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私が好きな貴方に見てもらいたかったのです。私を。もっとお話がしたかったのです。もっと私のことを知って欲しいのです。そして、私の気持ちを、あの時伝えていれば。と。私は貴方のことも知りたいのです。だから、貴方にラブレターを書きました。＊＊＊「私のために」書く。それは時々、このブログの記事の中でも述べています。でも、貴方に見て欲しかったのです。貴方に私を見てもらいたかったのです。ずっと。今年の１月、ＨＰを作って、Mimosa.Free-Willわかりました。わざわざ世の中をよくする必要はありません。地獄で生きていける人間が増えればいいのです。そこにラブレターを書きました。私が自分の歌として歌えるように、詩のようなものになりました。実際に曲にはしていません。私は作曲はしないからです。貴方と連絡は取れなくなって、最初のアカウントは消したあとです。貴方とはもう二度と何か、と言う事はないのだろう。せめて、「年に一度だけ【声が聞きたい】と願う事だけ、許して下さい」と、それだけ。それだけあれば生きていけると思いました。でも、貴方に伝えたかったのです。私の気持ちを。連絡が取れている時には、言えなかったのです。そして、もう連絡は取れない。だから住所不定でネットに出すかしかありませんでした。私にできることは、他になかったのです。もし、万が一どこかで。見つけてくれないかなぁって。伝わらないかなぁって。直接言うことはできなかったのに。そんな都合のいいことを考えました。それから、ずっと。ずっとずっと。私は貴方にラブレターを書いているような気分なのです。まぁ、ハッシュタグに「恋文」を作るくらいです。今ではもう

相手が自らより高い才を持っていれば、到底、理解できないのだ。と。自らをもってして知っているのではないだろうか？

られれば２つになってとてもお得( ﾟдﾟ)ハッ！……。と、私は去年の12/27に別のブログに綴っていました。まぁ、なんかあったんでしょうねぇ……。←2021年12月27日(月) 23時40分49秒テーマ：ブログ　21.12/10～12/29■私は物事をポジティブな方向に捉えていただけで、ネガティブな面も同時に存在はしていたのだ。そして、必要であればネガティブな面も受け入れる必要もあったのだ。物事は１つでもポジティブとネガティブを受け入れられれば２つになってとてもお得( ﾟдﾟ)ハッ！貴方が「ツインレイ」と言うワードを私にわかるように伝えてくれたのは去年のこの頃なのです。なんたって、私はツインレイと言う言葉は知っていても「私には関係ない」と思っているのです。そんな私に、「お前だよ」みたいな自覚を持たせるのは大変だったことでしょう。まして、それを見た私は私です。「私一人で何かを成す」と蹴りました。その後の話は省きましょう。いったいどこからはじまっていたのか？　と言う気分です。でも、この文面を読む限り。何か感じてはいたのだろうか……。これだけだったら、「一石二鳥でお得ヾ( 〃∇〃)ﾂ ｷｬｰｰｰｯ♡」←暴論か。みたいな。……。そんなテンションか……(σ´-`)ﾝｯﾄ…？まぁ、今だから言えることです。ここで有料記事について述べたのを、またつらつらと考えていました。私は自分が売る訳ではないので、何の苦労も責任もなく、労力や現実問題を度外視して考えるのが好きなだけです。自分ではやらないし、責任のない女の妄想パート２のはじまりです。と、言う事で実際どうなのか？　とココナラの有料記事を眺めに行

前を見て進み続けたいのか

憧れが私になっているような。憧れも私であるような。

気持ちを引き起こしたのです。その理由を知っているのは私だけ。それは、ツインレイに言うような共通点(誕生日とか他)には当てはまらない理由です。でも、私にはそれだけあればいい。＊　＊　＊貴方とネットでやり取りができていた時、貴方は私のこれまでを受け入れてくれました。そのままじゃ嫌だったのは私です。でも、だからと言って誰かに「ここまで来ないといけないんだよ」と言われる筋合いはそもそもないのかもしれません。だって、未熟な私を受け入れて下さったのは他ならない貴方なのです。ツインレイで調べると、２人はこうある。こういう共通点がある。こうあらねばならない。実はこう繋がっている。とか、これでもかといろいろ出て来ます。私は貴方の名前が本名なのか知りませんし、誕生日も住んでいる所も知りません。だから個人情報に関係した、誕生日や名前の共通点もわかりません。2010年に会ったことがあるとして、なんとなく姿はうろ覚えです。手の形が～とかほくろの位置が～とかそれこそわかりません。それを知らないままここまで来ました。まぁ、何か見えてわかる人には、他にも何か共通点や、ツインレイの２人はこうなっていると言う魂の繋がりでもわかるのかもしれません。私は何か神様の声が聞こえるとか見えるとかもないので、その辺もわかりません。でも、私には「私が貴方を見過ごせなかった」理由があるのです。私が貴方を選んだその理由。考えたらそれだけでいいのです。＊＊＊私は貴方を見つけた時、貴方の生き様に、まるで「自分がそこにいるかのような」そんな気持ちを抱きました。貴方が何を考えてそうしているのか。それは、私がそう考えてそうしている。こと、と

