なんだか、軽く扱われているような気分になったのです。
ありがたみが減る。みたいな感じでしょうか？
「本当の価値も知らないくせに」と、上から目線でもありました。
かと言って、私自身が愛にあふれていた訳ではありません。
愛がなんなのか、知っていた訳でもありません。
それほどまでに羨ましかったのです。
私は愛に高望みをしていたのかもしれません。
自らの憧れが、嫉妬を生み出すほどに。
そう思えば、
・自分がそこまで愛する人がいない。
・私を愛する人なんていない。
と思っていた自分が、悲しい気持ちにならなくていいからです。
愛が減る。と、それこそ思っていたのかもしれません。
限りのあるものを奪い合っているような気分でした。
だから、私にはこないのだ。と。
自らは、あきらめざるを得ないのだ。と、納得させて、「欲しい」と一言が言えませんでした。
ただただ、そこにいるだけで愛されているような姿が。
私には到底手に入らないような姿が。
私はただただ、羨ましかったのです。
本当は、それよりも欲しい。と、心の中では思っていました。
それ以上のもので、もっともっと、得られるのではないか。とか。
腹の中は真っ黒で、人を見下してもいました。
人様には見せられない鬼のような形相だったかもしれません。
そして、憧れだけは大きくなっていきました。
だから貴方に愛されて困りました。
私は、愛を多用している人に「こいつ気に入らない」と、一方的に妬んでいたのです。
それが消えた訳じゃありません。
まぁ、全員に謝って回る訳には行かないので、それはそれとしておきます。
私が自分を嫉んだのだって、本当なのです。
だからこそ、愛されようと世間に向かって努力したこともあるのです。
でも、「世間のための努力」は、もういいのかな。とも思います。
やれと言われても断るかもしれません。
あ、生活のためにお金は稼ぎます。それは仕事です。別です。まぁ、私の生活はいずれ旦那さまが整えて下さるのです。それまでは、働きましょう。
私は私の身を持って、誰かに説得されても内容が気に入らなければ、それを受け入れないと知っているのです。
他人を説得する時間は、私のために使ってもいいかもしれません。
それこそ、今更かもしれませんが。←
それに、旦那さまの愛はいつでも大渋滞です。←
受け取るのが大変です……。
さて、最近の私は本当に、愛だの恋だの多用している……。
それを成長と言ったらいいのか、変化と言えばいいのか、私にはわかりません。
確かに、少し前の記事を読み返せば、今と違うな。とは思います。
あー……。と、思い出して苦笑いもします。
ただ、私は未知を進みながら、遡っているような気分でもあるのです。
もしかして、それが「今」と言うものなのでしょうか？
