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はじめまして佑月と申します。長崎県長崎市出身元々、密教系祈禱師の家系で生まれ育ち幼い頃から色々な事が見えたり聞こえたりしてました。私自身不思議で、しかし誰にも話せないでいました。私が高校生の時、母方の叔母夫婦（現在お寺の住職をしています）に不思議な体験などを話しましたら、祖父が祈禱師で遠方から信者がたくさん来られていたとか。「あなたの力は遺伝よ！」と言われました。私は変に納得していました。18歳で大阪に来て、某大手化粧品会社の美容部員を10年勤めました。美容部員をしながら結婚！出産！そして10年くらいは忙しい時期でもパワハラ、モラハラ、DVはありましたが子供もいて幸せでした。（その頃の常識は家庭の状況を人に話さないのが普通でした）そして本格的にお仕事をしようと、某大手化粧品会社の営業をしてきました。私の売上がよく給料が良かったので元ダンナはお金使いが激しくなり30年間の結婚生活が終わりました。離婚される夫婦によくあるパターンです！しかし離婚の数年前に信じられないと思いますが、ある日、テレビを見ていましたらテレビと私の間に一枚の紙が現れました。よく見ると「占」とだけ書いてありました。私は不思議でしたが、何かの掲示だと思いその日から占いの先生を探して勉強をはじめました。私の結婚生活はパワハラ、モラハラ、等が有り、バセドウ病、過呼吸発作が頻繫にあって離婚を望んでいました！占いの勉強をし始めて、自分で自分の結婚生活30年後はどうなる？と鑑定！離婚できました。占いはあたる！と確信が持てました(笑)もっとはやく占い出会えていたら、、、と考えることがありますがあの結婚生活があったから今がある

以前にもブログで書きましたが『夫婦って一番近い存在の、赤の他人』だからこそ良い意味での気遣いや思いやりお互いの感情を上手く伝えることが大切だと思います(*^^*)長く夫婦をしていると喧嘩になることってありますよね(^-^;真剣に向き合ってるからこそで決して、悪いことではないと思います自分の思いを必死に伝えその思いがぶつかりあうその後、冷静になり相手の思いや考えを整理することで理解できることだってあります夫婦の形を作って行けるのであれば喧嘩も悪くないと思いますただ知っておきたいのは喧嘩には２種類あることです！　　≪絆を深める喧嘩≫　　 ≪絆を壊す喧嘩≫相手の人格否定になることや言いたい放題の発言は≪絆を壊す喧嘩≫になります気を付けたいところです……感情的になってる時には難しいですが…(#^.^#) ＊『はぁ～？！訳わからんし～！！』＊　  ＊『普通はそんなん　　　　　　　せえへんやろぉーー！！』＊　 ＊『言うてる意味が解らん！　　　　　解るつもりもないけどな！！』＊みたいな感じです……人格否定の発言ですよね(^-^;夫の『９年間の浮気』発覚どきにはあまりの怒り・悲しみ・衝撃からこんな発言をしたような…<m(__)m>んぅぅぅーーー忘れよ！！そういうことも経験し『喧嘩するほど仲が良い』と言える 絆を深める喧嘩は今後もしていきたいと 思っておりますちなみに『夫の浮気』が発覚する前は、喧嘩らしい喧嘩をしたこと無かったんです！自分の思いを伝えることをあきらめてるというか面倒くさく感じてたのかも…『夫の浮気』が発覚し、喧嘩をするようになり初めて夫の本音に耳を傾けるようになった時

こんばんは。恋愛婚活アドバイザー＆カウンセラーのやまだです。相変わらず底冷えするような寒い日が続いていますね。この前は雪の日でも散歩に出かけたのに今日は何だか行く気が起きず・・・。さて今回は『離婚したくなるのはどんな時？』をテーマに綴って行こうと思います。よっぽどのラブラブ夫婦でもない限り、１度ぐらい『離婚』を考えたことはあるって人も多いのでは？私は離婚経験ありですが、１回目の結婚ではなんでこの人と結婚してるんだろう？と何度も思いました(;^_^A推しを追いかけたり都会生活を楽しんで誤魔化していたからそこそこ長く続いただけ。今は３組に１組は離婚と言われていて、長く続いている＝仲良し夫婦とも言えなかったりします。知り合い夫婦の何組かは、関係は冷え切っているけど離婚するのも面倒だし「離婚するほどのキッカケがない」と家庭内別居をしていたり、いずれは・・・と考えていたり、浮気をしてバランスを取っている（？）人もいます(>_<)司法統計による離婚理由を男女別に見ると◆男性◆①性格の不一致②精神的な虐待③浮気など異性関係④親兄弟・親族との関わり⑤妻の浪費◇女性◇①性格の不一致②生活費を渡してくれない③精神的な虐待④夫からの暴力⑤浮気など異性関係らしいですが、事情があって今はできない人たちの離婚したい理由も似たようなものでしょう。性格の不一致って要するに一緒にいるのが苦痛なぐらい嫌いになったが多分正しい。夫側が思う妻による精神的な虐待はおそらくイラストのような状況。暴力こそ振るわないものの自覚がないまま相手を思い通りに支配しようとするタイプ、否定＆ダメ出しをして精神的に相手を追い

うちの旦那は、健康オタク。 面白くないくらい健康オタク。 ちょっとくらい無理したり、危ない橋を渡ってみたほうが、 人生楽しいんじゃない？と思っている私とは、まったく正反対のタイプ。 夜9時を過ぎたらアイスは絶対に食べない。 夜10時には寝る。 無理は絶対にしない。 お酒は飲まない。 身体に悪いものは食べない。 週に1日は家でゆっくりしたい。 なので、私が子どもたちが寝た後に、洗い物をしていると、 部屋が散らかっていても、夜10時には、 「じゃ、もう寝る時間なんで。おやすみ～」と言ってくる。私だって寝たいんですけど。。。 私だって、寝る時間なんですけど。。。 いつもそれでイライラしていた。 もちろん、そのイライラは旦那にもぶちまけていた。けれど、旦那はお構いなし。 だけど、いつもそんな時、こんな風にも考えていた。 もしも、旦那が野球選手だったなら。 同じことを言われても、きっと快く、 「うん、早く寝たほうがいいよ。 　明日も試合やしね。 　頑張って。」 って言えるだろうなって。 我ながら思う。 この違いはなんだろうと。 目に見える影響力の違い？ 野球選手の妻という自負の違い？ 野球選手 ＝健康管理をきっちりする。 　妻も夫の健康管理には気を付けなければいけない。 そんなイメージが私にはある。 だけど、 サラリーマン ＝ちょっと無理をしてでも頑張る。 　妻は、夫の健康管理まで気を配っていられない。 　野球選手ほど妻は旦那の健康管理に気を付けなくてもよい。 そんなイメージが私にはあることに気付いた。 でも、よく考えてみると。 野球選手もサラリーマンも仕事をしているという点では同じ。

こんにちわ龍神様にご縁を頂いているスナックママみちるです。人様のお悩みを聞いていると「●●してくれない」って言う方がとても多いことに気づきます。「夫が家事をしてくれない」「彼氏が避妊してくれない」「親が子どもの面倒をみてくれない」などなど。これ、不満をちゃんと口にしてますか?「やってくれて当然」「してくれない方がおかしい」…などと思うだけで、頭の中で不満を募らせてはいませんか?「夫が家事をしてくれない」場合。子育て中の場合、女性は一時的にしろ仕事を休んでたりしますよね。生活費を夫に全部頼っていたりすると、心のどこかで「申し訳ないな」という気持ちが出てしまう。だから「家事やってよ」とはなかなか言いづらい。しかし内心では「なんで私がこんなに子育てで疲れてるのに、ゴミも捨ててくれないのよ!!」と爆発寸前になってたりします。口に出して言えないことと相まって、次第にストレスが積み重なっていきますよね。女性は、恋愛期間もそうですが「察してほしい」んですよね。あえて口にはしないけど、「あなたのことが好きなのを察してほしい」「私がこれだけ疲れているのを察してほしい」それって怠慢じゃないですか?察してくれて当たり前、なんて都合の良いことを考えてはいけませんよ。夫も超能力者じゃないんだから、頭の中で不満を募らせていてもわかりません。雰囲気がギスギスしていても、「生理なのかな?」くらいにしか思ってませんよ。もしくは「家事をやってほしい」のを察しているけど、あえてやらない人もいます。だって一度やってしまったら、ずっとやらなくてはならないから。自分がやらなければ、妻がやってくれるはず。めんどくさいから、

別居はしても離婚しない…一つ屋根の下に「いない」のに離婚しない夫婦の“生々しい事情” タレント・神田うのさんの「別居婚」は、メディアでよく取り上げられるのでご存知の人も多いでしょう。家族という形を保ちたいのか、慰謝料より婚費が高いのか、それともプライドなのか、理由はご本人にしか分かりません。 「別居婚」とは文字通り、婚姻関係にあるのに同居をするのではなく、別の家で夫婦生活を送ることを前提にしている関係です。最近では芸能人でなくとも、夫婦仲が悪化した後に離婚はせずに、まずは別居という形を取るケースも見受けられます。 　なぜ、離婚せずに別居を選ぶのか――。恋人・夫婦仲相談所の所長である私が知る実例とともに見ていきましょう。 協議離婚と裁判離婚では「別居期間1年未満」の割合が大きく異なる 　厚生労働省が行った調査結果をまとめた「離婚に関する統計の概況」（2022年度）があります。これによると、別居期間別にみた離婚は、別居期間が「1年未満」のケースが82.8％です。 　協議離婚の場合は「1年未満」が86.2％。裁判離婚は「1年未満」が56.8％で、別居期間が「1年～5年」の割合が34.1％と多いことから、すんなりと離婚できない夫婦ほど別居期間が長いという結果になっています。 　また、別居期間が「１年未満」の割合を、親権を行う子どもの有無別にみると、「親権を行う子あり」では84.6％、「親権を行う子なし」では80.3％となっていて、別居と子どもの有無はあまり関係ないようです。 　さらに、年代別に別居期間をみていくと、20代は「1年未満」が90％台だったのに対し、30

「なんとなく、話す話題もないな」↓「ちいいさーーいことで言い合いばっかりになる」↓「おなじ空間、同じ空気吸いたくない」このような悪化をたどる場合、離婚一直線ですよね。いまって、年齢高くてもみんなキレイにしているから、ここまで一直線に行く場合は、旦那さんとよその誰か？を比べている場合も多々ありますが、純粋にもうイヤ！」な場合もあります。どちらにせよ、「ひとりで生活できるっけ？」「子供はどうしよう？」いろいろな悩みが付随してきます。なんといっても「家族関係を解消」するわけですから・・。私も経験ありますが、ひとりで悩むとろくなことがありません。半年間、引きこもりになっちゃました。そんな時に、わたしも人生を変える占い師に出会って、今があるわけです。一瞬一瞬の決断と行動が未来を変えていきます。

