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言い過ぎかっꉂꉂꉂꉂ(｡ﾉω<｡)ﾉ))www☆どこのアニメの決め台詞だ。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽ(　ﾟ ∀ﾟ)ｱﾊﾊハハノヽノ ヽノヽ/ ＼/ ＼なんかでも、あれですね？可愛い女の子が活躍するアニメならありそうに思えてきますね？魔法少女的な。←だったら決め台詞としては流行るのかなぁ……？変身シーンの合言葉的な？必殺技？必殺技ꉂꉂ(ﾉ∀≦｡)σ爆笑ʬʬ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｺﾞｯ!!!ｺﾞﾎｯ!ｺﾞﾎｯ笑いすぎて、ちょっとお腹痛いです。←いちおう真面目な話だったんだけどなぁ。どうしてこうなった……。「愛・恋・私」で三位一体。……。やっぱり言いすぎですꉂꉂ(˃▿˂๑)笑

私は貴方と再会はしていなくて。貴方が2010年に一度会った方で本当にいいのかいまだに疑っていて。重かったり、熱かったり、なんだか操られたような気分になることもある中で、包まれるように、貴方を傍で感じても。生活に仕事は必要で。時間で働いていたり、日々の生活もあって。私は時間に追われていて。時間があるからいいこともあって。でも、貴方を感じるそれが、時間で区切られると悲しい。無くなった訳じゃないんだけど。ただ、そのまま寝てしまいそうなくらいなのに「ごはん」とか、「仕事」とか、なると、こう……。ちょっと冷めるのです。←まぁ、食事中でも、仕事中でも遠慮はないんですけどね。←なんと言いましょう、このまま、ずっと、こうしていたい。と言う気持ちが、ちょっと冷めるのです。一度、数分(私は何か間違ったのかと本当におろおろした)だけ感じなくなったこともあるんだけど。戻ってきて。今じゃそれがないと生きていけないのではないかと思うほどで。貴方を傍に感じると。ずっとこのままでいいんじゃないかと思うほどに幸せで。それが、現実の生活に区切られると、私は夢から覚めたように寂しい。でも、魂は一緒にいますか？貴方といますか？２つが１つで私といますか？それなら、まぁ。まぁいいのかな。と。魂は魂が再会したことが嬉しすぎて、肉体を持った私を後回しにしているのか。と、疑ったことがあります。だって、再会したらもう離れないのです。つまり、魂では再会して、肉体が離れているのは今だけです。それはそれで、貴重な時間なのだろうか……？ちょっとおいしい時間。みたいな。魂同士はバカップルで他は目に入らない感じです。でも、それは私なのです。

頭をよぎると心配になる。けれど、貴方は、それも、知っているんですね。私が、「私には人を愛する資格はない」と思っていたことも。＊＊＊最初、貴方は私のツインレイの相手ではない。と思っていました。だから、私は過去に関わった男を総ざらいにしました。過去に会ったことのある男がそうなのだろう。と、調べた情報から考えたからです。特に恋多き人生ではない。と思っていたのに、意外に関わった男っていっぱいいるんだな。と言う気分でした。最初に候補に上がったのは私の曲を作ってくれた人でした。でも、連絡は取れませんでした。最終的に、その方はツインフレームで落ち着きました。最近、頭をよぎるのは別の男です。それは職場の同期で、私から告白をしてフラれています。そのあと、私はその職場を辞める時、食事に誘ったのですが断られました。理由を聞いたら、別で趣味に時間を取りたい。と、言うのです。そりゃ興味のない女と時間を過ごすより、自分の好きなことをしていたほうが楽しいです。まぁ、そうだよな。と言う感じで、私は引きました。彼はちょっと、そんな私におどろいていました。それでも食い下がってくる女が多いのだろう。とも思いました。私は去りました。一人になって泣きましたが、彼がどこかで幸せならそれでいいか。と思いました。あとになって、その職場の人たちの飲み会に誘われました。彼はきません。ただ、話題にでました。私は元気にしているかな。と思って、私をふったことをふり返って、ちょっと、勿体なかったかも。とか１回でも思ってくれるかなぁとか考えました。彼は本当に、おどろいていたからです。まぁ。もう会うことはないだろう。と。話はそれでおしまいで

ツインレイそのものは夢のようでもあるのです。だって、それは、夢のような現実のようで、現実のようで夢のようなお話だからです。そして、人として目に見える現実と、魂として目には見えないお話。なんだか狭間を行ったり来たりしている気分になるのです。実は全部夢なのか、夢だと思っている向こうが現実なのか。どっちがどっちなのか、あっちがこっちなのか。と言う気分です。あ、ツインレイが嘘だと言いたい訳じゃないのです。ただ、私は貴方に現実に再会した訳じゃないのです。10年前に旅行先で１回会っただけの人と、その約10年後に私が必要で探して依頼したネットでやり取りした人がいて、その方が同じでツインレイの相手だ。とか言っているのです。それでいいとYesを送られてきても、それこそほんとーーに夢のような話で。ホント？　と思ってしまうのです。貴方を信じたくて、信じられなくて。貴方受け入れたくて、貴方だったらどんなにいいか悩んで。やっぱり、貴方がいいなぁって。そして、貴方は、ずっと。私を知っていて。私が、他の男がツインレイなのか？　とか考えたことまで知っていて。私はなんだかひどいことを言ってしまったのではないか、辛い目に合わせてしまったのではないかとまた悩んだりとか。でも、貴方がそこにいてくれるような気がしたからこそ、進めたこともあって。なんだかいろいろです。貴方が私を知っている。貴方は私を知っているのです。まぁ、最近はちょっと疑っていると不服そうです。←そこら辺ずっとYesです。疑いはじめるとNoです。貴方は私に甘すぎませんか？ずっとそうなんですけどね。私に泣かなくていいと教えて下さっていました。「泣かなくてい

今、自分の何かを誰かに理解されないくらいでちょうどいいのかもしれません。それはまだ成し遂げられていない、私の未知だからです。でも、私を応援してくれる人はいる。こう言うのを人柄と言うのでしょうか？こんなに好き勝手書いているのに、と思うと本当に不思議な気分です。私はやっぱり、私のようです。そこに、ツインレイであるかないか。を求める必要はなかったのかもしれません。私は、たくさんの人たちの言葉から自分に必要な言葉を選び出しました。このブログでこれでもかと引用しています。だって、私の欲しい言葉はそこにあったからです。私の進みたい道は、誰かと重なることもあるようです。先人が続いてきた道に続いて行きたい。と思うこともあります。そっちには行きたくない。と思うこともあります。途中から離れたこともあります。１人になってしまった気分になることもあります。あ、まぁ、貴方はいます。そして、確かに私は１人です。だから私の未知は、私の物でいいようです。でも、私はなんだかパッチワークやジグソーパズルのようになってもいて、そこには、私ではないすべてが詰まっているようでもあります。たまに、ツインレイは愛を発信しろ。とは言いますが、そこに続くのは止めておきます。私は、私で忙しいのです。旦那さまの愛を受け取るのに忙しいのです。と、言う事で本日ののろけです。←旦那さまぁ♡ﾈｪﾈｪ( *´∀`)σ")´Д` ) ﾂﾝﾂﾝﾂﾝﾂﾝﾂﾝﾂﾝ♡私に褒めてもらいたーいですか？囁いちゃいますよ？でも、男性をほめるってどうしたらいいのでしょうか？すごい。カッコいい。素敵。がんばって。……。「早く帰ってきてね♡」とかどうなっちゃうです

