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私は、ラーメン店で、製麺をしていました。自分たちで、麺をつくっていました。製麺では、一年中、同じレシピを使えば、同じ麺ができるわけではありません。夏と冬では、気温が違います。湿度も違います。同じ小麦粉。同じ水。同じ機械。それでも、条件が変われば、出来上がる麺も変わります。だから私は、季節によって、レシピを変えていました。目的は、麺を変えるためではありません。同じ麺をつくるためです。同じにするために、変える。一見すると、矛盾しているように見えます。でも、製麺では、当たり前のことでした。私は長い間、このことと、人材育成を、別々に考えていました。そして、10年ほど経って、ふと思いました。「人も、同じでは？」スタッフにも、いろいろな人がいました。謙虚な人。自信のある人。失敗すると、必要以上に落ち込む人。失敗しても、すぐに立ち直れる人。同じ二年間、働いていたとしても、同じ人ではありません。だから、同じことを伝えても、同じようには伝わりません。例えば、入ったばかりのスタッフが、初めての仕事で失敗したとします。まだ、不慣れなだけかもしれません。そんな人に、「教えたでしょ。」と言っても、成長には、つながらないと思います。時間と経験で、できるようになることなら、必要なのは、厳しく教え直すことではなく、やる気を失わせないことかもしれません。「最初なんだから、大丈夫。」そう伝えた方が、次へ進める人もいます。一方で、二年以上働き、いろいろな経験をしてきたスタッフが、同じように落ち込んでいたら、私は、同じ言葉を使いません。「気にしすぎだよ。」と軽く流してしまえば、その人が抱えているものを、見落としてしま

こんにちは。こんな時間にのんびりブログが書けちゃうなんて…なんと、私kako、今更ながらに流行に乗り、コロナウィルスに感染しました(笑)いやぁ～気を付けていたし、まさかまさかでした(笑)ってことで、現在自宅療養、個室隔離中。３姉妹は元気にやってくれているようです。中１の長女が、昨夜は私のＬＩＮＥ指示のもとキーマカレーを作ってくれました。包丁トントン何やらガチャンガチャン「あ～ゴーグルゴーグル」と階段駆け上る音ｗｗｗ「ママ～玉ねぎ三日月切りでいい～？？」どうやら玉ねぎに苦戦していたようです(笑)しかも、’’くし切り’’なｗｗｗそして、煮込むのが少なかったようで、若干野菜硬いけど本当にありがたく、成長が見れて本当に嬉しいものです。たまには寝込むものですね～！？笑下２人も、ママのところに来かけては長女に怒られなんとか頑張ってくれています。長女も次女も、ただでさえ苦手やのにお勉強遅れてしまって申し訳なさでいっぱいだけど、私が今特訓することもできず、勉強しなよ～なんて言ったって聞くわけでもなく💧小２次女よ、九九ぐらいいい加減覚えてくれ( 一一)さて、ここからが本題なんですが皆さん、色鉛筆でりんごの絵を描いてって言われたら何色の色鉛筆を手に取りますか？たいていの人は「赤」を手に取ります。たま～に「青」りんごを描く人がいます。「黄色」のりんごを描く人…ごくごく稀にいるでしょうね？？でも結構マニアックな気がしません？？さて、これ、なんの話か・・・kakoの長女はかなり変わり者。まぁ中等度のASDとADHDがあるわけです。それでも、普通学級に通い、仲良しの友達も、ようやく５年生になってできて。中

こんにちは、あずま貴之です♪ 僕はココナラでビジネスを教えながら メンタルサポートの専門家として これまで350名以上の方の 販売のご相談やサポートをしてきました おかげさまで 2022年9月にココナラのコンサル部門 ランキング第1位獲得できました‼今回のブログでは ココナラサービスをはじめ ブログやツイッターなど 情報発信してる方にとっては 大事な事を書きますので ぜひ必ず読んでみてください。あなたはきっとブログや サービスで伝えたい思いを 一生懸命考えて書いてると思います。ですが、読者の人というのは そんな事情を知らないので あなたの書いた記事に対して なんの興味も示さない場合もあります。もし、読んでもらえても 3秒でゴミ箱行き なんてこともざらにあります（泣） 僕もメルマガやブログで いろいろ情報を発信していますが全然、読まれないこともあります。 そういう時は、伝え方がまずかったり 読み手の気持ちになりきれなかったと 反省をして改善するようにしています。 ちなみに、情報発信をする人は ライティングスキルもそうですが メンタルが強くないと続けられないです。もしかしたら、 誰も読んでくれないかもしれない・・・ と、書く時に迷いが出てしまったら だんだん書くことに恐怖心が芽生えてくるので要注意です！人間は自分の見たいものしか見ないのでその点に関して言えば人間は非情です。でも、あなたが発信することで たとえ1人でも何らかの価値を感じてくれるなら僕は書く意味があるのだと思います。 僕はコピーライティングや セールスライティングを いまも専門家のもとで学んでいますがまだまだ伝え

飛び級してシルバーになりました！！関わってくださった皆さんありがとうございます！！評価コメントもメッセージも本当に心温まりますヾ(≧▽≦)ﾉこれからもよろしくお願いします♥さて、いつの間にか新学期。３人娘の進級進学に加え、学校や習い事、地域事ふくめて、なんと！！！４つ！！！(；ﾟДﾟ)４つの役員を掛け持ちの今学期。まぁ役員会や説明会、書類や準備物の多いこと多いこと(+_+)しかも私、６月急遽の異動だそうで(笑)もうてんてこ舞いで、ブログ書こうと思うと寝落ちの日々です、、、。進学、、、そうなんです、うちの長女は中学生になります。なかなか癖のある子で、数々の武勇伝がありますが、エイプリルフールで無事１２歳になり学年のみんなに追いつきました(笑)そんな彼女、気持ちの交流がとても苦手。「じぶんの気持ち」「思っていること」「考えていること」を伝えるのがとても下手くそ。私がお説教して、今思ってる？って聞いても「何も」「別に」「分からん」ムカつくっっ(；一_一)「どうしたいの？」「何がしたいの？」も苦手。つまりは、察してドンピシャの回答をしてくれると嬉しいわけです。もしくは、好き勝手に行動するか、、、そこにホウレンソウ（報告連絡相談）はほぼ発生せず。なかなかに大変。でも、やっと見つけたんです！！こう声をかけると自分の気持ちに向き合いやすいという質問文が！！！何でしょう？「じゃあ、あなたはどう声をかけて貰ったら嬉しいの？」長女の場合はこの質問がピンとくるようですが、　きっとそれぞれに回答しやすいピンとくる質問があるはず！！そんな長女、そもそも人の話を聴いていない。「興味がない」「面倒くさい」引

最近、「気づいたことを相手に伝えたい」というテーマについて、あらためて考える機会がありました。 たとえば、恋愛において「自分はこうだった」「あの時こうしてしまった」など、自分の内面に対する気づきが訪れることがあります。 それを相手に伝えたいと思うのは、自然な感情かもしれません。 でも、私はそこにいつもひとつの問いを添えたくなるのです。 「その言葉は、どこから発しているのか？」 つまり、「気づきを伝えたい」という想いが、本当に“ただ伝えたいだけ”の純粋なものであるのか、 それとも、「伝えることで相手の気持ちを動かしたい」という、無意識の下心が潜んでいないかどうか。 ここが、とても大きな分かれ目になると感じています。 　 ある方との会話の中で、「ドラマだって感動させたいという意図で作られている、それでも人は感動する」ってのがありました。これはまさにその通りで、確かにそういう面はあると思います。 私自身も、「ああ、そういう見方もあるなぁ」と、深くうなずきました。 　 ただ、私はこうも感じています。 テレビドラマのように一方向の発信であれば、意図があっても受け手との“間”がある。 でも、恋愛は双方向のコミュニケーションであり、お互いの意識と無意識が絡み合う、とても繊細な世界。私は、言葉にのせられた無意識のエネルギーが、想像以上に伝わるものだと信じています。 でも、これはあくまで“私の信じている世界”の話。 もしこの見方にピンとこないなら、それもまったく自然なことだと思うし、 「意識的に伝えたいことを伝える」という選択は、まっとうで力強い行動だと感じます。 　 ただ、私のこれまでの経験―

〇〇すればいいだけという言葉誰かになにか教えるとき使ってませんか。以下あくまでK流感情に寄り添う傾聴人「K」です。こんばんは✨「だけ」は主観例えば・ちょっと勇気持って　話しかければ良いだけ・電話すればいいだけ・こうやって弾けばいいだけその方にとっては「だけ」かも知れないそれらのことは周りの人も「だけ」程度でできることは必ずしもありません。その方が「だけ」って言うことについて本人の中でそれなりに努力して身につけたものだからこそ((コツさえ覚えれば今となっては))こんなの簡単だよって言ってくれてることも察せられますが本当に教えたいならもう少し説明が必要だと思います。文字を観察して感情読めばいいだけ雑すぎますよね。うざいですよね（笑）できるようになったことってどう説明したらいいか分からないこともあると思います。自転車の乗り方だって漕げばいいだけといえばそうだけど、乗れない人には乗ること自体倒れそうで怖いのです。そういう人にも噛み砕いて教えてあげられるような話し方目指していきたいですね。「K」【ちょっとだけ弱音吐かせて。。という方に】【長所を発掘し自信を持ちたい✨という方に】【言葉にできない深層心理知りたい✨という方に】…………………………………最後までお読みいただきありがとうございます✨((ほぼ))毎日夜にブログをアップしています。日々の終わりにちょっとあなたの考えを刺激するようなそんな記事を書いてまいります。この人と話してみたいその時はお気軽にお声がけくださいね。…………………………………

こんにちは、あずま貴之です♪ 僕はココナラでビジネスを教えながら メンタルサポートの専門家として これまで350名以上の方の 販売のご相談やサポートをしてきました おかげさまで 2022年度ココナラのコンサル部門 ランキング第1位獲得できました‼ 2023年「ココナラ電話相談　コンサル」 ⭐おすすめサービスNo.1⭐ ↓↓↓↓↓ もし、あなたがココナラのような インターネットビジネスで 売上をどんどんあげていきたいなら それはどんな「言葉」を使うかを ちゃんと考えたほうがいいです。 　 多くの人は自分の能力とか技術を 優先に考えています。もちろん、それも大事ですが それだけでは売上はあがりません。ターゲットが誰で、その人に対してどんな言葉を使うかで 相手の反応が変わってきます。 反応があれば購入される可能性はありますが無反応の場合は、どんなに相談のスキルを磨いたところで見向きもされない状態です。まずは、あなたのサービスは誰に向けているかあるものなのか？つまりターゲット選定が重要です。 　 では、あなたのお客さんは誰なのか具体的に想像してみてください。あなたのお客さんとは？「男性」なのか？「女性」なのか？「既婚者」なのか？「独身」なのか？「フリーター」なのか？「サラリーマン」なのか？「社長や経営者」なのか？「30代」なのか？「40代」なのか？同じことを伝えるだけでも その人にとって心が動く キーワードは全然、違います。 そして、これは絶対に 覚えててほしいんですが ターゲットやキーワードを 考える時に絶対にやってはいけないのは 自分の視点や価値観で決めることです。 仮に、あなた

