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悪口・陰口・誹謗中傷…人から傷つけられたってことは誰もが経験してるんやないやろか…目にしてしもたり耳にするっちゅうことで…深く傷つき、場合によっては 立ち直れへんっちゅうことになったり…気にせん無視する 相手にせん縁を切る ってことができるんやったらそれが一番なんやけど… これがなかなかできひんから苦しくなるんやない？何か起こった時… 当然、イラっとしたり気になったり…言葉に傷つくこともあればこの人が？って信じてた相手やったっちゅうことに傷つくこともある。人間関係は相手のあることやから悩むし苦しいんよねぇ。 自分ではどうしようもない ように感じてまうんよね。ここからは… 僕がこれまでしてきた対策方法… 長期的に身につけたいことと 短期的な対策の２点。長期的に考えたら… 自分の意識を変えるようにする。つまり人に対する考え方を変えるっちゅうことです。これは…正直簡単やないかもしれませんが… 少しずつ変えていけばええんちゃう？ って思てます。 ・依存しない ・見返りを求めない ・客観的に見る これができたら… 人を見る目が備わってくるねん。 表面やなくて本質に目が向くようになったら目の前にいる人と距離感がつかめるようになります。 つまり自分の考え方が変わるんです。 本当はこれが一番の対応策やと思てます。短期的に考えるって… つまり今どうするか？やけど… 人間関係で悩むほとんどの人は… 目の前にいるすべての人と誠実に向き合おうとします。 そやから… そうではない人とのギャップに苦しむことになる。 「オウム返し」ってあるよねぇ。僕はこれを使いました。 その相手と同じことを返す。 嘘つきに

廉清生織のブログの部屋へようこそ 光が導く方向へ 今日は「対人編　視野を広げてみては・・」を テーマにお届けします 人と人との関係は　時に心を疲れさせることもあるよね？「どうしてわかってくれないのだろう」 「なぜ自分ばかり苦しいのだろう」 そんな思いに胸が　ふさがることもあったりするよね？ けれど・・・相手との違いは 　あなたを否定するものではないよ 新しい世界へ導いてくれる扉 向き合って　心の扉を開いて 話してみたら 　新たな発見があって 共通の話題に　花が咲くかもしれないよもしも・・・ 相手が心を閉ざしているように感じても無理にこじ開けようとせずにあなた自身の視野を　そっと広げてみてね少し角度を変えて眺めたら今まで気づけなかった　その人の優しさ小さな思いやりに　出会えるかもしれないよ人間関係は　正解を探すものではなくてね互いの違いを認め合い　響き合うものその一歩が　あなたをさらに成長させて光の導く方向へと　自然に進ませてくれるんだよ今日も　あなたのまわりの人との関係に新しい光が差し込みますようにあなたの世界が　やさしい光で満たされますように

人間関係の悩みは… 暴言を吐く 暴力的に感じる トラブルメーカー 余計な一言 理解できない言動 生理的に受けつけない など… 相手に問題があるケースがほとんどやろ？そやけど… 残念ながら…相手が変わる可能性は極めて低いんよね…これはよく言われてることやけど… 「相手は変えられないが 　自分は変わることができる」 人間関係での悩みを解決するには これが一番というのは事実やと思うねん。そやけど相手が悪いのに…なぜ？ っちゅうんが本音やと思います。 これは普通の反応やし… 理不尽って思うよねぇ？ 自分の何を変えろ…っちゅうんか？ どこが悪いっっちゅうの？ って思て当たり前やと思います。そやけど… このままでは今の状況が 何も変わらんっちゅうんが現実やと思うねん。そやからこの状況を変えるためには 残念ながら…やっぱり自分を変えるしかない… ってことになります。 でもね… 自分の人間性や性格を変える必要は あらへんで。 相手のふるまいに対して 自分の感じ方 反応の仕方 を変えることを意識してみたらどうやろか？ これまで何度もお伝えしてるししつこいと思われるかもしれんけど… 僕は… 主観ではなく客観的にみることで なぜ？そんなことを言うのか？するのか？ が見えてきたんよね…悪く言えば… まるで他人事のように考えんねん・そしたら… そう言う・そうする理由に 仮説をたてることができんねん。そしたら…こう返そう こう反応しよう ってできるやん？こっちの返しや反応が変わったら状況が変わってくると思うで。よかったら一度お試しくださいねぇ。 ご意見・ご質問はこちらにお願いします～https://coc

人間関係が壊れる１つの原因として 「余計な一言」 が考えられるよね。 身に覚えのある方も多いんやないでしょうか？ 何気なく発した言葉に傷ついた 言わなくていいことを皆の前で言われた バカにされたと感じる っちゅうようなことが 人間関係を壊すと思うんねん。ここで問題と感じるんは… 言った方は気にしてへんのに対し 言われた方が深く傷つき引きずってまう っちゅう点です。 こういう余計な一言を発する人の特徴としては ・デリカシーがない ・思ったことを考えず口にする ・相手を見下している ・自分中心の話題でないと嫌 ・知ったかぶり・嘘つき などやないでしょうか。 ほんで…余計な一言が原因で 人が離れても気にしてへん。 悪気もあらへん。 こういう人って…何を言っても聞くこともないので 言うだけムダだと思います。 それよりも 言われて傷ついた人が心配です。 僕が思う対処法をいくつかご紹介。・距離をとる ・聞き流す ・相手にせん・質問で返す ・過度に反応せんが効果があると思てます。そんなに近しい相手やなく 今後付き合わなくても支障のない相手やったら距離おいて関わらへんのが一番。また今の環境で関わりが切れない人でもそんなに重要ではない人の場合は 聞き流す・相手にしなけりゃええと思います。 最後にどうしても関わらないといけない っちゅう相手もおるでしょう。 職場の上司や同僚、ご近所さんやママ友 って人とは数年は付き合わないといけない んやと思います。 基本的に覚えておいてほしいんは そういう人は…どれだけ相手が傷ついても 反省したり落ち込んだりすることはあらへん。 悪気はないんやけどあなたの反応を

誰もが… プライドや承認欲求を持っています。 だからそれらを守るために 色々と考えます。 そして… 他人の評価に悩み苦しくなります。 「嫌われたくない…」 「軽蔑されたくない…」 「バカにされたくない…」 「笑われたくない…」 「見下されたくない…」 これらはすべて他人の評価に対する 受け止め方になりますが… こう考えるから苦しくなります。 そしてそうならないように 間違ったがんばりをすることが 悩みを深く大きいモノにしていきます。 私が… 年齢と経験を重ね気づいたのは… そういった評価に 何の意味もないということでした。 そして… 「嫌われてもいいや…」 「軽蔑されてもいいや…」 「バカにされてもいいや…」 「笑われてもいいや…」 「見下されてもいいや…」 と１つずつ減らしていくことで 少しづつ楽になったという実感があります。今では… そこに何のこだわりもないため メチャクチャ楽に生きています。 本当に大切なのは「自分」です。 自分が自分を認めることができると いうことを意識できるように… なればいいですね。

なんと、４月ももう終わり💦やっと冬眠抜けられたと思ったらまた逆戻り。みなさん体調崩されていませんか？実はkakoは・・・手荒れ⇩手湿疹⇩痒い⇩手がえらいこっちゃ💦⇩病院（新薬くれた）⇩薬合わず余計ひどいことに。胃も痛いような気のせいなような。⇩もしやこれはアトピーではないかと気づく💡⇩それなら経験済み。自力で治せる！！⇩なんとか目をやれるレベルにまで戻った。長くてすみません(笑)元々アトピーなんですが、今は「肌きれいね」って言われるレベルになっています。昔を知っている人からは信じられないと思います(;^ω^)ごく稀にですけどね！！稀でも、いいんです！！（川平慈英さん風にｗｗ←分かります？）毎年、冬は手荒れは酷いんですが（ケアも適当、仕事柄手洗いしまくるし…）今年はホンマひど過ぎて。職場でも常にビニール手袋をしてスキン代わりに。寝る時もビニールかシルクか綿の手袋を（統一せんのかいｗｗ）でも、ず～っと痛みと痒みにさらされる、気味の悪い手が視界に入るってホンマにかなりのストレスで、めっちゃ鬱になりそうでした💦（プロなので、そこの気付きと予防は大丈夫！！）侮れませんね、手荒れ(;^_^A来冬は早目にきちんと予防しようと誓ったのでした。（って来年も同じこと言うてたらアホやわ笑）で、そんな感じだからちょこっとあとから出た洗い物（メインは手袋つけて私がします）や、お風呂洗いなど水回りの仕事をやってくれたらめっちゃ嬉しいんですよね。ってか、やってくれよぉ～～～って感じｗｗｗ※察して動いてくれる人は我が家には存在しません(´;ω;｀)そんな時、「もう、アタシ手ぇ痛いのに、誰も洗い物してくれへんの

人間関係構築において… コミュニケーションに使うのは言葉… つまり会話になると思います。言葉には…色んな力がある。 やる気になったり勇気を与えたり することもあれば… 精神的に追い込んだり ひどいのは自○にまで追い込む っちゅうことになる。 言葉は毒にも薬にもなるっちゅうこと…そんな中で会話をする。 人の言葉に傷ついてきた人ほど 慎重になるんはわかります。 今回、お伝えしたいのは… 相手が発した言葉にとらわれない っちゅうことです。 表面でなくその言葉の奥にある 思っていること・本意に 目を向けたいかな…難しく感じるかもしれんけど… 傷ついてきた人は… 相手の表情やしぐさをよく見てるんで意識できれば徐々に理解を深められるんちゃう？これが理解できるようになっていけば色んなモノが見えてくるで。 耳障りの良い言葉の裏にある ウソもあれば… 厳しい言葉の裏にある思いやり もあります。 これを感じれるようになることで 表面的な言葉に… 浮かれることも傷つくことも なくなるように感じんねん。僕は…少し意識することで必ず身につくと実感してんねん。信じられへんかなぁ…けど悩んでんのやったら一回試してみたらどうやろか？って思うんやけどね…ご意見・ご質問はこちらにお願いします～↓https://coconala.com/users/524717