ちょっと逃げたくなることもある。すべてを手に入れても満足できないのではないか、と思うほどに欲しいと思ってもいる。そして、一見何もしていないような、私にとってはもどかしい時間もある。だけど、私は、失われなかった。毎日日記ってなんだしネタないわ。と思ってはいました。かと言って「#ツインレイ統合済らしい」らしいを設けてから炸裂してツインレイについて記事を書いています。……。俺の愛について書くならOK？←あー。そっちで攻めてきたのかー……。のろけってバージョンアップするとそうなるの？←ツインレイ女性はツインレイ男性から離れる事で魂の成長が加速するから必要だ、とか。ツインレイ男性を気にせずツインレイ女性は好きに生きろ、とか言うのです。ある意味で、私がツインレイの7つのステージと言う他人の評価を必要とせず我が道を進むことは、ツインレイを導いている方々の悲願なのではないでしょうか？←私は大学で心理学科に行きました。私は私のことが知りたかったのです。カウンセラーでもある先生のゼミに入りました。その先生は言いました。「カウンセラー相手が、自ら、いずれ自分の元から離れる必要がある」「だから来なくなってくれた方がいいのだ。自分のことを忘れてしまうくらいで丁度いい」と。確かに、一生そのカウンセリングをしないと生きていけない。と言う状態は違いますよね。医者や、警察や、消防士たちは、暇なくらいな方がいい。と、この世を皮肉るような話もありますしね。ちなみに、卒業時に知ったのは「私を知る」に終わりはなさそうだ。と言う事でした。……。だから遠慮せず記事を書けと？貴方ほんとーーにスパルタですね。「酸いも甘いも」と

俗に言うツインレイのサイレント期間と言うのは、ツインレイ女性が希望してはじまるのではないでしょうか？私はステージを否定しています。私は誰かの真似事をするために生きてる訳じゃない。なので、今連絡が取れない状況が、サイレントだと言う説明はできないので考えました。貴方はたぶん、未熟な私でも受け入れて下さったはずです。私が、自分が未熟なのが受け入れられなかったのです。そして、ネットでのやり取りができなくなりました。しかも２回です。１回目は素直になれませんでした。だから思うに、貴方の渾身の告白を蹴ったのです。「私１人で何かを成す」と。で、連絡が取れなくなりました。貴方にすら囚われなくていいのだ。と。私はアカウントを葬ります。で、一区切りついたところで新しくアカウントを作って連絡しました。１回目にできなかったことをしました。本当は、１回目にしたかったことなのです。で、そのあとそこに妥協しようとしていました。でも、そうではないのです。それがあると私は「そこで妥協したくなってしまう」のです。だから、究極的に言えばないほうがいいのです。で、また新しいアカウントでまた連絡が取れなくなりました。なんかいいタイミングでやって下さいますね、貴方。何が見えているんですか。ε٩(๑> <)۶зﾌﾟﾝﾌﾟﾝ←次はどうなりますかね？もう新しくアカウントを作る。は、やってしまったので、違う方法がいいんじゃないでしょうか？たぶん、同じ手は使えない気がするのです。だって、もう、１回目の未練は解消済です。そして、私はもう、その関係には満足できないのでしょう。本当に貴方は、私の欲張りでわがままを引き出してくだ

朝、ゴミを捨てに行ったら半月が出ているのが見えました。半分……。半分は私……。わたしーとぉーあなたぁーでーひとーつー♪きゃー(*ノωヾ)ー♡……。最近の私は炸裂のしすぎです……。＊＊＊私は、最初貴方の名前を呼ぶことに抵抗がありました。～さん。と。私は、貴方の名前を呼んではいけない。と言うか、その資格はないと、思っていた頃はそうでした。ある時、貴方がツインレイの相手なのだ。と思いはじめてから、呼んでもいいかな。と思って。でも。やっぱり名前＋さん付けでした。年上の方だと、勝手に思っていたのです。誕生日も年齢も知りませんが、色々ある中で、同い年説が浮上して。同時に私がよそよそしいのは嫌いそう。とも感じていました。名前だけ呼んだら。心がいっぱいになってしまって。その日はそれだけで、もう何もいらないと言わんばかりでした。でもやっぱり、貴方が貴方でいいのか疑うたびに、貴方の名前を心に浮かべて、いいのかな。と、私はうれしかったのです。お守りのようでもありました。私は、貴方の名前を呼んでもいいのだ。と。最近は、今度は恥ずかしくなってしまって。あんまり呼んでいない気がします。ご不満のようです。朝一番に、貴方に挨拶をしたい。と、そんな女になりたいと、願ったこともあるのです。忘れた訳じゃないのです。ただ、それが私なのかと思うと。願いが叶って私はうろたえてしまうのです。そうじゃないのだ。と、内容によっては拒否したこともありました。私を理解してくれる人なんていないのだ。と。だから理解されてしまったら、困ってしまうのかもしれません。「この世に私を理解してくれる人はいない」が、私の生き様だと思いたかったので

貴方が好きなのはあの日の、ある意味でよそよそしい私で。人前でちょっと、イチャイチャしてみたい。とか。２人きりでは私がそうだとは想像もつかない程甘えていたい。とか。そんな私は好きになってもらえないかな。と思った。今まで、私が表に出してよしとした私は。こうありたい理想でもあった。だけど、本当はこうありたい憧れもあって。本当に子どもみたいな、どうしてそうなった、みたいな主張は、「そんな女だったのか」と、呆れてしまわれるかもしれない、と。本当に別人かとでも言いたげな、人に見せたくない姿もあって。貴方が騙されたと感じたら、それこそ。捨てられてしまうのではないかと思った。でも、貴方は私より私の気持ちを知っていて。私がどうしてそうあるのか知っていて。私は貴方に恋をしたのです。貴方が見たいのは、「私が許した私」じゃなくて。「私が許せない私」なのでしょうか？そっちが本音だと知っていますか？貴方は、私のわがままを引き出して下さいます。とんでもないわがままな恋人を持ったのだと、笑っていて下さいますか？うれしく思って下さいますか？貴方は、いつかの私の秘密を、知っているのです。

これが常識だとでも思われたら困りますね。まぁ、私はちまたで言う常識が当てはまらなくてこうなったのです。これがツインレイの常識である。とは思えないはずです。たぶん。私の発信で何か困る人がいるのだろうか？ツインレイの何かを知っていて、私が間違っていて、これをしなければペナルティーが発生するんだ。と言う主張のある人は困るかもしれませんね。だって、私が不幸のどん底に落ちて行くのを見ているしかできなかった。と、あとで嘆くことになるのです。……。別に私は困りませんね？←だって、それがそうなるとは知らないのです。私は、選んだそれが間違いだったと泣くだけです。私がこれでもかと泣いているのを見て旦那さまはお嘆きになるかもしれませんが、それは身内です除外です。←まぁ、「何も知らないくせに」と、人は言うのかもしれませんね。それこそ、あなたのことはあなたしか知らない。と言うことです。あなたのことを知る他人はいないのです。それがあなたが、己を生きてきたと言うことではありませんか？＊＊＊私がそれを選んだのです。私は私を貫いたのです。私は「自分を貫く」と言うそれが嬉しくもあるのです。例え、そっちは間違っているといわれても、私はそっちに行きたいと思ったのです。誰かに行き止まりだよ。と言われても。その行き止まりに行きたいのです。何もなくたっていいのです。無駄な時間になって、あとで「時間返せー」と騒ぐのだって自分のせいです。誰のせいにもできません。お前は世間に対して間違った事を発信しているんだ。それが悪いと思わないのか。と言う主要はあるかもしれませんが……。私は私に声をかけたいのです。と、自己紹介に掲げてあります

