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こんばんは。あなたに光を降り注ぐライトワーカー、光の仕事人＠SACHIKOです。何かにつけて人を下げる人がいるものです。お仕事でも、「お前、こんな簡単な事もわからないのか。俺が一日で覚えたことが出来ないなんて、お前は馬鹿か💢」と言う人とか。ママ友との会話で、「あら〜、お宅はそんなに塾にお金払っていて大変ね！うちの子供なんて塾に全く行ってないのに〇〇中学校に合格したのよ〜。」とわざわざ言ってくる人とか。あるいは、SNSなどで気に入らない人に対してアンチコメントをしたり、お店で自分が気に入らなかったら周りに聞こえるように暴言を吐いたり・・・・。このような人を下げる行為はたとえ自分が正しかったとしてもオススメできません。何故なら、どんな事情であれ人を下げることをすると更にその人より自分を下げてしまうからです。人を下げたり悪口言う人は美しく見えるでしょうか。清々しく爽やかに見えるでしょうか。自分の運気を下げたくなければ人を下げる行為はやめたほうが賢明です✨️誰かにマウントされるのは辛いですが、実は誰かをマウントしている人の方がもっともっとお気の毒なのです💦＊週末もお仕事の悩みが頭にこびりついて離れない方、お電話お待ちしております😊＊最近落ち着かない方、心がざわざわする方、一度呼吸から見直してみませんか。＊「自分組織図」を作ると、自分の悩みを俯瞰して見ることができるようになります。

ココナラブログを いつも読んでくれてるみなさん こんにちは東貴之です。僕は2021年から、ココナラ出品者側の悩みに寄り添い ココナラ販売専門のコンサルをメインで活動していますココナラの売れる秘密は 公のブログには書かないって決めてたけど ちょっと無意識な人も多いようだったので 今回は特別にある情報をブログで公開します！今回はちょっと気分を変えて他人事と思わないで1度自分ごとにおきかえてココナラと向き合ってみてくださいな今回の件は、僕がココナラ販売専門のコンサルでお伝えしている内容なので是非、これをあなたのココナラでの活動に活かしてみてください。けっこう該当する人がいます。では、ここからが本題ですヮ(ﾟдﾟ)ォ!⭐ココナラの購入にあたってのお願いについて⭐多くのココナラを教えている人はここの書き方を詳しく教えていません。販売ページの書き方は僕も意識するように教えていますが。購入にあたってのお願いの書き方次第ですべてが台無しになるといってもいいです！この購入にあたってのお願いは出品者の要望を書ける欄なんですね。だから、ここでその人の人間性が出ます販売ページでは、買ってもらえるような文章を練りに練って書いていますがここは、そういうふうに思って書いてる人は少ないかもしれないね。お客さん目線で考えて文章を一貫して書いている人はここに書いてある内容が違います！だから、大半の人は販売ページさえ書けたら気が緩んでここに書くことの重要性をわかってないんです。今回のタイトルにもあるように「無意識でやってるマウント行為」これは、つまり購入してくれるお客さんより自分が立場が上になって書いているってこ

往診ナース由紀子です♪承認欲求が強すぎるといろいろ問題がでてきます・・友達にマウントを取ってしまうマウントを取る心理には、自己肯定感が低いため、自己評価より他者評価の方に重きを置いてしまうというのが大前提にあります。だから、相手より自分が優れていると思われるところを発見したら、声を大にして確認したいんです！！その行為がマウントになるんですね。そりゃ友達なくしますよ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…相手のつらさに気が付かず、自分の気持ちばかり押し付けてしまうそんな心理の時は、やっぱり主観的。自分本位の考えが強いです。自分を認めてほしいことが優先してしまって、つらい状況の友人にでもお構いなしに、自分の言いたいことを聞いてもらって満足する。わざとでなく、無意識でやっていることがほとんどだから、あいつデリカシーないわ～と引かれる(-_-;)ちなみに、このブログで赤裸々に自分のことを語ろうと思ったのは、やはりみんなの役に立てばよいという思いもあるけれど、深層心理は、ただ聞いてほしいから（笑）承認欲求のなせる業ですね。(;^_^A私の承認欲求が満たされなかった原因は、主に父親です。超加害者の父は、とにかく自分が一番正しい、自分が正義、それ以外はレベルの低いやつといった価値観の持ち主です。もちろん自己肯定感がとても低いためにおこる現象ですね。他者を低く評価することで、自分の価値を上げることしか考えていないタイプそれはわが子相手でも一歩も譲らず、私の考えは「おまえのくだらないしょうもない考え」 私の友達は「おまえのしょうもない低レベルの友達」といわれて育ちました。父親に遊んでもらったこと、認められたり、謝

私は慢心していました。自分は特別な人間だ。自分には他人にできない何かがある。と思っていました。少なからず、今でもそう思っているかもしれません。しかし、この私は慢心している、奢っている。という気持ちは、失敗するより「恥ずかしい」ことなので、自分で「慢心している」事をあらかじめ伝え謙虚な人格を装い、少し人格者と思われたいという欲望から、話を作っているかもしれません。さて、なぜ慢心していると自分で感じたのか？簡単に不幸経歴を書くと、大病、メンタル疾患、パワハラ、２度の失業、そして、昔から人付き合いが苦手でした。そのせいか、私は普通の人よりも劣っている。バカかもしれない。脳味噌が足りないのかもしれない・・・。と強く感じていました。これは極度の劣等感なのですが、近年の「ギフテッド」とか、苦労をした分、器が大きい人格者に見える。などといった、マイノリティを強く肯定するような記事を見るようになったからです。また大病を乗り越えた人を賞賛するようなテレビ番組の影響もあります。大病を克服し、医者を目指す。偉いね。というような他人からの声です。感動したというような声もありました。私はそんな前向きな目標は全くありませんでした。当然、感動の克服ストーリーはありません。気づいたら状況は変わり、時間が経つとまた「不幸な自分」を思い出し、ただ、卑屈になるだけ。そうなると、苦労マウントのようなものを取りたくなります。私は人生経験が豊富なんだ。苦労を乗り越えてきたんだ！特別なんだ！他人はバカにするけれど、耐えた末には、自分にとっての特別な何かを見つけられるかもしれない。そのように感じていました。だから耐えれた。し

セクシー女優の深田えいみさんがTwitterでなかなか興味深い発言をしているので取り上げることにしました。「デート代、なんで男が払わなくちゃいけないのって言葉女性はそのデートの為に準備して洋服、メーク、美容代も入ってると思う　全部安くない。リップだってブランドなら4000円はする　可愛いって言って欲しくて、その為に凄く早起きして準備してる　それを考えた上で、女性に出してあげて欲しいって思う！」結構な意見ですね。特に目新しい考え方ではありませんが。昔から言い古されてきたというか。しかし、デートの準備のために洋服、メイク、美容代なんかにお金がかかるというのなら、男性にも言えるのではないでしょうか。スーツやネクタイ、ベルト、靴は結構高いし、特に時計や車なんかとんでもなく高価なものがありますからね。さらに、最近は男性でもメイクはもちろん、脱毛や果ては整形もしている人がいますが、その費用も馬鹿にならない。これらは考えていただけないのかな。なんなら男性と女性がそれぞれ自分にかけたお金を比較してみたらどうでしょう。まあ、こういう女性はそんなけち臭いことをいう男性を最初から相手にしないでしょうが。私は残念ながら存じあげませんが、深田えいみさんはセクシー女優ということでなかなか美しい方です。数日前のこのブログの記事で取り上げた「彼氏が会計時に財布を出していると引く」の女性YouTuberもそうでしたが、こういういわゆるモテる女性は男性に奢られるのは当たり前だと考える傾向があるようです。それで、食事は高級フランス料理店じゃないと嫌だとか、5万円以下のワインは飲まないなんてことを言い出す。自己承認欲

職場などで、こんな感情になることはありませんか？✅私のことを 　言っているのかなぁ… 職場などで、自分に マウントをとってくる相手や 苦手な人が こっちを見て 何か言っているような気がする… と思い… 自分が心当たりのあること を思い巡らせ…🤔 あのことかな😳!?…とか 自分自身が気付いてないことで なんかあるのかな😳…と思う… こんな感情はありませんか？ 私はありました💧 実際…言われていた時も あったと思いますし 気のせいの時もあったと思いますし また、言う人は なんでも言いがち。で 噂話👂も好きだったので 今思えば 気にしなくても 良かったのかもしれません💧でも… 私は、気にしないようにしたい！ と思っても 気にしてしまい… 心はグッタリ… そんな自分が嫌だなぁ…と 思っていました。 また、職場で 誰かが仕事でミスをした時に その人には直接言わずに 全体朝礼などで全員に向けて 注意喚起で、事例として 伝えられることもありましたが それを受けて私は 「もしかして、私😳！？ もう…直接言ってよ〜😩」と 自分のこと!?と 毎回、思っていました😂 でも人によっては その話を聞いて ただの事例。として 「気をつけよう！」とサラッと 受け流す人もいますし 「自分はそんなミスはしないし…」と 思う人もいると思います。 これを思うと… 受け取り方は 自分次第なんだなぁと思いますし それぞれの受け取り方に 良い悪いもないのかなぁと思います。 私としては、サラッと。 が理想ですが それができないので😅 「私のこと!?」と 気にしてしまうのも 誰かのせいに しているわけでもなく 自分のことを振

仕事のやり方姿勢も人それぞれで価値観や考え方、目的などでそれぞれに合ったやり方や仕事への姿勢があるのだと思います。今回は、そんなエピソードを私が、職場で体験して そうか！😳と思った そして 改善点もあった😭エピソードをお話しできればと思います。前職で私と同じ業務をしている人が いたのですが 私は書類審査📝をしながら 電話対応📞 お相手の方は 電話のないスペースで 書類審査📝という状況で 不平等だなぁ💦と思いながらも 上の指示でもあったので やっていたのですが こちらが電話対応📞で 追われていたある時 お相手の方は 机の上に書類がなく 机の上にお菓子を置いて、食べていた… その様子を見て 「終わったのなら、電話対応とかしてよ😳💦」と つい、腹が立ってしまい 上司を間にいれて3人で 話をしたことがあります😅💧 私は今までの思いを一気に話して お相手はその間 黙って聞いていたのですが 最後にお相手の方が発言したセリフで こちらの伝えたかったことが 全然わかってないことを感じました😭 あんなに言ったのに…と ガクゼンとしましたが 相手としては 自分の持ち分（書類）は 終わらせたわけだし 言われる筋合いは なかったんだと思います。 でも、この体験で 私が感じたことは… 私は、仕事に対する姿勢を 自分基準で考えてしまい 自分が正しい こうあるべき。 と思ってしまっていたのですが そのお相手には お相手の仕事に対する姿勢や やり方があり それが、間違い。と 私が言うことはできないんだなぁと。 また その人の考え方や価値観 目的などが 仕事の姿勢になっていると思いますので 価値観や目的が、自分

【相手を下げても、自分の価値は上がらない】 そう女神が告げています。女性が複数人集まった時 このような会話を耳にすることがある。「あの子ってなんか華がないよね～」 「仕事あんまり出来なさそう」 「可愛いけどさ、なんかぶりっこすごいよね」 「でもさぁ、今の時代にあれはないよね」 「私ならやんないな～」 人のことを下げることで 自分の居場所を確立しようとする。人のことを下げることで 自分の方が優位なのだと錯覚する。みんな揃って盛り上がり 今日もそれで安心する。でもちゃんと見られてる その時の表情はあまりに可愛さはない。ネガティブな言葉を吐く表情は刻み込まれて より年齢も老けて見えること。人を下げて言うのだとしたら その人はそこまでのこと。むしろ失うものばかりなのだから する必要はないですよ。蒼みれい  

