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アドラー心理学、名前だけは聞いたことがあるのではないでしょうか。 これは人の内面にある可能性を引き出し、過去の劣等感や不安を乗り越えるための具体的な方法を教えてくれます。 多くの人が、「できたらいいな」と思いながら行動に移せず現状に甘んじています。 しかしアドラーは「勇気づけ」の概念により、「失敗を恐れずに行動する勇気こそが、真の成長と自己実現への鍵である。」と説いています。 人生逆転をしたいならば、まず自分自身を信じてください。 「自分にはできる」という信念を持ち、毎日の小さな成功体験を積み重ねることで、自己肯定感・自己効力感は確実に高まります。 例えば朝の静かな時間に「今日の目標」を具体的に書き出すのが有効です。 そしてその達成に向けた行動計画を立てる習慣を取り入れてみましょう。 アドラー心理学では、人は自分の課題に取り組むことで他者との比較に囚われず、自分自身の価値を再認識できるとしています。 つまり、失敗を恐れて現状維持するのではなく、積極的に挑戦し行動することで自分の可能性を広げられるのです。 ただ夢を語るだけではなく、実際に自分の未来を自分の手で形作る力を身につけていきましょう！ さらに、アドラー心理学は「共同体感覚」というものを重視し、他者との協力や社会貢献が個人の成長を促すとも説いています。 自分自身の可能性に気づき、他者と助け合いながら共に成長することで、より豊かで意味のある人生を送ることができるのです。 行動に移すことで夢は現実となり、未来は必ず好転していきます。 ぜひアドラー心理学を用い、コンフォートゾーンを突破して一歩を踏み出しましょう。人生逆転の大きな

✤~してくれないという悩みは自分の事しか考えていない 何よりの証拠である 『あなたのために 他人が居るわけではない』 ✤大切なことは「共感」 相手の目で見、相手の耳で聞き  相手の心で感じることである ✤あなたが悩んでいる問題は 本当にあなたの問題なのか その問題を放置した時 困るのは誰か 冷静に考えてみる事だ ✤相手を支配するために 怒りという感情を創り出し 利用したのだ ✤感情に支配されるのではなく 利用すればいい ✤行動に問題があるとしても その背後にある動機や目的は 必ずや「善」である ✤人の育て方に迷ったときは この体験を通じて 相手は何を学ぶだろうか と考えれば答えは見つかる ✤今回駄目だったから 次も駄目だと思い込みは 冷静に立証すれば消えていく 自分らしい人生を💐桃花 他沢山blogを出しておりますのでご興味のある記事がございましたら 是非ご覧いただけましたら嬉しいです♡MOMOKA https://coconala.com/blogs/1380314 いつも、いいねもありがとうございます♡

「嫌われたくない」って思いすぎてない？✔ みんなに好かれたい✔ 嫌われるのが怖い✔ つい周りの顔色をうかがってしまうこんなふうに思うこと、ありますよね。人間関係を大切にするのは素敵なこと。でも、「みんなに好かれなきゃ」と思いすぎると、苦しくなりませんか？結論から言うと、**「全員に好かれるのは無理」**です。どんなに素晴らしい人でも、必ず誰かには合わないし、好きじゃないと思う人もいるもの。だからこそ、「嫌われる勇気」を持つことが大切なんです。なぜ「みんなに好かれる」は無理なのか？① 人にはそれぞれの価値観があるあなたが「素敵だな」と思う人でも、別の人にとっては「合わないな」と思われることがある。価値観や考え方は人それぞれ違うから、どうしても合わないことがあるのは当然のこと。つまり、どんなに頑張っても、全員に好かれることはできないんです。② 無理に合わせると、自分がしんどくなる「嫌われたくない」と思うと、つい周りに合わせようとしますよね。でも、無理に周りに合わせすぎると、本当の自分を見失ってしまう。✔ 言いたいことが言えない✔ 無理して笑顔を作る✔ 本当は嫌なのに断れないこんな状態が続いたら、疲れ果ててしまいます。③ 誰にどう思われるかは、自分ではコントロールできない「あの人に嫌われたくない」と思って行動しても、相手がどう思うかは相手次第。どんなに気を使っても、誤解されたり、勝手に嫌われたりすることもあります。だから、「どう思われるか」よりも、「自分がどうありたいか」を大事にしたほうがいいんです。「嫌われる勇気」を持つために① 「合わない人がいるのは当たり前」と思う全員に好かれる

私の考え方を変えてくれた アドラーさん！ 今回久しぶりにアドラーさんからの 言葉を噛み締めました。 では 悪口を言われたらあなたの勝ち❗️ 悪口を言っている人は健全に努力するよりも あなたをけなすことを選んだのです。 それはあなたに自分の負けを認めたようなもの 悪口、陰口を言われていたら あなたが主役である証拠❗️ 悪口を言っている人は自分が悪口を言っている自覚がない なぜなら自分は被害者だと確信していて、自分は悪口を言っているのではなく 悪を捌いていると思い込んでいる。他人を批判したくなったら そう言う自分は完璧なのか❓ とまずは自分を振り返るべき❗️ 露骨に不機嫌な態度を取られても空気を読み機嫌を取ろうとしたり、気を使ったり自分を責めなくて良い。あなたに非があったとしても自分の機嫌くらい自分で取れないほうが圧倒的に悪い👎 身が引き締まると同時に 悪口、陰口がどうでも良くなりますね

アルフレッド・アドラー（Alfred Adler）は、心理学の歴史において独自の視点を持ち、「個人心理学」を提唱しました。アドラーの考えは、人生の困難に向き合うための実践的なヒントにあふれ、現在でも多くの人に影響を与えています。今回は、アドラー心理学の基本を初心者にも分かりやすく解説します。☆1. アドラー心理学とは？アドラー心理学は「個人心理学」とも呼ばれ、「人間は目的に向かって行動する存在である」という考えに基づいています。フロイトやユングとは異なり、過去の経験ではなく、未来の目標や目的が私たちの行動を決定すると主張しました。基本理念目的論：「人間はすべて目的を持って行動する」例えば、「失敗が怖い」と感じるのは、実際の状況よりも「怖いから逃げたい」という目的に基づいて行動しているからです。社会への貢献：アドラーは、人間が幸せになるためには「他者と協力し、社会に貢献する」ことが重要だと考えました。☆有名なアドラー心理学。どうでしょう、基本理念を抑えると見方が変わってきませんか？☆2. アドラー心理学の核心「劣等感」とは？アドラーは、誰もが持つ「劣等感」を心理学の中心的なテーマとしました。劣等感とは、自分が他人より劣っていると感じる感覚です。しかし、アドラーはこれを否定的に捉えず、「成長のための原動力」と考えました。劣等感の活用劣等感を克服するために努力することで、人は成長できます。たとえば、「勉強が苦手」と感じた人が努力して成績を上げるように、劣等感は挑戦のきっかけになります。劣等コンプレックス一方で、劣等感に過剰にとらわれてしまうと、「どうせ自分はダメだ」とあきらめてしまう

