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こんにちは。 電話・チャット相談をご提供しているあきこと申します。私は毒親育ちなのですが、アダルトチルドレンの心の傷が深く、癒すのには、長い年月がかかりました。それでも今は、かなりのところまで克服できたと感じています。以前に一度、毒親に関する電話サービスを出していて、その後アーカイブして調整していたのですが、再度出しましたので、今日はお知らせさせて頂きます＾＾ここ数年で毒親、という言葉が定着し、「自分もアダルトチルドレンかも知れない」と思われた方も多いと思います。心理セッションもいろいろと出てきて、セッションを一度は受けたことがある、という方も、読んでくださる方の中にはいらっしゃるかも知れません。私自身、心理セッションを長く受け、高額をつぎ込んだ過去があります。全く意味がなかったとは思いたくないのですが、振り返ると、傷を深めてしまった部分も大きかったと感じています。具体的にどういうセッションだったかというと過去に、両親などに言いたくても言えなかったことを、目の前にいると見立てて、実際に口に出すことを繰り返すというものでした。初めて聞かれると、きっと、ちょっと異様な感じがするかと思います。実は、これに近い手法の物は台頭していて、例えばそういったことをグループで行うセッションで、無理をさせられて傷を負った方もいらっしゃるのが現状です。もちろん、そういった方法が、ご自身に合っていればいいのだと思います。でも、そういったセッションでは、感覚を麻痺させられ、合わないと感じられないような心理状況に追い込まれてしまうこともあるのが、問題だなと感じています。（いわゆる洗脳状態に近いのかもしれま

こんにちは。あきこです。私は過去に、夫婦問題を我慢し続けたことによってうつ病になったことがあり、治るまでは8年ほどかかりました。離婚の一番の理由はモラハラで、離婚した頃は対人恐怖症で、ほぼ引きこもり。少しだけよくなってから鍼に通ったのですが先生が「感情が全然出てない」と心配して下さったのを覚えています。話すことも、ほぼできなかったんです。薬は長年飲んだのですが、「これいつやめられるのかな。」と、思ったことと。また、客観的にみて相手側に責があっての離婚だとしても「自分に、親との関係に起因した問題がある。」「相手は変えられなくても、自分は変えられる。」と気が付いたことから、数百冊ほど心理学等の本を読み、出来ることを実践することで自分を変えて来ました。それでも、毒親による心の傷が相当に深く、快方に向かうまではかなりの年数がかかりました。ですが、向き合ってきて本当によかったな、と今思っています。うつ病が完治したな、と思えたくらいのタイミングからココナラに出品させていただきました＾＾*お電話をお受けすること、また、自分もかけさせていただくことで、圧倒的に人とお話する機会が増えました♬みなさま、生い立ちの中で、どこかしら共通した経験をされていたり感性の近い方だったりするので、お話することでぐっと良い方へ向かうのを感じたんです。おかげさまで、気持ちがとても安定しています＾＾辛い思いをすると「なんで自分だけ」と思われるかも知れないです。私は、「なんで自分だけこんなに不幸なんだ」ってずっと思っていました。でも、似た経験を乗り越えた方にただただ気持ちを受容してもらうことで「自分だけじゃない」と思え

こんにちは＾＾*6月となりましたね。先月はありがとうございました、そして今月もよろしくお願いします♪今回は、繊細さんに起こりがちな、「何となくモヤモヤしてる」理由についてを書きますね。なんか悩んでるんだけど、なんでかわからくて辛い、と感じることのある方はぜひ最後までご覧ください＾＾この「何となくモヤモヤ」なのですが、以下の2つがかみ合っていないことによって起こりやすいです。・思考・想い「想い」の方は、なんとなくイメージしやすいかと思います。胸に秘めた、本音、とも言い替えられるかもしれません。一方で、思考、は、頭を使って思い考えていること、つまり割と論理的な感じです。繊細さんは、周りの方の気持ちを察知するセンサーが働くため、無意識レベルで思考優位に動いていることが多いです。すると、想いは心の奥底に閉じ込められて、なかなか顔を出せなくなってしまうのですね。さらにACさんであれば、トラウマを抱えていて「本当の自分」を、思考優位の自分があえて守っている場合もあります。（その場合は、思考をゆるめるにも、その方に合ったペースで、ゆっくり行う必要があります。）この、想いと思考が逆方向を向いたり、ずれが大きいと、人は何となくモヤモヤしやすいです。心が本来持っている働きのようなものなので、そこに気が付くのは難しいんですね。なので、繊細さん、ACがモヤモヤしやすいのは、変なことではなくて普通のことなんです。逆に、この2つがだんだん一致してくると、自分でも思いもよらなかったくらいの才能を発揮できることがありますよ＾＾*（ちなみに私は、ひとカラで自分を出せるようになりました。数年通っているから、という

こんにちは。ここのところ、だんだんと電話待機をすることに慣れてきました＾＾*電話サービスを出す前は以前は電話が苦手だっだったことなどあり、できるのかなぁ、と不安でした。緊張のあまり、ご相談者さまから電話をすぐかけていただける状態の待機ボタンを押しては、オフにしたりを繰り返していた日も...＾＾；笑ですが最近は、ゆったりとした気持ちで楽しく待機できるようになりました。「慣れ」って大事だなぁ、と感じます。私はいま、ココナラの出品で小さな一歩を踏み出す、ということを進んだり戻ったりしながら積み上げています。でも、急にその一歩を踏み出せたわけではなく。目に見える成果の伴う「仕事」ではなく日々のお片付けやノートに気持ちを書くことなどからもっと小さな一歩を積み重ねた先に今があるように思います。どんなちっちゃな一歩でもいいし、いまは進めなくてもいい。進んだり戻ったりが普通なんだ、と思えると生きることがほんの少し楽になるのかもしれません。今日もお読みくださり、ありがとうございました＾＾

こんにちは。 電話・チャット相談をご提供しているあきこと申します。12月、なんとプラチナランクを頂きました＾＾*私は、2023年の2月から、ココナラに出品をしました。いつかはプラチナランクになりたいな、と思う一方で自分なんかがなれるわけない、という気持ちも強かったように感じます。なので、今、とっても不思議な感覚です。この1年、決していいことばかりではありませんでした。一時は、倒れててもおかしくないほどのストレスなど色々ありましたが...ココナラのお客様、出品者仲間、家族に支えて頂いて、立っていることが出来たように思います。自分だけで出来ることなんてほとんどなくてでも、ほんとはそれで良かったんだな、という気持ちです。まぁ、毒親育ちや、HSP、真面目な気質あるあると言いますか...人生、頑張りすぎちゃったんですよね＾＾；これからも、頑張りすぎて疲れた方が、ほっと気を休められる場所つながりの中に、安心感を得られる場所そんな空間をイメージして、ココナラページ、サービスを育てていきたいと思います。お気軽に覗きにいらしてくださいね＾＾*改めまして、みな様にありがとうございます。これからもよろしくお願いします♫

こんにちは。あきこです。以前から出品していたアダルトチルドレンのサービスを少し前にリニューアルして、愛着障害のメニューに変更しました。理由としては、お客さまより「愛着障害」という言葉を伺う機会が多かったためです。思った以上に、愛着障害という言葉が広く知られていることに気が付きました。愛着障害のことは、私は、心の整えを始めた2017年頃に知りました。理解を深めるためには、以下の本が特に役に立ちました。岡田尊司　著愛着障害 私にとって、愛着障害という言葉を知れたことは、いつも人間関係がうまくいかない、という問題を解決するためにとても大切なきっかけだったと、今振り返っても感じています。そのあたりのことも、メニューの文章でスッキリと書くことが出来たように思います。今後もこのメニュー、大切に育てていきたいです(´｀*)よろしければ、お時間の有ある際に覗いてくださるととても励みになります。寒くなってきたので、ご体調お気をつけてお過ごしください(´︶` )

こんにちは。わたしは毒親育ちで、普段からそのことを発信したり先日から、毒親に関する電話サービスのメニューを出させていただきました。実は、自分は元々、自分の親を「毒親と思ったり、言うのはいけないこと」と思っていたんですね。親のことを悪く言ってはいけない、というような世間の固定概念のようなものが根深く植え付けられていたんです。また、親に本当に思っていることや逆らうようなことはほぼ一度も言わせてもらえなかったので、完全な上下関係にロックされていたといえると思います。ですが、ある時から、自分の親が毒親だ、と人に言えるようになりました。すると、その先に、似た体験をされた方とお話しできる機会があったり。トラウマのケアを受けるきっかけもできだんだんと、傷を癒してくることが出来たんです。わたし自身、まだまだ悪夢を見たりと完全に傷が癒されているわけではありません。でも、今の自分だからこそ、ご相談者さまに近い立ち位置でお話を伺うことがきっとできるのではと考えています。まずはお試し○○分試してみたい、や、チャットサービスのご利用も歓迎いたしております。よろしければお気軽にお声掛けください＾＾*※現在、サービスの内容を調整中です。同様の内容は、以下のサービスでご相談いただくことが可能です＾＾*

こんにちは。わたしは、今やっと「自分の人生を生きている」そう少しずつ思えるようになりました。完璧に？と問われれば、難しいけど少なくとも、自分の「好き」や「心地よい」がわかるようになってきました。以前は、HSPの特性を持ちながらも毒親のもとで生き抜くために感覚を、麻痺させていたんですね。無意識レベルで自分を守っていたのでしょう。「リンゴが甘い」ってことに初めて気が付いたのも、数年前でした。それがいま、「新緑がきれいだな」などと思えるようになった自分に赤ちゃんが育つのを見るような愛くるしさを感じるときがあります。それは、関わってくださる方から優しさや愛情をもらって初めて、芽生えた感情なんですね。もともともらってないものを自家発電するのは、どうしてもしんどくなってしまう場合もあって普通なんです。誰かに甘えたい、癒されたい...というときは、わたしで良ければ話しかけてくださいね。いきなりは勇気が出なければ、DMでも＾＾いつでもお待ちしています＾＾*

今日は［愛］とは。というお話です。 よく、相談の中で女性が［奪う為の愛情表現］をしているのをよく聞きます。 •彼が連絡をあまりしてくれない！ •彼の愛情表現が少ない！ こうしてくれない。ああしてくれない。 この言葉が出てくる前提には多くの場合［私はこんなにしてあげてるのに］という思いがそうさせてる事がほとんどです。 女性は先行投資で、彼の為に色々やってあげたくなります。 可愛くメイクして、洋服を揃えて、人によっては朝起こしてあげたり、お料理やら掃除までして彼を喜ばせてあげたい健気な女性は多いものです。 でも、この女性の行為は［先行投資］であり、彼に愛を返してもらう為にやっている事がほとんどです。なので、彼の愛が感じられなかった時（特にあなたが想像する形で）に不満を持ち、我慢をして、爆発してしまいます。 これは先行投資をすることで相手の愛を奪おうとする行為です。本来の［愛］とは見返りを求めないものです。あなたがこうしてくれないなら愛さない。と、条件付きの愛しか持たずに愛を止めてしまうとどんどん2人の愛は枯渇していきます。逆に無条件に愛してさえいけば［鏡の法則］で返ってくるはずです。 例えば、パートナーと喧嘩をしてしまった時、相手が ［君の気持ちを理解してなかった俺が悪いね、ごめんね］ と思いやり、愛のある対応をしてくれたら、 ［私もごめんね、仲良くやっていこう］ と2人の愛を深めることにつながりますが、奪う為の愛しか持たない場合、 ［こうしてくれないなら許せない］ ［相手が先に謝ってくれたら許してあげてもいい］ といった［くれくれ］思考に陥りやすいです。 そもそも喧嘩という行為が

