ライフスタイル（36ページ目）

朝、スマホを開く。通知を見て、指が止まる。『からだの相談ってできますか』『運動のこと、聞いてもいいですか』『親の介護で少し聞きたいことがあります』『ココナラではやらないんですか』実は何度も聞かれていました。そのたびに、心のどこかで思っていました。やったほうがいい。自分なら役に立てることもある。でも、出して0件だったらどうしよう...と。画面の前で、何度も手が止まる。出品ページを作る。文章を書く。料金を決める。公開ボタンの前で、スッと手が止まる。もし誰にも必要とされなかったら。もし挑戦したこと自体が失敗に見えたら。もし自分の力不足を、数字で見せつけられたら。自分に自信が持てない。他の人の目も気になる。そんなことを考えていると、やろうと思っていたことが、スーッと消えていき、ずっと後回しになっていました。挑戦は大事だと発信しているのに、自分が動けなかった正直に言います。私は挑戦することの大切さを発信してきました。失敗を恐れず動こう。まず小さく始めよう。行動しながら変えていこう。そう伝えてきました。でも、自分のことになると話は別でした。頭ではわかっている。行動が大事なのもわかっている。完璧を待っていたら、ずっと始まらないこともわかっている。それでも動けませんでした。失うことを大きく見すぎていたのだと思います。人は得るよろこびよりも、失うこわさを強く感じやすいと言われます。いわゆる損失回避の考え方です。私もまさにそうでした。1件でも相談が来るかもしれない。誰かの不安を少し軽くできるかもしれない。今までの経験を、必要な人に届けられるかもしれない。そうした未来よりも、0件だったらどうしよう。

数ヶ月ぶりに、ようやく予約が取れた美容室。 鏡の前に座り、カットクロスを巻かれた自分をまじまじと見つめる。 最後に自分のために髪を整えたのは、いつだっただろう。 美容師さんに『今日はどうしますか？』と聞かれ、スマホに保存していた『本当にやってみたかった髪型』の画像を閉じ、つい口から出たのはこんな言葉。 『朝、セットするのが楽な感じでお願いします。結べればいいです。』 本当は、あの頃のように少し冒険したカラーにしたい。 本当は、もっと軽やかなショートにしてみたい。 でも、頭をよぎるのは『朝のバタバタでセットできるか？』『子供の学校行事で浮かないか？』という、自分以外の都合ばかり。 鏡の中にいるのは、輝きたい『私』ではなく、ただの『〇〇ちゃんのママ』。 自分の好き嫌いで何かを選ぶ権利を、いつの間にか失ってしまったような、あの乾いた寂しさを抱えていませんか？その「妥協」は、あなたが家族を愛し抜いている証拠ですまず、今のあなたに伝えたい。 あなたが『楽な方』を選んだのは、あなたが自分を捨てたからではありません。 1分でも長く、家族と一緒に笑う時間を作るために、自分のための時間を差し出そうとした『究極の優しさ』なんです。 あなたが自分の見た目を二の次にしたその決断の裏には、今日まで誰かの人生を必死に支えてきた、誇り高い戦いの日々があります。 あなたは決して『女を捨てた』わけじゃない。 家族というチームを守るために、自分という『資産』を一番後回しにしてきた。 その深い愛情を、まずはあなた自身が認めてあげてほしいのです」「機能的なママ」という名の冷たい鎧なぜ、これほどまでに虚しくなるのか。 

子供を寝かしつけ、家事を片付け、ようやくベッドに潜り込む。 疲れ果てているはずなのに、なぜか眠れなくてスマホを手に取る。 画面の中に流れてくるのは、同じワーママのはずなのに、色鮮やかな手料理、片付いたリビング、子供との笑顔の休日……。 それに比べて、今の私はどうだろう？ 散らかった部屋、惣菜の空き容器、そして画面に反射して映る、疲れ切った自分の顔。 『私は、何をやっているんだろう』 画面をスクロールするたびに、自分の価値が削り取られていくような、あの『底なしの無価値観』に溺れていませんか？その指先は、今日を生き抜いた「勲章」ですまず、今のあなたに一番伝えたいこと。それは『画面の向こう側の正解』と、あなたを比べる必要は1ミリもないということです。 あなたが今、暗闇の中でスマホを握りしめているその指先は、今日一日、誰かのために食事を作り、仕事の責任を果たし、子供を抱きしめ抜いた『戦士の指先』です。 あなたが感じているその疲れは、あなたがそれだけ一生懸命に、誰かの人生を支えてきた証拠。 つまり、あなたは『空っぽ』なのではなく、誰かのために『出し切った』状態なんです。 その自分を、まずは『本当によくやったね』と抱きしめてあげてください「フィルター越しの正解」という重すぎる鎧なぜ、これほどまでに苦しくなるのか。 それは、あなたが『ネットに流れる誰かの切り抜き』を、自分の人生の『合格ライン』にしてしまっているからです。 他人のキラキラした瞬間は、いわば『装飾された鎧』です。その鎧と、自分の剥き出しの日常を比べて、自分を『不合格』だと判定している。 でも、人生に合格も不合格もありません。ビジ

「周りはみんな昇進や転職でキラキラしているのに、自分だけが足踏みしている気がする……」「親や上司は『今の会社にいた方がいい』と言うけれど、本当は挑戦してみたいことがある。でも、失敗したら自己責任だと言われるのが怖い」「そもそも、自分の『やりたいこと』が正解かどうかわからなくて、一歩が踏み出せない」人生の大きな岐路に立ったとき、私たちはどうしても「正解」を探してしまいます。誰かに「それが正しい道だよ」と太鼓判を押してほしい、失敗しない保証がほしい。そう願うのは、あなたが自分の人生を真剣に考えている証拠です。しかし、プロの視点から言えば、キャリアにおいて「万人に共通する正解」など、この世のどこにも存在しません。他人のアドバイスは、あくまで「その人の人生における正解」でしかないのです。あなたの「やりたい」を形にできるのは、世界でたった一人、あなた自身だけです。【30秒でわかる！他人の「正解」に縛られず、自分らしい道を切り拓くコツ】・キャリアに「たった一つの正解」はない周囲の活躍がキラキラ見えても、焦る必要はありません。20年の人事経験から言えるのは、世間で言われる「安定」や「正解」はあくまで他人の基準だということ。あなたが心から納得して選んだ道こそが、あなたにとっての本物になります。・「自分で決めた」という事実が評価に繋がる意外かもしれませんが、面接官は完璧な経歴だけを求めているわけではありません。自分でリスクを取って挑戦し、その経験を自分の言葉で語れる人は、「自走力がある」と現場で高く評価されます。寄り道や空白も、意思があれば立派な強みになります。・動くことでしか、霧は晴れない「や

「やっと手に入れた内定、いよいよ初出社。でも、期待に応えられるか不安で胃が痛い……」「即戦力として期待されているのはわかるけど、何から手をつければデキる人だと思ってもらえるんだろう」「早く成果を出さなきゃと焦って、空回りして嫌われたらどうしよう」新しい環境でのスタート。誰もが「早く認められたい」と願う一方で、独特の緊張感に包まれているはずです。「即戦力」という言葉のプレッシャーに負けて、いきなり大きな成果を狙いすぎていませんか？あるいは、謙虚になりすぎて影が薄くなってはいませんか？実は、プロの視点から見れば、最初の1ヶ月で最も重要なのは「成果を出すこと」ではありません。それよりもずっと手前にある「情報収集」と「組織への馴染み方」こそが、その後のあなたの評価を決定づけます。最速で信頼を勝ち取るには、戦略的な「振る舞い」があります。【30秒でわかる！新しい職場で「爆速」で信頼を勝ち取るための初動術】・最初の1ヶ月は「成果」より「馴染むこと」即戦力として期待されると、つい大きな成果を狙って空回りしがちです。20年の人事経験から言えるのは、最初の一歩は「組織の文化をリスペクトする」こと。周囲のやり方を誠実に学ぶ姿勢が、その後のあなたの評価を決定づけます。・「小さな約束」の積み重ねが土台になる大きな成功よりも、会議の時間を守る、期限内に日報を出すといった「些細な約束」を100%守りましょう。こうした小さな誠実さの積み重ねが、周囲からの「この人に任せて大丈夫だ」という深い信頼の貯金に変わります。・頼ることは、味方を作る「最高の営業」一人で抱え込まず、現場のキーマンに「教えてください」と素直

仕事が終わって、保育園に駆け込み、疲れ果てた体で子供の手を引きスーパーに立ち寄る午後 7 時半。 野菜の値段を見て、献立を考える気力もなく、吸い寄せられるように向かう「お惣菜コーナー」。 そこにある「 20 ％引」のシールが貼られた唐揚げや、パックに入ったひじき煮。 それをカゴに入れるとき、ふと、胸の奥がチリッと痛みませんか？ 「また今日も、手抜きをしてしまった」 「こんな栄養の偏った食事で、この子の体は大丈夫なのかな」家に帰って、プラスチックのパックを「パカッ」と開ける乾いた音。その音が、まるで「あなたは母親失格だ」という宣告のように聞こえて、シンクの前で立ち尽くしてしまう……。そんな夜を、あなたは何度一人で耐えてきたのでしょうか。あなたは 1 ミリも悪くない まず、今ここでハッキリとお伝えします。 あなたは、何一つ悪くありません。 むしろ、そこまで悩むほどに、お子さんのことを、家族のことを、心から愛している証拠です。「ちゃんとしたものを作らなきゃ」と思うのは、あなたが怠慢だからではなく、誰よりも「良いお母さんでありたい」と願う、あなたの優しさの裏返しなのです。でもね、その優しさが、今、あなた自身の首を絞めてしまっています。 まずは、今日までボロボロになりながら家族を支えてきた自分に、「本当によく頑張ってるよ、ありがとう」と言ってあげてください。「完璧主義」という名の重すぎる鎧なぜ、惣菜を並べることにこれほどの罪悪感を感じるのでしょうか。 それは、あなたが「完璧な母親」という名の、重すぎる鉄の鎧（よろい）を脱げなくなっているからです。「手作りのご飯こそが愛情の証」 「栄養バラ

「いいから、早く食べなさい！」 子供には栄養バランスを考えた温かい夕飯を出し、自分はシンクの前で立ったまま。 冷めきった残り物や、納豆ごはんを流し込むようにかき込んでいませんか？ゆっくり椅子に座って味わう時間さえない。 そんな毎日に、あなたの心は悲鳴を上げているはずです。1. 家族と同じ食卓で、温かいごはんを味わう毎日へ想像してみてください。 家族と同じ食卓に座り、温かいごはんを「美味しいね」と味わいながら笑い合える、穏やかな夜の時間を。 寝顔を見て「今日もイライラしてごめんね」と謝るのではなく、自分自身に「今日もお疲れ様、よく頑張ったね」と言って、心地よい眠りにつける毎日を。そんな未来は、決して遠い夢ではありません。2. 「私ばっかり大変」という孤独な戦い本当は、あなただって家族と一緒に笑っていたいはず。 なのに、気づけば「どうして私ばっかり、こんなにバタバタしているんだろう？」と孤独を感じていませんか？一人の人間としての尊厳を後回しにし、家族のために自分を削り続ける。 その「痛み」に蓋をして走り続けるのは、もう限界かもしれません。3. このまま自分を削り続ける「リスク」「私さえ我慢すれば、波風が立たないから」 そうやって自分を後回しにし続けると、いつかあなたの心はポキっと折れてしまうかもしれません。溜まりに溜まった「私ばっかり大変」という思いが爆発し、一番大切にしたいはずの家族に対して、笑顔を見せられなくなってしまう。 それは、あなたにとっても、家族にとっても、一番望まない未来ではないでしょうか。4. 解決策は「時短レシピ」ではありません実は、今のあなたに必要なのは、料理を