職場などでこんな人いませんか⁉️ ✅年齢マウントをする職場などで、話をするたびに 自分が年上であることや　 自分の方が若いことを 会話の中にいれてくる人は いませんか？ 私の経験で 職場ではないのですが 数十年前に仲良くしていた同級生が 突然、ある時から、私は3月生まれで 同級生は4月生まれであることを 強調され 会うたびに会話の中で 「私たちは、同級生だけど 　実際は、4月と3月でほぼ1年開いているから 　私の方が1歳年上よなぁ。」 と言うようになり💦 私としては、毎回会うたびに それを言う必要があるのかな…🤔 なんでそこを強調するのかな…🤔と 思った経験があります。 その同級生とは 離婚を機に私が地元に帰ったので 疎遠になりましたが そんな風に自分が年上であることを 私に伝えて何の意図があったんだろう…😳と 思います。 また、年上でなくても 自分の方が若いことで マウントをとることもあります。 私自身も、肌とか体重などなどで 「歳だし…」とかつい 言ってしまうことがあるのですが💦 自分が言う分にはいいのですが 人に言われると、結構 「ん？😳」てなります😅💦 社会人になると いろんな立場で いろんな年齢の人がいます。 年上の方からは 自分の経験から、これに気をつけて。 といったような アドバイスを してくれることも ありますし 年下の方からは 世代により世間や教育の価値観も 世相も変わっているので 自分には思いつかない発想で こちらが学ぶこともあります。 なにより、年齢関係なく 誰もそれぞれ違う経験を していますし その中でそれぞれの学びが あるので 年齢でマウントとらなくて

クソバイスという言葉を聞きました。糞なアドバイス。のことを言うそうです。糞なアドバイスとは、ありがた迷惑、余計なお世話等々です。例えば、あなたが悩んでいる時・苦しいのはあなただけではない。・生きたくても生きれない人もいる。・アフリカで難民は苦しんでいる。・日本は世界に比べて社会保証が充実しており、生活保護でもいいじゃない。そんな感じの当たり前のことを言う人です。当然、そんな人に悩みを打ち明けることはしないのですが、勝手に絡んでくる時があります。厄介ですよね。こんな時、対処法考えましたが、対処法すらも考える必要性はなく、コレもやはり、「自分の世界から消す」と言うことでした。自分の世界から消すというのは、実際にデスノートに書いたり、丑の刻参りに行ったりすることではなく・・・。「その人のことを考える時間をなくす」ことです。ただ、この糞バイスはプライベートの知り合いだと「簡単に切れる」のですが、職場だとなかなか難しいです。そのために辞めるわけにはいきません。また、彼ら、彼女らは馬鹿で、人間の「機微」などという繊細な思考や感情は持ち合わせていません。よって、「追っかけてくる」場合があります。どどどどど〜〜〜〜。と追っかけてきます。そして、執拗に「きちんときちんと〜〜！！　〜しましょう、しましょう。　しっかり〜しましょう！　〜が大事でスゥ〜〜。」と言ってきます。正しいことを伝えてあげるのは良いこと。アドバイスをすることで人を「導いて」いる。アドバイスをすることで自己肯定感を高めている。そのアドバイスとは仕事をする時はパソコンの電源をつけましょう。寝る時は電気をきちんと消しましょう。手洗いは

今回は、”傷つけた側と傷つけられた側”についてお話します。 決して軽いお話ではありません。 "傷つけた側と傷つけられた側" ”いじめた側といじめられた側”、”浮気した側と浮気された側”、”いやなことを言った側と言われた側”、 その判断の定義は、された側が傷付いたかどうかです。 たとえば浮気ですと、 どこからが"浮気"であるかというのは人それぞれですが、 短期間や1回でも、他の女性と体の関係をもってしまった場合、1度でも他の女性に心が動いてその女性にアプローチをした場合、 それって、大抵の女性にとっては裏切り行為、とても傷つく行為なのです。 いじめにしても何にしてもなのですが、 ”言った側”、”した側”は、 "たったそんなこと" と、大したことに受け取らないことの方が多いです。 私は、以前、10年ほど小学校教員をしておりました。 これは子どもの話になりますが、 子どもって、お調子で人が傷付く言葉を言う時がありますよね。デブとか、チビとか、体のことを言うのはNGだと、どの年代の方も教えてもらったはずです。 ”言われた側”って、「やめろよ！」とか、「オレ、私は傷付いたんだ！」ということを真面目な顔で言い返すことができたらいいのですが、大抵はどうしたらいいか分からず、ただ傷付いているだけのことの方が多いです。 どうしたらいいか分からない時って、人って、自然に顔が笑ってしまっていたりもします。 子供ですもの。まだ自我だってはっきりしていないし、自分の体の成長の変化に敏感でもあります。 「自分って他の人と違うのかな？」 それだけで深く傷付きますし、言われた言葉は棘となり、永遠に心に刺さって

今日、楽しみにしていたドーナツを買いに行きまして、そこで、いつもの悪い癖が出てしまいました・・・お目当てだった　オールド○ッションが並んでいなかったことに絶望した私は、店員さんにちょっと嫌な態度とってしまいました・・・。「出来上がった頃にまた買いにくるので、これ、戻しといてください！💥」とか、言っちゃって、ほんと、何様。ごめんなさい。すみませんでした。もっと言い方。とか、あリましたよね。ミス○といえばオールド○ッション！みたいな決め付けがあって、とにかくとっても楽しみにしてたものだから、いつも混んでるお店が平日で空いていて、やったーって思っていたものだから、まさかの、「まだ出来てません」に、動揺し苛ついてしまいました😥未熟者でほんとごめんなさい。店員さんにマウント取ったり、嫌な態度見せつけたり、本当に人間が小さい。私って、今の所そんなレベルなんです（懺悔）今日は、本当に反省したので、もう絶対こう言う態度はとりません。修行して出直します。かっこわる。ださ。悔い改めます。以上です。😭＜出品サービス＞あまり知られていませんが、私たちの現実は私たち自身で、自由に都合良く、創ることができます🌈✨ただし、願望実現をしていくためには、幾つか注意しないといけないことがあって、ちょっとした下ごしえが必要です📕でも、とっても簡単なことなんですよ♪なのに、学校でも親からも教えてもらえないし、大人になり経験を積めば積むほど、願望実現に適さない体質となっていき、夢が叶わなくなっていきます。そんな、毎日が灰色になってしまった大人のための新感覚ワーク→『人生を変える★５日間プログラム』です✏️↓↓↓＊＊＊歴

いちいち嫌味を言ってくる上司マウントを取ろうとするママ友や同僚マイペースすぎる後輩分かり合えない旦那自分なりにうまくやろうと試行錯誤しているのに一向に関係性が良くならないそんな経験はありませんか？あの人はそういう人だからしょうがないせめてこちらがこれ以上嫌な思いをしないよう最低限の関わりでやり過ごそう…もちろんそれも有りですが「出来事からのメッセージ」と「あなたの可能性」はもっと別のところにもあります。職場でも家庭でもどこでも自分がもっと心を開いた自分を取り繕っていない状態で自分らしさを感じながら居られたらもっと心地よい毎日が送れると思いますよね。大切な一瞬一瞬が「私」を創っていますから「やり過ごす」という感覚で生きるのはもったいない目の前に起きてくるモヤっとは「やり過ごしたい」ことではなく「突破していきたい」ことではないですか？それによって打ちのめされたり拒否が起こるような感情相手のコントロールから自分を守ってあげることではないですか？やり過ごすことだけが守ることではないですよね。それはちゃんと内側の声を聴いてあげることから始まります。「どうしてそれが起こっているのか」というメッセージを捉え違えてしまうと逆に苦しむこともあるかもしれません。元々は私達を守るために備わった機能が出来事を歪めてしまいそこから感じる感情を採用してしまうからです。そうなると自分から本来のパワーが出づらい状態になってしまいます。でもちゃんとメッセージを受け取ることができれば感覚やそれに伴う行動が変わっていきます。それと共に自分の自由な感覚も広がっていきます。その自分らしさを取り戻したいためにその嫌な出来

最近、ココナラで受注したときにその報告をしているのだけど、そのとき偶然目に入ってしまうWEB制作関連のツイート。自分自身WEBデザイナーを名乗っているし、関連したアカウントを作り同業者らしき人をそれなりの人数フォローしているが、この界隈の情報が溢れすぎていると感じるの私だけだろうか。ただ情報が多いだけであれば気にならないのだけれども、どうしても情報の内容から他者へのマウントを感じ取ってしまう。きっかけは９月の売り上げが、30万円を超えたというツイートだった。この投稿に対して、「こんなのよく考えれば普通、本気でやれば100万円はいける」みたいな引用リツイートがあった。きりがないというか、気にしすぎな側面もあるのかもしれない、月の売り上げが30万円の報告は、それに満たない金額やまだ売り上げを達成していない人からすればマウントだと思うし、さらに、30万円達成に対してのそんなの普通発言はマウント以外の何物でもないだろう。稼いでいるであろう人は、自分より稼ぎが少ない人に稼ぎが少ない人は勉強中の人に、勉強中の人はまだ何もしてない人に、マウントをとる。このような流れややりとりがWEB制作関連では多いのではないかと思ってしまう。そういった人たちはどんな人？一部のツイートを見ただけの偏見だけど、フリーランス最高！縛られない生き方！自由を満喫！みたいなことをかかげ、@の後ろによくわからない肩書がついているイメージ。そういった人たちは、とても素晴らしい経歴と能力をお持ちなのだろうと思う。私はココナラを利用しているが、そういった人たちからは真っ向から否定されそう、集客のノウハウとかsnsマーケティング

友人関係において、やたらとマウントを取ってくる友人にどう対処すればよいのか悩んでいる方は少なくありません。このような状況に対処するためには、いくつかのステップを踏むことが重要です。1️⃣マウントを取る友人の心理を理解するまず、なぜ友人がマウントを取るのか、その心理を理解することが大切です。多くの場合、マウントを取る行為は自己肯定感の低さや不安感からくるものです。自分の価値を他人と比較して確認することで安心感を得ようとするのです。このような心理状態にある人は、他人に対して優越感を示すことで自分を守ろうとします。2️⃣自分の感情を認識する次に、自分の感情を認識することが重要です。友人からのマウントに対してイライラしたり、自己嫌悪に陥ったりすることは自然な反応です。しかし、その感情に流されずに冷静に対処することが求められます。まずは深呼吸をして、自分の感情を整理しましょう。3️⃣境界線を設定する友人との関係において、適切な境界線を設定することは非常に重要です。マウントを取られる度に感じる不快感を無視し続けると、自己肯定感が低下し、ストレスが溜まってしまいます。例えば、「私はこういう話題にはあまり興味がない」「その点についてはもう少し配慮してほしい」といった形で、自分の気持ちを率直に伝えることが必要です。4️⃣対話を試みる友人との対話を試みることも効果的です。マウントを取る行動がどれだけ周囲に影響を与えているかを理解してもらうために、具体的な例を挙げて話すと良いでしょう。ただし、対話の際には攻撃的にならず、あくまで冷静に、友人の立場や感情も考慮しながら進めることが大切です。5️⃣自分の

