すべてのカテゴリ

私たちの生活の中には、恋愛や家族、人間関係など、さまざまな執着や依存が存在します。これらは時として、私たちの人生を豊かにする要素である一方で時には心の重荷となり、時間や自由を奪ってしまう場合もあります。執着や依存から抜け出すことはなかなか容易ではありませんが、抜け出す方法をいかに楽しく取り組むかで、そのプロセスをより充実させることができます。今回のブログはそんな抜け出しの方法をいくつか紹介しちゃいますね。1. まずは自己理解を深めるまず最初に、いま置かれている環境や自分自身を細かく理解することが重要です。なぜ自分が特定の物事や人に執着しているのか？または依存しているのか？その根本へ日時や時間的なアクセスをすること、いつ、どこで？モヤモヤを考えてるかの原因を探ることが、自己理解への第一歩となります。モヤモヤ考え事をした時に日記やメモをつけることは、自己理解を深める最強の手助けになります。一日からスタートしてもいいし時間軸や週感覚でもいいけど、自分の感情や思考を考えた時間を文字におこすことで、外から俯瞰し自分を客観的に見ることができ、執着の背景にある感情や思考パターンを明らかにし究明することができるのです。2. 新しい趣味を見つける執着や依存を減少させるためには、モヤモヤする暇な時間を無くすため、それに代わる新しい趣味や活動を見つけることが効果的です。例えば、運動、アート、音楽、料理など、興味のある分野にまずは挑戦してみましょう。新しい趣味に没頭することで、暇な時間が無くなり自然と執着する時間から注意が逸れ、生きてく上でポジティブな体験を得ることができます。また、新しい趣味を通じて

６月２３日（木）、おはようございます。「絶対に○○！」「こうあるべき！」といった決めつけのような口癖があるお母さんとの関係にお悩みではありませんか？※今日は「『母親との関係に苦しむ人』が見逃している現実とは？その違和感の正体は『共依存』かもしれない」という記事をピックアップして、私のコメントとともにシェアさせていただきます。音声ブログです👇お母様との関係に関するエピソードや本日のご感想など、ぜひメッセージいただけたらと思います。必ずお返事させていただきます！それでは、また✋

こんにちは。昨日あるマンガを読んでいて、こんなお話しがありました。人は、劣悪な環境に長きにわたっておかれると、こころを守るためにこれは普通だと思おうとする、ということです。これを読んで、まさにわたしこの心理に陥っていたな、と思いました。以前に少し書いたのですが、学校の問題について、先生方から何度も依存的、高圧的、保身的な態度を取られてきていたんです。それが一時的ではなく数年にわたっていたので、「これが普通」と思い込もうとしていた自分に気が付きました。今はその支配・被支配とも言える関係を抜け出せたので、それが分かります。それで最近、ファミレスやカフェに行くと、感動してしまうんですね。例えばカフェに入店した際、店員さんが、わたしがパソコンをカバンに入れて持っているのに気付き、「コンセント有りのお席がよろしいでしょうか？」と聞いてくださったり。そんなアプラスアルファーの対応でなく、普通に丁寧に席に案内していただいただけで「え？そんな丁寧にしていただいていいんですか！？」と感動してしまうんです；へ；もちろん、そういった接客は感動に値するものなので、本当に日々感謝です。ですが、一方で、自分の感動の反応が過度なことにも気が付いたんです。これ、長くDV等を受けた方の心理に近いのでは、と思いました。じわじわじわじわ、数年にわたり痛めつけられ続けてきたんだな、と感じます。以前の記事に書いた、「誠実でありたい」というのもそんな反面教師（まさに教師だし...！笑）と対峙し続けてきたからというのもありますね＾＾；もし、似た心理にあるかも、という方は自分では気が付きづらい為、人にご相談することをおすすめ

その②から続きます。アダルトチルドレンは幼少期に周囲にいた大人たちからたくさんの知識を得てきた中で たくさんの「間違った思い込み」を身に着けてきたことが 原因です。 十分な愛情を感じられず屈辱感を味わう中で ・自分は間違っている ・自分は愛される資格がない ・自分には価値がない ・自分は重要な存在ではない ・自分には欠点がある ・自分は劣っている このような間違った思い込みを握りしめて自分で自分の価値が認められず 誰かに認めてもらおうと必死になっているこの状態を 『外部準拠状態』といいます。 内部準拠状態とは自分の価値や愛情、喜び、苦しみといった感情は すべて自分の内側からもたらされていると 信じること。 私たちは本来自分に価値があることを 自分自身と深くつながることで感じられるようになります。 自分の感情の面倒を他人に見てもらっていると 他人の振る舞いや言動によって 自分の感情が揺れ動いてしまいます。 傷つくことを恐れ他人の承認を必要としていく、、、 これでは一生、他人に自分の価値や幸せを他人にゆだねてしまうことに。 自分の感情の責任を取ることは、 自分の気持ちを大切にして対処する責任を持つこと。 自分で自分を受容し受け入れていきましょう。 私たちは自己受容することなく『成長』はできません。 潜在意識に刻まれた間違った思い込みを書き換えて 本来の伸びやかで可能性に満ち溢れた 英知のインスピレーションを受けやすい自分になっていきましょうね！

こんにちは、福祉13年/ココナラ心理相談10年1300件以上対応してきた回避型理解に特化した心理・恋愛アドバイザー心のにゃん友・ゆかこです。これまで多くのご相談の中で、回避型との恋愛と“共依存”は切っても切れないテーマだと感じてます。回避型との恋愛で起こりやすい「共依存」とは？回避型との恋は気づかないうちに“共依存”の形になりやすいです。共依存とは、相手の問題や感情を自分のことのように抱えてしまい、相手の機嫌や連絡の有無で自分の気分が大きく揺れてしまう状態。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆なぜ回避型との恋で起きやすいのか？・急に距離を取られる・未読無視が続く・大事な話を避けられるすると私たちは思います。「私がもっと頑張ればいいのかな」「責めたからいけなかったのかな」「支えれば変わるかも」でもそれ、あなたが悪いからではありません。不安が刺激され続けているだけ。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆簡単チェック☑ 未読無視で一日中何も手につかない☑ 相手の予定優先で自分を後回しにする☑ 別れた方が楽と分かっていても離れられない☑ 相手を“助けたい”気持ちが強い☑ 自分の幸せより相手の機嫌が優先いくつ当てはまりましたか？もし「あ、ちょっと当てはまるかも」と感じたなら、それは“依存している”のではなく、それだけ相手を大切に思っている証拠です。ただ自分の心が疲れてないかだけは、少し立ち止まってみて

こんにちは。ハッピーマインド潜在意識セラピストのあこみです。お久しぶりの投稿になります！先日「共依存」について学びを深めてきましたのでそのことについて３回に分けてシェアさせていただきますね(*ˊᵕˋ*)お役に立てると嬉しいです。アダルトチルドレンをご存じですか？機能不全家族で育ったことで大人になっても 生きづらさを抱えた人のこと。機能不全家族とは、ネグレクト、虐待、親の不仲、過保護、過干渉、育児放棄親の世話が必要だったなど、なにがしかの理由で子どもが子どもらしく、ありのままで過ごせなかった環境の家族形態です。そうした方の問題の一つに共依存があります。 共依存とは。。。・人間関係に依存していること。・自分で自分を認めることができないので、他者に認めてもらうことで自分の存在価値を確認して安心を得ようとすること。・問題を持った相手のために、自分を犠牲にしてまで尽くしてしまうことが多く相手との関係にのめりこんでいく。・相手がとるべき責任まで自分の責任だと思い世話を焼いてしまうため、相手の回復の機会まで奪ってしまうことになる。つまりは自分の心に空いた「穴」を他人で埋めようとすることです。「感謝」されることで役に立った自分の価値を感じます。機能不全家族で育つと見捨てられ不安を抱きありのままでいいという感覚がなく育ちもらえるはずの愛をもらえないという屈辱感やみじめさを味わうことに。このような感覚は潜在意識下に根強く刻まれるため様々な出来事がトラウマとなりインナーチャイルド（気持ち）が傷つき真の自己であるワンダーチャイルドが消失やがては空虚感＝穴となるのです。その②へ続きます→

６月２４日（金）、おはようございます。「どうせ○○」「私なんか…」といったネガティブ発言ばかりのお母さんとの関係にお悩みではありませんか？※今日は「『母親との関係に苦しむ人』が見逃している現実とは？その違和感の正体は『共依存』かもしれない」という記事をピックアップして、私のコメントとともにシェアさせていただきます。音声ブログです👇お母様との関係に関するエピソードや本日のご感想など、ぜひメッセージいただけたらと思います。必ずお返事させていただきます！それでは、また✋

６月２２日（水）、おはようございます。福祉の現場で約２０年ココナラでのお悩み相談で約３年半いろんな方とご縁がありました。お悩みは千差万別、一つとしてまったく同じお悩みはありませんが、お母様との関係にお悩みでいらっしゃる方、非常に多くいらっしゃいます。※今日は「『母親との関係に苦しむ人』が見逃している現実とは？その違和感の正体は『共依存』かもしれない」という記事をピックアップして、私のコメントとともにシェアさせていただきます。音声ブログです👇お母様との関係に関するエピソードや本日のご感想などなど、ぜひメッセージいただけたらと思います。必ずお返事させていただきます！それでは、また✋

2025/7/11：読みやすくリライト😊私の職業は、エゴ（認知のゆがみや自己否定）に気づきを促す（＝未解決の感情を癒やす）自立コーチです。このブログは、自立（エゴを克服して、本来の能力や可能性を発揮する生き方）を目指す方へのメッセージです✨人のせいにして不自由に生きたい方は、理解が難しいと思いますので、閲覧をお控えください。自分の責任で自由に生きたい方だけご覧ください😊自分の気に入るカウンセラーさんに、お金を費やすのは自由です。でも私は、自立したほうがより幸せになれると思うので、この記事を書きました。◆「クソカウンセラー」を求める相談者先日、ビジネス動画メディア『PIVOT』を見ていたら、東京都立大学教授の宮台真司センセイが面白いことをおっしゃっていたので、このブログを書くことにしました。 動画テーマは「トー横キッズ」についてです。私が気になった発言を以下に引用します。ダメな男を選んでいる「お前の責任」はどうなんだよ 男は悪いだろ確かに責めていいよじゃ、なんでそういう男とお前付き合ってんの？なんで選んでんの？なんで見分けらんないの？その問題「お前の問題」じゃないの？騙されたから？いや普通は騙されないよお前みたいのが騙されんじゃないのって僕だったら言いますけどいわゆるカウンセラーとかもクソカウンセラーってそれじゃん「悪いのはあなたじゃない」は？犯罪に遭ったんだったら、そうかもしんないけどプライベートのコミュニケーションの多くは、どっちも悪いんだよなので「他責化」し、「他罰化」することで自分を救済するような浅ましい振る舞いをやめろってことなんだけどでも、これはもう、男にも女にもめっ