嫌いでした。私はただただ、羨ましかったのです。＊＊＊そう言えば、愛とか、恋とか、とにかくハート♡みたいな何かは嫌いでした。なんだか、軽く扱われているような気分になったのです。ありがたみが減る。みたいな感じでしょうか？「本当の価値も知らないくせに」と、上から目線でもありました。かと言って、私自身が愛にあふれていた訳ではありません。愛がなんなのか、知っていた訳でもありません。それほどまでに羨ましかったのです。私は愛に高望みをしていたのかもしれません。自らの憧れが、嫉妬を生み出すほどに。そう思えば、・自分がそこまで愛する人がいない。・私を愛する人なんていない。と思っていた自分が、悲しい気持ちにならなくていいからです。愛が減る。と、それこそ思っていたのかもしれません。「そうではない。こうだ！」と、誰かに言いたくなるのかな？限りのあるものを奪い合っているような気分でした。だから、私にはこないのだ。と。自らは、あきらめざるを得ないのだ。と、納得させて、「欲しい」と一言が言えませんでした。ただただ、そこにいるだけで愛されているような姿が。私には到底手に入らないような姿が。私はただただ、羨ましかったのです。本当は、それよりも欲しい。と、心の中では思っていました。それ以上のもので、もっともっと、得られるのではないか。とか。腹の中は真っ黒で、人を見下してもいました。人様には見せられない鬼のような形相だったかもしれません。そして、憧れだけは大きくなっていきました。だから貴方に愛されて困りました。私は、愛を多用している人に「こいつ気に入らない」と、一方的に妬んでいたのです。それが消えた訳じゃありません

「ツインレイ」を揶揄すような、「ツインレイはいない」とか「実はこうなんだ」と言う他人の言葉が、変な話ある意味ではどうでもよくなってしまって。自分が信じていることを、誰かに「そうじゃないこうだ」と説得される必要はないなって。思えてきて。そうなると私は他人を説得する必要はやっぱりなくて。私は、私を信じて。私の未知を貴方と一緒に。私を生きていくのかなって。＊＊＊昨日は、これを書いたあと寝ようとして布団で泣きました。愛は、……私なんですか？愛は、貴方なんですか？いい話のはずなんですけどね？　なんでか、悲しみを覚えて泣きました。そう言えば、貴方に関してとてもいいことを感じたと思えば、台無しにするようなことを考えては泣き暮らしましたね。３月とか４月とかこれでもかと泣いたわー。と思い出したら泣き止みました。脳は処理しきれない幸せを感じると、元の状態に近づけようと悲しいことを考えさせる。と言う話をどこかで見ましたが、それなのでしょうか？あ、朝起きたら普通です。良いことなのに台無しにするようなことを考えて泣く。と言うのはちょっと久しぶりでした。＊＊＊貴方と、私で、愛なんだって、思うと。なんだかいっぱいになるんです。昨日は私は「空っぽ」とも言いました。それは、「すべて」でもあるかのようです。まして、「この世はいらない」とか、ちょっと強気で。私は、他には何もいらなくなるんです。貴方が欲しい。貴方に愛されて生きていたい。私は自分のことしかなくて。だって、貴方は私です。私が私を見捨てたらおかしいです。私が私を手放すことはありません。だって、今までだって、ずっと、私として生きてきたんですから。

周りの人たちがそれを信じられるなら、何も言わなくていいのです。あ、悩んでいる人によりそう。と言うお話は別です。それはそれで必要です。「まだ結婚してないの？」とか人に言っちゃう人の話はいらなくなるな。と言うお話です。そこにはどんな世界があらわれるのだろうか？＊　＊　＊今は独りでも、いずれ、相手が現れるのだろう。と。そんな相手がいるのだろう。と。私は信じられるのです。私がそうであるかのようだからです。←言い方wwwまぁ終わってはいませんし、もしかしたらはじまりを迎えるのはこれからかもしれません。私はうまいこと貴方に調教されている気分です。可愛く言うなら、「花嫁修業( ⸝⸝>ᴗ<⸝⸝ )ｷｬｯ♡」とでもいいましょうか？マリッジブルーもついてますけどね。←私に起きていることは、まるでマイ・フェア・レディと言いたげでもあります。あ、でも映画は見ていません。なんだか話に聞きかじっただけです。ちょっとあらすじを見て来ました。へぇ……。なんかイメージで勝手に例えました。←しかし、世の中はうるさすぎます。悪気はないと言いながら、その歳で彼氏いたことないの？　とか。そろそろ結婚しないとヤバいよ。とか。子ども産むなら早いほうがいいよ。とか。未婚者とバツイチならバツイチの方がマシ。とか。ずいぶんと言ってくれたものです。それを言っていた彼らは、自分の人生に不満でもあるのだろうか？　と、今なら返り討ちにしてしまいそうです。＊＊＊「誰かに愛される」それも「私の好きな人に」それは私の憧れでもありました。ロマンチックな話に憧れてもいたのです。そう言う小説や漫画を好んだものです。自分にもいつか。と。そ

愛はなんだか無限のようだなぁと、昨日感じたことを考えていました。そこで思い出しました。ミモザのHPです。ネットの海に漂っています。←Mimosa.Free-Willわかりました。わざわざ世の中をよくする必要はありません。地獄で生きていける人間が増えればいいのです。＊　＊　＊神様はおせっかい神様には無限の手段がありますすでに事ははじまっている完璧なほどに望みを叶えて下さいます全てを理解した時　戦慄を超える神様はそのための手段を考えてますゴールは逆算されている真実の望みを叶えて下さいますはるか過去から　続いてくる私はどこかで何かに守られているのではないかそう感じた気持ちはどんどん強くなって行きます見えない何かが信じられるほどに神様と並ぶと迷いは晴れます本当に進みたかった道を進めと誰より強いエールをくれますもう笑っちゃいますちょっと戸惑います…私は涙のあとを辿るより先を見たほうが楽しいと知りました心はそれほどまでに願っていたのです神様はおせっかいですそれは無限の愛です＊　＊　＊私は、「愛は無限」だと、考えたのです。そして、私にとって「愛」とは。私が好きな貴方といられる事です。なんだか恥ずかしくなってきました。

「そうではない。こうだ！」と、誰かに言いたくなるのかな？

だから喜んだほうがいいかもしれません。一個前に変な記事書いたな。(まぁ、その前から続いている題材ですが……)だから私がサナンダの話に固執するのはもう時代遅れで。自分にあったツインレイの新常識を常におろし続けるのが正解なのかもしれません。そっちがトレンドになるのでしょうか？と思いながら、考えていたら。ツインレイの情報がちまたに溢れている。とか。ツインレイ情報は玉石混交。とか。ここ数年で急に増えた。と言う話から。「偽情報に騙されるな」と言う話を思い出しました。つまり、100人いたら100人のツインレイ情報があると言うことです。それは、個人が自分に必要な「個人的なツインレイ情報」を受け取れている。と言うことではありませんか？サナンダの話と重なります。人それぞれにユニークな状況があり、それゆえ全てのツインレイのカップリングは、双方が学んだ多くの経験から終結する必要があるため、異なる形で起こるでしょう。それをこれがツインレイだ。と個人が各々の情報を発信する。しかし、そもそも、それぞれに異なる状態にあるのです。だからいろんな情報があふれるのです。その誰とも被ることのないような「超個人的なツインレイ情報」こそが、本人の学びである。とすれば、それでいいんじゃないでしょうか？本人が自分の道を歩いていると言うことです。ただ、そうなると……。これが真実である。とか。その情報は間違っている。とか。そう言うことを殊更に主張してくる人ほど自分を偽っている可能性が高くなる。と言う疑惑が浮かびますね。だって、その人の情報は誰かに当てはまる。と、言うことです。つまり、本人の個人的な学びは進んでいない可能性があり