誰もが知っている 「ウサギと亀」のお話し。 その歴史は古く室町時代後期に宣教師によって 伝わったお話しを明治時代に… 「油断大敵」を教訓として初等教育の教科書に 採用されてから… 教訓を含んだ昔話として一般的に広まったそうやで。相手を見くびって油断すると負けてまう。 あきらめずにコツコツすることが大切や… っちゅうお話しやんね。 以前、見る角度を変えたお話しを 聞いたので紹介させてもらうねぇ。 結論を言えば… ウサギと亀では 「見ているところが違った」 っちゅうことやそうです。 ウサギは何を見てたんか？ ウサギは亀を見てたんよね。 そやからなかなか来ない亀に油断したんよね。 一方、亀は何を見てたんか？ 亀はゴールを見てたんよね。 もし亀がウサギを見てたら 寝ているウサギを見て自分も 休んだかもしれんやんね。 そやけど亀はゴールを見てたから そうせんかった… ってことです。 ここで言いたいんは… ご自分が見ているのはどこでやろか？ っちゅうことです。 周りや他人の目を気にして 生きてへんかなぁ？ 周りの人から認めてもらうことが ゴールになってへんやろかぁ？ ご自分の目指すゴールを見て そこに向かってやれることをやってたら他人の目など関係あらへん。 自分の人生の責任者は自分なんやから… 悔いのないよう進んみたいよねぇ。ご意見・ご質問はこちらにお願いします～↓https://coconala.com/users/524717

どれだけ色んな経験をしてきたとしても 現状お悩みの人の気持ちは本人にしか わからない…と思っています。 似たような環境… 似たような境遇… 似たような立場… としても… 当事者にしかわからないと思います。 だからこそ… 「聴く」ということが大切だと考えます。 発する言葉から… 何をどう思っているのか？ 本当に解決したいのは何か？ 何に一番引っかかっているのか？ ほしい言葉は何か？ など 胸の奥にある「心の声」を聴く… そのためには… 表情や目線 声のトーン 話すスピード といったことに始まり… 色んなことに注目します。 これは… 仕事のみならず すべての人間関係に共通すると思います。 話しの途中で遮る 的外れなことを言ってしまうのは… 心の声に耳を傾けていないのかも… 大切なのは… 愛情だと思っています。 愛情があれば気づけることは たくさんある…と。 「水はつかめません　すくうのです」 「心もつかめません　くみとるのです」 大切な人を大切にしたいと考えるなら 愛情をもって聴いてあげてほしい… と願います。

人にほめられる 人から認められる 誰もがみな… すごく嬉しくなると思います。 承認欲求を満たすことができるので 安心できたり自信になりますよね。 これは… 子供の頃からそうだと思いますが… こうすればお母さんがほめてくれる これをやれば先生に怒られる ということを体験として身についているので どうすれば…ということに着目することが 習慣化していると感じます。 自分が思うように動いたり 自分らしく表現することで 認められる。 というような状況なら 素晴らしいことですし このまま進んでいければいいなと思います。 問題は… ほめてもらうために… 認めてもらうために… 本来の自分とは違う自分になっている というケースだと思います。 ほめてもらう 認めてもらう が目的になってしまう… そんな状況になることは 無理をすることにつながります。 自分の成長にためになる無理は してもいいのですが… そうでないケースも多くあるように感じます。 例えば… Aさんはこうすれば認めてくれる Bさんのほめポイントはこれ と人によって違うであろう認めるポイントに 合わせだすと…つじつまがあわなくなり 苦しくなってきます。 ですから… まずは自分の個性（強み・弱み）を 自覚してほしいと思います。 これができると… 自分という人間を自分が認めることが できるようになっていくように感じます。 これが自分らしさにつながり 無理をしなくてもいいように なるように感じます。 そうすることで認められたことは 本当の自信につながるのではないかと 考えています。 自分の価値は… まず自分が自覚する。 そうなればいいですね。

元々は親御さんと協力して 若いスタッフを育てる… そんな考え方でやっていましたが…十数年前から… 親御さんはあてにならないと感じるようになり 早く実家から出ることをすすめる様になりました。 なぜか？といいますと… 子供に嫌われないようにする親御さん 子離れできない親御さん 子供に依存してしまう親御さん といった方が増えたからです。 またこういった方の子供さんは とても優しく自分より親の気持ちを優先します。 成人しても物事の判断や決定は… 本人ではなく親御さんの相談して決める といった状況になります。 「自立」を目的に育てようと考えてる 私にとっては大きな問題でした。 家を出て自分で生活するとなると 色んな問題や不安があります。 それらを１つ１つクリアしていくことで 実現していきましたが… 結果は思った通りでした。 自分で生活をし始めた順に… 自立していきます。 単純に自分で家事をはじめ何もかもをする ということはもちろんですが… お金の管理や生活習慣も変わり 何よりイキイキしだします。 自由になるということで 自分で考えて決めていく… わからないことは自分の意思で相談する。 といった状況ができます。 自由になるというのは責任がともなうので 本人が実感としてやることが見えてきます。 一方でこれまで実家では当たり前だったことが 当たり前ではないということにも気づき 親への感謝も芽生えます。 こうなると自立への道を歩みだします。 私個人の考えとしては… 子供が家を出るのは早ければ早い方が良い と考えます。 例えば高校入学の際、スポーツで越境入学し 寮生活を経験するような子供は 自立す

怒る・怒鳴る・キレる という人が 周りにおる？ このお話しは…皆に当てはまるか？ っちゅうとそうやないんやけど… 叱る・怒るという状況っちゅうんは… 思ってたんと違う 言うたことができてへん伝わらんっちゅうときに起こります。 ってことは…裏を返せば… 説明する力がない伝える力がない って人が怒鳴ったりキレたりしてるんよね…そやから… 私は能力がない…って宣言してるみたいなもんでかわいそうな人やなぁ…って思てます。 中途半端にある程度のポジションや地位 についてもて… 誰からも指摘されへんようになってもた人… そもそもプライドが高く人の話しを聞かへん人… に多いように感じます。 そやから…何も怖がることはありません。 自分の無能さを認めたくない 気づかれたくない 今を失うんが怖い… っていうことからしてまう表現なんです。 つまり、自分を守るための行動よね。ただ…怒鳴ったりキレたりしていることの中にもあなたにとって有益なこともあるはず。 それを冷静に客観的に考えてみたらええんちゃう？と思います。 ほんで… 普段、温厚で優しいという人の中に たま～に大きな声で叱るという場面ってあらへん？これは該当せんのちゃう？って思てます。 緩んだ空気をしめたい 本当に気づいてほしい という想いで心を鬼にする人がおる。 こういう人は… 普段から周りの信頼も厚いので そういう行為ですら 考えさせるという目的が 伝わると思います。 話しはそれましたが… 怒る・怒鳴る・キレるという行為をする人に… そんなに敏感に反応せんで大丈夫ですよ。 また、意見ができる関係にあるんやったら… あなたが教えてあげてみては

お釈迦さまのお話しです。 　　　　↓ あるところに、 お釈迦さまが多くの人たちから 尊敬される姿を見て、 ひがんでいる男がいました。 　 「どうして、あんな男が みんなの尊敬を集めるのだ。 いまいましい」 男はそう言いながら、 お釈迦様をギャフンと言わせる ための作戦を練っていました。 　　 ある日、その男は、 お釈迦様が毎日、同じ道のりを 散歩に出かけていることを知りました。 　 そこで、男は散歩の ルートで待ち伏せして、 群集の中で口汚くお釈迦さまを ののしってやることにしました。 　 　 「お釈迦の野郎、きっと、 おれに悪口を言われたら、 汚い言葉で言い返してくるだろう。 その様子を人々が見たら、 あいつの人気なんて、 アッという間に崩れるに違いない」 そして、その日が来ました。 男は… お釈迦さまの前に立ちはだかって、 ひどい言葉を投げかけます。 　　 お釈迦さまは、ただ黙って、 その男の言葉を聞いておられました。 　 　 弟子たちはくやしい気持ちで、 「あんなひどいことを言わせておいて 　いいのですか？」 とお釈迦さまにたずねました。 　 それでも、お釈迦さまは 一言も言い返すことなく、 黙ってその男の悪態を聞いていました。 　 　 男は、一方的に お釈迦さまの悪口を言い続けて疲れたのか、 しばらく後、 その場にへたりこんでしまいました。 　 　 どんな悪口を言っても、 お釈迦さまは一言も言い返さないので、 なんだか虚しくなってしまったのです。 　 その様子を見て、お釈迦さまは 静かにその男にたずねました。　 「もし他人に贈り物をしようとして、 その相手が受け取

人間関係が壊れるときって…？ 大きくは２つやと思てます。 ・信頼を失ったとき ・ストレスと感じるとき 信頼が失われるときとは？ ・約束を破る ・時間を守らない ・嘘をつく といったことやと思います。ストレスと感じるんのは？ ・否定される ・干渉される ・束縛される ・馬鹿にされる ・マウントをとられる っていうようなことやないですか？ 実はこれって… 全てが片方の行動の問題やと思います。 ほんでこれらに当てはまるような人は 人が離れていくことを 実はあまり気にしてへん。 その場が楽しければいいんやと思います。 人間関係を壊す人の特徴として… ・遅刻が多い ・ルールを破る ・余計な一言が多い っちゅうようなことがあると思います。 問題は…人間関係で悩む人の多くが この相手側にいる人やということです。 相手がどんなことをしても 「何とかしよう」 って頑張る人が悩むことになるんではないかと…「何か自分に非があったんかな？」 「どないしたらええん？」 あなたは何も悪くないんやで。 真面目な人 内向的な人 ネガティブな人 マイナス思考の人 の中には自分が何かを直さないと って考える人もいてます。 人間関係が壊れんのに… 性格やタイプ・個性は関係ない って思てます。 必要以上に…自分を責めるんでもいいんです。そういう人がいたら 静かに離れてくださいね。心当たりがあったら…何でも聞きますよ～↓https://coconala.com/users/524717

こんばんは。今更ながら、ブログに自己紹介を入れてみることにしました(笑)え？プロフィール見ればええやんかっ！！って？？確かに(笑)まぁチラッとやってみるのでお付き合いください(^^)kakoはハチャメチャ３姉妹の母親で、精神科病棟１３年、認知症病棟７年勤務の現役精神科作業療法士です。今まで５００人ほどの入院患者さんと３０名ほどの外来患者さんと長きにわたり関わってきました。慢性期の精神科病棟に入院されている方ってほんと、kakoが生まれる何十年も前から病院生活をされていて一生を病院で終える方も多いのが現状です。なので、お付き合いが長くなります。そこで実際培った・人を観るスキル・しっかりと根拠のある傾聴スキルと・学生の頃から勉強し続けている心理学・精神医学・更に、コミュニケーション理論やスキル・問題解決へ導く様々な理論や評価スキル・・・それらって普段の会話の中でもたくさん活かせていて日頃から、な～んか悩みを聴くことが多く解決への最初の一歩をお手伝いできちゃったりしています。それって、kakoがアイデアを出したりもするけれど本人が自然と自分の悩みの元凶に気付き今何に困っているのかに気付き今どういう状況なのかを理解しでは今何ができるのかを導き出すことのお手伝いをしています。ココナラで、リモートだけどお話を聴くことで、少しお役に立てるんじゃないかなって(*´ω｀*)ってことで本題。前回のブログ・・・なんと！！！９０ほどもの閲覧を頂きました！！（kakoにしてはすごい！！笑）新サービスのサムネイル画像をれい＠感動デザイナーさんhttps://coconala.com/users/32733

