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こんにちは！電話相談を出品しているいっちーと申します。今日は、最近起こった嬉しかったことについてお話ししたいと思っています。僕はトランスジェンダーです。20代は女性として社会人をしていて、30歳を超えてから性別移行をし、最近は戸籍変更が終わって、完全に男性として生きていけるようになりました。それまでは、トランスであることを公表して会社に理解をしてもらうことが必要でしたが、もうそんな誰かのお伺いを立てる必要なく、堂々と、男性だと名乗ることができます。会社にはそれで良いんですが、恋愛や結婚となるとまた話は別で、相手の理解が必要になってきます。ですので、カミングアウトするタイミングを非常に迷うんですよね。それを言わずに接していたら、騙したことになって相手を傷つけるのかもな。しかし、僕は、深い関係にもならない相手に、そんなことを言いたくない。もし相手が悪ければ、アウティングされて、僕の社会的立場が揺るぐ可能性が高いからです。僕が戸籍を変えたのは、恋愛するためではなく、人生を男として自然に過ごすためだから、それをされると非常に不愉快なんです。やっぱり、男同士の楽しみだと思っていたのが、相手が元女だったと知れば、どう接して良いのかわからなくなったりするし、気まずいじゃないですか。僕は普通に、下ネタで盛り上がったり、なんやかんや、わいわいと男の中で過ごすのが嬉しいし、そのために、キツイ性別移行を完了させたんですよね。と、言うわけで、よほど信頼していないと、その話はしないって言うのが僕の考えなんです。しかし、最近知り合って、お互いにフリーで、ちょっと僕のことをいいな。と思ってくれてる感じの人が

　「男女」とカテゴリー(分類)で語るのが難しいのがこの「LGBTX(Q)」です。　【L(レズビアン)(女性同性愛)】　愛情対象が女性同士のカップルや個人のことです。　自覚は女性の場合が多いです。【G(ゲイ)(男性同性愛)】　愛情対象が男性同士のカップルや個人のことです。　自覚は男性の場合が多いです。【B(バイ)(両性愛)】　愛情対象が異性でもあり、同性でもあるカップルや個人のことです。　自覚は男性は男性、女性は女性の場合が多いです。【T(トランス)(性別違和:旧性同一性障害)】　自覚する性別と体の性別が異なることで生じる特性です。　医学面では、「発達障がいの1つ」として認知されているところもありますが、こちらも明白な原因は不明です。　「FTM(女性→男性)」、「MTF(男性→女性)」などと分かれておりますが、こちらも「スペクトラム(あいまいな連続性)」で構成されています。【X(Q)(Xジェンダー)(クエスチョン)(無性別)(性別不確定)】　　「生まれつき(先天性)」で性別がない、または性別不確定の当事者の総称です。こちらも明白な原因は不明です。　私の推測で申し訳ないですが、おそらく「早期低出生体重児(予定日よりも数ヶ月以上早く生まれた赤ちゃん)」が関わっているのではないかと思います。　本来、赤ちゃんは10ヶ月という長い胎児期を経て出産を迎えますが、母子ともに何かしらの事情で予定日よりも数ヶ月以上早く生まれる子どもも珍しくはありません。　最近は、医療技術の進化に伴い「早期低出生体重児(予定日よりも数ヶ月以上早く生まれた赤ちゃん)」でも命は助かる可能性もわずかながらあります。　ただ

ココナラでもブログ更新を行いたいのですが、スマホ・タブレットでは更新が出来ない為あまり有効活用出来ていないのが現状です。ですが、、、直接話す前に【どんな人だろう(・・?】とかそりゃトーゼン気になりますよね (￣▽￣;)実はYahoo!やGoogleから「 ユーリ to success 」でお探し下さればすぐにご覧戴けます！↑アイコン画像を同じにしていますので、分かり易いと思いますもちろん実際にはココナラでの以下サービスを通して会話させて戴きますが、その前段階の ”不安払拭材料” としてご活用戴ければ幸いです。僕の日常や５つの困難へ立ち向かう姿勢など…実際にお電話を下さらなかったとしても、少しでも僕の体験や記憶が、どこかで誰かの役に立てていたら良いなぁと思います。▼カウンセリングを行うにあたって▼僕は絶対にあなたを拒絶したり、一般常識を押し付けたりしません。固定観念なんてクソくらえだ。あなたが本当に「自分は間違っていない」と言い切れて…「辛くたって生きなきゃ」って思える様になるのなら僕は世界を敵に回したって君に手を差し伸べるよあなたは１人じゃない僕と話した後、「この世も捨てたもんじゃないな」って思ってもらえたなら…　それだけで僕は嬉しいと感じるどうか…どうか、生き延びる事を諦めないで欲しいですねその辛い気持ちを、少しだけでも僕にポツリポツリとこぼしてみませんか？いつでも、僕はここでご連絡をお待ちしていますよ

