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はじめに私は、星 桜龍と申します。占いの知識を専門的に有する現役の霊能者であり、占い師、学者、そしてスピリチュアルのプロフェッショナルです。日々、多くの方々の悩みをスピリチュアルな視点から解決するお手伝いをしています。今回は、人生の中でも特に深刻な悩みである「死にたいほどつらいとき」にどうすればいいのかについて、占い師としての視点からお話しします。人生にはさまざまな試練や困難が待ち受けており、時にはその重さに押しつぶされそうになることもあります。「死にたいほどつらい」という感情は、多くの人が経験するものではありませんが、その苦しみは計り知れません。この記事では、そんな深い絶望に陥ったときに、どのようにしてその感情と向き合い、乗り越えていくかをスピリチュアルな視点から解説していきます。自分の感情を受け入れる感情の認識と受け入れまず最初に、自分の感情をしっかりと認識し、受け入れることが大切です。悲しみや絶望、怒りといった感情を否定せず、その存在を認めることで、次のステップに進むことができます。感情を抑え込むのではなく、しっかりと感じることが必要です。感情の浄化感情を受け入れた後は、それを浄化する方法を見つけましょう。スピリチュアルな方法としては、瞑想や呼吸法、ヒーリング音楽を聴くことなどが効果的です。これらの方法は、心の中にたまったネガティブなエネルギーを解放し、心の平和を取り戻す手助けをしてくれます。心のバランスを取り戻す方法日常生活の見直し日常生活の中で、自分を癒す時間を持つことが重要です。自分が好きなことをする時間を作り、リラックスできる環境を整えることで、心のバランスを取り

ストレスは生活しているとどうしても少なからずどの人もあると言えます。仕事でのストレス、人間関係、人それぞれの生活環境、パワハラ、人と人との性格相性の不一致、トラブル、社会情勢の変化に対するストレス多々あります。その中でも上手くストレスを発散したり、気分転換などをしてリフレッシュする必要があるのです。ストレス解消の実践方法の例としては・散歩をする・リラックスできるBGMを聞く・温かいお風呂のお湯にきちんと浸かる・睡眠を大切にする・瞑想を取り入れる・本を読む・勉学に励む・趣味に没頭する・自然に触れる・騒音が極力少なく落ち着ける場所、環境に身を置く・絶景を見る（画像、スマホ、パソコンでも可）・旅行に行く・スポーツ、レジャーこうした事に取り組む事でストレスが緩和されたり、幸せを感じたりできるきっかけづくりにもなります。幸せを感じつつ好きな事をすることも大切です。仕事、勉強も大事なのですが、本質は幸せ、楽しい、幸福、充実、喜びにあります。皆様が本当の意味で幸せを感じることができますように！梅個性(大物)：https://coconala.com/blogs/2722005/228651 松個性(城)　：https://coconala.com/blogs/2722005/228889 桜個性(人)　：https://coconala.com/blogs/2722005/228829 リズム意味　：https://coconala.com/blogs/2722005/215858 １０００円クーポン：https://coconala.com/invite/B5QXX3

人間の死は、大きく3つの種類に分けられます。自殺（自ら命を絶つ）、他殺（他者によって命を奪われる）、そして自然死（寿命によって命が尽きる）。多くの人は、これらをただ単に「生命活動の終わり」として捉えているかもしれません。死後、肉体から離れた意識（魂）があの世に還り、新たな肉体に転生して次の人生を歩み始める、という考え方が一般的です。そして、自殺を考える人の多くは、今の苦しみから逃れ、次の人生ではより良い運命が待っていると期待しているかもしれません。しかし、死というものはそう単純なものではありません。自殺、他殺、自然死の間には大きな違いがあり、その違いを理解するためには、カルマと宿命という概念を知る必要があります。カルマと宿命：生まれ変わりの法則私たち人間は、輪廻転生というシステムを通じて何度も生まれ変わり、前世で作り出したカルマを解消しています。カルマとは、他者との関わりの中で生じるエネルギーのことです。たとえば、誰かに善意を示した場合、その行為によってカルマが生まれ、他の誰かがあなたに善意を示すことで解消されます。このカルマのエネルギーは、宿命を通じて現世に反映されます。宿命とは、前世で創り出したカルマを解消するために起こる出来事であり、それを変えることはできません。例えば、誰かを前世で傷つけた場合、そのカルマが現世での試練となり、何らかの形で解消されます。死の形：カルマ解消のプロセスさて、死がカルマの解消にどのように関わるのかについて見ていきましょう。他殺の場合前世で他者を傷つけたり殺したカルマを持つ場合、今世では自分が他者によって命を奪われることでそのカルマが解消されます