どうしても…許せない。 そんな人や出来事はあります。 誰にでもある話しですし その気持ちはよくわかります。 ですが… 許せないに囚われると 自分の心が疲弊していきます。 例えば許せなことをした人がいたとすると… その気持ちをおさえるには… 「どうやって仕返しするか？」 「次はどうやって防御するか？」 といったことを考えるようになります。 こうなると… スッキリするまで続くことになりますし それまでの時間はそのことだけで頭がいっぱい になってしまう可能性もあります。 またスッキリできる保証もありませんので モヤモヤやイライラは消えることがない ということになりかねません。 正直… こんなことにずっと頭が支配され 時間も労力もかけ疲弊してしまうことは 自分自身にとっていかがなものでしょうか？ 許せない… 痛いほどよくわかりますが… 自分のために早く切りかえられるよう 考えられるといいですよね。 私は… 「まあいいか」 「そんなこともあるか」 と考えられるようになりました。 それは… きっと私もこれまで誰かに許されてきた… 悪気がなかったり意識はなくても 誰かを傷つけたこともあったかもしれない。 それを誰かが許してくれたから 今の自分があると… そう考えると… 怒りや悲しみも少し消えました。 他人を許せるようになると… 自分のことも許せるようになります。 結局、すべて自分に返ってくると… 気づくこともできました。 最初は大変だと思いますが… 自分のためと考えてほしいと願います。

友達の中にどうしても 好きになれない人がいる… 職場に合わない上司や同僚がいる… といったお悩みは多いと感じます。 お話しを聞かせていただくと… 「なんとか上手くできないだろうか？」 と言われる方が多い… 上手くとは… 相手が変わらないか？ と思っているようですが これはなかなかの難題ですし 仮に変わるとしてもいつになるか… これまで私は… 自分の見方を変えることを オススメしていますが… そもそも… 今ある人間関係に執着することはありません。 …と思っています。 今の人間関係も… 今後、出会うであろう人間関係も… そんなに長くつきあうこともないからです。 すごくドライな考え方になってしまいますが 夫婦や親子関係以外は… ステージが変わるたびに入れ替わるというのが現実です。例えば… 小学校から中学校… 中学校から高校… 高校からから大学… 大学から社会人…などステージが変わるたびに 友人関係やつきあう人間は変わったと思います。 またそれぞれ職種が変わる 住む場所が変わるということや 各々のレベルが変わることで つきあう人は変わってきたと思います。 もちろん 長くつきあう人もいると思いますし 大切にしたい人間関係もあることでしょう。 互いを認め合える人は大切です。 そこは大切にしていただければと思います。 ステージが変われば また違う人間関係になります… 無理し過ぎたり 気を使い過ぎず 自分らしく表現する…執着が人間関係の… 悩みや苦しみの根源となっている ように感じます。

多くの方が子供の頃から… 「ウソをついてはダメ」 と教育されてきたのではないかと思います。 確かにウソは良くないと思います。以前「自信」とは… 自分との約束を守って積み重ねるもの とお伝えしました。 自分で決めたことを… やり続けることが「自信」になる ということです。自分にウソをつくことは 傷となり自信を失うと思うのです。 こう言われると 真面目な人は… ウソをつくのは悪いことと捉え いつでもどこでも誰にでも 実直に守ろうとするのではないでしょうか。 ですが… 自分を守るために 時にはウソも必要です。 これも以前投稿しましたが・・・ 周りにいるこのような人に どれだけ真面目に誠意をもって接しても 傷つけられる可能性があると思います。 こんなときは… 自分を守るために ウソをついてでも近づかない という選択をすれば良いと思います。 自分を守れるのは自分だけですから。人間関係でお悩みの方は…一度お話しをお聞かせくださいね。

今の価値観は これまで生きてきて 構築されたもん。 その価値観を大切に守りたい っちゅう気持ちはようわかります。 これを否定されたら… これまでの人生を否定されたような気持ちになるって思うから… 自分が大切にしたい価値観は 自分の中で大切にすればええと思います。 そやけど… その価値観にしがみつくっちゅうんはちょっともったいないんちゃうかなぁ？ とも思います。 ましてや違う価値観の人を 攻撃したり誹謗中傷するっちゅうんは間違っとるとしか思えんし結局自分を傷つけることになるんやないかなぁ。 皆それぞれ… 生きてきた課程が違います。 となったら… 価値観も様々で当たり前やん。 似たような価値観であっても まったく同じは存在しないんちゃうやろか。まったく違うっちゅうこともあります。 普通に考えると… まったく違うとなると 否定・反発するよねぇ。 そやけど… 一旦受け入れてみてはどうでやろか？ 「なんでそう考えるんか？」 「どうしてそう思うんか？」 違う価値観に従え っちゅうことやありません。 １回受け入れて考えてみる っちゅう作業をしてみることで 少し理解できるというところもあるかもしれんしやっぱり無理ってなるかもしれん。 無理なら捨てればええやんか。 そやけど… 少し理解できるところがあるんやったらそれを自分の中に取り入れることができるやん。 こうすることで… 自分の幅や深さになっていくんちゃう。ほんで…自分の「器」になるかもしれん。 器の大きい人・芯の強い人っちゅうんは自分と違うモノを認めることができる人。 決して頭から否定したり攻撃したりは せんもんやと感じます。認める力をもて

ピンチを救ってもろた崖っぷちから生還できた 生きる指針が見つかった こんなとき…普通の感性の人は… 「このご恩はいつか必ずお返しします…」 って思うんやないやろか？ 僕にもそのような出来事は 当たり前にあった…若い頃…そう思てる僕に 「私に何かを返そうと考えるな」 とおっしゃった方がおってん。 正直…なんで？？？ っちゅうような気持ちになったのを覚えてます。 その方曰く… 「恩を感じるのはええ」 「そやけど…恩は返すモノではなく送るモン」 「もしほんまに「ありがたい」と思うんやったらその経験を次はあなたが伝える番になってや」 っちゅうことでした。 恩返ししようと思たときには その人はもう一段先に進んでる。 いつまでたっても返せへん…。 それより…この経験で気づいたことや感じたこと また救われた捉え方や考え方を…同じようにピンチや崖っぷちの人に 伝えてあげて。 っちゅうこと。 「恩は返すものではなく送るモン」 「恩返しではなく恩送り」若いときに出会ったこの考え方は その後の僕の人生に影響を与えました。後輩やスタッフの皆さんには 経験して得た物事の「見方・捉え方・考え方」 は余すことなくお伝えしてきました。また、ブログ等で発信しているのも その活動の一環になります。 色々、拝見していると… 私より数段上の方が本当に たくさんいらっしゃいます。 そやけど… 僕には僕にしかできへんこともあるはずって思いできる限りこれまで色んな人から受けた恩を送りたいって思てます。もし今お困りなら…お話しさせてもらえると嬉しいです。お待ちしてますねぇ。

今回は先輩や上司といった 人を教育する立場の人に 書いてみます。 私はこれまでの育成経験・接客経験から 人との距離感には気を配ります。 すぐに近く寄れる人 近づくと嫌がる人 気になるけど近づくのが怖い人 来てほしいけど行くことができな人 など… 色んなタイプの人がいます。 私は、自分が… すぐに距離感をつめてくる人を苦手と していたので距離感に気を配るようになりました。 これは… 警戒心や人への信頼度といったことが 根底にあると思っており まったく受け付けないという人は ごく稀だと思います。 本当は仲良くなりたい 信頼できる人であってほしい というのが本音だと思いますが… これまでの経験により 内気で本心を出せなかったり 裏切られたり傷ついたとということが 原因だと思います。 私がそうだったのでよくわかります。だから距離感のつめ方には気を使います。 すぐに打ち解けられるか？ 時間をかけた方が良いか？ は… 表情・声のトーン・態度・目線などで わかります。 また少しづつ人間関係を築くには… その人の事をよく見ていれば 小さな変化にも気づくことができます。 いつもより… 今日は表情が晴れやか 今日は笑顔がない 今日は来る時間が遅い 珍しくミスが多い 服装が違う メイクが変わった など… 気づいたことを プラスの声かけをすること。 「いつも見てくれてる」 「わかってくれる」 というのは少しづつ伝わります。 しかし… これをテクニックとして捉えないで ほしいのです。 テクニックとして考えると メッキがはがれ信用を失います。 そうではなく… 本気でその人と向き合うという 覚悟を持つという

僕が若い頃に気づいたことなんやけど… 世の中の「正しい」は必ずしも 正しいって限らへんっちゅうことです。 勤めてた職場で 店長をさせていただいてたんやけど… 店長になった僕は… 何をやったらええか考えました。 店長って… 売上と人の管理やと考えました。 売上を上げる 人を育てる っちゅうことです。 売上はいきなり上がらへん。 人が育ち、お客様のお役に立つ人が増えたらそれにともない売上はあがるって考えました。 人を育てる…早速、取りかかったんやけど…ルールを決める それを守る 習慣にする っちゅうことから始めた。 ほんで… 守らん者は叱責し罰する っちゅうようになります。 今やったら…パワハラ・モラハラかもしれん。 時間が経つにつれ みんながルールを守るようになります。 これで、お客様に喜んでもらえる と思てましたが… 一向にその気配はない。 むしろ…後退してるかも？ って感じよ～く観察してると… 気づきました。 皆、決めたルールをしっかり守ってる。 僕が正しいと決めたことを… そやけど… 目が死んでんねん… なんで？ そりゃそうやんね…押しつけられた「正しい」を 守ることが目的になって… 周りの目ばっかり気にする。 本来、お客様に喜んでいただくために考えたことやったけど… 押し付けられた「正しい」を 守ることが目的になってしもてる。 これやったら結果なんかでえへん。 そやから…方向を変えてみたんです。 ルールは「お客様を喜こんでもらうこと」 それ１つにして方法はそれぞれに任せる っちゅうことにしました。 目的だけは決め方法は自由。 でも目的から外れることだけは注意する。 ここか

