぎないを練習できる気がしているので、じっくり自分のペースを大切に進んでゆきたいと思います＾＾*今回もお読みくださり、ありがとうございました＾＾

往診ナース由紀子です♪本日は、八つ当たりしてくる人の心理です(；ﾟДﾟ)どこにでもいますね～！八つ当たりする人の自己肯定感ホントに、自分が嫌われてること知ってるのか？？と思いますよね(;^_^Aでも、八つ当たりする人って、基本的に自己肯定感低くて、自己否定も強い人なので、「どうせ私なんて嫌われてる」と、みんなから嫌われていることを知っています！嫌われていることを知っているというより、嫌われることを恐れていて、どうせ自分なんて嫌われる人間なんだから、そういうことをしてもよい。と言う心理です（笑）（または、相手が悪いので、自分がやっていることは正当と思いこんでいる可能性もあります。この場合はもはや論外ですが・・。）でも、そうしておけば、自分は嫌われることをしているから嫌われて当然！というわけで、嫌われてもそんなに傷つかないという心理になります。自己防衛の仕方がこれなんです。もし、頑張って親切にしたときに、思ったより好いてもらえなかった時ショックが倍増するからなんですね（笑）なぜ八つ当たりをしてしまうのでしょう？これは、感情のコントロールを人に委ねているのです。自分のモヤモヤを人にぶつけて、自分はスッキリするというやり方で、他力本願。そのやり方に依存しているから、そんなに簡単に辞められないのです。子どものころから、自分の感情を代弁してもらった経験がほぼなく、なんなら、親の感情のはけ口になってきた人と言えると思います。子どもの感情は、大人が代弁してやらないと、混とんとしたままです。言葉で説明されて、分かってもらえて初めて認識できるものです。この経験が欠落すると、自分の感情が混とんとした

こんにちは。少し前まで実は、眠るとほぼ毎回悪夢を見ていました。鮮明に覚えていることも多かったり...寝起きが一日で一番ぐったり、ということも多かったです＾＾；ですがここ数日、だいぶ悪夢が減ってきました。もう何年もかけてだんだんとですが、毒親のトラウマが薄れてきた部分も大きいのかなと思っています。わたしは、ココナラのチャット・電話相談を利用させていただく側から出品もさせて頂くようになりました。カウンセリングを受けて、その先にご自身が相談を受ける側になる場合は多いですよね。いま思うのは、その垣根って、0か100かではないのかなということです。自分の中でこの程度まで解決していることならご相談に乗れたり、また問題が起きたら、このことは難しいなって閉じることもあるかも知れない。例えば子育てだったら、息子は今中学生なので幼少期～中学生までのお話なら分かる部分もあって、アドバイスというより共感しながら、親身に伺うことがきっとできると思っています。（逆に、高校生のお子さんがいらっしゃる方や、年齢関係なくとも、わたしがご相談したいときもあったりします。）でも、わたし自身も悩みがないわけではなく。だからといってそんなに深刻な悩みはないのでお話を伺えるのかな、と。そのあたりはあいまいでいいのかなと思っています。100の状態になってから！という思いが強かったら今の自分では出品できていないですからね...＾＾；笑このブログを読んでくださる方はきっと真面目な頑張り屋さんなので大丈夫です。ゆるっといきましょう～＾＾*一人で苦しい時は、わたしでよければいつでもお声かけください。今日もお読みくださりありがとうご

こんにちは。初出品してからというものココナラのみなさんに助けていただいて、何とか進んでくることが出来ています。みなさんとても温かいので、優しいおつながりの中でぬくぬくしています＾＾*それで気が付くのは、昔と違って人に助けていただける自分になっているなぁ、ということです。今の自分の状態を分析すると以下のような感じです。・肩ひじ張ってない・分からないことは分からないと言える・「教えてほしいです」と言える・「この部分まだできてない」と言える・「不安です」と言えるいまだからわかるのは「分からないので教えてほしいです」って言われて、嫌がる方って、そんなにいらっしゃらないということです。（もちろん、無料で何でも聞きたがるとか、お相手の状況を無視して聞いてしまう、等の場合は別として）でも、過去の自分は、毒親育ちゆえ、「甘える」「頼る」ということが許されなかったので、感覚的にわからないし、そもそもダメなことだと思っていたんですね。無意識レベルに刷り込まれてしまっていた、といいますか。これはもう本当、ちょっとずつ練習するしかないのですよね...；へ；いまは、ちょっとしたことでも人に聞けるので、普段の生活も楽になりました。（街中で人に道を聞くのは、まだちょっと苦手ですが...笑）「甘える」「頼る」をすこしずつ練習するためには、まず人と話すことが大切です。わたしでよければ、いつでも話しかけてくださいね＾＾お読みくださりありがとうございました。

往診ナース由紀子です♪我が家の毒親は、加害が凄かったのでとっても分かりやすくて小学生の頃から、うちの家はフツーじゃないと思えていました。もちろん自己肯定感は低くて自己否定感は半端なかったですが、親と自分を分けて考えやすかったんですね(*^-^*)しかし、同じように自己肯定感が低く、自己否定にまみれているのに、毒親育ちの自覚がないまま大人になってしまいなぜ、自分がこんなに生きにくいのかよくわからない方がたまにおられます。よーく話を聞いていると、だいたいこんな親のようです(;´Д`A ```・家事や育児は完璧、申し訳ないくらいよくやってくれる・子どものことを一番に考えてくれる・友達のように仲が良い・お母さんが傷つきやすくすぐに泣くので気を遣う・時々よくわからないことで怒って機嫌が悪くなり気を遣う・なんだかんだで親に合わせていることが多い・親に気を遣うのは、産んで育ててもらったから当たり前と思っている・親が病気、もしくは亡くなっているため、悪く思うことに罪悪感がある親に気を遣うのは当たり前と思っている人は、自分と親の関係を客観視するのが難しいようです。親の価値観と密接に交わりすぎて、自分の気持ちが混とんとしてしまう様子でした。また、親にされて嫌だったことも、そんなことはよくあることだと正当化している人にも出会ってきました。気付かない人は、そのまま人生を全うされる人もいると思います。ちょっとくらい生き難くても自分なりの乗り越え方などを身に付けて生きていく。それも良いと思います(*^-^*)みんながみんな、自分が実は毒親育ちだったと気が付く必要はないわけです。しかし、毒親育ちを自覚して、

往診ナース由紀子です♪ココナラのプロフィール通り、毒親育ちです(^^♪３６歳で看護学校へ入学し、その頃には自分が毒親育ちであり、アダルトチルドレンであることは自覚していました！そして自分の生き辛さはどこから来るのかと、もともと、心理分析は興味があったんですが、看護学校へ行って、いろんな本を読み漁り、とある彼女と出会いました。１８歳年下の、とってもキラキラ輝いてるＡちゃんです！Ａちゃんは、これまで出会った人のなかで、群を抜いて自己肯定感の高い女の子でした(*^^)v当時の私は、自己肯定感の低さからくる自己否定とのたたかいでした。 しかし、Ａちゃんと出会って、彼女の価値観を目の当たりにすることで、少しずつ自己肯定感が底上げされていったのです！Aちゃんの物事の捉え方、考え方、行動すべてにおいて、とても魅力的でなんて、自由な人なんや！ うらやましい。どうにか、私もこのように生きたい！！！！という、熱い思いが発端です(*^^*)私の否定的な捉え方は、Aちゃんの肯定的な思考回路とはまるで真逆です！Aちゃんは、誰とでも境界線がしっかりあって、とても客観的なんですね。自己肯定感が低いと、自分のつらいことにばっかり目が行きがちで、どうしても主観が強くなってしまうんです(´；ω；`)ｳｩｩそして、客観性が欠落してしまうんですね！私はいつも否定的だけど、Aちゃんならどう考えるかな？きっとこう考えるはず。じゃあ私もそう考えてみようって感じで、１８歳も年下の子に、価値観を学ばせてもらっておりました（笑） 要するに、彼女の目を通して物事を見た方が、とても客観的に見えるわけです！それは、今まで見たことがない

こんにちは。日本社会は生きづらい。ずっとそう感じて生きてきました。毒親育ちゆえ、本当に言いたいことが言えなかった自分は、勤め先でパワハラを受けることが多かったです。いま、言いたいことを、ある程度は適切に言葉で伝えることが出来るようになり、モラハラやパワハラを受けることはなくなりました。ですが、ここのところ記事にしている学校の問題で、おかしい点をおかしいと言ったら、わたしの方がおかしい人みたいに扱われてきました。おかしいことに気が付いておかしい、っていうひとがおかしいって逆に排除される社会。それがおかしいって言ったら、逆におかしいんでしょうか。（笑）最後はラップみたいになりそうですわ。（笑笑）おかしいことをおかしいって言ったら、あとは距離を置いたり、適当に付き合う。今のところこれしかないのかなーと思っています。そして、おかしいことをおかしいって言ったら、逆にあなたがおかしいって言ってくる人とは、普段付き合わない。もうそれに尽きるなぁ、と思っております。シビアな局面がひと段落したのもあり、今日は少しはっちゃけてしまいました＾＾;失礼しました。いま、人のお力もお借りしながら、電話相談の準備を行っています。ココナラでみなさんとお話できるのが、今から楽しみ♪そのためには、プロフィールなどでの自己開示がまだまだ足りてないと感じています...><先輩方に学び、精進する日々です。頑張ってまいります。今日もお読みくださり、ありがとうございました＾＾*

