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「ママね、まやちゃんがパパに似てるのが嫌なの」当時、幼稚園児だった私（まや）に、母が呪いをかけました。「...嫌ねぇ、食べ方までパパに似てるのね」「そういうパパに似た目つき、やめなさいよ」人の記憶は、どこまでさかのぼれるのか。私はそのときの母の声音、毛虫でも見るような歪んだ顔、言われた言葉、全てを克明に覚えています。そしてその後も母は、小学生・中学生の私に「自分の結婚は失敗だった」「人生、貧乏くじ引いちゃった」と言い続け、私が父に似ていることを責め続けました。摂食障害になったのは、高校生のときです。30kgを切っても、もっとやせなきゃと思っていました。生理も止まりましたが、私はそれを喜んでいた。私は母と同じ女性であることを拒み、大人の女になることを拒み、消えてなくなりたいと思っていたようです。けれど大学の寮に入ったことをきっかけに、卒業後も一人暮らしを続け、なにかが変わりました。様々な人との出会いもあり、さらに仕事を持って父母から離れたことで、いろいろなことが見えてきたのです。父と母の、男と女としての関係。夫婦生活。10歳以上年上の姉をもつ、母のわがままな性格。強い姑と母との関係。マザコン傾向の見られる父の性格。現在、父母とは、20年30年というスパンで会っていません。なにがあろうと会いたくない...。そして母のことは、弱くてかわいそうな人だったんだと思うようになりました。好きにはなれませんが、哀れな人だと。さらに言うなら、親孝行をしない・できない自分に罪悪感もない。親子関係に正解なんてないと思います。ただ、家族という閉鎖された空間で、つらい思いをしている人がいるなら、今すぐぎ

廉清生織のブログの部屋へようこそ親が子どもへ愛情を示すのはとても良いことです今の日本は少子化が問題にもなっていますが・・昔に比べて親が一人の子どもに関わる密度が濃いためにどうしても過剰に保護してしまうことが多くなっているのでしょう「うちの子・・あれができないけれど大丈夫かしら」「お友達にいじわるされていないかな」と様々な心配事が尽きませんね。その心配も度を越すと“過保護”になってしまうかもしれませんでは過保護とはどのような状態を言うのでしょうか？子どものことを必要以上に甘やかしたり・・要望を叶え過ぎてしまったりすることです「必要以上の保護」のことです●子どもができることもすべてやってあげる ●子どもが失敗しないように先回りして手伝ってあげる ●わがままに思えることでも…親がなんでも言うことを聞いてしまう「子どもが望んでいること」を良かれと思って親がやり過ぎてしまうことを「過保護」と言います過保護と似ている言葉として「過干渉」がありますでは過干渉とはどのような状態を言うのでしょうか？どちらも必要以上の行動であることには変わりないですが…過干渉は親主体の状態だと考えられます。「子どもが望んでいないこと」を良かれと思って親がやり過ぎてしまうことを「過干渉」と言います親の中で理想とする姿や目標・筋道が明確に立てられており・・子どもがそのレールから外れないように徹底的に管理します。子どもが自分の意志を持つと干渉し・親の思う通りにコントロールするのが「過干渉」です過保護が過度な心配から生じる行動に対し・過干渉は親のエゴから生じている行動と言えるでしょう。そこには子どもの意志が存在しません。

こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです(*´꒳`*)♡私のサービスの中で1番ご好評をいただいているサービスがこちらになります。現在、１名様ご対応中です。このサービスをご購入していただいた方に、いつも必ず聞いていることがあります。それは、「このサービスを受けようと　思われたのはどうしてですか？」その理由の中に、「私もそうだったんだよな〜🤔」と思うものがあります。このサービスをご購入しようか悩んでいらっしゃる方の中にももしかしたら同じように思っている方がいらっしゃるかもしれません。「私もそうだったんだよな〜🤔」な理由と、そこに生じる、心が苦しくなる矛盾についてお話したいと思います。気になる方はぜひ最後までお読みになり、参考になさってください(*´꒳`*)♡*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･♡･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*♡「私は私の親が毒親なんて思っていません。　私に本当によくしてもらっていたから。　でも、今の悩みや、辛さ、心の病になって　しまったと思われる原因を調べていると、　アダルトチルドレンの特徴によく似ている　んです。だから、どうなのかなと気になって。」のような理由をおっしゃる方が何人かいらっしゃいました。実は、アダルトチルドレンな私も自分のことをアダルトチルドレンだとは思っていませんでした💦だって…私の両親は毒親ではないから…両親のおかげで高校も看護学校も卒業することができた。何不自由ない生活をさせてもらえた。親のことを少しでも悪くいうと周囲から怒られる。『親に感謝しなくてはいけない』『親のことを悪く言ってはいけない』こんな言葉に縛られていないでしょうか？私がアダルト

　私は、ちょっとだけ複雑な環境で育ちました。母は16歳で私を産み、父はチンピラ。そしてそんな生活は長くは続かず、母は子供三人を連れ、家を出ていきました。16歳で産んだ母は、学も資格もなければ経済力もありませんでした。なので私だけ、祖父母と暮らしました。祖父母と言っても祖母は44歳。子育てが一段落し、就職し再スタートを切った矢先でした。祖母の口癖は「意気地なし」「私は明るい子が好き」と押しつけの言葉が多く、仕事や家族の愚痴聞き役として、私を利用していました。 昔から、私はとても泣き虫でした。泣く度に、「あんたの涙は安い」「女は簡単に泣くものじゃない」と、祖母と母にいつも言われ、孤独を感じていました。母と一緒に暮らす弟と妹は、ネグレクトを受けていましたが、それでも母と暮らせる価値がない私からしたら、とても羨ましかったです。だから、たまに会うたびに暴力を振るっては、仲良くしたいのにと悔しくて泣いていました。友人は一人いればいいと小学一年の時に思い、ずっと一人の子とだけ遊んでいました。そしてこれから先の人生もずっと、とてもつまらなく光の当たることのない人生を送るのだと、諦めていました。そんな母と弟妹と離れて暮らした10年は、私にとって暗黒の10年でした。 中学三年の夏。ある日突然、私は母と弟妹と暮らし始めた。でも、妹は5歳年下で、一緒に暮らした記憶はなく、ギクシャクした空気で暮らしていましたが徐々に距離は縮まっていきました。また、転校したお陰で性格が明るくなり、友人はクラス関係なく沢山作れました。そして高校生になってからも同様に多くの友人に囲まれていました。でも、異性と交際をするように

こんにちは、YUSAKODAです(˶′◡′˶) 不定期でお届けしております「・YUSAKODAの推し活・」大好きな出品者さんは、たくさ～～んいるけど、違うことで、期せずしてご紹介することになったりしてたので、なかなかこの企画が動くことがなく、未だ４回目となります😅ってことで、久しぶりに推し活しますよ～♪(*´∇｀)ﾉ♪✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼今回の私の推し出品者さんは、＊あお✿やさしく寄り添います＊さんです♪✨（*´▽`*)https://coconala.com/users/4875142私のあおさんに対する第一印象は、お名前の通り、晴れ渡った青空のようなさわやかなイメージ✨それに、素直で、率直で、向上心のある方だな～って印象です(˶′◡′˶)あおさん、ココナラは８月に始められたばかりなんだそうです。でも、１年やってる私とそう変わらない実績数！私がのんびりすぎるんかｗメッセージのやりとりをしていても、一生懸命さが伝わってくるし、なにより人柄の良さが溢れてきて、もっとお話ししたくなる(∗ˊᵕ`∗)これは、独り占めしてはいかん！みなさんにも、あおさんを知ってもらわなければ～💕と、今に至ります♪✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼私が、あおさんのサービスでいいな♪と思ったのは、こちら✨寝ようと思ってもなかなか寝つけないとき、誰かとおしゃべりしたいけれど、みんなもう寝ちゃったな…とかあ～♪あるある！( ´艸`)眠くなるまでのほんのひととき、布団の中で転がりながら、スマホで気楽におしゃべりしてもらえますよ♪いい夢見れるかも✨✼••

こんにちは。あきこです。昨日の記事に引きつづき、ココナラページの整えの様子を、共有できたらと思います(´︶` )出品以降、二つ動画を出していたのですが、ひとつは、今回、似た内容でよりブラッシュアップするため取り除くことにしました。そして、もう一つの動画がすこし長めにお話しているものなのですが表紙をつけていなかったので今回付けることにしました。改めて見てみると、ページの整えの行き届ききらないところが色々と見当たります...><全部が全部は出来ないと思うのですがしばらくは、無理をし過ぎない程度に、ページの整えを楽しんでみようと思います♩表紙をつけた動画は、以下からご覧いただけます。よろしければ、お時間ある際にご覧いただけますと、うれしいです＾＾

こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡今日は、機能不全家族で育った私が、大人になってから、両親に対して思うことをお話ししたいと思います！自分がアダルトチルドレンだとわかってからは、両親を見る目が少し変わりました。私がこうなったのは両親のせい…両親が毒親で苦しい…など、両親との関係がうまくいっていない…という方は、ぜひお読みいただいて参考になさってくださいね。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*大人になって両親に思うこと…『完璧な人間なんていない』自分はもちろん！それは両親も一緒！父は暴力と暴言がひどく、仕事で嫌なことがあると子供たちに当たっていました。母は専業主婦だったので、父は１人で家族６人を養っていました💦自営業だったので、休みはありません。毎日、休みなく、夜遅くまで働いて、父はしんどかったんだろうなと思います。当たりたくなる気持ちはわからなくはないですよ…（だからといって、　子供に当たるのはよくないですよ💦）毎日、一生懸命働いてくれた父親のおかげで、不自由のない生活を送ることができたことには感謝しています。母は専業主婦。機嫌が悪いと子供達を無視していました。祖母の介護を自宅でするようになってからは、母の機嫌は毎日悪かったです💦看護師になって、仕事で認知症の方や介護が必要な方の看護をするようになり、これを自宅で一人でやっていた母は大変だっただろうなと思います。私の場合は仕事だからと割り切れます…母の場合は割り切れないですよね。ストレスの毎日だったと思います。機嫌も悪くなりますよね…(^^;;そんな母は６年前にある病気を宣告

はじめまして(*^^*)カウンセラーの かえちゃん☀ と申します🌸初めてのブログですので、自身のことも含め、お話させていただきます。＊＊＊＊＊私自身、アダルトチルドレンの立場にあります。ご存知の方も多くいると思いますが、アダルトチルドレンとは…子どもの頃に受けた家庭内での心的外傷により、大人になってからも家庭での経験をひきずり、生きる上で支障が出てしまう人たちのことです。親からの期待に添うような生き方に縛られ、「自分」としての感情が見い出せなかったり、良い子でいないと罪悪感を抱えてしまったりするのです。私も幼いころから母親に欠点ばかり指摘され、「人とはこうあるべき」と何時間も根根と説教されるなどして育ちました。母親は自分の価値観や常識が絶対的に正しいと考える人で、他者の意見は基本的に受け入れられません。なので我が子が自分の思い描く姿でなければ、耐えられなかったのだと思います。私も、母親の言う通りに生きれば、それが正解なのだと思いこんでいました。ですが、私が高校を卒業した頃、恋人との別れを選んだことがきっかけで母親は逆上。別れるな！と毎日毎日説教される日々が続きました。（その方とは復縁はしませんでした）そのことがきっかけで、私は母親の思い通りには生きられないとやっと気づいたのです。その後、結婚や出産を経て、その間もずっと母親は変わらぬままでした。何かに付けて私たち家族へ介入しようと口出しをしてきました。私もずっと耐えてきましたが、産後の不安定な時期についに限界が訪れました。母親からの何気ない言葉が耳にこびりつき頭の中がそれでいっぱいになり、母親からの着信があると動機がし手が震え、

