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こんにちは、あずま貴之です♪ 僕は心理学✕マーケティングをベースに ココナラ出品者さんのための お金の稼ぎ方、心の強さをサポートしています ✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️ ⭐️あずま貴之の簡単な紹介⭐️ ▶ココナラで400名以上の販売サポート実績‼ ▶コンサル生を2ヶ月で100万売上達成させる‼ （2021年～2024年） あずま貴之はこんな人です ↓↓↓↓↓ ✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️今回のブログは 「僕がココナラを離れた1年間」についてです。 一部の人はご存知だと思いますが 僕は事情があって昨年の2024年から今年まで1年間ココナラを離れていました。 サービスもすべて受付休止にしたので 売上も止まり、 3年以上プラチナランクだったランクも 一気にブロンズランクまで落ちました。 あずまさんココナラやめたんだね？みたいな噂もありました＿＿＿。「僕がココナラを離れたのは、母の病気がきっかけです。」昨年、母が年始に突然倒れ、医師からは 「進行形のがん」の疑いと言われ そして「余命1年」という言葉。 突然の知らせに、僕はすべての時間が 止まるような思いで頭が真っ白になったのを、今でもはっきり覚えています。 実家に帰り、家族で今後のことを話し合い 僕のビジネスの在り方も考え直すことに。 母は、「生きたい」という希望は ずっと捨てていませんでした。検査を何度も繰り返し 医者といろんな治療法を僕たちと 一緒に考えてずっと続けてきました。 そして、僕も優先すべきことをやるその結果、僕が出した決断は これまで続けてきたココ

こんにちは。こんばんは。あいりです。自己犠牲と聞いてあなたは何を思い浮かべるでしょうか？自己犠牲とは他者や何かの目的の為に自分の時間・労力・生命をささげること。Wikiより道徳や宗教などでは自己犠牲の美徳を唱えています。私自身は、それを否定しません。元々、今の平和な日本は 幾多の犠牲の上に存在できています。守りたい誰かや何かの為に自分を犠牲するのは、愚かだとは思いません。子どもの為に頑張る親などは、その典型例かもしれません。様々な環境で様々な形の自己犠牲がありますが、自分の心が納得している犠牲ならば、良いと思います。でも心から納得できていないならば？その自己犠牲から何を得られるでしょうか。何を得たいのでしょうか。注いだ時間、労力、気力に見合うだけのものを得られているでしょうか。頑張るのと無理をするのは違うんですꕤ私は自分を守る最後の砦は、自分自身だと思っています。まわりから「頑張りすぎじゃない？」「少しは休んだら？」「無理しないでね」などなど、優しい言葉や労い、心配の声をもらっても本人が休もうと決めなければ休むことはできません(/_;)無理を続ければ潜在意識が強制的に休ませる状態へ行くでしょう。自分の声に気づき耳を傾けられるのは自分自身です。どうか自分を大切に(*ᴗ͈ˬᴗ͈)ꕤ*.ﾟ

ギバー テイカ― マッチャ― という3タイプの人間が この世界には存在してます。その中で、1番気をつけたいタイプが テイカ―と呼ばれる人たちです。 前回の記事に詳しく書いてますのでこちらのご覧くださいこのタイプの人たちは自分の都合のために他人を利用しながら いろんなものを奪ってきます。 それは時に お金、時間、心だったりします。 なので、あなたの大事な時間など奪われないためにもテイカーとは関わらない 奪いに来たら距離をおくといいです。 どうせなら、奪う人より 与えるギバーの人のほうが なんだか、幸せな人生を歩んでそうな 気がしませんか？ ただ、このギバーは 2種類のタイプがあります自己犠牲型ギバー成功型ギバーそして、なにより自己犠牲型ギバーの人はなんと、1番不幸になってしまう人なんです　どういうタイプかというと人の頼み事をなんでも聞いてしまう人です 「これ、代わりにやっといて～」 「わかりました。やっときますね～」 「これ、買ってきて～」 「OK!じゃあ買ってくるね～」 「これがわからないから、教えて～」 「いいよ。教えてあげるよ」 このやりとりは、一見すると とても親切でGIVEの精神が 素晴らしい人のように思えます。 でも、最終的にはこういった人が 1番不幸な思いをします。 なぜなら、こういうGIVEは相手しか 良い思いをしないからです。 自分は大変な思いばかりをして 苦労の方が大きくなります。 なんだか苦労してるわりにあの人、報われないよねってタイプの人っていますよね？ こういうタイプの人の背景には自己肯定感の低さからきてます▶他人によく思われたい▶他人に嫌われたくない▶

「何がそんなに？」そう聞かれても、聞いた相手を納得させるだけの大きな理由はない。ほんの些細な言葉尻や仕草や行動その小さなわだかまりが年月を重ね積もりに積もった感情が塊となり自分の心の中に根付いたもの。一つ一つは小さくてもやがて大きな塊となって根付き自分でも気づかぬうちにそれは太い幹を伸ばし枝葉を張りめぐらせバリアを作っていた。こうして出来たバリアにいちいち理由なんてない。「その相手だけは受け入れられない」ただ、それだけのことだ。あからさまな攻撃や目に見える嫌がらせをうけたことはない。でもその相手だけは苦手だったり同じ場所にいるのさえ苦痛を覚えたりするのならそのバリアが出来上がっていると認識した方がいい。年月が短くてもそれは凄まじい勢いで成長するのだ。実は私にもいるそのバリアが出来上がっている相手。私にとっては実の母がそれにあたる。決して毒親とかではないけれども私は彼女が苦手だ。自分都合で動き、周りを顧みない。自分がしでかしている事を多少分かっていてもすぐに被害者意識に変換し問い詰められると逃げるか黙る。そして反省するわけでもなく次の瞬間、何事もなかったかのように普通に接してくる。「トラブルメーカー」と言われる人によくある言動行動だ。本人に意識はない・・なんとも厄介な人。こういう人間の切り替えの速さにはなかなかついてはいけない。ではどうしたらいいか？その相手とすぐに縁を切れる状態なら問題はない。が、しかし仕事関係であったり子供を通じた関係であったり親戚関係だった場合そうもいかず苦痛は延々と続いていく。これの答え最終的には一つだけど導き出すには何通りもの道がある。自己犠牲がある程度

実は私先日の8月8日に入籍。まだ新婚なのです(∀｀*ゞ)ﾃﾍｯ離婚して早10数年・・おいおいクソブログに登場してくるのでここでは詳しく書かないけれどなんせね、この人お人好しなのです。ただ、仕事に対する姿勢と言行一致の態度はなによりも尊敬できる、とても素晴らしい人。私、言行不一致なやつがマジ嫌いなんでね。そんなうちの旦那様。金曜辺りから体調がすぐれずコロナでもなく風邪のようなのだが土曜・月曜・火曜と7：00～23：00日曜は休んだものの昨夜、帰宅すると目が座ってたw立場的には運送会社の帳場のトップ。誰かに任せればいいものをまぁ・・人員不足もあるけれど自分で誰の代わりもやってしまうのだ。とは言っても結構な有名企業の仕事を請け負っているためセキュリティーシステム上数人しか入れないという問題もあり結局、行かざるを得ない状況なのだが。そこで業者間だけでなく内部間の人間関係トラブルが持ち上がっているらしくそれを延々説明してくれるのだが「俺がもっと行ってやらないと」「俺が何とかしてやらないと」「次の人間に引き継ぐ前に解決しないと」どこまで自己犠牲なんだ！！！！！！自己犠牲は美しい。けれど引き継ぐ相手を育てているのなら今のあなたは間違えている。そう、私は彼に話した。きっと自分でやった方が早いこんな思いはさせたくない俺がやれば・・って自己犠牲の精神で真摯にやろうと思っているのは分かる。けれど本当に引き継いだ時引き継がれた相手は周りから比べられる。「前のセンター長はこうしてくれたのに」って。内部間の自分たちで改善できるところはさせて業者間のように立場的に必要な部分には同行させ交渉術や条件設定の組み

こんにちは、あずま貴之です♪ 僕は心理学✕マーケティングをベースに お金の稼ぎ方、心の強さをサポートしています✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️ ⭐️あずま貴之の簡単な紹介⭐️ ▶ココナラで400名以上の販売サポート実績‼ ▶コンサル生を3ヶ月で100万売上達成させる‼ あずま貴之はこんな人です ↓↓↓↓↓ ✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️いままで僕はずっと 「人に気を使うことが正しいこと」 って思って生きてきました。 その場の空気を読んで気を使って 誰かの気分を損ねないように立ち回って・・・ 「自分の気持ちよりも周りを大事にすること」 が、大人の振る舞いだと思ってた。 でもね、ある時ふと気づいたんです。 「自分の人生なのに、誰のために生きてるの？」 きっとこれを読んている あなたは、やさしい人だと思う・・・。 でも、だからといって、 あなた自身が自分の人生 を後回しにしていいわけじゃない。 気を使ってばかりの毎日が続くと、 だんだんと自分の気持ちが わからなくなってしまうんです。 「本当はこうしたいことがあるのに言えない」 「自分の本音を相手に伝えるのが怖い」 そう感じて、ずっと我慢してきた人生。僕も同じです。 だから、あなたに伝えたいんです。 「あなたはもう、十分がんばってきたよ」 「もうそろそろ、自分のことを優先に考えても大丈夫」自分らしく生きるって、 なにか大きなことをすることじゃありません。 ・「やりたい」と口に出すこと ・「疲れた」と言えること ・「今日は私の時間にする」と決めること たったそれだけの

皆さんは【遠慮】をどのくらいしますか？過去の私は、遠慮しすぎていて、褒められるようなことがあっても、🔴受け取れない🔴喜べない🔴自己否定親の影響もあり、自分をも否定する癖がなかなか抜けませんでした( ﾟДﾟ)どんどん自己評価を下げ、自身ゼロに、、、そんな最悪な状況を変えるためには、まずは自分と向き合い、受け取る許可をすることが大切でした。今、こうして読んでくださっているあなたは大丈夫ですか？燕の占いでは、周りばかりのお客様が、自分に許可し、楽しむ余裕を取り戻すヒントをお伝えします(*´ω｀)