私自身、子どもとの関わりで何度も行き詰まりました。朝は起きられない。約束したことは守れない。帰宅後はランドセルも靴も放置して、すぐメディア。「ちゃんとやるって言ったよね？」「約束守れないなら意味ないよね？」「なんで一緒に決めたルール守らないの？」感情的になって「このプリントないなら、もうあのぬいぐるみ捨てるよ！」と、過度な取り引きをしてしまうこともあります。もはや脅しですよね。「やり過ぎてしまった…」良くないやり方なことぐらい痛いほど分かってる。結局プリントはしなかったから、有言実行としてぬいぐるみを捨てるのが筋か・・・。あぁ見合わない罰を与えてしまった。引くに引けないし・・・言ったことを守るべきか、やり過ぎたと謝るべきか・・・。✔️ 「叱る」でなく感情的に怒ってしまった✔️ 言いすぎた✔️ 取り引きしたり脅してしまったそんな「後悔」「罪悪感」「不安」などを責めずに整理して次どう立て直すかを一緒に考える。タイムリーにそんな関わりをしてくれる相手、欲しくないですか？しかも心理のプロ！！アドラーの弟子のように。✔️ 正解が知りたい。✔️ ダメ出しじゃなくて一緒に整理して欲しい。誰かに相談しようとすると、「甘い」「もっと厳しくしないと」そんな言葉が返ってきそうで、結局、何も聞けずに抱え込む。「私の関わり方が悪いのかな」「このままじゃ、この子の人生を壊してしまうんじゃないか」そんな不安、もう1人で抱える必要がありません！！やってしまった【まさに今】！！的確に、タイムリーに相談に乗ってくれるんです。え？何それ！？って思いますよね（笑）私もホンマかいなって思いました。でも、ホンマでした。プ

こんにちは。ココナラで電話・チャット相談をご提供している、青井あきこと言います。 先日から、私自身、難しいと感じるお相手へ対応した経験から、その過程で役立った情報を共有させて頂いております。前回の記事早速ですが、アダルトチルドレンについて、以下に簡単にご説明しますね。アダルトチルドレン（AC）は、家庭環境の影響で自己を抑え込みながら成長した人を指します。一見「きちんとした家庭」でも、教育虐待や過度な期待によって、自分の感情や意思を尊重されずに育つことがあります。「あなたのため」と言われながらも親の価値観を押し付けられ、常に正しくあろうとするプレッシャーを抱えやすくなります。その結果、自己肯定感の低さや生きづらさにつながることも。ChatGPTより引用家庭環境については、より具体的には以下のような環境の場合が多いです。アダルトチルドレンは、特定の家庭環境で育つことで生まれやすいとされています。 例えば、支配的な親のもとで子どもの意見が尊重されず、常に親の期待に応えようとする環境や、過保護・過干渉な親が子どもの行動を管理しすぎる家庭などです。逆に、無関心な親や、精神的・物理的に不在がちで愛情を十分に受けられない環境も影響します。また、厳しいしつけや教育虐待によって、失敗を許されないプレッシャーの中で育つことも原因の一つ。こうした環境では、子どもは本来の自分を抑え、周囲に合わせることを優先し、大人になっても生きづらさを感じやすくなります。ChatGPTより引用私自身、過保護で過干渉な母親の元育っているのですが、非常に難しいのが、はたから見ると「いいお母さん」にも見えがちということです

こんにちは、珍しくブログを頻度高くアップしている佐藤です。多分文字数少な目のブログが続いているからだと思われます！そして書き溜めてるからだと思われます！さてさて、復縁活動をしているとどうしても不安で心配なのが“相手に新しい恋人が出来るかもしれない”問題。すごーく嫌な事ですが、絶対に無いとは言えません。相手の情報がある場合と無い場合にも分かれますが、今日は復縁したい相手の新しい好きな人/恋人について書いていこうと思います。①実は新しい恋人の存在は気にしなくて良い└だってあなたには直接関係無いのだからこれは過去のブログにも書いている事ですし、『そんな事言われても心配です！』と思いますし、『関係無いわけないじゃん！』なのも分かるのですが、敢えて言おう、気にするのは無意味であると。そもそも相手に新しい恋人が出来る事自体を“怒っちゃう”人が多いのも事実。ずっと自分の事を愛してくれていて、「ずっと一緒」とか「結婚しようね」とか言ってた相手が、場合によっては別れて間もなく新しい恋人を作って自分に言ってた事を同じ様に相手に言ってるかと思うと悲しいからです。自分は戻りたいと思って復縁活動をしているのに、相手が同じ気持ちではない事が、自分の気持ちを蔑ろにされている様で悲しいからです。以前お伝えしたと思いますが、“怒り”という感情の前段階は“悲しい”とか“不安”とか“心配”などである事が殆どです。だけど、深い感情を自覚している人はあまり多くないので、“悲しい”をすっ飛ばして怒りに着地してしまうんですよね。（特に愛着不安型スタイルの人）だけど、相手はあなたともう別れているので、いつ誰を好きになろうとい

最難関だなぁと思うと一周回ってかわいい画像を選択したくなるものです。私が恐らく最も詳しいであろう愛着スタイル、それが恐れ回避型愛着スタイルです。詳しいけど非常に難しいのでブログに書く事を避けて来ました（え、回避？）書いても役に立つ事書けるかな…と。人間の中でも3～5%しかいないと言われている恐れ回避型愛着スタイルですが（出典元不明）、私のご相談者様は難しいお相手の方が多いのでその3～5%の相談を一手に引き受けている気がしてなりません笑そしてご相談者様ご自身が恐れ回避型愛着スタイルのケースもあったりします。少しでもお役に立てるように今日はケースも含めて書いていきたいと思います。①愛着スタイルのおさらい過去ブログに愛着スタイルについては色々と書いてきています。基本的な事は全て上記に記載済みですし、愛着関連のブログは全てここから飛ぶことが出来るようになっています。（今日のブログも後ほど追記予定）※おかげさまでこのブログだけPV数が桁違いなのです。上記に、そもそも『愛着スタイルとは何か？』が書いてあります。好きな人やパートナー、自分の子どもや親、親友など自分が『愛着』を持った相手に対する接し方、コミュニケーションの取り方は4種類に分かれますよ、という話しです。これまでのブログで登場してきたのは安定型愛着スタイル好きな人とのコミュニケーションを安定して継続する事が出来るタイプです。人間の50%はこの安定型だと言われています。不安型愛着スタイル好きな人とのコミュニケーションのベースが“不安”で出来ているので、常に連絡を取りたい、毎日会いたい、相手が何をしているのか知りたい、という欲求が強い

こんにちは。少し前まで実は、眠るとほぼ毎回悪夢を見ていました。鮮明に覚えていることも多かったり...寝起きが一日で一番ぐったり、ということも多かったです＾＾；ですがここ数日、だいぶ悪夢が減ってきました。もう何年もかけてだんだんとですが、毒親のトラウマが薄れてきた部分も大きいのかなと思っています。わたしは、ココナラのチャット・電話相談を利用させていただく側から出品もさせて頂くようになりました。カウンセリングを受けて、その先にご自身が相談を受ける側になる場合は多いですよね。いま思うのは、その垣根って、0か100かではないのかなということです。自分の中でこの程度まで解決していることならご相談に乗れたり、また問題が起きたら、このことは難しいなって閉じることもあるかも知れない。例えば子育てだったら、息子は今中学生なので幼少期～中学生までのお話なら分かる部分もあって、アドバイスというより共感しながら、親身に伺うことがきっとできると思っています。（逆に、高校生のお子さんがいらっしゃる方や、年齢関係なくとも、わたしがご相談したいときもあったりします。）でも、わたし自身も悩みがないわけではなく。だからといってそんなに深刻な悩みはないのでお話を伺えるのかな、と。そのあたりはあいまいでいいのかなと思っています。100の状態になってから！という思いが強かったら今の自分では出品できていないですからね...＾＾；笑このブログを読んでくださる方はきっと真面目な頑張り屋さんなので大丈夫です。ゆるっといきましょう～＾＾*一人で苦しい時は、わたしでよければいつでもお声かけください。今日もお読みくださりありがとうご

こんにちは。HSPで元来マイペースな自分には、この世は生きづらいと感じることが、まだまだ多いです。その理由を探ると、ひとつにスピーディであることが大きいと感じます。飛び交う情報、最新の技術。コロナ禍に突入した際、SNS上に「これからはオンライン！！」という文字が並んだとき、一人絶望したのは、記憶に新しい。。。個人でやっていくためには、最新技術や機能に食らいつき続けるしかないのか...。その網からするっとこぼれ落ち、動けないでいる時期も長かったです。それでも、いま、ここココナラの場で発信を始めて思うのは、いい意味で古き良き雰囲気が残っているなぁ、ということ。わたしの思うそれは、「助け合い」の精神です。すでにご活躍されている方が「あきこさんなら大丈夫」と言ってくださるとそっか！大丈夫だな、って思える気がするですよね。苦難の人生を歩んできた方は自分を信じることの難しさを感じることがきっと多いと思います。一時は完全ぼっちで引きこもりに近かった状態から、自分はなぜ、人を信じられるようになったのだろうと思い返すのですが...。先に自分からわたしを信じてくださる方がいて、だからこそ、わたしも自分から人を信じる力を育てることが出来たのかもしれません。傷ついてきてもなお、自分から人を信じられる強さ。その強さは、生きる力にもなると感じてます。見て下さるあなたも一人じゃないですよ＾＾*ここでつながってゆきましょう。お読みくださりありがとうございました。☘️よろしければ以下の動画もどうぞ☘️

私って居ていいのかな？私って役に立たないな。。。私って、必要じゃないのかな。。。ネガティブな思考が頭をグルグルする。喉の奥がギュッと詰まる感じ。普段は怒りっぽい方ではないけれど、異常に腹が立ったりする事がある。愛着障害や、アダルトチルドレンを抱えている人は、無性に今が嫌になる時がある。それでも、ご飯を食べて、休んで、今を生きる。もし、今も辛いなぁと感じているなら、動き出してみるのもいいかもしれないね。辛いなぁ、と感じているあなたへ。全く同じだったり、似たような経験が私にもあって、誰かに安心して話せる時間は回復の為にとても有効だけれど、誰にも会いたくないなって時もあるよね。誰かに話して余計に傷付くんじゃないかって不安に思う時もあるよね。人に繋がるのもしんどい時、散歩もいいけれど、映画はどうでしょう？私の今のおすすめは『ワタシが“私“を見つけるまで』Netflixドキュメンタリー原題『FOUND』中国の一人っ子政策に翻弄された方々の物語です。ジ〜ンと温かくて、登場される方、全ての幸せを願わずにはいられません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡しっかり泣いたら、出した涙の分だけ、あったかいミルクティーでも入れましょう♡あなたの明日も幸せでありますように( ´ ▽ ` )

こんにちは。ココナラで電話・チャット相談をご提供している、青井あきこと言います。 先日から、私自身、難しいと感じるお相手へ対処した経験から、その過程で役立った情報を共有させて頂いております。前回の記事今回記事にする'見捨てられ不安'については、普段一番ご相談を頂けることの多い回避依存症のサービスなどでも、話題に上がることの多い名称の一つです。以下、引用にて簡単にご説明いたしますね。見捨てられ不安とは、誰かに見捨てられるのではないかという恐怖感や不安が常に付きまとう状態を指します。幼少期の不安定な愛着形成や、過去の実際の見捨てられ経験が原因であることが多く、その結果、大切な人の行動に敏感になり、些細な言動を不安の種として受け取る傾向があります。こうした不安は、人間関係において過剰な依存や疑心暗鬼を引き起こし、自己評価の低下や対人関係の回避といった問題に発展することもあります。また、見捨てられ不安は、恋愛や家族関係、友人関係など幅広い場面で影響を及ぼすため、認知行動療法や愛着に焦点を当てた心理療法などを通じて、自己理解を深め、安心できる対人関係を築くことが重要とされています。ChatGPTより引用これ、以前の自分もめちゃめちゃあったな...って思います。私の場合は、機能不全家庭で育った影響がほとんどを占めています。「どうせ人は自分を裏切る」「信じられるのはお金だけ」等と、自分から人との心の交流を、そもそも遮断するような考えを持っていました。でも、その割には、深いさみしさから人とのつながりを求めるので、本当にややこしい感じで、せっかく関わって下さった方に、ご迷惑をかけてしまったな..