こんにちは(*・▴・*) 今日は、つい最近感じたことについて書いてみようと思います 少し前に私にとってとてもショックな出来事がありました 原因は、はっきりと自分にありました 「本当に立ち直れるのだろうか」 そう思うほど、気持ちが沈みました 自分がとても恥ずかしく感じて 情けない気持ちにもなりました そんなとき身近な人が私に忠告をしてくれました その言葉は 冷静に考えれば正しかったと思います 間違っていることも言われていなかったと思います それでも私は その言葉を受け入れることができませんでした その後も ずっとモヤモヤして考えていました 「自分が悪い」「もっとちゃんとしなきゃいけない」 そんなふうに 何度も自分を責めました 相手の言葉が頭から離れませんでした そして ふと心の中で 「もう、この人とは話したくない」 そう感じている自分に気づきました 言葉は、ときに人を傷つけてしまいます 自分が発した言葉を 相手がどう受け取るのか そこまで想像しないと とても怖いものだなと感じました 「そんなつもりじゃなかった」 と思っていても 相手は同じように受け取っていないかもしれません 言葉は人を励ましたり癒したりする力を持っています でも同時に 使い方を間違えると 深く傷つけてしまうこともあります 正しいことを言うのは大切です でも、その正しさで 誰かが苦しくなってしまうこともある そう考えると 「何を言うか」だけでなく 「どう伝えるか」が とても大切なのだと思いましたアドバイスは ストレートで分かりやすければいい というものでもないのかもしれません 相手の気持ちや状態を想像しながら言葉を

日常でこんな場面て、よくありませんか？○○○してくれるだろう。○○○してくれるに違いない。でもこれって、自分が思っているだけで、相手には伝わらない。で、思った通りにならないから不機嫌になっちゃう(^^;私も、これ、よくあるんですよね～(笑)！先日のことです。その日はゴミ出しの日でした。私はいつもより早く出勤しなければならなかったんです。ですから、これ見よがしにバタバタ動いてたんですね(笑)（こんなにブツブツ言って、こんなにバタバタしてたら、夫はきっとゴミを出してくれるだろう☆）で、玄関を開けると…。なんと、そこには…！！ゴミ袋があったんですね～(￣▽￣)！！「えぇぇぇ～！」って思いましたよ！「どうして出してくれてないのぉ～！？」って(^^;でも、よくよく考えたらちゃんと伝えてないんですよね(^^;勝手に思っているだけで。エスパーのような特殊な力のある人だったらともかく、ほとんどの人はそんな力を持ち合わせていません。ですから、思っているだけではなく伝えることが大切なんです。伝わらないのは、伝え方が悪いからだ。なんて言葉をどこかでみたことがあったような…。勝手にプンプンしてたら相手だってたまりませんよね！でも、「察して～(ToT)」って思っちゃう…(笑)『察して』はプンプンの元！思ったことはちゃんと言葉で伝えてみましょうね(^_-)-☆！！

こんにちは、あずま貴之です♪ 僕は心理学✕マーケティングをベースに ココナラ出品者さんのための お金の稼ぎ方、心の強さをサポートしています⭐️あずま貴之の簡単な紹介⭐️ ▶ココナラで400名以上の販売サポート実績‼ ▶コンサル生を3ヶ月で100万売上達成させる‼ （2021年～2024年） あずま貴之はこんな人です ↓↓↓↓↓ ✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️✴️ ココナラ恋愛相談で人気急増中の 月星りょうたさんと対談動画を撮りました‼️ 副業で活動中のりょうたさんが どうやって100万円を達成できたのか？ そして、あずま貴之はどんな考え方をして ビジネスを教えているのか？ といった話を包み隠さずお話しています ↓↓↓↓↓ 月星りょうたさんのページ https://coconala.com/users/2920950 今回のブログは「伝え方」についてです。僕はプロのライターさんから指導を受けてコピーライティングを学んできました今回は文章を使って反応が変わる書き方を簡単に説明します。ココナラブログやSNSで一生懸命投稿しているのにサービスページをちゃんと書いてるはずなのに・・・なぜか反応が薄い。 「どうして？こんなに頑張ってるのに…」 って、落ち込んだこと、ありませんか？ 実は、それはあなたの 努力が足りないからじゃありません。 ほんの少し【伝え方】を変えるだけで、 反応って変わるんです。 言葉を並べただけでは人は動きません。 どんなに丁寧に商品の説明を書いても、 読んでいる人が 「これ、私のことだ」と思わなければ、 心は動きません。 コピーライティン

恋愛をしていると、彼が急に黙ってしまうことがあります。さっきまで普通に話していたのに、急に返事が短くなる。こちらが不安を伝えたら、何も言わなくなる。LINEの返信も止まる。そんな時、女性はとても不安になります。「怒ってるのかな」「面倒になったのかな」「もう話したくないのかな」「私のこと、嫌になったのかな」彼が黙るだけで、心の中ではいろいろな想像が広がってしまいます。女性は、不安な時ほど話したくなることがあります。言葉にして、相手の気持ちを確認して、安心したい。「今どう思ってる？」「ちゃんと話してほしい」「黙られると不安になる」そう思うのは自然なことです。でも男性の中には、不安や問題が起きた時、すぐに言葉にするより、一人で考えたくなる人もいます。どう返せばいいかわからない。今話すと余計にこじれそう。自分の中で整理してから話したい。感情的になりたくない。そんな理由で、黙ってしまうことがあります。女性から見ると、「逃げている」「向き合ってくれない」と感じる。でも男性からすると、「考える時間がほしい」「落ち着いてから話したい」と思っている場合もあります。もちろん、ずっと黙られて放置されるのはつらいです。不安なまま何日も待たされるのは、心が疲れてしまいます。だから、黙る彼を全部許さなくていいです。ただ、彼が黙った瞬間に、すぐ「もう冷めたんだ」「私を大事にしていないんだ」と決めつけなくても大丈夫です。そんな時は、少しだけ言葉を変えてみてください。「なんで黙るの？」ではなく、「今すぐ答えが出なくてもいいけど、落ち着いたら話せると安心するな」「逃げないでよ」ではなく、「黙られると不安になるから

恋愛をしていると、連絡の回数で不安になることがあります。前はもっと返事が早かったのに。前はもっとやり取りが続いていたのに。最近は短い返事ばかり。こちらから送らないと、彼から来ない。そんな日が続くと、心の中に小さな不安が生まれます。「冷めたのかな」「もう私に興味がないのかな」「他に気になる人ができたのかな」「私ばかり好きなのかな」女性にとって、連絡はただの用件ではなく、気持ちを確認するものになりやすいです。おはようの一言。仕事終わりの「疲れた」寝る前の「おやすみ」そんな短い言葉でも、つながっている感じがして安心できます。だから連絡が減ると、愛情まで減ったように感じてしまうことがあります。でも男性は、連絡に対する感じ方が少し違う場合があります。必要なことがあれば連絡する。用件が終われば会話も終わる。好きだから毎日長くやり取りする、とは限らない。会っている時に楽しく過ごせていれば大丈夫だと思っている。そんな男性もいます。女性からすると、「連絡が少ない＝大切にされていない」と感じてしまう。でも男性からすると、「連絡は少ないけど、気持ちがないわけではない」と思っていることもあります。ここで大切なのは、連絡が少ない彼をすぐに責めないことです。もちろん、寂しい気持ちを我慢しなくていいです。不安になる自分を責める必要もありません。ただ、すぐに「もう冷めたんでしょ」「私のことどうでもいいんでしょ」とぶつけてしまうと、彼は責められているように感じて、さらに連絡しづらくなることがあります。本当は安心したいだけなのに、言葉が責める形になってしまう。それは少し、もったいないですよね。連絡が少なくて寂しい

恋愛の中で、女性がよく思うことがあります。「ちゃんと気持ちを言葉にしてほしい」「私のこと、どう思っているのか知りたい」「好きなら、少しは安心させてほしい」ただ確認したいだけ。ただ安心したいだけ。ただ、彼の気持ちを聞きたいだけ。でも、その聞き方によっては、男性側にはまったく違う形で伝わってしまうことがあります。たとえば、「私のこと、本当に好きなの？」「最近、前より冷たくない？」「どうしてそんなに連絡くれないの？」女性からすると、これは不安だから聞いている言葉です。責めたいわけではなく、安心したいだけ。でも男性からすると、「責められている」「自分は足りないと言われている」「また怒らせてしまった」と感じてしまうことがあります。ここで、すれ違いが起きます。女性は、気持ちを聞きたい。男性は、責められたと感じる。女性は、もっと近づきたい。男性は、少し距離を取りたくなる。本当は、お互いに嫌いになったわけではないのに、言葉の受け取り方が違うだけで、心の距離が広がってしまうことがあります。女性は、不安になると「言葉」でつながりを確認したくなります。「好きだよ」「大丈夫だよ」「ちゃんと大切に思っているよ」その一言があるだけで、安心できることがあります。でも男性は、気持ちを何度も言葉にすることが苦手な人もいます。好きだから一緒にいる。嫌いなら会わない。連絡しているんだから大丈夫。そう思っている場合もあります。女性からすると、「言ってくれなきゃわからない」と思う。男性からすると、「態度でわかってほしい」と思う。この違いを知らないままだと、女性はどんどん不安になり、男性はどんどん黙ってしまうことがありま

こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです(*´꒳`*)「この仕事、　いつもやってる感じで　やっておいて！」と言われてやったら、「こんなやり方でやってたの？　違うんだけど💢」って怒られました😢と後輩が落ち込んでいました(^^;;新人や後輩指導をしている時は、こんなことよくあったなぁーと思いながら話を聞いていました。『相手にうまく伝わっていなかったら　それはコミュニケーションではない！』と当時の師長さんがよく言っていました😅伝え方をちょっと変えるだけで、伝わり方も断然変わってきます。今日は、伝わる伝え方についてお話しようと思います！♡*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'♡'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*♡伝わる上手な伝え方は『具体的に』『結論から』『端的に』です！意外にできていないのは『具体的に』ではないでしょうか🤔例えば、『いつも通り』とは言いますが、同じような作業でも、自分の『いつも通り』と他の人の『いつも通り』は違うのではないでしょうか。同じ仕事や作業でも人によって微妙にやり方違ったりしますよね😅自分の『いつも通り』でやってほしければ、自分の『いつも通り』のやり方を伝える必要がありますよね！プロポーズの定番(？)『幸せ』にします✨ですが…自分にとっての『幸せ』と相手にとっての『幸せ』って一緒でしょうか？🤔『幸せ』を感じる時って人それぞれですよね！この場合は、自分にとっての『幸せ』と相手にとっての『幸せ』をお互いにすり合わせておくことが大切ですね😄お子さんによく使う『いい子』にしていてね！お子さんからしてみたら『いい子』って？？？？ってなります😅どういうのが『いい子』なのでし

こんばんは。恋愛婚活アドバイザー＆カウンセラーのやまだです。不適切な？文字入りキッズTシャツを販売して炎上し即販売停止となった某衣料品チェーン店の話。企画の段階でこういう結果を誰も予想しなかったのでしょうか？それとも炎上商法なん？？こういうニュースを見る度にそう思います💧子供の作文に「ボクのおとうさんはいつも寝ています」と書いてあれば笑って終わるような内容なんだけど、キッズTシャツとして販売する意図は何だったんだろう？我が子の書いた似顔絵＋いつも寝ているボクのパパ（子供の直筆）という文字付きでオリジナルTシャツを作れば、お父さんは苦笑いしながらも喜んだかもしれないけど。メッセージ性のあるTシャツにしたかったならパパ、もっと遊んで！パパ、起きたら公園に連れて行ってねあなた、悪いんだけど仕事帰りに牛乳買って来て♡みたいな前向き言葉だったら炎上しなかったんじゃないのかな～接客業をしていた時、いつも真顔で感情を込めずに喋る人がいたんです。お客様に「話の続きをお聞きしますよ」と内容としてはとくに問題のない言葉をかけたのですが、なんせ無表情＋ぶっきらぼうな口調のためお客様はなんなん？怒ってんの？！とその言い方に機嫌を悪くされ帰ってしまったことがありました💦『言葉』と『表情』って自分に向けることはほぼなくて。基本は誰かに対して、じゃないですか。だから自分ではこれが普通と思っていても、相手がその言い方と表情をどんな風に捉えてしまうのか、なんですよね。芸能人じゃあるまいし愛想笑いなんて必要ないでしょ？って思う人もいるだろうし、別に怒ってないのにそんな風に捉える方がおかしいって思うこともあるでしょ

