すべてのカテゴリ

廉清生織のブログの部屋へようこそ5月5日空を泳ぐ鯉のぼりねぇあなたの恋はいま自由に泳げていますか好きなのに苦しい想っているのに不安になるそんなときは少しだけ握りしめすぎているサイン鯉のぼりは風に乗るから泳げる恋も同じ無理に動かさなくていい頑張りすぎなくていいただ少し力を抜いてみてその恋があなたにとって心地いい流れなら自然とまた動き出す空を泳ぐようにあなたの恋もきっと本来の自由へ戻っていくあなたの恋はいま、どんな流れの中にいますか？

もうやめた方がいいって、分かってる。このまま続けても、ちゃんと大切にされる未来は見えないって。頭では、ちゃんと分かってるのに。どうしても、離れられない。連絡が来ると嬉しくて、少し優しくされるだけで、また期待してしまう。「今度こそ変わるかもしれない」「次はちゃんと向き合ってくれるかもしれない」そんなふうに、何度も何度も思ってしまう。でも、そのたびに――同じところに戻ってくる。苦しくなって、もうやめようって思って、距離を取ろうとしても、結局また、戻ってしまう。どうしてなんだろう。それはね、その人が好きだから、だけじゃない。“あの時の幸せ”が、忘れられないから。出会った頃の優しさ。大切にされていたと感じた瞬間。あの時間が本物だったって、信じていたいから。だから、今の現実よりも、「過去の幸せ」にしがみついてしまう。そしてもうひとつ。ここまで頑張ってきた自分を、無駄にしたくない気持ち。我慢して、信じて、待ってきた時間を、なかったことにするのが怖い。でもね。過去がどれだけ幸せでも、今が苦しいなら、それはもう続ける理由にはならない。恋は、本当は我慢し続けるものじゃなくて、安心できるものだから。離れられない自分を、責めなくていい。それだけちゃんと、本気で好きだったってことだから。でも同時に、これからの自分が、どうありたいかも大切にしてあげてほしい。もし今、・やめた方がいいのにやめられない・期待しては傷つくを繰り返している・自分でもどうしたらいいか分からないそんな気持ちがあるなら。その気持ち、ひとりで抱えなくて大丈夫。心葉（ここは）では、ぐるぐるしている気持ちも、そのまま安心して話せる場所を用意

恋は、付き合ってから始まるものだと思っていた。「好きです」と伝えたり、「付き合おう」と言われたり、ふたりの関係に名前がついてから、やっと恋が始まるのだと思っていた。でも本当は、恋はもっと前から始まっているのかもしれない。まだ好きかどうか分からない時。気になるだけなのか、恋なのか分からない時。連絡が来るだけで嬉しくなって、でも返事に悩んでしまう時。優しくされて期待して、そのあとすぐに怖くなる時。そんな、まだ形になっていない時間の中にも、ちゃんと恋の始まりはあるのだと思う。私はずっと、この曖昧な気持ちを早くどうにかしたかった。好きなのか。違うのか。脈ありなのか。ただの優しさなのか。進んでいいのか。やめたほうがいいのか。答えを出さないと、落ち着けない気がしていた。でも、答えが出ない時間にも、私の心はちゃんと動いていた。嬉しかった。不安だった。期待した。怖かった。また話したかった。でも、傷つくのは怖かった。その全部が、私の大切な気持ちだった。好きになる前の気持ちは、とても繊細だと思う。まだ何も始まっていないから、誰にも相談しにくい。「まだ付き合ってないのに」「ただの知り合いなのに」「そんなことで悩むのは早いかな」そう思って、自分の気持ちを小さくしてしまう。でも、まだ始まっていないからこそ、苦しいこともある。相手の気持ちが分からない。自分の気持ちにも名前がつかない。期待していいのか分からない。引いたほうがいいのか、少し近づいてもいいのか分からない。だから、たった一言で嬉しくなる。だから、たった一日連絡がないだけで不安になる。だから、他の人と楽しそうに話している姿を見て、胸がざわついてしま

まだ、好きとは言い切れない。でも、気になる。朝起きた時に、ふとその人のことを思い出す。昨日の会話を思い返して、少しだけ口元がゆるむ。何気なく言われた一言が、心の中に残っている。「また話せたらいいな」そう思ったあとで、すぐに自分に聞いてしまう。これって、好きなのかな。それとも、ただ気になっているだけなのかな。自分の気持ちなのに、自分でもよく分からなかった。はっきり好きだと言えるほど、まだ深い関係ではない。毎日連絡を取っているわけでもない。特別な約束をしているわけでもない。相手から分かりやすい好意を向けられているわけでもない。それなのに、なぜか心がその人に反応してしまう。見かけると少し嬉しい。話せると、心が軽くなる。近くにいると、いつもの自分より少し緊張する。ただそれだけなのに、その人がいる日といない日で、一日の色が少し変わる気がした。ある日、その人が他の女性と楽しそうに話していた。普通の会話だった。笑って、何かを話して、それだけのこと。何も特別なことはない。私が気にするようなことでもない。そう分かっているのに、胸の奥が少しだけざわついた。あれ。今、私、何を感じたんだろう。嫉妬と言うほど大げさではない。でも、まったく平気でもなかった。その人が誰かに優しくしているのを見て、少しだけ寂しいような、置いていかれたような気持ちになった。そんな自分に、私は驚いた。まだ好きかどうかも分からないのに。付き合っているわけでもないのに。相手は私のものでもないのに。どうしてこんな気持ちになるんだろう。そう思うと、自分の心が急に恥ずかしくなった。私は、何を期待していたんだろう。自分だけを特別に見てほしか

久しぶりに、「この人、いいな」と思った。特別なことがあったわけじゃない。少し話しやすかっただけ。私の話を、ちゃんと聞いてくれただけ。何気ない言葉が、やさしく感じただけ。それなのに、その日から少しだけ、心の中にその人の存在が残るようになった。朝、ふと思い出す。昼間、何をしているのかなと思う。夜になると、今日の会話を思い返してしまう。あれ、私、もしかして気になってるのかな。そう思った瞬間、胸があたたかくなるより先に、怖くなった。前なら、もっと素直に喜べたのかもしれない。誰かを好きになりそうな自分を、少し楽しめたのかもしれない。でも今の私は、嬉しい気持ちのすぐ後ろに、不安が来る。また傷ついたらどうしよう。私だけが期待していたらどうしよう。相手はただ普通に接してくれただけなのに、私が勝手に勘違いしていたら恥ずかしい。そう思うと、せっかく芽生えた小さなときめきに、自分でブレーキをかけてしまう。その人から連絡が来ると、嬉しい。でも、すぐに返すのは少し怖い。待っていたみたいに思われたらどうしよう。重いと思われたらどうしよう。好きなのがバレたらどうしよう。何度も文章を読み返して、絵文字を入れるか迷って、少し時間を置いてから返す。たった一通の返事なのに、まるで試験を受けているみたいに緊張する。送った後も、すぐにはスマホを閉じられない。既読になるかな。返事、来るかな。変なこと言ってなかったかな。恋が始まる前から、もう心はこんなに忙しい。相手が少し優しいだけで、私は勝手に期待してしまう。「また話せたらいいな」「今度会えたらいいな」「もしかして、少しは私のこと気にしてくれているのかな」そんなことを考え

彼のことを考える時、私はいつも「どうしたらいいんだろう」と思っていた。このまま待つべきなのか。もう少し信じるべきなのか。私から連絡したほうがいいのか。それとも、少し距離を置いたほうがいいのか。答えが分からないから苦しい。ずっとそう思っていた。でも本当は、答えが分からないんじゃなくて、認めるのが怖かっただけなのかもしれない。彼の言葉を、私は何度も思い出した。「好きだよ」「忙しいだけ」「落ち着いたら会おう」「ちゃんと考えてるよ」その言葉を信じたかった。信じたかったから、信じられる理由を探していた。前は優しかった。あの日はちゃんと会ってくれた。好きって言ってくれた。嫌いなら連絡なんてしないはず。そうやって、大丈夫な証拠を集めていた。でもその一方で、心の奥にはいつも小さな声があった。「でも、私は今、寂しいよね」「安心できていないよね」「大切にされている実感、少ないよね」その声を、私はずっと聞こえないふりしていた。誰かに相談すると、「それ、ちょっとつらくない？」と言われることがあった。私はすぐに彼をかばった。「でも本当に忙しい人だから」「悪い人ではないんだよ」「優しいところもあるの」「私も考えすぎなところがあるし」そう言いながら、まるで自分に言い聞かせているみたいだった。本当は、友達に彼を悪く言ってほしくなかった。でもそれ以上に、自分が信じてきたものを否定されるのが怖かった。ここまで我慢してきたこと。待ってきた時間。好きでいた気持ち。それが全部、間違いだったように思えてしまうのが怖かった。だから私は、「大丈夫」と言い続けた。友達にも。彼にも。自分にも。でも、ひとりになると分かってしまう。

昨日のLINE。「最近忙しい？」 その一言が ずっと頭に残っていた。 ほんの少し 返信が遅かっただけなのに、 彼は 私の変化に気づいていた。 夜、 私はスマートフォンを見ながら 考えていた。 私はどうして こんなに揺れているんだろう。 家族がいる。 息子がいて、 夫がいて、 生活もある。 それなのに、 私は寂しかった。 しばらく考えて、 ふと気づいた。 私は、 女として見てくれる人を 求めていたのかもしれない。 彼は、 私を求めてくれた。 心配してくれて、 気遣ってくれて、 私の存在を 肯定してくれた。 そのとき私は、 母でもなく、 妻でもなく、 一人の女性として そこにいられた気がした。 家族が嫌なわけじゃない。 不満があるわけでもない。 それでも、 心のどこかで 満たされないものがあった。 ＿＿＿続く＿＿＿恋愛の中では、 自分でも 気づかなかった気持ちに 出会うことがあります。 もし今、 恋愛のことで 悩んでいる方がいたら。 一人で抱え込まなくても 大丈夫です。 よかったら あなたの気持ちを 電話で聞かせてください。