「自分ばかりが大変だ」という呪縛を解き、感情のアラートを鎮め、自分の能力を客観的な「道具」として使いこなす。この一連のプロセスは、一見すると自分自身の内面を律するための、個人的で孤独な戦いのように思えるかもしれません。しかし、私たちが「甘え」を断ち切り、静かに自分を直視する姿は、自分一人だけの物語ではありません。それは、私たちの後ろを歩く次の世代――子供たちや、後に続く人々――へ手渡すべき「バトン」だと思います。今回は、甘えを捨てるという決断が持つ、社会的な、そして親としての責任について考えます。1. 「自己犠牲」という呪いの連鎖私たちはしばしば、自分が「大変な状況」に耐え、自己犠牲を払うことが、家族や子供たちのための正解であると誤解してしまいます。「自分ばかりが我慢すれば、波風が立たない」「自分が泥をかぶれば、みんなが幸せになれる」という考え方です。しかし、その自己犠牲の裏側には「だから自分を認めてほしい」「これだけやっているのだから、自分の弱さを見逃してほしい」という強烈な「甘え」が隠れています。親が不機嫌のアラートを鳴らし続け、「自分ばかりが大変だ」と背中で語り続けるとき、子供たちは何を受け取るでしょうか。彼らが学ぶのは「人生とは耐え難い重荷である」という絶望であり、「不機嫌を使えば他人をコントロールできる」という歪んだ生存戦略です。私たちが甘えを捨てられない限り、その負のバトンは無意識のうちに次世代へと手渡されてしまうのです。2. 「能力解放」という生き方の提示「能力を自分から切り離し、自分の価値とは別のものとして捉える」姿勢。これを体現することは、周囲に対して「感情に

「自分にはもっとできるはずだ」「自分の能力は、こんなところで終わらせられない」私たちは自分の持てる知識や技術、すなわち「能力」を、自分という存在を輝かせるための宝物のように扱いがちです。しかし、この「能力を自分の所有物（私物）だと思い込むこと」こそが、実は成長を止め、自分を苦しい抱え込みへと追い込む「甘え」の温床になっていることをご存知でしょうか。今回は、能力を自分自身の防衛のために使う「私物化」の罠と、そこから抜け出すための思考法について解剖していきます。1. 能力を「自尊心の守り」に使う甘え能力を私物化している状態とは、一言で言えば「能力を、自分の価値を証明するための道具にしてしまっている」状態を指します。この状態に陥ると、仕事や役割の成否が、ダイレクトに「自分という人間の価値」に直結してしまいます。成功すれば万能感に浸れますが、失敗すれば自分の存在すべてが否定されたような恐怖に襲われる。この恐怖から逃れるために、心は無意識に「甘え」の構造を作り出します。それが「自分ばかり大変な状況」への逃避です。 「これだけ忙しいのだから、完璧にできなくても仕方がない」 「自分ばかりに負担が集中しているから、本来の力が出せないのだ」そうやって、あえて過酷な状況の中に留まることで、失敗した時のための言い訳を常に用意しておく。これは、自分のプライドを傷つけないために、自分の能力を「本気を出さないための盾」として私物化している、きわめて高度な甘えなのです。2. 「自分ばかり」という不満が生む、能力の停滞能力を自分の私物だと思っていると、他人に任せることが極端に下手になります。 「自分にしかでき

「自分ばかりが大変だ」という思い。それは、私たちが自分という建物の「雨漏り」を必死に繕い続けてきた結果かもしれません。これまで私たちは、自分の弱さが露呈しないように、あるいは今の役割が崩れないように、必死に「修繕」を繰り返してきました。抱え込むこと、忙しくすること、自分を犠牲にすること。それらはすべて、今の自分という形を、無理にでも維持するためのコストだったのです。「修繕」には終わりがないしかし、現状を維持するための「修繕」には、本当の意味での終わりがありません。一度直しても、また別の場所が壊れ、私たちはまた新しい「大変さ」を見つけてきては、自分を埋め尽くそうとします。なぜなら、その建物（今の生き方）の構造自体が、すでに限界を迎えているからです。自分の弱さを直視せず、無理な抱え込みを前提とした設計。そのままで走り続けることは、自分という人間の「耐用年数」を削り続けることに他なりません。壊れたまま、鏡の前に立つもし、今の苦しさが「自分を守るための手段」であると気づけたのなら、一度その「修繕」の手を止めてみてください。あえて雨漏りを放置し、壁が崩れるのを止めない。すると、そこには「何もできない自分」「誰かに頼らざるを得ない自分」という、これまで必死に隠してきた姿が曝け出されます。それは一見、崩壊のように思えるかもしれません。しかし、その「壊れた状態」こそが、新しい人生を設計するための、まっさらな土地（更地）になるのです。「改修」という、未来への投資私たちが本当にすべきなのは、過去の自分を守るための「修繕」ではなく、未来の目的のために自分を作り替える「改修」です。自分の弱さを隠すため

「自分ばかりが動いている。周りは何もしてくれない」そう嘆きたくなる夜、私たちは被害者のような気持ちになります。自分ひとりがすべての重荷を背負い、周囲はそれに甘えているように見える。しかし、この「自分ばかり」という状況をじっと見つめてみると、そこには隠された「自分自身による選択」が浮かび上がってきます。「大変な私」という不可侵の聖域私たちが「自分ばかり」という状況を自ら作り出し、維持し続けてしまうとき、無意識のうちに自分を「聖域」の中に置いています。自分がすべてを抱え込み、必死にこなしている限り、周囲はあなたに文句を言えません。「こんなに頑張っているのだから、これ以上責めないでほしい」という無言のメッセージです。つまり、あなたが「自分ばかり」でいることは、自分の弱さや至らなさを突きつけられないための、強力なバリアになっているのです。周りの「役割」を奪っていないか自分がすべてを背負い込み、他人が入る隙間を埋め尽くしてしまうと、周りの人々は次第に思考を停止させ、責任を放棄するようになります。「あの人がやるからいいや」 「自分が出る幕はない」そうして周囲が離れていくことで、ますます「自分ばかり」という現実は強固なものになります。あなたが「自分ばかり大変だ」と背負い続けることは、実は周囲が関わる機会を奪い、自分を孤独なヒーロー（あるいは犠牲者）のポジションに固定し続ける行為でもあります。弱さを直視しないための「忙しさ」もし、その抱え込みをやめて、手元にぽっかりと「空白」ができたらどうなるでしょうか。その時、私たちは本当の意味で「自分自身」と向き合わなくてはならなくなります。自分の能力の限

仕事のスキルを上げようとする時、私たちはつい「新しい知識」や「便利なツール」に飛びつきたくなります。しかし、いくら外部から優れたものを取り入れても、それを使う自分自身の「動かし方」が不安定なままでは、成果を出し続けることはできません。調子が良ければ動けるが、気分が乗らないと止まってしまう。あるいは、周囲の期待や目先の忙しさに振り回されて、本来やるべきことが後回しになる。こうした不安定さを解消し、どのような状況下でも高いパフォーマンスを発揮するためには、自分の思考と行動を客観視する「メタ認知」の視点を取り入れ、独自の「型（OS）」を構築する必要があります。1. 「主観」を疑い、「構造」を眺める私たちは、自分の感情や直感を信じすぎています。「やる気が出ない」「自信がない」といった主観的な感覚は、脳が現状維持を望んで発する一時的なノイズに過ぎません。メタ認知とは、こうした渦中の自分から一歩引き、天井から自分を眺めるような視点を持つことです。「今、自分はなぜ不安を感じているのか」「どのプロセスで思考が止まっているのか」を、まるで他人の行動を分析するように客観的に観察します。感情を「解決すべき問題」ではなく、単なる「観測データ」として扱う。この冷徹な視点が、感情の波に左右されず、一貫性のある行動を支える土台となります。2. 成功と失敗を「言語化」して型にする「たまたま上手くいった」という成功には再現性がありません。一方で、自分の行動パターンを言語化し、構造として理解していれば、それはどのような状況下でも機能する「型」となります。成功の因数分解： なぜ今回は集中できたのか。どの時間帯に、ど

1000時間の積立を始めると、必ず直面する壁があります。それは、周囲からの「期待」との衝突です。「以前はもっと付き合いが良かったのに」「最近、反応が遅いのではないか」こうした他者からの評価は、私たちが慣れ親しんだ「承認欲求」を刺激し、積み上げの時間を削ろうと誘惑してきます。しかし、ここで周囲の期待に応えてしまうことは、自分の未来を安売りすることと同義です。1000時間を完走するためには、戦略的に「正しく孤立する」技術が必要になります。1. 「他人の期待」というノイズを仕分ける私たちは無意識に、周囲の期待に応えることを「善」だと思い込んでいます。しかし、その期待の多くは、相手にとっての都合や、一時的な安心感に過ぎません。あなたが1000時間を投じて手に入れようとしている専門性や能力は、今の周囲の人々にはまだ見えていない価値です。見えていないものに対して、周囲が正当な評価を下すことは不可能です。したがって、周囲からの「不満」や「違和感」は、あなたが正しく未知の領域へ踏み出しているサイン（データ）として処理すべきであり、感情的に反応して修正すべき対象ではありません。2. 「短期的な信頼」を捨て、「長期的な依存」を断つ「今すぐ返信する」「誘いにすべて乗る」ことで得られるのは、短期的な、そして代替可能な信頼です。一方で、あなたが目指しているのは、圧倒的な能力によって「あなたにしか頼めない」と言わしめる、長期的な価値の確立です。短期的な信頼を維持するために1000時間を切り売りすれば、結局は「都合の良い存在」として消費され、真の意味での自立からは遠ざかります。今、一時的に「付き合いが悪い」

先ほどのご報告に続きまして、記念すべき最初のお客様とのエピソードを、大切に、少しだけ綴らせていただきます。（詳しい内容は、私とお客様だけの秘密ですが、お客様とも「ブログに書きますね！」とお約束したので、さっそく…！）昨日は、本当に素敵な出会いがありました。電話相談サービスを始めて間もない私を選んでくださった、あるお客様。最高に楽しい「雑談」のひとときでした。お話ししているだけで、私の方がどんどん元気をもらってしまいました。お話の中で音楽の話題になり、アカペラで歌ってくださった曲を、お話しした後にさっそく聴き返して余韻に浸ってしまいました。今は感謝の気持ちでいっぱいです。「このお仕事をしていて良かった」心からそう思える、忘れられない一日になりました。パワースポット様、素敵な時間を本当にありがとうございました！またいつでも、お電話お待ちしておりますね。私も皆様にパワーをお返しできるよう、これからも一人ひとりのお客様との時間を大切にしていきます。