だいぶ歳をとると、昔の不便でよかったこと（当たり前のこと）と、 今の便利でよくないこと（違和感のある当たり前のこと）を比較します。 先日、相談をいただいた話です。 その会社には、YチームとZチームがあります。それぞれクライアントは違うのですが、同じフロア内、 すぐ隣の島で業務をしています。 Yチームの年配管理者（以降、Aさん）が、 Zチームの若い管理者（以降、Bさん）へ口頭で相談を投げかけました。 すると、Bさんは、そのZチームの上長（以降、Cさん）へ チャットで相談します。 CさんからBさんへチャットが返ってきたんでしょうね。 BさんからAさんへ口頭で回答をします。 しかし、Aさんは、「じゃこの場合は、どうするの？」と、付け加えて、 Bさんへ再度相談します。 Bさんは、席に戻り、Cさんへチャットを入れます。 CさんからBさんへチャットが返ってきたんでしょうね。 BさんからAさんへ口頭で回答をします。 しかし、Aさんは、「えっ？でもこの場合は？」と、 再度相談を付け加えます。 なんと、このやり取りが、時間差もなく数回行われたそうです。 しかも、３人の距離は、それぞれ数歩で声を掛けられる距離です。 Aさんは、「なんでこんなことで、直接会話をしないでやり取りするのか」と、頭を抱えてしまいました。指摘しようと思ったが諦めたと。 いろいろ、考えなければならない、深い点はあります。 ・クライアントが違うので使った時間を、チャットへ残す必要が 　　あったからなのか？ ・Cさんが多忙で、声を掛けるより気を使ってチャットを選んだのか？ よくよく聞いてみると、口頭で気軽にやり取りできる環境だそう

彼が黙る時、女性はとても不安になります。話し合いの途中で黙る。LINEの返信が止まる。聞いているのか、聞いていないのかわからない。何を考えているのか見えない。そんな時、心の中では悪い想像が広がってしまいます。「もう面倒になったのかな」「冷めたのかな」「私の話なんてどうでもいいのかな」「向き合う気がないのかな」黙られることは、無視されているように感じることがあります。女性は、話しながら気持ちを整理することがあります。言葉にしているうちに、自分の本音に気づくこともあります。だから、彼にも話してほしい。ちゃんと言葉にしてほしい。黙らずに向き合ってほしい。そう思うのは、とても自然です。でも男性の中には、感情をすぐに言葉にすることが苦手な人もいます。何を言えばいいかわからない。下手に言うと怒らせそうで怖い。自分の気持ちを整理するのに時間がかかる。黙っている間に考えている。そんなこともあります。女性から見ると、「何も考えていない」ように見える。でも実は、言葉にできないだけで、頭の中ではいろいろ考えている場合もあります。もちろん、黙っていれば何でも許されるわけではありません。話し合いから逃げ続けることや、相手を不安なまま放置することは、やさしい関係とは言えません。でも、彼が黙った瞬間に、すぐ「冷めた」「嫌われた」「もう終わりだ」と決めつけると、自分の心がとても苦しくなってしまいます。そんな時は、少しだけ時間を置いてみるのも一つです。「今すぐ答えなくても大丈夫」「落ち着いたら話してくれると嬉しい」「黙られると不安になるから、考える時間がほしいなら教えてね」こう伝えると、彼も少し安心して考えられ

好きな人に会えない時間が続くと、寂しくなることがあります。声が聞きたい。少しだけでも会いたい。今日あったことを話したい。私のことを思い出してほしい。そんな気持ちになるのは、とても自然なことです。でも、その寂しさが強くなると、言葉が少しきつくなってしまうことがあります。「なんで会ってくれないの？」「私のこと、後回しだよね」「本当に好きなら時間作れるよね」「寂しいのは私だけなの？」本当は、責めたいわけではない。ただ寂しいだけ。ただ、会いたいだけ。ただ、大切にされていると感じたいだけ。でも男性には、その寂しさがプレッシャーとして伝わってしまうことがあります。「責められている」「期待に応えられていない」「自分では足りないと言われている」「また怒らせてしまった」そう感じて、さらに距離を取ってしまうこともあります。女性は、寂しい時ほど近づきたくなる。男性は、責められていると感じると離れたくなる。この違いが、恋のすれ違いを大きくしてしまうことがあります。もちろん、寂しい気持ちを我慢し続ける必要はありません。会いたいと言ってはいけないわけでもありません。むしろ、寂しさをずっと飲み込んでいると、いつか苦しくなって爆発してしまいます。大切なのは、寂しさをぶつけるのではなく、伝えることです。「なんで会ってくれないの？」ではなく、「会えない日が続くと、少し寂しくなっちゃう」「私ばかり我慢してる」ではなく、「少しだけでも時間を作ってくれると嬉しい」「本当に好きなの？」ではなく、「会えると安心するし、元気になれる」このように伝えると、彼は責められているというより、あなたの気持ちを受け取りやすくなります。寂

健康診断に行って来ました。結果説明をしてくれたご年配の先生が、穏やかのんびりで楽観主義。細かいことは気にしないでいいよ、といった雰囲気が前面に出ている。人を安心させるプラスのオーラしか感じられない。「体重、増えてるけど全然オッケー。血圧、いいでしょ。血液検査、問題なし。ちょっと貧血気味だね。コレステロール、これはね、この値だと気にしなくていいよ。」終始この感じ。先生が唯一引っかかったところ。私が持病の病名を先に言うと、先生「薬、何飲んでるの？」(にこにこ)私「○✕です」先生「新薬だよね！」「どこの病院にかかってるの？」さらに、「全部オッケーで○○(病名)、カッコいいね！」薬が一生欠かせない病気の何がカッコいいのかよくわからない。でも、事実を知らせてくれた上で些細な変化に過度に注目させずに、一番まずいかな？って部分にだけ、（すでに通院しているので）逆にプラスのイメージを植え付けて終わりにする。何だか謎のほんわかした気持ちになりました。現実を知って気を付けることは大事です。 この数値があまりよくないという事実がある。 ５年分を見てみるとこういう傾向がある。 など。 でも、急を要することでなければ、それをどう受けとるかは人によって全然違いますからね。人間生きていれば、今日も明日も何があるかはわからない。このくらい大らかでもいいんだろうなぁ～。出たカードの基本的な意味とその印象を素直に受け止めた上で、その受けとったことを言葉に置き換えて相手に伝える。伝え方は占い師次第。ちょっとタロット占いと似ているところもあるのかな？と思ったのでした。

仕事をお願いしたあと、部下へ確認する。「ここまで、分かりましたか？」「はい、分かりました」その返事を聞くと、以前のわたしは安心していました。伝えるべきことは伝えた。本人も理解している。あとは、任せておけば大丈夫だと思っていたのです。ところが、数日後に確認すると、考えていたところまで仕事が進んでいない。わたしは、「この前、分かったと言っていましたよね」と伝えていました。少し強い言い方になったこともあります。部下は何も言わず、もう一度「分かりました」と答える。その返事を聞いて、今度こそ伝わったと思っていました。けれど、同じことが何度か続きました。その頃のわたしは、相手の理解が足りないのだと考えていました。それでも、あるとき気づきました。わたしが確認していたのは、理解したかどうかではありません。「分かりました」と返事ができるかどうかだったのです。「分かりました」には、いくつもの意味がある説明している上司を前にして、「分かりません」と言える人ばかりではありません。何となく理解できた。これ以上聞いたら迷惑かもしれない。一度、自分でやってみよう。早く話を終わらせたい。それでも返事は、同じ「分かりました」になります。上司と部下では、言葉の受け取り方も違います。わたしは作業の目的や完成した状態まで含めて説明したつもりでも、部下は目の前の手順だけを受け取っていることがあります。どちらかが不真面目なわけではありません。同じ言葉を聞きながら、頭の中には違う完成図ができていただけでした。確認の仕方を変えてみたそれからは、「分かりましたか？」という聞き方を減らしました。代わりに、「最初に何から始めますか

恋愛で苦しくなる時、私たちはつい、相手にこう思ってしまいます。「どうしてわかってくれないの？」「どうして同じように感じてくれないの？」「どうして私ばかり不安になるの？」好きだからこそ、わかってほしい。大切な人だからこそ、同じ気持ちでいてほしい。自分と同じ温度で愛してほしい。そう思うのは、とても自然なことです。でも、男性と女性では、恋の感じ方が違うことがあります。女性は、言葉で安心したい。男性は、行動で示しているつもりかもしれない。女性は、不安な時ほど話したい。男性は、考えるために黙りたくなることがある。女性は、連絡でつながりを感じる。男性は、連絡を用件として考える場合もある。女性は、察してほしい。男性は、言われないとわからないこともある。もちろん、すべての人に当てはまるわけではありません。男性でも言葉を大切にする人はいます。女性でも一人で考えたい人はいます。それでも、恋愛の中で感じ方の違いがあることを知っているだけで、少し心が楽になることがあります。彼が連絡をくれない時。すぐに「愛されていない」と決めつける前に、「連絡の感じ方が違うのかもしれない」と考えてみる。彼が黙った時。すぐに「冷めた」と決めつける前に、「言葉にするまで時間がかかっているのかもしれない」と考えてみる。自分が不安になった時。「重い女だからだ」と責める前に、「私は言葉で安心したい人なんだ」とわかってあげる。そうやって少しずつ、恋は整っていきます。違いがあることは、悪いことではありません。違うからこそ、わかろうとすることが大切になります。「どうしてわかってくれないの？」ではなく、「私はこう感じているよ」「普通はこ

恋愛では、同じ気持ちでも、伝え方ひとつで相手の受け取り方が変わることがあります。女性は、不安になった時、気持ちをわかってほしくなります。寂しかった。不安だった。もっと大切にしてほしかった。好きだからこそ、言葉がほしかった。でも、それをそのまま強くぶつけてしまうと、男性には責められているように届くことがあります。たとえば、「なんで連絡くれないの？」「私のことどうでもいいんでしょ」「前はもっと優しかったのに」「本当に好きなの？」こう言いたくなる時もありますよね。本当は、安心したいだけ。本当は、気持ちを確かめたいだけ。本当は、もう少し近づきたいだけ。でも男性は、その言葉を聞くと、「怒られている」「試されている」「責められている」と感じてしまうことがあります。だから、彼に伝える時は、少しだけ言葉を整えることが大切です。責める言葉ではなく、希望として伝える。決めつける言葉ではなく、自分の気持ちとして伝える。長く責めるより、短くわかりやすく伝える。たとえば、「なんで連絡くれないの？」ではなく、「一言でも連絡があると安心するな」「私のことどうでもいいんでしょ」ではなく、「最近少し不安になってた。大切に思ってくれてるって感じられると嬉しい」「本当に好きなの？」ではなく、「今日は少し甘えたくなっちゃった。好きって言ってもらえると嬉しいな」「会ってくれないよね」ではなく、「会える日があると楽しみに頑張れる」こうすると、彼も受け取りやすくなります。男性に伝わりやすい言葉は、責める言葉より、具体的なお願いです。「もっと大切にして」よりも、「週に一回、少しでも声が聞けたら嬉しい」「ちゃんとして」よりも、

