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私だけ？の看護師あるあるユニフォームを着た感じで自分の体重の増減がわかる！たぶん…ちょっと大きくなりました(^^;;こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡今日は『価値観』のお話しです！価値観が『合う』ではなく、価値観が『〇〇』と思った方がうまくいくのではないか…🤔〇〇が気になる！知りたい！と言う方はぜひ最後まで読んでいただけますと嬉しいです！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*価値観が『合う』いい人ってなかなかいないよね〜(´-ω-`)と相談をされたことがあります。価値観とはその人が今までの経験で得たものであり、「個性」だったり、「こだわり」とも言えるのではないでしょうか🤔それまでの経験で得たものが価値観であるのなら価値観が『合う』人はいないのではないでしょうか？価値観が『合う』人がいないのであれば…価値観が『近い』人を探せばいいわけです(*´꒳`*)まずは、あなたの価値観を振り返ってみましょう。あなたが思う「幸せ」とは？あなたにとっての仕事とは？あなたにとっての家族とは？あなたにとっての趣味とは？「趣味」について私：お金をかけすぎず　　気分転換と癒しが得られるもの　　映画、読書、国内旅行など相手①：ドライブ。　　　　月に１回くらいは　　　　ちょっといい旅館に　　　　温泉旅行相手②：給料のほとんどをつぎ込んで　　　　アイドルの追っかけあなたならどちらの方をお相手に選ぶでしょうか？見た目は①も②も好みなのであれば、①の方を選ぶのではないでしょうか。価値観が『近い』とたとえすれ違ったとしてもお互いが話し合って歩み寄れる距離も近いた

約15年前のことですが、私は、職場でのある出来事を今でも引きずり、心がモヤモヤすることがあります。ある事務処理の完了で、私と上司で終わらせなければいけないものがありました。その処理は、早く完了させないと周囲の仕事に影響する重要なものでした。それが、なんと私は自分のやるべきことを終わらせて、後は上司にお願いしたのですが、その上司は、処理するのをすっかり忘れていたのです。それから、職場のみんなから「どうなってるんだよ！」と、なぜか私が、責められることに（涙）その上司は、私をかばうどころか、私に全ての責任を負わせようと知らんふりをしたのです。「ヒドイ、ひどすぎる・・・」もう悔しいやら、泣きたいやらで。心が激しく揺れ動きました。でも、上司を悪者にするのも角が立つと思い、「大変申し訳ありません」となぜか私が、謝ってしまったんです。そうしたら、「周りから仕事ができない人」「失敗してやらかした人」というふうに、周りから思われ、さらに厳しく私が怒られるはめになりました。当時、理不尽なことで怒られたけど、ぐっとこらえたあの時の出来事。未だに、思い出すと心がズキズキ痛みます。誰かに「実はあの時、上司が忘れていたんです」と、話を聞いてもらい、「そうだったんだね」って認めてくれる人が一人でもいたのなら、私はここまで引きずっていなかったと思います。もう過去のことだから忘れたと思っていても、数年に一度記憶としてよみがえる時があります。あの頃は、まだ若かったこともあり、 他人を悪く言うことに 抵抗があったんですよね。この経験から私は、学んだんです。自分が悪くないことを我慢して自分の責任にすることは、ずっと自

「いい人」を演じる限り、人がある一定のラインからは 踏み込んでこない。 程よい距離がとれる😌自分は不安から守られる😉安心が得られる🤗周囲からの評価も得られる😄夫自身の持つ 様々なものが絡み合って 現在に夫になっているのかもしれない。 でなければ、 あそこまでのいい人をやり続けるのは 疲れるし負担だと思う。 だから、人は大抵、 家と外の顔の違いは 誰にでもあるけれど、 夫ほどの大きな違いではないと思う。ただ、夫にとっては あそこまで「いい人」を演じ切って どこまで疲れたとしても いい人をやり続けた方が自分にとって メリットが大きいことがわかっているし、 だからこそ、夫のいい人演技は 年々強化されてきたのだと思う。 …というのが、妻の分析😎✨「メリットのない行動は 強化されない!!」🌈🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

こんな経験はありませんか？初めて会った相手が、やたらとフレンドリーで親しみやすい。最初はこちらも少し警戒していたものの、向こうから積極的に話しかけてきて、「あ、この人なら信頼しても大丈夫だな」と思ってしまった。そういう時って、自然とこちらも心を開いちゃいますよね？ ですが、後日再会すると、何かが変わっている。理由もなくなんか冷たい反応。「あれ、なんか気にさわることしちゃったかな？」と、こちらは何が起きたのか分からない。 ただただショック。信じたからこそ、心を開いたからこそ、その反動が大きい。そう、これ、結構キツいんです。 私自身も昔、似たようなことがありました。とあるパーティーで出会った若くてめっちゃ可愛らしい女性。初対面であるにもかかわらず、彼女は本当にフレンドリーで、まるで旧知の仲のように話しかけてくれました。「LINE交換しよ！」と言ってくれたときは、心の中でガッツポーズをしたほど。彼女とは「いっぱいLINEしようね～！」と笑顔で別れたんです。 でもって翌日。期待に胸を膨らませてLINEを送ったんですよ。そしたら、返ってきたのは「えっ、何？なんか用（怒）」という冷たい一言。「えっ、なんで？」という戸惑いと、「やっぱりな～、そんなうまい話はないよな～」という感情が瞬時に入り乱れました。 あのときの衝撃、いまだに忘れられません。あの手のひら返しは、まさに心にグサグサ突き刺さるものでした。 こういった経験は、誰しも一度はあるものかもしれませんね。相手の気持ちや状況が急に変わっただけなのかもしれないし、こちらが気づけない何かがあったのかもしれない。でも、そんなことを考える前に、ま

「この人の目から見た世の中って、どんなにキレイなんだろう？」そう思う人っていませんか？かつての同僚に「ホントにいい人が多いですよね」と言っている方がいました。着任早々の状況がよく分からない時期での発言ではなく、むしろ職場の人間関係を熟知した、ご退職前の言葉だっただけに余計に心に響きました。私は正直、即答で「ホントにそうですよね」と返すことができませんでした。私としては、まぁまぁ色々ある職場だな、と思っていたからです。かといって、その方があまり空気が読めないタイプ、というわけでもなく、むしろとても気遣いのできるタイプで、周りからの信頼も厚かったのです。そんな方が言う「ホントにいい人が多いですよね」。私とはチームが異なる＝関わる人が違う＝たまたま人間関係に恵まれていた、というのはもちろんあると思うのですが、なぜかそうとも言い切れないと思ったのです。たとえチームが逆だったとしても、きっとこの方は同じセリフを言ったはず、という確信にも似た気持ちになりました。同じ環境にいても、楽しそうな人、不満を言う人。問題はどこにフォーカスするか。それは自分の心もち次第なのでは？と思ったのです。そして「類は友をよぶ」略して類友の言葉の重さ。楽しそうな人のところには楽しいこと、不満を言う人には不満をいいたくなることや人が集まってくるのは、事実である気がしています。私には風当たりが強い職場の人も、彼女にはソフトタッチだった気がします。自分が相手にどう思われているか、人は敏感に察知しますよね。きっと私の方が先に「苦手」オーラをビンビンに醸し出していたことでしょう。あぁ、いつだってニュートラルな気持ちでいたい