昨日は夫が料理を作ってくれましたいつもは夜だけだったのが昨日は、昼食、夕食、２回いつもは１品料理だったのが昨日は、３品夕食１品で「普通、夕食１品の家ないよ！」「偏りすぎて、健康のバランス崩れるわ」「料理作るのが、ママの仕事でしょ？」文句言いまくりで怒っていた2年前の夫とは別人のようです「夕食１品は、ありえない」と言いながら料理をしなかった夫。私の心が成長するたびに時々、私がお願いすると夕食を作ってくれるようになって「おいしい！！」と家族で絶賛するうちに「今日俺がつくるわ」と自分から作るようになって料理が苦手な私が料理を作ってくれたことをめっちゃ喜び子ども達が「パパの料理上手い！！」と美味しそうに食べると今度はYouTubeで料理動画を見ながら新しいメニューを作ってくれるようになって本を読まない夫が料理本を購入して気がつけば休みの日はほとんど作ってくれることが多くなっていました。夫婦関係を良くしたくて必死に頑張っていた過去。夫婦関係を良くするには本当シンプルで自分の気持ちと丁寧に向き合っていくことなんですよね♡自分の気持ちと向き合うのをすっ飛ばして自分が納得せず頭と心が繋がらないまま行動をおこしてもなかなか変わらなかったりします自分の本音と繋がり心のからくりが腑におちると夫婦でモヤモヤ時間を過ごすことが激変していきます♡夫婦関係を改善したい方、お待ちしています♡

我が家の主人は子供からも大人気で私のことも大切にしてくれる素敵な主人です。　　　でも実は子供が生まれた頃はそうじゃなかったんです。　　　私の一人目の育休復帰後の夫婦関係は最悪でした。　　私の仕事が激務で余裕もなかったためすべてがままならず主人に助けを求めても　　『俺の方が大変やねんぞ』と吐き捨てられました。　　主人は子供が寝る頃に帰ってきて夕食を食べて子供が寝れば遊びに出かける。　　家にいればゲームばかりでろくに休みも取れず働く私を助けてはくれない。　　　当時１歳の長男に怒鳴ることもあり時々ある家族の時間は大体怒るようなことが起こるので最悪でした。　　　子供にも私にも悪影響だと思い離婚を考えたこともあります。　　でも経済面、子どもの発達、再婚の可能性とリスクなど色々考えれば離婚は考えられない。　　　大好きで結婚した相手から邪険に扱われている。大好きだった彼じゃない。　結婚しているのに叶わぬ恋をしてる。　　とてもつらかったです。　　まさか浮気してる？（されても仕方ないよね）と感じる事があり　　　主人を私とじゃないと結婚できなくしてやる。子供と離れたくないと思われてやる。昔のように私を大切にしたいと思わせてやる。　　　そんな決意をしそれから心、胃袋、掴めるものは掴みに行きました。　　そのときにしたのが、理想を思い描くことでした。旦那さんはどんな家庭、家族がいいだろう？どんな風に関わってほしいだろう？どんな奥さんがいい？どんな子どもがいい？などなど…　　　勝手な私の想像ではありましたが試行錯誤で言葉、行動、料理を変え関係を修復していきました。　　　次第に昔のような仲に戻っていき数カ月

前回の記事の続きです。「子供の意見を尊重する」「親の意見を押し付けない」「子供の考えを聞き話し合いの出来る家族にする」そんなことを夫が急にいいはじめ、本当にびっくりしました。私が理想としていた子育ての考えとほとんど一緒だったんです。それからは夫とはケンカもしていませんし、実際に子供に対して威圧的に意見を押し付けたりもしなくなり、優しいパパに変身しました。見た感じだと無理してそうしている感じでもないですし、実際今まで気をはって威圧的に意見を押し付け子供を思い通りにしようとしていた時よりも「楽だし楽しい」と言っていました。夫がピリピリしていないと、私も気持ち的にすごーく楽です。いつ怒られるかびくびくしながら子供と過ごしていましたから。今までは「お父さんこわいから嫌い」といっていた息子ですが最近は「お母さんこわいからお父さんのほうが良い」とまで言い出す始末です。きっかけは息子のチックでしたが、そもそもなんで7年間も変わらなかったのに急に変わったのか？私が何かしたかな？と振り返ってみました。思い当たることがすぐには浮かばなかったんです。けど、あ、これかな？と気づいた事がありましたそれは、「引き寄せをうまく使いこなすことが出来た」のかもしれないんです！今まで夫は何しても変わらないし、現実の夫はそうだけど妄想の中の夫はとっても素敵で優しい人！！と見た目が理想の芸能人を当てはめて妄想していました。息子にも私にも優しくて、子育てに理解がある素敵な夫！ということでしばらく妄想していました。しばらく1か月くらい頑張ったんですが妄想も疲れてきたのでもういいや。と思って、「夫と最悪だったけど改善した」

結婚するときは、幸せいっぱいで、ちょっと自分をいつわって物わかりのいい人を演じてみても、そう長くは続かずに、相手のいろいろなところが気になりはじめ・・・許せなくなったりするのが人というものですよね。また、相手にとっても「こんなはずじゃなかった」と思わせる自分であるかもしれません(;^_^Aこればかりは、どんなご夫婦にも一度や二度経験するものではないでしょうか。収入の面やご家族の状況などで悩んで、そのまま家庭内別居を続ける方もいらっしゃるでしょうし、思い切って別の道を歩むこともありましょう。長い人生を考えたとき、どちらがより自分たちの幸せになる道なのか。じっくり検討して答えを出したのであれば、それは新たなスタートということになります。その時の感情に流されて、「別れてやる～！！」という衝動的な離婚もあるかもしれませんが、ちょっと冷静になって考えてみるべきです。離婚はとても体力と精神力が必要な作業なんです。専門家に相談するとか、身近な人に相談するなど一時の気の迷いで決めてしまわずに、住まい・ご家族・経済的なことその他もろもろ考えなければならないことは山ほどあります。かといえ、自分さえ我慢すればいいという考えも不健康です。まずは、味方になってくれる方に相談してみましょう。それも、自分に１００％味方になってくれる人に。そして、物事を考えるのは、天気のいい日中をお勧めします。夜は感情が高ぶり、思いもよらない方向に導かれてしまうかもしれません。それでも迷いためらうならば、Luna☆saraが一助になりましょう❀お気軽にお声がけくださいm(__)m

今日は、私が過去の「どん底」の渦中にいた頃の、少し生々しいお話をしようと思います。かつて夫の不倫を疑っていた頃、私は葛藤の末に「探偵」を依頼したことがあります。本当は、浮気の証拠が欲しかったわけではありません。「お願いだから、浮気なんてしていなかったと言ってほしい」「私の思い過ごしであってほしい」そんな、藁にもすがる思いで「不貞がない証拠」を求めての決断でした。何度も現れた「ソードの9」のカード疑いと不安で夜も眠れず、精神的に限界だったその頃。私は夢中でタロットカードを引いていました。その時、何度も何度も現れたのが【ソードの9】のカードです。暗闇の中で、顔を覆って頭を抱え込む人物が描かれたカード。まさに「不安や恐怖に囚われ、夜も眠れないほどの絶望」を表しています。当時のカードは、私にこう教えてくれていたのだと今なら分かります。「過去の幸せや、壊れかけた関係にしがみつくのは、もうやめなさい」「本当の苦しみは、起きていた事実そのものよりも、あなたの心の中にある恐怖なんだよ」けれど当時は視野が狭くなり、カードがくれた「関係を見直すタイミングだよ」というアドバイスを、正しく受け取ることができませんでした。今度は「探偵をつけられる側」に……その後、泥沼の離婚調停へ突入した際、今度はなんと夫側から探偵をつけられました。もちろん、私にやましいことなどありませんでしたから、何も出てきませんでした。夫は私になんとか落ち度を作り、自分に優位に離婚を進めたかったのでしょう。追う側も、追われる側も経験した私。警察、裁判、探偵……人生の修羅場の渦中にいる時というのは、どうしても視野が狭くなり、自分自身で

またまた同じような出来事がおこりました（後日、詳しく書きますね！）２年前史上最強の夫婦喧嘩をして離婚を考えたあの日・・・（２０２１年のブログ転載）今まで後回しにしてきた事と強制的に向き合わざる得ない出来事がおきてこの日までに決断しないといけない期限付きで人生の大きな決断に迫られていました夫婦で話し合うも正反対の意見お互い大切にしている部分でありどうしても譲れない人生の大きな選択を迫られてどう折り合いをつけたら良いかわからない・・・お互いの意見がヒートアップして史上最強の大喧嘩にもなって・・・これは・・・もう離婚しかないのかもそう思っていた時息子「パパとママ離婚しないで仲良くしてね」と夫と私の手を繋がせてくる・・・どうしたらよいかまったくわからないゆっくり考えられるのならいいけどこんなにスピードを求められての大きな決断は今まで経験したことがない今はその選択をするしかないのかもしれないけれど・・・本当は・・・悲しいし不安だし怖いそれなのにその選択をして突き進んだことが悲しい！自然と涙が溢れてきました・・・その気持ちを受けとめるともう一つ冷静な心の声が聴こえてきました今はその選択が幸せなのかもしれない今、選択した事がすべてではないし今後の思いによって自由に選択できるから大丈夫感情やインナーチャイルドの声に耳を傾けすぎると感情や現実問題に振り回されて解決策が見つからなくなるスピリチュアルに耳を傾けすぎると自分と向き合わず逃げに走ってしまう２つのバランスって本当に大切今の私にはインナーチャイルドに勇気を与える事が必要ガチガチに結んだ玉結びがほどけていくようにあんなに納得できなかったことが

ちょっと聞いてほしい。「なんでそんなやり方するん？」「いや、そっちちゃうやろ」「ほんまに気が利かへんなぁ」……って夫に思ったこと、ない？私は、めちゃくちゃある（笑）口には出してないつもりでも顔と空気には出てたと思う。でね。ある日気づいた。夫を見下してるとき、いちばん損してるの、私やんって。見下してるときってちょっとスッキリするやん？「私のほうがちゃんとしてる」「私のほうが分かってる」って、優位に立てる感じ。でもそのあとどうなるかっていうと…夫、黙る。動かん。話さん。なんならちょっと不機嫌。で、私は言う。「なんでそんな態度なん？」って。いやいや。さっきまで心の中でボコボコにしてたの、私やったわ。人ってさ。下に見られてる相手に優しくしようって思わんよね。それ、逆の立場ならわかるのに。しかも怖いのがこれ。見下してるつもりが、だんだん「この人は頼りない人」って自分で決めつけていくねん。で、ほんまに頼らなくなる。そしたら夫も「どうせ俺やっても文句言われるし」ってなる。負のループ完成。そんなんあったわ…って人、いるやろ？でもさ。本音は、勝ちたいわけちゃうねん。大事にされたかっただけ。優先されたかっただけ。ちょっと不安やっただけ。それを認めるほうが正直ちょっと勇気いる。だからつい、「なんでできへんの？」に変換してしまう。夫を上にしろって話ちゃうよ。自分が我慢しろって話でもない。ただ、対等でいるだけ。「私も完璧ちゃうしな」ってちょっと肩の力抜くだけ。それだけで、空気ほんまに変わる。夫を見下すと損。だって愛されポジションから自分で降りてるようなもんやから。もし今イライラしてるなら一回だけ自分に聞