皆から「いい人」って言われる人がいます。 本当にいい人なんやと思います。 いい人っちゅうのは… 空気を読み かゆいところに目が届き 気づかいや配慮ができます。 そやから多くの人から好かれているんやと思います。自然に無理なくそうしてるんやったらほんまに素晴らしいと思います。 そやけど… 無理してないかなぁ？ 「嫌われたくない」っちゅう想いの 裏返しやないですか？ 嫌われたくない 好かれたい といった想いの裏返しやとすれば かなりしんどいんやないですか？ こういった人は… 出会ったときからそのような発言・行動やと思います。 つまり…出会ったときから ハードルを上げてます。 そやから常にそう振る舞うっちゅうことになります。 けどね… 人間やから体調が悪いときもあれば 気分のすぐれないときもあるやん… 気づかへんときやできやんときがあって当たり前よね。 けど… 周りは上がってしまったハードルが基準なので… いつもと違う 裏切られた っちゅうように感じたりするねん。 あんなにがんばってきたのに… たった１度のちょっとしたことでそんな評価になってまう。 これは… 自分で上げてしもたハードルによる ことやないかと思うんです。 以前、お伝えしたことがありますが… 最初に100点満点を取ってるので 常に100点を期待されている っちゅう状況を作ってしまうねん。 実は…僕は元々このタイプ… そやから…そうしてしまう気持ちもようわかります。 これに気づいてから… 最初からがんばるんをやめました。 できるだけ自然に できるだけ自分らしく 思ってることは言う 思ってないことは言わない やりたいことをやる

ここでいう白黒とは 善・悪好き・嫌い正しい・間違ってるなど 物事に対しての判断基準を指します。 多くの方は何か判断する際 こういった自分の持つ基準に 照らし合わせるのではないかと思います。 そう「自分」の基準です。 世の中には色んな人がいます。 育った環境や教育 家族構成や今住んでいる場所 置かれている立場など こういった色んな人が判断基準を共有できるのは 憲法・法律くらいだと思います。（日本に住んでいることを前提とします） 学校の校則や会社の就業規則でさえ それぞれ違うものになっています。 そんな中ではっきりと白黒つけることができるんでしょうか？ 誰かの主張を白とするならば それに反する考え方は黒ということになってしまいます。 人間関係で言うと… 多数派が白、少数派が黒になってしまいます。 民主主義ですからこれで決めるという側面は否めないんですが…私はハッキリ白黒つける必要はないと思います。 グレーもありではないですか。 多数派も少数派も お互いの主張を認めることが大切だと思うのです。 これが正しいと自分が信じていても 違う意見にも「そういう考え方もあるのか」 と考えられる方が幅は広がります。 グレーゾーンが広い方が 結局、自分の成長につながると感じます。 だからといって何でもかんでも有りにする ということをいうつもりはありませんが…真面目な人ほどこういった場面で悩むことが多い感じます。何が白で何が黒かそんなにハッキリと線引きしなくても大丈夫です！どんなことでお悩みか？一度お聞かせくださいね。

今年は色んなスポーツの世界大会が多く スポーツ好きには忙しい年になりましたねぇ。個人的には… 野球・サッカー・バスケ・バレー・ラグビーと 団体競技が好きで日本戦はほとんど見ました。 団体競技を見てて… 試合で活躍する人… その中でも素人でもわかる活躍の人もおったらポジションにより脇役に徹するっちゅう人もいますしチームのサポートとして裏方に徹する人もいます。 それぞれが… それぞれの役割を自覚し その役割を全うするから 強いチームになるのやと思います。 これって… 社会の縮図ですよねぇ… 単に会社の役職や学校でのポジション ということではなく… 役割　＝　個性 として考えてみいひん？ 明るくムードメーカー 統率力がある 困った時のご意見番 冷静に判断する 皆の相談役（聞き役） 縁の下の力持ち …をはじめ色んな役割があると思います。 これって… どれが欠けても成り立たへんと思います。 そして、それぞれの役割をやりとげるから 良い結果になるのやと思います。 しかし、なぜか… 皆がムードメーカーになろうとしたり 皆が統率力を求められたり… っちゅうようなことが起こります。 これは… ・自分の役割（個性）を自覚できてへん・それぞれの役割（個性）を見極める人がおらんことが原因やと思います。 以前、書きましたが… 自分の長所・短所を書き出すことは 役割（個性）の自覚に役立ちます。 そこにヒントがあると思います。自覚できたら… それを表現できるようにすれば 無理なく動けるようになります。 こうなれば他人の役割（個性）もよく見える ようになります。 よく見えるようになれば… 認めることができるん

前回の続きとなります。 今のままを「認める」のは人間性・性格や個性です。 これは絶対に否定しません。 ここを否定されると辛さしかありません。 （経験したのでよくわかります） 最初にここから入るという方もいらっしゃいますが 私は反対です。 そのうえでやることは… 「躾（しつけ）」です。 そんなに難しいことではありません。 「返事・挨拶・笑顔・後始末」 これは徹底的にやります。 とはいってもそんなスパルタではありません。 ゆる～いと感じられる方も多くいらっしゃいます。 自然に身につくような環境にしていまえば良いだけです。 笑ながら促します。 以前「３種の神器」でお伝えしましたが 人間関係の基礎は「返事・挨拶・笑顔」です。ここに「後始末」をプラスします。 「後始末」とは後片付けや整理に気づける ということで… 「次の人のために」という配慮ができるように ということです。 これらは、相手を思いやるといったことが身につくように なってもらうために行います。 これらのことを教育するために… 人間性・性格や個性はまったく関係ないという ことにお気づきだと思います。 そうなんです。 誰でもできることです。 能力もいりません。 だから皆、これはできるようになります。 できるようになってることを認めると…少し自信になるようです。 それから、目を配っておくのは… 道徳的なことや法的なこと… 人の道や筋といったことは事あるごとに話しをしておく 方がよいと思います。正直、こちら主導の教育はこれで終わりです。 ですが… 「自立」できるまでの道のりはここからです。 ここから何を気づかせてあげられるか？ どう

☆人間関係の悩み（職場編） 職場というのは… 年齢・キャリア・学歴・性別などが様々です。 学生時代の人間関係は そのほとんどが同級生 先輩後輩を考えても上下２歳差 そこに先生ということになります。 また、学生のときは 気の合う小グループで 活動することが多く タイプが違う・好みが違う 合わないという人と付き合う必要がなく 通常はあまりストレスがかからない 状態を選ぶことができます。 ですが… 就職し勤めだすとそうはいかない という現実があります。 その現実の中で １日の大半を職場で過ごす ということになり １度何かストレスを感じると 毎日が苦痛になります。 ストレスの１番の原因は 人間関係だと考えられます。 そして１度つまづくと 沼にはまるように感じ なかなか抜け出せないように感じます。 職場での人間関係がうまくいかなくなる つまづきとして考えられるのは… （自分）第一印象で苦手と感じる 　　　　↓ （自分）言葉・態度・表情に出てしまう 　　　　↓ （相手）感じが悪いと受け止める 　　　　↓ （相手）言葉・態度・表情を返す 　　　　↓ （自分）やっぱり苦手だと認識する ほとんどがこのようなルートをたどる ように感じます。 相手が大人で それすらもわかっていて受け止めてくれる という場合を除いてはこれで負のスパイラルに 入っていきます。 この悩みを解消するには… 上記の（自分）をコントロールする ということだけになると思います。 多くの方は相手側に問題がある と考えていると思います。 （もちろんそのケースもあります） しかし、最初のアプローチの方法を 自分が間違っていたということ

はじめに… ごめんなさい。 今回、ちょっとタイトル詐欺っぽいと思うねん…実はそんなに大そうなことやないし みんなわかっていることやと思います。 ほんで…これは心理学などの机上で学んだっちゅうもんやなく実体験で感じたことです。続けさせてもらいますね。 人間関係でお悩みの方は本当に多くおられます。 また、その大半は相手に問題があると 思われてるというんが事実です。 前回書きましたが… なるほど…その相手なら仕方がない っちゅうこともあります。 単純に前回の逆をやれば 問題はあらへんと思てます。 ただ…相手ばかりに視点がいくだけやなく自分ができることやるっちゅうんも 大切やと考えます。 特に自分は内気・人見知り って考えてる方は…聞いてほしいんやけど…人間関係構築のため 入り口で必要なのが 「3種の神器」やと思てます。 ・あいさつ ・返事 ・笑顔 なんや… と思たんやないかと思います。 そやけど…これができてたら入り口でつまずくことはあらへん。 笑顔であいさつをする 大きな声で返事をする こんな人に 悪い印象をもつやろか？ 普通は受け入れてもらえるやろ。 そやけど… あいさつせん返事せんまたは聞こえない 笑顔がなく仏頂面 どうやろか？ 相手の立場で考えたら どんな印象をもつかは明らかよね。 つまり… 入り口でつまづく可能性が高くなんねん。 恥ずかしい 無視されたらどないしよう悪く思われたらどないしよう初対面のときにこういった 不安があるのは理解できるで。 ほんで…もし心配しているような ことをする相手なら 無理につきあう必要もないやろ。 つまり…こちらも相手側を見極めるための 行動や

突然ですが小学校受験の問題から…この形は何ですか？丸または円と答えると思います。ではこれは？長方形または四角形と答えると思います。実はこの正解は…「円柱」です！ごめん…怒らなんといてね。円柱を上から見ると「丸」と答える。横から見ると「長方形」と答えると思うねん。見ている立ち位置で変わるっちゅう事よね。ちょっと意地悪な問題やけど…（★実際の問題とは異なります）世の中も同じやないやろうか？その人の立ち位置で見え方が違う…つまり正解が違うという事やないかな。今いる位置から見たとき…すべて正解であり間違いではあらへん。自分は上から相手は横から意見が食い違うはずよね。相手の立場で考えるっちゅうのは立ち位置を変えるっちゅうこと。そして一歩引いて全体を見るっちゅうことでまた見え方は変わる。今の立ち位置から見えるモノがすべてやと過信せず考えるっちゅうことが大切やと思います。意見の相違・人間関係のお悩みはこういったことことが原因になっている可能性があるんやと思います。よかったら一度お話ししてみませんかぁ？よかったらメッセージしてなあ↓https://coconala.com/users/524717

大人になってからの人間関係… 多くの方が長い時間を共有するのが 職場ではないかと思いますが… 職場での人間関係のお悩みが 非常に多いと感じます。 職場では年齢も経歴も様々です。 そして役職が違えば立場も違う。 となると価値観や個性も様々。 何もかもが違う人間が集う場ですから 悩みができて当然と言えば当然です。 これまで… 考えられる対策も書かせていただいてます ので参考になれば幸いです。今日、お伝えしたいのは… あまり気にしないで良い ということです。 特に職場というのは… ある一定の利害関係で成り立ってます。 言いたいことを言って 怒るのではないか？ 気を悪くしたらどうしよう？ といったことを… 繊細な人や真面目な人は考えますが… 人間としての礼儀や言い方は 気をつける方がいいですが… 「仕事」ですから… 目標や成果のために言いたいことは 言っていいんです。 私が上司なら・・・ 「意見してくれてありがとう！」 となります。 違うと感じたことを 口に出してもらうことで 気づくこともありますから。 だから本来言ってもらうことは職場にとって良いことです。 部下や後輩から意見されて へそを曲げるような人は… 正直、ダメ社員ですし… それが社長なら…転職を考えても いいと思います。 会社は… 仲良くするところではありません。 （仲が良く風通しが良いのは理想ですが…） 理念にそって目的目標を実現する ために一丸となる… 本来、そういうところです。 そのための一員だということです。 それを意識できていたら… 人間関係がどうとか 気にすることはありません。