世の中捨てたもんじゃない。熊本地震直後の県道の大渋滞。県外へ脱出する車と、支援で入ってくる車が交錯。ナビでは橋や国道がどんどん✖️印の通行止めを知らせ、窓の外を見上げると電線が大きく揺れていた。左前方におばあちゃんが徒歩で坂道を登っている。若い青年が寄り添い声をかける。お孫さんかな。青年は渋滞でのろのろ進む1台の車の助手席をノックして、何やら運転手と話して、パッと笑顔に。そしておばあちゃんを手招きして、その車の助手席におばあちゃんを乗せる。青年はそれを見届けたあと、深く会釈して反対方向に戻るように走って行った。青年は見知らぬおばあちゃんを助け、運転手は快くそれを受け入れたんだ。ギリギリのとき、いざというときに、人は優しくなる。そして強くなる。助け合う精神が自然に湧き出ずるのを目の当たりにした。できる範囲で十分。いざというときこそ、助け合いの精神。人にはその精神とチカラがある。そこに意識を向け、それが発揮され、つないで行けたら🌈

こんにちは。セーラです。 女性って、口では、 「優しい人が好き」とか 「誠実な人が好き」って言うんですけど、 実は… 危険な男性にひかれてしまうんですよね。 強い遺伝子を残したい、という本能なのでしょうか？ 私にも経験があります。 すごく優しくて、すごく気の合う男友達がいたのですけど、 友達だと思っていたその人から、告白をされたのです。 好意、みたいなものは感じていましたが、 それは友達としてのものだと思っていました。 私にとっては、とても気の合う男友達でという認識だったので、 恋愛対象としてはみられなくて、、、 告白されて、 「なんで！」というのが正直な気持ちでした。 告白されたこと自体はとてもうれしかったんですが、 どうしても、その人とお付き合いする、という未来が想像できなくて 恋人どうしがするようなことを、彼とする、ということが考えられなくて。 なんていうか、二人きりになっても、男女の関係にはならないだろうな っていう思い込みが私にあって、 それだからこそ、どんなことでも話せたし、信頼できていた、のに、 って思っちゃったんですよね。 告白したら、 「いい人なんだけど…」とか 「友達にしか見れなくて…」って言われた経験のある人や、 すごく仲良くしていて、もしかしたら自分のことが好きなのかな、 と思っていた女子が、いつの間にか違う男性とお付き合いして、驚いた、 みたいな経験のある人って、 優しすぎるのかもしれません。 恋愛には「ビビビっ」っと来る刺激みたいなものが必要で、 ドキドキさせてくれる男性を好きになってしまうんですよね。 優しくて、友達みたいな男性は、 仲はいいけど、

夫は外面が良く、話し方も穏やかで どこから見てもいい人にしか見えない✨ある人は自分の人生の中で 「今までにあんなに いい人を見たことがない👀」 とまで言っていた。 実は同じことを結婚前の私も思っていた。 そのぐらいの その辺にいるような 一般的な「いい人」とは 全く次元の違う✨いい人ぶりなのである。 （皆さんにお見せできなくて残念なくらい😣💦） まぁ、私はそのいい人ぶりを 真の姿だと信じて 結婚してしまったぐらいなのだから😭ただ、ある年配の人に相談した時に 「いつもあんなに ニコニコしてたら、疲れるよね。 ずっとあの姿でいられるわけないよね。 それは無理だよ」と言われた。 確かに…。 今だと、確かにそうだと思う。 人にそこまでの裏、 別人の姿があるなんて 全く知らなかった20代の私…💧っていうか‼20代で人の表裏の そんな深いところまでなんて分からない❗❗それは、無理❗❗✊🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

これも根本には想像力不足があってのことだと思う。 基本、夫の人に対しての 対応パターンは主に２つ。 ① 「すごくいい人」 妻と親を除き、 基本、第３者に対しては 常に「いい人」の夫。 子供にも。 夫の場合は、次元を超えた 徹底ぶりの「いい人」であり、 あそこまでできるのは 「たいしたものだ」とは思う。 ② 「キレる・怒る」⚡⚡妻・親といった ごく限られてた人に対してのみ出る反応。 家族は自分のテリトリーに 侵入してくる存在なので 怒鳴り散らし、怒ることで 相手と距離を取り、 不安（他者）から自分を守る 行動ではないかと思われる。 第三者には「逃げる🏃‍♂️」という形に 変えて対応しているようである。 冷静に見ると、 夫のいい人は 完璧なまでに作り上げられている✨夫は学力的には頭のいい人なので この「いい人」パターンが 自分にとって得であり、 自分に有利に働くことを よく分かっているのだと思う。 そこはさすがである✨ただここで見る視点を変えると ここまでの完璧な「いい人」 「いい人パターン」が 作り上げられているのは、 裏を返すと 自覚はしていなくても、 夫自身が柔軟な対応のできなさを 良く知っていて😱夫の中にある不安が 反映している結果かもしれない。 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

あなたの周りに、「いい人いないかな」と いつも言っている人はいませんか？ 「今年こそいい人に会いたいな！」 「恋人が欲しい」「デートしたい」 「でも、いい人がいないんだよね」なんて 友だちが言ったり自分が言ったり、 シングルの友だちが集まれば尚更 頻繁に言ってしまうフレーズかもしれません。 「いい人」って、どんな人でしょう？ いい人＝自分の条件に合う人 出会った人を自分の条件と照らし合わせて 合う人がいない・・・ということでしょうね。 「いい人なら誰でも」は、 実は簡単ではありません。 どんな容姿の、どんな性格の、どんな職業の人が あなたの言う「いい人」なのでしょう。 「安定した職業なら何でも…年収500万ぐらいで 優しくて、そこそこオシャレで、ちょっと頼りがいがあって、 ちょっと引き締まっているといいな・・・」 考えてみると、結構長くなりませんか？ 「これでいい」と妥協しているはずが、結局は 難しい探しものをしていることになってしまいます。 じっくりと、どんな人と出会いたいのか 素直な気持ちで書き出してみましょう。 あなたにとって、一番大切なことは何でしょう？ 性格でしょうか？容姿でしょうか？収入でしょうか？ 順位を付けて、自分の妥協点を見つけてみましょう。 恋愛、結婚を経て、人は成長していくもの。 お互いを尊重し、学び、妥協し、時間をかけて 2人の形がぴったり合ってくるのかなと思います。 今、すべての条件が合う人を見つける！というよりは 一緒に道をつくり、歩んでいける人を見つけるつもりで リストを作ってみましょう。 そして、その希望が現実的かどうかを 客観的に見てみましょう