30代女性、S様よりいただいたご相談です。※S様にはブログ掲載の許可をいただきました。＜相談内容＞結婚して2年目になります。 付き合う時に直ぐには見えないであろう私のだらしない面を伝え、私の将来の理想図にも賛同してくれていたので同じ方向性で歩めると思い結婚前提で付き合って半年で入籍しました。 ですが、入籍一ヶ月前くらいから違和感を抱いていたのですが私の事を理解してくれない（しようとしてくれない）夫に涙しています。 私は私の欠点を知って欲しい、夫のことを理解したいと向き合ってしまう自分がバカ馬鹿しくなります。 夫は私と一緒に居たいと言ってくれるので、私がやられて嫌なこと嬉しい事を伝えても夫はそういうキャラじゃ無い・やりたく無いと突っぱねてくる事が多いです。 夫にとって私にはただそばにいて欲しい親代わりのようなのかと感じてしまいます。 私はこのまま向き合って居れば私らしく夫と付き合える日は来るのでしょうか。 または、今より楽しく過ごすには 独り身のままでいた方がいいのか、新たなパートナーが現れるのか知りたいです。 （早めに子供にも恵まれたいのですがこの関係のままでは不安でしかありません。）＜鑑定結果＞S様、大変お待たせいたしました。 S様のご主人様に対する違和感　→　理解をしてもらえない やられて嫌なことはお伝えしているけど、聞いてもらっている感じがしない。 S様がS様らしく向き合いたい。楽しく過ごしたい。 もし難しければ離婚も頭にちらついているというご相談内容ですね。 とてもつらく大変な時間を過ごされたのですね。S様とご主人様の関係を鑑定してみました。どんな流れになっていくの

男女の違いは、お互いのコミュニケーションにおいてしばしば問題を引き起こすことがあります。今回は、その違いを理解し、調和を図るためのアプローチについて考えてみましょう。女性の傾向女性は悩み事があると、他者と共有し、話し合い、感情を共感しようとする傾向があります。感情を表現することで安心感を得ることができ、コミュニケーションを通じて解決策を見つけることがあります。男性の傾向一方で、男性は悩み事があると、一人でじっくり考え、答えがまとまるまでコミュニケーションを避けがちです。自己解決のプロセスを大切にし、一度答えが見つかると他者に伝えることが多いです。問題が生じる場面これらの違いが重なり、お互いが相手を理解しきれずに不安や誤解が生まれることがあります。特に、相手を変えようとする努力が逆に問題を大きくしてしまうことがあります。受け入れと調和相手を変えようとするのではなく、「自分と相手は違う」ということを受け入れることが大切です。異なるアプローチや考え方を尊重し、お互いに空間を与えながらも、理解と調和を目指すことが重要です。スピリチュアルな視点スピリチュアルな視点からも、個々の魂が異なり、経験や学び方が異なることを理解することが強調されます。お互いが成長し、学びあう過程で、異なる特性やアプローチがバランスを生み出すことを考えましょう。新たな可能性や深い結びつきへ男女の違いを理解し、お互いの個性を尊重することで、より良い関係を築くことができます。異なる視点やアプローチを認め、受け入れることで、新たな可能性や深い結びつきが生まれることでしょう。

夫と結婚して9年くらいになりますが、子供がいない間はラブラブだったんですが（もちろんケンカもしましたが）子供が生まれてからどんどん関係が悪化しました。出産後はホルモンの関係で夫を遠ざけたくなったり、産後クライシスや産後うつのような状況になったり不安定になるものですが、私の場合産後何年たっても夫のことが嫌で嫌でたまりませんでした。私は母が既に他界しているので、頼れるのは夫しかいないのですが、出産後泊まりでゴルフに行ったり、自分の好きなことばかりしている夫に何度もキレては諦め、諦めきれずに話し合うが話し合っても決着はつくことはなく必ずキレ話し合い終了。というループが7年ぐらい続きました。本当に夫の顔を見るのも嫌だと思っていました。この人とは一生分かり合えない。とも思っていました。息子に対しても威圧的で子供の尊厳を無視したような言い方や態度をするので本当に嫌でした。家族で一緒にいても全然楽しくなくて、むしろ夫がいない方が楽と感じることの方が多かったのです。ところが、最近になって夫が急に優しくなったのです。きっかけは息子の「チック」です。チックは精神的に何か負担があるときに出やすいそうで（そうとも限らないそうですが）思い当たることがあったんです。というのも息子が習い事を辞めたいとぼそっと言ったことで、辞めるか辞めないかの話で私たち夫婦が怒鳴り合いのケンカを息子の前でしてしまったからです。それが原因かは分かりませんが、そのケンカはおそらく息子の心を傷つけたと思います。「自分の習い事のことでお父さんとお母さんがけんかをしてしまった。自分が辞めたいと言ったから…」などと、どう思ったかはわかり

「ありがとう」という言葉。使い方によってはとても軽いものになってしまうこともありますが、基本的にこの言葉をもらった側はうれしい気持ちになるものです。日常生活の中で、当たり前と思えることにも、それぞれが努力した結果でのことがらもあるもの。少し思いを巡らせて、感謝するのも良いことだと思うのです。ご夫婦の場合。共働きで、家事に育児・・・女性が当たり前の様にこなしているケースが多くないでしょうか？お仕事でクタクタでも、朝はあっという間にやってきて。朝食準備に洗濯に掃除、お子さんの身の回りのこと+ご主人のYシャツのアイロンがけまで。「いつもありがとう」の言葉、奥様にかけていらっしゃるかたはどのくらいいらっしゃるのでしょうか。やって当たり前なんてことはないのです。簡単な事などとやらない人が言うべきではないのです。そして、奥様はどうでしょうか。「どうしてわたしばかり・・・」「口に出さなくても察してほしい」なんてことはないでしょうか。一人空回りして、イライラしてしまいついついお子さんにいつもより強い口調で話してしまうなんてことはありませんか？こうなると、どっちもどっちになってしまうんです（笑）これ、まさに過去の私自身のことです。その時はどうして、「疲れているところ悪いんだけど、少し手伝ってもらえたら嬉しいな」と言えなかったのか。当たり前の様にこなしていると、相手には大丈夫そうに映って手を差し伸べてはもらえません。強がるだけ疲れが増すんですが、その頃は言えなかったんです。せめて、「いつもありがとう」「手伝うよ」と優しく声をかけてくれていたら、少しはちがったんですが(^_-)-☆思いやりの心は、お

『ご相談頂いたお悩み内容』片想いしている彼のことで悩んでいます。　お相手は、元々通っていた人のインストラクターです。出逢ってから3年くらいになり、ずっと片想いしています。 こっそりやり取りしたり会ったりしたものの、『やっぱりお客さんだから気持ちに応えられないのを分かってほしい』と言われたことはあります。 気持ちに応えられないと言いつつも、『ジムには通ってほしい』と言ってくるところをみると、私の事をお客さんにしか見えてないんだろうなとは感じています。そして現在も通ってしまっているので、諦めてくれたと思われているかもしれません。でもやっぱり彼の恋愛対象になりたいと思っています。どんなに時間がかかっても最後には選んでもらえたらと思っています。ここまでご覧になった皆様へこの次の世界をお選びくださいA:結果が気になった方▷▷▷▷『ホイコーロウ☆タケ』で検索B:実際に占って欲しくなった▼▼▼▼

映画『クレヨンしんちゃん　嵐を呼ぶモーレツ！オトナ帝国の逆襲』を観ました。この映画の主人公はしんちゃんパパのひろしですよねひろしのセリフに後半もう何度泣かされたことか、、”野原ひろしの葛藤”は現代の家族を持った大人達にものすごく響きますね「お前たちが本気で21世紀を生きたいなら、行動しろ未来を手に入れて見せろ。早くいけ、ぐずぐずしてるとまた匂いが効いてくるぞ」「ちきしょー！なんだってここはこんなに懐かしいんだ！」「おれの人生はつまらなくなんかない！家族がいる幸せを、お前たちにもわけてやりたいくらいだぜ」「ふるさとの～♪」のシーン中で敵役のチャコが言った 「外の人達は心が空っぽだからモノで埋め合わせしてるのよ。 だから要らないものばかりつくって、世界がどんどん醜くなっていく」「もう一度やり直さなければいけない。日本人がこの町の住人たちのようにまだ心をもって生きていた、あの頃まで戻って。未来が信じられた、あのころまで。」今はコロナで仕事もプライベートでも外に出れず自由が奪われてしまっていますそういうつらく厳しく“クサい”現実のなかで「未来を生きる勇気」がもらえる、そんな映画なんじゃないかなぁと思いました自分もコロナで故郷に帰れないのにイライラしているのも昔に帰りたいのかな？やっぱりクレヨンしんちゃんはただの子供向け作品じゃないな家族の大切さを教えてくれる良い話だなと思いましたまだ見てない人はオススメです！大人と言えばこちらのサービスも宜しければどーぞ♪

「先生、もう離婚したいです。」今回の相談者は、結婚生活の中で長年、夫から強い言葉や暴力を受けてきた女性でした。夫婦喧嘩は一度や二度ではありません。今年ついに警察沙汰になり、離婚を決意。しかし、家や財産の問題があり、簡単には終われない――。彼女の命式を見て、私はこう考えました。この結婚が苦しくなった理由は、単なる「相性の悪さ」ではない。命式の中に、夫婦関係の力関係がかなりはっきり出ていました。🌿 まず、この命式の特徴この方は「己土」の日主。春の卯月に生まれ、木の力が非常に強い。つまり、自分よりも「相手から受ける圧力」のほうが強くなりやすい命式です。一方、命式には丁火・巳火という「印星」があります。この火は、強すぎる木の力を受け止め、自分を守る役割をします。簡単に言えば、🌳 木＝外からの圧力・夫からの強い力🔥 火＝自分を守る力⛰️ 土＝自分自身という構造です。本来なら、🔥火がしっかり働けば、強い木をコントロールできます。ところが――大運で水が強くなると、火が弱くなってしまう。すると、今まで抑えられていた「木」の力が一気に表に出てきます。📚 学歴は？意外と悪くない命式そのものは「殺旺配印」。強い七殺を印星が受け止める形なので、学習能力や専門性はあります。ただし、大運で水が強くなり、印星が弱くなる。そのため、「かなり伸びる可能性はあるけれど、最終学歴には少し制限が出る」と判断しました。鑑定では、「985・211までは難しく、普通の大学くらい」とお伝えしました。実際の回答は、「二本の大学です」でした。💼 仕事は「教育・人を教える仕事」この命式は木火の流れがあり、教育・文化・文章などとの縁