「みんなはあの人のことダメな男っていうけど、私は大好きなの。私がついていないと彼はもっとダメになってしまう」尽くすタイプの女性がよくこんなことを言います。 また、暴力を振るう男性に酷い目に会わされているように見えるのに、絶対に離れない女性も結構います。 周りからすれば、不思議です。 しかし、たとえば、暴力を振るう男性と別れて、彼が病気になったり、自殺したり、犯罪を犯して刑務所に入ったりすると、彼女は私が彼を見殺しにしたと考えます。 逆に言うと、私が存在して彼の世話をしている限り、彼はなんとかダメにならないでいられると信じているんですね。 彼の運命は彼女が握っている。 彼女は男性に暴力を振るわれ、一見虐げられてはいるように見えます。 しかし、実は彼女の方が彼を支配しているんです。 彼女の人生の目標は、彼の世話をすることになっているわけです。 こういった愛情に見せかけた支配のことを、「共依存」と呼びます。 そしてこの女性のような、いわゆるどうしようもない人を支援し、愛情に見せかけた支配を行う人のことを「イネイブラー」と呼びます。 イネイブラーには男性も女性もいるんですが、日本では女性が多いと言われています。 日本では「耐える女」は美徳だとされているからでしょうか。 イネイブラーの女性は「彼の暴力に耐えて一緒にいることが私の愛の証明だから」などと言いながら彼と別れません。 しかし、これは愛ではなく、「彼の世話をすること」が彼女の人生の目標になっているんですね。 彼女は耐える女を演じながら男性を支配し、自分の方は空っぽ・・・。 そして、空っぽの自分を認めるのは嫌だから、よりいっそう男性

時々、目の前の現実から目を逸らしたくなることがありますよね。その現実を直視せずに、何かにすがってしまう気持ち、わかります。実はその逃げ場所が、私たちを一時的に救っているのかもしれません。でも、気がつくと、何かに頼りすぎる時間が、大切なものを失わせているような気がして、少し落ち込むことも。長い間、自分にとってあまり有益でないことに注目してきたせいか、それが普通だと感じてしまうことがあります。しかし、自分にとっての本当の利益を追求することは、始めは少し努力が必要かもしれません。だけど、小さな子がボタンをうまく留められるように、時間をかければ確実にできるようになるものです🍓さて、今日は依存について考えてみたいと思います。ただ、依存だけでなく、何度も同じ経験をしてしまう背後にあるメリットやデメリットを探ってみるのも面白いかもしれません。自分が思ってもみなかった信念が見えてきたとき、その驚きは大きいです。そして、そんな信念が私たちの現実を作っていると考えると、新しい視点が手に入るかもしれません。外の世界や他人の行動よりも、自分の考えや信念が現実を形作っているのです。だから、何かが起こったときも、「自分は何のためにこんな選択をしたのだろう」と自分を内省することが大切です。最後に、皆さんの日常がより幸せで充実したものになることを願っています🍓りょこぴー

【母子密着】憎いけど愛しい複雑な人間関係不安障害摂食障害不登校などの原因にあげられるのが過干渉過保護母親だから子どもが心配だし愛しいのは当たり前ですでも距離感を間違えると親子ともども悲劇に見舞われることが多いような気がします私も娘に対して心配から過剰に反応してヒステリックになり過干渉になって症状が悪化するということを身を持って体験してきました当時は母親として自分が間違っているなどと感じることも考える余裕もありませんでした親子が共依存になってしまう弊害として青少年期においては子どもの心の成長に問題が現れていることが少なくありませんたとえば自分ひとりで進路や人生の選択ができなかったり卒業や就職まであと一歩のところで歩を止めてしまう友だちやパートナーを求めず家の中で大半の時間を過ごす親子共依存母子カプセルに留まる青少年にはしばしこのような現状が見受けられますこのように子どもが親に依存している場合には必要最低限の家事だけをして後は自分のことは自分で考えて行動させる先回りして子どもの問題を解決しようとしない求められていないアドバイスはしないそうすることで親といるメリットをあまり感じられなくなった子どもは親元を離れられるようになりますまた自分が子離れできていないと感じたときにはどうして子どもに依存しているのか原因を考えてみることが必要です母子（親子）関係を考える地域のワークショップやカウンセリングなども試してみるのがよいでしょう人生においての楽しみを見つける自分が成し遂げたかった夢を子どもに託すのは間違えています子どもとの関係をいつまでも円満に保てるように自分の人生を充実させましょう母親が

駅のホームで「今夜は帰りたくないっ💕」と駄々をこねる・・。こういうわがままが、男は好きなんだよね～💕…これは、私がハタチの頃していた、イタい勘違い。本当は、この「帰りたくない」の裏には、彼に「帰りたくないの・・？さみしかったんだね✨」と言ってほしい!！ という「期待」がありました。 ---------------- その当時、1999年・・・。 デビュー直後の嵐の曲を聴きすぎた影響か、あの頃の私は「王子様、欲しい病💕」にかかっていました。私が欲しかったのは、物わかりのいい王子様✨しかし・・そんな男は現実にはいなーい！(笑)私の思惑は大いにはずれ、彼に「いやいや・・（苦笑）帰りたくないっ💕じゃなくって・・・帰って？明日も仕事だよ？」と真顔で言われ、満員の終電に詰めこまれました。😱 「王子様じゃなくて、冷たい人だった！😭」酔ったおじさまにもみくちゃにされながら、気分は悲劇のヒロイン・・---------------書きながら少し めまいがしてますが(笑) 当時はそう、感じていました。 そう、私は 「愛情クレクレ星人⭐️👽」 「純度100%の依存心のかたまり」だったのです。 そこから4半世紀の時が過ぎ。 今は新しいパートナーと、愛し愛される関係を育んでいます。今日は 恋愛がうまくいかない原因のひとつ、「依存心」のお話。私が実践している、彼と絆を深める方法をご紹介。✅依存ちゃんな私をどうにかしたい！✅頼って頼られる関係を作りたい！そんな方の 参考になれば幸いです✨ 【そもそも、なぜ依存ちゃんになるの？】恋愛において依存ちゃんは、心の中でこう思っています。 🔸自力では幸せになれない 🔸だ

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖今回は私と母の関係性に触れていきたいと思います✨思い出すと母とは喧嘩ばかりの日々。でも、必ず愚痴や悩みを言ってくるのは私。自分に向き合っていく中で母と私の依存関係が成立していた事に気づくきっかけにもなりました😣①親が子を自分の一部として扱っている②夫婦不和などの理由で子に執着③子への過度な心配『LIFESTYLE 雑学　「共依存親子」の特徴とは？ リスクや自立する方法を解説』から引用これは母にすべて当てはまっていると思います。そして、私はそんな母をいつも助けたい、どうにかしてあげたいと思っていました。母自身もアダルトチルドレン（インナーチャイルド）なので、人一倍「分かってほしい」が強い人だとも今なら理解できます😌【私から見た母の印象】・感情の起伏が激しく、いつ、どの場面、行動で怒り出すかわからない。（ヒステリックなのかな🤔）・母自身の価値観が一番正しくて「普通」他の人（主に家族や身内）が同じようにできないと文句が飛ぶ。・否定や意見をされると、「自分は悪くない」「相手だって以前こんな嫌なことをしてきた」と責めたて（話をすりかえたり）、自分の正当性を主張する。・延々誰かの悪口（主に旦那や義父母）しか言わない。「自分が一番かわいそう」「辛くてもめげなかった自分が認められるべき」と同感を求めてくる・家と外では全く様子が違う。内弁慶で、家では自己主張が激しいが、外だと相手に強く言えず引っ込み思案になる。・他者の目をものすごく気にしている。自分の行動や言動で相手に良い印象を与えることが目的。そして心の中で、相手に見返りを求めて苦し

共依存ってなぁに？その①からの続きです。アダルトチルドレンは心の空虚感を埋めるために以下の症状に苦しむ場合があります。 抑うつ神経症・不安神経症・強迫神経症 自律神経失調症・摂食障害など 物質依存としてアルコール・ドラッグ プロセス依存として買い物・仕事・ギャンブル・セックスなど 関係依存として共依存症・恋愛依存症 があります。 共依存は親子、恋人、夫婦などににみられる関係です。 その穴を埋めるためには 問題のある人のお世話をすることで 自分の存在意義や価値を確認するために 必要になってくるのです。 お世話する側とされる側となって 互いにあいてをコントロールしあっていることが 多くなります。 共依存の障害として５つ挙げられます。 ①自尊心が持てず、自分を愛せない。自分を大切に思えない。 ②相手との間に適切な境界性を持つことができない。 ③自分の現実を適切に判断できず、 自分の能力・才能・外見・性格を冷静に把握できない。 ④自分の欲求や要求を相手に伝えられない。 ⑤自分の年齢や状況にあった表現ができない。 年齢より幼すぎたり、大人びていたり。このような障害から行動・態度が二次的な症状となって現れます。 ①否定的なコントロール 相手へ「こうあるべき」の押し付けや 相手に合わせることで相手の下にもぐるコントロールをする 意に沿わない反応に対して相手を非難する。 ②憤り・恨み 怒りを使うことで傷ついた痛みを感じないようにする。 さらには相手を「罰したい・復讐したい」思いが募り 怒りから「憤り・恨み」に変わることも。 ③傷ついた心・精神 憎悪・恐怖・崇拝などを使い相手をハイヤーパワーにし

うつ・毒親サバイバー名古屋のフレンドリーな宇宙人自立コーチ三島です😉「自分の人生」を築いて来なかった母親「生きる目的」を実感できていない母親このような親は、「子供の人生」を使って「自分の人生」に意味を見い出そうとします。なぜなら、「本当の自分」で生きていない親は、心の虚しさ（不安感／欠乏感／無価値感）を埋めるため、子供に依存したくなるからです。今回の記事は、これまでのご相談で感じたことをまとめました。◆子供に依存する母親の特徴 育児や介護など特別な事情がない専業主婦の方は、子供の人生に首を突っ込む過干渉の傾向を感じます。（共依存＝共支配） 自分の心の問題（不安と欲求不満）を子供に投影して、余計な世話焼きを〈仕事〉にすることで不安を解消する「典型的な家族依存症」です。 家族を使って自分の存在意義を見出している人は、問題がないところに問題を作り出したり、嬉々として”家族のため”に頑張る私を演じたりします。 仕事は「自己表現の手段」ですが、「母親」や「妻」は家庭内の役割でしかないので、個人のアイデンティティにはなり得ません。 私の知る限り、家庭の外で「自分の世界を持つ専業主婦」に比べると、人付き合いが少ない専業主婦は、夫や子供にしがみつきがちです。 子供を心配するつもりで、余計な口出しをして嫌われてしまう母親は、「自分の居場所」を確保したいエゴ（承認欲や支配欲）が隠れていることもあります。 そもそも、エゴ（不安/恐れ）を「役割」で満たそうとすることが間違いなのです。 エゴ（不安/恐れ）を克服して「自立する前」に親になった方ほど、家族依存を起こす傾向を感じます。 （エゴは悪者ではな