①はこちらいつか入居者間トラブルやご近所トラブルに発展するんじゃないかとあの大きな音がするたびにドキドキびくびくしていました。他の人の車が傷つけられる前にトラブルが起きる前にあまり辛抱強くない私は思い切って管理会社に手紙を書きました。①〇号室の親子が駐車場で球技をしている②私の車にぶつけられた③注意をしても解消されない④隣の建築物に当たったりしている⑤敷地内の倉庫にも当たり、大きな音が響く⑥トラブルに発展するのではと不安⑦できれば注意を促してほしい箇条書きなので雰囲気・ニュアンスはお伝え出来ませんが内容としてはこういったことを伝えました。手紙をポストに投函して1週間が経とうとした平日のお昼休み（私はお昼休みになにかある女・あやです笑）管理会社からスマホに着信が。手紙を読んだということ。駐車場はいつ車が動くか分からない危険な場所であること。傷をつけられればトラブルになること。などを話され、最後に「今回、特定の世帯だけでなく全世帯にお手紙を投函して注意喚起しようと思います。そういった対応となりますがよろしいでしょうか？」とわざわざ確認してくれました。もとよりそうなるだろうなと思っていた私は「充分です。かえってご丁寧にお電話までいただいてありがとうございます。」とお伝えしました。その日、帰宅すると早速ポストに管理会社からの手紙が。『危険なので、敷地内で遊ぶのは禁止』という趣旨のお手紙でした。ちゃんと伝えれば伝わるんだな、と気持ちがほっとした瞬間でした。あのときあのまま何もしていなければ・・・今も大きな音にびくびくしながら自分の家にいるのに気の休まらない時間を過ごしていたことでしょう。

キレイな便箋の画像にポエムチックなタイトル。愛の告白とかドキドキきゅんきゅんするようなブログを想像されたかたもいらっしゃることでしょう✨すみません！全然ちがいます笑笑むしろ真逆でトラブルについて「思い」を伝えて無事に伝わったというお話しです。わたしの住んでいるアパートの敷地駐車場があってちょぴっとだけ広いんです。そこでたまに、入居者親子がキャッチボールやサッカー、テニスの壁打ちをしているんです。わたしがたまたま家にいた日バーーーーン！！！と大きな音がしてなに！？💦と思って窓から外を見たら親子がキャッチボールをしていたんです。どうやら子供が投げた球が敷地内にある倉庫に当たったみたいなんです。不安になってしばらく様子を見ていたら、勢いはそこまで出ていなかったのですが親が子供に向かってなげた球があろうことか私の🚙に当たったんです！さすがに見過ごせなかったので、わたしは家を出て親に「人の車にぶつけないでください」と直接言いに行きました。しかしその後も、また違う日も親子の球技は続き時折鳴り響くバーーーーンという大きな音にびくびくしたりそんな日が続いていました。ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます(*^^*) あやのプロフィールはこちら✨ https://coconala.com/users/4954691 ♡を押してもらえると とっても励みになります(*^-^*) DMで感想いただけたら もっと嬉しいです✨

このブログに辿り着いていただきありがとうございます！ 川越市で【龍神サロンPono】を運営してます、美宇miuと申します。 「ご縁」と「心」を大切に、日々勉強・日々精進を心に置き活動しています。 ここで書くブログは、私が思う事・感じる事を「ありのまま」書いています。 決して、「こうでなければいけない」という事がない！ そんなことをブログを通してお伝えできればと思います。 ～【インプット＆アウトプット】について～知識を習得する事はいいこと私も、もちろん必要な知識はどんどん取り入れてブラッシュアップしてますブラッシュアップしながら、アウトプットしていくただ・・・アウトプットするときに伝え方が重要・・・自分の腑に落ちていないときは特に気をつけなければ・・・・間違った情報を伝えるわけにはいきませんインプットした情報を腑に落として、自分の言葉で伝えるそうすることで、初めての時は上手く伝えられなかったとしても次に同じような事があった時に前回よりもブラッシュアップ出来て伝える情報がより良い物となっていく大切なのは、取り入れた知識を自分の腑に落とすためのアウトプットをしていくこと曖昧なまま伝えない事分からなくなってしまったら、調べる・わかる人に聞くもしくは、自分が興味のあるセミナーに参加してみるいわゆる「自己投資」が大切です！自己投資がすべてではないですが、意識してブラッシュアップすることはそうすることで、自分のスキルアップにも繋がります。いかがでしょうか？ この記事にも賛否両論あるとは思いますが、 あくまで「わたしの考えです。」 決して押し付ける事もありません。 この記事を読んでくださった方

皆さん今日も1日頑張りましょう！そしてお疲れ様です！「旦那が家事も育児もなにもやってくれない」事実そういったご家庭も多いのではないでしょうか？そしてついムキになって「便座の蓋閉めてっていつも言ってるじゃん！」「皿の汚れ残ってるんだけど」「お風呂入れてよ」と命令形でお願いしたり文句が多くなってしまいがちじゃないでしょうか？実際にその言い方、伝え方だと旦那さんは「うん！分かった😃」「ごめんね！」と素直に受け入れるはずも無くイライラしたりため息を吐いたり、最悪の場合「そんな言い方するんだったらもうやんねーよ！」と喧嘩に発展する可能性だってあります😅💦確かに忙しくしてる横で旦那さんがぐーたらしてたら腹も立ちますし「このぐらい言われなくてもちゃんとやってくれよ」「なんでこんなことができないんだ」そう思う気持ちも分かりますが「動かす」という意味では言い方、伝え方を変える必要があります・「やってよ！」など命令するのでは無く感謝の言葉を付け加える例えば赤ちゃんがいたとして、「お風呂入れてくれる？入れてくれるとすごく助かる、いつもありがとう」「お皿洗ってくれてありがとね、おかげでゆっくりできる」要は”私はあなたのおかげで助かってます”という気持ちを表現した伝え方をするといいですね！・労う「今日も仕事お疲れ様大変だったね」など旦那さんを立ててあげるとモチべーションが上がり快く家事育児を手伝ってくれるかもしれないです(^^)他にも言い方伝え方は様々あります。ですが！産後クライシス真っ只中の夫婦にはかなり難しい条件だと思います😖もちろんそれができればかなり改善されると思いますが重度の産後クライシス状態

恋愛では、「言わなくてもわかってほしい」と思うことがあります。今日は少し元気がないこと。本当は寂しいこと。強がっているけれど、気づいてほしいこと。平気なふりをしているけれど、優しくしてほしいこと。好きな人だからこそ、わかってほしい。そう思うのは自然なことです。でも、男性の中には、言葉にされないと気づきにくい人もいます。女性からすると、「見ればわかるでしょ」「いつもと違うって気づいてよ」「好きなら察してよ」と思う。でも男性からすると、「言ってくれないとわからない」「何をしてほしいのか教えてほしい」「不機嫌な理由がわからない」となることがあります。ここで、すれ違いが起きます。女性は、察してほしい。男性は、言ってほしい。女性は、気づいてくれないことに傷つく。男性は、何が悪いのかわからず困ってしまう。本当は、どちらも相手を嫌いになったわけではありません。ただ、愛情の受け取り方や、気づき方が違うだけのこともあります。たとえば、女性が「もういい」と言った時。本当は、もうよくない。もっと聞いてほしい。引き止めてほしい。気持ちに気づいてほしい。そう思っていることがあります。でも男性は、その言葉をそのまま受け取って、「そっか、もういいんだ」と引いてしまうことがあります。すると女性はさらに傷つきます。「なんで追いかけてくれないの？」「なんで本音に気づいてくれないの？」と。でも彼は、本当にわかっていなかっただけかもしれません。だからこそ、恋愛では「察してほしい」を少しだけ言葉に変えることが大切です。「本当は寂しかった」「今日は少し甘えたかった」「大丈夫って言ったけど、本当は話を聞いてほしかった」「こ

「商品は、いいのになかなか売れないんですよ・・・」最近よくこんなご相談をいただきます。これ、ほんともったいないですよね。でも、実は伝え方でコケちゃってる自販機って相当あります。商品が悪いわけではないのに、商品のせいにして商品の入れ替えをしていませんか？それでは、いつまでたってもウレる自販機にはなりません！！今回、こちらのPOPと自販機パネルを作成させて頂いたら、さっそくその日のうちに結果が出ました！と報告がありました。伝え方が変わっただけでこんなにすぐに結果が出るなんてびっくりですよね。商品は、どれもいい。今販売されている商品は、どれも良いものばかりです。しかし、伝え方ひとつで売上は全く別物になります。売上低迷して困っているかたは、一度デザインを見直すことをお勧めします。カッコイイデザインではなく、きちんと良さが伝わるデザインに。思わず買いたくなる、そんな伝え方でPOPや商品パネル・のぼりを作成致します。ウレる自販機には、ウレる伝え方を。まずは、お気軽にご相談ください。

「ちゃんと言ったんですけどね」言葉は届いているのに、相手が動かない。もし、そんな経験をしたことある人でしたら、この記事は少しお役に立つかもしれません。（もっと分かりやすく説明しよう！もっとやさしく伝えよう！）そう考えて工夫を重ねても、どこか空回りする感じがするとき・・それは、言い方の問題ではなく、相手が何を聞けば動く人なのかそこを見ていないまま話しているだけかもしれません。みんな、動く理由が違う研修講師時代、販売職の店長・リーダー職の方に管理者研修や、販売スタッフの方たちにセールスの研修を行っていました。その時に感じたことですが、管理者層と現場スタッフとの間にズレがあるケースが多かったです。一緒に働いている仲間同士ですが、みんな働く理由はそれぞれです。・責任を渡されると燃える人。・期待されると動ける人。・やる意味が見えないと動けない人。・急かされると固まってしまう人。人を動かせないときほど「自分が動く理由」をそのまま相手にも当てがってしまう。ここがズレの正体だと感じました。「当事者意識を持ってほしい」管理職の方からよく聞く言葉ですが、どれだけ自分が正しいと思っていることを言っても、相手の動機につながっていなければ、ただの圧になってしまいます。会話テクニックより先に、「見る」コミュニケーション上手な人って、話がうまい人というのもありますが、私の経験上それよりも、相手の中にある"動く理由"を先に見にいく人だと感じています。 この人は何を大切にしているんだろう。何が不安で止まっているんだろう。何があれば一歩踏み出せるんだろう。相手に対して、そこまで見にいける人です。でも正直なところ、

「そんなつもりじゃなかった」「別に普通だと思った」こう感じた経験、きっと誰にでもあると思う。私自身も言葉を選んだつもりだったのに、後から「あれ？」と空気が変わったことが、何度もあった。相手がいる場では、自分の意図よりも相手がどう受け取ったかが、結果として残ってしまうんだよね。だから最近、〇〇ハラスメントという言葉が時代とともに増えてきたのかな、とも思う。それは「悪意があった人」だけを責めてるわけじゃない。ある行動をした結果、いやな思いをされた人がすべて対象。人の行動には、バックグラウンドや環境によって変わるもの。場合によっては、悪気なんてない。それでも―――――相手が困った相手が傷ついたそう感じた事実があるなら、「なかったこと」にはできない。ここが、ちょっと苦しいところ。。仕事でも、プライベートでも、信頼されている人を思い浮かべると、ある共通点がある気がする。それは、「私はこう思った」よりも先に、「相手からは、どう見えただろう？」と一度、頭の中で立ち止まっていること。言葉に出さなくても、その“ワンクッション”が表れている人。それって、気を遣いすぎているわけでも、自分を押し殺しているわけでもなくて。むしろ、自分がこれ以上、損をしないための視点なんじゃないかな、と私は思う。ほんの一言、「言い方きつかったらごめんね」と添えるとか。「どう思う？」って聞いてみるとか。それだけで、関係がふっと柔らぐこともある。完璧じゃなくていいし、全部を想像するなんて無理だけど。ほんの少し相手の立場に立ってみる想像力が結果的に自分の評価や居場所を、守ってくれることも、あるのかもしれないね。