はじめまして　ナース由紀子です！プロフィールでは書ききれなかった自己紹介をさせていただきたいと思います(^^♪我が家は、父、母、兄、姉、私の五人家族 いわゆるモラハラの両親による機能不全の家庭で育ちました。さて、モラハラですが、最近はもはや知らない人はいないのではというくらい一般的になった言葉ですね(;^_^Aふつうの構図　加害者 VS 被害者　と思いますが我が家の構図　超加害者（父）VS　ただの加害者（母） え？どっちも加害者なん？そんなことある？　ハイ、ありました(;^_^Aもうちょい具体的に言いますと スイッチが入ると怒鳴り散らし、ヒステリックでいつも威圧的、高圧的なおとん。雑で他人にあまり興味のない気の強いおかん。　 被害者がおらん（笑）　気の強い母は父にけなされてもへこたれず、言い返すこともありますが、最終的に黙るため奇跡的にモラハラが成立した模様 つまり子どもに対してはどっちも加害者ってことなんですよ～どっちからも怒鳴られシバかれる日々でした(´；ω；`)ｳｩｩ癒しの存在はなし！おかげさまで、早期からうちの親はなんか変！頭おかしシィかも？？と気づくことができ、毒の親という言葉はまだ一般的でなかった思春期のころから概念はなんとなく肌で知っておりました。自己肯定感？そんなもんあるかいな～！( ´∀｀ )おかんからは「お前ら大きしよう思ったら（金がかかるため）ゾォーっとするわ」と、心底いやそうな顔で言われて育ちました。おとんからは定期的に説教がありましたが、頭をシバかれるため、両腕で頭をガードしたまま約５時間ほど。長すぎる(´；ω；`)小学生でも、夜の９時から始まると２時

私って居ていいのかな？私って役に立たないな。。。私って、必要じゃないのかな。。。ネガティブな思考が頭をグルグルする。喉の奥がギュッと詰まる感じ。普段は怒りっぽい方ではないけれど、異常に腹が立ったりする事がある。愛着障害や、アダルトチルドレンを抱えている人は、無性に今が嫌になる時がある。それでも、ご飯を食べて、休んで、今を生きる。もし、今も辛いなぁと感じているなら、動き出してみるのもいいかもしれないね。辛いなぁ、と感じているあなたへ。全く同じだったり、似たような経験が私にもあって、誰かに安心して話せる時間は回復の為にとても有効だけれど、誰にも会いたくないなって時もあるよね。誰かに話して余計に傷付くんじゃないかって不安に思う時もあるよね。人に繋がるのもしんどい時、散歩もいいけれど、映画はどうでしょう？私の今のおすすめは『ワタシが“私“を見つけるまで』Netflixドキュメンタリー原題『FOUND』中国の一人っ子政策に翻弄された方々の物語です。ジ〜ンと温かくて、登場される方、全ての幸せを願わずにはいられません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡しっかり泣いたら、出した涙の分だけ、あったかいミルクティーでも入れましょう♡あなたの明日も幸せでありますように( ´ ▽ ` )

毎週金曜日はバーの営業日なのですが、木曜日の夜に母が夢に出てきました。母についてはプロフィールの経歴欄に少し書いています。楽しい話ではないけれど、ご興味のある方はよろしければご覧くださいね☘https://coconala.com/users/4279357/careers連絡をせずに放っておくと脅したり店に乗り込んできたりするので、なるべく月に一度くらいはランチなどしていましたが、最近2，3か月会いに行きませんでした。でも乗り込み防止対策で、重い食品などを送ったりしていました。でも私はどこかでおびえているというか、気にしているのでしょう。（私の心はちょうど最初の写真のようなイメージ）夢でなにがあったかはっきり覚えてはいないのですが、目覚めたら体が重く、食欲もなく、明らかに具合が悪いんです。今、色々と流行ってますからなにかに感染したかな、とも思いましたが、気持ちの落ち込みもかなりあったので、精神的なものかな、と感じました。心の不調は体にもサインを出しますよね。とにかく全身が重くて仕事に行きたくなかった!!でも少ししか開けられない店ですから待ってくださるお客様のためにもどうにか踏ん張って開けたのでした。すると、ここ3週ほど連続で入れなかった方が来てくださったり、近所の大好きな老舗レストランのシェフが久しぶりに来てくださったり…。頑張って開けて本当に良かったなぁ、と、お客様から元気を分けていただくのでした。📷お客様からいただいた元気のイメージ💖お客様にお会いできたことが嬉しいのはもちろんでしたが、シェフは少し表情が暗く、なにかあったのかな、という雰囲気でした。閉店時間を過ぎてほかの

こんにちは。ココナラで電話・チャット相談をご提供している、青井あきこと言います。 先日から、私自身、難しいと感じるお相手へ対処した経験から、その過程で役立った情報を共有させて頂いております。前回の記事今回記事にする'見捨てられ不安'については、普段一番ご相談を頂けることの多い回避依存症のサービスなどでも、話題に上がることの多い名称の一つです。以下、引用にて簡単にご説明いたしますね。見捨てられ不安とは、誰かに見捨てられるのではないかという恐怖感や不安が常に付きまとう状態を指します。幼少期の不安定な愛着形成や、過去の実際の見捨てられ経験が原因であることが多く、その結果、大切な人の行動に敏感になり、些細な言動を不安の種として受け取る傾向があります。こうした不安は、人間関係において過剰な依存や疑心暗鬼を引き起こし、自己評価の低下や対人関係の回避といった問題に発展することもあります。また、見捨てられ不安は、恋愛や家族関係、友人関係など幅広い場面で影響を及ぼすため、認知行動療法や愛着に焦点を当てた心理療法などを通じて、自己理解を深め、安心できる対人関係を築くことが重要とされています。ChatGPTより引用これ、以前の自分もめちゃめちゃあったな...って思います。私の場合は、機能不全家庭で育った影響がほとんどを占めています。「どうせ人は自分を裏切る」「信じられるのはお金だけ」等と、自分から人との心の交流を、そもそも遮断するような考えを持っていました。でも、その割には、深いさみしさから人とのつながりを求めるので、本当にややこしい感じで、せっかく関わって下さった方に、ご迷惑をかけてしまったな..

毒親育ちの人は、何かに依存しやすいんだよね。お買い物だったり甘いものだったりSEXだったり振り返ってみると、私もそうだったし、今でも不安定になると依存しそうになる！特にチョコいや、これは単に好きだからか？GODIVAコラボスイーツとか、見逃せないもんな。と、まぁ、私のチョコ好きな話は置いておいて。私が特に顕著だったのか実はSEXだなぁって思うんだよ。親とのふれあいに飢えたまま大人になったし、愛されているって言う感覚も希薄だったから私をただ一人見つめてくれている愛を与えてくれていると感じることのできる行為に、依存しちゃっていたんだよね。満たしてほしくてするけど。翌日には元通りに空っぽで、私っておかしいんじゃないかな？って思うぐらいに、いつでもして欲しかった。これ、他の何に依存していても同じだと思う。買い物をしたときは満たされているけど、その次の瞬間には他のものが買いたい。お菓子を食べ終わってしばらくしたら、やっぱり他のものも食べたい。満たされたくてしているのに、やってもやっても満たされない。自分っておかしいのかな？って、苦しいけど、止められないの。でもね。あなたがおかしいんじゃないんだよ。毒親育ちだと、どうしても親から貰えるはずだった『愛』や『自己肯定感』が足りなくて、足りない部分を埋めないと苦しくて、そうなっちゃっているだけ。ただね、依存していても、ちっとも満たされないのよ。結局は。自分のことは自分で満たすしかないんだよね。だから、自分で自分を満たすことを知って、少しずつ少しずつ変わってこれたなって思う。自分で自分を満たすって何だと思う？やりたくないことを止めて、やりたいことを

こんちには、風音です！今日からブログを始めました(^^♪カウンセラーとして、愛犬家として、そして、ただのエンジン音オタクとして(笑)遊びに来てくれた人が少しでも楽しめるような、ほっとできるような、そして、なるほど～って自分や周りを客観視できるキッカケになるようなそんな場所になれたら嬉しいです♪驚くほどの無駄な知識と呆れるほどの趣味を持ち、理解不能な問題を分析・解決するのがちょっと楽しい自分であります！重いテーマの時もありますが、人生は陰と陽＋と－、すべてはバランスなのでどちらかが欠けても上手くいきません。。。つまり、どちらも必要不可欠なのです(*'▽')そこで今回は、ズバリ！！「子は親の鏡」をテーマに、つぶやきたいと思います是非、ゆっくりして行ってください(^_-)-☆脱線したらゴメンなさい！！よくやります(*'▽')～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・皆さんは「子は親の鏡」という言葉を知っていると思いますが、人の人格を形成する上で幼少期にどのような言葉たちに囲まれて大きくなったのかが、重要なカギとなります。そこで注目してほしいのが、子供にとって影響を与えるのは「親」ばかりではないということです。もちろん、一番影響力が強いのは「親」や「家族」であることに間違いはありません。しかし、親や家族との時間よりも学校やその他のフィールドで接点のある人たちとの時間がその子の人格形成におおいに関係している場合も多々あるのです。”つまり、たくさんの関わりの中に、その要因が隠されています”あまり良くない表現の言葉ではありますが、「毒親」という言葉を最近よくネットで見かけます。たとえ、この