サイコパスというと、羊たちの沈黙に出てくるレクター博士のように自分の欲望のためには、人の痛みや道徳、法律の縛りも気にせず、好き放題やりまくる人を思い浮かべるかもしれません。サイコパスの定義は、反社会的人格の持ち主を表す言葉。日本語訳は「精神病質者」。サイコパスは「精神保健及び精神障害者福祉に関する法律」で精神障害者と定義されており、病名としては反社会性パーソナリティ障害に該当するとされている。サイコパスの特徴的性格は、冷酷・無慈悲・尊大・良心の欠如・罪悪感の薄さなど。診断は「HARE PCL-R第2版テクニカルマニュアル」に定められた20項目を用いて専門家により行われる。フィクションの世界では異常犯罪者として扱われることがあるが、実際に犯罪を犯す者は稀。確立された治療法はない。知恵蔵miniよりとなりますが、ここで重要なのが、実際に犯罪を犯す者は稀。という部分です。サイコパスの研究家でもある、心理学者ケヴィン・ダットンは、「サイコパシー(サイコパス的な要素)」のバロメーター振り分けによって、逆に社会的な成功を後押ししたりすることもありえると言います。つまり、「良い(社会的に有益な)サイコパス」が存在するというわけです。*良いサイコパスというと、僕はタイトルにも使わせてもらった、アニメ「PSYCHO-PASS(サイコパス)」の主人公の常守朱(つねもりあかね)が浮かびます。ネガティブな感情のふり幅がある一定を超えると(犯罪係数として数値化されます)、犯罪者予備軍として殺処分されるという近未来の世界が舞台のSFアニメですが、この主人公は友人や祖母が敵に殺されようが、ネガティブな感情が

「なんか、この人いい感じ」そう思わせる力って、実は“匂い”だったりするのよね。もちろん、見た目も大事。だけど、人の印象ってそれだけじゃ決まらない。声のトーン、話し方、そして……そう、香り。あの人のことを思い出すとき、ふっと鼻の奥に残ってるような気がする“あの匂い”。それが心地よいと感じた瞬間、人はもう、無意識に“好意”のスイッチを入れてるのかもしれないわ。「いい人」って、どういう人？たとえば職場にひとりはいる、誰にでも優しくて、話しかけやすくて、なぜか信頼されてる人。言葉にすれば「感じのいい人」だけど、実際はもっと曖昧な存在。そんな彼・彼女を思い浮かべてみてください。姿勢がいいとか、声が落ち着いてるとか、いろいろあるけれど、香りまで記憶に残ってること、ありませんか？実は香りって、「その人らしさ」を作る最終仕上げみたいなものなんです。なぜ香りが“印象”を決めるのか？脳の構造的に、香りは感情と記憶に直結してるの。心理学的にも、“心地よい香り＝安全・信頼できる存在”と無意識に認識されやすいって言われているわ。だからこそ、柔軟剤やハンドクリーム、ちょっとした香水の選び方ひとつで、周囲からの見え方が変わることもあるの。香りは、見た目よりもずっと奥深くて、時に雄弁。そして何より、誰でもすぐに取り入れられる“魅力アップ”の秘訣なんです。“香り戦略”で人生変わった話、ありますあるクライアントさんの話なんだけどね、仕事も恋もなぜかうまくいかないと相談に来られた30代女性。紫微斗数で見ると、確かに少し“孤の星”が強くて、人と距離ができやすい配置だった。でも、彼女に「まずは香りを味方にしてみない？」

私たちは日々、多くの人と接し、さまざまな関係の中で生きています。その中で「誰からも好かれたい」「いい人でありたい」と思うのは自然なことかもしれません。しかし、全ての人にとっての「いい人」であることは、本当に必要なのでしょうか？この問いに向き合うことで、自分自身を見つめ直し、人間関係をより良いものにしていくことができるかもしれません。❇️誰にでもいい人でいるリスク誰にでもいい顔をしようとすると、自分の心を削ってしまうことがあります。他人の期待に応えようと無理をしたり、自分の本音を押し殺したりすることで、心のバランスを崩してしまうこともあります。結果的に、自己否定感や疲労感が積み重なり、自分らしさを見失ってしまう可能性が高くなります。また、「誰かのいい人」であることが、別の誰かにとっての「悪い人」になる場合もあります。例えば、誰かの要求を優先しすぎることで、別の人をないがしろにしてしまう状況が生まれるかもしれません。全ての人を満足させることは不可能ですし、それを目指すこと自体が自分にとっての負担になり得るのです。❇️自分らしくいることの大切さでは、どうすれば良いのでしょうか？答えはシンプルです。「自分らしくいること」を大切にすることです。本当の自分を受け入れ、それをそのまま表現することで、自然と相性の良い人たちと関係を築くことができます。自分を無理に作り込んで他人に合わせる必要はありません。むしろ、自分を大切にすることで、他人にも優しく接することができるようになります。たとえ全ての人に好かれなくても、自分を理解し、大切に思ってくれる人たちがいれば、それで十分です。そのような人間関係

いい人は損。自分はいい人とは言えないが、お人よしなので、周りから舐められたり、軽く見られたりする・・・。と思っていましたが、いい人戦略という言葉を岡田斗司夫さんの動画で聞きました。「戦略」なので、本当のいい人ではないというのが前提条件です。スキルのような物です。本当は自分はいい人ではないが、いい人の「フリ」をする。しかし、いい人だと騙されやすい、利用されやすいいいように扱われるんじゃないか・・？とも思えてしまいますが、岡田斗司夫さん曰く。いい人「戦略」なので、あくまで本当にいい人ではない。いい人を演じているだけだと言います。本当にいい人は軽く扱われずに、尊敬される存在です。しかし、「そうじゃない、世渡り戦略をやっている」ということを頭に置いておくことがポイントです。いい人になるというのは・・。心を開いて、腹を割って、膝と膝と付き合わせて付き合う・・・。ということではありません。ただ、世の中をなんとか上手く渡るだけの事です。本当のいい人になって「なんとかしよう」などとはしないことです。「なんとかしよう」とすると正義を振り翳して、人の悪い所を指摘するなどしてしまいますが、いい人戦略では指摘はしません。戦略なので、自分の不利になることを振られるとスルーします。頭を良さそうに振る舞うことではありません。いい人戦略の実践において辞めるべきことは・・。・欠点を指摘する・改善点を提案する（聞かれたらする）・陰で言う（褒めるのもダメ、間違って伝わる場合がある）・悪口や批判で盛り上がる。・悲観的、否定的な態度を隠さない現在は「物理的」な暴力は無くなったが、言葉の暴力が増えてきたと言われています。