JILLさん…私、モラハラ夫の顔色をうかがう毎日に疲れました…穏便に離婚できますか？覇気のないお声でお話しされました。「怒らせないように毎日気を遣っています。」「顔色ばかり見て生活しています。」「どこで怒りスイッチが入るかわからない」「離婚したい。でも怖いんです…。」＊＊＊そのお気持ち、本当によく分かります。わたしも経験者です。モラハラは、身体の傷のように目には見えません。だから周りからは、「優しそうな旦那さんだね。」「考えすぎじゃない？」そう言われてしまうこともあります。でも、毎日顔色をうかがって生きる生活は、少しずつ心を削っていきます。＊＊＊霊視をしていると、モラハラのご相談には共通点があります。最初からひどかったわけではない。最初は優しかった。少しずつ否定され、少しずつ自信を失い、気付けば「私が悪いのかもしれない。」そう思うようになっているのです。でも、それは違います。あなたが悪いから怒られるのではありません。相手が支配する関係になってしまっているだけなのです。＊＊＊そして、もう一つよくいただくご相談があります。「穏便に離婚できますか？」霊視で感じるのは、穏便に離婚できるかどうかよりも、穏便に離婚する準備ができているか。ここが一番大切です。勢いだけで動けば、相手はさらに感情的になることがあります。だからこそ、生活。仕事。お金。住む場所。味方になってくれる人。現実の土台を整えることが、魂からの後押しにも繋がります。私はいつもお伝えしています。離婚は「逃げ」ではありません。あなたの人生を守る選択になることもあります。もちろん、ご夫婦によっては修復という道が見えることもあります

私は四半世紀にわたって法務相談を行ってきました。人間関係トラブルの割合が徐々に増えてきたので、いまは心理法務カウンセラーとして、心理と法務を融合した相談サービスを展開しています。心理と法務を融合するのはなぜかというと、そうしないとクライアントさんが幸せになれないからです。トラブルが起きたときには、まずそのトラブルの原因と心のメカニズムを分析しましょう。多くの場合は相互の理解不足が原因であり、対話による解決法がまだ残されています。夫婦で意見が対立したとき、相手が弁護士に相談していたらどう思いますか。なんで法律なの？と思いませんか？しかし、いま世の中全般で、なんでもかんでも法律的な正しさを盾にする人たちが増えています。そうなる仕組みは私にはいくらか想像できます。自分の考えや対話法に自信がない。つまりは、負けたくないという気持ちが法律への期待や依存につながっていることが多いです。でも、トラブルの際に法律や弁護士が登場したら、その人間関係は回復不能なほどに壊れてしまいます。夫婦関係で弁護士が登場した後、その夫婦が仲良く人生を終えたという話を聞いたことも想像することもできません。対話という選択肢を簡単にあきらめる人は幸せになれません。対話に対して苦手意識を持つ人も幸せにはなれません。対話の価値に気がづかない人も幸せにはなれません。法律で他者を動かそうとする人も幸せにはなれません。しかし、誠実に生き、対話をあきらめないで信頼関係を育てようと努力を続ける人は、幸せになれる確率が高いです。幸せになれない人は、幸せになれる人に成長すればよいです。その努力をしないで法律に頼るのは「愚か」です。一人

先日ご相談いただいた40代女性のお話です。＊＊＊結婚して18年。子どもも大きくなり、夫婦喧嘩もほとんどありません。ただ一つ悩みがありました。もう何年もセックスがないのです。夫婦の会話はある。一緒に食事もする。休日も一緒に出かけることもある。だから離婚までは考えていないと思う…。でもこのままでいいのだろうか…。そんなご相談でした。＊＊＊ご縁を辿らせていただいた時、最初に感じたのは、実はセックスレスそのものが問題ではないということでした。多くの方は、セックスレス＝夫婦の危機と思っています。もちろん一つのサインではあります。ですが本当に危険な夫婦は、実は別の特徴を持っています。それは、夫婦で感情を話さなくなることです。今日何があった。仕事でこんなことがあった。本当は寂しかった。本当は辛かった。今日は体調が悪かった＿そんな心の話をしなくなるのです。今回のご主人も、奥様と喧嘩を避けるために、本音を飲み込む癖がありました。優しい人ほどそうです。嫌われたくない。空気を悪くしたくない。だから我慢します＿すると夫婦は穏やかになります。しかしその代わり、心の距離が少しずつ離れていきます。そしてある日、突然、離婚を切り出される。周囲は驚きます。奥様も驚きます。昨日まで普通だったのに。そう感じます。ですが本人の中では、何年も前から積み重なっていたのです。今回のご主人にも、その流れが少し視えていました。ただしここで大切なのは、まだ終わりではないということです。魂の流れから視ると、夫婦関係には必ず転機があります。その転機で向き合えた夫婦は、以前より深い絆になることも少なくありません。逆に、セックスレスだけ

常に不安を抱えている私たち夫婦関係が辛くなるとき、相手を変えたい理想の家庭像を求める将来への不安を考えるという状態になっていることがよくあります。現代は、物価上昇老後不安教育費収入不安など、「将来への心配」を抱えながら生活している人が多くて、この私もそうです。離婚の夢を見た？そして、私の奥さんもそう。今朝、聞いたのですが、私から離婚を切り出された夢を見た。のだそうです。そんなバカなと思いましたが、「子育てが終わったから離婚をしよう」という話になったのだとか。その背景には、自分一人では経済的に自立できないという不安があるかもとのこと。僕のわずかな財産は奥さんのものだと私は思っているのですけれどね。離婚したい気持ちなんて１ミリもないことは奥さんも百も承知だとは思いますが、心の奥底には何かしら不安を抱えているのかもしれません。僕も離婚されたくないから精一杯のことをしているのかもしれません。平生業成という言葉最近は仏事の手配を考えることが多くて、ウチは浄土真宗なので、そのあたりの言葉が不意に目に留まることがあります。そして昨日、「平生業成（へいせいごうじょう）」という親鸞聖人の言葉を知りました。「何のために生まれてきたのか」という人生最大の目的は、死後ではなく生きている平生にこそ成し遂げられる。これは、「完璧な未来を手に入れないと安心できない」と思ってしまう私たちへのメッセージです。例えば、今日、一緒にご飯を食べられた普通に会話できた静かに一日を終えられたそうした日常そのものに価値を見る考え方です。夫婦関係でも、将来設計ばかりを考え続けると、相手は「安心の対象」ではなく、「不安を解決す

【はじめに：なぜ、決断できないのか】こんにちは。縁導霊術師の大国ユキトです。「もう一緒にいるのは限界なのに、どうしても最後の一歩が踏み出せない」「離婚後の生活や世間体を考えると、結局自分が我慢するしかないと諦めてしまう」長年連れ添ったご夫婦の関係において、このような深く重い葛藤を抱えている方は決して少なくありません。頭では「このままではいけない」と分かっているのに、心が追いつかず、行動に移せない。実はこれ、あなたが優柔不断だからでも、勇気がないからでもありません。長年の夫婦生活の中で、あなたの中に強固な『心の鎖（心理的防衛）』が作られてしまっていることが原因なのです。本日は、熟年離婚という人生の大きな岐路において、あなたの決断を鈍らせている「見えない鎖の正体」について深掘りしてお話しいたします。1. 「役割」に飲み込まれた自己喪失数十年にわたり、「妻」として「母」として、家族のために自分のことより人を優先し続けてきた女性に最も多く見られるのが、『境界線（バウンダリー）の喪失』です。「夫が不機嫌だと、自分のせいではないかと不安になる」「家族が幸せでないと、自分も幸せを感じてはいけない気がする」このように、相手の感情や人生の課題を無意識に背負い込みすぎた結果、「本当の自分はどうしたいのか」という『自分軸』が完全にすり減ってしまっている状態です。自分の本音が分からないままでは、離婚という大きな選択を下すことはできません。2. 「波風を立てないこと」の霊的な代償「私が我慢して波風を立てなければ、とりあえず平穏な日常は続くから…」この考え方は、一時的な防衛反応としては自然なことです。しか

向き合ってきたはずなのに、なぜかスッキリしない。今日はパートナーに不倫をされていたクライアントさん（Aさん）のお話。パートナーの不倫が発覚して、何度も話し合って、最初は相手を信じようとしてたAさん。でも、やっぱりなかなか信じきれない。そりゃそうですよね。信じてたのに裏切られて、そう簡単にまた信じられるわけはない。しかも、パートナーの方は数人と不倫。何度も傷ついて、何度も裏切られて。その中で、Aさん自身も別の人と関係を持つようになったらしく、そしてある時、Aさんが、「お互いにパートナーがいる。もうこれが、私たちの家庭の形なんだと思います。」そう言ったんです。そこは私も同感で、そういう夫婦もいると思います。ただ、お互いが本音で納得しているならが条件。でもね、その後、状況が変わったの。離婚の話が出たんです。その時、Aさんは「なんか…スッキリしないんです。」ここまで色々向き合ってきた。たくさん考えてきた。話もしてきた。それなのに、なぜかモヤっとする。って言ったんです。「なんでだろう…」そう言っていました。ここで一つ、よくあることがあって、それは「向き合っているつもり」という状態。自分では向き合っていると思っている。でも、実際は一番見たくない部分を避けている。Aさんにも、それがあった。何かというと、自分も不倫をしていること。パートナーと向き合う。話し合う。関係を考える。でも、その時に「自分も他の人と関係を持っている」という事実は、正面から見てないんですよね。↑ここまで読んで、読んでるあなたはどう思いました？『えっ？そんなこと？』『そりゃそうだろ』って思いませんでした？けど、今それは読んで

夫との信頼が揺らぐとき。大きな裏切りがあったわけじゃない。決定的な出来事があったわけでもない。それなのに、どこかで感じてしまう。「私、大事にされてるのかな？」って。女性が本当に欲しいのは正論でも、アドバイスでもなくて。安心なんですよね。言葉よりも前に伝わる“態度”や“空気”。私はここにいていい。私は守られている。その感覚。フィギュアスケートのりくりゅうペア木原選手に、女性はそれを求めているよね強さもある。実力もある。でも、女性が見ているのってそこだけじゃない。パートナーを支える姿。堂々と隣に立つ姿。迷いなく守ろうとする空気。あれを見たとき、「いいな…」って思う女性、多いんじゃないかな。でもね、あれは特別な世界の話じゃない。フィギュアスケートの木原龍一選手だから、じゃない。女性が心を動かされるのは、“すごい人”だからじゃなくて、「私はここにいていい」と感じさせてくれる安心感。それを、無意識に求めている。夫との信頼が崩れていくときって、能力が足りないからでも収入が少ないからでも優しくないからでもない。「私は守られていない」そう感じたとき。たったそれだけ。本当は、ちょっとした一言でもいい。「大丈夫やで」「俺がいるやん」「ちゃんと考えてるよ」その“スタンス”がほしい。女性は、解決策より先に安心を受け取りたい。でもね。ここが大事。本当に私たちは守られていないのかな？もしかしたら、不器用なだけでちゃんと隣に立っているかもしれない。言葉が少ないだけで心の中では守るつもりかもしれない。それを「ない」と決めてしまった瞬間から信頼は少しずつ崩れていく。信頼って、相手が完璧だから生まれるんじゃなくて

