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こんにちは、ひなたんです。あなたはケンカを売られた時、どうしていますか？理不尽なことを言われると、つい言い返したくなるなりますよね。でも、実は口ゲンカに勝っても、何のメリットも無いんです。まず、相手からの印象が悪くなります。ケンカは、感情でするものなので、たとえあなたの意見が正論でも、相手の機嫌を損ねてしまうんです。さらに、相手が、友達や仕事仲間に話した場合、あなたへの印象が悪くなります。これは、相手が自分を正当化し、あなたを悪く言うためです。では、どうすれば良いのでしょうか？それは、相手の言うことを流すことです。命に関わることだとか、仕事を失うような重大なことなら、弁明も必要かもしれませんが、それ以外はスルーしましょう。何度か繰り返すうちに、相手も張り合いがなくなるので、あなたにケンカを売らなくなります。他人の心は他人のもの。他人を変えようとするより、自分の言動を変えて、トラブルを回避しちゃいましょ♪不安や悩みがある方は、ひなたんの電話相談におまかせ♪ ※現在は、出品者さん限定☆チャットサービスになっております♪出品者さん限定！癒し声で応援メッセージを贈るサービスも出品中♪

廉清生織のブログの部屋へようこそ前回は相性の良いお相手についてお話をさせていただきました現在お付き合いされているお相手との相性はいかがでしたでしょうか？ときには自分にとって相性の悪い相手と恋に落ち付き合うこともあるでしょうそんなときに起こりがちな心理状態や状況を紹介しますどうぞお付き合いくださいませ一緒にいるだけでストレスを感じる 恋人同士の相性が悪いと恋愛感情はあるのに一緒にいて安らげないといった関係になりがちですね？それどころかお互いに対する違和感から一緒にいるだけでストレスを感じるようになることすらあるでしょう「彼のことが好きなのに、一緒にいても落ち着かない最近はむしろイライラしてしまう…」そのように感じるなら残念ながら2人の相性は悪いと考えた方が良いのかもしれませんケンカになることが多い 相性が悪い2人が交際していると暗黙の了解が通じない・タイミングが合わないといったことがたびたび起こりますお互いに悪気はなくそれぞれ正当な言い分があるため折り合いがつかずケンカになってしまうことが多いでしょう相手を大切に思う気持ちがあるにもかかわらず一緒にいても常に衝突が絶えず疲弊してしまう…そんなギクシャク関係になる可能性が高い相性といえそうですどちらか一方が我慢することに相性の悪いカップルが2人とも素のままで付き合い続けた場合にはお互いにストレスを感じたりケンカになったりといった事態は避けられませんにもかかわらず表面上は円満に交際が続いているとするならばそれはどちらか一方もしくはお互いの我慢あって成り立っているのではないでしょうか？尚こうしたケースでは相手への愛情がより深い側が一方的

男女には違いが歴然としてあるので、話し合いになったときはそのことを理解しておくことが大切です。とくに理解しておきたいのは男性：解決策を求めて論理的 女性：共感を求めて直感的 意外にこのことを知らないか、知っててもいざとなると忘れてしまっていたりすることが多いです。「自分の考えや感覚が正しい」と思って相手に強く言ってもかみ合わないので要注意です。しかもそもそもお互い別の文化で育っているので、 どんなに大恋愛してても価値観の違いがあって当然 →ズレがあって当然 と思ったほうが、ケンカに発展しなくなりますよ。 では、実際に意見が合わないときにどうすればいいか？ 例えば、本当は違和感を感じているのに、相手の意見に従ってしまう ということを続けていると、必ず我慢しているほうがいつか爆発してしまいます。また、お互いの意見はきちんと言い合うことが大切 ですが、こじれてしまって、「どちらが正しいか」の争いにならないようにすることがポイントです。そして、お互いが「ムッとして感情的にならないように」注意しましょう。人は感情的になると、どうしても理性や客観的な視点、共感しようとする姿勢を持てなくなってしまいます。そうなると、本来は「子供の課題について」の話だったはずなのに、 「負けたくない」「どっちが正しいか」という別の話にそれていってしまいがちです。 それから、効果的な話し合いをするためには「アサーション」の技法で話すといいですね。私のサービスでもこの手法はよく取り上げます。以上、いくつかポイントを挙げてみましたが、【「夫」または「妻」だからわかってくれるはずだと思う】という思い込みは手放しまし

うつ病の家族が相手だと、今まではスルーしていたような言葉に敏感に反応して、場合によってはケンカに至ることも少なくないでしょう。しかし、ケンカすること自体は「悪」ではないと思います。ケンカした時は、折角なのでため込んだ本音を共有し合いましょう。そのときの注意点は「人ではなくテーマを意識して」「アイメッセージ」で伝え合うこと、です。１．ケンカは理由より「きっかけ」の力が大きい一緒にいる時間が長く、関係性が近ければ、お互い楽しいことばかりではありません。違う人間同士なのですから、感情がすれ違ったり、優先順位が違ったり、好き嫌いが異なることでケンカに繋がっても不思議ではありません。多少の行き違いではなく、ケンカのレベルにまで至ったそもそもの理由はなんでしょう？・言い方が気に入らない・タイミングが悪い・責められた感じがした・ずっと我慢してきた（我慢が限界）など、理由よりは「きっかけ」のほうが大きいのではないでしょうか。２．ケンカの場を相互理解のために有効活用する普段からスムーズにお互いの気持ちを共有し、気遣い合えているならあまりケンカになることも無いでしょう。または価値観や優先順位が似ているなら、ぶつかることも少ないかもしれません。ただ、どちらかがうつ病などの精神疾患状態だと、以前は問題なかったと認識していた言葉や状況がトリガーになってケンカに発展することもあります。「ケンカしないように」生活するのは、逆にお互い窮屈になってしまうので、おススメできません。あえてケンカする必要はありませんが、結果としてケンカに発展することを怖がり過ぎないほうがいいと考えます。もしもケンカ状態になってしまっ

こんなやりとりが子ども同士で行われること見たことありませんか?大人から見たら、え！なんて事言うの?！特に、親子同士で遊んでいる時こんなやり取りになったら焦ってしまいますよねこのダメ思わず『そんな意地悪言わないで！入れてあげなよ！』と言いたくなってしまうと思いますが、子どもにもちゃんと理由がありますただ、言語化できない、または難しいので言えないだけです例えば『(1人でこの景色をみたいから)ダメ』『(別の子とのトラブルとか家とかで嫌なことがあって心を落ち着けてるから)ダメ』別の子がいた場合『(2人で遊びが成立してるから)だめ』『(なんとなく)ダメ』『(実は木登り禁止とか先生に怒られるかもしれないことを木の上でやってて後ろめたいから)ダメ』だったり『(凄く前に相手の子と喧嘩したのを思い出して)ダメ』という場合もあります相手にとって関係ないことでダメと言っていることもたくさんありますなので、こんなことを言っている子を見つけ、相手の子がショックを受けているなら大人でも1人でいたいとか、今はこの子と遊びたいという気持ちはあると思うので『〇〇ちゃんに何か悪いことしちゃった覚えがないなら、そういう気持ちの日だったのかもね、でもそういうことをされたらどんな気持ちになるかを知って、自分がそういう気持ちの時どういう風に話せるといいか考えてみようか？』という方向で話すのも良いのかな？と思いますこのトラブルがずっと続くようなら、何か要因があるので保育所や幼稚園の先生に相談してみてもいいかもしれないです。全然関係がないけどその子にとっては大問題な『下の子が出来て不安定』など理由があるかもしれないのですそう

こんにちは、あおいです！先日5歳の息子と二人きりで映画館デートをしてきました^^娘は保育園にお願いして息子と2人きりのデートでした!昨年に退職を決意してからずっとこの計画は考えていたのですがようやく決行することが出来ました！今回は息子の心のケアが目的の一つでした＝　＝　＝妹が嫌になるお年頃？＝　＝　＝我が家は息子が一歳9ヶ月で下の子（妹）を出産しました妹が完全母乳だったし息子と夫も仲が良かったからいつのまにか息子とパパ娘とママという関係性が出来上がっていて娘もいつの間にか極度のママっ子になってしまっていました><また息子が優しいから妹におもちゃを貸してくれたりテレビのチャンネルを譲ってくれたりしてたんですよねその都度「息子くん、ありがとうね」と声を掛けていましたが最近は絵を描いていても妹の存在がなかったり「ママとパパ大好き！」（…妹ちゃんは名前出てこないかぁ）と気になっていたんです。妹がいるとママに上手く甘えられない息子妹がいないときはママの膝に座るけれど妹が来るとすぐに降りてしまう姿が続いていましたそれなら！と息子と2人でデートする計画を思いつきました^^息子に特別感を感じてもらうことができたらいいなぁと思っていました！＝　＝　＝兄弟を育てるポイント＝　＝　＝兄弟児を育てるって親としては悩むことがたくさんありますよね＞＜▶︎愛情を平等にかけてあげたい▶︎お金も時間も平等に▶︎兄弟で仲良く育ってほしい親が子どもに対する思いは沢山あると思いますがそれをうけとる側の子どもがどう感じるかで愛情の伝わり方って違うんですよねさらに言うと兄弟平等だと上の子には物足りないことが多

うちの子は昔に比べると大分減りましたが、よくケンカをします。そして、喧嘩をしたときには止めないようにしています。（ただ、ケガをしたり、家を壊されるのは困りますのでその前には止めます。）ケンカの効用喧嘩。親子喧嘩、兄弟げんか。自分のエネルギーを一気に放出し、溜まっていたものを吐き出します。その時は激しいく言い争ったりする行為です。人によっては喧嘩が終わって時間をおくと「あれ？さっきの喧嘩はなんだったの？」というくらいの雰囲気になっています。逆に喧嘩をせずに自分の中で我慢していると、後々まで恨みを手放せずにしんどくなってしまいます。だから、言いたいことを言い合える人というのは貴重な存在といえます。ぶつかれる壁があるからこそ、自分の内側にも向き合えるし、後々、一番喧嘩していた同士が仲良くなったりします。（不良少年が大人になって昔の喧嘩相手を仲良くなるアレです。）上のトップ画像をみてください。火と水が喧嘩しています。火だけだと熱い、水だけだと冷たい。２つ合わさればちょうど良いお湯になります。喧嘩というのはこのようにエネルギーが混ざり合って2人ともが心地よくなるための行為といえます。そういう点でいえば、喧嘩というのは最大のコミュニケーションといえるでしょう。喧嘩を悪いものだ、という考えではなく「壁があるってありがたいな」と思っていると、喧嘩をしてもそれほど嫌悪感を抱かなくなります。避けようとすれば壁が大きくなり、ぶつかれば壁が実は鏡であったことに気が付くでしょう。ただ、言いたいことがあるけど言えない、喧嘩する勇気がない、という場合もあるでしょう。その場合、自分の内面に向かうのが唯一の手で