普通の人が、普通にしていることをしているだけなのに、やたらと疲れてしまう。誰かといるだけで疲れ切ってしまう。そんなことってない？私がまさにそうだったのね。でも、「うつ病になってから体力が落ちたのかな？」「元が怠け者だからかな・・・」って思っていたのよ。ところがよ！！整体に通うようになって、先生から身体が過緊張で、これだけ体中に力を入れて暮らしていたら、すごい疲れるでしょーーって言われて、初めて私が、普通の人とは違うんだってことに気が付いたの。で、色々と先生と話しているうちに、そもそも私が普通じゃないのは、育てられ方に関係しているんだなって気が付いたのね。子どものころから、常に親の顔色を窺わなくちゃいけなかったり。周りの状況に、常に目を光らせなくちゃいけなかったり。他にも、何か悪いことをしていないか、常に考えていたり。機嫌が悪い人がいたら、自分に落ち度がないか振り返ったり。その結果、普通の人よりも常に気を張っているし、何があっても対応できるように、身体もいつでも臨戦態勢、頭の中も常に考え事でいっぱい、という状態で生きるのが当たり前になってしまったの。そりゃぁぁぁ、疲れるよね！！たしかに、「体から力を抜いて」とか「あまたの中を空っぽにして」とか、全く意味不明だったもん「力を抜く」「頭を空っぽにする」これが、私と同じく、出来ないわ――って言う人は、育ってきた環境が、それを許さなかったのかもしれないよ？でも、そんな私でも変わってこれたのは。自分の気持ちを常に見つめるという事をしてきたから。休みたいときは、姑の目があろうが休む。やりたくないことは、しない。やりたいことはやる。周りの人じゃ

私、毒親だと思うんだよね・・・うちの親、毒親でさ・・・育ててくれた親を毒親なんて言えない・・・などなど、『毒親』ってさ、今すごいいろんなところで使うし、その単語のインパクトゆえに使うのをためらったり。これだけたくさんの人が使うからこそ、色んな意味がありそうな『毒親』私が、『毒親』って言っているときに、どんな意味を込めているのかを、お話するねーーー！私が考えている『毒親』って子どもに与えてきたものが、結果、子どもを苦しめてしまっていた（る）親なの。これは、毒キノコ。この文章を、1つ1つ分解して、説明していくね。まず『子どもに与えてきたもの』ってところなんだけど、詳しく書くと親が与えてきた、『しつけ』『教育』『服』『おもちゃ』あらゆるもので、それは『愛』由来なのかそうでないのか、は一切関係なし！ってこと。この『愛』由来なのかは、関係ないって言うのが、めちゃくちゃ大切！子どもを愛するがゆえに、厳しいしつけをするとかも、すべて含むわけ。その次に『結果』ここも重要で。子ども、三歳現在、幸せです。とかは関係ない。これから先の長い人生において、どこかで結果として出て来たら、その時点でアウト（笑）最後の『子どもを苦しめてしまっていた（る）』ここ。まさに、視線は子ども視点。親の気持ちは関係なく、子どもが苦しむことになっていれば、残念ながら毒親なの。最初に『愛』由来なのかが関係ないと言っていたのと同じよね。だから、親を毒親だと判定してもその親からの愛までも否定しているわけではないしかといって、親からの愛だったんだから、良いよね、的な優しさもないのよ。もしかしたら、同じものを与えられても、『毒』とし

私ね、結婚したことを「あなたは私を捨てたんでしょ」って、母親から言われたことがあるのよ。言われたときは、「そんなことないよ！」って返事したけどさ。そんなことあるよね！！（笑）うん、大いにある（笑）結婚の話が、今の旦那と出始めた時。その話は、一切親にしなかったんだよね。本能的に、この話を親に話したら反対されるって分かっていたんだろうね。そして、反対されたら、あの頃の私では、それに従ってしまうだろうことも分かってた。だから、旦那や義実家と結婚の話が本決まりになってから、親に伝えたの。婚約指輪も結婚指輪も手元に来てからねあの頃の私は、親を支配的な親だとは気が付いていなかったけど、それでもきっと本能のどこかでは、気が付いていて、そこから抜け出さないと、私の人生は手に入らないって知っていたのかなって思う。だから、あの時の自分の判断は、本当にGood　Job！！！だったわけ人生の大切な選択をするとき、岐路に立った時。その選択に親が介入してくるだろうこと。邪魔されるからもしれないこと。立ちはだかってくるかもしれないこと。そのことにうっすらとでも気が付けたなら、それはその親から離れるときが来ているってこと。もう離れても、あなたは自分の足で、自分の意志で、自分の人生を紡いでいける合図。だから、怖くても、悲しくても、寂しくても。そこから巣立った時に、初めて自分の世界が広がっていくから大丈夫。

「みんなはあの人のことダメな男っていうけど、私は大好きなの。私がついていないと彼はもっとダメになってしまう」尽くすタイプの女性がよくこんなことを言います。また、暴力を振るう男性に酷い目に会わされているように見えるのに、絶対に離れない女性も結構います。周りからすれば、不思議です。しかし、たとえば、暴力を振るう男性と別れて、彼が病気になったり、自殺したり、犯罪を犯して刑務所に入ったりすると、彼女は私が彼を見殺しにしたと考えます。逆に言うと、私が存在して彼の世話をしている限り、彼はなんとかダメにならないでいられると信じているんですね。彼の運命は彼女が握っている。彼女は男性に暴力を振るわれ、一見虐げられてはいるように見えます。しかし、実は彼女の方が彼を支配しているんです。彼女の人生の目標は、彼の世話をすることになっているわけです。こういった愛情に見せかけた支配のことを、「共依存」と呼びます。そしてこの女性のような、いわゆるどうしようもない人を支援し、愛情に見せかけた支配を行う人のことを「イネイブラー」と呼びます。イネイブラーには男性も女性もいるんですが、日本では女性が多いと言われています。日本では「耐える女」は美徳だとされているからでしょうか。イネイブラーの女性は「彼の暴力に耐えて一緒にいることが私の愛の証明だから」などと言いながら彼と別れません。しかし、これは愛ではなく、「彼の世話をすること」が彼女の人生の目標になっているんですね。彼女は耐える女を演じながら男性を支配し、自分の方は空っぽ・・・。そして、空っぽの自分を認めるのは嫌だから、よりいっそう男性に固執する。これは自分にも男性の

トラウマボンドの「ボンド」って何？ 実は接着剤と同じ意味です はじめまして。礼です。 今日はよく聞かれるこの言葉について 分かりやすくお話しします。 「トラウマボンドって何？」 「ボンドってどういう意味？」 実はこの「ボンド」 👉接着剤のボンドと同じ意味です。 ■ボンド（bond）の意味 英語の「bond」は 👉結びつき・つながり・くっつく という意味があります。 日本でいう「ボンド（接着剤）」も 👉物をくっつけるもの ですよね。 ■トラウマボンドとは つまりトラウマボンドとは 👉心がくっついて離れなくなる状態 のことです。 ただし普通の絆とは違います。 ■普通の絆との違い ・安心できる ・大切にされる ・一緒にいると落ち着く これが健全な関係です。 一方でトラウマボンドは ・傷つく ・苦しい ・でも離れられない 👉苦しさでくっついている状態です。 ■なぜそんなことが起きるのか この関係では 傷つけられる ↓ たまに優しくされる ↓ 安心する この繰り返しが起きています。 その結果 👉苦しみと安心がセットになって 　心が強くくっついてしまう のです。 ■イメージでいうと ・普通の絆 → ゆるく結ばれている ・トラウマボンド → ベタベタに固まっている 👉無理に剥がすと痛い状態 です。 ■大事なこと この状態になると 👉好きだから離れられないのではなく 👉離れられない状態になっている 可能性があります。 ■ここで大切なこと こういう関係にいると 頭の中で考えても 同じところをぐるぐる回り続けます。 ・これっておかしいのかな ・私が悪いのかな ・でも嫌われたくない 👉答えが出ないま

『愛着障害』のなかでも『自己愛型』の傾向をもつ彼と向き合っていると、ふと、こんな疑問が胸に浮かぶことはないでしょうか？ それは 「モラハラ気味で自己愛が強い彼氏から、なぜか離れられないわたしっておかしいのかな…」という、だれにも打ち明けられない問いかもしれません。 昨日までは 「君がいないとダメだ」 「君だけが特別だ」そんなふうに強く求めてきたのに、 今日は一転して、冷たい態度であなたの欠点を指摘し、まるで価値を測るかのような目を向けてくる…。 その激しい温度差に、心も身体もすり減ってしまった経験はありませんか？ どれだけ彼を想い、尽くしても、彼の心が満たされていく感覚はなく、むしろ、あなたが歩み寄るほどに彼は尊大になり、気づけばあなたは、自分の「王国」から追い出され、彼の機嫌を伺うだけの「家臣」のような立場に立たされている。 そんな日々の中で、こんな思いが胸に浮かんでしまうこともあるかもしれません。 わたしがもっと完璧だったら、彼は変わってくれるのかな… 彼を支えられるのは、わたししかいないんじゃないかな…もし今、あなたがそんな出口の見えない迷路に立ち尽くしているなら…。 それは、あなただけの弱さではなく『共依存』と呼ばれる関係の罠に絡め取られているだけかもしれません。彼が身にまとっている「傲慢さ」という名の重たい鎧を感情を交えず、そっと見つめ直してみると──その内側には、自分を特別な存在だと思い込まなければ、今にも崩れてしまいそうな、とても傷つきやすい「小さな心」が隠れていることが見えてきます🌿 どうか、自分を責めないでくださいね。 彼の要求に応えようとする、あなたのその献

「彼を変えようとするのではなく、まず自分が、彼の心が落ち着ける『港』のような存在になれたら…」そんな思いを胸に、このページを開いてくださったのだとしたら。あなたのその深い愛情に、心から敬意を抱きます🌿いま、あなたが向き合っているのは『愛着障害の傾向をもつ彼』との関係。「安全基地になりたい」という願いと「共依存にはなりたくない」という迷いの間で揺れるお気持ちをとても尊く感じます。きっとあなたは、関係を良くしたい一心でたくさん考え、悩み、歩み寄ってこられたのでしょう。その中で、「気がつけば、母親役になっていないだろうか？」「支えようとすればするほど、自分が苦しくなるのではないか？」そんな不安が浮かぶこともあるかもしれません。でも、安心してください🍀これからお伝えする内容は、精神論ではなく、カウンセラーとしての経験とジョン・ボウルビィ氏の『愛着理論』を土台にお伝えします。あなた自身の幸せを損なわずに、彼にとっての本来の意味での『安全基地』である考え方と関わり方をまとめたガイドです。もう、ひとりで模索し続ける必要はありません。このガイドが、あなたの心とふたりの未来を照らす、確かな羅針盤になるはずです🌈.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺⊹˚.⭐このガイドであなたが手にするもの⭐🌸愛着障害の彼氏にとっての「安全基地」と「共依存」の明確な違い🌸彼が「安全基地」を強く求める理由とその心理🌸明日から実践できる彼の心を育てる４つのアプローチ🌸あなたが振り回されずに自分を守る３つの心の盾.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺⊹˚.それでは始めましょう。あなたと彼が、無