それは条件ですよね？ポジティブかネガティブか、と言う条件付けが存在するの？無条件の愛なのに？いや、ブラック企業で今にも死にそう。とか、暴力を振るわれているとかは別です。ここには精神的な苦痛に苛まれているとかも含まれます。そう言う生きるか死ぬかに直結する現実的なお話は除きます。＊＊＊私にはよくわからないことがあります。「愛は無条件」「無条件の愛」と言った次の行で、「ネガティブから離れましょう」とか書いてあると、(‥ )ﾝ?……( ‥)ﾝ?となってしまうのですが……。確かに、気分が悪くなるところに行く必要はありませんし、自分が暗くなるとわかっている相手のブログを読みに行く必要はありません。でも、自らの目の前にネガティブな出来事が起きた時、考えませんか？最初に断っておけばよかった。あの時こうしておけば。と。だから相手と会わないように避けよう。とか。角を立たせないようにしよう。とか。次は断ろう。とか。断ったのに伝わらなかった。とか。自分が我慢すればいいと嫌だけどあきらめた。とか。自分の勝手な思い込みだった。とか。相手に何かを期待していた。とか。いろいろあると思います。次は最初に断れますか？最初からこうしておけば、ができますか？そうしたら次はネガティブにはならなくて済むかもしれません。そして、相手を変えようとしなければ、相手も私が変わらないと知って去っていきます。私はそうなりました。最初からできていた訳じゃありません。最近そうなったな。と、感じることが多いのです。話を戻します。最近ではネガティブだと自分が感じていた出来事とはあまり遭遇しなくなったり、遭遇しても自分で長引かせないようにでき

相手が貴方で合っているのか考える。さて、もろもろありますが、いまだに、私…貴方…いいの？と、すきあらば貴方でいいのか疑っている私です。＊＊＊さて、ちょっと視点を変えることに成功しました。私たちは１つです。だから魂は同じ場所にいるとする。地球上で遠く離れていても、なんだか身分と言うとあれですが、家柄や、経歴や持っているものや、自分とは違う世界で生きているような人だと感じていても。魂は同じ場所にいる。と言うか、そこで分かれているのです。だから魂で言うと私と貴方は同等の力を有しているはず……。そうなると、私の、志や、今まで大切にしてきた事、誰に伝わる事はなくても、自分だけはそれを続けたいと思うこと。生きる姿勢。は、似てくるのではないでしょうか。貴方の喋り方が好きだと私は述べました。貴方の言葉はすっと入ってきました。貴方の志が好きなのです。貴方の優しさが好きなのです。先を見通して、厳しい判断ができるところも好きなのです。そう言う、貴方が貴方である根底のところが、形には見えないような部分が好きなのです。決して、表には出てこないような。そう言う意味で、私の見通しと、貴方の見通している世界は、同じなのかもしれません。魂はひとつで、同じ能力を有していると考えると、同じ未来を、見ていけるのかもしれません。それはまだ、実現されないような。でかい口を叩きました。普段、誰にも言わずに、勝手に私がやっているような事の話です。誰にも理解されなくても、譲れない。曲げられない。ような事の話です。相手が挨拶を返してくれないから、挨拶をしないのか。私が挨拶をしたいと言う自己満足で、挨拶をするのか。平たく言うとそう

好んで魂に「僕は誰かの足を引っ張りました」と書きたがる。案外強者でしょうか？←最初知った時びっくりしました。私には、そう言う事をしないような人たちの集まりのように感じていたからです。誰にもバレなきゃいい。とか。同じことやってる奴は他にもいる。とか。と言っても、それで済む訳じゃない。と、神様に近い人たちは知っているんじゃないのか？　と思っていたからです。まぁ、どうなんでしょうね？本人の生活も、事情もわかりません。業界人でない所から金儲けで何か横槍が入っているのかもしれません。こう言う事を言い出すと、事情があれば殺人をしてもいいのか。みたいな話になってきます。だから、そう言う事を越えた人たちの集まりなのだろう。と思っていたのです。その能力のために、世間とは相容れない部分で苦労があるんだろうな。永遠に埋まらないような。とは思います。私は、こう言う子ですが、一応どこかに雇われてもちょっと変った子でやっていけます。何か見えるとか聞こえるとかではないので、そう言うことで問題にはならないからです。でかい口は叩きますが、仕事としては働きます。無資格で転職履歴が多いので、年齢と経験を見てそう言う事を言わない会社が雇ってくれます。非正規で。話は変わりますが、嫉妬や、妬みは、世間的にはよくないと言われています。エゴは手放しましょうとか、これまたよく言いますね。私は貴方に関係して、嫉妬を覚えたことがあります。貴方が私ではなく、他の女に微笑むなら「この世の女をすべて殺してくれようか」と考えました。その時は、本気でやってやれなくない。と言う気分でした。次に貴方に愛されているだ。貴方の愛は私のもの。と考えは

10も20も差のある相手と結婚するなんて。と、私は年齢差のある結婚と聞くと蔑んでいました。だからもし自分がそうなったら、そう言われるのが嫌で逃げ出したくなると思います。だって、年齢差のある結婚がどれほど蔑まれるか、私が一番よく知っているからです。まさか自分がそうなると思っていないから、蔑んで来たのですから。私はツインレイの相手の年齢を知りません、誕生日も知りません。経歴から成人済。まぁ二十歳は超えているだろう。と言う感じです。そこら辺はパート1で。だから年齢とか立場とかそう言う３次元の地球で生きるために必要になったものから、それが「許される⇔許されない」と言う２次元的思考の理解をぶち壊して、「お互いの性癖にドンピシャ」の存在である。と考えれば、年齢差の向こう側に自身が求めているものがある。私は理想の年齢差の好きでもない相手と結婚したい訳じゃありません。好きな人と結婚したいです。だから年齢差を理由に貴方をふることはできないのだろう。と思います。年齢差を理由にふると言うことは、好きでもない女と付き合え、そこから結婚相手を選べ。と、言うことです。結婚と言うのは、好きでもない相手とするんだ。と言う訳にはいきません。まぁ本当に、例えば若い女の子が30も年上の男性と結婚したと聞いたら、財産目当てか？　介護はどうするんだ？　と、蔑んできました。若い男と結婚すると子どもができる、と聞いて、そんなこともあるのか。とか興味津々です。でも、授業参観で１人、歳食ってるお母さん。みたいになるそうです。どうかしたら孫と間違われるんじゃないか。とか。自分が実際そう言う人に会った時、どうするだろうか。表は取り

私ってばツインレイ統合済らしいです……。……いつ……。ちまたでツインレイ統合目指しましょう。みたいに言うじゃないですか。宇宙のサインがあるとか言うじゃないですか。でも、実際問題、何がどうなったら統合済なのか知りません。と、思ったらとある記事を見つけました。「一人ではないと感じる」「２人でいるような感覚」……。...( ﾟдﾟ) ...(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ......(;ﾟдﾟ)ｪ……え？本当に言い方が悪いのですが、それでいいのなら、今年の2022.1/25(推定)からそうですが……。それからだったでしょうか……。なんだか腰を掴まれている感じです。何か現実にある訳ではないのです。でもなんだか熱いんです。例えるなら、並んで座っている男女の、男の人の腕が女の人の腰に回っている感じです。まぁ、いい感じで説明するなら「これは俺の女だ」と周囲に知らしめている感じでしょうか。さらに言うなら、それを迷惑に思った挙句こうなりましたが……。エネルギーが必要なら蓄電池でも開発しとけ。みたいな感じです。……全否定じゃねぇか……。だって、なんだか迷惑だったんですもん。え（；ﾟДﾟ）…？！私ってば１月末から貴方と統合済なの！？宇宙のサインはなんだったの！？私は当時、新年で気分を変えて、文字を書くのは嫌いだけどやってみよう。と、紙で日記を書いていたのです。だから、その時書いていた別のブログはお休みしていて記録がほぼないのです。なぜなら、そのあと大掃除で日記を捨てているのです。焼却済です……。私の大掃除はやりすぎです。捨てようか迷ったら思いとどまってよかったのだ。まずは、「迷わずいらない物から捨てる」んだ。