無職中年のまぁくんです。今日も、求職活動をぼちぼちやりながら、それでも余りある時間を使って、自分の人生を振り返っています。自分を知ることは大事だけど、あんまり「自分自分」てなるのも健全では無いよなー、と思いつつ、こういう境涯になるとつい、自分の過去を振り返ってしまうものですね・・・。それはもう、30年近く前の思春期の話僕は、たくさんの友人知人と交わってワイワイするタイプでは無いので、これまでの人生50年弱、どっちかというと1人黙々な時間が多めの人間です。ただ、引きこもり期間の前と後は、外形的にはそれなりに人と交わってやってきました。どっちかというと、多数の輪の中でワイワイやるより、1on1な対話の方を好むタイプです。ただ、前々回・前回の記事で書いたように「さとり」だとかに興味を持つ人間なので、変わり者の部類には入る気がしてます。さて、引きこもりになったのは、18歳・大学1年生の5月、GW明けでした。今思えば、典型的な「五月病」と言えるのかもしれません。結論だけ先に言うと、11月に引きこもりをやめるきっかけを掴んで外に出ました。それまでずっと千葉で実家暮らしでしたが、住み込みのアルバイトを見つけて長野に行きました。なので、引きこもり期間としては、7ヶ月と言うことになります。引きこもりコースへの歩み大学1年生の5月に引きこもり生活を始めた、とはいえ、いきなり5月に引きこもりになったというより、その下地は前からありました。高校3年生の秋口から閉塞感が強まっていたし、さらにいえばそのもっと昔から引きこもりに向かうコースに乗っていた気がします。私は、いわゆる教育ママな母親のもと、小学校高

見つけてくださってありがとうございます＾＾かな♡です。今日は、私と同じように、ゲートキーパーとして『自殺』についての電話相談も受けられている松本✨かよさんをご紹介いたします＾＾かよさんとは、今年の5月頃に、私がかよさんのブログに♡を付けたことから仲良くさせて頂いているのですが、お互い、まぁまぁブログを書くので、お互いのブログを読んで勝手に仲良しになっているつもりだったのですが、ハッと気がつくと、7月の中頃まで、DMは最初の一往復しただけだったのでした 笑そこから、お互い、長文のメッセージを送り合い、とても仲良くさせて頂いているココナラ仲間さんのおひとりです＾＾かよさんはナースさんでありながら、難病を患っていらっしゃって、誤診を受けて長らくご苦労されていらっしゃっいました。その大変なご経験を、ブログでご紹介されていらっしゃって、私は、まるで、連続ドラマでも観るような気持ちで、次どうなるんだろうと、毎回、ドキドキしながら楽しみに拝読しています（不謹慎ですいません＾＾;）その他、ご家族との心温まるエピソードも書かれていらっしゃいます。その心温まるお人柄に、毎回、私はとてもほのぼのした気持ちになります✨今回、私の『勝手にココナラ仲間さんご紹介のコーナー』でご紹介しても良いですか？っとメッセージを送ったら、こんなに可愛らしいお返事が返ってきました＾＾もしも、わたしを紹介してくださるならばほんとうは、ココナラのみなさまと仲良くしたいのに引っ込み思案すぎてメッセージを送りたいのに送れずにいるんです😭メッセージをいただけると、おお喜びでお返事しています。「もし良かったら、みなさまからのメッセー

色んな事が変化していく中で私の「記憶」だけは変化することはなかった母親からされてきた虐待小中と受けたイジメそれが大人になっても続いた数々のイジメそれがフラッシュバックという形になってこれから何十年も恐怖に陥れた。今まで「目を背けてきた嫌な過去」それが自分の意に反して強制的に思い出される父親から言われたこと母親から言われたことされてきた暴力それを見て見ぬ振りをしてた「周りの大人」の冷たい視線「ブス」「デブ」「近寄るな」「触るな」「汚い」「笑うな」「死ね」「お前は生きてるだけで迷惑だ」「臭い」無視親や周りからサンドバックにされてきた自分の子どもを「金づる」にもされた私のやっとできた友達にさえも母親が「お金の無心」をして…嫌われた働くところは全部潰された身体も心も「労わる」なんて言葉は存在しなかった私がお父さんの思うような頭がよくて、スポーツができて、スタイルが良くて、友達もたくさんできてお父さんの「自慢の子ども」だったらお父さんは自分の命を持ってまで、私に嫌がらせをしたんだ…私がいなかったらお父さんも死なずに済んだお祖母ちゃんもお爺ちゃんも私がいなかったらもっと穏やかに生きれた私がいなかったらお爺ちゃんお祖母ちゃんもお父さんと仲良く過ごせた全部、私が産まれたせいでみんなの人生が狂ってしまったそして、私も自分の子どもの人生を狂わせようとしているのかもしれない恐怖何度も自分を責めたり親を恨んだりしたなんで要らない子ども（私）を産んだのかなんでお祖母ちゃんは母親の悪口を一切言わなかったのか私を産んだのも「嫌がらせ」だったのかお父さんは私をみて母親を思い出し、憎かったんじゃないかだから出来

　おはようございます。こんにちは。こんばんは。 　今回もこのような辺鄙なブログにお越しくださりありがとうございます。 　今回は「寝逃げ」とは何か、についてお話ししたい思います。 　 　まず、「寝逃げ」とは、読んで字のごとく、「眠りに」「逃げる」ことを指します。 　つまり、何か精神的につらいときや、疲れてしまったとき、はたまた自殺を考えてるときなどの、マイナス思考に陥ったときに、ひとつの有効な手段としてあるのが「寝逃げ」です。 　 　次に「寝逃げ」のメリットについてお話しします。 　まずは、グルグル巡っている脳のマイナス思考を一旦強制的にシャットダウンできるという点です。即ち、一旦、「無」の状態を作り上げることができるのです。（瞑想などと同じような効果だと思いませんか？） 　次に、手軽、という点です。 　身体を横にして、目をつぶって、適当な音楽や動画を流しながらゆっくりする。それだけです。（私は、男性がボソボソ喋ってるゲーム実況動画等を垂れ流しながら眠りにつくことが多かったです。） 　巷では、生活リズムが～、昼夜逆転はよくない～、などと言われていますが、精神的に参っている状態ではそんな高次元なことできませんよ。起きているだけで、死にたい気持ちと戦っているのですから。 　ということで、寝逃げのメリットを紹介してみました。 　精神的にもう辛い、という方、寝逃げ、実践してみてください。続けていると、ふっと気持ちが楽になるタイミングが訪れると思います。（私の場合は、寝逃げを何度も続けていたら、何も考えないスッキリした心持ちになったタイミングが訪れました。結局またマイナス思考に走ってしまっ