こんにちは。今回は、わたし自身陥りがちな思考のくせについて書きますね。好きなマンガのストーリーを例に出そうと思います。わたしはマンガが好きで、マンガ喫茶に通って色々と読んでいます＾＾その中でも最近読んだ、「魔法のリノベ」というマンガについて書きます。（すこしネタバレ含むことご了承の上、お読みください。）主人公の女性は工務店に勤めていて、様々なお客さまの人生に触れ、関わりながら、リノベーションをご提案してゆきます。ご紹介したいのは、猫を数匹飼っている男性と、犬を数頭飼っている女性が結婚をすることになったお話しです。わたしは犬、猫を飼った経験がなく今回初めて知ったのですが、犬と猫は仲良くなりづらいそうなんですね。その高いハードルのある中で、みなが仲良く暮らせるお家を模索していきました。男性は焦って、まだ時期がはやすぎるのに女性の飼っている犬に自分の猫を接触させました。結果猫が一匹逃げてしまって（後で見つかったのですが＾＾）...。後々工務店で話をした際に、接触した際の心情を、男性が振り返るシーンがあり、YouTubeで見るような、2人も仲良し犬も猫も仲良しでみんな同じ空間でくつろいでいるような。そうなれないと、2人の結婚がダメになっちゃうんじゃないかと思った。と言ったんです。これ...！！わたしも、いろんなバージョンで日々やっているなぁ、と思ったんですよ。SNS、YouTube時代ならではの悩みですよね。でも、発信にはだいだい発信側の「意図」がありますしその意図に沿った部分を切り取ったり、演出されたものを、わたしたちは日々目にしているわけです。（それが決して悪いわけではないのですが

こんにちは( ´ ▽ ` )今日のタイトルは、最近 私が美容師さんに言われた言葉です。その方が、インスタを見せてくださり、とっても素敵だったので、すごいですね、コツはありますか？とお聞きしたら、『お店のスタッフにも、やれって言ってるのにやらない、やるしかないじゃろうが！コツも何も！そんなもん、喉が乾いてればそのへんの泥水でも、すすって飲むじゃろうが』強い口調で、早口でおっしゃっていました。広島弁なのもあって、こうして文字にするとさらに強いインパクト(ﾟoﾟ;;相手に怒っているつもりはないのに、気がついたら周りがドン引きしている、と感じる事がある方は、心の奥に火種があるのかもしれません。わかってほしかったのにわかってもらえなかった悲しみ、怒り、感情が 出してよ〜（ ;  ; ）と言っているのかもしれませんね。せっかく素敵なインスタをされているのに残念だなと思いました。ご本人は、写真がお好きで、文章を書くのも得意という事でしたので、楽しんでされているところが大きいのではないかと感じられるのですが。。。もしかしたら、スタッフさんとのやりとりに疲弊して、キーワードに反応して、強い口調でつい出てしまったのかもしれません。ちなみに、私のインスタは、試行錯誤してみても、おしゃれではなく、残念な感じです( ´△｀)今はまだ試行錯誤を楽しんでいますが、もし誰かからアドバイスをもらいたいな✨と思うことがあったら、その時は楽しんでやっている人にお話しを聞きたいと思います。あなたはもしアドバイスをもらうとしたら、どんな人からもらいたいですか？読んでくださってありがとうございます。あなたの今日が良い１日

愛着障害の『回避型』の傾向をもつ彼は、どうして、ある日ふいに距離を置いてしまうのでしょう？仲が深まってきたと思った矢先に、連絡が減ったり…、理由もわからないまま、やり取りが途切れたり…。そんな彼の行動に、戸惑いと不安を感じたことはありませんか？近づいたかと思えば、ふっと離れていく。気持ちを伝えようとすると、そっと身を引いていく。彼の「突然の沈黙」は、まるで、あなたの存在そのものが遠くへ追いやられてしまうような、言葉にしがたい寂しさを運んできますよね。そして心の奥で、こんな問いが浮かんでしまうかもしれません。「もう、わたしのことは好きじゃなくなったのかな…」もし今、あなたがそんな不安をひとりで抱えているなら、この記事は、そんなあなたのための『心の翻訳書』です💛あなたが必死に追いかけるのをやめ、ほんの少し立ち止まったとき…、彼は初めて、あなたという存在の温かさに気づくことがあります🌿それは少し切なくて、でも、とても誠実な心の真実でもあるのです。どうか忘れないでください。彼の小さな変化に気づいてしまう、あなたのその感受性は決して「苦しむため」にあたえられたものではありません。それは本来、あなた自身が幸せになるための大切な力です。これからは、その優しさを彼のためだけでなく、あなた自身の心を守るためにも使っていきましょう🍀.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐このガイドであなたが手にするもの⭐🌸「突然の沈黙」の裏にある回避型彼氏の本当の「心の声」🌸あなたの愛情がなぜ彼には重たく感じられてしまうのか？🌸もう振り回されないための「追いかけない」という選択🌸わかりにくい

おはようございます。今日は祝日。朝のコーヒーを飲みながら、このブログを書いています。思えば、アメブロやワードプレスを含めるともう5年ほど書いてきてきたブログ。全然書けなかったり、恐れからオブラートに包み過ぎてわけわからなくなってしまったり。色々あったけど...、続けてきたことで「書く」ことが好きになったようで、今では、自分に向き合えるとても穏やかな時間となっています＾＾「恐れ」ということを言いましたが、なぜ恐れが出るかというと、私の場合は毒親育ちゆえです。「毒親」まではいかなくとも、やはり小さいころに親から言われた言葉が呪縛のようになっていて、「何か始めたい」と思っても一歩が踏み出ない方は、実は多いのです。そこで、無理に進むこともできてしまう頑張り屋さんタイプとなかなか一歩踏み出ない慎重派さんタイプに分かれるともいえると思います。（正確には人それぞれ、その時々で違うので、明確に2分は出来ないのですが...ここでは便宜上。）そして、わたしはどちらかというと前者だったわけなんですね。でも、それも根源は「恐れ」のエネルギーから来ていたわけで表面上はうまくいっているように見えても、実際は、水面下ではトラブルを抱えてしまっていた時期も多々ありました。前者でも後者でも、根本に抱えている原因は意外と共通して、毒親育ちでしたり、幼少期に親からかけられた言葉や態度ゆえのこころの傷だったりします。なので、進みながらでもいい、逆に目に見えて行動できていなくてもいい。いずれにせよ、全体的にいい方へ向かうためにはこころの傷に蓋をし続けず、傷に向き合うことが大切と思っています。向き合い、というと頑張らない

「もう充分頑張ってるのに、頑張れない自分を責めてしまう人へ」「もっと早く」「頑張ります」「頑張らないと」その言葉で立ち上がるのは、今じゃなくてもいいと思うんです。焦る必要もないし、無理に立ち向かわなくてもいい。恋愛でも、仕事でも、「もっと頑張らないと」と自分を追い込んでいませんか？誰かのためじゃないと頑張れない時もあると思う。でも、そのままずっとハイペースで走り続けていくのって少ししんどくないですか。たまには美味しいものを食べたり愚痴をこぼしたり甘えたり自分のこともいたわってあげていいと思うんです。生まれた時は、きっとそんな風に無理して頑張ってなかったはず。いつからだろう。「もっと上がいる」「これくらいはできないと」って誰かに言われたのかそれとも自分の中で当たり前になってしまったのか。タラレバは、もう充分。今、ここで呼吸をしている自分に意識を戻してみませんか。何が見えていますか？どんな音が聞こえますか？どんな香りがしますか？一人で整えられないときは、話しにきてくださいね。最後まで見てくださってありがとうございます。Love yourself,Love myself 🐈🐈‍⬛

私は以前より対人関係において1番大切なものは【信頼力】なのではないかと思っています。 相手を信頼すること。 自分を信頼すること。 ある時本業のセラピストの仕事で、あるクライアントさんが［仕事が忙し過ぎてつらい］と愚痴をこぼされていました。覇気もなくとてもメンタルが追い込まれているようでした。 話を聞くと‘’とても責任感が強く、面倒見もいい‘’仕事のできるカッコイイ女性なのですが、この［責任感の強さ］と、［面倒見のよさ］の使い方が【信頼力】の上に成り立っていない事で彼女はオーバーワークになっているようでした。 （余談ですが、彼女は長女だそうです。長男長女に多い悩みですね。） 私はもう少し周りを信頼してみては？と提案してみました。 私が話したのは まず、上司など仕事を振ってくる人に対して使うべき【信頼力】は、［これ以上の仕事は引き受けられない］と勇気を出して断ること。 ［断ったら嫌な顔される？］［評価が下がる？］［出来ないやつだと思われる？］と思ってしまいますが、相手を信頼出来て、応えられる以上の仕事を振られるのであれば断っていいのです。まず全て受け入れる時点で［お！まだまだ仕事振っても大丈夫そうだな。］と思われてしまうと更なる仕事を振られる可能性もあります。 プライドがあったり頑張り屋さんが陥りがちですがここの供給元のバランスが取れないと精神的な病に発展することもありえます。 次に部下に対して親切丁寧に指導していたようでしたが、【信頼力】を使って部下に仕事を任せ、必要以上に干渉しない。 もし信頼して任せた仕事を部下がミスした場合（大きなトラブルは避けたい所ですが）は責任を取ったり

前回は「愛着障害の種類」と「不安型」「回避型」を詳しくお話させていただきました。「不安型」「回避型」に関しては前回の記事をご覧ください。愛着障害の４種類・不安型・回避型・恐れ・回避型・未解決型（これは上記３つの混乱Verだと捉えてください）今回は「恐れ・回避型」について解説します。恐れ・回避型の特徴はじめに恐れ・回避型の特徴を以下に列挙します。・周りの顔色を伺いすぎて群れない（関わらないと無でいられる）・いつも一人で行動した方がマシ・誘いに乗るのに不機嫌（断れないけど行きたくない）・人に依存したり、突き放したりの繰り返し・天邪鬼・試し行動をする・何を考えているのかわからない・求める割に自分の感情は見せない上記全てに当てはまらなくても、複数当てはまった場合、恐れ・回避型である可能性が高いです。基本的に恐れ・回避型の方は、「（本当は）人と距離を置いた関係」を求めます。親しくなればなるほど、嫌われることの恐怖から本質での距離を取ってしまうのがこのタイプです。簡単に言うと「二重人格感」を感じることがあると思います。このタイプの説明が一番難しい…。（私自身のことなので一番語れますけどね 笑）結局自分のことを振り返るのにこんなにも時間がかかってしまいました。（申し訳ない。前回の記事を読んでくださった皆さんにも自分にも…）最近元カレと電話で話すことがありました。その時に当時の話を振り返ると、自分でも認めたくないやばいことがわんさか出てくる。一応戒めのために一覧にしますね。・相手の好きなアイドルを貶す・相手の特定の友達を毛嫌いする・結婚して子供出来たときに困るからタバコやめろと怒る・相手の勤務