愛は私で。愛は無限なのです。＊＊＊私は、他の誰にもなれないのです。なれなかったのです。だから私は、広がり続ける。憧れと共にいられる。愛は私で。愛は無限なのです。

私は「神様」と並び立ちたいのです。

そう言えば最近のブログの記事では、バカップルか( ﾟдﾟ )ｸﾜｯ!!みたいなツッコミは減った気がします。相思相愛っ(๑ ˊ͈ ᐞ ˋ͈ )ｷｭﾝ♡みたいになってます。……。つまるところのろけです。それは変わっていません。まぁ、だから、同じことではありますが……。………。どっちが恥ずかしいのだろうか……。←＊＊＊恋人たちを指し示すような言葉を、こんなに自分に使ったのははじめてです。恋や、愛を、語る言葉。貴方に宛てた恋文(ラブレター)。自分を思う気持ちも、貴方を思う気持ちも。たくさん。彼氏や結婚相手が欲しくて、告白をしたり(相手は貴方ではない相手ですフラれました)、婚活パーティーとか街コンとか行ったこともあります。まぁ、なんか、思うようにはいかなくて。もう男はいいと思いました。いずれ、機会があれば。大好きな人ができて、素敵な関係になった時は。と。やっぱり、私はこれからも。貴方を想い続けるのです。ツインレイを追いかける前も、ずっと、貴方のことを考えていました。その頃は勝手な片思いのつもりだったので、自分の中では変な話今よりオープンなところもあったかもしれせん。まさかそっちに私の意識が伝わっているとは思ってはいませんから……。大好きなぬいぐるみの名前を変えよう(それが良いと思う出来事があった)と思って、そこで、貴方の名前を付けようとして、止めました。万が一貴方にどこかで出会った時に、負けた気がする。と。貴方、まさかあの時全力でNoでも送っていたのだろうか……。いや、その時は何も感じていません。まさかねぇ……。とでも言うような話です。その頃はまだ、私は「ツインレイ」と言う言葉は知ってい

もしかして旦那さま、それを「私が好きなら」と、何がきても受け入れたいと考えていたのでしょうか？嫌いなものでも克服してみせる(`･ω･´)ｷﾘｯみたいな。しかし、私です。「旦那さまの嫌いな食べ物が知りたい」と。なんかもう _( ┐ﾉε:)ﾉ ｽﾞｺｰ みたいな感じです。だってぇー。「恋人の嫌いな物・事を知っている」みたいなものがうらやましかったんですもん。好きな物だけじゃなくて、嫌いな物まで知っているみたいな。相手の秘密を知っている。そこまで心を許した。みたいなやつです。でも、そうなると貴方は複雑と言うか喜べばいいのか……。なんでしょうねぇ？まぁ、私ってばできる女です。←……。できすぎか？あらん(｡･･｡)？＊＊＊もしかして旦那さま。私のご機嫌を損ねて捨てられないように。私に合わせられるように。必死に必死に、自分を殺して生きて来ましたか？私は、私が貴方の隣にいられる存在である事が信じられなくて。もっと優秀な人がいれば、いつか誰かに代わられてしまうのかもしれないと思って、だから貴方に選ばれ続けるためにどうしたらいいのか考えて。いっそ、この世のすべての女を殺してしまえばいいのではないか？　と考えることもありました。誰かが持っていて自分にない何かが、もっとあればいいのだろうと。自分を殺して、自分にない物を求めました。でも、お互いがお互いのままでいたほうが。そっちの方が楽だ。と。貴方はもう知ってしまいましたか？私も不思議な気分です。貴方は私のもの。私は貴方のもの。私が私であるだけで。貴方が貴方でいてくれるだけで。まぁ、なんか。ある意味ではとてつもなく、相思相愛ですねヾ( 〃∇〃)ﾂ ｷｬ

いや、まぁ。私がそれをしたかった。それをしたいと思うに至った理由はあるのですが……。そろそろいいのではないのだろうか？←とも思う今日この頃です。だいたい、それが実は自分の何かである。と言う可能性もあるのです。だって、貴方、貴方のお知り合いにこれがバレたら何か困るのではないのだろうか……？お前実は……みたいなやつです。いやまぁ私には現実なんですけど……。ちょ、赤裸々か。みたいな。うーん(゜゜)……。悩みますねぇ。まぁ、書いたのは私です。←書きたいと思えば書きましょう。あとで困ったら教えて下さい……。すでに困っていたらごめんなさい(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)ﾄﾞｷﾄﾞｷ←

「他人と比べて優れている」と言う評価も不要になる。と、言うことで。やっぱり視点の問題で。まぁ。私は困らないであろうことはわかりました。←

それを表現してあげたらほっとするのかも知れません。そのままではなんだかわからなくて怖いからです。もちろん。誰かを殊更に乏しめたり、人との約束を破ったりするのは違います。言う必要のないことまで言わなくていいのです。言いたくないことは言わなくていいのです。それは、自分に聞かせればいいのです。でも、反応が欲しいこともあります。相手がいると思うからこそ、伝えようと考えるからです。私は何を、伝えたいのだろうか？まぁ、別に言葉である必要もありません。表現の方法はいくらでもあります。紙を黒く塗りつぶすのだって。何かをずっと磨き続けるのだって。あてもなく歩き続けて。私はしゃべるのが好きなのです。今は、貴方が聞いてくれるので、それも楽しいです。その気持ちの名前は、なんだったのだろうか？