こんばんは。サラスバティです。今日は毒親についてお話しますね。親だから、子供は可愛い、愛するものだ。という定説がありますよね。でも毒親に育てられたのだ、と気づいた皆さん。愛情感じたこと、少なかったんじゃないでしょうか。大学に入れてくれたから育ててくれたから学校に通わせてくれた洗濯してくれたうん、それも愛情ではありますけど親としては当たり前のことなので、それを基準に親を責められません。というのは悲しいですね。結論から先に申し上げると、毒親というのは子供を愛しているか、いないかとか、そういうフィールドに立てないくらい「心が不安でぎゅうぎゅうづめで、いっぱいいっぱい」なんです。誰かを愛するとか、愛さないとか、そんな次元の状態じゃないことをまずお伝えします。毒親問題でよく挙げられる共通点に・褒めてくれない・興味を持たない・認めない、罵倒してくる・お弁当には髪の毛が入っている・優しい約束をしても、すぐ破ってくる・子供に払ったお金や時間をかなり恩着せがましく押し付けてくる・成長した女の子の下着を買ってあげない・引っ越しても追いかけてくる・幸せを祝福しない、またはしたかと思ったら翌日罵倒するがあります。これは全て、毒親が「不安に追い立てられた行動しか取れない」という心理から巻き起こる事象です。わかりやすくいうと、お母さんでいられるくらい安心していないのに、子供ができたので「お母さんの役をしろ」と周りに言われた結果です。そもそも毒親の精神状態は「世界が自分の心を脅かしてくるか」でいっぱいいっぱいです。つまりは子供がしたいことをしていて嬉しい、のではなくて子供が我慢していようと、したいことをして

こんにちは。恋愛婚活アドバイザー＆カウンセラーのやまだです。出品してしばらく全く売れなくてアーカイブにしたこともあるこのサービス続けて購入していただけました！！ありがとうございます(*^-^*)諦めなくて良かった～時間をかけて仕上げたからどうしても埋もれさせることができず。復活させたら少しずつ購入していただけるようになりました。普段は恋愛婚活アドバイザーらしからぬブログを綴っているので（苦笑）今回はそれっぽい内容をお届けいたします。あんな親に育てられたから・・・両親が仲が悪くて結婚に良いイメージがないだから幸せな結婚ができるとは思えないそういう方に読んでいただきたいと思います。ブログで何度か綴っていますが私も父親が毒親で夫婦喧嘩を見せられて育ちました。小学生の娘が（どうやって逮捕されずに父をこの世から消せるだろうか？）を夜な夜な考えてしまうような家庭環境だったのです(>_<)もちろん楽しい思い出もあるんですが、父を思い浮かべると怖い鬼のような顔しか出て来ない。そんな私ですが恋愛＆結婚に親の影響をほぼ受けず。今の夫とは１５年ほど一緒にいますが仲良く幸せな日々を送っています。それはなぜか？夫婦喧嘩ばかりするような人とは結婚しない両親と自分は違う人間父があんな人だったことは私とは関係ない私は生きたいように生きるこう決めていたからです。自分の人生と親の人生を分けて考えていた一言で説明するとこんな感じ。悪影響はもちろんありましたけどね。でも夫婦のサンプルって両親だけじゃないですよね！例えそれがドラマの中だとしてもTVを見れば理想の家庭がある。こういう夫婦がいいなぁこんな結婚生

往診ナース由紀子と申します♪佐々木正美著「子どもへのまなざし」がおススメです！ 実は子どもってホントに分かりやすい存在なんです(*^-^*) 赤ちゃんの頃は、快・不快で泣くだけの存在ですが、 4か月もしたら、一緒に絵本もながめますし、 1歳になるころは個人差がとっても大きいですが、片言を話す子もいます。 お母さんでないとダメって不安になったり、嫉妬したり、喜んだり、泣いたり気分がコロコロ変わって大忙しの毎日ですよね。 それが、だんだんと、自分の意見を言うようになり、思春期には親に近寄りもしないようになることは日常です( ´艸｀) でも、乳幼児の心理こそ、とっても分かりやすいんですよ！（2回目！）まだまだ、心身ともに未熟なので、生理的な欲求に振り回されているため、眠い時、おなかがすいている時、暑い時や寒い時も、根本的な欲求が満たされていないのに、さらにおやつを我慢したり、公共の場で静かにしたり、友達や兄弟を優先して考えたりできるはずがありません(；ﾟДﾟ)子育てをする時は、まずは自分の思い通りに子どもは動かないと、良い意味であきらめるのが一番です。ハイ。子どもも、ぎゃあぎゃあ泣いている時、自分の未熟さを目の当たりにするわけですから、我慢できない自分はダメなんだってつらい気持ちになると思います。 もちろん、言語化できないので、これらは深層心理の世界です。 言語化できないからって感じていないわけではないので、そのつらい気持ちを分かってやると、だんだんと我慢できるようになってきます。これ、ホント(^^♪ スーパーでお菓子を買ってほしいとひっくり返って泣いてしまう子。 どんなに言い聞かせ

少し前までの私の口癖はもう疲れた、生きるの疲れたなだったの。正直、自分が生きている意味が分からなかった。というか、生きていることによる周りへの害しか思いうかがなかったんだよね。私がいなければ子どもは怒鳴られることもなく、好きなことが出来る旦那も不機嫌な妻のもとへ帰らなくていい姑も余計な存在がいなくなって清々するだろう親だって、煩わしい存在から解放されるだろうそうとしか思えなかったんだよね。でもこれ。実は毒親育ちゆえ、とも言える感じ方なの！！毒親の元で育つと無条件の愛・無条件での存在の肯定を知らないで大人になるのね。それどころか、存在を否定されるような言葉すらしょっちゅうかけられるのよ。こんなこともできないなんて！とか橋の下で拾ってきたからなとかこんな成績を取るなんてどういう事！とか。色んなところで『私』を否定する言葉ばかり向けられる。だから、自分自身が生きることそのものを否定する方が自然なんてことになっちゃう。我が家の場合、親自身が生きることそのものを否定していたから、私も生きていることを否定することが、ごくごく自然なことだったの。肯定するよりも否定する方がなじみ深い。悲しいけどね。でもこのままじゃ、生きていることが辛い。ふとした時に、深くて暗い穴に落ちこんでしまう。そんな状態から、変わりたい！そう思うなら、まずは自分を否定するのを止めてみて。肯定できなくてもいい。ただ自分に向けてそれでもいいんじゃない？って言ってあげて欲しい。そこから、変わっていくものがあるからね。

著作名 自分の人生を生きられ無いと言う病 生きる事に疲れたあなたが一番にしなければならないこと 愛され無かった時どう生きるか 絶望から抜け出す心理学 心をひらくマインドフルネスな生き方 悩みの正体 親離れできれば生きることは楽になる 感情を出したほうが好かれる あなたは、あなたなりに生きれば良い。 行動してみることで人生は開ける いつも「自分」だけ責める人　──被責妄想は「うつ」の前兆 「いい人」をやめたほうが好かれる うつ病は重症でも2週間で治る、もし…… 嫌いなのに離れられない人　人間関係依存症の心理 苦しくても意味のある人生 淋しい人ほどいい顔する 失敗を越えることで人生は開ける 自分のための人生を生きているか～ 「勝ち負け」で考えない心理学 自分をいちばん幸せにする生き方 「生産的」いい人と「非生産的」いい人 対象喪失の乗りこえ方 だれとも打ち解けられない人 誰にもわかってもらえない不安のしずめ方 辛さに耐える心理学 どんなことからも立ち直れる人 逆境をはね返す力「レジリエンス」の獲得法 「めんどくさい人」の心理 やる気がでない人の心理学 加藤諦三の格言bot 寂しさに如何に耐えるか、この態度が人間の価値を決めます。 生きるのが辛いのは、あなたのせいではありません。 悩みの正体は、表現できない怒りです。相手を理解するとは、自分と相手の違いを理解することです。 物の豊かさでは、心の喪失感は補えません。疲れ易いと言うのは、軽い鬱の症状として先ず出る事です。 一目惚れは孤独の心理です。自分で自分を凄いと思ってる人は、心の底で物凄く怯えて居ます。 苦しむことでこそ、人は