その「焦り」の正体は、価値の混同にあります以前、「時間をお金に換算して考えるほど、人の幸福度は下がる」という研究結果をご紹介しました。時間を「時給」という尺度で測り始めた瞬間、ただ空を眺める時間や、子供の寝顔を見守る時間が「生産性のない損失」に見えてしまうからです。実はこれと同じ現象が、私たちの「存在そのもの」に対しても起きてはいないでしょうか。現代社会を生きる私たちは、無意識のうちに自分の「存在価値」を「社会的信用（＝換算可能なスコア）」と混同してしまいがちです。自分自身を常にマーケットの査定に出しているような状態では、成果が出ない時期や役割を失った瞬間に、「自分には価値がない」という致命的なバグ（認知の歪み）が発生してしまいます。1. 「存在価値」はインフラ、「社会的信用」はアプリケーションですこの息苦しさから抜け出すためには、両者をロジカルに切り分ける必要があります。存在価値（インフラ）： 自分がここに在るという事実そのものです。高度な意識を持ち、世界を観測しているという自然現象の一部。これは、何かを成し遂げたから増えるものでも、失敗したから減るものでもない、絶対的な「資本」と言えます。社会的信用（アプリケーション）： 他者との約束、実績、振る舞いによって積み上がる「外部評価」です。これは社会というOSの上で円滑に動くためのツールであり、生存戦略の一環に過ぎません。なぜ、これらを分ける必要があるのでしょうか。それは、アプリケーション（信用）がバグを起こしたり目減りしたりしたときに、インフラ（存在）まで一緒に崩壊させないためです。2. 「換算」がもたらす致命的なエラー存在価

1. 荒野に立つ、新しい視座鎖を断ち切り、重い摩擦から解放された私の前には、果てしない荒野が広がっていた。 かつての牢獄のような安全な壁も、進むべき方向を指示する看守（役割）も、そこには存在しない。だが、不思議と不安はなかった。心は軽く、視界は驚くほど澄み渡っている。何より、自分の足で土を踏みしめているという確かな感覚がある。私は今、誰かの期待に応えるためではなく、自分自身の価値観を実現するために歩いている。その一歩一歩が、私という人間の輪郭を形作り、視座を高めていく。 視点が高くなるたびに、かつて自分を縛り付けていた「他者の視線」という幻が、いかに矮小なものだったかが、より鮮明に理解できるのだ。2. 「縛られない」からこそ、「大切にする」かつての私は、「家族のため」「仕事のため」という言葉を、自分を縛る鎖の言い訳に使っていた。 だが、鎖を捨てて気づいた真実がある。 本当の自由とは、何からも逃げ出すことではない。自分を縛るものがない状態で、それでもなお、「自分はこれを大切にしたい」と選び取ることだ。決まった時間に子供の寝顔を見ることも、仕事で質の高いアウトプットを出すことも、今は「役割」としての義務ではない。 自由な私が、私の意志で、その価値を信じて楽しむための選択だ。 「縛られない自由」を手に入れたからこそ、私は皮肉にも、目の前の人や時間を、かつてないほど深く、大切に味わうことができている。3. 蓄積がもたらす、複利の喜び今の私にとって、日々の活動はすべて、自分の内側に積み上がる「静かな資産」だ。 誰かの評価を仰ぐための「提出物」を書いていた頃とは、作業の密度が違う。一つひと

「もっと自由に、もっと充実した毎日を過ごしたい」そう願って、私たちは手帳を埋め、タスク管理アプリを駆使し、1分1秒を無駄にしないよう努めます。しかし、皮肉なことに、スケジュールを完璧に管理しようとすればするほど、心からは「自由」が消え、じわじわと息苦しさが押し寄せてくることがあります。なぜ、自由になるための道具（時間管理）が、私たちを縛る鎖になってしまうのでしょうか？その裏側に潜む、3つの心理学的・経済学的メカニズムを紐解きます。1. 「時間＝資源」という認識が、心の余白（スラック）を奪う経済学や心理学には「時間の計量化（Time Quantification）」という概念があります。時間を15分や30分といった細かい単位で管理し始めると、脳は時間を「お金と同じような希少資源」と見なすようになります。すると、すべての時間に「生産性」というラベルを貼りたくなってしまうのです。副作用： 何もしないリラックスタイムや、ふと思いついた散歩、友人からの突発的な誘いに対して、「もったいない」「損をしている」という罪悪感が生まれます。結果： 効率を追求するあまり、人生の醍醐味である「予定外のワクワク」を排除してしまい、精神的な貧しさを招くのです。2. 「やりたい」が「義務」に変わる（アンダーマイニング効果）心理学の「自己決定理論」によれば、人間が幸福を感じる最大の要素は「自律性（自分で決めているという感覚）」です。しかし、徹底したスケジュール管理には落とし穴があります。副作用： たとえ自分で立てた計画であっても、分刻みのリストに従って動くうちに、脳はそれを「外部からの強制」と錯覚し始めます。

「今日もやりたいことが、何一つできなかった……」子どもを寝かしつけた後、暗い部屋で一人、そんなため息をついて自分を責めていませんか？ライフコーチとして、そして一人の親として断言します。子育て中に「100%予定通りに進む一日」なんて、この世に存在しません。もしあなたが「計画通りにいかない自分」を責めているのなら、それはあまりにも自分に厳しすぎます。なぜなら、子育てという毎日は、そもそも「思い通りにいかないこと」が前提だからです。1. 「いつもの乱れ」を、最初からスケジュールに入れておく夕方のぐずり、急な「公園行きたい！」、なかなか終わらない寝かしつけ……。これらは毎日、あるいは毎週のように起こりますよね。工場のような製造現場では、こうした「異常事態」を、トラブルではなく「最初から起こるもの」として計算に入れます。私たちの日常も、これと同じ考え方を取り入れてみましょう。・あえて「何もしない時間」を作る「また邪魔が入った……」とイライラから解放されるために、例えば、 夕方17時以降は、予定が狂うのが「普通の状態」だと決めてしまうのです。その時間には大事な仕事や家事を詰め込まず、最初から「空白」にしておく。「あえて予定を入れない」ことこそが、子育て世代にとって一番大切な時間の捉え方です。2. 「まさかのピンチ」には、すぐに白旗をあげる急な発熱、深夜の激しい夜泣き、予想外の登園しぶり。これらは本当に予測できないトラブルです。ここで真面目な人ほど、「予定していた仕事も、育児も、全部完璧にやらなきゃ」と無理を重ねてしまいます。・今日の「合格ライン」をその場で引き下げる予想外のことが起きた瞬間

心と身体の回復に合わせた3STEP やさしい音声ガイドサービスが完成しました👍️昨年受けた心のサポーター養成講座で初めて聞いた【ゲートキーパー】この言葉がずっと頭でグルグル〜🌀今年に入って💡閃いたこと音声サービスを作ってみたらもしかしたら気持ちが辛い方に届くかも…ココナラも初めてで、どうしたら出品できるのか？音声もどうやったら作れるのか…？？？？の連続でしたがめっちゃ集中して、気持ちが辛い方に届いたらと♡思いを込めて作りました。そして頑張って３STEP完成しました〜👍️人はつらいとき、
いきなり元気になることはできません。ゆるみ → 呼吸 →本来のリズム少しずつ戻っていく流れに合わせて、
3つの音声を作りました。① STEP1息をするのもつらいとき不安や緊張で
呼吸が浅くなっている状態。整えようとせず、
今のままのあなたに寄り添う音声ただ聴いているだけで大丈夫
正解のない、ゆるめるだけの時間② STEP2少し回復してきたとき呼吸が戻りはじめ、
身体の力を抜く準備ができた状態。やさしく身体を感じて、
ゆるめていく時間。安心して力を抜く音声浅くなった呼吸を、そっと深呼吸へ誘導③ STEP3本来のリズムを取り戻す身体が軽くなる感覚を感じ
「心地よい」と感じる時間。ゆるっと横になって聴くだけ
自分をそっと抱きしめてあげるどれを選べばいいと思ったら今の感覚に近いもので大丈夫です。* 息が苦しい → STEP1* 呼吸を意識する → STEP2* 本来のリズムを感じる → STEP3順番どおりでなくても問題ありません。
そのときの状態で選んでください。サービスが完成したので、お手軽に買える

誰かに期待されることは、本来うれしいことのはずなのに。気づくとプレッシャーになっていたり、「応えなきゃ」が重くなっていたり。同じ期待でも、軽く受け取れる人と、全部抱えてしまう人がいます。その違いは、性格の強さではありません。期待に応えすぎるタイプの人このタイプの人は、周囲の気持ちを敏感に感じ取れる傾向があります。・頼られると断れない・「がっかりさせたくない」が強い・自分より相手を優先しがち・期待を自分の責任にしてしまう期待そのものよりも、「信頼を裏切りたくない」という思いが強い人です。その優しさが、知らないうちに負担になることもあります。期待と距離を取れるタイプの人一方で、期待と距離を取れる人は、感情の境界線が比較的はっきりしています。・相手の期待と自分の役割を分けられる・「できること」と「できないこと」を判断できる・全部を引き受けない・断ることに強い罪悪感がない冷たいわけではなく、自分の容量を知っている人です。どちらが正解、という話ではありません応えすぎる人が損で、距離を取れる人が得、という話ではありません。ただ、期待との向き合い方のクセが違うだけ。もし今、「なんだか重いな」と感じているなら、あなたが弱いのではなく、抱えている量が多いだけかもしれません。虹彩リーディングでは、・期待を背負いやすい傾向・境界線が薄くなりやすい部分・エネルギーが減りやすいポイントそんな人との関わり方のクセも読み取っていきます。全部応えなくても、信頼は消えません。今日もお疲れさまでした☕Nagi

「相手に合わせるほど、気分が重くなる」そんな経験はありませんか？私はずっと、自分のことを「誠実さを装う、嘘つきな人間」だと思って生きてきました。相手の表情を読み、望まれる言葉を差し出す。相手が笑顔になる。客観的に見れば「いいこと」をしているはずなのに、内側では言いようのない不快感が募っていく。「心にもないことを言っている自分は、なんて薄汚いんだろう」「自分は、呼吸をするように嘘をつく悪い人間だ」そうやって自分を責め続けてきた私が、ある日、心の中の「内戦」に気づき、自分と和解するまでのお話を書こうと思います。「正しい理性」という名の、冷酷な司令官かつての私は、自分という人間を「理性」という一人の人格だと思い込んでいたと思います。(この思い込みというのは、感覚的な話です。理性的な理解はまた別のところにあり、もちろん理性だけが自分だとは考えていません。)理性が「こうあるべき」という正解を出し、それに従えない自分を改善対象として是正する。それが「自分と向き合うこと」だと思っていました。例えば、自分は納得していない上司の意見に合わせて、まるで心から同意しているかのように仕事を進めた時。理性が「相手の求めている成果をだしたんだから、これで正解。やることは変わらないんだから、相手の意見に賛同した方が喜ばれる。人の役に立つことができた。」というようなことを考えていました。しかし、心（感情）は「本当はやりたくなかった」「疲れた」「他にも方法はあった」と悲鳴を上げていました。すると理性が、その不快感を不純なものと見なし、さらに追い打ちをかけます。「なぜそんな風に感じる？ 感謝されているのに不快にな

