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■回避型になる原因
養育者(親や家族)がマナーや他人の目に厳しく、褒められることよりも「きちんとしなさい、恥ずかしくないようにしなさい」と言われることの方が多かったり、子どもが失敗したり反抗したりした時に受け止めるのではなく、嫌な顔をしたり、拒絶的な態度を取ることが多い生育環境だと、子どもは親の元で「失敗しても大丈夫」「今のままの自分で十分愛されている」という安心感を得ることが出来ません。
幼い頃に愛情や愛着を育てることが出来ないままで大人になると
・何事も自己責任
・人に迷惑をかけたくない
・だめな自分の一面を人に見せたくない
という思いから、人と距離を取り、親密な関係になることを避けてしまう「回避型」になりやすい傾向にあります。
■回避型の特徴
一番の大きな特徴は「感情を表に出しづらい」ということでしょう。
具体的には、
・感情的にならない
・仕事面では冷静な判断ができ、自分一人で行う仕事であれば高い集中力を発揮することができる
・一方で、人と関わる仕事となると、頼られたり、褒められたりすることがプレッシャーになり、グループワークなどでは自分の意見を主張できないこともあるでしょう。
・クールで何を考えているか分からないと人に言われてしまうことも。
・自分の感情を表に出すことが苦手
・人に共感することが苦手
・熱い恋愛や友情を避けてしまう
というものもあります。
■親との関係と病気リスク
親との関係を尋ねられた際に、
「愛されていたと思う」
「大事にされている」
と理想化したものを答えることが多く、しかし実際には幼い頃に褒められた記憶が少なく、過去の具体的なエピソードはあまり覚えていないことが多いのも特徴です。
その原因は、何か嫌なことがあっても親に甘えることが出来ず、自分の中で感情を処理しなくてはならなかった為に、気持ちを抑え込んで忘却してしまうからです。
大人になってもその傾向は強く、ストレスや不安をため込んでしまいがちな為、うつ病や不安障害を抱えてしまうリスクが最も高い愛着スタイルです。
■恋愛関係について
自分はダメだ、そんな自分は人から大事にされることはない、と思ってしまう、自己肯定感の低さが目立ちます。
・恋愛において、何か不安なことがあったり、問題が起こったりした時にパートナーに頼るより、自分だけで解決しようとしてしまう
・他人の痛みを頭では理解していても共感的に理解することが苦手で、パートナーが弱音を吐いていることに苛ついてしまう
・自分が相手を傷つけていることに気が付かない
・不安な時に愛着を示すのではなく、パートナーを含む人との関わりを避けてしまう
・対立を避けるあまり、問題が起こっても話し合いで解決するのではなく、我慢してしまう、または安易に別れを選択してしまう
・別れた後はほとんど引きずることなく、早いうちに忘却しようとする
■自分やパートナーが「回避型」かな？と思ったら…
解決法は「安全基地と呼ばれる人を見つける」というのが有名で、愛着障害について調べたことがある人なら、インターネットでも見たことがあるのではないでしょうか。
ですが、どうしたら良いのかは千差万別で、一人一人違うのです。
自分だけの解決法が必ずあります。
まずはお話だけでも聞かせてください。
一緒に考えましょう。