私のために貴方がいるなんて。＊＊＊辞めた職場の男が好きで、告白をしたことがあります。フラれました。何が好きだったって。私に興味がなかったんです。だから、私は彼と一緒にいれば、「私でいられる」んじゃないかな。と考えたのです。だって、本当に、私のことなんて眼中になかったのです。それから、貴方を知りました。貴方は最初から、「何かあればご連絡下さい」と、いつでも自分を頼ってくれ。と言ってくれました。言葉だけ聞けば、普通のやり取りにも思います。ただ……。なんでしょう。本当に「いつでもどうぞ」みたいな感じなのです。この人……。関わる人全員にこんなに親切なのかしら……？ずいぶんでできたお方だなぁと、私はすごい人なんだなぁと。思ったものです。←でも、本当にそうなんです。うまく言えません。ここまで……。と言う感じです。ここまで、、、私に？　となって。なんだか私は、私だけ特別扱いを受けているのだろうか？　みたいな気分になって。いよいよ、負けました。貴方を頼ることにしたのです。だって、私が頼れるのはもう、貴方だけでもありました。それほどまでに、私は貴方が好きでした。恋心は大きくなる一方だったのです。＊＊＊私は私でありたかったのです。それは、どこかで、私を殺すことなのかな。と思っていました。だから、職場の男が好きになったのです。でも、貴方は、とにかくもう。なんでも言え。と言う感じです。とにかく私のわがままが聞きたい。とでも言いたげな。今にして思えば、そのころ私から言葉を引き出す。と言うか、私をその行動に移すまではちょっと、ジリジリしたのではないかなぁ。と言う感じです。私は、私でいられる。を、貴方を知っ

数日前に書いた記事のせいで、火力を上げられた気分です。←その悩みは俺のせいにしていいと言わんばかりですが……。だいたい、得をするのは貴方では？え？　私の発言に何か？色々あって寝不足です。←昨日の夜、私は横向きで寝ようとしていたら、貴方が私の隣にいるのか？　と言う気分になりました。添い寝と言うにはエロすぎです。←あ、別に何か見えた訳じゃありません。ただ、なんか……。そこにいるの？　みたいな気分になっただけです。色々ありましたが、寝ました。朝起きて、まさかずっと寝顔を見つめていた訳じゃないよね？　みたいな気分にもなりました。俺が絶対先に起きる。みたいな。……。実はずっとそうなのだろうか……。←こう言ったら失礼に当たるかもしれませんが、若干ホラーな感じにも思います。ストーカー歴を伺いたいような……。聞いたら頭を抱えるのは私なのだろうか……。実際の貴方は寝ているのだろうか……。中身だけるんるんで来ている。とか思うとちょっと面白くなってきました。←なんかあと別の人の発信でハイヤーセルフの話や、エネルギー交流の話も合って……。あんまり理解してない……。←まぁ、なんか同時進行なんだと思うのです。で、結局貴方は今リアルでは何してるのだろうか……。みたいに考えるだけです。とりあえずエロいことに対する私のハードルが下がって、貴方のそれの意気込みレベルが上がった感じです。いいんですけどね……。赤裸々に書きすぎかっ(_・ω・)_ﾊﾞｧﾝ...。

お買い物に行ったら、ふと帰りにお花屋さんが目に付きました。そう言えば、最近、切り花買わないな。買って帰ろう。お店に入りました。白いお花がいっぱいです。わぁ白いねぇ。色は白がいいのかな？Yesです。丁度一輪で大きい薔薇の花がありました。おおー。ほかの花もあるよ？Noです。薔薇がいいのかな？でもまぁ、他のも見ようよ。No━━!(꒪ꇴ꒪〣)━━ｶﾞｰﾝｯ‼︎みたいな感じです。なんだし。あ、ほら、薔薇ならこっちのピンクと、Noです。あ、あれ形かわぃ、Noです。なんなんマジ。←一応店内をうろうろ見回すのですが、No━━(`乂ω・´*)━━ｯ‼︎と言う感じです。……。もう、他のお客が来る前に買うか。白いバラなら、一本に小さいのがいっぱいあるのも、、、。最初の、一輪で大きい白いバラを買いました。なんだと言うのだろうか……。帰ってきて花言葉を調べました。白い薔薇の花言葉： 「純潔」これは恋文のお返事ですね((*ˊᵕˋ)ˊᵕˋ*)ぎゅっ♡……。こなれてきた私です……。←