こんにちは！なごみーなです。ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。今日も呟きブログです。私自身の変な癖人ついて・・・これは多分癖だと思うのですが、そしていいとか悪いとかではなくて・・・私は人に合わせることをしてしまいます。そして人が欲することをしてしまいたくなってしまうんです。やってあげたくなっちゃうというと上からな感じなんですがそうではなくて、いい人とかそう言うことでもなくてとにかく癖なんです。少しお手伝いをしているコミュニティがあり、お手伝いは当番制なんです。２ヶ月ごとにシフトを出すのですがそして決定はしていたもののそのコミュニティの中のある方がちょっと用事があったことを忘れていたので代わってもほしいと言うことで。うーん私も予定はあったんですが、代わってあげられないと言うわけではないしなとつい、いいよ〜と言ってしまったんです。自分が我慢すればいいかと。本当は新しいことを始めたくて授業のようなものがあったのですが、アーカイブあるしと思って・・・でもこれって、ええかっこしいだなと・・・家族にもついやってしまうんです。自分が朝とても忙しい時に駅まで車で送ってほしいとか言われると、え？むりと思いながらも、一回言われたり、そういう素振りを見せられると、送ってほしいと思っているんだろうなというのが心に引っ掛かりつしてあげたくなってしまう・・・病気（笑）自分の気持ちの問題なんです。でも本当に忙し時や急いでいる時（私が仕事に行かないと等）の時はできないので、心を鬼にして「送って言ってと言わないで〜」とこれをいうのも嫌だったんですが言ってしまいました。家族になのでねなんでも言っ

「自分さえ我慢すればうまくいく」 なんて思ってない？ 子供の頃、 ・人に迷惑かけたらだめ、 ・仲良くしないとだめ、 ・けんかしたらだめ、 ・協調性が大事、 なんて言われて育つと、 「他者優先」の考えが強くなってしまうことがある。 ・相手の気持ちを考えられる、 ・周りの雰囲気を感じ取れる ・優しい人、 こういうところは長所。 でも、これを続けていくと、 ・自分の感情がわからなくなる ・自分がしたいことがわからなくなる、 ・反動で他のところでイライラ ・エネルギー枯渇して何もしたくない 自分さえ我慢すれば、その場はうまくいくように見えるけど、 自分が抱えられなくなってしまった時、不調が出てしまい、他人のためにやってあげることができなくなる。 もしかしたら、小さい頃は、怒られないように、自分を守るためにそうしていたのかもしれない。 その時は、生きるためには必要なことだったかもしれない。 じゃあ、今は？ 本当は、 嫌な時は嫌だと言っていい。 自分の気持ちを優先していい。 もっと自由に生きていい。突然かえるなんて無理だよって人もいるかもしれない。 まずは、自分の気持ちを大事にしてあげよう。 「本当はどうしたかった？」 「ここが嫌だったよね。よく我慢したね」 「本当はこう言いたかったよね」 「さみしかっよね」 「よく頑張ったね」 今の自分が、過去の自分をまるっと抱き締めてあげるんだよ！

１時間だった昼休みが、いつからか４５分に短縮となりました。このとき、会社側から２つの案が提出され、１つは昼休みを４５分にする案で、もうひとつは１時間の昼休みをそのままとし、終業時間を１５分延長するというものだったことを覚えています。昼休みが１時間あったときには、外食する余裕がありました。それが４５分になると厳しくなるのではないかと考え、私は後者を希望しましたが、多くの組合員が前者を選択したと聞いています。 当時、昼休みの来客や電話は、事務所に残っているスタッフが対応してくれていました。事務所に残っているのは、概ね、管理職と臨時的に雇用している女性だったと思います。彼女たちには、時折お菓子を差し入れするなど感謝していました。私は、昼休みの短縮によって弊害が発生すると予測していました。その予測は的中し、いつも事務所に残っている方々が不公平だと主張し、昼当番という役割ができました。すると、今度は、当番は勤務時間にあたるという問題が生じ、昼休みは、前半と後半とに区分されるようになり、後半の休み時間は１時からとなりました。 それまで、午後の会議は、１時から開始するものが多かったのですが、２時からに変わり、会議結果にあわせて取り組むことになった事務を処理する時間が１時間減ってしまったので、時間外勤務の増加に繋がりました。 労働基準法のこともあり、会社は昼休み時間の変更に取り組まなければならなかったのでしょう。でも、それは会社の都合であり、職員側が歩み寄ることもできたのではないかと思います。 仕事を行う上で、１時から対応しなければならないことは多くあります。客がいるのだから、当たり前です。次

昨日の｢信頼できない人の見分け方｣の続きです（やはりYou Tubeの｢うわさのゆっくり解説｣チャンネルを参考にしています）。 昨日、｢信頼できるかどうか自信がないときは、その人がFor Youなのか、For meなのかを見ましょう｣と書きましたが、For meの人は「テイカー」であることが多いとされています（なにか新しい用語ばかり出してきてもうしわけありません）。 それで、この「テイカー」ですが、「ギバー」および「マッチャー」と共にアメリカの組織心理学者  アダム・グラント氏が、｢人が豊かに生きていくための概念｣に関わる重要な言葉です。 人間関係を考えるときに参考になりますので、ご紹介しましょう。 ｢ギバー」とは、他者を中心に捉え相手が何を求めているかを注意深く考えるタイプの人を指します。 見返りを期待することもなく、手を差し伸べ、与える、言わば｢奉仕する人｣です。 ギバーはさらに自己犠牲型と他者思考型の2つのタイプに分けることができます。 自己犠牲型は、 他者利益には興味が関心があるが自分の利益には無頓着で、人に与える一方で自分の利益を損なってしまうタイプです。 他者思考型は、 他者利益と自己利益の双方に興味関心があり、受け取るより多く与えるが、自分にもしっかり他者から還元されていく自己利益を損なわないタイプです。 一方、｢テイカー｣は、常に多くを受け取ろうと行動するようなタイプの人間を指します。 自分がより有益になるように持っていき、相手が望んでいることよりも自分の利益を優先していく。 テイカーは、世の中を｢競争社会｣として見なしています。 競争社会、つまりマウンティング

「優しさ」は美徳です。人間関係を円滑にし、周囲の人々に安心感を与えてくれます。あなたは周囲の人から「優しいね」とよく言われるタイプでしょうか ？でも優しすぎるあまり、自分のことを後回しにしてしまうと、心身ともに疲れてしまいますよ。ということで、優しすぎて損をしてしまう人の3つの特徴と、そんな状況から抜け出すためのヒントをご紹介しましょう。自己犠牲が当たり前優しすぎる人は、他人のことを優先し、自分のことを後回しにする傾向があります。例えばの話、友人や家族のために自分の時間やエネルギーを惜しみなく使うことが多いでしょう？ しかし、過度な自己犠牲は自分自身の価値を低下させ、心身の健康を損なう可能性があります。自分を大切にすることも忘れてはいけませんよ。境界線が曖昧優しすぎる人は、他人の要望に応えることが多く、自分自身の意見や欲求を押さえたり引っ込めたりすることがあります。そんな事を繰り返していると、他人に利用されやすくなり、どんどん自己主張が弱くなっていきます。もしかすると、職場で同僚の仕事を手伝いすぎて自分の仕事が遅れることがあるかもしれません。自分の限界を知って、できること/やるべきこととそうでないことの境界線をハッキリさせることが大切です。拒否するのが苦手優しすぎる人は、他人の頼みごとやお願いを断りづらいという特徴があります。例えば、友人からの誘いや頼みごとを断れず、自分の予定が狂ってしまった経験がありませんか？ 自分の意見を尊重し、必要な時にはキッパリと断る勇気を持つことが重要です。自分を大切にするために優しい心を持つことは素晴らしいことですが、自己犠牲や境界線の曖昧さ、自己

皆様いつもありがとうございます。 今回は、 【自己犠牲と利他精神の違いとは？】 というテーマについて お話したいと思います。 あなたは 自己犠牲と利他精神の違いが何か 知っていますか？ もし、 今回お話する内容を 知らなければ ・自分の体力を 　無駄に消費してしまい 　やるべきことができなくなる ・自分の限界を超えてしまい 　精神状態が不安定になる といったことが 起きてしまう可能性があります。 一方で、 今回お話する内容を しっかりと実践すれば ・自分の人生が 　理想とする方向に進む ・周りと協力しながら　 　いろいろなことに取り組める などのメリットがあります。 もしあなたが、 人生を前向きに生きたいと 考えているのであれば ぜひ最後までご覧ください。 そして 今回お話する内容は、 『自己犠牲をやめて 　利他精神で生きろ』 というものです。 利他精神も自己犠牲も 誰かの役に立つ という点では同じです。 しかし、 利他精神は 「誰かのために何かしてあげたい」という前向きな気持ちで 誰かのために行動します。 一方で、 自己犠牲は 「自分さえ我慢すればいい」 という 後ろ向きな気持ちで 誰かに行動を強いられている状態です。 また、 利他精神で動いていれば 自分が困っている時に 誰かに助けてもらえたり 協力して目標を 成し遂げやすくなったりします。 しかし、 自己犠牲は 自分の心をすり減らすだけで 何のメリットもありません。 そのため、 自分の人生を 理想のものにするためには 自己犠牲ではなく 利他精神で生きる必要があります。 言葉だけでは両者の違いが 分かりにくいかもしれませんが

タイトルを見て、ギクリとしてしまったかたは多いかもしれませんね。「自己犠牲とはどんな状態なのか（その時起きていること）」「自己犠牲をやめる方法」今回は、このふたつについてお話します。ちなみに私にとっても、自己犠牲は最大の課題でした。元々特にそんなつもりはないですが、「献身的」と言われます。占いでも「本来そういう性格だ」と出るのだけれど…献身もやり過ぎれば「自己犠牲」になると感じているのでとても気をつけています。自分にとって楽しいことプラスになることに時間やお金、エネルギーを使える人生。このことも、自分を大切にするためには本当に重要です。あなたがもしも「もっと元気とやる気がほしい…」と悩んでおられるなら、無意識に自己犠牲をしてしまっているのかも。他人のことまで背負わなくなれる方法や心の持ちかた、是非読んでみて下さい。自己犠牲をしても報われない理由自己犠牲って、報われないんです。・迷惑そうなリアクションをされる・人間関係が続かない（仲が深まらない）・喜ばれなくて、モヤモヤとにかくいいことがないです。そうなる理由は…そういうときのあなたは「自分がしたいことをしてしまう」からなんです。自分本位になってしまっているからなんです。「え、待って。私は良かれと思ってやってるのに…」と怒られるかもしれません。でもできたら、もう少しお付き合いいただけますとありがたいです。自己犠牲で困ってきたからこその対処法までちゃんとお話しするので。話を戻しますと…では、「自分がしたいことをしてしまう（自分本位）」のはなぜでしょうか。それは、あなたが自分のことを置き去りにしているからです。自分のことを置き去りにし

小説家の二葉亭四迷は I love you. を 死んでもいいわ と訳した・・・ という伝説の様な逸話があります 愛することとは 単に好きな気持ちとは 少々違うのかもしれません 愛とは思いやりであり 相手を慈しむ心 極論は 喜んで行う自己犠牲 なのかもしれませんね