こんにちは。 寄り添いナース♡カウンセラーの れいなです☘ 「周りの目が気になっちゃう」 「周りと違うことをしていると不安になる」 という方は多いのではないでしょうか。 そんな不安から、 ついつい「いい人」と思われたくて 「何でも受け入れてしまう自分」に 悩んでいる方も多いです。 いつの間にか色々な頼みごとをされてしまったり、 便利に扱われてしまったり。 「いい人」扱いは本当はイヤだと思っていても 断ることができない。 都合のいい便利屋さんになってしまうこともあるかもしれませんね。 そういった方の特徴は ・人の感情を読むことが上手 ・環境適応能力が高い ・他人とぶつかることを嫌う ・責任感が人一倍高い いつもニコニコしようと頑張ってしまい、 気を使いすぎて疲れ果ててしまうことも。 「誰にでも好かれたい」という気持ちで 自分自身を苦しめてしまいます。 「いい人」を続けてしまうと うわべだけの人間関係になってしまいます。 だから少しづつでも「いい人」を やめていくことが大切です。 「そんな簡単に変われない」 と感じてしまう方も多いです。 でも自分が変わりたいと思えば、 「人は亡くなる寸前まで変わる」ことができます。 人は大きな壁にぶち当たっても 乗り越える力と勇気を持っています。いい人をやめてみましょう 突然「いい人」をやめよう といわれても難しいですよね。 とても勇気がいることだと思います。 「そんなことができれば苦労しないよ…」 と考えてしまうかもしれません。 これは誰にでも当てはまることなのですが、 「他人は、それほどあなたに関心がない」 と言われています。 多くの人は、「自

こんにちは。 寄り添いナース♡カウンセラーの れいなです☘ ・人間関係がうまくいかない ・自信が持てない ・心が折れてしまう 人の悩みのほとんどは 人間関係から発生するといわれています。 アドラー心理学の「自己決定性」 「人間は、環境や過去の出来事の犠牲者ではなく 自ら運命を創造する力がある」 と考えています。 小さい頃に ・愛されなかった ・身体的、精神的な虐待があった ・大きな災害で被災した ・深刻な事故に遭遇した ・暴力があった ショックな形で大切な人を亡くした といった幼少期の心に大きな傷を抱えると トラウマになってしまうことがあります。 うまく心が回復できないと 性格や人格が育つのに 影響を与えてしまうこともあります。 その結果、大人になって ・うまくコミュニケーションが取れない ・人間関係のトラブルおこしてしまう という原因の一つになることも。 そのせいで ・自分は○○のせいで不幸だ ・私は○○の被害者だ ・○○の犠牲になった という考え方になってしまうかもしれません。 ネガティブな考え方に支配されてしまうと 色々なところでうまくいかなくなってしまいます。 「アドラー心理学」の「自己決定性」幼少期の影響は人格形成に影響があるものの、 そこからどういった態度をとるかは自分次第。 と捉えています。 その人の人格をつくるうえで ・遺伝の影響で病弱である ・身体面の影響で人より劣っている ・環境の影響で人より恵まれなかった などの影響は大きいのですが、 それでも「あなたを作ったのはあなた」 「あなたを変えることができるのもあなた」 と考えられています。 では、どうやったら

親兄弟、夫婦関係、上司と部下、師匠と弟子など、相互に依存し合える関係は数多くあります。 相互依存関係は関係性の最高峰と言われており、パートナーとは必ずここを目指すべきです。相互依存関係の中では相手に「変わってほしい」と望むようなことは決してありません。アドラーは、人間は社会的な存在であり、他者とのつながりや相互依存関係が個人の発達や幸福感に大きな影響を与えると考えました互いを尊重し合い、良いも悪いもそのままでOKと言える関係☆ 自分の出来ることを精一杯やって、出来ないことは依存し合う。 ただその資格を得る為には、互いが一人で立てる自立したマインドセットを組めていることが最低条件となります。 相互依存に至るまでの道のりは、 依存→自立→相互依存 の順番で進化していきます。 最初は他者に依存し、自立が出来ていない状態。 そこから自立し、一人で立てるマインドセットを組む。自立とは経済的な自立ということだけでなく、精神的な自立、それはつまり、主体的に物事を考えることができ、自分の感情に向き合うことができているかどうか。そして最終、出来ないことを相手に依存することが許され、相互依存関係が確立されます。 そのままで良い。 ありのままで良い。 と言われる状態は、この相互依存関係の中でこそ成り立つ訳ですね☆ 本日も最後までお読みくださり、ありがとうございました☆ ◇今日の名言◇ 誰にでも出来ることと出来ないことがある。 お前に出来ないことは俺がやる。俺に出来ねぇ事をお前がやれ！ よく考えろ、状況を読め！ ONE PIECE サンジ◇「空の体得」により「観自在（かんじざい）」と呼ばれる境地を体感

悩んで落ち込んだりすと、人はそのこと以外考えられなくなるものです。 そんな時は、意識を全く違う方向へもっていくことも有効です。 例えば仕事で失敗してしまい、そのことで頭がいっぱいになっている人がいるとします。 しかし、その人は仕事以外でも日常生活を送っているはずです。 「お子さんもう4歳ですよね？子供って本当にかわいいですよね☆」 など、少し違った話題を出すと、その時は落ち込んだ気持ちから一旦離れることが出来るはず。 その「一旦」が凄く大切。 人間の高いIQは、冷静な時にこそ引き出すことができ、認知科学では情動が優位になればIQは低下するとしています。 つまり視点を変えて、少しでも冷静な判断が取れるようになると自分を俯瞰視できるようになり、解決策が見えてくることがあります。 深く悩み混んでしまった時、またそういった仲間に出会った時は、１つの選択として 視点を変えてみることも大切です。本日も最後までお読みくださり、ありがとうございました☆ ◇今日の名言◇  「みんなが私を嫌っている」「今回駄目だったから次も駄目だ」という思い込みは、冷静に立証すれば消えていく。 アルフレッド・アドラー◇「空の体得」により「観自在（かんじざい）」と呼ばれる境地を体感していただきます◇  観自在とは字のごとく、観念＝思考であり、 「（色々なものを）観察することが自在である」ということ。  訓練を重なることでより日常に定着し、ポジティブになることで悩む時間を極端に短くしていくことができます。  推定時間約　60分 是非お問い合わせをお待ちしております。

皆さん、こんにちは！今日は、いよいよ週末金曜日。全国的にも気温が高いようです。睡眠時間の確保、水分補給などしっかり行いましょうね！今日は、私が改めてハッとさせられた言葉をお伝えしようと思います。それは、アドラーの「 やる気がなくなったのではない。やる気をなくすという決断を自分でしただけだ。変われないのではない。変わらないという決断を自分でしているだけだ 」という言葉です。確かにやる気がなくなったとは、もう一人の自分に、他責にしているような感じはありませんか？自分でやる気が出ないから、やらないという決断をしているというわけです。アドラーのこの言葉は、心が疲れている人やマインドが低下している人にとって、一筋の光明となるといっても過言ではありません。何かがうまくいかないと感じたり、やる気が失われたりすると、私たちは自分の力や可能性を疑いがちになります。しかし、アドラーはそうした状況を冷静に見つめ直し、その背後には自分自身が置いた決断があることを示唆しています。人は自らが変わらないと決めてしまうことで、新たな道を見つけることが難しくなります。しかし、この決断は単なる錯覚であり、変わることができないという考えは、自らが立てた枠組みに過ぎません。心の疲れやマインドの低下は、このような思考パターンから生まれることが多いのです。ですが、私たちは常に選択の余地があります。過去の決断に縛られることなく、新しい選択をすることができます。自分の力や可能性を信じ、変わることへの勇気を持つことで、心の疲れも癒され、マインドも活性化されるはず！心が疲れ、マインドが低下していると感じる時こそ、自分自身に問いか