進撃の巨人の 「何も捨てることができない人には 　何も決めることができない」 というセリフが 最近の自分にめちゃめちゃ突き刺さる。 人生は取捨選択の連続で、 ときに、 どんなに悩んだって答えなんてでないような、大きな決断に迫られるときがある。 大切なものでも、どちらかを選ばないとならないときがある。 そんなときは単刀直入に 「自分はどうしたい？」と 自分に問いかけ、自分の心に従おう。誰かを傷つけてしまう選択だったとしても、自分の心に従うべきときもある。きっと悩んで悩んで悩みまくるほどのことだったら、 どの道を選んだとしたって「本当にこれでよかったのかな？」って思うときくらいあるだろうし、ちょっとくらい後悔することもある。だったら自分の心に素直になって、 自分の選んだ道を「正解」にすればいい。 「この選択で良かったんだ！」って思えるよう行動すればいい。 自分の心に従おう。 そして自分の歩む道を 「この道でよかった！」 と思えるように行動していこう。

あなたには夢や目標がありますか？ 僕はどちらかと言えば 「別に大きな夢や目標なんて持っていなくてもいいだろう」 と思うタイプですが、 あるに越したことはないんだろうなと思います。 夢や目標があれば それが頑張る源になりますし、達成するまでの過程は自身を成長させます。 しかし、 その過程で色んな困難にぶつかって 挫折を味わって… そうやって心がすり減っていってしまうことがあるのも事実です。そこで、 踏ん張ることが出来ればいいのかもしれませんが、そうもいかないこともあるでしょう。 頑張っているのに報われない… 自分の努力不足だ… また諦めちゃった… あー自分はだめなやつだなぁ… 色んな思いが頭の中を巡ることと思います。 夢や目標を持つことは大事なことですが、 持つことで心を病んで、自分のことを蔑んでしまうのはよくありません。 そこで本日は 「メンタルを安定させる目標の持ち方」 について話したいと思います。まず、あなたの今持っている目標は、 「内在的目標」と「外因的目標」 どちらでしょうか？●内在的目標 　 　⇒ 自分の中で達成できるもの 　（個人的成長や身体的健康など） 　　ex) 「5キロ痩せる！」 　　　　「毎日15分運動する」 ●外因的目標 　 　⇒ 周りの評価を必要とするもの 　（外見の魅力や社会的承認など） 　　ex) 「会社で売り上げ1位をとる」 　　　　「憧れの人に好きになってもらう」自分の今持っている夢や目標が、どちらに分類されるのか考えてみて下さい。～外因的目標はメンタルを不安定にすることも…～もしあなたの今持っている目標が外因的目標に分類されるのであれば、メン

僕のトップページの自己紹介の記事を読んでくださった方はご存知かと思うのですが、僕は元々女性でした。 今でこそ、性転換手術を終え 男性として社会生活を送っているけれど こう生まれてきたことを何度憎んだか… 正直に言えば きっとこれからも こう生まれてきたことで しんどい思いをする時もあるのだと思います。 でも、こう生まれていなかったら…？この身体で生まれていなかったら… 僕はこんなにも周りの人の愛を感じることが出来たのだろうか同じように僕も誰かを全力で大切にしたいと思えただろうか人の傷みに敏感な自分であれただろうかこんなに自分と向き合い、真剣に人生を考えられただろうかどんな人でも受け入れられるような柔軟性を身につけていただろうか こう生まれてこれて良かった！！なんて大層なことは言えないけれど、 そう考えることで少し自分を好きになれました。何かに行き詰まったら、 何かに思い悩んだら、 物事の違う面に目を向けてみよう。 違う角度から考えてみよう。 何か見えてくることがあるかもしれない。  

