すべてのカテゴリ

廉清生織のブログの部屋へようこそ夕暮れの空茜色の光が溶けていくころ一羽のあかね白蝶が静かに　羽を広げた誰かと比べなくていい誰かの色に　染まらなくてもいい生まれ持った羽のまま美しく　風に乗る傷ついた日は　羽を休め木陰に隠れて　涙してそれでも自分の魅力を　信じていい自分を　見捨てないでやさしく　囁いてわたしが好きわたしは　わたしのままでいい世界にたった一つの羽を持つわたしは美しく　光り輝いている静かにやさしく空へ　舞い上がるあかね白蝶は　今日もそっとあなたの心に囁いているあなたはあなたのままで美しい

きゅなの認知行動療法が好きーって思うところは自分をもっと好きになっていいんだよって教えてくれるところ自分を好きになるって簡単そうで難しいこともあってまずは自分を知る事が大切でそれが出来れば生きる上でたくさんのメリットがありますよもともときゅなは小学校の時にいじめにあって3年生まで学校にいけなかったんですだから今でも勉強は苦手だし幼少期の思い出はちょっと複雑恥ずかしくて隠すし自分を飾ろうとするしちょっとしたことで認知の歪みがでてきて負のループをだどるそうなると何をしても自信がなくってそんな自分が情けなかったなんでいつもこうなんだろうなんで私だけなんでだろうってそう思いながら生きてきた時がありましたでもそれでは同じことの繰り返しで何をしても楽しくないししんどくなるだけでそれではだめだと分かっていてもなかなか自分が変えられないんですよねそーんな自分が嫌いでしたきゅなは学生時代に看護学校の先生にあなたの看護は患者さんには寄り添えているね言ってもらえたことがあってそこでエンパワメント（人に元気や勇気を与えること患者が持つ力を沸き出させるような援助）を知りました患者さんに興味があっていつもベッドサイドに話を聞きに行っていました看護師って意外と患者のベッドサイドにいくことって苦手な方多いんですきゅなは患者さんの話を聞くことが好きでこれは天性？(´▽｀*)笑両親に感謝です♡はい(;^ω^)話を戻しますが患者さんと話して傾聴・共感・受容していくと自分知るきっかけにもなっていたんですよね話す中で自分を振り返ることもするし自分を知っていないと話せないこともあるし患者さんに寄り添えないんですよねいつも

人を好きになれない人は自分が好きではない人だったりする、と前にブログで書きました。ではどうやって自分を好きになれば良いのでしょうか？個人ブログでもこのテーマで記事をUPしましたが、こちらでもコピペではなく今日は同じテーマで行こうと思います。ごくたまにですが、自分の恋人を人に紹介するのを恥ずかしがる人っていませんか？俺の彼女はブスだから友達に紹介するのはちょっと💧彼のことは好きだけどイケメンじゃないから友達に紹介するのは恥ずかしい・・・とか。自分の恋人を恥ずかしいと思っているあなたが１番恥ずかしいと気づきましょう。これは例え話として出しましたが、自分を好きになれない人は自分が好きだと思うものや好きな人さえ恥ずかしいと思う人が多いように感じます。言いたいことが言えない、嫌なこともイヤだと言えない、食べたいものすら相手に合わせてしまい自分を出さないようにしている。それはどうしてでしょう？他人にどう思われるかばかり考えて生きているから。自分に自信がないから。誰を好きと思うか何が食べたいかなんて人それぞれで１番自由な部分です。それを誰も何も言っていないうちから自分で恥ずかしいと思ったり、自分の気持ちにフタをしていたら、そりゃ自分を好きになれるハズがない。私はふなっしーが大好きなっしー💛誰が何と言おうが内心笑われていようが、イタイおばはんと陰口言われていようが全く気にならない（笑）好きなものを好きと言えない理由がどこにあると言うのでしょうか❓人のために生きているのではないのです。自分が生きたいように生きてこそ価値のある人生。もちろん他人に迷惑をかけたり意図的に傷つけたり陥れたりしてはいけな

私はね、昔から自分のことを「好き！」って言えるタイプじゃなかったんです。かといって、不満だらけなわけでもない。ただ、なんとなく満足しきれないというか…ずっとグレーの中に立っている感じでした。振り返ると、たぶん “自分で選んだ人生じゃなかった” からかもしれません。進学は自分の成績に合わせた学校。看護師になったのも、高校の先生に「推薦書くから受けてみたら？」と言われて受けて、受かった。看護師になれたことは本当に良かったと思っているし、それは今も変わらない。でも──それが「自分で選んだ人生か？」と言われると、少し違っていたんです。そんな私にも、人生の中でいろんな出来事が起きました。その中でも大きかったのは “離婚” です。これは、私が 初めて自分で選んだ決断 でした。そして、初めて親に反抗した出来事でもあります。「それ以上言うんだったら、私は親と縁を切る。お母さんとも縁を切る。」そこまで言って離婚を選んだ。あのときだけは、誰に何を言われても、自分の人生を自分で掴みたいと思っていました🔥そして今、この歳になって、ふと思うことがあります。歳を重ねたから “やりたいこと” が見えてきたのか。あの流れを経験したから “今できることをやりたい” と思うのか。正直、どっちが理由なのかはわかりません。でもね、「今だからできるやりたいこと」が私にはある✨と、はっきり思えるようになりました。そして何より、それを応援してくれて、支えてくれる人が、実は私の周りにたくさんいるんだということに気がついたんです💛だから、今の私は思っています。私、がんばれる。そして、ここからの人生はちゃんと自分で選んでいける。

あなたは自分のことが好きですか？大切にできていますか？自己肯定感を上げるといっても具体的にどうしたらいいのかよく分からないですよね。私もそうでした。鏡に毎晩「かわいい」「大好き」と唱えたりしたけど効果のほどは、う～ん（笑）速く走るようになるにはがむしゃらに練習するよりまずはフォームを見直すところからですよね。自己肯定感を上げるのも同じです。やみくもに「私、大好き」と唱えるのではなくどうやって好きになるかが大切です。好きの反対は無関心。好きの反対は嫌いではなくて無関心。よく言われますよね。つまり、関心は、好きや愛情につながるということです。自分に興味関心をもつということが自分を愛することへの第一歩です。自分に関心を持つとは？自分に関心を持つとはどういうことなのか。あなたは自分の好きな食べ物を即座に答えられますか？では嫌いな食べ物は？これは簡単でしたかね(*^^*)では、次はどうでしょう？あなたの得意なことは何ですか？ちょっと難しくないですか？さらに難しくしてみましょう。人に褒められるよいところは何ですか？大人になってから人に褒められる経験って減りますよね。褒められたとしても自己肯定感が低い人ほどお世辞だと思って聞き流してしまいます。このように「自分に関して」知ることが自分に関心を持つということです。どうやって関心を持てばいいの？では、どうやって関心を持てばいいのでしょう。やみくもに自分のことを考えても欠点ばかりに目が向いてしまいます。それでは本末転倒。自分のことがますます嫌いになってしまいます。ポイントは三つです。①紙に書き出す。頭の中で考えれば自己嫌悪の感情に飲まれてしまいます

自分と付き合うこと数十年。アナタは自分のことが好きですか？私は正直、あまり好きではありませんでした。過去形にしましたが、今も発展途上中・鋭意努力中です。人の長所を見つけるのは得意なのですが、こと自分のこととなると短所ばかりが目につき、付き合いが長いわりには理解できていない、そんなふうに感じます。自分を信じると書いて自信。私に足りないのはおそらく自信なのです。自分で自分を誤魔化したり取り繕ったりすることは不可能な上、フェイドアウトも許されず、これからも末永い付き合いになることは確定です。「病める時も 健やかなる時も...」なんて誓いの言葉を交わした記憶はないのに、命ある限りどこまでも一緒です。そういう意味では、いつか寿命を迎えることもあまり怖くない、むしろちょっと楽しみかも、とまで思っていました。自分とおさらばできるのかも、なんて。そんなふうに思われたら可愛そうですよね。そもそも命尽きたところで、おさらばできない可能性もあります。だったら少しでも好きでいた方がいいし、人生も楽しいはずです。ですが、もうひとりのワタシが耳元でささやきます。「自分を好きとか言うの、イタくない？」どちらかというと、自分を下げて笑いを取る文化の中で生きてきたことが大きいかもしれません。「そんなに自分好き？」なんて誰かに言われたら、恥ずかしさの極み、とみずから入る穴を掘ってしまいそう。そんな中で出会った言葉。「自分くらい自分を好きでいてあげたい」目からウロコでした。この考え方ならできるかも！そんななかで少しずつ始めたこと。ほんの小さな自分の心の動きを察知して、叶えてあげることにしました。笑っちゃうくらい、そ

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖前回は前職で出会ったパワハラ上司と私の本音を見ていきました✨よくメンタル関連の本、エッセイやInstagramなどで「自分を大切にしよう」「自分を愛そう」「自分の為に生きよう」というワード目にしませんか？？大学生の頃、今の自分が嫌で嫌で自己肯定感を上げる方法とか自信をつけてメンタルを強くする方法の本を読み漁っていました笑そこで目にした言葉。正直、その時の私は「私を大切にするってなに？」「何をしたら大切にしたことになるの？」「衣食住はあるんだから十分でしょ」「改善点しかないのだから、もっと頑張って追い込まないと！」という気持ちしかなくて、その思いや行動が「大切にするため」「好きになるため」に正解だと思い込んでいました。今思うと、「何かを成し遂げないと自分には大切にする価値がない」「自分を好きになるために、これをしなくてはならない」条件を達成しないと、自分を認めてあげられない状況が作られていたんですよね。とってもとっても苦しかったです💦だって、いくら条件を課して達成しようとも「まだまだ」「もっとできないと」「できて当たり前だよ」「他の人に比べたら・・・」と、何をしても私が私を認めてくれることはなかったから。私を大切に、好きになりたいという気持ちの第一歩にはまず、私が抱くありのままの思いを認めてあげる事。最初は恥ずかしさや周囲の言葉（正論や当たり前・普通など）自分責めで気持ちを受け止める事が難しかったりします💦私は他者の前で本音や気持ちを伝えるのが苦手だったので、一人の時にモヤモヤする胸に手を当てて自分に問いかけていました。

毎週楽しみに見ている『推しの王子様』というドラマの中で、これまで人を好きになったことがないという男性に、登場人物たちが「人を好きになるってこういうことだと思う」と教える回がありました。結婚相談所で働いていた頃、結婚したい！と相談所に入会しているにも関わらず「人を好きになったことがありません」「誰にも興味がありません」という会員様が何にもいて・・・(;'∀')お見合い　➡　仮交際（友達的な感じなので何人いてもいい）　➡　本交際（結婚を前提とした１対１の真剣なお付き合い）という流れで婚活は進んで行くわけですが、人を好きになるという感覚がわからない人は本交際の手前かプロポーズ直前で必ずと言っていいほど、「まだ好きじゃないのですが、このまま結婚しても大丈夫ですか？」と言い出すか、「無理ですやっぱり結婚なんてできません💦」と言い出します。いくら恋愛と結婚は別、条件ありきで相手を探す結婚相談所とは言えやっぱり（ほんの少しでも）好きでもない相手とは結婚できなくて当たり前ですよね。人を好きになれない人はそもそも自分を好きじゃない人が多いです。自分の気持ちを大事にしないで生きて来た人の多くは、相手に合わせたり迷惑をかけないように振舞うことにかけては素晴らしいのですが、本当の自分を隠したまま好きでもない人もしくは信頼関係も築けていない人と、大切な話し合いができていないまま結婚なんてして大丈夫か？！と思うのでしょう。人といると気を遣うので、お見合いの１時間や数時間程度のデートなら何とか平気でも、毎日顔を合わせて一緒に生活をすると考えた時、思ったことも言えず合わせてばかりいる人と一緒にいるなんて疲れる

