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こんにちは、アサヒノです。 発信しつつ、まったり生きています。 さて、早速本題に入ります。「人の目を気にしてしまい、相手によって態度を変えてしまいます」と相談がありました。結論から言いますと「ほぼ全員、人によって態度を変えています」家族、恋人、友人、職場、近所の隣人に対しても、人はそれぞれ違う顔や言葉遣いをしているので、落ち込まなくても大丈夫です。家族と職場で同じような態度だったら、むしろその方が問題ですよね(笑)そうは言っても気になってしまう方。 大丈夫な理由を文章にまとめたので、是非どうぞ。 そもそも人によって態度を変えること自体が問題なのではないそもそもなぜ人によって態度を変えてしまうのでしょうか？その理由として・人の目が気になってしまう・嫌われたくない・周りからどう思われているのか怖い等々色んな理由があると思います。さて、理由を見てみると、、、おっと、違う問題点が隠れていることに気づきましたか？人によって態度を変えることを焦点に充てるよりも、「根源」から対処していった方がよさそうな気がしてきましたね。 要するに「なぜ、態度を変えてしまうか」ですよね。その答えは「嫌われたくない」と思っているということ。 そう、嫌われたくないから。じゃあ何で嫌われたくないのでしょうか？・嫌われるのが怖い・攻撃されるのではないか怖い・嫌われたら自分に価値はない等々理由は様々だと思いますしかし、相手のいい様に行動していると、それこそ一貫性のない人だと思われて逆に嫌われてしまいます。嫌われないように行動していたとしても、そのマイナスの感情が伝わって、相手も心を開いてくれにくくなりますし、悪意のあ

こんばんは。あなたに光を降り注ぐライトワーカー、光の仕事人＠SACHIKOです。私達、小さい頃から親や先生から「お友達とは仲良くしなさい」と言われて育ってきています。なので、大人になって、会社にお勤めしても、「職場の人とは仲良くしなければいけない」「みんなに好かれないといけない」「嫌いな人がいてはいけない」と思っていたりします😅私も若い頃、そんな風に思っていました。私は集団の中に入っていくのが苦手で飲み会や旅行も苦手だったのでなかなか仲良しグループには入れなかったですね💧そんな自分を否定して卑屈になっていた時期もありました。でも、みんなに好かれる必要ないんだみんなを好きになる必要ないんだと割り切ってからはとても心が楽になりました😊会社の人とは仲良くしたい人とは仲良くしたらいいけど、無理にみんなと仲良くしようと思わなくていいのです。「仲良く」ではなく、「うまくやろう」と思いましょう✨️アフター５に飲み会行かなくてもお休みに旅行行かなくてもライングループで繋がらなくてもかまわないんです。会社の人とは、極端な話、感じよく挨拶をして、お礼とお詫びが言えれば何とかなりますよ✨️そして、「仲良くならなきゃ」という呪縛から解放されると、かえって仲良くなれたりするものなんです。＊会社の人間関係で家帰ってからも憂鬱な方、お話聴かせてくださいね😊＊私ってミスが多い、仕事できない、いい加減だ😭と落ち込んでおられる方、本当にそうなのでしょうか。一度お話聴かせてくださいね😊

こんばんは。恋愛婚活アドバイザー＆カウンセラーのやまだです。今日は、嫌われたくないので言いたいことが言えない正しいかどうかわからないから意見を述べるなんてできない自分の気持ちを伝えるのが苦手という方に向けて書こうと思います。私の友人にもこういうタイプがけっこういるんですよね・・・。おそらく幼少期などに何気ない発言で誰かを激怒させてしまったとか、考えを伝えても親に否定され耳を傾けてもらえなかったなど原因があります。思ったことを言うのは良くない、怒られることだと思い込んでしまったため、傷つくことから自分を守ろうとしているのでしょう。だから言いたいことが言えない自分を責めたりダメ出しする必要はなくて。ただ、いつ誰に対しても意思表示ができていないのか？を考えると、１人でレストランに行った時はメニューを見て食べたい物を選び店員さんに伝えることはできていますよね。注文しないと飲み物も料理も出て来ないし。「メインは肉料理で」と好きな人が先に決めた場合、本当は魚料理が食べたいのに「私も同じのにする！」と合わせてしまうのではないでしょうか。何となく違う物を頼むのは良くないとか好きな人とは同じじゃないといけないと思い込んで。具合が悪くて病院に行った時も、いつからどこがどんな風に痛いのかを医師や看護師に伝えていますよね？まぁ威圧的で話を聞こうとしない医師だと委縮したり遠慮して聞きたいことが聞けないってことはありますけど(;´∀｀)なのでいつも言いたいことが言えない、誰に対しても意思表示ができないわけではなく、店員など何とも思っていない人や必要以上に気を遣わなくて良い相手嫌われる心配をしなくていい、又

初めまして！私は100万人の男女の性のお悩みを解き放つのが夢自分を諦めたくなくて弱った心と体に向き合いながら一生懸命頑張っている人がこの体に生まれてきて良かったと魂から思えるよう癒し、解放するために真摯に向きあいます八劔神社 若宮御社香取神宮の程近くに、若宮御社という神社があるのね私が好きな神社。八劔神社で剣の存在意義を問う私はそこで、「なんで神様なのに武器になる剣を持っているの？」と訊いたりしているのだけど....事件発生！前回行ったら、前に行った時にはあった鬱蒼としている杜がバッサリクッキリしていたのねこちらは去年の八劔神社「ほらあ！ 本当にこれでいいの？」「刃物って凶器じゃない？」「杜に人が住まわせてもらっているという気持ちが大事」（by.大地の再生講座）「ここまで育つのにどれだけ頑張ったと思うの」「浅はかな人間が刃物を持つとこんなザマじゃない！」と、憤懣やる方なし。怒りからの気づきでも、１週間後、もう一度行った時に、気づいたの。御社自体の明るさが増してるかもしれないって。Before（1年前）↑After （今年）　↓そして、去年は気づかなかった、この木の頑張りが見えてきた。大きな根っこの下に生まれた木が、根っこと土を支えているすごい！クリエイティブさこそが、人生を救うこの根っこを見た時に、クリエイティブさこそが人生を救うと思ったのね。愚痴るか行動するかがクリエイティブの分かれ道見て、受け取るだけの人ほど、愚痴が出てくる。人の行いを見て、愚痴が出るぐらいなら自分で行動して、楽しんだほうが良い見えるものを、赤ちゃんのように、世俗の垢のついていない眼で見るだけでクリエイティ