「もしかしたら、自分はもう一生誰とも付き合えないかも」。自分を否定したり暴力を振るうパートナーとの別れを考えると、こんな怖れを抱くことがあるかもしれません。それは「そんなことをする彼だけど、私を愛してくれている」という思い込みからきています。また「あの時」の、孤独でつらい時期に戻ることが怖くてその関係にしがみついてしまうのです。そしてその根底には「愛に飢えている」自分がいます。でも実は、そのような関係を終わらせることは「形だけのつながり」を手放すことにすぎません。自分を傷つける関係にとどまっていると、不安が増してしまい、自分をさらに否定することになります。たとえ別れた後に不安を感じたとしても、それは「自分を守るために」前に進み始めた証です。この別れは「自分を否定したり傷つける環境」を離れて安全を確保し、「自分のありのままを大切にする」チャンスです。「愛に飢えている」自分をまずは守ってあげて、そして自分で自分を認めて包み込んで愛してあげてください。そうすると、本当に自分を大切にしてくれる人との出会いがきっとあなたの前に現れます。

【共依存...ジメジメとした薄暗い洞窟にいつまでもいたいですか】 そう女神が告げています。共依存...お互いに何も生み出さない状態のこと。それはある意味傷の舐め合い そして成長することをお互いに好まない者同士が 二人だけの世界にいることで 頑張る必要もなく、変わることもなく ただただ狭い世界で生きている状態のこと。色々な共依存の関係性はあるけれど モラハラをする側とモラハラをされる側 DVをする側とDVをされる側 親と子供、兄弟 良くない関係性の恋人、夫婦など。共依存にも良い関係性はゼロではないですよ それは心底愛し合っている夫婦であったりもする そうではなく、良くない関係性のお話。薄暗い洞窟の中は眩しくない だって太陽からは隠れているから 薄暗いけれどなんだか心地良い 他に誰もいないし 厳しく言われることもない。だから変わらなくていい、成長しなくてもいい ゆっくり時間を過ごせばいいし 人との面倒な関わり合いもない 怒られることも注意されることもなく ただただここが自分の居場所であると感じる だってものすごくラクだから... 自分の分身さえいたらそれでいい。現実には洞窟の出口を出たら、眩しい太陽があってものすごく良い空気が流れていて、澄み切った青空があって たくさんの花、綺麗な水 ものすごく素敵な人、奇跡的な出来事で溢れているのに。それに気づくこともなく... 二人きりのこの世界だけが全てだと思っている それはある意味、可哀想なことではないですか客観的に見たら、負のオーラをまとっていることにも気づかずに。洞窟の住人にはなりたくない。蒼みれい  

支援に必要な振り分け　多くの相談員(SW)によって活用される「障害認定区分」。 　これはお国の「障害者総合支援法」および「児童福祉法」に基づいて認定される「福祉支援サービス」を受ける上で必要な区分です。 　しかし、基準は各地の事情によってまちまちです。それでも、大雑把には障がいの程度による質問はだいたいお決まりのようです。 　多くの相談員(SW)によるYouTube配信などである程度の解説はされていますが、改めて見てみましょう。 　なお、区分に必要な質問や項目は「認定調査」によるヒアリングと主治医のお医者さんによる意見書で判断されます。 【移動や動作について】 　主に「身体障がい者」向けの項目です。 1.寝返り 2.起き上がり 3.座位保持 4.移乗 5.立ち上がり 6.両足での立位保持 7.片足での立位保持 8.歩行 9.移動 10.衣類の着脱 11.じょくそう（※1） 12.えん下（※2） 　(※1)「じょくそう」は長時間の寝たきり状態に伴う、下半身部の血行不良のことです。一般的には「床ずれ」と言います。 　(※2)「えん下」は、主に食べ物などを飲み込む能力のことです。最近は、「誤嚥性肺炎(ごえんせいはいえん)」のリスクが高まっていることから注目されています。 【身の回りのことや管理について】 　主に、「セルフマジメント(自己管理能力)」に関する項目です。 1.食事 2.口腔清潔(歯磨きなど) 3.入浴 4.排尿 5.排便 6.健康・衛生管理 7.薬の管理 8.金銭の管理 9.電話等の利用 10.日常の意思決定 11.危機の認識 12.調理 13.掃除 14.洗濯 15.買

全てはお母さんとか母親と向き合うとか。毒親のことでは、言われているんだけど。・・・お母さんと向き合わないと、人生好転しないの？って、悩んでいる人にお応えするね。結論から言うと、どっちでもOK　！！ただ、向き合うなら、相当な覚悟が必要で、可能なら一人じゃないほうがいいかなぁって思うのよ。私さ。心のことを学び始めた本当に初期のころ。母親と向き合うべく、気持ちを伝えたり、色々としてきたのね。けど、本当にきつくてさ。だって、伝えれば伝えるほど、すごくすごく言葉を考えて伝えていても、伝わっている感、ゼロなんだもん。それどころか、伝えれば伝えるほど、親子関係が悪くなっていっている気がしてならないの。あの経験が、無駄だったとは思わないんだよ？あーー、そっか、伝わらないんだな。っていう諦めに繋がって、ある種の諦めを手に入れたし、母親の心の中を少し垣間見えた気がして、仕方ないんだなとも思えるようになった。でも。はっきり言ってさ、あのしんどさを一人で乗り越えるなか、心くじけるぐらいなら、放っておいたらいいのよ。今、あなたの目の前に母親がいないのであれば、今のあなたの目の前にいる、旦那さんとか子どもとかそっちとどうせなら向き合おうよ。しかも、そっちから手を付けたって、最終は母親問題とは向き合う日が来るから大丈夫。それでも、旦那さんや子どもとの関係が良くなっている自分の今の足元が固まっている状態で母親と向き合うのか、母親とも旦那とも子供ともぐちゃぐちゃという状態で母親と向き合うのか、だけで、結果もその時の心の状態も、全然変わってくるからね。

その霊障は自ら生み出し続けるもの。【プライバシー保護のため、ココナラ内の事例は書かずに、過去のココナラ外のご相談事例を承諾を得てブログに書かせていただいております】幻覚・幻聴、そうしてそれらは自分をコントロールしようとする。 祓っても、祓っても、それは終わる事なく湧き出てくる。そんな相談が舞い込んできた。 自分を支配するモノがいる。 連日、命令され、指摘され、いいようにコントロールされていると。一は「なんなんだコレ・・・」としばらく頭を抱えていた。 何度祓っても、「やはりまだ改善されません」という言葉が何日も返ってくる。一の祓いの腕前は私が買っている。 だからスカウトしたんだ。 「私の弟子にならないか」ってね。もちろん、今までもそんな事例はある。 繰り返すもの。 これは致し方ない事であり、 それは同じものではなく別のものであり、 呼び寄せやすい人というものはどうしてもいるもので、 それは一だってよく分かっている。しかし、今回の事例はちょっと違っていた。 「なんだか質が違う」 私から見ても、明らかにそうだったので、 私はこの案件を一に任せて置くことにした。しばらく経って、一から連絡があった。 「これは、依頼者が生み出し続けるものだ」 「だから、祓ったらまた生み出すから、変わりがないと言われる」 「依頼者の”依存”が生み出す、依頼者を慰めるためのモノ、だ」そうだね、だからこれは永久機関なんだ。 じゃあどうするか？ 本人に自覚してもらう事と、本人にその執着と依存を止めさせるしかない。 依頼者は、自分がずっと、その幻聴・幻覚に支配され、そうしてコントロールされる事を望んでいる。 そ

依存症の克服カウンセリングをしています、りょこぴーともうします  「依存」と聞くと、多くの人が少し懸念を感じるかもしれません。アルコール、タバコ、ネット、ゲーム…これらに深くのめり込むことは、私たちの大切な時間を奪ってしまうこともあります。とはいえ、人間としての本質から見れば、私たちが自然に感じる依存もあるのです。それは、人と人とのつながり。これが「依存」という言葉にもふさわしい美しい形として存在します。例えば、介護の場面。受ける側は支えとしてのケアが必要です。一方、提供する側は、もちろんお金の報酬もありますが、それ以上に人のために何かをすることの喜びや達成感が得られるのです。「人は、受け取るより、与えることのほうが、最も幸せなのである」 - アンドリュー・カーネギーこの言葉が示すように、人のために行動することで、私たち自身が得るものは計り知れません。それは介護を受ける人がいることで初めて感じることができる、特別な幸せなのです。しかし、一般的に「依存」とされるものすべてが悪いとは限りません。例えば、アルコール依存の背後には、何らかのメリットや魂の課題が隠れているかもしれません。私は依存症を持つ方々のカウンセリングを行い、その魂の課題についてタロットや潜在意識リーディングを使用して探求しています。最後は少し宣伝風になってしまいましたね（笑）。一人でも多くの方に私の考えを伝えられたらと思っています。今回も最後まで読んでくださり、心から感謝します♡りょこぴー

こんにちは　3回目のブログになります。いつもありがとうございます。こちらで出品しているサービスで特に好評をいただき多くのご利用いただいています悪運、悪縁を解き放し幸せになっていただく鑑定と施術ご依頼の中に母親の呪縛から解き放されたいというお悩みを持つ方が結構おられます。家を出たいと思うがなかなか実行できない。いざとなると離れて暮らす自信がない。恋人ができても気に入られない。今までの恩を忘れて親を捨てるのかと脅してくる。など・・・結局結婚のチャンスも逃し、私の人生は何だったのか…母親を恨む気持ちがますます膨らんでいく悲しいことです。辛い状況下にいる方はたくさんおられると思います。そんなあなたのお力になれたら嬉しいです。今日もあなたにとっていい一日でありますように☆彡最後まで読んでいただきありがとうございました。

本日もお読み頂きまして誠にありがとうございます。引き続き、どうぞ宜しくお願い致します。何らかの不調や不具合は、その種類や捉え方次第で生き方の転換点にも成り得るし、力の出し惜しみへの理由付けにも成り得ることを書いて来ました。後者のことをコンフォートゾーンなどと言ったりもします。物凄く卑近で俗な例を挙げますと、休日の朝に余りの心地好さに二度寝三度寝を重ねると、その時は良くても結局は寝過ぎで却って疲れが抜けずに翌日の活力までが落ちてしまうといった事になりますでしょうか。あるタイミングで意を決して体を起こすこと、背骨を立てること、自分の脚・足で立つことが、本当の意味での心地好さ・充実を生み出します。覚えてくださっている方も居ると思います、このブログで頻繁に述べていた立つということ、力を込めて地面を踏みしめるのでは無く、逆に全ての力感を緩めて委ねることで自分の意識や意思とは無関係に体は立ち姿勢は構築されることを。同じ委ねるにしても、このように自分自身の中心軸を鉛直方向に純粋に委ね切れないまま、先に水平方向の他者や物に委ねることを中心として多くの関係性を形作ってしまっているのが現状だとすると、この自分で立つという決断がそう生易しいことで無いのは充分に理解出来ます。｢ " 人 " という字は互いに支えあって出来ている｣という例えに代表されるような関係性は一見すると分かり易いですが、ちょっと共依存臭も帯びています。つっかえ棒を外されるといとも簡単に倒れてしまう、この " 人 " という字のような関係性は、一人一人が弱い立場としての人間性をよく表してもいますが、ここには先程久し振りに述べたような