「私は、母のような人生を送りたくない」大人になってからも、ずっと心のどこかでそう思って生きてきました。私の母は、いわゆる「完璧主義な自己犠牲型」のワーママでした。自分の時間は1分たりとも持たず、常に家族のために動き回り、自分の夢などとうの昔に忘れたかのような人。そんな母を子供の私は愛していましたが、同時に、母の背中は私にとって「重荷」でもあったのです。優しい母が「豹変」する瞬間母はいつも優しく、私を第一に考えてくれていました。しかし、余裕がなくなると、ひどくイライラし、別人のように怒り出すことがありました。いつもの優しい母が、突然急変する。その落差が、子供心にたまらなく怖かった。「お母さん、笑ってよ」「僕のせいで、お母さんはこんなに苦労しているの？」そう感じていた私は、いつしか自分のやりたいことを飲み込み、親の顔色を伺う子供になっていました。そして自分自身が親になった時、一番恐れていたのは「自分もあの時の母のように、余裕を失って子供を怯えさせてしまうのではないか」ということでした。呪いの正体は「祖父」から始まっていたなぜ、母はあんなに自分を犠牲にしていたのか。なぜ、私はこんなにも「自分の時間」を持つことに罪悪感を抱くのか。ある時、ふと思い出した母の言葉がありました。母は、自分の父親（私の祖父）に対して強いコンプレックスを抱いていたのです。「おじいちゃんのせいで、私は自分の人生を生きられなかった」その時、背筋が凍るような思いがしました。母もまた、犠牲者だったのです。自分の人生を生きられなかった不満を抱え、それを「自己犠牲」という形の愛情で覆い隠し、無意識に私にもその重みを引き継が

優しくすることによって、損することってありますよね「助けてあげたい」「力になりたい」って思うのは人として素敵なことです。でも、現実には——その優しさを“都合よく使われる”こともあります。⸻友達といると楽しいけど、「お金貸して」「女の子紹介して」「仕事紹介して」「ご飯奢って」…そんな話、ありませんか？例えば女性だったら、「年収高くていい男いない？」とか？「お金貸して」「ご飯奢って」はあまり想像できませんね。すいません、妄想です（笑）でも、こういうお願いを全部聞いていると、だいたい迷惑がかかるんです。お金は返ってこない、紹介した相手からクレーム、奢っても感謝されず当たり前になる。…うーん、困ったな（笑）⸻そこでふと思ったんです。「あれ？この友人、いなくても困らないかも？」って。結果的に、同じ価値観の人と新しく出会った方が、よっぽど楽しかった。……正解でした😂でも中には、利用だけして裏切る人もいました。ほんと、見極めって難しいですよね。⸻嫌なら無理に付き合わなくてもいいのが——友人と恋人。仕事や家族は難しいけど、距離をとるだけでも心は軽くなります。人間関係を整理したら、驚くほど楽になりました。極論、「何とかなるし、いなくても生きていける」んです。そして、自分が困ったときに本当に助けてくれる人は、結局“ごく一部”。多くは同情しても、行動まではしてくれません。⸻でもそれでいいんです。優しさって、本来“見返りを求めないもの”だからこそ、時々、使い方を間違えると自分が苦しくなる。優しい人ほど「嫌われたくない」「断れない」って思ってしまうけど、本当に大事なのは“誰にどこまで優しくするか”。それ

「さぁ、眠りなさい♪」この歌。２時間ドラマの主題歌だったそうです。自己犠牲は美徳の精神と言われることもありました。自分のことは後回しで他の方に尽くす。時代的な背景もあったのだと思います。看護学校時代～看護師初期時代は「奉仕の精神」＝「自己犠牲の精神」に近いものだったと思います。患者さんというよりも病院に奉仕していた。シャンパンタワーの法則というのを看護師時代に知りました。一番上が自分その下が自分の大切な人その下が友達や同僚その下が社会や地域シャンパンはエネルギーまずは自分のグラスを満たす。注ぎ続けて溢れたエネルギーが下のグラスを次々に満たしていく。自分が枯渇したまま２段目からシャンパンを注いでいませんか。あなた自身の幸せを後回しにすることはありません！ まずは自分を大切にすることから始めてみません？ 自分を満たすことに慣れていない方は一緒に満たし方考えていきましょう。推し活も自分満たし。自分が満たされて機嫌良く過ごしていると、周りも穏やかな気持ちになる。波動が共振していって幸せがどんどん広がっていきますよ。

これにつきる、と感じています「相手が言ってほしいことがわかる」天気の話くらいで留めておいてほしいのかちょっと、褒めてほしいのか相談をしたいのか答えが欲しいのか味方になってほしいのか一緒に批判してほしいのか相手の会話の意図を、言葉や表情そしてその人の人間関係からつかみ「相手が言ってほしいこと」を話していくということです。自分の意見や思いはどうなるの？と思うかもしれませんがそれを生かす場所と、人を選んで話せばよいだけです。本音は職場ではなく、友人と家族に話す本音のような話（でも全部ではない）は、職場で仲の良い人に休み時間だけ話す、職場では徹底的に時分の意見は求められたときのみにするなど、きちんと整理してやっているというのが頭の良い人の人間関係の印象です。これは自己犠牲や、我慢ではなく自制心、ということですので、その点だけは理解していくと良いですね。

おっはようございま～すメンタルトレーナーよだけんで～す( ´∀｀ )週末を頑張るみなさ～んアロ～ハ～イロ～ハ～カマンベ～ル( ´艸｀)（なんでチーズやねん）今日はちょっとだけ寒いみたいだけどだんだん暖かくなってきたね～夏はもうすぐそこだ！！イケイケゴーゴー♪（その前に春だろ）さて今日のお話は親孝行についてだよ～んだれもが一度は考えたことがあるテーマだと思うからぜひ読んでみておくれやす～ではではいってみよう親孝行ってさぁ親子関係にとって永遠のテーマだと思うんだけどまずはあなたにこんな質問をしてみようと思うんだそれはねあなたは親孝行をしなければいけないものと思っているかな？？親孝行っていうのは育ててくれた親に感謝を込めて恩返しをするそんな感じだと思うけどどんな形であれ育ててもらったんだからしないといけないそんなふうに思ってはいないかなぁ？よだけんも以前はそんなふうに考えていたことがあるんだ親孝行はしないといけないするべきであるでないと人として罰が当たるそんなふうに考えていたかなぁはるか昔の２０００年くらい前の話だな（おいおい）そんなよだけんは親孝行を考えるたびに感じていたことがあるんだよ～それはねじぶんがしあわせだと感じていないのに親孝行ってできるのかなぁ？？そんな思いだったんだよね親孝行って育ててくれた感謝を伝えるものだからさそのためにはいまのじぶんがしあわせに感じていないとできないことなんだよねじぶんのこころがしあわせで溢れるくらい満たされていないと親孝行ってできないと思うしそうでなかったら親孝行って感謝じゃなくてただの自己犠牲になってしまうんだなぁよだけんはそれがわかっていな

私は転職の回数が、他の人より多いです。履歴書を書くたび自分の人生が失敗作な気がしてだいぶ凹みます。辞めた理由は、仕事ができないというより人間関係に疲れてがほとんどでした。もっと凹みますね…苦笑。親や先生に教わったとおりがんばってるのにどうして、報われないの？？社会って面倒くさい！心の中で何度、叫んだかわかりません。これは、例え話ですが、、辛いことや苦しいことがあるとピッカーンって、神さまが現れて私自身、問いかけられる気がします。「さあ、どうする？」答えなんて教えてくれないし特別な魔法も使ってくれません。ただ問いかけられる、そんな感じです。サイコパスなのでは？心の中では疑惑…億%です、、だけど、心に響く「ん？」だけは残してくれます。誰かと話す会話の中になにげなく検索したSNSの中に朧げで不確かな夢の中にそれが気づきや学びなのですかね。「さあ、どうする？」私なりに考えてみました。何度も自分自身と向き合って浮かんだ答えは…いま自分ができる最善・最良の行動をしよう…でした。場合によっては、一旦白紙にしてすべてを休むことかもしれません。自己犠牲だけのギブは何も生まないからです。私はここ数年で人や出来事に対して考え方や捉え方、行動の仕方が変わったように思います。おかげで心の波風もだいぶ立たなくなりました。いま、鏡の中のあなたはどんな顔をしていますか？今日もがんばった自分をたくさん褒めてあげましょうね(੭ˊ꒳​ˋ)੭✧ひかり☆”　　　　　　　　　　　　　2021.6.10

嫌いなものは嫌いだしイヤなものはイヤ！！そう思っていい。特に、過去の私にいちばん伝えたい言葉です(>_<)なんとなく私たちって昔から「嫌い」と言ってはいけないような空気の中で育ってきませんでしたか？「嫌い」とはっきり言えず、「ちょっと苦手で…」という言葉に置き換えて誤魔化したり。過去の私は、本当にそんな生き方ばかりでした。そもそも、私なんかが人を「嫌い」なんて言える立場じゃない。そんなふうに思っていました。相手を「嫌い」と認める覚悟もそれを受け止められる自信もなかったんだと思います。そんな私にとって人生のお手本のひとりが姪っ子です。3歳の姪っ子はとにかく正直。ある日、私がちょっかいを出そうとしたら今は邪魔されたくなかったようで……「あっち行って」（＝こっち来ないで）「いなくなって」（＝今は関わりたくない）……まじで、怖いです（笑）とはいえ、3歳児相手に私も本気で言い返しますけどね。今では、姪っ子と同じ土俵でちゃんと向き合えるようになりました。でも、昔の私だったらきっとモジモジして言いたいことも言えず子どもにすら気を遣って自分の気持ちを飲み込んでいたと思います。強い言葉を向けられると「私が悪いんだ」と感じて何も言えなくなる人でした。姪っ子から教えてもらったこと。それはとてもシンプルで、イヤなものはイヤ。苦手なものは苦手。嫌いなものは、嫌い。そう思っていいしそう感じていいということ。自分にその許可を出してあげるだけで驚くほど生きやすくなります。特に、ずっと我慢を重ねてきたあなたへ。嫌いな人を無理やり好きになろうと努力するくらいなら嫌いな人、合わない人とは少し距離をとって

人生は”自分”と”他人”の共存です。「自己犠牲」をしてでも他人のために行動できる人もいれば、「他者犠牲」をしてでも自分のために行動する人もいます。あなたの周りにいる、✅嫌われている人✅近寄りがたい人✅不機嫌な人✅権威主義的な人✅完璧主義な人✅話を聞かない人彼らは”自分を受け入れる”ということができません。言い換えれば、＜自己認識が低い＞ という存在です。自己認識が低く人の多くは「自信がない」という人ですが彼らは180度真逆です。 自分の”弱み”や”欠点”に対する意識が低いため、相手の”弱み”や”欠点”に寄り添えません。 常に自分の意見が第一。失敗に対しては非常にシビア、、、同じ失敗を本人がやってしまっても、「これは仕方ない」と自己正当化を始めます。彼らの一番の問題は、 ”人間性が成長しない”ということです。 見た目は大人、精神は子供のようなものなので、気づいたら離れた方がベストです。 同じ世界にいることは、あなたも犠牲の1人になるということを忘れないでください。理不尽な人間はゼロではありませんよ。