優先順位がつけられないと物事を段取り良くこなすことができない。 そして「優先順位のつけられなさ」の問題は 家庭よりも仕事で出やすいようである。 夫は、実際のところ、優先順位をつけて 仕事をすることが苦手である💦例えば、 今日中にやらないといけない仕事があっても 人から頼まれると、 頼まれた要件が すぐに対処する必要がないことでも 引き受けて、そちらを優先してしまう😓「人から良く思われたい。良く評価されたい。 嫌われたくない」が優先されてしまう。 結果、本来のやらないといけないことができず、 そして、仕事がたまっていく。 実際、期限までに仕事・課題が間に合わず、 日常業務に支障が出ている。 （夫の日頃のいい人ぶりで 職場には大目に見てもらっている）夫を見ていると、「どの環境に身を置くか✨」が とても大事だと思う。 そして、環境が居心地いい場合は 安易に転職はしてはいけない。 夫を見ていると 「環境」の大事さを感じる。 ✨適応も環境次第!!🌈🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

日常の中で、誰かに嫌われたくないという気持ちが強くなることは、誰にでもありますよね。特に女性は、優しさや共感を大切にするあまり、無意識に他人の期待に応えようとしがちです。それ自体は素晴らしいことですが、時に「自分軸」から外れてしまうこともあります。気づけば、相手に合わせすぎて、本当の自分を見失ってしまったり…。そんな時に「自分軸」をどうやって保ちながら生きるか、もしズレてしまった時の回復方法について、ちょっとスピリチュアルな視点も交えつつ、さまざまな視点から考えてみましょう。自分軸とは？まずは「自分を知ること」から始めよう「自分軸」とは、他人の価値観や期待ではなく、自分自身の価値観や信念に基づいて生きる姿勢のことです。自分軸を持つためには、まず自分が何を大切にしているのかを知ることが必要です。普段の生活の中で、少し立ち止まって以下の質問を自分に問いかけてみてください。＊私が本当に好きなことは何？＊どんなときに心がワクワクする？＊何をしているときに満たされた気持ちになる？これらの問いを深めることで、自分の価値観や願いが見えてきます。自分の「心の声」に耳を傾けることが、自分軸を保つ第一歩です。 他人軸に引っ張られそうなとき、どう対応する？他人の期待や評価を気にしてしまうことは自然な感情ですが、これが過度になると自分を見失ってしまいます。こんな時は**「少し距離を取る」**ことが有効です。たとえば、以下のステップを心がけてみてください。深呼吸をして自分に戻る他人に流されそうになったとき、まずは深呼吸をしてみましょう。息をゆっくり吸い込み、吐き出すことで、心が落ち着きます。一度立ち止ま

💫人に動かされると思うと疲れる。自分から動けば疲れない。「なんか疲れたな」って思う瞬間ってどういう時だろう？身体を酷使した時？ 頭をフルに使った時？それとも仕事中に？疲れの種類には様々あるけど…楽しいことをしている時はきっとあまり疲れなんて気にならないはず次にどこへ行こう何をしようと考えるとき心が躍って疲れなんて消えてしまうだけど、いざ仕事になると職場に足を踏み入れるだけでぐったりしてしまう…なんて経験あるんじゃない？仕事をしていても達成感が薄れ気力がみるみる減退していく頑張ろうとしても空回りして疲労ばかりが積もるなんで遊びの時と仕事の時でこんなに違うのか不思議に思うよね？その理由は、自分が自ら進んで動いているかどうかに違いがある「やらされている」と感じるとどうしても疲労感が強くなるその負のサイクルから抜け出したい！疲労感に縛られず、軽やかに生きたい！そんな風に思うならもっと積極的に動いてみよう今日は、自分の意志で行動してみよう！今日も良い１日を✨こんなこと思ってませんか？・なんだか疲れることが多い・人に言われないと動けない・自分からは行動できないそんなあなたに、疲れた毎日から抜け出し、積極的に行動できる自分になれる簡単な方法お伝えします

嫌われたくない気持ちが強くて、相手の顔色を気にしてしまっていませんか？嫌われたいと思う人はまずいないと思います。でも、嫌われたくないと思うあまり自分が言いたいことを押し殺して相手に合わせてばかりいては疲れてしまうし、健全な人間関係は築けません。人の顔色ばかり窺っていると、オドオドオーラが出てしまいます。あなたのオドオドオーラを感じると、人は無意識にあなたを軽んじてもいいんだと判断してしまいます。嫌われたくないと思う気持ちが、あなたの価値を下げてしまう恐れがあるということなんです。でも、相手のことを思う優しさは素敵です。世の中、特に職場に優しい人は多くないという感覚があるので、優しい気持ちをもって人（特に利害関係のある職場の人）と接することができるのは、人として気持ちに余裕があるからだと思います。嫌われたくないと思う、その理由は何でしょうか？人が人を嫌うことはそう多くないと思います。よほど何か嫌なことをされたりしない限り、嫌うという感情はあまり持たないのではないでしょうか。だって、嫌うという感情はかなりのエネルギーが必要ですから。それに、相手の感情をコントロールすることなんてできないのですから、気にしても仕方のないことです。自分の価値を不必要に他人に下げられるのは避けたいですよね。そのためにも自分ができることは、自分で自分をおとしめないことです。すぐに変えることはできなくても、人の顔色をうかがうのを少しずつ減らしてみませんか？つい顔色をうかがってしまうということは、自信がないことの表れでもあります。自信を持つということは、自分を信じるということ。自信過剰になるとよろしくはないかも