　僕の初恋は幼稚園の頃でした。好きになったのは同性の、女の子でした。僕は男性に対して恋愛感情や性的欲求を抱いたことは、未だかつて一度もありません。　小学一年生のとき、ピアノの先生の谷間をどうにか覗きたいという願望もありましたし、小学生の頃もクラスメイトに好きな女の子がおりました。　仲良くなりたい気持ちはあれど、女の子の遊びにどうしても興味が持てず、価値観も合わず、その結果男友達とばかり遊んでいました。　この頃、とにかく男友達にもてまくり、人生で初めてのモテ期を経験するのですが、そのせいで好きな女の子にいじめられるという衝撃的な経験を致しました。　いやいや、僕が好きなのはあなたなんだけど、と思いながらも、まあ自分の見る目がないんだろうと思いました。　中学から私立に進学しました。理由はただ、プールが存在しなかったこと。そして女子であっても制服がスカートではなく、ズボンだったこと。この二点です。　僕はどうしても女子の水着を着たくなかったし、ハーフパンツであってもスカートではないということがとても嬉しかった。　中学生になると男女間で親しくするのは恥ずかしいこと、というような雰囲気になり、おかげで完全に孤立しました。なにせ女の子とは話が合わないし、女の子の作るグループのようなものにも苦手意識があり、結果的に読書と音楽にのめり込む完全なる陰キャとなりました。　読書や音楽に没頭していれば、自分の肉体や現実を忘れることができたので、それはそれはのめり込みました。年間の最大読書量は４００冊を超えるほどでした。　好きな女の子はクラスにおりましたが、その子の買い物に付き合った際、「持ってあげるよ」と

性同一性障害で辛いことをまとめたYoutube動画やブログ記事はいくつもあります。ですがどうしても私は疑問に思うのです。例えばMTFさん可愛いものが好き、だけど僕はダメ。男の子が好きだけどホモに思われるかもしれない。FTMさんだと可愛いものよりカッコいいもの。女らしくするのやだ。女の子が好きだけどレズに思われるかもしれない。こんなとこが挙げられます。だけど、私はこれより辛かったことがありました。私はMTFです。だけど、かっこいい女の子になりたかったので可愛いものに傾ける情熱はそこまでありませんでした。まぁ、好きでしたけどね(^_^;)だけど、それより辛かったのは可愛くなくなっていく自分の体です。それは、アトピーの辛さに似ています。しかも、それが治らないのです。毛が生え、肩はごつくなっていく。幼さ故の愛らしさは失われ、意志とは裏腹に男になっていく。じわりじわりと侵食される恐怖に犯される感覚です。そして、人によってはその恐怖で自分の性同一性障害を自覚します。私はそのタイプでした。そこからはもう地獄です。世の中にある情報が「お前は治療を始めるのが遅すぎた。だからオカマ臭い」「手遅れなのに女を目指そうとして気持ち悪い」なんて言ってるように思います。自分が、統合性失調症になったかと思いました。辛いし、恐怖でした。この世界が地獄だと思って生活していました。頭が風船みたいに膨らんでいる、そんな感覚をずっと味わいました。FTMの方もそうだと思います。思いとは裏腹に、自分の体は女のようになっていってしまう。周りの男性はちゃんと男性らしく格好良い体になっていくのに。世界に取り残された気分。そうなの

【はじめに】 僕自身が、SRSやその後の手続きについて調べていた際に、 正しい情報が中々見つからず、見つけても具体的な内容が無く、 とてもわかりにくかった経験から、 情報を集めている当事者にとって少しでもお役に立ちたいと思いまとめました。 また自分以外のFTMの方だけでなく、当事者の周囲の方へ少しでもお力になれればと思い、 僕のSRS(子宮摘出)前からオペ後、戸籍変更までの出来事やオペ後の状態、手順についてまとめました。 ※オペ直後の感覚はその時の感覚をあえて文字に起こしてあるだけにしてあります。 また物価高騰につき価格について変動があるかもしれません。 予めご了承ください

ネットの世界が発達しすぎてもはやオンライン上の自分こそが本当の自分であり、リアルの自分こそおまけなんじゃないかと思うわけです。なんでこんな事をいうかというと自分の性や容姿などに悩みを持つ人が多いからです。そんな人にはネット上で第二の人生を歩まれることをおすすめしたいです。↑いまオススメの曲。莉犬くんはFTMを公言され性別適合手術を受けられたそうですが、ネット上だとそんなに性別って意識しないような。相談受付中です。

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