職場で休みを取る時に 迷惑がかかるから休みにくい… そんな風に思うことはありませんか？私はすごく気にしい😅なのでよく、思ってました💦迷惑がかかる。というのは自分が迷惑をかけられたと思った経験もあったり 職場の人が大変かな。とみんなを思いやる優しさでもある。と思います。 確かに、ベテランの人がお休みの時は居て欲しかったなあ🥺✨と思う時もありますが でも、なんだかんだで、なんとかなってましたし迷惑は、自分が見えないところでかけていることもあります。といいますのが、私の経験で 休みの人が、以前対応したことに間違いがありそれを代わりにフォローすることがありましたが本人が休み明けに出勤した時に今後に影響が出そうとか本人が気にしている件以外だったらわざわざ言うことでもないか。と本人に伝えないこともありました。そんなふうに逆に私が休みの時に私の耳に入らないけど知らぬ間に誰かがフォローしてくれていることもあり 自分が自覚してないところで わからないところで、迷惑をかけているかもしれませんので💦迷惑ってかけてしまうものだから💦 あまり気にせず休んだ方がいのかなぁ🤔と思いました。また、私の前の職場は年に1回、2日以上の休暇が取れる特別休暇があったのですが その休み明けは、特に旅行にも行ってないのですが私はお菓子を持って行ってました💦 同じように、その休み明けにお菓子を配る人もいましたが配らない人もいました。 それは人それぞれで私は性格的に気にするタイプで持って行ってましたが 別の拠点との交流会で、お休みの話になった時にその中の一人が 「お菓子配られてもな😾！」って言ってたのを聞いて😳あぁ…結局、お

バカにされているマウントを取られた見下されている利用されている奴隷っぽい私自身もこのような感情になった時は悔しくて、いつまでも引きずり頭の中をぐるぐると・不幸・惨め・自分なんか・・・・生きてても仕方がない・生まれてきたくなかった・・・。などと考え、恨みつらみで脳内が埋め尽くされてしまい、他のことが手につかなくなり、生活もままならなくなった。という経験があります。毎回、どうすれば改善するか？と考えるのですが、結局は何もできないまま・・・。何かアクションを起こそうと思って、主張するということを実践してみたものの、スルーされたり失敗をなすりつけられる逆にもっとバカにされた気分になるなどでにっちもさっちもいかなくなり四面楚歌。味方は一人もいない。という状態になりました。そうなると変化を起こすことは残り一つ「離脱」その場を強制的に離れるしかない。という選択を繰り返していました。こうなると長期的な人間関係や、キャリアを積むこともできません。「あの時はそうするしかなかった・・・」という状況もありましたが、おおむね「損」をしています。何度も同じ間違いを繰り返した結果、いつの間にか年だけ取っていく。「残された時間は少ない」これだけが頭の中に残っていたので、どうにかしようと考えました。感情コントロールのために効果的なのは自分を知る。たまたまみた、岡田斗司夫さんのYouTubeを参考にして手帳に今日やった行動を主語と動詞で書く。その行動に対して点数をつけるという事をしました。5点満点で最低でも0点です。・カレーを食べる３・朝勉強をする５・食後にお菓子を食べる２（もっと欲しいとなる）・運動をする５・T

私のブログを愛し、私のブログに情熱と、ツッコミを注いてくださる皆さんへ。実はマジメなんですよ。私。ご存知でした？私は知らんかったけど。ブログではフザケてますが、それは私の本性ではありません。根はマジメなのです。愛する読者の皆さんが、少しでも気軽に読めるよーな記事にしたいという私の慈悲の心。優しさ。そして、思い込み。なんなら本職でも「フザケたヤツ」と思われているらしい。私の仕事において大切にしているのは、「相手にとって価値のある時間」を提供したいという思い。ここで言う相手とは、・電話をしている相手・商談の場で話している相手　であって、社内にいる人間ではない、ってこと。この根底に流れているのは、「やり取りしている相手が何を欲しているか」「この時間が相手にとって有益なものであるか」「やり取りしたことで相手が得るものはなにか」この２点。じゃなかった。３点。相手のためならば自分をどう演出するか、どのような話題、どんな言葉を投げかければ相手は「この時間が有意義だった」と思えるか。これを考えられる人って意外と少ない。前職の話。経理部長やってたときは銀行とのやり取りも多かった。億円単位の融資の話をする場面も多かったけども、銀行担当者との打ち合わせはだいたい１時間くらい。この１時間で本題の話（融資条件）を話すのがたった１０分だったってこともザラにある。じゃあ残りの５０分は何やってんの？はい、雑談です。くだらない話から始まって、なんなら、その担当者から愚痴聞いたり、女子会でバドガールになって街を闊歩した話だったり、打ち合わせとは思えん。そんな話を５０分ほどしてから、『じゃあそろそろ融資の話でも。』

職場にはさまざまな人がいますが、中には何かと優位に立ちたがる「マウント女子」もいます。彼女たちは仕事の成果、学歴、プライベートの充実度などを誇示し、他人と比べて自分の価値を高めようとすることが特徴です。こうした人と同じ立ち位置にならず、健全な人間関係を築くためにはどうすればよいのでしょうか？1️⃣比較ではなく成長を意識する  マウント女子は「自分の方が優れている」と示すために他人と比較しがちです。しかし、他人との比較ばかりでは本当の意味での成長は望めません。大切なのは、他人と比べるのではなく、自分自身の成長にフォーカスすること。  例えば、「あの人より早く仕事が終わった」と考えるのではなく、「今日は昨日より効率よく仕事ができた」と考えることで、他人との優劣ではなく自己成長を実感できます。  2️⃣謙虚な姿勢を持つ  マウントを取る人は、自分の知識や経験をひけらかす傾向があります。ですが、本当に実力のある人ほど、驕らず謙虚です。自慢ではなく、学びの姿勢を大切にすることが重要です。  例えば、「私、これ知ってる！」とマウントを取るのではなく、「最近○○について学んで面白かった！」といった前向きな表現にすると、相手も共感しやすくなります。  3️⃣相手の成功を素直に喜ぶ  マウント女子は、他人の成功や幸せを素直に喜べず、時には「でも」「私は」といった言葉で自分の方が上だとアピールします。逆に、健全な人間関係を築くためには、相手の成功を心から喜ぶ姿勢が大切です。  例えば、同僚が資格試験に合格したとき、「すごいね！おめでとう！」と素直に祝える人は、周囲からの信頼も得やすくなります。  

✅マウントをとられやすい職場などで、自分が マウントをとられるような 経験をして そういえば、私 マウントを取られやすいよな… いつも、そう… そんな思いになることは ありませんか？ 私はありました。 マウントをとられやすい 取られることが多いと感じ 多分自分は なめられやすいんだと思う いつもそう…😥 マウントと感じやすい自分も 嫌だな…😔と 思っていました。 で マウントを 取られないようにするには オドオド💦しないとか 主張する🙋とかが 大切なんだろうなと思いつつも ついつい自分の コミュニケーションスタイルが 出てしまい なかなかできませんでしたし マウントと感じやすい。のも 繊細さん気質やマイナス思考のクセで 感じにくくする。のも難しかったです。 でも、思いました🍀 自分がどんなコミュニケーションを とったとしても マウントを取らない人や 自分がマウントと感じない人もいる、 いたな、と。 そういった方々とは 退職後でも 連絡を取り合っていますし サービス購入した時も リピートしたいと 思いますし もう会うこともないだろうなと 思う人でも 思い出すだけで、温かい気持ちになるなど 自分にとって 大切な人🍀になっています。 それを思うと マウントをとってくる人に マウントをとられても 下とか上とかではないことが わかりますし むしろ自分にとって 自分が大切にできる人 自分らしく、心地よくいられる人が わかる ということだと思いました。 そして マウントをとられた😔と 感じやすいことについても 一瞬、マウントをとられたと 感じても そこから深く考えてしまって 自信をなくすこと

職場などで、こんな人はいませんか？✅相手の立場によって 　態度を変える 職場には 正社員の方、パートの方 派遣の方、委託や出向の方など いろんな立場（雇用形態）の人が 働いていますが その立場によって 態度を変えます。 私が見聞きする話では 例えば、正社員の人には挨拶するのに 委託の人にはしないとか 他の人への対応と比較すると 態度が違う…とかです。 それを目の当たりにすると なんか…下に見られているような気がして 嫌な気持ちになります。 どうしても仕事内容や責任 それに見合った給料もあり 正社員が上。という構造になり 立場的にパートだから委託だからと 立場をわきまえないと。 と思うこともありますが 同じ職場で、お客様のために 会社のためにみんなそれぞれが 労働力を提供しているので へりくだったりすることは ないのかなぁと 思います。 ちなみに私の経験では そのようなマウントをする人は自分のことを評価する権限がある立場ではないことが多く💦その人の考え方で 独自の優劣をつけているんだなぁと 思いますし また、人によっては 目標達成のために 自分のこの先にメリットがありそうな人としか 関わらない。 というスタンスで 割り切って 態度を変えている人も いますので 本当に 気にしなくてもいいなぁと 思います。 また、そんな風に 態度を変えたりする人ばかりでは ないので 自分が誠実にやって 相手が対応しないのなら 無理して、それ以上の アクションをしなくても いいのかなぁと思います。 ちゃんと誠実に対応してくれる 気持ちのいい人との関わりを 増やせばいい！と思います。🍀選択に迷われている

職場なので、マウントをとられてこんな感情になっていませんか！？✅マイナス方向に考えてしまう マウントしてくる人や 苦手な人からの言動を受けて なんであんな言い方するんだろう… また、攻撃してきた… イヤ…😫と思って 相手の反応に敏感になる… もうしんどい…辞めてしまおうか そんな気持ちになることは ありませんか？ 私もそんな気持ち ありました… それもそれで 選択は自由なので いいと思いますが 仕事が好き。とか せっかく続けてきた仕事なので もったいない…ということもあります。 （私も実際、もったいなかったな… と思った経験もあります。） ちなみに私のマイナス方向は こんな感じでした😅 ↓↓ なんでそんなこと言うんだろう… 嫌なら話しかけてこなかったらいいのに😖 あ〜そんな風に気にする自分をどうにかしたい… どうしたらいいんだろう…😟 ↓ （相手の言動、反応に敏感になる） ↓ （最終的に） もうめんどくさい…😩 自分が異動にならないかな、 退職しようかな もしくは 相手が異動にならないかな という流れになったりします。 が、しかし！この流れ、方向性は 最初の思いや感情 考え方が違うと 結論も変わってくるのでは!?と思います。 上の私のケースでいうと まず最初の なんでそんなことを言うのだろう… 嫌なら話しかけてこないで…のところを あれがあの人の表現なんだろう。 そもそも嫌がられているかどうかも わからないので 仕事だから、話しかけてきたんだろう と思う また、そんな風に気にする自分を どうにかしたい…のところを 自分は気にする性格だからしかたない それはそれで良し！ 今日も、

こんな経験、お悩みありませんか!? 周りの人と比べて いつも職場の人間関係で 悩んでいるような気がする… こんなお悩みありませんか？ これは、私がこれまで ずっと思っていたことです💦 職場には、くせがある人とか 周りから嫌だな…と 思われている人はいますが でも、周りの人は その人のことで そこまで悩んでないのに 私だけ、すごく 悩んでいる気がする…🤔 それもまた、悩みでした😅 人それぞれ 性格や感じ方が違うように お悩みの解決方法も 人それぞれ 違うんだろうなと思います。 普通に言い返して そこで終わらせている人も いますし 距離を置いて対策を 取っている人もいますし SNSや本を参考に 見方を変えたり 発想を換えたり といろいろありますが 自分を知って 自分の得意を活かす対策が 一番いいのだろうな…と 思いました。 言い返さずに 我慢しがちなら 我慢強い！と自分を褒め、 我慢ではなく、言わない方がいいと思ったから それはそれで良かったんだ。と思い そこで終わらせ 今後、接触を減らすとか 不安やマイナスになりがちなら 不安やマイナスになっているな …と自分で気付き マイナスの中からプラスを見つけたり 不安解消方法を考えたり それができたら おっ!!スゴイな自分!! 本出せるかもしれん!! などと、自分を褒めて 自分の好きなことをする。など自分が苦しまない、 悩みが悩みを生まないような 解決策がいいのかな…と思います。🍀職場の人間関係のお悩みは　ありませんか？お悩みの原因は お互いの状況が理由だったり こちらの心情だったり お互いが誤解していたり…と いろいろあります。 お互い