先日、グループカウンセリングでした。 とても、エネルギッシュで、人当たりも良くて、気配りもすごい方で、何回かお会いしているうちに、私は、「どうしてそんなに、卒なく、頑張っているのだろう？」と感じていたNさん。 男の子の子育てや子どもたちの、スポーツの育成にも熱心で、お料理も上手で、活動的で、パートにも出ていて。そのうち、ご主人が単身赴任していることを知って、私は、なるほど雷と思ったものです。 そのNさんが参加してくれました。本コースを終了した方も参加。 今までにも書いてきていますが、Nさんのパートナーが単身赴任であることも、子どもたちに一生懸命になっていることも、他にもいろいろありますが、 全て、Nさんがご自身の親子関係によって、自分の人生を創ってきたからです。 実は、子どもたちのスポーツ育成には、Nさんの夢が乗っかっていたり、華やかな世界を夢見ていることも、ご自身の承認欲求が大きく現れているのです。  もちろん、それを目指すことが悪いわけではありません。ただ、本当にそうなのか！？というと、 やはり、ご自身の子ども時代の傷によって、その分を今の人生に反映させていること、男（兄弟）には負けない。的な感情が乗っかっているのは、間違いないのです⚡️  今ここで、Nさんの心の奥に封印している、燻っている感情を、片付けるタイミングが来ているということなんです！！   本コースを終了したTさんは、Nさんの話と私の話を聞きながら、今まで、わかったつもりになっていたところが、理解が深まったようで。「そういうことか、なるほど！」と、何度も反応していましたよ！！！！ 感想 「今回特に感じた所は、（

「いい人だね」って言われるのは、たしかに悪い気はしない。でも、その言葉の裏側で、ずっと息がしづらかった。気づいたら私は、空気を読むのが癖になっていた。誰かが不機嫌そうだと、理由を勝手に自分のせいにして。求められてもいないのに、先回りして。断れないまま、笑って受け取って。それが“優しさ”だと思っていた。それが“大人”だと思っていた。でもある日、ふと怖くなった。「私は、いったい何がしたいんだろう」って。誰かの期待に応えることばかり優先していたら、自分の気持ちが、どこにあるのか分からなくなっていた。「期待される自分」を演じ続けると、本音は薄れていく期待される自分って、便利なんだよね。人に嫌われにくい。波風が立たない。評価されやすい。だから無意識に、そこに寄せてしまう。「こう言えば安心されるかな」「こう動けば怒られないかな」「ここで断ったら冷たい人って思われるかな」その積み重ねの先に起きるのが、これ。“本音が分からない”本当は嫌なのに、嫌って言えない。本当は疲れてるのに、頑張れてしまう。本当は距離を置きたいのに、優しくしてしまう。そしてある瞬間、心が言う。「もう、分からない」って。周りにどう見られるかより、自分がどう感じているか人生が整い始めたのは、特別なことをした日じゃない。ものすごい決断をした日でもない。ただ、基準を変えた日。「どう見られるか」から「どう感じているか」へこれだけで、世界が変わった。例えば。誰かに頼まれた時、即答しない。まず、自分に聞く。「本当は、やりたい？」「今の私に、余裕ある？」「これは、“喜び”から？それとも“怖さ”から？」その問いを挟むだけで、人生の流れは静か

仕事でも家庭でも「いい人」をやめられない理由こんな毎日を送っていませんか？職場では上司や同僚の期待に応えようと残業続き。家庭では家族のために自分のことは後回し。友人からの誘いも断れず、本当はやりたくないことにも「いいよ」と言ってしまう。気がつけば、自分が何をしたいのかさえ分からなくなっている...そして、心の奥底で感じるのは深い疲労感。他人の期待に生きると疲弊してしまう理由他人の期待に応え続けることで、私たちは確実に疲弊してしまいます。なぜなら：- 自分の本当の気持ちを無視し続けている- エネルギーを自分以外のことに使い続けている  - 「本当の自分」と「演じている自分」のギャップが大きくなる- 満足感や達成感を感じにくくなるこの状態が続くと、うつ症状や体調不良、人間関係の悪化にもつながりかねません。なぜ他人の期待に生きてしまうのか？多くの場合、子供の頃から「いい子」でいることを求められ、自分の感情や欲求よりも周りの期待に応えることが「正しい」と学んできたからです。でも、ここで重要な事実があります。一人ひとり、エネルギーの使い方や満足感を得る方法は全く違うのです。ある人は一人の時間でエネルギーを回復するタイプ。別の人は人との関わりでエネルギーを得るタイプ。論理的に物事を進めることに喜びを感じる人もいれば、感情的なつながりを大切にする人もいます。他人の期待に応えるような「いい人」では、自分らしく生きることはできません。じゃあ、どうすれば良いのか？「自分本来のエネルギーの使い方や、本当に大切にしたいことを知る」これが、他人の期待から抜け出す第一歩です。ヒューマンデザインでは、あなた

今日もまた、私の気持ちは後まわし。だって、相手が嫌な思いをしないようにしたかったから。たとえば、・本当は疲れていたけど　　頼まれたら断れなかった・「それ違うよ」と思ったけど、　　　空気を壊したくなくて黙った・自分の意見を言うより、　　相手の期待に合わせた一見、それは“やさしさ”や“思いやり”に見えるかもしれません。でもその裏に、こんな気持ちは隠れていないでしょうか？「私の気持ちを伝えたら嫌われるかも」「わがままだと思われたくない」「私が我慢すれば丸くおさまるから」この“いい人さん”、けっこう仕事熱心でして。言いたいこと、ぐっと飲みこみます。疲れててもニコニコします。本当はムッとしてても笑って受け流します。そのたび、私の中の「本音ちゃん」が手をあげて叫んでるんです。「ねぇ、わたしのことは！？」って。でも“いい人さん”はスルー。結果――夜になると意味もなくイライラ、夫の置きっぱなしの靴下にキレ散らかすという…「それ、本当のやさしさ？」誰かのことを思って我慢するのは、一見やさしい行為です。だけどそれって、「自分が無理してること」に気づいてないと、どこかで爆発するんです。我慢の積立金がいっぱいになって、ある日突然「もうムリッ！！！」って叫びたくなる。そんなときは、こうつぶやいてみてください。「いま、私ってほんとにやさしい？それともただ、断れないだけ？」・食事場所はで「どこでもいい」は禁止！・頼まれごとに「いまちょっと無理かも」　って言ってみる・疲れたら堂々とゴロゴロしてよし！（←これ大事）「自分の声を聞く」って、自分を大事にする第一歩。無理してがんばる“いい人さん”もたまにはお休み。「