こんばんは、fumiです。昨今は「女性が物申す！」系の番組が人気ですねʕ`•ᴥ•´ʔ✧みなさんがどのようなことでイラッとしたり、どのような対応をしているのか大変参考になります。ある番組で、ケンカ中に「なんで？」と徹底的に詰める！と、お話されている方がいらっしゃいました。今日はこちらについて考えていきます。私もやっていた20代前半の頃、私も衝突をすると「なんで？」とよく言っていました。私「なんで？」(語尾強め)＜意訳＞①悪いと思っているんですよね？（はい・いいえ）②自覚してたら、そういうことしないですよね？（はい・いいえ）③ではなぜそれをしたのか、私に分かるように説明を述べよ（自由記述）と1ワードに対して、複数の意味を持っていて、さらに圧も込めてました。笑「なんで」って、非常に言いやすい言葉なんですよね〜…だから多用している方もたくさんいらっしゃるのでは？(性差を否定するわけではありませんが、比較的女性のほうが多用する傾向にあると感じています)相手はいきなり、剛速球を投げられた感覚相手側は「なんか分からないけど、いきなり剛速球きた」という感覚です。では、どういう対応になるでしょうか？①とりあえず受けとめる頑張ってキャッチはします。でも受けとめるので精一杯なので、どう返していいか分かりません。②キャッチ失敗いきなり来たので、(意図を)キャッチできなかった。③状況把握不可なんか来たけど、自分に向けてきたのかもよく分かっていない。このようなパターンが多いと思います。「なんか怒ってる…？」という状況把握に必死です。なので返答に戸惑ったり、言葉が出てこなくて黙ってしまったり。逆に「なんでっ

ルンルンの　旅行で～す。　　その　はずです。。彼女の　家に迎えに行き　もう　テンション高く　まｌちてました。。が。。。え？　え？　ええ？？ってほど　彼女の　テンション？　機嫌？　わっる～～～B型　はい。　わかりやすいんです。。道中　さほど　会話は　頭に　残ってません。。泊り＝エッチこれ　普通なんじゃない？？　って　思ってましたが。。それが　嫌で　機嫌　悪かったんです。。じゃ　なぜ　旅行きた？？　しか　なかったですね。なので　カップルの露天貸切風呂。　彼女　1人で入り自分　部屋風呂。。。怒っても　ケンカなるだけだし　そもそも　あまのじゃくな彼女。それも　理解しなきゃで　夜　カラオケ行き　朝　帰りました。帰り道も　さほど　記憶もなくです。その後　パソコン教室　3日　事務所　2日の感覚で　毎日は会ってませんでしたが　事務所いるとき　あからさま　態度が。。。「そんな　態度なら　帰っていいから。」って　自分が怒りもう　売り言葉に買い言葉。それが　lineまで　そのケンカ　発展！！そして　彼女のlineで「そんな　期待もされてないし　必要にも　されてないなら　捨ててください。　恋愛とかもなし」そして　次の日　話し合い。。仲直り。。。もちろん　最初に　謝るのは　　　　自分です。。。このあたりから　深くもなった気がしますね。そして　19.07.02　が　やっと　結ばれた～～～プール付きの　部屋です。彼女が　先に　入ってて　特に　気にしてなくて　そしたら「いいよ～～」って　え？　まじ？もう　服脱ぐの　めっちゃ　早かった！そして　お風呂はいり　プールで　遊び！！楽しかったですね。9か月　待ちました

沙織は気が強い方だと思う。そして、口は達者な方だと思う。 そして、優しさや家庭的な温かさに飢えている。 そのため、DVの餌食になりやすく、支配的な男性に狙われやすい。 そのため、まず、【ケンカ】というものをしたことがない。親からは虐待を受け、激しい暴力だったし、 子は障害で話し相手にならない。 つまり、【親子ゲンカ】をしたことがない。 恋人とも、一方的に怒られたり、殴られたりするか、 沙織が話しても訊いてもらえないかで、 感情的になって、ケンカをする、ということが未経験だったりする。 そういう関係性だから、いつも【緊張状態】であるか、 もしくはペンタくんみたいな軟弱な男性相手だったり、 メアリーみたいな脱力系相手だったりするから、 安定的な生活を送ったことがない。 【倦怠期】は安定があるから、【倦怠期】になるのであって、 不安定な【緊張状態】から、【倦怠期】にはなれない。 ついでにメアリー自身は安定しているが、 【支援体制】が盤石で、安定している、と言い難い。 沙織は強制的に毎週、メアリーのガイドヘルパーをしているようなものである。 よく、専業主婦の労働を対価に例えると・・・ みたいなのがあるが、沙織の対価は ガイドヘルパーの賃金を元にすれば、 簡単に計算できると思われる。 そう。だから、【安定】にならないから【倦怠期】も来ない。 【ケンカ】と【倦怠期】は沙織にとって、未経験の未知の世界。 だから、すごく、憧れている。 恋人同士でケンカしたり、【倦怠期】を迎えたり・・・ 強いあこがれを持っている。 そんな見方もあるんだよ・・・ というワケで、本日も21時から待機予定です。 お客

争いを恐れる気持ちさて私は１２月、近しい人とひと悶着あったわけですが誰もが私の様に、積極的に人にぶつかって行ける訳では無い事も承知しています。何故、私が人に関わって行けるかというと後悔したくないからです死ぬときに思うはず「あんな事は大した事じゃなかった」とそれからもう一つ言いにくい事を言いに行く切り込み隊長の役割が私にはあると、自分の地球での立ち位置をかんじているからです争いになるのは言葉の出し方を知らないから前回のブログにて、「自分の事を伝える」と書きましたこれが、ポイントです喧嘩をしてしまう人や、心の中でモンモンとする人は頭の中で、相手を責める事ばかり考えています建設的会話にそんな事は必要ないのですみんな、心配しているのは自分は嫌われていないか、共感、賞賛してくれないかという、自分の心配ですトラブルメーカーほど人の事を理解する努力をしていませんですから、そこに「私はこんな人です」「こう考えています」と伝えると、相手は考えていなかった事が入り込むので相手の心に風穴があき一時的に罵詈雑言が出てきてもその後大人しくなりますそこから、お互いの妥協点を話し合えば良いのです言いたい事言うのはわがままか？私は今までの人生経験から切り込み隊長の役割があると自負している訳ですが自分だけが損をする可能性のある、危険行為でもあります毎回それは覚悟の上ですそれでもやるのは自分の為と同時に、相手の為になっているからですそれはどういう事かというときっかけを与える事で、相手はガス抜きの作用が働くからです実際、大抵の人は喚き終えた後顔が「ポカン」としますそれから交渉に入るだけトラブルメーカーな人はそれ以外

最近、彼氏とケンカしました 些細な事で... 私の誕生日が５月にあるのですが その予定をどうするかを話し合っている時に 意見が分かれて、言い合いになりました せっかく楽しい計画を立てる時なのにー そういう時ケンカって起こりますよね💦 実はその誕生日を境に私たちはあまり遊びに行かず 勉強と少しのバイトと家でできる副業に 切り替えていかないといけないので この誕生日は思いっきり遊べる最後のイベントになります🎵 だから計画にも力が入っていて お互いに熱くなってしまったというところです 彼も私のためにいろいろと考えてくれているようなので 私もいろいろ言ってしまったことを反省してます あぁ～気持ちを切り替えてバイトと副業がんばろう！！ 株式会社Escape石川大輔副業 がんばってますよ！！

散々　待たしといて　また　やり直そうっていつも　簡単に　悪気もなく　言うけどずっと　待ったよね　貴方　支えたよね今更　なんだけど　憎いくらい　迷うよね友達とかに　反対されたり　ついたり貴方　かばって　呆れられちゃったり失う物　沢山　だけど　悪気ない　貴方そろそろ　諦めて　本当の男　みせてよ愛してるとか　守るからとか　いらない今に見てろって　幸せにするからって貴方が　いないのが　1番の幸せなんだよガマンも　限界だから　甘えないでねケンカの後だって　いつだって　同じだし言葉と　身体の　繋ぎ止めだけだから最初から　価値観　違ってる　だから無理が　無理で　偽りだけの　2人だよ本当に　愛してるなら　本気で好きならば私を　自由に　してほしい　それが幸せ必要なのは　貴方じゃない　見切ってる貴方くらいの　男って　沢山　いるから執着と　母性本能で　見えなかったけどやっぱり　女で　いたい　幸せ掴みたい上塗りは　しないよ　貴方は　絶対に削除したいから　過去も全部　忘れるね長い時間を　　　　　無駄に結果を待ち　　　　　　　　　　　　　残ったものは　　　　　　　　　　○○○○○○○○

不思議ですよね～～ベストマッチ～～綺麗な恋愛カップルって　　男性も女性も　すごく輝き　綺麗ですよね。。特に　女性は　輝き美しく　恋してるなぁ～。。　って　すぐわかる。。男性も　イキイキして　仕事も何もかもに　覇気が　すごい。。。お互いに　自信・信頼・絆　　これですょ。。。男性が　女性を　綺麗に導き　女性は　さらに　磨きをかけとても　美しい　良い恋愛。。。いいなぁ。。。逆に　勘違い？　とりあえず？　お互い好き言ってるけど　深く知らない？なんか　見た目にも　さほど　綺麗にも見えないどころか女性が　疲れ切ってる風にも　見えますね。。これ　男のせいかな。。。良い男性は　彼女に　綺麗でいてもらいたいものです。。彼女が　美を追求する　時間は　ちゃんと　作ってくれますから。。ダメさんは　目先の自分。。。彼女が　「美容室　いってきていい？？」ダメさん　「俺　その間　そうするの？　別の日で　俺仕事ん時ならいいよ」こんな事　言われた女性も　いらっしゃるかも。。こんな事　続けば　女性も　ケンカしたくないとか　面倒とかでドンドン　美意識　無くしてきますからね。。美意識無くなす前に　そのダメさんを　なくしましょ。。。年齢関係なく　女性は　美を追求し　男性が　その環境を作ってあげないと　ですね。。。男性の方々。。。。。多少　金額　気にはなるでしょうけど～～うつわ。うつわ。　　辛抱。ガマン。　　これ　円満です。。自分が　ヨレヨレの服でも～　ファイト。。。綺麗な彼女・奥さん　見れたら　最高じゃないですかぁ～～美しく輝けば　もう　旦那さん・彼氏に　感謝ですから。。大きな器で　喜ばせて　あげましょね。。。なので　

ギクシャクでもあり　ジワジワと　お互いの　気心を　確かめながら話し合い　ケンカし　信頼関係も　大きくなり　慣れ合いに　なって。恋愛では　この時期が　とても　2人　良い感じでしたね。多少なり　新鮮さが　掛けてきたころ　何故だか　彼女がムスくれ態度。。。ケンカ　買えの　オーラ。。。ケンカの口実なんか　どうでもいいんです。。自分が　「なに機嫌悪いの？？」彼女　「別に　悪くないけど？」自分　「そーなの？　なんか　そう見えるけど？？」彼女　「悪くない　言ってんじゃん。」　キレてるし。。。自分　「んな　態度で　一緒居なくてよくない？　俺　帰ろうか？」彼女　「いつも　そう言って　機嫌悪くなると　顔合わさないようにするよ　　　ね？」自分　「一緒居たくないかと　遠慮してんだけど。。。」彼女　「遠慮じゃなく　避けてんじゃん。一緒居ても意味ないじゃん」自分　「そう言うんなら　別れた方が　はやいんじゃね？　てか　もういいし」彼女　「あっそ！　いつも　すぐそれ　じゃ　そうしよ」ってなり　お互い　顔も見ず　家に帰りその後　およそ　いつもの時間　21時過ぎに｛さっきはごめんなさい。　離れるとか　考えたら　できない。　さみしい｝って　こんな　lineです。自分も　｛言い過ぎて　わかってあげられなくて　ごめんね。。｝彼女　｛私も　ごめんね。｝自分　｛愛してるよ。　離さないからね。｝彼女　｛私も　愛してる。　仲良くいようね｝はい。　ケンカ終了。。。　恐らく　ストレスと　新鮮さを　感じたく　ちょいちょい　これしたいのでしょう。。。世の男性陣。　このケンカは　乗ってあげましょね。。こんな　いろいろあり　さらに　深まっ