今回は、番外編です。「こんな感情になっていませんか!?⑲」で投稿した✅目立たないように 　しておこう という投稿のパート２です。職場などで、マウントを とられることがあると マウントをとられないように 自分を守るために とりあえず💦 目立たないようにしておこう… という感情になることがありますが職場では、無理しない範囲で 自分を卑下することなく自分が嫌にならない範囲で 自分自身がその方がやりやすいなら 目立たないように。っていうのでも いいのかな…という内容でした。そして、私の場合は、目立たないようにすることを（それが、嫌ではないんです😅） プライベートでもやってしまい😂 それなのに、逆に人が近寄って来たり🤼するというお話でした。そしてこの目立たない。が 褒められる！活かせることが あるということでその投稿を終えたのですがその「褒められた、活かせること」のお話をしようと思います！私は、探偵学校を経て、フリーの探偵をやっていた事があるのですが、探偵の仕事の一つに尾行があります。その時に先生から 褒められたことがありました。 それは、「お前は、目立たないから、周りとなじむからいい！」と 言われたことでした。尾行は尾行されていることがバレないことが 大前提ですので、 街中（まちなか）になじんで その他大勢にならないといけないのですがそこで、私の目立たない！存在感を消す！ということが探偵の尾行の仕事に活かされたのです。（対象者からしたら怖いことではあるのですが💦）ちなみに、先生がここまで大げさに褒めたのには理由がありましてそれは、私の前に教えていた人が尾行の時に、どうにもこうにも目立

新しい職場や 新しい部署で 早く慣れたいな… 慣れるまで、馴染むまでがしんどい… そんな気持ちになることは ありませんか？　　 私も転職や異動の経験があり いつかは慣れる。ってことは わかるのですが 定着するまでは こんな気持ちでした💦 そこの独自のルールに合わせる感じとか… あの人は、いい人なんよなぁ 大丈夫よなぁ…😥と思ったり 帰るタイミングとか 細かい所でいうと 昼休みの休憩室で、話に入りにくい… 何を話したらいいかわからない😅…とか 自分の仕事として定着するまで は、馴染むまでは 周りを気にしない。というわけにはいかず💦 気をつかう。と思います。 私がこれまで経験して思ったことでその慣れるまでの間 新しい職場や部署では 一（イチ）スタートな気持ちでいることと 反感を持たれない。 自分らしく。がいいかな。と思いました。 例えば、最初から 前の職場ではこうだった。と言ったり 前のやり方を貫こうとすると 反感を持たれやすい。と 思います。 新しく入って来た人は この先の期待の目もあり 確実に注目されますし やっぱり話題になると 思いますので 最初、反感を持たれると やりにくい。と思われたり この先もそういうふうに 見られるかもしれませんので 前職や前部署のやり方は とりあえず置いておいて イチスタートな気持ちでいるのが いいのかな。と思います。 最初は実力が発揮できない。と もどかしいですが、 自分の実力を発揮するときは その先に来ますので 最初は様子を見て、合わせることを 優先した方がいいかな。と 思います。 また、自分らしく。は 無理してキャラを作るとか 無理をしない。と

✅ついつい遠慮してしまう…遠慮してしまう…は場面がいろいろありますが、マウントを取られたり、口撃されたり、否定されたりすると意見が言えなくなったり、自分が出せなくなったりして遠慮がちになるまた、ついつい人を優先してしまい遠慮することはありませんか？また、遠慮してしまう自分が嫌だな…と思うことはありませんか？遠慮し過ぎたり、自分の意思に反して遠慮を続けてしまう、 自分を犠牲にしてしまうと 「自分ばかり」という思いで不満が出てきます。 私がまさにそうでした💦でも「遠慮のかたまり」という表現があるようによく複数人の飲み会🍺で居酒屋で出てくる大皿にのった最後の一つの唐揚げを誰も手をつけない(^▽^;)ということはありますがそれは、自分が引いて、誰かを優先しているからで「優しさ」でもあります。ただ、これは自分がすでに1つでも食べているから遠慮するわけで（好き嫌いは別にして）１つも食べてなければ「私は、食べてない！」と不満が残ります。遠慮する前にまず、「自分を満たすこと。」が大切なんだな。と思いました。ですので、遠慮してばかり・・・しんどい(>_<)と感じた時は自分を満たしているかな？とご自分の心に聞いてみてしっかり自分を満たしてあげる。ということをしてみたらどうかな。と思います！また、職場などで、意見を言うことを遠慮してしまう場合同じような感覚の人には、その遠慮がわかりますがわからない人は「なんで言わないの？」と単純に思ってしまいます。自分の言った意見が思いがけず共感されたり、斬新！と思われたりすることもあります。私も職場で何かを改善したいと思った時は、遠慮なく意見を言って

職場などで、こんな人いませんか？✅勝手に評価してくる 職場の上司など職務として評価するならまだしも 勝手に自分の価値観や自分の経験上で人を評価します。 褒めるならまだしも そんな物は買わない。とか あの人にあの仕事は無理！とか マイナスのことで評価します。また、自分がやったことがないことに関してもわかったように勝手に評価します。 ちなみにこういう方は自分の評価が高めです💦マイナスのことで評価されると腹も立ちますし😤自分の価値が下がったように思えて 自信をなくしますよね😥 ただ、その評価は その方の「領域内、価値観内の一(いち) 意見」 ですので気にすることはありません。 確かに客観的に人からのマイナスの評価を聞くことは自分のためにもなりますが 仕事でも、なんでも、自分が苦手なところや強化しないといけないことは同じ問題に、直面したりすることがあったりして💦自分でなんとなくわかっている。のではないかな。と思います。言われたことが図星でドキっ😳としたなら自分が改善すればいいですし勝手に評価されてバカにされた！腹が立つ！と感じたのなら、　そのエネルギーを 「見返してやる！」🔥という気持ちに 変えるのもいいかなぁ。と思います！🍀私の実家は 　車で約１時間の所にありますが、 　地味に遠いのと、帰る必要もないのと、 　　また、あまり帰ると 　結婚生活がうまくいってないのかな… 　と実家のご近所の方に思われるのも嫌だな😅　という気持ちもあり💦あまり帰らないのですが、　　この前、実家に帰った時に母がご近所の人に　私があまり帰らないんだね。 　と言われたそうで😳 　　あまり実家に帰らない方がめずら

職場などで、こんな感情はありませんか？✅これ言ったらマウントに 　なるかな… 以前、こちらが言ったことに対して相手に「マウント」ととられたことがあったまた、マウントをとられた経験から この話をしたら自慢になって、マウントになるかな…とか気をつかって会話中に、こんな感情になっていませんか？私はなっていました💦 知り合いや友人との会話の中で、相手が何かを自慢してきた時にその自慢した内容が 自分も同じものを持っている。とか同じようなステータスだった場合私も同じ。と言うと相手がさらに自慢してくることがあり、言わなければよかった…と感じることがありました😅💦 職場であれば、必要最小限のコミュニケーションと割り切れることもありますが、 知り合いや友人との会話はこういうことがあると難しいなぁ…と感じます💦 ただ、こちらが相手より優位に立とうと思う気持ちで言わなければ例え相手が、マウントととったと感じて、言い返したとしても相手の心境もありますので、言わなければよかった。と思う必要はないかな。と思います！ お互いが唯一無二の存在で お互いが経験してないことをしていたり、知らないことを知っていることもあります。こちらが自慢に、聞こえるかな。と思って言ったことに対して相手がそうなんだ！とワクワクするかもしれませんしそんな特技や、経験があったんだ！と興味津々になるかもしれません✨自分が相手のことを尊重していれば、気にすることはないのかな。と思います。 でも、知り合いや友人で、以前より、マウントっぽくなった。とかマウントに感じられるようになった。場合は 相手の心境や、自分の心境があまり良くなかったりお

マウントをとられて職場で、こんな感情になっていませんか!?✅仕事でわからないことを聞きたいけど　マウントをとられて嫌な思いをするから　聞きたくないな… 職場で、わからないことを聞いて教えてもらうけど「こんなこともわからないの？」とか 「ちゃんとマニュアル見たん？」とか言われ、 嫌な思いをしてしまい、次から、聞きたいことがあっても 気が重くて聞けない… こんな思いになっていませんか？私は、なっていました… 職場の2つ目の部署でずっと同じ業務をしている長い方が上から目線で、感情の波がある方でした。 マニュアルを見てわからなかったので 聞きに来ました。が理想だと思いますが💦、お客様を待たせないように 詳しい人に聞くほうが早いし、などなどの思いでその方に聞いていました😅 私だけではなかったのですがその方に聞くと、わりと嫌な思いをすることが多かったので その方に聞きに行く時は 「ちょっと聞いてくるわ…気が重い…」と 同僚たちと言っていました💦でも、仕事は、お客様ありき。で ミスがお客様にも損害を与えることがありますので聞かずに、ミスをして お客様に損害を与えてしまった方が大きい、ゴールは、その方に聞くこと。ではなくお客様のため。と思えば、 一時的に嫌な思いをしても、気にならなくなりました✨また、逆に自分が同じ業務が長くなったときに誰かに聞かれたら できるだけ、感じ良くしよう。と意識はしていましたが私も感情的になってしまうこともありました😥 後から、あー😔と落ち込むのですが もしかしたら、その方も同じように後から落ち込んでいたかもしれませんよね…わかりませんが😅💦 結局のところ 自分もそう

多くの修羅場を経験したことを思い出す。『キムチが辛い！』というクレームでヤバ目のオッサンに自宅軟禁されたとき。３億円かけたプロジェクトを失敗し窓際族として部族長となったとき。自分の不注意で原チャで事故って血まみれになって帰ったら、妻に２時間説教くらったとき。（説教中も血まみれ）そんな思い出に浸っていると、『ヤクザの兄さんに首根っこ掴まれたことがあったなぁ』と思い出したので、それを織り交ぜてブログを書きたいと思いまする。ではGo!☆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━☆いまは現役人事の私。かつては接客業をしてた。〜粗暴だったスーパーの店員時代〜〜客とマブダチだった居酒屋時代〜〜天狗になって鼻折られた酒屋時代〜１３年もやっているといろいろなお客さんに出くわす。「コーヒーでも買っておいで」と１２０円くれた常連の爺さん。家で作ってきた佃煮を持ってきてくれた婆さん。ヤンキーだけど気前よく話しかけてくる兄ちゃん。とはいえ、そんな良客ばかりではなく。一度だけヤクザの兄ちゃんに首根っこ掴まれたことがあったな。店内で。理由はたしか…「持ち込んだ商品をラッピングして欲しい」そんなのだったと思う。普通は店内で購入してくれたものラッピングできないわけで。『できない』と伝えると『なんでやねん、コラァ！』と言われた。いや、こっちこそ「なんでやねん」なんだけど。しかも、元々は後輩がその対応してたの。私は店の裏でディスプレイ用の木工細工に明け暮れてたんだけど、突然後輩から「ややこしいお客さんいるんですよ！」と呼ばれた。なんかニヤニヤしながら言うもんだから『たいしたこと無いやろ』と思って店内に入ったら３人くら