いい人にならなくていい良い人にならなくていいいつのまにか都合のいい人になってる気づいたらどうでもいい人になってる無理をしなくていいがまんしなくていい人にどう思われようと関係ないいい人と言われなくたって生きていけるいい人と言われて気分がいいのは一時だけいい人を演じないといけなくなるいずれ生きづらくなるいずれ苦しくなるいずれつらくなるいい人と思われなくたっていいわかってくれる人は必ずいるからいい人を演じ続けるのは苦しいホントのあなたじゃない自分を演じ続けなければならなくなる自分が何者かわからなくなるだからいい人じゃなくていいいい人じゃないと言って悪い人ということではないあなたがあなたらしくいられることが大切ホントのあなたは十分やさしくていい人だからいい人にいい人を上塗りしなくていい今のあなたのままで十分いい人みんないい人になろうとするみんな大勢の人に好かれようとするそんなの息苦しいあなたらしさが何より大切コンプレックスも劣等感もだめなところも苦手なことも全部ひっくるめてあなたらしさそのままでいいいい人にならなくていい「いい人」は誉め言葉とは限らないから「いい人」に縛られるいい人だねって言われるときは相手にとって都合がいい時人からの判断でしかないあなたが自分でいい人だって思うことはまずない人からの判断に揺さぶられるだけ人からどう見られるか気にしているだけいい人かどうかはあなたにとって大切なことじゃない自分軸じゃない他人軸になってるあなたが生きやすければ人に何と言われようと関係ないあなたが楽しければ人がどう思おうと気にしなくていいあなた自身のことが何より大切だからそしたら今日より明日は

付き合っている彼と交際してもうすぐ3年。先月、彼にプロポーズされて来年には籍を入れる予定。友達も家族も祝福してくれて、彼も結婚生活に向けて頑張ってくれている。両親は「いい人そうな方ね」と彼を誉めてくれて友達も「あんなにいい人滅多にいないよ。いい旦那さんになりそう」と羨ましがってる。真面目で誠実で良心的な彼との結婚生活は、とても穏やかで幸せなものになるはず・・そんな風に考えながらも、心のどこかがもやもやしている。彼は自他ともに認めるいい人。いつも自分を脇に置いて人のために尽くすことができる人。会社でも、自分の仕事が終わっても他の人の分まで引き受けて、毎日のように残業をしている。前から楽しみにしていたコンサートも、彼のご両親の予定が入るとキャンセルして両親の予定を優先する。そのおかげで、今まで私とのデートの約束が果たせなかったことが何度もある。彼は約束を破ると、ばつが悪いみたいで私への連絡自体がなくなることも。ほとぼりが冷めた頃に連絡してきて、いつもの倍以上の楽しいデートを演出してくれる。彼は他の人達を助けて、そのおかげで救われている人もたくさんいる。とてもいい人。だから、不満を持つなんておかしいのかもしれない。だけど、そんな彼の態度が結婚後も続くとなると、強い不安を感じてしまう。彼と結婚して、私は幸せになれますか？・・こんなご相談を頂くことがあります。（実際のご相談例ではなく架空のものです）結婚相手の性格が悪いと、のちに苦労するのが目に見えているからできるだけ、誠実で真面目でいい人と結婚したい、そう考える人は多いでしょう。しかし、この相談者様のように、婚約者の彼はとてもいい人なの

なぜ、私と義母が夫（義母からすると息子）の不倫に気付けず、 こんなに鈍かったかと言う釈明を ここで、させて下さい　（笑） 今までにも何度か書いてきましたが、 私の夫は、 外見は全くイケメンでもなんでもなく ただ「いい人」という印象を与える人。 あくまで「いい人」であって、 男性として魅力的♡という人ではないのです。 どうしても、 「イケメン＝モテる＝不倫ができる」 という構図が頭にある私と義母には 夫と女がどこか結びつかないものが ベースにあるのが本当のところ。 思い込みって、怖い！😱私にしても 不倫1回はさておき、 不倫が2回できる程 女が夫を相手にしてくるとは思えずあとは、 「うっかり1回Ｈしても あんなにＨが下手な男と 不倫相手で2回目以降はないな」 という私の先入観←しかもかなり強い😁義母も息子はかわいいとしても 息子と母、いい感じの距離感を保っていて べったり感がないので 「息子はいい男でもなんでもないし 相手にする女なんていないだろ～」という考え。 結局のところ、義母と私が 夫の女の影に気づかなかったのは、 「息子・夫は男としての 魅力はないからモテない。 女に相手にされるわけがない」という 先入観の強さからである。 ふと書いていて思ったけど 逆を考えると、 上手くさえすれば 外見がパッとしない人の方が 先入観によって 不倫が発覚しづらいということ？？？ でも、きっとそう！ ここで、私が学んだこと!! 「先入観は、 直感を鈍らす！」

R:GALLERY _Illustretion [ Jekyll and Hyde ]制作１９９２年むかしむかしある所におバカな絵描きがおりました、絵描きは、どんな仕事も拒まず受けました、次第に仕事も増え、雑誌などにも取り上げられることも何回かありました。有頂天になった絵描きは、絵で食べていけると確信しておりました。ある日の事、長期イベントのアート製作として、●●●からの依頼で管理会社●●という所から電話がありました。イベントの販促企画として現在、アート製作で活躍している何人かに同じタイトルでそれぞれの表現で製作する、●●●公認のプロジェクトに推薦したいのですがとの問い合わせがありました。とても大きなネームで●●●公認のうたい文句を信じてしまいましたしかし、一人で受けるには荷が重く管理会社●●から代理店を紹介して頂き製作に掛かる費用も高額だったため代理店を通して受ける事となりました、代理店の担当者様は親切でとても進めやすく全てをお任せできました、そして、●●側の管理会社●●から、何回かに分けて製作費を銀行に振り込んでいただくことになっていました。製作した販促物は好評で、沢山の方に喜んでいただけました。長期に亘った仕事も終わり、掛かった材料などの支払いのため銀行口座を確認したところ、振り込まれていませんでした。代理店に電話をしても電話には出ません、管理会社●●担当者へ電話をしても電話に出ません、確かに製作物は利用されている？仕方なく依頼元の●●●窓口で、管理会社●●さんの依頼で御社の販促のお仕事をさせていただき、まだ代金が振り込まれていないのですがと尋ねました。すると、●●●側は