自分のことが嫌い ・仕事ではどんくさい・コミュニケーションが苦手・虚弱体質・メンヘラ気味・何をやってもうまくいかない こんな話を聞きました。 自分が嫌いでも幸せになれる・成功できる というものです。 どういうことかと言うと、自分が好きになれなくても、 「一点集中」すれば必然的に幸せになれるということです。 あれやこれやと手をつけてしまうと意識がいろんなところに飛んでしまい 結果的には全てが中途半端に終わってしまい不完全燃焼 次へ進む力も失ってしまいます。 それでも「やりたいこと」を一つには絞れないしやりたいことなんてないよ〜と感じてしまいます。  その場合は「恐怖」を明確にすること 私の場合は・人混み（満員電車）が嫌い・お金にも換えられないぐらい会社が嫌い ということに中年という年齢に達してから気づきました。 確信を得たのが昨日の社労士試験です。 試験会場は今まで見たことない数の人・人・人・・・・・。 試験中も隣の人の「音」が気になって仕方がありません。 ぐ〜るぐる　ぐ〜るぐる（マークシートを塗り潰す音）ガッガッがダンダン　（消しゴムで解答を消す音）ガタガタガタ　　　　（振動で机が動いている音）ゴホゴホ　ウウウ　　　（遠くから咳払いの聞こえる音）   コロナ禍でソーシャルディスタンスと言いながらもやはり受験者は多く 試験終了後、「群れ」をなして、試験会場を後にします。  最寄り駅まではもう人だらけで、人間で渋滞中 駅構内も帰宅する人の「ラッシュ」でした。 3年も在宅勤務を続けた後メンタル休職をしました。 それでも必要ならば、嫌々でも人混みの中に行くかもしれない・・・。 と思って

こんばんは。たくちゃんです。29歳の時ADHDと診断受けてから思っていたこと私も思っていたのですが【発達障害があるから夢は叶わない】とか【彼女いらない】とかマイナス発言をよくしていたあの日を今でも覚えています。仕事もできることとできないことと分かれてきてミスをよくやらかして今では怒られたことしかイメージないのではないでしょうか（笑）ただ、ADHDってすごい特殊能力あるんですよそれはね夢中になることはずっとやっちゃうことなんです（笑）最高な能力だよねただ、遊びにずっとはまると大変だけど（笑）仕事になるとすごいですよね。私も、パソコン打ち込むのは夢中になり、今は楽しくブログを書いてます（笑）ADHDは確かに抜けてるとこあったりとかしますが人間誰でも抜けてるとこあるよねと思います（笑）私も最初は、ADHDって嫌いだった（笑）けど、パソコン入力だけは夢中でやめられなくて（笑）楽しい時間です。これが仕事になればと思って今は、プログラミング関係の勉強をしています。ADHDを好きになろう。発達障害だろうけど立派な特徴です。というか、みんな人間完璧じゃないから。発達障害も含めて自分を好きになるって大事なことなんです。このブログを読んで力になれたら幸いです。読んでいただき、ありがとうございます！商品にご興味がありましたらよろしくお願いしますね！

「相手に合わせるほど、気分が重くなる」そんな経験はありませんか？私はずっと、自分のことを「誠実さを装う、嘘つきな人間」だと思って生きてきました。相手の表情を読み、望まれる言葉を差し出す。相手が笑顔になる。客観的に見れば「いいこと」をしているはずなのに、内側では言いようのない不快感が募っていく。「心にもないことを言っている自分は、なんて薄汚いんだろう」「自分は、呼吸をするように嘘をつく悪い人間だ」そうやって自分を責め続けてきた私が、ある日、心の中の「内戦」に気づき、自分と和解するまでのお話を書こうと思います。「正しい理性」という名の、冷酷な司令官かつての私は、自分という人間を「理性」という一人の人格だと思い込んでいたと思います。(この思い込みというのは、感覚的な話です。理性的な理解はまた別のところにあり、もちろん理性だけが自分だとは考えていません。)理性が「こうあるべき」という正解を出し、それに従えない自分を改善対象として是正する。それが「自分と向き合うこと」だと思っていました。例えば、自分は納得していない上司の意見に合わせて、まるで心から同意しているかのように仕事を進めた時。理性が「相手の求めている成果をだしたんだから、これで正解。やることは変わらないんだから、相手の意見に賛同した方が喜ばれる。人の役に立つことができた。」というようなことを考えていました。しかし、心（感情）は「本当はやりたくなかった」「疲れた」「他にも方法はあった」と悲鳴を上げていました。すると理性が、その不快感を不純なものと見なし、さらに追い打ちをかけます。「なぜそんな風に感じる？ 感謝されているのに不快にな

みなさんは、自分の気持ちを置き去りにして毎日を過ごしていまいせんか。とはいえ、言えないことや伝えづらいことっていっぱいあります。私なんか、自分さえ我慢すればいいって思ってしまうタイプで。いつも自分を苦しめていると反省しちゃってます。もったいないですよねーでも、昨日は思いを伝えることに成功しました。変る勇気です。言ったことで後悔がくるんじゃないかって思ったりしましたが、その逆でちゃんと伝えられた自分を褒めちゃいました。よく頑張った自分。今日はバッキンチョコアイスをご褒美に食べちゃいました笑美味しかったー職場の上司もなんか察知したのか、、、、、、お褒めのお言葉をいただいたのでした。思いを吐き出すって、大事だなあって再認識思いを吐き出せている人は穏やかになれます人に優しくなれる相手に対して思いやりの心が生まれますそして自分を好きになれるんですね。なんでも吐き出してくださいね♡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きゅなでした。

自分の自信が持てないときには自分はダメな人間だと思い込んでしまいます。 自分の評価が下がると、何をするにも不足を補うための行動になってしまいがちです。 例えば、「わたしは記憶力が無いからもっと勉強をしなきゃ」 とか「わたしは人づきあいがダメだから、もっと社交術を磨かなきゃ」 など「人並にならなくては」という想いが強くなる結果「～しなきゃ、ねば」という考えが多くなってくるのです。 一方、自分が好きな人は「わたしは記憶力がない」ではなく、「すぐに嫌な事を忘れられる」と解釈します。 「人づきあいがダメ」ではなく、「1人でいるのがとっても好き」と思えるのです。 そうしていくと「～しなくきゃ」という想いも発生せずに行動の多くが「もっと～したい」という判断基準になります。 自分を好きになった方が人生を楽しめるでしょう。 今回は自分を好きになる方法を紹介します。 自分を好きになる方法 それは「ノートに自分の良いところを書き出す」です。 いくつくらい書くか、というと、１００個です。 「え？そんなに書くの？自分の良いところなんて１０個もないんだけど。。。」と思うかもしれません。 なので、他の人から見たら当たりまえのこと、または自分の思いこみでもＯＫ。 「運転が上手い（気がする）」とか「歯がキレイ」「ご飯を全部食べられる」 もっとハードルを下げて「朝起きれる」とかでも良いです。 それでもなかなか１００個書き出すのは難しい場合は何日かかけて書き足していくと良いでしょう。自分の良いところを書き出すと確実に変わってきます。 仮に落ち込んだときでも 「わたしにはこれだけできるんだ！」と視覚的に確認すること

苦しい、嫉妬・我慢の感情を手放す方法♪昨日は、 自分の本音と対話する方法を ご紹介しました。 本日はそれの実践編です。 昨日の記事をご覧になっていない場合は 先にこちら ↓ https://coconala.com/blogs/1047250/128361をどうぞ♪モヤモヤのその残り半分は どう解消していくの？？ 『気づく』→『実践』です。 これが一番、最短距離で解消できる方法です♪ まず気づきのステップ 具体例を挙げますね。 【ある方の(*'ω'*)もやっとポイント】 毎シーズン、夫婦で旅行に行っている 友人夫婦の話を聞くたびに 『いつも遊んでばかりで、子育て大丈夫なのかしら』 ともやっとする。 ✳気づきのステップその１ →あなた自身遊ぶことを我慢していませんか →旅行に行く事を贅沢だと思っていませんか →自分への楽しみを禁じていませんか →夫婦仲はうまくいっていますか →子育てに負担を感じていませんか →子育ては自分を犠牲にしないといけない思っていませんか →自分にお金を使う事に抵抗感を感じていませんか いろいろな事が見えてくるわけです。 気づきのステップを もう一段階ふかめて 実践の形に変換していきます♪ ✳気づきのステップその２ ●遊ぶことを我慢していませんか →自分が楽しいと思える遊びの時間をちゃんと作る →自分の好きな映画を好きなお菓子とともにみる →友達を誘ってアフタヌーンティーに行く →あなたにとっての『遊び』をすることが大事 ●旅行に行く事を贅沢だと思っていませんか →『旅行』がポイントなら、 ちゃんと計画をして出かけてみる♪ →『贅沢』がポイントなら ちゃん

前回・前々回に引き続き、今回もドラマおちょやんを参考にして生きることは何かを考えていきたい。 どんだけおちょやん好きなんだよと言われるかもしれないが、それだけ心に響いた作品なのだ。私が本当に辛かった時期に放送していて、その辛さを千代と一緒に乗り越えた感じがするのだ。またその辛さを演じた、主役千代役の杉咲花さんと親友みつえ役の東野絢香さんの演技が素晴らしい。親友みつえ役の東野絢香さんは鬱の演技が本物にしか見えなかったし、杉咲花さんは泣きの演技と、自分の人生は自分のもので、自分で選択していいと気づきを得たときの演技が圧巻だった。ドラマ終盤の副題「うちの原点だす」の週。89話目。千代が演劇を志すきっかけとなった「人形の家」の台詞を一人で2分半もの長時間の演技。この台詞は、これまで何度もドラマの中で引用されてきたが、千代はまだその言葉を言わされてる感があったのだが、この回で自分のものにする。これまでの言わされてる感はこの回のための伏線だった。さすが半沢直樹の脚本家である。「気づき」を得た瞬間の演技を若干23歳でできることに驚く。静と動の演技が素晴らしい。いったい、杉咲花さん自身、どんな人生を歩んできたのだろうか。またこのシーンは千代の心理描写を表現しているカメラワークも素晴らしく、何度見ても目が離せない2分半なのだ。このシーンを私は何度も繰り返し見たし、多分私はこれからもことあるごとに観ると思う。背中を押されるし、人が成長できた瞬間に立ち会える喜びがあるし、気づきを得ることは次の試練を乗り越えるための力がつく瞬間だからだ。私にとってこのシーンは、これまで自分にはできないと思っていたこと