こんにちは。咲喜です。この連載を読んでくださってありがとうございます。もしかしたら、今、胸の奥に誰にも言えない想いを抱えていませんか？苦しいのに誰にも相談できない――。そんなふうに、ひとりで頑張りすぎてしまっているあなたへ、まずは「よくここまで耐えてきましたね」と伝えたいです。ダブル不倫という関係は、どうしても“いけないこと”として語られがちです。でも、恋が始まるきっかけには、理由があるものです。誰にもわかってもらえないと思っている気持ちも、あなたが望んでいた小さな安心や温もりも、ちゃんと意味があって、そこに存在しているはずなんです。この連載では、タロットカードや数秘術の視点も交えながら、「あなたがどうしてその恋に心を惹かれたのか」「その恋は、あなたにどんな気づきを与えてくれるのか」そんなことを、少しずつ一緒に見つめていきたいと思っています。占いと聞くと、少し構えてしまう方もいるかもしれません。でも私が使うタロットや数秘術は、“当てる”ためのものというより、あなたの心にそっと寄り添い、「気づき」のきっかけをくれる道具です。どうか、すぐに答えを出そうとしなくても大丈夫。今はまず、「この恋を選んだ自分の気持ち」を責めずに、優しく受け止めるところから始めていきましょう。次回は、「なぜ彼に惹かれたのか？」その理由を、タロットと数秘のヒントから一緒にたどってみましょうね。あなたの心が少しでも軽くなりますように。今日ここに立ち寄ってくれて、ありがとうございます。

彼は、私のことをどう思っているんだろう。その答えを知りたくて、私は何度も彼の言葉を思い返した。あの時の「好き」は本気だったのかな。あのLINEの絵文字には意味があったのかな。返信が遅いのは、気持ちが冷めたからなのかな。それとも、本当に忙しいだけなのかな。考えても考えても、答えは出ない。それなのに私は、また同じところへ戻ってしまう。「彼はどう思っているんだろう」その問いばかりを、ずっと握りしめていた。ネットで恋愛の記事を読んだ。「男性が本気の時に見せるサイン」「返信が遅い男性の心理」「忙しい彼が本命にだけする行動」そんな言葉を見つけるたびに、私は食い入るように読んだ。彼に当てはまるところを探して、少しでも安心できる答えがほしかった。これは本命のサインかもしれない。これは脈ありってことかもしれない。まだ嫌われたわけじゃないかもしれない。そう思える部分を見つけると、ほんの少し心が軽くなった。でもその安心は、長く続かなかった。次の日、彼から返信がなければ、また不安に戻ってしまう。占いを見たり、友達に聞いたり、彼の言葉を何度も読み返したり。私は、彼の気持ちを知るために、たくさんの時間を使っていた。でも、ふと気づいた。私は最近、自分の気持ちを聞いていない。彼がどう思っているかは、あんなに知りたがっているのに。私はどう感じているのか。私はこの恋で安心できているのか。私は本当は何が苦しいのか。そこには、あまり目を向けていなかった。彼の気持ちを知りたいと思うのは、自然なことだと思う。好きな人だから。大切に思っているから。この関係を失いたくないから。でも、彼の気持ちばかり探しているうちに、自分の心

彼のことを考えるたびに、私の心の中には、ふたりの私がいた。ひとりは、彼を信じたい私。「きっと忙しいだけ」「本当は大切に思ってくれているはず」「もう少し待てば、前みたいに戻るかもしれない」そう言って、彼をかばう私。もうひとりは、もう疲れた私。「また同じことの繰り返しだよ」「待つの、もう苦しいよ」「本当はずっと寂しかったよね」そう言って、泣きそうになる私。どちらも本当の私だった。彼から連絡が来ると、信じたい私が顔を出す。「ほら、やっぱり大丈夫だった」「嫌われたわけじゃなかった」「私が考えすぎていただけかもしれない」たった一通のLINEで、昨日までの不安が少し軽くなる。でも、返信がまた途切れると、今度は疲れた私が静かに出てくる。「また待ってる」「また彼のペースに振り回されてる」「また自分の気持ちを後回しにしてる」安心したり、不安になったり。期待したり、落ち込んだり。私は彼の態度に合わせて、心の場所を何度も移動していた。友達に相談すると、「もうやめたほうがいいんじゃない？」と言われることがあった。その言葉に、私はうなずけなかった。彼には優しいところもある。私だけが知っている顔もある。楽しかった時間もある。だから、簡単に終わらせたくなかった。でも同時に、心のどこかでは思っていた。「このまま続けても、私は幸せなのかな」その問いが出てくるたびに、私は慌てて打ち消した。だって、それを考えたら、本当に何かが変わってしまいそうだったから。信じたい気持ちは、愛情に見える。でも時々、それは「傷つきたくない気持ち」でもあるのかもしれない。ここまで好きでいた自分を否定したくない。待ってきた時間を無駄にした

本当は、気づいてほしかった。言わなくても、わかってほしかった。「なんでわかってくれないの？」そんな気持ちが、少しずつ増えていく。でも最初から、言わなかったのは自分だった。嫌われたくなくて、重いと思われたくなくて、気持ちをそのまま出せなかった。だから、遠回しな言い方になって、わかりにくくなっていく。それでも伝わらないと、「察してほしい」に変わっていく。でもね、察することって、実はすごく難しい。相手は、あなたの心の中までは見えないから。言わなくてもわかる関係って、最初からあるものじゃなくて、少しずつ作っていくもの。ちゃんと伝えて、ちゃんと受け取って、その積み重ねで、やっとできていく。「察してほしい」が増えているときは、本当はもう、我慢の限界に近づいているサインかもしれません。だからこそ、少しずつでいい。わかってほしい気持ちを、言葉にしていくこと。それが、関係を変える一歩になります。心葉（ここは）で、その伝え方も、一緒に整えていきましょう。

相手のことを考えて、言わないでおこう。空気を悪くしたくないし、嫌な思いもさせたくない。だから、自分の気持ちは、少し後回し。それが優しさだと思っていた。でもね、その優しさは、相手のためだけじゃなくて、自分が傷つかないためでもある。本音を言って、もし距離ができたらどうしよう。嫌われたらどうしよう。その怖さを避けるために、「言わない」を選んでいることもある。優しさに見えるその行動は、本当は、関係から一歩引いている状態かもしれない。本音を出さないままの関係は、ぶつからない代わりに、深くもならない。そして気づいたときには、「わかり合えていない」まま、終わってしまう。優しさって、何も言わないことじゃなくて、ちゃんと関わろうとすること。少し怖くても、自分の気持ちを置いていかないこと。もし今、言えないまま飲み込んでいることがあるならその気持ち、なかったことにしなくて大丈夫です。心葉（ここは）で、ゆっくり言葉にしていきましょう。

「重くなりたくない」「面倒な女って思われたくない」だから私は、いつも“待てる女”でいようとしていた。連絡の頻度も、会えるタイミングも、全部、相手に合わせていた。本当は寂しくても、「大丈夫だよ」って言ってた。「忙しいよね」「無理しないでね」そうやって、理解あるフリをしていた。でも本当は――ずっと、我慢してた。会いたいって言いたかった。もっとちゃんと向き合ってほしかった。でもそれを言ったら、終わってしまいそうで怖かった。だから私は、“いい女でいれば愛される”って信じて、自分の気持ちを後回しにし続けた。気づいた時には、何をしても満たされなくなっていた。優しくされても、どこかで疑ってしまう。連絡が来ても、素直に喜べなくなっていた。あんなに好きだったのに。壊れたのは、彼との関係じゃなくて、我慢し続けた、自分の心だった。本当の意味で大切にされる恋って、無理をしなくてもいいし、我慢し続けなくてもいい。ちゃんと気持ちを伝えられて、ちゃんと受け止めてもらえる関係。「待てる女」になることが、愛されることじゃなかった。これからは、“無理しなくても愛される自分”で、恋をしていい。もし今、・我慢することが当たり前になっている・本音を言えなくなっている・優しくしてるのに満たされないそんな気持ちがあるなら。あなたは、もう十分頑張ってる。これ以上、自分を削らなくていい。心葉（ここは）では、言えなかった本音も、そのまま安心して話せる場所を用意しています。ひとりで抱えなくて大丈夫です。

「好きだよ」「ちゃんと考えてるよ」「これからどうするかも、ちゃんと向き合うから」言葉は、ちゃんとある。優しさも、感じる。大事にされていないわけじゃない。なのに、どうしてだろう。心が、満たされない。連絡は来る。会話もできる。でも――関係は、何も進んでいない。「もう少し待って」「ちゃんとがんばるから」そう言われるたびに、信じたい気持ちと、少しずつ冷めていく自分が同時にいた。前は、応援することが愛だと思ってた。待つことも、支えることも、好きだからできることだって。でも、気づいてしまった。言葉はあるのに、現実が動かない恋は――少しずつ、自分の心を削っていく。本当に前に進む恋は言葉だけじゃなくて、ちゃんと“現実”も動いていく。小さくてもいい。会う約束が増えるとか、未来の話が具体になるとか、行動が少しずつ変わっていくとか。それがないまま、「信じて」と言われ続ける恋は、優しさに見えて、実はとても残酷だったりする。あなたは悪くない。信じたかっただけ。ちゃんと好きだっただけ。でもね、これからは少しだけ、「言葉」よりも「現実」を見てあげてほしい。もし今、・言葉はあるのに不安が消えない・進まない関係に疲れている・信じたいのに、苦しくなっているそんな気持ちがあるなら。あなたのその違和感は、ちゃんと意味があるものだから。無理に押し込めなくていい。心葉（ここは）では、そんな言葉にできない気持ちも、そのまま受け止めています。ひとりで抱えなくて大丈夫です。