金メダルを取った三浦璃来さんと木原龍一さん。“りくりゅうペア”と呼ばれる二人の演技を見ていて、胸が熱くなりました。技のすごさももちろんだけど、それ以上に伝わってきたのは――「絶対的な信頼」リフトの瞬間、女性は体を預けきっている。支える側も、「必ず守る」という覚悟で受け止めている。どちらが上でも下でもない。支える人と、委ねる人。そのバランスがあって、あの美しい演技が成り立っている。女性は、「止めてもらえる」と信じていなければあんなふうに体を預けられません。でもそれって、夫婦関係も同じじゃないでしょうか。結婚したころは信じられた。この人なら大丈夫。守ってくれる。支えてくれる。でも、月日が経つうちに小さな失望が積み重なる。言ってくれなかった一言。動いてくれなかった場面。そのたびに、心が少しずつ固くなる。「私のほうがしっかりしてる」「任せるのは不安」そうやって、だんだん“委ねる”ことをやめていく。そして気づけば、相手を見下すような目で見てしまう。本当は、相手を下に見たいわけじゃないのにただ――もう一度信じて、傷つくのが怖いだけ。期待して、裏切られるのが怖いだけ。だから先に心を閉じる。「どうせ無理」「私のほうができる」そうやって、自分を守っている。金メダルは、技術だけじゃないりくりゅうペアが金メダルを取れたのは、技術だけではなく「信頼を積み重ねてきた時間」があったからだと思うのです。あの金メダルの輝きは、信頼するということを思い出させてくれました。信頼は、相手を変えることではなく理解することから始まるのかもしれません。

「なんでわかってくれないの？」「なんでしてくれないの？」「なんで私ばっかり…」夫婦関係の中で、何度も心の中でつぶやいた言葉。「もっと協力してほしい」「もっと家族を優先してほしい」「もっと気持ちをわかってほしい」夫にイライラするとき。✔ わかってくれない✔ 協力してくれない✔ 優しくない✔ ちゃんとしてくれないその奥をたどっていくと――「私は大切にされてるって感じたい」「支えてもらいたい」つまり、“安心したい”。怒りは、たいてい二次感情。その下には・寂しさ・不安・怖さ・無力感が隠れていることが多い。夫に「変わってよ！」って思う裏には「私を安心させてよ」がある。安心って、本当は“相手からもらうもの”じゃない。相手に預けている限り、夫が思うようにしてくれないと安心を得るには夫次第になってしまう。じゃあどうするの？まずは自分に聞いてみる。何が不安なの？どうなったら安心できると思ってるの？夫が変わるから安心できるんじゃなくて自分が安心しているから、夫の見え方が変わる。順番が逆なんだよね。でも――✔ なんでこの人はこうなんだろう✔ どうして分かり合えないんだろう✔ 何度話しても噛み合わないそれはね、“相性が悪い”からじゃない。「持って生まれた性質」が違うだけ。マヤ暦では生まれ持ったエネルギーや役割が分かります。たとえば――・言葉で伝える人・背中で見せる人・一人時間が必要な人・常に誰かと関わりたい人どちらが正しいでもなく、ただ“違う”。その違いを知らないままだと、「なんで？」が増える。でも、知ると「あ、この人はこういう人なんだ」と責める気持ちが、少しゆるむ。夫を変えるためじゃない。私が安心す

妻の意見を否定する家計や生活費の出費を、どこか恩着せがましく語る妻の容姿を批判したりデリカシーを欠いた言葉を浴びせる「ひどい」と言い切るほどではないけれど、どこかモラハラっぽさを感じる夫。こういう姿を見ると、私たちは自然と「相手が悪い」と思います。でも、マヤ暦で夫婦関係を見ていくと、少し違う視点が現れます。マヤ暦では、目の前の相手は“自分を映す存在”だと考えます。相手は、自分の内側にある意識や在り方を、分かりやすい形で見せてくれている存在。たとえば──言葉にはしていなくても、「この人、ほんとに分かってない」「もっと稼いでくれたらいいのに」そんなふうに、心の中で夫を否定しているとき。マヤ暦的に見ると、その“否定のエネルギー”は、巡り巡って、同じ形で返ってきます。だから、夫の言葉が刺さるとき、態度に傷つくとき。それは「相手が悪い」だけではなく、自分の内側の在り方を見直すタイミングなのです。マヤ暦の夫婦関係で大切なのは、相手を変えることではなく、自分のスタンスを整えること。責めない見下さないジャッジしないまずは、自分の中でそれをやめてみる。すると不思議と、相手の言葉のトーンや、関係性そのものが、少しずつ変わり始めます。夫は敵ではなく、人生の中で最も近くで自分を映してくれる存在。マヤ暦は、「我慢しなさい」と教えるものではなく、「どこを整えたら流れが変わるか」をそっと教えてくれるツール。夫婦関係に行き詰まったときこそ、相手を見る目を変える前に、自分の内側を見つめてみる。その選択が、関係をやさしく、でも確実に動かしていきます。

私たち女性の心は、ホルモンの変動によって大きく影響を受けます。生理周期やライフイベントに伴い、体内のホルモンバランスが変化することで、気持ちが不安定になりやすいと感じたことがあるかもしれません。生理前や産後、または更年期に、急に気分が落ち込んだり、涙が出たり、理由もなく不安になったり……。「なんでこんなに気持ちが揺らぐの？」「どうして私はこんなに弱いの？」そう感じたことがある方も多いのではないでしょうか。でも、それは決してあなたが弱いからではありません。科学的にも、女性のホルモン変動と心の状態には深い関わりがあることが分かっています。女性の心の揺らぎは単なる「気持ちの問題」ではなく、体質的な特性に起因することが考えられます。女性が不安を感じやすいのは、私たちの進化の過程で培われた大切な特性なんですよね。女性は家を守り、子どもを育てる重要な役割を果たしていましたよね。母親が周囲の変化に敏感でなければ、わずかな危険にも気づかず、大切な命を守ることができません。そのため、周囲の出来事に敏感に反応する傾向があり感情の変化やストレスの影響を受けやすいと言われてるんです。この敏感さは決して「弱さ」ではなく「生き抜くための力」なのです。現代では、社会の在り方が大きく変わり、男女ともに働き、家庭を支えることが求められています。しかし、生物学的な特性は変わりません。「なんで夫はこんなに育児に気が回らないの？」「どうしてこんなにのんびりしているの？」そんな風に感じることがあるかもしれません。でも、それは決して悪意ではなく、男性と女性とでは感じ方や注意の向け方に違いがあるからかもしれません。大切なの

今や日本では1/3組が離婚をすると言われています。自分達は大丈夫と思っていても、そんな保証はどこにもありません。事実、私は、自他共に認める仲の良い夫婦だったのに自他共に認める仲の悪い夫婦になりました。特に子どものいる家庭では自身の育った環境の影響が自身の子育てに強く影響するので、思いがけない意見の衝突も出てきます。ところで、離婚の理由で最も多い理由をご存知ですか？マスコミ等はよくDVを取り上げますが、マスコミの性質上、ネタにしやすいから、利権者による操作がしやすいから取り上げるのであって、実態は異なります。法務省が調査した「協議離婚に関する実態についての調査研究業務報告書』において、ダントツの1位は「性格の不一致」です。日本では協議離婚が認められており、紙1枚で簡単に離婚が認められます。しかし、世界の常識からは異常なのです。その理由は、子どもの監護の責務が放棄される可能性があるからです。事実、離婚後、子どもを知らん顔をする親、相手が嫌いだから子どもを会わせたくない親。全て大人（親）の勝手なのです。人格者である子どもの気持ちを軽んじているのです。子どもがいる家庭で、離婚の文字が頭にちらついている方、離婚を考えている方は下記のサービスから、世界ではスタンダードでもありながら日本では超レア。しかし日本も2年以内に法改正により変化していく社会を踏まえ、新たな選択肢を視野に入れてみませんか？

パートナーと上手くいかないと感じることは、誰しも経験することです。パートナーとの関係を改善するための対処方法をまとめてみましたので参考にしてもらえたら嬉しいです。1.オープンなコミュニケーションオープンなコミュニケーションとは、素直に自分の気持ちや考えを相手に伝えることです。感情や不満を抱え込むことなく、率直にコミュニケーションすることで、お互いの理解が深まり、問題解決にも繋がります。大切なのは相手を攻撃するのではなく、自分の感情を冷静に伝えることです。 話していると感情的になってしまったりすると思いますが冷静に話せるようになると、相手の言葉にも耳を傾けれるようになり今まで以上に良い関係を築けるはずです。 2.聞く姿勢を持つ聞く姿勢を持つことは、相手の話を理解しようとする意思を示すことです。相手の気持ちや考えを真剣に聞き入れることで、相手の感情に共感することができます。また、相手が話したいことを尊重し、否定しない事も大事です。相手の話が尊重出来ない場合は理解した上であなたに意見するしサポートするんだよって事を伝える事で、信頼関係が築けます。 3.感謝の表現感謝の表現は、日常の些細なことでも相手に感謝の気持ちを伝えることを指します。お互いに感謝の気持ちを示すことで、パートナーとの絆が深まり、相手への尊重と愛情が伝わります。 やはり長い事苦楽を共に過ごしていると、どうしても忘れがちなのが感謝の言葉です。言葉にしないと伝わらない事なんて沢山あります。まずは些細な事から言葉にして伝えてみましょう。4.ポジティブな言葉遣いポジティブな言葉遣いは、相手への優しさと尊重を示す方法の一つです。

皆様おはよう御座います🌈⭐️ この土日はどのようにお過ごしでしょうか？ 私は、家族全員インフルエンザでもなくコロナでもない、強烈なウィルスに侵されています😅💦 まあ。喉が激痛でして😭😭 皆様もお気をつけ下さいませ💕💕💕 今日は 例え話を少しさせて頂きます^ ^ ⭐️不思議な話⭐️ 我々は死ぬと魂だけになると言われてます 肉体を纏い3次元に降り立つ理由は？ 魂の修行をするため しかしこの3次元は、肉体を纏っているからこそ 肉体を維持するために 食べなければいけない 病気にならない為に居住が必要 それらにはお金が必須です💰 お金は働かないと入ってこない。 だからみんな手分けしながら お金になる仕事をします。 では、肉体がない場合どうなるか？ お金がいりません。 権力がいりません。 物がいりません。 土地がいりません。 家もいりません。 みんなただの魂という存在に 帰化するだけ。 冥土に大金は持っていけない😌 とよく、言いますね まさに、物質世界はここだけなんです。 となると、あなたの価値はどこにあると思いますか？ 肉体はない、財力はない、物ももてないさあどこで価値を決めましょうか？ ではあなたがもし、魂だけの存在になり冥土に魂階級があったらどうでしょうか？ その魂階級によっていられる場所が違うならどこにいきたいですか？ その階級は4段階だとします ステージ1. めちゃくちゃ心地の良い綺麗な楽園　つねに穏やかにいれる 不安や心配事が一切ない場所 ステージ2.空は、晴れの日も、雨の日も、曇っている日もある、 空模様に気持ちが虚いやすく気分にも波がでてくるが 比較的心地よい場所 ステ