こんにちは、いわたきです！今回はアドラー心理学の本を読んでみました。読んでいる人も多いかもしれませんが・・・。◎自信がない？他の人からどう思われているか気になってしまい、本心を話すことができない。一人でいたいのに、遊びなどに誘われると断ることができないという悩みについて。 アドラー心理学によると本心を話さないために自信がないということです。 自信がなく、他の人からどう思われているかを気にして、本心を話すことができないのではない。 「自信がなく、他の人からどう思われているかを気にしていること」を「本心を話さないこと」の理由にしているというのです。 本心を話せる人は一人いればOK。誰にでも本心を話すということは本来できません。 それにもかかわらず、誰にでも本心を話さなければならないという不可能な目標を掲げ、それが難しいことを理由に対人関係を避けているのです。 「本心」の意味が、自分が本当に考えていることという意味ではなく、例えば、どこかに行こうと誘われたときに断るということであったり、なにかについて意見を求められてた時に自分の考えを言うというレベルのことであれば、なおさら自分の考えをはっきりというべき。 遊びに誘われて、どうしたいかは熟慮するほどのこともなく、わかります。 行きたくなければ行きたくないと答えるしかないですね。 「行きたくない」と答えたら嫌われるのではないかと心配しても、それは相手が決めることであり、ただ自分が行くか行かないかを決めるだけです。 自分の意見を言うときも同じです。 他人にそれがどう評価されるか、また、意見をいうあなたがどう思われるかはあなたの課題ではあり

アドラーは19世紀後半～20世紀初頭の精神科医・心理学者です。彼は、個々の人が自己実現や社会的なつながりを求める傾向を強調し、人間の行動や心理を理解するための理論を構築しました。その後、アドラーの理論はアドラー心理学として広く受け入れられ、日常生活や臨床の場で活用されています。アドラー心理学の基本的な概念は、個人の目標や価値観、そして社会的な関係に焦点を当てています。人々は自己実現や他者とのつながりを求め、その過程で自己理解や成長を促進します。このアプローチでは、他者との協力や助け合いが重要視され、お互いを支え合うことでより良い関係を築くことが目指されています。次回から、アドラー心理学を日常生活でどのように活用していくか、具体例を書いていきますね。

以下は音声内容をテキストに要約したものです。今回は、「アドラーって手厳しいよね」というテーマで話を進めていきます。教育に携わる方や組織のリーダー的ポジションにいる方々向けの話です。完全に私の経験に基づく話になりますが、私が学習塾に勤務していた時、第一志望の高いレベルの大学に見事合格した生徒がいました。その生徒とお母さんが、合格のお礼を言いに来校されました。「先生のおかげで合格できました。ありがとうございます」という感謝の言葉をいただき、ものすごく嬉しかったです。しかし、実際には生徒自身の努力と親御さんのサポートがあってのことで、私のおかげではありません。それでも、「先生のおかげで」と言われるのは嬉しいものです。そんな中、久しぶりにアドラーの思想が詰まった「幸せになる勇気」という本を読みました。「嫌われる勇気」と共にベストセラーになった本ですね。その中に、「教育する立場にある人間は、常に自立という目標を掲げなければならない。"先生のおかげで合格できました"と言わせる教育者は、本当の意味で教育に失敗している」と書かれていました。これを読んで、「自分、アドラーから見たら教育に失敗してるんだな」と感じました。感謝されることを望むのはダメなんだと、アドラーは教えています。しかし、誰だって感謝されたいと思いますよね。私も「先生のおかげで」と言われたい。でも、アドラーからすると、それは教育者として不適切なのです。アドラーによれば、教育者は孤独で、褒められたり、労われたり、感謝されたりすることなく、孤独に耐えるべき存在です。教育者の幸せは、生徒の自立に貢献できたという自己満足にあると言います。

アドラー心理学の中でも特に有名な「課題の分離」。 目の前の問題は誰が主となって取り組むべきか、という視点です。 他者の課題を誤認して自分が抱え込んだり、関係者を思い通りに動かそうとしてストレスを感じたり悩んだりしてしまいます。 では、「課題の分離」の視点で、適切に「自分の課題」は何なのか、を見極めるとしたら、どうすればいいでしょうか。 １．誰の課題なのか？ 課題を分離しようとするときにネックになるのが、一つは「責任」です。 自分が関係者でいるときに、「他者の課題だから」と距離を取ろうとするとき、「もしも～～になったらどうしよう」とか、「もしもの時に自分の責任を追及されたらどうしよう」と考えることがあります。 その不安を打ち消すために、領域を踏み越えてしまうのです。 また、「誰の課題か」を検討するときの条件として「役割」もあるでしょう。 親の役割、上司の役割、教師の役割、先輩の役割。 他者の課題だと分かっても、認識している自分の役割上、口を出さざるを得ない、と考えてしまうかもしれません。 他者への「期待」や将来への「不安」も、領域を踏み越えるリスク因子です。 期待することで相手を信頼し任せることが出来れば問題ありませんが、自分の利益を叶えるための「期待」だとすると、干渉することになります。 不安にも同じ影響が考えられます。 ２．自分が引き受けるべき課題とは 多くは「他者の課題に踏み込むべきではない」という議論につながる「課題の分離」ですが、実は「自分の課題」を見極められていないために、代替手段として他者の課題に干渉する、というケースもあります。 どう頑張っても上手く行かない問題、

アドラー、嫌われる勇気からの抜粋あなたが「自分のを好きにならないでおこう」と決心しているからです。自分を好きにならないという目的を達成するために、長所を見ないで短所だけに注目している。他者から嫌われ、対人関係のなかで傷つくことを過剰に怖れている。わたしには、こういう短所があるから拒絶さてるのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人は無意識に自分が傷つかないように又は、傷が浅くなるようにする。私は少し違うかもしれないがけど、自分が幸せでいるより、ふしあわせでいる方が居心地がいいと思っていた時期があった。幸せが壊れるのが怖いから。なんとなくそんなことを思い出しました。