こんにちわ。龍神様にご縁をいただいているスナックママのみちるです。私は今年で54歳になりますが、私が若い人に人生でのアドバイスを求められたら、まずこれを上げます。それは「人の言う事は聞かないほうがいい」ということです。私が20代の頃はバブルはもう崩壊していましたが、その残り香はまだ残っていました。ですから今よりもまだ世間が潤っていた時代です。ブランドブーム真っ盛りで、若い子はみんな丸井のカードを作ってローンで買い物をしていました。私もご多分に漏れず丸井で洋服を買っていましたが、それは最初に就職した会社の先輩の言葉が原因です。私は駅の地下にあるようなショップで洋服を買っていたのですが、ある日2歳上の先輩は私の服を見てこう言いました。「ブランドの服を着ないと、人間が安く見られるよ」それから私は「安く見られるのは嫌だな」と、3万もするセットアップ、15万するスーツとハイブランド服を買うようになりました。田舎から出たばかりの18歳の子は、20歳の先輩の言葉を鵜呑みにしてそれからブランド服ばっかり買うように。それがどれくらい意味のないことかはわかりますよね。20歳で最初の夫となる人と出会うのですが、その人もやはり「欲しいものはローンを組んでも買う」人だったので、私のローンは雪だるま式に増えて行きました。ローンを毎月毎月払ってるのに、またローンを組んでしまう。累計で100万以上も払っているのにいつまで経っても終わらない。今月は5万、来月は7万と、家賃とローンの支払いをしたらほとんど残らない状態が続きました。「後払い」「分割払い」というのはかなり高額の利息が付くことをに、私は長いこと気づいて

こんにちは、尾本広美です。「マウント」とは、 自分のほうが 優位であることを 周囲に示す行動のことを指します。 簡単に説明すると、 私の方が、（あなたより）幸せなんだぞ。 私の方が、（あなたより）優れているんだぞ。 私の方が、（あなたより）すごいんだぞ。 と、人が話しているのを概して、 聞いてもいないのに、 自分で言ってしまう行為。 このマウントを 気付かずにやってしまうと、 ぶっちゃけ、 人から嫌われます。 潜在意識の視点からいうと、 マウントを取ってくる人は、 本当は幸せでないのです。 心が、 満たされていない人たちなんです。 本当に幸せで、 満たされている人は、 そんな事をしません。 人の優位に立とうともしないし、 足を引っ張ることをもしません。 また人の上に立とうとした時点で、 マウントを取ろうとした人は、自ら、下になっていることにも気づいていない。 人に上下はないけど、 マウントを取る人には、 敢えて厳しくいう！ 人間的に、下だよね。 そして、 マウントを取る人への対処方法は。 とにかく、離れること。 上手に距離を置くことが大切です。 その人に、 肯定的な言葉を返しても、 逆に 否定的な言葉を返しても、 その人は変わりません。 その人の潜在意識が 満たされていませんので。 そのネガティブな 潜在意識に気付かないと どんな言葉を他人が なげかけても無理なのです。 その人があなたにとって、 大切な人なら、 まだしも、 別に大した関係性でないのならば、 適当にあしらって、 徐々に距離をおき、 離れるしかありません。 あなたのエネルギーが 奪われるだけなので。

マウンティング・・・類人猿が相手よりも自分の地位が優位であると示す行為。対人関係においてのマウンティングは、相手よりも自分の能力・地位が優れている、そう威圧的にアピールすることに加え、相手を貶(けな)す発言や態度をとることもあります。何度もターゲットにされるとたまったものではありません。威圧的に見下されると自尊心も傷付きます。マウンティングによって悩まされる方に、今回のブログをお届けします。最後に対処法をご提示します＾＾では、ちょっとここで、マウントする人の心理を覗いてみましょう。まず見えるのは、自己顕示欲。自分が優れている存在である事、上位にいる存在である事、それらを認めさせたい気持ちがとても強くあります。次に高い競争心。勝ちにこだわる心理が見えます。人生は勝たなければ意味がない、と考えてしまう傾向も強い。向上心も強いので、頑張り屋さんでもあります。もう少し奥深くを見てみましょう。そこには恐怖心が見られます。「認めさせなければ、自分は駄目な人間だと思われる。」そうなれば誰にも相手にされず惨めになる、という恐怖心。人は皆、序列を重んじて生きているのだ、そんな認識の歪みがそう思わせています。こうやって見てみると、なかなか本人も大変そうですね。悪意が本質であると思われがちな『マウンティング』。実は自分の地位を守るための必死の行動でもあります。類人猿がそうであるように。承認欲求が人一倍強く、心に余裕がない状態であると、マウントを取りたくなるようです。その内心は悲しい状態でもありますね。もしもあなたがマウントを取られて、嫌な気持ちを強いられているならば、淡々とした態度で接することも良い

これまで投稿した「マウントをとられて～解決できなかった理由～」の①～⑤を「マウントをとられてやってはいけないこと」として、まとめてみました！「マウントをとられてやってはいけないこと」①自分を否定して、責めること ②誰かと比較すること ③自分のネガティブな気持ちを受け入れない、ごまかす ④べき思考や世間体、誰かの意見などで自分の気持ちにフタをする ⑤自ら下に行くこと①自分を否定して、責めることマウントをとられやすい…それを解決できない自分が嫌…なんでできない(>_<)と自分を否定し、自分を責める…↓★否定する、責めるよりも現実的な解決に目を向けるそもそも、自分を否定したり責める必要はなし！②誰かと比較すること他の人よりマウントをとられやすい悩みやすく、なかなか解決できない…↓★感じ方や解決方法は人それぞれ自分に合った、自分が納得できる解決を！時間がかかっても良い！③自分のネガティブな気持ちを受け入れない、ごまかす悔しさ、恥ずかしさ、罪悪感などネガティブな気持ちを受け入れないごまかす...↓★どんな気持ちも自分自身の大切な一部自分はそう感じているのか。とそのまま受け入れたのちに、捉え方を変えてみる行動してみるなどの対策をする。④べき思考や世間体、誰かの意見などで自分の気持ちにフタをする嫌だなあと思っている、傷ついているのに仲良くすべきといった思考や、周りの意見評価を重視して、自分の気持ちにフタをする...↓★自分の気持ちを重視する人からの意見や評価、また、周りとの調和も自分の気持ちありき⑤自ら下に行くこと自分は言われて当たり前、しょうがないと思う自分なんて。と自分を低く

心配されることについて。先日、6年ぶりに再会したお友達から、「友人Kちゃんが、あなたのことを心配していたよ」と聞かされました。Kちゃんが、私の何を心配していたのか？スピリチュアルなお仕事をしていたことを、心配していたようです。（占いなど）スピリチュアルなお仕事をするために、コチコチの安定職を辞めた経緯を含めてかもしれません。＊＊＊心配、とは、愛情・厚意のような響きが一瞬だけしますが、私はモヤってしまいました。どうしてKちゃんに、心配されなければならないのか。なんで？なにを？心配されるような、困ったことも後ろめたいこともやましいこともないが。心配してくれたとて、お互いメリットある？自分の心配すれば？え、ヒマなの？と、思いました。＊＊＊〜Kちゃんについて〜真面目な子でしたね。宿題をちゃんとやる。メールはまめに返してくれる。お金の使い方も堅実。計画とか率先して立ててくれる。時間になったらちゃんと帰る。😅たぶん、彼女に浮気や不倫という辞書はない。たぶん、借金とか死んでもやらない。どんなにつまらない仕事でも、たぶん、お金と安定のために続けることができる。占いなどは、信じない。見えるものしか信じない。そんな、タイプ。（悪意はないですよ😆）＊＊＊お父さんを早くに亡くしていると聞いています。そういう事情もあって、しっかり者なんだと思う。自分がちゃんとしっかりしないと、って思って生きてきたんじゃないだろうか。寄り道したり、得体の知れない世界に足を突っ込んでいるヒマはなかったんじゃないかと思う。いや、勝手な想像ですけれど。＊＊＊人それぞれ、思想があるので、KちゃんはKちゃんの思想を大事にすれば良い

職場などでこんな人はいませんか？✅立場やキャリアで 　マウント 例えば、正社員の方が パート社員の方に 「知ったような口を聞くんじゃない」 といった感じのマウントをとる 逆に、長いパート社員の方が 新入社員や異動してきた社員に 「そんなことも知らないの？」 という感じでマウントをとるなどです。 これは、両方ともよく聞きますし 私も両方、経験があります。 パート社員→正社員へのマウントは、 通常、正社員の方が 職務の範囲が広いので 経験や勉強したりして キャリアを積んで行けば、 いずれは マウントを取られなくなると 思いますが 正社員→パート社員へのマウントは お相手との立場が違うので 立場をわきまえないといけない。 ということもあり 難しいところがあるなぁと 思います。 ただ、マウントをとらない 正社員の方もいますし その方のことは気にせず 自分のやるべきことをやり マウントとられるくらい 私は成長したのかな… と思って さらに自分を 成長させればいいと思います。 また、キャリアが長いパート社員の方は 長年の経験がありますので その経験による知恵は 勉強になりますし いざとなると力になってくれることも あるため 教えてください！ というスタンスでいるのも 自分の勉強のためにも、 マウントを回避するためにも 良いのかなと思います。 お相手が正社員であれば 職務や責任の範囲も広いので 頼ってみると 自分の負担も減ります。 言い方や表現がキツくて なんとかならないかなあ😭と思う方も いますが それぞれの持ち場、役割で 仕事がはかどる、片付く、成果が出れば 会社としては良いのかなと思い

✅上から目線で　勝手に評価してくる 職場の上司など 職務として評価するわけではなく 勝手に自分の価値観や 自分の経験上で 上から目線で評価します。 しかも、褒めるなどプラスの評価ではなく そんなやり方は、私はしない。とか あの人にあの仕事は無理！とか どうせ、できないでしょ。など マイナスのことで 評価します。 また、自分がやったことがない ことでも 上から目線で、勝手に評価します💧 マイナスのことで評価されると 嫌な気持ちになりますし 自信をなくします😥 客観的に、人からのマイナスの評価を聞くことは 自分がより良くなるために 大切だとは思いますが 否定するだけの内容は 嫌な気持ちになるだけです💧 でも、その評価は 「お相手の価値観内での意見」 お相手が「そう思った」ということですので 気にすることはありません。 いろいろな過去、いろいろ考えていること 悩んでいること、改善しようとしていること 行動していること… そんなコチラ側の「いろいろ」がわからず 勝手に上から目線で、評価しているのです。 ちなみに、その評価の内容が 仕事で、自分ができてないことであれば、 自分のために改善すればいいのです！ また、マイナスの評価に 引っ張られがちですが 良い評価もあると思います🍀 あなたにお願いしたい✨ 担当があなたで良かった✨ 良い人に担当してもらえた✨ 丁寧な仕事で助かる✨などなど 言われたことはありませんか☺️？ 良い評価は相手も自分も 良い気持ちになります😊 そこを大切にして✨ できてないことは 自分のために改善する💪 相手を見るのではなく 自分が見たい方向✨を 見ればいいのです！