ご覧いただきましてありがとうございます。『心のオアシスまどかの部屋』のまどかです。私は自分の経験や気質から主に、毒親・モラハラ・ママ友トラブルHSPの方からのお話を伺っています。 知る人ぞ知る！元保育士です☆。.:＊・゜現役の保育士さんのお悩みや 子育てについてもご相談をいただいています。 恋愛相談や出品者様からのお問い合わせも増え 真心込めて幅広く聴かせていただいています。 こちらのサービスは、総合窓口になっています✨様々なお悩み・愚痴・雑談などを聴かせていただいています。私のプロフィールを見てくださった方から【元モラハラ夫をヒーローと呼ぶ理由】を聞かれることが続きましたので、今回はその理由をお話しします(^▽^)/突然ですが、目の前で、あなたの友達が酔った友達の親にペシペシ叩かれていたらあなたはどうしますか？グーで殴られていたらさすがに止めると思いますし、普段から暴力を受けていると聞かされていたら対応は更に変わってくるでしょう。何も聞かされていない状態で「うちの子何にもできないでしょ～」ペシッ「みんなに迷惑かけてなぁい～？」ペシッ半笑いで、ペシペシです。きっと、「そんなことないですよ～」と苦笑いしながら答えるか「そろそろ、そのくらいで…」と手を止めてくれる人もいるかもしれませんね。私の友達や、歴代の彼氏もそんな感じでした。それでも十分でした。でも、元モラハラ夫が彼氏時代は違いました。「何してるんですか！」と毒母の手を止め「こんなところには置いておけません！！　　　まどかは俺が連れて帰ります！！」と真っ直ぐに言い放ってくれたんです✨私のヒーローの誕生です✨これには毒母もポカー

私だけ？の看護師あるある夜勤明けの胃は無限大♾️そして…ジャンキーなものが食べたくなる✨（あなた…　今から寝るんですよ💦）こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡「親から言われてショックを　受けた言葉がいまだに　忘れられません💦」と言われる方がいらっしゃいます。『毒親』から受けた『毒（言葉や態度）』から解放されたいのになかなか解放されない。今日はその理由と対処法をお教えしたいと思います！気になる！知りたい！という方は参考にしていただけますと幸いです(*´꒳`*)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*『毒親』とは、子供にとって毒になるような影響を与える親のことを指します。毒親からあなたはどんな『毒（言葉、態度）』を与えられましたか？与えられた『毒』は人それぞれなのではないでしょうか。しかし、その毒を繰り返し、自分に与え続けているのは毒親ではなく、『自分自身』です！その『毒』はたった一度だけ言われたり、されたりしたことだった。繰り返し言われたり、されたりしたけど限られた時期だけだった。回数や時期が限られていたにも関わらず、同じようなことが起こるたびに思い出してしまう💦では…なぜ、親から受けた『毒』をいつまでも持ち続けてしまうのか…その原因は『洗脳』自分が自分に対して親から与えられた毒のような影響を反復して与え続けていることが問題だと言われています。「お前はいらない子だった」→「僕はいらない子なんだ」→「僕は不要なんだ」→「俺は不要だ」「お前はどうせ橋の下で拾われた子だ」→「私は橋の下で拾われた子だ」→「私はこの家では不要な子だ」→「私

ご覧いただきましてありがとうございます。『心のオアシスまどかの部屋』のまどかです。私は自分の経験や気質から主に、毒親・モラハラ・ママ友トラブルHSPの方からのお話を伺っています。知る人ぞ知る！元保育士です☆。.:＊・゜ 現役の保育士さんのお悩みや 子育てについてもご相談をいただいています。 恋愛相談や出品者様からのお問い合わせも増え 真心込めて幅広く聴かせていただいています。本日、モラハラ相談のお電話をいただきました。私と同じように、毒親育ちの方でした。しかし、絶対的に違うのは和解されたこと❣何より、元毒親のお母様が再婚して幸せになったことで今までの過ちを認め、謝罪なさったこと。このお話しには感動して涙してしまいました。毒親もモラハラも、相手の改善に必要なのは【本人の自覚】と【深い愛情】なのだと、改めて、強く思いました。ご相談者様からの評価コメントを許可を得て掲載させていただきます☘とても嬉しいお言葉をいただけて、幸せです✨モラハラ相談と聞くと、少し堅苦しい印象を持たれる方や知らない相手に打ち明けるのに抵抗がある方もいらっしゃると思います。私もモラハラ経験者ですので、毎回共感の嵐です！！自分の置かれている環境やお気持ちを偽ったり気負うことなく、どうか感じたままをお話しください✨＊今まで誰にも言えずに胸につかえた気持ち＊誰かに話して否定され、傷付いた気持ち＊今、自分がどうしたいかわからない気持ちうまく言葉にならなくても構いません。同じ気持ちを味わったことのある私は絶対にあなたを否定しません。安心して打ち明けてみてくださいね☘相談だけではなく、楽しいお話しもしましょう(*'▽')

インスタでフォローしている方の投稿に、自分勝手な人が珍しく優しいことをすると、何となくいい人に見えることがあるけど、勘違いしない方がいい自分勝手な人はやっぱり自分勝手な人だからというような内容が書かれてあり、ハッとしました。長所でもあり短所でもあるのですが、私は単純な性格をしているのでまさに日頃自分勝手だったり暴言を吐くような人が、たまに優しさを見せると本当はいい人なんだよね～なんて思いそうになります(;^_^Aでもそんな風に生きて来て、いいように使われてしまうことも多く。愚痴のような内容で申し訳ないですが、まさに父が上記のような人の典型で。☟父の話はここでも少し触れています。これまで何度か父の事務所で働いて来たけど、ほぼ私の意思ではなくて。仕事が減った時は「他でちゃんと働いた方がいい」と言って辞めさせる方向に持って行くのに忙しくなると戻って来てと言われたり。今のように新しい仕事を始めて頑張っている状態だと知っていても、「困っているからまた働いて欲しい」とか平気で言うんですね💦長年働いている高齢事務員さんの体調が良くなくて、その人がずっと私に戻って来て欲しい、自分の仕事を私に引き継ぎしたいと言ってるそうで。だけどそれもその事務員さんが何でも言いやすい私を都合よく使いたいだけだと私は気づいていて(;´∀｀)そういうのが本当にイヤになったので今回はハッキリと、私には私の人生があるのに、全く違う仕事をしている私に引き継ぎをしたいとか言う事務員さんがおかしいよどうしてお父さんや事務員さんの都合に私が合わせないといけないの？と言ったのですが、なんでや。ワシは事務員さんがおかしいとは思わん

廉清生織のブログの部屋へようこそ過干渉な親とは漢字の如く「干渉し過ぎてしまう親」のことを指しますではどうすれば過干渉にならないのでしょうか？人間関係において他人の物事に立ち入って口を出すことを「干渉」といいますが・・親として未熟な子どもに干渉することは悪いことではありませんしかし・・親が手を出す必要がないことや子どもが望まないことにまで関わろうとすると過干渉になりますね子どもの気持ちを考えずに口を出したり自分の思い通りに支配したりしてしまうと子どもには大きなストレスとなり・・度が過ぎると・・虐待に捉えられるケースもあるので注意しましょう子どもの気持ちを考えて行動することが求められます子どもが心配でいろんなことに口を出しては・・本気で嫌がられている など今・・干渉な子育てをしていることを自覚されている方もいらっしゃるのではないでしょうか？ 最近では過保護や過干渉な親（＝毒親）が子ども自身がやるべきことをやり過ぎてしまうのを皮肉って・・ヘリコプターペアレント（子どもの上空を飛び回っていて何かあるとすぐに手助けする親）や　カーリングペアレント（子どもの前に来る障害物を先回りして取り除く親）と言われたりしています過干渉な親に育てられた子は・・将来・・無気力になったり・何でも人のせいにしたり・仕事や恋愛面で自分に自信が持てず・生きづらさを抱えやすいと言われています過干渉になりやすい親とは？過干渉になりやすい親の性格やタイプについて3つご紹介しますね誰でもにこういった傾向はあると思いますが・・気づいた方から自分の行動を修正し・程よい距離感の親子関係を目指していきましょう何事もバランスが大事

初めまして。ゆうかと申します。初めてココナラアプリで電話のお話相手というお仕事がある事がわかり、こちらのブログを書かせて頂いています。私は自己紹介にある通り、機能不全家族の中で育ちました。いつも喧嘩している両親、お互いの悪口を子どもに吹き込みながら育てるという最悪な環境でした。父親との不和のストレスを、母親は子どもたちにストレスを発散し、スピリチュアルにはまり、何百万とお金をつぎ込んでいきました。元々優しく繊細だった一番上の兄は、見事に母親のストレス捌け口となり、小さい頃から傷つき、大学まで何とか出たもののそのまま引きこもりに。引きこもりの代償は家庭内暴力でした。寝巻きと裸足で家から飛び出して逃げ、「助けてください！！」と近所中を叫んで助けを求めました。追いついた兄には髪の毛を捕まれ、アスファルトに頭を打ちつけられ足で何度も蹴られ踏みつけられ、ぎゃあーー！！と叫んでいる所を驚いて出てきたご近所さんには、母は「いえいえ、何でもないんですよ〜♪」と笑顔で対応。その後も兄を叱る事や咎める事も何もせず、「キレさせたあんたが悪い」と私に言い放っていました。二番目に姉がいるのですが、姉も何度も兄に暴力を振るわれていますが、母親は兄の暴力を「ただの兄弟喧嘩ね♪」と言わんとしない様な笑顔で、一切止めずに座って眺めているだけでした（姉が殴られている時は、必死で私が兄の暴力を止めていました）。背の高い兄からの凄まじい家庭内暴力と、それを一切止めずに笑顔で見守る母親。恐怖でしかありません。姉は家族から逃げる様に結婚し、家を出ていきました。兄の暴力は、まず自分より下の妹達だけに向かっておりましたので、

私の母は自己愛さんです。とても気の強い人で、100％自分が正しいと心底信じています。大前提が＜自分が正しい！＞から始まっているので、母の間違いを指摘しようものなら、全力で猛反撃してきます。こちらをねじ伏せようと必死で向かってきます💦話し合おうと歩み寄っても、過去のストーリーを平気で変えてしまったり、都合悪くなると忘れたと言われたりでお話になりません。母と分かり合いたいと思っていましたが、諦めました。私は平和主義で、人と争うのが何より苦手です(✿◡‿◡)だから、母との関係で出来ることは、ひたすら我慢でした・・（＞＜）母の言うことに逆らわず、話を合わせ、母の喜ぶ応対をし続けていました。子供が母親のお守りをする。そんな感じ。不自然ですね～。そして母はどんどんつけ上がる。傷つくことも平気で言う`(*>﹏<*)′歯に衣着せず。目の前にいる娘は、まるで心がないように扱うんです。そして、限界を迎えた娘が、母の態度で傷ついたことを訴えると、猛攻撃、そして突然被害者に豹変します💦「こんなこと言われてお母さんの方が傷ついた」「あなたはもっと可愛い子だと思っていたのに、いつからそうなってしまったの？」など・・・自己愛パーソナリティ障害の人は自分の事が何より大事で、自分が一番だと思っています。そして、悲劇のヒロインにもなれる大役者！そんな人を相手に、自分の人生を犠牲にすることはない！！とある時、ハタと気づきました。私が母親のお守りをする必要はない。「あなたはあなたの人生」「わたしはわたしの人生」動物の世界ではそれがハッキリしていて、潔く美しい✨自己愛性パーソナリティ障害の人は、多くの場合、