それがいわゆる「ツインレイの統合」によって起こるとか、知らなかったのです。今年の１月の終わりから、どうにもお腹(子宮)が熱い。なんなんだ。と最初は迷惑にも思ったのです。 ちょっと調べて、エネルギーが必要なら蓄電池でも開発しとけや。と感想を述べる、ある意味では斜め上の現代っ子です。←……。時々思いますけど、ホント、ある意味では全否定です。考えたらひでぇ話ですね……。ツインレイの話ではまずは統合を目指せと言わんばかりになのに……。←本当に熱さの大小で波がありすぎて、家でも外でも……まぁなんかしかたない、そのうち慣れんのか？　とか考えるうちに、実は何か言いたいのか？　と思い当たって、だったら、と。「Yesなら右、Noなら左」と閃いた私を褒め称えましょう。しかし、あのまま無視してたらどうなっていたのだろうか……。まぁ、無視できなかったので、「なんなんだもう」みたいになったのです。うちの旦那さま存在感ありすぎです。←これを書きながら、あのまま無視してたら、とか考えたら「もう戻りたくない」と言わんばかりです……。そんな気がするだけです……。あっれー(੭ ᐕ))？で、派生になるのですが、前に食事中にNoが続いていたことがありました。左側が熱い。その頃、だいたい同じ時間に夕食にしていました。なんか、左側が熱い……。「No」なの？　何が「No」なの？　と考えるのですが、「No」なのです。ちょっと意味わかりませんよね。まぁまぁ、私は優秀な奥さんです。←エネルギー循環の観点で考えました。旦那さま一生懸命働いている……？　何か勉強している……？　それとも何か鍛えているとか？と、旦那さま真面目に何かやっ

私は「他人がどうでもよくなる」と言う気分です。こう言うと、言い方は悪いかもしれませんね。ちょっとツインレイは置いておいて、魂は学びに来ている。という観点で考えました。私は私なのです。私には私の経験があるのです。そして、たぶん。「すべてが１つ」として考えたら。出てくる答えは一緒なのかな。と。行きつく先は、ある意味では同じところのような気がするのです。この地球にいる以上は。とでも言いましょうか。まぁ、そのあとの話はよくわかりません。そして、ある意味では、私たちは同じ条件下にいるような気もするのです。人間が平等であるのかないのか、とか、持てる物が違うとか、生まれが～。とか、そう言う話ではなくて。魂は学びに来ている。と言う事は、平たく言うと、同じ学校に入学している。みたいなものでしょうか？学年も、選ぶ選考も、部活も、授業に出るかでないか、全部、自分で決められます。好きな科目を選んで学べます。だって、個々の能力は違うからです。もちろん、同じ道を通ることはあると思います。だって、同じ学校です。それを地球とするなら。だからこそ、仮に同じ題材でもそれぞれに違う何かを発信するのかな。と思うのです。だって、みんな同じじゃ、つまらないとも感じます。私は１人だからです。私には私の経験があるのです。ただ、本当は別の学校に行ける実力があったのに、ランクを下げたんだ。とでも言いたげな話はちょっと、不思議に思ってしまうのです。だったら、最初からそっちに行けばいいのにね。魂たちは地球と言うひとつの題材を囲んで、何を語り合っているのでしょうか？そもそも１つであるがゆえに、それをあーでもないこーでもない。と、理屈を

それでいいんだな。と言う気分です。まぁ、貴方がそのようにがんばったのです。貴方はいろいろな手段で私に伝えてくれています。ふと目にした文字でも、漫画でも、音楽でも、人から掛けられた言葉とか、置いてあるものとか、その場所のテーマとか、探し続けて見つけたこととか、閃いたこととか。なんかもうとにかく、私が、これは、と思えばそうなのです。本当は、この占い師さんの所にまた行こうと思っていました。でも、ちょっと遠いんです。「タローデパリ」と言うタロットカードでした。アルカナホイールの説明を受けたあと、「願い事をしてカードを引く」と言うのを受けました。最近、貴方との繋がりを感じてとある占いを受けました。カードを引いて頂きました。ココナラと言うのはなんでもありますね。私は人を頼ることもあるのです。それもいいのです。自分がそうしたければそれでいいのです。でも、何かを受ける時は金額と相談しましょう。それだけは言っておきます。お金を払うことがすべてではないのです。その繋がりは貴方がどうしても私に見せたい光景なんだろうな。と言う気分です。海です。それがそうだとしてですよ。貴方、そうなると、その時海の近くに住んでいましたか？そのカードの内容は秘密です。自分でもタロットカードは１組持っています。まぁ、これはまた気が向いた時にでも。貴方には知られたくないことを貴方が全部知っていて、私の悩み事の解決策を全部貴方が知っているようで。まるで、私の世界は貴方であるかのようです。「貴方のことを貴方に相談する。」と記事を書いたのはこの日でした。誰かに救いを求めてはいけなかったのです。私の話相手は貴方です。貴方のことですら

最近、何かあるたびに「貴方がいいな」と、思ってしまいます。すべてと引き換えてもいいくらいです。私には貴方だけあればいいようです。昨日は悩み事を告白しました。貴方の意気込みを感じると、私は安心するのです。私は悩んでいるままでいいのか。と思ったらほっとしました。なんだか小ズルい女です。貴方のことは貴方に。と、言ったこともありました。誰かに救いを求めてはいけなかったのです。私の話相手は貴方です。貴方のことですら、貴方に聞けばいいのです。まぁ、私はこうやって自分の考えを追いかけていくだけです。……。「俺に聞け」と、貴方が望んでいるのでしょうか？貴方を残してあとすべてと引き換えられないですかね？それって、「執着を手放したら会えます」とか「ツインレイを忘れたころにツインレイが～」と言うのと真逆でね。まぁ、私はそれでいいようです。そんな気がするからです。私は貴方だけが欲しいです。

結構やってるつもりだけど。←と、腹立たしく思うこともあります。私の魂の片割れ、最愛の人にはいつ会えるのか。ここまでやってもまだ駄目なのか。わかりました。「学びが足りない」のではありません。私にはまだまだ、「学べることがある」のです。それで行きましょう。そう思えば悲しくはありません。まぁたまに泣くだけです。いつか、貴方に会えるまで。

ずいぶん傲慢で、支配的なセリフだな。と思ってしまいます。確かに、卒業、とか、退職とか、そう言った節目や。引っ越しなどで物理的に離れることはあると思います。互いの事情でだんだんと疎遠になったり、明確に別れを告げることもあると思います。でも、相手にとっての私は。もしかしたら、そこからはじまるのかもしれません。相手が私のことを、「赤色が好きそう」と思っていたら、もう、私はそれを否定も、肯定もできないのです。相手の中で私は、相手が思う私として居続けます。その私は相手の物。もう、取り返すことも、否定することもできません。私は私であって、何かの一部なのです。一度行ったお店にまた行った時、店員さんが私を覚えていることがあります。それは、印象がよかったのか、悪かったのかはわかりません。たった一度の出会いでも、そう言うことは起こりうるのです。自ら二度とその店に行かなくても、店員さんはその日、私が来たことを記憶しているのです。もちろん、それを日々思い出すことはありません。忘れています。でも、どこかで、私は覚えているのです。私も、あの時の店員さんだ。と思い出すからです。 短くも、長くも、関わった人たち。いいな。と思う人も、ちょっとな。と思う人もいます。もっと話を聞きたかった人、もっと相談しておけばよかったと思う人。二度と会いたくはないと思う人。会いたくても会えない人。たくさんいます。自分の中では黒歴史で、ちょっと忘れておきたい人もいます。でも、相手に私を忘れろ。と、それは言えません。だって、相手の中の私はもう、相手の物です。一方的に別れを告げて、はい。お終い。とは言えないのです。私は、その相手をずっ