最近初めてお話しをお聞きするご相談者様から『私の相手は回避依存症だと思う』という趣旨の申し出（？）を受ける事が多いです。以前から色々な場所でお伝えしていますが、まず何をもって「回避」と仰っているかが仰っているご本人もあまり分かっていない事が多い様で、お話しを進めて分析を行うと多くの場合最初の申し出通りではない事が多いです。なので今日は・回避型愛着スタイル・回避性パーソナリティ障害・回避依存症それぞれの違いと、それに間違いやすいパターンについていくつかお話ししていきたいと思います。何度も色々な場所で申し上げておりますが、そもそも私は医師ではないので何かを断言する事は出来ませんし、そもそも医師であっても判断するのが難しい内容を含みますので、あくまでも私の知識と様々な人とお話ししていった中で見えてきた事などを参考として書いています。その点をご留意ください。①回避型愛着スタイルと回避性パーソナリティ障害と回避依存症の違い1-概要-まず、本気で詳細を説明しようとすると凄く複雑なので、端折って出来るだけシンプルに説明します。まず、アメリカ精神医学会によって出版された精神障害の診断と統計マニュアル、通称DSMに掲載があるのは回避型愛着スタイルと回避性パーソナリティ障害のみです。ただこれも、そのままが載っているというわけではないので1つずつ概要を説明していきます。⑴回避型愛着スタイルまずそもそも「愛着ってなに？」と思った方は下記ブログとその中にあるリンクを全てお読みになる事が必要です。この中に記載がある『不安定型愛着スタイル』且つ、障害と呼べるレベルのものがDSMに掲載されています。その基準の

人間関係において生きづらさ、やりづらさを感じる場合、もしかしたらそれは幼い頃の家庭環境によって形作られた性格や、生きづらい思考パターンが原因かも知れません。 当てはまるものがないか以下のチェックリストを見てみてください。 【ケアテイカー役の特徴】 ・世話好きで、パートナーや夫(妻)、子どもに対して献身的である ・面倒見が良い ・してあげたことに対して、お礼や見返りがないと怒りや不安が湧いてくる ・相手に必要とされていると思うと自分の存在価値を感じられる ・みんなが嫌がることを積極的に引き受ける ・気が利かない人、無邪気な人、歪みのない人を見ると苛ついてしまう ・良かれと思って、人の仕事を代わりにしてしまうことがある ・人の話の続きが分かると、先を続けて話してしまうことがある ・「察しが良い、気が利く、世話好き、お節介、お母さん気質」という評価をされることが多い ・介護士や看護師、保育士など誰かの世話をする仕事に就いている、または職場で新人や後輩の世話係を買って出ることが多い ・限界まで人の世話をしてしまう ・人間関係において、親切でしたつもりのことを仇で返されたり、迷惑がられたりして、トラブルになってしまうことがある 【ケアテイカー役になる原因】 ・病弱な親や幼い兄弟の世話、介護などをしていた ・親の代わりに家事や育児などを行っていた ・子どもが家事や育児をしているのに、それに対して感謝されなかった ・ヤングケアラーだった ・母親もケアテイカー気質であることが多く、大変な母親を見て育った可能性が高い ・ケアテイカー役になるのは比較的女性に多く、長男長女や一人っ子に多い 【周囲か

恋愛相談に乗っていると、[私は◯◯してるのに、彼は◯◯してくれない！]といった内容のものが多いです。 これでお相手と喧嘩になってしまう事もとても多いですね。 [彼は何を考えているのでしょう]と聞かれますが、意外と彼は考えを話していることも多いです。 [忙しくてそれどころじゃなかった]とか、 [うっかり忘れてた]とか、 [そんなつもりじゃなかった]とか。 ただ、彼女は納得がいかないから相談するんだと思います。 冷静に聞いてみれば意外と彼の言い分が分かるものですが、渦中の彼女は彼に期待があるので期待に沿わない答えは、もはや答えていないという解釈になることもしばしばです。 これは[私]と[彼]が別物なのだということをあまり理解出来ていないことが原因です。 [私]の視点から見ると、[彼]という生き物はこうしてくれるはず、ああしてくれるはず。 [彼]の視点から見れば、なんだか自分のやり方が気に食わないらしい彼女がコントロールしてきて嫌な気分。 といった感じです。 私が思うに、パートナーシップの理想は [私]と[彼]は別の人間であって、その個性は尊重されるべきだと理解していることだと思っています。 もし[私]の望むことを[彼]がしない場合 1.そのまま受け入れる 2.お願いしてみる(ダメもとで) 3.彼をやめる の3択です。2が建設的だと思います。 彼が望むようにやるのもやらないのも選ぶのは彼自身。彼の人生だからです。 女性は彼がやってくれない場合に被害者ポジションに入り、[可哀想な私]をアピールして相手をコントロールしようとする人が多いです。 やってくれる、くれないの前にお願いすらしない

【「安心・安全基地」の作り方】 前回のブログ　愛着３パターン①で「愛着」の作り方をお話しました。今回はその愛着の「安心・安全基地」の作り方についてお話します。幼い頃に築けなかった愛着は大人になってから築くこともできます。それは自分自身の中に「安心・安全」を作ることです。　Q.「安心・安全」とは？ A.自分や周りを信頼する力です。 Q.どうやったら出来るのか？ A.成功体験を多く作ることが大事になります。Q.成功体験を多く作るには？ A.信頼できる相手に何度も 自分の気持ち、意見を否定なく 聞いてもらう。 この「否定なく」が難しいんですよね。 困っている人を助けたいというのが人間ですし、その為にアドバイスしたくなるものです。その意味でも親や友達、同僚のような近い存在よりもカウンセラーやセラピストのような遠いけどいつでも話せる存在は大きいと思います。自分に合うカウンセラーさんを選び、不安な時は自分の意見を話し、整理し、自分に自信を持っていく。 少しずつ自分の中に「安心・安全」を積み上げていくようなイメージです。そうしていくうちにカウンセラーがいなくても、自分で不安や恐怖の気持ちを処理できるようになっていきます。そうすると、恋愛が難しくなくなり、安定した人間関係が構築できる訳です。言うのは簡単。 行動は難しい。 なかなかうまくいかず煮詰まる事もあります。カウンセリング、セラピーを続けていくことで愛着を安定させる事ができます。不安や心配、逃げ出したい気持ちになった時は自分を責めずにいつでもご相談下さい😊

こんにちわ、エヌです。先日、私の職場では子供との関りに不安や心配がある親御さんを対象にしたセミナーを開催した。親御さんは様々な子供の悩みを持っており、子供と会話がないという方が多くいました。この記事では、日頃、親との関りで悩む子供の相談を聞くこともある就労相談員の視点から考えたいと思います。********************************************************●子供はどうして親と会話をしたくないのでしょうか？『親＝1番の理解者でいてほしい、1番に認められたい存在』だったはずなのに・・・・。『親＝自分を理解してくれない存在』となってしまっていることはないでしょうか。今となっては自分のやりたい事、興味を持っている事について話をしてもどうせ分かってくれない、くだらないなど思われる。説明するのが面倒くさい。会話しても満たされない。そんな気持ちから会話することをしなくなった。********************************************************●子供と会話をするにはどうしたらよいか？現在、全く会話がないようであれば簡単な挨拶から始めるのが良いと思いました。今、子供がどんなことをしているか。何を考えているか。などの詮索するような言葉かけは少し避けた方がよいと思います。子供が自然と会話してもいいとなるまでは親の方から簡単な声掛け程度にする。内容は簡単に手紙もよいかと私は思いました。いつもで、話を聞くことが出来るからね。っていう安心感を子供が感じさせることを考えるといいと私は思います。*************

この人は私のことを好き好き言ってくれるけれども、この人の愛に100%答えても果たして大丈夫なのか？私はこの人のをとても好きだと飛び込んで、後から裏切られて傷つくよりは、この人との関係がだめになっても大丈夫な心づもりで、お付き合いした方が、自分が傷つかなくてすむんじゃないか？と自分が傷つくことを前提でしか行動ができない。というか傷つくことを前提で行動してしまう。しかし、自分が傷つくことをおそれている、と自分では気がついてないので、お相手から「お前って、わりと人をつきはなすよね。そっけない、というか強いというか。。。」みたいに言われることが多く、どう言い返していいかよく分からず、落ち込んでしまう。私は全然強いわけではないし、むしろだめになったときのことを考えると、狂いそうなぐらい苦しいのに、どうしてこんなこと言われるんだろう？とモヤモヤしてしまう。幼少期の親との関係が良くなかったのです。相手の愛情を受け取ることに不器用で、結局うまくいかなくなってしまうあなたは、親との愛着に問題があることが多いです。親、特に母親に甘えたい幼少期に、「ねえねえお母さん、今日は学校でこんな楽しいことがあったんだよ！」と話したくても、母親は食事の準備をしていたり、電話での長話がなかなか終わらなかったりで、「後でね」「今はだめよ」みたいに、相手にしてもらえないのが普通だと思ってしまいます。また、自分以外の子供達にはなぜかやさしい言葉をかけるのに、自分には厳しい言葉ばかり。。。私がもっと頑張らないといけないのかな、と自分を責める癖がついてしまいます。親の関心をもらえないのは自分が悪いからだ、人に愛情をもらえな

本日良い天気の京都ですこんにちはリトリーブサイコセラピーセラピスト＠カナコです子育てが苦痛子供との時間がとにかく苦痛こんなお悩みって多いんですご安心ください解決できますよ！さて子供ってね、欲求・要求の塊なんですよ。笑境界線もなにもあったもんじゃない抱っこしてー！こっちみてー！ほっといてー！やっぱりみてー！ずっとみといてー！褒めてー！すごいっていうてー！一緒にいてー！一番っていうてー！大好きっていうてー！これしたい！あれしたい！全部したい！一緒にやってー！てー！てー！てー！ってね欲求だらけ要求だらけ。でね、私たちもそんな時期って必ずあったんです人間の成長プロセスであり人間の本能だからだけど、その頃に欲求や要求が叶わなかったりそんな状況じゃなかったりすると自分の欲求を自分で諦めていくんです自分の欲求の蓋を閉じて禁止していくんです欲求を出しても叶わなかった悲しみや虚しさ怒っても泣いても誰も来てくれなかった孤独感や無価値感そもそも誰もいない恐怖や不安心と体で欲求なんてものはロクなもんじゃないって記憶、記録していくんですこういう感情や感覚ってもう二度と感じたくないし味わいたくないだから自分は望みを持たない求めない、捨てるってね小さい頃に決意するんです幼児決断と言いますこの幼児決断がその人の禁止ブロックになっていくんですねカウンセリングではいつ、どこで、どんな状況でどんな決断を自分がしたか？まで思い出していきますそしてその決断、封印とも言いましょうか、自分で解除する事が可能ですどんな状況であれ、自分でかけた魔法は自分でしか解けないのと同じで自分との契約で決断したものが今の自分の足をひっぱっ