前回のブログでは連続テレビ小説おちょやんのあらすじと感想、どん底から這い上がるために、信頼できるカウンセラーやメンターを作る必要性を書いた。今回もおちょやんから私が学び感じたことを書いていきたい。(ここからネタバレのため、ドラマを観たい方はスルーしてください)ドラマおちょやんの主人公千代と一平の離婚の原因は、千代の所属する劇団の団長でもある一平と、千代が可愛がっていた劇団員との間に子供ができたことだった。劇団員に子供ができたと知る前、千代は彼女のことも許そうとしたし、千代も一平も別れるつもりはなかった。腐れ縁に見える二人だったが、心の底からお互い愛しあい、必要としあっていたのだ。 だが劇団員に子供ができたことを知ると、千代は離婚届けを記入。一平も、自分の心に素直になったところ、千代ではなく愛人を取った。千代と一平の間には子供がおらず、一平は子供が欲しかったのだ。 千代と別れ愛人と子供との生活を選んだ一平だが、あまり幸せそうではなかった。罪悪感や後ろめたさがそうさせたのだろう。 一方千代は人生のどん底を味わいながらも、自分をずっと見守ってくれていた存在を知ることと、守るべき存在ができたことで生きる意味を見つける。千代は実子ではない子供を育てることとなった。 実子にこだわって大事な人を捨て苦しそうな一平と、大事な人に捨てられ実子ではない子を育て幸せそうな千代。 とても対照的な描写がされていた。 だが朝ドラは、裏切った人が不幸でい続ける勧善懲悪で終わるわけがない。テーマが深いのだ。最終的に千代と一平は和解する。 一平は自分の半生を投影した喜劇を書くことで罪悪感や自責の念から解放される

私はココナラで悩み相談・心理セラピーを承っております。中には、いっぱいいっぱいの中で踏ん張っている方も。今は無理しない方が良いな、と感じた場合は、「自分に優しくしましょう♪」とお伝えします。ところが、「自分に優しく」って難しい。悩まれている方は、自分に厳しい方が多い。そもそも自分に優しいならば、そんなに落ち込む必要もなかったりします。また、「自分に優しくってどういうことだろう？」と分からなかったりする方もいらっしゃると思います。自分に優しく。ここを私なりの言葉でご説明しようと思います。生き方が不器用だった私も、ずっと生きやすくなりました。＊＊＊例えば、目標に全然たどり着けなかったとします。自分が思っていた成果が出なかった。失敗したと思う箇所もある。反省は大事です。あの点がいけなかったんだな、次はこうしてみよう。するとこうなって、ずっと上手くいくかもしれない。こんな風に、ステップアップへの道も見えてきます。脳科学者はこう言っています。「反省した日の夜、睡眠中に脳は同じ失敗を繰り返さないように記憶を整理し、思考回路を育てている。なので失敗することは脳を鍛えるに良いことなのです。決して人のせいにはせず、正しく反省をしましょう。失敗したら大いに喜びながら反省しましょう」と。でも「こんな自分は駄目だ、情けない」と思うのは自分に優しくない。自分を責めるのは、自分を虐めていることです。後悔に圧されると、頑張ったことの印象が薄くなります。一生懸命だった自分が可愛そうですね。頑張った自分を認めながら反省をしましょう。自分を責め立てずとも、それで充分なのです。ダメだ私なんて…こんな風に考えてしまっ

yokoです！投稿をご覧頂きありがとうございます✩.*˚あなたは自分のことが好きですか？好きではないと思った方は自分のどういうところが好きではないのでしょうか？　そういう私も以前は自分のことが嫌いでした自分の理想があってそこからほど遠いと感じていたのかも知れません私が自分を好きになれたのはコーチングと出逢ったからですきっかけについては割愛しますが自分自身にとらわれていたことを知りいまは自分が好きだと言えますそして・・悩みもありませんいろいろと上手くいかないことや壁にぶつかることもありますがそれを楽しめるというかポジティブに受け止められます以前の自分が見たらきっと別人だと思うでしょう自分を受け入れることで自分らしい人生を歩めますこれからの人生を楽しく過ごしたい方興味を持って下さった方はお話ししてみませんか！yoko

執着を手放す方法：恋愛や人間関係に依存しない心の作り方世界に一人しかいない、自分です。代わりのいない自分です。この自分の一番の味方は自分です。自分の味方は厳密にはあの人や彼、親ではありません。このことを知るために自分にしっかり向き合うことが日本人の最重要項目なのです。どんなに経済的に恵まれてもどんなに物をたくさん所有していてもどんなにキャリアが良くってもどんなに仲間がいても自分で自分を嫌ってるか、自分を憐れんだり虐げたりしてて自分を大切にできないのであれば幸せを感じることができないようです。満足しないようにできているようです。自分のことを嫌い、で振り切っていればそれはそれで幸せを感じるかもしれません。ですが、私も自分のことを嫌いだった頃がありますが、幸せだと思ったことはありません。満足せず、粗探しをし、人と比べて「足りない」自分に嫌気がさしていました。それを埋めてもらおうと彼にしがみついていたこともありました。つまりそれは何を意味するかと言いますと何度も同じ嫌なシーンを繰り返す、気がつくとまた繰り返してる。同じ悩みのために時間を費やすということです。自分の幸せは自分が作ります。自分の成長を喜べるのは自分です。自分の痛みを和らげるのは自分です。どんなに小さくても日々成長しています。他人と比べるのではなくちょっと前の自分と比べて、成長したね！と喜びを分かち合うのです。自分との対話を通して、自分を知るのです。しかし自分と向き合うことは、時間もかかり、地味な作業です。決して華やかではなく変化も目で見てわかるものではなく面白くもなく向き合いたくない気持ちが出てくる時もあるでしょう。でもそ

私は学生の頃、自分は大学を卒業したらバリバリ働くんだ！と考えていました。しかし、蓋を開ければ双極症になって、短時間パートもできません。「バリバリ仕事ができる自分」「働いて輝いている自分」を想像して、そう変身できたらいいなと思うことはよくあります。でも、私から「双極症」の部分はもう決して取り除くことができないのですから、変身のしようがありません。だったら、世界の方が変わらないものかと思ってしまったりもします。週に1日3時間だけで雇ってくれないかな。オフィスワークがいいな。家から近所の職場がいい。時給は高い方がいい。などなど、要望は尽きません。もちろん、そんな都合のいい変化が急に世の中に現れるわけがない。で、よくよく考えてみたんですよね。この世界の方が変わってほしい、という願望を。ざっくりいえば、「今の私をありのまま受け止めてほしい」と思っているのでは？と考えました。つまり、私はありのままの姿で受け入れられていない、今の世界で生きていくためには、今の私じゃダメだと思っているということです。双極症じゃダメ、朝起きるのが苦手なのもダメ、まともに企業で働いた経験がないのがダメ、家事が好きじゃないのもダメ…。でも、本当にダメなんでしょうか。というか、こんなに自分のことをダメと思っていて良い人生になるんでしょうか。私は、私の望む良い感じな人生になるとは思えませんでした。まず、私が私を許して好きにならなくては。でも、気合いじゃ自分を好きにはなれない。じゃあ、どうしよう。私は今まで自分をダメだダメだといじめてきたのだと仮定すると、逆のことをしてみればい良いのではないかと思い至りました。「良い子良

こんにちは、ユウ_Yuです。 さて、今回のテーマは、『人は他人のことをそれほど気にしていないというのは本当なのか？』です。 人の目が気になって疲れる生活 私は、自分自身にＨＳＰの気質があると感じています。繊細さんとも言いますね。 小さな頃から、人の目を気にしながら生きてきました。 ・人からどう思われているだろう ・先生や上司からどんな評価を受けているだろうか ・友達に嫌われたらどうしよう そんなことが常に頭のなかにありました。 学校でも、会社でも、いつも人の目を気にして疲弊して、なんでこんな性格なんだろってよく落ち込んでいました😓帰路はいつもひとり反省会です💦でも、大人になってから、それがＨＳＰの気質に当てはまることを知り、なんだか安心した覚えがあります。 相談してもなんか腑に落ちない… この悩みを人に話すと、こんな答えがよく返ってきました。 「他人のことを気にしている人なんていないから大丈夫だよ」 「みんな自分のことしか考えてないよ」 思い返してみると、このことを親に話しても、同じような返答でした。 「あなたは気にしすぎ。もっと気楽に考えなさい」 でも、その返答って、ずーっとずっと違和感があったんですよね。 全然、腑に落ちなくって。 なぜなら、私自身が人のことを結構見ているところがあるからなんです。 「他人のことを気にしている」はＨＳＰ気質だった！ 意識的に見ようと思って見ているわけではありません。 気が付いてしまったり、反応してしまったりするんです。 「あの人、なんか困ってそうだな。声かけた方がいいかな」 「○○さん、今日は結構疲れてるみたいだな」 「○○さん、イライラして

こんにちは、松河沙奈（まつかわ さな）です。 ココナラさんで占いや相談のお仕事をしながら、ブログでは「人生をちょっとラクにするヒント」を綴っています。 大人になるって、「自分を好きになっていく旅」なんちゃうかなと思うんです。 子どもの頃って、親や先生、社会の目を気にして 「いい子にならなきゃ」 「期待に応えなきゃ」って、 自分の“本音”を後回しにして生きがちやったと思うんです。 でもそのときに抑え込んだ想いや、自己否定のクセって、 大人になってから【問題】というカタチで出てくることがある。 たとえば── 恋愛がうまくいかない 仕事が苦しい 自分が何をしたいか分からない そういうとき、ただ「状況をどうにかしたい」って思っちゃうけど、 実はそれって、「まだ自分のこと、ちゃんと好きになれてなかった」っていう【気づき】のサインかもしれません。 「あ、まだ私、自分を嫌ってたな」 「あ、ここ受け入れてなかったな」 そんなふうに気づけた瞬間から、また“好きになるプロセス”が始まるんです。 ◆「問題」は、自分を好きになるチャンス 「問題を解決する」って考えると、 どうしても“原因と結果”に囚われて、苦しくなる。 でももしそれを 「私が私を好きになるプロセス」って捉え直せたら？ どんな問題も、“自分と仲直りする入り口”になるんです。 ◆他人に認めてほしい気持ちの裏側自分のことを否定してると、無意識に誰かに肯定してほしくなる。すると、同じように「誰かに認めてほしい」って思ってる人同士が出会って、 お互い「してほしい」「満たしてほしい」がぶつかり合って、 関係がうまくいかなくなったりするんです。 恋