でも、貴方は私で、私は貴方なのです。どうして、貴方は私のものじゃないのだろうか？今、どうして私は１人なのか。貴方を知る人は、たくさん、この世にいるはずです。これからも、貴方は必要とされるはずです。いいのです。私だってそう言う一面も持ち合わせていると思います。でも、私は貴方です。貴方は私です。貴方は私のものだと言いたくなるのです。だけど、貴方は貴方で、私は私なのです。知っています。わかっています。でも、納得できない事もあるのです。どうして、貴方は私だけの貴方でいてくれなかったのか。と。わがままを言いたい気持ちが湧いてくるのです。今さら、と言ったら、そうかもしれません。そして、そもそも魂はそうだったはずです。魂はひとつで、２つに分かれて学ぶことを選んだ。私はそれを知りました。知っている。わかっている。それで私に説明は付かないのです。貴方は貴方なのです。貴方の人生は貴方のものなのです。私は私で、私の人生は私のものなのです。でも納得できない。貴方だけの私でいたいと思うほどに、貴方を私だけのものにしたくなるのです。それをエゴで手放せ。と、人は言うのでしょうか？わかっている。と言えば、それで済むとでも言わんばかりです。本当にそれでいいのでしょうか？私にはわかりません。貴方はこの空の下にいるのです。貴方がこの空の下にいるのだ。と思うと。私はまた、とても欲張りになるような気がします。貴方はそれを、魂の仕組みを、私が知るより前から知っていたはずです。貴方もこんなふうに、私が過ごす日々の中に貴方がいないことを、どこか。届かないものを見るような気持ちでいたのでしょうか？もちろん、早く再会はしたいです

去年の今頃は、ツインレイと言う言葉は知っていました。いちおうどんなものか調べて、私には関係ないと結論付けた頃です。貴方とネット上でやり取りもしていました。私の、貴方への恋心はどんどん大きくなるばかりでした。私は貴方に信頼を置いていました。次のやり取りが楽しみで、いつならいいだろうか。と、真剣に悩んだりしました。月に１回と決めていたからです。あ、それも負けて別で連絡を取ったりもしました(笑)でも、さすがに毎日、と言う訳にはいかないだろう。と私は自分を律していました。負担に思われたくなかったのです。でも、気持ちの上では毎日でも、、、と言った気分でした。貴方がそこにいてくれるのだろう。と思うだけで幸せだったのです。私のことをこんなに理解してくれる人がいるのだ。と、私はうれしかったのです。これからも、生きて行きたいと思うほどに。だから、やっぱり、私は去年の私が羨ましいです。ツインレイを知って、ツインレイとして生きていくのも幸せです。それがあって私です。ただ、私はその前から幸せだったのです。あ、嫌なことはあります。世に不満もあります。でも、なんだか、それでもなんとなく、幸いに生きていたのです。自分ではそう思えるほどに。貴方とも出会えました。ツインレイを知ってから、知りました。貴方の愛ははるか過去から続いてきたのだ。と。私が私を知る前から、私がツインレイを知る前から。ずっと。だから、私がツインレイを知る前の私が羨ましいのは、たぶん、改めてそこに貴方の愛があったのだ。と、その時の私が感じきれなかった分を、今感じ取っているのだ。と、考えればまぁ納得です。そういう事でいいですか？あの日の私の幸せ

好きなこともできないのだろうか？私は嫌ですね。

ケチャップかトマトペーストお昼にパンにチーズのっけて焼こう。と用意をしていました。それならケチャップをソースがてら……。と思ったらNoでした。ソースはなし？　それならそれでもいいけど……と思ったら気が付きました。タバスコがあります。これはトマトベースにぴったりなんですよ？じゃぁ、ソースはトマトペーストですか？チーズ＆ブルーチーズも欲しいと。……めんどくさい男だなぁ……。と、思った所で、「またまた～俺のことよく知っているくせに～」と、なぜだか貴方がドや( *¯ ꒳¯*)っているような気がしました。Σ＼(￣ー￣;)ナンデヤネンッ……。おかしいなぁ……。確かに、なんかご機嫌だな。と感じることはあります。そう言う、大きい感情はなんとなく、なんと言うか、漏れ出た分が来ているのかなぁ。と言う感じで感じるような気分ではありました。そう言う意味では、ずっと感じてはいますね。いつからでしょう。２月は私にあんまり余裕がなかったので、貴方のことまで考えてはいなかったです。まぁ見られている感はありましたね。腰掴まれてる感じで、、、エロいのはエロかったですけど、私に余裕がないと言うか。そう言えば、なんでこう、私がちょっと一息ついた時にこうちょっとエロい感じに何かを差し込んでくんだ見えてんのか。とか思いましたね。３月は泣き暮らしました。私があんまり泣いている時には、「泣かなくていい」と言われている感じはありました。この辺で宇宙の公式の貴方と言うストーカーを、私公認のストーカーに格上げしてあげた気がします。←言い方。いつだったか貴方は何か諦めたのか、もう泣け、と言われている気分で、そうなると私、「泣かない」

私のためです。― 私の自由はわたしのもの ―だって、私はあの日の私に声をかけたいのです。それが世間の一般論と違っても。例えお金を払った内容でも。私が腑に落ちないと思ったことには納得できませんでした。私は、私を貫くしかなかったのです。私は、私であり続けるしかなかったのです。他の誰にもなれませんでした。私は、私を信じる、貴方を信じたいのです。だから私は、「あの日の私」に声をかけたいのです。ツインレイと言うのは、きっと、そう言う事のある人の所に行くのだろう。と、はじめて調べた時思いました。何か資格があって、選ばれた人だけなのだろう。と。だって、ツインレイを名乗る人たちはなんだか働いているのです。何かを成さねばと言わんばかりです。どうかしたら「使命」だ。と言い出します。まぁ、私も考えました。私の「使命」が見つかりました貴方に、愛される事。ですだって、私にはその方が楽しくて、面白そうだからです。私の自由は、私のものなのです。期待してます旦那さま。

今日の記事はなんだかもう、多重人格か。とでも言いたげで。なんだったのだろうかと考えていたら。私はどちらかと言うと真面目っ子で生きてきてしまったので。えーわかんなーい((ノ)ω(ヾ))。と、ちょっとぶりっ子みたいな子とか。そこにいるだけで大人の女性。みたいなセクシー( ˘ ˘)♥な魅力に憧れて。ちょっとやってみても。イタイ。とか。キャラじゃない。とか。無理しない方がいいよ。とか。似合わない。とか。歳を考えたほうがいい。と、言われ続けたことを根にもっているんだなと思った。今日は朝からセクシーで、魔法少女の必殺技を考えて、でも、最後にちゃんと真面目な私もいて。全部私で。実は多重人格か？　とでも思われそうと自分で心配するくらいだけど。夢見がちな女の子に憧れたり、夜が似合いそうな妖艶な女性になりたいと思ったことも、確かに、私なのです。