こんにちは。心理カウンセラーのyouです。最近「愛着障害」に関する本を読んでいました。親や養育者といった相手との精神的な結びつき（絆）がうまく形成されず、自己防衛的に働く困難のことなのですが、現代では成人の1/3が愛着について不安定な傾向があるそうです。こういった問題というのは古い時代だと、子供にとって好ましいとは言えない極端な家庭環境（虐待や戦争などによる死別など）で形成されるものと言われていたそうですが、現代はいわゆる一般的な家庭で育ったとしても安定しない愛着状態にある成人が増えているそう。すこし難しい言い方になってしまいましたが、いつからか人付き合いを避けて引き篭もりがちになったり、人の感情に敏感になったり、人間関係でのトラブルを抱えたり、嫉妬心が抑えられなかったり…生きづらさを抱えている人は多いのではないでしょうか。本来であれば、自分自身の言動が悪いのではなく、自分のこれまでの生い立ちが原因となり植え付けられた思考が起因となっているだけなのに、つい自分を責めてしまったり、他の誰かと比べて落ち込んだり…。人の悩みとは、高次な欲求になればなるほど対処が難しいものです。今よりもずっと前、「愛着障害」という考えが学者たちのなかで見出されたのは第二次世界大戦後といわれています。その頃は、世界はもっと不便だったでしょうし、わたしたちの生き方の選択肢はもっと狭かったでしょう。特に戦後とくれば、衣食住のような人間の基本的な欲求を満たすことが最優先のような時代ですよね。それに比べ、現代において衣食住に困ることは昔ほどは多くないかもしれません。明日争いに巻き込まれて死ぬかもしれない、なんて

愛着障害には種類がある？ 恋愛が苦しくなる理由 「なんでこんなに不安になるんだろう」 ・既読スルーで苦しくなる ・嫌われた気がしてしまう ・相手を試してしまう ・急に冷めて距離を取りたくなる そんな状態になる時、 “愛着スタイル” が関係していることがあります。 ⸻ 【愛着とは？】 愛着とは、 幼少期の親子関係や、 育った環境の中で作られる 「人との距離感のクセ」 のようなものです。 これは大人の恋愛にも、 強く影響すると言われています。 ⸻ 【① 安定型】 比較的、 人を信頼しやすいタイプ。 ・不安になっても話し合える ・相手との距離感が安定 ・依存しすぎにくい 恋愛でも、 安心感を作りやすいタイプです。 ⸻ 【② 不安型（とらわれ型）】 見捨てられ不安が強いタイプ。 ・連絡が来ないと不安 ・相手中心になりやすい ・愛情確認したくなる ・依存しやすい ・気持ちを試したくなる 「嫌われたかも」 が頭から離れず、 恋愛で苦しくなりやすいです。 ⸻ 【③ 回避型（拒絶型）】 人と近づきすぎるのが苦手なタイプ。 ・束縛が苦手 ・一人の時間が必要 ・感情共有が苦手 ・距離を置きたくなる 冷たく見えることもありますが、 本当は 「傷つくのが怖い」 場合もあります。 ⸻ 【④ 恐れ・回避型（混乱型）】 近づきたいのに、 近づくのが怖いタイプ。 ・依存する ↓ 怖くなって逃げる ↓ また不安になる これを繰り返しやすく、 恋愛が激しく、 不安定になりやすい傾向があります。 「好きなのに壊してしまう」 そんな苦しさを抱える方もいます。 ⸻ 【大切なのは、自分を責めすぎないこと】 愛着スタイルは

脳と感情の仕組み「なんでこんなに依存してしまうんだろう」 ・相手がいないと不安になる ・頭ではダメと分かっているのにやめられない そんな状態に悩んでいませんか？ それは意志の弱さではなく 脳と愛着の仕組みが関係しています 【なぜ依存しやすいのか】 愛着が不安定だと ・見捨てられる不安が強い ・一人でいることが怖い ・相手に強く執着してしまう という状態になりやすくなります 恋愛は本来安心できるものですが 愛着が不安定な場合 「安心」よりも「不安」が強くなり 相手に依存しやすくなります 【依存の正体】 依存は気持ちの問題だけではなく 脳の反応が関係しています ポイントはこの2つです ・ドーパミン（快感・期待） ・オキシトシン（安心・つながり） 恋愛では ・連絡が来た ・会えた ・優しくされた こうした瞬間に ドーパミンが分泌されます さらに 連絡が来たり来なかったり 優しかったり冷たかったり この“バラつき”があるほど 脳は強く反応します これによって 「もっと欲しい」が止まらなくなり 依存が強くなります 一方でオキシトシンは 人とのつながりや安心感を生みます 愛着が不安定な場合 ・安心を感じにくい ・不安を感じやすい という状態になりやすく 安心を求めて 特定の相手に強く執着しやすくなります 【やめられない理由】 ・不安を埋めたい ・安心したい ・満たされたい この感情を 「一番早く満たしてくれる相手」 に強く引き寄せられる これが依存の仕組みです 【あなたが悪いわけじゃない】 依存は 心が助かろうとしている反応です だから 責める必要はありません 【でもここが落とし穴】 依存

愛着障害って、 聞いたことありますか？ 恋愛になると苦しくなる。 不安でたまらなくなる。 相手に依存してしまう。 そんな経験がある方は、 もしかすると 愛着の問題が関係しているかも しれません。 愛着障害は、 子どもの頃の環境が 大きく影響すると 言われています。 例えば、 親に甘えられなかった 気持ちを受け止めてもらえなかった 顔色を見て育ってきた こういった経験があると、 「人に安心して甘える」 という感覚が分からないまま 大人になります。 その結果、 好きになるほど不安になる。 嫌われるのが怖くて苦しくなる。 試すような行動をしてしまう。 距離が近くなると逃げたくなる。 など、 恋愛で強く出ることが 多いです。 でもこれ、 性格の問題ではありません。 「生き延びるために身につけた反応」なんです。 あの頃の自分が、 必死に生きるために選んだ方法です。だから、 ダメなわけじゃない。 むしろ、 それだけ頑張ってきた証拠です。私自身も、 愛着に問題がある 当事者です。 依存してしまったこともあるし、 不安で壊れそうになったことも あります。 でも今は、 「あ、これ愛着だな」 と気づけるようになって、 少しずつ、 自分との付き合い方が 分かってきました。 もし今、 恋愛が苦しいなら それは、 あなたのせいではなくて 「過去の影響」が 関係しているのかもしれません。そうやって 少し視点を変えるだけでも、 心はほんの少し、 軽くなります。もしご自身だけでなく、ご家族が恋人が身近な大切な人が愛着の問題で苦しんでいる場合も「どう関わればいいのかわからない」「距離感が難しい」「振り回されてし

前回のとっちらかったブログでも書いたようにこのところ、ご相談者様とのお話の中で自分が言ったことを自分に問うと、わぁ～私もやりたいと思ってたけど辞めてたいたことだと気付いたことがいくつかあり、思い出させていただいたことで、すぐやる！と決めている私は大忙しでした（笑）私は「行動こそがメッセージ」だと思い込んでいますのでまず自分がやる。そんなこんなで、やりたいことを思い出し真剣に向き合いチャレンジをしようと決めて、諸手続きを取り始めた段階で顔がはれてパンパンになりました(;´Д`)私は3歳の頃ひもで縛られるという虐待を受けていました。3歳の子供がひもで縛られる…3階建ての家、階段がたくさんあって父は自営でいつも従業員さんがたくさん自宅にいて母は父のお手伝いをしていて…3歳の子供が紐で柱に括り付けられるってきっと、走った、飛んだ、暴れたのだと思うのですそれで危なくてくくられていたのだと思います。そう、私視点で見るとチャレンジしたときに怖いことが起こっていた。私はそのトラウマに40年近く悩まされていたのですがどんなふうに悩まされていたかというと詳細は書くと長くなりますのでまとめて書くと結果挑戦しない！逃げる！隠れる！といった人生を送っていました。そしてそれが、自分でもどうしてか分からず随分と苦しみました。チャレンジできたとしても親の期待に応えてチャレンジをしていたりして自分で責任を取らないでいい形を作り出してチャレンジするのでそれは、自分の本当にやりたいことではなかったりして続かないので、結果自分がダメな人間のように思えて自分を責めるというループになったり…今回の顔を腫らした事件は、ある

愛着スタイル診断はこちらから■回避型になる原因養育者(親や家族)がマナーや他人の目に厳しく、褒められることよりも「きちんとしなさい、恥ずかしくないようにしなさい」と言われることの方が多かったり、子どもが失敗したり反抗したりした時に受け止めるのではなく、嫌な顔をしたり、拒絶的な態度を取ることが多い生育環境だと、子どもは親の元で「失敗しても大丈夫」「今のままの自分で十分愛されている」という安心感を得ることが出来ません。 幼い頃に愛情や愛着を育てることが出来ないままで大人になると ・何事も自己責任 ・人に迷惑をかけたくない ・だめな自分の一面を人に見せたくない という思いから、人と距離を取り、親密な関係になることを避けてしまう「回避型」になりやすい傾向にあります。■回避型の特徴 一番の大きな特徴は「感情を表に出しづらい」ということでしょう。 具体的には、・感情的にならない ・仕事面では冷静な判断ができ、自分一人で行う仕事であれば高い集中力を発揮することができる・一方で、人と関わる仕事となると、頼られたり、褒められたりすることがプレッシャーになり、グループワークなどでは自分の意見を主張できないこともあるでしょう。 ・クールで何を考えているか分からないと人に言われてしまうことも。 ・自分の感情を表に出すことが苦手 ・人に共感することが苦手 ・熱い恋愛や友情を避けてしまう というものもあります。 ■親との関係と病気リスク 親との関係を尋ねられた際に、「愛されていたと思う」「大事にされている」と理想化したものを答えることが多く、しかし実際には幼い頃に褒められた記憶が少なく、過去の具体的なエピ

前回のブログの続きです。ひとつめの愛着スタイル診断を試したい場合は、前のブログをご覧ください。 前回の診断で「不安定型」だった場合は、➁の診断でご自分の愛着スタイルの細かい分類を見てみましょう。 ■診断➁ A・何事も自己責任だと思う A・絶対に人に迷惑をかけたくない、かけられたくない A・恋愛や友情に熱くなることがない A・感情的になることはあまりない、冷静である A・親密な関係より、距離を置いた関係が望ましい A・子供時代、親や家族から褒められた記憶があまりない B・周囲に気を遣いすぎたり、機嫌を伺ったりしてしまう B・恋愛体質である、常に恋人が欲しい B・嫉妬深い、恋人がいても愛されているか不安になってしまう B・ネガティブになりがちで、自己嫌悪することがある B・期待や称賛がプレッシャーになる B・幼い頃、親や家族に感情的に不安定な人がいた C・一人では不安で人と仲良くしたいが、親密になるとストレスを感じる C・甘えることが苦手だが、人と距離をとることも難しい C・人は自分をないがしろにしていると感じることがある C・人に頼りたいが、自分のことを話すのは苦手 C・感情が不安定になることが多い C・自分の家庭には問題があった、毒親だった ■診断結果 Aが多く当てはまる……「回避型」 Bが多く当てはまる……「とらわれ型」 Cが多く当てはまる……「未解決型」 AとCが当てはまる……「回避/未解決型」 BとCが当てはまる……「とらわれ/未解決型」 次回のブログでは、それぞれの型の特徴を詳しく解説します。 どの型にもはまらないが、愛着障害を抱えている場合もあります。個人的に詳しい診