いつもご覧くださりありがとうございます☆昨日のブログで、雪降らない！！ってさびしがっていたら今朝ちょっと積もっていた♡( *´艸｀)本当にちょっとしか積もっていませんでしたが竹ぼうきで掃くときの気持ちよさ♡わーい♡（´∀｀*）ｳﾌﾌこんにちは、さくらです❀最近のコミュニケーションのいろいろに思うこと～私に好きって伝えてくれた人編～ について書いていきたいと思います♡この方は私の尊敬する人でお若いのにとっても優しくて頑張っていらっしゃる人。先日ご一緒させていただく機会がありまして宿泊の朝食で偶然お会いしてから帰りのバスを降りるところまでご一緒させていただきました。いやね、もう、本当に楽しかったのですが普段会えない分わたしからも感謝の言葉　以下↓いかにあなたを尊敬しているかあなたがどんなに優しくて素敵かどれだけ現実的なことを伝えてくれるか一緒にいられることがどれほど有意義かなにより安心できるんです。を伝えました(*^-^*)だって言葉にしなきゃ伝わらないではないですか！？！？あなたのことを尊敬しているよすごく優しくて寄り添ってくれてありがとう♡いつも思っているんだよー・・・心の中でね！一緒にいられてうれしい！だってあなたは魅力的だから！って思ってます(｀・ω・´)/・・・心の中でね♡・・・・・って伝わる？・・・・わかってくれるかな？おおかたのひとはエスパーじゃないんですから人に対する感謝は言葉にしないと伝わらないもちろん態度でも表します。好き好きを出していく。感謝も出していく。リスペクトも出していく。一緒に居られてうれしい顔をする。普段お会いできないからこその感謝を一通り述べまし

「すごいですね！」「さすがです！」こうした言葉をかけることは大切ですが、それだけでは少しもったいないと感じています。私も以前は、「すごい」と思っても、その一言だけで終わらせてしまうことがよくありました。しかし、ある時から「なぜすごいと思ったのか」まで伝えることを意識するようになりました。すると、人との関係が以前より良くなったように感じています。結果ではなく、プロセスを見る人は一生懸命取り組んでも、必ず結果が出るとは限りません。子どもの頃は「やればできる」と信じていましたが、大人になると努力だけではどうにもならない場面もあります。だからこそ、私は結果だけではなく、そこに至るプロセスを見ることが大切だと思っています。たとえ思うような成果が出なくても、「今回はリサーチ不足だった。」「次はこう改善してみよう。」そう考えられれば、挑戦することを怖がらずに前へ進めます。これは自己肯定感を高めるためというよりも、トライアンドエラーを繰り返すための考え方だと感じています。「すごい」の理由を伝えてみる例えば、部下が見やすい資料を作ってくれたとします。「今回の資料、見やすかったよ。ありがとう。」もちろんこれでも嬉しいです。でも、もう一歩踏み込んで、「今回の資料、とても見やすかったけど、　何を工夫したの？いつもと違うところがあれば教えて。」と聞いてみるとどうでしょう。相手は「工夫したところを見てもらえた」と感じます。さらに、自分の工夫を言葉にすることで、次回はもっと良い資料を作ろうという意識にもつながります。上司にも同じことができるこれは部下だけではありません。例えば、会議の進行が上手な上司がいたら

満員電車の悪化から、東京への一極集中を肌で感じるここ数年です。 満員電車では、自分の領域を侵すなよとテリトリー意識が強く感じられる人や、何かあればいつでも反撃するからなという臨戦態勢丸出し、という人も稀にいますが、最近私が多くの人から感じるのは、まるで“私は周りのあなた方を、物として認識していますよ”というような意思表示です。 ドアの外まで乗客で一杯の車内に、意識的に目を逸らして、お尻を向けて乗り込んで背中で無理やり自分を押し込むのも、周りを物として扱えば、良心は痛まない。 正気を保つために自分を敢えて麻痺させているようにすら感じます。そこに気を配るとパンクするので、または一日エネルギーが持たないので、放棄するしかない、削れるものを削るという選択なのかなと考えています。 駅のマナー広告には、音漏れに注意しましょう、順番は守りましょう、大声で話さないようにしましょう、大きな荷物は持ち方に注意しましょう、などありとあらゆるものがありますが、迷惑をかけないようにしましょう、という案内しかないことを不思議に思っています。保育園児でもあるまいし、いちいちそんな注意が必要か？という意見もあると思いますが、どのみち掲示するなら、迷惑をかけてしまった後にどうするか、も書いたらいいのにと思っています。 というのは、最近電車内で「すみません」という声がけを、本当に聞かなくなったからです。 目を合わせないで荷物で人を押し退けて進む、が正しい乗降の方法なの！？と思うほどで、寧ろ言う方がビックリされるので、遠慮してしまうほど。 以前、読書をしながら電車で移動中の時に、考えさせられた出来事がありました。

フリー面接トレーナーのnoriさんです。 面接初心者🔰のための面接対策コーナー、略して【めんたいこ】 悩んでいる人も、これから考える人のためにも、今みなさんが向き合っていくことについて書きますよ。 面接の乗り越え方は人それぞれあると思いますが、割りと多くの方が「丸暗記」を必勝法としている方も多いようです！ これは、多くの方が高校・大学受験の進学面接の際に活用していたと思います。 私にもひとつ、ふたつと思い出があります。 今回は、長年語り継がれている？「面接の丸暗記は就職面接でも通用するのか」についてお話しします。 今日の【めんたいこ】　面接は丸暗記で通用するか？新卒で面接を受けられる方の多くが、面接経験が乏しいのは当然のことです。 進学受験で面接を受けたとはいえ、決して数は多くなく、むしろ、面接官も詰めるような質問はしなかったかもしれませんね。 今回は進学面接から就職面接に考え方をシフトするところから始めましょう。 面接でいうところのコミュ力コミュ力、つまりコミュニケーション能力は、長年どこの企業や自治体でも学生に求める能力として当然の能力です。 ただし、みなさんが考えるコミュ力と企業側が求めるコミュ力は若干ニュアンスが異なることもあります。特にコミュニケーションが苦手な方ほど、「どれだけ話せるか」という視点に偏っている気がします。 伝える力という言葉もあるように、簡潔にわかりやすく話す力は求められますが、これからは、コミュニケーション力の中に「聴く力」も入れて考えて考える必要があります。 記憶に頼った面接対応はコミュニケーションが取りずらい 一つの質問に対して、ただただ、一

会話だったり、プレゼンをしたり打ち合わせをしたりする際、商品のコンセプトだったり、イベントの目的だったりという、「ゴール」を明確に伝えなければなりません。しかし、言いたいことや大事なことがたくさんあると、何から話していいか分からなくなり、結果要点を得ない散漫な説明に……。そんなことのないように、コツを見てみましょう。会話の要点を3つに絞り込むと話が分かりやすい会話の要点を3つに絞ると、分かりやすい会話ができます。会話の中で重要なポイントが多いと、話が分かりずらくなります。おそらく、会話の中で本当に重要な箇所は少ないはず。ポイントは3つに絞っておきましょう。押さえるポイントが3つであれば、とても分かりやすく相手も理解しやすいので、頭にも残りやすい会話になるでしょう。会話は手短に話すことでアクションを明確にする会話のまとめ方で分かりやすいか、分かりやすくないかが決まります。例えば、先方から「あなたはどう思いますか!?」と聞かれた場合。その時の、分かりやすい会話として「現状を確認する」→「本来の目標や現状」→「ギャップを埋めていく」という構成で会話をしていきましょう。その中の会話は、なるべく簡潔で具体的にがポイントです。会話はWhat（何）→Why（なぜ）→How（どんな）のまとめ方が◎会話を分かりやすいしていく中で、気をつけておくべきポイントはまだあります。それは、良く言われるWhat（何）→Why（なぜ）→How（どんな）という構成で伝えるという事です。会話において、基本的なポイントにはなりますが、意外と出来ていない人が多いみたいです。分かりやすく会話をするうえでとても重要ですし

毎日、職場で周りに気を使いすぎて、ドッと疲れていませんか？「これを言ったら空気が悪くなるかも」「私が我慢すれば丸く収まる」そうやって自分の気持ちを飲み込んでしまうのは、あなたが優しく真面目な証拠です。でも、いつも言いたいことが言えずにモヤモヤを抱え続けるのはつらいですよね。実は、この気疲れの原因は「相手」や「職場環境」だけではありません。あなた自身の「思考のクセ」に隠れていることが多いのです。相手も自分も大切にするための「マインド（心の持ち方）」を少し変えてみましょう。それだけで、職場の人間関係は驚くほど楽になります。今日からできる4つの習慣をご紹介します。1. 「断る＝嫌われる」の思い込みを手放す仕事を頼まれたとき、「NO」と言うと相手を否定してしまう気がしていませんか？つい無理をして引き受けてしまう方も多いでしょう。断るのは「その時の状況や条件」に対してです。相手の人格を嫌っているわけではありません。「今は手一杯ですが、明日ならできます」と、事実と代案をセットにしてみましょう。角を立てずに気持ちを伝えられます。メリット： 罪悪感なく自分のペースを守れるようになり、仕事の抱え込みを防げます。デメリット： 最初は「嫌われないか」とドキドキして、少し勇気が必要です。2. 「察してほしい」をやめて「私は」で伝える「これくらい言わなくても分かってほしい」そう期待して、気づいてもらえずにイライラすることはありませんか？相手を主語にして「（あなたが）〇〇してくれない」と責めるのはやめましょう。代わりに「（私は）こうしてもらえると助かる」と、自分を主語にして伝えてみてください。これを意識す

文章における温度差ってどこにでるんだろうね？結論からいくと——文章における“温度差”は、表層の言葉じゃなくて “レイヤーの不一致” と “生成プロセスの差” に出る。  つまり、どこに温度差が出るかというと、以下の4つの層に分解できるｂ🔥1. 前提レイヤーの温度差（世界の温度差）同じ言葉を使っていても、どの世界観で話しているかどの粒度で物事を見ているか何を当然としているかがズレていると、文章全体に“温度差のにおい”が出る。例：あなたが100段上から構造を読んでいるのに、相手が2段目の「事例」だけで語っていると、文章の熱量・視点・速度がまったく噛み合わない。これはもう“温度差”というより“階層差の熱勾配”だねｂ🔥2. 生成プロセスの温度差（湧き方の違い）文章が湧きから書かれているのか思考の後追いで書かれているのかただ情報を並べているだけなのかこの違いは、読めばすぐ分かる。湧きの文章は“熱源が内側”にある。後追い文章は“熱源が外側”にある。情報並べは“熱源がない”。この熱源の有無が、温度差として露骨に出る。🔥3. 速度レイヤーの温度差（処理速度の差）文章には“速度”がある。1文で3段飛ばす人1文で1段ずつ丁寧に積む人そもそも段差を意識していない人この速度差は、読んだ瞬間に「温度差」として感じられる。あなたの場合は特に、速度差＝階層差＝温度差  になりやすい。🔥4. 目的レイヤーの温度差（何を生成したいかの違い）文章を書く目的が違うと、温度も変わる。伝えたい説得したい整理したい生成したい世界を更新したいこれらは全部“温度”が違う。あなたの文章は「生成系」なので温度が高い。一方で多くの