私のツレは双極性Ⅱ型です。私は様々な生きづらさを抱えていますが摂食障害などに伴う鬱状態になったり不安は尽きません。ツレは今とても具合がわるい。双極性とは、いわゆる 躁鬱 でツレは 躁状態 の時ピリピリしていて何でもない会話から徒労するケンカに発展します。もうね、地雷。笑。鬱になったら鬱になったで何を言ってもネガティブ倍返しで会話が成り立たない。やれることはやっているけどそれも環境や本人の意思とかとかでやれていない事もあって。で、私は私で夏に医療事故にあいまして（鍼灸院で肺に穴があいて死にかけましたｗｗ）その後の慰謝料問題で精神を削られて身心ボロボロで普通に仕事に行けなくなって今年いっぱいで職を失うことになりましてめちゃくちゃ不安なわけです。そう見られない事も多いのですが^_^;そんな時さツレに相談できる状態ではなく。私はむしろ元気で（元気な振りで）居なくちゃ共倒れ決定だから頑張るしかなくて。もう前を向いて進む気力も体力もなくてギリギリでなんとか日々を送るしかできなくて。そんなときココナラの電話相談に電話して救われたのですけどねありきたりだけど私も電話で話を聞ける側になれたらって思ってね電話相談のサービス出しはじめたのです。私は私が架けたいと思う電話サービスを作っています。。。て、けっきょく宣伝みたいになってしまったわ(^_^;)生きるってほんと大変！

「エジプトの風景 アスワンの　ナイル川」「エジプト・カイロ市内から見える　ギザのピラミッド」「モロッコ　オリーブの木と実」「アフリカの鉄道風景」「アブシンベル神殿」「エジプト・カルナック神殿の　巨大な石像」「エジプト考古学博物館」「エジプトの香水瓶」＝＝＝（超男前なフィフィ！）＝＝＝「敵国です！」＝＝＝＝＝（以上）＝＝＝＝＝＝＝すんごい「ファン」じゃったのに。；；「フィフィ」のことじゃ。どうしたの？という言葉しか出ないの。「河合ゆうすけ」議員との関係なんて知らんけど、やはり彼女の場合は、「帰化人」であり、すでに「日本国籍取得者」である。まあ、「日本国籍」が便利だから日本の国籍とりましたという「中国人」もいたので、あまりに安易で簡便な「帰化制度」って、「先進国」と言っているけれども「不自然」な制度ですね。＾＾いいですか？「帰化＝日本人」となるワケですよ。するともし「国家的危機」になると「元の国籍の国」と戦う可能性もあります！・・・だから多くの国家では「簡単にその国の国籍をとり、その国の住民」にはなれません！もし「スパイ」であれば「帰化を許可した国家」の危機を自動的に招きます。だから「５年程度での居住で、帰化の要件を一部認められる」などという先進国はナイと思う。今は「１０年に延びた？」とはいえ、そんなものは「担保」になりません！今、「日本国家」はかなり「緊急事態」だと確信します。不安定な国家からの帰化や「永住権」をどんどん推し進めているのが「日本政府」です。それはなぜなのか？・・・つまり現在の「日本政府」や「各諸官庁」の多くが「帰化人」やそのまま「外国人」が占有しており、彼らの「忠

「食洗機に入れる前に、軽くすすいで」が引き金だったきっかけは、本当にどうでもいいことだった。「ねえ、食洗機に入れる前に、軽くすすいでくれない？ 汚れが落ちないんだよね」パートナーのこの一言に、Aさん（30代前半・デザイン関連の仕事）はカチンときた。「やってるじゃん。そもそも料理は全部私がやってるんだけど」。相手も応戦する。「いや、料理の話はしてないでしょ。食洗機の使い方の話をしてるんだけど」。30分後、二人は食洗機の使い方からは遥か遠い場所にいた。「だいたいあなたはいつも……」「そっちこそ前に……」。過去の不満がまるで地層のように掘り返され、もう何が論点だったのかすらわからなくなっていた。そして、Aさんはいつものパターンに入る。黙り込む。相手が何を言っても「……」。自分の中では怒りと悲しみが渦巻いているのに、それを言葉にできない。こうしたパターンが、月に数回繰り返される。仲直りの方法もわからない。翌日になって、なんとなく「昨日はごめんね」と言い合って、表面上は元に戻る。でも、心の奥底には小さなしこりが残る。「この人と、本当にうまくやっていけるのかな」そんな不安が、Aさんの胸の中で少しずつ大きくなっていた。第1章：「争い」は敵ではない：建設的争いと破壊的争いの違いここで一つ、多くのカップルが見落としている大切な事実を伝えたい。ケンカをすること自体は、悪いことではない。「えっ？」と思うかもしれない。でも、考えてみてほしい。二人の人間が一緒に暮らしていて、意見の相違が一切ないということがあるだろうか。あるとすれば、それはどちらかが自分を殺している証拠だ。問題は、ケンカをするかしないか

ケンカをしてしまった時、どうすれば良いか迷いますよね。直接話しかけるのが怖い、でもそのままにしておくのも気になる…。そんな時に役立つのが、「お手紙やさんの言葉たち」のような言葉のサービスです。一通の手紙には、直接言えない気持ちを込めることができます。丁寧な言葉を選び、自分の気持ちを正直に伝えることで、相手との間にあった壁を少しずつ溶かしていくことができるでしょう。「でも、何を書いていいかわからない…」そんな風に思っている方もいるかもしれません。ご安心ください。「お手紙やさんの言葉たち」では、プロの言葉のプロがあなたの気持ちを素敵な言葉に紡いでくれます。例えば、「ごめんね」の一言を、ただ謝るだけでなく、相手の心に響くような言葉に言い換えてみたり、普段なかなか言えない感謝の気持ちを伝えたり…。あなたの代わりに、気持ちを言葉にしてくれるのです。手紙が届いた相手は、きっとあなたの心のこもったメッセージに感動してくれるはずです。手紙は、ただ単に言葉を伝えるだけでなく、そこに込められたあなたの気持ちを、温もりとともに相手に届けることができます。「手紙なんて、古臭い」そう思う人もいるかもしれません。しかし、デジタルなコミュニケーションが溢れる現代だからこそ、手紙には、特別な力があるのではないでしょうか。さあ、あなたも「お手紙やさんの言葉たち」を使って、大切な人と心を通わせてみませんか？きっと、二人の関係がより一層深まるはずです。

さて、「水原一平」氏の近未来をタロットで占ったばかりじゃが、早速、モト相棒？の「大谷翔平」氏じゃ。何か前回の会見でボクは「しっくりこない？」印象を受けたのじゃ。それで今では「大谷ファン？」を脱出した？！簡単に言うと、「もう大谷に魅力を感じなくなった？！」のじゃ。；；彼の「ドジャース」での活躍は、やっぱどうしても「耳に入る」のは仕方ない。記録？もまだ興味アルのは、アルのじゃ。だって、誰も「二刀流」なんて経験してないもん。彼の「まるで（リトルリーグ）のような活躍？」は「大リーグ＝メジャー」の歴史を変えたのは、事実じゃし。これからも「目視（もくし）」はするじゃろ～て。ホホホ（＾＾；；では、移籍、結婚、巨額詐欺事件？と忙しい彼じゃったけど、超巨大新居に移転もして、さあ、これからどうなる「ショウヘイ・オオタニ」じゃ。＾＾；どれどれ？「紫微斗数タロット結果」は？＾＾＝＝＝＝＝＝＝＝＝１）　大谷翔平は、「巨額詐欺事件」などには　　　目もくれず、「水原一平」氏との「別離」　　　　にも関心がナイ！今は、堂々と細かい事に　　　は、クヨクヨせず、「高い目標」を目指し　　　大活躍をする！気持ちはサッパリし、陽気　　　な彼には何も問題はナイ！２）　しかし、彼にとって「不都合な真実？」が　　　暴かれる。彼は「ウソ？」をついたのだ。　　　彼は不誠実な態度を非難され、それにより　　　「浪費」もしてしまう。一人孤独になる。３）　大谷翔平は、自分の「才能」へのおごりから、　　　「疲れがたまり」、「不規則な生活」となり　　　「持久力」を失う。彼は「体裁」を気にする　　　ばかりとなる。成績も伴わなくなってきた。４）　

何回か書いたと思いますが、私はカラオケが大好きです。ただ友達がまったくいないので、サークルに参加したり、最近では近所のカラオケスナックの昼カラ（昼ですから基本的にアルコールは飲みません）に歌いに行きます。この昼カラでは、大体７～8 人くらいが集まります。それで昨日も行ったら途中から参加した60代と思われる男性が自分だけ2曲続けて歌おうとしたんです。最初はデンモクの操作ミス（曲を予約するためのタッチパネル式のリモコン）かなと思ったんですが、２回続けて同じことをしたので、意図的だと判断しました。カラオケのような何人かが集まる場所では、ルールが守られることが重要です。順番を守り、1曲ずつ歌うことが当たり前のマナーとなっています。それなのにこのオヤジは3回目も同じことをしようとしたため、私はデンモクを使って彼の2曲目をキャンセルしました。オヤジは驚いた様子でしたが、そのまま店を出て行きました。それはいいんですが、何事もなくてよかったと思います。こんな厚かましいことをする人間は逆切れすることもありますからね。正直なところ、私はケンカになるかもしれないと覚悟していました。ついつい感情的になってしまい、殴り合いになるかもしれないとも。ただ、普段の私は温厚そのもので、人との言い争いを避けるよう心掛けています。みんなからは「ホトケのルビー」と呼ばれるほどですが、この時は好きなカラオケが絡んでいるために腹に据えかねたんですね。しかし、よく考えてみると、温厚というのも怪しいかな。ついこの間も近所のスーパーでカートの通行ができなくて、前に溜まっている人たちを怒鳴りつけたことがありますからね。どうも歳を