プロフィール画像にある「ここ音　～Kokone~」は自分のこころにある正直な思い、本音・本心、 自分の素直な気持ちを大事に書いていきたいという想いでつけました。真面目に生きていても 納得できないような不幸な出来事が人生では 突然、起こるもの。 不倫発覚で突然、「いい人」から「暴言夫」に豹変した夫に、人生のどん底まで突き落とされ ショック、絶望からはい上がり、 自分の人生の意味を自分自身に問いかけ、 自分の新たな人生を歩み出すまでの 事実と本音、考え方の変化をありのままに書いていきたいです。

得したい。なめられたくない。幸せに見られたい。大切に扱われたい。傷つきたくない。いい人って他人に無防備な人。いい人なふりではなくいい人。いい人のふりは私。得になりそうなときだけ、相手がそういう人に弱い、そういう人なら自分の思い通りそに動いてくれるということがわかるときだけいい人を演じる。しかし、最近本当のいい人になりたい。損得では取り損ねてしまう優しい関係を築きたい。しかし、いい人は時に損をする。例えば、駐車場で後ろに車がいて手前の駐車場が空いていたとする。本当は手前の駐車場に入れたい。だけど後ろを待たせてごたごたするくらいなら、私が奥の駐車場にいれようかな。運転にもあんま自信ないし、とよく奥の駐車場へ行く。しかし、感謝されたい。感謝されるならいくらでもやっていい。奥に止めると店に入るのも遅れるから、その人より買い物も遅くなる。店から出る時もとおい。んしかし、他人が先に近いところに止めると「奥行けよ」って思ってしまう。他人に強制してしまう。相手がいるなら、感謝してくれるなら、いい人をやるにも割りがあう。そんな風に考えてしまう。世界には本当にずうずうしくて心の汚い人もいる。そういう人には自分のやさしさも全くのむだになる。それを避けたくて、優しくするのを躊躇したくなる。やさしさが無駄になることだけは避けたい。やさしさが優しい人の心のあったかみになるのなら、いくらでも出す。それは私の幸せにもなるから。しかし、相手が優しい人なのかずるい人なのかなんてぱっとわからない。そこでやさしさを出すことをせきとめてしまうのだ。正解であり、まちがいでもある。優しくない自分とは愛がまわらない状態。愛は

ハルです (^*^)「本当にいい人なんだけどね」友達にそう報告しながら、心のどこかで申し訳なさと、言いようのないモヤモヤを感じている。スペックも申し分ない、性格も穏やかで優しい、私のことを大切に思ってくれているのも伝わってくる。客観的に見れば「逃してはいけない人」なのかもしれない。周りからも「贅沢言っちゃダメだよ」「そんな人、滅多にいないよ」と背中を押される。自分でもわかっている。この人と一緒にいれば、きっと穏やかで安定した未来が待っているだろうということも。なのに、どうしても心が動かない。それどころか、隣に並んで歩くことに違和感を覚えたり、ふとした瞬間の接触に体がこわばってしまったりする。「いい人」を拒絶してしまう自分は、どこかおかしいのではないか。そんなふうに自分を責めて、出口のない迷路に入り込んでしまっているあなたへ。頭でわかっていても、体は嘘をつけない「条件」は頭で考えるものです。年収、職業、家族構成、趣味。それらをパズルのように組み合わせて「合格点」を出しているのは、あなたの理屈です。でも、誰かを好きになる、あるいは一緒にいて心地よいと感じるのは、もっともっと深い、本能に近い場所の感覚。彼が優しい言葉をかけてくれるたびに、素直に喜べない自分がいる。「ありがとう」と口では言いながら、心の中では「ごめんなさい」と謝っている。そんな状態は、想像以上にあなたの心を消耗させます。「いい人」を好きになれないのは、あなたがわがままだからではありません。あなたの本能が、「この人ではない」というサインを出しているだけ。触れられたくない、二人きりの空間が息苦しい、早く帰りたい。そんな生理

「本当は少し嫌だけど、断れない」 「疲れているのに、つい引き受けてしまう」 「また　いい人　になっている」そんな経験、きっと多くの人が持っています。 頼まれると断りにくい。 場の空気を悪くしたくない。 誰かを困らせたくない。 気づけば、自分の気持ちよりも 周りを優先することが当たり前になっている。 そして、ふとした瞬間に思うのです。 「どうして私は、こんなに疲れているんだろう」と。 でも、まず伝えたいことがあります。 「いい人でいよう」としてきたあなたは、それだけ周りを大切にしてきた人です。 人の気持ちを考えられる。 空気を感じ取れる。 誰かが困っていたら放っておけない。 それは、弱さではなく、 あなたのやさしさです。 ただ、そのやさしさが ずっと自分を後回しにする形になってしまうと、 心は少しずつ疲れていきます。 無理をしていることに気づかないまま、 「これくらい大丈夫」と続けてしまう。 そうしているうちに、 自分の本当の気持ちが わからなくなることもあります。 だから、もし心の中で 「これは嫌だな」と感じる瞬間があったなら、 その感情を責めなくて大丈夫です。 嫌だと思う気持ちは、 わがままではありません。 それは、自分を守るための とても自然なサインです。 けっして、自分を大切にしてはいけないわけではありません。 誰かを思いやることと、 自分を大事にすることは、 本当は両立できるものです。 むしろ、自分の心を無視し続けると、 やさしさそのものが苦しくなってしまいます。 「好きなことだけしたい」 そう聞くと、 急に全部を変えなければいけないように感じるかもしれません。 でも、

「いい人だね」って言われるのは、たしかに悪い気はしない。でも、その言葉の裏側で、ずっと息がしづらかった。気づいたら私は、空気を読むのが癖になっていた。誰かが不機嫌そうだと、理由を勝手に自分のせいにして。求められてもいないのに、先回りして。断れないまま、笑って受け取って。それが“優しさ”だと思っていた。それが“大人”だと思っていた。でもある日、ふと怖くなった。「私は、いったい何がしたいんだろう」って。誰かの期待に応えることばかり優先していたら、自分の気持ちが、どこにあるのか分からなくなっていた。「期待される自分」を演じ続けると、本音は薄れていく期待される自分って、便利なんだよね。人に嫌われにくい。波風が立たない。評価されやすい。だから無意識に、そこに寄せてしまう。「こう言えば安心されるかな」「こう動けば怒られないかな」「ここで断ったら冷たい人って思われるかな」その積み重ねの先に起きるのが、これ。“本音が分からない”本当は嫌なのに、嫌って言えない。本当は疲れてるのに、頑張れてしまう。本当は距離を置きたいのに、優しくしてしまう。そしてある瞬間、心が言う。「もう、分からない」って。周りにどう見られるかより、自分がどう感じているか人生が整い始めたのは、特別なことをした日じゃない。ものすごい決断をした日でもない。ただ、基準を変えた日。「どう見られるか」から「どう感じているか」へこれだけで、世界が変わった。例えば。誰かに頼まれた時、即答しない。まず、自分に聞く。「本当は、やりたい？」「今の私に、余裕ある？」「これは、“喜び”から？それとも“怖さ”から？」その問いを挟むだけで、人生の流れは静か