自死の選択をした彼女の真相を妹さんから教えてもらった僕は、カウンセラーになろうと決意しました。そして、彼女の最後の日から一年後、僕はあの場所へ。「姉の方法を真似れば自分にもできるんだって思ってしまう自分がいるのです」１２月３１日午後１１時59分。彼女がこの世を去ったあのときから一年。 その一時間前、彼女が人生の最後の風景を見たその場所に、こっそりと僕は足を運びました。 （こんな高いところから・・・）夜空にそびえる灰色の建物を見あげると、恐怖が全身を覆いつくそうような感覚に襲われて、彼女の気持ちがわからなくなってゆくのです。 （僕はまだ、あの子の苦しみを理解できていない。 　もしかしたらあの子も、あの高さから・・・。　その可能性が1％でもあるのなら・・・）高層マンションに立ち入れば不法侵入になってしまうので、僕は付近の駐車場あたりをうろうろするしかありませんでした。 その年が終わる30分前、僕はあの子に電話をかけました。 でも反応がありません。 僕は不安になりました。もしもあの子がこの近くにいたら・・・ いまあの子が姉のあとを追おうとしていたらと思うと、ついあせってしまい、訳も分からずそのあたりを駆け巡るのですが、いったいどうしたらよいのか。 幸いなことなのかどうか、どこにもそれらしい姿は見えません。 （どうかあの子が無事でありますように・・・）除夜の鐘の音を聞きながら僕はうろうろと駆け巡り、マンションを見上げるたびに心のなかで祈りました。 そうこうしているうちに、来てほしくもない新年が・・・。 どこか遠くから、誰かが楽しく騒ぐ声が聞こえてきます。何事も起こっていない？　いやま

私は、その頃には薬漬けになっていた。とにかく子どもたちに悟られないように「テンション」を上げるに必死だったのだ。そして「働いていない」自分にも苛立ちがあった。それでも子どもたちは大きな病気せず、すくすく育ってくれている。それだけでも本当にありがたいことだった。転校が決まってからは、息子はすっかり元気を取り戻した。支援学校に行くことも保護課の担当の人に伝え、色々な手続きや買いそろえなければならないものがあって気持ちはだいぶラクにはなったが、体は休んでいる時間はそれほどなかった。今までもだが、これからもずっと「独り」で、誰にも頼らず生きていかなければならない。私は「生まれた時から一人」だから。私だって、幸せになりたかった。私が望んだのは「ごくごく普通の家庭」贅沢をしたいわけじゃない。高価なブランド品を身に付けたいわけじゃない。ただお父さんお母さんという人がいて子どもがいておじいちゃんおばあちゃんがいておじいちゃんおばあちゃんから子供たちは色んな遊びや、お話を聞いたり話したり私はお姑さんから料理を教わったり…。たまには家族でピクニックに行ったり家の敷地でＢＢＱしたり。そんな家庭が欲しかっただけ子どもは「計画的に」なんてみんな言うけど「計画通り」に行く人生なんて「1つ」もなかった。再婚した当時は元旦那にもそれなりの年収もあったし、それに甘えないで生きようとも努力した。私はいつも「必要」とされたかった。かといって、子どもに対して「お母さんがいなくなったら悲しい？」なんてことは言ったことも思ったこともない。誰にも頼らず、というより「頼れない」が正しい、かな私は「止まる（休む）」ことは許され

自死の覚悟を知らせる手紙。彼女の家に行ってみると、なんの反応もなく、仕方なく警察に連絡した翌日、僕は彼女の家族と会うことになりました。事務所に来訪したのは彼女の母親と妹さんでした。お二人ともごく普通のおとなしい雰囲気の方で、静かな表情で軽く挨拶をしてから応接間へ案内しました。僕は名刺を渡してから、彼女がこの事務所に来たいきさつ、その後、彼女から手紙が届き、彼女の家に行ったあと警察に連絡したことなどを説明しました。涙をハンカチで拭きながら説明を聞いていた母親が、彼女の最後のときのことを教えてくれました。「12月31日の夜、11時59分に飛び降りました・・・」（※正確な時間がわかるのには理由がありましたがその話は省略します）それを聞いていた僕は、たぶん返事も相づちもしていなかったでしょう。彼女の最後がどんな様子だったか。そのとき彼女がどんな気持ちだったか。僕のことをどんなふうに思っただろうかと、頭の中でぐるぐると思いが飛び回り続けて、目の前の二人をほとんど見ていなかったと思います。いま母親が座っているソファに彼女が座っていたあのとき。本気で考えていたのだ。あのあと自分で遺言書をつくり、計画通り自死を選んだ。だとすると、あのとき本当に僕に遺言書の作成を頼もうと思ったのだろうか・・・彼女がなぜ事務所に来ようと思ったのかがわからない。こういうとき、人はどんなことを考えるのだろう。彼女からの手紙を妹さんに渡すと、赤い目をハンカチで押さえながら無言で読んでいます。小さくうなづきながら。（何かあるんだ。母親に対して・・・）ふとそんな気がしました。彼女が育った家庭の状況、最近の生活の様子なども教