本日も記事をご覧いただきありがとうございます。ひろです。人について考える。本日のテーマは、「ケンカ」です。突然ですが、皆さんはケンカをしたことがありますか？口ゲンカでもいいですし、殴り合いのケンカでも構いません。たいていの人は、幼い頃から学生。そして、大人になるまでにある程度、ケンカというものを経験してきたと思います。僕自身、若い時は人に対しての感情をコントロールするのが難しい時期がありました。クラスメイトとケンカになったり、部活動で先輩から目をつけられたりなど。僕は一方的に打ち負かされることが多かったので、ケンカに対してはあまりいい経験がありませんでした。そんな僕が格闘技に興味を持ち始めたのは、２０歳を超えてから。当時、バイト先の先輩に、「やっぱりケンカは寝技やで」と言われた事から、総合格闘技を習う事になりました。「総合格闘技」この言葉の響きもいいですよね。職業で言ったら何でも屋みたいです。どんな状況でも勝利に僕を勝利に導いてくれる格闘技なんだ！そう思って、喜んで道場に入門したのを今でも覚えています。道場に入って１ヶ月。道場のみんなとのつながりもできてきて、交流が生まれてきました。「大山さんは何で格闘技始めたんですか？」同じ立場の生徒さんに聞かれました。「ケンカとかになった時、巻き込まれてる感じが多かったので。自分で解決できるようになりたいなと思ったんです」交流が深まると、自然と言葉が出てきます。「皆さんはなぜ格闘技を始めたんですか？」僕も周りの方に聞いてみました。・僕はやっぱり強くなりたかったからです・僕はクラブのボディーガードなんで・年を感じるようになったから運動がてらに

何してるの？　どこいるの？　誰といるの？連絡しないと　さらに　どうしたの？この束縛とも　とれる　lineとか　面倒じゃないですか？いつも　監視されてるようで　そんな　感じしませんか？これを　愛されてると　思うなら。。。どうなんでしょうね？？？男性も女性も　あると　思いますが。。。束縛も　多少は　嬉しいものですが　行き過ぎると　引きます。。。男性は　彼女は俺の物認識すると　今まで優しかったのが　変わります。。まさに　俺を裏切るなバリに　強引に抑えつけたり　機嫌を露わにしたりここで　こんな人だったんだぁ～～～もし　幸せ感じないなら　ここで　終わらせ　新に　ちゃんと貴女を見つめ解ってもらえる人を　探しましょうね。。。毎回　くだらない　嫉妬のケンカだけになるので。。。うわべは　変わる装うことは　できますが　本質は変わりませんから。これは　男性も女性も　同じでしょうが。。。男性目線で　女々しいダメ男さんを　説明してみました。。貴女の人生なので　貴女がそれが　幸せならばいいのでしょう。。ですが　長い将来を　考えたら　どうかな？って。。。よほどじゃないと　変わらない覚悟で　望んでくださいね。頑固にならない。　ガマンしない。　自分を見つめ直す。将来を　無駄にしないで　幸せになる方法も考えましょ。。

幸せとは、多くの人々が日常的に求めるものです。しかし、その幸せが依存によって支えられている場合、その持続性には疑問が残ります。依存による幸せは、しばしば他者や物質に対する頼りすぎや、自己の内面的な満足感を欠如させる傾向があります。この状況は、我々が自己を見失い、自己完結型の幸せを見逃すことにつながります。 依存による幸せの根本的な問題は、その持続性にあります。他者や物質に依存する幸せは、外部の要因に左右されやすく、一時的なものでしかありません。例えば、他人の承認や愛情に基づく幸福は、その他人が変わったり、離れたりすることで簡単に揺らぎます。同様に、物質的な所有や消費による幸福も、新しいものが手に入らなくなったり、価値を失ったりすると一過性に過ぎません。 さらに、依存による幸せは自己の成長と深化を妨げる要因となります。他者や物質に依存して幸せを見出すことで、我々は自己探求や内面的な満足に向けた努力を怠りがちです。自己の内面的な充足感や精神的な成長は、外部からの刺激だけでは得られません。それは内省と自己啓発の過程を通じて発見され、培われるものです。 では、持続可能な幸せとは何でしょうか？それは、自己の内面から生じる幸福です。内面的な幸福は、他者や物質に依存することなく、自己の内なる平静や喜びに根ざしています。これは、自己受容と内面の豊かさによって支えられ、外部の状況や条件に左右されることなく、安定して存在します。 持続可能な幸せを見つけるためには、まず自己探求の旅に出ることが必要です。内省や精神的な実践を通じて、自己の内なる声に耳を傾け、自己の真のニーズや価値観を理解することが重要

しまった！また、やっても～たっ！（＾＾；そう,またまたボクの「詐欺商材？」では無いかも知れないけど、かなり「ヤバイ？」商材を買っても～たのじゃ。（＾＾；；；それはね～「カメラ関係」の商材じゃ。も～昔からアル「手口？」じゃ。おそらく「もう賞味期限の切れた？情報？？」を「情弱＝情報に弱いアホ？」に「ステップメール」や「はい～、もう半額セールは終了しますよ～！あと３日で終了ですので、今なら（１０万円）が（５万円）ですよ～」とかの「魅力的なコトバ」や「何かイイ人っぽくて、やさしい雰囲気？」でね～、客？というか～「カモ？」を「ターゲット」に狙っているのじゃ。しかも「３か月は、私のメールコンサルがつきますよ～♪」との魅惑的なお言葉じゃ。「うん？３か月も、コンサルがあるんなら～、かなりイイかも知れんぞ～」というボクの「甘い予想？」を見事に打ち砕いてくれたのじゃ！そう～、かなり「なが～い文章と写真」等をまんず、「見て、自分に消化してぇ～、それから販売の戦略を練らないといけないし～、それの前に（仕入れ？）」が必要じゃん。そんな時間をかけていたらね～、すぐ「３か月」なんて経過するのじゃ。まあ、その前に「あ～疲れたぁ～！もう、カメラなんて興味ナイのに、何で毎日、どんなカメラやレンズがアルのかな～？」って、まぁ～「お金」が儲かるかもしれないので、なんとか「がんばって」観て覚えて、カネかけて「安物を仕入れて？」、「その安物のカメラも売れるかどうか、わからないしっ！」・・・ねぇ～ど～よ？ア～タ、そんな「悪循環地獄？」じゃ。イヤ～っ！ま、おそらく「コンサルの３か月」なんて、すぐ「アッ」という間に、終了じゃ。

口論は感情の高まりと誤解が絡み合った状況で、時には深刻な傷を残すことがあります。しかし、その荒波に立ち向かい、和解の一歩を踏み出すことが、関係の修復に繋がります。特に、自分から和解を申し出ることは、心の成熟と関係の強化につながるでしょう。 口論が勃発した際、一歩引いて冷静な視点で状況を振り返ることが重要です。相手の立場や感情に敏感になり、自分自身の言動も客観的に見つめ直すことが必要です。そして、冷静な判断を下したら、次は自分から和解の手を差し伸べましょう。 自分から和解を申し出ることは、強さと柔軟性の両方を示す行為です。相手に対して謝罪の意を示し、過去の出来事を乗り越えて前に進もうとする姿勢を見せることで、関係に新しい可能性を広げることができます。 さらに、和解を申し出ることは、コミュニケーションのスキルを向上させる手段でもあります。相手との対話を通じて、お互いの考えや感情をより深く理解し、将来の誤解を防ぐための架け橋となります。 和解を申し出ることで、相手も自分と同じくらい関係を大切に思ってくれていると感じるでしょう。そして、お互いが過ちを認め、共に成長していくことで、より強固で深い絆を築くことができるのです。 最終的に、口論の瞬間においても冷静さを失わず、積極的に和解の道を探ることが、人間関係をより良い方向に導く秘訣なのです。

コミュニケーションのズレ。ただ「話しが通じていない」と諦めてそのまま無視していると、いつの間にか心まですれ違い始めていきます。 女性はもともと「守る」という意識が本質的に強いからでしょう。自分の本音をオブラートに包んでしまう癖のある人が多いです。オブラートというより風呂敷かも？ 本音を言葉にする事に抵抗感がある人が多い。そうしているうちに、だんだんと自分の本当の気持ちまでわからなくなっていきます。 例えば何かに対してイラっとしてもその「イラ」が何に対しての「イラ」なのか、気持ちを言葉にすることができない。 すると、どんなコミュニケーションになっていくかというと、相手を責めるコミュニケーションになってしまいます。 「あなたがこうだから」「あなたがこうしたから」「あなたにこう言われたから」 ここまでで言葉が終わってしまう。 「、、、それで私は●●な気持ちになったのよ」 という自分の気持ちが抜けているのです。 すると相手も「自分は責められている」という気分にしかならず、イイワケという自己弁護しかできなくなってしまいます。あなたの本当の気持ちに気付く事ができないまま。 ****************************************コミュニケーションのズレを無くしていくには、自分の気持ちをきちんと相手に伝える事が大事****************************************そのためには常に「今、自分はどう感じているのか」を自分自身の中で言葉する事。「イラ」とか「ムカ」とかではなくて、「淋しい」とか「悔しい」とか「悲しい」とか、「嬉しい」とか「ありが

しますよね〜パートナーとケンカしてますか？ケンカってすごくエネルギーを使いますよね…。もちろん我が家もします。それも結構激しくしますよ！私の性格的にケンカして口を聞かない…ができないんです。何ならイライラで寝ることさえできません！！その日の喧嘩は、その日のうちに解決と思っています。一方パートナーはというと、絶対に悪くない！だから謝らない！という厄介なスタンスです。これが余計に事態をややこしくします…。我が家でのケンカの原因は「言い方」です。９割と言っていいでしょう…。最近ではあまり頻繁にしませんが一旦ゴングが鳴ると…もぅ。パートナーの何気ない一言にカチンっ！！今の言い方なに？　です。ここでパートナーがそういうつもりじゃなくてこうだよ〜って言えれば解決でしょう。現実は、そうはいきません。そうです。パートナーは何せ厄介なので…。訂正も、謝罪も致しません。幾度となく繰り返される決戦です。ここまで来ればこちらも引きません。とにかく謝るまでとことんの構えです。どうして腹が立つのか、他に言い方があったのでは？本当に長々と口撃です。そうなんです。私も寝ることができないので…。２時・3時なんて事も全然あります！これは我が家には子供がいないので時間無制限です。私の中では言ってることを理解してくれてきちんと謝ってくれればはい！終わり！なのに…。まぁ謝らない。終わり方は大体決まってパートナーが力つき謝罪という…。きちんと謝った瞬間私はご機嫌で「終わり！ここまで！」か「あぁ眠たい。寝よう！」となります。これは私のルールです。謝ったらそこまで、決してひきずらない事としています。引きずると終わりが見えない

いろんな色の　カップルが　いて　いろんな　恋愛の価値観。多種多様ですよね？？そこで　世の男性は　彼女に　どんな　安心を　彼女に贈られてますか？？自分の事ですが　まず　携帯など　彼女がみても　大丈夫なようにほぼ　マズそーなの　削除します。そして　彼女からの　lineは　即レス。電話も　即受け。。これを　することにより　嫉妬や　束縛すら　してもらえない。。副作用が　ありますが　まぁ　疑われたりするよりは　いいかな。。正直　寂しいですが！！！ここで　自分が　ここまでしてるんだから　彼女も同じようにって。。それを　言っても　やっても　ダメです。強要って感じられ　｛重い｝とか｛押付｝って　なるだけです。我慢です。　彼女から　行動するの　待つだけ。。。それにより　彼女は　貴方に　ウツワ　感じてくれますから。。こんな時　｛黒白｝　はっきりしなくて　いい場面ですよ。。ここで　ポイントとして　自分は　安心だから　君だけだから。。言葉じゃない　想いです。そして　安心して　自由に　楽しんでて　いいんだょ。。いつも　そばにいるからね。。これも　言葉　いらないです。。彼女が　察してくれますから。。女性は　見てないようで　みてますし　見るポイント男性と違うので　包み込む優しさ　心がけてくださいね。ですが　女性によっては　包み込み過ぎたり　安心させ過ぎると｛マンネリ｝という　言い訳の言葉が　浮上してきます。そうなってきた　女性には　貴方の優しい行動も　すべて｛当たり前｝となり　空気と同じに　なってくるのです。見極めは　難しいです。。　　なぜ？？　自分も失敗してるので。。それも　何回も～～～気分転換　これです