自信というものは、新しく手に入れたり、どこかから持ってくるものだと思われがちですが、実は私たち一人ひとりの中にすでにあるものなんです。それは、まるで心の奥に眠る宝石箱のようなもの。まだ気づいていないだけで、その中にはあなたらしさがキラキラと輝いています。例えば、こんな経験はありませんか？「なぜだかわからないけれど、なんとなくできる気がして、思い切ってやってみたら本当にできた！」そんな時、自分の中にある"隠れた自信"が顔をのぞかせてくれたのです。あるいは、逆説的ですが、「自分には自信がない」と思うその感覚さえも、実は「自信がないことへの強い確信」を持っている証拠です。少し不思議な話ですが、これはつまり、あなたは既に何かに対する"信じる力"を持っているということなのです。では、なぜその宝石箱を見つけられず、私たちは「自信がない」と感じてしまうのでしょう？それは、私たちが心に纏った殻や甲冑がその輝きを隠しているからかもしれません。この殻や甲冑は、時には可愛らしい乙女のレースのように、そして時には鋼鉄のように重いものかもしれません。それらは過去の経験や人からの言葉、そして自分で作った「こうでなければならない」というルールによって形作られてきました。例えば、「〇〇ちゃんは優しいね」と言われた経験。最初は愛情として受け取ったその言葉も、「怒ってはいけない」「わがままを言うべきじゃない」という小さなルールになり、やがて心の奥で窮屈な甲冑になってしまうことがあります。乙女らしい優しさが輝く一方で、その裏に自分の声を抑える苦しさが潜んでいることもあるのです。でも、忘れないでくださいね。あなたの中

今回は、「自分を好きになるためにはどうしたら良いか？」というテーマにつきまして、思うところをお話させて頂きます。 上記のYouTube動画でもお話させて頂きましたので、よろしければそちらもご覧頂けますと大変有難いです。 まず最初にお伝えしておきますと、私自身、必ずしも自分を好きになる必要はないと思っておりますので、「絶対に自分を好きになった方が良い！」というような押し付けをするつもりはありません。 ただ、これまで公私共に色々な方と接してきましたが、自分を好きな人と、自分を嫌いな人を比べますと、やはり前者の自分を好きな人の方が充実した人生を歩んでいるように見受けられます。 ですので、自分を好きになるという事は、これからより一層充実した人生を歩んでいきたいと考えている人にとりましては、一つの重要なポイントではないかと考えられるのです。 では実際、「自分を好きになるためにはどうしたら良いのか？」と言いますと、それはやはり自分に自信を持つ事であり、そして自分に自信を持つためには、自分の良いところを自覚する事が大切であると思っております。 そして自分の良いところを自覚するために、最も効果的な方法は成功体験や幸福体験を味わう事だと言えるでしょう。 やはり自分の良いところを自覚する上で、そのきっかけとなる成功体験や幸福体験がない状況にも関わらず、無理やり自分を好きになろうと思っても、なかなか難しいと思うからです。 もちろん、個人の性格も影響してきますので、特に成功体験や幸福体験がなくても、自分を好きになれるようなポジティブ思考の人も中にはいらっしゃると思います。 しかし、そもそもそういったポ

「自分を好きになりましょう！」 自分に自信を持つために、自己肯定感を高めるために、 「自分を好きになる」ことが大切。 そんな言葉を聞いたことはありますか？ この言葉を聞いて、あなたはどんなことを感じましたか？ 「そんなこと言われても・・・」 「そりゃあ、好きになれたらいいとは思うけど、難しい。」 「好きになるなんて無理。」 「そもそも、”自分を好きになる”ってどういうこと？」 こんな風に感じた方もいるかもしれません。 「自分を好きになるということは」・・・ まるごと、ありのままの自分を認められるようになる、ということです。今、この瞬間を生きている自分。その自分をそっくりそのまま、まるごと認めるということです。 そっくりそのまま認める。 つまり、そこに”理由”は必要ありません。 「いまの自分はこれでいい」と、自分を認められるようになることが、自分を好きになるための第一歩です。 「まるごと受け入れる」ということは、今の自分に対して一切ジャッジをしないということです。なぜなら・・・「いまの自分はこれでいい」からです。 否定しません。批判もしません。人と比べることもしません。自分自身をジャッジをすることは、自分をどんどん嫌いになることに繋がってしまいます。「いまの自分にはここが足りないからダメなんだ！」とジャッジせず、 「今の自分には、こういう所があるんだな～」 「今の自分はこう感じているんだな～」 と、気づいたことも、感じたことも、全て受け止めて、認めます。 大切なのは”認めること”。まずは「いまの自分はこれでいい」と認めて、自分の一番の味方になりましょう。今すぐ「自分が好き！」とは

婚活で良い人が居ない、なかなか思うような出会いが無いというお悩みの原因は自分で自分が理解出来ていないという事が多いです。婚活は相手探しではなく、自分探しですよ。自分を理解出来ていないと結婚相手に求める条件も何となくで決めてしまいがちです。周りと比べた時の平均値より少し上を取ってしまうんです。相手に求める条件をあれもこれも、多分これも必要かな？と大は小を兼ねる、保険という感覚で条件を出してしまうんです。お見合い(マッチング)すら出来ない、したい人が居ない全て平均値を持っているパーフェクトな相手を探していませんか？ご自身も全て平均値を持っているパーフェクトな相手となり得ますか？そうでないなら条件を見直しましょう。人生で本当に必要な物はそんなに多くはないと思います。自分を知れば絶対に譲れない項目も分かります。お見合い(マッチング)は出来るけどピンと来ない会えているという事は出した条件をほぼ満たしているハズです。それでもピンと来ないという事は、あなたが出している条件はあなたの本当に求めてる結婚相手の条件とはズレているのだと思いますよ。そもそも本当に結婚したいですか？ご自身が結婚したいと思っていないのに婚活をしてもなかなか上手く行きませんよ。本当にその条件はあなたの求める事ですか？あなたの人生に必要な要素は他にあるのではないでしょうか？それを知る為に自分を探す必要があるのです。婚活が早く終わる人は妥協している訳ではありません。自分を知っているからこそ求めるモノが明確なので、そこを満たした相手を見つけて結婚しているのです。自分が求めるお相手がよく分からないまま婚活をスタートするのが悪いとい

おはようございます☆ティーリーフです。今日のテーマ、「下着姿の自分に色気を感じますか？」です。結構際どいタイトルですかね😅べつにいやらしい内容でもなんでもなく、これも私の気づきや経験にもとづくもので。軽く読んでいただけたら嬉しいです😊私はもともと、性格的にそれこそ昨日のブログにも書いた「男性性」の要素が強い性質なんですね。明るい、元気サバサバしてる気になったらすぐ行動受け身じゃなく積極的感情よりも思考こんな感じで、外見的には女性的な服装を身にまとっていても、中身は、男性的な性質が大きくて、それは自分自身でも自覚していて、昔から、どうしても自分のことを性的に好きになれない、というか自分自身に色気を感じられないところがありました。外見にはすごく気を使うのですが、身につけていた下着はスーパーで適当に買った安価なもので、それでいて何年も使い続けてヨレヨレのもの。おまけに上下セットではなくバラバラのものしか持っていなかったので、まあ、身につけてもちぐはぐな感じで。。。そんな感じで、洋服さえ小綺麗にしていればいいと思い、下着には全く興味がなかったのです。（本当にどうでもいいと思ってました）ただ、お風呂に入る前に自分の下着姿を鏡で見るたびに、どうも、嫌な気持ちになるのです。自分の姿を見たくないというか、気持ち悪いというか。当時の私は、自分の中にある女性性を全然大事に扱っていなかったので、ぜんぜんイケてない自分の下着姿をみるたびに、「色気なんて全く感じないわ」「自分に魅力を全く感じないわ」「自分に性欲すらわかないわ」と本気で思っていました。しかしある時、きっかけはなんだったか忘れてしまったので

「自信がない」って、別に悪いことじゃないよね YUNICO代表の中野です。 「私なんて…」って思うこと、ある？ 私はめちゃくちゃあった。 というか、今でもたまにある。 SNSで楽しそうにしてる人を見て、「いいなぁ」って思ったり。 キラキラ働いてる人を見て、「私には無理だな」って勝手に比べたり。 周りがどんどん進んでいくように見えて、自分だけ止まってる気がして。 そういう夜、けっこうしんどいよね。 ──────────────── でもね、最近ちょっと思うことがあって。 「自信がない」って、そんなに悪いことかな？って。 ──────────────── 自信満々な人って、たしかに眩しく見える。 堂々としてて、迷いがなくて、なんでもできそうで。 でもさ、自信がないからこそできることもあると思うの。 たとえば、ちゃんと準備しようって思えること。 相手の気持ちに敏感でいられること。 「これでいいのかな」って立ち止まって考えられること。 それって、弱さじゃなくて「やさしさ」だと思う。 自信がない自分を知っているからこそ、人の痛みがわかる。 不安を知っているからこそ、丁寧になれる。 そういう自分を、もうちょっとだけ認めてあげてもいいんじゃないかな。 ──────────────── 「自信をつけなきゃ」って焦らなくて大丈夫。 自信って、無理やり持とうとするものじゃなくて、 小さな「できた」を積み重ねていくうちに、気づいたらついてくるもの。 今日、ちょっとだけ頑張れたこと。 昨日よりほんの少しだけ前に進めたこと。 そういう自分に「えらいじゃん」って言ってあげて。 誰かに褒められなくても、自分

幸せな人生をつくるうえで最も強力な“土台”となるのが 自己愛 です。 しかし、多くの人は無意識のうちに自分を否定したり、責めたり、後回しにしてしまい、 その結果、幸せや変化のチャンスを取りこぼしてしまいます。 このブログでは、あなたが 成功体験を積みやすい心の基盤 をつくるための 「自己愛」「幸せ」「変化」につながる具体的なステップを紹介します。 1 自己愛を育てる5ステップ｜無意識の習慣を「自分を大切にする習慣」へ変える ステップ1｜自分の価値を認める“成功体験リスト”を作る まずは、あなたがこれまで積み重ねてきた成功体験を思い出すところから始めます。  成功体験は自己愛と幸福感を育てる“証拠”となり、無意識レベルの自己否定を薄めていきます。 例  ・「人を笑顔にするのが得意」  ・「責任感が強い」  ・「アイデアを形にするのが好き」 小さな成功体験ほど自己愛の基盤になります。 ステップ2｜過去の自分を許し、幸せを阻む感情を手放す 過去の後悔や失敗を握りしめている限り、無意識は「同じ失敗を繰り返す」という思い込みを強めます。 ワーク  1.「許したいこと」を紙に書き出す  2.破り捨てて“手放し”を実行する これだけで、幸せに向かうエネルギーが変化します。 ステップ3｜“自分のための時間”を人生設計の中心に置く 自己愛は 「自分を大事に扱う行動」 から育ちます。 ・栄養のある食事 ・軽い運動 ・5分の休息 ・好きなことをする時間 これらは全て、幸せと変化を呼ぶ“行動ベースの自己愛”です。 ステップ4｜言葉を変える＝無意識を変える 日常の言葉は無意識に深く影響します。 例  ・