あんなに大好きだったはずなのに、 相手に対してトキメキが無くなってしまった・・・ と感じる事はありませんか？ 小さな事全てにイライラして キツい言葉を投げかけて すぐケンカになってしまう。 何が変わってしまったのでしょう。 一緒にいるだけで楽しくて、 全てにドキドキしていた恋愛初期。 時が経ち、 もう相手に慣れ、失う不安も薄れて生活パターンも決まってくると、 どうしてもマンネリを感じてしまいます。 決まった曜日に決まった場所で会い、 同じ店での“デート”。 洋服もメイクも気にしなくなり、 一緒にいても会話しようとしない。 ドキドキは、もうありません。 これが、いわゆる倦怠期です。 ずっとドキドキしていても疲れますから、 相手に慣れ、信頼を築いて、 素の自分を出せるようになるのは とても良いことなのです。 でも、 もうドキドキしないからと、 言葉遣いも乱暴になり、謝らなくなり 相手に対する気遣いが無くなるのは 困りますね。 お互いを失う心配も薄れ、毎日毎日 当たり前のように一緒に過ごしていると、 相手への思いやりを忘れてしまいます。 相手と合わないところ、嫌なところばかりが どんどん目に付きはじめ、 このまま一緒にいて良いのだろうか・・・ この人が運命の人なのかな・・・ 話し合っても意味がないのでは・・・ と、ネガティブなことばかり考えてしまう。 そんな時。まず、1人で書き出して頂きたい事があります。 ・もう一緒にいられない、許せないところは何でしょう？ ・どんなに大変でも、一緒にいたいところは何でしょう？ ・相手に変えて欲しいところはありますか？ ・あなたは相手のためにどこまで

こんばんワン🐶公認心理師のわんタロパパです！当相談室の電話相談では、基本的にはお一人で個人的にご相談されることが多いのですが、ご夫婦お二人でのご相談いただく事もございます。今回は《ご夫婦一緒での相談》個別･二人同時でのご相談の違いについて書いていきますね☺️「夫婦相談って、具体的にどうやって進めていくのが正解なの？」夫婦関係に行き詰まりを感じ、「第三者を入れて話し合ってみたい」と考えたとき、多くの方が最初に抱くのが「夫婦相談って、具体的にどうやって進めていくのが正解なの？」という疑問です。お互いに直接話し合うことが難しくなり、深いお辛さの中で日々を過ごされている状態の中、「第三者に入ってもらって、何か糸口はないか？」「とにかく今すぐ、このギスギスした状況を変えたい」「夫婦相談というものがどんなものか、とりあえず試してみたい」「二人で参加してみて、第三者が間に入ることでお互いの会話がどう変化するのかを感じたい」「膠着した状況に新しい風を入れるきっかけが欲しい」「新しい視点から問題に対して取り組みたい」当相談室には、このような切実な思いでご相談いただくことがとても多いです。その一方で、「パートナーが消極的で……」「最初から二人でうまく話せる自信がない」「相談するということを相手に受け入れてもらえない」といったご不安を抱える方もたくさんいらっしゃいます。そこで今回は、カウンセラーという第三者が間に入ることの意味と、皆様のご状況に合わせた「相談の進め方の選び方」について詳しくお話ししたいと思います。【カウンセラー《第三者》が間に入るということについて】私が第三者として間に入る際は、それ

「ちょっとさぁ！！なんでそれやるの？」夫に対して、心の中で（いや、普通に口からも）ツッコミ入れることありませんか？・なんで今それするの！？・なんでそれ後回し！？・何！その言い方！？もうね、「なんで？」のオンパレード。で、一回落ち着いて考えてみる。「私、何されたから嫌なんだろう？」すると出てくる出てくる。・雑に扱われた気がする・大事にされてない気がする・後回しにされた気がするイライラする時ってさ、だいたい「何かされた」ときなんですよね。・怒られた・否定された・無視された・壊された（←地味にダメージでかいやつ）・勝手に決められた・後回しにされた・雑に扱われたで、ここで一回立ち止まる。「私、何をされたと“感じた”んだろう？」ただ「イラッとした」じゃなくて、ちゃんと言葉にしてみると…・大事にされてないって感じた・軽く扱われたって感じた・尊重されてないって感じた・ちゃんと見てもらえてないって感じたでね、ここからが本題。その「されたと感じたこと」ほんとーーーに一度も私はやってないですか？って話。ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ勇気を出してこう思ってみる。「…これ、私もやってる“かも”？😇」いやいやいやいや！そんなわけ！！って一瞬思うんだけど例えば…夫が話しかけてきたときスマホ見ながらうんうん」って適当に返してない？疲れてるからって「あとでやるね〜」って永遠に“あとで”にしてない？「どうせわかってくれないし」って最初からシャットアウトしてない？……あれ？（察し）そう。完全一致とは言わない。でも「ゼロではない」説、浮上。これがね、面白いもので自分がやってることって、形を変えて返ってくるんですよ

「もっと大事にしてよ！」…って思ってるのに、・スマホばっかり見てる・話ちゃんと聞いてない・なんか扱いが雑え、私ってそんなポジションだったっけ？いや、昔は違ったよね？あんなに優しかったし、ちゃんと話聞いてくれてたし、大事にされてるって感じてたのに。いつからこうなったんだろう…ってやつ。その理由って、これ！■理由①：自分を後回しにしすぎているたとえば…・家族優先で自分は最後・疲れてても「大丈夫」って言う・本当は嫌なのに飲み込むこれ続けてるとどうなるか。👉夫から見ても「この人は後回しでも大丈夫な人」になる嫌！嫌！嫌！って思うよね。でもこれ、自分が出してる設定そのまま反映されてるだけ。■ 理由②：「どうせ分かってくれない」が前提心の中で「この人は言っても分からない」「どうせ大切にしてくれない」って思ってると、・言い方が雑になる・不満ベースの空気になるすると夫は…👉「なんか怒ってる？めんどくさ…」って距離を取る結果、余計に大切にされてない感じになるという負のループ。■ 理由③：先回りしすぎて、夫の出番がない・言わなくても全部やる・気を利かせて完璧に回す・夫がやる隙がないこれ一見いい妻なんだけど…👉夫からすると「何もしなくても回る環境」になる。つまり👉頑張る必要がない＝雑でも問題ない（悪気はないのがまた厄介）■ 理由④：「大切にしてほしい」が圧になっているこれ無意識で出てるやつ。「察してよ」「普通こうでしょ？」「なんでできないの？」これが積み重なると夫は👉「テストされてる感」＋「責められてる感」でしんどくなる。で、どうするかというと…👉逃げる（＝関わり薄くなる）はい、また雑に扱われたように

また、やってしまった…そう思ったことない？？怒らないようにしようと思っていたのに、また怒った。もう振り回されないと決めたのに、また同じ人にエネルギーを使ってしまった。今度こそ違うと思っていたのに、気づいたら同じことしてる。なんで私はこうなんだろう、ってなってない？私はずっとそうだったよ。でも、今なら分かるけど、それはあなたのせいじゃないよ。プログラムが、動いているだけなんだよね。人には、自分でも気づいていない「反応の癖」があってそれが、小さい頃に覚えた、身の守り方だったり、傷つかないために作った、感情のフタだったり、「こうしないと愛されない」と学んだ、行動のパターンだったりする。それが大人になっても、　ずっと動き続けているってこと。でもこれ、残念なことに自分では気づけないんだよね。だって、もう空気みたいに当たり前になっているから。でもそれが確実に、現実を作り出してる。ここは避けられないんだよね。人間関係、仕事、お金、健康。しんどいと感じるところには必ずそのパターンが絡んでて、だからこそ、トリセツを持つというのは、そのあなたの当たり前になってるプログラムに名前をつけるってこと。「私はこういうとき、怖くなる」「この感情の裏には、これがある」「私が本当に求めているのは、これ」って感じで、名前がつくと、なんか現実の見え方が変わってきて、飲み込まれなくなる。じゃあ、具体的に何が変わるのか。ってところなんだけど、①「また傷ついた」が、「あ、このスイッチだ」に変わるそこに気づけると、感情に引きずられる時間が、3日→半日→1時間って短くなる。②人間関係の「なんかしんどい」の原因が分かるあの人と

実は、若い頃の私は超・恋愛体質でした（笑）好きと言われたら嬉しい♡言い寄られたら心が揺れる♡寂しくなると、誰かで埋めたくなる♡「恋愛していない自分」に価値がないような気さえしていました💦とっかえひっかえ、なんて言ったら聞こえは悪いけれど常に『誰かといる状態』が安心だったのです😌でも、離婚を経験してすべての価値観が変わりました😱7年一緒にいた人がいなくなり、『ひとり』になった。最初は怖かった。だからまた誰かを探した。でも、心が動かない。そのとき、やっと気づきました。私は「恋」じゃなく「孤独を埋める人」を探していただけだったと。そこから、恋愛を一度手放しました。もう無理に探さない。誰かで寂しさを埋めない。その代わりに始めたのが占いの活動でした。人のために動き誰かの不安を軽くすることに集中する。不思議なことに恋愛を追いかけなくなった頃から心が安定していきました。自分を整え自分の足で立てるようになったとき今の主人と出会いました。焦りも駆け引きもなく自然体でいられる人。驚くほどスムーズにトントン拍子で結婚へ。昔の私は「恋愛をしていないと不安」でした。今の私は「この人と穏やかに生きたい」と思える。一途になれたのは、誰かに依存しなくなったから。恋愛を追いかけているときほどうまくいかなかった。手放したとき、本当に合う人が現れた。もし今恋愛に振り回されているなら。自分を整える時間を作ってみてください。恋愛は、追いかけるものではなく整ったときに、自然とやってくるもの。私がそうだったように。恋愛を手放すタイミングは人それぞれ。今のあなたの流れは、個別に視させてください。