アドラーを読む人は男性とかビジネスマンでユングは女性、母子、一部の占い師といった印象を持つ。流石に今の時代にフロイトは古臭いかもしれないが、非理性領域を「構造化」したパイオニアであることは間違いない。日本社会は「母性的」で理屈や権利というよりも「甘え上手」が世渡り上手な印象を受けている。政治家も選挙の時、最後には「お願いします」を連呼している。政策を理解してください、ではない。「どうかお願いします」と常に訴えかけ、頼んでいるわけです。売れる営業さんもプレゼン上手だとか誠実だとかよりも、お客さんに可愛がられ好かれてる人の方が多い。アドラーとかで理論武装するのもいいけど、なんかそういう人は煙たがられやすい感じがする。むしろ、チョットちゃらい感じで親しみやすい人の方がお客さんウケが良かったりする。なんかなぁ。真面目にやってる人が自分のことがバカらしくなったと俯いているのを見ると気が重くなる。頼めばいいんだよ甘えればいいんだよ言うのは簡単。それで仕事が回るのは昭和の世代が身を引くまでであってほしい。iPhoneが28世代になっている頃には全く違う心理学が浸透していてほしい。仏教なら、誰も般若心経とか言わなくなって、「やっぱ理趣経だよね」とかan　anで特集組まれる時代だといいな

1.精神分析療法(1)～ジクムント・フロイト～　1-1)理論の概要心の葛藤が身体の症状へと転換する疾患「転換ヒステリー(現在は転換性障害と呼ばれる)」に対しての治療を通して、精神分析を創始したジクムント・フロイト。人は自分自身のことを全て知っている訳ではなく、「私の知らない私」＝「無意識」によって動かされている。この無意識の心を探究する方法が「精神分析」であり、それを精神疾患の治療に用いたものが「精神分析療法」である。　1-2)フロイトの理論～局所論、リビドー論、心理ー性発達理論、構造論、力動論～(1)局所論 心の内容物(知識、記憶、連想等)の場所(＝局所)を示すもの。 ・意識：通常意識して行っていること・前意識：より意識に近いところにあって普段常に意識されている訳ではないが、容易に意識するコトが可能なもの・無意識：意識していると不快なため、意識から締め出されたもの「抑圧」されたものからなる領域。”無意識”は本人の努力だけではすぐに意識に上らせるのが難しいため、精神分析の方法で意識化させていく。(別名：深層心理学)

家族、友人、上司部下、同僚、ご近所、ママ友、親戚、義実家…。色んな関係性の中で、「この人のこの習慣・癖・性格さえなければ…」と思うことは多々あるでしょう。もちろん私にも覚えがあります。身近であればあるほど、自分が何とかして変えてやろう、と情熱を燃やすパターンもあります。私の考えでは、「出来るか出来ないか」ではなく、その部分に「関わらない」ことをお薦めします。理由①：どんな習慣も「その人の歴史の一部」他人から見たら困った習慣や癖でも、本人が生まれて生きてきた過程の中で、何らかの必要性があって（または代償として）身につけたものです。例えば喫煙。一般的には健康に良くない上に、副流煙による周囲への影響もあり、あまり好ましい習慣ではないと思われています。しかし喫煙をするその数分で、気持ちを切り替えリフレッシュし、疲れた中でも改めて「頑張ろう」と思えるためのコーピング（ストレス対処法）のひとつかもしれません。どんな過程で喫煙という習慣を身につけたのか、そこへ至るまでの葛藤を含めて理解するのでなければ、「止めろ」と言われても本人も納得しないでしょう。そこへ踏み込むのは容易ではありません。理由②：変わるか変わらないかは「本人次第」いわゆるアドラーの「課題の分離」です。その習慣・癖・言動によって起こる事態を、最終的に引き受けるのは誰か。引き受ける人の課題なのです。上記の喫煙でいうと、続けることで健康を害したり、周囲から人が離れていったり、たばこ代でお小遣いが減って趣味を楽しめなくなったりしても、最終的にデメリットを引き受けるのは本人です。家族として喫煙の害を心配するのは当然ですが、「他人の課題」

たけやんです。 　自分の成長のため ＆ 情報のアウトプットを目的に、ブログをはじめました。まったり更新する予定です。 これを読んでくれた方に、少しでもプラスとなる事があれば幸いです。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～おすすめ本の紹介です。前回のブログで「アドラー心理学」について少しお話をしましたが、それを学べる名著として、ベストセラーにもなった１冊です。◆嫌われる勇気［著：岸見一郎・古賀史健］既に読まれた方もいるかと思いますが、私がこの本を読んだ最初の感想としては、少し理解に苦しむものでありました。一言で「心理学」と言っても、提唱する学者によって様々な解釈や理論づけがされます。そういう意味でも、アドラーの考える心理学は斬新なものでしたが、その中でも一番感銘を受けたのは　”課題の分離”　というものです。ざっくり説明しますと、”課題の分離” とは　『相手が自分のことをどう思うかは、あくまで ”相手の課題” である。　　だから、それに関して自分が思い悩む必要は無い』という考え方です。これ・・・私も含め現代社会に生きる人達にとっては、とても心強いような、でも少し不安になるような、そんな不思議な感覚になりませんか？会社や学校など、組織やコミュニティで生きる我々にとって、「人に嫌われたくない」とか、「自分は ”いい人” でいたい」という、生存本能にも近い願望は必ずあると思います。これが極端になると、「他人の目ばかりを気にする」「相手に好かれるよう自分の意志を曲げる」「SNSで”いいね” を貰うためだけに投稿する」といった、『自分にとって不本意な人生』を

たけやんです。 　自分の成長のため ＆ 情報のアウトプットを目的に、ブログをはじめました。まったり更新する予定です。 これを読んでくれた方に、少しでもプラスとなる事があれば幸いです。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～心理学を学ぶうえで、『アドラー心理学』からはとても斬新な考え方を教えられました。日本の著作で有名なのは、岸見一郎さんの「嫌われる勇気」でしょうか。（本の紹介は、また次回・・・）私が特に興味を惹かれたのが、「原因論」と「目的論」という考え方です。それぞれ提唱している人は違うのですが、例えば「人が悲しくて泣く」という行動について、どのような仕組みでそうなるのかを説明しますと、①原因論：ジームクント・フロイト（1856/5/6～1939/9/23）の考え方　　まず「悲しい」という感情が生まれ、それが原因で「泣く」というもの。　　もっとも一般的な考え方。②目的論：アルフレッド・アドラー（1870/2/7～1937/5/28）の考え方　　まず、「他人から同情してもらいたい」という目的があり、それに対して　　「悲しい」という感情を使って「泣く」というもの。このような違いがあります。明確に「違い」と言うよりも、アドラーの提唱する「目的論」の方が、感情を引き出すためのプロセスがあって説得力があるように私は感じました。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～そして、この考え方を応用すると、過去のネガティブな記憶などが原因とされる『トラウマ』も、目的論の一種ではないか？という事が言えるのです。例えば、犬に過度な恐怖感（