若い女性から遺言書作成の相談をされた僕は、彼女の自死を防ぎたくて時間稼ぎのつもりで、また会う約束をしたのですが・・・（遺言の内容を考えて整理するには一週間。半月。もっとかかるかな・・・）とあの人からの連絡を待っているうちに、僕はだんだん不安になってきました。（IT系の会社と言ってたけど、年末だから忙しいのかも・・・）僕も仕事が少し忙しくなってきて、徐々に彼女の記憶が遠ざかっていくうちに、（人はそんなに簡単に死ぬもんじゃない。今ごろ遺言のことなんか忘れて元気に過ごしているのではないか・・・）そう思うと、笑顔で颯爽と仕事をしている彼女の様子が僕の脳内で生成されてゆくのです。でも、仕事の合間に遺言のことを思い出して気持ちがモヤモヤすると、電話番号を聞いておけばよかったのに、と後悔します。クリスマスが過ぎたころになって彼女のことがまた気になり、事務所の電話機の通話履歴をチェックしました。彼女の電話番号が残っているかもしれない。でも、それはもう無駄でした。残っていなかった。もし記録が残っていたとしても、僕は彼女に電話をかける勇気があるだろうか。「電話しちゃってすみません。その後のことが心配になってしまいましてね・・・あはは・・・」取り越し苦労か、無残な下心か。電話した後の無様な自分の後ろ姿が想像されると、（いやいや考えすぎだよ・・・）と言い聞かせる自分。そして、過去の失敗を思い出して、（本当に大丈夫か？後悔しないか？お前は恥ずかしさを人の命より優先するのか？）と問いかける別の自分。そうこうしているうちに大晦日がきました。（もしかすると事務所に彼女からの電話が・・・　事務所に行って着信履歴

僕がいまカウンセラーの仕事をしているのは、僕が取り返しのつかない失敗をしたからです。人の役に立つ仕事をしたい。ただそれだけのことがこんなに難しいとは・・僕は行政書士です。一人で小さな事務所を細々と経営しています。 ある日、「遺言の相談にのってほしい」という電話があって、日時を決めて事務所で会う約束をしました。 遺言や相続の相談はネット検索で上位の事務所に流れるのですが、僕のような冴えない行政書士の事務所には、ほかの事務所が受任しないような複雑な事情を抱えた人が来ます。 秋空のまぶしさが和らいだ昼過ぎ、事務所に姿を見せたのは赤いウールのコートを着た女性でした。 物静かで礼儀正しく、二十歳を少し超えたくらい。 もっと齢を重ねた人が来ると思い込んでいた僕は、不意に腫れ物でもさわるような気持ちに切り替わり、どう接したものか戸惑いました。 コートをそっと脇に置き、ソファに腰かけたのを見て、僕はぎこちなく名刺を渡し、軽く挨拶をしました。 一呼吸おいて、その人がテーブルを見つめながら弱い声でゆっくり語り始めたのは、 ＜自分の死に備えて遺言書を作りたい＞と言うことでした。 てっきり親の相続に関する相談だろうと思っていた僕は、さらなる意外な展開に内心驚き、 （病気のせい？まだ若いのに・・・） などと考えながら聞いているうちに、これがただの遺言の相談ではないことに気がつきはじめました。 「お体の具合が良くないのですか・・・」 と聞いてみると、そうではない様子なのです。 戸惑う思う僕の表情を察してか、その人は遺言をする理由を少しずつ話してくれました。詳しい理由は書けません。 一つ言えるのは、その人

すでに「７月」じゃ。暑いねぇ～（＾＾；それと・・・。もう忘れ去られているのかな？！（；；そう「ジャニー喜多川の性加害」じゃ。もちろん彼は、「CIAエージェント」だとボクは確信しているけどね。生まれは米国で「本籍は日本？」かも知れんが、おそらく「米国籍」も持っているはずじゃ。＾＾；だって「アメリカ生まれ」じゃもん。まあ、「2重国籍」じゃろ～が「日本、米国」どちらの国籍にしても「蓮舫」のように、シレっと「台湾籍」と「日本国籍」の「二重国籍」でも、りっぱに「日本国・国会議員」になってるヤツもいるし。そこいらへんは、さすがに「敗戦国」じゃから、「米国」のいいなりにナル「日本政府」なら「ジャニー喜多川」に「治外法権特権」なんて「いくらでもどうぞと提供する」じゃろ～て。「国籍問題」なんて、無いも同然じゃ。「ジャニー」のやりたい放題じゃね。だからあれだけの「膨大（ぼうだい）な被害者数」になったのじゃ。一応「問題」になっているだけで「約１０００名」じゃ。＾＾；そのうち「約５００名」が今「損害賠償」について話し合っていると思うけど、その額がね～、「ホントに？！」っていうくらい「安い」のじゃ。「一人当たり、５００万～１０００万？」って・・・「あのね～、大のオトナが恥（はじ）をしのんで、ボロボロの心理状態で、何とか心の痛みを途切れ（とぎれ）途切れに、東山社長はじめ、ケイコさんに訴えた」のじゃ。胸が痛むんだ！彼らがナニをした？！性被害を訴えているだけじゃ。彼らの「心情を理解してほしい」だけなんじゃ。彼らは「小中高生」位のまだ若い時に「夢と希望を持って親元から離れ、歌手やダンサー、俳優として頑張ろうとし