私には小学生の子供がいます。男の子ですが、主張が強くて母の言う事聞かないです💦私もフルタイムで働いているので、疲れてしまっている時は、夜のルーティーンをやらせるだけで精一杯。いつもはピアノとお勉強をやりますが、今日は習い事があったため、宿題と少しのプリントで終わりました。昼間学童でやってくるはずのプリントを全くやってなかったので、「明日はやってきてね。」と言ったら急に怒りだしてしまいました。その後、宿題の計算問題の答えが違ったので、それを伝えるとまたまた怒る、怒る💦💦💦主人にはそんな態度を取らないので、私には甘えているのかな？と思いますが、子育ては本当に難しいです。こんな時、フルタイムじゃなくてせめてパートタイムの働き方で時間に余裕を持ち、子供に寄り添ってあげられたら・・・と心から思います(T_T)先日、野球チームのママ友から「優しすぎる」と言われました。そのママ友は、子が反抗的な態度取ったら「たたく」「どなる」で教えているそうです。私も小さい時、反抗したら毒母に顔を思いっきり叩かれました。そのため、母が怖くて、言いたいことが言えない子供になってしまいました。私は子供を絶対叩きたくありません。暴力では解決しないと知っているからです。言葉使いも気を付けます。いくら感情的になったとしても、耳障りな言葉を使うのは違うと思います。そういえば、毒母は言葉遣いだけは良かったな・・。それはせめてもの救いだったかもしれません。子供を１００％受け入れる親でありたいです。子供も外で必死に戦っているはずです。家が休息の場となり、心身共にリラックス出来るよう、両手を広げて受け入れてあげようといつも思っ

往診ナース由紀子です♪本日は、八つ当たりしてくる人の心理です(；ﾟДﾟ)どこにでもいますね～！八つ当たりする人の自己肯定感ホントに、自分が嫌われてること知ってるのか？？と思いますよね(;^_^Aでも、八つ当たりする人って、基本的に自己肯定感低くて、自己否定も強い人なので、「どうせ私なんて嫌われてる」と、みんなから嫌われていることを知っています！嫌われていることを知っているというより、嫌われることを恐れていて、どうせ自分なんて嫌われる人間なんだから、そういうことをしてもよい。と言う心理です（笑）（または、相手が悪いので、自分がやっていることは正当と思いこんでいる可能性もあります。この場合はもはや論外ですが・・。）でも、そうしておけば、自分は嫌われることをしているから嫌われて当然！というわけで、嫌われてもそんなに傷つかないという心理になります。自己防衛の仕方がこれなんです。もし、頑張って親切にしたときに、思ったより好いてもらえなかった時ショックが倍増するからなんですね（笑）なぜ八つ当たりをしてしまうのでしょう？これは、感情のコントロールを人に委ねているのです。自分のモヤモヤを人にぶつけて、自分はスッキリするというやり方で、他力本願。そのやり方に依存しているから、そんなに簡単に辞められないのです。子どものころから、自分の感情を代弁してもらった経験がほぼなく、なんなら、親の感情のはけ口になってきた人と言えると思います。子どもの感情は、大人が代弁してやらないと、混とんとしたままです。言葉で説明されて、分かってもらえて初めて認識できるものです。この経験が欠落すると、自分の感情が混とんとした

こんにちは！なごみーなです。ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。ひな祭りですね〜♡用事があり週末は実家に帰っていました。小さい頃は我が家はなんだかとても貧乏で(；'-' )お雛様が小さな小さなものだったんです。それが母も悔しかった？のかすこしずつ小さなお雛様を集めていました。今はもう年齢もいっているので増やしてはいなようですがそのお雛様たちをチラ見訪れる方からの一番人気はこちらの笑顔のお雛様だそう笑顔が良いですね日本昔ばなしみたい（ご存知ですかね）少し小さめバージョン積み木っぽい感じ？こちらも木製バージョンさやか？とは？作成者のお名前かしら手毬雛（勝手に命名）こちら大人っぽバージョンこちらが貧乏の原点w↓ガラスのケースに入っていたものです。姉が生まれた時に買ってもらったそうもちろん妹である私と一緒ね〜と言うことでしたお友達の家に行くと田舎だったので七段飾りとかがあったり・・・それをみると羨ましくてこの雛人形がイヤイヤでたまりませんでしたそしてお姉ちゃんのものというのが私の頭にありましたしね・・・でも今見てみるとミニサイズでとってもキュート♡いや今はマンションだったりミニマリストだったりでミニサイズも全然受け入れられているのに時代ですねそしていつも何かと戦っている母にとってはこのミニサイズお雛様が「雛人形コレクション」という趣味になったんですよねきっと今回の帰省でもまた毒親というかなんというかそこまでではないのかもだけど。まあまあな感じで個性的な母wもう色々とネタも豊富でした。またの機会にその辺のお話もできればと思っています。本日もお読みいただきありがとうございま

往診ナース由紀子です♪我が家の毒親は、加害が凄かったのでとっても分かりやすくて小学生の頃から、うちの家はフツーじゃないと思えていました。もちろん自己肯定感は低くて自己否定感は半端なかったですが、親と自分を分けて考えやすかったんですね(*^-^*)しかし、同じように自己肯定感が低く、自己否定にまみれているのに、毒親育ちの自覚がないまま大人になってしまいなぜ、自分がこんなに生きにくいのかよくわからない方がたまにおられます。よーく話を聞いていると、だいたいこんな親のようです(;´Д`A ```・家事や育児は完璧、申し訳ないくらいよくやってくれる・子どものことを一番に考えてくれる・友達のように仲が良い・お母さんが傷つきやすくすぐに泣くので気を遣う・時々よくわからないことで怒って機嫌が悪くなり気を遣う・なんだかんだで親に合わせていることが多い・親に気を遣うのは、産んで育ててもらったから当たり前と思っている・親が病気、もしくは亡くなっているため、悪く思うことに罪悪感がある親に気を遣うのは当たり前と思っている人は、自分と親の関係を客観視するのが難しいようです。親の価値観と密接に交わりすぎて、自分の気持ちが混とんとしてしまう様子でした。また、親にされて嫌だったことも、そんなことはよくあることだと正当化している人にも出会ってきました。気付かない人は、そのまま人生を全うされる人もいると思います。ちょっとくらい生き難くても自分なりの乗り越え方などを身に付けて生きていく。それも良いと思います(*^-^*)みんながみんな、自分が実は毒親育ちだったと気が付く必要はないわけです。しかし、毒親育ちを自覚して、

往診ナース由紀子です♪ココナラのプロフィール通り、毒親育ちです(^^♪３６歳で看護学校へ入学し、その頃には自分が毒親育ちであり、アダルトチルドレンであることは自覚していました！そして自分の生き辛さはどこから来るのかと、もともと、心理分析は興味があったんですが、看護学校へ行って、いろんな本を読み漁り、とある彼女と出会いました。１８歳年下の、とってもキラキラ輝いてるＡちゃんです！Ａちゃんは、これまで出会った人のなかで、群を抜いて自己肯定感の高い女の子でした(*^^)v当時の私は、自己肯定感の低さからくる自己否定とのたたかいでした。 しかし、Ａちゃんと出会って、彼女の価値観を目の当たりにすることで、少しずつ自己肯定感が底上げされていったのです！Aちゃんの物事の捉え方、考え方、行動すべてにおいて、とても魅力的でなんて、自由な人なんや！ うらやましい。どうにか、私もこのように生きたい！！！！という、熱い思いが発端です(*^^*)私の否定的な捉え方は、Aちゃんの肯定的な思考回路とはまるで真逆です！Aちゃんは、誰とでも境界線がしっかりあって、とても客観的なんですね。自己肯定感が低いと、自分のつらいことにばっかり目が行きがちで、どうしても主観が強くなってしまうんです(´；ω；`)ｳｩｩそして、客観性が欠落してしまうんですね！私はいつも否定的だけど、Aちゃんならどう考えるかな？きっとこう考えるはず。じゃあ私もそう考えてみようって感じで、１８歳も年下の子に、価値観を学ばせてもらっておりました（笑） 要するに、彼女の目を通して物事を見た方が、とても客観的に見えるわけです！それは、今まで見たことがない

８月１３日（土）、おはようございます。３日間もブログ更新できないでおりました…❗やばいぞ、自分（涙）がんばれ、自分（笑）ちょっと最近、自分のバイオリズムが乱れてきている感じがします…気をつけなくてはです😅さて今日は親子関係についてのお話です。私自身も小学６年生の息子がいます。「自分自身が毒親になっていないだろうか」ときどき、そんなふうに自己点検したいなと思います。※今日は「親子関係心理学の専門家が指摘する『毒親を卒業する方法』」という記事をピックアップして、私のコメントとともにシェアさせていただきます。音声ブログです（ちょっと長くなってしまいました）👇本日のご感想など、ぜひメッセージいただけたらと思います。必ずお返事させていただきます！それでは、また✋

毒親というほどでは無いけれど。。。可愛がってもらっていたし。。。心配して言ってくれてるし。。私も言われた方が安心だし。。。それなのに実家に帰ると疲れる（ ;  ; ）何でだろう？と思ったり、そんな自分を責めたりしていませんか( ´ ▽ ` )？それはあなたが悪いのではなく、力を奪う関わり方が原因なんです。あまり知られてないかな、と思うのですが、人がご飯を食べる事（栄養）が必要なのと同じように心が健康であるためには、関わりが必要です。その関わりには種類があります。心にエネルギーを与えるものもあれば、奪うものもあります。エネルギーを奪うものの一つに、過保護があります(´･ω･`)決めつけもエネルギーを奪います。『あなたはそんな事しなくていいのよ』『心配だから〇〇しておいたから』『そんな格好じゃ、寒いわよ。ほらもっと着て』『あなたはこれがいいのよね。』受け取った方がどう感じるかも重要です。でも、もしあなたが、実家に帰ると疲れるな、と思っているなら、そのモヤモヤをじっくり感じてみてください。相手を変えなくても、あなたが楽になる方法は沢山あります。心のモヤモヤを紐解くと、感謝しつつ、自分の心地の良い距離感や、在り方を見つけられますよ♪今日も良い１日をお過ごしください( ´ ▽ ` )

こんにちは！なごみーなです♡ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。このお正月は実家に帰っていました。母が一人暮らしをしているのですが高齢のわりにはとても元気です。近くに住んでいる姉たちは、母には結構冷たく当たっています。私は遠くい離れているのでもう少し優しくしてあげたらいいのになんて思っていたのですが・・・・元々毒親気質の母。やはり、長く一緒にいると、ん？何かおかしいなと思ったりで。どんな感じかと言いますととにかく自分ルールが激しくて、私が一番正しい。なんでも一番！やりたくないことはやらない、都合が悪いことは聞かない。謝らない。いい子ぶりっ子のために娘をフルに使い回す。でもそれはあなたのため！みたいな・・・。母は私には色々と言いやすいらしく、そういう人には結構いうんですよね。姉は結構怖いというか全く聞かないし。バシッと言うタイプなので姉に対しては何も言わないんです。というわけで私は言われ放題な感じでした。とはいえ私もだんだんと溜まっていたものが沸々と湧き上がり。言わなくていいことまでいってしまいました。いけないやってしまったとなります。気分も良くないし（涙）親子といえどやはり長くいたりすると言いたいことを言ってしまって喧嘩になるんですよね。姉の気持ちもわかるというか・・・ただ私は離れている分そこは優しく接しないといけないと思っているので。それにいいのか悪いのかよくわかりませんが、すぐ忘れてので(^^;;母との距離としてはいいのかもしれません。姉はいうと怒られてしまうけど母に似ているんです。真面目できちんとしているところが。私はテキトーだし真面目に不真面目なので性格