2012年。Facebookが投稿を操作し、心理実験をしました。その内容はネガティブ・ポジティブな発言により、それを読んだ人の心情の変化を調べるというもの。「倫理的にいかがなものか！」と批判が相次ぎ、facebook側は謝罪をしました。なぜこんな実験をしたのか？その理由に同社のアダム・クレイマー氏は自らのFacebook上で、「友人のポジティブな投稿を見ると、落ち込んだり自分が取り残されていると感じたりするという説が本当かを調べるためだった」と投稿。世の中から罵倒された研究ではありましたが、その結果はと言うと…ネガティブな発言を増やすと、ユーザーもネガティブな投稿が増える。逆にポジティブな発言を増やすと、ユーザーの投稿もポジティブなものが増える。という結論に達していました。これは、人間が落ち込んだ時に、そこから脱出する参考になるのでは？と思います。生きていると色んなことが発生します。も～う、なんで～！！と叫びたいような辛いことも起こります。気持ちはざわつき、痛く、苦しい。なんでこんなことに…と考えるけれど、理由など見つかりそうで見つからない。そのうち、自分がいけないのだ、自分には人並みの生き方が出来ないのだ、などと悲観的になります。ついついネガティブなことに目が行きます。情報・思考・感情・これまでの記憶。すると更にネガティブなことに縛られる。それどころかズルズルと沼にはまり込む。実験結果と同じようにネガティブに引きずられるのです。「仕方ないじゃないの、辛いんだもの」と開き直りたいけれど、ストップ！自分を救い出すのは自分です。意識的に楽しいこと、嬉しいこと、面白いことに目を向けて

すぐに実践できるアドラー心理学アルフレッド・アドラーが人気のようですね。アドラーといえば対人関係においての心理学です。精神科医として患者と接する経験を重ねることで、実践的な個人心理学を生み出した方です。流行りものだと思ってなんとなく避けていたのですが、本屋さんで手に取った一冊が良さそうだったので思わずレジへ。今回購入した本はこちら⇊ 「こころを軽くする言葉ー対人関係の不安を消すー」結論、アドラーすごい。よかった。まだ一冊しか読んでいないので偉そうなことはいえませんが、大きな気づきを得たのでご紹介します。性格は2つの要素のバランスで決まるアドラーが一貫して唱えているのは、性格は変えられるとの考え方です。そして、性格は2つの要素のパワーゲームでできている。その要素は「共同体感覚」と「力や優越の追求」なんだそうです。「共同体感覚」とは、他者とのつながりや組織への調和を指します。「力や優越の追求」とは、他者より優れたい、上に立ちたいと思う心で、「共同体感覚」に敵対的に働きかけます。この二つの要素がお互いに影響しあい、性格が形成されます。「共同体感覚」が強い人は、他者との協調性に優れます。問題は「力や優越の追求」が強い場合です。この気持ちが強いと、他人と比較してイラついたり、嫉妬したりするので、結果、それが神経症となって現れてしまうんですね。自分を振り返ってみます。正直に告白しますと…やや「力や優越の追求」が強いように思います。自分の意見に自信があり推進力がある反面、マイぺースに仕事を進め、一歩間違えば一人よがりになる危険性をはらんでいます。そんな自分にとって「共同体感覚」という言葉がも

「嫌われる勇気」でアドラーを、少し学びました。人間のストレスの原因は人であるという意見には「目から鱗」で、なるほど、と納得することができました。人間は自分を意識するためには他人との比較が中心で、自分を自分で評価することは難しく、不可能でもある。世界で一人になった自分を想像すると、富も名誉も必要はありません。知恵は生きるために必要だが、自分の知識が優秀なのかは一人では意味を成しません。そう考えると、ストレスの原因は他人との比較から始まると考えられます。ただ、生きて行くだけなら学校へ行き学習することが必要だろうか？お金を稼ぐ術を身につければ知識は意味をなさないのか？多くの人は18歳や22歳で学校を卒業するまで社会に出ないのはなぜだろう？これらは社会構造的な疑問の一部ではないかと思います。その中で人は他人と自分を比べ自分の位置を確認し自己を確認していると言えます。ここで自己報酬追求型の生き方ができれば他者との比較から逃れることができ、自分を自分で評価することで満足感を得ることができると考えられます。ちなみに、私はスポーツをかなりのレベルで長年経験しましたが、最近の選手のように、自分で自分を褒める感覚は一度も味わったことがありません。自分を褒めた瞬間に成長が止まると思っていたところがありました。いつも自分に対する欲求が止まらず、上に向かうことしか考えられなかったと思います。それを考えると、最近のスポーツ選手は生き方の上手さを感じています。最後は自分の考え方一つ。人との競争の中で生きてゆくことは避けては通れません。しかし、自分の評価は自分ですることで精神的な安定と自信を手に入れることがで

こんばんは、ひかりです |˙꒳​˙）今日は、嬉しいことがありました。だけど、雨の音を聞いてたらちょっとだけ寂しくもなりました。୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧今日は、心を開くについて少し綴らせてください。信用と信頼は似ているようでまったく違います。信用は、条件付きで相手を信じ信頼は、相手そのものを信じること。たくさんの出会いの中でたくさんの関係性が生まれますが、あなたは心から信頼できる人どれだけいますか？無条件の愛で誰かを心から信じるってけっこう勇気が必要ですよね。なぜなら、裏切られたときの悲しみも辛さも空しさもみんな知っているからです。もう、傷つきたくなんてない自分を守るために心にそっと鍵をかけてしまうのです。少なくとも以前の私は、そうでした。＊＊＊私の心の鍵を開けてくれたHさんはハンパない熱量で今日も果敢に愛を注いでいるのだと思います。あなたのようになりたいと願ったあの日から２年半が経ちました。(σ□_□)σ ｱﾄﾞﾗｰΣ(*ﾟдﾟ艸)だいぶ、逞しくもなれましたw＊＊＊無邪気な子どものように見るものすべてを信じることはできないけど感情や思考に惑わされず真実を見抜く目や耳を養えたらと思っています。私自身も心を開いて信頼してもらえるようなそんな人になりたいです。信頼も愛情と同じ。ひとつずつ丁寧に積み重ねていきたいと思います。では、今日はこの辺で！お気に入り登録、フォローしていただけるとモチベーション爆上がりします♪最後まで読んでくださりありがとうございました。じゃあ、またね ( ˙꒳​˙ᐢ )ひかり☆”2021.7.29

『心が休まるアドラー心理学』という本を読みました。猫とアドラー心理学を結びつけたやや無理やり感のある本ですが、私は猫もアドラーも大好きなので読んでみました。内容は「猫の話が主」という印象です。家で二匹の猫（保護猫）と暮らしているので、それなりに興味深く読めました。その中で特に印象に残っている部分を紹介します。 自然界で生物が種を存続させるために最も大切なことはなんでしょう？　それは強さでも賢さでもありません。「遺伝的多様性」です。この遺伝的多様性が小さいと絶滅するリスクが高まるんですね。種があまりにも同質だと環境の大きな変化に対応できず、全滅する可能性があるということ。例えば種全体が寒さに極端に弱い場合、異常寒波で全滅する。寒さに強い、暑さに強い個体が適度にばらけている場合は全滅回避できる。つまり多様性が発達していることが、種の永続のために非常に重要だということです。 会社経営で多様性というと「多様な人材の化学反応によって新たな付加価値を創造する」などという目的が多く語られていますね。価値観として多様性（ダイバーシティ）を掲げている企業も多いです。イノベーションと多様性をつなげている。一面的に見ると多様性は「攻め」の要素と思われますが、実は「守り」という面でも非常に重要なんですね。事業、商品（ブランド）、人材などのポートフォリオ（配置・バランス）が偏ると経営リスクにつながります。体力のある大企業ならまだしも、中小企業はリスク分散が死活問題。売上が大得意先１社に偏ると、取引終了で倒産ということも考えられるからです。一枚岩、一致団結は大事ですが、これは瞬発力が必要な短期集中の場合。