どこかで伝わると良いと思っている。もちろん。自分が言ったとは悟られないようにしておいて。それは何を生み出すのだろうか？＊　＊　＊昨日のお夕飯に卵焼きを作りました。温かいうちに食べようとして、「大根おろし」「醤油」と、待ったが入りました。うちの旦那さまめんどくせぇ( _ _)ﾉ_彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!！！！！←と思いながら同時に、(￣b￣)しっ聞こえるから。と言う気分にもなりました。あ、ちゃんと目の前にあった大根をおろしました。これはあれですかね？常々ご主人に不満をあらわにしている奥様方が集まって愚痴り合う内容ですかね？私の場合、駄々洩れですけどね。←パートナーや誰かに対する不満を、本人には聞こえない所でぶちまける。そして、例えば何かそれとなく気が付くようにちょっとした反抗をする。不機嫌にするとか、何かを出さないとか、隠すとか、それっぽい記事を見せるとか、そう言う話題に誘導するとか。誰かの意見と言う後ろ盾を掲げて。それは、「相手には聞こえない」と言う前提のもと成り立つお話です。そこに「自分が言ったとはわからない」と言う言い逃れを加えていけます。本音と建て前。とか言いますね。どちらが偽りなのだろうか？それを、「相手への優しさ」と例えるのだろうか？そして、それがこの世の総意である。とでも言いたげです。もし、これがそもそもすべて相手に伝わる。となれば、自らはどのようにふるまうのか。同じことが同じように言えるのだろうか？そして、その時相手との関係はどうなるのでしょうか？でも、偽ることなく伝わってしまうのです。そうなるとすべては自分次第ですね。本人に聞こえないように、見えないように。何かをする

(｣〃>Д<)｣旦那さまあぁぁぁぁぁあああーーーーぁ。←ちょ、タイトルのほかに言うことがありません。昨日の勤労感謝の日に貴方を称えておけばよかったでしょうか……？一年に１回称えれば良いと言う問題ではありませんね。なさけない貴方も愛してますよ？力及ばない自分は、自分が許せませんか？じゃぁ、至らないなと未熟に思って落ち込んでる私を貴方が愛してください。それで公平です。

たまに、合ってるよな？　と疑っていました。だいたい統合だのなんだの言われてもよくわかりません。改めて調べました。＊ツインレイと常に一緒にいる感覚になる＊離れていても一緒にいるような感覚＊自分が2人いる感覚＊常に愛情を感じられる状態やっぱり、この辺は当てはまりますね。まぁ、なんと言うか、最初より主張が激しくはなってますけどね。←＊ツインレイの統合は魂の結婚式叡智の泉。ハンパないお役立ち情報をご紹介しています。半端ないって！■ツインレイ覚醒から統合へ、何が起きる？■ツインレイの統合は魂の結婚式です。と言うのもありました。結婚式と銘打ったものはここでした気分でしたが……。昨日は私の神様に誓いました。今日の朝、貴方に誓いました。実はもっと前に済んでたんですかね？　私の知らないところで。←調べる中で、やっぱり「宇宙からの盛大な祝福がある」ともありました。そうなると、結局宇宙のサインはなんだったのか。考えていました。本当に言い方が悪いのですが、それでいいのなら、今年の2022.1/25(推定)からそうですが……。・2022年１月の私の日々　それからだったでしょうか……。　なんだか腰を掴まれている感じです。　何か現実にある訳ではないのです。でもなんだか熱いんです。　例えるなら、並んで座っている男女の、男の人の腕が女の人の腰に回っている感じです。　まぁ、いい感じで説明するなら「これは俺の女だ」と周囲に知らしめている感じでしょうか。さらに言うなら、それを迷惑に思った挙句こうなりましたが……。     ・Yes or No ?　エネルギーが必要なら蓄電池でも開発しとけ。みたいな感じです。　……全否

見て欲しいなら、見て。読んで欲しいなら、読んで。聞いて欲しいなら、聞いて。と、言うことは、そう言えば止めていった気がします。まぁ、現実に世の中で仕事をしたり、他人と関わるには、相手の都合もあります。でも、貴方は。貴方は待っているのでしょうか？いつでも。私は遠慮ないのです。遠慮なかったのです。ひどい言葉を浴びせてしまったのではないか。と、ツインレイを知ってからの私をふり返るのです。貴方はいつでもそこにいて、私のために開けてあるのでしょうか。扉すらない感じです。私は、もう、見て欲しければ見て。と。読んで欲しいから読んで。と。聞いて欲しければ聞いて。と。言わなくてもいいのでしょうか？誰か相手を、伺わなくても。そこに貴方が。

一人一人の学びは違うのです。だからみんな道は違うのです。だから私が、私こーであーでそーでこのようになっていてーと。勝手に自分を語るのであっているのかもしれません。だって、誰かと被ることはない。それこそが私の未知なのかもしれません。サナンダが言うのです。人それぞれにユニークな状況があり、それゆえ全てのツインレイのカップリングは、双方が学んだ多くの経験から終結する必要があるため、異なる形で起こるでしょう。まぁ、私の話＝広く理解されない。と言うのはあるかもしれません。まぁ、すべては貴方に宛てたラブレターです。と、言う事で……。むしろ旦那さまの他には誰にも理解されないほうがいいのだろうか……。……あれ？え!?(°Д°≡°Д°)え!?旦那さまちょっと、あとで、あとで尋問の時間です。「私は貴方に尋問の時間を取るのです！」……。このくだりもなつかしいな……。でも、ツインレイと言うのがよくわからないまま勝手に書いていることもあります。そうなるとそれが何か違ったら旦那さまにご迷惑が……。うちの旦那さまはもしかして、そんなことで俺の愛は揺るがないし、負担にも思ってないと何か壮大な証明をなさろうと奮闘しているのだろうか……？愛はふかーいですねぇ。←私は、統合済(私も統合済のようですが……)とか、もう再会を果たした。とか、結婚した。と言う発信を見ると羨ましかったです。私も再会を果たせるのだろうか？　と心配だったからです。でも、きっと何か。意味あるその日にしたいのかな。それも、私たちらしく。早くもなく、遅くもなく。それが必然とでも言わん日に。むしろ、うっかりなんでもない日ですかね？←言い方。逆にその日の

わかっている⇔わかっていないそういうのも、もういいんだな。と言う気分です。なので素直に。だって、10年前に一度会った人と10年後にネットでやり取りした人が同じ人だ。とか、よく言ったものです。そうだったらいいな。と言うことで手打ちです。なんだか色々ありました。と、言うのは何度目かわかりませんが、私は素直であればよかったのか。とふと思いました。ツインレイを調べていくと、まぁこれでもかと、使命だの愛だの宇宙だのアセンションだの5次元がどうだの言いますが。ただ、自分に素直であればいいんだ。と、言うほどには、私は、強がっていたり、よく思われたいと思ったり、誰かより抜き出ていたいと思ったり、誰かを見下したいと思うこともあります。だって、自分に素直にできなかったからです。だから、羨ましいのです。何者かになれば終わるのだろうかと思いました。なれませんでした。じゃぁ次は、と、また考えていました。それでいいのだろうか？　と。いいも、わるいも、もうないのです。「何かをわかっていなければ」、も、もういいのです。ずいぶんな記事を書きましたが、貴方が、そうだったらいいな。と、思っておきます。……。 (･･｡)ん?それはなんだかふり出しな気が……。←まったく、贅沢な女です。私は、また、貴方に恋をしてしまいます。愛する貴方に恋をする。それは乙女の願い事でしょうか？