「夫婦は鏡」という言葉があります。これは“鏡の法則”とも言われていて、相手に見えるものは自分の心の写し鏡、という考え方です。私はある出来事を通して、この意味を実感しました。以前、私は夫に対して「どうして私の気持ちをわかってくれないの？」と何度も思っていました。家事の分担や会話のすれ違い、小さなことが積み重なると「私ばっかり大変じゃない！」「私ばっかり我慢してる！」と不満が募っていきました。 でもある日、夫がぽつりとこんなことを言ったんです。「君だって、俺のこと分かろうとしてないじゃないか」その瞬間、ハッとしました。そうか、私が「理解してほしい」と強く思っていたのと同じように、夫も「理解されたい」と思っていたんだ。結局、お互いが同じものを求めていて、それが鏡のように映し合っていたんだと気づいたんです。夫婦は鏡。相手に映るのは、自分の心が反映されたもの。 夫の中に見えている嫌な部分は、 自分の心の中にもあるもの だと言われます。 でも、そんなことはじめは受け入れられません。でも「いつもなんでこうなの？」とイライラしたときこそ、自分の内側を見つめるチャンスなのかもしれません。鏡の法則を知ってから、私は夫の態度を“敵”として見るのではなく、“自分を知るサイン”として受け止められるようになりました。その小さな変化が、夫婦関係を穏やかにしてくれるきっかけになっています。夫婦は長い時間をともにする存在。だからこそ、相手の言葉や態度に敏感になります。でも「夫婦は鏡」と思えば、相手に映るものは自分の心のサイン。「相手が変わってくれない」と思ったときこそ、まず自分がどんな思いを映しているのかに

恋愛に悩む人を一人でも多く救いたいラビット亜美夢（アミュ）へお越し頂き、ありがとうございます🤗【孤独を克服する５選】 ・自己愛を育む ・新しい趣味を見つける ・友達や一人で過ごす時間を増やす ・感情を日記に書き出す ・小さな目標を設定する 切ないし、苦しいし、なんで伝わらないんだろう、何を考えているんだろう、私のことは彼にとって、彼女にとって、どんな存在なんだろう。。 考えれば考えるほど、辛いですよね。できれば考えたくないけど、考えてしまう、、そんな辛い時間を少しでも楽になれたら。。 相手から連絡が来ない時は、孤独を感じてしまいますよね。 孤独って本当はすごく良いこと、 だってうまく付き合えば、自分磨きができるし、一人で楽しむことができれば、一人旅だって、買い物だって、外食だって、景色だって全てが新しくなる！ でも、相手の事を考えてしまう！助けて！というあなたへ アルカナのタロットへお相手への気持ちを強く願ってください💝💑 お相手へ気持ちが通じますように祈祷致します💏 【タロット占い】意中の相手は今何を考えてるの？ ・好きなお相手のイニシャル ・お相手へのメッセージ お書き下さい 恋愛が成就するように 遠隔ヒーリングを させていただきます お相手のことを思って、胸に手をあててタロットカードに願ってください。 ルーレットが始まったら、心を落ち着かせて、スクショをしてください。 保存されたタロットがお相手の今の気持ちです。 強く願うほどに、あなたの想いが届いて、お相手の今の気持ちがわかります。 1日に何度もは禁物です。 1日1回、2回以上の時は、本当に必要な時だけ願ってタロットと向

開運メッセージとラッキーカラー＆数字＆アイテムで運を味方に最高の3月にしよう！ 恋愛や仕事、家庭、家族の事、友達のことで悩む人を一人でも多く救いたいラビット亜美夢（アミュ）へお越し頂き、ありがとうございます🤗 寒い冬が終わり、暖かい春が来ますね。春は、始まりの時でもあり、卒業の別れの時でもあります。 3月の運をもっとつかむために開運みくじで、より一層最高の春にしましょう🥰 個人鑑定はプロフィールリンクから受付中🥰 占い×婚活アドバイスも行っています😊出会いがない。。という方は、安心してください！ 出会いは呼び寄せるもの！あなたの星は？恋愛運アップは、どの方位に行くべき？全てカウンセリングでお渡しいたします😊 大吉方位で運をつかもう😍 恋愛・仕事・家庭がうまくいかないって悩んでたら、 もったいない！ 吉方位に行って、運気が上がることをしてください！ 細かくお伝えします！ 個人鑑定はこちら

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) （まい） 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供していますさて、前回の「離婚が決まったその瞬間」の続きですどうして離婚になってしまったのだろう？と直後は何度も何度も別のシナリオを考えたりしていました何故なら離婚せずに関係修復できている人達もいる中やはり、私は何か間違っていたのだろうか？そう問いかける日々でした。。。前回にも書きましたが今は私にとって「離婚」は最高のプレゼント！ですが、直後はそうは思えませんでしたやはり自分は他の人より劣っているのかも。。。と考えてしまい劣等感に押しつぶされそうでしたそこでどうやって今のマインド（前向き）になれたのか。。そこを思い返してみることにしますまず、相手（パートナー）には関係修復が①できる人　　と②できない人がいると思っています①の場合（関係修復できる人）・お互いの言い分を出し合い　話し合いを重ねることができる・建設的に関係修復の新しい方法を　お互い試すことができる・お互いが自分の反省点を認められる・相手を思いやる気持ちがある②の場合（関係修復できない人）・話し合いのテーブルにつかない・こちらの提案を却下する　（そもそも対等だと思っていない等・・）・一方しか、修復したいと思って

復縁祈願の法華経寺住職神宮司龍峰 鹿児島県霧島市 浮気封じの加持祈祷 祈祷師

ちょっと　思い出したことを　つらつら書いていきます。旦那が女に狂って、狂い過ぎた挙句に　様々な嫌がらせをしてきた時代。私の周りの人々は「もう、旦那も家も養育費も、いいいじゃない。　逃げるが勝ちっていうじゃない。お金なんて、何とでもなるから、　一刻も早く　離れた方が良いわよ。」と　言われました。警察からも、「何はともあれ、実家を頼って逃げた方が良いのでは？」ともい言われました。で、今。婚姻費用も　滞りなく受け取りながら旦那の方が　家を出て、離婚しなくても、母子2人で　穏やかに暮らせています。もっとっも、このスタイルが　誰にでもおすすめ出来るという訳ではありません。だからこそ、　離婚したほうがいい？と　考えた時は冷静に　状況を整理して　体制を整える必要があります。１　一刻も早く離婚して、離れる。２　すぐに離婚せず、現状維持の様子見をしながら、離婚してもいいように準備する。３　相手がどうであろうと、離婚せずとも　穏やかな生活を維持する。とりあえず、これら3択の中で、どこに当てはまるか、考えてみましょう。

私、やっていることの一つにタイ語通訳があります。その仕事の中で、　通訳するのも辛い事があります。タイで出会って結婚した　日本人男性と　タイ人女性。子どもが生まれて日本に来て日本人のご主人が　タイ人妻とハーフの子どもを置いて　逃げちゃうケース。タイ人妻は日本の色々なシステムも分からずハーフの子どもも　まだアイデンティティが確立しないうちに日本に来て言葉も未発達。タイに帰ろうにも　そもそも、飛行機代がない。そういう境遇の方々のお話を聞くたびに日本人を代表して　謝罪したい気持ちになります。でも、そういうお話をわーっと聞いていると「聞いてくれてありがとう」と　言ってもらえます。どの国の人でも　話を聞いてもらうって　心が軽くなるのですね。

夫が何か話し始めたとき。不器用なやり方を見ているとき。胸の奥がザワっとしてしまう。「そっちじゃなくて、こっちの方が近いのに！」「なんでそんなやり方するの？」気づいたら、私、口が先に動いていたんですよね。言った瞬間、夫の表情がほんの少し曇る。あ、またやってしまった。私は正しいことを言っているだけ。効率のいい方法を伝えているだけ。でも――正しさと安心は、別ものなんですよね。夫は、やり方を否定されたかったわけじゃない。能力をジャッジされたかったわけでもない。ただ、「うんうん」って聞いてほしかっただけかもしれない。外で評価されて、結果を求められて、うまくやれるかどうかを試されて。家まで“採点の場所”になったら、しんどいよね。私は、夫を助けたいのか。それとも、コントロールしたいのか。その違いに気づいたとき、胸が少し静かになったり、コントロールをやめた時に夫は変わったんですよね。あなたが、夫に話を聞いてもらいたいように夫も話を聞いてもらいたい。あなたが夫に否定されたくないように夫も否定されたくないのです。あなたがコントロールされたくないように夫もコントロールされたくない。先に自分がされたいことをしてみるんです。今日、全部はできなくてもいい。 まずは、ひとつだけ。 最後まで話を聞いてみる。 目を見て「おかえり」と言ってみると、家は安心の場所だと感じられるかもしれません。

「うちの夫はこういう人だから」頼りない、気が利かない、どうせやらない。気づかないうちに私は、夫をそういう人だと決めつけて見ていました。でも、ある時ふと思ったんです。夫がそうなのではなく、私がそういう目で見続けていただけなんじゃないかと。決めつけは、相手をその通りの人にする「どうせできない」そう思われ続けると、人は考えなくなります。挑戦もしなくなります。そう思ってしまうと夫は一生そのままですたとえば、「料理うまくないよね」そう思われていると感じたら、どうでしょう。また作ろう、工夫しよう、そんな気持ち、湧いてきますか？きっと多くの人は、やる気をなくします。むしろ、やらなくなると思います。それと同じことを、私たちは無意識に夫に向けてしまっていることがあるんですよね。「どうせできない」その目で見続ける限り、相手はその役を生きるようになる。だからこそ大切なのは、相手を変えようとすることではなく、相手を見る前提を変えること。私が夫に向けていた目は、知らないうちに“できない役”を押し付けていた目でした。ある時、意識して「この人はできる人だ」そう思って、夫に意見を聞いてみました。すると、ちゃんと考え、私とは違う視点を話してくれました。その瞬間、私は気づきました。今まで、夫が考える場を私が奪っていたんだな、と。夫は変わったのではなく、本来に戻ったそれから私は、前提だけを変えました。夫はできる人。考える力がある人。すると自然に、夫は頼れる存在として振る舞い始めました。夫は変わったのではありません。私の見方が変わっただけです。夫婦関係は、相手を見る「目」で決まる夫婦関係は、相手を直す場所ではなく、相

夫婦関係がうまくいかないとき「どうしてこの人はこうなんだろう」そんな思いが何度も浮かびます。でも、心理学では一番近い存在ほど、自分の内側を映し出す“鏡”になると言われています。それは、自分でも気づいていなかった考え方や反応のクセ。だからこそ、パートナーには強く反応してしまうのです。その原因となる元をマヤ暦は、責めずに関係性を見せてくれます。マヤ暦鑑定では、夫婦を「合う・合わない」で判断しません。生年月日から、・それぞれが持つ性質・無意識に担いやすい役割・ぶつかりやすいポイントを静かに読み解いていきます。「なぜ、この人にこんなに反応するのか」その理由がわかるだけで、関係性は少し楽になります。変えるのは、相手ではなく“見え方”相手を直そうとしなくていい。我慢し続ける必要もない。マヤ暦は、夫婦関係を見つめ直すためのやさしいヒントをくれます。今の関係にモヤっとしているなら、一度、マヤ暦で夫婦の流れを見てみませんか。きっと、違う景色が見えてきます。夫婦は鏡。だからこそ、マヤ暦で見てみることで腑に落ちるかもしれません。