イラっとするとき…カチンときたとき…そんなときに見てください！かなり前に拝見しましたが…久しぶりにYouTubeで見かけたので投稿します。納得だし笑えるしこう考えれば腹も立たない( ´∀｀ )

☆人間関係の悩み（職場編） 前回の続きとなります。 ②自分の行動 見方・捉え方が少し変われば 考え方に変化が起きることを 感じると思います。 考え方が変わると 自然と行動は変わります。 どうしても…という方は 以前話した「3種の神器」をお試しください。 ③ストレスの対処方法 ここが結構重要ではないかと考えます。 ①②では自分を変える方法となりましたが… 実は自分では何ともできないということ つまり、相手がどうしようもない人ということも 多々あります。 例えば… 最初から敵意のある人 なぜか嫉妬心をもたれている いやがらせをしてくる といった人は一定数必ずいます。 対応としては… 「反応しない」のが一番です。 こういう人はあなたの反応に喜びを感じています。 怒る・泣く・ムキになる・落ち込むなど 最初は難しいかもしれませんが… 反応がないと面白くなくなりますので 次第にしなくなります。 またあまりにもひどい場合は第３者の 介入も必要と考えてください。 ストレスをもろに受けない対策を 考えておくことをオススメします。 今回のお話しでお伝えしたいこととして… 基本的には相手を変えることは不可能だと 思っておくことです。 となると… 自分の見方を変えるか？ 変わることを気長に待つか？ 上手く対応するか？ だと思います。 相手に合わせる…ということではありません。 どんなに気づかっても どんなに心をすり減らしても すべての人に好かれる 受け入れてくれる ということはありません。 まずは自分を一番大切に 考えてほしい。 自分をすり減らして 作る人間関係に 何の意味もないですから。今、悩んでお

これまでもお伝えしてますが… 改めてどのポイントでお悩みか？ を確認いただければと思います。 人間関係のお悩みを掘り下げると… ①相手との距離感 　相手と合わない 　相手が好きになれない・嫌い 　　　↓ ②自分の見方・捉え方 　自分の感じ方 　自分の考え方 　　　↓ ③自分に自信がない 　ネガティブに考えてしまう 　マイナス思考 大きくは３つに分類されます。 ①は相手の事です。 ②は人と接するうえでの自分の課題 ③は根本的な自分の課題 と捉えることができます。 今現在お悩みの方は… どこで悩んでいるか？ を明確にすることで 対策や取り組むことが 変わります。 悩んでいるときは… 何もかもに悩んでいる ということになりがちですが そもそも何がキッカケで どんなことに悩んでいるのか？ を明確にすることで 何から手をつければいいか？ を認識できるようになります。 これまでの記事に色々書きましたが 自分はどのポイントで悩んでいるのか？ を確認できると… 解決に向けて考えることができる のではないでしょうか？

続きになります。 今回で終わりになります。 ここから何を気づかせてあげられるか？ どう感じさせてあげられるか？ そして、どこに向かおうと決めさせてあげるか？ ということを自分で考え行動できるように なってもらうのが目的です。まずどんなタイプか？ どういった性格か？ 長所は？短所は？ 興味のあることは？ どうなりたいのか？ 夢は？ といったことをこちらが愛をもって見ていくということ。 これは関心をもって見ることと 何気ない会話の中で察知していきます。 そのうえで、気づくよう感じるように 持っていければ徐々に方向性が決まります。 方向性が決まれば 後は放っておいても 勝手に前に進んでいきます。 行き詰ったときや迷ったときは 少し声をかけたりアドバイスすれば また進みだします。 これで「自立」のための基礎ができます。 基礎ができれば… その先は、どれだけ経験させてあげられるか？ 成功も失敗もどちらの経験も必要です。 これで経験値を積めれば… ようやく「自立」になると考えます。 これが私の考え方・やり方です。 正直、甘いというところも多々あると思います。 ですが…イキイキした人を育てるには こうするのが一番だと… 数々の失敗のうえにいきつきました。 家だろうと 学校だろうと 職場だろうと そこを任される人にとって考えることは… ①健康 ②楽しい です。 健康で楽しければ…ほとんどの人は元気に居られます。 この状況をどう作るのか？が課題だと思います。 このことがある程度の形になれば…それが家風・校風・社風といった風土になります。風土になれば…今ある問題のほとんどが起こらないと思っています

私の考え方ややり方に… 「それでは甘い」 「それでは育たない」 と言われることがあります。 確かに… 「そのままで良い」 「変わらなくて良い」 という言葉が多いので 成長するために負荷がかからない また努力しないと捉えられると感じます。 これは一理あります。 確かに成長するために 負荷がかかる・努力をうながす といったことは必要です。 そして何もわからない子供や若手には 教えてやらせるといったことも必要だという 考え方は正しいと思います。 事実、私の世代（昭和）はそういった 教育・指導が普通でしたし それに従いやってきたという経験があります。 それでほとんどの人は ある程度、形になる ある程度、成果が出る といったことも経験しました。 ですから…その世代、またその世代から教育された という世代の人から見れば「甘い」のだと思います。 私は、自分が育てる側にまわったとき このことに疑問をもつようになりました。 あれから時代が変わったとうことも もちろんありますが… 誤解をまねく言い方になるかもしれませんが… 目標を「与えられ」 計画を「押し付けられ」 結果を「求められる」 そこで負荷をかけられ 努力を強要される 確かに…始める前に比べると成長するかもしれません。 ですが… この成長が本当にその後活きていくのだろうか？ その人が１人になってもやっていけるんだろうか？ という疑問です。 私は、子供も若手のスタッフも同じと考えていますので 教育・育成というのは何を目的とするか？と考えたとき 「自立」を促すということだと定義しています。 何もかもをこちらが用意しその通りできれば優秀 できな

「感性」とは…様々なモノを見たり聞いたりしたときに感じる心の動き。 よく「感性が鋭い」「感性が鈍い」といった表現を聞きます。 これは…一概には言えないことですが、人間関係において苦しんでる多くの方は、この「感性」の違いが起因しているケースが考えられます。 学校・職場・コミュニティにおいて… 集団行動を送るなかで周りの人たちとは感性が違うということは… 本人は、そう思っていないけど周りの和を乱したくないがために「合わせる」という動きをするようになります。 毎日、人に合わせるという行動は…本来、その人が感じたり思っていることを偽ることになり、時間の経過と共に合わせることの苦しさ、また人と違うということで自分に対しての否定感が生まれる可能性が高くなります。 このようなことが…不登校の原因となります。 日本社会は、多数派や平均を求める傾向にあります。 そして集団心理がはたらくということ。 皆が、そういう教育を受けている以上…難しい問題と感じます。そして良くも悪くも…突出した存在を叩くというのはよくある光景です。 時代とともに…「個性重視」ということを訴える人が増えてきていますが、いざ周りにそういう人がいると受け入れられないということもまだまだ多くあるようです。 冒頭で話した感性が違うと思われる人は… 誤解を恐れず言えば、凡人とは違うということではないかと思います。 ですから…芸術家などに多くおられるように感じます。 人とは感性が違う… 音楽・美術・文学・演劇などで突出した才能を発揮されている方々の感性は… 凡人には到底理解できないモノではないでしょうか？ そう考えると… 感性が違うとい

相手の気持ちを考える人は 繊細で気配りができます。 だから色々と想いを巡らせます。 喜んでもらおう。 期待に応えよう。 そう考えて行動するから 喜んでもらえなかった… 期待を裏切った… そう感じたときに それが悩みとなります。 相手の気持ちを考える というのは素晴らしいことです。 これは長所になりますし 活かすことができれば 強みとして伸ばすことで 良好な人間関係を築けます。 そのなかで１つ気をつけて いただきたいことがあります。 自分を押し殺し相手の望む自分になろうと しないということです。 相手の望む自分は… 本当の自分ではないですよね。 そうまでして築く人間関係は あなたの犠牲のもとで成り立ちます。 これは歪んだ人間関係となります。 ですから… 自己主張すべきところは してほしいのです。 というのは… これまでもお話ししています。 自己主張できて 断ることができる… それができないから 悩んでいるんですよね… これは１つの提案ですが… 「できない自分」を演じてみては？ と思うのです。 喜んでもらう自分 期待に応える自分 を無理して演じてますよね？ それで疲弊して苦しくなってると思います。 それに比べれば… できない自分を演じるのは簡単ではないですか？ 自分らしく無理のないことだけ やってみる。 でも無理してできる人を演じず できない自分を演じると考えてみては？ と思うのです。 実際、私はこれを使いました。 こうなると… その時点での等身大の自分ですし 周りも過度な期待はしなくなります。 評価は下がるかもしれませんが… 無理して疲弊するより 全然良いと考えました。 これがキ

あいさつしたらあいさつが返ってくる 何か手伝えばお礼を言われる 何かあげればお礼される 無意識やと思いますが… こういう反応が当たり前やと考えます。 当たり前と考えてるんで… 思てた反応やなかったときは イラっとしたり 嫌われてんちゃうかと考えたり せんかなぁ？ こう言えばこう返ってくる これをやればこう返ってくる 自分の中にある常識や価値観が 他の人も同じと考えてたら違う反応に悩むっちゅうことになります。 例えば… あいさつしてあいさつが返ってこぉへんかったら… 「無視しよった」 「機嫌悪いんかなぁ」 と考え… 考え続けると… 「嫌われたんちゃうか…」 といったことになりませんか？ 相手の人はそのときたまたま 考え事をしていた 聞こえていなかった っちゅう状況やったのかもしれん。 そやけど…こちらはそのことはわからへんので その反応が気になりだしてストレスになり 何もなかったところで… 「悩み」が生まれたりしてしまいます。 こうなったらとその人との関係が ギクシャクしてくる。 人間関係のお悩みの一部は こんなことが発端になってるんちゃうか？って感じます。 あいさつだけやなく何かを手伝うんも何かをあげるんも自分が好きでやっていることと考え 相手の反応にそこまで固執せんかったらいらんストレスを抱えることは ないんちゃうか… って思います。 見返りは求めない これができるようになったらかなり楽に生きれると思うんやけど。これは…自分自身のこれまで積み重ねてできている価値観・考え方をリセットせんかったらあかんかもしれん…。人間関係でお悩みやったらそのキッカケになりたいって思てます。よか