「☆２３．第２ラウンド、『いじめ・差別・ハラスメント・嫌がらせ』降格罰の理由、パブサポ１会議５」　「私共も国民の皆様に評価されますし、第三機関から調査監視を受け、問題があれば指導や注意され、それでも暴走すれば公査審に掛けられ、公禁法で処罰を受けます。　私共と前政権与党も含め皆様、パブサポとして置かれている状況は同じですが大きな違いは、いじめやセクハラなど問題行動を起こしていた加害側でそう言う問題を改善する法律や仕組を作ってこなかった側と、私共はその被害を受けた側、それに不満を持った側で、それに対応する法律仕組みを作り実行しようとしている違いでしょうか。　なので、これから3.のテストとしてパブサポ側の『いじめ・差別・ハラスメント・嫌がらせ・誹謗中傷・不正・トラブル・事件・犯罪』、違反・違法・違憲該当者は軽くて降格研修、悪質なら公禁法違反で罰３～罰１処罰でふるい落としを始めますが・・・」　挙手をし差され、立ち上がった官僚　「定地元総理秘書官　荒井麻加也（アライ・マカヤ）です。　なんで、そんなにいじめや差別 ハラスメントにこだわるのですか？」　　「荒井さんはそれが些細なことだとでも思っておられるのですか？　他者に『いじめや差別ハラスメント』など自分や人がやられて嫌な”悪”行為をする、利己的・自己中・我が儘・傲慢・横暴性質でマウントしたがる人達を実力者ややり手だと勘違いしている方も多いようですが、強気に出て活躍は最初の部分か偶然で、一方ではトラブルや害をもたらし、それが大きな問題に発展し、最終的には周りも巻き込み破滅させるタイプです。　現に私が皆様と対峙していますが、マウントの強気と毅

職場などでこんな人はいませんか？✅ステータス 　マウント 自分のことや 身内の学歴や職業を 自慢する 住んでいるところや 持ち物で お金持ちをアピール そんな風に 自分のステータスや 自分の身内、知り合いのステータスを 自慢する人はいませんか？ 職場に限らず 近所の人や知人の中で 会うたびに ステータス自慢をしてくる人がいる…と 言う話をよく聞きます💦 私も経験があります。 自慢したい気持ちは わからないでもないですが こっちのステータスを 知ったうえで、言われる場合 マウントをとりたくて 言っているのかなぁと 思ってしまい なんか自信をなくしたり 嫌な気持ちになることも あります💧 でも 相手は自慢している時 自分の心が満足していると思いますので 相手は自分の心を満たすために 言っているので こちらが マウントをとられたような 気がしても マウントを とっているわけではない その自慢によって 自分が下になっているわけではない と思い 相手の自慢を 話として聞いて 自分の心に 入れないようにすれば いいのかなぁと 思います。 ちなみに私は 学歴コンプレックスがあり💦 そういう話題になると ウッ😖てなりそして あの時、受験勉強📝をもっと がんばっていれば…😞と 思うことがあります…が その思いを胸に 今から、これからでも 学びたいことは学べるので どんどん学んでいけば いいかなぁと思っています！ 🍀職場の苦手な人に言われたことが頭に残ってしまう．．．なんであんなことを言うんだろうとモヤモヤしていませんか😣また、自分が気にし過ぎなのかなと悩んでいませんか？そんなお悩みをタロットカー

職場などでこんな感情になることはありませんか？✅なんか、言いたいことが 　あるのかなぁ 職場などで マウントをとりがちな人から 妙に視線を感じたり いつもと違うような 態度をとられたりして ん!?私になんか言いたいことが あるん？私なんかした!? そんな感情は ありませんか!? 私はよくありました💧 自分の中で 相手の言動の違和感を感じて😳 心がザワザワ… 意識がそっちに向いてしまう💧 そして、仕事が終わり… なんだか、クタクタになっている😵 といった感じでした… 私の場合は 不満なことがあった。と 最終的に、相手が言ったので 態度の理由がわかりましたが 「察して欲しかった」 ということの態度のようでした。 でも、私なりに、 相手の態度の違和感に気付き、察している。 と思うのですが💦 「何かありましたか？」と声をかけることは 心の負担もあり なかなかできなかったです。 私は察しているはずなのに 察してほしい。と言われることが あります。 もしかしたら、普段から 察しすぎてしまい 相手が期待してしまう面もあったり また、察するのはいいけど 声をかけるところまでしないという 中途半端なところも そう言われてしまう 要因なのかなぁ😳🤔と 思いました。 察する。ことは お相手に向けた 自分の優しさ🍀だと思います。 相手から どんな返事が返ってくるか わからない💧ので 「何かあったんですか？」 と言うことは なかなかしんどいですが 自分の優しさを 無駄にしないために 「何かあったんですか？」 と むしろ優しさ全開で 聞いてみるのも 早く解消につながるし いいのかなぁと 思いました！ 🍀職

職場で… あの人がつけている香水の匂い… なんか苦手だな…とか 仕事以外のことだけど 気になってしまう… そんな経験はありませんか？ 私はありました… 私は、感覚が鋭い方で 「匂い」に敏感であったり 感覚でいうと 高圧的とかの「圧」を感じやすかったり 上から目線のお客様対応を 聞いた時に 気になって仕事に集中できなくなるなど💦 多分、他の人がそこまで気にならないことが 気になることが多く それで、仕事のパフォーマンスが 下がることもありました💦 今回はその中でも 「匂い」に関して 自分のエピソードと 人から聞いたお話を お伝えできればと思います。 私は、頭痛持ち😞 でもあるのですが 体調があまり良くない状態で 会社に出勤した時に 私が、苦手な匂いの香水をつけている人が 横を通ると その香水の匂いで 頭痛がしたりすることもあり😞 相手に言おうか…と迷ったことも あります💦 頭痛薬💊を飲んだり その人とは席が、結構離れてましたので なんとかなりましたが 職場での「匂い」の件は 他の人や他の所でもあるようで 相手に直接言ったケースを2件 聞いたことがあります。 1つは香水で もう1つはハンドクリームの匂いです。 相手に直接言った結果… どうなったか…というと 香水の方は 香水の種類を変えて、控えめにした （と本人が言っていました。） ハンドクリームの方は そのまま使用し続けた💧 ということで 両方とも、直接言われても 「使用しない」という選択はなく 職場で、個人のそういったことを 変えてもらうのは 難しいことなのかなぁと思いました… ただ、私も職場で ハンドクリームを 使うことがあり

周りの人でこんな人はいませんか⁉️ ✅「幸せ」の価値観で 　マウント 何が幸せ。かは 人それぞれですが その人的に 世間一般の幸せの状態や 立場になった時に そうでない立場の人に マウントをとります。 よく聞くのが 結婚とか、子どもとか、就職です。 その本人が、目標に向け それまでに努力したことも あったと思いますが 幸せの価値観は 人それぞれなので マウントはとらないでほしいなぁ…と思います。 さらに、そういった方は そうでない場合を、不幸。 というように思いがちです。 そんな内容の会話を 耳にしたことがあるんですが 聞くに耐えなかったです💦 自分を一番知っているのは自分で 自分の幸せは 自分で決める！ので 誰かに不幸なんて 思われたくないです🍀 ただ、そういった会話をした後に 自分の心に、引っかかったり ザワザワしたり 気持ちがもんやり💭 ズドーン💧となる時が あります💦 そんな時はまず 寝たり🛌するなどで 自分を癒し🍀 その後に 自分の価値観を 再確認してみたり 自分の望むこと。を確認して それを現実にしていく🌈ための 計画を立てたり、行動してみたり。と 自分がより良くなること。に 気持ち💗を向けたらいいかなぁ と思います！ 🍀マウントしてくる 相手の気持ちを知りたい… 今後、相手と どう付き合ったらいいか わからない… そんなお悩みを 解決しませんか？新商品「選択に迷われている方」を 出品させていただきました！ ８月中のみワンコイン（５００円）です。 やりたいことがあるけど不安... 自分が選択しようと思っている方向性が 合っているか不安...など 選択に迷われてい

✅私の方が仲が良い 　マウント 　 職場などで 自分が仲の良い人や 気の合う人がいるなかで 私の方がその人と仲が良いのよ。と 言動で、アピールして マウントをとります。 私も経験があります💦マウントする人が こちらと仲の良い人との関係が うらやましい という気持ちもあるのかなぁと 思いますが そんな相手からの マウントを意識して しまうと 自分が気の合う人と その人との関係が 気になってしまいます💦 相手（マウントをとる人）と気の合う人との 関係なので 自分ではどうすることもできませんが 気にせず 自分が仲が良い、気の合う人とは 今までどおりで たとえ、相手が 私の方が仲が良いと アピールしても その人と気の合う人との関係には 意識を向けない方がいいかな。 と思います。 私が経験したなかで 職場でそういうマウントをしてくる 人がいたのですが その人は、休みの日も会社の人と 気軽に会い 誰とでも仲良くしがちで 悩みを相談されることが 多いようでしたが その相談された内容などを 私に普通に言っていました💦 それ、言ってもいいのかい!?😳と 思うこともありましたが その人には、それが悪いこと。 という感覚はなさそうで ただ、みんなと仲良くしたいだけで あまり深く考えない人なのかな… と思いましたし 私に限らず いろんな人それぞれに 自分の方があの人と仲良いのよ。と 表現しているのかな…とも思いました。 ですので、私の方が仲が良い…と マウントをとられても ただみんなと 仲良くしたい人なんだろうな…と 気にせず 自分と 自分が気の合う、仲が良い人との関係に 集中です！ 🍀職場でなんかマ

職場などで、こんな人はいませんか？✅ミスしたことを 　蒸し返して言う 　 例えば 仕事でミスをして 指摘され注意される ということはありますが そのミスを何かの時に 蒸し返すように 言います。 私も経験があり ミスを上司にも注意され お客様に謝罪、訂正して 対応して終了したのですが 課が違う同僚に、一定期間 その件を何回か言われたことが ありました😅 ミスの指摘は 心が痛いし プライドも傷つきますが 自分のためにも ミスを繰り返さないためにも ありがたいです。 でも… 上司にも注意されたし… その同僚が、何回も言う必要があるのかなぁ… と思いました😅 その同僚とは 課が違ったのですが そこそこに仲が良かったので 親しみもあったり また、話題がなくて😅 その話を持ち出したのかもしれませんが ミスを思い出すと 心が痛みますし、嫌でした💧 ミスしてしまった… 今後、ミスしたくない！ そんな思いは 自分自身が一番痛いほど😖 わかっていて 繰り返さないように！と 自分でも思っています。 そして、必要以上に 引きずらないようにとも 思っています。 それなのに やってしまったミスを 繰り返してもいないのに 何度も言ってくる人は マウントをとりたいのかな… くらいしか私には思いつかず💧 意図や目的がわかりません😞 （意図や目的がなく無意識の人も いるかもしれませんが…） 今思うと 私も、嫌だったのなら その同僚に 「もう〜傷つくから何度も言わないでくださいよ〜。」と 明るく、言ってもよかったのかな… とも思います😅 自分がミスをした時 ミスをしたのは確かに私だから 言われてもしょうがない。と

過去再現型のトリセツ！　「すべてを過去で解釈する序列マウントさん」良い所は超努力家で忍耐力がある、自分の考えや信念に芯があり、精度と再現性から「長期経営者に必須の因子」である。問題なのは、保守的で安全志向で「リスクある行動に対して他２タイプより慎重」であること。昔の日本の序列意識が強く、上か下かを明確に数値で求めたがる。現在共感型や過去再現型から見た過去再現型は、「言ってないのに過去を否定したように受け取る癖」である。面白いことに、過去再現型同士はこの「自分の過去軸を中心に対話する」は無意識に同じ感性であり、阿吽の呼吸で解釈が一致する。ただし、過去再現型同士は社交的であり喧嘩はあまり発生しないが、お互いの減点がある一定を超えると「復縁不可能の離縁の喧嘩」に発展する。他２タイプは、未来志向で片方が謝ったり、現在志向でその場の輪を大切にして謝ることが多い。過去再現型は、謝らない割合が多い。ただし、明確な数値の序列がある場合は、下は耐え、上は押し付ける。社会でいう役職、TOEICの点数、通信簿＝成績表による序列で、大衆から明確な序列が決まる場合は、喧嘩はしにくい。下が耐えるだけなので、過去再現型同士なら下が嫌になって環境から抜けることが多い。「あー、それ経験あるかも……」と思った方は、過去再現型が強いと言える。「あー、そういう人いたわ。理解できないね」と思った方は、未来創造型か現在共感型だ。何度も行くが、３タイプのどれが最強でどれが最弱という序列決めではない。それぞれ一長一短があり、自分の位置を把握して補って幸せになりましょう！　という対人関係の性格診断方法が「みげか診断」なのだ。５