おはようございます。季節の移り変わりは、なんとなく気持ちも不安定になりがちですね。そんな今日は、心をじんわり強くする「自己肯定感の育て方」を心理学からお届けします。１　自己肯定感は“状態”だから上がったり下がったりする自己肯定感は、生まれつきの才能ではありません。心理学では“感情の状態”とされています。つまり、上がる日もあれば下がる日もある。変動するのが普通なのです。だからまず大切なのは、「自己肯定感が低い＝だめな自分」と結びつけないこと。それはあくまで“心が疲れているサイン”にすぎません。気分が弱っている時ほど、否定的な思考が強まり、自分に厳しい言葉をかけてしまいます。この悪循環を断つには「思考のクセ」を知ることが第一歩です。２　自己肯定感を下げる“思考のクセ”代表的なものは、以下の３つです。① 完璧でなければダメ思考少しでも失敗すると“価値がない”と感じてしまう。完璧主義は自己肯定感を最も削ります。② 自分だけ責める思考問題が起きた時、100％自分に原因があると思い込む。冷静に状況を見れば、そんなことはほとんどありません。③ 他人基準で評価してしまう思考他人の期待に応えられたかどうかが基準になってしまう。自分基準が薄くなることで、自己肯定感はどんどん弱まります。これらは誰でも持つ“脳のクセ”であり、性格の欠点ではありません。だからこそ、練習すれば変えられます。３　自己肯定感を育てる“思考トレーニング”３つ① 事実と言い訳を分ける「仕分け思考」「できなかった」これは“事実”。「自分はダメだ」これは“解釈”。事実は一つでも、解釈は変えられます。事実だけを取り出す練習をすると、自

ねぇ、最近こんなことない？・頑張ってるはずなのに、なんかモヤモヤする・やる気が出ない理由が自分でもわからない・急に涙がこぼれそうになる…それ、無意識からのサインかもしれません。「無意識」ってね、わたしたちが**気づいていない“ほんとうの気持ち”**を、そっと伝えてくれてるんです。私の大好きなNissyの『僕にできること』という曲の中で、こんなふうに歌われています。「ふいに訪れた出来事が理由がある場所掻き消して」「その時に、そこに、ふれることが叶わないまま」「答えは有耶無耶なまま 苛立ち 言葉に宿す人も 救われていく」「もし心が邪魔されたら 僕に聞かせてみて」この歌を聴いたとき、涙が出ました。まるで無意識の中の誰かが、「ちゃんと感じていいんだよ」って、言ってくれてるみたいで。🌱 無意識と仲良くなる3つのコツ① “なんとなく”を受け止める無意識の声は、「なんとなくイヤだ」「なんかザワつく」ってかたちで届きます。理由がわからなくても、大丈夫。「そう感じたんだね」って、受け止めるだけで十分。② 言葉にしない気持ちに、そっとふれるふと浮かんだ感情、モヤっとした思い、誰にも言えないつぶやき。「その時に、そこに、ふれることが叶わないまま」叶わなかった気持ちこそ、無意識に残ってる大切なもの。ノートやスマホにこっそり書き出してあげると、少しずつ解けていきます🌸③ “今ここ”の自分に優しくする「君のそばに寄り添いたいと願いながら 愛し続けるよ」これ、わたしが**“わたし自身”に向けて唱えてる言葉**みたいで。無意識って、自分の一部。だから、そばに寄り添って、ちゃんと話を聴いてあげることが大事なんで

昨日は「本当の自分って、なんだろう？」というテーマで書きました🕊️たくさんの「こうあるべき」に囲まれて生きていると、ふと、本当のわたしを見失いそうになること、ありますよね。そして今日ふと思ったのです。「そもそも、わたしはこのままでいいのかな？」って。他の誰かと比べて、「もっと明るくなれたら…」「もっとできる人だったら…」そんなふうに、“今の自分”にダメ出ししたくなる日もある。でも、ほんとうに忘れたくないことが、あります。🌸 足りないと思っていた部分が、誰かにとっては救いになっていたり、🌸 弱さだと思っていたところが、実は“やさしさ”の源だったり。それって、まるで“ことばのカケラ”のようにぽつりぽつりと、心に落ちてくるものかもしれません🪶実は、私はこの「ことばのカケラ診断」を、これまでの経験や出会いの中で、大切に紡いできました🌈看護師として関わった方々。カウンセラーとして、そしてひとりの人間として感じたこと。それら全部が、今もわたしの心のどこかで、「そのままで、大丈夫だよ」って小さくささやいてくれている気がするのです。もしかしたらこの診断は、そんな小さな“ささやき”を、あなたに届けるためにあるのかもしれません🪽明日は、🌷**「わたしをちょっと好きになる方法」**🌷そんな、少し軽やかでやさしいお話をお届けします✨どうか、今日のあなたが「わたしはこのままでも、ほんのすこし、愛おしいかも」って思えますように🌿

こんにちは、はるです。今日もブログをご覧いただきありがとうございます。突然ですが「どうせ私なんて…」そんなふうに思ってしまうことはありませんか？誰かと比べて落ち込んだり、自分を責めてしまったり。そんな日々が続くと、心はどんどん疲れてしまいますよね。でも、大丈夫。あなたにはあなたの良さがきちんとあります。今回は、忙しい毎日の中でもできる、小さな自己肯定感アップ習慣を紹介します。最後にはルノルマンカードからの今日のメッセージもお伝えしますので、心を癒しながら読み進めてくださいね☺️ 自己肯定感が低いとどうなるの？ 常に人と比べてしまう自己肯定感が低いと、無意識に他人と自分を比べてしまいます。「あの人はあんなに素敵なのに」「私には何もない」…そんな風に思うたび、心の中に小さな棘が増えていきます。 「できない自分」を責める癖 何かうまくいかないと「やっぱり私なんてダメだ」と自分を責める癖がついていませんか？それはあなたが頑張り屋さんだからこそ。まずはその頑張りを認めることから始めましょう。 日常でできる、小さな自己肯定感アップ習慣朝の「ありがとう」を習慣にする朝起きたら、まずは「今日も目覚めてくれてありがとう」と自分に声をかけてみてください。小さな一言ですが、その積み重ねが自己肯定感を育てます。 小さな「できた」を見つけて褒める どんなに小さなことでも、「今日は早起きできた」「ちゃんとご飯を作れた」など、できたことに目を向ける練習をしましょう。そして、その都度「えらいね」と自分を褒める。これだけで心が少しずつ元気になります。 夜の「お疲れさま」ワーク 寝る前に「今日も一日ありがとう」と

「なかなか恋愛がうまくいかない」「魅力的になりたいのに、自信が持てない」そんなときは、あなたのエネルギーの流れが滞っているサインかもしれません。中でも恋愛に深く関係しているのが、第2チャクラです。今回は、恋愛運を上げたい方にこそ知ってほしい「第2チャクラの秘密」をお届けします。第2チャクラとは？へその下あたり色：オレンジキーワード：感情・快楽・創造性・性的エネルギー・魅力第2チャクラは、「自分自身を喜ばせる力」を司るエネルギーの中心です。ここが整っていると、心がやわらかくなり、魅力や色気が自然とあふれ出すようになります。女性だけでなく男性も同じです。第2チャクラが乱れていると…・恋愛に対して臆病になってしまう・セクシュアリティに罪悪感や恥がある・愛されることをどこかで拒んでしまう・「恋をしてもどうせうまくいかない」という思い込み第2チャクラは過去の恋愛の傷や、幼少期の感情的な抑圧がたまりやすい場所です。弱ったり乱れたりしていると、新しい恋愛に進もうとしても心が開けないままになってしまいます。第2チャクラが整うと、こんな変化が！・表情や雰囲気が柔らかく、魅力的になる・感情の流れがスムーズになり、素直な気持ちを伝えられる・自分の好き・嫌いを大切にできるようになる・愛されることに自然と心を開けるようになる・無理せず「自然体」で恋ができる恋愛は「外見」や「テクニック」ではなく、エネルギーの質で決まることが多いのです。そのベースを作るのが第2チャクラです。第2チャクラを整える方法・骨盤まわりをゆるめるヨガやストレッチ・ダンスやリズム運動で「喜び」を表現する・オレンジ色のアイテムを身につけ

そのひとこと、もう手放しませんか？何かあるたびに、ふと心の中でつぶやいてしまう。「私ってやっぱりダメだな」「もっとちゃんとしないと」「50代にもなって…こんなんじゃ」そんなふうに自分を責めるクセ、いつの間にか身についてしまっていませんか？でも、あなたが思っているほど、本当のあなたは“ダメ”なんかじゃないんです。自分を好きになれないのは、心の声を無視しているサインかも50代は、人生の後半に差し掛かる大切な時期。親のこと、家族のこと、お金や将来のこと…。人に合わせて生きてきた分、「本当の私は何がしたいの？」と迷うこともありますよね。そういうときこそ、「自分の内側の声」にそっと耳を傾けることが大切です。そして、自分を好きになるには、難しいことをする必要はありません。今日からできる小さな“習慣”の積み重ねで、心の波動はやさしく整っていくのです。自分を好きになる、優しい3つの習慣① 自分責めに気づいたら、名前を呼んであげる「また私ってダメだな」と思ってしまったら、まず深呼吸をして、心の中でこうつぶやいてみてください。「〇〇（あなたの名前）、よくがんばってるね」「今の気持ち、ちゃんとわかってるよ」それだけで、不思議と心が少しゆるみます。誰よりも先に、自分自身が味方になってあげることが大切なんです。② 毎日1つ、自分を褒めるメモを残す日記やスマホのメモでかまいません。毎日、小さな「自分えらい！」を書いてみましょう。「朝ごはん作った。えらい！」「無事に1日終わった。よくやった！」たった一言でも、「自己肯定感」がほんの少し育っていきます。そしてそれが、自分を好きになる土台になります。③ 鏡の前で

こんにちは！みなさんは自分のことを好きでいられていますか？私は昔自分のことがすごく嫌いでした。私の場合は他者比較が強かったです。ただ、比べるのは他者ではなく過去の自分だ。と気づいたときに自分と向き合おうと思いました。今回は「セルフイメージを高める秘訣」について、わかりやすく解説していきます。セルフイメージとは「自分が自分をどう見ているか」のこと。自己肯定感や自信とも関係が深く、セルフイメージが高い人は人生の満足度も高くなると言われています。では、どうすればセルフイメージを高められるのでしょうか？具体的な方法を紹介します！1. 「自分にダメ出し」をやめるまず意識したいのが「ネガティブな自己評価」を減らすこと。「自分はダメだ…」「どうせ失敗する…」「こんな自分じゃダメ…」こういった言葉を日常的に使っていませんか？この思考がクセになると、知らないうちに自信が低下します。✅ 対策：ポジティブな言葉に置き換えるたとえば、「自分はダメだ」と思ったら「まだ成長途中だ」と言い換えてみましょう。言葉の力は大きいので、意識的にポジティブな言葉を選ぶことが大切です。2. 成功体験を積み重ねる「自分にはできる！」と思える経験を増やすと、セルフイメージは自然と高まります。とはいえ、大きな成功を目指す必要はありません。小さな成功を積み重ねることが大切です。✅ 対策：簡単な目標を設定し、達成する習慣をつける1日10分読書をする早起きをする机の上を片付けるどんな小さなことでもOK！「やればできる！」という実感を増やしていきましょう。3. 他人と比べるのをやめるSNSを見て「あの人はすごいのに、自分は…」と思う