の続きです。自分でも気が付かないうちに他人軸になってしまい他人がどう思うか、どうしたら他人の評価が得られるか。他人に優しくしているのに、尊重されず冷遇される。など辛い思いをされている方はでは、どうしたら苦しさから解放されるのか。 結論からお話しすると、 『シンプルに、ご自分をいたわり愛してください』 『本質を見誤らずにシンプルにそこにあるものをみる』なんだ、そんなことか。そんなことは、よく聞く話だし知っているよ。それってきれいごとだよね。それが出来ないから困ってるんだと思われるかも知れません。自分の中にしか　悩みは存在していません。 そして、その悩みさえも目に見えないもの。 自分が作り出した幻です。 いままで自己犠牲だった人に、急に自分を愛してください といっても、何年も培った思考パターンや思考癖が邪魔をして、なかなか難しいことだということも理解できます。辛い言い方かも知れませんが、自分を傷つけることで、自分が成長しているという満足感 や安心感を持っているため、手放すまでは、なかなか自分を傷つけることを辞められない潜在意識の思考パターンがあります。あなたのせいでは、ありません。 しかし、そこから抜け出すためには、、、続く

こんにちは♪「自信を取り戻すマインドコーチ」のみらいです。今回は自己肯定感が低い方に向けたお話をお伝えします。この言葉を聞いたことはありませんか？「私はいいからあなたが幸せになって」「私があの人のために頑張らないと」一見他人思いで優しい人のように見えていますが、落とし穴があります。この中になぜ大切なあなた自身が入っていないのか？これを読んでいるあなたはどうでしょう。無意識に言っていませんか？私達全員自分を幸せにする力と人生を切り開く力この２つを持っています。誰かに対して”なんとかしないと”と思う時は「あの人は頼りない」「私が助けてあげないと」という思いがあるのかもしれません。そう思えば思うほどその通りに現実も動いていきます。お伝えしたいのは、相手の人生まであなたが背負う必要はありません相手のことを本当に思っているなら中にある無限の可能性を信じてあげましょう。本当の優しさとは関わる人を成長させ自立させることですいつも自分を後回しにして相手に尽くしている方はぜひ考えてみてくださいね♪※頭の中モヤモヤしていませんか？一緒に整理しスッキリするコーチングセッション実施中。１０名様限定のモニター価格でご提供しております。

こんにちは♪「自信を取り戻すマインドコーチ」のみらいです！今回は「謙虚」をテーマにお伝えします。最近我慢することが多い方はぜひ読んでみてくださいね。皆さんは「謙虚」と聞いてどう思い浮かべますか？検索すると「控えめで慎ましやか。自分の能力や地位に驕ることなく素直で人に接するさま」と書いてあります（スーパー大辞林より）このブログを読んでいる皆さんはとても謙虚で勉強熱心な方だと思います。そんな優しい皆さんに伝えたいことがあります。実は美徳とされる謙虚を間違っている方が多いんです！・嫌なことを言われても我慢すればいいんだ・私が他の人よりも頑張ればいいんだ・私なんてできないから・・謙虚＝我慢だと思っていませんか？これは自己犠牲です特に自分を低く見てしまう人ほど自己犠牲になっていきます。私も過去「自分より誰かを優先して役に立つこと」が美徳と思っていました。だから人から頼まれごとをお願いされたときにキャパ以上のものを引き受けていました。それは「ありがとう」を言われるのが嬉しくて自分を満たしていたからです。でもその気持ちは一瞬だけで、しばらくすると不満や欠乏感が生まれました・こんなに頑張っているのに・何で他の人は緩くやってるのに幸せそうなんだろう不満が次第に周囲へ向けられるようになりました。他人ばかり気を使うと自分の本当の気持ちがわからなくなります。それを積み重ねると答えを自分ではなく他人に求めるようになります・〇〇さんがこう言ったから・・・よくわからないから〇〇さんの言う通りでいいよこれは自分らしい人生を歩んでいると言えるのでしょうか？本当の意味の謙虚とは「自分はすごい価値がある」と思ってる

現実創造＠カードリーディングのKimiが、カードを通して宇宙からのメッセージを毎日お届けします。 時々、リーディング動画もお届けします。✨1月2日（日）カードからのメッセージ✨今日という日があなたにとって ステキな1日になりますよう❣ 今日のカードは 『SACRIFICE』です。 偉大な業績は通常、大きな犠牲を ともない生れるものです。 このカードは、自己犠牲を表すと ともに、自分の生活を見渡して、 手放す必要のあるものを確認する 時期を表します。 身を委ねて手放すことにより、 新しいものを受け入れるスペースが 生れます。 その見返りに、変容、知恵、 感謝の念、悟りがもたらされる ことでしょう。 このカードは、 今、あなたの人生で何かが 起こっていて（あるいは、起こり つつあり）、あなたはその結果を コントロールできないことを 示しています。 今、この時期は、一息つき、 辛抱強くあり、反省し、瞑想する のにベストタイミングです。 より分別のある、直観的な目で 出来事を眺めることを学べるように、 距離を置くのが賢明でしょう。 人や出来事や問題を違った観点から 眺めるようにしてください。 そうすれば、あなたの魂にも 計り知れない影響がもたらされる でしょう。 この「犠牲」のカードは、移行や 変化の時期も象徴しています。 求めている解決策はすぐには 見つからないかもしれません。 というのは、生きていくなかで 答えを見つけなければならない からです。 コントロールできないことを 受け入れ、過去を癒して手放し、 自分の未来に向かって進み ましょう。 そして、新しいドアが開き、 あなたの眼

自己否定してしまうあなたは決して弱いわけでもダメなわけでもありません。むしろ、ここまで本当によく頑張ってきた人だと思います。多くの人は、つらいことが起きたとき「自分は悪くない」「相手が悪い」と心を守ろうとします。でも、心優しいACさんやHSPさんは違います。相手の立場や気持ちを先に考えて「私が悪かったのかもしれない」「もっと我慢すればよかったのかな」と自分のほうを責めてしまう。それは、あなたが人の痛みに気づける力を持っているからです。「あなたの心の痛みは、私の心の痛み」そんなふうに感じてしまうほど共感力が高く、思いやりが深い人。ただその優しさが、ときに自己犠牲という形になってしまい、知らないうちに誰かの期待や都合の上に立たされてしまうこともあります。だからこそ、心優しいACさん・HSPさんには自分を守る力も必要なんです。「好きじゃない」「やりたくない」「できない」そう言うことはワガママではありません。それは、自分を大切に扱うための意思表示です。あなたは、人として尊重される存在です。そして何より、あなた自身があなたを尊重してあげていい。あなたは悪くありません。責め続けなくて大丈夫。これからは少しずつ自分の心にも「味方」でいてあげましょう。

こんにちは！サナと申します😊このブログを読んでくださりありがとうございます✨ここ数年で気が付いた事を今回は記事にしました自己犠牲って言葉を聞いたときどんな事を思いますか？自分の事を後回しにしてまで他人に尽くしたり、行動する人達って素晴らしい人達だな🥹と、一見聞こえがよく感じませんか？ 以前の私はまさしくそう思っていましただけど、これって間違った考え方だったんだとここ数年で気がついたんです😵‍💫きっかけは、私が好きなスピの情報を色々と調べていた時でした引き寄せや、宇宙理論等のスピリチュアル情報を集めているときに、自分が感じている事や普段からの行動で現実が作られていくという事を知ったんですそういえば以前から私、結構人に尽くしてるよね？仕事も真面目にしているし周りの空気も読んで面倒な仕事も率先してやってるよね？でも、なんで、日常の不満が消えないだろうと小さなモヤモヤを抱えていましたなんか、周りでワーワー言ってる人の方が私より人生、上手く行ってそうじゃない？仕事に手を抜いてる職員さんのほうがみんなから仕事が早いって褒められてない？愚痴っぽい職員さんの方がみんなと楽しそうに会話してない？仕事は無責任なのにコミュニケーション能力高くて愛嬌のある職員さんの方が上司から可愛がられてない？・・・黙々と仕事して、細かい所まで手を抜かず、体がきつくてもそれを悟られないように頑張ってる自分よりも、イージーモードで生きてるあの人達の方がはるかに人生楽しそうじゃない！？な、なんでーーーーーーーーーーーーー？こう、思いながら長いこと生きてたんですよね笑愚痴のオンパレード笑すいません😅だけど、自己犠牲精神バン

宮沢賢治の「雨ニモマケズ」という有名な詩は、賢治の「人の役に立ちたい」という心理を反映していると思います。 世間一般的に、人の役に立つことが美徳とされ、奨励される風潮があります。 まるで、役に立つことが義務であるかのようです。 そうした洗脳のせいか、人が本来持っている心の性質のせいか、その両方かは判りませんが、人の役に立つと、何だか気分が良くなるのが人の心情です。 ゲーテのファウストの中でも、主人公が世の中の役に立ったとき、最高の喜びを感じます。 たとえば、自己肯定感の低さを自己有用感、つまり人の役に立つことで補おうとすると、自己犠牲に走る可能性があります。 そういう人は、他人にも自己犠牲を期待するようになり、常に疲弊してしまいます。 ところで、誰かが人の役に立つには、その人に役立たせてあげる人というのが必要になります。 与えたい人がいたら、受け取る人が必要になります。 さて、こうなってくると、どちらの側も、役に立ってるといえなくはない、なんて話になってきます。 私はどちらかというと、いつも助けてもらったり、何かを頂いたりすることの方が多いので。 まあ、配役としては、どうやら、人に役立たせてあげる側のようです。。 それはそれで、わるくはないと思うのです。 「雨ニモマケズ」ならぬ「役ニモタタズ」というところでしょうか。

こんにちは❣️キャリアコンサルタントのさよこです🦐🫵今日は『自己犠牲』についてです❣️皆さんは仕事中に自己犠牲をしてしまっている事…ありませんか？！私がマネジメントをしていた時に良く面談時に言っていた事は『自己犠牲は絶対にするな！！今は良くてもいずれ絶対に爆発する💥💣』ほんまにね、自己犠牲ってなんもいい事なんですわ… 自分が壊れちゃうから。しかも意外と評価されない。壊れちゃったらもう、元には戻れないんですから💦いや、そこをうまーく評価されるステップとして『わい、組織で偉くなるのが目標ですねん』✋(⌒-⌒; )という方はええんですけんど、、ただ、ほんとに組織と周りの人のために…しんどいけど…😭っていう方はすぐにやめて！！！！！自己犠牲をしてまで働いてる方たちは、みんな本当に頑張り屋さん。そんな事ない、頑張れてないって思うかもしれないけど、私にはわかるよ。色々なしんどいこと、いったん横に置いて…ほんとにあなたは頑張ってる…えらい、えらい、えらすぎるよーーーーっ😭スーパーえらいこちゃん！！！！！🤯🫵🫵🫵🫵SUPERーーーーーー！！！！！頑張りすぎちゃうあなたの心の声、聞かせてください👂あなたの心のモヤモヤ、一緒に整理するお手伝いをさせてくださいね👋😄❤​