こんにちは。自己認識サポーターのdaiです。今回は「自分を認めるって、結局どういうこと？」という疑問について整理してみます。「自分を好きになりたいけれど、どうすればいいのか分からない」「自信を持ちたいのに、失敗すると一瞬で崩れる」そんな声を本当によく聞きます。その原因のひとつとして、似たような言葉が多く、知っていたとしても、上手に活用できていないことがあるのではないしょうか？自己受容？自己肯定感？自己効力感？これらの言葉、整理していくと実はちゃんと“順番”と“階層”があります。今日はそれを地層のイメージで整理してみましょう。1. 心の地層：自己肯定感を支える3つの層よく「自己肯定感」は家の全体像に例えられます。でも、家には土台・柱・屋根があるように、心にも構造があります。① 土台：自己受容（Self-Acceptance）「ありのままの自分を、受け入れること」できる自分だけでなく、情けない自分も、失敗する自分も。「これが今の私だよね」とジャッジせずに認める力。ここが揺れていると、どれだけ成功しても心は安心しません。達成しても、「もっと頑張らなきゃ」と永遠に走り続けてしまう。土台が不安定なまま屋根だけを大きくしようとするようなものです。② 柱：自己愛（Self-Love）「自分を大切な親友のように扱うこと」疲れたら休ませる。無理をしすぎない。ちゃんとケアする。自己受容という土台の上に立ち、「私は大切にされる存在だ」と実感していく段階です。私としては、"自分"を顕在意識と潜在意識に分けて考えるのがわかりやすいと思っています。"自分"を認識している意識が顕在意識ですから、この意識で潜

こんにちは。自己認識サポーターのdaiです。不安解消のサポートをしていると、多くの人が「もっと完璧になれたら安心できるのに」と口にします。その気持ち、すごくよくわかります。でもいまの私は、少し違う景色を見ています。今日は、“不完全さ”についての話です。「もっと完璧にならなきゃ」「足りないところを埋めなきゃ」私たちはいつの間にか、自分を「完成品」に近づけるために必死になってしまいます。でも、本当にそうでしょうか。実は、私たちの「欠けた部分」こそが、誰かとつながるための「接点」になっているのかもしれない。そんなことを考えさせられる出来事がありました。1.　卓球台の片付けで、私が教わったこと地域の子供たちに卓球を教えている時のことです。その日は、普段使い慣れていない卓球台を片付けようとして、私はちょっとした失敗をしてしまいました。指導者として、完璧な姿を見せられなかった。一瞬、気まずい空気が流れるかと思いきや、一人の子が「大丈夫ですか？」と不安げに声をかけてくれたんです。私は照れ隠しもあって、「見ればわかるのに、馬鹿だよね〜笑」と笑って返しました。すると、その場にいた子供たちが大爆笑。それまでの「先生と生徒」という緊張感が一気に溶け、みんなが競うように手を貸してくれました。その時、改めて気づいたんです。「私が完璧だったら、この温かい時間は生まれなかった」ということに。2.　欠けているから、手をつなげる「自分が完璧な存在だったら、人との関係は生まれない」これは、不完全さを受け入れた時に見えてくる真理です。パズルのピースを想像してみてください。凸凹（でこぼこ）があるからこそ、隣のピースと

自己分析をして、自分の価値観や強みを言葉にできた。それは素晴らしい一歩です。しかし、立派な地図（自己理解）を持っていても、現在地を見失ったり、ハンドルの切り方を間違えたりしては、目的地には辿り着けません。今回は、過去のデータとしての自分（自己理解）を、現実の成果に変えるために不可欠な「今を捉える力＝自己認識」を鍛える4つの具体的なワークをご紹介します。1. 感情の「ラベリング」：心のハンドルを取り戻す自分の強みを知っていても、いざ本番で「焦り」や「緊張」に飲み込まれては、その強みを発揮できません。●ワーク： 1日の中で心が動いた瞬間（イラッとした、焦った、高揚したなど）に、心の中でその感情に名前（ラベル）をつけます。●やり方：「私は怒っている」ではなく、客観的に「あ、今自分の中に『怒り』が湧いているな」と実況中継します。●効果： 感情と自分の間にスペースが生まれます。感情にハイジャックされず、「本来の自分（自己理解で決めた軸）」に基づいた冷静な行動を選び直せるようになります。2. 「What内省」：過去の後悔を未来の行動に変える自己分析が得意な人ほど、「なぜ（Why）できないのか？」と自分を追い詰め、思考のループにハマってしまうことがあります。●ワーク： 自問自答の言葉を「Why（なぜ）」から「What（なに）」に変換します。●やり方： 「なぜ失敗したのか？」と悔やむ代わりに、「今、何が起きている？」「次、何ができる？」と問いかけます。●効果： 意識が「過去の反省」から「現在の状況把握」へと切り替わり、建設的な自己認識が育ちます。3. 「エネルギー・センサー」：自己理解を最新版

こんにちは。自己認識サポーターのdaiです。今回は「過去を振り返ること」にどうして、ここまで力があるのか。その理由を脳と心理の仕組みから解説していきます。「過去を振り返っても意味がない」「終わったことを考えても前に進めない」「時間がかかる割に効果を感じない」そう思っている人ほど、実は、心がずっと疲れています。なぜなら、振り返られていない過去は、脳の中で“未処理データ”のまま残り続けるからです。１. 不安の正体は「感情」ではない不安を感じているとき。脳の中では、こんなことが起きています。感情の警報装置である扁桃体が暴走し、ストレスホルモンコルチゾールが出続ける。すると──・考えがまとまらない・行動したくない・些細なことで疲れるこの状態になります。ここで重要なのは、不安そのものが問題ではないということ。問題は、不安の正体が自分でも分からないまま放置されていることなんです。２. 名前をつけると、脳は落ち着くここで登場するのが感情のラベル付け（Affect Labeling）。やることは、たった一つ。「なんか不安」  を「〇〇が怖かった」に言い換える。これだけです。すると、脳内では主導権の交代が起こります。・暴走していた扁桃体が静まり・理性を司る前頭前野が働き出すつまり、「正体不明の不安」が「扱えるデータ」に変わるんですね。脳は正体不明がいちばん苦手。言語化は、その正体を照らす行為です。３. 科学が証明した「4日間の実験」この効果を偶然や精神論で片づけたら、もったいないです。根拠のある現象だということを知っておきましょう。有名なのがジェームズ・ペネベーカー教授の研究です。やったことはシ

ココナラで相談を100件以上受けてきて、仕事・事業・副業について本当に多くの話を聞いてきました。年齢も職業もバラバラ。本業がある人、副業を始めたばかりの人、過去に失敗して自信をなくしている人。ただ、話を聞いていく中である共通点が見えてきました。それは、稼げない理由の多くは「能力不足」ではないということです。副業で結果を出すために必要なのは、特別なスキルや才能よりも、次の流れを止めないことだと感じています。思考まずは、自分が今どこを向いているのかを考えること。なんとなく周りがやっているから、稼げそうだから、そんな理由で始めているケースも少なくありません。「なぜこれをやっているのか」「どこを目指しているのか」ここが曖昧なままだと、行動してもブレやすくなります。行動考えただけでは何も変わりません。小さくてもいいので、行動を続けること。ただし、やみくもに動くことと行動は違います。目的を意識しながら動いているかどうかで、同じ行動でも結果は大きく変わります。結果行動すれば、必ず何かしらの結果が出ます。それが売上なのか、反応なのか、失敗なのか。結果が出ないこと自体は、実はそこまで問題ではありません。問題なのは、結果を見ないこと、なかったことにすることです。反省結果が出なかったとき、「向いていない」「自分には無理だ」そう思ってやめてしまう人が本当に多いです。でも実際は、向く方向が違っていただけというケースがほとんど。方向は、修正できます。やり方も、考え方も、いくらでも変えられます。私自身、ココナラは初めての副業でした。最初からうまくいったわけではありませんし、今も正解が分かっているわけではあり

こんにちは。自己認識サポーターのdaiです。今日は、「頭が真っ白になる不安」と「自分らしく生きること」の関係について書いていきますね。もしあなたが、・会話中に急に言葉が出なくなる・ちゃんと考えてきたはずなのに頭が空っぽになる・あとから一人反省会が止まらないこんな経験を繰り返しているなら。それは、あなたの努力不足でもなんでもありません。しっかりと順を追って説明をさせて頂きます。１、頭が真っ白になるとき、脳で起きていること頭が真っ白になる、あの瞬間、気合が足りないわけでも、コミュ力が低いわけでも、能力不足でもありません。脳内では、かなりシンプルなことが起きています。① 不安を最初に感知するのは「感情の脳」相手の表情、沈黙、声のトーン。それを察知するのは、脳の扁桃体という感情を司る部分です。ここは、「考える場所」ではありません。危険を感じたら、とにかく早く反応する場所。「変なこと言ったかも」「期待を裏切ったかも」そう感じた瞬間、扁桃体はこう判断します。「今は安全じゃないかもしれない」② 脳が一気に「緊急モード」に切り替わる扁桃体が反応すると、脳全体は生存優先モードに入ります。すると、・心拍数が上がる・体がこわばる・周囲への警戒が強まるその代わりに、考えるための場所前頭前野へのエネルギー供給が一時的に後回しになります。脳の電力は有限なので、優先順位が変わるだけ。③ 言葉を作る場所が止まる言葉を組み立てたり、順序立てて話したりするのは、前頭前野とワーキングメモリの仕事です。でも今、脳はこう判断しています。「会話より、防御が先」結果──思考回路が一時停止。これが「頭が真っ白」の正体です。２

人付き合いで疲れてしまう理由。それは、あなたが周りを見過ぎて、気を遣い過ぎているからです。これは特別な話ではなく、恋愛友人関係仕事家族すべての人間関係に共通して起こることだと、私は思っています。「相手のため」が自分を削っていく・これをしたら喜ばれるかな・相手が楽になるなら我慢しよう・空気を悪くしたくないこうした「尽くす行動」を無意識に続けていませんか？優しさからの行動であっても、それが当たり前になった瞬間から、心は確実に消耗していきます。なぜなら、与える側ばかりが我慢している関係になってしまうからです。そんな人ほど、実は損をしているここで一つ、はっきり言います。気を遣えて、優しくて、周りを考えられる人ほど、実は人間関係で一番損をしています。本来なら評価されるはずの長所が、「都合のいい存在」として扱われてしまうことがあるからです。人間関係は、どちらかの我慢で成り立っている少し厳しい言い方になりますが、私はこう思っています。人間関係は、どちらかの我慢で成り立っている問題なのは、その我慢が一方的にあなたに偏っていることです。あなたが黙る・譲る・耐えるこれが続けば、疲れるのは当然です。優しさにつけ込む人は、必ず現れる残念ですが、世の中には優しさにつけ込もうとする人もいます。・頼めば断らない・嫌だと言わない・いつも合わせてくれるそう思われた瞬間、あなたは「都合のいい存在」になってしまう可能性があります。それはあなたが悪いわけではありません。優しさの使い方を間違えてしまっただけです。心が消耗しない人付き合いの考え方大切なのは、全部に応えようとしない無理なものは無理と言う自分の気持ちを後回し