良かれと思って丁寧に説明したのに、相手はなんだかイライラしている…？そんな経験はありませんか？丁寧さは、相手への「愛」です。でも、タイパ（タイムパフォーマンス）が重視される現代では、その丁寧さが時に相手の時間を奪う「毒」になってしまうことも。言葉の温度調節の話です。●丁寧さが裏目に出る瞬間新人さんへのフォロー中、「詳しく伝えなきゃ」と思えば思うほど文章が長くなる。では、ベテランさんに対して同じように説明していたらどうでしょう。「（それ充分わかってるし、早く業務に戻らないと終わらないし、子供のお迎えに間に合わないなぁ‥でも丁寧に説明くれているし言いにくいなぁ…）」相手の立場（時給制か、単価制か、忙しさの度合い等）によって、その言葉の受け取られ方は180度変わります。●相手の『気質』と『状況』を先回りする安心が欲しい人：丁寧な説明 ＝ 「大切にされている」という薬。結果が欲しい人：端的な指示 ＝ 「時間を尊重してくれる」という薬。いつも長めに説明してしまう方は「冷たく思われないかな？」という恐怖心（愛）が、逆に相手のコストになっているかもというジレンマを感じませんか？●『冷たさ』を感じさせない端的な伝え方無理に自分の「丁寧な気質」を殺さなくていいんです。大事なのは、【結論】（端的）＋【一言の気遣い】（丁寧）のサンドイッチ。「〇〇の件、結論はAです。（理由）。忙しいと思うので、詳細はまた手が空いた時にいつでも！よろしくお願いします！」選択肢を提示することで、もし相手の都合（時間）が大丈夫であれば深掘り質問が来るでしょうし、本当に時間がない場合はその場を退出しやすくなります。こちらも相

こんにちは、クウ太郎です。「ちゃんとやってるはずなのに、なぜかうまくいかない」——こう感じたこと、ありませんか？スキルは足りているはず。サボっているわけでもない。なのに、上司から「わかりにくい」と言われたり、お客さんと話が噛み合わなかったりする。今日は、仕事がうまく回らない「本当の原因」について書いてみます。技術不足だと思い込んでいませんか仕事がうまくいかない時、多くの人がまず考えるのは「自分のスキルが足りない」ということです。もっと勉強しなきゃ。もっと技術を身につけなきゃ。——気持ちはわかります。僕もそう思っていた時期がありました。でも、長年いろんな方の仕事の話を聞いてきて、はっきり感じていることがあります。仕事で詰まっている原因の多くは、技術力じゃなくてコミュニケーションの取り方にある。「伝わらない」が、すべてのトラブルの入口実際にお客さんの話を聞いていると、よく出てくるのがこんな悩みです。「自分が書いた資料が、わかりにくいと言われる」「上司に説明しても、意図が伝わらない」「質問しても、欲しい答えが返ってこない」——全部、コミュニケーションの話なんですよね。資料がわかりにくいのは、文章ばかりで書いているから。意図が伝わらないのは、自分の考えを「相手がわかる形」にできていないから。欲しい答えが返ってこないのは、質問の仕方が曖昧だから。一つ一つは小さなことなのに、積み重なると「この人、仕事できないな」と思われてしまう。すごくもったいないことだと思います。解決策は、意外とシンプル僕がレクチャーでお伝えしていることは、実はとてもシンプルです。たとえば、資料がわかりにくいと言われる方

なぜラボでは、小中学生、時には高校生が同じ空間で勉強をしています。  先日のこと。小学生のお友達同士が、それは楽しそうに勉強を教え合っていました。「教え合う」という素晴らしい主体性に、心の中では拍手！ なのですが、盛り上がるにつれて、少しずつ声が大きくなってきました。「教え合う」のは素晴らしいけれど…。教室には、静かに集中したい子もいれば、多少のガヤガヤは気にならない子もいます。ここで「静かにしなさい！」と一喝するのは簡単です。 でも、それでは彼女らの「楽しく学ぶ意欲」に冷や水を浴びせてしまいますし、何より「なぜ静かにすべきか」の本質が伝わらないだろうな〜と。そこで私は、彼女らに「お願いがあるんだけど」と、一人の人として相談を持ちかけました。子どもを納得させた「映画館のポップコーン」「何か嫌な予感がする〜（笑）」と、苦笑いを浮かべながら少し身構える彼女らに、私は笑いを交えながらこう伝えました。「楽しく勉強してくれるのは本当に嬉しい！でもね、教室にはいろんな子がいるのよ〜。」「 例えば、みんなが楽しみで仕方なかった映画を観に行ったとするじゃない？ 」「その時、隣でおじさんがポップコーンをボリボリ！ジュースをズズズーッ！ってしていたら…どうかな？」これには、彼女らも「あ、それは集中できないかも（笑）」と納得の表情。「みんなが気持ちよく勉強するために、少しだけボリュームを下げてくれると助かるんだけど。」そう伝えると、彼女らは「わかった！」と快く応じてくれました。「禁止」ではなく「共感できる理由」を渡すさらに嬉しかったのは、彼女らから「私たちだけの時はいい？」と質問が出たことです。 状

「練習ではうまく話せるのに、本番になると面接官の表情が曇ってしまう……」「自分の強みを一生懸命伝えているはずなのに、手応えが全く感じられない」「面接官が何を求めているのか、正直さっぱりわからない」面接という場において、真面目な人ほど陥りがちな罠があります。それは「自分の良さを分かってもらおう」と必死になりすぎて、相手（面接官）を置いてきぼりにしてしまうことです。実は、面接の合否を分けるのは回答の「内容」そのものよりも、面接官が『この人と一緒に働きたい』と直感する情報の出し方、つまり「伝え方の比率」にあります。【30秒でわかる！面接官の心が動く「伝え方」の黄金比】・アピール3割、貢献7割のバランス自分の凄さを伝えるのは3割で十分です。20年の人事経験から言えるのは、残りの7割で「そのスキルを使って御社をどう良くするか」という未来の話をした瞬間に、面接官の目の色が変わるという事実です。・「弱み」は信頼を築くチャンス完璧な自分を演じる必要はありません。あえて自分の課題を認め、どう向き合っているかを正直に語ることで、「自分を客観的に見られる信頼できる人」という高い評価に繋がります。・「正解」よりも「対話」を大切にスピーチのように一方的に話すのではなく、相手とのキャッチボールを意識してください。結論から短く答え、相手の反応を見ながら言葉を添える。この心地よいコミュニケーションが、「一緒に働きたい」と思わせる決め手になります。📢 監修：KM3 Creative StudioHR業界20年・元事業部長の専門家が、あなたの魅力を面接官が最も受け取りやすい形に整えます。一人で悩む時間はもうおしま

✨第17話 『スピリチュアルを語るとき、気をつけたいこと』🕊️オープニング 「良かれと思って話したスピリチュアルの話で、相手を困らせてしまった…」 「スピリチュアルが好きだけど、どう伝えていいか迷う」 そんな経験、ありませんか？ 今回は、「スピリチュアルを他人と共有するときの心得」についてお話しします🌿 やさしい気持ちで語るために、大切にしたい視点をまとめました✨ 1. スピリチュアルは“正解”ではない 🌟① 自分にとっての真実 ≠ 相手の真実 ✔ 「私にはこう感じられた」ことは大切な経験 ✔ でもそれを“正しい”として押しつけないことが大切 🌟② 誰かを“救おう”としない ✔ 相手のタイミングや気持ちを尊重する ✔ “光を押しつける”ことが、時にプレッシャーになることも 🌟③ 「伝えたい」より「聞いてくれたらでいい」 ✔ 話す前に「相手はそれを求めているか？」を意識する ✔ スピリチュアルな話は、信頼とタイミングがすべて 2. ありがちな“押しつけスピリチュアル”に注意 🚫「その考え方は波動が低いよ」 🚫「あなたの不調は〇〇のせいだよ」 🚫「〇〇すれば運気が上がるよ、しないと損だよ」 💡 どんなに良いと思っていても、**“価値観の押しつけ”**は距離を生みます。 信じているからこそ、そっと伝える、そっと離れる勇気を。 3. 語る前に、自分の心をチェックしてみよう🌸「私は安心から話してる？ それとも不安から？」🌸「相手を思っている？ それとも、自分を認めてほしい？」 🌸「この話は“愛”と“優しさ”でつながっている？」 💡 スピリチュアルを語るときこそ、自分の“在り方”が大切にな

ここでいう他人とは、自分でない他の人を指します。そういう人が、自分の思考に興味がないのかどうかということですね。答えはないんですが、ある本に、基本的には興味がないので、何をしたかを出していくとあったんですよ。これは確かにと思いつつ、若干もやっとする点もあったので少し考えてみます。人に興味を持つのはどういうときか？恋愛でもなんでもいいですが、その人面白いとか、好きだなって思える点がないと話したくないですよね。コミュニケーションしたくないというか。当然そういう人ばかりではなくて、多くは何気ない挨拶ややり取りで、ここでは「関係性がそこまでなく」そつ無く過ごすというか。そういう人が多数のはずです。多分。なので、・関係性がそこまでない多数の人・関係性がある少数の人みたいな構図が生まれます。これをあまり合理的にやると良くないので、なんとなくでいいと思います。僕は崩壊したことはないのですが、真面目でかつ理屈っぽい人はここを数値化したくなるのかなと。僕はないですよ（笑）そして、大前提として、社会に生きているわけです。社会とはここでは「集団」です。様々な集団が、オギャーと生まれたら、家族であり親の下で、そして、学校や企業などさまざまな人に所属に関わっていくわけですね。気が合うことをどう証明するかはわからないですが、少なくとも「あなたのここって対応クールだね！It's cool！」「僕の考えをそこまで分かってくれるなんてなかなかいないよ。I saw what you think to me rarely」英語は適当なので間違ってます（笑）それはいいとして、相手のことを理解したり、自分のことを理解す

だいぶ歳をとると、昔の不便でよかったこと（当たり前のこと）と、 今の便利でよくないこと（違和感のある当たり前のこと）を比較します。 先日、相談をいただいた話です。 その会社には、YチームとZチームがあります。 それぞれクライアントは違うのですが、同じフロア内、すぐ隣の島で業務をしています。 Yチームの年配管理者（以降、Aさん）が、 Zチームの若い管理者（以降、Bさん）へ口頭で相談を投げかけました。 すると、Bさんは、そのZチームの上長（以降、Cさん）へチャットで相談します。 CさんからBさんへチャットが返ってきたんでしょうね。 BさんからAさんへ口頭で回答をします。 しかし、Aさんは、「じゃこの場合は、どうするの？」と、付け加えて、 Bさんへ再度相談します。Bさんは、席に戻り、Cさんへチャットを入れます。 CさんからBさんへチャットが返ってきたんでしょうね。 BさんからAさんへ口頭で回答をします。 しかし、Aさんは、「えっ？でもこの場合は？」と、再度相談を付け加えます。 なんと、このやり取りが、時間差もなく数回行われたそうです。 しかも、３人の距離は、それぞれ数歩で声を掛けられる距離です。 Aさんは、「なんでこんなことで、直接会話をしないでやり取りするのか」と、頭を抱えてしまいました。指摘しようと思ったが諦めたと。いろいろ、考えなければならない、深い点はあります。 ・クライアントが違うので使った時間を、チャットへ残す必要が　　あったからなのか？ ・Cさんが多忙で、声を掛けるより気を使ってチャットを選んだのか？ よくよく聞いてみると、口頭で気軽にやり取りできる環境だそうです。 B