こんにちは、咲喜です。いつもブログを読んでくださり、本当にありがとうございます。今日は、これから始める新しい連載のお知らせをさせてください。タイトルは「誰にも話せない恋に、そっと寄り添う～繊細なあなたへ～」特にダブル不倫という複雑な恋愛に悩み、誰にも相談できずに心を閉ざしてしまう繊細な方々へ向けて綴る連載です。私自身、多くの方のお話を伺う中そんな苦しみや葛藤を抱える声をたくさん聞いてきました。誰にも話せず苦しいですね。そんな方の少しでもお役に立てたらと思っております。この連載では、タロットや数秘術を使いながら、あなたの心が少しでも軽くなるように、そして自分らしく前に進むヒントをお届けしたいと思っています。ゆっくり、焦らずあなたのペースで読んでいただけたら嬉しいです。どうかあなたが、ほんの少しでも和らぐ時間をこの連載で感じていただけますように。次回からの更新をどうぞ楽しみにしていてくださいね。心からの感謝を込めて。　　　　～～～咲喜🌸(さき)(*^-^*)～～～

その人は、特別なことをしたわけじゃない。重い荷物を持ってくれた。少し疲れていた私に、「大丈夫？」と声をかけてくれた。帰り際に、「気をつけてね」と言ってくれた。ただそれだけ。きっと、誰にでもできる優しさ。大げさに受け取るようなことではない。そう分かっているのに、心は勝手に反応してしまう。あれ、少し気にしてくれているのかな。私のこと、見てくれていたのかな。もしかして、少しは特別に思ってくれているのかな。そう考えた瞬間、胸の奥がほんの少しあたたかくなった。でも、そのすぐ後に、私は自分に言い聞かせる。期待しちゃダメ。ただ優しい人なだけかもしれない。私だけが勘違いしていたら恥ずかしい。そうやって、嬉しかった気持ちを急いで小さくしようとした。優しくされて嬉しい。でも、その嬉しさを素直に受け取るのが怖い。そんな自分が、少し嫌だった。本当は、ただ「ありがとう」「嬉しかった」と思えたらいいのに。その人の優しさに触れるたび、私はすぐに意味を探してしまう。どういうつもりで言ってくれたんだろう。誰にでもこういうことをする人なのかな。私だから気にしてくれたのかな。それとも、何も考えていないのかな。相手のたった一言に、いくつもの意味を重ねてしまう。そしてあとから、そんな自分に疲れてしまう。優しくされたことよりも、その後に考えすぎてしまう時間のほうが長い。嬉しかったはずなのに、気づけば不安になっている。その繰り返しだった。ある日、その人が私の好きな飲み物を覚えていてくれた。「これ好きって言ってたよね」そう言って、何気なく渡してくれた。本当にささいなことだった。でも私は、心の中で大きく揺れた。覚えていてくれた

スマホに通知が出た瞬間、胸が少し跳ねた。もしかして、あの人かな。そう思って画面を見ると、本当にその人からのLINEだった。たった一通。短い文章。それだけなのに、さっきまで普通だった一日が、急に少し明るくなった気がした。「お疲れさま」「今日はありがとう」「また話そうね」何気ない言葉なのに、何度も読み返してしまう。特別な意味なんてないかもしれない。ただ普通に送ってくれただけかもしれない。それでも、嬉しかった。嬉しいと思ってしまう自分がいた。でも、その嬉しさのあとに、すぐ不安がやってくる。どう返そう。すぐ返したら、待っていたみたいかな。時間を置きすぎたら、冷たいと思われるかな。絵文字をつけたら、浮かれているみたいかな。短すぎたらそっけないかな。長すぎたら重いかな。たった一通の返事なのに、私は何度も文章を打っては消した。「こちらこそありがとう」うん、普通すぎるかな。「楽しかったです。また話せたら嬉しいです」これは少し好意が出すぎているかな。「お疲れさまです」ちょっと距離があるかな。何を書いても、正解が分からない。相手はきっと、そんなに深く考えていないのかもしれない。でも私は、たった一つの言葉にも意味を考えてしまう。この言い方なら重くないかな。この返しなら好印象かな。このタイミングなら自然かな。まるで恋が始まる前から、自分を試されているみたいだった。本当は、もっと気楽に返したい。嬉しかったなら、嬉しかったと素直に思いたい。話せて楽しかったなら、楽しかったと伝えたい。でも、好きになりかけている相手だからこそ、一つひとつが怖くなる。変に思われたくない。距離を詰めすぎたくない。でも、そっけない

彼のことを好きになった気持ちは、嘘じゃなかった。嬉しかった日もあった。優しい言葉に救われた日もあった。会えただけで、胸がいっぱいになった日もあった。だから私は、この恋を簡単に「間違いだった」とは思いたくない。好きだった時間は、ちゃんと大切だった。でも同じくらい、苦しかった時間も本当だった。返信を待ち続けた夜。スマホを何度も見てしまった朝。「大丈夫」と言いながら、本当は泣きそうだった自分。その全部も、なかったことにはできない。前の私は、彼にどう思われているかばかり考えていた。嫌われていないかな。重いと思われていないかな。まだ好きでいてくれているかな。私のこと、ちゃんと大切に思ってくれているかな。彼の気持ちを知りたくて、彼の言葉を何度も思い返した。でもそのたびに、自分の心は後回しになっていた。私は安心できているのか。私は無理をしていないのか。私はこの恋の中で、ちゃんと笑えているのか。本当は、そこも見てあげてよかった。この恋をどうするのか。まだ、はっきり答えが出ていない。続けたい気持ちもある。少し離れたほうがいいのかもしれないと思う日もある。彼と話してみたい気持ちもある。もうこれ以上、傷つきたくない気持ちもある。前の私なら、そんなふうに揺れる自分を責めていたと思う。「はっきりしなきゃ」「好きなら信じなきゃ」「こんなことで悩む私が弱いんだ」でも今は、揺れている自分も、そのまま受け止めたい。それだけ本気だったから。それだけ大切に思っていたから。それだけ一生懸命、恋をしていたから。簡単に割り切れなくて当然だった。ただ、ひとつだけ決めたいことがある。これからは、自分の気持ちをなかったことにし

「寂しい」その一言を言うだけなのに、どうしてこんなに怖いんだろう。彼を責めたいわけじゃない。怒りたいわけでもない。困らせたいわけでもない。ただ、少しだけ分かってほしい。連絡がない時間、私は不安になること。会える日が決まらないと、心が落ち着かないこと。「大丈夫」と言っているけれど、本当は大丈夫じゃない日もあること。それを伝えたいだけなのに、言葉にしようとすると胸が苦しくなる。何度もLINEを打った。「最近、少し寂しい」そこまで打って、消した。「会えない日が続くと不安になる」それも、消した。「もう少しだけ、安心できる言葉がほしい」そんなふうに書いたら、重いと思われる気がして、また消した。結局、送ったのはいつも通りの言葉だった。「無理しないでね」本当は、私のほうが少し無理をしていたのに。私はずっと、本音を伝えることと、相手を責めることを同じだと思っていた。寂しいと言えば、彼を責めているみたい。不安だと言えば、彼を疑っているみたい。会いたいと言えば、彼を縛っているみたい。だから、言えなかった。でも本当は、本音は相手を責めるためだけにあるものではない。本音は、自分の心を相手に知ってもらうためのもの。「あなたが悪い」と言うためではなく、「私はこう感じている」と伝えるためのもの。そこを私は、ずっと勘違いしていたのかもしれない。もちろん、伝え方は大切だと思う。感情のままにぶつけたら、お互いに傷ついてしまうこともある。「なんで連絡くれないの？」「どうして会ってくれないの？」「私のこと大事じゃないの？」そう言いたくなる夜もある。でも、その奥にある本当の気持ちは、たぶん怒りだけじゃない。本当は、寂し

もうやめたほうがいいのかもしれない。何度も、そう思った。返信を待つ夜。会えるか分からない予定。聞きたいことを聞けないまま、ひとりで考え込んでしまう時間。こんなに苦しいなら、少し距離を置いたほうがいいのかもしれない。そう思うのに、最後のところで心が止まってしまう。なぜなら、彼には優しい日もあったから。初めて長く話した日のことを覚えている。彼は、私の話を笑いながら聞いてくれた。「そういうところ、いいね」何気なく言われたその一言が、ずっと心に残っていた。私のことをちゃんと見てくれている気がした。分かってくれている気がした。この人の前なら、少し素直になれる気がした。だから私は、彼を好きになった。最初から苦しかったわけじゃない。ちゃんと嬉しかった。ちゃんと楽しかった。ちゃんと幸せだと思った時間もあった。だからこそ、簡単に手放せない。人に相談すると、「そんなに苦しいなら離れたら？」と言われることがある。その言葉が正しいのは、分かっている。でも、心はすぐには納得できない。だって、あの時の彼は本当に優しかったから。私が落ち込んでいた時、「大丈夫？」と気にしてくれた。寒い日に、「無理しないでね」と言ってくれた。会った時には、ちゃんと笑ってくれた。少しだけでも大切にされている気がした瞬間が、確かにあった。だから私は、苦しい今だけを見て「もう終わり」とは思えなかった。でも、優しい思い出がある恋ほど、心は迷いやすくなる。今の寂しさより、過去の優しさを信じたくなる。今の不安より、楽しかった日の彼を思い出したくなる。「本当の彼は、あの時の優しい彼なんじゃないか」「今はたまたま忙しいだけなんじゃないか」「も