こんにちは。マヤ暦ライフアドバイザーの田中　智咲斗です。みなさんは、人に気を使う時、どの程度気を使いますか？私は『適度』を心がけていますが、人によっては周りに気を使い過ぎて、疲れ過ぎてるという方もいらっしゃるのではないでしょうか？私の相談者様にも、よくいらっしゃいます。『いい人』が染み付いて、疲れ切っている方が。皆さん、ご家族や、恋人、職場の方などについて占いにいらっしゃるんですが、肝心のご自分のことはいつも後回し。「みんなが笑顔なら、これでうまくやれるなら、それでいい」そんなふうに思って、本当の自分の気持ちを押し殺してはいませんか？それじゃあ運気が上がりません。優しさが生み出す虚しさと孤独「誰にも傷ついてほしくない」「私が我慢すればいいだけなら」『いい人』が染み付いて疲れ切ってる人の殆どがそう言います。人に優しくしようとして、自分の気持ちを後回し。周りの人は、気を遣っていることに誰も気が付かない。もしかしたら当たり前だと思われてるかも。ずっと気を遣っているから、一人になると、ぐったりして泣きそうになることだってある。「私、何やってるんだろう。」そんな虚しい言葉が胸に浮かぶ。良かれと思って取った行動の積み重ねが、いつのまにか虚しさを生んでいた。人のためにやっていたことなのに、気が付いたら、今の辛さを誰にも話せない。あなたも、そんなに風に思っていませんか？見失ってしまった本当の気持ちだんだん辛くなってきているのに、どうしていいかわからない。SNSや本には「自分を大切に」「いい人を辞めたら楽になれる」「自分のやりたい事をするのが一番」なんて言葉が沢山出てるけど、自分の本当の気持ちが

なぜ“いい人”を演じ続けてしまうのか？——その正体は「氣の不足」だった 「頼まれると断れない」 「嫌われたくなくて、つい笑顔で合わせてしまう」 「本当は違う意見があるのに、空気を壊したくなくて黙ってしまう」 ……そんなふうに“いい人”を演じてしまう自分に、うんざりしていませんか？ 頭では「もうやめたい」と思っているのに、いざその場面になると、体が勝手に動いてしまう—— このループから抜け出せず、「自分がない」「人に振り回される」生き方に、疲れ果てている方は少なくありません。 でも、安心してください。 それはあなたの「性格が悪い」わけでも「意志が弱い」わけでもありません。 本当の原因は—— 氣が不足しているから。 氣が足りない状態は、例えるならガソリンの入っていない車。 エンジンはあっても、進む力が湧いてこない。 だから、自分を守る力も、意志を通す力も発揮できず、つい他人の期待や空気に流されてしまうのです。 そして、氣が不足している人ほど、「他人の氣」に過剰に反応してしまう。 相手のちょっとした表情やトーンが気になって、顔色をうかがってしまう。 それが“いい人”を演じ続ける無意識のループを作ってしまうのです。 けれど安心してください。 氣は、ちゃんと「育てる」ことができます。 そして、氣が育つと、自分の中にしっかりとした「芯」が通り始めます。 自分にYESを出す力、NOを言う勇気、周りに左右されない落ち着いた存在感—— それらは、すべて「氣が満ちる」ことで自然と芽生えてくる力なのです。 --- 人の目が気になるのは、自分の“軸”が育っていないサイン 人の評価が怖い。 嫌われるのが

今回もお立ち寄りいただきありがとうございます。最適ライフをサポートする☆てんせつです。https://coconala.com/users/4703237今朝は何に感謝できましたか？また、どんな気づきがありましたか？✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧⋄⋆⋅⋆⋄✧今朝は久しぶりに響いた言葉がありました。『逆境にあって、悲観せず順境にあって、慢心せず』ついつい、私たちは逆境にあうと悲観してしまったり、やる気をなくしたり逃げたりしてしまいます。また逆に、順調な時は慢心したり、その状況におぼれて隙ができたりして、あっという間に落っこちてしまいがちです。一喜一憂しすぎず、『あ、～している自分』、『～な自分がある』、『～に感じている自分』に気づく習慣を身につけてラクになれました。自分も心理学を学び、『～している自分』 と見つめるようにしています。そうすると、これまで気づいていなかった自分に出会えます。例えば、多くの人と一緒にいて、これまでは意見の違いがあっても、本当は自分は「～～」と言いたいのに、（面倒だから・・）周りに合わせてしまうようなこともありました。そんな時、自分自身の中にものすごく違和感があったけど、ロンドンで心理学を学んで帰ってきて、『思考の観察』や『気づくこと』の大切さを実感しました。相手の意見や考えが自分とは異なると、『なんでそう思うのか？』 という『そのこころは？』 を聞くようになりました。そこを聞いて、『自分が納得すれば同意するし、違えば、自分の考えを伝える』というようになりました。『思うこと』、『言うこと』、『すること』、この３つが一致しているか？ちょうど、『心・

世界にはいい人がたくさんいて、ステキな出会いが次々と起こる。そうイメージすると本当にそうなることがある。事実、まるでわらしべ長者のように、人が人を紹介してくれて次々といい出会いがあった。出会いは「出」て「会」うと書く。いい出会いが次々と起こるイメージで、殻を破って外に出よう🌿

気の利いた対応しなきゃ。いい人でいたい。迷惑かけたくない。空気読まなきゃ。とか、いつも思ってませんか？これ全部、むかしの私だったんですけど、こういうマインドの女性で、いつも恋愛がうまくいかない人って実は「都合のいい女」状態になってるんですよ。もし恋愛がうまくいってたとしても、「なんだかいつもぐったり、、、」って人も同じかも。自分では無意識に、無自覚に「都合のいい女」になってる女性って少なくないんですよ。（私もそうだった）心当たりのあるかたはチェックしてみてくださいね。↓   ↓https://coconala.com/contents_market/articles/cmcvhjzz707ahbd0hgoaijp02