あなたは、好きな人に嫌われるのが怖くて、自分の気持ちを抑えてしまうことはありませんか？本当は言いたいことがあるのに、「嫌われたらどうしよう」と思って飲み込んでしまう。少しの言葉や態度に、「嫌われたかもしれない」と不安になる。気づけば、相手の反応ばかりを気にしてしまっている。「嫌われたくない」と思うほど、本当の自分がどんどん出せなくなっていく。本当は寂しいのに言えない。本当は不安なのに隠してしまう。そうやって、自分の気持ちを後回しにしてしまう。相手に合わせて、“いい人”でいようとするほど、少し優しくされれば安心して、少し冷たくされれば一気に不安になる。その繰り返しで、心がどんどん疲れていく。でも、ここで少しだけ考えてみてほしいんです。その恋は、「嫌われないように頑張り続ける恋」になっていませんか？恋愛は本来、無理をしなくても安心できるもの。本当は、自分の気持ちも大切にしていい関係でいい。まずは、ほんの少しでいい。「私はこう感じている」と、自分の気持ちを認めることから始めてみてください。無理に全部伝えなくてもいい。でも、自分の中でなかったことにしないこと。心を整えるというのは、“相手に合わせること”ではなく、“自分の気持ちを置き去りにしないこと”。少しずつでいい。自分の気持ちを、大切にしていい。もし今、“嫌われたくない恋愛”で苦しくなっているなら。あなたの中にある本当の気持ちを、安心して話せる場所があります。否定せずに、あなたのペースでお話を聞きながら、どうしていくかを一緒に整えていきます。ひとりで抱え込まずに、よければあなたの気持ちを聞かせてください。ひとりで抱えなくて大丈夫。あ

うつ病や繊細な気質（いわゆるHSP）の方と話していると、よく聞く言葉があります。それは――「今の言い方、まずかったかな」「もしかして嫌われたかな」「変なこと言ったかもしれない」という不安です。たとえば、LINEの返信が少し遅かっただけ。会話の終わり方が少しそっけなかっただけ。相手の表情がいつもより固かっただけ。それだけで心の中に「嫌われたかもしれない」という考えが入り込み、気づけば頭の中を支配してしまう。そしてその思考は、どんどん膨らんでいきます。「きっと怒っているんだ」「もう距離を置かれるかもしれない」「私はやっぱりダメなんだ」そうして、ほんの小さな出来事が、一日中気持ちを重くしてしまうこともあります。もしあなたがこうした経験をしているなら、まず知っておいてほしいことがあります。それは――それはあなたが弱いからではない、ということです。1️⃣繊細な人の脳は「人間関係センサー」が強い繊細な人は、人の表情や空気の変化をとても敏感に感じ取ります。相手の声のトーン言葉の選び方沈黙の長さちょっとした視線こうした細かな情報を、無意識のうちにたくさん受け取っています。これは本来、共感力の高さや思いやりにつながる素晴らしい力でもあります。しかし、うつ状態や疲れているときには、そのセンサーが「危険探知機」のように働いてしまうことがあります。つまり、実際には何も起きていないのに、「もしかして嫌われた？」という警報が心の中で鳴ってしまうのです。2️⃣思考は「事実」ではなく「仮説」ここでとても大切なことがあります。それは、「嫌われたかもしれない」は事実ではなく、ただの仮説だということです。私たちは不

日常生活の中で仕事や学校など人間関係は切っても切り離せないです。その中でも「自分はあの人に嫌われているかもしれない」「自分のこの行動で相手に嫌われた」と思うことはありませんか？結論から言いますとそれは勘違いです。自分もよく仕事で上司に毎回のようにパワハラを受けていたので、自分はいつも上司に怒られているし仕事の出来ないやつだからみんなにさけられている。そんなふうに思っていました。ただよくよく考えてみるとこの問題に関しては自分に問題があるのではなく、パワハラをしてくる上司に問題があるので自分には問題はありません。人間の性質上人は人間関係にネガティブになりやすい生き物です。あなたは仕事や学校で友達や同僚にちょっと冷たいような対応をされて「あれ？嫌われた？何かしたかな？」と不安に感じたことはあれませんか？明確に「きらい」と言われれば別ですが、その相手は今は忙しかったからとか相手に原因がある事がほとんどなので、自分に原因があると思うのは自信過剰なので気にしなくて大丈夫です。一番いけないのは、相手に嫌われているだろうなと思って避ける事です。その行動をすることで相手も嫌われていると思い、どんどん悪い方向に行ってしまいます。なのであなたはもし相手に冷たい対応をされたと感じても、いつも通り振る舞うことが大切です。最後まで見ていただきありがとうございました。

おはようございます。ちはる⭐️お悩み相談ルームのちはるです( ◠‿◠ )突然ですが、「気を遣っても好かれないし、したいこともない。あったとしても疲れてそんな気力がない」 この気持ちすごいわかるんですよね。 かつての私がまさにそうだったから。 気を遣っても好かれない  これねこちらが気を遣えば遣うほど気疲れがするんです。 じゃあ、なぜ気を遣ってしまうかというと 自分の中に「嫌われたくないから」 という思いが 心をフルフルさせているからです。  でもこれは、脳の防衛反応みたいなものだから当たり前なのは当たり前。ただ、それで精神がすり減って毎日が辛いと思うのはちょっと自分の中で整理する時間があった方がいいなと思います。  この「嫌われたくない」という思いがなぜ出てくるのかをさらに深堀りしていくと、   嫌われると不利なことが起こるという前提があなたの中にあるからです。  たとえば 「自分を認めてもらえない」「自分はそこに存在してはいけない」「自分という人間はだめなんだ」 といった思いにさいなまれるといったことです。  そもそも、なぜこうなるのか？ それは・・・相手ベースで物事を考えているからです。 そこに自分の思いがない。 そうするとどうなるのかっていうと、 やりたいことが見つからない・・・・ 私何やりたいんだっけ？っていうか、 毎日の気疲れにエネルギーを消耗してそれだけで精一杯・・・・ そんな状態になってしまうんです。 これすごくもったいない人生の時間の使い方です。 なにより自分の人生なのに 人に気を使って、感謝もされず喜びもなく、 ただただエネルギーを消耗しながら生き続けるって 