こんにちは😊ご訪問ありがとうございます!!＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊妊活環境を整えるために必要な情報を【ボディ】【マインド】【スピリット】【パートナーシップ】【お金】【仕事】の6つの切り口でお伝えしている妊活環境クリエイターの真紀子です＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊妊活を頑張っている方はもうすでに沢山の努力をされていると思います。でももし、もう十分やってるのに状況が変わらない、、という状態だったら本当に必要な努力はたった一つ。それは「自分を好きになる努力」かもしれません。「自分を好きになる努力」とは★「自分が」いい気分でいること★「自分が」気持ちいいことをすること★「自分が」大好きなことをやることこれを日常の中で行動してコツコツ積上げるそして☆「自分が」今持っているもの☆「自分が」今できること☆「自分が」誇れること☆これまで生きてきた「自分」に目を向け続けてみることこれらは全部自分に愛を注ぐ行為詳しい説明吹っ飛ばしちゃってるけどこれを続けてるとエネルギーが湧いてくるの。胸の奥の炎に気づくいてくるよ。どんな状態であったとしても。もう前に進めないと思っていても。。。徐々に徐々に少しずつ、少しずつ。。私はまず、自分が好きなことぜーんぶ思い出してみるところからやってみました。

精霊透視士・魂の翻訳家のエレンです。「なんだか最近、息がしづらい」「心に重い石が乗っているみたいで、動けない」もし今、あなたがそんな感覚の中にいるのなら。それは、あなたが弱いからでも、努力が足りないからでもありません。ただ、「今のあなたにはもう必要のない荷物」を、あまりにもたくさん、そして長く背負いすぎてしまっただけなのです。私たちの魂は、本来とても軽やかで、自由な存在です。けれど、生きていく中で、「誰かの期待に応えなきゃ」「あの時言われた言葉が忘れられない」「こんな自分じゃダメだ」そんな「鎖」を、一つひとつ自分の魂に巻き付けてしまうことがあります。それは、あなたがそれだけ一生懸命に生きてきた「証」でもあります。けれど、もう、その鎖を解いてあげてもいいタイミングが来ているのかもしれません。魂を解放するというのは、何か特別な魔法をかけることではありません。「あぁ、私はこんなに重いものを背負っていたんだね。もう、置いていってもいいんだよ」と、自分自身に優しく声をかけてあげることから始まります。過去の後悔も、未来への不安も、今この瞬間のあなたを縛る権利はありません。深呼吸をしてみてください。吸う息と一緒に、精霊たちの澄んだエネルギーを取り込み、吐く息と一緒に、あなたを縛る古い「しがらみ」を外に出すイメージで。あなたの人生の主役は、他の誰でもない「あなた」です。魂が本来の軽さを取り戻せば、止まっていた運命の歯車は、自然と、そして力強く動き出します。あなたがあなたとして、この世界を自由に呼吸できる日が来ることを、精霊たちと共に、私は心から願っています。今日は、自分自身を「よく頑張ったね」

自己肯定感の低さが恋愛に影響している「こんな自分を好きになってくれる人なんて、いるわけがない」——そう思ったことはないだろうか。鏡に映る自分に自信が持てない。周りの友人がキラキラして見える。マッチングアプリに登録してみたものの、プロフィール写真を選ぶ段階で「どうせ誰にも選ばれない」と手が止まる。Aさん（20代後半・事務系の仕事）は、まさにそんな状態だった。外見に特にコンプレックスがあるわけではない。仕事もちゃんとこなしている。友人もいる。でも、こと恋愛になると、途端に自信がゼロになる。「自分には恋愛する資格がない」——そう思い込んでしまっているのだ。合コンに誘われても理由をつけて断り、気になる人ができても「どうせ無理だ」と自分からシャッターを下ろす。Aさんのような人に伝えたい。あなたが思っている「魅力」の定義は、実は大きく偏っている可能性がある。心理学の研究が明らかにしている「人が人を好きになる仕組み」を知ると、「自分には魅力がない」という思い込みが、いかに一面的なものだったかがわかるはずだ。1章: 「魅力」は見た目だけで決まるのか？：心理学の答えまず結論から言おう。人が人に惹かれる要因は、外見だけでは説明できない。心理学の研究では、対人魅力を決める要素として、少なくとも以下のようなものが挙げられている。近接性：「近くにいる」だけで好きになる人は、物理的に近くにいる人を好きになりやすい。同じ職場、同じクラス、同じマンション——頻繁に顔を合わせるだけで、親しみや好意が生まれる。これは「単純接触効果」と呼ばれる現象で、繰り返し接触することで対象への好感度が上がるというものだ。つまり

今日は、『豊かさがなだれ込む💖カンタン✨最強習慣！』 のご紹介です🥰🫶🫶⬇️⬇️⬇️①手を合わせる 寝起き、朝日に向かって、手を合わせる🫧感謝波動になれますよ💛②ゆっくり息を吐く 気分転換したい時、ゆっくり極限まで吐いて吸うと、 エナジー、新鮮な気が身体全体に廻る❣️③笑顔で歩く だれも見ていなくても、笑顔で歩く人を天は、その姿を観て、サポートする⭐⭐⭐④言い直す ネガティブな言葉が出たら、無理矢理でも、前向きな良い言葉で言い直す💖意識、行動すればもっと自分を好きになれますよ✨🍀✨🍀✨参考になりますように。

自己肯定感ってなに？自己肯定感とは、「自分には価値がある」「ありのままの自分でいい」と思える感覚のことです。完璧でなくても、自分を肯定できるこの感覚は、人生のあらゆる場面で土台となります。最近ではテレビや本でもよく取り上げられていますが、実際にどんな場面で「大切だな」と感じるのでしょうか？自己肯定感が低いとどうなる？自己肯定感が低い人は、自分に自信が持てず、人間関係や仕事でも「どうせ自分なんて……」と感じやすくなります。誰かに少し否定されたり、思い通りにいかないことがあると、すぐに心が折れてしまう。そんな経験はありませんか？ これは、外からの評価に大きく影響を受けてしまう状態とも言えます。人間関係が楽になる理由自己肯定感が高まると、自分を認めることができるようになります。その結果、他人と比べることが減り、「あの人の方がすごい」と落ち込むことが少なくなります。また、他人の言動に過敏にならず、自然体で関われるようになるため、対人ストレスも軽減されます。人間関係の悩みの多くは、自己否定から始まっているのかもしれません。失敗しても立ち直れる強さどんな人でも失敗はします。でも、自己肯定感が高い人は「失敗しても自分の価値は変わらない」と思えるため、立ち直りが早いです。「ダメな部分もあるけど、それが自分」と受け止める力は、困難な状況でも折れない心を育てます。自己肯定感は、心の回復力＝レジリエンスにも深く関係しています。どうすれば高められる？まずは自分に「よくやってるね」と声をかけてあげましょう。他人に優しくするように、自分にも優しくする習慣をつけることが第一歩です。完璧を求めず、「できたこと

「私なんて…」気づけばそんな言葉が口癖になっていませんか？周りの人は明るくて魅力的に見えるのに、自分はいつも空回り。人間関係で悩んで、恋愛もうまくいかない。相手に合わせすぎて、自分がどんどん見えなくなっていく。そんな日々の中で、「自分を大切にしよう」なんて言われても、どうすればいいのかわからない。それは、自己評価が低いままがんばり続けて、心がちょっと疲れてしまっている証拠かもしれません。実は、そんなときこそ、占いがそっと背中を押してくれることがあります。占いは「自分を知る」ツール「占いって当たるの？信じていいの？」と聞かれることがあります。でも占いの本当の魅力は、「未来を予言する」ことではなく、「自分を客観的に見つめる」きっかけをくれるところにあります。たとえば、星占いで「あなたは本来、控えめだけど芯の強いタイプ」と出たら、「そうか、弱いわけじゃなくて、静かに頑張ってる自分も認めていいんだ」と、少しだけ見方が変わります。恋歌自身は、四柱推命で「土の陽（つちのえ）」というタイプだと知りました。大地のようにどっしりと構えていて、人を包み込む温かさがある反面、変化が苦手だったり、頑張りすぎてしまったりする傾向も。これを昔、当時の職場の上司に当たる占い師さんに言われたとき、ふむふむと思ったことを今でも覚えています。でもその「動かないこと」や「守る力」が、実は私の強さなのかもしれないなと最近思うようになりました。どの占いも、実は“あなたという存在”の輪郭をやさしく照らしてくれるもの。「自分って、こんな人だったんだ」と少しずつ理解していくことで、自己肯定感は確かに育っていきます。四柱推命や

「自己肯定感が低くて…」というあなたへ～自己肯定感じゃなく、“自己信頼感”を育てよう～こんにちは、松河沙奈（まつかわ さな）です。ココナラさんで占いや相談のお仕事をしながら、ブログでは「人生をちょっとラクにするヒント」を綴っています😊「自己肯定感が低くて…」というお悩み、多いです。実は、私はあまり“自己肯定感”という言葉が好きじゃないんですね。なぜかというと…✅ 「自己肯定しなきゃ」と思うことで、かえって自分を責めてしまう✅ 「自己肯定できない＝ダメ」と感じてしまう✅ 実際は、日々の出来事で揺れたり落ち込んだりするのが“人間らしさ”なのに…！そんなプレッシャーが生まれてしまうからです。昨今の”自己肯定感ブーム”ともいえる現象に、ちょっと危機感をもっていたりします。自己肯定感の正体を分解してみると…実は、英語では“自己肯定感”に相当する考え方がいくつかあります。✅ Self-compassion 自己への思いやり 「自分にやさしく、責めない」✅ Self-esteem 自尊感情・自己肯定感 「自分には価値があると思える」✅ Self-efficacy 自己効力感 「自分には達成する力がある」どの領域が下がってるのか？でケアが変わる！💗 Self-compassion（自己へのやさしさ）「ダメなやつや…」って責めてしまう人に必要なのは、まずこの力。→「人間だもん、そんなこともあるよね」と自分に優しく寄り添えるスキルです。特に「他人には優しいのに、自分には厳しい」人にこそ、大切な視点です。🌟 Self-esteem（自尊感情）これは“自信”というより、「私には存在価値がある」と思える

自分を好きになるカンタンなようで難しいダメな自分も良い自分も全部好きになる意識しないと嫌いになりそうダメだと思うところばかり目立ってしまう気になってしまう人に嫌われることが怖くて自分を出せずに苦しくなる人に好かれようと努力はするのに自分を好きになる努力はしない自分を好きになれないと人にも好かれない人は寄ってこないいつも孤独を感じてしまう悪循環自分を好きになる自己肯定感が上がる生きやすくなる楽しくなる生き生きとする人が集まってくる自分の気持ちに正直になることから始めてみよう自分のホントの気持ちを認めてあげよう自分自身と会話をしてみよう何がイヤだったのか何がつらかったのかあなたにしかわからない答え合わせができればホントの自分の気持ちに気づくはず自分の気持ちを肯定してあげようそう思っていいんだって認めてあげようイヤな自分もダメな自分もできる自分も全部あなた自身大切にしてあげていい自分を好きになる自分を好きになれる自分を慈しんであげる自分を大切にしてあげる少しずつでいいちょっとずつでいいゆっくりでいいあせらなくていいあわてなくていい時間をかけて自分を好きになる良いところをたくさん見つけてあげよう良いところに目を向けてあげようたくさんあるからそうやって自分を好きになっていくそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