責任を取ってもらいましょう。そもそも私がツインレイと言う言葉を知った時、私は、「私には関係ないだろう。そう言うのはそういう事のある人に行くのだろう」と思いました。その私がここまでツインレイを追いかけることになったのは、貴方が最後に私に「ツインレイ」と言う言葉を私にわかるように伝えてくれていたからです。貴方とのやり取りができなくなった時、私はその最初のアカウントを葬りました。貴方とは、二度と何か、と言うのはないのだろうと消しました。でも、貴方が最後に伝えてくれたメッセージを私が無視はできません。だって、それが貴方との最後の繋がりなのです。嫌でもありました、でも、私は「ツインレイ」を調べて、追いかけることにしたのです。きっかけをくれたのは貴方です。それでこの私がツインレイを疑うはずがありません。最初は、他の男なのかとも思いました。だけど、相手が貴方だ、と。私はここまでやってきたのです。しかしです。貴方が「ツインレイ」と言うワードを私に伝えて下さったのは2021年、去年の12月の終わりです。この結論に至ったのは今日です。この間、約１年です。………。私は悪くなーい！←あ、まぁ、貴方からの私宛てのクレームは伺います。ええ、まぁ。……。………。長くなりそうだなぁ……。←体で払う……、足りない？ま、まぁ、そこは恋人同士の秘め事と言ってごまかす方向です。←あとで聞きます。さて、貴方がどのように責任を取って下さる気であるのかはわかりません。それは貴方に、お任せします。それでいいんじゃないかと思いました。……。そうなると「私とツインレイの話」は終わり……？いや、何も終わっていません。「スタートライ

ツインレイブームがどうとか。真実からは遠ざかっている。とか。ツインレイはいない。とか。ロマンスに成り下がってしまった。とか。こだわるとか手放すとか。これでもかと話はあるようです。私もこれでもかと記事を書きました。今、私にそれが起きているのです。それは、否定できないのです。今、私に起きている何か。私にはそれも現実なのです。それでいいような気がしました。私はやっぱり、どこかで、疑っているのでしょう。だからこそ、信じたいのです。私に起きている「今」を。……。そうなると変な話、ツインレイに否定的な人ほど心の底から信じている。と言う事でしょうか？ロマンス志向なのでしょうか？←まぁ、わかりません。私は貴方が貴方でいいのか疑っているがゆえに、ここまで信じれるのでしょうか。そうなると、実際に貴方に再会したあと、ツインレイなんかいない。とか言い出すのだろうか？ꉂꉂ(*ﾉ∀`)ﾉ"ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯそんなバカなー☆笑いごとかーい！( *ﾟ∇)/★(ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉﾊｳｯ!ホントどうなんでしょうね？そうはならないようにしたいですが、その時どうなるかはまだわかりません。結婚したら未婚者を見下し始める、と言う話もいろいろ聞くからです。話に聞いた時は、そうはなりたくないと思うのです。でも、実際にどうなるか。私にはまだわかりません。＊＊＊ツインレイを信じないと言う人の言うように、自らの人生にツインレイは関係ないのかもしれません。私が「ツインレイ」と言う概念や言葉を知らない時は、「ツインレイ」なんて私にはなかったのですから。それを知って、私は「私には関係ない」と思いました。そう言うことは、そう言うことのある人の所

だから「手放しましょう」とか「それはエゴですね」とか、私は言いたくないのです。壊れた鍋を捨てて、新しい鍋を買って、それで終わり。と、済むこともあるかもしれません。でも、「破れ鍋に綴じ蓋（われなべにとじぶた）」と言うように。それは鍋としてはもう使えなくても、ヒビを何かで埋めて修復したり、何かで繕ったり、とがったところにテープを張ることもできます。水を入れることができないなら物入にしたり、そっとしまって置いたり、隠してしまってもいいと思います。捨てることはいつでもできるのです。タイミングを誰かに決めてもらう必要はありません。だって、それはあなたの、心ではありませんか？しまい込んでしまった、別の鍋が実はどこかにあるかもしれません。並べて見るのも、今ならできるかもしれません。それは私の心です。私だけが知っている。

私でいられる事です。

今ある世界は洗脳だと知っている人たち。これから素晴らしい世界が来ると言う人たち。そんな中、他人の自由を受け入れられない人たち。今よりもっと自由な世界では、今自由な人はもっともっと自由になるかもしれません。それなのに、今のその人の自由にケチをつけていたら、自由な世界でのふるまいを見て、ケチをつけていたその人は、ひっくり返ってしまうかもしれません。神様は、私たちに、予行練習の時間を下さっているのかもしれませんね。だって、私が自由だと思うそれは、誰かの不自由になるかもしれません。誰かの不都合なのかもしれません。だから私は「言い訳をするな」と、言われ続けたのかもしれませんね。好きに生きればいいと、匙を投げられるような。あなたの言う「自由」とは、どんなものでしょうか？偉い人に「これが自由だよ」と、言われたら、あなたは受け入れられるのかもしれませんね。実はその日を待っているのでしょうか？まぁ、それも自由です。自分の理想の世界が来ることを待つのも自由です。私は私の自由を追求します。私は、私の世界を創っていけるからです。それがなければと悲しまなくていい。何かを変えようと憎しまなくていい。私が私であればいい。私は私であればいい。と、言うのは簡単ですけどね。利用できるものは利用しましょう。だって、そこにあるからです。あ、法律を犯せとか、殺人をしろと言っているのではありません。心の問題です。人として、と言う人もいるかもしれません。まぁ、「自分と向き合う」みたいなお話でしょうか。私は勝手にやるだけです。私が勝手にやるだけです。私には貴方が付いているのです。それが貴方だと知る前は、「私には神様がついてい

そう言えば常識と言うのは時代によって変化するものですね。だから私がサナンダの話に固執するのはもう時代遅れで。自分にあったツインレイの新常識を常におろし続けるのが正解なのかもしれません。そっちがトレンドになるのでしょうか？まぁ、私はサナンダの言葉だけあればいいです。他人の話に自分を重ねてみたり、正解がどこかにあるのかと探し続けるのは疲れました。私には大元の情報が一番しっくり来たので、それでいいはずです。でも、若い子は違うのかもしれませんね。まぁ、私だって洗濯は洗濯機を使います。昔は手で洗ってた。とか言われても、洗濯機を使います。選択ができる。と言うのも、良いものですね。

私は誰かの真似事をするために生きてる訳じゃない。サナンダはこう言いました。人それぞれにユニークな状況があり、それゆえ全てのツインレイのカップリングは、双方が学んだ多くの経験から終結する必要があるため、異なる形で起こるでしょう。アセンションに加え、ツインレイマージは日々の意識的な努力が必要です。あなた方の多くは、内なる深い気づきを感じていますが、地球の意識が長い間、神聖な関係を許さなかったため、それを表現することができませんでした。これでどうしてツインレイは７つのステージを通りますとか言うようになったのだろうか……。まぁ、私は誰かのコピーにはなりたくないので、お断りします。で、ツインレイ達で集まって、それぞれに違うツインレイの話を聞いていったら面白いかもしれません。それぞれの、異なる、この世界にそのカップルだけが歩んでいるツインレイの話を。まぁ、私は自分の話がしたいだけなのかもしれません。

在宅ワークのお昼休憩にお昼食べて、お腹いっぱいでお部屋でお昼寝。しかし、まず満腹で寝そうになるとNoを送ってくるのはなんですか旦那さま。俺の休憩時間がないですか？←.....ﾋﾟﾄｯ((〃' ')＾-＾ )♡気分はエロいです(*/ω＼*)ｷｬｰｯなんと言いましょう、そのあとそのまま寝ているみたいで……。まるでスイッチが切れたかのようです。目覚ましで目が覚めるとちょっと残念な気持ちになります。もう、仕事しないでこのまま寝ていればいいんじゃないだろうか……。そんな日が来ないかな。←やっぱり仕事サボっちゃおうかな。……。働きましょう。今はまだ。しかし、お昼のお昼寝だと言うのになんだか時間の密度が濃いです。30分弱が長く感じます。まぁ、休憩が終わったからと言ってエロくない訳じゃありませんけどね……。って言うかだいたい、隙あらばエロいじゃないですか。エロいだけじゃなくて乗っ取られてる感もあります。なんかもう常駐です。←２人の間にはエネルギーが生まれている。みたいなお話でしたね。そんな理屈はどうでもいいと？←ｷｬ━━(*ﾉдﾉ)━━ｧ.....♡←