あなたは、家族の表情や機嫌が気になってしまうことはありませんか？少し声のトーンが違うだけで、「何か悪いことをしたかな？」と不安になる。いつもより反応が冷たいと、どう接すればいいのか分からなくなる。頭の中では、「次はなんて言えばいいんだろう」「これ以上、機嫌を悪くしないようにしなきゃ」そんな思考が、ずっと止まらない。一方的に怒られてしまうと、何が悪かったのか分からないまま、ただ責められているように感じる。理由が分からないからこそ、「また何かしてしまうかもしれない」と不安になる。気づけば、余計に相手の顔色を伺うようになっている。家族だからこそ、本音を言えないことはありませんか？本当は違うと思っていても、「ここで言ったら揉めるかもしれない」と飲み込んでしまう。空気を悪くしないように、自分の気持ちよりも“その場の平和”を優先してしまう。気づけば、家族の中でも“いい人”でいようとしている。本当の気持ちを伝えたら、関係が壊れてしまう気がして怖くなることはありませんか？言ってしまった一言で、空気が一気に重くなるかもしれない。否定されたり、強く返されたりするかもしれない。そう思うと、言葉が出てこなくなる。本当は伝えたいのに、また飲み込んでしまう。それでもあなたは、“波風を立てないこと”を優先していませんか？私も以前は、そうでした。家族だからこそ、うまくやらなきゃいけないと思っていた。嫌な空気にしたくなくて、自分の気持ちは後回し。でも、あるとき気がついたんです。それでは、自分自身がどんどん苦しくなっていることに。だから今は、自分の感情として伝えることを大切にしています。「私はこう感じている」と伝

「どうして、あんなに声が大きくて悪口ばかりの人が得をしているように見えるんだろう」「真面目で人に気を遣う自分の方が、損をしている気がする」そう感じたことはありませんか？実はこの悩み、とても優しい人ほど強く抱きやすいものです。優しい人が「報われない」と感じてしまう理由優しい人は、こんな特徴を持っています。空気を壊さないように我慢する相手の事情や感情を考えてしまう争いを避け、静かに距離を取る悪口でつながることをしない一方で、大声で不満を言ったり、誰かを下げて自分を上げる人はその場では目立ち、得をしているように見えることがあります。そのため、「正直者がバカを見る」「優しい人ほど損をする」そんな風に感じてしまうのです。でも実は、優しい人は“すでに報われる側”にいますこれはあまり知られていませんが、人間関係には時間差の結果があります。✔ 声が大きい人✔ 悪口が多い人✔ 感情的に周囲を巻き込む人こうしたタイプは、最初は人を集めます。でも次第に周囲はこう感じ始めます。「一緒にいると疲れる」「次は自分の悪口を言われそう」「関わると面倒」そして、大人の世界では露骨に切らず、静かに距離を取られるようになります。一方、優しい人はどうでしょうか。安心できる信頼できる変な噂を立てない感情を押し付けてこないこの「静かな安心感」は、年齢を重ねるほど価値が上がります。だから優しい人は、気づいたら“残る人”になっているのです。優しさが苦しさに変わるときただし一つ注意点があります。優しさが我慢しすぎ感情の引き受けすぎ境界線が引けない状態になっていると、心がすり減ってしまいます。それは「優しさ」ではなく自分を犠牲に

「誰かに嫌われるくらいなら、自分が我慢すればいい」 気づけばそんな生き方がすっかり板についてしまった。 でもね、ふと鏡を見た時、胸の奥にズキンと痛みが走ることがあります。 『あれ…もしかして、私、自分のこと嫌いになってる？』 優しい人ほど、こういう瞬間に静かに気づくんです。 そしてその気づきは、決して遅くない。むしろ“自分を取り戻す最初のサイン”なんですよね ●「嫌われたくない」気持ちが強い人が陥りやすい落とし穴 心理学では、嫌われたくない気持ちは“承認欲求の高まり”や“自己肯定感の低下”と結びつくと言われています。 スピリチュアルな視点で見れば、これは魂の声を無視し続けている状態。 そして、他人の気持ちを優先しすぎると必ずこうなります。 • 断れない • 無理して笑う • 嫌われたくないから本音を隠す • 期待に応えようとして限界がわからなくなる • 気づいたら「私って誰？」状態 まるで“自分の心を置き去りにして走り続ける人生”のよう。 そして最後に起こるのは 「もうやめてよ…」という心の叫び。 これこそが、自己嫌悪の正体です。 ●どうして自分に嫌われてしまうの？ 結論からいうと、 自分の本音を大切にしなかったから。 人は、自分の本音を無視され続けると苦しくなるんです。 それがたとえ「自分自身」からだったとしても。 陽だまりみたいに優しい人ほど、まわりを照らすことに一生懸命で、 自分の心の声だけが後回しになってしまうんですよね。 だけど、自分の内側はちゃんと見ているんです。 • 本当は嫌だったよね • しんどかったよね • 我慢させてごめん • もっとあなたを大切にしてほしか

⁡💫エネルギーを上げるには、動け！動け！動け！日々の生活の中でふと「疲れたな…」って感じる瞬間はない？体が重くて、だるいなとか眠りが浅くて、動く気力が出ないなとかなんだか気持ちが乗らないなとか。「疲れた…」と思うたびに、いつも心の片隅で休むことばかりを考えている自分に気づく。でも、もしかしたらその疲れって 実は自分で作り出しているのかも本当に疲れたのが先ではなく休みたいという気持ちがあってそれが疲れを引き起こしているのかもしれないそして休んでばかりいると本来ならすぐにできることまでどんどん後回しになってしまうそうすると終わらないことに対して自分を責め自己肯定感がどんどん下がってしまうだからそろそろそんな悪循環を手放そう「疲れたから」と立ち止まるのをやめてもっと積極的に動いてみよう動き続けることでエネルギーがどんどん湧いてくるから今日はネガティブな考えを手放してどんどん前に進んでみよう！今日も良い１日を✨こんなこと思ってませんか？・すぐに休むことばかり考える・疲れて何もしたくない・休まないと何もできないそんなあなたに疲れを知らずに、どんどん活動できるお手伝いいたします(*≧∀≦*)