自分を犠牲にしすぎると、最終的には心や体が疲れてしまい、誰かのために動けなくなってしまうこともあります。自分を大切にすることは、「人の役に立ちたい」という思いを長く続けていくために、とても重要なことです。 なぜ「自分を犠牲にしないこと」が大切なのか  1. 自分が元気でいることが、周りの人を支える力になる 自分自身が健康で心に余裕があると、よりポジティブに周りの人と接することができます。あなたが笑顔でいることで、自然と周りの人も元気をもらえます。  2. 無理をすると「助けること」が苦痛になる場合も 自分を犠牲にして助けようとすると、負担が大きくなり、最終的には「助けることが苦しい」と感じるようになるかもしれません。それでは、せっかくの善意も長続きしませんよね。  3. お互いに助け合うことが理想的 人を助けるとき、自分もまた助けられていることを意識することが大切です。一方的に頑張りすぎるのではなく、支え合う関係を目指すと良いでしょう。 自分を犠牲にしないためのヒント  1. 自分の限界を知る 無理をしない範囲で、できることから始めましょう。「少しだけ手助け」や「小さな親切」でも、十分役に立っています。例えば「今日は話を聞くだけで十分」と割り切るのも大事です。  2. 自分のケアを優先する時間を作る 人のために動くことは素晴らしいですが、まずは自分自身がリフレッシュできる時間を確保しましょう。散歩をする、好きな本を読む、温かいお風呂に入る…何でもOKです！  3. 「できること」と「できないこと」を見極める すべてを引き受ける必要はありません。手助けできることには全力で取り組み

こんにちは、氣功師の有岐です。 今日は、「依存」のお話。 依存と聞くと、相手に自分の100％のエネルギーを渡してしまう印象がありますが、依存には「相互依存」と「共依存」という2つがあります。 その違い、ご存じですか？ 依存は生きている限りなくすことはできないものです。 あなたが知っている「依存」、それはきっと、「自分の心の安定を自分以外の 外部にあけ渡してしまい、あなた自身が外側から左右されてしまう物」ではないですか？ 本日は、依存についてのメカニズムを知ることで、自分の今の状態と照らし合わせながら、「なんだ、そうだったのか」と 他者との良い関係を築く事ができるお話です。 1. 相互依存 (Mutual Dependency) 相互依存は、お互いに尊重し合い、支え合う関係のことです。 どちらも自立し、相手に依存しすぎることはありません。 ◆相互依存の特徴とは？ ・自立した個人としての自分：相互依存の関係では、自分自身の軸（自己肯定感と境界がしっかり保たれている）がしっかり保てているため、相手がいなくても不安になることはないのです。自分の「価値や感情」は自分の為に守る事を知っていて、だからそこ、自分の人生に責任を持っています。・相互のサポート：相手のためにサポートをすることもありますが、それは一方的な犠牲ではなく、お互いに「支え合う」ことを目的としています。 ・共に成長する関係：お互いの長所や成長を喜び合い、尊重して励まし合うことで、二人の間に安心や信頼を生む関係が育まれます。そして、そういった関係でのみ、お互いの考えを「あなたはそういう認識なのね、私はこういう方向からの認識なの

私たちは好きな人もいれば嫌いな人もいます。それは、ごく自然なことです。あなたは、嫌いな人と一緒の時にどうされていますか？好きな人は好き、嫌いな人は嫌い、とそのままでいますか？それとも、「嫌いな人があってはいけない・・」と思っていますか？▶︎ 嫌いな人は嫌いという場合、　☑️ その人のどこが嫌いなのでしょうか？　☑️ その人そのものでしょうか・・？　　☑️ 自分のできないことができるから・・？　☑️ 持っていないもの（性格など）を持っているから・・？　☑️ 或いは、同じものを持っているから・・？それぞれあると思います。嫌いな人がいたらいけないとも言いません。嫌いな人を好きにならなければいけないとも言いません。その人とは合わないということもあります。私だって合わない人もいますし、好きになれない人もいます。ただ、その理由を一度見つめて欲しいんです。何が出てくるのか・・？そこを見て行くと、自分が気づいていないところも結構あって好きではない人、嫌いな人から気づかせてもらうことはよくあります。そういう見方ができると、その人に感謝の思いも湧いてきます。実際、感謝の思いが湧いてくるまでには、いろんなことがありますが・・。『憎んでいる』場合でも、感謝の思いが出てくることもあれば、変わらず憎んでいる、嫌いと思っている方もいます。私はどちらもありだと思っています。要は自分がどうしたいかだと思います。私の場合、当時、ものごとがはっきり言えなかったり、笑ってごまかす人がすごく苦手でした。ということは、自分には『はっきりと言いたくない』とか、『笑ってごまかす』ということを禁じているというのがあったので、目

こんにちは。今、皆さんは自分を大切にできていますでしょうか。それとも自分より相手の意見を優先してまいますか？僕は昔後者でした。自分の考えがあっても先回りして色々考えてしまいこれは相手にとって良いのか悪いのかで判断基準にしていました。相手にとってベストを考えたつもりでも、案外求めているものと違ったり、逆に悪い方向へと進んでしまう。これって、本当に相手のことを考えられているんでしょうか。なぜ自分の選択肢に当たるかもわからない賭けを持ち込むんでしょうか。「自己犠牲」「他人の利益を優先してしまう」僕は思うんです。あなたは自己犠牲や他人の利益を優先できるほど、自分を理解していますか？自分が理解できていないのに相手を読み取ろうとしてませんか？相手のことを考えていた方が正体がわからない自分にフォーカスするより楽だからじゃありませんか？自己犠牲なんてかっこよくありません。自分が犠牲になったらあなたは誰が守るのですか。あなたが壊れてしまったら誰かを守りたくても守れないんです。自分を知り、大切にしているからこそ、その意識はより繊細で明確なものになり細部にわたって他者への意識を向けられる「余裕やゆとり」ができます。自己中心的になれということではありません。自己中とは自分にフォーカスしていると思われがちですが、自分ではなく他人にこうであってほしい、こうでなければいけないと自己を相手に押し付けることだと思っています。自分が見えていないから相手からどう見えているのかがわからないんです。ですから、もし自分に自信がなかったり、周りを気にして自分の選択を変えてしまう方は自分を知るべきだと思います。自分に向き合う

ご覧いただきありがとうございます。Keiji です。.「誰かのために」と、今日も一日頑張りすぎたあなたへ。.夜、ふと一人になったとき、理由のない「虚しさ」に襲われることはありませんか？それはあなたが空っぽだからではなく、本来の輝きを取り戻すための、魂からのサインです。.ずっと周りを優先して、後回しにしてきた自分の心。今こそ、あなた自身を一番に愛で満たしてあげましょう。.━━━━━━━━━━━━━━━━.📜【 メッセージ全文 】.今、あなたの心が空虚に感じられるのなら―それは魂からのささやき。.周囲を優先し、あなたの本来の輝きを後回しにしてきたサインかもしれません。.その感覚は不足ではなく、自分へ還るための導き。.今こそ、愛と喜びであなたを満たしましょう。.大いなる自然は、いつも癒しを与えています。どうか外へ出て、その力に身をゆだねてください。.まずは、あなた自身を大切に。.そこから、再び満ちていきます。.━━━━━━━━━━━━━━━━.🕯️【 ワーク：自分へ還る許可 】.今、このコメント欄に「まずは私を大切にします」と宣言してみてください。.その小さな許可が、愛と喜びで満たされる人生への第一歩になります。ご自身の心に寄り添うように、そっと書き込んでみてくださいね。.━━━━━━━━━━━━━━━━.🔮【 魂の作戦会議（個人鑑定） 】.自分の本来の輝きを取り戻し、自分軸で生きたい方は、サービスページよりお声がけください。.あなたが再び愛と喜びで満たされるよう、タロットの知恵を借りて一緒に地図を広げましょう。..必要な人に、この癒やしがそっと届きますように。..Keiji#自己犠

劣等感がある人ってね、だいたい、誰かと比べてる。「あの人はすごいのに、私なんて」って落ち込んだり。逆に、「あの人よりはマシかな」って、ちょっと安心したり。上に行ったり、下に行ったり。忙しいよね。それって、ずっと勝ち負けしてるってこと。勝った日は少し安心。でも負けたら、どーんと落ちる。そりゃ、しんどくなる。じつはね、「私なんてダメ」って言ってるときも、自分を責めてる。責めたいわけじゃないのに、責めちゃう。ただのクセ。比べるクセ。私も、そうだった。誰かに認めてほしくて、「私の価値、ちゃんと見てよ」って思ってた。でもそれって、自分の価値を人に預けてる状態だったんだよね。認めてもらえたら安心。もらえなかったら不安。それは、苦しい。本当は、自分の価値は、自分で決めていい。上とか下とか、そこにエネルギー使わなくていい。その代わりに、「私はどうなりたい？」こっちに力を使う。そっちのほうが、ずっと前向き。そしてね。私も素晴らしい。あなたも素晴らしい。これでいい。誰かがすごくても、あなたの価値は下がらない。誰かができなくても、あなたが上になるわけでもない。人生は、競技じゃない。もし今、劣等感を感じてるなら。まずは口ぐせ、変えてみよ。「私なんて」じゃなくて、「今日も、なかなか頑張ったよね」これで十分。褒められたら、「いやいや」じゃなくて「ありがとう」って受け取る。それだけで、自分との関係が、少しずつ変わる。誰かと比べなくていい。あなたは、あなたでいい。それだけで、ちゃんと価値があるから。

こんにちは。がんばらない生き方をお手伝いしている かずみんです。「楽に生きる」って聞くと、え？手を抜くってこと？怠けるってこと？そんなふうに思う人もいるかもしれないよね。でもね、楽に生きるって、力を入れるのをやめる、ってことなんだよね。ずっと背負ってきた「私がやらなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」その重たい荷物を、ちょっと置いてみる感じ。それだけで、あれ？体、軽くない？ってなる。不思議なんだけどね。今まで必死すぎて周りが見えてなかったんだなって気づくんです。人の表情とか、空気とか、ちゃんと見えてくる。余裕って、こういうことなんだよね。そしてね、顔つきも変わってくるんですよ。ギュッと眉間にシワよってた顔がふわっと軽くなる。それだけで、「あれ、なんか変わった？」って言われたりしますよ。がんばりすぎてる人って、ちょっと近づきにくい空気が出ちゃうんだよね。でも、力が抜けると、安心感が出る。人って、安心のほうに寄ってくるものだから。それからね、助けてもらえるようにもなるんです。今までは「大丈夫、自分でやります」って言ってたかもしれないよね。でも、「ちょっとお願いしてもいい？」って言えたとき、ちゃんと差し出される手がある。これ、ほんと。そして、物事の進み方が変わる。前は、押して、押して、押して、押しまくって、やっと動いてた。でも、あれ？重くない？　流れに乗ってる？って感覚になる。ドアを蹴らなくても、軽く開くドアがあるって気づくんです。これが、楽に生きると決めたときに起きること。奇跡みたい？でもね、力を入れすぎるのを、やめただけなんだよね。真面目な人ほど、全部ちゃんとやろうとする。全部ひとりで背負