人は、きっかけがあれば変われる。じゃあその「きっかけ」って何だろう？🤔恋人ができた結婚したいい本に出会った尊敬できる人と出会えた恩を返したいと思った変わる理由なんて、人それぞれです。私は正直、単純でした。親が稼いでいたから、自分も稼ぎたいと思った。ただ、それだけです。当時の私の給料は手取り17万円。初めてのボーナスが24万円。合計41万円💴初ボーナスです。そりゃあ嬉しいですよね😊帰宅後、両親に「ボーナスもらった！」と報告しました。すると、晩酌中の父が「カバンの中に俺のボーナスの明細入ってるから、見てもいいぞ」と言ってきました。「見てもいいの？」と聞くと父はニヤッとしながら「いいぞ」と。……見ました。俺の合計の8倍。 😱思わず「これ給料込みやろ？」と聞くと、父は一言。「ボーナスだけだけど😏」もう、何も言えませんでした。その瞬間、心の中で決めました。絶対に稼ぐ。理由はシンプル。「稼ぎたい」それだけで営業職に転職しました。でも、現実は甘くなかった😅自分がどれだけ甘ったれていたか、嫌でも分かりました。役職をもらっても、父の給料には届かない。それでも諦めきれず、あるきっかけで個人事業主になりました。時間はかかりましたが、最終的には同じくらいは稼げるようになりました。きっかけがあれば、人は変われる。人に言葉で傷つけられたら、その痛みが分かるから、同じことをしなくなる。殴られたら痛い。裏切られたらツラい。だからこそ、ツラい経験は、必ず糧になる。人間関係・仕事・恋愛も同じだと思ってます。今うまくいっていなくても、「きっかけ」は、案外近くに転がっているかもしれません。そのきっかけをどう受け取るか

またまたお土産いただきました😋なんか可愛いお土産だな（笑）パッケージ撮って写真を貼ろうとしたらエラー出たのでこの写真になりました💦皆さんは、人から好かれたいですか？・優しい人・共感してくれる人・気遣いしてくれる人・注意してくれる人この4つを持っている人は、特に大事にしたほうがいい人だと思います😊まあ、一方的に「これはダメ」と否定するだけの注意はちょっと違うかなと思いますが💦おっと、少し話が逸れてしまいましたね😅簡単に言うと、人に好かれたいなら・優しさ・気遣い・共感そして相手が喜ぶことをしてあげること。実は、これだけでも十分好かれます。ただ…これ、簡単そうで意外とできないんですよね😅全員に好かれようとするのは無理です。なぜなら、合う・合わないは必ずあるから。相手も人間ですし、全員と分かり合うなんて無理です（笑）だからこそ、自分が作る人間関係には入れる人を選ぶことも大切だと思っています。信用できない人を無理に入れる必要はありません。その人が問題を起こすと、自分の見られ方まで変わってしまうことがあります。紹介しても、あまり良いことはありません。※これは完全に経験談です😓私は「誰と付き合うか」より「誰を大切にするか」を意識しています。数は多くなくていい。広く浅くより、狭く深く。・困ったときに逃げない人・立場が変わっても態度が変わらない人・得にならなくても力を貸してくれる人こういう人は、実は多くありません。でも、出会えたらちゃんと感謝して、大切にすること。好かれる人は、「自分がどう見られるか」より「相手がどう感じるか」を自然に考えています。だから無理して好かれなくていいし、自分を削ってま

人の見分け方って、本当に難しいですよね😞 外見は、正直いくらでも作れます。 服装・髪型・清潔感 化粧（今は男性でも当たり前の時代） 社会的地位・収入・住んでいる家・車 これらはすべて 「努力すれば後から身につけられるもの」 です。 だからこそ、 外見だけでその人の“中身”までは分からないんですよね😓 外見から分かるとしたら、 「努力できる人かどうか」くらいかもしれません。 中身が見えやすい場面 私が個人的に 「ここを見ると人柄が出やすいな」と思うのは、こんな場面です。 ① 一緒に接客業の場に行ったとき 店員さんへの態度。 横柄だったり、見下すような態度を取る人は要注意。 逆に、自然に丁寧な人は、根が優しいことが多いです。 ※ただし 「店員＝自分より下」と無意識に思って やたらフレンドリーに絡む人もいるので、そこも見極めポイント。 ② 友人関係を見る 付き合っている友人は、その人の価値観の集合体。 ・似た考え方の人が多い ・安心できる人間関係を築いている これは、かなり重要なヒントになります。 ③ 家族との距離感 家族と「仲がいい・悪い」ではなく、 精神的に自立しているかどうか。 ・何でも家族任せ ・責任を持たない こういう傾向は、将来的な関係にも影響しやすいです。 ④ お金の使い方・考え方 奢る・奢られる、ではなく 「当たり前だと思っているかどうか」。 感謝がない 与えられて当然という姿勢 これは、長く付き合うと確実に疲れます。 結局のところ 人の本質は、 取り繕えない場面にこそ表れます。 言葉より行動 外見より態度 条件より価値観 一度で見抜くのは難しいけれど、 違和感は、だ

今日、知り合いの経営者のAさんと話していて、なんか褒められました。正直、ちょっと照れました😅私のホームを見ていただければ分かると思いますが、私、自己破産してます💦https://coconala.com/users/5487382なので「すごい」って言われると、いまだにピンときません。会話の中で、Aさんが突然「みちまささんって、すごいですよね」って言ってきて。私は思わず「え？僕、何かすごいことやりました？」って聞き返しました。するとAさんが、「どん底に行っても、また立ち上がろうとするのがすごいんですよ」って。正直、「そうですかね？」って感じでした。だって、まだ感情が下がる日もあるし、不安になる日もあるし、迷惑をかけた人の顔が浮かぶこともあります。なので私は「立ち直ってるように見えるだけじゃないですかね」って言いました。でもAさんは、「私のまわりでは、立ち直ってる人いないですよ」って。あー、そう言われると、そうなのかもしれないな、って思いました。私は「心配かけた人や、迷惑をかけた人にとって、私がまた前を向くことが一番の復活かなと思ってます」って話しました。あと、「まだ稼ぎたいので（笑）」って付け足したら、Aさんが「それやって！（笑）」って。なんか、その一言が素直に嬉しかったです😊Aさんはたまに、「自分を“りっしてして、りっしろ”」って言葉を使います。最初は正直、「何それ？」って思いました（笑）意味を聞くと、自立して、律しろということだそうです。誰かのせいにせず、環境や過去に甘えすぎず、自分の足で立って、自分で自分をコントロールしろ、という意味。この言葉は、誰かが悪いことをした時や

最近、あるビジネス系のYouTubeを見ていて、ひとつの言葉が心に残りました。「やりたいことを見つけるより“やれること”を増やせ」最初は当たり前のように聞こえたけど、実際に自分のこれまでの経験と照らし合わせてみると、この言葉の意味が、深く腑に落ちました。💡やりたいことは、やれることから生まれる「やりたいことがわからない」と悩む人は多い。でも実は、やりたいことは“最初からある”ものじゃなくて、“やれそう”と思った瞬間に生まれるものなんです。小さな「できる」を積み重ねていくうちに、「これもできるかも」「もっとやってみたい」そう思えることが増えていく。やりたいことを探すより、やれることを育てていくほうが、ずっと現実的で、前に進める。🌱できるを増やすと、価値が生まれるできる、できる、できない、できる、できる……そうやって「できる」を増やしていけば、やれることは必然的に見つかります。でも、ただ“できるようになる”だけでは足りない。本当の意味で成長するためには、できることを“誰かに提供できる価値”に変えること。やれることは、誰かにとって価値のあるもの。だから焦らなくていい。小さな「できる」を増やしていけば、それだけで誰かの力になっています。🧩プロになるということそして、もうひとつ大切なことがあります。やりたい事“だけ”をやるのは、まだプロではない。やりたい事は、やれることから生まれる。やれることを増やせば、価値が生まれる。やりたい事だけやれば、プロとは言えない。やれることを増やし、それに価値を作れば、プロとしてお金を頂ける。“プロ”とは、自分のやれることを磨き、それを人の役に立つ形にして届

最近、「やりたいことがない」「夢なんてもうない」そんな声をよく聞きます。車は乗れればいい。生活できればいい。――たしかに、それで十分かもしれません。でも、ブログが終わってしまうので少しお話しさせてください（笑）お金があれば食事・服・住まい・車・旅行など自由に選べるようになります。けれど、稼ぐ＝責任の重さなんですよね。会社での役職はプレッシャーになるし、上司の姿を見て「自分もああなるのか…」と考えると気が重くなる人も多い。だからこそ最近は、「副業で稼ぐからいいよ」って人も増えました。稼ぐ方法はたくさんある時代です。よく相談で聞かれるんです。「仕事以外で副業やろうと思ってます！」って。私はいつも、「そうか！頑張れ👍」としか言いません（笑）でも、続く人は少ないんですよね。稼ぐって“続ける覚悟”が必要だから。ここで大事なのが順番です。多くの人は「やる気が出たら行動する」と考えます。でも実際は、行動してから感情が生まれる。そしてその感情が、次のモチベーションになるんです。行動 → 感情 → モチベーションこの流れを理解すると、動けるようになります。「やる気が出ない」じゃなく、「まだ動いていないだけ」。小さな一歩が、気持ちを動かすきっかけになります。これは仕事だけでなく、プライベートでも同じだと思います。同じ会社、同じ場所、同じ店、同じ仲間――いつもと同じ環境にいると、感情も固定されていきます。少し勇気を出して、活動範囲を外に広げてみませんか？新しい出会いや価値観に触れると、思ってもみなかった「感情」が動く瞬間があります。それが、次のモチベーションにつながるんです。私が稼ごうと思った理由は

最近ふと気づいたんです。「あれ？自分、毎日仕事してない？」って🤔でもよく考えたら…ここ15年間、冠婚葬祭と旅行以外は、ほぼ毎日仕事してるんですよね😱いやいや、毎日働きたいわけじゃないんです（笑）実は、興味あることはたくさんあります！・ソロキャンプ（キャンプ動画見るのが好き⛺️）・ゲーム（大会に出たい！…けど歴だけ長い🎮）・ゴルフ（これも歴だけ長い⛳️）・旅行（行きたいけど腰が重い✈️）・映画・アニメ（実はけっこう好き🎬）でも、全部やるのは無理なんですよね😅結局、毎日仕事してます（笑）それでもココナラを始めてから、「自分が成長してる」と実感できる瞬間が多くて、楽しいです。誰かの助けになってると感じると、やっぱり嬉しいんですよね☺️待機中はいろいろ考えてる時間でもあります。考えがまとまったら、アニメを見たりしてリフレッシュ。（さすがにゲームはやらないです😂）出品者の皆さん、待機中って何してるんでしょう？🤔気になりすぎて、こうしてブログ書いてます（笑）誰か教えてーーー！（笑）

秋分の日ですね(^^♪あっという間に秋ですね。少しづつ暑さが落ち着いてくるようですね！今日は、お墓参りにいってきました。ご先祖様のおかげでここにいる。このような風習は大切にしていきたいと思います(^^)