こんにちは。心が少し軽くなるヒントをお届けしています。今日は「人を変えようとすると苦しくなる理由」についてお話しますね。あなたは、「この人が変わってくれたらうまくいくのに」と思ったこと、ありませんか？家族。パートナー。職場の人。もっと優しくなってほしい。もっと理解してほしい。もっとこうあってほしい。…ありますよね。でも。ここは少しだけ、はっきり言います。人は、人を変えられません。どれだけ頑張っても、相手を思い通りに変えることはできないんですね。それはなぜか。。。人にはそれぞれ、その人のペースとリズムがあるからです。それを無理に変えようとするのは、川の流れを逆に押し戻そうとするようなものなんです。力を入れれば入れるほど、自分が疲れていくだけ。。。思い当たること、ありませんか？必死に変えようとしても、結局いちばん苦しくなったのは自分だったなんてこと……その経験。実は「やり方」が違っていただけなんですね。では、どうすればいいのか。答えはとてもシンプルです。自分が変わる。相手を変えるのではなく、相手への“見方”を変える。接し方を変える。自分の姿勢を変える。すると、不思議なことが起きます。相手が変わるのではなく、“関係性”が変わるんです。たとえば。欠点ばかり見ていた人が、少しだけ「いいところ」に目を向けてみる。批判ばかりしていた人が、ひとこと「ありがとう」を足してみる。それだけで、空気が柔らかくなることがあります。そしてね。いちばん大事なのは、「この人はこういう人なんだ」と、いったん受け入れること。変えようとする力を抜いて、あるがままを認めてあげること。ここがスタートなんですね。とはいえ

◆「我慢できる自分」が、当たり前になっていないか頼まれたら断らない。不満があっても口にしない。多少損をしても、場の空気を優先する。それが「大人」だと思ってきた。そうやって働いてきた。気づけば、我慢できる人が、いちばん我慢している。そんな立ち位置になっていませんか。◆我慢は美徳でも、評価基準ではない誠実さと我慢は、似ているようで違います。誠実さは信頼を生みますが、我慢は必ずしも評価につながりません。職場では、「言わなくてもやってくれる人」「文句を言わない人」ほど、負担を引き受けやすくなります。それが続くと、努力と対価のバランスが崩れていきます。◆我慢が続くと、金運は静かに漏れていく我慢している間、エネルギーは外に出続けています。でも、それに見合う形で返ってこないとき、流れは一方通行になります。この状態が長く続くと、「受け取ってはいけない」「求めるのはわがまま」そんな無意識の前提が、お金との関係にも影響し始めます。◆「いい人」でいるほど、金運が伸びにくくなる理由いい人でいること自体は、悪くありません。ただし、自分を後回しにする形での「いい人」は、エネルギーを枯らします。自分の価値を主張しない。対価を求めない。不満を飲み込む。これが習慣になると、お金は「必要最低限」で止まりやすくなります。◆金運が動き始める人は、「我慢」を整理している金運が整い始める人は、急に自己主張が強くなるわけではありません。まず、「これは我慢か、それとも選択か」を見分け始めます。自分で選んで引き受けたことなのか。断れなかっただけなのか。この違いに気づくだけで、エネルギーの流れは変わります。◆我慢をやめる＝わがま

ビジネスをする上で、ポジションを獲得するために結果として他とは違うことをやることが多いと思います。でも、トガリ過ぎると近寄りづらい存在になります。ですので、まずはいい人になって、トゲをトッピングするぐらいでポジションを確立していきましょう。

みなさまこんばんわ。ひろこねこです。今日は暖かい日差しが差し込んだ千葉県。花粉症が再発しています。。でも春の日差しは柔らかく暖かいですね。やっぱり春が好きです。春は出会いや別れ、大きな変化がある季節にもなりますね。新しい出会いが素敵なものになることを、みなさまに素敵は春が来ますことを祈ります。さて、新しい出会いがあるときは、ついつい無理してしまいがち。よく見られたい。いい人に思われたい。自分を鼓舞して頑張りたくなる季節です。でも、がんばりすぎて、緊張しすぎて、いい人に思われたくて、自分を偽りすぎて。。。どんどん苦しくなることってありませんか。私も人の評価を気にしてしまう、人の顔いろをつい見てしまう性格です。自分をよく思ってもらいたくて、人の仕事も請け負ったり、大変でいっぱいいっぱいなのに笑顔で接してみたり、「大丈夫」と言い続けたり、そして、だんだん苦しくなって、だんだん泣きたくなって、イライラしてきて、人のせいにしだして、会社にいくことがつらくなる。そしてそんな自分にさらに落ち込んでの負のループに陥ります。前までは立ち直るのに本当に時間がかかりました。旦那にあたってしまったり、急に泣き出したくなったり、明日が来るのが嫌になったり。でも、私は負けなかった。目が笑っていないと先輩にいわれても、笑顔でいることを意識していました。奥歯をかみしめると笑顔になるんですよ。そうすると、周りの人たちが笑顔で返してくれます。その笑顔に私は救われていました。暖かい人の笑顔は気持ちを温めてくれます。少しの間でもプラスのことに意識を向けるだけで気持ちも切り替えられてきます。一人でいるとどんどんだめにな

日頃がまんしている人へ。 毒舌をはこう！！ もちろん、直接誰かに言うのではなく、 紙に書く、とか 独り言でね！ 『いい人』の殼を脱ぎ捨てて 思いっきり あの人に対して 怒りを出し切ってみてください。 ここでの注意は 自分を責めないこと！！ スッキリするまで 吐き出してください。 誰も見ない、 誰も聞かないから大丈夫！ 体にたまっている怒りを知ることで 日頃、隠している自分の本心が見えてきます。 吐き出したら 「今まで我慢していたんだね～」 「辛かったね～」 と自分を労わってあげてください。 その怒りが癒されて静まりませんか？ 怒りがなくなるまで 何度でも 色んなやり方で労わってください。 自分をハグしてもいいです。 自分が癒されると 相手に対する感情が変わってきまんか？ 相手がそういう言動をとってしまった状況を労われたり あなたの本心を知ることができたことに 感謝の気持ちが湧いてきます。 すると その出来事やあなた自身が 愛に包まれます。 怒りやネガティブ感情を感じたら ぜひ、やってみてください！

世の中のあらゆることは「縁」が関係していて恋愛でも仕事でも「縁」が無ければ何も始まりません。元々繋がりのなかった２つのものを1つにつなぐあなたと誰か（何か）の「ご縁を結ぶ」というのは御神事の一つであり昔から神仏がその仲介を果たしてきました。今回紹介するものは本来、人が用いることが憚られるような神様と神様とのご縁を繋ぐ秘密の祝詞をあなただけにお教えします。人と人とのご縁、物と物とのご縁も神様同士で毎年一度繋ぐか離れるかを決める会議があるとされその際に用いられる出雲秘伝の祝詞をあなただけが手にすることが出来るのです。片思いの人がいたり、復縁したいという気持ちがあったりまたは仕事でのご縁、お金のご縁など「縁」に関する願いがあればこの祝詞にそっとあなたの想いを託してみてください。きっとあなたの純粋で大切な思いが神仏の心を優しく揺さぶり、人生がますます実りあるものになっていくことでしょう。