はじめまして　ナース由紀子です！プロフィールでは書ききれなかった自己紹介をさせていただきたいと思います(^^♪我が家は、父、母、兄、姉、私の五人家族 いわゆるモラハラの両親による機能不全の家庭で育ちました。さて、モラハラですが、最近はもはや知らない人はいないのではというくらい一般的になった言葉ですね(;^_^Aふつうの構図　加害者 VS 被害者　と思いますが我が家の構図　超加害者（父）VS　ただの加害者（母） え？どっちも加害者なん？そんなことある？　ハイ、ありました(;^_^Aもうちょい具体的に言いますと スイッチが入ると怒鳴り散らし、ヒステリックでいつも威圧的、高圧的なおとん。雑で他人にあまり興味のない気の強いおかん。　 被害者がおらん（笑）　気の強い母は父にけなされてもへこたれず、言い返すこともありますが、最終的に黙るため奇跡的にモラハラが成立した模様 つまり子どもに対してはどっちも加害者ってことなんですよ～どっちからも怒鳴られシバかれる日々でした(´；ω；`)ｳｩｩ癒しの存在はなし！おかげさまで、早期からうちの親はなんか変！頭おかしシィかも？？と気づくことができ、毒の親という言葉はまだ一般的でなかった思春期のころから概念はなんとなく肌で知っておりました。自己肯定感？そんなもんあるかいな～！( ´∀｀ )おかんからは「お前ら大きしよう思ったら（金がかかるため）ゾォーっとするわ」と、心底いやそうな顔で言われて育ちました。おとんからは定期的に説教がありましたが、頭をシバかれるため、両腕で頭をガードしたまま約５時間ほど。長すぎる(´；ω；`)小学生でも、夜の９時から始まると２時

ある女は、19○○年に、この地球に降りてきた。神に、地球上で世界中の人たちを幸せにするんだ～♪って約束してね。仮に或る女を【あい】としておこう。【あい】は、神様と約束したことも、自分で、地球に行きたい！行きたい！って、言ったこともまるで、記憶喪失にでもなったのかとスポーンと忘れて暮らしていた。○○幼稚園の卒園式の日、「あいちゃんは、小学校は、×□小学校へいきますからね～」その後も先生は、何か言ってた気がするが全く覚えていない。は？今なんて？母に「私、幼稚園のみんなと同じ小学校いくんだよね！？」「当たり前よ！ちょっと、先生勘違いされているんでしょうから聞いて来るね！」「＃％＆！？」「？？！！！」「引っ越すらしいよ…お父さんが来て、手続きして帰ったらしいよ…」はぁ～？？何で身内に言わず、他人に先に報告するのかねー💢😠変わった父ではありましたが、こんなの序章に過ぎませんでした…私が癒されたいわ！！

私って居ていいのかな？私って役に立たないな。。。私って、必要じゃないのかな。。。ネガティブな思考が頭をグルグルする。喉の奥がギュッと詰まる感じ。普段は怒りっぽい方ではないけれど、異常に腹が立ったりする事がある。愛着障害や、アダルトチルドレンを抱えている人は、無性に今が嫌になる時がある。それでも、ご飯を食べて、休んで、今を生きる。もし、今も辛いなぁと感じているなら、動き出してみるのもいいかもしれないね。辛いなぁ、と感じているあなたへ。全く同じだったり、似たような経験が私にもあって、誰かに安心して話せる時間は回復の為にとても有効だけれど、誰にも会いたくないなって時もあるよね。誰かに話して余計に傷付くんじゃないかって不安に思う時もあるよね。人に繋がるのもしんどい時、散歩もいいけれど、映画はどうでしょう？私の今のおすすめは『ワタシが“私“を見つけるまで』Netflixドキュメンタリー原題『FOUND』中国の一人っ子政策に翻弄された方々の物語です。ジ〜ンと温かくて、登場される方、全ての幸せを願わずにはいられません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡しっかり泣いたら、出した涙の分だけ、あったかいミルクティーでも入れましょう♡あなたの明日も幸せでありますように( ´ ▽ ` )

こんばんは。写真は愛犬のマベちゃんです☆とても可愛いの。機能不全家族。 その言葉を知ったのは病気になって９年くらいしてからかなあ。こないだちょうど機能不全家族とアダルトチルドレンについて論文書きました。まぁそれについてのことはまたいつか。どうやって自分のブログを進めていこうか迷ってます。ちょっとずつ過去を振り返りつつ雑談もしつつって感じにしようかなぁ。 私の家はれっきとした機能不全な家族でした。仮面夫婦の父と母。喧嘩してるとこは一度も見たことない。喧嘩ってよくないものって思ってたけど、喧嘩できないほどの関係ってのも難しいもんだなってそこに気づいたのもだいぶ後の話。一人っ子の私は父と母の関係がワカラナくて、でも私が間に入らないとこの家族がバラバラになっちゃいそうでワカラナイながらにも色々な自分を試行錯誤で演じてたかなぁ。こないだ写真の整理してたら若い頃の父と母が浜辺で仲良く二人で写ってる写真を見つけた。母に聞いたら「これなおちゃんが小さい時にとってくれた写真」って言ってたの。全然覚えてないけど。こんな仲良い時あったのか。ちゃんと大事にとってる私は、今でも父と母の仲良い姿をまたいつか見れることを望んでるのかもね。話聞く限りでは結構シンプルなんだけど、当事者目線からすると夫婦って難しいよね。しかしながら、幼い頃の自分を分析していくと結構解決していくもんです。ではまたぁ！   

久しぶりの青空が広がっています。雨の日もけっこう好きなのですが、何が困るって洗濯物が干せない💧部屋干しすると湿度がとんでもない数値になるので、雨でも軒下に干したりするけどやっぱり乾かないですよね・・・。だけど雨が続いたせいか暑さがずいぶん和らいだような気がします。またきっと残暑厳しくなるだろうけど、ここから少しずつ秋に向かって行くのかなぁ～やっと晴れたのでこの後は母の墓参りに行く予定です。母が亡くなってもう何年も経つのですが、私はいい年をしてお母さん子だったのですよね（苦笑）だから母が亡くなってすぐの頃は、精神的な大きな支えを失ったような感じになり、寂しくて会いたくて何を見ても母を思い出して涙ぐんでいました。だけど友人たちから（最近になって）親子関係でずっと悩んでいたこと、自分の親が今で言うところの毒親のように思うというような話を聞けば聞くほど、父はあんなおかしな人だけど母には恵まれていたのだなぁ、それだけでも本当に幸せなことだったとしみじみ思いました。親だから完璧な人間なんてことはなく、親も自信がないまま不安を抱えたまま自分の悩みが解決できないまま誰かの親になっているので、子供を愛していないというより自分の親から愛を与えてもらった経験がないので自分の子供にも与えることができない、そういう人もたくさんいるでしょう。私は「自分は悪くない、おかしいのは父の方」とわかっていたから強く生きて来れましたが、ほとんどの子供は親に言われたことを素直に信じ、親に認めてもらうこと愛情を与えてもらうことを願っています。そして「悪いのは自分、育ててくれた親を悪く言ってはいけない」そう思い込んで苦しん

ニュージーランドで育ちいま19歳になった娘。 あんなに小さくて、 あんなに可愛くて、 「ママ、ママ」と後ろをついてきていたあの天使のような赤ちゃんが……19歳になり。。。 背中に、ドーーーン！！！と。 はい。 タトゥーをがっつり入れたんです。涙 「海外だから普通でしょ？」 「異文化理解でしょ？」 ……いやいやいや！！！ 綺麗事なんて、自分の身内に起きたら1ミリも無理でした！笑 心臓はバクバク、頭の中は真っ白。 20年以上、ヒーラー鑑定師として数々のクライアントさんの悩みを解決し、「どんなあなたでも大丈夫」なんて偉そうにコーチングしてきたこの私が、です。 自分の娘のこととなると、ただの「動揺しまくりな53歳の母親」に強制送還されました。 ここから、私がこのタトゥーを本当の意味で受け入れるまで、 そして、この事件をきっかけに「まさかのパンドラの箱」が開いてしまうまでの、53歳母のリアルな泥沼ジタバタ劇が始まります。 綺麗なお手本のような子育て論じゃありません。 大人の女性の、本音のドキュメンタリー。 明日の【#2：異文化理解の壁編】へ続きます。 絶対に見失わないように、 今のうちに【フォロー】して待っていてね！ #海外子育て #アラフィフライフ #タトゥー #毒親#インナーチャイルド ご感想などありましたら(^^♪

毎週金曜日はバーの営業日なのですが、木曜日の夜に母が夢に出てきました。母についてはプロフィールの経歴欄に少し書いています。楽しい話ではないけれど、ご興味のある方はよろしければご覧くださいね☘https://coconala.com/users/4279357/careers連絡をせずに放っておくと脅したり店に乗り込んできたりするので、なるべく月に一度くらいはランチなどしていましたが、最近2，3か月会いに行きませんでした。でも乗り込み防止対策で、重い食品などを送ったりしていました。でも私はどこかでおびえているというか、気にしているのでしょう。（私の心はちょうど最初の写真のようなイメージ）夢でなにがあったかはっきり覚えてはいないのですが、目覚めたら体が重く、食欲もなく、明らかに具合が悪いんです。今、色々と流行ってますからなにかに感染したかな、とも思いましたが、気持ちの落ち込みもかなりあったので、精神的なものかな、と感じました。心の不調は体にもサインを出しますよね。とにかく全身が重くて仕事に行きたくなかった!!でも少ししか開けられない店ですから待ってくださるお客様のためにもどうにか踏ん張って開けたのでした。すると、ここ3週ほど連続で入れなかった方が来てくださったり、近所の大好きな老舗レストランのシェフが久しぶりに来てくださったり…。頑張って開けて本当に良かったなぁ、と、お客様から元気を分けていただくのでした。📷お客様からいただいた元気のイメージ💖お客様にお会いできたことが嬉しいのはもちろんでしたが、シェフは少し表情が暗く、なにかあったのかな、という雰囲気でした。閉店時間を過ぎてほかの

こんにちは。 寄り添いナース♡れいなです☘ 毒親に育てられた子供は、「親を見捨てることができない」「親を無視することができない」「親の言うことに逆らえない」と、苦しんでいる方が多いです。親との関係を何とか良くしようと努力しますが報われないことが多くみられます。でも、そもそもなぜ毒親になってしまうんでしょう？その大きな原因がいくつかあります。自分の夢を子供に追わせる 自分の果たせなかった夢を、子供が果たしてくれた！ 美しいお話しに聞こえるかもしれませんが、実はこれも毒親の可能性が高いです。 「子供の習い事を親が決める」というのは、よくあることです。子供は・何に興味があるのか・どういった長所を伸ばせるのか・何が得意なのか分からないことが多く、色々体験してから習い事を決めたりしますよね。でも、「親自身が叶えられなかった夢」を、子供に託してしまうことがあります。「お前はこれをやらなければいけない」 「他のことは、やらなくていい！」 と言って、親自身の夢を子供に押し付けます。子供は、本当は全然違うことがやりたいのかもしれません。 もっと色んな事に 挑戦したかったかもしれません。 でも、親は一切認めてくれず 「お前は、これをやらなければいけない」と言って、子供に強制してしまいます。本当はサッカーがやりたかったのに 親にずっと野球をやらされていた。 本当はエンジニアになりたかったのに 親に医者を目指すように強制された。 こういったことは、本当によく聞きます。 また、 学歴コンプレックスがある親は 子供に対して 「良い大学に入って、良い企業に就職しなさい」 と勉強を強要することがあります。 勉