こんにちは。がんばらない生き方をお手伝いしている かずみんです。今日は、「叱ること」について少しお話しますね。子どもに対して、つい強い口調で「なんでできないの！」「ちゃんとしなさい！」と言ってしまうこと、ありませんか？正しさを伝えたいだけなのに、気づけば声が大きく、言葉も強くなっている。つい、そんなこともありますよね。けれど――厳しく叱られた子どもが、その意味を深く理解して、心から納得して動くことは、じつはあまり多くないんです。多くの場合は、言われたから仕方なくやるか、心の中で反発してるか。どっちかになりやすいんです。それが続くとーー自分で考える力や、相手の気持ちをくみ取る力が育ちにくくなるとも言われています。では、どうしたらいいのでしょう。ヒントは、とてもシンプルです。「叱る」のではなく、「本音」を伝えること。たとえば、「片づけなさい」ではなく、「お部屋がきれいだと、　お母さんは安心するんだよ」というように。してほしい理由を、穏やかな口調で伝えてみる。子どもには、その「本音」を受け取る力があると言われています。本音が届くと、「どうしてそう思うんだろう？」「じゃあ、こうしようかな？」と、子どもなりに考え始めるんですね。ここが、大きな違いです。私たちはつい、“正しさ”で動かそうとしてしまいがちですよね。けど本当に心に届くのは、正論よりも本音のほうだったりします。そして、叱っている、大人だって気分が良くないですよね。お互いに楽しくない関わり方は、少しずつ手放していきましょう。「ちゃんとさせる」より、「気持ちを伝える」。そのほうが、お互いにあたたかい気持ちになって、よい循環が生まれて

「もっと頑張りたいんです！」 「母親としても、もっと強くならないといけませんよね？どうしたらいいですか？」 役割の正解が外にあると信じていると、なぜか、正しそうな評価に合わせようとしますよね。 『もっと、もっと、わたしが頑張らないと！』 これって、辛くありませんか？ いつまでご自分を責め続けますか？ 『◯◯さんに、こう言われた』 『義理のお母さんが、こう言った』 『ダンナがこういう態度で、何もしてくれない』 『子どもにも何を言っても無視されます』 きっとすべて事実なんだと思います。 これらの《問題》に向き合って、頭を抱えるのは自由なんですが、 あなたを大切にしない人たちのために（よかれと思って、実はこちらが相手を傷つけているかもしれないのに）、 役割をまっとうすることが正しいと信じて、 これからも我慢して、 私さえ犠牲になれば、全部うまくいく。 本当にそう思ってますか？ 私は以前、本気でそう思ってました。 だから不幸のドン底で、さらにその穴を自分で掘り続ける暴挙に出てました。 そして泣いて喚いて、家出したんです。w 今では笑い話ですが、 自分が愚かだったというより、 私は何とか問題を解決しようと、問題だけを見つめて、 わたしを知ろうとは、1ミリも考えていませんでした。 それこそが問題でした。

世の中には、こちらがどんな態度を取ろうと、何を言おうと、悪意を向けてくる人がいます。理屈じゃない。感情でもない。もうそれが、その人の生き方になっているんです。私も会社員時代に、そういう人と何人も出会ってきました。そのうちのある社員が、私の悪口をあちこちで言い回っていたんです。「あんなことを言っていたぞ」「大学も出てないのに」「偉そうにしている」正直、頭にきました。でも、真正面からぶつかったら相手の思うつぼ。そう思った私は、廊下であえば笑顔で声をかけたり、 相手の意見に賛同もしたり、飲み会にも誘ってみました。けど、相手は何も変わらなかった。何度おなじことをしても変わらなかった。そして私はっきり悟りました。”この相手には通じない”と。誠意もこちらの姿勢も全部ムダ。こういう相手は変わらない。関われば関わるほど、私の心が削られるだけ。その日から私は、戦わない。声かけもしない。 近づかない。必要最低限の付きあいだけしようと決めました。その後も悪口は相変わらず続きました。でも私の心は不思議と穏やかだったんです。そう、逃げることは負けじゃない。距離を取ることは弱さじゃない。自分の心を守るための立派な判断なんです。誰かの言葉や態度で傷つくことは、生きているとどうしてもありますよね。そんなとき、感情で返すか、受け流すか、それとも距離をとるか。攻撃されたときこそ、人としての本当の器が問われます。もし、あなたの近くに、悪意を向けてくる人がいたら、無理に関わらないでください。まずは一歩、距離を取ってみてくださいね。

「わたしがそばにいなければ、彼はきっとダメになってしまう」そんなふうに感じたことはありませんか？彼の機嫌が悪いのは、わたしのせいかもしれない落ち込んでいるから、わたしが支えてあげなくちゃその深い愛情と優しさは、とても尊く美しいです。けれど、気づかないうちに、あなたの心を縛ってしまう「思い込み」へと変わっている可能性があります。彼の問題を解決しようとすることが、いつしか「わたしの存在価値」そのものになっていないでしょうか？もし、このタイトルに少しでも胸がざわついたなら。それは、あなたが『共依存』という少しだけ不健全で、でも、とても優しい人が陥りがちな「習慣」の入り口に立っているサインなのかもしれません。ですが、安心してください🌿この記事は、あなたのその「愛の強さ」や「優しさ」を否定するものではありません。これは、あなたが今までだれも教えてくれなかった、もっと効果的で、もっとあなた自身を大切にできる新しい『愛し方』を一緒に見つける『ガイド』です💛関係を「終わらせる」ための記事ではありません。ふたりの関係を自己犠牲やコントロールといった苦しいものから、お互いを信じ、尊重し合える本当の『支え合い』へと育て直すために💞この記事が、その最初のページになります。（※もし、このガイドの前提となる『愛着障害』そのものについて、まずは全体像をゆっくりと確認したいと感じる方は、すべての基本となる、こちらの『心の地図』から旅を始めてみてくださいね）.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐このガイドで得られること⭐🌸あなたの献身がただの「習慣」になっていないかチェック🌸なぜ優しいあ

「優しい人ほど損をする」の残酷な真実と脱却法 **なぜ善良な人ほど報われない人生を歩むのか？**  認めたくない現実 「優しい人ほど損をする」 この言葉を聞くたび、心のどこかで反発を感じませんか？「そんなことはない」「いい人は必ず報われる」と思いたいものです。 しかし、冷静に周りを見回してみてください。**これは紛れもない真実**です。 そして今日、その理由と解決策を、根本から解明していきます。 --- 優しい人が陥る「3つの罠」  罠①：自己犠牲の美学 優しい人は、常に他人を自分より優先します。 会議での発言を求められても： 「自分が目立つより、他の人に機会を譲ろう」 意見の対立が起きそうになると： **「モヤモヤするけど、自分が我慢すれば相手は傷つかない」** この瞬間、あなたは自分の価値を他人の下に置いているのです。 罠②：感情の封印 激しい怒りを感じても、それを表現することに躊躇します。 **「周りに怒りをぶつけるのは精神的な暴力だ。そんなことはできない」** 結果として、怒りを胸にしまい込み、いつものにこやかな笑顔で相手に接してしまいます。 しかし、この「感情の封印」が、あなたのエネルギーを内側から蝕んでいることに気づいていますか？ 罠③：孤独な我慢苦しい時でも、周りに助けを求めることができません。 **「苦しむのは自分一人で充分。周りを巻き込んではいけない」** この思考パターンこそが、あなたを孤立させ、支援者を遠ざけている根本原因なのです。 優しさの代償：見えない苦痛こうして優しい人は、常に心に傷を負い続けています。 そして悲劇的なことに、**周りの人たちは彼の苦

「こんなに努力してるのにぃ！」 「何で分かってくれないの？」 鑑定させていただいてると、ご本人は淡々とお話しされているのですが、こうした叫びが聞こえることが、よくあります。 職場で、ご家庭で、 我慢に我慢を重ね、ご自分を押し殺していらっしゃるんだろうなぁと感じます。 そして同時に次のような声も聞こえます。 「どうしたらこの状況を変えられますか？」 「どうしたら夫は、子どもは、変わりますか？」残念ながら、他人はコントロールできません！ 私自身が、もうウン十年も頑張ってきたから、よーく分かります。 私たちには、コントロールできることと、できないことがあって、 コントロールできるのは、自分を変えることだけなんです。 「だって理不尽なことを言ってくるのは向こうなんですよ！」 ハイ、その通りです。　 イヤな奴は、心の中で、思いっきりブン殴りましょう！ と言うと、「えっ⁉︎」という顔をされます。 もう一度言います。 心の中ならブン殴ってオッケーです！👍☺️ 「………。」 大切にしたい人も事もあるけれど、 何より一番に守るのは「私」です！ だから怒りのエネルギーは、相手に直接ぶつけなくても、心の中なら大丈夫。 クッションをぶっ叩いてもいいですよ。 嫌いなママ友や、めんどくさいお姑さんの電話は、 一方的に切ったって大丈夫です。 「ごめんなさい、今急いでいるので」って言えばオッケー！ （これマジで、やってみて！） 自己犠牲って、どこかで他責につながりやすいなと感じます。 そしてこうも思います。 人生の主役は『私』なのに、 なぜその舞台を降りて、周りの人を主役にして、自分はエキストラ、ただの通行人

はじめに私は、星 桜龍と申します。占いの知識を専門的に有する現役の霊能者であり、占い師、そして学者でもあります。スピリチュアルのプロフェッショナルとして、皆様の人生を豊かにするためのアドバイスを日々提供しています。今回は「自己犠牲をやめて自分を優先することの大切さ」について、占いとスピリチュアルの観点からお話ししたいと思います。 自己犠牲とは？ 自己犠牲とは、自分の欲求やニーズを後回しにして他人のために尽くす行為です。これは一見すると美徳のように思われるかもしれませんが、過度な自己犠牲は自分自身の健康や幸福を損なう原因となります。 自己犠牲の根本原因 自己犠牲の背後には、他人に対する過度の依存や自己肯定感の低さが隠れていることが多いです。自分の価値を他人の評価に依存し、自分を犠牲にすることで認められようとする心理が働いています。 自分を優先することの大切さ 自分を優先することは、自己愛と自己肯定感を高めるために必要不可欠です。自分を大切にすることで、他人にも優しく接することができ、結果的により良い人間関係を築くことができます。 自己愛と自己肯定感 自己愛とは、自分自身を大切にし、愛することです。これは自己肯定感とも密接に関係しており、自分の価値を認め、自分を尊重することができる状態を指します。 例え話：飛行機に乗ったとき、緊急時に酸素マスクをまず自分に装着するよう指示されます。これは、自分が安全でなければ他人を助けることができないという原則に基づいています。 自己犠牲の影響 過度な自己犠牲は、身体的にも精神的にも大きなダメージをもたらします。以下に、自己犠牲がもたらす主な影響を