　前回、取り上げた矢作直樹氏の「人は死なない」という本の中から、本当に怖いと思った話をご紹介しましょう。 　矢作氏が緊急治療をした患者の中にAさんという方がいました。Ａさんは高いマンションから飛び降りたのですが、決して自殺しようとして飛び降りたのではなく、霊に憑かれて気がついたら飛び降りていたと告白したのです。 　Ａさんは元々すぐ金縛りになる体質でした。 　そして、気功教室に通うようになると、勝手に体が動きだしたり、勝手に字を書いたりするようになったので、怖くなってやめてしまったそうです。 　その後、他人に直接頭の中で話かけられるようになり、夜も話しかけられたので、眠れずにへとへとになってしまいました。 　そうこうしているうちに、ある女性が「体を借りたい」と言ってきたので、断ったのですが、泣き落されてしまい、なかなか追い出せなかったそうです。 また、この頃から、電車に乗っていると、途中で意識が途切れ、電車を乗り過ごしてしまう、ということがひんぱんに起こったそうです。 　そして、憑りついてきた霊は、「あなたをもっとひどい目に合わせる」と言ってきました。 　そんな状況の中、安全のために住んでいたマンションから実家に引っ越したのですが、母が留守の時に意識がないまま元住んでいたマンションに戻ってしまい、気がついた時には飛び降りていたそうです。 　Ａさんは飛び降りた結果、一命は取り留めましたが下半身不随になってしまいました。 　では、このような状況になった時はどのように対処をしたらよいのでしょうか。 　大切なことは信頼できる霊能者に除霊、浄霊をしてもらうことです。もし、このようなことでお

この期に及んでまだ選挙いかない国民が、半数以上いるっていう。操りやすい国になってしまっていることに気づいている人。気付いてない人。多かれ少なかれ、メディアの影響をこの国の国民は100％受けている。テレビは見てはいけないし新聞は共同通信のコピーなだけ。小池百合子の「女帝」という本を読むと、メディアの嘘がよくわかる。あのような本がありながら、何も取材しない記者クラブ日本という国はマスコミがいない新聞、雑誌社はお上の言いなりの記事しか書かない。下っ端が気概のある記事を書いたとしても、表に出る時には跳ねられるし大体、どこの会社も取材費がない。共同通信を元にして、丸写ししてるだけ。週刊誌などは殆ど電話で噂話レベルのやり取りをして記事を書いているだけ。私もたまに協力するが、そういう場合は最低な職業ですね～と言ってあげる。言われる方もわかっていてやっているから、どうということはない。国民を騙しているのだ。騙している方は知っているのだ。本当に酷い。真実は隠されている。小池はのうのうと東京都の金を電通や韓国、中国英国に売り渡し。小池は小泉純一郎にお伺いを立てる。小泉純一郎というのは、元をたどれば鹿児島の朝鮮893であり日本を動かす中枢の人間は、代々あちら出身で、日本に恨みのある家系が要人になる。であるから、日本人に対して厳しい政策が打ち出せる。都知事選。小池の当選は確実だが、このまま彼女がなれば益々東京は売られていく。東京メトロは半分外資に買われることが決まっておりＮＴＴのインフラも外資に売られる水はPFAS（4730種を超える有機フッ素化合物）が混入されフランスのヴェオリアが既に請求書を発行し

見つけてくださってありがとうございます＾＾かな♡です。今日のブログは、私に起こった人生最悪の日の話です。とてもヘビーな話なので、重たい内容が苦手な方は、スルーしてください。プロフィールにも書いていますが、兄の死後、私は『双極性障害』と診断されていて、今でもお薬を飲んでいます（それまでも、元夫との別居中から睡眠障害があり、投薬治療を受けていました。ちなみに躁転はしません。）『双極性障害』は、精神疾患の病態水準でいう精神病水準になるので、健常者＜神経症水準＜境界例＜精神病水準でいうと、1番重い水準（脳の疾患）になります。なので、健常者さんから見ると、ある意味、ガッツリあちら側になります。だけど、実際には、健常者もしくは神経症水準だった兄が自死してしまいました。そう、鬱の入口と出口、ある意味、憔悴しきっていない力の残った鬱の人が一番自殺率が高く危険な状態なのです。兄は、運動神経抜群、成績優秀、容姿端麗、学生時代なんかは、大きな紙袋2杯分いっぱいのチョコをバレンタインに貰ってくるような人気者でした。大学も国立大、仕事も某大手食品メーカーから子会社に出向していたものの、会社の取締役、所謂、エリートでした。そんな兄が、会社でパワハラを受けていると、両親に泣きながら電話をかけてきていたのでした。仕事から帰宅し、食事をしていた私は、スピーカーから聞こえてくる兄の過呼吸に、直感的に “危ない” と感じ、電話を変わってもらいました(厳密には両親と私の3人で話しを聞きました)兄は『自分が全部悪いんだ』、『あんな人達に近づいた自分の責任だ』と、過呼吸で途切れ途切れになりながら、自責の言葉を繰り返してい