突然、既読がつかなくなった。 昨日まであんなに普通にやりとりしていたのに。 「おやすみ」って送ったら、ちゃんと返ってきたのに。 それなのに今日、LINEが既読にならない。 電話をかけても繋がらない。 SNSも静まり返っている。 「わたし、何かしてしまったのかな…」「重く感じさせてしまったかな…」 「嫌いになったのかな…」「それとも事故…？」 頭の中で同じ問いがぐるぐると回り続け、スマホを何度も開いては、また閉じる。 彼のことが大切だからこそ、自分の言葉のひとつひとつを思い返して、どこかに「原因」を探してしまう…。 そんな夜を過ごしていませんか？振り回されているとわかっていても離れられない不安で眠れないのに心配してしまうそれはあなたが弱いからでも、依存しているからでもありません。 それだけ、真剣に向き合ってきた証🌿 けれど、ここでひとつだけ知っておいてほしいことがあります。 彼は、あなたのことが嫌いになって消えたのではありません。 彼の内側では今「愛されたい」という強い気持ちと「でも近づくのが怖い」という恐れが、同時に存在しています。 前に進みたい気持ちと立ち止まろうとする力がぶつかり合い、本人にも整理がつかない状態なのです。その嵐が、音信不通という形で外にあふれ出てしまっているだけ。 あなたへの拒絶ではなく、彼自身の心の傷が反応しているだけなのです。 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚. ⭐この記事であなたが手にするもの⭐ 🌸恐れ回避型の彼が突然消える3つの心理パターン 🌸「試し行動」なのか「本気の拒絶」なのか見極める方法 🌸今夜から取れる基本の待ち方と

愛着障害という言葉もすっかり有名になりましたね。アタッチメント障害という言い方もします（愛着＝アタッチメント）。小さい頃（5歳未満まで）に適切に養育者から愛情をもらえないと心が安定せず、その後の成長にもいい影響を与えないと言われています。流行りですので、親とのイヤな思い出があるからと「私、愛着障害だわ」と冗談めいて話すのもいいのですが「愛着障害とは一体どういうものなのか」それを知る事で、本当に愛着障害なのかどうかを含めてきちんと自分自身を理解する事を強くおすすめします。その方が、きっとあなたのためになるから。-----愛着障害を話すには、生まれた赤ちゃんがどうやって人との信頼関係を築いていくかを知る必要があります。一般的には4つの段階があると言われています。①第一段階：前アタッチメント（0〜3ヶ月頃）この頃の赤ちゃんは人を区別せずに誰にでも笑いかけたり泣いたりする行動を見せます。元々赤ちゃんが誰にでも笑いかける本能を持っている事から逆に赤ちゃん側から養育者へ「この子を守ろう」という気持ちを引き出す働きかけをしているとも言われています。②第二段階：アタッチメントの形成（6ヶ月前後）この頃から特定の養育者を見分ける様になります。赤ちゃんの視力の発達が影響しているとも言われます。養育者をきちんと見分けた上で、笑いかけたり声かけをする様になります。ちょうど人見知りが出る頃ですよね。③第三段階：真の愛着形成（6ヶ月〜2・3歳頃）子どもが特定の養育者を自分の「安全基地」と認識していきます。養育者にベッタリだった子どもが養育者の周辺をハイハイで動く様になり、探索が始まる様になります。探索中に

『愛着障害』のなかでも『自己愛型』の傾向をもつ彼と向き合っていると、ふと、こんな疑問が胸に浮かぶことはないでしょうか？ それは 「モラハラ気味で自己愛が強い彼氏から、なぜか離れられないわたしっておかしいのかな…」という、だれにも打ち明けられない問いかもしれません。 昨日までは 「君がいないとダメだ」 「君だけが特別だ」そんなふうに強く求めてきたのに、 今日は一転して、冷たい態度であなたの欠点を指摘し、まるで価値を測るかのような目を向けてくる…。 その激しい温度差に、心も身体もすり減ってしまった経験はありませんか？ どれだけ彼を想い、尽くしても、彼の心が満たされていく感覚はなく、むしろ、あなたが歩み寄るほどに彼は尊大になり、気づけばあなたは、自分の「王国」から追い出され、彼の機嫌を伺うだけの「家臣」のような立場に立たされている。 そんな日々の中で、こんな思いが胸に浮かんでしまうこともあるかもしれません。 わたしがもっと完璧だったら、彼は変わってくれるのかな… 彼を支えられるのは、わたししかいないんじゃないかな…もし今、あなたがそんな出口の見えない迷路に立ち尽くしているなら…。 それは、あなただけの弱さではなく『共依存』と呼ばれる関係の罠に絡め取られているだけかもしれません。彼が身にまとっている「傲慢さ」という名の重たい鎧を感情を交えず、そっと見つめ直してみると──その内側には、自分を特別な存在だと思い込まなければ、今にも崩れてしまいそうな、とても傷つきやすい「小さな心」が隠れていることが見えてきます🌿 どうか、自分を責めないでくださいね。 彼の要求に応えようとする、あなたのその献

「昨日まではあんなに距離が近かったのに、今日は別人のように冷たい」 「関係が深まったと思った瞬間、急に別れを口にされたり、連絡が途切れたりする」 そんな彼の態度に戸惑い、気持ちの置き場がわからなくなっていませんか？ 振り回される感覚が続くほど、心も体も緊張したまま、知らないうちに消耗してしまう方も少なくありません。  彼のことを大切に思っているからこそ、 「わたしの言葉がまずかったのかな」 「重く感じさせたのかもしれない」 そうやって、自分の中に理由を探している方もいると思います。 けれど、ここでひとつ知っておいてほしいことがあります🌿 彼は、あなたを振り回したいわけでも、気持ちをもてあそんでいるわけでもありません。  彼の内側では今、 「だれかに深く求められたい気持ち」と「人を信じることへの恐れ」が同時に存在しています。 前に進みたい気持ちと立ち止まろうとする力がぶつかり合い、本人にも整理がつかない状態なのです。 心理学では、こうした状態を『恐れ回避型（未解決型）愛着スタイル』と呼びます。 『恐れ回避型』の彼氏は、親密さを求めながらも、同時に強い不安を抱えています。 近づくほど心が揺れ、安心と警戒の間を行き来するため、結果として『試し行動』や極端な距離の取り方として表に出てしまうのです。 この記事では、『恐れ回避型』彼氏の矛盾する心理を丁寧にほどきながら、なぜ彼があなたを試すような行動を取るのか？そして、あなた自身が傷つきすぎずに関わるための「接し方」をお伝えしていきます。 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐この記事であなたが手にするもの⭐ 🌸

「彼を変えようとするのではなく、まず自分が、彼の心が落ち着ける『港』のような存在になれたら…」そんな思いを胸に、このページを開いてくださったのだとしたら。あなたのその深い愛情に、心から敬意を抱きます🌿いま、あなたが向き合っているのは『愛着障害の傾向をもつ彼』との関係。「安全基地になりたい」という願いと「共依存にはなりたくない」という迷いの間で揺れるお気持ちをとても尊く感じます。きっとあなたは、関係を良くしたい一心でたくさん考え、悩み、歩み寄ってこられたのでしょう。その中で、「気がつけば、母親役になっていないだろうか？」「支えようとすればするほど、自分が苦しくなるのではないか？」そんな不安が浮かぶこともあるかもしれません。でも、安心してください🍀これからお伝えする内容は、精神論ではなく、カウンセラーとしての経験とジョン・ボウルビィ氏の『愛着理論』を土台にお伝えします。あなた自身の幸せを損なわずに、彼にとっての本来の意味での『安全基地』である考え方と関わり方をまとめたガイドです。もう、ひとりで模索し続ける必要はありません。このガイドが、あなたの心とふたりの未来を照らす、確かな羅針盤になるはずです🌈.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺⊹˚.⭐このガイドであなたが手にするもの⭐🌸愛着障害の彼氏にとっての「安全基地」と「共依存」の明確な違い🌸彼が「安全基地」を強く求める理由とその心理🌸明日から実践できる彼の心を育てる４つのアプローチ🌸あなたが振り回されずに自分を守る３つの心の盾.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺⊹˚.それでは始めましょう。あなたと彼が、無

昨日まで、あなたは彼にとって『かけがえのない女神』だったはずなのに。今日、突然その温度は冷え込み、あなたは『最低の裏切り者』のように扱われ、思いも寄らない言葉が胸に突き刺さる。ほんの少し前まで「君がいるから生きられる」と言っていた彼が、今はまるで別人のように心を打つ言葉を投げつけてくる…。目の前で起こる急激な変化に戸惑いと痛みが押し寄せ、あなたの心は、もう限界に近いのではありませんか？もし今、だれにも見せられない涙をこらえているのなら…。どうか、そのまま聞いてください。あなたは、まったく悪くありません🌿ここに綴られているのは、むずかしい理論ではありません。これは、あなたが巻き込まれている、その苦しい状態の「仕組み」をひも解き、あなたの「心」を守る2つの道しるべです🍀一つは、彼の言動の背景にある、心の動きをわかりやすく読み解く『翻訳書』なぜ、彼の愛情はこれほどまでに両極端なのか？その「なぜ？」の答えがここには書かれています。もう一つは、揺れる心を少しずつ整える『処方箋』言葉の嵐の中で、あなたがこれ以上傷つかないために「どうすれば？」という具体的な関わり方がしめされています。これは、彼を変えるためのものではありません。ここにあるのは、揺らぎ続けてしまった自分の感覚と尊厳を、あなた自身の手で取り戻すための物語です💫.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐この記事から得られること⭐ 🌸彼の態度が急激に変わる、その背景にある心の流れ🌸あなたの内側に安心を灯すための理解🌸心が傷つきすぎないようにするための関わり方🌸自己肯定感を自分の手に戻すための一歩.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

雪乃が恋愛相談で感情面に関するご相談を受ける中で、パートナーさんの真剣な姿勢に感動する日々✨前回の記事では、よくあるお悩み第3位についてお伝えしましたね！今回は、お悩みランキング第2位にランクインしたポイントを深掘りしていきたいと思います。 よくあるお悩み第2位：「相手が感情的すぎて、自分が疲れてしまう…」 感情面で不安定な方と向き合う中で、こんな声をよく耳にします。「相手の感情のアップダウンが激しくて、自分も振り回されてしまう」と。心を尽くして支える努力をしていても、どうしても自身のエネルギーが尽きてしまう瞬間があります。 たまに「これ以上、どうすればいいんだろう…」と疲れてしまうこと、ありますよね。。そんな時、あなたの頑張りを少しお休みさせる時間も大切なんです。この悩みの背景 感情的な波が大きくなる理由の多くは、過去の経験や心に抱えた不安から来ていることが多いんですよね。その中には「この人に嫌われたくない」「自分をもっと見てほしい」という気持ちが深く関係していることもあるんです。 例えば不安や恐れが強いとき、無意識に「試し行動」と呼ばれる行為をとることがあります。この行動は、相手の愛情を確認したい気持ちから起きたりします。 ただ、それが一時的な感情の嵐として表に出てしまうと、そばにいるパートナーさんはとても大変な思いをすることがありますよね。 パートナーさんへのアドバイス 1. まずはあなた自身を優しくいたわること 自分を大切にすることを忘れないでくださいね。好きな音楽を聴いたり、温かいお茶をゆっくり楽しんだり…心をリセットする時間を持つことで、また元気が湧いてきますよ。