こんにちは心理カウンセラーのなぎです。子どもに甘える親、つまり親子逆転の現象です。本来、親は子どもを褒めたり失敗したとき勇気づけたりしますが、それを親が子どもにしてもらうのです。子どもにとって精神的負担は大変なものです。例え今あなたが大人になっていたとしてもです。親の愚痴を聞いたり、苦労話や弱音を聞いて慰めたり褒めたりしたことはありませんか。それは、子どもが背負うものではありません。●いつも親の顔色を伺いながら話をする●自分のやりたいことや気持ちを我慢する●親の不機嫌を自分のせいかもしれないと思い、責任を感じてしまう●自分を犠牲にしてでも親の意向に従う●いつも自分を犠牲にして、他人を優先にする●他人の不機嫌や不都合を関係がないのに何とかしようと思ってしまう●生きづらさを感じ、人間関係にも悩むこのような事はありませんか？親子逆転の結果、子どもは自分の感情を抑えなければならなくなり、そのため生きづらさを感じてしまう事があります。親は自分の親から受けられなかった愛情を子どもから受け取ろうと思っています。親子逆転の親は、自分のことで精一杯のため子どもの心を知ろうとしません。次回は親子逆転の親の中に隠されている気持ちをお伝えしようと思います。

こんにちは、◇のぞみ◇です。ご覧いただき、ありがとうございます。今日は自分の人生は自分が主人公というテーマでお話ししたいと思います。   いきなりですが、 あなたは自分の人生を生きていると断言できますか？   どういうことかというと、 自分の人生を人に差し出してはいませんか？ 人の人生を背負ったりしていませんか？ ということです。    自分の人生は自分だけのものです。 人のために存在しているのではありません。    もちろん人のために何か行動していてたり、 家族のために日々頑張っていたり、 仕事でも毎日社会貢献されていらっしゃるでしょう。 何かを、誰かを守ろうと必死に毎日をお過ごしかもしれません。   それでもあなたはあなたの人生を生きています。   自分のやりたいことを我慢したり、 自分のやりたいこととかけ離れていたり、 自分を犠牲にしていることがあるならば、 それは、自分という存在を自分が否定したり、苦しめていることに繋がります。   本来の自分はどんな人になりたかったですか？  本来、あなたはどんなふうに生きたいと思っていましたか？   どんな日常を想像していましたか？   それが、世間に、常識に、他人の目に、どっぷり浸かってしまったとき、  自分軸がいつのまにか他人軸となってしまっています。   本来のあなたを取り戻してください。   あなたの人生はあなたが主人公なのです。  誰に何を思われようが、 あなたが生きたいと思う生き方を選択してください。

こんにちは。まねき ねここ と申します。みなさん、いかがお過ごしでしょうか。かく言うわたしは、日々の気づき、小さな成長の日々にあります。みなさんは、身近な人間関係、一期一会の人間関係のなか、自分の所作を否定されるような場面に出合ったとき、不意にこころがどう動くでしょうか。わたしは…というと、これまでの人生の大半では、お決まりの馴染み深いこころの動きに、いま思えば『支配』される日常がありました。その『お決まりの馴染み深いこころの動き』とは、『一方的な自己否定』です。（あっ！わたしが間違っているんだ。）（悪いことをしてしまった！）などとこころが動き、ただただ自分の所作をマイナスに捉えて反省する、または「すみませんでした。」と頭を下げる、オドオドしてモヤモヤするばかりでした。思えば２０１７年あたりから一念発起。わたしは自分のこころの奥深くに潜っていく旅を始めました。『ほんとうのわたし』に出逢う旅へ、出発しました。幾たびの挫折、かみなり、浄化などの試練に巡り合い、その度に『感謝』の思いが層になっていきました。今年２０２４年、『ほんとうのわたし』と手と手を取り合うことが叶い、それでもまだ、愛のムチのような試練にも出合います。こういう時、さらに自分の本心と手を繋ぐことになるものですね。そして、『自己信頼』を深めるギフトもくださるものです。そこで、この２０２４年３月。身近なお仕事で人間関係のなかでのドラマ。怒られる状況ではないところで、わたしは強力な叱責に遭いました！数年前の過去のわたしならば…、「すみません。」と言ってオドオドしていたでしょうか。でもこのときのわたし、（何も怒られるような状

子どもに活躍してほしい。成功してほしい。これは、ほとんどの親が思うことですよね。スポーツでも、勉強でも、習い事でも。「才能を発揮してほしい」「能力を伸ばしてほしい」そう願う気持ちは、とても自然なことだと思います。でも、子どもを活躍させるためにいちばん大事なことは何かというと、・あれしなさい・勉強しなさい・練習しなさいと言うことではないんですね。大事なのは、子どもに言いたいことを、自分がやること。これなんですね。子どもというのは、実は、親の”子ども心”を映し出してくれる存在なんです。だから、親の中にある”子ども心”が育ってないと、子どももなかなか変わっていかないんですね。たとえば、・楽したいな・めんどくさいな・やりたくないなそんな気持ちが、自分の中にあると、それが子どもに現れちゃうんですね。逆に、・よしやろう・目標に向かって頑張ろう・やるべきことはやろうそう思って、親が行動していると、子どもも自然とそういう姿勢になっていきます。私も子どもが小さいころ、「おもちゃを片付けてほしいな」と思うことがありました。でも、全然やらないんですよね^_^;そのときに、「ああ、これは私の”子ども心”をこの子が見せてくれてるんだな」そう考えるようにしました。だからまず、自分が率先してやる。自分の”子ども心”に話しかけながら、「出したら片付けようね」「やろうね」そんなふうに、まず自分に言っていくんです。そうやって自分の”子ども心”を育てていくと、子どもも少しずつ変わっていきます。もう一つ大事なのが、素直さです。周りから言われたことを、素直にやってみる。「なんで私がやるの？」「やってくれたらいいのに」そ

目の前の現実が、苦しくて苦しくて仕方ない。だから、「なんとかして変えなきゃ！」「どうせ変わらないけど、変えてやる！」って、力が入ってしまうことってありますよね。でもね。その奥に、「どうせ叶わないかもしれない」という思いがあるまま頑張ると、“叶わない”がそのまま現実になってしまうんです。ある意味、「どうせ無理」が叶ってしまっている状態なんですね。これは、ちょっと苦しいですよね。だからまず、困った出来事に向き合うときは、「私は被害者だ」という立場から、ほんの少し降りてみて。でもこれは、「あなたが悪い」という意味ではありません。私たちは、思考が現実化することを、教わってこなかっただけ。知らなかっただけなんです。だから、「私は被害者だ」ではなくて、この現実は、自分の中のどんな思いが、形になっているのかな？と、優しく見てみる。それだけで、心が少し軽くなっていきます。被害者意識がゆるむと、「あ、こうなったらいいな」という願いを、力まずに思えるようになれるんですね。不思議なんですが、必死に追いかけていた願いよりも、”ふわっと”思っていた願いのほうが、気づいたら叶っていた、ということが起こりやすいんです。たとえば、「こんな職場で働けたらいいな」「家の近くで無理なく両立できたらいいな」と、なんとなく思っていたことが、後から振り返ると現実になっていた、というように。考え方を見直していくと、ある日気づくんです。「あれ、最近ちょっと流れが違うかも」出会う人が変わったり、応援してくれる人が増えたり、自然と良いお誘いが入ってきたり。がんばって取りにいかなくても、向こうから整ってくる感覚。大事なのは、苦しい

なにかを願うとき人のために、世の中のために 貢献していきたい だから自分の願いを叶えたい と、多くの人が掲げますが 願いを叶えることは 何かとの引き換えではありません。 多くの人は、無意識のうちに 自己犠牲の感覚を 貢献という言葉で包み隠しています。 もし、あなたの願いが叶いにくいなら 願いの成就が 自己犠牲のうえにしか成り立たない と、心のどこかで感じているからでしょう。 なにかの引き換えや条件つきではなく ただ純粋に 自分の願いを探ってみましょう。 もしかすると、そこには あまりにも明け透けで 目を背けたくなるような本音が 見つかるかもしれません。 けれど、本音とは 本来、そのようなもの。 自分自身に取り繕うことなく 本音と向き合うことで 不要な制限が外された あなたの願いは この先どんどん実現化していくでしょう。 今日も素敵な１日をお過ごしください。

頼まれると断れない。忙しくても、「大丈夫」と言ってしまう。本当はもう余裕がないのに。スケジュール帳を見て、ため息をつきながらそれでも引き受ける。断ったあとの気まずさを想像して、怖くなる。「冷たいと思われたらどうしよう」「がっかりされたらどうしよう」断る＝嫌われる。そんな公式がどこかにある。だから無理をする。そして夜になると、どっと疲れる。「なんでまた引き受けたんだろう」と自分を責める。でもあなたは優しいのではなく、“断ることに罪悪感を感じる癖”を持っているだけ。過去に拒否したことで責められた経験。期待に応えたときだけ愛された記憶。その積み重ねが、今も無意識に動いている。断れないのは性格じゃない。反射。その義務感の正体を言語化することで、無理を引き受け続ける理由が整理されます。すると、罪悪感ではなく自分の都合で選べるようになります。ーLuminara#断れない#義務感#頼まれやすい#罪悪感

“ぐるぐる思考”から抜け出せないときって、ありますよね。同じ悩みを、同じところを、ぐるぐるしているような。止まりたいのに、止まらない。いつもの日常。同じ場所で、同じ人と会って、同じルーティンで過ごしていると、思考も、同じパターンを回り続けるんですよね。そこから抜け出すには、ちょっと環境を変えてみるのがいいんです。そこでオススメなのが”旅行”です。景色がガラッと変わるし、出会う人も変わる。普段見ていない土地って新鮮ですよね。それだけで、いつもと違う思考が動き出すんです。今まであまり使っていなかった潜在意識の部分が、ふっと刺激されるから。「あ、そんな見方もあるんだ」「こんな世界もあるんだ」って、新しいアイデアに気づけたりする。すると、「あれ、あの悩みって小さかったかも」「もう少し、夢を大きく持っていいんだ」って、制限が外れていくんですよね。いつもと違う環境に触れると、目標も自然とアップデートしていきます。でもそこで、「仕事があるし」「お金がないし」「時間もないし」って、ブレーキがかかりますよね。でも、そのまま「ないない」と言い続けるのは、とてももったいない。それは、自分で自分に制限をかけ続けているのと同じだから。だからまずは、制限しようとする気持ちを無視しないで、ちゃんと寄り添ってみましょう。「仕事もあるよね」「お金もないよね」「時間も足りないよね」というように、その感覚を否定しないであげる。でも、そのあとに、こう問いかけてみてください。“もし行けるとしたら？”この一言で、脳の回路が変わり始めます。「ないない」の回路から、「どうしたらできるか」へ。すると不思議と、現実も少しずつ、そ