笑いは健康に良いってきいたことあるでしょでも笑いには、茶化したり　蔑んだり　媚びたり　嘲る　誑かしたりいろんな種類があるけど、そーゆーのじゃなくて心の底から、感謝や、嬉しく面白く笑うことが、健康的なんだよね。そういった笑いが、日常生活だとあまり恵まれていないと感じる人へ。愛を感じて感謝を思えて　面白く笑える方法を今だけなんと！無料で伝授！ｗ必要な材料　　　自分　ーー例えば、失恋した時ーー悲しくて泣ける。泣ける。気がつくと悔しくて泣いてる。で途中から怒りに変わったりｗで、また悲しくて泣いてたりする。でも、お腹が減るし、おしっこもうんこもするし、眠たくなる。次の日、また　突如寂しさが襲いかかる。もう涙は出ないけど、何もやる気がおきなくなる。そして　次の次の日。同じ思いをする。そして　次の次の次の日。同じ思いをする。こんな人、周りで見たことあるよね。励ましてあげたり、そっとしておいてあげたり、貴方はしてきたかもしれないけど、今　まさに自分に起きてる。励ましてあげたりした人は　もしかして、（そんなの何の救いにもならないよ）と省みるかもしれないし、そっとしておいてあげた人は　もしかして（誰かと一緒に騒いで紛らわしたい）と思うかもしれないけど、ともかく、お腹が減っておしっこうんこの眠たい自分がいる。（生きてる意味なんてない）と自分を追い詰めるかもしれない。でもね。その後ねめちゃ　笑えるのよ。　自分のことを！！よくも、次の恋人できたらすぐ忘れたくせに、当時ネチネチしてたな〜とかよくも、生きている意味なんてないと考えてたな〜とかよくも、あの苦しい時、この体もこの魂も耐えたな〜　とかね。でもね、

　あつい曇と高い湿度、　THE　梅雨！　の今日、いかがお過ごしですか？みなさまこんにちは！　松本　かよです。わたしはココナラで電話相談サービスをスタートして、4か月目になります。ご病気で苦しむ患者さんやご家族・ご友人向けの相談窓口辛い別れをなさったペットロスの相談窓口消えてしまいたいほどの苦しみを抱えた方向けの相談窓口この三つを活動目標としてスタートしました。初めは電話相談に慣れるために雑談や自慢話をお聞きするこちらのサービスから出品しました。ありがたいことに優しいお客さまに恵まれて、少しづつ電話相談のお仕事にも慣れていきました。そこで、活動目標だった3つのカテゴリーのサービスも一つづつ出品することにしました。【ご病気】の相談はこの二つ【ペットロス】の相談はこちら。「悩み相談・話し相手」「住まい・生活（ペット）」とココナラのカテゴリが分かれているので、同じ内容のサービスですがそれぞれにサービス出品をしています。【自殺予防】の相談がこちら。実は、この相談を始めるときにすごく悩みました。相談員としては未熟なわたしがお受けしてよいものか。緊迫したご相談内容に対応する力がわたしにあるのだろうか。悩んだ末にわたしが決意したこと、それは「全力で誠心誠意お聞きしよう！」ということでした。今日まで、10名を超える方からお電話をいただきました。お一人目。お電話を切ったあと、わたしはある不思議なことに気が付きました。二人目、三人目、四人目…。その不思議なことはつづき、その不思議なことの共通点が何なのか？わたしには理解することができませんでした。その共通点を模索しつつご相談を重ねていくうちに、ようや

待てど暮らせど、学校からの電話や手続きの手紙などはこなかった。もう１０日も過ぎると段々苛立ちと焦りが出てくる。その間も支援学校とは連絡を取っていた。支援学校の方は「すでに息子君が転入してくる準備はできています。書類だけです」という電話で、こちらも申し訳なく思ってきた。その電話で「私の方も早くそちらに転校させたいのですが、学校の方が手続きをしてくれないようで…息子も私も困っています」と話した。支援学校の校長先生はとてもいい方で、「お母さんも息子君も辛いですよね、早く手続き取ってくれればいいのに…もちろん支援学校の方からも現在の学校に連絡はしていますが、濁されてしまっている状態で」と話してくれた。支援学校の校長先生も動いてくれている。それなのに、あの学校は…。そんなに「学校にお金が入ること」が重要なのか。今のようなネットが普及している時代ではなかったが、明らかに「嫌がらせ」としか感じられない学校の行動発言。許せない。どうしてやろうか、そこに気持ちがいってしまった。前回も市教委や県教委に行ってもどうにもならなかった経験がある…。もちろん「弁護士」にも相談した。田舎の弁護士は、圧力に弱い。法律や人権とはなんだろう、と本当に考えさせられることばかりだった。それでも何度も学校に電話や面談をしに行った。理解をしてもらおうなんてことは諦めていた。なんでもいいから早く「転校手続き」を取って欲しかった。このままでは、息子は壊れてしまう。息子の気持ちを考えると本当に腸が煮えくり返る気持ちと悔しい気持ちと…申し訳なさでいっぱいだった。「どうせ自分なんか…」と思ってほしくない。できないわけではない、決し