「最近、仕事が忙しくて」彼は、よくそう言った。最初は、素直にそうなんだと思った。大変なんだろうな。疲れているんだろうな。私が支えてあげなきゃ。そう思っていた。彼からの返信が遅くても、会う予定がなかなか決まらなくても、電話したいと言えなくても。私はいつも、自分に言い聞かせていた。「忙しいだけ」「嫌われたわけじゃない」「私が分かってあげなきゃ」でも夜になると、心がざわざわした。昼間は、何とか平気なふりができる。家事をしたり、仕事をしたり、誰かと話したり。やることがあるうちは、考えすぎずにいられる。でも夜、ひとりになるとダメだった。スマホを見てしまう。彼とのトーク画面を開いてしまう。最後に来たLINEを、何度も読み返してしまう。「落ち着いたら連絡するね」その一文を見ながら、私は思う。落ち着くって、いつなんだろう。私は、いつまで待てばいいんだろう。でも、その気持ちを送ることはできなかった。「忙しいのは分かるけど、少しだけでも連絡ほしい」そう言いたかった。でも、言った瞬間に、重い女になる気がした。「俺だって忙しいんだから」「分かってくれないんだね」「そういうの疲れる」そんなふうに思われるのが怖かった。だから、送る言葉はいつも同じになる。「無理しないでね」「体に気をつけてね」「落ち着いたらで大丈夫だよ」本当は、大丈夫じゃない。でも、大丈夫なふりをするほうが、関係が壊れない気がしていた。気づけば私は、彼の忙しさばかりを優先していた。彼の予定。彼の気分。彼のタイミング。彼の疲れ。もちろん、好きな人を思いやることは大切。でも私は、いつの間にか、自分の寂しさを置き去りにしていた。会いたい。声が聞き

本当は気づいている。このままじゃ、苦しいって。ちゃんと大切にされている感じも、少し足りないって。それでも、離れられない。「もう少し頑張れば変わるかも」「今はタイミングが悪いだけかも」そうやって、理由をつけて残り続ける。でもね、その場所にいる限り、状況は大きくは変わらない。相手が悪いとかじゃなくて、その関係の“形”が、もうそうなっていることが多いから。それでも離れられないのは、好きだからだけじゃない。ここまで続けてきた時間や、我慢してきた自分を、無駄にしたくない気持ちもある。そして、「ここを離れたら、もう次がないかもしれない」そんな不安も、どこかにある。だから、苦しくても残ってしまう。でも、大切にされない場所にい続けることは、自分で自分を、少しずつ軽く扱ってしまうことにも繋がる。恋愛は、耐える場所じゃなくて、ちゃんと満たされていいものだから。もし今、離れられない関係にいるならその理由、責めなくて大丈夫です。心葉（ここは）で、ゆっくりほどいていきましょう。

やっと、不安にならない相手に出会えた。ちゃんと連絡もくれるし、気持ちも言葉にしてくれる。大切にされているって、わかる。それなのに、なぜか心が動かない。前みたいに、待ち遠しいとか、ドキドキするとか、そういう気持ちが少ない。「これでいいはずなのに」そう思うほど、少し物足りなく感じてしまう。でもね、それは冷めたわけじゃなくて、今までが、不安と刺激の中にあっただけかもしれない。追いかける恋、振り回される関係、気持ちが見えない時間。そういう中で感じていた強さを、“好き”だと思っていた可能性もある。安心できる恋は、激しさは少ないけど、その代わりに、ちゃんと続いていくもの。最初は少し物足りなくても、少しずつ、心が落ち着く場所に変わっていく。それも、ひとつの恋のかたちです。もし今、「なんか違うかも」って感じているならその違和感、ゆっくり整理してみてもいいかもしれません。心葉（ここは）で、あなたの気持ち、一緒に見ていきます。

本音を言うのが怖い。嫌われるかもしれないし、距離ができるかもしれない。だから、出さない方がうまくいく気がしていた。でもそれは、今の相手の問題だけじゃなくて、もっと前から続いている“クセ”かもしれない。例えば、気持ちを出したときに否定された経験。わかってもらえなかった記憶。「そのくらい我慢しなさい」って言われたこと。そういう積み重ねで、“出さない方が安全”になっていく。だから恋愛でも、同じことを繰り返してしまう。でもね、それはあなたが弱いからじゃなくて、ちゃんと守ってきた結果なんです。傷つかないように、関係を壊さないように、ずっと頑張ってきた証拠。ただ、そのやり方のままだと、“自分を出せる関係”には繋がりにくい。少しずつでいい。全部じゃなくていいから、ほんの少しだけ、本音を出してみること。そこからしか、変わらないものもあるから。もし今、怖くて出せない気持ちがあるならその理由も含めて、一緒に見ていきましょう。心葉（ここは）で、安心して話せる場所を用意しています。

まだ好きなんだと思う。でも――この気持ちが、本当に「好き」なのか分からなくなる時がある。会えなくても苦しい。連絡がなくても不安になる。でもそれは、「会いたい」じゃなくて、「不安を埋めたい」だけなんじゃないかって。優しくされると嬉しい。でも同時に、また離れていくんじゃないかって怖くなる。好きなはずなのに、安心できない。気づけば、相手のことで頭がいっぱいで、自分の生活や気持ちが後回しになっている。それでも離れられない。それって本当に、「好き」なんだろうか。“好き”は、本当は一緒にいて、どこか安心できるもの。無理をしなくてもよくて、自分らしくいられて、ちゃんと、心が満たされるもの。でも“執着”は、不安や寂しさを埋めるために、相手にしがみついてしまう状態。いなくなったら怖い。失うのが怖い。だから手放せない。そこにあるのは、「その人が好き」だけじゃなくて、“自分が壊れそうな不安”かもしれない。どちらがダメとかじゃない。ただ、気づかないままだと、自分をどんどん苦しくさせてしまう。本当は、安心できる恋をしていい。自分をすり減らす関係じゃなくて、ちゃんと満たされる関係を選んでいい。もし今、・好きなのか執着なのか分からない・離れたいのに離れられない・気持ちがぐちゃぐちゃになっているそんな状態なら。まずは、「今の自分の気持ち」をそのまま認めてあげてほしい。それだけでも、少しずつ楽になるから。心葉（ここは）では、言葉にできない気持ちも、ゆっくり整理していくお手伝いをしています。ひとりで抱えなくて大丈夫です。

最初は、ちゃんと好き同士だと思ってた。優しいし、連絡もくれるし、一緒にいると楽しかった。でも、少しずつ違和感が増えていった。会えるのは、いつも彼のタイミング。連絡が来るのも、決まって気まぐれ。こちらから連絡すると、少し間があいて返ってくるのに、彼からの連絡には、すぐ返してしまう自分がいた。予定はいつも「空いてたら会おう」未来の話は、なんとなく濁される。それでも私は、「今は仕方ないよね」って、自分に言い聞かせてた。でもある日、ふと思った。私はこの人にとって、“必要な時だけ思い出される存在”なんじゃないかって。寂しい時に連絡が来て、満たされたら、また離れていく。その繰り返し。それに気づいた瞬間、胸の奥が、すっと冷たくなった。好きなのに、大切にされている実感がない。それって、本当に「恋」なんだろうか。都合のいい関係って、はっきり「そうだよ」って言われるわけじゃない。優しさもあるし、完全に雑に扱われているわけでもない。だからこそ、気づきにくい。でも――「大切にされているかどうか」は、ちゃんと自分の心が分かってる。寂しさをごまかしながら続ける関係は、少しずつ、自分の価値を下げてしまう。本当は、ちゃんと大切にされる恋をしていい。無理に相手に合わせなくても、自然に大事にされる関係は、ちゃんとある。もし今、・相手のペースに振り回されている・優しいけど不安が消えない・自分ばかり頑張っている気がするそんな気持ちがあるなら。その違和感、見過ごさなくて大丈夫。心葉（ここは）では、整理できない気持ちも、そのままゆっくりお聞きしています。ひとりで抱えなくて大丈夫です。

不安な気持ちを、 誰にも言えなかった。重いと思われたくなくて、迷惑をかけたくなくて ひとりで抱えていた。 でも、 抱えれば抱えるほど その不安は大きくなっていった。 考えすぎて、 眠れない夜もあった。 今なら思う。 あのとき、 全部じゃなくてもいいから 「ちょっと不安で…」って 一言でも誰かに話してよかった。 相手に直接言えなくても、 友達でも、誰かでもよかった。 言葉にするだけで、 少し整理できたかもしれない。 ノートに書き出すだけでも、 少し楽になったかもしれない。 ひとりで抱えることだけが、 正しいわけじゃなかった。 もし今、 同じように抱えているなら ひとりで抱えなくて大丈夫です。 うまく話せなくてもいい。 そのままの気持ちで大丈夫。心葉（ここは）で、 あなたのお話を聞かせてください。

「忙しいだけだよ」 そう言われたのに、 なぜか安心できなかった。 前はちゃんと連絡くれていたのに、 少しずつ減っていくやり取り。 会う約束も、 「また今度ね」で終わる。 本当に忙しいだけかもしれない。 そう思おうとするけど、 心のどこかが引っかかる。 忙しくても、 少しの時間くらい作れるんじゃないかって。 でもそれを言ったら、 重いと思われそうで言えない。 だから、 わかったふりをしてしまう。 「大丈夫だよ」って。 本当は、 大丈夫じゃないのに。 もし今、 同じように我慢しているなら その気持ち、 ひとりで抱えなくて大丈夫です。 うまく言葉にならなくてもいい。 心葉（ここは）で、 そのまま聞かせてください。