つまり、「俺カッコいいだろ(　-`ω-)ﾄﾞﾔｯ✧」と私に求愛してきた貴方に、私が、「旦那さまカッコいいーﾝｷｭ－(⸝⸝⸝°◽︎°⸝⸝⸝)→ﾝ」となって。次に私が、「私、こんなにかわいいでしょ٩(๛ ˘ ³˘)۶Chu-♡」と貴方の求愛に答えていて。旦那さまが(ﾟ∀ﾟ≡ｲｲﾈ(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)ｲｲﾈ≡ﾟ∀ﾟ)超ｲｲﾈｰ!!( ⸝⸝⸝¯ ³¯⸝⸝⸝)みたいになっている。と言う事なのだろうか……。←言い方。最初は貴方が働いて(私の願いを叶えて)いて、今は私がそれに答えて(“私の願いを叶えたいと言う貴方の願い”を叶えて)いる。……。前に書きましたねこんなこと……。貴方は私のわがままが聞きたいのです。わがままを聞いて欲しいのです。私は貴方にわがままを言いたいのです。わがままを言ってみたいのです。それとも、今は一緒に踊っているんですかねぇ……？♡ﾗﾌﾞ((♡´˘`人´˘`♡))ﾗﾌﾞ♡……。←まぁ、あっているのかは知りません。貴方は「私がそう思うならそれでいい」とでも言いたげなのです。……。相変わらず、理論も理屈もありません。私は感情でこなす女です。

私にはそれが普通なのです。

と、訴えたせいでしょうか……。なんか、こう……。ゆり椅子で揺られているような状態に……。まぁ、いいんですけど……。それはもう、それこそ普通みたいになってますけど……。これ、いつからそうでしたっけ？その物は前からあったはずです。ホールド感が増している……と言うか。←重い。のです。なんかそんな話もしたことあるはずです。総合してちょうどいい感じに落ち着いてきた感じもあります。やっぱ常駐狙いなのか……。私の希望かっ。←あ、これはもしかして、「旦那さま小ネタ」コーナー？←……。……。のろけコーナーを別にしたいのだろうか……(*ﾉωﾉ)ｷｬｯそこまではやらないよ。

２人でベッドでからみあう　貴方に恋する子宮が　内側と　外側から　愛に溺れるような　そんなセックスが好き

ずっとそこにいて、「それは間違っている」とただ言うだけの他人とは、もう違う景色を見ている。

そんな事どっかで書いたな……。タイトルからやっちまった感満載です。←いや、貴方が圧倒的、俺✧( • ̀ω•́  )で、ご機嫌なのは知ってます。貴方は私を支えることに余念がないのです……。輝かせるとでも言うべきか……。うーん(゜゜)私の知らない私の魅力を知っている。私をどこに置けば、私が一番守られるのか。考えて下さったのでしょう。無用な争いから避けるために。どこかで、理解されないような存在に。＊＊＊そう言えば英語で「gift」と言えば「贈り物」ですが、ドイツ語では「毒」の意味が一般的らしいです。コトバンク//kotobank.jp/dejaword/GiftGift―引用―プログレッシブ 独和辞典の解説Gift, [ɡIft ギフト][中] (-[e]s/-e) ((英)poison) 毒，毒薬，毒物～中略～[語源] geben（与える・贈る）の派生語．原義は英語のgiftと同じ「贈り物」であった．その意味は現代ドイツ語ではGabe（贈り物；ただし雅語）やMitgift（持参金）にその名残をとどめている．それがやがて「毒」を表す婉曲的表現になった．同様の意味変化は，たとえば元来「飲物」を意味したフランス語のpoisonがやはり「毒」の意味に変わったことにも見られる．ところでドイツ語のGiftと英語のgiftのように外見は似ているが，意味が異なる語を言語学では「偽りの友」（falsche Freunde，あるいはフランス語でfaux amis）という．―引用終わり―「偽りの友」……=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)!?へぇー……。そっちが気になってしまいました。与えられたものを「毒」に

お腹を表、背中を裏。と言う事は出来ます。お腹は表から見えて、背中はうしろに見えるからです。でも、そこに善と悪の区別はありません。どちらかを闇でどちらかを光と言う訳にはいきません。それは人を形作るのに必要なのです。表も裏もありますが、どちらかが欠けても人は人ではいられないのです。そして、人間の身体は、見た目には左右対象にできています。背中は自分では見えません。鏡にでも映さないと。でも、人からは丸見えです。隠すことはできません。そう言えば、腹黒い。とは言いますが、背黒い。とは言いませんね。そう言う意味では、背中は隠すことができなくて、腹は隠せるのだろうか？でも、自分からすれば表は腹です。裏は背中です。人は表を隠したがるのだろうか？表と裏。善と悪。光と闇。と言いますが。背中とお腹はいがみ合うことはできません。役割が違うからです。「表裏一体」とはなんだろうか？＊＊＊話は変わりますが、昨日「理想に戻れるだろうか？」でこの曲についてあげました。理想に戻れるだろうか？溢れる感情に乗せて歌うあるがままを受け入れて悲しみ形変え　喜びを手に繋がる私は「手放す」と言う言葉がどうにも嫌いだったのですが、これもなんだか繋がってしまったような気分です。あるがままを受け入れて悲しみ形変え　喜びを手に繋がる実は、文面の区切りを入れようとして止めたのです。あるがままを受け　入れてと、歌っているのです。メロディーの都合もあるんですけどね。でも、ここに空白があってもな。と、繋げました。まぁ、「受け入れて」でも同じっちゃ同じです。「悲しみ形変え」形を変える。そして、「喜びを手に繋がる」これは、「形を変えた悲しみ＝喜び