自分の良いところを見つけないと いけないわけではない 自分のすごいところを見つけないと いけないわけではない 「自分はすごい」と わざわざ思わなくていい 自分に対して特別なことを 思わなくていい 自分のことを良い悪いで ジャッジしなくていい 自分はこれでいいんだと思えばいい=======-まとめ- 自分を好きな人は「自分ってすごいなあ」なんて わざわざ思っていません 自分を好きな人はどういう状態かというと 自分に対して「何も思っていない」という状態です 空気とか水のようにこれが普通だという感覚です 自分が生きていて何の違和感がないのです 要は自分のことを受け入れられているから 「私はいいんだ」「私はこれでいいんだ」 「こんな見た目でいいし」「こんな声でいいし」 「こんな性格でいいし」「こんな生活でいいし」 とにかく自分にOKを出せています だから「私はすごいな」なんて思わなくていいです そのままの自分を素直に受け入れてあげましょう==========明日は すぐやる男は 成長がバカ早いを投稿します 見てね♪

こんにちは。。マインドブロックバスター®　公認インストラクターの颯(soul)です人にどう思われるか気になる…そんな風に思うことありませんか？気がつけば人の顔色を伺って必死に作り笑顔本来の自分では受け入れられないんじゃないかという恐怖だんだん本当の自分がわからなくなる＊人の反応が気になる＊一人になるのが怖い＊自分に自信が持てない＊嫌われたくない＊周りに気を使うのがしんどいこのお悩みブロック解除でなくすことができますありのままの自分で人から受け入れられたら心からの笑顔で毎日を過ごせたら今の自分を心から好きになれたらあなたの世界が変わってくるかもしれませんまずは自分自身が自分の一番のファンになってみませんか？

感じることの大切さは、知ってはいましたが本当の意味は分かっていませんでしたなぜ、感じることがいいのかやったほうがいいことは分かっていましたが、理由は知らなかったのですこれはどうやら、脳科学や神経機能が関係しているということですつまり、自分でしっかりと認めない限り脳の働きとしても中途半端となり終わったということが認識されないそうですそのため、似たような反応が起きたときに、瞬時に体が反応してしまうつまり、神経が反射的に反応するということこれは意外でした例えば、トラウマについて私は過去のできごとから自分の感情を振り返り、当時を思い出して感じる本当に言いたかったことを言葉にする、相手に伝えられるならば伝えるそれでいいと思って実際にやってきました効果がなかったとは言いませんでも、まだ自分のなかに「あるなぁ」という認識はありましたそれは、今考えてみればやはり、感じきるということができていないためかもしれませんそもそも、感じることは難しいなぜなら感じていたら今まで辛すぎたから辛いと生きていけないからだから感じないことを学習してきた、身につけてきたこのクセがあるため「感じることが大事」と言われても、結局感じきれていないまずはここを理解したうえでじゃぁ、どうすればいいのか・・・ほんの些細なモヤモヤを見送らないなかったことにしない逃がさないぞ！！絶対につかまえる　　　　と決めることですそして、本当の気持ちを探る感じるなんなら声に出してみる言葉にする「 私は〇〇なんだ～！ 」と言ってもいいですねｗこれを繰りす日常的に、習慣的にこれが大事なのではないかと思いました結局、目には見えない世界です感じること

「またうまくできなかった」「こんな自分じゃダメだ」―― そんなふうに感じて、胸がぎゅっと苦しくなることはありませんか。 本当は自分を受け入れたいのに、欠点ばかりに目がいってしまう。 そんなときこそ試してほしいのが、リフレーミングという考え方です。 リフレーミングとは、物事の「見方の枠（フレーム）」を変えて、同じ出来事を新しい角度から見つめ直す方法。 起きた出来事を変えずに、心の感じ方を変える――そんな“思考のリセット”です。 1.リフレーミングとは？ものの見方をゆるめる心理学 私たちは、日々たくさんの出来事に出会います。 その中で「これは良い」「これはダメ」と判断しているのは、無意識のうちに使っている“思考の枠”です。 たとえば、「人に頼るのは迷惑」と思っている人もいれば、「助け合うのは素敵」と思う人もいます。 どちらが正しいわけでもなく、ただ“そう見える枠”が違うだけ。 けれど、その枠が固くなりすぎると、現実を一方向からしか見られなくなってしまいます。 リフレーミングは、その枠を少しゆるめて、「別の見方を足す」練習です。 それだけで、心がふっと軽くなることがあります。 2.「正解思考」や「完璧主義」が苦しさを生む理由 私たちがリフレーミングしづらくなるのは、「正しい答えを出さなきゃ」「失敗してはいけない」と思い込みすぎているときです。 完璧主義や他人の評価を気にする気持ちが強いほど、どうしても視野が狭くなり、「これしかない」と思い詰めてしまいます。 でも、現実に“正解”はひとつではありません。 たとえば「上司に注意された」とき、「否定された」と思うこともできるし、「成長のチャ

「彼にとって、私は本当にふさわしいのかな…」「もっと可愛かったら、もっと尽くせたら、愛されるのに…」好きな人ができると、嬉しいはずなのに、なぜか自分に自信がなくなってしまう。彼の前で、つい自分を卑下するような言葉を口にしたり、「どうせ私なんて」と、幸せになることを最初から諦めてしまったりしていませんか？その“自分を愛せない心”こそが、実は、あなたが幸せな恋をするのを邪魔している、たった一つの“壁”なのかもしれません。ーーーーーーーーーーーーーーーあなたは、自分で恋の難易度を上げていませんか？考えてみてください。もし、あなたが誰かから「このリンゴ、美味しくないからあげる」と言われたら、そのリンゴを食べたいと思うでしょうか？きっと、「いらない」と思いますよね。恋愛も、これとまったく同じです。あなたが自分のことを「私なんて、価値のない人間です」と扱っているのに、彼だけがあなたを「世界で一番価値のある、特別な女性だ」と思ってくれるでしょうか。あなたが自分自身をどう扱うかが、周りがあなたをどう扱うかを決めるのです。「どうせ私なんて」という言葉は、「私は大切に扱わなくていいですよ」と、彼に伝えているのと同じこと。あなたが自分を愛していない限り、本当の意味で誰かから深く愛されることは、とても難しいのです。ーーーーーーーーーーーーーーー恋の神様は、あなたの“味方”であるでは、どうすれば自分を愛せるようになるのでしょう。それは、「完璧な自分」を目指すのを、やめることです。ネガティブになってしまう自分も、嫉妬してしまう自分も、自信が持てない自分も。「そんな自分も、今の私なんだな」と、丸ごと、ただ、

自己肯定感がある人ってどんな人？「自己肯定感が高い人って、いつも前向きで自信にあふれている」――そんなイメージを持っている方も多いかもしれません。でも実際は、ポジティブに無理をしているわけではなく、“自然に自分を大切にできている”人が多いのです。今回は、日常の中で見えてくる「自己肯定感が高い人の共通点」を5つ紹介します。自分を好きになりたい方、恋愛・仕事・人間関係に悩んでいる方にもきっとヒントになります。人と比べすぎない自己肯定感が高い人は、「他人は他人、自分は自分」と線を引くのが上手です。SNSを見て落ち込んだり、他人の成功を妬んだりすることが少ないのは、「自分にしかない価値がある」とわかっているから。他人の人生と比べて落ち込む時間があれば、自分の幸せに集中しようとするのが特徴です。失敗しても「自分の価値は変わらない」と思える誰だって失敗します。でも、自己肯定感がある人は「失敗＝自分がダメ」だとは思いません。「今回はうまくいかなかった。でも、自分の価値は変わらない」と冷静に受け止められます。この視点があるからこそ、新しいことに挑戦したり、前を向いて立ち上がることができるのです。自分の感情を否定しない悲しい、腹が立つ、落ち込む――どんな感情も、自己肯定感がある人はそのまま受け入れます。「こんなふうに感じちゃダメ」と押し込めるのではなく、「今、自分はこう感じているんだな」と認めてあげるのです。自分の気持ちを理解することは、他人と良い関係を築く第一歩でもあります。できたことに目を向けている自己肯定感がある人は、自分の“できなかったこと”ばかり見て落ち込むのではなく、“できたこと”を

はじめまして☺️リュミエールカウンセリングルームRinです🌸この度、ココナラで“女性のための心の相談室”を始めました。過去の経験や学びを活かして、がんばりすぎてしまう女性たちの心に、そっと寄り添いたいと思っています。日々のブログでは、心がふっと軽くなるようなメッセージや、カウンセリングについてのお話、ちょっとした日常の気づきなどを綴っていきます☕️どうぞ、よろしくお願いいたします🌿“もう一度、自分を好きになる”その一歩を、焦らず、やさしく歩んでいきましょうね。

私たちは日々、多くの意見や期待に囲まれています。家族、友人、職場の同僚…。時にはその中で、自分自身の気持ちが見えなくなってしまうこともあるかもしれません。でも、忘れないでください。本当に大切なのは「自分の気持ち」です。✨自分の価値観を大切にすると笑顔が増える理由他人の意見を尊重することは素晴らしいことですが、自分の価値観をないがしろにしてしまうと、本当に満たされる選択をすることが難しくなります。自分の意見や感情を大切にすることで、少しずつ心のバランスが整い、自然と笑顔が増えていきます。そして、その笑顔は周りにも良い影響を与えます😊。自分の人生を楽しむためにできること「自分の気持ちを大切にしたい」と思ったとき、どのように行動を変えればいいのでしょうか？💡 今から始められる方法１、自分が何を感じているかを意識する日記やメモに、自分の感情を書き留めてみましょう。簡単な言葉でも大丈夫です。２、小さな一歩を踏み出す他人の意見に耳を傾けつつも、「自分がどうしたいのか？」を考えて、実際に行動に移してみてください。例えば、好きな食事を選ぶ、小さな予定を自分で決めるなど、シンプルなことから始めてみましょう。３、自分に問いかける習慣を作る「これをすると私は幸せか？」「私の価値観に合っているか？」と問いかけることで、自然と自分の軸が定まってきます。他人に振り回されない自分を手に入れる他人の期待に応えることだけが人生ではありません。あなたには、自分のペースで幸せを選び取る力があります。🌈少しずつ自分を尊重する行動を積み重ねていけば、振り回されない自分が自然と育っていくはずです。あなたの気持ちをシェアし

過去にアメブロをやっていたむらいちです。（2010年頃） 正直、ブログのフォローワーが1万人という方を見ると、ずっとやっておけばよかったと思っています。 今からでも遅くはないと思うので、５年ぐらい継続してみたいですね。 今回のテーマは「自分に「プレッシャー」を掛けすぎない」です。 時間管理をやっていく上で、自分に期待するというのは良いと思うのですが、 「自分にプレッシャーを掛けすぎる」 というのはあまりオススメできません。 例えば、 ◯毎日２４時間、勉強を続ける ◯やり終えるまで、寝ない（何も食べない） ◯TODOリストを何十個も入れておく などの「今の自分には厳しすぎる「ルール（縛り）」」になります。 強制的であるならまだしも、強制力がない状態での「ルール」は厳しすぎると、反動が来てしまいます。 それは「食欲」なのか「金欲」なのか、はたまた「性欲」なのか。 （やはり、プレッシャーをずっと掛けてこられるとムカッと来ますよね？それを自分にもしてあげないことです！） ですので、解決策としては ◯１日の「最低、勉強したい時間」を決めておく ◯「ここまで終わったらお菓子を食べる」などの優しいルール ◯TODOリストは基本、３個まで（それが終わったら、３個ずつ増やす） などと少しずつ決めておくのがおすすめです。 また、１つのテクニックとして 「次の日の分をやっているつもりで、今日やる」 というのも、自分にプレッシャーを掛けないのでオススメです。 他にも 「どんな風に考えると、今の勉強・副業にプレッシャーが掛からないかな？」 と考えていくと、あなたにとって良いやり方が見つかるかも知れません