心理学を学び出すと、今まで疑問だったことを分析してみたくなります。分析してみると「そうだったのか！」と腑に落ち、気にならなくなることも。そのひとつが、[じーっと特定の人物を見て、その相手と目があった途端に視線をそらす人]の心理。恋愛感情があり見つめてしまう場合は、これは何とも可愛くキュンとなる現象ですね。私にも、目を細めて眺める遠い過去にそのようなことがありました。好きが溢れて、ずっと見ていたくて、ほわ～んとなっている時に思わず視線が合い、ドキン！となってフイってしてしまう。可愛い＾＾ところがそんな初々しい可憐な少女も、年を重ねると図々しくなります。視線が合っても〝ラッキー♪〟とばかりに、視線を合わせたまま、(わざと)照れた感じでスマイル。いやぁ、女性って怖い怖い(笑)話を戻しましょう。恋愛感情が湧くような関係性でなく、じっと相手を見つめる人。同性異性、関係ありません。おや？見られているな…とその人に視線を動かすと、何か言うでもなく視線を外す。いったい何を考えて見ていたのか。なぜ視線をそらすのか。見られた方はモヤモヤします。この行動に隠されている心理とは？まず、このような行動は「無意識」によると言えます。つまり、自分で意識した行動ではない。ちょっとややこしいのですが、相手のことはしっかり意識しています。興味も有ります。なので視線が行くのですが、無意識なので気付かれるほどの時間つい見てしまいます。視線が合い、ハッとして思わず視線を外してしまう。そして、見るというよりも「観察」をしています。 これは俗にいう「街中で人間観察するのが好き」とは若干違います。知人である相手の動き表情から

自分の好きな人や気になる人が、自分のことを好きになってくれたらとても嬉しいですよね。両想いってやつです。どうすれば両想いになれるのか。少しでも両想いに近づける方法はないのか。この問題を心理学的に少し考えてみたいと思います。心理学に考えの中に「バランス理論」というものがあります。バランス理論をざっくり言うと、「自分と相手がある対象に対してどう関係するのかによって決まる」という理論です。この文章だと全然意味が分からないと思うかもしれません。例えば①自分は犬が嫌い。相手は犬が嫌い。自分は相手が好き。②自分は犬が好き。相手は犬が嫌い。自分は相手が好き。①の場合だとバランスが取れていていい関係です。しかし②の場合だとバランスが取れていません。そのため人は行動を起こすと考えられます。この場合だと自分は、「犬を嫌いになるか、相手のことを嫌いになる」の２つの行動のうち１つを選択して行動が変化すると考えられます。みなさんも考えてみるとそういう経験ありませんか？「犬派だったのに好きな相手が猫派だったからいつの間にか猫派になった」とか、「自分の好きなアイドルが自分の嫌いな人と被っていたため、なんかそのアイドルを好きじゃなくなった」なんてこと。人の心って意外に単純だったりするのです。では題名に書いた「好きにする方法」の答えですが、「相手の好きなことを自分も好きになる」ということです。趣味が一緒だと早く仲良くなれるのもこのバランス理論からも頷けますよね。心理学勉強すると面白いものです。

本日は久しぶりにアドラー心理学に触れます。アドラー心理学を学ぶと必ず出会う言葉というものがありますがそのうちの一つが『共同体感覚』というものです。この共同体感覚というものを身に付けることが非常に大切であるとアドラーは言います。共同体感覚とはありのままの自分を受け入れられる。他者に貢献できる。他者を信頼できる。この3つの感覚のことを指します。何かができる自分でなくとも、特別でなくとも優秀でなくとも自分は自分で素晴らしいと思えるということです。そして他者もまたそのままのあなたで素晴らしいと認められることです。そうすることで他者を信頼し、貢献していくことができるのです。つまり他者は敵ではなく仲間であると思えることで、互いに協力関係を結んでいくことができるようになっていきます。詳しくは動画でお伝えしています

みなさん勇気づけとはご存知ですか？勇気づけとは、その人がその人の人生の課題と向き合っていけるようにサポートしていくことを言います。。。みなさんもこれまでの人生の中で誰かに勇気づけられたり逆に自分が誰かを勇気づけたりした経験があると思うんですね。例えば、みなさんも「がんばってね」とか「応援してるよ」みたいなことを言われたことがあると思うのですが、こういう言葉をかけられた時に、この人から言われたら響くけどこの人から言われても響かないなぁということありませんか？どうして同じ言葉をかけられているのにそれが響く人と響かない人がいるのか？と随分考えてきていたのですが、やっぱりその一つの答えとしては、その人自身が自分の人生を生きているのかどうかということがものすごく関係しているということです。その人自身が自分の人生と真摯に向き合い、自分が取り組むべき課題に取り組んでいるのかどうか？例えば自分が望んでいないようなことをやり続けていたり、不平不満をこぼしながら生きていたりする人のその言葉はあまり響いてこないわけなんですよね。ですが、その人自身も人生の傍観者ではなく、自分の人生に真剣に取り組みいちプレイヤーとして人生を生きているのだとしたら、一つ一つの言葉に重みを感じられてくるわけです。そして何よりも、この勇気づけで大切なのは、自分が自分の人生を生き、その後ろ姿を見せ続けていくことだと思うのです。どんな言葉をかけるのか？ということももちろん大切ですが、それ以上にあなた自身が自分の人生に真摯に向き合っていくその背中を見せていくことほど、強烈な勇気づけはないのです。だから、これまで僕自身もたくさんの理

結構周りの多くの人は多くの人に共感をしてもらいたい、多くの人から称賛を得たいと考え、他人主体の人生を歩み始めてしまいます。こうしたら喜ぶだろうか？こうしたら認めてもらえるだろうか？など色々と苦労されている方多いと思うんです。私もその一人でした！しかし日常生活全て自分で選ばなくて良いのですか？本日は承認欲求はストレスの基という考えのもと、自己満だけで人生うまく行くという考え方を紹介します。＜空気を読め＞アダルトチルドレンと呼ばれている人たちをご存知でしょうか。これは大人になっても親の顔色を伺う人たちの事を指しています。ちょっとした発達病とも言われていますが、現在これは割と現代人のスタンダードとも言えると私は思います。親に限らず、友人や上司、チームの雰囲気に飲み込まれてしまい自分の判断で行動出来ない人やついつい相手の顔色を伺いながら本意ではない行動を取ってしまう人などこちらの範囲に含まれるであろうと考えています。空気を読めというのは日本語だけにしか存在しない言葉で、その言葉そのものがその意味を示している特殊な日本語です。これを幼い時から擦り込まれているので、割と自分の意見以上に他人の意見を尊重する、自分を犠牲にすることが美とされてきているとも感じています。もちろん空気を読んだ行動は必要なときはあります。しかしそれが癖になり必要でない場面でもそれを使ってしまい、自分の人生を生きれていない大人が近年急増しています。また、それを間違えた伝え方をして若者を潰している大人も少なくありません。今一度自分の人生を生きるとはどういう事なのか考えてみる必要があります。＜人生の時系列を再確認する＞空気