■トラウマボンドとは何か トラウマボンドとは 👉傷つけられている相手なのに 　離れられなくなる心理状態 のことを言います。 普通は ・傷つけられる →離れたい と感じるはずです。 ですがこの状態になると 👉傷つけてくる相手ほど 　手放せなくなります。 ■なぜ「トラウマ」とつくのか トラウマとは 👉心や脳に強く残るショック体験 のことです。 ・怖い ・不安 ・傷つく ・安心できない こうした状態が繰り返されると 脳に強く刻まれます。 本来なら 👉怖い相手からは離れる はずです。 ですがこの関係では 👉怖さのあとに 　優しさ（安心）が与えられる ということが起きます。 ■脳の中で起きていること ①怖い・不安になる ②やっと優しくされる ③安心する ④「この人が救ってくれた」と感じる この流れが繰り返されると 👉苦しみを与えた人が 　同時に「救ってくれる人」になる という状態になります。 ■なぜ離れられなくなるのか この関係は 👉ギャンブルと同じ仕組み です。 たまにしかもらえない優しさは 👉脳に強い依存を作ります。その結果 ・また優しくしてほしい ・あの時に戻りたい という気持ちが強くなります。 ■心の中で起きていること ・本当は優しい人だと信じたい ・私が頑張れば変わるかも ・見捨てたくない こうした気持ちが 👉依存に変わっていきます。 ■見分けるポイント トラウマボンドの特徴は 👉一緒にいると苦しいのに 　離れられない という状態です。 ■このケースに当てはめると ・普段は問題行動が多い ・でもたまに普通に接する このギャップが 👉関係を切れなくさせています。 ■大事なこと こ

はじめまして。礼です。精神保健福祉士・社会福祉士として これまで多くのご相談をお受けしてきました。 今日は少し重たいテーマです。 「なんでそんな人と一緒にいるの？」 そう思ったこと、ありませんか？ ・お酒でトラブルを起こす ・お金を何度も要求される ・大切に扱われていない それでも離れられない人がいます。 これは「愛があるから」ではありません。 👉抜け出せない構造があるからです。 今回はその構造を、専門的な視点で 分かりやすくお伝えします。 ■抜け出せない構造とは何か 離れた方がいいと分かっているのに なぜ人は離れられないのでしょうか。 それは意志の弱さではなく 👉心理・脳・現実がロックされている状態 だからです。 ■①心理のロック（共依存） ・見捨てたらかわいそう ・私がいないとダメになる この気持ちは一見「優しさ」です。 ですが実際には 👉役割に依存している状態（共依存） になっています。 さらに ・ここまで頑張ったのに ・今やめたら無駄になる これは 👉サンクコスト（埋没費用） と呼ばれる心理です。 ■②脳のロック（トラウマボンド） 辛い→優しい→また辛い この繰り返しは 👉脳に強い依存を作ります。 これはギャンブルと同じで 👉たまに与えられる優しさが 　一番人を縛る という特徴があります。 その結果 ・離れたいのに離れられない ・苦しいのに手放せない という状態になります。 ■③現実のロック（環境・責任） ・お金の問題 ・世間体 ・生活の維持 さらに ・警察対応 ・身元引受け などがあると 👉責任を背負わされている状態 になります。 ■④依存症が関係を固定化する アルコ

二回目のブログです。書きたいことが多すぎて迷ったけどこれ。境界線の話です。もともとは心理学の言葉です。簡単に説明してみますが、心理学の専門資格は持っていなくて、あくまで独学と経験と個人的な解釈なのであしからず。心の境界線、フロイトによると、赤ちゃんの頃は母子一体になっていて心理発達とともに離れていく（イヤイヤ期、反抗期などが例）事によって形成される。親が安全基地でそこから身体的、精神的に離れたりくっついたりすることで自分という個性、境界線ができます。親との関わりだけではなくて、友人関係や恋愛関係など多様な人間関係にも影響する概念です。で、虐待やらトラウマ経験やらがあると、うまく境界線というのができなくなって、自分の形成もうまくできなかったり、なんか生きにくい、という感覚に陥りがちです。「自分と他人が違う」ということが、頭では理解していても、そのことに罪悪感を持つだとか、不安を感じたりだとか、そういう負の感情が大きくなって、振り回されるようになると精神疾患的な評価になったりします。心理学だと、なぜ不安になるのかを考えて、その思い込みを外していくような、認知行動療法で癒やしていくのがメジャーのようです。で、私が霊感占い師なのでスピリチュアルな境界線の話をしてみようと思います。あまり意識されることが無い気がするのでね。要は、目に見えない部分の、自分の境界線ということです。これはなんかパーソナルスペースとかって近い概念だと思います。満員電車は疲れるし、カフェのソファ席はゆっくりできる、みたいな。あれは、自分のオーラとか霊体とか自分の領域が、ギュッとなったりするとしんどいし、緩められると

こんばんは今日からブログはじめます。よろしくお願いします♡自己紹介にも書いたけどワタシ　過去　共依存恋愛だったの。まあ聞こえはいいけど元カレ既婚者というなんでそこ行くねん！！！な話です。まあ今思えば、どちらも不足とか不満とか現状で満たされない想いを抱えていたんだと思うの。だから惹かれ合った？いや欠乏感同士で共鳴したんだと思う。でも、あの頃はそんなことを思う余地は微塵もなかった。頑張るばかりで、カラカラに渇いていたんだと思う。だから好きなのになんで悲しい　さみしいがセットなんだろ？私が弱いからなのかな？とか私が求めすぎるのかな？とかナゾの自分責めしまくってました。ほかには「今度こそ！」みたいな執着心もあったかも・・・結婚なんて別に・・・パートナーがいればいいなんてカッコつけてた節もある。そんな化けの皮は剥がれ落ち家族になりたいたわいない時間を一緒に過ごしたいほんとは既婚者の慰めものなんて存在イヤだった！都合のいい女なんてイヤだった！家庭は壊したくない 嫁は大事ほんと、今なら「何言ううとんねん！別れてからコイや！！！」ですけど(笑)はぁ？？？？でしょ？欠乏感　欠落感　無価値観　被害者意識　自分責め自己否定　ありとあらゆる自分への呪いをかけていたのでIQという自己肯定感ズタボロでした。そんな状態で、ある先生と出会って親からもらいたかった愛情を彼に求める幼稚な私という事実をがつ～～～んと見せつけられ、マイナスからゼロへ立て直しました。その後、数年経ち、同じ先生の潜在意識の講座をうけてから自己受容の大切さに気付いたのです。コツコツと自分への呪いワードに気付いたら止める。そして自分を愛する

好きな人といつもいっしょにいないと不安になってしまうのは、過去に自分をないがしろにされた経験があって、それがまだいやされていない可能性が高いです。お互い本当に愛し合っているのなら、相手の都合や好みを尊重しつつ、いっしょにいたいときはいっしょにいるし、自分の都合や好みに合わないときは別々に行動できます。不安の背景にあるもの 好きな人と離れていると不安になる気持ちは、過去に自分が大切にされなかった、あるいは無視された経験が影響している可能性があります。このような経験は心に傷を残し、「愛されている」という実感が得られない状態を引き起こします。その結果、相手の存在を常に確認しないと心が落ち着かないという行動につながることがあります。 過去のトラウマと現在の感情 ①幼少期の体験:親や周囲から十分な愛情を受けられなかった場合、大人になってからも「見捨てられる」ことへの恐怖が根強く残ることがあります。 ②過去の恋愛経験: 以前の恋愛で裏切りや冷たい対応を受けた場合、その記憶が新しい関係にも影響を与えることがあります。 これらの要因が癒されていない場合、現在のパートナーとの関係で過剰な不安や依存心が現れることがあります。 健全な愛とは何か 本当に愛し合っている関係では、お互いの自由や個性を尊重することが重要です。相手に合わせすぎたり、自分を犠牲にしてまで一緒にいる必要はありません。以下は健全な愛情関係を築くためのポイントです。 ①お互いを尊重する ・相手の都合や好みを理解し、それに配慮する。 ・自分自身の意見や気持ちも大切にする。 ②適度な距離感 ・一緒にいたい時は一緒に過ごす。 ・自分の時間

こんにちは　サヒーラーヒーラーの桜沢青です。すぐに浮気する、金遣いが荒い、働かない、気持ちの浮き沈みが激しいなどいわゆるダメンズを好きになってしまった女性A様（３０代前半）からのご相談。（６月の対面鑑定）●半年前から彼と同棲しはじめたのですが、２ヶ月前から彼が働かなくなりました。どうしたら彼は仕事をするようになりますか？ギャンブルをやめてくれますか？涙ながらに彼女は訴えてきました。彼のお名前をお伺いし、霊視を開始・・・。『彼が悪いように視えません (^^;) 彼もあなたも依存体質になっているように視えます！』アレルギー体質で頭痛持ちの彼彼が仕事を休んで給料がもらえなかった分をAさんが補填彼の体質改善の為に手作りのごはんを振る舞う（食費はAさん持ち）アレルギー症状が出ないように部屋の掃除や洗濯を欠かさない・・彼は身の回りの世話をやってもらえるのが当たり前の生活で感覚が麻痺してしまったよう寝ていても、遊んでいてもお小遣いがもらえ金が出てこなければ別れると言って声を荒げる・・。問題行動が加速・・・。与えられることに慣れてしまった彼困っている彼を助けているという感覚だったAさんですが・・これでは彼も何もやらなくてよい・・好きなことだけ楽なことだけ選ぶようになりますね(^^;)仕事をやめて働く氣もなくなります。Aさんは愛を与えているようで逆のことをして過ごす毎日・・彼の必要な学びを奪ってしまっていました。（病気や精神疾患等で働けない場合ももちろんございますし、例外はあります。判断は慎重に）『助ける必要があるのか、無いのかしっかり見極めてください！！』【彼を助けなければ！】というAさんの依

こんにちは♪花咲です。今回は【DVモラハラパートナーへの依存】について書いていきたいと思います。先ず、DVやモラハラで相手を支配したいと思っている根底にはモラハラ夫の幼少期にあると私は考えています。著書などを見ても、要因としてあげられています。反対に、DVやモラハラ被害者側にも、幼少期の家庭環境が大きく関わっているとされています。そして幼少期に受けられなかった親からの愛情や、虐待、ネグレクトなども親に求められなかった物を、相手に求めてしまう…いわゆる「共依存」と言う形になってしまっているのだと思います。共依存とは、特定の相手との関係に依存しすぎる状態のことです。恋愛関係、友人関係、親子関係など、人間関係全般に現れます。幼少期の経験幼少期の経験は、自己肯定感の形成に大きな影響を与えます。親や周囲の大人から、否定的な言葉や態度で接され続けた経験や兄弟姉妹との比較や競争を強いられた経験虐待やネグレクトなどのトラウマこのような経験をした子供は、自分には価値のない人間だと思い込むようになり、自己肯定感が低くなる傾向にあります。私自身が正にそういった環境で育ちました。私の場合は逆に、このような環境で育って来たことにより自分の意見が言えない、自分の意思を遮られる事が当たり前になってしまったのです。✅完璧主義者や几帳面な性格の人✅他人の評価を気にしやすい人✅ネガティブ思考が強い人このような性格や気質の人は、自分自身を厳しく評価し、自己肯定感が低くなりやすい傾向にあるようです。このような幼少期を送り、自分自身に自信がなくなり、自分自身の意志さえも認めてもらう事が出来ずに大人になった人達が、自分の