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです！前回に引き続き、悪口と素直な思いの違いについて深堀っていきたいと思います！今回は【素直な気持ち、本音】は悪口とは何が違うんだろう？🤔【素直な気持ち】〇相手に対して苦手な部分と良い部分両方を挙げられる（客観的に自分と相手との違いを捉えられている）〇自分の気持ちであって、苦手な相手にその気持ちを押し付けようと思っていない。〇気持ちを聞いてくれた人に対して無理やり共感や同調を求めていない〇その相手とどう関わるか対策を練る〇現状を変えるために相談する悪意ある悪口との大きな違いは客観的に自分と相手を見ていること。悪口は、相手が変わってほしい、妬みや羨ましさから相手に介入しようとする気持ち（自分の思いを相手で発散する）があるのかなと感じます。一方、素直な気持ちの場合はまず嫌な気持ちを自分の中で発散して今後の対策を練ったり、誰かに相談したり自分で考える中で状況改善を図っていると思います。嫌だと感じた気持ちを言える友人や職場（同僚、上司）はとってもありがたい存在ですよね。そして、その状況（苦手な相手との繋がり）を少しでも回避したり、改善できたらもっと嬉しいですよね。お互いちょうどいい距離間で、でも本当に本人に伝えたいと思ったことは伝えていいんですよ。きっとＨＳＰさんやアダルトチルドレンさんは「この言葉を伝えたら、相手は嫌な気持ちになるのではないか」と本当に優しく、相手のことを考えて話されている方が多いと思います😌ただ、一つお伝えしたいのは相手がその言葉で何を思うかは相手の問題であるということ。私自身も同じように「こんなこと言ってもいい

今回は、嫌われないように集中して生きている自分を手放すと、恋愛も仕事もうまくいく理由についてお話します。恋愛でも仕事でも、「うまくやっていきたい」という気持ちは誰にでもあります。 でも、意外と忘れがちな大切なヒントがあります。 それは――全員に好かれようとしないことです。 人間関係には「2：6：2の法則」という考え方があります。 約2割の人は、最初からあなたを好意的に感じる 約6割の人は、状況や関係性で態度が変わる中間層 約2割の人は、どんなに努力しても合わない人 つまり、「全員に好かれる」ことは不可能なのです。 嫌われないための努力が、あなたの魅力を消してしまう理由 心理学の世界でも、過剰に相手に合わせようとする行動は「自己効力感」を下げることが分かっています。 「嫌われたくない」と思うあまり、自分を抑えすぎていませんか？ 本音を隠して過ごすと、心が居心地の悪さを感じます。 その不自然さは、実は周りにも伝わってしまうものです。 ロジャーズ心理学でいう「自己一致」とは、自分の感情・思考・行動が一致している状態のこと。 自己一致している人は、周囲から自然に「魅力的」と感じられるとされています。​ 自己一致を保つと、人間関係が楽になる 嫌われないようにするよりも、「今、何を感じているか」「自分はどう思うか」を素直に見つめてみましょう。 それを小さく表現していくだけで、心の自然さが戻ってきます。 その自然体が、残りの8割の人たちに「この人、感じがいいな」と伝わるのです。 すぐにできる小さな行動のコツ 相手と目が合ったら、軽くあいさつする 相手が好きなことを一つ覚えておく 自分の思った

🌙 「こんなこと言ったら、嫌われるかも」🌙 「重いって思われたくない…」🌙 「寂しい気持ちを伝えるより、笑っていた方が楽」…でも、笑っている自分の内側では、何度も「本当はわかってほしい」って、叫んでいませんか？💧 “伝える勇気”より、“嫌われたくない気持ち”が勝つとき恋をすると、人は弱くなるものです。強がっても、平気なふりをしても、「どう思われてるのかな」「嫌われたらどうしよう」そんな不安がずっと頭から離れなくて――結局、言いたいことを飲み込んでしまう。でもね、それって“やさしさ”でもあるんです。相手を大切に思ってるからこそ、自分を後回しにしてしまう。それだけ、あなたは誠実に恋をしているという証なんです。🪞 だけど、我慢ばかりの恋は、あなたの心を削っていく。本音を隠し続ける恋は、いつか“自分が何を感じていたのか”さえ分からなくなってしまう。大切なのは、相手の気持ちだけじゃない。あなたの気持ちだって、大切にしていいんです。「寂しい」って思ったら、それは“心のSOS”。「もっと大切にしてほしい」って願うのは、わがままじゃなくて、“愛されたい”という自然な欲求です。🌿 “伝えること＝重い”ではありません。「言わなきゃ伝わらない」なんて言葉、よく聞くけれど――それが難しいから、悩んでしまうんですよね。でも、ほんの少しだけ勇気を出して、“やさしい言葉”で本音を伝えてみてください。たとえばこんなふうに：💬「最近ちょっと寂しかったんだ」💬「もっとお話しできたら嬉しいな」それは決して責める言葉じゃない。“あなたともっと仲良くなりたい”という、前向きな気持ちです。🔮 あなたの心の声を、タロットが

娘とムギュ〜と抱きしめ合うその時間が、私に気づかせてくれたことがあります。 それは―― 私の心の奥深くに、ずっと眠っていた「抱きしめられたい」「甘えたい」という気持ち。 その欲求が満たされるとき、こんなにも安心して、幸せで、心があたたかくなるなんて… 私はそれまで、自分がこんなにも“甘えたかった”ことにさえ気づいていませんでした。 でも、娘はそれだけじゃなかったんです。 彼女は、私にもうひとつ、大切なことを教えてくれました。 それは―― **「ワガママになってもいいんだよ」**ということ。 ずっと私は、無意識のうちに相手の気持ちを優先し自分の気持ちを押し殺してきました。 「迷惑をかけたくない」「嫌われたくない」 そんな思いが先に立ち、自分の本音を見ないふりしてきたんです。 でも、娘のまっすぐな瞳とぬくもりが、こう言ってくれた気がしました。 「もっとワガママになっていいんだよ。 ていうか、ワガママになりなさい！」その瞬間、心のなかで何かがふわっとほどけて、 固く閉じていた扉が開くような、不思議な解放感がありました。 きっと、私と同じように、 “気を遣いすぎてしまう人” “がんばりすぎてしまう人” たくさんいると思います。 そんな人たちに、そっと伝えたい。 「あなたも、たまにはワガママになっていいんですよ」 「自分の気持ちを、ちゃんと優先していいんです」 誰かに甘えることも、 自分を大切にすることも、 ぜんぶ、あなたに許されていいんです😊 一度きりの人生、これからは自分のためにワガママに生きていきませんか？