今日のマインドセットは、 【伝え方をマスターせよ！】です。これはビジネスだけじゃなくて人間関係においても 僕がすごく大事にしてるマインドです。 伝え方を変えるだけで 結果が大きく変わってきます たとえば、 あなたが何か商品を作ったとします。 全く同じ商品でも パッケージを変えるだけで 全く売れなかった商品が 爆発的に売れる商品になる。 そういうことって普通にあるんです。 身近な例でいえば、 伊藤園の「お～いお茶」 飲んだことがある人も多いと思います。 このお～いお茶。 実は当初は「煎茶」って名前で 売られてたそうです。 でも、なかなか売れず、 名前をお～いお茶に変えたところ 売上が【6倍以上】になりました。 他には、 ふわふわティッシュの「鼻セレブ」も 実は当初は『モイスチャーティッシュ』 という名前で販売されていました。 でも、それを鼻セレブという名前に 変えたことによって 爆発的なヒット商品になったわけです。 我が家も鼻セレブ愛用してます。 で、これはネーミングだけじゃないです。 パッケージのデザインも含めて 商品の伝え方を変えてます。 だから、 あなたも商品を出して もし売れなかったとしても パッケージを変えてみてください。商品画像を変えたり 商品タイトルを変えたり 商品説明を変えたり そうやって商品の伝え方を 変えることで売上が伸びます。 僕はこれを常に意識しながら ビジネスをしてますね。 あなたはどう思いますか？

おはようございます。 人にはそれぞれ長所が存在します。 「そんなことない」と言う人もいらっしゃるかもしれませんが、自分ではそうと自覚していなくても、自分では短所と思っていても、人からみたらとっても羨ましい長所だったりします。 皆様にとっては、どんなところなのでしょうね。 僕は、そうですね。 容姿端麗なのはこの際置いておきましょうか（笑） では、他に・・・。 ・・・・・・ううむ、急には思い出せません。 ただ、コンプレックスに感じていたり短所だと思っていることは多々あります。 例えばこの中年体型。 →絞れやっ！ ・・・・はい、解決。 他には気が多い事でしょうか？ これも、反転して考えたら「知識豊富」とも言えます。 僕としては何か一つの事を極めている人に憧れたりしますが、僕はそうでは無くて雑多な方面に興味を抱いてしまいます。 マルチ・・・といえば良く聞こえますが、悪く言えば集中力の無さとも言えますね。 それだけに知識の幅広さには自信があります。 大きい書店に行くと全てのエリアを回りますので、時間が掛かります。 実用書、ビジネス書はもちろん、生活の知識やコミックやライトノベルにエッセイなど。 殆ど全てのエリアを見て回ります。 なので一緒に本屋さんに入った人は僕を探せないと言います。どこにいるか予想つかないので。 それはある意味強みでもあります。 知識も、ひとつの方向だけだと視点が固まってしまいます。 それは悪いことではありませんが、何かを判断する時に「誤診」を生む可能性もあります。 バラエティ豊富な知識をもっていたら物事をもっと多角的・・・僕の理想は「角」を失くして全方向全エリアを丸―

長男が中3の夏休み明け、急に学校へ行けなくなりました。 そして小2の双子娘たちは、GW明けから行き渋りが始まりました。 付き添い登校、五月雨登校。 その日その日をどうにか過ごす中で、私が精神的に大きな負担を感じたもののひとつが「学校とのやりとり」でした。もちろん、つらいことは他にもたくさんあります。子どもの様子を見ること。家の空気を保つこと。 これからどうなるのか分からない不安と向き合うこと。でも、その中でも学校への連絡や配慮のお願い、面談前の準備、先生への相談ごと。 「どう伝えたらいいんだろう」 「言いすぎかな」 「でも我慢ばかりもしんどい」 そんなふうに考える時間と労力が、母親ひとりにのしかかることが多くありました。 文章を書いては消して、また書いて。 送信ボタンの前で手が止まる。 そんな朝が、私にもありました。 「この部分を、誰かが一緒に考えてくれたらどれだけ救われただろう」 そう思ったことが、このサービスを作ったきっかけです。 私はこれまで、ブログやSNSで不登校・通信制高校・親の気持ちに関する発信を続けてきました。 以前の仕事では、社内全体に配布する文章やメール文面を作成していた経験もあります。 そして今は医療系の仕事の中で、日々患者様のお話を聞き、気持ちに寄り添うことを大切にしています。 親として悩んできた経験。 文章を分かりやすく整えてきた経験。 人の気持ちに寄り添ってきた経験。それを合わせたら、学校とのやりとりに悩む親さんの力になれるのではないかと思いました。連絡帳、学校アプリ、配慮のお願い、面談前の整理。 不登校や行き渋りだけでなく、友達トラブルや学校生活での

「ちゃんと伝えているのに、なぜか分かってもらえない」そんなふうに感じたことはありませんか。 人間関係のすれ違いは内容の問題ではなく、伝え方の違いから生まれていることが多いです。 人はそれぞれ、受け取りやすい言葉や順番が違います。 そこを少し意識するだけで、関係は驚くほどラクになります。 ここでは、タイプ別の伝え方を分かりやすくお伝えします。 ① 数秘1タイプ はっきりした言葉で伝える このタイプの方は遠回しな言い方よりも、分かりやすく結論を伝えられる方が安心します。 気持ちを察してほしいと感じるよりも、何をしてほしいのかが明確な方が動きやすいです。 伝えるときは、最初に結論を意識します。 「こうしてほしい」 「これをお願いしたい」 とシンプルに伝えることで相手は迷わず受け取れます。 曖昧な表現が続くと何を求められているのか分からず、距離が生まれやすくなります。 ② 数秘2タイプ 気持ちを添えて伝える このタイプの方は、言葉の中にある優しさや温度を大切にします。 どんなに正しい内容でも言い方が冷たく感じると、心に残ってしまいます。 伝えるときは、気持ちを先に伝えることが大切です。 「少し聞いてほしいんだけど」 「こう感じていて」 と気持ちを添えることで、安心して受け取ってもらえます。 内容よりも先に気持ちが届くことで、関係がやわらかくなります。 ③ 数秘3タイプ 明るさと軽さを意識する このタイプの方は重い雰囲気やプレッシャーを感じると、本音を出しにくくなります。 楽しい空気の中でこそ、素直に受け取ることができます。 伝えるときは、少し軽やかさを意識します。 深刻になりすぎず、柔

こんにちは、占い師のみおりです。今回はお仕事の人間関係で多いお悩みについてです。仕事をしていると、言葉の伝え方や相手の感触を後から気になってしまうことはありませんか。「こんなふうに言って大丈夫だったかな？」「私、どう思われただろう？」上司として部下に注意をしたあとに、言いすぎたかもしれないと不安になってしまったり、反対に、部下の立場で上司の何気ない一言に傷ついてしまい引きずってしまったり……。今の時代は、「どう伝えるか」「どう受け取られたか」までを気にしながら働いている人が鑑定をしていて増えたと感じます。ハラスメントという認識が広まったことで、昔より「接し方」自体を慎重にする風潮になってきているようです。その一方で、本当は伝えた方がいいことや必要な注意すら難しく感じてしまっい、職場の空気ばかりを読んで疲れてしまう方も少なくありません。仕事は、言うべきことを言わなければ進まない場面があります。でも、言い方ひとつで「きつい」「冷たい」と受け取られてしまうこともある。実際に鑑定でもその受け取られ方を気にされて来る方が多いですが、視ていくと、ご本人が思っているほど、周囲は悪く受け止めていないことも意外と多いものです。「あの時、まずかったかな？」と不安になった場面でも、実は周りからすると必要な助言として助かったと思われていることも。日本人は、自分と違う意見をはっきり言うことや、前に出ることをどこか避けやすい部分があります。「出る杭は打たれる」「足並みを揃える」そんな言葉が昔からあるように、本音を口にしづらい文化の中で、現代の世情の理由から余計に不安が大きくなってしまうのかもしれません。だ

「そんなつもりじゃなかったのに、相手を傷つけてしまった」「自分の言葉がうまく伝わらず、誤解を生んでしまった」「言いすぎて後悔した…」人との関係で、こんな経験はありませんか？実は人間関係のトラブルの多くは「何を言ったか」ではなく 「どう伝えたか」 に原因があります。なぜ「伝え方」が大事なのか？同じ内容でも、言葉の選び方やトーンひとつで、相手に与える印象は大きく変わります。たとえば「これやっといて」と言うのと、「お願いできる？」では受け取り方が全く違いますよね。伝え方を工夫するだけで、相手が「責められている」と感じるか「信頼されている」と感じるかが変わるのです。気を付けたい3つのポイント①相手の立場を想像する「この言葉を受け取ったとき、相手はどう感じるだろう？」と一呼吸おく習慣を持ちましょう。②メッセージで伝える「あなたが悪い」ではなく「私はこう感じた」と主語を自分にすると、相手は受け入れやすくなります。③短く、具体的に長々と説明すると相手は疲れてしまいます。シンプルで具体的に伝えることが大切です。まとめ伝え方を気を付けることは、相手を大切にすることでもあり、自分を大切にすることでもあります。言葉は橋にも壁にもなります。だからこそ、ちょっとした工夫で関係は驚くほど変わるのです。今日から意識してみませんか？👉 人との関わり方を整えるサポートはこちら

心に響く伝え方とは、相手の感情や価値観に訴えかけるような言葉選びや話し方のことです。心に響く伝え方をすることで、相手に信頼や共感を得たり、説得力や影響力を高めたりすることができます。心に響く伝え方をするためには、以下の5つのポイントを意識するとよいでしょう。相手の立場やニーズを考える相手のメリットや感情に訴えるストーリーやエピソードを使う比喩やたとえ話を使う言葉の発見や知恵を伝えるそれぞれのポイントについて具体的に。相手の立場やニーズを考える伝える前に、相手の知識レベルや関心度、目的や期待などをリサーチしましょう。相手にとって必要な情報や興味深い内容を選んで伝えることで、相手の注意や理解を引きつけることができます。例えば、プレゼン等をするときには、聴衆の背景や目的に合わせて話すトピックや言葉を決めるとよいでしょう。また、相手の名前や好きなことなどを話に取り入れることで、親近感や好感を与えることができます。相手のメリットや感情に訴える相手に何かをお願いしたり、提案したりするときには、相手のメリットや感情に訴える言葉を使いましょう。相手にとって良いことや嬉しいこと、楽しいことなどを伝えることで、相手に「イエス」と言わせる可能性が高くなります。例えば、好きな人をデートに誘うときには、相手の好きなものや楽しみそうなことを誘い文句に入れるとよいでしょう。また、相手にお願いするときには、相手の能力や貢献を認める言葉を添えることで、相手のやる気や自信を高めることができます。ストーリーやエピソードを使う相手に伝えたい情報や概念を、それらを連想させるような印象的な体験談やエピソードなどの「ストー

エモーショナルメンター＃１４５今日のマインドセットは、 【お客様は想像以上に何も知らないと思え！】です。商品を販売するときに あたかも自分が知ってることは 相手も当然知ってるだろうと思って 販売してる人が多いです。 これダメです。 絶対に売れません。 これは初心者にありがちな失敗なんですが、 相手はそもそも何も知らないと思って 商品を販売してください。 ・あなたのこと ・商品のこと ・時にはお客様自身のこと とにかく何も知らないし理解できてない そう思って販売することが大事です。 このマインドがあるかどうかで 伝え方が全然変わってくるんですよ。 極端な例を出すと、 大学生に対して説明する内容と 小学1年生に対して説明する内容って 同じにできないですよね。 そして、 小学1年生に説明する方が 頭を使うし、大変なことが多いです。 いつも何気なく使っている言葉が 使えないから、別の言い方を考えたり、 具体例を考える必要があるからです。 でも、それぐらいの気持ちで 販売しないと商品の良さなんて 伝わるわけないですし、 ましてや、買ってもらえるなんてことはない と思ってください。 あなたはこの話を聞いて どう思いましたか？  