こんな経験、こんなお悩み ありませんか？ ✅割り切れない自分が嫌…例えば、手元の書類を 片付けないといけないけど かかってくる電話📞に出ないといけない… そして、電話対応に追われ 残業になり、そんな日々が続いて 何とかしようとするけど 電話📞に出なければいいか… と思うけど でも、お客様には、忙しいとか関係ないし… 電話がつながらないと クレームにもなるし… そんな風に 割り切れない自分が嫌だな…😔 これは、私の前職で 思っていたことですが💦 こんな経験はありませんか？ みんなそれぞれが忙しく 自分の仕事をこなさないと いけないので あえて電話に出ない。とか 割り切って そういうことができる人は いいのですが 私は、📞出ない。ことによって 周りの人とお客様への罪悪感を考えると できなかったです💦 確かに手元の仕事を 片付けることも お客様のためでもあるのですが やっぱり、みんなで協力しなければ。と 考えたり 周りの人との平等さを 考えてしまいます。 そんな感じで、私は 割り切ることが できなかったのですが もう、割り切れない！のなら 自分が無理しない程度に できるだけやる！ と思っていました。 やっぱり、電話対応で感謝されたり✨ 自分の自信がつくようなことがあると うれしいですし それもやりがい。と 感じたからです。 ただ、無理すると（私の経験ですが） 電話対応でも、いつもは普通に 対応できるようなことが 何だか感情的になり 炎上してしまい 結局、上司が対応するようになり 結果、自己嫌悪になるので💦 自分のためにも、お客様のためにも 無理はしない方がいいな… と思いました。 割

職場などで、こんな人はいませんか？✅試すようなことを言う 例えば、職場で お客様に説明したことに対して 不安になった人が 「これはこうですよね。」と 確認のために こちらに聞いてきて こちらが「そうですよ。」と答えると 「合ってます。」と 正解!!。みたいに言われたり💧 わからないので教えてほしい。と言われて こちらが資料を用意して 教えようとすると 資料を用意している間に わかったみたいで、 「これは、こうだと思いますよ。」と 逆に教えられたり😅 こっちが、試された!?と思うような ことをします。 これは、それぞれ別の人で 実際の私の体験談ですが わからないから、不安だったから 聞いたのではないの？と 思ったので 相手からの想定外の返しには 本当にビックリしました😳 ちなみに、お二人とも優秀な方で 後輩にあたりましたが その返しから、相手としては 聞いてはみたけど、自分が上にいたい… という思いがあったのかなぁ…と思います。 ちなみに、「合ってます。」の時は 相手がお客様対応中のことだったので こちらも、素早く回答しないと!! と思っていたのに その返し… これは、こうですよ。は 本人がわかった。のなら 「わかりましたんで、大丈夫です。」 という返しとかでいいのでは!?と思うのですが…。 今になってみると その相手からの返しに対して 何!?その返し!!😳と 心の中でツッコんで 笑えるんですが、 その当時は、試された？と思い こっちの善意を踏みにじられて 不快な気分になり さらには、この忙しいのに!!と思い ムカムカしました(； ･`д･´) これまでのお相手の言動が あの人な

✅謎の立ち位置でマウント 謎の立ち位置という表現が独特で わかりにくいかもしれませんが💦 例えば、職場で上司でもないのに 上司っぽい立ち位置で 言ってくる人や 配偶者の妹さんが お姑さんと同じような立ち位置で 接してきたり、こちらを決めつけてきたり こちらとしては、どの立ち位置！？と モヤモヤする感じです。 私の経験では、上司っぽい立ち位置の人は その部署で長く また 上司に気に入られていることが 多かったです。 そして、配偶者の妹さんは お姑さんと近いゆえに、同じ感覚に なりやすいのかな。と思います。 どっちの場合も こちらより立場が上の人のように 振る舞われ なぜあの人にあんなことを 言われないといけないんだろう… あんな態度を取られないと いけないんだろう…と 思ってしまう感じです。 ２つとも私の体験談はありますが すみません💦今回、詳細は話さない ことにしますが🙇‍♀️ ２つのケースは反論もできない しないほうがいい。 ことが多いため しょうがない。一面があり 距離を置くぐらいしかなかったです。 ただ、私の場合は 最終的に 最初の職場でのケースは 私の産休前に、その人が個人で 出産祝い🎁をくれたり 後のケースでは、こちらの自宅に顔😊を 出してくれたり 歩み寄ってくれました。 ２ケースとも これまでの相手の態度から 私は嫌われているんだろうなぁ…と思っていたので 相手の行動に 正直ビックリしましたが 自分が相手に対して 必要以上に委縮😖していたことと 自分が「立場」「立ち位置」って 意識し過ぎていたのかなぁ…と気付きました💦 委縮する必要はなく また、立場抜きに一人の人と

今回は、「無意識に金の序列でマウントする呪い」について語る。みげか３タイプ診断占いにおける、３つの時間軸には呪いがある①未来創造型：　直感や予知がドン引かれて封印する呪い②現在共感型：　０から１を創れない呪い。慢心で大失敗する呪い③過去再現型：　金の序列マウントの呪い。変化できない呪い（最近）さてこの３つ、読者のみなさんはどの呪いを受けているだろうか？この呪いは、そう簡単に解除できないからこそ「呪い」であり、潜在意識の奥底に眠っていて、基本自分単体で解決するのは無理である。未来６現在３過去１の自分は、未来創造型特化＝直感族であったため、幼少期から３３歳のおっさにんになるまで、「自分の直感は異常で出してはいけないモノ」としてずっと封印してきた。その呪いをずっと受けてきて、それを直近５年で解き放った経験があるからこそ、この呪いの強さと恐ろしさ、そして解いて覚醒した時の「人としての美しさ」を知ったのだ。今回は過去再現型の２つの呪い、金の序列マウントの呪い。変化できない呪い（最近）について語る。まず２個目の変化できない呪い。これはシンプル明快で、過去再現性を重視するし、ワクワクする。未来や現在には興味がない（ハイブリッド除く）。必然的に保守的になり、新しい技術や文化が入っても、流行にはあまりのらないで「自分が良いと思ったもの、合理的だと思ったもの」に投資する。イノベーター理論におけるラガード、レイトマジョリティーが過去再現型に多い。一方、最先端を追いかけるイノベーター、アーリーアダプターは現在共感型が飛びつきやすく、流行一番乗りというステータスでみんなに注目されることを一番の価値として

仕事は好きだけど、人間関係がめんどくさい…😣感情的に話す上司…噂好きな人、何かにつけて張り合ってくる人…なんだか、やりにくい人…職場にはいろんな人がいます💦人間関係のわずらわしさをお仕事への情熱🔥でまた、ストレス解消🍀でお気持ち的に消せるならそれがいいのですが、 ご自分の中で お仕事が好き🔥というお気持ちより 人間関係のわずらわしさの方が勝ってきた… お気持ち的に、周りの人に優しくできなくなっている…自分ばかり…と思ってしまう… そんな時は、一度立ち止まって自分の感じていることを、心の声を、聞いてみたほうがいいかもしれません🍀私が前の職場で、電話対応の時に お客様に感情的になってしまい、炎上し😅 上司に電話を代わってもらったことがあったのですがその後、上司から 「優しい対応ができなくなった。と感じたら、早めに言ってね。」と言われました。 これは、お客様対応での例えですが 確かに、自分をコントロールしても対応することができない域に自分が入ってしまったら 早めに対策したほうがいい。と実感しました。感情が積もってしまうと こじれてしまうことがあります💦 お仕事が好き🔥というお気持ちよりも 人間関係のわずらわしさの方が勝ってきた… お気持ち的に、周りの人に優しくできなくなっている… 自分ばかり…と思ってしまう… そんな時は上司や相談できる人に相談してもいいですしまずは、自分に優しくして✨ 自分の心の声を、そのまま聞いてほしい💓 と思います🍀対策は、それからです！

職場などで、会話をするとき、こんな感情になっていませんか？ ✅主張できない自分が嫌… マウントをとられて嫌だな…と思っても 何も言わずに黙ってしまう… あぁ言えばよかったと後から思って落ち込む… そんなこと、ありませんか？ 私は、ありました。 そもそも、普段から自分を主張するのが苦手でした💦いざ、主張しようと思うと自分勝手になってないかな… とか考えたり… 言うことが長くなりそうだから端的に言おうと思って 時間がかかったり😅 感情的に言ってしまいそうだったり、 長くなりそうだから💦まぁいっか…と言うのをやめたりただ、主張しないといざとなると慣れてないからか💦言葉足らずになったりうまく伝わらず、誤解されたりすることがありました。 親しみ具合にもよるかもしれませんが、感覚が合う人であれば 少し話しただけで「そうそう！」と こちらの真意が伝わることもありますが マウントしてくる人や何回かやり取りして ちょっと感覚が、違うのかなと思う人には やはり、きちんと伝える、主張することを考えないといけないな。 と思いました。 相手は、こちらが何も言わないと、大丈夫なんだろう…何もないんだろう。と思いこちら側がモヤモヤしてしまいます。主張できない理由の１つに相手や周りのことを考え過ぎているのかなぁ…と思います。私の兄もそういう人で 母から時々、兄に関するエピソードを聞くのですが そこまで相手や周りを考えなくても😳💦と思うことがあるんですね。 そう思うのに、多分、私も同じことをしています😅💦客観的に見るって大事だなと思いました😅 ただ、無理やり主張しようとすると、自分の心がしんどくなるので 最終的

こんにちは皆様。よく眠っているのに眠い日が在って、そんな日に次女が家事をしないでベットに居るとキレてしまう。今日は私はゆっくりしたかったものの、家事はせずにいられない、やるのよねと次女に念を押す。「ちゃんとやるよ。」15分くらい後にやると言ってきた、十五分待っても何もしない、彼女の仕事もあるし、こっちも早く終わらせたい。勝手にし始めると、「やるって言ったよね。」いやいややってないし、こっちは待ったし最初から家事をせんのだったら、期待もせんからするって言うなって。「あんたはこの所家事してないんやから、期待せんからやらんて云うてよ、私するし。」と云うと、「体調が悪いときもあるやん、それでもしろって言うんやね。」だから良いって言っとるやん。「そうやって私をくず扱いして、家事でマウント取っていく世界戦なんや。」そんなん知らんし。家事でマウント取るってなんやの、大大体世界戦した覚えないし。自分でこれじゃ屑やと思ったら仕事したらええやん、こっちは頭痛を押してやっとんのやから。「大体絶対にしないとあかんもんじゃ無いやん、ほっといて調子よくなってからしても。」と言い張る、頭痛いんやったら休んどいたら良いらしい。私は３０年ほど主婦やっていたので、調子悪くて家事を休むと、後でその分大変になるって解ってるのや、そやから皆で分けてするって言ってるのや。こっちとしては頭痛がするのであんまり言いたくないが、朝４時に起きて何もせず携帯見ていて４時半に私が起きて朝食の用意をすると、「ちょっと寝てもええ？」っと言って食べるまで寝て、食べたらシャワー浴びて仕事に行くしかしてなかったのは誰なんや。イライラが止まらな