今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。最適ライフをサポートする☆てんせつです。https://coconala.com/users/4703237今朝は何に感謝できましたか？また、どんな気づきがありましたか？✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧ココナラを初めて1年３ヶ月となりました。おかげさまで、販売実績の総数が500件となりました。本当にありがとうございます！とっても嬉しいです。今後も、みなさんのお役に立てるよう精進します！よろしくお願いします。✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧圧倒的人気のある女性限定のご相談夫やパートナーの本音を知りたい！パートナーがどう思ってるのか？彼の言動はどういうつもりでしているのか？女性ではわからない、考えられないこと、友人・知人に相談したいけど、話しにくい、男性に聞きたいけど、聞くに聞けない！私の気持ちを届けたい！聴いてほしい！そんな方々からご相談いただいています。最近、増えてきました。すごくモヤモヤしていて、聴いてほしい！身の回りの人には言えない！理不尽なことをされて納得できない！自分の問題なのか？わからない！悩んでいて人に相談したいけど、できない！そんな方々からご相談いただいてます。ココナラ始めたけど、どのようにしていったらいいのか？わからない！いろいろココナラで相談したいけど電話が緊張する！初めてだからお試ししたい！そんな方はこちら。自分の心のクセを知って、改善したい！心の仕組みを知って、人とのコミニュケーションを良くしたい！相談する前に、自分で確認したい！そう思ってる方はこちら。こころのしくみ　解説＋

私たちの心臓は今日もちゃんと動いている でも「今日の天気」は 毎日変わるでしょう 人の心の状態も まるでお天気みたいに 晴れの日もあれば 曇りの日もあるし 雨の日もある 台風のようなときだってある 毎日まったく同じ心でいられる人なんて きっと　いない だから私は 「その日の自分」と向き合う 誰かと向き合うときも同じ たとえば あなたの心が晴れていて 私の心は雨だったとしたら― あなたの光が 私の雨を乾かすこともあるかもしれない でも その光がまぶしくて 辛く感じることもある それは 良いとか　悪いとかじゃなく ただ 「その日」「その時」の心の天気が たまたま合わなかっただけ そんな日もあるよね もしも あなたの心が土砂降りの雨の日に 何も言わずにそっと傘を差し出して 濡れた体にタオルを渡して 静かに隣にいてくれる人がいたら その時はただ 「ありがとう」って言えたら それでいい 晴れの日も 雨の日も ずっとは続かないってこと それだけは　忘れないでいて そして 時々空に見える虹に 心をきらきらと輝かせながら また明日は 明日の自分と向き合っていこうMarie

私は、こまめに掃除をするようにしています。 それは、部屋をきれいに保ちたいから… というのも、もちろんですが、何よりも「掃除をするとスッキリする」からです。 ほこりがたまってくると、なんとなく気になってしまいます。 忙しい日が続いて掃除ができない時は、 見て見ぬふりをすることもありますが、 そういうときって、あまり気分が良くありません。 部屋の状態は、自分の心の状態を映す鏡… そんな言葉を聞いたことがありますが、本当にそうだなと思います。 ________________________________________ 💡掃除がくれる心の変化 あまり体調が良くない日でも、 掃除をしているうちに、少しずつ調子が戻ってくるような感覚があります。 モヤモヤした気持ちや嫌な出来事も、 掃除をしている間はなぜか忘れてしまうんです。 きっと、掃除はただ部屋をきれいにするだけではなく、 心を整えてくれる作用もあるんだと思います。 それに掃除は意外と体を動かすので、軽い運動不足解消にもなりますね。 掃除が終わったあとに「よくやったね」と、自分をほめたくなるような達成感もあって、 その気持ちがまた次のやる気につながります。 ________________________________________ ♡小さな楽しみも 私は掃除に関する道具や情報もついついチェックしてしまいます。 テレビやネットで見かけた便利グッズや、 効率のいい方法は「いいな」と思えば、すぐに取り入れて試します。 ほんの少し工夫するだけで、掃除が楽になったり楽しくなったりするのも魅力です。 _________________

私は、ちょっとした刺激に反応しやすいタイプです。 たとえば、LINEやテレビの音。 たぶん多くの人にとっては「たいしたことじゃない」ことでも、私にとってはじわじわと疲れのもとになることがあります。📱LINEの返信 正直に言うと、だらだらと長いやりとりはあまり得意ではありません。グループLINEなんて、できることなら参加したくないくらい。 メッセージが来ても、返信を考えているうちに時間がたってしまい、「返事が遅いと思われないかな…」とまた気になってしまいます。 ようやく送っても、「この返しで失礼じゃなかったかな…」と何度も読み返したり。 気づけば、気持ちのエネルギーがじわじわ減っているんですよね。 📺テレビの音 テレビの音量が大きいと、それだけで少し落ち着かなくなります。誰かが一緒に見ているときは我慢しますが、自分ひとりのときは少し音を下げてみます。ほんの少し音が小さくなるだけで、呼吸がしやすくなるような感覚があります。 💡私なりの対処 LINEの場合は、自分から会話を終わらせるようにしています。 「じゃあ、またね」「今日はありがとう」など、一言区切りをつけるだけで、やりとりが長引かず楽になります。返信も、送る前に一度見返してから送るようにしています。 それだけで「変な言い方をしていないかな」という不安が減ります。 テレビは音量を少し下げたり、時には別の部屋で過ごしたりして、自分の心地よさを守るようにしています。 🌿受け止め方 刺激に敏感なのは、私の性質の一部。 「しょうがないなぁ」と思いながら過ごすこともあります。 そんなときは、外に出て空を見上げます。 「あ、今日は雲の形がか

暑い暑い京都の夏の日。子供達は夏休みで家にいます。手術を控えて、なんですかねぇ朝食を作るピカチュウが子供達に言い聞かせるように、人生初めてのことを言いました。「お父さんは最高に賢い人と結婚できたから幸せだよ。」天変地異が起こるのではないかと一瞬よぎったのですが、私は、「そうだろ〜そうだろ〜〜お前、幸せだろ〜」と言い、ふふん！と思いました。滅多に褒めない奴が褒めたので、いままでのピカチュウの腹正しいエピソード記憶はこの際、水に流してやろうという、太っ腹な気分になっておりました。パチンコはいつも大当たりだったら、さして心もフィーバーしないんですけど、たまに出るから、その喜びもひとしおになるんですよね。これは錯覚なんですが、人間とは煩悩の塊でございます。そうやって、心の中が、うかれとんちきになっているときでした。生日中殺の下の娘が、「えっ？それは、おかしいな。」と言い出しました。「だって、お父さん前に私に、「こんなバカな女とは絶対に結婚するな！」って私に言ってたことがあるよ。一年前だったかな〜私、お父さんにいいきかされたのを覚えてる！」「はぁ？なんだって？」と私。ボサノバの軽いBGMが流れる朝食の場が一気にベートーベンの運命にきりかわったが如く、一気に修羅場に変わりました。「え？俺、そんなこと言ったっけ？（大汗）」「言ったでしょ〜パパ、今更、なにをいってるの！」と畳み掛ける下の娘。「今になって、ママにいい顔しようっったってそうはいかないんだから。」「ママ、この男に騙されちゃダメ！」こそっと小さな声でいう娘。「う、うん。わかった！」「あ〜もう、なんだよ〜！！」とピカチュウ。下の娘が可愛

ネガティブな感情の奥底には必ず自分自身への愛があるネガティブな感情を掘り下げてみると...安心したい幸せになりたい愛してほしい痛みを避けたいこんな本心があるこの本心こそが自分自身への愛この愛に気付けることで無駄に開いてを責めたり自分責めもしなくなって日々感じるネガティブさをジャッジすることなく素直に受け入れられるようになるネガティブを排除するのではなく自分の一部として認め受け入れることが自分の中には愛しかないと気付けるのです✨自分の中の愛、見つけませんか（*＾-＾*）私もくれんがお手伝いさせていただきます☘

おはようございます♪もくれんです(´▽｀)自分の心を大切にしていますか？誰にどう思われるかより先ずは自分がどう感じているか離れていい合わない人や場所からは、そっと静かに立ち去ることも時には大切なことできるときに先ずはできることをやってみる焦らずに自分のペースで頑張ることを時には手を止めて休めてみるそんな勇気こそ、自分への最大の癒しと慈しみ✨自分らしくあることありのままの自分と繋がることが何より素晴らしいたとえ誰かに理解されないと感じてもあなたはあなたのままでいい人と比べるのを辞めたとき本当の幸せが見えてくる自分の心を守るには心の捉え方や心の向け方を考えてみるもっとあなた自身を大切に✨人生を自分らしく生き抜くためにそんな頑張り屋のあなたにもくれんがエールを送りますよ～あなたからのお電話お待ちしております(´▽`ʃ♡ƪ)

ネットで部屋探しをした際、同じ部屋が掲載されていたので、それぞれで特典があるかと思って、掲載されているページすべて問い合わせをしたことがあります。結果、ただただそのお部屋を案内されただけでした・・。最後の方はその部屋に行き過ぎて、不動産会社さんより詳しくなっていました。どーも、Ponchaです('ω')スーモなどのお部屋探しのサイトでお部屋探しをした際、明らかに同じお部屋がいくつも掲載されていますよね？別のお部屋を見たいのに、同じ物件の同じ部屋が何個も掲載されていて、見ずらい！と思っている方も多いはず！そもそも、なんで同じ部屋なのに複数掲載されているのか謎ですよね！ということで、今回はなぜ同じ部屋が同じサイトに複数掲載されるのか？ 賃貸サイトのカラクリを解説というテーマでお話ししたいと思います！今回は若干マニアックなお話しです！が、不動産の裏話を知りたい方は、今回のような内容を知っておくと理解が深まります！また、こういう仕組みなんですよ～という感じの内容で、結論があるわけではないので、その辺ご了承ください！★住まいに関するお悩み、無料で相談できます！★近年情報にあふれています！どの業界では営業トークが多く、正しい情報を見極めるのが難しいです・・。プロの第三者目線で、リフォーム・新築・不動産に関するお悩みにアドバイス します！💡 こんなご相談を受け付けています！✔ 賃貸のお部屋探しを手伝ってほしい✔ 購入物件の探し方や資金計画を知りたい✔ 物件探しのコンサルを受けたい✔ この物件を買って大丈夫？第三者の意見を聞きたい✔ リフォームの見積もりが適正かチェックしたい✔ リフォームのプ

みなさんこんにちはかずみんです今日はちょっとだけ、お金の使い方についてのお話です。突然ですが、あなたはこんな風に思ったことありませんか？「楽をするためにお金を使うなんて、怠けてるみたい」「少し我慢すれば済むのに贅沢かな？」「節約しないと…今後が不安だから」このように自分が楽になるためにお金を使うことに、少し罪悪感を抱いてしまうこと、ありますよね。でも、本当にそれって正しいのでしょうか？例えば、真夏の炎天下、日差しがギラギラ照りつける中、重たい荷物を抱えて歩く「タクシー代がもったいない！」と、汗だくになりながら我慢でもその結果、→ 顔がほてってクラクラする→ 頭痛や軽い熱中症に→ 体調を崩して、家に帰ってからぐったり…こうなってしまうと、タクシー代以上の損失が発生してしまいます。✅病院代✅体力の回復にかかる時間✅仕事の調整✅家族への負担もし、あの時ちょっとお金を使って「快適さ」と「健康」を守っていたら…？もう一度、考えてみましょう真夏のピーク時に無理して歩くと、それだけで体力をごっそり持っていかれますよね。だからこそ！タクシーに乗ることって、「楽をしてる」のではなく、暑さで体を壊さないための賢い選択なんです。「快適さ」と「健康」を守るための投資なのです「我慢すること」が美徳とされてきた私たち特に私たちの世代（40代以上）は「我慢することがカッコいい」「節約は美徳」という価値観の中で育ってきた世代ですよね。昔の母親像、節約が上手で、家族のために自分を後回しにする姿に憧れたこともあるかもしれません。でも、社会も生活スタイルも大きく変わった今。節約しすぎて 時間や健康、快適さを犠牲にし