旦那さまーぁ？♡︎ﾂﾝ( *´∀`)σ)∀`)ﾂﾝ♡︎もしかして、恋人に愛を歌う小鳥が欲しいですか？私ですか？←さえずっちゃいますよ？でも、調べてみたんです。さえず-る【囀る】小鳥がしきりに鳴き続ける。転じて、べちゃくちゃやかましくしゃべるのを、さげすんで言う。岩波　国語辞典　第4版やかましい感じです。あ、私ですね。←大丈夫です、歌と作詞なら学んできました。趣味です。お金を払ってＣＤまで作っちゃいました。作詞をして歌いました。作曲と編曲は依頼です。発売日は2016年6月22日です。あ、ちなみにこのインディーズの会社、今はもうありません。そして、売れませんでした。たぶん、話をした知り合いは買ってくれたと思います。なんたって今にして思えば自分に予言かと言いたげな作詞です。僕がこの世から消えてしまうと誰かが悲しむだろうか僕の痕跡を消しておけばいい囁いたのは誰だろう……。おかしいですね？私ってば嫌な仕事をいやいやするのは嫌だ！　と思って「歌を歌いたい」と思ったですよ。正社員の仕事を辞めて、アルバイトだのパートだの派遣だの非正規で雇われて生活費は稼ぎつつ、趣味でボイストレーニングに通い始めたですよ？そのあと作詞まで勉強しました。それ、私の趣味みたいなものですよ？それが貴方の理想の女ですか？そこまで言っていいんですか？「私は、貴方のためにいるのだ」と。

旦那さまぁーあ ｴｨｯ(＊´∀`)σ)д`*)ﾂﾝﾂﾝﾂﾝﾂﾝﾂﾝﾂﾝ♡︎私がどこぞの女王様のようにふるまっている傍らにかしずく奴隷のように扱われたいですか？隣で団扇で仰いでいる。と言ったレベルより踏まれる感じで？←私も、この世は俺の物だと言わんばかりで退屈そうな支配者、と言う感じに偉そうにしている貴方が見たいです。私は傍らでさえずる小鳥になりたいのです。貴方の腕の中で眠るのです。←……。………。えー……。……SMごっこはちょっと……。何かルールを設けませんか？←それは夫婦の秘密なのです。絶対に人目にふれないようにしたいです。かと言って新居に地下室はやりすぎだと思います。それは要相談案件です。←……。なんかもうすでに何かあるのだろうか……？うちの旦那さま何か完璧に計画を立てていそうで怖い……。ちなみに、籠をテーマに何か考えたら面白いかもしれませんね。私は貴方の、籠の鳥なのっｷｬ━━(*ﾉдﾉ)━━ｧ♡︎バカップルかっ ﾊﾞﾝｯヾﾉ｡˃ㅅ˂ )ﾉｼ ﾊﾞﾝｯ!!! ←でも、一緒に住むならそんな姿ばっかり、と言う訳にもいきませんね。ちょっと、普段は王様なのに、うっかり忘れ物しちゃう貴方も見て……。(*ﾟ･ﾟ)ﾝｯ?……どっちが普段なのだろうか……？←いえ、旦那さま実はうっかりさん？　とか思っていません。貴方の無防備な姿も見たいの(*ﾉωﾉ)ｷｬｰ♥←ちなみに、私はいつでも女王様かお姫様なのです。←……。言ってて何かおかしいです。でもちょっと、青春か？　みたいな感じのこう……。手が触れるだけでドキドキしちゃう。みたいなの経験してみたくありませんか？え？　それはあとでできるだろみたいな

旦那さまーぁ♡(*'꒳´(´꒳`*)))ﾑｷﾞｭ−？←ちょっと、ちょっと昨日の私の発言についてちょっと……。←どんなエロい女が好みか教えて？←……。ええ……。ご機嫌なのはわかりました……。これは下手に言うと私が墓穴を掘って恥ずかしいだけでは？←そう言えば、「雄弁は銀、沈黙は金」とか言いますね。私はツインレイでお金を稼ぎたい訳でもありませんし、何かの一番を目指している訳ではないので、しゃべり続けましょうか。それで２番手につけるなら儲けものでしょう。

とはいえ、そう言う状態にあることを喜んだほうがいいのだろうか？どんなエロい女が好みか教えて？←＊＊＊私たちの関係上、貴方のほうが高いところにいるのは事実です。私のこと、守ってね♡ｷｬ───(*/ω＼*)───ｧｯ!!!←えー……。あ、大丈夫です。私の思考回路は貴方に駄々洩れでしょうが、貴方が今現実何をしゃべっているのかは私にはわかりません。あ、テレパシーで繋がって会話できる人もいるらしいです。私の場合、私の思考に対する Yes or No と、なんかご機嫌だな。とか、嫌そう……。とか。そー言う状態を感じるだけです。だから貴方が現実で何か考えていても私にはわかりません。そう言えばこんな記事書きましたね。だから年齢とか立場とかそう言う３次元の地球で生きるために必要になったものから、それが「許される⇔許されない」と言う２次元的思考の理解をぶち壊して、「お互いの性癖にドンピシャ」の存在である。……。貴方はどんな性的嗜好を持っているのだろうか……？←最初の頃はなんだか義務のようにも感じていました。それに答えられないといけないものである。みたいな。その頃は、自分でのど元にナイフ突きつけているような、切羽詰まったような感じでもありました。だからなんだか、求められてうれしいけど、同時に「いつまで続くのだろうか？」みたいな状態でした。いっそ「すべて終わって欲しい」と言う気持ちもありました。永遠に終わりがないかのようだったのです。まぁ、本当に終わりはないのです。永遠に終わらないのです。生きることも、生きていることも。私たちは魂から来ているのであれば、死んだ後の時間のほうが長いのだろう。とも。貴方に