第41話言葉は、隠すためにあるんじゃない前話：新しい資料の中にあった「理解度が低い層」という言葉を、優作は「初めて聞く人にも伝わるように」と言い換えた。前の自分なら、角を取るために言葉を丸めていた。今の自分は、誰かの位置を下げないために言葉を選ぼうとしていた。変わった人は、今度は見られる。優作はその視線の中で、少しだけ言葉を選び直した。「中村、この前の言い換え、営業側でも評判よかったぞ」朝の共有が終わったあと、真壁が資料を閉じながら言った。優作は顔を上げる。「言い換え？」「若手向け説明会のやつ。“初めて聞く人にも伝わるように”ってやつ」「ああ」桐谷が椅子を回した。「中村、言葉の整体師じゃん」黒川が画面から目を離さずに言う。「整体ではなく修正です」桐谷が笑う。「黒川さん、そこは乗ってくださいよ」「必要性を感じません」「ですよね」軽い会話だった。優作も少し笑った。前より、笑うタイミングは戻ってきていた。ただ、自分の言葉が誰かに拾われることには、まだ少し慣れなかった。言い換えが評価された。それは悪いことではない。でも、少しだけ胸の奥に引っかかった。評価されたものは、次に使われる。使われるものは、時々、便利になる。午前十一時前、営業部の大槻からチャットが入った。中村さん、少し相談です。先日の説明会の件で、対象者の表現を整えたいです。今から十数分だけお時間いただけますか？優作は返信した。大丈夫です。十一時十五分でお願いします。送ってから、少しだけ手が止まった。大丈夫です。自分が自然に打ったその言葉が、画面の中で妙に浮いて見えた。消すほどではない。でも、軽くもない。十一時十五分。オンライン

ハルです (^*^)年上の部下や後輩がいる。接し方が、難しい。毎日、気を使いすぎて疲れてしまう。「年上の部下や後輩」への接し方に、毎日気を使いすぎて疲れたあなたへ。そんなあなたは、こんなことを感じていませんか？✅ 年上の部下や後輩に、どこまで指示を出していいか迷ってしまう✅ 注意したいのに、年上だと思うと言いにくい✅ 「生意気だと思われたくない」「傷つけたくない」でいつも遠慮してる✅ タメ口でいいのか、敬語の方がいいのか、毎回迷う✅ 気を使いすぎて、仕事が進まなくなることがある✅ 「こんなことで悩む自分がおかしいのかな」と思う✅ 誰にも言えない。言ったら「そんなこと」って思われそうでもし一つでも当てはまるなら、きっとこのブログが何かのヒントになるかもしれません。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––どこまで指示を出していいか、迷う年上の部下が入ってきた。「よろしくお願いします」そう言われた。「よろしくお願いします」返した。でも、どう接すればいいのか。「この書類、〇〇してください」普通に言えばいいだけ。でも、年上だと思うと、言いにくい。「あの、もしよろしければ、〇〇していただけますか？」敬語になってしまう。「でも、敬語で指示ってどうなんだろう」「なんか変かな」「でも、タメ口で指示したら、失礼かな」どっちにしても、迷う。結局、変な言い方になってしまう。「えっと、〇〇の方を、できれば、していただければ」ぎこちない。相手も、困惑してるかもしれない。「なんで、こんな簡単なことが言えないんだろう」自分が嫌になる。––––––––

ある日、友人と話しているとき、ふと 自分の言葉がいつもより投げやりになっている ことに気づきました。 その時、友人の表情が一瞬曇ったのを見て、 「言葉って本当に生きているんだ」と 改めて感じたのです。 言葉は、時に優しく、時に乱暴にもなります。 心を込めて紡ぐ言葉は、 相手の心に温かく響きます。 けれど、 疲れていたり焦っているとき、 つい雑になってしまう言葉は、 誤解やすれ違いを生み、 知らず知らずのうちに 心の距離を広げてしまうこともあるんです。 私たちは、完璧な言葉遣いを目指す必要は ありません。 それでも、できるだけ省略せず、 正確で誠実な言葉を選ぶことは、 相手への大切な思いやりだと思います。 そうした小さな気づかいが積み重なって、 お互いが安心して過ごせる毎日につながるのでは ないでしょうか。 あなたは今日、どんな言葉を誰に届けますか？ 少し立ち止まって、自分の言葉に意識を向けてみませんか。

今回はもし占ったとき、厳しい結果がでたら？ あるいは占いに行ったとき怖かったり、不安になるような結果を伝えられたら？ ということについて書いてみたいと思います。 ✳️怖すぎた占い結果✳️かなり前のことになります。 ある占い師の方に見ていただく機会があり、今後の仕事についてみてもらうことにしました。 その時はまだこのお仕事をする前で、これからどうしていこうかと考えていた時でした。 占い結果は…あなたは仕事の能力が低い、だからまわりの人も言わないだけで困っている、それから〇年後、仕事もなくて経済的にも困窮するし、病気になったり離婚したりして晩年は孤独にすごすというもの。 えええええ---------😵‍💫言われたこともショックではありますが、そういう救いようのない言われ方をしたことへの驚きのほうが強くて、なんの返答もできませんでした。占術は四柱推命だったのですが、わたしもその時期四柱推命を多少勉強していたので、確かにその時期は命式的には転機ではあると思っていました。が、貧困、病気、家庭崩壊、孤独そのような言葉を羅列して語られるとかなりインパクトがあります。 びっくりした私をみて、私正直に言うから…とその鑑定士さんはおっしゃっていました。 鑑定内容を率直に伝えることは確かに大切なことではありますが、そんな身も蓋もない言い方をされては、恐怖しか感じない方もいらっしゃるのでは？と思いました。 実際、私もこわ～～っ😣と思いましたし、そこで鑑定が終わったのでそのことしか頭に残らないという…… なんだか悲しいような、残念な気持ちになりました。 ✳️厳しい結果がでたらどうする？✳️というわけで、

そんな私が、このココナラのお電話相談で お手伝いできることが3つあります。 そのふたつめを書いてみようかと思います。 ✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼ 【ホンネを見つける】 ふたつ目はホンネを見つけるお手伝いをすること。 大切な人と対話できていますか？ 「本音は人を傷つけない」 私はそう思っています。 自分を大切にするというのは、 つまり自分自身の感じていること、 考えていることを、 そのまま受け入れて表現することです。 誰かとの関係で、 何かすっきりしない。 せっかく、本音を伝えたのに ちゃんと勇気を出して言ったのに、、、 おかげでまた 怒りが再燃した、、、 でも、 「言いたいことを言う」のと 「本音を言う」のは違います。 本音って 本当は恥ずかしくて言えないぐらいの 弱くて優しい気持ち。 ぶつけるものではありません。 「どうして連絡くれないの！」 こういうのも、 「怒りを出す」という 第一ステップとしては大切。 第二ステップとして 「わたしは、連絡してくれなくて寂しかったよ。」 「だから、連絡欲しいの」　　 こんなことでさえ、 言うのはとっても大好きな人には 言うのが怖かったり恥ずかしかったりしますよね。 男性なら尚更のこと、、、 大切な人との対話では いつもちゃんとこんなふうに対話をしていて ちゃんと本音を話している。 それでもダメ、、、 もうムリかもしれない、、、 別れようかと思っている。 そんなお悩みでお困りでしたら、 別れる前に、一度だけお相手に自分のホンネを伝えてみませんか？ 自分のホンネ？？ 「わたしは、連絡してくれなくて寂しかった

初学者には「まずこれを」初めて何かを学ぶとき、何から手をつければいいのかわからないのは当然だ。だからこそ、アドバイスの軸は「基本」に置くべきだろう。いきなり多くのことを伝えても混乱するだけなので、「まずはこれを意識してみて」と、一つの指針を示すことが大切だ。また、単なる知識の提供ではなく、実践の中でフィードバックを重ねることで、ズレや改善点を修正していく。正解を押し付けるのではなく、試しながら学べる環境を作ることが、初学者にとって最も効果的なアドバイスになる。中級者には「考えを整理する手助けを」ある程度経験を積んだ人は、何がわからないのかを自覚できるようになる。初学者のように「とにかく基本を」とはならず、目指す方向性や、より細かい課題を意識し始める段階だ。そのため、アドバイスの焦点は「相手が何を意識しているか」に合わせる必要がある。もし本人が目標を明確に持っているなら、それを深掘りする手助けをする。一方で、目指すものが漠然としている場合は、言語化するプロセスをサポートするのも有効だ。また、この段階ではスランプに陥ることも多い。そういうときこそ、中長期的な視点を持つよう促すことで、成長を止めないためのアドバイスができる。上級者には「問いを投げかける」上級者ともなると、技術や知識の面でアドバイスできることは少ない。すでに相当の経験を積み、自分なりのやり方を確立しているためだ。しかし、だからといってアドバイスが不要なわけではない。むしろ、この段階では「問いを投げかける」ことが重要になる。「今後も続けていきたいのか？」「何か新しい挑戦を考えているか？」――こうした問いによって、現状を見

さて前回の続き PREP法の深掘りですPREP法における「PREP」とは以下の P＝Point（結論） R＝Reason（理由） E＝Example（事例、具體例） P＝Point（結論を繰り返す） の頭文字を取っています。　 最初に結論を伝え、次にその理由を説明、事例で理由を補強し、最後に結論を再度提示するストーリーを展開する。 PREP法の一番の特徴は結論を最初に述べることですが、 これは話の聞き手側の集中力が最も強いのが開始直後の30秒程度であることから、 最も強調したい事柄を最初に話し、強く印象付けることで説得力のある文書やプレゼンテーションなのかを聞き手側が把握しやすくなる。また、冒頭で內容をイメージ出來るかどうかでその後の內容の理解度も変わってくる。加えて、忙しいことが多いビジネスシーンでは結論を先に求められる場合が多いことからPREP法はビジネスシーンに適している というわけですそして 具体例なんですが 好きな食べ物を紹介する場合 で例えますと 結論：私はイチゴが好きです。 ↓ 理由：甘酸っぱくて美味しいからです。 ↓具体例：ショートケーキに乗せたり、イチゴジャムにして食べたりすることでイチゴの甘さを最大限に活かすことができ、飽きることなくイチゴの甘さを味わうことができます。 ↓ 結論：だから私はイチゴが好きです こんな具合でしょうか？ ビジネスシーンで活用してみてはどうでしょうか くれぐれも家族やパートナー には 使わないように 殺されるかも

本日は「転職今昔物語」と題して、転職支援を通して感じていることをお話させていただきます。 このブログは私の人事・転職エージェントとしての経験を元に、私の身近で起きた採用・転職に関わることを綴って参ります。 業界・企業規模など特有のケース・事例が出てくるかもしれませんが、「そんなこともあるんだ」という暖かい目で見ていただけますと幸いです。 皆様の身の回りでは起こりえない事であってもご容赦ください。 採用の現場ではいろいろなことが起きているんです（笑） 転職を考える人 みんなが聞いたことある言葉　『転職（退職）理由はポジティブに伝えましょう』これっていつから始まったんでしょう？私が採用業務に携わりだした時には既に広まっていたので、少なくても15年以上前から言われているように思います。過去は終身雇用が当たり前で、「転職＝悪」「転職＝裏切り者」という風潮がありました。そんな風潮の中、外部から採用するのであれば（社内の同世代と比べて）抜きんでて優秀な人、ポジティブな想いを持っている人でなければ組織の合意が得られなかったのかもしれません。また、転職希望者側にも「悪いことなのでは」という心苦しい気持ちがあったのかもしれません。双方の気持ち・考えに折り合いをつけるために「転職理由はポジティブに」ということが広まったのかもしれないですね～。では採用担当や企業は本当にそう思っているのでしょうか。結論から申し上げると多くの企業で思っていません。私が採用担当として面接に臨んでいた時には、ポジティブな理由だけを話されると「ホントだろうか？」と怪しんでしまっていたくらいです。 ※一定数ですがポジティブな転