「どう思われてるか」が気になりすぎて、苦しくなるときってない？SNSで「いいね」が少ないと落ち込む会話のあと「変なこと言っちゃったかな」と何度も思い返してしまう返事が遅いと「何か悪いこと言ったかも」と不安になる「周りの期待に応えなきゃ」と無意識に頑張りすぎてしまう──気づけば、「自分の気持ち」よりも「人にどう見られるか」ばかり考えてる。そんなふうに、自分の輪郭が曖昧になってきたような感覚、ありませんか？あなたが“人の目が気になる”のは、繊細で誠実な人だから他人の目線を強く意識するのは、心が弱いからでも、自信がないからでもなくて、あなたが「人との関係を大事にしてきた」からこそ生まれた感覚なんです。空気を壊したくない失礼だと思われたくない嫌われるのが怖い評価を落としたくないそれって、すごくまじめで、やさしくて、誠実な人の証拠。でもね、その“やさしさ”が、自分の心をすり減らす原因にもなっていませんか？「気を使いすぎて、疲れてしまう」──そのまま放っておくと…自分の意見がわからなくなる何を選ぶときも、誰かの視線を基準にしてしまう自分に自信がなくなり、どんどん言いたいことが言えなくなる常に“正解”を探しているような疲れがたまるやがて「自分らしさってなんだっけ？」と、ふと不安になることも。作業療法士が伝えたい｜“人の目”から少しずつ自由になるヒント3つ作業療法士として、「周囲に気を使いすぎて疲れてしまった方」と数えきれないほど関わってきました。その中で感じてきたのは、「他人の視線から自由になる」って、ものすごく勇気がいること。だからこそ、一気に変わろうとしなくて大丈夫。少しずつ“自分のまな

☘️ いつも自分より相手を優先してしまう☘️「嫌だ」と思っても言い返せない ☘️ 優しくしすぎて疲れてしまう ☘️ “いい人”を演じていることに気づいて苦しくなる そんな方にこそ、お届けしたいサービスはじめました✨この電話相談では ☘️無理にアドバイスしたり ☘️意見を押しつけたり ☘️解決を急いだり …そんなことは一切しません。 ただあなたの言葉を受け止め“今のあなた”に静かに寄り添うことを大切にします💕 ただあなたの言葉を受け止め“今のあなた”に静かに寄り添うことを大切にします。

あなたの星空を前世から読み解く/もむ。です私は、前世からあなたの魂のルーツを探りどんな使命を持って今世に生まれ落ちたのか？星空からあなたが生まれてきた意味をお届けすることが得意です今日は、「３：４：３の法則」についてこれは、１０人いたら３人の人には好かれるけど、４人はどちらでもない残りの３人はあまり好きではないという感じに分かれるという法則会社やクラス、SNSなど集団の中に自分がいるとどうしても、嫌われたくない、みんなに好かれたい。と誰もが無意識に感じてしまうものでも、この法則から考えると全員に好かれようとするのは難しい、どんな人でも無理があるということが分かりますだから、「みんなから好かれようとしない」これが大事。ムリに好かれようとするのではなく3割という一部の人とだけ関われば良いと。私は思います全員に好かれようと、みんなの顔色ばかり気にしていたら疲れちゃうよね、人に合わせてばかりで辛いよねでも、大丈夫♡3割の人はあなたと波長が合いますし、頑張りも認めてくれる、あなたのことを理解してくれます少なくても、そんな人達といる方がきっと「あなたらしく」いられると思う。

人から嫌われること。できれば避けたいよね。できれば好かれたいよね。しかし残念やけど万人に好かれることは不可能なのさ。無論、自分を好いてくれる人の多さ・少なさの差はあるだろうけど100人いて100人から好かれるのはどー考えても不可能でしょ。だって相手の性格や好みなんて千差万別なんだもん。で、頭の中では分かってるのに『できれば嫌われたくない』心理がなんかどこからか湧き出てくる不思議。本能的なものなのかもしれないね。コミュニティからハブられたら生きていけない・不利益を被るだから「人に好かれたい」心理が生まれてくるのかもね。だけどさ、好かれ方にも色々あるでしょ？圧倒的多数に好かれることもあれば特定の層だけにとことん好かれることも。どっちを選択するか？ってことよね。商品に例えると分かりやすいかな？アナタはどれ？(1)トレンドに乗って大ヒット商品(2)長く愛されるロングセラー(3)ニッチな層に大ウケして　数は多くなくとも　コンスタントに購入される商品自分理解をしているとどれが自分の立ち位置かを認識できます。私は間違いなく(3)ですよ。昔々は小さい企業で物売りしてたから余計にその傾向が強いのかも。近所の集客力のある大型店に対抗するには大型店では応えきれないニーズやコアなファンを取り込むこと。それで一定数のファンを作り集客できた。小さな存在だという自己認識にたてばそれにフィットした戦略・戦術が生まれる。ただ『好かれたい』ではあまりにも漠然とし過ぎている。大切なのは『どのように好かれたいか？』そして、それを実現するためには自分がどのように生き、他人から注目される存在となれるか。この視点がない限り

恋愛で一番つらいのは相手の気持ちが分からないときかもしれません。・LINEの返事が遅い・連絡が減った・前より冷たい気がするそんな小さな変化があると「嫌われたのかな」と不安になってしまいますよね。でも恋愛では相手の気持ちを完全に知ることはできません。だからこそ考えすぎてしまうことがあります。不安になると「何か送った方がいいのかな」「今は待った方がいいのかな」と悩んでしまいます。恋愛は行動のタイミングも大切です。焦って動いてしまうと関係がうまくいかないこともあります。そんな時は一度落ち着いて「今の恋の流れ」を見てみることが大切です。タロットでは・彼の気持ち・恋の流れ・今どう動くといいかなどを読み解くことができます。恋愛で迷ったときは一人で抱え込まず少し視点を変えてみることも大切です。もし今・彼の気持ちが知りたい・この恋の流れを知りたいという方がいればタロットで占っていますのでお気軽にご相談ください。