恋愛をしていると、こんな悩みを抱えることってありませんか？・「相手の言動が少しでも変わると、不安で仕方ない」・「好きな人が近づいてくると、なぜか離れたくなる」・「なんでこんなにすれ違ってしまうんだろう…？」こうした悩みの根っこには、もしかしたら愛着障害が関わっているかもしれません。愛着障害は、過去の経験が元になって大人の恋愛や人間関係に影響するもの。特に「不安型」と「回避型」の愛着スタイルが組み合わさると、お互いの気持ちが伝わらず、悪循環にハマりやすいんです。この記事では、愛着障害の種類や恋愛に与える影響、改善のために意識したいポイントを解説します。そもそも愛着障害とは？愛着障害は、幼少期に親（養育者）との関係がうまく築けなかったことが原因で、「人との適切な距離感や信頼関係」をうまく作れなくなる状態です。親からの愛情が十分に感じられなかったり、逆に過干渉すぎたりすると、子どもは「人を信じても大丈夫」「自分は愛される存在だ」という感覚を持ちにくくなります。これが大人になってからも無意識に現れ、恋愛の中で不安や回避といったクセになってしまうんですよね。愛着スタイルの3つのタイプ愛着スタイルは大きく3つに分かれます。1. 不安型愛着特徴:・常に相手の愛情を確認したくなる・相手が少し冷たいと「嫌われたかも…」と不安になる・自分に自信がなく、「愛されている証拠」を求める心理的背景:幼少期に「無条件で愛される経験」が不足しがちだったことが原因です。例えば、親が気分次第で接し方を変えたり、愛情のサインが曖昧だった場合、「相手の愛情は確かなものではない」と感じやすくなります。恋愛でよくある行動

『カエルカ』 『スキサケ』 最近耳によく入ってくるので なんとなく調べてみると ココにも『愛着』が隠れているんだなぁ。 と。 最近読んだ『推し、燃ゆ』もたまたまティーバーで見たドラマにも そこかしこにそんな背景が見えるのは作者の方の体験からなのか、 それとも知識があって、意識的に描いているのか。 そこはわからないけど わかることは、 それだけ当たり前にそういう苦しさが　在る　ということで みんな自覚すると見え方が変わるだろうに。 楽になるだろうにな。 生まれて半年から二歳半までの間に 赤ちゃんは、 人生を変えてしまうような選択を迫られておるかもしれません。 学校で教えてくれるくらいに 当たり前に知られてたら 少子化を食い止められたかもしれないな。 と、本気で思う。

こんにちわ、エヌです。アダルトチルドレンの生きづらさを一緒に考えます。アダルトチルドレンの人が子供時代に家庭の問題を秘密にし続けることによって大人になってから、さまざまな場面で生きづらさを感じながら生きる。初めての動画ですので不慣れですが、もし宜しければ見て頂けたら嬉しいです。

前回は「愛着障害の種類」と「不安型」に詳しくお話させていただきました。「不安型」に関しては前回の記事をご覧ください。一応今回も以下に愛着障害、「不安定型」の種類を列挙しておきます。愛着障害の４種類・不安型・回避型・恐れ・回避型・未解決型今回は「回避型」について解説します。回避型の特徴はじめに回避型ですが、以下が回避型の方に見られる特徴です。・一匹狼（群れない）・いつも一人で行動する・誘いを断る（ノリが悪い）・人に依存しない・どこか冷めている（達観してる感がある）・大人っぽく見える（仲良くなるとガキ感）・感情が無さそう・何を考えているのかわからない・恋愛してる感が想像できない上記すべてに当てはまらなくても、複数当てはまった場合、回避型である可能性が高いです。基本的に回避型の方は、「人と距離を置いた関係」を求めます。親しくなればなるほど、その関係が煩わしく感じ距離を置きたがるのがこのタイプです。簡単に言うと、回避型の座右の銘は「自立」です。笑人に依存することもなく、依存されることもなく自立している状態を最良とみなします。（いやー、これすごくわかるんですよね…笑）上の中で「どこか冷めてみえる」というのは本当に当たっていて、「本当に」冷めているんですよね。どこか考え方が…。例えば友達同士、大人数でワイワイすることとか、「時間の無駄だ」とか考えてしまったりするんですよ。めんどくさ。みたいな。要は人に興味がないような状態なので、別れの場面とかでも、超ドライな感じに見めます。本当に感情的な認知が鈍感なんですよね。ある実験によると…感情が掻き立てられるような写真を、被験者に一瞬だけ見せて、それ

はじめまして。根本解決セラピストのマリといいます♡私のブログを読んでくださりありがとうございます(◍˃̶ᗜ˂̶◍).。.:*☆ .。.:*☆ .。.:*☆ .。『私のことはもう好きじゃないの？』『何がいけなかったの？悪いのは私？』『別れた方がいいのは分かってる。でも諦めきれない』…またこのパターンだ。いつもの繰り返し。運命の人に出会いたいだけなのに、愛する人と一緒にいたいだけなのにただそれだけなのに…↑実はこれ、過去の私です(/ω＼) 　.。.:*☆ .。.:*☆ .。.:*☆ .。このブログに来てくださった方はもしかしたら、かつての私と同じ悩みを抱えているのではないでしょうか。　かつての私は自分に自信がなく、恋愛に依存することで心のスキマを埋めていました。　　モラハラ彼氏に対しても『私のために怒ってくれているんだ』『私が我慢すればきっと幸せになれる』そう信じて疑いませんでした。そして繰り返される悲しい別れ(*꒦ິㅂ꒦ີ) 何がいけなかったんだろう…あんなこと言わなければよかった…そうやって自問自答する日々。『この恋愛パターンを終わらせたい』という思いからスピリチュアル・脳科学・成功哲学などを研究し、出来事を俯瞰して見る力と感情を論理的に分析する思考を身に付けました。そして、恋人だけでなく両親やパートナーなど”愛”で繋がる人間関係の問題を根っこから解決する『ラブマインドセラピー』を開発。かつて恋愛で悩んでばかりいた私が、今では恋愛に悩んでいる女性のお話を聴いて解決に導いています！『マナさんに相談したら円満離婚できた』『アドバイス通りにしたら彼と上手くいった』とよく言われます。相

ご相談者様から“今度このテーマでブログ書いてください”と言われる事があるので、今日はその中から少しアレンジして採用させて頂きました。実際にご相談者様から質問を受けた事がある疑問や、なんとなく知っておくと参考になる（かも？）しれない内容まで、7つの疑問に簡易的に回答していますので、軽い気持ちでご覧ください。いつも言っておりますが、私は医師ではないので何かを断言する事は出来ないという事と、あくまでも今回書くのは振り切った内容且つ一般論に傾いた内容ですので、全てを鵜呑みにし過ぎない様ご注意ください。（例えば、左脳優位という方の中にも100のうち90左脳優位の人もいれば55左脳優位の人もいて（そもそもそういった表現になるものではない）、その2つは同じ“左脳優位”の中でも全く異なるタイプだからです）なので、軽い気持ちでご覧ください⚘です。①左脳優位・右脳優位、どっちの人が浮気しやすい？浮気しやすいのは圧倒的に右脳優位の人です。好奇心が旺盛で視野が広い右脳優位の人は興味関心へのバラつきがある事や、飽きっぽい部分があるため、浮気しやすい脳タイプと言えます。特にすこぶるポジティブで悪い事も忘れやすい人の場合は、浮気をしてもその罪悪感を引きずらないので浮気を繰り返しやすいです。ポジティブなのは良いんですけどね。②左脳優位・右脳優位、復縁しやすいのはどっち？復縁しやすいのは左脳優位の人です。上記のブログでも書いた『他人への接し方、考え方』にもありますが、左脳の中でも左脳下側が優位の人は人やモノや出来事に執着するので復縁しやすい傾向があります。　左脳上側優位の人はドライなので一見復縁し難いですが、復

今日書きたいのは、返信が来ない＝どんな理由か、という話しではありません。一応「どんな理由か」についても簡単には書きますが、それよりも、『嫌いなら言ってよ』とか『別れたいんでしょ？』とか、そういう考え方になってしまう状態についてお話し致します。経験した事がある人は分かると思うのですが、「嫌いなら言ってよ」とか「別れたいんでしょ？」と相手に言って、そのまま良い関係が継続出来る人ってほぼいないんですよね。関係が悪化する可能性が圧倒的に高いです。今回はこの「嫌いなら言ってよ」とか「別れたいんでしょ？」というセリフの仕組みなどを書いていきます！これを読んで、少しでも相手との関係が好転する事を願います⚘①相手から返信が来ない理由└あなたにネガティブな感情を持っているとは限らない実は返信が無い理由自体については過去にこの様に書いていますこちらにも書いてある通り・外的な要因・お相手の性質的特徴の要因・お相手の恋愛経験・複数の要因上記が考えられます。なので、そもそも相手が自分にネガティブな感情を持っているとは限らないのです。②返信が来ない＝嫌いだと言って欲しい、別れたいか確認したい、と考えるのは認知の悪魔のせい└実は根深い思考のクセ今日のブログタイトルに、実は2匹悪魔が登場しています。そもそも悪魔とは何なのか？ですが、人が何かが起きた時にそれを捉える捉え方やそれに対する言動を心理学用語で『認知』と言います。これは私が過去にも何度もブログで書いている事です。この『認知』というものには“良くないクセ”があり、私はそれを『認知の悪魔』と呼んでいます。その、良くないクセ＝認知の悪魔、が今日のブログタイト

過去のブログで下記の様な事を書いています他のブログにも書いていますが、私もかつて恋愛は全て自分で考え、時々友達に意見を聞いては自分の思うがままに進めていました。そしてうまくいかない事が多すぎて困っていた頃に、恋愛をプロに相談する事が出来るという事を知りました。（うまくいかないというより、相手の事が理解出来ませんでした）詳しくは上記ブログ内に書いていますが、数々の経験を経た上で今自分が恋愛相談をプロとしてお受けする立場になっています。しかし、『一体どんな時にプロへの相談をすれば良いのか？』は特に初めての相談の場合は悩むところですし、費用も安い物ではありません。（ココナラは安価な人やプロではない人も多いので、私も一般的に見たら平均価格です。）そこで、今日はどんな時に何を目的にしてプロへの恋愛相談をすれば良いのか？についてと、特に私の恋愛相談は少し特殊なので、私への相談はどの様な人にお勧めかを書いていきたいと思います。①恋愛相談の基本目的└結論：どんな人でも、どんな内容でも基本的にはOK特にココナラではそれぞれの出品サービスにカテゴリ分けがされていたり条件が設けられているので、それは各々がサービス毎に確認する必要があります。ココナラの様に出品者の自由度が高いわけではない相談サービスでは、概ね条件無く相談が可能かと思います。・ただただ話を聞いて欲しい（愚痴もOK）・自分が今やりたいと思っている事の背中を押して欲しい・肯定して欲しい・安心したい・一番良い方法を知りたい・現実を知りたい・相手を分析して欲しい・自分の事をもっと理解したいなど、目的は様々です。そのカウンセラーやアドバイザーによ