私はコミュニケーションを知らない人でした。 「コミュニケーションの改善が私の課題だ」と思うものの、  どうしたら変わるのか？環境を変えたら私が変わるのか？と、長いこと悩み、改善法を考えながらも、行動に移す勇気のないチキンだった私が、あなたにお伝えしたい事は、  コミュニケーションが人にもたらす影響についてです。 少し、お付き合い下さい＾＾ 私に行動する勇気がなかったのは〈孤独〉になる原因について、知らない事が多かったから。  人は、孤独を避ける本能を、かなり強く持っているらしいのです。 現に、自分が孤独だと自覚する事って、嫌ですよね。 そこで私は、孤独に向き合い、孤独について深掘りしていくうちに 、 『人は、人とコミュニケーションしなくても生きて行ける？人は、1人で生きられるんじゃない？』とシュミレーションをしてみました。  現状、私がたった1人で暮らすのは考えられませんが、 『もし無人島に住み、人との繋がりがなくなったとしたら、私はどう暮らすのだろうと。。。』  あなたも、1人きりで暮らす状態って考えた事がありますか？  『サバイバル楽しいかもとか、何か動物がなつけば大丈夫かも』と考えると、 私は、ちょっぴりワクワクしましたが＾＾  しかし、よーく考えたら、誰もいない環境というのは、 生活の発展や、精神面へのマイナスの影響は大きく、孤独状態に辛くなるのは早いのではないかと思いました。  《人の悩みの99%は人間関係》 と、心理学者のアドラーは言っています。  人間の悩みのほとんどは人との関係性である。 ということは、１人では生き辛い人生において〈人間関係を円滑にする

現代は、ポジティブな事が推奨されがちな世の中ですが、ネガティブな事には、暗い＝恐い＝嫌いというイメージがあるからでしょうか。  私の子供の絵の授業の参観日での出来事の体験談ですが、 日頃からやんちゃで暴れん坊の男の子の絵具の色が、ダークよりの秋色系で統一されていたのです。 私はキレイと思ったのに、先生は「きれいな色を塗りなさい！」と頭ごなしに否定していました。 こんな場面に出会うと残念に思います。その感性は伸ばしてあげて欲しいと。 とかいう私も、 過去、会話中に相手の好きなものに対して嫌な顔をしていたことがあり。。。相手の好きを大切にしていなかった、、、  否定していた先生と同じだったのですね。 と、長い私ごとでしたが、例え、相手がどんな態度をしようと、自分は影響されず、自分の感性や思いを信じていられたら、コミュニケーションは変わります。  否定されても気にしない。 相手がどう思うかに影響されない＜自分の軸を持った状態＞です。 私は、今後、世の中が相手を問題視するのではなく、その人だけの個性（感性思いなど）を尊重し、人それぞれの個性を表現して、自然体で生きられる人が溢れる世界になるといいなって思います。  個性は、自然体なありのままのあなたを表すもので、いい、悪いではありません。あなたは貴重な存在であり、ありのままの自分を知ることで、あなたの可能性は広がります。  もしかしてあなたは、自分の可能性を諦めていませんか？  （〜のせいで私はこうなった）（でも、、、だって、、、〜出来ない）（普通はこうだし、こうするべき） などと、自分の個性に対し、ネガティブな面だけにフォーカスして

（人間関係に悩みがある）という経験は、ほとんど方がお持ちで、多くの方は（相手の言葉や相手のありえない態度を変えるべきでしょ。相手次第で全て上手くいくのに。。。） と、思うのではないかと思います。 私も、そう思う自分を、当たり前だと思う場合が多かったのですが、自分ではなく相手を変えよう、相手に変わってもらおうとすることは　 非常に難しいので、建設的ではない。のですね。不満を態度で示したり、アドバイスをしても、人は自ら変わろうと思わなければ、変わることは難しいのです。人間関係を変えたいなら、相手を変えようとするのは潔く諦めることをオススメします＾＾〈諦める〉というより 〈明らかに見極める〉です。 （相手のここが気に入らないから変わってほしい）と、相手を変えようとしているなら、明らかに見極めて諦めましょう 。私は人間関係改善に、自分の考え方を変えてきました。 以前の私は　(私が正しい)と思うことが度々あり、その考え方が、相手とのコミュニケーションの障害になっていたのです。なぜなら、相手と自分は違う考え方を持っていて、相手には　＜相手の正しい＞という思いがあるし、その時々で、正しいの選択も変わってくるから。相手には相手の世界（考え・思い・感覚）があり、あなたの世界（考え・思い・感覚）とは違うものを持っています。 家族という、血の繋がりや、自分の人生に影響が大きい人間関係では、相手と自分の違いが見えなくなりやすいのですが、この各々が持つ世界の違いを、しっかりとあなたの腑に落とせたら、人間関係は非常に楽になり、相手との関係性も良好になってきます。人間関係の変化のひとつとなる考え方に、

　健全な人であれば、 「正直に生きたい」 と考えているはずです。 　正直に生きていないと、気持ちが悪いからです。 　しかし、一方では、 「長い人生、嘘も避けられない」 ことを、理解しています。 　時には、他人を救う嘘、楽しませる嘘などで、害のないものであれば、仕方がないと認識しています。 　表現力の問題もありますが、発言と行動を、常に一致させることは困難です。 　だから、多少の差があったとしても、大した問題ではありません。 　しかし、 両者が大きくかけ離れていると、危険 ではないでしょうか。 　自分でコントロールできない状態になっている可能性が高いからです。 　嘘をつく相手は、他人と限りません。 　実は、 最もよくないのが、自分に対して嘘をつくこと です。 　自分に対して嘘をつき始めると、他人の嘘も見抜けなくなります。 　自分という支点を動かすと、相手の位置を正確に測定できなくなるのと同じです。 　自分に対して嘘をつく身近な例として、たとえば、Ａさんの欠点が許せなくなったとします。 　アドラーの目的論に従えば、それは、Ａさんの欠点が許せないからではありません。　　      Ａさんとの 「つきあいを避けたい」 という目的が、自分の中に先に存在していたからです。      その 目的にかなった欠点を、あとから見つけ出した に過ぎません。 　つまり、 相手が変わった訳ではなく、自分の目的が変わった だけ。 　責任は、相手ではなく自分にあることを、自覚すべきでしょう。      人はその気になれば、相手を神様にも悪魔にもできる、きわめて身勝手な存在です。      １００％嘘のな