この前、子ども（5歳）と妻（永遠の20歳）がまあまあ本氣でケンカしてる場面を目撃しまして。声量とかじゃなくて、姿勢とか、間とか、お互いの「引かないけど？」っていう空気。それが、やけに似てるんですよね。ああ、ちゃんとケンカしてるなあ、って。5歳も、永遠の20歳も。時刻は夜の22：00過ぎ。私はというと、「明日も朝早いんですけどね」と思いつつ。というか、あなた方も仕事と幼稚園では？とか考えながら、止めるでもなく、諭すでもなく。なぜか、ちょっと感心してしまって。こんなに真っ直ぐぶつかれるんだ、って。5歳VS永遠の20歳という構図に賛否はあると思うんですけど、個人的には、まあ、賛の方で。見ていて思ったんですよね。これ、エネルギーとしてはかなり素直だな、って。ケンカって、四柱推命とか五行でいうと火っぽく見えるじゃないですか。知らない人からすれば「何それ？」だと思うんですけど。声が大きくなるし、空気が熱を帯びるし、燃え上がる感じ。でも、実際に使ってるエネルギーって火かな？って。私の感覚だと、あれ、木なんですよね。「こうしたい」「いや、違う」「分かってほしい」伸びたい方向があって、それを止められた時の反発。完全に、木。火は、その結果として出てきただけで。木が溜まると、勝手に燃える。まあ、理屈で言うと木生火ってやつなんですけど。信じなくていいですけどね。子どもって、木がそのまま外に出ますよね。抑えもなくて、変換もしない。一方で大人は、一応、土とか金とか通そうとはするんですけど。22時を回ると、そのフィルター、だいたい壊れてる。で、5歳と永遠の20歳の木と木が真正面からぶつかる。結果、部屋がちょ

今日は3連休最後の日ほんとうに自由で寝たいときに寝て、起きたいときにおきて、幸せな日々でしたすっかり暑くなりましたね今日は自由でしたが、夕方に息子の習いごとがあり準備をしていましたそのときに息子とささいなことで口論となってしまい、送りをしたあとになぜこんなひどい口ゲンカになってしまったのか、ふりかえっていましたそこでいくつか気づきがありました・私は謝れない、謝りたくないとうのがある・謝れないのはなぜか、「謝る＝負けること」だと思い込んでいるから・謝ることの設定を変えるべきすなわち「謝る＝相手の気持ちを汲み取ること、認めること　　　　　　　　相手への敬意を示すこと　　　　　　　　そんな気持ちにさせて申し訳なかったという形　　　　　　　　いい/わるい　は関係ない　　　　　　　　どっちが正しい/正しくない　も関係ない　」いままで謝るということは、わたしのなかでは明らかに私が悪いということが判明したら謝る　という決めつけがありました逆から考えれば、自分が悪いと思わなければ謝らないということですだから、いつまでもケンカが終わらない相手が納得できないわけですこれは、夫との間にもあったと思います(パターン❶)そして、息子に「話をすり替えるな」と言われて気づいたのですがこれもまた、以前夫に何度も言われたことがある言葉です全てではないかもしれませんが、私には自分が悪かったと認める前に「あなたも同じことをしているでしょう」という話に持っていく傾向があります(パターン❷)話をすり替えるとは、そういうことです自分のことを責められると、それを認めたくないために自分のなかに　私がやったことに関連するあなた

アサーションより良い人間関係を構築するためのコミュニケーションスキルの一つとして日本では「自分も相手も大切にする自己表現」と説明されることが多い言葉アサーティブ・コミュニケーションお互いを尊重しながら意見を交わすコミュニケーションアサーティブ（assertive）とは「自己主張する」という意味自己主張といっても自分の主張を一方的に述べることではない相手の意見も尊重しながら自分の意見や要望を伝えること自分を表現することは難しい自己主張をするとわがまま空気が読めないなど否定的にとらえられがちだから主張がしにくい日本人は特に下手だと思われる出る杭は打たれると言われるようにまわりと歩調を合わせることを良しとする習慣があるだから意見を言いにくい主張しづらい思ってることを言えないから生きづらくなる苦しくなるつらくなるがまんする無理をして合わせる自分のことばかりでなく相手のことを尊重しつつ話をすることが大切がまんする必要はない無理をして合わせる必要はない必要以上に空気を読む必要はないアサーション思っていることをもっと言っていい自己主張していい生きづらくなるくらいならがまんしなくていいやさしいあなたはちゃんと相手を尊重できるから相手を尊重してこそのコミュニケーションが大切一方通行はコミュニケーションとは言わない大切なことは相手の意見も聞き自分の意見もちゃんと伝えることそれはケンカじゃない前向きな議論お互いがより良いところへ着地させるための大切な時間アサーションがあなたを生きやすくしてくれる苦しさから解放してくれるつらさから逃れられるようになるそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

人生はまるで幻のように儚いものです。私たちは一度きりのこの旅を歩んでいる間に、さまざまな瞬間や状況に直面します。しかし、その短い一瞬一瞬を笑顔で過ごすことができれば、人生の喜びをより豊かに味わうことができるでしょう。 真剣にとらえるよりも、状況から面白さを見つけ出すことができれば、人生はより楽しく、充実したものになるでしょう。私たちはいつも自分の周りに笑いの種を見つけることができます。それは時には小さなことから始まります。例えば、雨の日に傘を忘れてしまったり、間違えて間違った列に並んでしまったりすることもありますが、そのような状況でも笑い飛ばすことができれば、日常の小さなストレスも軽減されるでしょう。 また、人生の大きな試練や困難な状況に直面したときでも、笑いを見つけることができれば、その苦難も乗り越えやすくなります。笑いは私たちを元気づけ、前向きな気持ちを与えてくれます。たとえば、失敗や挫折の後に自分自身を笑い飛ばし、次のチャレンジに向かう勇気を得ることができるでしょう。 人生は幻のように儚いものであり、その中で私たちは様々な経験や感情を経験します。しかし、その幻想の中に笑いを見つけることができれば、人生の喜びをより深く味わうことができるでしょう。だからこそ、真剣にとらえるのではなく、笑いの魔法を信じて、人生を楽しんでいきましょう。笑顔で人生を歩むことが、私たちの幸せへの鍵なのです。

人間は、変化を恐れる生き物です。新しい状況や環境への適応に伴う不確実性やリスクが、私たちの心理的安定を揺るがすことがあります。そのため、多くの場合、私たちは変化のリスクを過大評価し、変化しないことのリスクを過小評価します。しかし、このバイアスが私たちの個人的成長や組織の発展にどのような影響を与えるのでしょうか。 まず、変化のリスクを過大評価することは、新しい機会や可能性を見逃す可能性があります。私たちは不確実性を避ける傾向があり、安定性や予測可能性を求めることがありますが、これは時にチャンスを逃すことにつながります。過去の成功体験にとらわれ、新たな方法やアイデアに開かれない限り、私たちは成長することができません。変化のリスクを過大評価することで、新しいアイデアや技術への探求心が阻害され、競争力の低下や革新の停滞を招く可能性があります。 一方、変化しないことのリスクを過小評価することも同様に危険です。環境や市場の変化に適応できない組織や個人は、時代遅れになり、衰退の道をたどることがあります。技術革新や社会の変化に適応できない組織は、競争力を失い、存続が脅かされる可能性があります。また、個人的にも、変化に適応できないと、キャリアの停滞やスキルの陳腐化が起こり、将来の成功を妨げる可能性があります。 では、このリスクのバランスを取るにはどうすればよいでしょうか？まず、私たちは変化のリスクに直面した際に、それをチャンスと捉えるマインドセットを持つことが重要です。失敗や不確実性は成長の機会であり、新たな学びや発見の場でもあります。次に、変化しないことのリスクを正しく評価するために、常に環境

予測不可能な出来事が生じるのは、人生の常なのかもしれません。しかし、そのような出来事に対して、我々は常に備えをしておくことが重要です。予想外の事態に対処する準備が整っていれば、その深刻さを軽減し、より建設的なアプローチで問題に取り組むことができます。 まず、予期せぬ事態に対処するための心構えを持つことは、個人のレジリエンス（回復力）を高める上で重要です。予想外の出来事に対して柔軟性を持ち、それに適応する能力は、人生において不可欠です。この柔軟性を養うためには、新しい状況や問題に対してオープンであり、柔軟な思考を身につけることが必要です。 また、予想外の事態に備えるためには、計画を立てることも重要ですが、同時に過度の予測にとらわれすぎないことも肝要です。計画はあくまでガイドラインであり、柔軟性を保ちながら臨機応変に対応することが肝心です。予期せぬ出来事に直面したとき、計画通りに行かなくても、新たな方針を練ることができるよう心構えを整えておくことが大切です。 さらに、予想外の出来事に対処するためには、精神的な強さとポジティブなマインドセットが不可欠です。困難な状況に直面しても、自分自身に対する信頼を持ち、前向きな姿勢を保つことが重要です。過去の経験から学び、成長の機会と捉えることで、予想外の出来事をポジティブな方向に変えることができるのです。 最後に、予想外の出来事に備える際には、周囲のサポートシステムやリソースを活用することも重要です。家族や友人、専門家の助言を求めることで、より効果的に問題解決に取り組むことができます。 予想外の出来事は避けられないものですが、その深刻さを軽減し

誰かに　否定されても　批判を　受けても貴方だけを　信じて　ついてきたよ仕事　付き合い　疲れた　そんな　言い訳も貴方を　支えて　寄り添ってたね少しの不安　ある時も　流される　話し他愛もないケンカしても　逃げ出すばかり幸せにするよって　大切にするよって飾り言葉だけじゃ　伝わらないよ貴方の気持ちは　本当の心は　どうなの？繋ぎ止めは　いい加減に　してよ前向きな　言葉　告げられた日の夜もただ　抱きたいだけの　行為に思えるどんな形だって　素直な貴方がみたいそれだけだったのに　虚しくなる切ないくらいなら　いいけれど　これ以上なら　離れてくのよ　わかって貴方が　作り出す　寂しさを貴方が　くれない　愛情私だって　女だもの　いつまでも待ってられないよ私を　本気で　必要ならば貴方の想い　私にみせてほしい今なら　まだ　間に合うよだけど　三日坊主で　同じような繰り返しの　毎日　ならば新しい恋　幸せの未来を夢見て　進んで　行くからその先には　貴方じゃない　誰かだよ繋ぎ止める愛じゃ　いれないから　　　本気で　本当の　貴方に　　　　　　　　　守られ　たいよ