こんばんは、今日テレビ見てたら、アメリカ兵も原爆の被害をうけていたことについてのイラストのご依頼を他サイトで受けていました。こちら含めて11枚仕上げました。こちらはちょうどオバマ大統領と森重昭さんが抱き合った瞬間の映像とそれにいたる経緯をイラストに仕上げたものです。めっちゃくちゃアナログイラストで、色は色鉛筆です。このヘタウマ感が、（自分でいうし以前いわれたこともあり）刺さる人にはささるのかな。ありがたかったです。しかも今日の情報ですと、森重昭さん今は長崎原爆の方の外国人被害者を調べているそう。す・・・すごすぎる…。今日は暖かい日だったようですね。室内で暖房なしでもすごせたのはよかったですが、めっちゃ喉乾いてお茶がすすみました。最後まで読んで下さってありがとうございました。ゆかこより。

こんばんは、モンサンミッシェル・ゆかこです。2017年にようやく行けた場所がフランスのモンサンミッシェルでした。まだこの頃は、ココナラでも相談はチャット相談を中心に受けてはいましたが、彼との関係性で、記念日がある月（6月）と誕生日がある前月（8月）にあるいみ定期的にきもちがゆれておりました。それは、子どもが欲しかったから、籍を入れたかったから子どもが欲しくて、2015，2017年に霊視のサービスをココナラ内で購入してましたし、対面でも他の方のところでたしかうけてたし、2020年が子供生まれるといわれてからは余計に意識して空回りして、不妊治療受けないのもよくなかったのかもしれませんが、筋腫の場所が悪いからとるのも様子見がいいとも当時大きい病院の医師に言われて。なんだかもう子どもは諦めモードになり、その辺の頃には籍入れるのも興味が薄れてきましたね。そして内縁というものを認識していたけど、事実婚という言葉にふれたあたりから選択的夫婦別姓制度に強く興味をひかれました。2025年は6月でお付き合い20年になりますし、7月で、三度目の同居が丸8年になります。お互いに年取ったんだなと。付き合い当時、彼に「永遠にいたい」と私がいった後、「永遠はない」という言葉にカオナシレベルで　え・・・え・・・となったのも懐かしいです。

こんにちは、ほんわかです。今日は「子どもとの触れ合いで大切なこと」についてお話ししたいと思います。 「子どもの目で見、子どもの耳で聞き、子どもの心で感じる」 子どもに声をかけるとき、どんな言葉が一番伝わりやすいでしょうか？ これは私が子育てを通じて大切にしている言葉です。 この言葉が、子どもとの触れ合いの本質だと感じています。 子どもと接する際に、この視点を持つことで、より深い理解とつながりが生まれます。 大人と子どもでは、見ている世界が違う 大人は子どもの行動を見て、「このままだとどうなるか」を予測できます。 例えば、 朝ごはんを食べないと、お腹が空いて困る お茶碗をそこに置いておいたら、絶対こぼす そんなところに登ったら、落ちて怪我をする だからこそ、つい… 「早く食べなさい！」 「お茶碗落とすよ！」 「危ないからやめなさい！」 と言いたくなりますよね。 でも、子どもの世界はどうでしょうか？ 朝ごはんを食べないとお腹が空くことを、今すぐ想像できるでしょうか？ 食事中、食器の配置まで広い視野で見えているでしょうか？ 落ちたことがないのに「落ちるかも？」と考えられるでしょうか？ 子どもの目線に変えてみると… 最近、孫と過ごしていると、子育てをしていた頃を思い出すことがあります。 先日、朝ごはんの時間になっても、孫はおもちゃで遊び続けていました。 「もう時間がないのに！」と焦る気持ちをぐっとこらえて、孫の目線で考えてみました。 すると、孫にとっては 「このおもちゃ、面白そう！ちょっと遊んでから食べよう！」 という気持ちだったんです。 そこで私は、 「そのおもちゃ、面白いね！でも、

ブログへご訪問いただきありがとうございます。私は元パソコンインストラクターで、現在は会社の情報システム部で勤務する2児の母です。 3歳の娘と1歳の息子がいるのですが、可愛い子供たちに囲まれながら毎日バタバタと落ち着きのない日々を送っています。本日のブログタイトル（アンパンマンは最強）お子様がいらっしゃるご家庭は実感されたことがあると思いますが、子供って本当にアンパンマン大好きですよね。うちの子たちも漏れなく０歳の頃からアンパンマンが大好きです。娘は３歳になった今でもアンパンマンが大好きで、毎日ピンクのアンパンマンの靴を履き、ピンクのドキンちゃんの服を着て、スーパーでアンパンマンのお菓子コーナーに一目散。１歳の息子もアンパンマンを見つけると「パンパンマン！」とそれっぽい感じで言って触ってニコニコ。まだ１歳になって日が浅いので、おしゃべりはできませんが、なんとなくアンパンマンと言っているのはわかるようになってきました(笑)毎週金曜日のアンパンマンはジーっとよく見ています。「とんとんとんとんアンパンマン」が踊れるようになり、「カレーパンマン」と言うと両手でほっぺたを思いっきりつまんでいる姿がとっても可愛いです(笑)家の中もアンパンマンのおもちゃやガチャガチャのおもちゃで溢れかえっていて、騒がしかったらアンパンマンをYouTubeで見せれば途端に静かになります。保育園で歌っているお歌も、アンパンマンに歌詞を変えたバージョンの物がたくさんあって、子供が生まれてからは毎日「アンパンマン」と言っているような気がします(笑)皆さんも、これは大好きで見つけるとテンションが上がったり、どうしても欲

こんにちは。なみです(^^)今日もブログを開いてくださりありがとうございます。 さっき子供とゲームをしてあそんでいました♪ その時に思ったことを書いてみようと思います。 私は、以前は子供と一緒に過ごしていると 自分が子供だった頃の 親とのつらかった出来事をたくさん思い出してしまい、私の親のように 子供を知らないうちに傷つけてしまっていないかとても気になり、 無意識にいつも自分の行動、言動を見張っていました。 子供には 私のような思いをさせたくないという思いが強かったので、 こういう接し方はしてはいけない！ 今のやり方は 私の親みたいだったからよくなかったな… 次から気をつけなければ！！ など考えることがよくありました。そして そこを気にしすぎてしまうと、私自身がしんどくなってしまうことも多くありました。 親のようにはならないようにすごく気をつけているのに 気づくと同じようなことをしてしまっている自分を責めてしまうこともよくありました>.<そこをどうにかしようと色々なことに取り組んできた結果、 今では、そう思うことがかなり減って気にならなくなってきました。 そうなってきて思ったのは 大切なのは 私が勝手に考えて 子供の気持ちを想像するのではなく、 今、目の前にいる子供が 実際に何を感じているのかを知っていくことが 大切になってくると感じました。 以前は 子供の頃の私のようにきっと悲しんでる…きっとつらいと思っている…と勝手に子供の気持ちを想像して、 どうにかしなきゃと焦っていました。 人の気持ちを想像し、 傷つけないように気をつけることは大切だと思いますが、 もしかし

新年明けましておめでとうございます( ^ω^ )なんと何年振りかのブログ翌日更新٩( 'ω' )وしかも画像までつけちゃって！いつも仲良くして下さってる皆様、そして今回このブログで初めましての方、今年もどうぞよろしくお願いいたします。やる気に満ち溢れている「あゆみの」ですよ٩( 'ω' )و今年の抱負でも軽く伝えますね！ズバリ、「頑張りたい人を応援・肯定を具現化する」です！僕がいつもバタバタバタ男さんでなかなか電話応対とかもできず、お問い合わせを頂いても結局キャンセルになってしまうという事が多々ありまして・・・・。申し訳なかったのです・・・。そこで！直接僕が応対できなくても話が聞けたり、考え方をシェアできる仕組みを今年は作ります！！今まであった問い合わせなどからもとに作っていくので需要はあるハズ！と、ゆーより本来はこっちが必要なハズ！！悩み相談のゴールとしては悩みが晴れて前向きに進んでいける状態にする事なので、その根本部分をお伝えしていこうというものです٩( 'ω' )وあ、もちろん今すぐ話を聞きたい時はすぐに電話してモヤモヤを解消しましょうね( ^ω^ )とりあえず、問い合わせが多かったこちらたち_φ(･_･この辺の僕の頭の中のメカニズムなんかシェアしていきますね･:*+.\(( °ω° ))/.:+僕もココナラ以外の活動でラジオ出演やイベントのMCもやってますが、その上で練習している内容です٩( 'ω' )و続報はまたお待ちくださいな( ^ω^ )（お得なサービスがあるかも・・・要チェックですよ٩( 'ω' )و）2025年がみなさんにとって素敵な一年となりますよーに･:*

こんにちは。心理カウンセラーのひでです。12月も半ばに入り、寒さ厳しくなってきていますが、皆様はいかがお過ごしでしょうか？僕は寒さをしのぎながらこの記事を書いています。これからさらに寒くなりますので、外出時は上衣を羽織り、外から帰ったらうがい・手洗いするなど、体調管理は万全に行ってくださいね。さて、先日からご相談者様の悩みや愚痴を聞く傾聴カウンセリングを始めました。本サービスを始めたきっかけとして、僕が人生の岐路に立たされ、悩んでいた時に相談に乗り、解決へと導いてくれた身近にいる存在でした。家族や信頼できる身近にいる人も今でも通院しているカウンセラーの先生は僕の悩みを決して否定することなく話を聴いた上で、自分の存在をきちんと認めてくれました。また、ただただ認めるだけでなく問題を解決するための道筋を示してくださいました。僕はそんな彼らの存在がいたからこそ、今でもこうして、一日一日を大切に生きています。そんな彼らに、感謝しています。そして、今度は悩んでいる人達の話を聴き心に寄り添いたいという思いで本サービスを始めました。悩んでいるけど、友人や家族には話しづらい...そんなお悩み、ありませんか？友人や家族に話しづらい、その悩みもしっかりとお聴きした上で一緒に解決を目指します。ちょっとした悩みも、お聴きします。気軽にご相談くださいね。【傾聴カウンセリングはコチラ】↓↓↓

