女性諸君、ケンカ中の「なぞなぞ」はやめよう

こんばんは、fumiです。

昨今は「女性が物申す！」系の番組が人気ですねʕ`•ᴥ•´ʔ✧

みなさんがどのようなことでイラッとしたり、どのような対応をしているのか大変参考になります。

ある番組で、ケンカ中に「なんで？」と徹底的に詰める！と、お話されている方がいらっしゃいました。

今日はこちらについて考えていきます。

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私もやっていた

20代前半の頃、私も衝突をすると「なんで？」とよく言っていました。

私「なんで？」(語尾強め)

＜意訳＞

①悪いと思っているんですよね？（はい・いいえ）

②自覚してたら、そういうことしないですよね？（はい・いいえ）

③ではなぜそれをしたのか、私に分かるように説明を述べよ（自由記述）

と1ワードに対して、複数の意味を持っていて、さらに圧も込めてました。笑

「なんで」って、非常に言いやすい言葉なんですよね〜…

だから多用している方もたくさんいらっしゃるのでは？

(性差を否定するわけではありませんが、比較的女性のほうが多用する傾向にあると感じています)

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相手はいきなり、剛速球を投げられた感覚

相手側は「なんか分からないけど、いきなり剛速球きた」という感覚です。

では、どういう対応になるでしょうか？

①とりあえず受けとめる

頑張ってキャッチはします。

でも受けとめるので精一杯なので、どう返していいか分かりません。

②キャッチ失敗

いきなり来たので、(意図を)キャッチできなかった。

③状況把握不可

なんか来たけど、自分に向けてきたのかもよく分かっていない。

このようなパターンが多いと思います。

「なんか怒ってる…？」という状況把握に必死です。

なので返答に戸惑ったり、言葉が出てこなくて黙ってしまったり。

逆に「なんでって何が？」と悪気無く質問したり。

その姿勢・やり取りが、さらに火に油を注ぐことに…(^O^;)ﾋｰ

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そして「なぞなぞ」が始まる

「は？なんで分かってないの？ 私が何に怒ってるか分かる？」です。

「私がどういう気持ちか分からないの？」もありますね。

とにかく「なぞなぞ」を出す。

女性側は「私が何に対して怒っているのか、分かってほしい」「今後もこういうことがないように、自分の頭で理解してもらいたい」と思って、なぞなぞを出しています。

が、相手側には残念ながら、それが全く伝わっていません。

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男性は「なぞなぞ」が大嫌い

先ほども申し上げたように、男性は状況理解で精一杯です。

相手側の意図を汲み取り、何を言えば合格点を貰えるかなんて分かりません。

＜パターン1＞

男性「えっと…(黙る)」

女性「何黙ってんの？何か言ったらどう？何に怒ってるか分からないの？」

ーBad ENDー

＜パターン2＞

男性「○○が悪かった…かな…？」

女性「分かってんじゃん！じゃあなんでやったわけ？」

ーBad ENDー

どちらにしても「地獄のなぞなぞ」…。

心の中で「面倒くせ〜！！」と思っているでしょう。

よくドラマとかである「女子ってめんどくせーよな〜」は、これが当てはまると考えます。

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せめて正解したのなら

上記のパターン2のようなやり取りであれば…

男性「○○が悪かった…かな…？」

女性「正解です。私は○○の件で、悲しい気持ちになりました。」

と、素直に正解を認めましょう。

そして、それ以上の「なぞなぞ」は出さない。

男性は「あ、このテーマのことなんだな…」と認識した上で、話し合いに発展することができますし「怒ってるんじゃなくて、悲しいの？」と気持ちの部分も齟齬が起こりにくくなります。

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「察してほしい」は義務教育で培ったもの？

なぜ「なぞなぞ」を出す文化があるのかなー？と考えてみたのですが、小学生の頃のエピソードを思い出しました。

先生がいきなりブチ切れたんですね。笑

そして一言。

先生「なぜ私が怒ったのか、理由を考えてください。分かった人から、印刷室にきて説明しに来てください」

クラス全体「…。（やべー、先生謎にめっちゃキレてる）」

そんなことがありました。

幼い頃から「相手の気持ちを考えること、慮ること」を、先生は教えたかったのではないかな…と思いました。

＋α女性のほうが、何かとメイクやヘアセットなど「過程」が多いですよね。

それらの「過程は誰にも見えてない」ものです。

だからこそ、この努力を認めてもらいたいし、察してもらいたい。

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じゃあ、どうしたらいいですか？

ここまでお読みになった方は、そう感じておられると思います。

あくまでも、私の場合ですが

最初からテーマを伝える。

現在の心理状態を伝える。

1テーマに絞る。

ようにしています。

「なぞなぞ」から「テーマ発表型」にしたら、スムーズになりました。

お互いの“情報量”と“気持ち”の部分を先に開示する。

そうすると相手も変に気疲れしなくて済みますし、感情的になりにくい。

なによりも「1テーマに絞ること」。

ここも重要。

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昔のネタを引っ張り出してこない

感情的になると「前もこういうことあったよね？」と前ネタを持ち出しがち。

これも「面倒くせぇよ…」と思われる要因です。

こればかり繰り返すと、話し合いすることを拒絶するようになります。

話し合い＝責められるもの

と認識されると、あなたから逃げたくなりますので…。(経験済)

あくまでも「今回はこのテーマ！」と1つに絞りましょう。

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まとめ

1.気持ちを察してほしい「なぞなぞ」は出さない

2.せめて正解したなら、素直に認める。それ以上「なぞなぞ」は出さない

3.最初からテーマを伝える

4.どのような心理状態なのかを先に伝える

5.話し合いは1テーマに絞って

6.昔のネタは引っ張り出してこない

まずは、これらをお試ししてみてください٩(ˊᗜˋ*)و

…といっても、思考のクセ・口癖などはなかなか変わりません。

「話し合い」こそ、その人が積み重ねてきたものが顕著に現れます。

「話し合いの仕方」は義務教育では習いませんゆえ…。

「頑張って直していきたい！」という方は、お話してみませんか(..◜ᴗ◝..) 

女性心理・男性心理、両方の観点から物事を考えてまいります。

そして分かりやすく、ステップ順でアドバイスいたします〜！

近くにいる人によって、思考は変わってくると思いますので…♡

大好きな人と、冷静に話し合えるようにお手伝いできたら幸いです。

fumi