 遊ぼーって、誘われたら断れないってことない？？私は、断れなかったのよ。もしかしたら、誘われるかもしれないって思っていたら、その日をわざわざ予定を開けておくぐらいに、断れなかった他にも、例えばセッションしているから受けてみない？とか、お金がかかるような場合でも、断れなかったのよね。興味ないからごめんねーとか、口が裂けても言えなかったわけ！！だから、まあー、金もかかったそしてね、それと同時に、誘って断られるのが怖いから、誘えない頑張って誘ったのに断られたら、この世の終わりのように思ってしまうなんてこともあって。もうね、ほんとーーーに、人付き合いがしんどかったこれもさ。親との関係が、すごく影響していることが多いんだよね。普通の人間関係であれば、意見が違うこと断ること反対することって、当たり前のようにあるよね？でも、親の意見と違うことは口にできない親になにかお願いとかされたら、断るなんて論外嫌なことをされたとき、嫌だと伝えられない親との関係がそんな感じだったら、断ること=悪いことになってしまって、断れなくなるし、断ったら、自分の存在そのものを否定されたように感じてしまうわけ。でもね。断ることは、当たり前なんだ　断られても、世の中の人は自分のように傷付かないんだって、知って、断ることをしていくうちに、少しずつ断ることにも断わられることにも慣れてくるからね　　断る練習。私もしてきて、断るのも断られるのも慣れてきたよ！！ぜひぜひ、やってみてね

自己肯定感が低いと、何かと自分を肯定するために条件が必要だと感じることが多くあります。たとえば「もっと頑張ったら」「結果を出したら」といった条件を自分で設定し、その条件をクリアしなければ自分を褒められないような感覚です。しかし、それはまるで自分自身に対する無意識のハードルを上げ続けるようなもので、ますます自己肯定感を遠ざけてしまいます。このような状況において大切なのは、まず自分の癖に気づき、ゆっくりとそのハードルを下げていくことです。特に、幼少期に親からの愛情を感じられなかったとする人にとって、自己肯定感の問題は深く根づいていることが多いでしょう。「親に愛されなかった」という感覚が残ると、無意識のうちに「自分は価値がない」「もっと頑張らなければ愛されない」といった考えが心の奥に居座り続けるからです。このような感覚から解放されるためには、まず「自己承認のハードルを下げること」が重要です。自分がどのような経験を通して自己肯定感を持てなくなったのか、そこを丁寧に見つめ、少しずつ自分を肯定してあげる努力が必要です。1️⃣小さな達成を認めること「自分には価値がない」「まだまだ頑張りが足りない」と感じると、何かを成し遂げたとしてもそれを素直に認められない場合が多いものです。しかし、どんなに小さなことでも自分が頑張った事実を一つひとつ丁寧に見つめ、認めることが第一歩です。たとえば「今日は掃除をした」「仕事でミスを減らせた」「友人に優しく接することができた」といった小さな行動も、自分を肯定する材料になります。これは決して「完璧」な行動である必要はなく、むしろ「自分のペースで少しずつでもできたこ

こんにちは真衣まみです(#^.^#)私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供しています 最近よく想うことありますそれは昔は本当に全てが大変だったな～( ；∀；)ということですどのように大変だったか？一言で申しますと「あまり記憶がない。。。」程度に💦ですその時期に打開策を求めて参加した「親子プログラム」取材オファーを頂き新聞記事にして頂いた件をシェアしたいと思いますこんな感じで実に軸のブレた子育てを大真面目にやっていました。。( ；∀；)うまくいかない原因は何か？全く気付けていませんでした。。。原因は元夫との「子どもを育てる」という共同作業における優先順位が一致していなかったからもっと申しますと私自身が毒親育ちでインナーチャイルド（うまく大人になれなかった感情）を抱えて、外見だけは大人になっていたので同じ気質を大いに持った元夫を引き寄せてしまって心穏やかに暮らす事が不可能な家庭を築きもがき苦しんだ17年間となりました( ；∀；)この夫婦関係が元でこじれた親子関係。。。次回以降幸せに過ごせている今に至るまでの色々な場面を回想しながらシェアしていきたいと思います本日も最後までお読みいただきまして有難うございます(#^.^#)真衣まみ毒親育ちの理解してもらえない

私ね、ずーーっと自分のことを好きじゃないって思ってたんだよね。性格悪いし。口悪いし。優しくないし。意地悪いし。誰にでも良い顔するし。キレやすいし。すぐさぼりたくなるし。だから、自分のことを好きじゃないって思ってた。でもさ。違うんだよね。自分のこと、本当は好きでしょ？大好きでしょ？でも、〇〇な自分を好きだって言ったらいけないって思っているから、本当は自分を好きなことを認められないんじゃない？愛される権利や資格がないって思ってる。毒親育ちの人って条件付きで愛される経験しかない人が圧倒的に多いんだよね。親の言うことを聞けたら成績が良かったら良い子だったら愛される。好きだって思ってもらえる。だから自分自身への愛も、どうしても条件付きになっちゃう。条件を満たしていない自分を好きだったらダメなんだよ。愛されるには資格が必要。でもね。いいんだよ。本当は愛って条件じゃない存在するだけで愛されるんだよ本当は、こんな自分でも愛してほしい！！って思っているでしょ？だったらまずは、どんな自分も愛しているって口に出すところから始めてみよう

感情を否定され続けた人の“大人になってからの苦しさ”子どもの頃、 悲しい気持ちや悔しい気持ち、怒りや不安を 「そんなことで泣かないの」 「気にしすぎ」 「我慢しなさい」 そんなふうに扱われてきた人は、 大人になってからも、 自分の感情をどう扱えばいいのかわからないまま 生きていることがあります。 感じてはいけない。 表に出してはいけない。 そうやって心にフタをしてきた感情は、 消えたわけではなく、 ただ、 行き場を失ったまま残っているだけ なのかもしれません。 だから大人になっても、 理由ははっきりしないのに苦しくなったり、 自分を責める癖が抜けなかったり、「ちゃんとしているはずなのに、 　なぜか生きづらい」 そんな感覚を抱えてしまうのだと思います。 親になったときに感情があふれやすくなる理由 親になると、子どもの言葉や態度が、 思いがけず自分の心を揺さぶることがあります。 それは、弱いからでも、未熟だからでもなくて、 子どもの存在が、 かつて置き去りにしてきた自分の感情に、 そっと触れてしまうから。 「本当は、あのとき寂しかった」 「わかってほしかった」 「抱きしめてほしかった」 親として子どもに向けているはずの気持ちが、 いつの間にか、 過去の自分自身に向いてしまうこともあります。 感情があふれやすくなるのは、 あなたの中に、 それだけ大切にしたい想いがあるから。 決して、ダメな親だからではありません。 「否定しない練習」は完璧じゃなくていい、という話 「感情を否定しない」 そう聞くと、いつも穏やかで、 優しく受け止められる親でいなきゃ、 と思ってしまうかもしれません。 で

こんにちはnikoです*( ᵕ̤ᴗᵕ̤ )*今日は海風が心地よく、過ごしやすい1日になりそうです｡:+*.゜｡:+*.゜さて、最近は仕事でも、毒親に悩まされている方のお話を伺うことが多くなりました。親の気持ちとしては、子どもの将来を保障したい。そのために、今は親がある程度の道筋を決めてあげなければいけない。また、いくつになっても子どもは子ども、親が関与して当たり前。そんな、親の想いが、過剰になると子どもの尊厳を無視されてしまうことがあります。また、酷い時には、感情的になり、子どもが思い通りにならない場合、怒鳴りつける酷い時には暴力を振るう。そんな状況にまで発展することがあります。暴言や暴力を肯定できませんが、その状況に至るまでに、必ず原因はあります。閉鎖的な環境の中、家庭全体が孤立してしまう。経済的問題。夫婦関係の破綻。そんな状況が続き機能不全家族となってしまう。そして、歪んだ家庭のルールに縛られ育った子どもは、アダルトチルドレンとして、大人になっても家庭内で負った心の傷を引きずり、息苦しさを感じ生きてしまうのです。実際に、そんな苦しみを感じ、酷い時には心の病を抱えながら、生活している方が多くおられます。子どもは親に対して 「自分のことを愛してくれるはず」と 期待し続けるものです。 だからこそ、 アダルトチルドレンで悩む方は、親に無償の愛を期待する反面、 軽蔑や憎しみの感情を併せ持ち、共依存の状況に陥ることになります。 そうなるといつまでも機能不全家族の中に縛られ、抜け出すことができなくなります。 まずは、 ご自身の生きづらさを自覚し、 周囲に助けを求めて下さい。 どんな形

とりとめのない話ですが自己紹介も兼ねて書かせてもらいます。私は日本で生まれましたが、今は海外に住んでいます。海外には逃げるように来たと言っても過言ではありません。私は、物を勝手に捨てられ、日記を読まれ、ご飯を作ってくれないような家庭で育ちました。親は夕方から夜までパチンコにはまり帰ってきません。子供のころから〇〇ちゃん家はいいなぁ、と思っていました。温かいご飯。大きな庭付きのおうち。可愛いペット。素敵な洋服。全て私にはないものでした。祖母が亡くなったある日。親戚のおばさんの声が耳に入りました。「あ、お孫さんよ。お兄さんは気に入っているって言ってたけど下の子は気に入らなかったことが多かったみたいよ…」聞きたくありませんでした。親からも、祖母からも愛されていなかったなんて。兄は塾が忙しくて祖母の散歩に付き合う事はありませんでした。私は祖母と一緒にお花のお稽古に行っていました。もちろん散歩も誘っていました。本当に愛されていなかったのか？今考えるとそんなことはないと思えますが、小学生の私には十分なダメージを受ける言葉でした。小学生のころから、インドに憧れて旅行記を読んだり、 地球の歩き方を見ているようなもともと変わった子供だったと言うのもあるかもしれません。その後から、どんどん内向的になり高校生では反抗期から親と喧嘩ばかり。家を出る事ばかり、考えていました。高校を卒業してからずっと家を出るための資金稼ぎで忙しく親ともかかわる事はありませんでした。（はっきり言えば、私が植えていたラベンダーを勝手に切り落としたり、成人式の着物をそろえなかったり、なんだかんだはありましたが気にしないようにし