～考えすぎてしまう理由～こんなふうに感じたこと、ありませんか。・相手の言葉の意味を何度も考えてしまう・何気ない態度が気になってしまう・気づけば頭の中が相手のことでいっぱいになる頭では考えすぎだとわかっていても、心がついていかないことがあります。あの言葉はどういう意味だったのか、あの態度は何を表していたのか。考えれば考えるほど、答えが出ないまま不安だけが大きくなっていく。恋をすると、どうしても考えすぎてしまう瞬間があります。それは、相手を理解したい気持ちと同時に「傷つきたくない」という気持ちがあるからです。先に考えておけば、傷つかずに済むかもしれない。そんな思いが、気づかないうちに考えを止められなくしてしまうのです。でも実際は、考えすぎるほど不安は大きくなっていきます。でもそれは、あなたが弱いからではありません。大切に思っているからこそ、慎重になってしまうのです。無理に考えるのをやめようとしなくても大丈夫です。まずは、「今、考えすぎているかもしれない」と気づくだけでも、少し心は楽になります。もし今、同じような気持ちで苦しくなっているなら、ひとりで抱えなくても大丈夫です。あなたの気持ちをそのままお話くださいね。心葉（ここは）♡

昨日の夜、私は長い時間考えていた。 どうして こんなに揺れていたんだろう。 どうして 彼に惹かれたんだろう。 そして、 どうして 寂しかったんだろう。 答えが 全部わかったわけじゃない。 でも、 少しだけ わかった気がした。 私は、 女として見てくれる人を 求めていたのかもしれない。 私を求めてくれる人。 心配してくれる人。 気遣ってくれる人。 私の存在を 肯定してくれる人。 その感覚が 嬉しかった。 でも、 家族が大切なことも 変わらない。 息子がいて、 夫がいて、 生活がある。 そのどちらも 私の人生だった。 私はスマートフォンを手に取り、 彼とのLINEを開いた。 そこには 今までのやりとりが並んでいた。 「大丈夫？」 「無理しなくていいよ」 その言葉を 何度も読み返していた夜もあった。 でもその夜は、 少し違った。 私はゆっくり スマートフォンを閉じた。 私は彼を嫌いになったわけじゃない。 むしろ、 好きな気持ちはまだある。 でも、 前みたいに 心が振り回されなくなっていた。 ＿＿続く＿＿恋愛の中では、 自分でも 驚くような気持ちに 気づくことがあります。 もし今、 恋愛のことで 悩んでいる方がいたら。 一人で抱え込まなくても 大丈夫です。 よかったら あなたの気持ちを 電話で聞かせてください。

昨日の夜、私は彼からのLINEをすぐには返さなかった。 今までの私なら、 きっとすぐ返信していた。 でも、 少しだけ 時間を置いた。この恋の中で、 私は何度も自分の気持ちに振り回されてきた。嬉しくなったり、 不安になったり、嫉妬してしまったり。だから、 少しだけ 距離を置いてみようと思った。しばらくしてから 私は返信を送った。「お疲れさま」 するとすぐに 彼からLINEが届いた。 「最近忙しい？」 その一言を見たとき、 私は少し驚いた。ほんの少し 返信が遅かっただけなのに。それでも彼は 変化に気づいていた。＿＿続く＿＿恋愛の中では、 自分でも わからない気持ちに 戸惑うことがあります。 好きなのに苦しかったり、 大切なものがあるのに心が揺れたり。 もし今、 恋愛のことで悩んでいる方がいたら一人で抱え込まなくても 大丈夫です。 よかったら あなたの気持ちを 電話で聞かせてください。

昨日のやりとりを、私は何度も思い出していた。 娘のことを言い過ぎて、 感情のままにぶつけてしまった夜。 彼は怒らなかった。 それどころか、 私のほうを気にしていた。 「気にしてないよ」 「大丈夫？」 「無理しなくていいから」 その言葉を思い出すたび、 胸の奥が少しだけ揺れる。 朝、スマートフォンを見る。 彼からLINEが届いていた。 「おはよう」 いつもと同じ、 何も変わらない言葉。 昨日のことが なかったみたいな普通のLINE。 私は少し安心して、 少しだけ苦しくなった。 やっぱり、 この人が好きなんだと思った。 優しくされると、 気持ちは簡単に戻ってしまう。 昨日あんなに後悔して、 もう感情的にならないようにしようと思ったのに。 それでも、 彼からのLINEを見ると安心してしまう。 人の気持ちは、 本当に不思議だ。 好きな気持ちがあると、 優しい一言で救われたり、 逆に、 少しの沈黙で不安になったりする。 頭ではわかっていても、 心はなかなかコントロールできない。 恋愛の中では、 自分でも驚くような感情が出てくることがあります。 嫉妬してしまったり、 言い過ぎてしまったり、 あとから自己嫌悪になったり。 「こんな自分、嫌だな」 そう思いながらも、 好きな気持ちは簡単には消えない。 __ __続く___もし今、 同じように恋愛のことで心が揺れている方がいたら。 その気持ちは、 決しておかしいものではありません。 恋愛はときどき、 自分の弱い部分をたくさん見せてくれます。 でも、 誰かに話すだけで 少し心が軽くなることもあります。 恋愛の悩みや、 誰にも言えない気持ち。 一人で

夜、彼からLINEが届いた。「今日さ、合唱コンクールだった」続けて、動画が送られてきた。私は、少しだけ迷ってから再生ボタンを押した。画面の中で、娘さんが緊張した顔で立っていた。少し震える歌声。その奥から、彼の声が聞こえた。「大丈夫だって」優しい声だった。父親の声だった。私は、スマートフォンを持つ手を、少しだけ強く握った。彼には、帰る場所がある。私は、そこにはいない。動画の最後に、彼からメッセージが届いた。「めっちゃ頑張ってた」嬉しそうだった。私は「よかったね」と返した。それだけだった。胸の奥が、静かに冷えていった。昨日まで、あんなに揺れていたのに。今日は、別の世界を見せられている。私は、何を期待していたのだろう。― 続く ― こまで読んでくださって、ありがとうございます。 特別な言葉や出来事のあとほど、 心が不安定になることがあります。 自分も既婚者なのに。 そう思いながら、誰にも話せずにいる方も少なくありません。 その気持ちを、否定せずにお聞きします。 恋愛と人生の相談室「心葉（ここは）」で、 あなたのお話を、安心して話せる場所をご用意しています。 ▶ 心葉（ここは）電話相談はこちら

こんにちは、咲喜です。ここまで連載を読んでくださり、本当にありがとうございます。恋をして、悩んで、涙して、迷って…。それでも、どこかで「この気持ちに意味があってほしい」と願うあなたの姿に、私は何度も胸を打たれました。恋の中で私たちは、ときに傷つき、ときに強くなります。あの人の言葉に喜んだ日、返事が来なくて落ち込んだ日、思いきって想いを伝えた日。どの日もすべてが、あなたのかけがえのない時間であり、今のあなたをつくる大切な一歩だったのだと思います。この恋を通して、あなたが見つけたものは何でしたか？それは、「どれほど人を想える自分がいるか」「どれだけ優しく、深い愛を持っているか」「そして、どんなときも立ち上がる力がある」──そんな“あなた自身の美しさ”かもしれません。恋の結末がどうであれ、あなたがこの経験から何かを見つけ、感じ、歩みを止めなかったこと。それが何よりも尊く、愛おしいことだと私は思います。これからも、あなたの恋が、あなたらしく輝きますように。心から願っています。この恋を通して気づいたこと、手放せた想い、まだ引っかかっている気持ち──心の中に残った“かけら”を、一緒にそっと見つめてみませんか？占いは、過去を断ち切るものではなく、その経験に意味を与え、未来に進む力に変えるもの。あなたの想いに寄り添いながら、丁寧に言葉とカードで、心の整理のお手伝いをいたします🍀もう一度、優しい気持ちで自分自身を抱きしめるために──ご相談、お待ちしていますね。

こんにちは。咲喜です。この連載を読んでくださって、本当にありがとうございます。あなたは今、心のどこかで「こんな想いをしていていいのかな…」と自分を責めてはいませんか？相手を想う気持ちは本物なのに、その関係の中で、どこかに“罪悪感”が生まれてしまうと、本当の安心や幸せを受け取ることすら、怖くなってしまうものです。でもね、あなたが誰かを想い、誰かに優しくしてしまうのは、それだけ心が豊かで、繊細で、あたたかい証なんです。「こんなことしてはいけない」「私が悪いんだ」何度もそう思っては、ため息をつく夜。誰かを好きになったはずなのに、その気持ちのあとには、必ず「罪悪感」がついてきて——まるで、幸せを感じることすら許されないような気持ちになってしまう。でもね。あなたがこの恋に心を動かされたのは、ただ“安心したかった”からじゃないでしょうか。誰かにやさしい言葉をかけられたり、自分の気持ちをわかってもらえたり、そういう瞬間って、心がふっと緩むものです。だけど、「その安心を感じるだけで、自分は悪いことをしている気がする」——そんなふうに、自分を責めてしまうあなたは、きっと、とても優しい人。罪悪感と安心感。その狭間で揺れる気持ちは、あなたの“まじめさ”や“思いやり”の証でもあります。心が満たされたとき、自分を責めるのではなく、「私、こんなふうに安心したかったんだな」って少しだけ、ご自身を抱きしめてあげてくださいね。この恋に揺れるあなたの心は、ちゃんと愛を知っているからこそ苦しいんです。タロットや数秘術を使った鑑定では、あなたの優しさの意味や、相手との関係にある“心のつながり”を見つめていきます。頑張