「褒められたい」「認められたい」――そんな気持ち、きっと誰もが持っていますよね。じつは私自身も、　その気持ちがいつもどこかにありました。仕事でも、家庭でも、人間関係でも。「すごいね」と言われたい、認めてもらいたい。そのために頑張って、空回りして、疲れて･･････。だけど、ある時ふと気づいたんです。「もう、いいかな」って。手放す勇気それは諦めではありません。むしろ、ずっと握りしめていた重たい荷物をそっと下ろす感覚に近いんです。「人にどう見られるか」に振り回される時間は、自分のための時間ではないですよね。なので、もう持たなくてもいい。そう、ぜんぶ「どうでもいい」。
どうでもいいと思い始めてから、私の人生はすごくラクになったんです。深い意味「どうでもいい」という言葉は、一見投げやりに聞こえたりしますよね。でも実は、心理的にとっても大切な考え方なんですよ。それは次の通りです。・承認欲求からの解放　他者からの評価に依存しない生き方は、自己肯定感を内側から育ててくれます。　外からの承認ではなく、自分で自分を認められるようになっていくんですね。・心理的エネルギーの回復　他人の目を気にする行動は、想像以上に心のエネルギーを消耗してしまいます。　そこから解放されると、本当に大切なことに力を注げるようになります。・執着を手放す　「それがないと幸せじゃない」という思い込みを外すこと。　こだわりを減らせば減らすほど、心は自由になっていきます。・変化を受け入れる　すべては移り変わっていくもの。　今こだわっていることも、やがて消えていきます。　それならば執着して苦しむより、「まぁいいか」と受け流す方が楽

100％の人に好かれるのは、そもそも無理なんです。「みんなに好かれたい」「嫌われたくない」そんな気持ち、誰しも一度は持ったことがあるんじゃないかな。私もそうでした。本音を言えば角が立つかも。嫌な顔をされるかも。だから、悲しさも怒りもグッと飲み込んで、なんとなくやり過ごす。なんか嫌だと思っても「全然いいよ～」泣きたくても「ハハハ・・・」イヤな誘いにも「うん、行く～！」結果、どうなったかって？心、ボロボロ。そして本音を言えない自分にイライラ。でも、ある日ふと気づいたんです。「いや、これ誰のための人生？」って。本音を言って、去っていく人もいた。でもね、本音を言ったら「やっと本当のあなた見れたね」ってホッとしてくれる人もいた。つまり、「好かれよう」と頑張ってた私は、実は“本当の私”を誰にも見せてなかったのかも。今はもう、「嫌ならどうぞ、ドアあちらでーす」くらいの気持ちで自分の感情に素直に生きてます。腹が立てば怒る。泣きたいときは泣く。テンション低い日は、低いまま。そのほうがね、なぜか人間関係ラクになったんです。っていうか、こっちの方が私の素だし！誰かに好かれるために「演じている私」だど、本当の私は、どこかに置いてきぼりになってしまうんです。でもね、誰からも好かれる人って、本当はいません。100人いれば、100通りの価値観があります。あなたが本音で話したことで、離れていく人がいたとしても、それはあなたが悪いわけじゃない。「合わなかっただけ」なんです。それよりも、あなたの感情を大切にできる人、あなたが本音を見せても受けとめてくれる人、そんな人とのつながりのほうが、ずっとあたたかくて安心でき

「また頼まれちゃった…」「断れなかった…」そんなふうに、いつも自分だけ引き受けていませんか？きっと、こんなふうに言われたことがあると思います。「ほかに頼める人がいないから！」「これだけ、やっておいて！」そう言っては、当たり前のように押しつけてきたり、上から目線で言ってきたりする人、意外と多いですよね。でもよく見ていると、その人の周りから一人、また一人と離れていってませんか。ちゃんとした人なら、だれも離れて行かないですよね。そう、無理なことを言う人から、人が離れていくのは、その人自身の問題なんです。「断ったら悪い…」とか、「嫌われたくないし…」なんて、あなたは思わなくて大丈夫ですよ。ズルズルと我慢して付きあってると、あなたの心はすり減り、都合いい人として扱われてしまいます。こういうとき、その人から離れるのは逃げではありません。それは、自分の心を守るための選択です。最後の一人になる前に、無理なことばかり言う人からそっと、離れましょう。

夜になると、あれこれ思い出して眠れない。些細なことを、なんども頭の中で考えてしまう。 そんな考えすぎに、心が疲れきっていませんか?私たちの心はとても敏感です。 ちょっとした言葉。他人からの視線。将来への不安。そういう小さな出来事が、頭のなかをグルグルすることってありますね。私もそうでした。「これで良かったのかな?」「あの一言はマズかったかな？」そんな風に、自分を責めてみては、グルグルして落ちこんでいました。でもこれは、優しさゆえの苦しみなんです。考えすぎてしまう人は、
人の気持ちを大切にする、優しさを持っています。その一方で、
相手の顔色や声のトーンを深く読みすぎてしまい、「嫌われたかな？」「言い方が悪かったかな？」と、ついつい考えてしまいがち。その考えは夜になると、ますます強くなって、心も身体も休まらなくなってしまいますよね。ここで大切なのは、"考えすぎることが悪いわけではない”
ということです。考えすぎの正体は、「今ここ」から心が離れて、　過去や未来に引っ張られている状態なんです。しかも、「考えすぎちゃいけない」と思えば思うほど、　余計に苦しくなってしまいます。大切なのは、今この瞬間に心を戻してあげることです。そのためにできる、とっても簡単な方法がありますよ。それは、自分の呼吸に意識を向けること。・吸っている感覚。・吐いている感覚。
そのことに、そっと気づいてみるだけでいいのです。ムリに悩みを消そうとしなくていいですよ。「また考えているな自分」と、深呼吸をしながら気づいてあげるだけでじゅうぶん。私もそれをやるようになってから、不思議とグルグルが、少しずつ静まっていきました。