優しい子に育ってほしいなら子どもに優しくすること親切な子に育ってほしいなら子どもに親切にすること往診ナース由紀子です(*^-^*) いつものように、敬愛している佐々木先生の本から学んだことをお伝えいたします♪（佐々木正美著「子どもへのまなざし」）人は、良いことも、悪いことも、自分がされたことしかできないと常々思います。もちろん、意識して過去の間違いを断ち切り、新たな考え方や行動を身に着けることはできます！！しかし、無意識下に組み込まれたものは、それができません。私自身は、「人の嫌がることをするな。」「人には親切にすること。」と言われて育ちましたが、悲しいかな我が家の両親は子どもが困っていても助けない親でした。毒親育ちの由紀子です。例えば、体調不良時、一人で洗面器を抱えて戻していたらしい（かなり幼い時。覚えてないけど姉から聞いた）歯磨きを教えてもらわなかったので、小学生のころから歯周病でした。虫歯があっても歯医者へ連れて行くということをしないため、小２の時友達と二人で初めて歯医者へ行きました(;^_^Aまた、強制的にお使いに行かされることはしょっちゅうで、一番ひどかったのはお肉屋さんに、「○○の肉を〇百グラム」買って来いと言われましたが、何度も間違えてそのたびに肉屋へ取り替えてもらいに行かされ、肉屋のおやじに「ほんまに、しっかりしいや！！」と怒られた記憶がよみがえってきました( ﾉД`)ｼｸｼｸ…困ったときは一人で対処していたので、無意識下にそういうものと思い込みが出来上がりました。小学生、中学生の時は、孤独でとっても怖い夢を繰り返し見ていました。何度も同じ夢をみるため、大人にな

Rさんから突然の電話…。私が会社を辞めたことを誰かに聞いたのだろうか、ちょっとめんどくさいな、と思いながら電話に出た。「久しぶり～！何してた？」と、しらばっくれたような電話だった。「特になにもしてないよ」と当たりさわりのない返事をした。そしたら案の定…「保険屋、辞めたんだって？仕事探してるの？」と言ってきた。「あ～話早いね(笑)」などと話をしていたが、Rさんは思わぬことを私に言ってきた。「いや～実はさ、私今、あの近くのスーパーのフードコートで働いているんだけど、人手が足りないのよね」と。「あ～そうなんだ～」と聞き流していたら「どうせあんた暇でしょ！私ここのフードコートの責任者になっているから面接は私だけど求人票欲しいから早く取ってきて～」と。「ありがたいけど、土日休みじゃないでしょ？」というと「土日は高校生のバイトもいるし、年配の人もいるから完全に土日休みとはいかないけどなるべく休んでいいから」と…。「うん、ありがとう、わかった、旦那に相談してみるね」というとすかさず「旦那なんかアテになんないんだし、自分で決めればいいでしょ」と言われてしまった。そうだけど…一応、相談しないと、という耳は一切聞かず、「今もう面接来てるしあんたのシフトのところ空けておくからハローワーク行ってきて！」といい、電話は切れてしまった。確かにいい話ではある。そこのスーパーはその当時、できたばかりでいろんなフードコートが入っていた。家からも近い…。選択肢などなかった。自分で探しても仕事などなかった。子供のこともわかってくれる人が責任者なら、それはそれでありがたい。Rさんは最近音沙汰なかったと思ったら、そこで

毒親育ちの人は、何かに依存しやすいんだよね。お買い物だったり甘いものだったりSEXだったり振り返ってみると、私もそうだったし、今でも不安定になると依存しそうになる！特にチョコいや、これは単に好きだからか？GODIVAコラボスイーツとか、見逃せないもんな。と、まぁ、私のチョコ好きな話は置いておいて。私が特に顕著だったのか実はSEXだなぁって思うんだよ。親とのふれあいに飢えたまま大人になったし、愛されているって言う感覚も希薄だったから私をただ一人見つめてくれている愛を与えてくれていると感じることのできる行為に、依存しちゃっていたんだよね。満たしてほしくてするけど。翌日には元通りに空っぽで、私っておかしいんじゃないかな？って思うぐらいに、いつでもして欲しかった。これ、他の何に依存していても同じだと思う。買い物をしたときは満たされているけど、その次の瞬間には他のものが買いたい。お菓子を食べ終わってしばらくしたら、やっぱり他のものも食べたい。満たされたくてしているのに、やってもやっても満たされない。自分っておかしいのかな？って、苦しいけど、止められないの。でもね。あなたがおかしいんじゃないんだよ。毒親育ちだと、どうしても親から貰えるはずだった『愛』や『自己肯定感』が足りなくて、足りない部分を埋めないと苦しくて、そうなっちゃっているだけ。ただね、依存していても、ちっとも満たされないのよ。結局は。自分のことは自分で満たすしかないんだよね。だから、自分で自分を満たすことを知って、少しずつ少しずつ変わってこれたなって思う。自分で自分を満たすって何だと思う？やりたくないことを止めて、やりたいことを

こんばんは。サラスバティです。今日は毒親についてお話しますね。親だから、子供は可愛い、愛するものだ。という定説がありますよね。でも毒親に育てられたのだ、と気づいた皆さん。愛情感じたこと、少なかったんじゃないでしょうか。大学に入れてくれたから育ててくれたから学校に通わせてくれた洗濯してくれたうん、それも愛情ではありますけど親としては当たり前のことなので、それを基準に親を責められません。というのは悲しいですね。結論から先に申し上げると、毒親というのは子供を愛しているか、いないかとか、そういうフィールドに立てないくらい「心が不安でぎゅうぎゅうづめで、いっぱいいっぱい」なんです。誰かを愛するとか、愛さないとか、そんな次元の状態じゃないことをまずお伝えします。毒親問題でよく挙げられる共通点に・褒めてくれない・興味を持たない・認めない、罵倒してくる・お弁当には髪の毛が入っている・優しい約束をしても、すぐ破ってくる・子供に払ったお金や時間をかなり恩着せがましく押し付けてくる・成長した女の子の下着を買ってあげない・引っ越しても追いかけてくる・幸せを祝福しない、またはしたかと思ったら翌日罵倒するがあります。これは全て、毒親が「不安に追い立てられた行動しか取れない」という心理から巻き起こる事象です。わかりやすくいうと、お母さんでいられるくらい安心していないのに、子供ができたので「お母さんの役をしろ」と周りに言われた結果です。そもそも毒親の精神状態は「世界が自分の心を脅かしてくるか」でいっぱいいっぱいです。つまりは子供がしたいことをしていて嬉しい、のではなくて子供が我慢していようと、したいことをして

電話相談をしております『心友カウンセラー』のゆい❤️❤️と申しますおはようございます^ ^ 新しい週が始まりましたね！今日はゆい❤️❤️の大好き『渋柿』の写真を投稿します♡『あれ？』タイトルと違わない？？と思いますよね....祖父母が住んでいた場所には家はもうないけれど、畑や柿の木は残っています....大粒のこの渋柿は、全部皮を剥いて風当たりの良い場所に吊るして干し柿に仕上げて行きます^ ^  ゆい❤️❤️は田舎育ちなので、干し柿大好きなんです〜♡冷凍したら1年中食べれます(笑)そんな柿を、もう80歳の年老いた両親が後何年柿狩りが出来るんだろ....と、思うだけで何か涙が滲みます....それは....ゆい❤️❤️にも誰にも言えない過去をずっと引きずって生きているからです！過去って残酷....って何度思った事かわかりません朝から少し暗い？笑？話になりましたが、仲が良い親子関係でなかったので複雑なんですよね〜いつも『心』が寂しくて....でも前を向いて生きないといけなくて....特に親子関係は難しいですね....笑笑　『あ〜ゆい❤️❤️さんにもあるんだな〜』って思ってもらえたらいいかな？と、ふと思って投稿しちゃいました、笑笑！私にも沢山たくさん言えない悩みあります^ ^ だから電話相談やってるのかもしれません、笑笑！【❤️32品・出品中❤️】✅おすすめ順入り✅ランキング順入り✅お気に入り順入り✅初心者向け順入り⚫︎自分の実体験を元に、共感したりアドバイスさせて頂いております。⚫︎気軽な話し相手から〜深いお悩みまで、どんな内容でもお電話可能です^ ^⚫︎お電話が苦手な方にはチャット（

こんばんは、ひかりです |˙꒳​˙）嵐の櫻井くんと相葉くんの同時結婚と聞いて娘が固まっていましたぁ！2人が結婚したと勘違いしたみたいです。そっち〜！？Σ(*ﾟдﾟ艸)笑୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧今日は、育てることについて少し綴らせてください。娘のプチトマトを育てて、２ヶ月くらい。だんだん色も、つき始めて嬉しさ倍増中です！まるくて、愛らしいカタチがとっても可愛い (*´꒳`*)大切に育てたからこそ感じるモノが違うんだと思います。記念すべき、初収穫は４個でした。娘は、ミッキーマウスみたいな笑顔で大喜びしていました♪採れたてのトマトは青臭くて新鮮ですごく美味しかったです。本当は、トマトが苦手なので気合いを入れて食べているようでしたw(๑´∀｀)σﾂｰﾝ    ⁽⁽ଘ(｡•ө•｡)ଓ⁾⁾ ＊＊＊育てるといえば我が家は、子育て真っ最中。「 過保護のカホコ 」2017年 日テレドラマ史上最強の箱入り娘がひとりの青年と出会い、自分探しが始まる。衝撃的なドラマでした！親目線からするといくつになっても子どもは可愛くて守ってあげたい存在です。だけど、毒親（過保護）になって娘の成長を阻んでしまわないように気をつけたいと思います。子育ては、親育てでもありますよね。これからもよろしく〜 ⁽⁽ଘ(｡•ө•｡)ଓ⁾⁾ では、今日はこの辺で！お気に入り登録、フォローしていただけるとモチベーション爆上がりします♪最後まで読んでくださりありがとうございました。じゃあ、またね ( ˙꒳​˙ᐢ )ひかり☆”2021.9.29

（フーテンの寅さんの音楽を脳内で流しながら読んでください）今日は父と一緒に補聴器店に行って来ました。もう何十年も前から耳のそばで大声を出さないと聞こえないレベルなのに、面倒がってお金を出し渋って新聞広告でよく見るような集音器を買っては失くし買っては失くし💧ところが最近になって補聴器を買うからついて来て欲しいと言うので補聴器店を探し予約を入れて（⇦私が）待ち合わせをしたわけですが、待ち合わせ場所で顔を合わすなり、やっぱり集音器でいいんじゃないの？補聴器なんか必要ないから行かなくていいんじゃないの？と言い出して(-_-;)ポジティブな私と違ってネガティブなんですよ父は。別にネガティブは個性だと思ってるので全然いいんですけど、自分から言い出しておいて店の前で駄々をこねだすとかはやめんかい！！迷惑なんじゃ！😡買わなくてもいいからとりあえず店に行こうと説得して店内に入ると席に着くなり喋る喋る💦わしはね・・・から始まる補聴器に全く関係のない『わし話』を大声でし始めて。店員さんも困っているのでバッサリ父の話を切り、聴力検査を受けさせてお試しの補聴器を耳に着けさせました。よく聞こえる違和感もないと言いながらも、やっぱり片方だけでいいんじゃないかとか、聞こえなくても生活に困ってないから補聴器なんて要らないんじゃないのかとゴチャゴチャ。あんたが困ってなくても周りが困って迷惑してるんじゃ！いい加減わかってくれ！！あり得ないぐらい大声で、しかも何度も同じ話をしないと聞こえないので話をする方はものすごく疲れるんです。※寅さん繋がりでストーリーに全く関係ないトラ猫の画像を使ってます。笑しかも父は自営なので