結婚して、家庭があって、子供もいて。自分の役割をちゃんと果たしてきたはずなのに。ふとした瞬間に、職場のある人のことが気になってしまう。特別な関係になったわけではない。何か大きな出来事があったわけでもない。それでも、目が合っただけで胸がざわついたり、少し優しくされただけで、その日の夜まで思い出してしまったり。「この年齢で、何をしているんだろう」「既婚者なのに、こんな気持ちになるなんて」「家庭を壊したいわけじゃないのに、どうして気になるんだろう」そんなふうに、自分の気持ちを責めてしまう方もいるかもしれません。けれど、その想いはただの恋心だけではなく、今のあなたの心が見せているサインかもしれません。子育てや家庭、仕事、周りから求められる役割の中で、いつの間にか後回しにしてきた「女性としての自分」「本当は大切にしたかった感情」「まだ誰かに見つけてほしい心」が、その人を通して浮かび上がっていることがあります。もちろん、現実を無視して進めばいいという話ではありません。家庭があるからこそ、簡単に答えを出せない想いがあります。でも、無理に消そうとしたり、「こんなことを思う自分はダメだ」と責め続けたりすると、その気持ちはかえって心の奥で大きくなってしまうこともあります。大切なのは、その人とどうなるかを急いで決めることではなく、まずはそのご縁が今のあなたに何を教えてくれているのかを知ること。その想いは、恋なのか。癒しなのか。執着なのか。魂の学びなのか。それとも、あなた自身がもう一度自分の心を取り戻すためのサインなのか。霊視と星読みでは、お相手の気持ちだけでなく、そのご縁が今あなたの前に現れた意味や

「もっと連絡がほしい」そう思った瞬間、私はすぐに自分を責めてしまった。忙しい彼に、そんなことを求めたら重いかな。毎日じゃなくても連絡はくれているし。私が寂しがりすぎなのかな。「会いたい」と思っても、すぐに言葉にはできなかった。彼には彼の生活がある。仕事もある。疲れている日もある。だから私は、自分の気持ちを小さくしていった。本当は会いたい。でも、少しだけでいい。本当は電話したい。でも、迷惑ならいい。本当は安心したい。でも、わがままに思われたくない。そんなふうに、自分の望みを何度も飲み込んできた。彼に何かを求めることが、怖かった。「もっと連絡してほしい」「会う日を決めたい」「不安になる時がある」そう伝えたら、彼が離れていく気がした。面倒だと思われる気がした。重い女だと思われる気がした。自由を奪われると思われる気がした。だから私は、何も求めない女でいようとした。理解のある女。待てる女。困らせない女。彼の負担にならない女。でも、そうしているうちに、私の心は少しずつ寂しくなっていった。本当は、大きなことを求めていたわけじゃない。毎日何時間も電話したいわけじゃない。全部の予定を私に合わせてほしいわけじゃない。いつも私を最優先にしてほしいわけじゃない。ただ、少しだけ安心したかった。返事ができないなら、「今日は遅くなるね」と言ってほしかった。会えないなら、「来週なら会えそう」と言ってほしかった。不安だと伝えた時に、「そんなことで？」ではなく、「不安にさせてごめんね」と受け止めてほしかった。それだけだった。でも私は、その「それだけ」さえ言えなかった。なぜなら、自分の望みを言うことに慣れていなかっ

彼は、何も言ってくれない人ではなかった。むしろ時々、ちゃんと言ってくれる。「好きだよ」「会いたいよ」「大事に思ってる」その言葉を聞くたびに、私は安心した。……はずだった。でも、スマホを閉じたあと、なぜか胸の奥に小さな不安が残った。好きって言ってくれた。会いたいって言ってくれた。大事だって言ってくれた。なのに、どうして私はこんなに寂しいんだろう。彼の言葉は優しかった。「無理しないでね」「ちゃんと寝てね」「考えすぎだよ」そう言われると、一瞬だけ救われた気がした。でも、そのあと予定を聞くと、返事は曖昧になる。「今週はちょっと忙しいかも」「また分かったら言うね」「落ち着いたら会おう」落ち着いたら。その言葉を、私は何度聞いただろう。最初は信じていた。本当に忙しいんだと思った。彼にも事情があるんだと思った。私が待てる女でいれば、きっと大切にしてくれると思った。でも、待っている時間が長くなるほど、私の中の「好き」は、少しずつ不安に変わっていった。会えないことだけが苦しいんじゃない。会えない理由を、いつも私だけが想像していることが苦しかった。仕事かな。家族かな。疲れてるのかな。私に飽きたのかな。他に優先したい人がいるのかな。聞きたい。でも聞けない。「いつ会える？」たったそれだけの言葉が、ものすごく重く感じる。聞いたら、面倒くさいと思われるかもしれない。責めているみたいに受け取られるかもしれない。彼の自由を奪っていると思われるかもしれない。だから私は、また笑ってしまう。「無理しないでね」「大丈夫だよ」「落ち着いたらでいいよ」本当は、全然大丈夫じゃないのに。彼が「好きだよ」と言ってくれるたび、私は

「大丈夫？」の一言で、また許してしまう彼からLINEが来たのは、夜の10時を過ぎてからだった。朝に送った私のLINEは、夕方まで既読にもならなかった。「忙しいのかな」「仕事、大変なのかな」「私が気にしすぎなのかな」そう思おうとして、何度もスマホを伏せた。でも、気づくとまた画面を見ている。既読がついたかどうか。通知が来ていないか。最後に送った言葉が重くなかったか。たったそれだけのことで、心が一日中落ち着かなかった。そして夜。彼から届いたのは、短いLINEだった。「ごめん、今日バタバタしてた」「大丈夫？」その一言を見た瞬間、胸の奥が少しだけゆるんだ。怒っていたはずなのに。寂しかったはずなのに。本当は、もっと話を聞いてほしかったはずなのに。「ううん、大丈夫だよ」私は、そう返してしまった。本当は、大丈夫じゃなかった。でも、ここで責めたら嫌われる気がした。面倒くさいと思われる気がした。また距離を置かれる気がした。だから私は、何もなかったふりをした。彼は、冷たい人ではない。たまに優しい言葉をくれる。会えば笑ってくれる。「好きだよ」と言ってくれる日もある。だから余計に、苦しくなる。完全に冷たければ、諦められるのかもしれない。でも、たまに優しい。たまに甘い。たまに私を大切にしてくれるように見える。その「たまに」があるから、離れられない。「本当は私のこと、好きなんだよね」「忙しいだけだよね」「私がもっと分かってあげればいいんだよね」そうやって、自分の寂しさを何度も飲み込んできた。でも最近、ふと思う。私は彼のことを信じたいのか。それとも、信じていないと壊れてしまうから、必死にしがみついているのか。

ちゃんとしてきた。嫌われないように、空気を読んで、相手に合わせて、自分の気持ちは後回し。それでうまくいくと思っていたし、そうするしかないと思っていた。でも、そのやり方では、苦しくなることも知った。だからといって、急に全部変える必要はない。いきなり本音を全部言うとか、無理に強くなるとか、そんなことじゃなくていい。まずは、「自分はどうしたいのか」そこを、少しずつ大切にすること。会いたいと思ったら、その気持ちを無視しない。違うと思ったら、心の中でちゃんと認める。それだけでも、今までとは違う選び方ができるようになる。恋愛は、正しくやるものじゃなくて、自分で選んでいくもの。ちゃんとしすぎなくていい。少しくらい不器用でもいい。その方が、ちゃんと“あなたの恋”になっていくから。ここまで読んでくれて、ありがとうございます。もし今、ひとりで整理しきれない気持ちがあるなら心葉（ここは）で、いつでもお話、聞いています。

少しだけ本音を出してみた。今までは言わなかったことを、やわらかく伝えてみた。正直、怖かった。嫌われるかもしれないし、距離ができるかもしれない。でも、何も変えないまま続ける方が、もっと苦しい気がした。結果は、思っていたのと違った。ちゃんと受け止めてくれる人もいれば、少し距離ができる人もいた。でもね、それでいい。本音を出したときに起きる変化は、「関係が壊れること」じゃなくて、“本当の距離が見えること”。合う人は近づいて、合わない人は離れていく。それだけのこと。今までは、無理して繋いでいた関係もあったから、それが自然に整っていく。少し寂しさはあるけど、その分、ちゃんと自分でいられる関係が残る。恋愛は、誰かに合わせ続けて続けるものじゃなくて、自分を出した上で、それでも一緒にいられる人と続いていくもの。もし今、変わりたい気持ちがあるならその一歩、もう始まっているのかもしれません。心葉（ここは）で、その変化も、一緒に支えていきます。

嫌われたれたくないから言いたいことを飲み込む。空気を読んで、相手に合わせる。本当は違うって思っても、笑って流す。それで関係が続くなら、その方がいいって思ってた。でも、その積み重ねで残るのは、“本当のあなたを知らない相手”と、“本音を出せなくなった自分”。それって、うまくいってるように見えて、もうすでにズレてる。嫌われないことを優先した関係は、好きになってもらえる関係とは、少し違う。だって相手は、“あなた”じゃなくて、“嫌われないように作ったあなた”を見ているから。苦しくなるのは、当たり前なんです。もし今、「これ以上嫌われたくない」って思っているならもうすでに、無理をしているサインかもしれません。恋愛は、自分を消して続けるものじゃなくて、自分でいられる関係を選んでいいものだから。心葉（ここは）で、その苦しさ、ほどいていきましょう。