こんにちは♪花咲です。今回は【何故妻はモラハラ夫の元へ戻ってしまうのか？】について書いていきたいと思います。モラハラ夫の元に帰ってしまう妻の心理には、以下の3つが挙げられます。夫と離れたら、自分は生きていけないモラハラ夫は、妻に対して経済的・精神的・社会的に支配的な立場を築いていることが多いのです。モラハラ環境に居続ける妻は、夫なしでは生活が成り立たないと思い込んでいます。「自分は夫に依存している」という思いに囚われてしまって離婚を決断できない場合があるのです。結果的にモラハラ夫から離れられない理由は「共依存」と言う事になるのです。こんなに心身を傷つけられて、これからも怯えながら結婚生活を続ける事が本当に自分自身の為になるのだろうか…日々夫から受ける暴力や暴言に「離婚して新しい人生を送ろう！」 と固く決心したはずなのに…毎日夫の機嫌をとるために自分の意思を圧し殺し自分や子供達よりも夫を優先して過ごす毎日。 幼少期の頃から周りの大人達の支配や洗脳で私自身は自分で何かを決めたりすることができなくなっていました。自分の意思を圧し殺して来たから自分自身の意見や意志に全く自信が持てなくなっていたのです。毎日が恐怖心でいっぱいなはずなのに…結局、夫に暴力を振るわれて子供を連れて家を飛び出たとしても私には逃げ切る場所がなかったんです。「 今の現状を変えるために、離婚して新しい人生を送りたい！」毎日そう思いながらも、帰る場所はそこしかなかった。 私自身、帰る場所が結局モラハラ夫と暮らす家だったのです。夫が改心してくれるかもしれないモラハラ夫は、妻の苦しみを理解できていない、または理解したとして

何億もの人々が地球上で共存しています。この膨大な人口の中で、個々の存在がどれほど特別であるかについて考えてみましょう。何億の人間がいても、自分は自分であるという信念が、個々の人生においてどれほど力強い影響を与えているでしょうか。 社会の中で個人は、しばしば群れとしての一部と見なされがちです。しかし、その中で自己認識を持ち、他者とは異なるアイデンティティを確立することは、個々の成長と幸福において重要な役割を果たします。何億もの人がいるからこそ、個人が発揮する独自の才能や経験が、社会に新たな価値をもたらすことができるのです。 この世には同じような経験をしている人が何億もいても、その中で自分だけが抱える独自の喜びや苦悩があります。他者との共通点は大切ですが、同時に個々の違いが豊かさを生み出します。何億の中で自分は自分であり、その自己を理解し、受け入れることが、精神的な安定と幸福感の源泉となります。 また、何億もの人間が存在する中で、自分自身の価値や存在理由を見つけることは、人生において重要な課題です。他者と比較することなく、自分の強みや目標に焦点を当て、自分の人生を積極的に築いていくことが、満足度の高い生き方への鍵となります。 「何億の人間がいても、自分は自分である！」という言葉には、自己肯定感と独自性を大切にするメッセージが込められています。他者とのつながりは大切ですが、自分を見失わずに、他者と異なる美しい個性を大切にすることで、何億の中で自分だけの輝きを見つけることができるでしょう。

共倒れ、とは、ケアや介護をする人にとってはとても怖い未来です。 家族内で共倒れしないために、福祉制度や介護保険制度では色んな支援があります。 しかしうつ病夫婦の共倒れ防止策はまだ十分とは言えません。 うつ病になった人を夫婦で支えるとき、共倒れをどのように防止すればいいか、を考えました。 １．何故共倒れしそうになるのか うつ病夫婦の共倒れ問題には、その特徴ゆえのリスクがあると考えています。 ①「夫婦」という関係性 夫婦とは非常に強い繋がりのある関係です。本人たちが感じている強さだけでなく、法律上でも「配偶者」とは何を置いても一番最初に責任や権限、取り分が与えられる存在です。 「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」なんてことわざもありますが、夫婦の問題は当事者にしか分からない、と周囲も見做しています。 それは実際その通りなのだと思いますが、「夫婦にしか分からない」と見做すことで、それ以外の周囲や関係者が関わったり間に入ることに躊躇してしまうことにもつながります。 夫婦間で解決出来ないような重大事まで「夫婦なんだから」でノータッチにされてしまいます。 ②うつ病の特性 うつ病の症状は様々ありますが、共通して言えるのはネガティブな思考や感情から受けるダメージが通常時よりとても強くなる、という点ではないでしょうか。 長年夫婦として過ごしてきた相手へ、従来通りの声かけをしただけなのに「どうしてそんなことを言うんだ」「自分が全部悪いんだ」「こんな自分はいないほうがいいんだ」という思考へどんどん発展していってしまうのを目の当たりにすることは少なくないでしょう。 そのような体験を繰り返すと、ケアする側は相手の反

前回、ヒマラヤのストレングスという第３チャクラを強化するフラワーエッセンスを飲んだら、ストーカーの男の子に遭遇しなくなり、ストーカーに彼女が出来たとブログで書いたんですが続編です。今まで自分軸じゃなくて他人軸で、自分軸になりたくても、どうしても出来なかったのが、飲み続けたら、断ることに罪悪感を感じなくなり、冷静に断れるようになりました。また自分語りが多く、我が強く、ナルシストぽいボス体質の女性に興味（利用目的ぽい）をもたれたのですが、すぐにぴんときて、はっきり断り、距離もおけるようになりました。あと寂しさもあまり感じなくなり、人に認められなくても、自分が楽しければそれでいいじゃん！ってなり、無理して作り笑顔もなくなり、自分のペースを大事にできるようになりました。すると以前は必ず勧誘のあった危険スポットを通っても勧誘されなかったり、表情や隙がなくなったのかなと思いました。学生時代から、いろんな人にいつもにこにこしてるから、変な奴らが怖くなさそう、この人なら自分を受け入れてくれるって話しかけやすい雰囲気だしちゃってるんだよ。好きな人以外の前では笑わないようにした方が良いよ、ポーカーフェイスにしなってめちゃよく言われてたんですよね。自分をだました親位の年齢のばばあにもお前がいつもにこにこしていて、私を騙してかもーんみたいな顔してるから悪いんだよ。騙されたくなかったら、いつもしかめっ面してしゅっとした顔してろって逆切れされましたからね・・・・笑う門には福が来るというけど、私も場合は真逆なことが起こり、おそらく、笑う門には福がくるというのは、すごく怖そうな顔して、みんなびびって近づいてく

人生がカナリラクになる。他人への期待、思い通り、コントロールからの解放。人生の悩みのほとんどは人間関係が原因。そしてその人間関係の悩みのほとんどは他人への一方的な期待が原因。これを手放す。他人が自分の思い通りになるのはあり得ないこと、それを追い求めても満たされることはないんです。他者でなく自分の内面、強みにフォーカスするウェルスダイナミクスでは強み、自分の内面に集中します。この6つの要素からなる「内的価値」は自分そのもの。7つの習慣で言う「アウトサイドイン」相手を変えようとするのでなく、「インサイドアウト」自分が変化の中心になる。この中心となるのがこの内的価値になります。相手を尊重するからこそ「期待しない」世の中で思い通りにできるもの、コントロールできるものは唯一自分の心だけかもしれません。その他のものは思い通りにならないというのが真理じゃないでしょうか。その中でも人は最たるもの。各々が自由意思を持っていますからね。それを尊重することこそ「期待しない」という関係性だと思ってます。こちらのサービスでは自分の内面にフォーカスし、自分自身が影響の中心になります。

恋愛心理×タロット｜ほのか です。「最初はあんなに優しくて、頼りがいがあったのに……」「気づけば彼にお金を貸したり、身の回りのお世話ばかりしている」「なぜか私が付き合う人は、いつも『ダメ男』になってしまう」大好きな彼のために良かれと思ってやっていることが、実は彼の「やる気」や「責任感」を奪ってしまっているとしたら……。今日は、多くの心優しい女性が陥りがちな「ダメ男製造機」の心理メカニズムと、そこから脱却するためのヒントをお話しします。① 「先回り」が彼の成長を止めている彼が困らないようにと、デートの予約から、彼の仕事のフォロー、果てはモーニングコールまで。先回りして何でもやってあげていませんか？男性には本来「愛する女性を守りたい、役に立ちたい」という本能があります。でも、女性がすべてを完璧にこなしてしまうと、男性は「自分が頑張らなくても、彼女が全部やってくれる」と甘え、次第に怠惰になっていきます。あなたの優しさが、彼の「ヒーローになるチャンス」を奪ってしまっているのかもしれません。② 「嫌われたくない」からNOが言えない彼にわがままを言われても、無理な要求をされても、嫌われるのが怖くて「いいよ」と言い続けていませんか？境界線のない優しさは、相手に「何をしても許される」という誤解を与えます。誠実だった男性でさえ、甘やかされ続けることで「この子には適当に接しても大丈夫だ」と、無意識にあなたを軽んじるようになってしまうのです。③ 彼の「欠落」を自分の存在価値にしていませんか？「彼には私がいなきゃダメなの」そんなふうに、彼のダメな部分をフォローすることで自分の居場所を感じてしまう……こ

離れたくても離れられない。回避型と不安型が陥る「共依存」の罠なぜ、苦しいと分かっているのに彼を諦められないのでしょうか。なぜ、彼女を重いと感じるのに完全に縁を切ることができないのでしょうか。回避型男性と不安型女性という組み合わせは、最も強固な「共依存」の関係に陥りやすい構造の傾向として不安型女性は、彼に拒絶されることを恐れるあまり、自分のすべてを犠牲にしてでも尽くし、執着することで自分の存在価値を証明しようとします。一方、回避型男性は、彼女を突き放すことで自分の自由と優位性を保とうとし、同時に、自分を必死に追いかけてくる存在によって、無意識のうちに孤独感を埋めています。「冷たくする彼」と「すがる彼女」。この一見、対照的な二人は、実は「相手がいないと自分の感情をコントロールできない」という点で深く依存し合っているのです。このループは、放置すればお互いの心を摩耗させる一方。関係を改善するには、まず自分が依存状態にあることを認め、相手ではなく「自分自身の内面」へと意識を向ける必要があります。過去から引きずっている依存的な思考パターンを書き換えることで、はじめて自立した対等な愛し方が見えてきます。やはり誰かと話すことはおすすめです。苦しい連鎖を、安心できる絆へと変えていく旅を、ここから始めませんか。https://coconala.com/contents_market/articles/cmix9fdr703l7b50hpgezvh6j