ご覧いただきありがとうございます。もし男の子の双子を授かったら 勇（ISAMU）と優（SUGURU）って 名前を付けようと決めていたむっつです。クリスマスプレゼント企画中♡ 1874年「双子の場合は先に生まれた方が兄・姉とする」っていう指令が出されたことに由来して制定されたそうです。 一卵性双生児だと見た目だけじゃなくて 境遇などもそっくりだって言いますよね。 数秘で言うと 生年月日が一緒なんだから 人生のテーマや思考の癖は一緒。 じゃあ、性格や役割も一緒？ となりそうですが、数秘術は生年月日の他 名前も組み合わせて見ます。 双子であっても名前が違う以上 ちゃんと『個性』があるのです！双子の代名詞『ザたっち』で勝手に検証٩(ˊᗜˋ*)و” 兄:たくや（TAKUYA） 弟:かずや（KAZUYA） 当然苗字は同じなので 違うのは名前の真ん中のKとZのみ。 （頭文字のTとKは同じ数字です） 一文字違えば 『表現数』『外見数』『使命数』が変わってきます。 たくや 表現数：９　外見数：８　使命数：５　 かずや 表現数：６　外見数：５　使命数：２　 かずやの方がしっかり者なのかな？ 困ってる人をほっとけないタイプのよう。 ベースが自由人ですが、周りからも自由人に見られているので自分らしさ全開♡ ただ、たくやも人の役に立ちたい思いはあるんじゃないかな。 頼まれると断れないタイプ。 同じくベースは自由人ですが、少々かずやに寄せてるところがあるかも。 ♡ ••┈検証結果┈•• ♡ あまり大きな違いはなかった。 ザたっちについては母音が同じだったことと 頭文字が同じ数字だったことで 結局、似た

Coconalaで絞り込み検索したら、626件ある中で上位に掲載されていた。赤枠が自分、青枠はお友達のかよさん。↑最初は広告の記載、その後２番目に掲載されていた。検索されて上位に掲載されるのは嬉しい。お友達のかよさんと一緒に載っています。赤枠は自分、青枠はかよさん。かよさんは早朝から頑張っているとても頑張り屋さん、お互いに本業を持ちながらも、お互いに励まし合ってCoconalaに取り組んでいます。かよさんのページはこちらです。https://coconala.com/users/3600072右上の絞り込み検索は悩み相談・恋愛相談・話し相手＞すべて画面左側の「今すぐ電話」をオンにし、右上の絞り込み検索を選び、ランキングをゴールドにしていただくと上のようなランキングになりました。良かったら、こちらの方も立ち寄ってみてください。もし、お話ししたくなったら、それぞれにご連絡ください。掲載されているのはこちら。相談事、雑談でもOKです。お電話お待ちしています。

こんにちは！ともづきです。今日は、すっかり遅くなってしまいました^^;この時間で読んでくれる方がいるか不明ですが書きますね。今日はココナラ出品者のオンオフについてちょっと考えてみたいと思います。ココナラに参入して間もない方にはちょっとイメージがつきづらいかもしれませんがココナラである程度売れるようになってくるとオンとオフをどうメリハリをつけるか？ということが重要になってきます。フリーランスや自営業の方なら誰でも直面する問題だと思いますが、要はいつまででも仕事をしようと思えばできてしまうが故にちゃんとした休みを取ることを疎かにしてしまいやすいということですね。これ、例えば、短期決戦の場合ならまだいいんですけど年がら年中この状態が慢性化してくると明らかに仕事のクオリティが低下してくるはずです。で、どのくらい休めばいいか？とか1日何時間仕事をすればいいか？っていうのは、私は本人の体感次第だと思ってます。例えばですね、私の場合デザイン系の仕事というのは早朝ほどいいデザインに仕上がりやすい傾向があるため「できる限り、午前中にやる」というルールを自分で設定しています。また、仕事の開始時間にもよりますが「基本的には午後15時になったら仕事はやめる」というルールもありまして、尚且つ、日曜は休む。というルールも設定しています。こう聞くと、たぶん「この人、休んでばっかりだな」って思うと思うんですけど、これがね、実際には見積もり相談やら新規購入などが夜間や土日に入ることは日常茶飯事なので、このくらいにしておかないと本当に休む暇がなくなってしまうんです。で、休めなくなってくるとクリエイティブさとか分析

こんにちは。わたしたちはときに、無意識のうちに他人の顔色を伺い、自分の意見や感情を後回しにしてしまうことがあります。この生き方が続くと、知らず知らずのうちに心が疲れたり、どこか窮屈さを感じたりすることがありますよね。でも、大丈夫です。それは少しずつ変えていけるものです。今日は、その生きづらさから少しでも楽になるためのヒントを、スピリチュアルな視点も交えながらお伝えします。他人の顔色を伺う理由＊自分軸がぶれている他人の期待や反応を優先し、自分が本当にどうしたいのか分からなくなることがあります。＊育ってきた環境の影響厳しい親や周囲の目を気にする習慣の中で育つと、顔色を伺うのが習慣化してしまうことがあります。＊自信のなさ自分の意見を言うことで拒絶されるのが怖い、嫌われたくないという気持ちから、つい他人に合わせてしまうことがあります。会議の場とかで「う～ん、自分はこう思うんだけど」ということがあっても言えないとか…もし、これらに少しでも心当たりがあるなら、それに気づけた今が最初の一歩です。スピリチュアルな視点で見る「生きづらさ」の意味スピリチュアルな視点では、生きづらさは「魂の成長のチャンス」ともいえます。他人の顔色を伺う行動が癖になっているのは、これまで自分のエネルギーを他者に渡しすぎていたサインかもしれません。ちょっと難しいかな？でも、心配しなくて大丈夫ですよ。この癖は、少しずつでも変えていくことができます。それは自分のエネルギーを取り戻し、魂を解放する旅です。以下、具体的なステップをお話ししますね。＊解決へのステップ1. 自分のエネルギーを取り戻す毎日1分でも良いので、目を閉じて

今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。こんにちは。最適ライフをサポートする☆てんせつです。https://coconala.com/users/4703237今朝は何に感謝できましたか？また、どんな気づきがありましたか？✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧物事をする時に、何も考えないで行っていることもあると思います。そういう方がいい場合もありますし、タイトルのように、「なぜ、これをするのか？」 「これをすると、どうなるのか？」 と言った意味や目的を見つけると、見方が変わりませんか？納得できなかったことが、「なるほど～」、「ああ、そういう意味だったのか～？」って感じることもありますよね？自分の中でしていることと思っていることに違和感がある時には、向き合ってみて、意味を見つけることをしてみるのも良いのではないでしょうか？あなたは今日の行動や考えに対して、どんな意味を見つけますか？そして、その意味を見つけたら、どのような見方になりますか？今日も「こころの最適化」をはかり、素敵な１日となりますように。✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧自分の中で違和感あるけどわからない！なんかモヤモヤする！そんな時、まずは電話で話してみませんか？特にパートナーのことで悩んでいるあなた、いつまでもモヤモヤを引きずらず、スッキリさせて方がいいかも？電話でご相談いただいた方々からは下記のような嬉しい評価をいただきました。ありがとうございます。『落ち着いた声の方で話しやすかったです！優しく親身にお話聞いてくれてありがとうございました。色々な考え方や在り方があるっていうことを

ブレインダンプという言葉を聞いたことはあるでしょうか？ブレイン（脳）をダンプ（ドサッと下す）メソッドです。具体的なやり方は、「自分の脳内の言葉をただひたすらに紙に書き続ける」これだけです。良いことも悪いことも、ポジティブもネガティブも頭の中に浮かんでいる全てを言語化してただ書いていきます。もっと詳しいやり方はさまざまな書籍で紹介されていますが、その方法もまちまちなのでここでは私のやり方を紹介します。一般的には今の課題だったり、今やらなくてはならないこと、将来のヴィジョンなどを思いつくままに書くというものですが、そこまで形式的にルールを決める必要はないと思っています。というより、細かくルールや決め事を設定してしまうとやりにくくなったり、めんどくさく感じてしまうんですよね。だから私がやるときは最初にテーマだけを決め、それについて浮かぶことをどんどん書いていくことにしています。・私の理想の人生はどんなものか？・理想のパートナーはどんな人か？・理想の生活はどんなものか？・今欲しいものは何か？・なぜそれが欲しいのか？・今何を心配しているのか？・過去の思い出で今も抱えているものはあるか？・どんな時に嬉しいか？・どんな人が苦手か？・家族に対してどう思っているか？・自分自身の性格をどう思っているか？これは一例です。あなたの頭に浮かぶ問いについていろいろな角度から脳内で議論してみてください。結論のようなものが出ても良いし、出なくても良いです。とにかく淡々と浮かぶことを書いていきます。この時、注意しなくてはいけないのが「自分に嘘をつかない」ということです。ブレインダンプをやっていくと向き合いたくな

こんにちは、ほんわかです。今日は、私の1番目の娘についてお話しさせていただきます。娘も30歳を過ぎ、今は4人の母親になりました。最近、彼女が時折口にするのが、「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われなかったことが、今でも本当に良かったと感じている、という話です。その言葉を聞くたびに、私は「それで良かったんだな」と安心します。実は、当時の私はそこまで意識して言わないようにしていたわけではありません。ただ、振り返ると「お姉ちゃんだから」という理由で我慢を強いるのは違うかな、という思いが心のどこかにあったのかもしれません。 「自分の○番目」を選べないから 人は自分が何番目に生まれるかなんて選べません。それなのに、「お姉ちゃんなんだから我慢して」「妹や弟の面倒を見なさい」と、上の子にだけ特別な期待をかけるのは、私には少し不公平な気がしていました。もちろん、家庭によって状況はさまざまで、どのご家庭にも事情があると思います。でも私は、できるだけ娘を“ひとりの子ども”として見てあげたかったのだと思います。 だからといって、完璧な親だったわけではありません。娘は「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われなかったことには感謝している一方で、「にんじんを食べないことでひどく叱られた」と、今でも覚えているそうです。私には記憶がないのですが、娘にとってはその経験が心に残っているのだと思うと、ハッとさせられました。親としては些細なことでも、子どもにとっては大きな出来事になることがあるんですよね。 母親になった娘の気づき 娘は今、母親になったからこそ「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われなかったことの大切

ここ数日北カリフォルニは爆弾低気圧の影響で大雨でした。水曜日は４時間ほど停電。結果的に４時間で済んで良かったんですが、いつ復旧するか分からないのがなかなか厄介でした。停電してる間は料理できないし、パソコン使えないし、暗いので昼寝してました。土曜日の今日は晴れたのでビーチでお散歩。たまたまゴミを一つ拾って、たまたまビニール袋を持ってたのでゴミをそこに入れました。せっかくだからゴミ拾いながらビーチを散歩。向こうから歩いてきたマダムも全く同じようにビニール袋を手にゴミ拾ってて、お互い指差して笑った。あんまりゴミ落ちてないビーチだったからできたけど、ゴミの多いビーチはすぐに持ちきれなくなってしまいますね。今までたくさんのビーチに行ったけど、一番ゴミが多かったのは10年前の夏の須磨海岸。当時は飲み食いしたゴミは砂浜にそのまま放置。使ったビニールシートや浮き輪もそのまま放置。酔っ払いもいて荒れてたなぁ。今年の夏に須磨海岸に行ったら随分変わってました。家族向けの区画ができていて、タトゥー、飲酒、喫煙禁止。違反者にはスタッフが注意し、それで解決しなければ警備員が対応し、それでもダメなら警察が来るという三段構え。神戸市の本気を見ました。