旦那さまがなんだかご機嫌です。玉ねぎのように外側を全部むいて行って、見えなくなった私も愛したいですか？そっちのほうが好きですか？……。詰まるところ、私の元の殻から何かから外側についてるすべてを塵一つ残さず念入りに取り除いてきれーいに(←)洗って、隔離した空間で俺好み((〃' ')＾-＾ )ﾋﾟﾄｯ♡(←言い方)に整えているですか？←花嫁の花嫁姿も念入りにプロデュースしますか。……。いいんですけど……。期待してます(*^ᴗ^(ᴗ<✱))ぎゅ♥

学年と同じだと思うことにする」と、子どもの頃父親に言われました。考えたら失礼な話です。私は誕生日は家族計画の一環のはずです。まぁ、その頃家族計画がどうこうまではよくわかっていません。でも、「人並にこうしろ」とか「その年齢ならこうあれ」と何か比べられることはもうないのだろう。とその時の私は自分に都合よく捉えたので、何も言いませんでした。最近、父は娘がいてよかったなぁ。と言う事もあります。私「よかったね優秀な娘がいて」父「優秀かどうかはちょっとなぁ……」をぃ。←私「言っとくけど稼ぎがよければ、もっといいところに住んでいるんだからね」父「この家になんかいられるか、ってな」父はそれで家を出てきたタイプです。大学から下宿して、県外に就職して帰らない。みたいな。そんな父ですが母とは離婚しています。時々、なんで結婚したの？　と尋ねます。父は母に対して思う所はいろいろあるようで、母のことそのものはごくまれに話題に出ますが、結婚に絡めては言いたくないようです。濁されます。父「まぁ、子どもを育ててみたかったからな」と、その質問に関してはそう言います。父は学生のとある本を読んで、子育てとは面白いものなのだ、自分もやってみたい。と思ったそうなのです。どんな本だったんでしょうね？そう言えば本の題名までは聞いたことありません。まぁ、そこまで覚えているのかは知らないので、それは聞かないことにしましょう。やっぱ聞いてみようかな？←父親は世間的には高齢者です。もう若くないんだから。と言いたくなることもあります。でも、父親には父の生きてきた人生があって、譲れないこともある。と言うのが最近見えてきた気がします。だか

何度でも出来事は繰り返す。私は、他人の答えでは満足できないのだ。つまり、私には私の答えがある。と言う事です。＊　＊　＊１個前の記事ですが、普通に読んだらこいつと関わるの止めよう。と言うレベルです。そいつにパシリにされたくなければ、最初に頼まれたその時に違うものを買って行って使えない女だと思わせればいい。そうすれば、相手は二度と頼んでこない。だって、相手に「無能だ」と思われるのです。この場合、顧問とその取り巻きからはまともに買い物もできない。と思われたままです。まぁ、「能ある鷹は爪を隠す」とでも思っていればいいだけです。ただ、「相手に無能だと思われたくない人」は使えない手です。それは「人にパシリにされない方法」ではなく、「相手に無能だと思われない方法」を探してください。または最初から断る。と言う方法もあります。おそらく言い負かされたと思いますが、仮に断ったとしてもあとでグチグチ言われるのは目に見えています。だいたい、先生と生徒です。その関係上では逆らえないのです。それで頼んできたのです、ムカつく←つまり、相手が「私に頼むと言う選択を、相手自ら失う」と言う今回の方法が私にとっては最適解です。でも、これが関係性によっては、顧問から信頼が暑い。とも取れます。例えば進学等で有利になるかもしれません。まぁ、私はゴメンです。でも、人によっては何こいつ信じられない。常識ないのかしら？　……と言わんばかりの記事です。普通はそうだろうなぁ。と、つらつらと考えていました。でも、常識にのっとったら永遠に顧問のパシリです。それは不愉快です。……。ん(･_･?)つまり私は誰かの答えにのっとっている限り不満

どうしてだか、貴方が私の敵のように感じていたことがありました。怨みたい訳じゃないのです。でも、怨み言が言いたくなることもあります。貴方は敵ではないのです。ただ、そのようにも感じてしまうのです。同時に、その頃はすべてが敵のようでもありました。打ち負かさないといけないと思いました。それができたのかどうかはわかりません。あれはなんだったのだろうかと思うほどです。でも、そこに何かを見たのです。