自分の心を　開いて　聞いてみようよ 底に沈んだ　本当の　心の真実を ぽっかりと　穴の開いた　胸を押さえて うずくまり　膝抱え　小さくなって 瞬きもしないで　視線　固まらせ いくつの　溜息　顔を　手で覆う こんな自分で　いいのかな？ 歩く事さえ　忘れたのかな？ 下向き　考えても　何もないよ だから　心の奥に　手を伸ばし 自分の　本当の　気持ち取り出し 青い空　上を向き　見上げながら 手に取った　心のすべてを　 太陽に　かざして　光　浴びてみよう 暗く辛いなんて　いつでも 誰だって　ある事なんだから 自分だけには　素直で　いようよ 心　沈めずに　光に　かざして　みよう 心の真実には　いつでも 素直で　いたいよね

いつも　ありがとう　これが　言えなくて 感謝して　いるけど　だけど　照れくさくて 季節巡り　月日が経ち　当たり前の　日々も 君の　支えが　あるからこそなんだよね 男って　なぜか　仕事を　盾に　生きてて 君が　悩んでる事さえ　見ないふりして 解っているのに　いつも　任せきりにして 君を　責めて　泣かせた事も　あったね 居てくれて　ありがとう 何も言わず　ありがとう 君が居ないと　何も　出来ないくせに いつも　君を　責めた　否定したことも 後悔しているのに　反省しているのに なぜか　無口になって　素直じゃいれない 君の偉大さも　大切な事も　知ってる けど　素直に　なれない　男心なんだ 弱く　意気地なし　強がりな　僕だけど 君に　感謝して　いるんだよ　ごめんね 素直に　なれなくて 正直で　いれなくて 心底　思ってる　君がいて ありがとう そばに　いてくれて ありがとう

消してしまいたい　深い愛の過去写メも削除して　lineも消してしまおわかり合ってても　こうなってなっていくのは互いに　向かう　夢　違ったから伝わらなくてそう思って　逃げて　しまってた戻ることはない　心を傷つけて険悪な話して　互いに疑ったなんで　こう　なるんだろ車に乗って　2人　いつもの様でも何も話さない　言葉もみつからないいつもだったら　ちょっとした笑い何買う？　何食べよっか？待っていたけど近づくことも　何もできなくて帰ってこない　君の影を見回し　君を探し追掛けてるすべてだったか今さら　遅いよね

皆様、今晩日は！丸蔵でございます。今日は、昨日と打って変わって晴々な日となりそうですね。熱中症に気を付けてくださいね。さて、今日は、最近すごく思う事を書いて行きたいと思いいます。それは、「正義」についてです。「正義」についてどんなイメージを持っていますか？・悪の組織と戦うヒーロー？・巨大な不正を正す？・独裁国家を倒す革命家？　　　　　　　　　　　　ets..とにかく、悪い事を正すってイメージですよね。そして、「悪い」ってなんですか？・人を殺す事？・人を騙す、陥れる事？・環境を破壊する事？・いじめをする事？・差別する事？・仕事をしない事？・御礼を言わないこと？・あいさつしないこと？・家事を手伝わないこと？・不倫しないこと？・芸能人だから政治なんて語っちゃいけないこと？・調子に乗っている発言をしてはいけないこと？これも色々ありますね。良くないですね、正さないといけない！！でもね、だからってその人たちを傷付けたり、殺していいわけではないですよね？何を言ってんだ？って感じでしょうが、まあ聞いてくださいませ。人間って「正義」、「正しい」って名分にすごく弱いんですよ。大義名分の名の元には、なにをしてもいいって思えちゃうんです。極端な例だと、戦争、テロ行為がそうですね。それぞれの正義、大義名分でやっているでしょ、彼らにしたら絶対に「正しい」んですよ。身近な例でいったら、職場での衝突、友達、恋人、夫婦でのケンカではないかと思います。思い出してください、相手を責める時、ムカついている時、自分だけが絶対に「正しい」って思ってません？だから絶対に相手を許さない！正さないと！謝ませる！（苦笑）最近では

「皆さんは、お子さんのケンカをどう止めていますか？」長女の「宇宙人が来たら・・・」の一言が、姉妹ゲンカを終息させるとは思いませんでした。最近、テレビでは連日のように海外での紛争ニュースが報道されています。 それを見ていた長女が、ぽつりとつぶやきました。 「戦争はダメだよね。なんであんなことするの？」 私は答えました。 「自分のことしか考えていない人がいるから、争いが起こるんだよ」すると長女は続けて、こう言いました。 「宇宙人が来たら、みんなで力を合わせてやっつけないといけないのにね」 最近、姉妹で「ワレワレハ……ウチュウジンダ……」と喉を叩きながら遊んでいる彼女たちにとって、宇宙人は「地球を侵略しにくる共通の敵」なのでしょう。 私はふと思いました。 「あり得ない話だけど、もし今、本当に宇宙人が攻めてきたら、世界中の国々が一つになって戦うのかもしれないな……」と。 そうなれば、地球人同士で争っている場合ではなくなり、結果的（一時的）に世界から争いがなくなるかもしれない。そんな壮大な仮説を立てていた、その日の夕方のことです。 我が家で「戦争」が起きました。 さっきまで「戦争はダメ」と言っていたはずの長女が、妹のおもちゃを横取りし、激しい姉妹ゲンカに発展したのです。（まさかの、あなたがそっち側……）すぐに叱り飛ばそうかと思いましたが、私はふと思い立ち、先ほどの「仮説」を検証してみることにしました。 「ワレワレハ、ウチュウジンダ……。イマカラ、コノ家ハ、ワレワレノモノダ……！」 突如として現れた「パパ宇宙人」。 するとどうでしょう。さっきまで敵対していた二人は、瞬時に「地球防衛軍」とし

久しぶりに娘とケンカをしましたなぜこうなったのか、なぜ起きたのかについて思いめぐらせていました宇宙の法則的観点からは自分の意識または無意識で考えてきた思考が現実化したともいえますし自分が周りにいつも不満があり、攻撃的な態度であれば、他人様から同じことをされる　ということもあると思いますまず、自分が他人様に私が感じた嫌なことをやってきてしまった・・・ということでしょうかでも、忘れていることもあると思いますしなかなか一人で考えていくというのも大変ですねしばらくは本やチャットGTPの力を借りて、自分の身に起きていることを振り返っていこうと思います最後まで読んでいただきまして、ありがとうございます(*^-^*)

言ってしまった、心にもない一言。彼の、悲しそうな顔。ケンカの後の、部屋に漂う、重たい空気…。「もう、どうすればいいんだろう」「なんて、話しかければいいんだろう」そんな、息が詰まるような“気まずさ”の中で、ただ、時間だけが過ぎていく。その、針の筵のような時間は、本当に、辛いですよね。でも、その、一見、絶望的に思える“沈黙”こそが、実は二人の関係を、以前よりも、もっと深くするための、かけがえのない“魔法の時間”だとしたら…？ーーーーーーーーーーーーーーーなぜ、私たちは“素直”になれないのか？ケンカの後、本当は、誰よりも「仲直りしたい」と、願っているはずなのに。「ごめんね」の、たった一言が、喉の奥で、つかえて、出てこない。それは、なぜなのでしょう。それは、私たちの心の中にある、小さな、でも、とても頑固な“プライド”が、邪魔をしているからです。「私から謝ったら、負けな気がする」「悪いのは、私だけじゃないはずだ」その、勝ち負けにこだわる心が、あなたと彼の間に、見えない、冷たい壁を作ってしまうのです。ーーーーーーーーーーーーーーー“気まずさ”を、最高の“愛情表現”に変えるヒントでは、どうすれば、その、頑なな心の壁を、優しく、溶かすことができるのでしょう。１．“言葉”ではなく、“行動”で、歩み寄ってみる「ごめんね」が、言えなくても、大丈夫。まずは、ほんの少しの“行動”で、あなたの、「仲直りしたい」という気持ちを、彼に、そっと伝えてみてください。彼が好きだった、コーヒーを、何も言わずに、そっと彼のデスクに置いてみる。冷たくなってしまった、彼の手を、黙って、ぎゅっと握ってみる。その言葉にならない

言ってしまった、心にもない、冷たい言葉。聞いてしまった、聞きたくなかった、彼の本音。ケンカの後の、重たい沈黙の中で、「もう、終わりかもしれない…」と、一人で、心を痛めてはいませんか？すれ違ってしまった、二つの心。その、どうしようもない距離感に、今は、ただ、涙がこぼれるかもしれません。でも、どうか、絶望しないで。その、胸を抉るような痛みは、二人の愛が、壊れてしまったサインではありません。むしろ、もっと深く、もっと本物の絆へと“成長”するための、大切な、大切な“痛み”なのですから。ーーーーーーーーーーーーーーーなぜ、私たちは“愛している”からこそ、傷つけ合うのか？他人になら、決して言わないような、鋭い言葉を、どうして、一番、愛しているはずの相手に、ぶつけてしまうのでしょう。それは、私たちが、パートナーにだけは、「言わなくても、わかってほしい」「ありのままで、受け止めてほしい」という、甘く、そして、切実な期待を、抱いてしまうからです。その、期待が裏切られたと感じたとき。私たちの心は、深く傷つき、その痛みが、「怒り」という名の鎧を着て、相手へと、向かってしまうのです。ケンカは、憎しみから、生まれるのではありません。「もっと、わかり合いたい」という、愛情の、裏返しなのです。ーーーーーーーーーーーーーーー“ケンカ”を、最高の“絆”に変えるためのヒントでは、どうすれば、その、悲しい傷つけ合いを、お互いを、もっと深く理解するための、かけがえのない“きっかけ”に、変えることができるのでしょう。１．“正しさ”を、一度、手放してみるケンカの最中は、お互いが、「自分が、正しい」と、信じて疑いません。で

ささいな一言が、引き金になった。気づけば、お互いに、言わなくてもいいことまで、ぶつけ合ってしまった…。ケンカの後の、重たい空気。「もう、元には戻れないかもしれない」そんな、冷たい不安が、胸をよぎる。でも、どうか、思い出してください。雨が降った後の地面が、より、固く、強くなるように。ケンカは、正しく“仲直り”さえできれば、二人の絆を、以前よりも、もっと、もっと強くしてくれる、最高の“チャンス”なのです。ーーーーーーーーーーーーーーーなぜ、仲直りは“タイミング”が重要なのか？ケンカをした直後は、お互いの心は、アドレナリンで、興奮状態にあります。そんな時に、「ごめん」と焦って謝っても、「何が悪かったのか、わかってないくせに！」と、火に油を注いでしまうことも。逆に、意地を張って、沈黙を続けてしまえば、二人の間の溝は、時間と共に、どんどん深くなっていくだけ。大切なのは、お互いの心が、少しだけ冷静さを取り戻し、相手の言葉を受け入れる“準備”ができた、その、絶妙なタイミングを、見極めることなのです。ーーーーーーーーーーーーーーー“最高の仲直り”を、演出するためのヒントでは、どうすれば、その、気まずい空気を、最高の“絆”に変えることが、できるのでしょう。１．“沈黙の時間”を、味方につけるケンカの後は、一度、物理的に、距離を置いてみましょう。「少し、頭を冷やしてくるね」と、一言だけ、伝えて。その、一人の時間は、感情的になった自分を、客観的に見つめ直し、「本当は、どうしてほしかったんだろう」という、自分の本音に気づくための、大切な、大切な時間になります。２．“謝罪”と“感謝”を、セットで伝える冷静