こんにちは。木蓮です。かれこれもう8年程前の事です。当時、心・脳・体の学びをしていて自分を取り戻す旅の途中でした。「人」っていうのは学べば学ぶ程奥が深い。時に、自我やプライド、コミュニケーションの難しさなど自分と向き合わざるを得なく情けない思いもたくさんしました。詳しく書くと、イタイのでやめておきますね(笑)どん底の経験2014年の暮れすごい落ち込むことがあり、自尊心までもズタぼろ。もはや自分にお手上げ…、そんな諦めの境地に至ったときのこと。その日の夜誰にも頼れなかった私は、ついに、３年生の娘に愚痴を言ってしまいました。「ママはダメだね…、本当こんなママでごめんね…」限界だった私はただただ、自分の心の内を誰かに聞いてほしかったのです。何にもない、空っぽの私に対して娘は「どんなママでもママはママだよ。だから、ダメなママだなんで言わないで……」そういいながら泣いてくれました。今思い出すだけでも本当に申し訳ない(涙）だけど娘の中の、慈悲というか、慈愛というか。そういうものが伝わってきてとてもありがたかった。ありがたいな…。そんな気持ちになったとき。なんと娘の中に感じた愛と同じものが自分の中にもあることに気づきました。「あれ？、私の中にもあるじゃない、私なんてなんにもないと思っていたのに。」そして、その愛らしきものが自分の中心からすーっと自分の周りに広がっていき私という存在をカタチ作っていたことを感じさせられました。不思議な体験で。どん底にあったのは、どこでもドアそれまでの10数年の、心の重荷が取れていくようでした。そのときに胸に感じた静寂な愛らしき空間が今日までずっと共にあってくれま

何をド～～纏めて書いてイイんダカさっぱりナンデ・・・・・っっっ（苦笑）、日記としてリシの体験と気付きをソノママ全部書いたデちょっと長いヨ・・・・・っっっ(＾-＾；)ゝ=3=3;;;;;; １～２週間前、リシ毎週欠かさず楽しみに観てる明石家さんまの「ホンマでっか!?TV」で、催眠術の特集掛ってテよ・・・・・っっっ（笑）、子供の頃から興味は有ったンだけど、当時知り合いに掛けて貰っても全然掛ら無かっタでっっ（苦笑）、半分諦めモ～ドで傍観しトッタんダケドっっ、 最後の方で心理療法士の植木 理恵サンが「私、凄く掛ります」って言いツツ被験者賭して掛けられてるの聴いてたら、ナント❕❗❕❗❕リシ迄掛っててヨ・・・・・・・ッッッッ、ゲラゲラゲラっっっっヽ( ﾟДﾟ)ノ=3=3=3;;;;;;;;　親指と人差し指で輪っかを作って、「３つ数えたらもう絶対離れません、１、２、３❕❗❕❗❕」ッテ言われたら、TV画面の前で聴いてたダケのリシの指先もホントに全然離れ無いノヨ・・・・・・・ッッッ、メッチャ吃驚シテ興奮してヨ・・・・・・っっっっ(×∀×)ゝ=3=3♨♨♨♨♨ その後、自分で何度か試したらヤッパ離れ無いンよ・・・・・・っっっ、爆笑ッッッ❕❗❕❗❕ヽ( ﾟДﾟ)ノ♨♨♨♨♨　原理は簡単、「離れ無い」ッテ言われてる間は、離れ無い様に指に力が入ってルだけナノ・・・・・・っっっ、わはははははっっっ(×∀×)ゝ　でも自力ではソレをド～～やってモ覆せ無いノヨ・・・・・・っっっ、「指先を離す」、タッタそれダケの簡単な動作が出来無く陥るノ・・・・・・っっっ、 コンナ簡単に催眠術ッテ掛るンだな・・・・・ッテ想って・

強風が吹き荒れている私の地域。飛ばされそうです～。洗濯物は間違いなく外には干せません！！皆さまは穏やかな週末を過ごされてますか？そう願っています☆（*＾-＾*）☆さて、先日は毒親問題（母親編）をブログに書きましたが、今回は父親編を書いてみたいと思います。毒親からのトラウマとどう向き合ったか、、ということも書いてありますので、少々長いですが、どうかお付き合いくださいm( _ _ )m父親はアスペルガーの酒乱でした。短気の人にありがちな、本来は気の弱さを持っている人だったと思います。一つのことを決められた通りにしないと文句が１００個降ってきて、通常の会話は全く出来ない人でした。普段は、物静かな真面目な人でしたが、一旦夜になると・・・ビール・日本酒・ウィスキーを毎晩浴びる程飲み、目は据わり、話すことはネチネチ文句や愚痴ばかり。それが毎日４時間も５時間も続くんです。言葉も乱暴になり、またまた声がよく通る大きな声だったものだから、大声を張られたときはもう怖くて、怖くて。隣近所に聞かれないように窓はいつも閉めていました。母とも不仲で、毎日のように大喧嘩。暴力沙汰にもなったこともあり、家庭は安らぎの場ではありませんでした。よく、事件にならなかったな・・と今では思います。子供はそれしか知りませんから、家庭とはそういうものだと思って育ちます。怒られないようにイイ子でいようと空気を読み、わざとおどけて笑わせたり、機嫌を取ったり、、、今、その状況を思い出しても胸がどきどき・・・・・ふー。ふー。{{{(>_<)}}}父の酒乱のせいで、私はお酒を飲んで乱れる男性が大の苦手に成長しました。私は

著作名 自分の人生を生きられ無いと言う病 生きる事に疲れたあなたが一番にしなければならないこと 愛され無かった時どう生きるか 絶望から抜け出す心理学 心をひらくマインドフルネスな生き方 悩みの正体 親離れできれば生きることは楽になる 感情を出したほうが好かれる あなたは、あなたなりに生きれば良い。 行動してみることで人生は開ける いつも「自分」だけ責める人　──被責妄想は「うつ」の前兆 「いい人」をやめたほうが好かれる うつ病は重症でも2週間で治る、もし…… 嫌いなのに離れられない人　人間関係依存症の心理 苦しくても意味のある人生 淋しい人ほどいい顔する 失敗を越えることで人生は開ける 自分のための人生を生きているか～ 「勝ち負け」で考えない心理学 自分をいちばん幸せにする生き方 「生産的」いい人と「非生産的」いい人 対象喪失の乗りこえ方 だれとも打ち解けられない人 誰にもわかってもらえない不安のしずめ方 辛さに耐える心理学 どんなことからも立ち直れる人 逆境をはね返す力「レジリエンス」の獲得法 「めんどくさい人」の心理 やる気がでない人の心理学 加藤諦三の格言bot 寂しさに如何に耐えるか、この態度が人間の価値を決めます。 生きるのが辛いのは、あなたのせいではありません。 悩みの正体は、表現できない怒りです。相手を理解するとは、自分と相手の違いを理解することです。 物の豊かさでは、心の喪失感は補えません。疲れ易いと言うのは、軽い鬱の症状として先ず出る事です。 一目惚れは孤独の心理です。自分で自分を凄いと思ってる人は、心の底で物凄く怯えて居ます。 苦しむことでこそ、人は

アダルトチルドレン・産後ママの生きづらさ専門相談室心理カウンセラーのかえちゃんです(^^)/今日は私が「毒親」という言葉をなかなか受け入れられなかった…というお話を。「毒親」…ってすごい響きですよね(*_*)自分の親を「毒親」と呼ぶ…虐待やネグレクトなど、体も傷つけられた経験のある方は、きっと抵抗なく呼べるんだろうな…正直、そう感じていました。私の場合、過干渉や価値観の強制が主でした。怒鳴り散らされたり人格を否定されたりすることはありましたが、「あなたの為に言っているのよ！」「こんなにしてあげているのに！」そういった言葉から、「自分は大切に育てられているんだろうな…」そう思い込んでいました。なので、大人になり、生きづらさや母親との関係に限界を感じるまで、「毒親」という言葉には出会いませんでした。そしてまさか自分の母親が「毒親」と呼ばれる人に該当するなんて、思いもしませんでした。「毒親」について知れば知るほど、本当に該当しすぎるのに、愛情深く、真面目で常識的な母親…自分の事は後回しで、一生懸命に子育てをしてきた母親…「毒」の裏にある「母親」が、一概に母親を責めさせなかったのです。母親にこんな感情を抱くことに、大きな罪悪感すら感じていました。それでも、自分の子育ての経験や、カウンセラーとしていろんな方のお話をお聞きしていく中で考え方は変わっていきました。やはりそんな親子関係は歪んでいるし、本当の愛情ではない。子どもが、親の弱さの犠牲になっているだけ。いつまでも答え続ける義務はない、ということ。長年続けてきた歪んだ親子関係から抜け出すのは、簡単ではありません。子ども側も強くならなけれ

いよいよ「出産」も間近になってきた。退院してからの準備もできた！いつでも「入院できる」準備は整った！あとは待つだけ…。予定日はまだだったが、少し落ち着きたかった。が、なんだか腰？お腹が張っている…少し休もう…。そう思って私は座った。少し休んでいるとちょっと治まった。良かった…そんな時間を過ごしていると、Ｒさんが突然やってきた。珍しい、突然くるなんて。家にあがってもらい、少し話をしていた。「もう産まれてもいい時期だよね～」なんて話ていた。そうするとまたお腹が張ってきた！「痛い…」というと、Ｒさんは「それって陣痛じゃないの？」と言った。予定日よりはちょっと早い…しかもその日に限ってお腹の痛みが頻繁にきていた。病院に電話したら？というので電話してみたら「いつ産まれてもいい時期だから心配だったら病院にきてください」とのことだった。私はすぐ旦那に電話をした。「ちょっと早いけどいよいよかもしれない、もしかしてこのまま入院なったら子供たちのことお願いします」と…旦那は「わかった！俺もこれから会社に電話したり親父に電話したりするから気を付けていってこいよ」というので「車はＲさんにお願いする、たまた居てくれたから」というと「わかった」とだけ言って電話が切れた。Ｒさんにお願いの一言もないのか…。ちょっとがっかりしたが、今はそれどころではなかった。定期的に痛みがくるようになった。時間を測ると「１０分置き」…。上の子供たちも案外安産だったのもあって少し早いかもしれない、Ｒさんに伝えると「病院に行こう」と言ってくれた。まだ子供たちが帰ってくる時間ではなかったが、後のことは旦那に任せよう…そう思った。そん

卒園式の日は、旦那は出席しなかった。なぜなのか…。それはわからない。仕事でもそういう「式」には参加してほしかった。周りは旦那どころか「祖父母」まで参加していた。また襲ってくる「孤独感」せっかく再婚したのに…。私と一緒にいることが「恥ずかしい」のだろうか子供といることが恥ずかしいのだろうか…。なんだろう。今までの保育園の行事にも参加することはなかった、「運動会」や「夕涼み会」など…。私はいつも「一人」で参加していた。もちろん自分の子供だから苦痛ではないし、成長を見れるのは嬉しい行事。なんだかいつも「シングルマザー」の気持ちでいた。それでもいい、「自分で決めたんだ、この結婚も妊娠も…」そうやって自分に言い聞かせて…。卒園式が終わり家に帰り、息子はそのまま保育園に預けて娘と二人で過ごした。もうすぐ小学校の入学式に向けての準備だ！卒園式から入学式って結構短いですよね💦前から準備は少しずつしていた。自分と同じようにならないように、巾着袋はキャラクターにしたり、なるべく「みんなと同じ」を意識した。入学式の服もその当時は高かったし、もちろんお下がりもない。ランドセルはまだ安いのがあったから１万円くらいのを購入していた。けれど、みんなは結構高いランドセルに驚いた祖父母がいる、って強いな、本当にそう思った。今では色んな色とデザインがあるが、その当時は安いランドセルと高いランドセルの差が大きかった。それでも娘は何も言わなかった…。遠慮していたのだと思う。「言えなかった」が正しいのだと思う。そうして家の問題もあったが時間は止まらず、娘は入学した。入学式は旦那は参加した。けれど、他の親御さんたちに「挨