一度、距離をおいて、執着心を手放し、 今まで見えなかったことを冷静に見ようとして 過去を振り返ってみた。 選手の人たちは、吉田は照れ隠しで素直になれないせいで すれ違いが起きただけだと軽く考えているけど、 全然そうではなく、 吉田は私の笑顔が嫌いで私の泣き顔が好きな 典型的なサディスト 私を傷つけるのが好きな性的趣向を持っているから 離れたんだよ。 性癖は一生治らないから、離れたんだよ。 私はたれ目だから、マゾと勘違いされて、 これまでも何度もサディスト男性にたびたび狙われて迷惑してるけど、 私はマゾじゃないんです！！！ 佐々木希さんの旦那の渡部だって、 奥さんには性癖を実践しないで、 良い旦那を演じてたけど、 性癖は治らないから、欲求が満たされなくて、 奥さんに内緒でファンの人に性癖を実践して 欲求不満を解消してたじゃん。 昨日、プラネタリウムの満点でホラープラネタリウム 「振り返りの旋律」をみたんだけど、 ストーリーがー 有名なピアニストの母親の息子が、 母親にピアノの英才教育をされて、 うまく弾けないと暴力をされていて、 ついにピアノが弾けなくなる位に 指が変形するほど、暴力を振るわれて、 精神がおかしくなってしまって、 母親が亡くなってから、 母親の命日に俺の代わりに完璧にピアノを弾いてくれる女性が欲しいと 音大生を誘拐して監禁するのだ。 でも音大生もうまくひけなくて、暴力をふるわれて、 逃げ出そうとしてもみつかって、暴力を振るわれて、 そしたら、彼氏が探しに来てくれて、たすけにくるんだけど 見つかってしまって、彼氏は殺されてしまうんだ。 そのストーリーをみて、 見覚え

こんにちは心理カウンセラーのなぎです。自分の人生をを生きていますか。と問われて、すぐに答えられる人は少ないのではないでしょうか。自分で決めて行動出来る人は幸せだと思います。このような経験はありませんか？例えば…親の前では、親が望んでいる良い娘や息子恋人なら相手が望むように振る舞う周りから見て理想的な夫や妻つい相手の望むような行動をとってしまう。自分自身に噓をつかず自然に振る舞っていれば問題はないのですが…。心のどこかで、相手が望んでいることをしなければならない、相手を失望させてはならないなどと思っているのなら少し立ち止まってみてください。このような状態が長く続くと、いつか心が悲鳴をあげてしまいます。それは、自分のためではなく相手のために生きているからです。そのように生きていると、相手から否定されたとき自分は価値のない人間だと思ってしまうかもしれません。過去に親しい人から、自分の考えや思ったことを話して、拒否や否定などされて心が傷ついたことはありませんか。そのときの拒否や否定された辛さが、相手の望む人間にならなければと思ってしまうのかもしれません。

自立コーチ三島です(*'▽')この記事は「やりたいことだけやってきた方」に向けた記事です。自分より他人の意向を優先して「他人の人生を生きてきた方」は、別のメッセージになりますので、改めて記事を書きますね♪◆あなたが変われないワケ「変わりたくても変われないんです」と訴える相談者さんがいます。でもそれってウソなんですよ。事実だけを見ると「変わりたくない」から「変わらない」それだけです。「変えようとしていない」とも言えるかもしれません。いずれにせよ心のどこかで変化を拒(こば)んでいるしもっというと余裕があるんですよ。変わらなくても今のままでもまだやっていけるそういう「心の余裕」があるから変わらないんです。◆「もう半分の自分」を生きる「変化」より「堂々巡り」が安心心のどこかでそう思っていませんか？「変化」したくないから「堂々巡り」を続けているこれが事実ですよね？「現実逃避」しているかぎり何も変わりません。その事実に立ち返った時にはじめて変化が起こります。自分が「何に抵抗」しているかここに目を向けてくださいね！変化/成長すべき時に変化/成長に抵抗していると苦しみは続きます。大きな痛み（成長痛）を避けるため小さな痛み（不満）を選んでいるこれが事実です (>_<)あなたが「一番手放したくない人」「一番手放したくないこと」を手放してください。あなたが「しがみついている人」「しがみついていること」から手を放してください。「やるべきこと」「やりたくないこと」をやれば幸せに近づけます。要は、やりたいこと[だけ]をやっているやりやすいこと[だけ]をやっているこれが苦しみの原因。「やりたくな

＼　私は親の所有物じゃない！！！　／そんな風に、叫びたいのに伝えられずに苦しんでいる人、いると思うの。うちの親も、子どもを自分の思い通りにしたい親で、自分の思い通りにしなかったら機嫌が悪くなるどうせあんたは・・・ってぐちぐち言ってくる私よりもあっちの方を信じるのねって嫌味を言ってくる思い通りにならないと、罪悪感を抱かせたり、あんたはしょせん仲間じゃないみたいな気持ちにさせたり、そんな親なの。例えば、私はこのパン好きだけど、あんたは好きじゃないんでしょ。って、一見普通の言葉なんだけど。あんたと私はしょせん分かり合えないし、あんたは私は仲間じゃないのよ。みたいに、何というか口調や雰囲気に別のものを乗せてくる。だから、話をしていると、ちょいちょい傷ついたり、得体のしれない罪悪感を抱いたり、不安になったりするの。私の親とは違って、もっと真正面から言ってくる親もいると思う。何にせよ、そのたびに少しずつ傷ついたり、エネルギーを吸い取られたり。だんだん、親との会話に疲れ果てるんだよね。そんな人は可能な限り、親との距離を置く事が出来る、許されるなら、まず絶対にして欲しいの。連絡をしない。会いに行かない。連絡を取らないと不安になる・・・って言う気持ちも分かる。別に楽しいわけでもないのに、連絡を取らないことに罪悪感を抱いちゃうこともあると思う。でも、そこは！！あなたの平穏ファーストで！！それでも連絡を取るとき、会うときは自分と親との間にめちゃくちゃ強固な壁があるって想像をして欲しいの。なんか怪しい感じかもしれないけど、実はこういうイメージって意外に効くのよ！自分は守られている。親に侵入されない。そ

いつもなぜか依存関係になってしまう。という人はもしかしたらそういうコミュニケーションのとり方を知らず知らずのうちにやってしまっているのかもしれません。心理学の中で『ドラマ三角形』とか『ドラマの三角図』と言われているものがあります。迫害者、救助者、犠牲者の3つのポジションをぐるぐる回りながら、この三角形の中でコミュニケーションをとり続けていると、いつも決まって最悪な結末を迎えてしまうと言われています。なので、この三角形の中でやりとりしていないか？ということを是非確かめていただきたいわけです。例えば、「◯◯さんに相談があります」とあなたが誰かに相談されたとしますよね。それに対して親切なあなたは、親身になって相談にのります。この時点で犠牲者のポジションに入るのは相談してきた人、そして相談に乗ったあなたは救助者のポジションに入ることになります。相談に乗っているうちに、相談者が「あなたならわかってくれると思ったのに、全然わかってくれない。」とか、「私が求めてるのはそういうことじゃない」みたいにこちらが責められ始めると、その相談者は迫害者のポジションに移り、相談されたあなたは犠牲者のポジションに入ることになります。親身になって相談に乗っていたつもりが相手の過度な期待によって、うまくいかず、逆に自分が今度は責められ始めると、「だったら私じゃなくて他の人に相談してください！」と突き放すようなことを言うとします。そうするとやがてその相談者は再び、「でもやっぱりこのことで相談できるのはあなたしかいないの」となって、相談されたあなたも「しょうがないなぁ」となって元の救助者と犠牲者の位置に戻ってくると

「わたしがそばにいなければ、彼はきっとダメになってしまう」そんなふうに感じたことはありませんか？彼の機嫌が悪いのは、わたしのせいかもしれない落ち込んでいるから、わたしが支えてあげなくちゃその深い愛情と優しさは、とても尊く美しいです。けれど、気づかないうちに、あなたの心を縛ってしまう「思い込み」へと変わっている可能性があります。彼の問題を解決しようとすることが、いつしか「わたしの存在価値」そのものになっていないでしょうか？もし、このタイトルに少しでも胸がざわついたなら。それは、あなたが『共依存』という少しだけ不健全で、でも、とても優しい人が陥りがちな「習慣」の入り口に立っているサインなのかもしれません。ですが、安心してください🌿この記事は、あなたのその「愛の強さ」や「優しさ」を否定するものではありません。これは、あなたが今までだれも教えてくれなかった、もっと効果的で、もっとあなた自身を大切にできる新しい『愛し方』を一緒に見つける『ガイド』です💛関係を「終わらせる」ための記事ではありません。ふたりの関係を自己犠牲やコントロールといった苦しいものから、お互いを信じ、尊重し合える本当の『支え合い』へと育て直すために💞この記事が、その最初のページになります。（※もし、このガイドの前提となる『愛着障害』そのものについて、まずは全体像をゆっくりと確認したいと感じる方は、すべての基本となる、こちらの『心の地図』から旅を始めてみてくださいね）.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐このガイドで得られること⭐🌸あなたの献身がただの「習慣」になっていないかチェック🌸なぜ優しいあ

「アダルトチルドレン」 ―この言葉との出会いが、私の人生を大きく変えることとなりました。 私はアダルトチルドレンとして育ち、 長年『自分らしさ』を見失っていました。 今日は、その気づきまでの道のりをお話しします。私がアダルトチルドレンだと気づいたのは、 もう40代も半ばでした。 29歳の時でうつ病を発症した時に、 「どうしてこんなことになったんだろう？」という気持ちから、 うつ病について解説された本を読みました。 「親との関係が根本原因になっている」 という気づきはありました。 ですが、 当時はまだ今のようにインターネットも普及していなくて、 それ以上、調べようがありませんでした。 それから10年以上経過したころ、 親とのある出来事から、 生きる希望を失いました。 あまりにもしんどくてどうしたらいいか分からず、 ネット検索をしていた時、 「アダルトチルドレン」という文字が目に飛び込んできました。 それが「アダルトチルドレン」を知るきっかけとなりました。 カウンセリングを受け、 親と共依存に陥っていると知りました。 親の経済的、労働的援助をしなければならないと 思い込まされてきたのですが、それをすることによって、 いつのまにか親の自立を妨げていたのですね。 「やりたくないことをやらなければならなかった私は、 むしろ犠牲者だったのに、共依存なんて！？」と、 『共依存』という事実を受け入れることに、 強い抵抗が生じました。 ですが、 「ここを乗り越えないと人生は変わらないんだ」 ということが、直感的に理解できました。 『共依存』という事実を受け入れ、 「親の援助はもうしなくていいのよ

自立コーチ三島です♪最近、「決断」や「共依存からの自立」に関するご相談が多いです。 なぜ決断を先延ばしするかというと、「痛み」が伴うからですね。決断＝選ぶ＝他の可能性を捨てる/あきらめる人間の脳にとって「捨てること」「選ぶこと」はストレスなんです。（お昼何食べよっかな～程度なら無問題ですが）◆決断から逃げている人✖できない言い訳をさがす ◎できる方法をさがす親子・夫婦・恋愛などの人間関係依存症は、なかなか手ごわいです。「自分を変えたくても変えられない」と、口ではおっしゃるのですが、決断を促すと「でも夫が～」「でも子供が～」「でも親が～」と、やらない言い訳を探します。 こういった場合は 「子供に変わってほしいけど変わらない」 「親に変わってほしいけど変わらない」 「旦那に変わってほしいけど変わらない」という本音（自分を変えたくない/他人を変えたい）が隠されています。本人も自分の本音に気づくと「そうでした (てへぺろ)」と、なりますからねぇ🥺要は「人のせい」にしていることに無自覚なのです。 でもこれは、決して「他人事」ではありません。私自身も無意識に同じことをしていると思います。無意識だからこそ、コワいですよね～。 ◆巧みに自分の問題から目を逸らす皆さん同じことをおっしゃるのですが…「決断できない自分を責めている」と言いつつ、自分の[影]を他人に[投影]しているため、他人を言い訳に使ってしまうのでしょう。「親に嫌な思いをさせたくない」 「旦那を悲しませたくない」 「子供を傷つけたくない」 これ、ぜんぶ「私」が主語なんですよ。 「私が嫌な思いをしたくない」 「私が悲しくなりたくない