こんにちは。がんばらない生き方をお手伝いしてる かずみんです。今回はね、「ありのままの自分を認める」って話をしますね。これができるとね、不思議なんだけど願いとか望みって、ちょっと叶いやすくなる。逆に言うと、ありのままを認められてないと、そこが足を引っぱる。「もっと成長しなきゃ」「もっとちゃんとしなきゃ」って自分を追い立てても、どこかでブレーキ踏んじゃうよね。だって心の奥で、「今の自分じゃダメ」って思ってるから。じゃあ、なんで自分を認められないんだろう。いろいろ理由はあると思う。でも、私の場合はこれだった。「お父さんを、認められてなかった」もう10年以上前に、父と縁を切ってます。ずっと嫌いだったし、思い出すのもしんどかった。でもね。「自分を認めたい」って思ったとき、どうしてもここが引っかかった。よく見ていったら、お父さんの嫌なところは、自分の嫌なところでもあった。だから父を否定すると、どこかで自分も否定してたんだよね。どうやって向き合ったか。父のことを、ひたすら書き出した。最初は怒りしか出ない。「なんであんな言い方するんだ」「なんで家族を大事にしないんだ」「なんで頼りにならないんだ」書いても書いても腹が立つ。でもね。書いてるうちに、気づいたんだ。ほんとは、好きだったんだなって。怒りの奥に、ちゃんとあった。見ないようにしてただけだった。子どものころは、嫌なところばかり拡大して見てた。でも本当は、嫌なところもある。未熟なところもある。でも、それだけじゃなかった。いっぱい遊んでくれたし、旅行も連れていってくれた。「父＝嫌な人」じゃなかった。一部を全部だと思い込んでただけ。それに気づいた

人生を立ち止まるって、ちょっと勇気いりますよね。まわりは進んでる気がするし、自分だけ止まってる気がするし、何もしてない自分には価値がないんじゃないか…って。でもね。止まれないほうが、ほんとはしんどい。疲れてるのに「まだ大丈夫」って言い聞かせる。違和感あるのに「気のせい」って飲み込む。それを続けてるとね、ある日ほんとに動けなくなる。壊れてから休む生き方は、ちょっとつらい。だから壊れる前に、ちゃんと休も。ぼんやりする時間。何もしない時間。先のこと考えない時間。これ、サボりじゃない。次に進むための大切な準備。木だってね、枝を伸ばす前に見えないところで根を張ってる。人生も同じ。止まってるように見える時間に、ちゃんと力はたまってる。もし今、「何も進んでない気がする」って思ってるなら。それ、止まってるんじゃない。深呼吸してるだけ。だからね。ちょっと力、抜いていい。休むことに、罪悪感いらない。まじめに頑張ってきた人ほど、ちゃんと休んだほうが、うまくいく。ほんとだよ。

こんにちは。がんばらない生き方をお手伝いしている かずみんです。今日は、「楽に生きる」ということについて。楽に生きる、と聞くと・怠けること？・何もしないこと？・責任から逃げること？そんなイメージを持つ人もいるんじゃないかと思います。でも、そうじゃないんですよ。楽に生きるとは、“力を抜く”こと。そして、“心に余裕をもつ”ことなんですね。私たちはつい、こうなってほしい。ああなってほしい。こうあるべきでしょ。と、思ってしまいがちですよね。でも、その思いが強くなるほど、思いどおりにならなかったときに苦しみが生まれます。腹が立つ。落ち込む。がっかりする。なぜなら、現実をコントロールしようとしているから。そして余裕がなくなって、「こうあるべき！」に変わってしまうんです。でも、「こうなったら嬉しいな」　くらいにしておくと、思いどおりにいかなくても心が大きく揺れません。そこに“余白”が生まれてきます。これが、力を抜くということなんですね。そしてもうひとつ。楽に生きるコツは、“頼まれごとを淡々とやる”こと。多くの人は、自分の思いを押し通そうとします。それは悪くないけど、ひとりよがりになりやすいんです。だから疲れちゃう。でも、誰かに頼まれたことをやるときは違います。そこには、「あなたが必要」というサインがあるから。求められていると思うと、不思議と流れがスムーズになります。感謝も生まれます。心に余裕も生まれるから、続けられるんですね。楽に生きるとは、何も求めないことじゃなく、「思いどおりにしよう」としないこと。流れの中で、今できることをやる。起きたことに、いちいち抵抗しない。その姿勢が、あなたに余裕

いきなりですが、今年は”人間関係を見直す年”にしませんか？なぜなら私たちは、知らず知らずのうちに、周りの人の影響をうけているからです。たとえば、・天気がわるい。・体のあちこちがイタい。・子どもが言うことを聞かない。こんなふうに、会うたびに不平不満ばかりを口にする人。朝から晩まで機嫌悪そうな顔をしてる人。私も会社員をしてたころ、職場でそういう人たちに囲まれてました。するとだんだん、自分までもが不機嫌になっていき、何もする気が起きなくなっていったんです。それでも私は、付き合いだからとその関係を我慢していました。そして気づいたら、私自身も同じように不平不満ばかりを口にする人間になっていたんです。 こんな恐ろしいことはありません。いつのまにか、周りの人間に染まっていたなんて。そのことに気づいてから、貴重な時間をだれにも奪われたくない。会って疲れる人、会うと心が重くなる人。そういう人たちから離れようと決めたんです。これは冷たいことではありません。これは自分自身を守るために必要な選択なのだ。そう思って、早期退職の道を選びました。人は、自分が関わる人たちの影響を受けるもの。暗い人と一緒にいれば暗くなり、明るい人と一緒にいれば明るくなる。人生は一度キリ。悪い人間関係は手放して、あなたが好きな人、一緒にいて楽しい人たちと過ごす道を選んでいきましょう。

怒りという感情は、私たちを一瞬で飲み込みます 。さっきまで穏やかだった心が、まるで嵐のように荒れ狂う。・相手のあの態度がムカつく！・あの言いかたはナニ！・こっちは我慢してるのに！そう思うたびに怒って当然！という気持ちが炎のように燃え上がってきますよね。じつは、私もそうでしたので、その気持ちすごく分かります。そして、頭の中でなんどもグルグルしては、まるで見えない敵とシャドーボクシングをしてるよう。けれど、その後に残るのはどこか虚しさと疲れと、もったいない時間をすごしてしまったという後悔。勝ったはずなのに心が重たい。相手を打ち負かしたはずなのに、なぜか罪悪感のようなものが残る。その怒った気持ちを、態度や言葉に出したりすると、周りの人から見て、あなたの評価が下がってくる可能性もあります。怒ることで守れるものもあります。でも同時に失うものもあることに気づきましょう。ギュっと握りしめた拳。眉間にシワをよせて不機嫌そうな顔。怒りの言葉は、自分の心も傷つけていく。いちばん近くで聞いてるのは自分ですもんね。だから私は、こう考えるようになりました。怒りとは誰かを責めるものではなく、自分の内側にある痛みや余裕のなさを知らせてくれるサインなんだと。心に余裕がないときほど、怒りは簡単に顔を出します。けどそれは、いま心が疲れているよという静かなメッセージなのです。私は怒りがこみ上げてきた時、まずは深呼吸をしてみます。そして、怒ってる気持ちを否定しないで、これも自分なんだなぁと認めてあげるんです。その怒りを”いい子いい子”してあげる気持ちで、すぅ〜っとやり過ごしてみるんです。すると不思議と怒りの炎は大きく

こんにちは🐹 最近は急に寒くなり体が追い付かないですね…今年は寒くなるのが早いです💦⟡.·*.··············································⟡.·*.さて、 「いつも周りのことばかり考えて、気づけば自分が我慢している」 「人の期待に応えようとして、本当の気持ちを抑えがち」 そんな風に感じていませんか？ もしかしたら、あなたは“自己犠牲の癖”にとらわれているのかもしれません。 誰かのために尽くすことは素晴らしいことですが、それが自分の心身を削るまでになってしまうと、いつしか疲れ果ててしまいますよね。でも、安心してください🍀 自己犠牲の癖は、意識と行動を変えることで手放すことができます。この記事では、自己犠牲の連鎖から抜け出し、自分をもっと大切にするための具体的な7つの秘訣をご紹介します。 この記事を読めば、あなたはきっと「もう頑張りすぎなくていいんだ」と心が軽くなり、自分軸で生きる喜びを見つけられるはずです！さあ、今日から「自分を大切にする」一歩を踏み出しましょう✨⟡.·*.··············································⟡.·*.自己犠牲の癖とは？その心理とパターンを理解する 自己犠牲という言葉を聞くと、私たちは高潔な行為や献身的な姿を思い浮かべることが少なくありません。 しかし、度が過ぎるとそれは「癖」となり、時には自分自身を深く傷つける原因となることがあります。自己犠牲とは、文字通り自分の利益や願望を後回しにし、他者の利益や幸福を最優先する行動や態度の総称です。 これが習慣化してしまう

彼とのお付き合いで 『ない』ことばかりに意識が向いてしまうのはなぜだと思いますか？ そして、彼に対して不満を感じてしまうのはなぜでしょうか？ それは… あなたが自己犠牲して彼に尽くしているから です。 だって、好きな人なんだから。 私がしてもらったら嬉しいことを先に彼にしてあげたいの。 とにかく彼に喜んで欲しいから。 心の底から、純粋に、100%ピュアな気持ちで、彼に尽くしているのなら問題ないです。 でも、どこかに見返りを求めて彼に尽くしていませんか？ 私がこれだけのことをしているんだから、 連絡頻度増えるはずだよね？ もっと会えるはずだよね？ 愛情表現してくれるよね？ 私の気持ちを察してくれるよね？もし、こんな風に思って尽くしていたのなら… その思いは報われないどころか、彼に対する不満が増えるだけです。 それどころか、彼なりの愛情すら気付かずスルーしてしまって受け取れなくなってしまうんです😢 そもそも尽くすという言葉は適切ではなく、溢れでてくるものなんです。 一切の見返りを求めずに、彼に対する思いが溢れてすることは、心が温かく満たされて幸せな気持ちになるはずです。 そして、そんなあなたが感じた気持ちは彼にもポジティブな温かいエネルギーとなって伝わります。 だから、行動する前に見返りを求めているのかも…と気づけたら、思いとどまって尽くさないという選択をしてみてください。 自己犠牲して尽くすことをしなくても… あなたは価値ある女性だし、存在しているだけで彼に愛されて当然なんです。 是非このことを忘れないで欲しいです。 そして、彼が与えてくれる愛情を受け取って喜んで、たくさん甘えて