「STAP細胞はありますっ！！」と会見で訴えていた「小保方晴子」さんじゃ。不覚にもボクは「マスコミ報道」に「洗脳されて？」いたのじゃ。あれは、もう「１０年位前」じゃ。＾＾；「STAP細胞」発見！ということで、英科学雑誌「ネイチャー」に掲載された「理研の小保方晴子リーダーとセンター長の笹井氏」じゃ。当時は「日本の誇り！ノーベル賞！リケジョの星！」とマスコミでもてはやされたが、一転、「捏造（ねつぞう）」だの「不正論文」だのとたくさんの「誹謗中傷（ひぼうちゅうしょう）」を受けたのじゃ。それでも彼女は会見を開き「正当性」を世界に訴えたのじゃ。その時に言ったのが「スタップ細胞はあります！」との有名なコトバじゃ。日本人女性がああまで「キッパリ」と言い切るのは「かなりの自信と確信」が無いと断言できないと思うぜよ。でもね～それから「センター長笹井」さんが自殺をされたのは残念じゃ。彼もだいぶ心労が重なっていたのじゃと思う。（ただ、彼の自死はボクはちょっと疑っている所もアルのじゃ。CIA等の工作で殺害された疑惑をボクはもっている）ぞよ。やっぱ、「米国製薬会社」なんていう「ヤバイ悪魔」は、「捏造、不正、虚偽、暗殺」なんて「いつもの作業？」的にいくらでも平気で実行するヤツラじゃ。あの「ノーベル賞」すらヤツラの「エリア＝範囲」じゃ。あんな「治験」も「安全性」も確認ゼロ？の「コロナワクチン」を「超短期＝１年くらい？」で「ノーベル賞」に認定したくらいじゃ。これって、「おかしい？」でしょ？ちがう？「数百万人以上は殺害？」したとも言われる「史上最悪の生物兵器」じゃ。そんなもん「世界中の科学者や医学者」が、なんぼ

うん？これって大丈夫なの？「かぼちゃの馬車」みたいな「お金がナイので破産」します～。となり「運営会社」が「破産宣告」されて「投資金」が戻ってこない！なんてゆ～事態にならんじゃろ～ね？！あの時もかなりひどかったぜよ～！「他の金融機関から借金していた」ヒトも多かったのじゃ。（確か「自殺」した被害者もいたのでは？）特に「スルガ銀行融資」が多かったのじゃ。まあ「スルガ銀行」さんもかなりヤバイ融資をしたんじゃろ～て。「ゆる～い融資？」で多くの「ヤバイ顧客？」に大金を融資するって、ほとんど「破綻（はたん）」しているぜよ。それに、まさかの「融資申し込み書」に「虚偽記載？」なんてあったら、そりゃ問題じゃ。「年収証明」だって怪しいぞよ。＾＾；もちろん「在籍証明」もじゃ。とにかく銀行さんも「どうせ破綻しても、政府が助けてくれるじゃん」とかって思っているのかい？！「ゆるいぞ～！もっとキュっとしめなさい！ユルユルじゃん！銀行がゆるくてどうする！」とあまりの怒りに震えるボク。（ウソじゃ）あ、「みんなで大家さん」じゃった。実は、ボクも「テレビ？」で観ていて「お？これはイイ案件じゃん！うん？（１００万）投資すると（年利７％）が戻る・・・一年で７万円の戻りか～、銀行に預けてもちょっぴり金利じゃし、ちょいやってみっか？」なんていう事でボクも「ひっかかる？」ところじゃったよ～ん。ま、とにかく「１００万投資」すると～「２か月に１回＝年６回の分配金」があり、「５年後には全額返金される＝１００＋５X７＝１３５万返金」という事じゃ。なるほどねぇ～。でも「５年後」も長いけど、その時に返金される金額って「１３５万」という事で

息子の病院の先生から、息子のことをわかってもらった安心感でいっぱいだった。これでスムーズに物事が動く、そう思っていた。なにせ「診断書」があるから。これがもらえなくて息子も私たちも苦しんだ。けれど現実はそうはいかなかった。学校に電話をした。もちろん診断書のことである。そして、それに伴う「支援学校への転校」の件。これはさすがに学年主任や担任だけの問題ではないだろう、と考えたのであらかじめ担任の先生に「診断書がでたのでお話がしたいのですが」という電話をした。先生はあまりいい返事ではなかったが、時間を取ってもらうことにした。そしてそのことを息子に話すと、一気に顔が暗くなった…。私は息子に「これはね、これからあなたが支援学校に気持ちよく行けるための書類とか、話し合いをしなければならないの。とても大事なんだよ、あなたが学校に行きたくないならお母さんだけが行ってくる。あなたはもう傷つかなくていい」そう伝えた。学校に行かなくてもいいと聞いて少し安心したのかホッとした顔ではあったが、暗い顔をしていた。それを見て、わたしは「絶対、この子に同じ思いはさせない」そう強く決めた。お姉ちゃんや妹は、気を使ってか息子の前で学校の話をすることはなかった。息子がお風呂に入っている間や、いない時に話すが、息子は友達からはとても好かれていた存在だったので、学校が終わると息子を誘ってくれる友達が多かった。それでもその友達は「無理に学校にこなくてもいいよ！俺たち学校が終わればいつでも遊べるし！」という優しい友達ばかりだった。それを見て、娘たちも気を遣うことなく、少しづつ学校の出来事を話すようになってくれた。お姉ちゃんに