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供しています 今現在、私はこのようなイラストのような心境です 穏やかで、鳥のさえずりが聞こえてきそうな 沢山のキレイな色どりのある世界にいます(#^.^#) もう二度と以前私が住んでいた世界に戻りたくなくて。。 ここまでたどり着けた軌跡を再度確認しながら 昔の殺風景でモノクロで無味乾燥な世界に 引き戻されないように 引き続き自己分析をしていくことにします(-_-;) このしんどい作業により 現在の穏やかで幸せな生活 を手に入れています(#^.^#) なので、もう少しお付き合いくださいね加藤諦三著「家族が幸せになる心理学」よりイライラしたのはあなたが尊敬（尊重）されていないから自分が軽く扱われていることを　心の底で感じたからそうなのですね、、、これでよく分かりました(-_-;)長いこと私が「毒親」といる時のイライラは自分の性格が悪いからだと解釈していましたでも、そうではなかった、と仮定すると全ての説明がつき、心が軽くなります>^_^<この一つの事例を挙げても自分の「思考の癖」がよく分かります( ；∀；)一歩引いて眺めてみると相手がどんな扱いをしてこうようともそれを「不本

ふとした瞬間にあっ、私も母親と同じような言い方をしている・・・って、思ってしまう事ってない？私は、めちゃくちゃあったの。特にね。子どもが私の口癖を真似ているときに気が付くんだよね。あーー、私、お母さんと同じ言い方してる・・・って。口癖や態度を1つずつ変えていくって、もちろん大切なんだけど、無意識に言葉も態度も出ちゃうから、それを自分だけで変えていくのって、大変でもあるよね。大変すぎて、諦めてしまいそうになるし、投げ出したくもなるしだから、くじけそうになっているそんな人でも、変わっていけるようにこれだけは押さえておいて！！って言うポイントを伝えするね。それは無条件に子どもを受け入れるなの。宿題をしてもしなくても。ご飯を食べても食べなくても。勉強ができようが出来なかろうが。○○できたらっていう条件を付けずに子どもを受け入れるってこと。なんか、言葉は分かるんだけど、具体的には？ってなりそうだよね。でも難しいことはいいから毎日、毎晩あなたが大好きよ。どんなあなたも大好きよ。何があっても、あなたを守るからね。って、子どもを抱きしめながら伝えてあげて。そこからで大丈夫。まずは、自分自身を洗脳しちゃうの。恥ずかしくて言えない？大丈夫、慣れてくるから（笑）私も慣れた（笑）騙されたと思ってやってみて。洗脳されていくうちに変っていくよ

親のちょっとした言動で、罪悪感を抱いてしまうってことない？あんたはいいわねどうせ私は○○でしょ親の一言が私たちの心を縛り付けてくるんだよね。「あれってさぁ、無意識で口にしてるのかな・・・」遠い目・・・そう言う言葉を無遠慮に投げつけて来る親に接しているとさ、あーー、そっか、私が悪いんだって、言う気持ちになっちゃうんだよね。私が、親を不幸にしているんだって。だから、親の前では余計に委縮しちゃう。言いたいことが言えなくなる。良い子にならなくちゃって、頑張っちゃう。うん、私もそうだった。けどけど、はっきり言いますよ！！／あなたは何一つ悪くないよ！！！＼そもそも、子どもに罪悪感を抱かせるような言い方をする親がおかしいからねだから、そんな親との会話は、真剣に取り合わなくて大丈夫！そういう言い方をすることで親には親なりのメリットがあるんだろうね。だからと言って、それに付き合ってあげる必要はなし！！子どもを罪悪感で縛るこれもまた、引き継がれていく子育ての手法なんだよね。親から子どもへ、子どもから孫へと。まさに負の遺産。だから、あなたが気が付いたなら、あなたがそこから抜け出せばいいよ！負の遺産は、手放そう♪

毒親育ちの我々って、強ーーーー烈な毒親のアレコレにずっと孤独に悩まされてきたのに。「親子仲良くね♪」「お母さん、愛情表現が下手なだけだよ」「きっと悪気はなかったんだよ」「子どもを思わない親はいないよ♪」さも ””わかったような”” クチをきいてくる無責任な外野。無自覚に傷つけてくるから、悲しいやら腹立たしいやらで、自分の気持ちが忙しくなっちゃいますよね。＼＼．．．上記の戯言たち、正しくは．．．／／親子だから、必ずしも仲良くする必要はありません愛情表現が下手＝DVしちゃう、なんて許されてはいけない悪気がなくても人を傷つけたらそれは「加害者」です子どもより自分の幸せが第一！な親は存在しますあぁいう「わかった風のことば」を吐く外野に限って、いざこちらが困ったときに助けてなんてくれませんからね。「親子だからね。じぶんたちで何とかしてね」↑↑↑それならクチだし、しないでいただきたいものですよね(-_-;)「私」を大切にしない他人のために、自分の貴重な時間を割く必要はありません。それがたとえ血縁者であっても、です。孤独に抱え込むことのつらさ、悲しさ。「当事者以外に理解してもらえないのか」と苦しみ、何重にもに悲しみが増す。私は自分と同じように苦しんだ方の力になりたい。毒親育ちに必要なのは「理解者の存在」だと思います。

　育ったお家が、安心出来なかったという方は、本当に多くいらっしゃいます。　そういう方の中には、「幸せを勝ち取るには、努力が必要なんだ！」と、いつの間にか悟り、自力本願で、いつもいつも頑張ってきた方も多いと思います。　自力本願は、とても素晴らしいことです。ただ、小さい頃の住処が、安心出来る居場所ではなかった方は、全てに於いて、完全に自力本願をし、人に頼らず、カッチカチに心が固まり、疲労している方も多いです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　小さい頃に、「何もしなくても愛される」という経験を充分にしていないと、”努力して、人の役に立っていないと、この場に居れない”というサバイバル信号が、常に貴女の心の奥底で光り続けて、貴女に休憩を与えなくなってしまうのです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　そういう方は、リラックスをしづらいんですよね。のんびりしている間に、自分が築いてきた幸せが消えてしまうのではないかと、潜在意識で思っていたりします。　いつも友達の為、会社の為、彼氏の為と、頑張って頑張って、頑張りまくっていたりします。　もうすぐ２０２２年。　そろそろ来年について、計画を立てていく時期ですね（＾＾）頑張るって、素晴らしいことだと思います。ただ、他人軸でやり過ぎてしまうと、いつか心がポッキリいきかねない。コロナ禍が約２年続き、ストレスを抱えている人が多いです。　上に書いたような方は、益々「この人に頼ってもいいかも♪」と、ターゲットにされているかもしれません。　そういうターゲットにされる機会が増えてしまうかもし

ブログで、毒親育ちについて、本日２つ投稿しました。それで、１０代や２０代の方向けに、毒親育ちの方々が、今、何をしたらよろしいのか。あくまで、私からの個人的主観のご提案ですが、書いていきたいと思います。【他人より自分に、時間・お金を投資する。自分軸を強固にしていく】毒親育ちの方々の多くが哲学的だと思うことが有ります。小さい頃から苦しいことが多く、「幸せになるって、どうしたらいい？」「生きる意味は？」と自らに問わずにいられなかったからではないかと想像します。親といて、自尊心が育まれなかった方も多いかもしれません。自分を見つめる心の余裕を持たされなかった方も多いかと思います。見出しに有る通り、自分が木とするなら、自分の木を太く強くすることに、時間とお金を投資することをお勧めします。また、以前のブログで書いていますが、進学・就職などのタイミングで、親と別居することを考えることもポイントです。【具体的に、何をどうしたらいいのか？】毒親育ちの方は、人から依存されやすい所も有り、若い方でも、彼氏や友人、会社に対し、尽くしている人が多いです。１人でいる時間を増やしていき、自分の興味が有る勉強（例えば語学など）をしてみるのもいいと思います。好きなものは得意になることも多いですから、興味が有る資格を取るのもいいと思います。勉強したことは、後々、自分にとって、プラスになることも多いです。また、アートやスポーツに投資するのもいいと思います。クリエイターな面を持つことは、お金を稼ぐ力をサポートします。作品そのものを収益化出来ることもそうですが、クリエイティブなものは、世界共通言語を他の人より１つ多く持っ