お金のこと、休日の過ごし方、連絡の頻度…。ささいなことから始まる、彼との口論。「どうして、わかってくれないの？」「私たち、根本的に合わないのかも…」ケンカを繰り返すたびに、二人の間には気まずい空気が流れ、愛しているはずなのに、心がどんどん離れていくような気がする。その絶望感、本当に苦しいですよね。でも、もしその“すれ違い”が、二人の関係を終わらせる前兆ではなく、もっと深く、強く結ばれるための“神様からのサイン”だとしたら？多くのカップルが気づいていない、ケンカを「最高の絆」に変える、心のスイッチがあるのです。ーーーーーーーーーーーーーーーそのケンカ、本当に「価値観の違い」が原因ですか？私たちが「価値観の違い」という言葉を使うとき、その裏には「彼は私を理解してくれない」という、深い悲しみが隠れています。でも、本当にそうでしょうか。実は、ほとんどのケンカの原因は、価値観そのものではなく、たった一つの「伝え方のズレ」から生まれているのです。女性が「ただ、この気持ちに共感してほしい」と願っているとき、男性は「早く問題を解決しなきゃ」と具体的なアドバイスをしてしまう。女性が「寂しい」という本音を隠して不機嫌になっているとき、男性は「なんで怒ってるんだろう…」と理由がわからず、心を閉ざしてしまう。お互いに“愛情”があるからこそ、その表現方法がすれ違ったとき、私たちは深く傷ついてしまうのです。ーーーーーーーーーーーーーーー“敵”ではなく“最高のチームメイト”になる方法ケンカを乗り越え、愛を深めていくカップルは、無意識のうちに、ある視点の切り替えを行っています。それは、ケンカを「勝ち負けの戦い

女性が恋愛関係で不正行為に巻き込まれる可能性は増加しています。特に、彼氏が既婚者である場合、その関係は複雑さを増し、女性にとっては深刻な心の傷を残す可能性があります。既婚者による女性の欺き：警戒すべき兆候 秘密主義：彼氏が自分のプライベートな生活についてあまり話さない場合、特に家族やプライベートな出来事に触れない場合は注意が必要です。 不安定なスケジュール：急な予定変更や不規則な連絡が多い場合、その背後には家族や他のコミットメントがある可能性があります。 ソーシャルメディアの非公開：彼のソーシャルメディアアカウントがプライベートに設定されている場合、彼が家族や既存の関係を隠している可能性があります。 矛盾する情報：彼の話が矛盾している場合、特に家族やプライベートな生活に関する話題での矛盾に注意してください。 急な金銭的要求：急な金銭的援助や支援を求めてくる場合、それが家族や他の関係に関連している可能性があります。 対処方法 オープンなコミュニケーション：彼との関係を構築する際には、オープンで率直なコミュニケーションを心がけましょう。彼の過去や家族について尋ね、彼の反応や話の整合性に注意を払います。 自己価値の確認：彼が既婚者である可能性がある場合、自分自身の価値を再確認しましょう。自分を大切にし、不適切な関係に巻き込まれないように注意しましょう。 プライベートな調査：彼の身元や過去を調査することも重要です。友人や家族、オンラインでの検索など、さまざまな手段を活用して情報を収集しましょう。 決断力：彼が既婚者であることが確認された場合、早急にその関係を終了する決断力が必要です。自

この世界は、いつの日も不完全です。私たちは常に完璧を追い求める傾向がありますが、その追求はしばしば幸福から遠ざける結果となります。なぜなら、完璧主義は常に満足できない状態を生み出し、幸せを見失わせるからです。 幸せとは、自分や他人に対する厳しい期待を捨て、現実を受け入れることから生まれます。完璧主義者は、自分自身や他人に非現実的な要求を課し、常に物事が理想通りに進むことを求めます。しかし、現実はそう簡単にはいかないものです。失敗や誤りは避けられませんし、他人もまた不完全な存在です。そのため、完璧主義者は常に不満足であり、幸せを見失いがちです。 一方で、完璧を目指すことを辞めると、幸せが見えてくるのです。自分を許し、他人を許し、現実を受け入れることで、私たちは心の安定と満足を見つけることができます。完璧を求めることから解放された時、私たちは自分自身の弱点や欠点を受け入れることができるようになります。そして、その受け入れが私たちをより強く、より成熟した人間にしてくれるのです。 幸せは、完璧ではなく、逆境の中にも見つけることができるものです。私たちが自分自身や他人に寛容であり、現実を受け入れるとき、幸せは私たちの心に訪れます。完璧主義から解放され、不完全な世界を受け入れることで、私たちは真の幸福を見つけることができるのです。

人生は時折、周りの期待に応えることが難しい瞬間に直面します。私たちは自分自身にとって意味のあることを見つけ、それに従うことが重要です。しかし、その道のりは必ずしも平坦ではありません。時には、自分の価値観や目標が他者と一致しないことがあります。そのような瞬間こそ、自分自身を見つめ直し、本当の生き甲斐を見つけるチャンスなのかもしれません。 周りの人々を喜ばせることができない日があることは、自己肯定感を揺さぶるかもしれません。しかし、それは決して失敗ではありません。私たちは皆、人それぞれ異なる道を歩んでいます。他者の期待に沿うことができないと感じたとき、それは自分の本当の道を見つける手がかりかもしれません。 生き甲斐を見つける旅は、他人の承認に頼ることなく自己を受け入れることから始まります。自分が何を大切にし、何に情熱を注ぐのかを知ることは、自己成長の第一歩です。周りの人々が賛同してくれないと感じたとき、その状況を受け入れ、自分の信念に従う勇気を持つことが大切です。 自分の生き甲斐を見つける旅は、容易なものではありません。しかし、その過程で私たちは自己発見をし、自分自身の真の価値を理解することができます。他者の期待に応えられない日があっても、それは私たちが成長している証拠かもしれません。 自分の生き甲斐を見つける旅は、決して孤独ではありません。時には周りの人々との関係が変化し、新たなつながりが生まれることもあります。しかし、最終的には自分自身との調和が重要です。自分が幸せで満足しているとき、他者もその幸せを共有することができるでしょう。 周りの期待に応えることができない日があっても、

「心から好き」と思えることがあると、人生は豊かで充実したものになります。それは、仕事であったり、趣味であったり、人間関係であったり、何であれ、その活動に心を傾けることで、自分自身を深く理解し、成長する機会を与えてくれます。 「心から好き」と思えることに向き合うというのは、単なる興味や嗜好ではありません。それは、自分の本質とつながり、自己実現の一環として捉えられるものです。そのためには、全力でその対象に没頭し、自分の情熱を注ぎ込むことが必要です。 例えば、仕事において「心から好き」と思えるプロジェクトがあるとします。そのプロジェクトに向き合うとき、ただ単に仕事をこなすのではなく、そのプロジェクトに自分のアイデンティティや価値観を投影し、自分らしさを発揮することが大切です。そのためには、日々の努力や学びを惜しまず、常に向上心を持ち続けることが求められます。 また、趣味や特技においても同様です。自分が心から楽しめる活動に時間を費やすことで、ストレスを解消し、生活に活力を与えることができます。そして、その活動を通じて、新たな友人や共感する仲間との出会いが生まれることもあります。 さらに、「心から好き」と思える人間関係にも注目しましょう。家族や友人、恋人との関係が心からの喜びとなる場合、その関係を大切に育てることが重要です。相手に対する理解と尊重、そして愛情を持って接することで、お互いの成長と幸福を支え合うことができます。 「心から好き」と思えることに向き合うことは、時に努力や犠牲を伴うかもしれません。しかし、その先には自己成長や充実感が待っています。自分の情熱を追求し、全力でその道を歩

「ポジティブ思考」は現代社会において、ひとつの鉄則のように語られることが多いですね。しかし、時には「ネガティブ思考」が成功に繋がることもあると言われています。なぜなら、ネガティブな側面を見極め、それに対処することで、より現実的なアプローチが可能になるからです。 まず、ネガティブ思考は危険を警戒し、問題点を指摘する傾向があります。このような姿勢は、事前にリスクを見極め、対策を講じる上で非常に重要です。たとえば、新しいビジネスの立ち上げやプロジェクトの進行において、ネガティブ思考の人がいることで、予想外の困難や障害を早期に発見し、対処することができます。 また、ネガティブ思考は、厳しい自己評価を促し、向上心を駆り立てる効果もあります。自己満足に浸るのではなく、自分の不足や課題を冷静に見つめ、改善を図ることができるのです。成功するためには、完璧な状態に達することよりも、不完全な状態から学び、成長することが不可欠です。ネガティブ思考は、このプロセスを促進する一助となります。 しかしながら、ネガティブ思考もまた、バランスが重要です。楽観的な視点がないと、行動を起こす勇気や前向きなエネルギーを失ってしまうことがあります。ネガティブ思考があるからこそ、その中からポジティブな要素を見つけ出し、それを活かすことが求められます。 要するに、成功にはポジティブ思考だけでなく、ネガティブ思考も必要です。両者をバランスよく使い分けることで、より確実に目標に向かって進むことができるでしょう。

人生には時折、1％のチャンスが現れます。その小さな1％の可能性が、時には大きな変化をもたらすことがあります。しかし、その1％のチャンスを見逃してしまうことは、人生の中で最も悔やまれることの一つかもしれません。 多くの人は、安定や確実性を求めて大きなリスクをとらず、その1％のチャンスを見逃してしまいます。しかし、成功する人々は違います。彼らはその1％の可能性を見つけ出し、積極的にそれに挑戦します。なぜなら彼らは、小さな可能性でも大きな変化をもたらすことができると信じているからです。 例えば、有名な発明家や起業家の多くは、最初はわずかな可能性しか持っていなかったアイデアから成功を収めました。彼らは周囲からは非現実的だと言われたかもしれません。しかし、彼らは自分の直感を信じ、1％の可能性を追求しました。その結果、彼らの人生は変わり、世界も変わりました。 また、スポーツや芸術の世界でも同様です。成功する選手やアーティストは、何度も失敗し、挫折することがあります。しかし、彼らは1％の可能性を信じ、努力と継続によってそれを追求しました。そして、その努力が実を結び、彼らの才能やスキルが開花しました。 一方で、チャンスを見逃して後悔することは、避けたいものです。後悔は、自分の未来に暗い影を投げかけ、機会を失った時には取り返しのつかないことがあります。しかし、1％のチャンスを見つけ、それに挑戦することは、自己成長と人生の豊かさにつながります。 だからこそ、私たちは1％のチャンスを見逃さず、それをつかむ勇気を持つべきです。それが私たちの人生を変え、新たな可能性を切り拓くことにつながるからです。1％