「言いたいことが言えない」こと、ありませんか？伝えたいことがあるのに、うまく言葉にできない言ったあと「嫌な感じに思われたかも…」と後悔してしまう本音を隠して、つい笑ってしまうそんなふうに、気持ちを飲み込んでしまうクセがついていませんか？本音が言えないのは“弱さ”じゃない言いたいことが言えないあなたは、相手を大切に思っている人です。空気が悪くならないように相手を傷つけないように嫌われないようにちゃんと「人との関係」を考えているからこそ、飲み込んでしまう。それは、あなたのやさしさと繊細さの証拠なんです。作業療法士が伝えたい｜本音を少しずつ伝えやすくなるためのヒント作業療法士として、「気持ちを伝えるのが苦手で苦しんでいる方」と多く関わってきました。その中でお伝えしている、やさしいステップを紹介します。■ 1. 【まずは“紙”や“独り言”で出してみる】→ 相手に伝える前に、自分の中で本音を整理することからスタート→ 書く・つぶやくだけでも、かなりラクになります■ 2. 【100％本音じゃなくてOK】→ 「モヤモヤしてる」「ちょっと気になった」程度でもいい→ “7割の本音”でも、心の中はちゃんとほぐれていきます■ 3. 【「嫌われるかも」の不安に飲まれすぎない】→ 本音を伝えることで離れてしまう人は、→ 本当の意味で“安心できる関係”だったのか、見直してもいいのかも。本音を言えなかったあと、自分を責めてしまうあなたへまた言えなかった。また飲み込んじゃった。そんなふうに、自分を責めたくなる日もあるかもしれません。でもね、それは「ちゃんと人と丁寧に向き合ってきた証」でもあるんです。まずは、言

評価が怖い、嫌われたくない…そんな思いに向き合う方法「嫌われたらどうしよう」「あの人、私のことどう思ってるんだろう…」そんなふうに、人の目や評価が気になって仕方がないことってありませんか？周囲の顔色をうかがいながら、自分の気持ちを押し殺してしまうこと。何気ない一言に必要以上に傷ついたり、ずっと考え込んでしまったり…。それはあなただけではありません。そして、それは「弱さ」ではなく、「優しさ」や「思いやり」の裏返しでもあるんです。今回届けたいのは、「人の目が気になる」「評価や承認に振り回されてしまう」あなたに寄り添いながら、少し心が軽くなる考え方や行動のヒントをお届けしたいと思っています。1. なぜ私たちは「人の目」を気にしてしまうのか？私たちは本能的に「集団の中でうまくやっていく」ことを求めています。そのため、「嫌われたくない」「仲間外れにされたくない」と思うのは自然なこと。また現代はSNSや口コミ、レビューなど、あらゆる場面で「評価される」社会です。・「いいね」の数・職場での評価・ママ友同士の暗黙のルール・パートナーや家族の反応こんな風に、私たちは気づかないうちに「他人からの評価」に敏感になっています。2. 「気にしすぎ」は、心の疲れを引き起こす人の目を気にし続けると、少しずつ心が疲れていきます。・誰かの顔色で、自分の言動を決めてしまう・断ることができず、無理なお願いも引き受けてしまう・「あの時の言い方、まずかったかな」と寝る前に反省会をしてしまうこういった習慣が続くと、自分の本音が分からなくなり、自己肯定感が下がっていきます。結果として「自分らしく生きる」ことが難しくなってし

スマホやＳＮＳなど人の思いが文字となって簡単に誰かの心に届いてしまう時代。知り合いや友達や仕事仲間などから一方的に思われたり勘違いされたり、嫌な思いをもたれていたりして気づかないうちに自分によくない影響が起きていることはありませんか？亡くなっている人だけでなく生きている人からの思いの方が厄介で生きている限りずっとその念が飛んできますのでどうやって対処していいか分からないことの方が多いと思います。そんな他人からの嫌な思いや念の力を根っこから抜いてしまう古神道に伝わる秘密の天岩戸祝詞があります。闇に包まれた世界を開きこの世に光をもたらさんとする秘儀です。慣れると10秒ほどで終わりますので気になるな…と思った時に気軽に使ってみてください。

と思う人は多い。だけど嫌われたくなくて媚びたりヘラヘラしたりはっきりNOを言わない人のほうが嫌われる傾向がある。もしくはナメられる。軽んじられる。そっちのほうが嫌じゃない？

自分に自信を持てず自分は人に受け入れられるのか不安で人目をいつも気にしていまう誰かが受け入れてくれれば誰かが認めてくれれば誰かが愛してくれれば自分の価値を見出せるそんな風に思ってしまっていませんか本当なら自分のやりたいことをして自分の思うことを口にし自分の考えを堂々と発言する主体は自分であるべきなのに他人目線で自分を判断してしまう＊人目を気にしてしまう＊周りの人に振り回される＊他人軸で動いてしまう＊孤独を感じる＊自分らしく振舞えない＊本当の自分を出せない＊自分を演じてしまう＊本当の自分を受け入れられない＊本当の自分では受け入れられない＊自分に自信がない＊自分を大切に思えないなどなど今の自分を少しでも変えたいと思っている方はぜひご連絡下さいブロック解除をしたその日から少しずつ変化していきますよ～3週間たったくらいから違いを実感する方が多いようですhttps://coconala.com/invite/AJ963↑ココナラが初めての方は下記紹介コードをご利用ください♪ ３００ポイントプレゼントになります。

『あの人は私のことをどう思っているんだろう？』これが片思いのシーンなのであれば甘酸っぱい青春の１ページって感じですけど毎日の生活でこんなことばかり考えていると甘酢どころかトイレの洗剤サンポールのような強酸性を味わうことになってしまいます。しかし考えてみて欲しいんです。『知ったところでどうすんの？』ってことを。いや、それよりも『知ったところで何になんの？』かも。じゃあ例えば相手が自分を気に入ってくれていたとしてそれは自分の承認欲求や安心感を満たすだけでは？逆に相手から嫌われていたとしてそれを知って何か行動するの？恐らくそれを知ったとしても『私の何が悪いんだろう・・・？』『何か気分を害することしちゃったかな』こんな気持ちの堂々巡りになるだけでは？悩みを解消するために知りたいんじゃなくて思い悩む自分に酔うために知ろうとしてる？挙げた例のどちらにも当てはまるけどどっちも自分が主体なんだよね。相手視点になってない。〜自分がどう感じているか〜〜自分がどう思っているか〜視点が全て自分視点になっちゃってるんよね。だから相手の気持ちを知ったところで自分を変える行動に出るわけでもない。なので『知ったところでどうすんの？』っていうワイの問いかけに繋がるわけです。目的（ゴール）があってそのために相手の気持ちを知りたいなら分かるんですよ。例えば”自分を変える”とか”精神的に成長する”そんなゴールがあるのならね。ゴールも設定してなくてただ自分の気持ちを満たすためだけに相手の気持ちを知ることは無価値です。そもそも相手の気持ちを気にする人って自分のことを気にしてもらいたい気持ちが強いワイはそのように思います。