人とのコミュニケーションの方法わかっちゃった♪

結局何事も、「やりすぎは良くない」って話になるんやけど

私は、嫌われたくないというか、もっと深い話をすると、見捨てられたくない。見捨てられることが怖いと感じているみたいで、それを表面的な言い方をすると「嫌われたくない」という話になるのかな？と思ってるんやけど、

とりあえず、その…「嫌われたくない」という感情が先走りすぎて、人付き合いに予防線を張るようになっていたのかもしれない気がついた。

要するに、嫌われたくないと言うより、傷つきたくない…と言う気持ちが大きすぎて、先に自分でどうせ嫌われてると思っていれば、いざほんとに嫌われていたときに、ほらやっぱりね。と言って、心の準備ができてるから傷が小さくて済む。という感じで…

心の避難訓練のように、事前に避難経路を確保しておいて、すぐにそこに逃げ込めるように、どうせ嫌われているという気持ちを自分の中で自前に用意していたように思う。

それがたとえ、相手が私のことを何も思っていないとしても、むしろ好きだと言ってくれても、私は全く信用せずに、どうせそのうち嫌いになるよ。と思いながら人付き合いをして、そのうち嫌われていって、また1人で過ごす時間に戻る。ということを繰り返していた。

これが私の付き合いだと思っていた。私はどうせ1人なんだと。

でも、その…「どうせ私は1人なんだ」その気持ち、そのものが、自分を常に1人にさせていたことに、全く気づいていなかった。

そりゃそうでしょ。

どんなに頑張っても心を開かない、むしろ突っぱねる人間に、誰が仲良くなってくれる？

そりゃ相手も…こんなに暖簾に腕押し状態で、自分がどんなに心を開いても、頑なに開こうとしない相手に向かって、いつまで頑張れると思う？

多分今までの人たちは、打っても響かない鐘をずっと打ち続けてくれていたような気がする。

それでも私は、一定の距離から絶対に近づこうとしなかった。

いや、表面だけは近づいていた。人といることを楽しんで、相手のことを思って、相手のために時間を作って、相手のためにことあるごとに贈り物をして、そして心を開けと言われるから、わがまま放題お願いをしてみたりしていた。

今思えば、嫌われたくなくて気遣いをしている部分と、心を開こうと頑張った部分がぶつかる形で、両方やりすぎていたように思う。

それも嫌われる原因だったんだろう。

考えればいくらでも出てくる気がする、自分のコミュニケーションエラー状態。

けど最近、私の目の前に、もうそろそろ1人を卒業してもいいんじゃないかと言う人が現れた。

その人は私にこう言った。

「私は人から自分で幸せになることを壊しに行っていると言われた。言われて気がついた。そんな経験をしてるから、私から見たあなたは、自ら1人になることを選んでいるように思う。」

と。

その時私は、「わかってる、知ってる。自ら1人になるようにしてる自分がいるのと、人と仲良くなりたい、人は1人で生きていけないと媚びている自分がいる」

と言う返しをした。

本当にその通りだと思った。

ただ、頭で自分の行動をわかっているのに、なぜか、その2人が仲良くならない。と言う話をしていた。

そして、その後…1人で考えた。

出た結論は、人のことを気にしすぎだと言うことだった。

見捨てられる感覚が怖くて、その感覚を味わいたくなくて、その感覚を味わうぐらいなら、自分から先に突き放せばいい。

そうすると見捨てられたのではなく、最初から合わなかったんだと思えるから。そういう気持ちもあるような気がした。

やっぱり、掘れば掘るほど、まだまだ理由が出てくるような気がするけど…とりあえず、どんな理由であれ、「人を気にしすぎる」そして自分を見失う。そして暴走する。

その行動を繰り返していたんだと思った。

気づいたのなら、話は早い。

頭では理解していても心がついてきていなかったコミュニケーションエラーも、今なら、原理もよくわかった。

もちろんだからといって暴走しないというわけではないけど(笑)

多分これからは、暴走したとしても自分ですぐに気づける、修正できるようになっていると思う。

それを繰り返していくことで、暴走する感覚が短くなって、そのうちなくなって、ナチュラルなコミュニケーションが取れるようになるんじゃないかなぁと、自分に期待をしている。

さて、とりあえず…どうしようか。

今まで自分から連絡も取れなかったけど、今なら、私に気づかせてくれたその相手に、現状の報告がてら、連絡でもしてみようかなぁって思った。

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そんな生まれ変わりたてホヤホヤな私ですが(笑)

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