私はかつて中高のオーケストラ部の顧問でした。以下の話は「絶対音感を持っている」とかに関係なく、オケをやっている人の間では常識的な話です。「ホルンとトロンボーンの音色はまったく違う」ということです。ただし、これは、オケに詳しくない人だと区別がつかないようです。そのときのオーケストラ部の筆頭顧問はオケには詳しくない人でした。どこの学校でも、必ずしもバスケに詳しいわけではない人がバスケ部の顧問をしているわけではありませんでしょうから、珍しいことではないと言えるでしょうが、その筆頭顧問はホルンの音を聴いて「あのトロンボーンが～」と大きな声で話していました。私からしたら信じられないくらいの話です。「えー！ホルンとトロンボーンの音色の区別がつかないわけ？そんなことを大きな声で言っているわけ？ものすごく恥ずかしくない？」と思うわけなのですが、彼はまったく恥ずかしくなかったのです。なぜだと思われますか。 それは、「ホルンとトロンボーンの音色の区別のつく人がほかにほとんどいなかったから」です。多くの人が、ホルンとトロンボーンの音色の区別がつくなら、彼は大恥をかいたでしょう。しかし、ホルンとトロンボーンの音色の区別がつく人間が私くらいしかいないのですから（なにしろトレーナーもヴァイオリンの人であって金管楽器の音色の区別がつかないのでした。もうとてつもなくレヴェルの低い楽団であったわけです）、ホルンとトロンボーンの区別がつかなくても恥はかかないのでした。こういうのは「多数派」「少数派」で説明がつきます。わかっていない人が多数派であれば、恥はかかないわけです。 「アタック２５」というクイズ番組がありま

職場で苦手な人とのコミュニケーションをつい避けてしまう(>_<)でもその弊害も感じたのでやり取りをすることも大切という内容を過去に投稿したのですがそもそも私がやり取りを避けてしまっていたのはお相手への苦手意識がベースにありお対手との対話によって自分の心が乱されることまたダメージを受けることが分かっているのでそれが嫌😞不安だと思ったからつまり「自分の心を守る」ために避けていました。ならばやり取りをしても自分の心を守ることができればいいのでは！と思いました。その方法はお相手とのやり取りで心が動いても最終的には自分に悪い影響を与えないようにすることです。まず「自分に影響を与える」とは どういうことかというと 例えば マウントと感じる人とのやり取りで 心が動き、どんどんネガティブに気持ちが行って最終的に 自分には価値がないと思い 自分を傷つけてしまう といった場合 これは「自分を傷つける」という影響を 自分に与えた ということになります。 でも、やり取りで心が動いても ネガティブへ向かわない選択も できますし 自分に影響を 与えさせないこともできます。 ですので 「自分に悪い影響を与えさせない」ことが 自分の心を守る方法になります。 「自分に悪い影響を与えさせない」ために私が効果を感じているのは「自分に影響を与えさせない！」と 思うことです。 「自分に影響を与えさせない！」 という意思が ストッパーになり 心の動きを ネガティブに進むことを 防いでくれますし 相手に引っ張られない境界線 跳ね除けるガードの役割にもなります。 そして 「自分に影響を与えさせない」ために どう

おはようございます♪まろみです。皆さんいかがお過ごしでしょうか？今日もいい天気になりそうでうれしい様な暑さが怖い様な、複雑な気持ちになりますね💦---社会生活を過ごしているとマウントを取りたがる人がいますよね。うまく行った時に「マウントを取りたい（無意識を含めて）」と思う気持ちも分からないでもないのでそのマウントをする人が普段は対等に過ごせる人であれば別に気にしなくても過ごせる‥というより、この時のマウントってちょっとした自慢なので気にならないという私の考えです。ただ中には、ターゲットを定めてマウントを取ったりひどい場合だと全方向にマウントを取る人がいますね。粘着してマウントを取られるとかなりキツイ。私が出会ったマウント同僚女性について書いてみますね♩---この女性は、同期が私だけだったのでマウント先が私だけだったんでしょうね。後輩もいませんでしたし。私がしたちょっとした失敗を周りに大げさに吹き込み自分がした会社が定めたルール違反については黙り込む。先輩とのコミュニケーションの一環で自分を上げるために私を下げて話題を作るタイプかと思っていました。でもこの人、仕事の質が私より低いんですよね。彼女の仕事を見た事もあるのですが、なんだかイマイチ。一方、先輩には「まろみさんが教えてくれない」とグチをこぼしてたそうです。彼女に聞かれたことについては全て回答していたのですが、不思議。先輩に取り入る道具として私を利用してしているのかと思っていました。こういう複雑なマウントを取る人って何か理由が別にあります。結局、このマウントで共通しているのは、職場で生き残る事。私も仕事がうまくいかなかった時

あれは1年ちょっと前同期のMちゃんが、仕事に悩んでいた頃・・・同期のMちゃんの上長は30歳の女性で、Mちゃんと2人きりの職場でした。上長は、要領が良いほうではなかったため、多くの仕事を1人で抱え込み、夜は仕事場が閉館し、電気が消えた後も、スマホの灯りをつけて、仕事をしている（もちろんサービス残業）という有様だったそうです。その上、過労のイライラを同期の女の子やアルバイトさんたちにぶつけ、みんなから怖がられてしまっていました😅同期のMちゃんは、まだ２４〜５歳で入社したてで仕事にも慣れません。休憩も取ることができず、（休憩をしたいと言い出せるような雰囲気もなく）定時になっても上長が帰らないので、自分も帰れず・・・家に帰っても、覚えることや仕事に関する勉強で休まらない。休みの日にもオンラインで研修に出ろと言われたり。そんな日々を数ヶ月続けて、心を病んで休職・・・というところまで行ってしまったわけですが悩んだMちゃんが、私たち同期に相談をくれましたわたしともう2人の同期とMちゃんとで食事したんですが、その時、この2人の同期が、「正論ハラスメント」を炸裂してしまったんですね。・休憩を取りたいなら、上長にはっきり言わないと！・休みの日にまで仕事を持ち帰るのは、よくないよ！・定時で帰れるように、もっと効率化すれば良いんだよ！・電気が消えても仕事をし続けるのは、ルール違反だから、　あなたがちゃんと指摘しないと！・この後入社してくる人たちのためにも、　あなたが勇気を出して声を上げないとだめだよ！と、Mちゃんに向かって言うのです。今悩みの真っ只中にいる彼女に、正論をぶつけまくる姿を見て、ナメクジに

こんにちは、むぎです♪マウントを取ってくる人…いやですよねぇ…マウントを取られると嫌な気はしても、良い気になったことは一度もありませんなぜマウントを取ってくるのでしょうかずばり、自分に自信がないから自信がないため、マウントをとって「自分の方が上である」と自分を安心させたいのです人に認められたいがために人より優位に立とうとします人を落として自分の地位を高めることで自分の価値を確認します自分の中に軸がない( ﾟДﾟ)そして周りから評価されたりほめられることで自分の承認欲求を満たそうとします自分に自信がないため、人から認められることを自分の価値とします自信がないゆえに「本当は弱い」自分を守るためにマウントを取ります自分に自信がある人は優位に立とうとしたりせず誰に対しても誠実に接するものですマウント取ってくる人がいたら「自信がない人なんだな…」と思ってスルーしちゃいましょ(*ﾉωﾉ)自分の心を守るために真剣に向き合わないようにした方が得策です

✅マイルールの押しつけ 職場などで 自分が優遇されるような、 こちらからすると フェアではない マイルールを押しつける そんな人はいませんか？ マイルールが 守られないと 不機嫌になったり 圧をかけたりしますし💦 マイルールを 押しつけることで 意図して 自分が優遇されるように 持っていくのですが 例えば 周りから称賛されたりして 自然に優遇されている人を見ると 相手を落とすようなことを 言ったり 陰口をたたいたりします💧 やりたい放題で 人を巻き込み🌀 周りの人も 言っても無理だ…😞と あきらめている人もいますが もう、ついて行けない😣と 退職する人が続出することも あります。 私も以前そういう方 おられました。 でも、そういう方を見てきて 不思議だなぁ…と 思ったのが 周りが譲ったりして 本人の思いどおりに なっているはずなのに 満足できず ずっと不満を 言ったり もっと要求したり 他の人のことを 批判したりするんですね💦 そういう方々を見て 自分の職場での 立ち位置が不満とか、 プライベートで何かあるとか ご本人の中で 根本的に解決できないような 何かの不満があり、 職場の人に マウントをとるなど 外側に 満足を 求めているのかなぁ🤔と 思うことがありました。 そのことで こちらが対応するのも ？ですが💦 たいてい複数の人から 不満は出ているものの 言っても聞かないし💦 揉めそうだし💦 めんどくさいので💧 周りも、仕方なく 対応することが 多いのかなと思います。 こちらが相手のマイルールどおり すれば、とりあえずは 何も言ってこないので 自分の中で 重要視せず 自分のキャ

職場の人間関係などでこんな感情になることはありませんか？✅もうこの先 関わるのは無理かも… 職場などで 何度かやり取りをして マウントをとられたのかなと思ったり… なんか 嫌な気持ちになる人がいる… 本当は離れたい、 関わりたくはないけど 職場などでは 関わらないと いけないので💧 自分の中で いろいろ思い直したり 見方を変えたりして やり取りを 続けてみたものの 怒りが表面的に 爆発してしまったり 内面的に爆発してしまった もう無理😖… そんな感情になったことは ありませんか？ 私はありました⛈️ ダメージ大😵 心がグッタリ😭 これまでの自分の対応も 振り返り…ハァ( ´Д｀)=3 こんな感じです💧 でも もう無理…対応できない😥 と思っても その職場、部署に お互いがいる限り これからも 関わらないといけない… 上司などに 部署異動を願い出たり 仕事内容を変えてもらうなど 言ってみても 要望が通るかわからないし すぐには変わらないし… どうすれば…と思います💦 考えてみれば… こちらも 最初からお相手を 拒否していたわけではなく 自然体、もしくは いい関係を作りたい。と 歩み寄ったりして 一度は 受け入れていたと 思うんです。 そんな中、 すれ違いも あったかもしれませんが やり取りをする中で 違和感を感じたり 嫌な思いをしたり その結果 無理だ。と 思ったのなら もう一度 受け入れることは 難しいよなぁ🤔💦と思います。 では、どうするか…ですが 自分の中に 少しだけ(1%〜10%くらい) 相手のことを 新たに 受け入れる隙間を作り 過去ではなく これから。に目を向け 新し

価値観を 押し付けられたり 否定されたりなど マウントをとられて どうにか わかってもらおうとして 反論したり 考えを伝えたり 一生懸命、説明したりする だけど、それにも 反論されたり 皮肉を言われたり わかってもらえない どうすれば わかってもらえるのか… いろいろ考えているうちに 相手から言われたことを 思い出し イライラ、モヤモヤ そんな経験はありませんか？私はありました😅 例えば、否定されたり イマイチ、こちらの言わんとすることが 伝わってないな…と思って 体力と気力をつかって 説明、伝えても わかってもらえないばかりか 思ってもみなかった言葉が 返ってきたり💧 お相手の言葉や行動が 前回よりもっと イラっと感じたり💦 グッタリ…でした😔 でも、ある時 思いました…😳 わかってもらえなくても いいのでは！？ と。 わかってもらおう。と 思わなければ 言われたくない お相手からの 想定内の言葉も行動も 自分にとっては 意味のない ただの言葉と行動になりますので 反応したり 発言の意味を 考えたりすることもなく 深く、しつこく イライラすることは なかったです。 わかってもらうこと。を あきらめると わかってもらおうとする 体力や気力も使わなくて すみますし お相手からの発言によって 自信をなくしたりもしません。 そして わかってくれる人はいます🍀 考えてみれば わかってくれる人には 言葉少なくとも わかってくれますし わかってくれようと してくれる人も います🍀 職場で わかってくれない人 価値観が合わない人とは お互いが平行線でも 職場の成績や効率を上げていくなど 同じ