人生をより良くしたいのなら プラス言葉を使う マイナス言葉を使わない ということは良く聞きます。 本当にその通りで 使う言葉の通りになるという 経験をされているという人も 多くいらっしゃるのではないかと思います。 これは自分自身もそうなのですが… 他人から浴びる言葉も同じです。私自身の経験ですが… 心配性で面倒見の良い上司から顔を合わせたときに 「今日、顔色悪いけど大丈夫？」 聞かれました。 自分としては普段と何ら変わりなく いつも通りだったのですが… そう言われると気になります。 上司としては心配で声をかけているだけで 悪気はまったくありません。 しかしその回数が増えると 鏡を見る頻度も増え 自分でも「あれっ…今日調子悪いかも」 と考え始めます。 そのうちに本当に体調不良になり しばらく休むことになりました。 でも検査の結果は 特に異常がなく 医師も原因がわからないという状況・ 結局、ストレスや疲れという説明。 これが自分だけなら 私自身、特に何も思わなかったのかもしれません。 しかし、その上司は他の者にも 同じような声掛けをしていました。 結果として、数名が休むことになります。 そして皆が同じような診断となったことで 気づきました。 あの声かけかも…？と この上司は、本当に面倒見が良く 皆のことをよく見ていたのかもしれません。 しかし結果を見ると 何人もの部下を病院送りにしてしまった ということになります。 その言葉一つで… このような事例は特別なことではなく 様々な場面で見ると思います。 プラス言葉で声をかけられた人は元気にイキイキと。 マイナス言葉で声をかけられると暗く

僕は昔から女性と話す機会が多い方やった。高校は商業高校で女子が倍。 専門学校に至っては100人の中に10人が男。 就職後、お客様の8割が女性。 そういう環境やったから女性の愚痴や相談をたくさん聞かせてもらえた。 こんなん言うと 女性から怒られそうやけど… 最初は「面倒くせぇ…」と感じることが よくあった。 (決して女性を敵にまわす意図はありません）なんで？って言うと… 何も考えずに答えたら… 地雷を踏む可能性があったから…そやけど… このようなお話しを聞かせてもらえたことは 後々の自分の財産になったように思う。 こういうことで 失敗をたくさんする機会があるという 男性は結構おるんちゃうかなぁ…このような経験をさせてもらえたんで「こんな時はどう思うてる」 「これは意見を求めてへん」 「こんな時は黙って聞いた方が良い」 「ここは意思表示せんとあかん」 すべて定型で当てはまるということはないんやけど自分の中で 「傾向と対策」 の参考書を持っているというんは一般的な男性に比べると 少し答えを持ってるちゅうことになります。 こう考えたら… 一般的な環境で育った男性には 女性のことを理解するの難しいのではないやろか？同じように… 男性のことが 何を考えているのか 理解できへんといった女性も多いんちゃうかなと考えます。 そやねん。 根本的に男性と女性はまったく違うと思います。 僕の中では… 同じ哺乳類・同じ人間やけど… 猫と犬くらい違う と考えてます。 この両者がカップルになり、夫婦になり、家族になります。 最初に 「理解できひんで当たり前」 「自分と同じやない」と考える方が良いんちゃうかぁ

私は会社にしてもお店にしても組織やチームは「動物園」でありたいと考えてきました。 「動物」とは「個性」を意味する…。 猿ばかりではなく…ライオンばかりでもなく…象ばかりでもない…。 色んな「動物」が集まる集団でありたいと思う。 昔、勤めて(20才)頃… 一人前になる！と言う目標を持ちコツコツとやってたので…割と早く仕事は習得していったんですが…営業では中々自分から積極的に「やらせて下さい！」と言えなかった。 多くの先輩方から「もっと積極的にできないか？」と指摘され積極的になれない自分に悩んだ…。また接客では中々話しができない…特に女性が苦手でした…。 「もっとしっかり話ししなさい」 なぜできない…悩んだ… でも…メンターとなった先輩から… 「なぜ積極的になれないという　短所にばかりに目をむける！　君は誰よりもコツコツやってる」「話すという事が苦手かもしれないが　誰よりも目配り・気配りしてる！　それでお客様が喜んでくれるなら　そこを伸ばせ！」 「それが自分の色(個性)。それで勝負したらいい！」 目からウロコだった… 自分は自分でいい！ 自分にできる事を更に磨けばいいのか！ また数年後… 「俺と君はタイプが違うから真似をしてもだめ！　自分の武器が何なのか？を自覚した方がいい！」 「明るい・情熱的・真面目・誠実…何でもいいから　自分の武器を自覚してそれを磨く方がいいよ！」 正直、ありがたかった。 そしてこの時の経験が自分の中で根強く生きている。 誰もが皆、「変わりたい」という願望はあると思います。 今より…より良く・より幸せになりたいと考えるから。 でも基本的に「変わる」のは「見方・

なぜ、あの人は私だけに 嫌味や皮肉を言うのだろう？ 私の言う意見に 何かとイチャモンつける 他の人には何も言わないのに、、 仲良くしてるのに、、 なんてモヤモヤすること ありませんか？ そんな人の心理や 人間関係の解決法がわかって 毎日が楽になるから観てね〜

人間関係における「我慢」は ２通りあります。 １つは… 親・先生・上司などといった 人を育てる立場の人がする我慢。 結論から言うと こういう立場の人には 我慢が必要です。 伝えたことを理解できるまで 伝えたことができるようになるまで これには時間を要します。 言ったこと・教えたことなど すぐに理解しできるようになる といった人はこくまれで ほとんどの人がある程度の時間を かけることでモノにすると思います。 ですが… ここで我慢できず 口を出したり 手伝ってしまうと ずっと理解できず できるようにもなりません。 ですから「待つ」という我慢が必要です。 これは…その立場にいる人の勉強でも あるのだと感じます。 もう１つは… 苦手な人や嫌いな人、合わないと 感じる人と付き合うときに感じる 「我慢」です。 前提として状況によるということを 考えてますが… 本来、自分と合わないと感じる人と いうのは… 自分の価値観ではおさまらないという人なので その人と人間関係を作るということで 自分の価値観を広げるということになり 器を大きくするという経験を積めます。 自分のもつ価値観から 先入観や思い込みといったことも考えることができ まずは自分を振り返るということができます。 そして相手を理解し認めようと 努めることができると… その後の人間関係は大きく変わります。 最初会ったときは嫌いだった人と その後、親友になった というようなことはよくあると思います。 ですから、すぐにレッテルを貼って 拒否するのではなく 少しの我慢で成長につながると感じます。 しかし… どうしようもないという人も必ず存在し

僕は基本的に どんな人にも何かしら良い部分や長所があってそこに着目するっちゅうように心掛けてます。 そこに着目し、そこを伸ばすようにすることで どんな人でも活躍できるって考えてます。 そやからほんまはこういうマイナスの発信はしたくないんやけど…どうしても難しい人がおるっっちゅうのが事実。 それはどういう人かっちゅうと… ・与えるという思考がなく 　与えてもらうことが当たり前っちゅう人 ・自分の思い通りにならんと 　怒鳴ったり暴力をふるう人 ・他者の否定・悪口ばっかり言う人 ・自分がよければそれでいいっちゅう人 他にもあるんやけど… わかりやすいのはこのあたりかなぁ。彼らは人の助言や意見を 受け入れようっちゅう思考がないために 何もしてあげられないというのが現実。 これらの人は、本当は自信がなく そうふるまうことで自分の自尊心を保ち 存在価値があるよう思いたいだけやと思う。 ほんで… 　 自分に自信をもてない 人間関係で悩んでいる っちゅう多くの人は… こういった人に関わっている 可能性が高いんやないか考えます。 役職上や立場を見て判断したり 悪いのが自分やないのにまるで自分が悪いことをしてしもうたと考えてしまうことで 自分は価値がないと考えてしまったり 自信喪失し自暴自棄になってしまいます。 悪いのはあなたやないで。 あなたが壊れる前に… 逃げてくださいねぇ。 客観的に、冷静に考えれば… 必ず道はあるはず。 １人では考えられないどうしようもないという状況やったらお力にならせてもらいます。お気軽に連絡してなぁ↓https://coconala.com/users/524717

こんにちは、プロファイラーのけいです(*^^*)★占い電話相談で初心者が勝つためには２４時間待機が理想「２４時間戦えますか？」昔の某栄養ドリンクのキャッチコピーです。懐かしいですね(*^^*)これは裏を返せばバブル全盛期２４時間やればやるほど稼げることを言っていました。時代は変わりましたがココナラではこれが生きています(*^^*)★２４時間待機は売れるチャンスが広がる２４時間待機することで売上は劇的に変わります。そしてSEOも上がってきます。なによりも最大のメリットは売れるチャンスが広がるからです。チャンスは平等にやってきます。今すぐ話したい人がココナラには一杯いらっしゃいます。もしその人が『今すぐ話せる人』と『予約対応のプラチナランク』がココナラのページを見たとすれば『今すぐ話せる人』を選びます。つまり話したい時に話せる人が待機しているこれは強みでありココナラ始めた人が絶対勝てる方法です。この考えに至り私も実践しました。★ココナラ開始３日目から１２０時間連続待機ココナラ初心者の時トップランカーに勝つには２４時間待機しかない。しかも２４時間だけではだめだと思いました。そこで１００時間連続待機を目標に行いました。大体４日くらいです。常にスマホを片手に食事の時トイレの時寝る時もすぐ起きれるようにスマホの着信音を大音量にして待機しました。あっという間に１００時間立ちそこまで来ると「どこまでいけるかな」と思い、結果１２０時間くらいはいけました。ただ最終日に寝落ちしていまい待機時間を延長できずできなくなってしまいました(^-^;まさに「やっちまったな！」と思いました(^^)ただ結果として

皆さんこんにちは！じょうえんです。はい！今日は自分の名前を改名いたしましたのでご報告できたらなと思いブログを投稿しています。新しい名前は「じょうえん高明⭐介護業界の救世主」です。でも改名して思えたのはひらがなっていいですね。ひらがなに変えたのは２つの理由があります。１つ目の理由ひらがなにすることで皆さんに名前を覚えてもらいたいって僕は思っています。介護関係に悩んだ時に「そういえばこんな名前の人がココナラにいたな」って思い浮かべていただければ幸いです。2つ目の理由僕の介護サービスを利用してくれるお客さんはお悩みを抱えています。そんなお客さんに漢字よりはひらがなにして安心できる雰囲気を少しでも感じてもらいたかったです。実際にいま僕がサービス提供が始まって最初に行うことが場を和ますことです。少し介護とは離れた会話をしてリラックスしてもらう環境を整えます。いきなり本題に入るのではなく言葉のキャッチボールをします。その会話からヒントを得て話を広げていきます。そして場が和んできた頃合いをみて介護の話に入っていきます。お客さんに本題に入る前の少ない時間ですが僕の考えていることを伝える大切な時間です。話術も現役時代に学んだ僕の必殺技です。話術の練習をしたいかたはぜひご連絡下さいね(^^♪よくサービス提供中にお客さんから対人関係のお話を聞かせてもらうことがあります。ただ自分は相手と楽しく話がしたいだけなのにってお悩みです。「会話のキャッチボールをうまくしたい」やっぱりその根底には「良好な人間関係を築きたい」という想いがあると思います。家族、会社、学校など、ほとんど人が人と関わる環境にいます。誰か