「あなたの、好きなことをしなさい」「お母さん、応援しているからね」そんな優しい言葉の裏側に、正解のない「合格ライン」が隠されているのを感じたことはありませんか？私は、親の学歴コンプレックスや「理想の自分」という鎧の身代わりとして育った子供です。表立って強制はしないけれど、期待に応えられないと突然豹変する親の空気。その中で私が身につけたのは、自分の心ではなく「親の顔色」というカンニングペーパーを見ながら生きる術でした。1. 「教育ママ」になりきれないプライドの罪私の母は優秀でしたが、時代と境遇のせいで進学を断念した人でした。でも、彼女は「教育ママ」として子供を追い詰めることを嫌いました。それは、そうすることで自分のコンプレックス（惨めさ）を直視したくなかったからかもしれません。しかし、その「なりきれない中途半端さ」が、子供にとっては最も残酷な毒となります。放任と豹変： 普段は何も言わない。でも、成績が落ちたり失敗しそうになると、前触れなく攻め立てる。見えない地雷： 「自分の思うようにしなさい」と言いながら、母の想定外の選択をすると空気が凍りつく。子供は、いつ爆発するか分からない「見えない地雷」を踏まないよう、常に神経を研ぎ澄ませて生きるようになります。2. 「失敗させない」という名の搾取母は、私が失敗しそうになると先回りして騒ぎ出しました。一見「親切」に見えるこの行動は、実は「自分の理想（作品としての子供）が汚される恐怖」からくる防衛反応です。奪われる経験値： 失敗して、傷ついて、そこから立ち直る。その「生きる力」を、親のプライドを守るために奪われました。植え付けられた完璧主義：

「我慢」という言葉には、 私たちが思っている以上に 深い背景があるのだと知りました。 それは、ただ“耐える”という意味ではなく、 自分の心を見つめ直すきっかけになる言葉でした。仏教でいう「我慢」という言葉には、 もともと“慢心”という意味があったのだそうです。強い自己意識から生まれる、 「自分のほうが正しい」 「自分のほうが上だ」といった思い。 静かに胸の奥でふくらんでいく、 そんな心のあり方を指していました。 けれど、私たちが日々口にする「我慢」は、 少し違った響きを持っていますよね。 悲しいことやつらいこと、人に言えない気持ちを ぎゅっと握りしめて耐えること。 どこかネガティブで苦しい状態なのに、 「我慢できる人は立派だ」と、 まるで美徳のように扱われることも 少なくありません。 同じ「良くない心」から来ている言葉なのに、 その印象は大きく違います。 仏教の「我慢」は 自分を高く見てしまう心で、 日常の「我慢」は 自分を小さく押しつぶすような心。 真逆のようでいて、でもどちらも 私たちの中に静かに居座ってしまうものです。 「私が我慢すれば丸く収まる」 「言いたいことを飲み込めば波風は立たない」 そんなふうに、自分を抑え込むことが 優しさだと思い込んでしまうこともあります。 けれど、よくよく内側を覗いてみると、 その奥にはほんのわずかに、 “自分が耐えれば状況はよくなるはず” という慢心が潜んでいることもあります。 私自身も、「私さえ我慢すれば」と 自分を犠牲にするような気持ちに浸ったことが 何度もあります。 当時はそれが 「思いやり」や「責任感」だと信じていました。 けれど

毒親（毒になる親）という言葉は、子どもの成長や自立を妨げるような言動を行う親を指します。こうした親に育てられた人は、自己肯定感が低下し、自分に対して否定的な感情を抱くことが多いです。しかし、過去の経験に囚われず、自分自身を大切にするための道は必ず存在します。この記事では、毒親持ちが注意すべき4つのポイントを挙げ、自己肯定感を取り戻すためのヒントをお伝えします。1️⃣自己肯定感を築き直す毒親に育てられると、自己肯定感が大きく損なわれることがあります。親から「ダメだ」とか「あなたはこうあるべき」という否定的な言葉を何度も聞かされると、次第に「自分には価値がない」という思い込みが生まれてしまいます。しかし、これは親の価値観であって、あなた自身の本質を反映しているわけではありません。まずは、自分が何を感じ、何を望んでいるのかをしっかり見つめ直すことが重要です。自己肯定感を築き直すための一つの方法は、小さな成功体験を積み重ねることです。無理に大きな目標を立てるのではなく、毎日の中で自分が誇りに思える瞬間を見つけましょう。たとえば、簡単なタスクを達成したり、誰かに親切にしたりすることで、自分の価値を少しずつ確認していくのです。また、自分を責める代わりに、自分を褒めることを意識しましょう。「よく頑張った」「これでいいんだ」という自己肯定の言葉を積極的に使うことで、心の中にポジティブなフィードバックを増やしていくことができます。2️⃣境界線を設ける毒親との関係を続けていく上で大切なのは、健全な「境界線」を引くことです。毒親はしばしば、子どもの生活や選択に過度に介入し、自立を妨げようとします。し

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供しています 今現在、毒親とは距離を置き 接触頻度を極限まで減らし （人としての礼儀は欠かないようにしながら） このようなイラストのような心境でいられています 小さな事にも心を動かせるような穏やかで ゆったりとした世界です(#^.^#) もう二度と以前私が住んでいた世界に戻りたくなくて。。 ここまでたどり着けた軌跡を再度確認しながら 昔の殺風景でモノクロで無味乾燥な世界に 引き戻されないように 引き続き自己分析をしていくことにします(-_-;) このしんどい作業により 現在の穏やかで幸せな生活 を手に入れています(#^.^#) なので、もう少しお付き合いくださいね 加藤諦三氏 「ゆうゆう」特別編集　2022年11月号増刊「すっきり生きる　心と暮らしの整え方」より目の前のトラブルだけに気を取られている人が多いですねこのトラブルを放っておくと　どう発展していくかという視点がないんです５年後10年後、大変なことになると分かれば放置することはできないと思いますごもっとも！「私が頑張れば（取り繕えば）なんとか毎日を過ごしていけるから」と、離婚まで考えなかった時代が私の場合これに当てはまりま

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供しています 今現在、毒親とは距離を置き 接触頻度を極限まで減らし （人としての礼儀は欠かないようにしながら） このようなイラストのような心境でいられています 穏やかで、沢山のキレイな色どりのある世界です(#^.^#) もう二度と以前私が住んでいた世界に戻りたくなくて。。 （何を見ても、心が動かない。。感動もしないし涙も出ない。。。） ここまでたどり着けた軌跡を再度確認しながら 昔の殺風景でモノクロで無味乾燥な世界に 引き戻されないように 引き続き自己分析をしていくことにします(-_-;) このしんどい作業により 現在の穏やかで幸せな生活 を手に入れています(#^.^#) なので、もう少しお付き合いくださいね 加藤諦三著「家族が幸せになる心理学」よりだから、ずるい人の犠牲になってはいけない（中略）犠牲になった方はノイローゼになるが犠牲を求めた人に人生も破滅するもちろん私はノイローゼ気味で仕事も休み休みになったり私生活では元夫に脅える毎日で私の限界を超えつつありました。。。。ですが、犠牲を求めた人（私の毒親と元夫）たちは今も何も気づかずにいる事でしょう「なぜ私は　あんなに変わってしま

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供しています 今現在、私はこのようなイラストのような心境です 鳥のさえずりが聞こえてきそうな 沢山のキレイな色どりのある世界にいます(#^.^#) もう二度と以前私が住んでいた世界に戻りたくなくて。。 ここまでたどり着けた軌跡を再度確認しながら 昔の殺風景でモノクロで無味乾燥な世界に 引き戻されないように 引き続き自己分析をしていくことにします(-_-;) このしんどい作業により 現在の穏やかで幸せな生活 を手に入れています(#^.^#) なので、もう少しお付き合いくださいね加藤諦三著「家族が幸せになる心理学」よりストレスに苦しむ人は相手を見ていない相手の不誠実さを見抜けていない相手を分かれば「こんな人に認めてもらうために　努力する気にはなれない」と感じるはず「こんな人に嫌われるのなんか怖くない」と思って自分の意見を言うはずそうなのです！先ず、どんな自分であっても受け入れてくれて、愛してくれる親と親子になれなかった不運、がありその不運な幼少期に学んだ事だけを何の疑問も持たずに全ての判断基準にして生きてきてしまったことで相手が誰であっても、万人にいい顔をして八方美人で、嫌われないよ

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) （まい） 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供しています引き続き、自己分析をしていきます このしんどい作業により 現在の穏やかで幸せな生活 を手に入れています(#^.^#)なので、もう少しお付き合いください 加藤諦三氏 「家族が幸せになる心理学」より搾取する人には「相手を悩ますことで自分の欲求不満を晴らす苛めタイプ」がいるようで。。。これは「ハエのように煩わしいタイプで追い払っても追い払っても戻ってきて相手を悩ます人」らしいのです、、、この記述を読んで思い出したのは元夫は毎晩のように、お酒を飲むと「またいつもの（説教）が始まった、、、」と、もちろん誰も口には出せませんが。。。子供たちを呼びつけて酔っているせいか長い時間、絡みながらの説教が始めるのが常でしたこのようなタイプは「苛めでハイになれる人」だそうで「お酒が依存症になるように苛めも依存症になる」また「自己実現をすることから生きる興奮を体験しない者は人を苛める」とも記していますなるほど！元夫は他者を低く見ることで自分の優位を確かめるようなところがありました。。。なんてことだ！そんな人間は私は尊敬できない！！（今頃！？）（笑）だって、もっと努力して自分のなかでの