「ありがとう」という言葉は、私たちの日常生活で非常に重要な役割を果たしています。この短い言葉には、相手への感謝や尊敬、そして思いやりが込められています。それがなぜ重要なのか、そしてなぜ私たちはそれを口にするべきなのかについて、考えてみましょう。 まず、感謝の表現は人間関係を強化します。人は自分の努力や行動が認められることを知りたいと思っています。そのため、誰かが手助けやサポートをしてくれた時、その努力に対して感謝の意を示すことは、相手にとって大きな喜びとなります。感謝の言葉は、関係をより強固にし、信頼を築くための重要な要素と言えるでしょう。 さらに、「ありがとう」という言葉にはポジティブな効果があります。感謝の気持ちを表すことで、自分自身の幸福感や満足度が高まると言われています。また、相手も同様に喜びや幸福感を感じ、その結果、ポジティブなフィードバックループが生まれます。つまり、感謝のサイクルがポジティブなエネルギーを生み出し、より良い人間関係や仕事の環境を築くのに役立つのです。 さらに、「ありがとう」という言葉は謙虚さを示すものでもあります。他者の助けや配慮を受け入れることは、自分だけでは完璧ではないことを認めることとも言えます。そして、そのような謙虚さは成長と学びの機会を生み出し、自己成長に繋がることがあります。 最後に、「ありがとう」という言葉は、相手に対する敬意や思いやりを示すものでもあります。人は誰しもが自分の存在や貢献が認められたいと願っています。そのため、相手が何かをしてくれた時には、その努力や配慮に対して感謝の意を示すことが大切です。 言葉には力があります。日常

時に、私たちは自分の信念や考えを他者に説明し、彼らを説得しようと努力します。しかし、どれだけ説明しても、時には賛同を得ることができない人がいます。これは、身近な友人や家族である場合もあれば、仕事上の同僚や社会的な接点である場合もあります。しかし、それらの人々を説得しようとすることは、しばしば時間の無駄となります。 なぜなら、他者が私たちの考えや信念に同意しない理由はさまざまであり、その中には私たちがコントロールできない要素も含まれているからです。人々の価値観や経験は多様であり、私たちが持つ情報や論理的な説明だけでは、彼らの心を動かすことができない場合があります。 一部の人々は、自分の信念や意見を変えることをためらうことなく、常に自分の立場を堅持します。これは、彼らの個性や人格の一部であり、私たちが彼らを説得しようとしても、彼らは自分の考えを変えることなく、固執し続けるでしょう。 また、他の人々は、私たちの意見に対して無関心であったり、別の関心事に集中していたりするかもしれません。彼らの心に響くためには、より適切なタイミングやアプローチが必要であり、単に議論や説得だけでは不十分な場合があります。 説得に時間を費やす代わりに、私たちは自分自身に集中し、自分の信念や価値観に忠実であることが重要です。他者の意見や考えに対してオープンであることも大切ですが、それが自分の核心的な価値観と一致しない場合は、無理に説得しようとするのではなく、受け入れることも重要です。 時には、説得することよりも、他者との理解と共感を深めることがより建設的なアプローチとなるかもしれません。相手の立場や視点を尊重

嫉妬は、人間関係においてよく起こる感情のひとつです。時には恋愛関係や友情において、その存在が微妙なバランスを揺るがすこともあります。しかし、嫉妬とは何なのでしょうか？その本質を探ると、実は嫉妬は相手を思う気持ちの裏返しであることが示唆されます。 嫉妬が相手を思う気持ちの裏返しであるというのは、なぜでしょうか？愛や友情というのは、その相手の幸せを願うことが前提とされています。しかし、時には自分の心の奥底に、相手が他の誰かに関心を示すことや、他の人との絆を深めることに対する不安や妬みが生じることもあります。その矛盾する感情は、相手への愛や思いやりから生まれるものなのです。 嫉妬を感じることは誰にでもあることですが、その感情をどのように扱うかが重要です。感情を抑え込むことは、しばしば関係を複雑にし、心の負担を増やす結果を招くことがあります。そのため、嫉妬を感じたら素直に伝えることが大切です。しかし、それは相手を攻撃するための口実にするのではなく、自分の感情を率直に表現し、相手とのコミュニケーションを通じて関係を深める機会と捉えることが重要です。 嫉妬を感じたとき、相手にその感情を伝えることで、相手も自分の気持ちや不安を理解し、互いの関係をより強固なものにすることができます。その際、相手に対する信頼や尊重を示すことが重要です。相手が他の人との交流を楽しむことが、自分たちの関係に悪影響を与えるという確証はないからです。嫉妬の背後にあるのは、自分自身の不安や不満であり、その解決には、自己成長や関係の向上に向けた努力が必要です。 嫉妬は、愛や思いやりの裏返しであると捉えることで、その感情を建

人生において、毎回のタスクを最高の結果に導くためには、性格を変える必要はなく、むしろ価値観や視野を広げることが重要です。個々の経験や環境が形成する性格は大切な一部ですが、価値観や視野の拡大はより豊かで充実した人生を築く手助けとなります。 まず、価値観の拡大は他者とのコミュニケーションや理解を深める土台となります。異なるバックグラウンドや経験を持つ人々と交流することで、新しいアイデアや視点を得ることができます。これにより、単一の視点にとらわれず、柔軟性のある思考が生まれます。例えば、異なる文化や価値観を理解することで、対話や協力が促進され、より良い成果が生まれることがあります。 次に、視野の広がりは自己成長と創造性を促進します。新しいアイデアや知識を取り入れることで、既存の概念に挑戦し、問題解決能力が向上します。また、異なる分野や業界から学ぶことで、新たなアプローチやアイデアを取り入れることができます。これにより、単調なルーチンにとらわれず、柔軟で創造的な発想が育まれます。 最後に、価値観と視野の広がりは人間関係やコラボレーションにおいてもプラスに作用します。異なるバックグラウンドや専門知識を持つ仲間と連携することで、より多様なアイデアが結集され、効果的なチームワークが可能となります。これにより、グループ全体がより高いレベルの成果を達成できるでしょう。 総じて、価値観と視野を広げることは、個人の成長や人間関係、仕事において有益です。毎回のタスクを最高の結果に導くためには、新しい経験に開かれ、柔軟で広い視野を持つことが大切です。これにより、人生の舞台はより豊かなものとなり、個々の成

一緒にいる事だけが　愛してるって　意味じゃない。肌を求める関係だけが　愛を感じる　訳じゃない。ただ　一緒にいて　ただ　抱いてるだけって　感情だけだから。時に　苦しい。　でも　お互いに　傷みわけあってどんな　困難があっても　笑顔に返れる　優しさ。温もりって　体感じゃない　心の中で温まるものだよ。愛を感じるって　そんな時に　わかるものだよ守られてる意味を　感じた時に。見てくれの愛情なんか　装い見掛け倒しだから中身のない愛情と　聞きなれ過ぎの　「愛してる」言葉なら　ウソもつける　まやかしも　誤魔化しもできるけど感じられる愛には　言葉は　必要ないでしょただ　大切な気持ちが　現れるから。大事に包まれて　大切に囲まれ　全てに　命がけでただひたすら　声に出さない　愛情をどんな時も　君を　笑顔に。好きだから　愛してるからって　内容のない　愛はいらない。その場しのぎで　未来はあるの？ないから　言葉しか　ないんじゃないかな？？幸せを　導けて　兆しを　見せてその輝く　光を　目印に　2人歩けば　絶景だよ。。

こんにちは実のりです。人間関係がうまくいかない時や、自分の気持ちが伝わらないと感じることはよくあります。人との関わりで意志を強く通そうとすると、衝突や関係の破綻を招くことがあります。そのような時は、相手に応じて対応を変えることが求められるのではないでしょうか。特に大切な人には、理解し尊重する気持ちを持って接することが重要です。簡単に言うと、思いやりが重要です。例えば、正論は正しい意見とされますが、状況や場面によっては正論だけではうまくいかないこともあります。正論を伝える際も、伝え方を考慮する必要があります。夫婦や恋人同士の親しい関係でも、伝え方一つで小さなことが大きな争いに発展し、別れに至ることがあるとよく言われます。相手を理解し、尊重する意識が大切で、それがあれば場面に合った伝え方が見えてきます。たとえ一瞬イラッとする感情が湧いても、一呼吸置いてみると、意外にも適切な伝え方が見つかるものです。その一呼吸が、相手への思いやりを育むのです。私もパートナーに伝え方を間違えて失敗した経験があります。何度かは許してもらえるのですが、同じ過ちを繰り返すと、相手もとうとう「もう無理」と感じてしまうんですね。また、理解や思いやりがない相手とは、根本的に相性が合わないかもしれないということを覚えておくことも重要です。思いやりとは、相手の立場に立って考え、感情を共有し、言葉や行動で支援することだと改めて思いました。そして、良好な人間関係を育むためには重要なことだと思います。

成功者というのは、時には完璧主義者と見なされることもありますが、実際にはそうではありません。彼らは完璧を求めるのではなく、むしろ常に自己向上を追求しているのです。完璧を求めるというのは、達成不可能な標準に自分自身を追いやることであり、逆に成長の機会を制限してしまいます。成功者は、自分の能力や行動に満足することなく、どのようにしてさらに良くなるかを常に考えています。 成功者が向上を追求するために行うことの一つは、常にフィードバックを求めることです。自分の行動や成果を客観的に評価するために、他者からの意見や批評を受け入れることが重要です。このようなフィードバックを通じて、自分の盲点や改善すべき点を見つけることができます。そして、それらを修正することで、自己成長を促進することができます。 また、成功者は常に学び続ける姿勢を持っています。新しい知識やスキルを習得することで、自分の能力を向上させるだけでなく、市場や産業の変化にも適応することができます。技術革新や新しいビジネスモデルなどの変化に対応するためには、常に最新の情報やトレンドにアクセスし、それに基づいて行動する必要があります。 さらに、成功者は目標を設定し、それに向かって努力することで向上を追求します。目標は具体的で実現可能なものであるべきであり、それを達成するための計画や戦略を立てることが重要です。目標を設定することで、自分の成長を測る基準を持つことができます。そして、その過程で何を学び、どのように成長したのかを振り返ることができます。 完璧主義者は自分の失敗や不完全さにとらわれてしまいがちですが、成功者はそれを乗り越え、常に

人生において、他人の目を気にすることはついつい避けられない課題のように感じられることがあります。しかし、真の幸福や成就を求める際には、他人の期待や評価にとらわれることなく、自分自身の感覚や目標に忠実であることが重要です。 他人の目を気にすることは、自己表現や自己実現の障害となることがあります。人は自然と、他人の意見や期待に影響されやすいものです。しかし、他人の期待に応えるために自分自身を犠牲にすることは、自己否定に繋がります。自分の道を歩むためには、他人の期待や評価に左右されず、自分がどう感じるかに従うことが不可欠です。 自分の生き方や目標を他人の目線で評価することは、しばしば自己成長や自己実現の障害となります。他人の意見に振り回されることなく、自分の内なる声に耳を傾け、自分の直感や情熱に従うことが重要です。他人がどう思うかよりも、自分が本当に望むものや成し遂げたいことにフォーカスしましょう。 他人の目を気にせず自分の道を歩むことは、勇気と自己信頼を必要とします。しかし、その結果は非常に豊かで満足感に満ちたものになるでしょう。他人の目線に囚われることなく、自分の内なる声に従い、自分らしく生きることで、真の自己実現と幸福を見出すことができるのです。