私をブロックして、連絡が取れないように設定した貴方です。それを見て私が傷つくだろうと知りながら、それをどんな気持ちで設定したのでしょうか？あの日私はそれを見て、貴方とやり取りをしていた最初のアカウントを消しました。私は一人で何かを成したいと思っていたのです。だからそうなったのだろうと思いました。私に自由を。貴方にすら囚われず。それも貴方の愛なのだろうと。ふり返る必要はないのだ。自分を信じて進んで欲しい。と、そんな大きな愛を感じたのです。同時に、何か貴方に負担をかけてしまったのかと思いました。迷惑に思われたのだろうな。とも。私は貴方に迷惑な女にはなりたくなかったのです。そうならないように頑張っていたのです。「貴方が好きです」と言う気持ちだけ抱えて。何かを失敗してしまった気分にもなりました。でも、それが私の選択の結果なのだともわかりました。私は、貴方の愛を受け取ったのだ。と。どうしても証明したかったのです。どうしても、すぐに。それに気が付いた以上は。と言う気持ちで、アカウントを消しました。必要なやり取りは別で残しました。ただ、雑談のようにも感じるものは残せなかったのです。それをしたらキリがなくなると感じたからです。でも、考えたらアカウントを消す。と言う行為で伝わるはずで。中身をすべて別に取っていても裏切ることにはならなかったのかもしれません。消すのだって、もうちょっと待ってもよかったのかもしれません。でも私は、アカウントを消しました。あの日の私の決断を信じたいのです。ただ、中身が失われたことに泣いているのです。貴方を否定しまったようにも感じるのです。それでも、今があるのは、あの日の

私は何をしてもいいんだぁって。犯罪を犯すとか、何かを奪うとかではなくて。誰かに、それは無理なんじゃないか……。と言われることを先に心配するのではなくて。私が何かを求めて、こうありたいと願う事は、それでいいのだ。と。願う事そのものを否定しなくていいのだ。と。今日見た夢の中で「空を飛んでいた」と言えば、どんな荒唐無稽な話でも、なんだか通じるように。受け入れられるように。どこまでも。同じように。同じだけのテンションで。私は何をしてもいいんだ。と。何をする訳でもありません。ただ、私は何をしてもいいんだ。と。そう、思うだけ。

自分の未知を進めと言うことか。

まだまだ、知っていける。

終わりがないから愛なのか。＊　＊　＊たまに、すごいわがままを言っているなぁ。と思うのです。いっそ傲慢か。と言う感じです。こんな自分見たくなかった。と思うこともありますし、それ以上をやってやれる。と言う感じでもあります。……。傲慢に伸びしろを感じるってどうなの……。私がするならオーケー？それこそ傲慢な感じです。どこぞの女王様かと。私がするそれが見たいの？私がするからオーケーなの？それで助かる人がいるの？←そこまで言ったら支配者です。私は何を極めているのだろうか？愛に終わりはないのだろうか？終わりがないから愛なのか。

ある意味では貴重な状態にあるのかもしれませんね。

私はそれをなんと言えばいいのか。

どんどんどんどん、「まぁ、いいか」みたいになって。やるしかない。と。そこで大きな決断をしたこともあって。あ、現実に言う「何が駄目か」ではなく、私が記事を書く上でどこまで書くか。のお話です。＊＊＊私はサービスを売っている訳ではないので、発言がかなり自由です。CDの話とか、若干個人の特定につながるような話をしていなかったら、もっと、もっと、大きな気分で大きな口をきいたかもしれません。愚痴のようなものでも、もっと辛辣に。そう言う意味では、少しでも現実の私を見せていることがいい意味でうまく働いているのかもしれません。もちろん、身バレ、とかまでなるとちょっと困るので、そこら辺は考えます。ツインレイを書くと決めたのはこのブログからでした。恋人へののろけ…(*ﾉﾉ)ｷｬｰ ←を筆頭に。まぁ、エロいこと、とか。日常から。これでもかと誰か(←)を話題にしたり、とか。変な話、先にはじめていたもう１つのブログをはじめた時の私は、そこまでは言いたくなかったのだろうと思います。そして、やろうと思えば、匿名でどこまでも無責任にでもできるのに。逆を言えば、本当に匿名にして個人情報を言わずに、これでもかと本当は言いたくないと思うようなことを書いてもよかったはずです。どうして私は、自分と言う辻褄を合わせようとしているのだろうか？ネットの世界は、匿名なので。もう一人の自分を作るようなイメージもありました。現実には言えない私。現実にはあり得ない私。のようなもの。だけど書き続ける中では。ブログも私として。やりたかったことも、やりたくないけどちょっとやってみたかったこともやっているようで。ネットの匿名性の中で、そこには

貴方のエネルギー的な何かと私で「下半身の感覚がない」とでも言うか……。と、言ったことはあります。最近じゃ、なんだか下半身の感覚がなくなって、乗っ取れているんじゃないか。とか思います。こうなると、こっちのほうがいっそエロいんじゃないか。と言う気分にすらなります。もう、乗っ取られて乗り移られてこれでもかとぴったりでなんかもう……。エチエチです(*ﾉωﾉ)ｷｬ・・(*ﾉωﾟ)ﾉﾁﾗｯ←数日前から強化ルートに入った気がします。たぶんコレですね。私は貴方に、この世を見てもしまうのです。この世は私を受け入れてくれるのだろうか？でも、貴方は貴方です。一人の男(ヒト)として。私の男(ヒト)として。世の中＝貴方ではなく、世の中≠貴方なのです。だから私は、もう、世の中に対して何か「自分を認めさせる」必要はない。とでも言うか……。ただ、それはあくまで「自分に対してだけ」のようなものでもあります。まぁ、それで世の中や人に対するマナーや配慮を無くしていいかと言うと、そうではないのです。目の前の対応は必要です。それに、私が今までやってきたことは消えないのです。それを土台とするしかないのです。例え画面越しにだって、そこにいるのは人であり、人間であり。家族や、隣人や、目の前で関わる人との関係もあって。すべてのそこには、それぞれの「人生」の生き様があって。それにふれることもできる。やっぱり、私は世の中の一員でもあるのです。まぁ、迷惑をかけることはあると思います。迷惑をかけたこともあると思います。＊＊＊貴方と向き合う。互いに、一人の、人として。それは２人だけの世界で。で、何かマジエチエチです……(*ﾉωﾉ)ｷｬ・