往診ナース由紀子と申します♪佐々木正美著「子どもへのまなざし」がおススメです！ 実は子どもってホントに分かりやすい存在なんです(*^-^*) 赤ちゃんの頃は、快・不快で泣くだけの存在ですが、 4か月もしたら、一緒に絵本もながめますし、 1歳になるころは個人差がとっても大きいですが、片言を話す子もいます。 お母さんでないとダメって不安になったり、嫉妬したり、喜んだり、泣いたり気分がコロコロ変わって大忙しの毎日ですよね。 それが、だんだんと、自分の意見を言うようになり、思春期には親に近寄りもしないようになることは日常です( ´艸｀) でも、乳幼児の心理こそ、とっても分かりやすいんですよ！（2回目！）まだまだ、心身ともに未熟なので、生理的な欲求に振り回されているため、眠い時、おなかがすいている時、暑い時や寒い時も、根本的な欲求が満たされていないのに、さらにおやつを我慢したり、公共の場で静かにしたり、友達や兄弟を優先して考えたりできるはずがありません(；ﾟДﾟ)子育てをする時は、まずは自分の思い通りに子どもは動かないと、良い意味であきらめるのが一番です。ハイ。子どもも、ぎゃあぎゃあ泣いている時、自分の未熟さを目の当たりにするわけですから、我慢できない自分はダメなんだってつらい気持ちになると思います。 もちろん、言語化できないので、これらは深層心理の世界です。 言語化できないからって感じていないわけではないので、そのつらい気持ちを分かってやると、だんだんと我慢できるようになってきます。これ、ホント(^^♪ スーパーでお菓子を買ってほしいとひっくり返って泣いてしまう子。 どんなに言い聞かせ

家に着いた。彼は、そそくさとなにか準備し始めた。「これからどこかに行くの？」と聞くと「仕事」と答えた。え？婚姻届け一緒に出しに行ってくれるんじゃないの？という言葉と気持ちを飲み込んだ。「明日出発かと思ったよ…気をつけてね」「うん」とだけいい、彼はさっと仕事に行ってしまった。私だって…一応○○の日記念日だから～とか言ってみたかった。他のカップルと同じように…。それにいつ出してとか、○○日出してとか全く婚姻届けを出す日すら何も言われていないし相談もなかった。これをどうしたらいいんだろう。彼に電話して聞いてみることにした。「一緒に出しに行こう」…その言葉を期待して。彼はすぐに電話に出た。まだ近くにいる時間だ。「あのさ、婚姻届け…どうすればいい？」そう聞くのが精一杯だった。「あ、出してくればよかったなー…。まだ日にち書いてないもんな。俺もまたいつ帰れるかわからないしな…。」「………」無言になってしまった。私が勝手に出すようなものではない。いくら証人が揃っても…。彼の気持ちがわからなくなった。なんのために同僚までお願いして証人を書いてもらったのか。無言でいる私に彼は言った「お前、都合のいい時出しておいて！で、出したら教えて」と…。一番聞きたくない言葉だった。「私が結婚記念日になる日を一人で決めるの？」とちょっと突っ込んで聞いた。「しかたないだろ、俺は仕事休めないし積み下ろしの時間も決まってる。俺が帰ってくる日に役所が開いてるとも限らないし、帰ってからは休みたいし…長距離運転手の嫁はそういうもんだ」と返ってきた。私の知っている限りでは長距離の旦那を持つ人はいなかったからわからなかった。知っ

初めて３人で買い物に行った。娘はとても喜んでいた。けれど一つ気になったことがあった。３歳くらいの年齢だと「お菓子」や「おもちゃ」をねだるものだろうが、全くねだらなかった。私はふと気になり、わざとお菓子コーナーに向かった。「何か食べたいものある？」と聞くと娘は、黙って「アンパンマンチョコ」を指さした。「チョコかぁ！いいね！カゴに入れていいよ！」というとニッコリしてカゴに入れた。そうか…。施設ではそういうこともできなかったからか…。好きなお菓子がいつでも食べれるわけではない、そして選べるわけでもない。その施設ではある日ご飯に「もずく」がでたそうだ。娘は一口食べて「吐き気」がしたため食べ進めることができなかったそうだが、それを見た施設の人はこっぴどく娘を叱ったらしい。それから「もずく」は家では出さないようにしていた。好きなものの食べられなければ、嫌いなものは怒られる…。子供にとってどんなに苦痛だったろうか…。少し私たちの生活や保育園に慣れるまでは「自分の意見を言える」ように練習させようと思った。そうしてアパートに着き、娘と彼は一緒に居間で遊んでいた。その間私がご飯を作る…。もはや「絵にかいたような家族」だった。もちろん、下の息子のことを忘れているわけではない。確実に前に進んでいる。全員がそろってご飯を食べるまで、もう少し！私はより一層チカラがみなぎった。夜ご飯が出来て３人でゆっくり食べる食事は本当においしかった。テレビを見ながら話しをしたり、娘が「見たい」というアニメを見たり。彼と娘は私のご飯を「美味しいね！」といってペロリと食べてしまった。私が娘に「お風呂入るよ～」というと娘は「お

少し前までの私の口癖はもう疲れた、生きるの疲れたなだったの。正直、自分が生きている意味が分からなかった。というか、生きていることによる周りへの害しか思いうかがなかったんだよね。私がいなければ子どもは怒鳴られることもなく、好きなことが出来る旦那も不機嫌な妻のもとへ帰らなくていい姑も余計な存在がいなくなって清々するだろう親だって、煩わしい存在から解放されるだろうそうとしか思えなかったんだよね。でもこれ。実は毒親育ちゆえ、とも言える感じ方なの！！毒親の元で育つと無条件の愛・無条件での存在の肯定を知らないで大人になるのね。それどころか、存在を否定されるような言葉すらしょっちゅうかけられるのよ。こんなこともできないなんて！とか橋の下で拾ってきたからなとかこんな成績を取るなんてどういう事！とか。色んなところで『私』を否定する言葉ばかり向けられる。だから、自分自身が生きることそのものを否定する方が自然なんてことになっちゃう。我が家の場合、親自身が生きることそのものを否定していたから、私も生きていることを否定することが、ごくごく自然なことだったの。肯定するよりも否定する方がなじみ深い。悲しいけどね。でもこのままじゃ、生きていることが辛い。ふとした時に、深くて暗い穴に落ちこんでしまう。そんな状態から、変わりたい！そう思うなら、まずは自分を否定するのを止めてみて。肯定できなくてもいい。ただ自分に向けてそれでもいいんじゃない？って言ってあげて欲しい。そこから、変わっていくものがあるからね。

私は幼少期から親のことが好きではありませんでした。両親は厳しくそして過干渉でした。好きな習い事はやらせてもらえず、親の決めた習い事や塾に通う。親の意見は絶対で、私の意見は聞いてもらえない。親の言う通りにすれば文句は言われなかったので本当の気持ちは言わずに怒られないように過ごしてきました。男女交際も禁止でしたが私は彼氏が出来たことも内緒にしていました。結婚するまで家を出てはいけないと言われましたが、じゃあどうやって結婚するの男女交際禁止なのに。と思っていました。でも社会人になってからお金を貯めて反対を押し切り家を出ました。彼氏と半同棲するためです。けれどバレて家に引き戻されました。結婚すれば家を出られるのであればと思い、その時つきあっていた彼にごり押しして結婚してもらい家を出ました。家を出るための結婚だったため、当然結婚の覚悟などできておらず結婚して親元を離れさえすれば幸せになれると思っていたのですがそんなはずはなく結婚生活もうまく行かずに離婚に至りました。私は親のことが大嫌いでした。ですが、世の中には親と仲良しの子供もいますし、友人でも親を嫌っている人は私の周りにはあまり見えませんでした。家族団らんが当たり前の世の中に見えました。けど家族団らんなんて吐き気がすると思っていました。だから、うちは特別変なんだ。と思っていました。生きづらさを感じていました。結婚もうまく行かないし、自分は就職もうまく行かなかった。自分に自信なんてないし、これって親の育て方がひどかったせいではないか？と思い始めました。色々調べたらやはり親の育て方によって子供に傷やブロックを作って生きづらくなることはある

こんにちは、あおいです＊私がココナラで本格的にサービスを開始して1ヶ月半が経とうとしています。嬉しいことにフォロワーさんが増えてきたり、メッセージをたくさんいただくようになってとても嬉しい日々です(o^^o)サービスを購入してくださる方も出てきて電話でお話ししたりチャットでやりとりしている時間がすごく充実していてやりがいがあるお仕事だなぁと感じています♪今日は私が何故ココナラでサービスを始めたのかお話ししようと思います。結論からお話ししますと長年のカウンセリングを受けて、心理学を学んで『親の幸せと自分の幸せは別物』と気がついたんですね。親から離れて自分の家族を持ったら『こんなに幸せでいいの？』と思えるくらい毎日が本当に幸せだからです★だから今度は昔の私のように辛くてどうしようもない悲しみや疎外感の中にいる人を助けることができるんじゃないかなって思ったんです。そして一人でも多くの人の心を軽くできたら嬉しい！そう思ってココナラを始めました✨今の私は母から”暴言を吐かれることもないし親の機嫌を伺って愚痴を聞かなくていい親の思い通りに動かなくていい”優しい夫と可愛い子どもたちの存在が私を心から笑顔にしてくれるそんな生活が送れるようになったんです。10代、２０代前半の頃の私は自分がこんな穏やかな暮らしを送れるとは思っていなかったんですよね。本当に辛かった。人を信じることもできなかったし信じられる人のことを傷つけたこともあった。だからこそ、あなたが今親から暴言を吐かれたり顔色を伺っていたりして自分の心をすり減らしているのならば私はその辛い気持ちや泣いても泣いても心の穴が塞がらない切なさを理

ご覧いただきましてありがとうございます。『心のオアシスまどかの部屋』のまどかです。私は自分の経験や気質から 主に、毒親・モラハラ・ママ友トラブル HSPの方からのお話を伺っています。 知る人ぞ知る！元保育士です☆。.:＊・゜ 現役の保育士さんのお悩みや 子育てについてもご相談をいただいています。 恋愛相談や出品者様からのお問い合わせも増え 真心込めて幅広く聴かせていただいています。 今回は、前回の続きでpartⅡになります。昭和臭全開のサムネと共にお届けします。前回が気になる方は、併せてお読みください。子どものころから勘が良くて、色々気付いたり、見つけてきた私。あれは小学校高学年のときだったと思います。毒母が、私の部屋の引き出しやら日記やらやたらと詮索してくるのが本当に嫌でした。毒母が出掛けたある日、今度は私が詮索し返してやろうと思い立ち、毒母の部屋のたんすの前で考え込みました。引き出しの一番上の右側に、毒母の日記が入っているのは知っている。でももし、読んだことに気付かれたら、また暴力を振るわれる可能性は大きい。そこまでのリスクは冒せない…そこで、部屋を見渡し、獲物を物色しました。たんすの上に写真立てがいくつか並んでおり、その中の一つが、なぜか気になりました。毒母が中学生の時に亡くなった一度も会ったことのない祖父が、私に優しく微笑みかけていました。今まで何度となく見てきたはずなのに、この日は、妙に気になりました。私は思うままに、写真立ての裏を開けました。赤ちゃんを抱いた若かりし頃の毒母の笑顔。へー、こんな笑顔できるんだ。親戚の子かな？と思いながら、何気なく写真の裏を見ました。