【離婚か復縁か…あなたの未来を照らす霊視鑑定】💫 あなたが選ぶべき道を、神託霊視で導きます 💫🔹 こんなお悩み、抱えていませんか？✅「もうこの結婚は終わりなのか…」✅「本当に離婚するしかないのか…」✅「決断したいけれど、どうすればいいか分からない…」迷い、悩み、傷ついた心を抱えながらも、未来に向かって進みたいあなたへ。私は、月読命の神託を受け継ぐ巫女・月詠ルナ。神託霊視を通して、あなたの魂の声を聴き、離婚という人生の大きな選択に光を当てます。🌙 離婚鑑定とは？ 🌙💡 離婚は終わりではなく、新しい未来への扉。しかし、その扉を開くには勇気が必要です。この鑑定では、あなたの現在の状況と、離婚・復縁それぞれの未来の可能性を霊視し、最良の選択肢をお伝えします。🔮 鑑定で分かること✨ 離婚すべきか、それとも修復の可能性があるのか✨ パートナーの本心と、あなたへの本当の想い✨ この選択をした先に待つ未来のビジョン✨ あなたにとって最も幸せな道を選ぶための指針✨ 心の執着を手放し、人生を前向きに歩む方法「離婚が正解かどうか」は、人それぞれ異なります。私は、未来透視を通じて、あなたが最も幸せになるための選択をサポートします。👩‍💼 こんな方におすすめ☑ 離婚するかどうか決められない☑ 相手の気持ちを知りたい☑ 夫婦関係の未来がどうなるか知りたい☑ 離婚後の人生がどうなるのか不安☑ 執着を手放し、新たな未来に進みたい離婚は人生のターニングポイント。それを「不安」ではなく「希望」へと変えるために、霊視を通してあなたの魂が求める未来をお伝えします。✨ 鑑定方法 ✨🔹 神託霊視 … あなたの魂と未来のビ

こんにちは、エンパワLabo氣功師の有岐です。🌈🌈🌈 エンパワLabo、エンパワー（empower）とは、自己の中にもともと備わっている力を引き出す事です。 「自灯明＝自分の中の光を頼りに生きる事。他者や物に依存せず、自分の智慧や経験を道しるべに進むという生き方」 私が主宰しているエンパワラボとは、自分の中にこそ【内なる拠り所】が存在する事を知り、自分の中に眠る力や智慧の明かりを、人生の実践（ラボ）で引き出しながら、あなたの人生を自分の意志で、自分らしく道を照らして進む・・・ そんな想いからつけた名前です 🌈🌈🌈今のあなたの心はどんな状態ですか？ 思考、感情の渦に巻き込まれて心が疲弊していませんか？ 仕事や家族、人間関係で自分は正しい事をしているはずなのに なぜうまくいかないのでしょうか？ 実は、その原因は外側にないのをご存じですか？ 「炎」を手で掴むことができますか？もちろん無理です 炎とは実態のない物、つまりそれは私達が見ている物事や心の表面に出てくる感情に似ています 私達は実態がない物を見て、不安や怒りの渦に巻き込まれて苦しみを感じています そもそも炎が起こるためには「薪」が必要なんです 薪がないと、炎は存在できません 「薪」こそが私達が生きる苦しみを感じる原因の根源です 苦しみの原因、それは「周りの人」「社会」ではなく、 「自分の思考パターン」「価値基準の物差し」です 視点を「外から自分」から「自分から外」、内から外にベクトルを変える それには‟あなた”を観察し分析することから全てが始まるのです 最近は社会の変化の流れが速く、そして大きい激動の時ですよね。 人は恐怖や

レスの最中、旦那さんに体外受精を提案されてから私の旦那さんに対する気持ちが一気に冷めて結婚生活はただただ地獄になりました。それでも家事は手を抜かず休日は家族3人で出かけたりしてインスタには順風満帆な様子をあげたりするけど友達の二人目出産報告を聞くとまた落ち込んでスタート地点にすら立ててない自分を虚しく思う毎日。「またその話か」と言われるので もう旦那さんには相談できないしママ友に相談するのももう懲りたので私は暇つぶし用チャットアプリをインストールして顔も本名も知らない赤の他人にレスの相談をしていました。相手は男性で既婚者、同じくレスられている立場で話が合い、アプリを通して頻繁に連絡を取り合うようになりお互い夫婦喧嘩や問題があるたびに相談しあって一緒に解決策を考えたりしました。そうするうちにどんどん直接会ってみようという話が進み私たちは二人で直接会うことになりました。待ち合わせ場所に行くと私は顔面蒼白になります。なぜなら今までアプリ上でやり取りしていた相手が元カレの弟だったからです。相手も私を見てびっくりしていました。すごくすごく気まずい雰囲気・・・。とりあえずその日は当たり障りのない雑談をして解散。連絡を取り合うのも３日間はストップしました。しばらくして弟くんから今後も何かあったらお互いに相談しようと連絡がありました。連絡取り合うくらいだったらいいかと私も思い、その後も変わらず連絡を取り続けていましたが逆に今まで以上に心を開いて話ができるようになり私は少しずつ「弟くんみたいな人と結婚できたら幸せだったのかな」と感じるようになりました。私たちは次第に連絡を取り合う関係から直接会っ

結論、相手の取説的なもんをしっかり蓄積していくと愛は育まれます。気づいた時がチャンス。どうすればいいかは相談してください

私、色々な方の　結婚生活の色々な相談に乗っていますけれど。私自身、まだ離婚でしていません。いや、相手方はとっくに家を出て、今、何をしているかもわかりません。さて、今日、ふと、思った事。離婚調停とか、離婚裁判とか、人生の一大事を抱えている人は遠い未来の心配をしちゃいけないのでは？という事。そりゃー　私も　不安ではありますよ。私にしても子どもはこれから高校受験～大学まで行きたいと　今から言われていて。向こうは「財産なんて、無い！」と　言い張っていますし。唯一の財産である、この家も、離婚が成立したら　出て行く事になりますし。大体、老後資金に2000万円準備しなさい、という話もありましたが。そんなお金、異星人のようなモラ夫との不毛な裁判に、これからいくらかかるかもわからないのに、どうしようもない　と　思うのですね。なので。今、が、穏やかに暮らしていける事。少しずつでも、働けている事、それによって自力で収入が得られている事。そこから、徐々に自分を褒めてあげてきちんと生活出来る収入を得ていくようにしましょう。

こんにちは。ええと、私がどうして　離婚の相談とか　ココナラでしたいかと思ったかと言うと。結構、相談を受けて、　申し訳ないのですが、　私が思いだせるだけでも、　私が相談を受けて、彼氏を待つ！と決められて、幸せな結婚して　今も幸せな方、1人　です。うん、その方については「彼は　〇才までは　身を固めたいとか思わないな」と、感じたままをお話ししたら本当に、その〇才になって、　プロポーズしたとのこと。逆に、彼氏が好きで好きで　結婚して家買って次は子どもね♪　となったら　旦那さんが家に帰ってこなくなり私、何か悪かったの？と、泣きながら電話してきた友人に一度、離れてみる事を提案したら憑き物がとれたかのように　離婚の意思が固まって蓋を開けてみたら　旦那さんが不貞を働いていてめちゃくちゃ有利に離婚できたと、　喜びのご報告を頂きました。で、表題のアボカド。その、旦那さんが好き過ぎて　自分を責めていた人が「ダイエットにアボカドがいいっていうから、毎日2個食べるようにしているの」即座に、　アボカド禁止令、出しました。いくら体にいいっていっても、　それだけを信じて、信じるだけで　ばかすか食べちゃ　ダメなんです。あ、悩んでいる時って、　そういう　思考回路が自分ではどうしようもないので、どうぞ、第三者に相談してみてください。https://coconala.com/services/1990612?ref=service_recommend_provider

「なんでインドアなのよ！」「もっと人生楽しみなさいよ！！」…って、心の中で何回叫んだかわかりません外に出れば楽しいこといっぱいあるのに、なぜ夫は家にこもるのか。なぜ夫は、女装おじさんを見て笑わないのか。（←ここ重要）私の中の“理想の夫”一緒に出かけてくれる同じタイミングで「面白いね！」って言うノリよく笑う私の「これ楽しい！」に全乗っかってくれるって最高じゃない？（圧）でも現実の夫「家がいい」「それ面白くない」テンション一定（むしろ低め）私のテンションについてこないえ、なんで？？？（混乱）ここで私がやってたこと修正モード発動「もっと楽しめばいいのに！」「こういうの面白いじゃん！」「人生もったいないよ！」（全部“善意”です）夫の反応「いや、別に…」「家がいい」「面白くないものは面白くない」　強め返しなんでこんなことになるのか最近やっと気づいたんです。私、夫を楽しませようとしてたんじゃなくて“私の楽しいに合わせさせようとしてた”そりゃ嫌がるわ夫からしたら「今の自分、否定されてる？」「なんで変えられようとしてるの？」防御モードONなわけです。そして私は思う「なんで分かってくれないの！！」私が欲しかった本当の本音とは「一緒に笑うこと」「同じ温度で楽しむこと」つまり“共有”だったでもやってたのは共有じゃなくて“強制参加”そして気づいたこと楽しさは人それぞれ笑うポイントも違うインドアも立派な楽しみ方そして何より修正される、変えられようとすると人は嫌がるということ。今どうしてるか「ねえ見て！面白い！」（前の私）↓「これ面白い〜」（一人で完結）するとどうなるかあら不思議たまに「なにそれ？」って寄

「男は女性を守りたい生き物」よく聞く言葉。でも正直、思いません？え、どこが？うちの夫、守るどころか・ソファ守ってる・スマホ守ってる・自分の昼寝守ってるみたいなときあるんですけど。むしろ私のほうが家を守ってる気がする。でも男性心理を見ているとちょっと面白いことが分かります。実は多くの男性は守りたい気持ちはあるらしい。らしい、というのはなぜかというと条件付きだから。その条件とは尊敬されていること。男性は・頼られる・役に立つ・「すごい」と思われるこの3つがそろうと突然ヒーローモードになります。たとえば「これ重くて持てない〜」と言うとさっきまでゴロゴロしてた人がスッ…と立ち上がる。あの瞬間。あれです。逆に「それ違う」「もういい、私やる」「遅い」って言うとどうなるか。ヒーローは、秒で引退します。そして「じゃあ任せた」と言ってソファを守りに戻ります。これ、ちょっと面白いですよね。男性は愛されるより尊敬されるほうが元気になる生き物らしいです。だから「助かった」「ありがとう」この一言で急にやる気出す。びっくりするくらい単純。もし最近「うちの夫、役に立たん」と思っていたらちょっとだけ「助かった」って言ってみてください。すると昨日までソファを守っていた人が突然、家族を守る人になるかもしれません。たぶん。