嫌われたくなくて言葉を選ぶ。相手が疲れていそうなら、連絡も控える。本当は寂しくても、「大丈夫」って言う。ちゃんとしているつもりだった。相手のことを考えているし、迷惑もかけていない。でも、気づいたら距離ができていた。どうしてだろう。優しくしているのに。ちゃんと考えているのに。でもね、その“いい人”は、相手にとって心地いい存在でも、近づきたくなる存在とは、少し違うのかもしれない。恋愛って、安心だけじゃなくて、その人の“本音”に触れたときに、距離が縮まっていくものだから。遠慮の中には、本当のあなたが、ほとんどいない。だから、関係も深くならない。もし今、いい人でいようとして疲れているなら少しだけ、本音を混ぜても大丈夫です。心葉（ここは）で、その出し方、一緒に見つけていきましょう。

少し違和感があったのに、そのまま続けてしまった。 なんとなく不安で、 なんとなく苦しかったけど 「もう少し様子を見よう」って思っていた。 でもその“少し”が続いて、 気づけば抜けられなくなっていた。 今なら思う。 あのとき、 少し違和感を感じた時点で 一度距離を取ってもよかった。 連絡の頻度を減らしたり、 少し会う間隔を空けたり 自分の気持ちを落ち着かせる時間を 作ってもよかった。 離れる＝終わりじゃなくて、 整える時間だったのかもしれない。 その時間があれば、 もっと冷静に見れたかもしれない。 もし今、 少しでも違和感があるなら その気持ち、 無視しなくて大丈夫です。 ひとりで抱えなくてもいい。 心葉（ここは）で、 一緒に整理していきましょう。

～手放せない恋がある理由～こんなふうに感じたこと、ありませんか。 ・苦しいと分かっているのに離れられない ・忘れた方がいいと分かっているのにできない ・気づけばまた同じことを考えてしまう 頭ではわかっていても、 心がついていかないことがあります。 離れた方が楽になるかもしれない。 そう思っても、 これまでの時間や、 重ねてきた気持ちを考えると 簡単には手放せない。 恋をすると、 そういう瞬間があります。 それは、 「好き」という気持ちだけではなく その人と過ごした時間や、 自分の中に残っている想いがあるからです。 だからこそ、 離れられないのです。 それは、 あなたが弱いからではありません。 それだけ、 本気で人を好きになった証です。 無理に忘れようとしなくても大丈夫です。 でも、 あなたが苦しみ続ける必要もありません。 まずは、 「手放せないほど大切だった」と 自分の気持ちを認めてあげることからで大丈夫です。 ここまで読んでくださって、ありがとうございました。 このシリーズでは、 恋が苦しくなる理由を少しずつ言葉にしてきました。 もし今、 このような気持ちで苦しくなっているなら ひとりで抱えなくても大丈夫です。 あなたの気持ちをそのままお聞きかせください。心葉（ここは）♡

～期待してしまうほど苦しくなる理由～こんなふうに感じたこと、ありませんか。 ・「きっと連絡が来る」と待ってしまう ・会えるはずだと思って期待してしまう ・期待した分だけ落ち込んでしまう 頭では期待しすぎない方がいいとわかっていても、 心がついていかないことがあります。 「きっと大丈夫」 そう思って待つ時間は、 少しずつ不安へと変わっていく。 そして、 思っていた通りにならなかったとき その分だけ、 苦しさも大きくなってしまう。 恋をすると、 どうしても期待してしまう瞬間があります。 それは、 相手との未来を信じたい気持ちがあるからです。 期待すること自体は、 決して悪いことではありません。 でも、その気持ちを相手に預けすぎると自分の心が大きく揺さぶられてしまいます。でもそれは、 あなたが弱いからではありません。 それだけ、 この恋に真剣だからこそ 期待してしまうのです。 無理に期待を手放そうとしなくても大丈夫です。 まずは、 「今、期待している自分がいる」と 気づくだけでも、心は少し落ち着いていきます。 もし今、 このような気持ちで苦しくなっているなら ひとりで抱えなくても大丈夫です。 あなたの気持ちをそのままお聞きかせください。 心葉（ここは）♡

朝、目が覚めて私はいつものように スマートフォンを手に取った。 彼から LINEが来ているかもしれない。 そう思って 画面を開く。 でも、 メッセージは 届いていなかった。 少し前の私なら、 それだけで 胸の奥がざわついていた。 どうしたんだろう。 忙しいのかな。 何かあったのかな。 そんなことを 何度も考えていた。 でもその朝は 少しだけ違った。 「あ、来てないんだ」 そう思っただけだった。 不思議だった。 彼を嫌いになったわけじゃない。 むしろ、 好きな気持ちは まだある。 それなのに、 前みたいに 心が大きく揺れなかった。 私は少しだけ 自分に驚いていた。 私はスマートフォンを 静かにテーブルに置いた。 窓の外を見ると、 朝の光が部屋に入ってきていた。 いつもと同じ朝。 でも、 私の気持ちは 少しだけ変わっていた。 彼のことは まだ好き。でも、 前みたいに 振り回されなくなっていた。 ＿＿＿続く＿＿＿恋愛の中では、 自分でも 驚くような気持ちの変化が 起きることがあります。 好きなのに苦しかったり、 大切なものがあるのに 心が揺れたり。 もし今、 恋愛のことで 悩んでいる方がいたら。 一人で抱え込まなくても 大丈夫です。 よかったら あなたの気持ちを 電話で聞かせてください。

夕方、リビングで私はスマートフォンを見ていた。 彼からLINEが届いていた。 特別な言葉じゃない。 ただの、いつもの会話。 それなのに、 私は何度も画面を見返していた。 そのときだった。 「お母さん、それ誰？」 突然、後ろから声がした。 振り向くと、 息子が立っていた。 私は慌てて スマートフォンを伏せた。 「友達だよ」 そう答えながら、 胸がドキッとしていた。 息子はそのまま 何も気にせずテレビを見始めた。 でも私は さっきの瞬間が頭から離れなかった。 もし見られていたら。 もし気づかれていたら。 そう思ったとき、 急に現実に引き戻された気がした。 私は何をしているんだろう。 家族がいて、 生活があって、 それでも私は 彼のLINEを待っている。 ＿＿＿続く＿＿＿恋愛中は、 自分でも驚くような気持ちが出てくることがあります。 嬉しくなったり、 不安になったり、 嫉妬してしまったり。 もし今、 同じように 恋愛のことで悩んでいる方がいたら。 一人で抱え込まなくても 大丈夫です。 誰かに話すだけで、 気持ちが少し整理できることもあります。 よかったら あなたの気持ちを 電話で聞かせてください。

昨日の夜、私は言い過ぎてしまった。 娘のこと。 嫉妬して、 感情のままに送ってしまった言葉。 本当は、 謝らなきゃいけないのは私だった。 朝になっても、 胸の奥はずっとざわざわしていた。 スマートフォンを開く。 彼とのトーク画面。 何度も文章を書いて、 何度も消した。 言い訳を書こうとして、やめた。 長い説明を書こうとして、やめた。 結局、 残った言葉は一つだった。 「ごめん」 送信。 少しして返信が来た。 「気にしてないよ」 そのあとすぐ、 「大丈夫？」 私は画面を見つめた。 怒っていない。 責めてもいない。 ただ、心配している。 さらにメッセージ。 「思ったこと言ってくれてありがと」 「無理しなくていいから」 「俺には遠慮しなくていいよ」 胸の奥が、 少しだけ痛くなった。 悪いのは、 私のほうなのに。 人の気持ちは、 自分でも驚くほど揺れることがあります。 嫉妬してしまったり、 言い過ぎてしまったり、 あとから後悔したり。 恋愛は、 自分でもコントロールできない感情が たくさん出てくるものです。 もし今、 同じように誰にも言えない気持ちを抱えているなら。 一人で抱え込まなくても大丈夫です。 恋愛の悩みや、 誰にも言えない気持ち。 よかったら 電話でゆっくりお話し聞かせてください。

「こんなこと、あるんだ…」最初は、自分でも気づかないくらいの、小さな心の揺れでした。でも、気がついたら、その人の言葉が心に残っていたり、ほんの少しの優しさに、なぜか涙がこぼれそうになったり。日常の中で当たり前になっていた我慢、家では気を張って、母として、妻として、誰かのために頑張る自分。だけど、本当は——「私だって、誰かに甘えたかった」「大切にされたかった」そんな想いが、心の奥にずっと残っていたのかもしれません。あの人の前では、不思議と気を使わずにいられて、素直な自分を出せた。「惹かれた」のではなく、「ようやく安心できた」——そんな感覚だったのかもしれません。たとえそれが、不倫というかたちだったとしても、そこにあなたの心が求めていた「やさしさ」や「理解」があったのなら、その気持ちを責めないであげてください。私たちは誰でも、誰かにちゃんと見てほしくて、わかってほしくて、生きている。その想いは決して、弱さではありません。この恋はたしかに難しい。けれど、「誰にも見せられなかった涙を受けとめてくれた」そんな出会いだったのなら、それはあなたの“心の居場所”だったんだと思います。この連載では、「どうしてこんなに惹かれるの？」「私は間違っているの？」そんな心の声を、少しずつ解いていくための言葉を綴っています。タロットや数秘術を使った鑑定では、あなたの心の奥にある想いや、相手の本音、これからの可能性も丁寧に読み解きます。もしも今、胸の内がざわついていたら…ご自身を見つめ直すヒントとして、お気軽にご相談くださいね。