皆様、初めましてです。「OMEGAの相談所」です。私、OMEGAは毒親環境で生まれ、外の世界でも様々な苦痛に直面し、自殺も何度も考えながら生きてきました。両親に限らず、外の世界の大人達にも過干渉に育てられました…。過干渉なので、もちろん精神的・心理的虐待を受けてきたという事です…。ここ半年過ぎぐらい、自分のこれまでの人生や世の中を濃く見つめ直してきました。今も色々考え続けてます。この社会は世間が言ってる以上に闇だらけ…。簡単に言いがちな言葉は実は言葉以上に重いものも多数…。そう思えてきたのです。例えば、「もう大人なんだから！」と説教する人間は世の中に多く居るイメージがあると思いますが、説教する人ほどどうなのでしょうか？本当に大人になり切れてるのでしょうか？そういう人ほど、幼さが目立つ気がします。実際問題、”本当の大人”なんて分かる人は世の中に居ないと思います。だから、”自分にとっての大人”を生きれば良いと思います。もちろん、その”大人”を人に押し付けるのはアウトです。もっと簡単な例を挙げると、これは人によっては気にしない、もしくは感謝が芽生える人もいらっしゃると思いますが、「頑張れ！」という言葉、どう思いますか？言ってる側は励ましたり応援しているつもりで言っているのかもしれませんが、返って負担になりませんか？特に鬱状態になってる時に言われると余計に辛い言葉に聞こえる方も多いかと思われます。私は人にも「無理しないでね」「無理のない程度」という言い方をしますし、自分も言われる時はそういう言い方をしてほしいと思っています。無論「無理しないでね」も辛い言葉に聞こえてしまう人も居ます…。

私は心理学を大学で学びました。。人の才能はどの程度、どの範囲に影響するのか？人間の性格や人格はどのようにして決まるのか？自分は子供をどのように育てればいいのか？きっと、皆さんは悩むことが多いと思います。なぜ人間は生きているのかという問いにまで発展することもあります。私は、行動遺伝学、倫理学、死生学、宗教学、心理学などを学び、総合的にこれらの課題について結論を導いてきました。まだまだ私の出品した商品は少ないですが、少しでも皆さんのお役に立って、一つでも笑顔が生まれたらいいなと思っています。母子家庭で苦労した自分だからこそできることがあると思っています。もし私の出品している中から、気になるものがあれば、お問合せください。一緒に頑張りましょう！

こんばんは、そらです。しばらく月経前の不調と親族の訃報で更新や活動が止まっていました。すみません。今回は周りの評価が気になることの理由を考えてみました。完全に個人の意見と経験談なので当てはまる人もいるかもしれないし当てはまらない人もいるかもしれません。毒親育ちは評価ととなり合わせ毒親育ちさんの中でも毒親が子供の評価を気にするタイプだった場合、評価ととなり合わせではありませんか？学校でいい成績を取らないと怒られる学校で優等生でいないと毒親に勝手に失望されるいい子でいないと殴られるなど。世間からの評価を気にするタイプの毒親は、子供が評価されないと子供に暴力を振るいます。「もっといい子になれ」「なんでこんなこともできないんだ」私はこれが毒親育ちが周りの評価を気にしてしまう原因だと考えています。だって、評価されないと毒親からの攻撃が待ってるから。私のところの毒親もそうでした。私が評価されないと暴力を振るってくるタイプでした。私は攻撃されるのが怖くて常に優等生でいようと努力してきました。その結果、心も身体も壊れました。評価されないと暴力を振るわれる毒親育ちは周りからの評価が気になって当然です。それは自然なことだと思います。だって仕方ないじゃないですか。周りの評価なんて人次第で変わるもの。言うことを聞くからいい子。自分の思い通りになるからいい子。そう考える大人もいるのに。毒親みたいにね。そんなものに囚われて暴力を振るう毒親が悪いんです。まとめ：周りを気にするのは毒親の攻撃が原因毒親からの攻撃が原因で、評価されないと周りから暴力を振るわれると考えてしまうのも仕方ないです。暴力を気にして周りの

こんばんは、そらです。今回はちょっとした世間話というか息抜き記事ですw毒親の記事ばかりだとなんとなく全体が重くなっちゃうかなって。今回も良かったら最後までお付き合いください！電話サービスを出品しているのに全然売れない！！！出品者の皆さん、最近売れてます？私は最近真剣にはじめたばかりなのでなんと・・・1件も売れてませんwまあ、最初の1、2周間なんてそんなものかと思いながらも、少しショックを受けています…でも、そんな中でも嬉しいことはありました！読まれていないだろうなと思っていたブログ記事を読んでくれる人がいること！それに気づいたときすごく嬉しかったですね。やっぱり文章を書くことは楽しい！改めてそう感じました。パートナーにココナラのことを話してみた私には同居しているパートナーがいます。今までの私だったら、成果が出るまで人には話しませんでした。なぜかと言うと、売れないことで馬鹿にされると思っていたからです。話さなくなった理由も毒親の影響ですね。結果が出ても褒めてくれなかったり、逆に「こんな結果で満足してるの？」と言われたり。褒めるときもありました。毒親の機嫌が良いときだけ。私はその経験があったから人は結果が出るまで馬鹿にするんだと思い込んでしまい、ふさぎこむようになりました。でも、次第にそれは変だと気づきました。むしろ馬鹿にしてくる人は最初から私のことをまっすぐ見ていないんだなと。付き合っても無駄な人間もいることに。そして、ほんとさっき、つい一時間前とかかな？パートナーに意を決して話してみました。「あのね、私、電話で人の話を聞くサービスに挑戦しているの。まだ全然売れないけどね…」する

こんにちは、そらです。今日は毒親から聞いた職場での様子を紹介していきたいと思います。毒親、コミュニケーションができていない連携が必要な職場に勤務している毒親。毎日のように職場での愚痴を私に聞かせてきました。その中でも1番気になったこと。職場で嫌なことがあったとき、周りに理由を話さず、物に当たり散らかしたり、大きな物音を立てて周りに威嚇するようなことをしていたようです。もし皆さんの周りにそういう人がいたらどう思いますか？私だったら、面倒事に巻き込まれたくないので、そっとしておくか、その人の機嫌を損ねないように振る舞うようにします。おそらく毒親の職場の方々もそういうふうに立ち回っているのではないかと思います。その様子を毒親は自慢げに「職場でも私って贔屓（ひいき）されているの」と言っていました。私はそれを聞いて本当に子供なんだなとため息が出るほどでした。それは贔屓（ひいき）されているのではなくて、警戒されているだけでは？という疑問です。人に当たり散らかすのは幼稚園児や赤ちゃんのすることです。それを大の大人が、しかも自分の母親がやっているなんて呆れます。しかもこのような毒親の場合、子供には休みなく生まれてから365日年中無休でこの状態で当たってきます。本当にしんどいものです。なぜか仕事は続いている毒親の不思議なところなのですが、なぜか仕事は続いています。仕事はできるんだと本人も自慢気に語っています。むしろこのように図太く周りに警戒させるほどの態度を取っているからこそ続くのかもしれませんね。しかも外の人にはかなり良く接しているので、それもあるかもしれません。正直うちの毒親はおもてうらがか

先日無事に終わったイチゴの定植。が。まだまだありますよーー、やること青ネギの種まきに、定植するハウスの準備でしょーー夏野菜が終わったところの片づけでしょーー芋ほりでしょーーーもうね、言い出すときりがないこうなると、力が抜けなくなるもっともっとって頑張ってしまうで、最後動けなくなる行き倒れねこん？なんか覚えない？ふふふ、自覚ある人いない？そう。動けなくなるまで、頑張っちゃう人！！はい、私もついつい気を抜くとそんな自分がメリッて顔を出してくるこれもやっぱり育ち方に寄るんだろうなぁって思うのよ。あなたのお母さんはどんな人でした？私のは母さ、誰かに頼むぐらいなら死ぬ気で自分でしたほうがましって公言するような人。そりゃぁ、子どももそうなるよね。他にも『何となく疲れた』ぐらいでは休むことは許されなかった家に育った↑倒れる手前でやめると言うことが出来ない親はいつも動き回っていた↑休むことを知らないで育つこんな親だったそうなっちゃう。でもね。そのことに気が付けたら、こっちのものよ！休む練習をしよ！！うん、練習。他の人が動いていても休んでみる。得にしんどくなくても休んでみる。ちょっと疲れたぐらいで休んでみる。練習をするわけ。ちなみに今回。さすがにいちごの定植は途中で休めないので、代わりに定植のない日はダラダラしてた私いやーー、動き回る旦那と姑に畏怖の念しかないわ何十年もしている彼らについていこうとする私が間違っている休んでも大丈夫。倒れるよりも必要な時に休んだ方が、結局全体の効率はいいよそれに何よりも、自分自身の心の安定が全く違うから！！！休む練習。ぜひぜひやってみて