問題が起こる… 壁にぶつかる… これは…生きていれば誰もが必ず経験します。 逃げ出したい… という衝動にかられることもあると思います。 でも大丈夫です。 その問題… その壁… 必ず解決します。 そもそも… 解決できる問題… 乗り越えることのできる壁… これしか自分の前には現れません。 解決できない問題や… 乗り越えることが不可能な壁に… 気づくことはありません。 今の自分に応じた問題や壁がくるだけです。 １年生には１年生の課題があります。 ６年生には６年生の課題があるのです。 １年生に６年生の課題はやってきません。 ですから… その問題… その壁に… 気づいた時点で… 解決できる可能性があるのです。 あとは… どう解決するか？ を考えるだけです。 ことによっては… 誰かに助けてもらう。 誰かに手伝ってもらう。 というのも解決方法の1つです。 ですから、「安心してください」「必ず解決します」気づけたことで…１つ、階段を登るキッカケだと考えてみてはどうでしょうか？

お久しぶりです♪夏…楽しんでますか？🍉私はというともっぱら息子の夏の流行感染症にやられ看病の日々を過ごしておりました🤣でもでも、まだまだ夏はこれから！！ということでプールにお祭りに予定いっぱい立てちゃうよ♡ww夏楽しい予定なんてないよ！って人は……私の占いに来ちゃいなさい🍺😛wなんてね♡🤫🤫✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼タイトルにそそられて来た人は、もしや人間関係にお悩みがあったり、、するかな？今回の記事は、もーなんなの？どうしたらいいの？何が正解なの？だから人と絡むの嫌なんだ！！もういっそのこと、、相手と距離を置いてしまおうか…って悩む方に向けて私なりの完全に我流アドバイスを伝授(꒪ཀ꒪)ww占い関係ないんかーいって思うでしょ？このブログに関しては関係ないの♡w人生相談ブログ♡( ᵒ̴̵̶̷౩ᵒ̴̵̶̷ ) ♥️私はこのタイトルよくあるあるだったんだけどね悩みに対して相手のことをより深く考えるじゃない？？そしたらどんどん沼みたいに自分の気持ちが下がっていってたんよね🙂‍↕️→相手からの見られ方を気にしすぎるがあまりに   自分らしく居られなくなるこれがまさにだった！！な私😇いつもはポジティブなんだけど、日頃の些細なモヤモヤを溜め込んでしまいやすい私いつの間にか気づいた時には沼ってるんだよね😨そんな時は自分に合う発散方法で気を紛らわしたりしながら相手と一旦距離をおくことを意識しています😊その後冷静になった時に相手とこの先も関わっていきたいかということを考えた上でそこでモヤモヤの原因と向き合うのが私流の解決方法🙂‍↕️逃げじゃないんだよ。少し時

異文化と交流すると聞くと諸外国の方々との交流を考えます。 国により文化は様々であり日本とは違う考え方や生活は違います。 海外に行ったり、それぞれの国の方々ふれあうことは大変勉強になります。 自分との違いを理解し認めることができるとそれまでの自分自身の価値観を広げることになるからです。 実は…同じ日本人でも同じことが言えると考えます。日本人同士ですと…同じ文化の中で育ってますが… 養育環境の課程や育った環境により、それぞれの自己文化を形成していますので「えっ？」と感じる場面も少なくありません。私たちは、子供の頃から学校・クラブ活動、職場など…様々な場面で集団行動をしています。 誰もがその異文化とふれあい、交流すると自己との違いに葛藤・対立・反発が起こります。 しかし交流する中で他者との違いを意識できると、次第に受け入れること・認めることできるようになっていきます。 これまでの自分に執着し自我に左右されず、客観的に自分を見つめ他者との交流ができるようになると、精神的な充足感を得ることになります。 「結婚」はどうでしょうか？私は…同じ日本人でも国際結婚のようなものだと考えます。 ○○家という国と、●●家でという国…育った環境も受けた教育などまったく違う文化といっても過言ではありません。結婚し、一緒に暮らし始めるとそれまで自分の当たり前が通用しないということは誰もが感じているのではないでしょうか？ 細かいことでは…モノの置き場・食事の時間・掃除の仕方や洗濯物のたたみ方…などなどそして何より根源である「考え方」も。 お互いにコミュニケーションをとり、受け入れ・理解し・認めることと歩み寄る

こんにちは。今日はワンオペ日曜日。目下穏やかに過ごす、が目標です(笑)と書いて、夜になってしまいました((+_+))まあ穏やかに過ごせた方…ということにしておきます。超マイペースの次女を、マイペースなままにしておいた、ということです(笑)子育てって難しいですね。「育児は育自」とはよく言ったもので。子どもの腹の立つところは自分の鏡写しだったりします。自分の感情との対峙…う～ん、認めるって難しい(;´･ω･)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊kakoは、精神疾患を患った方や、発達障害、認知症…大きくくくると「脳に損傷を負った方」が、その人の人生が少しでも明るく生活が少しでもしやすくなるように、物事の捉え方や考え方を変えるお手伝いや、自助具の利用、人的・物的環境の整備コミュニケーションの取り方の練習余暇の使い方の練習などなど会話（種々のカウンセリングなど）含め様々な作業活動を用いて日々サポートをしています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ってことで、ブログを読んで少しでも考え方が楽になれたり「ああこれでいいんだ」って思ってもらえたら良いなと思い時間を見つけて書き綴っています☆ってことでお待たせしました！！だから、待ってないとか言わないで💦こちらの続編です♥①まずは「暴れるちゃん」次女の紹介 ②気が立っているときの対処法 ③先生からの話を鵜呑みにしないことも大切 ④次女から話を聴き出した方法 までを書いています⇧⇧⇧今回は、④次女から話を聴き出した方法をもう少し詳しくお伝えしようと思います。ココで起こっていることを整理し次女

ご覧いただきありがとうございます！コミュ障改善師のかりんです。今日は第一回目ということで、コミュニケーションにおいて1番大切な基礎をお伝えしていこうと思います。今日のお題は【第一印象】です！第一印象を制する者はコミュニケーションを制します第一印象は3~7秒で決まり、その印象は半年は変わらないと言われています。めちゃくちゃ大事なことなんです。ただそもそも第一印象ってどこで決まるの？って思う方も多いんじゃないでしょうか。「メラビアンの法則」というものを知っていますか？これはどういう所で第一印象が決まるのか？という研究の結果です。簡単に伝えると人の印象は◆見た目◆聴覚からの情報◆話の内容この3つで決まると言われています。ちなみにこの3つの要素の中で印象を決める1番大切なことは、どれだかわかりますか？実は...「見た目」です！！なんと3つの要素のうち55%を占めています。次いで聴覚からの情報は38%、話の内容はなんと7%だけです。「え、結局見た目がよければ得するってこと！？」と思ったあなた。ちょっと落ち着いてください。見た目というのは何も顔やスタイルの善し悪しだけではありません。見た目=身振り手振りのボディランゲージや、相づち、しっかり目を見て話す、笑顔、清潔感などのことを指します。それであれば見た目に自信があってもなくてもどうにかなりそうですよね^^それに、◆話の内容がたったの7%ということは、うまく話を組み立てて話さなくても印象をよくすることができるこの事実はコミュ障にとっては衝撃的かつ、大チャンスだと思いませんか？次回は好印象を持ってもらえる「身振り手振り、ボディランゲージ」につ

こんにちはカウンセラーのYUKIです(^ ^)相手をやる気にさせる最強の言葉は『感謝』です。「ありがとう」という言葉を普段から口にできているでしょうか。頼まれたことをするのは当たり前仕事なんだから当たり前やって当たり前できて当たり前と思って、感謝の言葉を口にしない方がいらっしゃるのではないでしょうか。「忙しいのに、引き受けて　くれてありがとう。」「急なお願いなのに　やってくれてありがとう。」「いつもありがとう。　とっても助かっているよ。」感謝することによって相手からも感謝が返ってくることは多いのではないでしょうか。感謝の言葉はシンプルですが、とても効果があります。仕事はもちろんプラベートでも感謝の気持ちを表してみてはいかがでしょうか。本日も読んでくださってありがとうございました😊

こんばんは☆　たかです(^^)⁡ ⁡いつもブログを読みに来てくださりありがとうございます♪相手から言われた言葉に対して ⁡「何でそんな言い方をするんだろう？」⁡「どうしてそういう態度なんだろう？」⁡と思い、嫌な気持ちになったり⁡腹が立ったりすることはありませんか？⁡ ⁡こういう時に⁡相手の言い方や態度に感情的に反応してしまうと自分自身が怒りやストレスを感じたり誤解を生んだりすることが多くなります ⁡ ⁡このような状況を避けるためには⁡『相手の感情を受け取らない』という方法が有効です⁡＊ ⁡⁡相手の感情的な言い方や態度に振り回されず⁡『言われた内容そのもの』に焦点を当てることで冷静に対処することができます⁡ 具体的には相手の発言を次のように捉えてみましょう。⁡①事実と感情を分ける⁡相手の言葉の中で、事実として受け取れる部分と感情的な表現が含まれている部分を分けます⁡②感情的な部分を受け流す ⁡⁡相手の感情的な言い方や態度を ⁡自分にとって無関係なものとして受け流しますこれは、相手の感情が自分に影響を及ぼさないようにするためのメンタルスキルです⁡③冷静に事実を受け取る ⁡ ⁡感情を取り除いた後に残る事実のみを受け取りますそして、その事実についてどう対処、対策していくか⁡ということが大事です⁡⁡ ＊ ⁡このように、相手の感情を受け取らずに事実だけを受け取ることで自分自身の感情をコントロールしやすくなりモヤモヤすることが少なくなります ⁡ ⁡結果として、対人関係において⁡より建設的なコミュニケーションを取れるようになりより良い関係性を築くことができるようになります⁡ぜひ今回ご紹介した3