前回の記事の続きです。 私は人生を終わりにすべく 自分の生まれ育ったマンションの屋上の端っこに 足をかけて下を見下ろしました。 しかし、頭に浮かぶ文字は「痛そう」。 別に半端な気持ちで死のうと思ったわけではありません。 でも、飛び込む勇気もなかったのです。 しばらくぼーーっとしたのち、マンションを降りて 再び自分の自宅へ帰りました。 あんなとこから飛び降りて万が一生き延びてしまったら ただ痛いだけの地獄。 死ぬなら一瞬かつ自分の意識がない楽な方法にしようと 今でも思っています。 そして、家に帰り考えます。 ここからがこの記事のタイトル 「貧乏脱出しませんか」に関係あります＾＾； 家に帰り考えたこと。 「そもそもなんで死にたいんやっけ？なんで俺こんなにがんばってきたのにいまこんな貧乏で弱者男性になってんの？」 何時間も自問自答しました。 当時は、離婚した直後でお金もなくて 養育費と家賃の支払いに追われて 既婚のときよりもますます金欠状態。 マズローの5段階欲求でいうと私は最下層の 生理的欲求すら満たせていなかったのです。 そして貧乏から脱却するためにはどうすればいいのか。 そもそも何に私は追われているのか。 なんでしたくもない仕事をしているのか。 なんでこんなに苦しいのか。 まずはお金？お金が原因なのか？ ほんとにお金が原因か？ 養育費も含めた固定費の見直しを行いました。そしてあることに気が付きます。 そういえば子供のころに「死んでしまうかもしれない」 なんて考えたことはなかったな。 なんで？ 子どものころはお金はもってませんが 親に守られ、家があり、食べ物もありました。 （現代

だから今私は生きています

前から雰囲気が悪くなっていた「お隣さん」…。とうとう実害、というか当たりが強くなってきたのと、発言と暴言が多くなっていた。前から少し発言は気になっていたが大家さんに相談していたため、原因はわかっていた。だから、あまり前のようには関わらないようにしてきた。が、その時はあまり深く考えなかったが、夜中にいきなり叫び始めたり。その原因が「私の家の子どもたちがうるさいから」と。とうに子供たちは寝ている時間である。子供たちは２１時前後には寝ている。お隣さんが叫ぶのは２２時過ぎ…。私自身も２２時には寝ている。叫び声で起こされるのだ。それが数日続き、とうとう「子供たち」を怒鳴り始めた。学校から帰ってくる時間を狙っているのか、偶然なのかはわからないが子供たちが家に入る寸前を狙って「お前ら！！毎日うるせぇんだよ！！」と怒鳴り始めたのだ。子供たちもビックリしていた。私もその時はすぐ玄関にいって謝っていたが、これが続くのはもう耐えられなかった。大家さんは当時すでにご年配のため、アパートの管理を大手の管理会社に譲渡していた。そこで、その管理会社に電話することにした。が、明確な対処も得られず…。大家さんからは何も聞いていないという返事だった。これではコチラばかりが「クレーマー」のようになってしまう。そう感じた。どう考えても「子どもが住んでいる」という時点で、コチラが悪くなるのは分かっていた。もう…引っ越すしかないか…。とはいってもすぐに引っ越せるわけもなく…。生活保護を受給している以上、今まで通りにはいかない。まずは「目の前」のことを１つ１つこなしていくしかなかった。上の娘も中学生になり、それなりに学校生

息子はとても美味しそうに食べた。私も久しぶりにまともにご飯を食べたせいか、全部は食べきれなかった。そして、少しそのドライブインで休憩した後、帰ることにした。その帰りは私は、「息子のこれから」のことを考えていた。お腹がいっぱいになったのか、珍しく車の中で息子は寝てしまっていた。息子のことばかり考えられる時間は限られている。上と下の娘のことも考えなければいけなかった。先生からのイジメや友達間のイジメで一時不登校になった娘。私に悩みを言えないでいるのではないか…。子どもたちには私が仕事を辞めたことは言っていなかった。仕事を辞めたことは…「言えなかった」プライドとかそういうものではなく…「お母さんが仕事をしていない」ということが、どれだけ子どもを傷つけるか、私は知っていた。そう自分の…あの「毒母」がそうだったから…。もちろん自分から辞めたくて辞めたのではないということを子どもに伝えても傷つくだけだろう。それでも私がやらなければいけないことは山積みだったから、これで仕事となったら、とてもじゃないが相当大変だったのかもしれない。その後、家に帰りいつものようにご飯などを作り普段の生活に戻っていた。息子は相変わらず、近くの公園に行ったり一人で遊んでいることが多かった。私も遊んであげたいと思ってはいたが…どうにも、朝８時を過ぎると急に体が動かなくなる…。身体に鉛のようなものが覆いかぶさっているかのように…。それと共に「お日様」や明るい場所、テレビの音さえもうるさく感じてなにもできない状態が続いていた。薬は飲んでいる。それでもパニックも動悸も何も治まらない…。私は単なる「甘え」なのか…これはいつ治