前は、こんなにスマホばかり見ていなかった。朝起きて、まず通知を確認する。彼からLINEが来ていないか見る。来ていなければ、胸の奥が少し沈む。「忙しいだけだよね」「まだ寝てるのかな」「昨日の返事、変だったかな」そんなことを考えながら、一日が始まるようになっていた。前は、朝の時間がもう少し穏やかだった。好きな音楽を流したり、コーヒーを飲んだり、今日やることを考えたり。でも今は、彼からの連絡があるかどうかで、その日の気分が決まってしまう。たった一通のLINEで嬉しくなって、たった一日返信がないだけで不安になる。そんな自分に、私は少し疲れていた。友達と話していても、心のどこかに彼がいる。楽しい話をしているはずなのに、スマホが鳴るとすぐに見てしまう。通知が来るたびに、「彼かな」と期待する。でも違う人からだと分かると、小さくがっかりする。友達の話を聞きながら、頭の中では別のことを考えている。今、何してるんだろう。私のこと、少しは思い出してくれてるかな。今日も連絡くれるかな。そんな自分が嫌だった。ちゃんと今を楽しみたいのに。友達との時間も大切にしたいのに。それでも、心は彼のほうへ引っ張られていく。予定を入れる時も、私は彼のことを考えるようになっていた。「もしかしたら連絡が来るかもしれない」「急に会えるって言われるかもしれない」「その時に予定があったら、会えなくなるかもしれない」だから、はっきり予定を入れられない。本当は行きたい場所があっても、誘われた約束があっても、どこかで彼の予定を優先してしまう。まだ何も言われていないのに。会う約束もしていないのに。私は勝手に空白を作って、彼からの連絡を待

この記事は、 特定の誰かに向けて書いています。 既婚者を好きになってしまった人。 複雑な関係から抜け出せない人。 彼女・妻がいる人を好きになった人。 「こんな恋、誰にも言えない」と １人で抱えている人。 あなたに届いてほしいと思いながら 書いています。 ━━━━━━━━━━━「なんでこんな人を好きになったんだろう」 ━━━━━━━━━━━ そう思ったことは、何度ありますか。 朝起きると考えている。 仕事中も頭から離れない。 夜、１人になるとまた考える。 やめたいと思っている。 でも、やめられない。 そういう自分を責めていませんか。 「意志が弱いから」 「モラルがないから」 「最低な人間だから」 違います。 そうじゃない、と私は思っています。 ━━━━━━━━━━━ なぜ「やめられない」のか ━━━━━━━━━━━ 霊視をしていると、 複雑な恋愛を抱えている人には ある共通したエネルギーが視えます。 それは「本気である」ということです。 遊びや気まぐれでは、 人はここまで苦しみません。 本気だから苦しい。 本気だから離れられない。 本気だから誰にも言えない。 やめられないのは、 あなたが弱いからではありません。 それだけ本気だということです。 私はこれまで多くの 複雑な恋愛相談を受けてきました。 その中で気づいたことがあります。 複雑な関係で苦しんでいる人の多くが、 「こんな自分は人に話す資格がない」と思って誰にも相談できずにいる、ということです。一番苦しい人が、 一番孤独になってしまう。 それが、私にはとても辛く見えます。 ━━━━━━━━━━━ 「やめた方がいい」とは言いませ

ちゃんと連絡は返している。相手の話も聞いてるし、空気も読んでる。重くならないように、言葉も選んでる。なのに、なぜかうまくいかない。距離が縮まるどころか、少しずつ離れていく感じ。「何がダメなんだろう」そう思って、また自分を直そうとする。でもね、もしかしたら直すところじゃないのかもしれない。ちゃんとしすぎて、“自分”が見えなくなっているだけかもしれない。恋愛って、正解を積み重ねた人がうまくいくわけじゃなくて、ちゃんと「自分」を出せた人が、続いていくものだから。いい人でいようとするほど、本当の距離は、遠くなることもある。もし今、頑張ってるのにうまくいかないならその理由、一緒に見つけていきませんか。心葉（ここは）で、あなたのペースでお話、聞いています。

好きだから、続けていた。 少し無理をしても、少し苦しくても、「好きだから」で納得していた。 でも、 好きな気持ちだけでは埋まらないものもあった。不安や寂しさが、 少しずつ大きくなっていった。 今なら思う。 あのとき、 「好き」だけじゃなくて 安心できるか、 大切にされているか そこもちゃんと見てよかった。 好きでも、 苦しさが大きいなら 一度立ち止まってよかった。好きと幸せは、同じじゃなくてもいい。 もし今、 同じように悩んでいるならその気持ち、 ひとりで抱えなくて大丈夫です。 一緒に整理していけます。 心葉（ここは）で、 あなたの気持ちを聞かせてください。

「きっと大丈夫」 そう思って待っていた。 連絡も、 会える約束も 全部うまくいく気がしていた。 でも現実は、 思っていた通りにはならなかった。 期待していた分だけ、 落ち込んだ。 今なら思う。 あのとき、 「きっと」じゃなくて 「来たら嬉しいな」くらいに少し距離を置いて考えられていたら 気持ちはもう少し楽だった。予定も、 その人中心じゃなくて 自分の予定もちゃんと入れてよかった。 全部を相手に預けるんじゃなくて、 自分の時間も大事にしてよかった。 期待することが悪いんじゃなくて、 預けすぎていたのかもしれない。 もし今、 同じように期待してしまっているなら その気持ち、 ひとりで抱えなくて大丈夫です。 どうしたらいいか迷うときも、 一緒に整理できます。 心葉（ここは）で、 お話を聞かせてください。

来るかどうかわからない連絡を、 ずっと待っていた。 スマホを気にして、 何度も画面を開いて 通知が来るたびに期待して、 違うとわかって少し落ち込む。 そんな時間を、 何度も繰り返していた。 「忙しいだけかもしれない」 「もう少し待てば変わるかもしれない」 そうやって、 自分に言い聞かせながら ただ待ち続けていた。 でも今なら思う。 あのとき、 待つだけじゃなくて 自分から「会える日ある？」って 一度ちゃんと聞いてみてもよかった。 それで曖昧な返事しか来なかったら、 その時点で少し距離を取ってもよかった。 スマホをずっと気にするんじゃなくて、 友達と会ったり、外に出たり 自分の時間をちゃんと使ってもよかった。 「待つこと」じゃなくて、 「自分の時間を大切にすること」を 選んでもよかった。 もし今、 同じように待ち続けているなら ひとりで抱えなくて大丈夫です。 どうしたらいいか迷ったときは、 そのままの気持ちで話しても大丈夫。 心葉（ここは）で、 あなたの気持ちを聞かせてください。

もうやめた方がいいって、 何度も思った。 このまま続けても苦しいだけだって、 ちゃんとわかっていた。 でも、離れられなかった。 一緒にいたときの笑顔や、 何気ない優しさや、 ふとした瞬間に思い出す記憶が、 あまりにもあたたかくて 「やっぱり好きだな」って、 何度も思ってしまう。 少し連絡が来るだけで、 それまでの不安が嘘みたいに消えて また気持ちが戻ってしまう。 もう期待しないって決めたのに、 また期待してしまう。 離れようとして、戻って、 また苦しくなって それを何度も繰り返していた。 あの頃は、 それだけ本気だった。 ちゃんと好きだったし、 大切にしたいと思っていた。 だから、 簡単に終わらせられなかった。 でも、 ずっとこのままでいいわけじゃない。 好きだったことと、 苦しいことは 同じじゃなくてもいい。 あなたが我慢し続ける恋が、 正しいわけじゃない。 もし今、 同じように悩んでいるなら ひとりで抱えなくて大丈夫です。 うまく話せなくてもいい。 そのままの気持ちでいい。 心葉（ここは）で、 あなたの気持ちをお聞かせください。

会えない時間ほど、 相手のことを考えてしまう。一緒にいた帰り道や、何気ない会話のやり取りを 何度も思い出してしまう。 スマホの中のLINEを見返して、 あのときの言葉を読み返して「優しかったな」って、その部分だけが強く残っていく。 本当は、 不安になった時間もあったはずなのに なぜか思い出すのは、 優しかった場面ばかり。 会えない時間が長くなるほど、 現実よりも 想像の中で気持ちが大きくなっていく。 「きっとこう思ってくれている」 「本当は大切にされている」 そうやって、 自分の中で相手を作ってしまうこともある。 でもそれは、 今の相手ではなくて 自分の中にある“理想”かもしれない。それでも、好きな気持ちは本物だから 余計に苦しくなる。会えないだけなのに、どうしてこんなに気持ちが揺れるんだろうって。もし今、 同じように感じているなら その気持ち、 ひとりで抱えなくて大丈夫です。 うまく言葉にならなくてもいい。心葉（ここは）で、あなたのお話を聞かせてください。

夜遅くに届くLINE。「今から会える？」 迷う時間はほとんどなかった。 会えるなら、それでよかった。急いで化粧をして、急いで着替えをして。たった今化粧を落として、パジャマに着替えたばかりなのに。そんな事より、なにより会いたい気持ちでいっぱいな私。会えば優しい。 でも、 それ以外は何もない。 予定も、 未来も。 それでも、 その時間が嬉しかった。 でもどこかで、 気づいていた。 これが普通じゃないこと。 それでも離れられなかった。 もし今、同じような関係にいるなら ひとりで抱えなくて大丈夫です。 あなたの気持ち、 そのまま聞かせてください。 心葉（ここは）で、 待っています。

「本当に好きなの？」その一言を、 何度も飲み込んだことがある。 聞きたいのに、 聞くのが怖い。 答えを聞いてしまったら、 終わってしまいそうで。 でも聞かなくても、 不安は消えない。 相手の一言で安心して、 またすぐ不安になる。 その繰り返し。 安心したいだけなのに、 安心が続かない。 それが一番苦しかった。 もし今、 同じ気持ちを抱えているなら ひとりで抱えなくて大丈夫です。 その不安、 言葉にしてもいい。 心葉（ここは）で、 お聞かせください。