ニュージーランドで子育てをしてきて私は娘に対して、これだけは絶対に守ってほしいと 「命がけで禁止していたこと」が2つありました。 『望まない妊娠はするな』『タトゥーだけは入れるな』これはもはや、母親としての私の「遺言」でした。 そのくらい、彼女の耳にタコができるほど口を酸っぱくして 大切に大切に育ててきたんです。 なのに。 彼女は、あっさりとその遺言を破り背中にドーンとタトゥーを入れました。 信じていた娘に裏切られたような絶望。 母親としての敗北感。 怒りとショックで頭がおかしくなりそうだった私はただ娘に怒り、距離を取り空気は最悪になりました。 「このままじゃ本当に娘との関係が終わる……」 極限まで追い詰められた私はすがるような思いでついに『ある場所』へ駆け込むことにしました。 そこで、私はプロのカウンセリングを受けることになります。 それが、まさか自分の人生のひっくり返すような「心のパンドラの箱」を開けてしまう引き金になるとはこの時は1ミリも思っていませんでした。 明日の【#3：パンドラの箱、開封編】へ続きます。 ここから、物語はまさかの「私の過去」へと突入します。 絶対に見失わないように 今のうちに【フォロー】して待っていてね！ #海外子育て #インナーチャイルド#タトゥー #毒親 人生のお悩み、軽くしませんか？

​「なぜかいつも人間関係で疲れてしまう」「自分に自信が持てず、周りの顔色ばかり気にしてしまう」​日々そんな生きづらさを抱えていませんか？​その原因は、もしかしたら幼少期の家庭環境や、親との関係性の中で身についた「生き方の癖（アダルトチルドレン）」にあるかもしれません。​今回は、ご自身の心の声をじっくり聴くための「詳細チェックリスト」をご用意しました。まずは今のあなたがどれくらい当てはまるか、いくつチェックがつくか数えてみてくださいね✾🌷【チェックリスト】🌷​あてはまる、または「以前はそうだった」と思うものにチェックを入れてみてください。◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈◈​1．対人関係・コミュニケーションの癖​他人の顔色や機嫌を異常なほど敏感に察知してしまう​頼まれると断れず、自分のキャパシティ以上のことを引き受けてしまう​人から褒められても素直に受け取れず、裏があるのではないかと疑ってしまう​自分の意見や本音を言うのが怖く、相手の意見に同調しやすい​相手と親密になりそうになると、急に怖くなって自分から距離を置いてしまう（試し行動をしてしまう）​怒っている人や不機嫌な人が近くにいると、自分のせいではないかと不安になる​2．自己評価・感情に関する癖​完璧にできないと「自分には価値がない」と極端に考えてしまう​常に「何かしていないと落ち着かない」「休むことに罪悪感がある」​自分が悪いわけではないのに、すぐに「すみません」と謝ってしまう​自分の本当の気持ち（悲しい、怒っているなど）が自分でもよく分からなくなる​失敗することを極

ある朝、私は 学校に10分ほど遅刻してしまいました。 両親は共働きで、 朝早くから家を出ているため、朝はいつもいません。 代わりに祖父母が私の世話をしてくれていたので、 強く怒られることもありませんでした。 その安心感からか、私はテレビを見ながら あの日も、のんびりと支度をしていました。 怒られることも、 急かされることもない。 少し、気が緩んでいたのかもしれません。「遅刻してしまった」それだけで、少し胸の奥が、そわそわしました。 先生に怒られるかもしれない。遅刻が両親に知られたら、叩かれるかもしれない。そう思うと、 自然と足は速くなっていました。少し遅れただけなのに、通学路には子どもたちの姿はありません。もともと人通りもほとんどない道を、私は一人で歩いていました。そのとき―― 突然、私の左肩に何かが触れました。 驚いて左肩の方を見ると、大人の大きな手が私の肩に置かれています。 驚いて、恐る恐る見上げると＿＿私よりずっと背の高い、 知らない男性が立っていました。 その男性は、にやりと笑い、私を見下ろして言いました。「遅刻したの？」 私は、驚きすぎて声が出ず、小さく頷くしかできませんでした。 足を止めることもできず、肩に手を置かれたまま、なぜか私はその男性と一緒に学校の方へ歩き続けました。 何か話しかけられていましたが、 怖くて、ほとんど耳に入ってきません。 知らない男性にこんなふうに話しかけられたことは今まで一度もありませんでした。体も心も硬直し、何が起きているのか分からないまま、頭の中は混乱していました。途中で、若い会社員風の男性とすれ違いました。 その人は、 私たちの異様

私は、あの日のことを今でも生々しく覚えています。幼稚園の教室で、みんなと円を作って、椅子を丸く並べて座り、先生の話を聞いていたときでした。突然、先生が教室中に響く大きな声でこう言いました。「みんな～！みとちゃんは喋れなくて、 気持ち悪い病気だから、うつるから近づかないでね～」 その瞬間、教室の空気が凍りつきました。周りの子どもたちが一斉に、私を見ました。私の両隣に座っていた子は、 椅子をずらして離れていき、 私の周りには、空間ができました。 私は、何が起きているのかわからず、ただ苦笑いをすることしかできませんでした。 先生の方を、ちらっと見ると＿＿＿ さげすむような目で、ほくそ笑んでいました。あの表情だけは今でも一生、忘れられません。それから私は、クラスで完全に一人ぼっちになりました。「気持ち悪いから、こっち来ないで！！」毎日のように先生や周りの子から言われ、避けられました。 行事で誰もやりたがらない役目があると、 「おまえが行けよ」そう言って、棒みたいなもので、背中を押されることもありました。幼い私には、なぜ嫌われているのか、分かりませんでした。ただ、こう思うしかなかったのです。「私は喋れなくて、気持ち悪いんだ。病気なんだ。」 泣くと、もっと嫌われる気がして、私は泣きませんでした。何も言わず、苦笑いをしながら、息を止めるように耐えていました。 耐えることしか、幼稚園児の私には分からなかったのです。先生のいじめは、さらにエスカレートしました。「喋れないし、頭がおかしいから、病院に連れていく」 「頭を手術してもらえばいい」 そう脅され、幼稚園の階段から、突き落とされそうになったこ

幼稚園の頃、私はほとんど喋らない子どもでした。 喋り方が、分からなかった。 何を話せばいいのかも、分からなかった。 自分から誰かに、話しかけた記憶はありません。 話しかけられても、小さな声で短く返すだけ。 当然、友達もできませんでした。両親は共働きで、 家にいる時間はほとんどなく、 その代わり、祖父母が毎日のように家に来て、 家事と、私の世話をしてくれていました。 参観日も、遠足も、運動会も、 そばにいたのは祖父母でした。 幼い頃の記憶に、 両親の姿はほとんど残っていません。 当時は残業が当たり前の時代。 両親は朝早く出て、夜遅く帰る。 私が起きている時間に、 顔を合わせることはほとんどありませんでした。「家族で過ごした時間」そう呼べる記憶は、ほぼありません。 唯一、家族が揃う日曜日。 それは安らぎの日ではなく、私にとっては緊張の日でした。 働きづくめで疲れ切った両親は、 昼過ぎまで起きず、家事もされないまま、 祖父母が来ない日の家は、 すぐに荒れていきました。 そして、 些細なことで手が飛んでくる日でもありました。 その頃から、 私は「大人は怖い」と感じるようになります。 両親とは話さず、友達もいない。祖父母も多くを語る人ではありませんでした。 言葉を使う機会そのものが、 私には、ほとんどなかったのだと思います。 両親は2人とも真面目で、教育熱心な人間でした。 幼稚園の頃から塾やピアノなど。 休みの日は、家でも両親から、厳しく指導されていました。「期待」されていたのだと思います。でも、うまくできていないと、 頭や顔を何度も何度も 叩かれることがよくありました。 顔は真っ赤、鼻

今回の件は、本当にきつかったです。（マジモードです。）まず、そのことを正直に書かせてください。先月、あるご依頼によって、事は始まりました。とても不思議な内容から会話が始まり、次第にこちらへの人格否定。何を言ってもすべて湾曲され、モラハラ言葉が返ってきました。「まさかそんな意図ではございません」と丁寧に伝えても、決めつけの罵詈雑言（なんで😭）やがて「謝罪しろ」が始まりました。（一体何に？）理不尽でも真心込めて応対しました。何度も何度も投げつけられた酷い言葉の数々、いっそここにそれらの言葉の詳細を書き連ねたいほどですが…それでも私は丁寧に、誠実に、言葉を尽くして誠心誠意向き合ったのです。理不尽ではあったけど何度も謝罪しました。少しでも相手の気持ちが溶けてくれたら、と。こちらの真意が少しでも伝わって穏やかにお話ができれば、と。これ、毒親育ち、カサンドラの特徴なのでしょうか。モラをしてくる人に対してどうしてもなんとか友好的に対峙したくなる。でも、それでもどんなに手を尽くしても伝わらない相手って。。。いるのですね。こちらの言葉のすべてを何をどう伝えても驚くほど違う解釈で受け取られ、そのたびに刃を向けられるような感覚でした。当初、時間も決まっていたのですが、それはないこととされて、状況は延々と続きました。「お気に召さないのなら終了していただいても」とお伝えしました。そんなに文句を言いたくなる相手とこうしている間も金額が発生してしまうことはお相手にとって申し訳なく思ってです。でもそれすら許されず、切らしてくれず、悪態のオンパレードお金を払ってやってこっちはお前のためにって…。対峙している間の

心のビタミン、不足してませんか？✨雑談は、心に効く魔法の処方箋✨最近、「雑談って、思っている以上にすごい力を持っているのでは…？」と、ふと考えることが増えました。雑談というと、なんとなく「ただの世間話」と思われがちかもしれません。でもえりさにとって雑談は、心をゆるめる魔法のような存在。何気ない言葉のやりとり。「今日、ちょっと眠くてさ〜」「あら、どうしたの？」「この前、いいカフェ見つけたの☕️」そんなたわいもない会話のなかにこそ、自分を取り戻せる“間”があって、気づかないうちに、心のストレッチになっていたりします。誰かと話すことで「私、大丈夫かも」って思える瞬間。たとえ解決策が出なくても、「分かるよ」って言ってもらえるだけで、自分の気持ちがふわっと軽くなること、ありませんか？今日はそんな“雑談の効能”について、えりさ流にゆるりと綴ってみようかなと思います💫もし今ちょっとだけ心が疲れていたら、よければこの先も読んでいってくださいね♡🌿雑談って、実は「すぐに結果は出ないけど、確実に効いてくるサプリ」💖みたいな存在なんです💊心のビタミン、足りてますか？雑談って本当に、即効性はないけど、じわ〜っと心と、関係性に！効いてくるんですよね。これがだから命名好きのえりさが名付けましたよーーーん　✨雑談は心のストレッチだー💪サプリだー💊パワー雑談には思っている以上にたくさんの「効能」がありますよね✨みなさんも実感されているかとは思いますが、ただの世間話と思いきや、心にも脳にも人間関係にも❣️とってもいい効果があるのをえりさは経験から実感してます。以下にえりさが考えた代表的なものを紹介しますね：🌱

こんにちは。あおです☘️寒い日が続きますね。もうすぐ年末だもんなあ。さてこのたびポートフォリオに画像の追加をしました。今回は、少しぼやけてはいますが私の写真を載せました。みなさんに少しでも親近感を持っていただきたくて。ちなみに、ぼやけ具合は私を知っている方が見たら誰だかわかる程度にしてあります。この写真で、少しでもみなさんとの距離感が縮まったら嬉しいです。まあ私はただの普通のおばちゃんなんですけどね 笑それとクリスマスカードも作ったので載せました。我が家は、12月24日はちょうど毎月の通院日にあたるので特別なにもしないですがみなさんにとって良い一日になるといいですね⭐️ポートフォリオはこちらです！https://coconala.com/users/4875142/portfoliosここで私のサービスのご紹介を。精神疾患、離婚、再婚、毒親などがテーマのお悩み相談を受け付けております。どれも、自分自身が経験して乗り越えてきたことなので今現在、悩んでいる方のお力になれるかもしれません。ということでみなさん、良いクリスマスをお過ごしくださいね✨ブログの感想などはこちらまでお願いいたします☘️https://coconala.com/users/4875142ではまた！あお