普通の人が、普通にしていることをしているだけなのに、やたらと疲れてしまう。誰かといるだけで疲れ切ってしまう。そんなことってない？私がまさにそうだったのね。でも、「うつ病になってから体力が落ちたのかな？」「元が怠け者だからかな・・・」って思っていたのよ。ところがよ！！整体に通うようになって、先生から身体が過緊張で、これだけ体中に力を入れて暮らしていたら、すごい疲れるでしょーーって言われて、初めて私が、普通の人とは違うんだってことに気が付いたの。で、色々と先生と話しているうちに、そもそも私が普通じゃないのは、育てられ方に関係しているんだなって気が付いたのね。子どものころから、常に親の顔色を窺わなくちゃいけなかったり。周りの状況に、常に目を光らせなくちゃいけなかったり。他にも、何か悪いことをしていないか、常に考えていたり。機嫌が悪い人がいたら、自分に落ち度がないか振り返ったり。その結果、普通の人よりも常に気を張っているし、何があっても対応できるように、身体もいつでも臨戦態勢、頭の中も常に考え事でいっぱい、という状態で生きるのが当たり前になってしまったの。そりゃぁぁぁ、疲れるよね！！たしかに、「体から力を抜いて」とか「あまたの中を空っぽにして」とか、全く意味不明だったもん「力を抜く」「頭を空っぽにする」これが、私と同じく、出来ないわ――って言う人は、育ってきた環境が、それを許さなかったのかもしれないよ？でも、そんな私でも変わってこれたのは。自分の気持ちを常に見つめるという事をしてきたから。休みたいときは、姑の目があろうが休む。やりたくないことは、しない。やりたいことはやる。周りの人じゃ

私、毒親だと思うんだよね・・・うちの親、毒親でさ・・・育ててくれた親を毒親なんて言えない・・・などなど、『毒親』ってさ、今すごいいろんなところで使うし、その単語のインパクトゆえに使うのをためらったり。これだけたくさんの人が使うからこそ、色んな意味がありそうな『毒親』私が、『毒親』って言っているときに、どんな意味を込めているのかを、お話するねーーー！私が考えている『毒親』って子どもに与えてきたものが、結果、子どもを苦しめてしまっていた（る）親なの。これは、毒キノコ。この文章を、1つ1つ分解して、説明していくね。まず『子どもに与えてきたもの』ってところなんだけど、詳しく書くと親が与えてきた、『しつけ』『教育』『服』『おもちゃ』あらゆるもので、それは『愛』由来なのかそうでないのか、は一切関係なし！ってこと。この『愛』由来なのかは、関係ないって言うのが、めちゃくちゃ大切！子どもを愛するがゆえに、厳しいしつけをするとかも、すべて含むわけ。その次に『結果』ここも重要で。子ども、三歳現在、幸せです。とかは関係ない。これから先の長い人生において、どこかで結果として出て来たら、その時点でアウト（笑）最後の『子どもを苦しめてしまっていた（る）』ここ。まさに、視線は子ども視点。親の気持ちは関係なく、子どもが苦しむことになっていれば、残念ながら毒親なの。最初に『愛』由来なのかが関係ないと言っていたのと同じよね。だから、親を毒親だと判定してもその親からの愛までも否定しているわけではないしかといって、親からの愛だったんだから、良いよね、的な優しさもないのよ。もしかしたら、同じものを与えられても、『毒』とし

私ね、結婚したことを「あなたは私を捨てたんでしょ」って、母親から言われたことがあるのよ。言われたときは、「そんなことないよ！」って返事したけどさ。そんなことあるよね！！（笑）うん、大いにある（笑）結婚の話が、今の旦那と出始めた時。その話は、一切親にしなかったんだよね。本能的に、この話を親に話したら反対されるって分かっていたんだろうね。そして、反対されたら、あの頃の私では、それに従ってしまうだろうことも分かってた。だから、旦那や義実家と結婚の話が本決まりになってから、親に伝えたの。婚約指輪も結婚指輪も手元に来てからねあの頃の私は、親を支配的な親だとは気が付いていなかったけど、それでもきっと本能のどこかでは、気が付いていて、そこから抜け出さないと、私の人生は手に入らないって知っていたのかなって思う。だから、あの時の自分の判断は、本当にGood　Job！！！だったわけ人生の大切な選択をするとき、岐路に立った時。その選択に親が介入してくるだろうこと。邪魔されるからもしれないこと。立ちはだかってくるかもしれないこと。そのことにうっすらとでも気が付けたなら、それはその親から離れるときが来ているってこと。もう離れても、あなたは自分の足で、自分の意志で、自分の人生を紡いでいける合図。だから、怖くても、悲しくても、寂しくても。そこから巣立った時に、初めて自分の世界が広がっていくから大丈夫。

こんにちは。Naokoです。今日はこんなお悩みをもつ方のため白猫タロット一枚引きしてみました。【お悩み】私は何かを選ぶときに一番好きなものや一番人気があるものを選ぶことが出来ません。ほんとは人前で目立ちたいし一番人気があるものを手に入れたいと思っているのに「そんなこと考えてはダメ」とか「私なんか人前にでたらかっこ悪いだけだよね」と思ってしまうのです。もしかしたら子供の頃から親に「不細工」「おとなしくしてなさい」「我慢しなさい」と言われていたのが影響しているのかもしれません。例えば、中学で部活を選ぶときほんとはダンス部に入りたかったけど「こんな容姿じゃかっこ悪いよね。。。やめとこ。。。」と放送部に入ったり親しい人からの、どっちか好きなものを選んでいいプレゼントでほんとは「これがいいな」と一目でわかってるのに「それを私なんかが取ってしまってはずうずうしい。」と、反射的にいい方を選ばなかったり。プレゼントを提供してくれた人からは「えっ？そっち？」とかえってガッカリした顔を見せられてしまい後味悪かったことも。。ほんとは欲しいものを選べない自分にOKが出せなくなってきました。【タロットへの質問】2番目しか選べない自分から、変われるでしょうか。【一枚引きの結果】皇帝ー正位置キーワードリーダーシップ安定感維持力現実化する力～～～あなたは「ほんとはこれがいいのに」というものを選んではいけないと思ってしまうのですね。親や他の人に言われたことの影響などで長い年月のうち「自分が何者かであってはいけない」というのがあなたの心の奥底で自動設定になってしまったようです。そしてその自動設定に違和感を覚え始め

オンライン聴き屋のブログへお越しくださりありがとうございます。生きづらさを抱えている人たちのお話を聴くことで、時には一緒に考え、解決に結びつく方法を考え、心が軽くなるようなお手伝いをさせていただこうと、仲間と共にこのカウンセリングルームを立ち上げました。今は私こころが1名で運営しています。子どものころから、自分自身と家族の生きづらさを抱えながら生きてきました。心の仕組みを知り自分のルーツを知っていくことで、以前よりはラクになってきていますが、それでも生きていく上で今でもこの先も、向き合うべき課題はまだまだあり続けます。生きづらさとは、なにか…ということになりますがひとことで語れるものでもなく、100人いれば100通りの生きづらさがあり、心に抱えている痛みは、誰一人として同じことはなく人それぞれ違っています。それゆえ、マニュアルに沿った対応ができるものでもなく、ただ傾聴すればいいというものでもないことは、身を持って実感しています。その人の歴史を知り、痛みを知り、味わってきた苦しみを知り、数少なかったかもしれないけど過去に経験した喜びを知り、その人の今までの人生を知っていくことが、相手の心をひらき未来を向いていけるということを強く体感してきました。その為には、長い期間をかけての対話が必要になります。3か月や半年で人生が反転した、というような簡単なものではないと思っています。生きづらさが大きい人ほど時間はかかるかもしれません。たかが対話…と思われるかもしれませんが、その道のりを通ってきているものとして、遠いようで実はいちばん堅固な道のりだと自負しています。そして、心の痛みを抱えていた

学校へ行かなかったり、夜も遊びあるいたりした。 うるさかった父が何も言わない。 タバコも隠さなくなった。 しかし、祖母と喧嘩になった時は相変わらずで 「おばあちゃんに謝れ！」 と怒鳴られる。 私はただ家にあったヤクルトを飲んだだけ… たしかにそれは冷蔵庫の奥の方にあったけど… まさか、隠してあるとは思わなかったから。 「アンタ、ヤクルト飲んだね？あれはタケシの為に買っといたのに」 もう成人いているお兄ちゃんの為のヤクルトだった。 そして 「んなもん二度と飲むか！」 と言い返した私に父は 「謝れ！」 と怒鳴る。 なるべく家では寝るだけにした。 起きていていてもろくな事が無いから… しかしその頃は彼氏も出来て家以外では楽しい日々だった。 そして遂にシンナーに手を出す。 タバコの時のように簡単に… そして簡単に依存した。 イライラ解消には最適だった。 現実逃避の必須アイテムになった。 痩せていく… 5日で4キロとか体重が減る。 それでも吸い続けた。 警察にも捕まったがそれでも…それでも吸い続けた…