新年がスタートしましたが新しい年が始まったからといってこれといって特に…年末や新年の特別感もなく過ぎたかな？ってこともあるかもしれません。年賀状を辞めたから？有り難いことに年始からコンビニもスーパーもやっているし気分は通常と対して変わり映えしない。テレビから流れてくる厄除け大師やおせちのCMを聞いてあ、年末なんだなーもう新年かーなんて、ふと思う程度。子どもの頃はお正月がもっと特別感のあるワクワクする行事だったのはお年玉という制度があったからだけじゃないはず年末に聞こえてくる火の用心の声と木を打つ音お正月の凛とした雰囲気おじいちゃん、おばあちゃんの家にいくいとこ達に会える楽しみがありました。大人になった今新年の挨拶に、親戚のお家にお邪魔するにしても逆に迎える側にしてもなんか気を使って疲れてしまうなんてこともあるかもしれないですね。でも本来ならせっかくの新年という区切りとスタートのタイミングですからもっと特別感を味わいたいとも思いますよね。何かに対してつまらない、別に…と楽しめない時もしくは後でどっと疲れてしまうほど知らず知らずのうちに気を使っている時出来事に対する感情に受け身になりすぎていることがあると思います。師走というのも12月の様々なイベントやら年末に向けての仕事、年賀状、大掃除、家事、忘年会やら何やらの忙しさの中でつい「○○しなきゃ」という感覚になってしまいます。でもせっかく生きてるわけですからどうせいつかこの体から離れる時が来るわけですから仕方ないから…やらないわけにはいかないから…という気分からではなくこれらひとつひとつのことがもっと楽しい気分でできたらいいですよね！

こんにちはおたふくです(o^^o)連休最後の月曜日ですが、いかがお過ごしでしょうか？明日からまた元気に頑張りましょうね٩(๑❛ᴗ❛๑)۶今日はこれまでに頂いたお悩み相談の中から、『人との関わり方』についてお話ししようかな。お悩み相談Q、友達が少ない・作り方がわからない。友達はいないとダメですか？A、友達は少なくていいよ。居なくてもいい。　学校や職場は言ったら「ただの集団」。　気の合う人ばかりじゃない。　学校は同地区に住んでいた「ダケ」だし、　入試して同じくらいの学力で、これまたたまたま振り分けられたクラスにい　る「ダケ」だし。　職場だってたまたま同じ会社に入社して、　同じ部署に配属になって、入った順番で先輩後輩が決まってる「ダケ」。　気が合う人がいたらラッキーってなだけのこと。　　友達は少なくてもいいし居なくてもいいけど、　どうしても作りたい人は「趣味」や「好きな事」があるといいと思う。　趣味があると共通の話が出来るし、　趣味までいかなくても興味ある事を前面に出しておくと良いかも。　詳しくなくても大丈夫。「興味あるから教えて〜」って言えばOK。　無理に作ろうとしなくて良いから、　輪に入って苦痛に思わないコミュニティに身を置いてみよう。　気楽にしている事が相手に「話すきっかけ」を作る良い間になると思うよ。　話のなかに居ることが出来たら、その空間や雰囲気に馴染めたらでいいから　。少しずつ、少しずつ・・ね。　サークル活動とか学びごと。　何でもいいと思うの。全くの脱線話しなんだけど。私の知り合いの話なんだけど、この子は大失恋をして彼氏と一緒に行こうって約束していた海外旅行に絶対に1人で

こんにちは🌱　たかです😊 いつもブログを読みに来てくださり ありがとうございます♪ 学び、経験、実践の中から 試したこと 身につけたこと 感じたことなどを 必要な方にお届けできたら いいなと思って書いています🍀 ＊ 【苦手な人とうまく関わる方法】 あなたの周りには 嫌いな人や苦手な人はいますか？ 誰でも苦手な人はいると思います 生き方や考え方 相性や価値観の違いなどみんな1人1人ちがいますし自分のなかの基準では どう考えても理解できないことも あると思います😓嫌な人がいない環境が理想ですが 現実にはそうはいかない場面も 多くあるのではないでしょうか 今回は 『苦手な人とうまく関わる７つの方法』 をお伝えします。①関わりは「必要最低限」でOK 嫌いな人と無理に話そうとすることは 大きなストレスです あなた自身を守るために 必要最低限のことだけ話す、伝える という最低限の関わりにしましょう ②距離を置いて接する 業務に関することのみの関わりにして 可能であればできるだけ 物理的な距離をとりましょう 「席をできるだけ離す」 「休憩時間をずらす」 といった小さな工夫も有効です💡③相手を変えようとしない 私たちは相手に 「わかってほしい」 「変わってほしい」と願ってしまいますが 他人を変えることは基本的にできません 相手をどうにかしようとするより 自分の心の在り方を整える方が ずっと健康的で前向きな方法です✨④相手のペースに巻き込まれない 苦手な人に気を使いすぎたり 顔色をうかがってばかりいると 自己否定感が高まります 「できないことはできない」 と伝えることも自分を守る上で大切です😌⑤

５月の春の大型連休、GWが明けた今頃、１０代の中高生のメンタル不調が気になる頃です。最近では大学生の不登校ということも話題にあがるようになりました。さらに新卒で就職した新人さんの職場不適応なんかも...。このご時世で思春期の悩みを乗り越える機会がなく社会人になる人たちも増えているように思います。みなさんの周囲の１０代のお仲間やお子さんはいかがお過ごしでしょうか？思春期は、心も体も大きく変化する時期です。そのため、周りの人との関係に悩みを抱える人も少なくありません。 思春期の子どもが対人関係に悩む理由はいくつかあります。今回は、思春期の対人関係の、主な悩みの特徴を４つをご紹介します。１．自分の価値観や好みが確立し始めるため、周りの人と価値観が合　　わなくなる。 ２．周りの目が気になるようになり、自分の意見を言えなくなる。 ３．自分の容姿や能力に自信が持てず、人と比べてしまう。 ４．恋愛に興味を持ち始めるが、うまくいかず、自信を失ってしまう。 このような悩みを抱えている子どもは、一人で悩まずに、信頼できる人に相談することが大切です。親や先生、友達など、誰でもかまいません。できれば話をあなたの身になって聞いてくれて、否定せず受けとめてくれる人がいいでしょう。 また、自分の気持ちを素直に表現することも大切です。自分の気持ちを押し殺していると、いつか爆発してしまいます。 対人関係に悩んでいる思春期は、自分だけではないということを忘れないでください。誰でも、思春期にはこのような悩みを抱えます。大切なのは、自分の気持ちを認め、周りの人に相談することです。 もし、あなたの周りに、対人関係に悩ん

ご覧いただきありがとうございます！コミュ障改善講師のかりんです^^【好印象を持ってもらうためのボディランゲージ】の続きをお伝えしていこうと思います！コミュニケーションにボディランゲージの大切さはこちらからさて、前回は「笑顔」についてお話しました。今回は「アイコンタクト」=視線の使い方ついてお伝えしていきます！誰もが1度は耳にしたことがあるはずです。「目は口ほどに物を言う」これってすごくすごく大事なことなんです。あなたはこんな経験はないですか？◆目だけで合図されて理解出来た◆気まづくて目をそらしてしまった◆興味のあるものをガン見したそうです。ことわざ通り、視線はその人の感情を伝えることが出来ます。そのアイコンタクトさえ使いこなしてしまえば、うまくしゃべることができなくてもうまく自分の言いたいことを伝えることが可能ということです。極めれば「私の目を見て。何考えてるか当ててみて？」なんてこともできる...かも？笑というのは半分冗談ですが、アイコンタクトは気持ちを伝える大切の手段なんです。ただ、私は難しいことは伝えません。ここは「世界一やさしいコミュニケーション」を伝える場所だからです。はっきり言います。ここで伝えることは、私が最初からできたことは伝えません。なぜなら、最初からできることはできない気持ちがわからないですし、やり方を伝えられないから。ということで、私も人と目を合わせることがとっても苦手でした。。。だけど想像してみてください。◆話し相手がキョロキョロいろんな所をみていたり◆じっと下をみているこういう状態ってどう思いますか？正直私なら「私の話に興味ないのかな？」と心配になって

こんにちは！詩織です＾＾*此処何日か落ち込みがあった詩織です。今日は、その落ち込んでいた間に【劣等感】を抱いた«違和感»から始まり、自分を«内観»してみたら【強みの発見】につながった！お話をしてみたいと思います＾＾。どうぞお付き合いくださいましたら嬉しいです♬私は今自信を持っているかというと自信がないわけでもないのですが、自信がもりもり強いわけでもあらず。『以前はもっと自信を持っていたか？』と聞かれることがもしあったならば、小中学生の頃は自信は皆無でした。けれど、２０歳くらいのときは自信も明るさも出て、なんだかわからないけれど、«明るさと自信のある自分に自信が持てている感じ»だった気がします。この前は楽しいイベントに行ってきました！楽しみにしていたのです＾＾けれど.　.　.TーT　　！その後の不調にも繋がってしまったのです　T　Tでも、そこにもしっかり学びがありました＾＾。イベントでは【情熱に溢れた方】とお会いしました＾＾。以前から会いたかった方です（一般人です）しかし、モヤモヤ。。なんかもやもや。。。最後まで«違和感»を感じたり、«気持ちが暗くなってしまいそう»な感じが否めずでもそれがなにか私もわからずにその方との時間を過ごしました。その方との時間は楽しもうという気持ちとそわそわ感の葛藤もありました。憧れの方だったしなぜ会ってこういう気持ちになるかわかりませんでした。この気持ちの名前もわからず。。。考えること３日くらいを要したのですが。。。【（（（ずばり【劣等感】かと思われます）））】byきもちくん。わたしは«劣等感»を感じていたのでした(　´Д｀　；；)（（（劣等感を感じて

★母親との地獄の日々は生まれた時から私はずっとケガが多かったそうです。 皿が落ちてきてケガをしたなど 母親といる時だけ ケガをしたとのことでした。 ★５歳で拒食症と過食症になりました。私は拒食症に５歳でなりました。 無理やり口にねじ込まれました。 今度は過食になり、 太ったからと 何も食べさせてもらえませんでした。 お腹がすいた私は、 キッチンにおいてある買い物財布から ばれないようにお金を抜いて スーパーに駆け込んでました。 見つからないように 食べるのが精一杯でした。 誰も味方はいない それでも 母親を守ろうとしました。 ★突然の別れアル中で精神障害を患うようになった母親が ある日癇癪をおこし暴れました。 そして、突然出ていきました そのまま、離婚になりましたが、 「子供は私のことが好きなのだ！」と 調停でも暴れ、私を連れ去ろうとしました。 ある日、私を手なずけようと菓子パンを持ってきました。 何も食べさせようとしなかったのに！ 私は怒りに任せ、 去り際に車に乗った母親のフロントガラスに 「こんなのいらねーよ！」 と叩きつけました。 それが最後になりました。 ★相続調停で母親の死を知る 後年、母親は亡くなったと 母親の再婚相手から来ました。 その時も返事がなく 和解ができず 弁護士を雇い、調停になりました。 調停の場であらわになったのは 代理人のある士業の方が 「私に逆らうのは許せん！」と 和解の手紙も再婚相手に見せず 無視をしていたという理由だったそうです。 私は椅子から落ちそうになりました。 その理由だけでなく、 死んでもなお私に迷惑をかけるのか そんな思いでした。 ★