自立コーチ三島です(≧▽≦)１年前のブログですが結論は先日のブログと同じですw「自分でやろうね」ということ。読みたい方いるのかなぁ…◆カウンセリングジプシーの心理と原因今回はカウンセリングジプシーの方に向けて書きます。「どこで長期的に相談するか、いろんな人に相談して試しています」と、おっしゃるカウンセリングジプシーの相談者さんがいます。でも、変えるのは「カウンセラー」ではなく「自分の心」です。（↓参照）「誰に相談するか」は重要ではありません。「あなたが意識を変える」ことが重要です。あなたが「原因は相手にある」という「依存心」「他責思考」に気づかない限り、満足するカウンセラーには出会えないでしょう。というか、誰がカウンセラーでも、あなたは満足しません。あの並木良和さんにすらケチをつけて、「この人じゃダメ」と言うでしょうね。なぜならあなたは「問題解決」ではなく「現実逃避＝いかに問題から逃げるか」を目的にしているからです。本音では、「現実を受け入れて大人になる」よりも「今のまま（子供のまま）でいたい」と思っています。"良いカウンセラー" を探しているのではなく、自分に都合の良いカウンセラー（＝甘えを許してくれる人）を探していることに気づいてください。カウンセリングジプシーの人は、自分の依存心に気づく必要があります。誰かが何かをしてくれるのではありません。「自分の力」を信頼しようとせず、「他人の力」に依存しているかぎり、たとえ並木良和さんに相談しても、十分な効果は得られないでしょう。自分の中に「力」があるのです。カウンセラーの「力」ではありません。・自分の人生に責任を持たない・誰かが何

今日は、私が2010年9月29日に書いたブログ記事を読み返し、いま読んでも大丈夫なように少し手直ししてお伝えしたい。 なぜなら、この「共依存」の問題は、日本社会で無視できないものだから。人は生存の恐れを、注目化と近接化を得る愛着行動でコントロールする本能を持っている。しかしケア提供者であるべき養育者が情緒不安定なとき、本来ケア受給者であるべき子どもが愛着を得るために養育者の情緒的ケア提供者になることを余儀なくされる。その結果、成人してからも新たな家族や職場の情緒不安定な人を見出し、「依存させる、依存する」というかつての親子関係を置き換えた共依存型愛着関係を無自覚に得ようとする。 これは、私の恩師・宗像恒次の言葉である。 私が「ゆう星☆心と身体の談話室」をインターネット上に開設したのは2001年2月3日。いまから10年ほど（2023年9月からは22年半）前のことだ。 その頃の私は、ITを使った予防医療や保健指導支援事業がやりたくてたまらず、なのに自分の思いを十分に実現できていないというフラストレーションの中にいた。 自分がかつて酷い自律神経症状に悩み、それが心の問題と密接に関係しているんだということも伝えたい。夜な夜なネットを彷徨う中で、多くの悩める人の相談に乗っている熱心な人と出会い、「私のような者が、同じようにネットで振る舞うことは傲慢か？」と訊ね、「なぜそのように思う？やりたいならやればいい。」と言われたことがきっかけだったと記憶する。 人助けをするのに傲慢？…私の中に、違和感があったのだ。でもそれが何なのかが解らないまま、私はウェブサイトを開設し、私専用の掲示板を設置、寝

こんにちは。Aoiです。9月に入りグッと涼しくなってきましたね。北海道の夏は本当にあっという間。少しずつ、温かい飲み物が恋しい季節に入ってきています。さて、本日のカードは大アルカナ11番。「正義」の逆位置が出てきました。このカードが出てくるときは、ハッと我にかえるような気持ちにさせられます。「運命の輪」の次に、キリっと身をひきしめられるような。ちっぽけな自分を見透かされているような。冷静な自分に引き戻してくれる、「お助け舟」のようなエネルギーを持ち合わせています。今、自分が感じている不安や不安定さ。バランスの悪さ。もしかしたら自分の「当たり前」になっているものから生まれてしまっているかもしれません。いつも選択してしまう「行動」の癖。いつも言ってしまう「言葉」の癖。いつもなんとなく感じてしまう「感情」の癖。自分の当たり前なソレは本当にあなたに「今、必要なもの」でしょうか。その選択は「誰のためのもの」でしょうか？わたしたちが何かを選ぶとき多くの場合が、なにかしらの感情と結びついて起きています。もしあなたが今何か不安がある。不調だ。気になることがある。バランスを欠いている感じがする。うまくいっていない。そんな風に感じるのであれば少し立ち止まり。自分の「無意識に」選択している物事に意識を向けてみるようにしてみてください。1日の自分の行動、自分が発した言葉。細かくノートに書き出してみるのもオススメです。振り返ってみると「いつも、こうしているな」って思う「自分の当たり前」にビックリするかもしれません。当たり前に選択していること。無意識に選んでいることのなかに自分の「本当の感情」が隠れている

１）共依存？コミュニケーション依存の一つ。元来、アルコール依存症の夫を支える妻の状態から名付けられました。夫に悩んでいるにもかかわらず他人に対してアルコール依存症であることを隠したりと世話を焼いてしまいます。妻は良かれと思ってやっていることですが結果的に不本意な事態を招き夫婦そろって悪循環に陥ります。 現在ではお互いがお互いに依存してしまう関係について、「広く共依存」という言葉が使われるようになってあます。□恋愛関係での共依存 □親子関係での共依存□援助関係での共依存がありますね。２）あなたはいくつ当てはまる？□共依存に陥りやすい人の特徴 　主な特徴をチェックしてみましょう。●他人の世話を焼くのが異様に好き 　世話というより支配になっていたら要注意です。 ●自分の価値を低く見積もる 　自己肯定感が低いと　自分の存在価値を感じることができません。こ　懐の深さと依存は別物だと理解する必要があります。●相手をコントロールしたがる 　共依存になりがちな人は　相手を自分のいいように変化させ　コントロールしたがります。　その自覚がないのも怖いところ。●もともと何かに依存しやすい 　共依存しやすい人はもともと何かがないと　不安ということが多いようです。●・コミュニケーションが苦手　コミュニケーションの技術が不十分だと　自分の欲求を我慢してしまったり　本心ではないことを言ってしまったりします。　本人も気づかないうちに共依存になっている　可能性があります。 何個当てはまったでしょうか？多く当てはまった人は、要注意してくださいね！３）まとめ 共依存を克服するためにはまず共依存の状態を認識することが

「いつも相手が思い通りにならなくてイライラするんですよね。」相手を支配しようとして自分が支配されている。これは何気に良くあることなんですよね。子どもを思い通りにしようとして親が子どもに束縛、支配されてるなんてことも。支配者が実は支配されている、他人事ではないかもしれませんね。え？これひょっとして私？そう、無意識にこの関係になっていること、多いかもしれません。相手をコントロールしようとしての行動、選択が自分自身の縛りになる。そしてその手綱を放すこともできずずっとそんな状態に。コントロールを手放すとその状態から解放されるのですが、本人がこれに気づいてないためまた繰り返すことも多い。タイプの相性によって逆支配、依存になる事もこれは強みを最大限活用する理論、ウェルスダイナミクスのタイプ一覧。それぞれのタイプに強み、弱みがあり、対極のタイプにとっては自分の強みが弱みであり、大きな助けになります。ただ場合によっては、その助けがなくてはいられない依存状態になる場合もあります。そして助ける側もそれをやめられず、助けてるつもりが支配されているといった状態になっていることも。

HSP(隠れ繊細さん)は自己肯定感が低い。自分の高い感受性、共感性を隠して相手に合わせているからです。常に相手軸で存在し比較することで落ち込む。隠れ繊細さんは感受性の幅が繊細さんと非繊細さんとでは大きく違うため感受性のはみ出した部分について非繊細さんたちに理解してもらえないという事態が起こります。この感受性の両端の感覚とは「善すぎる感覚」と「悪すぎる感覚」です。「善すぎる感覚」とは隠れ繊細さんが過剰にも落ち合わせている「表裏を作りたくない」「公平でありたい」「優しくありたい」「人と調和して生きたい」「純粋である「溢れんばかりの愛情」「崇高さ」「誠実」などの素直で律儀で折り目正しくて誠実で愛情深いあなたです。このような感覚を持ち合わせていることは一見良さそうなのですが、これらは時として避難される性質となります。どうやら、非繊細さんから比べると度が過ぎるようです。「お人好し」で「献身的すぎる」「対価に見合わない労働をする」「優しすぎる」「もっと利口になれ」「もっと、ずる賢く生きろ」「要領よく生きた方がいい」などと、批判されることにもなる性質です。あなたには、ご自身のこうした部分に覚えがあるでしょうか？私のカウンセリングでは対人関係であったり自分に対しての「違和感」を明確にしてどうすれば「生きやすく」できるかその人に合ったアドバイスをさせて頂いております。

スピリチュアルの世界で語られる「ツインレイ」とは。“魂の片割れ”や“唯一無二の鏡”のように表現される存在です。出会うと強い引力を感じたり。人生が一気に動き出したり。感情の揺れが大きくなったりする。そんな体験談も多いテーマです。ただし。「ツインレイ＝必ず結ばれる運命」みたいに断定してしまうと。現実の選択を狭めたり。相手に依存したり。自分を見失うきっかけにもなり得ます。だからこそ。“ロマン”として扱うより。“自分の内側を整えるための概念”として捉えると。ツインレイの話は一気に健全になります。ツインレイの本質は「相手」ではなく「鏡」。ツインレイという言葉が刺さるのは。相手が特別だからというより。その相手によって。自分の奥にある本音や傷。恐れ。執着。「本当はこう生きたい」という願いが。強制的に浮かび上がるからです。つまり。ツインレイ的な出会いの核心は。“恋愛の成就”ではなく。“自己統合”にあります。心の中に分裂していたものを。もう一度ひとつに戻す流れ。それが進むと。不思議と現実も整っていきます。よく語られる「ツインレイのサイン」スピ系では。次のようなサインが語られがちです。ただ。当てはまる＝ツインレイ確定。ではありません。“そう感じるほど、内面が動いている”という目安として見てください。・出会って間もないのに、懐かしさが強い。・離れたくないのに、なぜか距離が生まれる。・相手の言動が、自分の弱さをえぐるように刺さる。・嫉妬や不安、依存心が増えて苦しくなる。・逆に、静かな安心感が深く続く。・人生のテーマ（仕事、家族、自己価値）が一気に動く。ポイントは。「気持ちいいだけ」では終わらないこと。