アドラーによれば、人は変わることができます。　しかも 「亡くなる２、３日前まで可能」 なのだそうです。　それでは、 「これからの人生」 を、自分自身の力で変えていくためには、どうすればよいのでしょうか。　まずは、 「これまでの人生」 に対して、責任を負う ことです。 　「今の自分は、何故こうなったのか」 に対して、２つの考え方があるそうです。　フロイトの 「原因論」 によれば、 「過去の○○が原因で、今の自分はこうなった」 と考えます。　たとえば、部屋に引きこもるようになったのは、過去の失敗が原因でトラウマになった ・・・ など。　しかし、同じ失敗をしても、トラウマにならない人も大勢います。 　一方、アドラーの 「目的論」 によれば、過去の出来事は関係ありません。　それは 単なる事実に過ぎず、そこに 「どんな意味づけをしたのかによる」  と考えます。  同じ出来事を経験しても、その事実に対して 「よい意味づけ」 をする人もいれば、 「悪い意味づけ」 をする人もいます。　つまり、問題は 「何があったか」 ではなく 「どう解釈したか」 。 　さらに、アドラーによると ・・・　その 「意味づけ」 は、本人が何らかの目的を果たすために行ったもの だと。　たとえば、「学校や社会に出て、自尊心を傷つけられたくないから、部屋に引きこもる」 という目的が、先に存在しています。　その目的を果たすために、過去の出来事に対して、本人が 「悪い意味づけ」 を、行ったのだそうです。 　だから、まずは、 今の自分に対して、不満があったとしても、過去や他人のせいにしない ことです。　「目的論」 に従って、

フロイト：精神分析学の創始者。無意識の存在を発見し、無意識の層に潜んでいる根源的な欲望を性の衝動であるとしました。 ユング：人間の行動や意識には無意識の領域が深く関与すると考え、無意識を個人的無意識と集合的無意識とに分類し、人類共通の集合的無意識と自我との関連を神話や伝説の分析を通して指摘し、集合的無意識を構成している元型に注目しました。 集合的無意識：個人の体験を超えて、人類が太古から繰り返してきた体験が積み重なってできてきた普遍的無意識。 ソンディ：フロイトの個人的無意識とユングの集合的無意識の間に家族的無意識の存在を認め、家系の遺伝に基づく無意識的衝動を分析しました。仏教の因縁思想を思わせるソンディ心理学は衝動心理学と呼ばれ、その手法は運命分析と呼ばれます。それによると、個人の運命は次の5つの重要な選択から明らかになるとされ、ここに先祖の影響（運命の反復）が見られるというのです。これはソンディ自身の体験がきっかけになっていますが、ドストエフスキーやバルザックなどの伝記研究から、検証されています。 (1)愛：なぜ多数いる人々の中から相手を選んだのか（恋愛・結婚）。 (2)友情：なぜその人と友人になったのか。 (3)職業：なぜその職業を選んだのか。 (4)疾病：なぜその病気になったのか。 (5)死：死を選べるなら、どのような死を選ぶのか。 アドラー：精神疾患を抱えた人を研究対象にしたユング、フロイトに対し、健常者を観察対象にして、個人心理学を創始しました。その基本理論は「自己決定性」「目的論」「全体論」「認知論」「対人関係論」の5つです。 (1)自己決定性：どんな状況であれ、

私が3人の我が子に対して、実践しているのは、『アドラー的子育て』です。ほぼ、見守る、支援するを心がけています。 岸見一郎先生の『嫌われる勇気』を読んで、ハッと気づかされることが多くありました。 トラウマは存在しない！ 変わりたくないからその決心をしてるだけだ！ などなど、、、NHKの100de名著でも伊集院さんが劇薬だと、言っていて印象的でして。 大切だと思う要素を挙げてみます↓ ・課題の分離と勇気づけ ・自己受容 ・他社信頼 ・他社貢献 ・困難に立ち向かう力 ・共同体感覚、社会への関心 一部をここで紹介してみます。 課題の分離と勇気づけ 直面するその課題の結果が最終的に誰に影響するか？が重要です。 例えば、勉強しなさい！と親が子に言う場面があると思います。この場合、勉強をしない結果で困るのは誰でしょう？？ 最終的に勉強をしないで困るのは子どもです。だから、勉強するかしないかは、子どもの課題になり、勝手に「やりなさい！」「なんでやってないの！」と言うのは子どもの課題に土足で踏み込むことになるのです。 でも成績が下がって、学校に呼び出しされたら、親にも影響がでるのでは？と親の課題であるかの様にも思われますが、『呼び出された時』は親の課題になり、呼び出しに対応する、しないを親が自分で決めるだけです。 勉強する、しない自体は、親の課題ではないのです！ あまりにも、冷たい関係だと思われるかもしれませんが、冷たいのではなく『涼しいのです』と岸見先生は言っていて、なるほど笑　言葉遊びかもしれないけど、そうかも！と腑に落ちた経験があります。 子どもの事は、すべて関係ない！何もしない！と言う放

会社は心の健康を犠牲にしてまで行く場所ではない。行きたくなければ、休んでも辞めてもい辛い中で我慢して、壊したのが身体ならたいていは回復する。しかし、心は一度壊れてしまうと治る保証がない。仕事をすることだけが人生ではない。一度きりの人生、会社に人生を売り渡さないで。アドラー心理学より非常に共感します。まさしくそのとおり❗️自分を大切に。

【言い訳をしているうちにお前の一生は終わる。何も成し遂げられずに】 【タイミングを待つな！他人に流されるな！ お前の知ってる全員はいつか死ぬ！ そして後悔するのはお前だ！】【いつかお前は歳をとる。過去の自分を悔やむ。なぜ挑戦しなかったのかと】 【死ぬ気でやれよ！死なないから】 【私は失敗した事がない。ただ1万通りのうまくいかない方法を見つけただけだ】 【なりたかった自分になるのな遅すぎたと言う事はない】 どうですか❓ 響くものはあったでしょうか❓ 最近モチベ下がっててこんなものを見漁ってます

私の性格は、とても人見知りである。しかし営業職に22年就いて、毎日お客さんと話をしていました。昔からつきあいのあるお客さんから、初対面のお客さんまで、たくさんの人と話をしてきた。ある日、気が付きました。仕事というフィルターを通すと、人見知りとは正反対饒舌に話すことは出来るのです。その逆に仕事以外の時は友達であっても緊張するのです。とても不思議でした。アドラー心理学のライフタスクの１つ『仕事の課題』にあてて考えると、仕事のタスクは他の対人関係の交友・愛と比べると達成しやすいもの。『自分の内面』をさらけ出す事が少ない、仕事関係の人には、別の意味で安心して話すことができるのかなと思いました。

アドラー心理学　「嫌われる勇気」自分の身長について長所と見るのか、それとも短所と見るのか、いずれも主観に委ねられているからこそ私はどちらを選ぶこともできる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これを読んだとき、率直な感想は現実問題として、人より『劣っていると感じている自分の一部』を長所として見るのは難しいことかなっと思いました。長所として見ることが出来なくても、一種の『自分の個性』として認めることなら出来そうに私は感じました。

すべての悩みは『対人関係の悩み』である。わたしたちは孤独を感じるのにも、他者を必要とする。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊アドラーの【嫌われる勇気】を読んで、他者がいなければ、孤独を感じることさえない。他者と比べるから孤独になる。私、たった一人の世界なら（比べる他者がいなければ）孤独を感じない。考えたことをもなかったから、衝撃的でした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