普段難しい恋愛の相談や復縁相談など、人間関係の相談で相手があるものに関しては、[脳タイプ]と[愛着スタイル]を両方分析した上で、お相手の言動や環境を考慮して具体的なアドバイスをしています。※もちろん私は医師ではないので断言する事などは出来ないという前提です。いつも恋愛関係のブログを書く時に、“愛着スタイル”については比較的多く書くのですが、[脳]については過去にもほぼ書いたことがありません。それは、脳の事を書くのは非常に難しい上に誤解を与えやすい場合がある事から、避けて通っていたというのが大きいです。脳って2021年の今でも殆ど何も分かっていない、と言われている曖昧なもののため、研究が進めば進むほど解釈が変わっていく可能性が高いというのもあります。しかし今日はその中でもとっても簡単な事を、ざっくりとお話ししたいと思います。「もしかして、あの彼はこのタイプなのかな？」「あ、うちの奥さんきっとこのタイプか！」などと思いながら軽い気持ちで楽しんでもらえたら嬉しいです。①脳タイプ別：他人への接し方、考え方└（脳から見た）他人への接し方は、大きく分けて4種類まず、脳を左右上下に4分割して考えます。これを正式に「左の上って事は前頭前野の事か？」とか考えないでください(笑)　あくまでもざっくりです。そもそも4分割になんて出来る程脳は簡単なものではないですので✧という事で、ざっくりと左上左下右上右下と、脳を分けた時にどの箇所を優位に利用しているか、で他人への接し方や考え方が違うのです。※他人、というのは自分以外の人全般を指します良く、「利き脳」とか「右脳優位」「左脳優位」なんて言葉があると思い

復縁を頑張っている時や、難しい恋愛をしている時に、進展しない事やただ待っているだけの時間に不安を感じる事は多々あると思います。これは比較的男性（脳）よりも女性（脳）に起こりやすい事であり、この不安が要因となって復縁を達成出来なかったり、難しい恋愛が進展しなかったりするのです。なので、本日は【待つ時間、進展しない時の不安】について書いていこうと思います。①待っている時間、冷却期間に不安になるのは何故か？└待つ時間、冷却期間に頑張らないといけないのは、自分の事！何度も何度も繰り返し私がブログに書き続けている、“待つ”という事の大切さ。これは待った結果成功した事がある人はご理解くださるのですが、待った事が無い人は成功体験の無さや“たまたま”待たずに成功した体験から、どうしても待つことが出来ません。待つ時に必要な事は、相手の事を考えるよりも自分の事を考える事です。自分の機嫌を自分で取り、自分の事を信じ、自分の思考のクセを理解し、自分の行動パターンを冷静に判断する。つまり、客観視が必要です。これをメタ認知、と言います。メタ認知…自己の認知活動（知覚、情動、記憶、思考など）を客観的に捉え評価した上で制御することである。引用…脳科学辞典今日は、メタ認知の話しではなく、待つという事自体にフォーカスする予定でも無いので、待つのが苦手だと自覚している方はこちらをお読みください。（肝心な時に待つ、が苦手な人へ 　https://coconala.com/blogs/1751785/15390）今回は、何故待つ時間、冷却期間に不安になるのか、を改めて紐解いていきましょう。その、不安になる3大理由はこち

【人が怖いのに、人を求めてしまう】★愛着の傷を抱えた心のおはなし 人は、一人だけでは生きていけません。 誰とも関わらずに生きようとしても、仕事や家族、友人、ちょっとした会話の中で、私たちは毎日誰かとつながっています。 でも、人との関係が「安心」ではなく、「緊張」や「不安」になってしまう人がいます。 愛着に傷つきを抱えた人は、人との距離感にとても苦労することがあります。 相手のことを好きになると、不安になる。 嫌われたくなくて、無理をしてしまう。 少しそっけなくされただけで、「もう嫌われたかもしれない」と胸が苦しくなる。 反対に、人と近づきたい気持ちはあるのに、怖くなって距離を取ってしまう人もいます。 本当は誰かに甘えたい。 でも、傷つくのが怖い。 だから近づけない。 そんな気持ちを、心の中で何度も繰り返してしまうのです。 また、「いい人」でいようと頑張りすぎる人もいます。 空気を読んで、相手に合わせて、迷惑をかけないように気を遣う。 気づけば、自分の気持ちよりも相手を優先してしまう。 周りからは「優しい人」に見えるかもしれません。 でもその優しさの裏側には、「嫌われたくない」「見捨てられたくない」という不安が隠れていることがあります。 愛着の傷は、自分自身との関係にも影響します。 「どうせ自分なんて」 「自分は愛されない」 そんなふうに、自分を否定してしまうことがあります。 頑張っても自信が持てない。 褒められても信じられない。 つらくても「大丈夫」と言ってしまう。 幼い頃に十分に安心できなかった人は、自分を大切にする感覚を持ちにくくなることがあります。 だからこそ、無理を重ね

【愛着障害の人の母の日】母の日がつらい人がいます。「感謝しなきゃ」「お母さんを大切にしなきゃ」世間がそういう空気になるほど、苦しくなる人もいます。⸻・愛された記憶が少ない・否定ばかりされてきた・顔色を見て育った・甘えられなかった・“良い子”でいないと嫌われそうだったそんな人にとって、母の日は“感謝の日”というより、心の傷を思い出す日になることがあります。⸻もちろん、「育ててくれた」「苦労してくれた」頭では分かっている。だからこそ、苦しい。嫌いになりたい訳じゃない。でも、一緒にいると苦しくなる。優しくしたいのに、イライラする。連絡が来るだけで、動悸がする。そんな自分を責めてしまう。⸻愛着障害の人は、“愛されたかった”気持ちが強い人でもあります。本当は、抱きしめてほしかった。安心したかった。否定されずに、「そのままでいいよ」って言ってほしかった。でも、それが満たされなかった。だから大人になっても、・見捨てられ不安・恋愛依存・相手の顔色を見すぎる・急に距離を取りたくなる・愛情確認を繰り返すそんな形で、苦しさが残ることがあります。⸻母の日に、無理に感謝しなくてもいい。距離を置くことも、あなたを守る大切な方法です。そして、「私は寂しかったんだな」「本当は愛されたかったんだな」そう気づくことは、わがままでも、親不孝でもありません。あなたの心が、ちゃんと傷ついてきた証拠です。今日は、世間の“理想の親子像”より、あなた自身の心を、大切にしてあげてくださいね。

頑張りすぎている人の危険なサイン10選 「私、まだ大丈夫」 そう思っていませんか？ でも本当に限界が近い人ほど、 “自分の異変”に気づけなくなります。 今日は 頑張りすぎている人に出やすい危険なサインを 10個お伝えします。 ① 何をしても疲れが取れない しっかり寝ても回復しない。 常に体が重い状態。 ② 小さなことでイライラする 今まで気にならなかったことに 過剰に反応してしまう。 ③ 涙もろくなる・突然涙が出る 理由もなく涙が出るのは 心のエネルギー不足のサイン。 ④ 楽しかったことが楽しめない 趣味や好きなことに 興味が湧かなくなる。 ⑤ 何もしていないのに不安になる 将来・人間関係・仕事… 漠然とした不安に支配される。 ⑥ 人と会うのがしんどい LINEの返信すら面倒になる。 一人でいたい気持ちが強くなる。 ⑦ ミスが増える・集中できない 頭がぼーっとして 考える力が落ちている状態。 ⑧ 過食・拒食など食行動が乱れる ストレスのはけ口が 食に向かいやすくなる。 ⑨ 寝すぎる or 眠れない 生活リズムが崩れ始める。 ⑩ 「もう全部どうでもいい」と思う これはかなり危険なサイン。 心が限界に近づいています。 ここまで読んで いくつ当てはまりましたか？ もし3つ以上当てはまるなら、 **“かなり頑張りすぎている状態”**です。 大事なことを伝えます。 こういう状態の時に さらに頑張ろうとすると、 心は簡単に壊れます。 ✔ まだいける ✔ もう少し頑張れば大丈夫 ✔ みんなやってるし この考え方、危険です。 本当に必要なのは 「もっと頑張ること」ではなく “ちゃんと休むこと”

最近、ココナラでご相談を受けていると、 こんなお話をよく聞きます。 「生活に困っている20歳くらいの女の子を助けたい」 「放っておけないんです」 「お金を渡しているうちに情が湧いてしまって…」 いわゆるパパ活の関係ですが、 そこには単純な 「お金と若さの交換」 だけではない、 複雑な心理が存在しています。 今日はその構造を、 ・元No.1風俗嬢としての経験 ・精神保健福祉士としての視点 この両方からお話ししてみたいと思います。 男性が「助けたい」と思う理由 歳上男性が若い女性に惹かれる理由のひとつは、 「守ってあげたい」という感情 です。 生活に困っている 家庭環境が複雑 精神的に不安定 そんな話を聞くと、 「俺が助けてあげなきゃ」 という気持ちが芽生えます。 男性にとって、 誰かの支えになることは 自分の存在価値を感じやすい行為 でもあります。 頼られることで 「自分は必要とされている」 という感覚を得やすいのです。 パパ活女子の中に見られる「愛着の問題」 ご相談を受けていると、 パパ活をしている若い女性の中には 愛着の問題 を抱えている方も少なくありません。 幼少期に 父親との関係が薄かった 父親の優しさを十分に感じられなかった という経験がある場合、 歳上男性に対して ・安心感 ・守られている感覚 ・父親のような優しさ を求めやすくなることがあります。 もちろんすべての女性が そうとは限りません。 ただ、 父性的な優しさの枯渇 を抱えている女性が 歳上男性に惹かれるケースは 実際によく見られます。 感情の不安定さと生活の不安定さ 愛着に傷がある場合、 感情の波が大きくなり

💧彼が不安をぶつけてくると、必死でなだめる 💧彼が仕事で落ち込むと、夜通し励ます 💧彼が自信をなくすと「あなたには価値がある」と証明し続ける 気づけばあなたは彼にとっての「恋人」ではなく、すべてを受け止め、無償の愛を注ぐ『ママ』になっていないでしょうか？ そして、心の中でこう叫んでいませんか？ わたしが支えてほしいときは、だれが受け止めてくれるの？『大丈夫？』って聞きたいのは、こっちだよ…わたしが彼に注いでいる愛情の、せめて半分でいいから返してほしいただ、そう願っているだけなのに…。 その悲痛な叫びは、彼には届かない…。 この一方的な関係は、あなたを深い孤独と無力感に突き落とします。 もし、あなたがこの苦しみに深く頷いているのなら、どうか自分を責めないでください🍀 あなたが「支えすぎて」しまうのも、彼が「求めすぎて」しまうのも、決してあなたのせいでも、彼の性格が悪いからでもないのです。 そのすれ違いの源には、お互いが無意識に身につけてきた『愛着スタイル』という「心のクセ」が関係しています❤️‍🩹 そして、あなたが彼の「脆さ」に強く惹かれ「わたしが支えなければ」と感じてしまうことにも理由があります。 この『心の連鎖』の仕組みを知ることが、負のループから抜け出すための、何よりも大切な鍵になるのです🗝️ .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚. ⭐この記事でわかること⭐ 🌸彼の行動の裏にある心理と理由 🌸自分ばかり頑張る関係を手放すヒント 🌸支え合い、自分の心も守るセルフケア 🌸「ママ役」を手放して本当の安心を見つける方法 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈‧⁺