・調和を欠いた生き方・なににフォーカスするか哲人「対人関係がうまくいかないのは、ほんとうは自己受容や他者信頼、または他者貢献ができていないことが問題なのに、どうでもいいはずのごく一部にだけ焦点を当てて、そこから世界全体を評価しようとしている。それは人生の調和を欠いた、誤ったライフスタイルなのです。たとえば、ワーカホリックの人。この人たちもまた、明らかに人生の調和を欠いています。」青年「ワーカホリックが？なぜです？」哲人「ワーカホリックの方々は、人生の特定の側面だけに注目しています。おそらく彼らは仕事が忙しいから家庭を顧みる余裕がないと弁明するでしょう。しかし、これは人生の嘘です。仕事を口実に、他の責任を回避しようとしているにすぎません。本来は家事にも、子育てにもあるいは友人との交友や趣味にもすべてに関心を寄せるべきであって、どこかが突出した生き方などアドラーは認めません。」青年「ああ…。わたしの父が、まさにそんな人でした。ワーカホリックになって、ただただ仕事に打ち込んで成果を出す。そして、自分が稼いでいることを理由に家族を支配する。非常に封建的な人でした。」哲人「ある意味それは、人生のタスクから目を背けた生き方なのです。仕事とは、会社で働くことを指すのではありません。家庭での仕事、子育て地域社会への貢献、趣味、あらゆることが仕事なのであって、会社など、ほんの一部にすぎない。会社の仕事だけしか考えないのは人生の調和を欠いた生き方です。」続最後までご覧頂き、ありがとうございます。初回ブログは以下よりご覧頂けます。https://coconala.com/blogs/1957729/

・わたしが他者にのなにをしているか・生き方まで変えるには、生きた年数の半年かかる哲人「世の中は善人ばかりではありません。対人関係のなかで不愉快な思いにさらされることは、多々あるでしょう。しかし、このとき間違っていけないのは、いずれの場合も攻撃してくる『その人』に問題があるだけであって、決してみんなが悪いわけではない、という事実です。神経症的なライフスタイルを持った人は、なにかとみんな、いつも、すべてといった言葉を使います。みんな自分を嫌っているとかいつも自分だけが損をするとかすべて間違っているというように。もし、あなたがこれら一般化の言葉を口癖としているようなら、注意が必要です。」青年「まあ、思い当たるところはあります。」哲人　「アドラー心理学では、こうした生き方のことを人生の調和を欠いた生き方だ、と考えます。物事の一部分だけを見て、全体を判断する生き方です。」青年「人生の調和？」哲人「ユダヤ教の教えに、こんな話があります。『10人の人がいるとしたら、そのうち1人はどんなことがあってもあなたを批判する。あなたを嫌ってくるし、こちらもその人のことを好きになれない。そして10人のうち、2人はお互いにすべてを受け入れ合える親友になれる。残りの7人は、どちらでもない人々だ』と。このとき、あなたを嫌う1人に注目するのか。それともあなたのことが大好きな2人にフォーカスをあてるのか。あるいは、その他大勢である7人に注目するのか。人生の調和を欠いた人は、嫌いな1人だけを見て、世界を判断しています。」----------------何にフォーカスするのか。それだけで人生は大きく変わる。できたこと

・叱ってもほめてもいけない・ほめるのは、上から見下す側面がある哲人「ほめることの背後にある目的とは、自分よりも能力の劣る相手を操作することなのです。他者をほめたりしかったりするのは、アメを使うのか、ムチを使うのかの違いでしかなく、背後にある目的は操作です。」青年「いやいや、そこは違いますよ。例えば、子どもの場合親からほめられたいことは無上の喜びでしょう？ほめてもらいたいからこそ、勉強をする。これは理屈を抜きにした、本能的な感情です！」哲人「誰かにほめられたいと願うこと。あるいは逆に、他者をほめてやろうとすること。これは対人関係全般を縦の関係としてとらえている証拠です。アドラー心理学ではあらゆる縦の関係を否定し、すべての対人関係を横の関係とするを提唱しています。」青年「それが同じではないけれど対等という言葉に表れているのですか？」哲人「そうです。対等すなわち横です。対人関係を縦の関係で見ていると、劣等感を感じます。アドラー心理学では、介入と援助を分けて考える必要があります。課題の分離の時の話を思い出してください。子どもが勉強すること。これは、子どもが自ら解決すべき課題であって親や教師が肩代わりできるものではありません。そして、介入とは、こうした他者の課題に土足で踏み込み、勉強しなさい。とかあの大学を受けなさいと指示することです。一方の援助とは、大前提に課題の分離があり、横の関係があります。勉強は子どもの課題であると、理解した上で、できることを考える。こうした横の関係に基づく援助のことをアドラー心理学では勇気づけと呼んでいます。」青年「人は他者からほめられたとき、自分には能力がある

・もっと大きな世界が広がっている・コップの外にいく哲人「学校なら学校という共同体のコモセンスで物事判断せず、より大きな共同体のコモセンスに従うのです。青年「でも、目の前の教師に異を唱えるのは、相当にむずかしいでしょう。」哲人「いえ、これは『わたしとあなた』の関係でもいえることですが、もしあなたが異を唱えることによって崩れてしまう程度の関係なら、そんな関係など最初から結ぶ必要などない。関係が壊れることだけを怖れて生きるのは、他者のために生きる、不自由な生き方です。」青年「まあ、いいでしょう。しかし、お気づきですか？先生は肝心なところに触れていません。つまり、『課題の分離』から『共同体感覚』へと進むための道筋ですよ。」哲人「ええ、大切なのはそこです。課題を分離することがどう良好な関係につながるのか？」つまり、どうすればお互いに強調しあって、協力し合うような関係につながるのか？ここで登場するのが『横の関係』という概念になります。」----------------------------------関係が壊れることを怖れていたら、今より深い関係になることはない。喧嘩するほど仲が良い、という言葉があるように自分のため、その人のために思っていることは言った方がいい。あなたは、自分の意見をちゃんと言っていますか？続最後までご覧頂き、ありがとうございます。初回ブログは以下よりご覧頂けます。https://coconala.com/blogs/1957729/21724少しでも興味をもって頂けましたら、気軽にメッセージください。

・世界の中心に君臨していない・わたしはこの人になにを与えられるか？青年「ちょっと整理させてください。対人関係の入り口には『課題の分離』があり、ゴールには『共同体感覚』がある。そして共同体感覚とは、『他者を仲間だと見なし、そこに自分の居場所があると感じられること』である、と。ここまではわかりやすいし、納得できる話です。でも、『共同体』なるものは宇宙全体に広がるという意味がわかりません。」哲人「ここでは、共同体の範囲が無限大なのだと考えればいいでしょう。たとえば、仮にあなたが学生で『学校』という共同体を絶対視していたとします。つまり、学校こそがすべてであり、わたしは学校があるからこそ、『わたし』なのだ、それ以外の『わたし』などありえない、と。しかし、当然、その共同体のなかでなんらかのトラブルに遭遇することはあるわけです。つまり、学校という共同体に対して『ここにいてもいいんだ』という所属感を持てない可能性は。」青年「ええ、ええ。大いにありえるでしょう。」哲人「このとき、学校こそがすべてだと思っていると、あなたはどこにも所属感を持てないことになります。しかし、ここで注目してほしいのは、『もっと別の共同体があること』『もっと大きな共同体があること』なのです。学校の外には、もっと大きな世界が広がっています。ひとたび世界の大きさを知ってしまえば、自分が学校に感じていた苦しみが、『コップのなかの嵐』であったことがわかるでしょう。コップの外に出てしまえば、吹き荒れていた嵐もそよ風に変わります。」青年「引きこもったところで、コップの外にはいけない、と。」哲人「はい。そこで覚えていてほしい行動原則が

・決定論と目的論・同じ過去でも、未来はなぜ違うのか？哲人「アドラー心理学では、トラウマを明確に否定します。『いかなる経験も、それ自体では成功の原因でも失敗の原因ではない。われわれは自分の経験によるショック（いわゆるトラウマ）に苦しむのではなく、経験の中から目的にかなうものを見つけ出す。自分の経験によって決定されるのでなく、経験に与える意味によって自ら決定するものである』と。」青年「じゃあ、先生はわたしの友人が好き好んで自室に閉じこもっているとでも？自ら閉じこもることを選んだとも？自分で選んだのではなく、選ばされたのです。いまの自分を選択せざるをえなかったのです。」哲人「違います。彼のなかにはそう考えたい『目的』があるのです。外に出ることなく、ずっと自室に引きこもっていれば親が心配する。親の注目を一身に集めることができる。まるで腫れ物に触れるように、丁寧に扱ってくれる。彼にかぎった話ではなく、われわれはみな、なにかしらの『目的』にそって生きている。」たとえば、ある人の過去に、両親の離婚という出来事があったとしましょう。これは、18度の井戸水と同じ、客観の話ですよね？一方、その出来事を冷たいと感じるか温かいと感じるか。これは『いま』の、そして主観の話です。過去にどんな出来事はあったとしても、そこにどんな意味づけをほどこすかによって現在のあり方は決まってくるのです。青年「問題は『なにがあったか』ではなく、『どう解釈したか』であると？--------------------------------------人はできない理由を探す天才である。これは自分も含めて、みなそうである。なぜか？

・前回まで、リーダーとしての心得を配信していましたここからは、店長になる過程を配信していきます。準備8割、実行2割7.8月と殿堂店舗での研修福山先生の研修この２つの経験によって大きな気づきをもらった。10月から店長になるべく鶴見の店舗での日々が再開した。やはり、ここでもきっかけをくれたのは、森所長もともと、全国の営業所ランキングで下位だった営業所を3年で上位に変えた敏腕所長である。毎朝、メールを配信していて・世の中の情勢・小売、コンビニの情報・仕事できる人の思考など、本当に勉強になった。その中で、森所長がいつも口酸っぱく言ってたのが「準備8割、実行2割」という言葉である。コンビニは毎週、新商品が100個以上入ってきてなおかつ、割引商品も変更になる。正直、多くの店、オーナー、店長しいては、アドバイスをする側のSV(スーパーバイザー)も常に追われている。ただ追われている状況では大した成果は出ない。それは、ほとんどが「作業」になってしまうから。しっかり意思を持って計画を立て、準備し、行動に移すときにはもう成功しているイメージができている状況になっていないといけない。うまくいくかどうかは「準備が全て」こういっても過言ではない。大貫は7月から店長になったときにやることをリスト化した「店長ノート」を作成し始めた。続最後までご覧頂き、ありがとうございます。初回ブログは以下よりご覧頂けます。https://coconala.com/blogs/1957729/21724少しでも興味をもって頂けましたら、気軽にメッセージください。