私は「ツインレイ」と言いたくなさすぎた時期もあって、私たちの関係を、「≒（ニアリーイコール）」…ほぼ同じ。 と言い出しました。まぁ、勝手にそう考えただけです。……。そう言うことを敬称している人が羨ましかった訳じゃありません。←私たちは男女でそこにはやっぱり差があるのです。世の中で言う所の「男女差別」みたいな話は置いておきます。それで「＝(イコール)」…等しい。ではないよなぁ。と考えていて、ついでにツインレイは言いたくなく、、、何か……なんか他の記号でないかな。と思って調べていてこうなりました。そのあと、魂の形について考えたことがありました。ツインレイを調べていると、陰陽マークに表されることがありました。勾玉が２つある丸いあれです。でも、イザナギとイザナミを元にする限り凹凸(おうとつ)な感じですかね？凸凹(でこぼこ)でしょうか？でも、こうなると丸じゃなくて四角になっちゃいますね。でこぼこ……。ぴったりはまっちゃうじゃないですか私たち―♡ヽ((´д`((⊂(>ω＜｡*//キャーッ(照)貫かれて加えて離さないのーｷｬ━━/(//ﾛ//)/━━ｯ♥♥♥凸も凹もそれで字としてなりたっているのに、ぴったりはまって□(四角)になれるの♡ｷｬｰฅ(´>ω<`ฅ)三(ฅ´>ω<`)ฅｷｬｰ♡……。まぁ、こじつけと言われたらそうかもしれませんね……。←漢和辞典を引きました。・凸　音：トツ　訓：でこ【なりたち】骨のかんせつがはずれてつきでたようすをえがいた字。かんせつがはずれてそとにつきでる意味を表す。のちに、かんせつの意味がなくなって、ただ「つきでる」の意味につかわれ

一個前の記事で、私は羨ましいのだ。と述べました。ただ、やっぱり。相手の個人的な趣味や、嗜好や、ちょっとした話をして、相手の普段の様子を知っている人たちが、うらやましくもあるのです。ちょっと泣きました。←で、復活しました。最近、泣いたあとの復活までが早いです。もう、泣きすぎて吐くんじゃないかと言わんばかりに泣き続けたこともあるのです。なんだか貴方がすっ飛んでくるような気分です。そこで何か、貴方の邪魔(仕事とかそう言うもの)をしているのではないか。と私はまた泣くのです。そんなことを繰り返しました。でも、泣いたら貴方来てくれるのかと思うとうれしくもあるのです。策士か。←なんだか、私だけ醜態をさらしているみたいで悔しくもあります。でも、貴方を独り占め。みたいな気分でうれしくもあります。いろんなことが駆け巡って、なんだか、「人間を満喫している」みたいな気分になりました。魂は至福の中にいる。と言う話を見つけたこともあります。だから、ネガティブを知るために経験にきたのだ。と。本当に辛くもあります。でも、私はすべての感情を感じられるのです。それを手放すことはありません。魂では感じられない物を。私はやっぱり、一人の人間なのです。それを止めることはありません。止められないのです。本当におもしろくて。楽しくて。幸せで。ちょっと辛いです。

共にありたい。と。お互いに求めあって。＊　＊　＊「求めあい」と書こうとしてこうしました…(*ﾉωﾉ)ｷｬｯ♡←前にこんなことを書きました。どんな些細なことでも真っ先に、貴方の名前を呼ぶことしか考えられなくなるまで、貴方は、私にこの世の地獄を見せ続けるんですね。でも、考えたら、私が帰るところを失わせて無一文で貴方の所に転がり込んで、既成事実でも作って結婚を迫るのだとすれば。なんかもうあくどい押しかけ女房です。貴方を手に入れるために、Noを言わせない。と策略を巡らす策士な女です。……。私たちってば求めあいすぎでは？←相思相愛を地で行っている感じです。こういう場合どうしたらいいんでしょうね？どっちかが受け取る側に回る感じですか？でも、互いにそうあっても成り立ちますよね？←暴論か。結論は同じ。とでも言うか。求めて、求められる。のであれば。求めるも求められるも感じられる。そんな状態でいられる。恋の駆け引き。とは言いますが。今日の王様は貴方？それとも、私が女王様？次は、どうしたい？(*,,•ω(ω<,,✱))ぎゅっ♡＊＊＊まぁ、話に聞く分にはもうちょっと穏やかな感じでもいいような気はします。日々はもう少し落ち着いて穏やかに。でも、貴方の傍にいられれば落ち着くのです。貴方の傍にいたいからそうなるのです。それで貴方の傍にいられるなら、と、そうなる訳です。共にありたい。と。お互いに求めあって。……。やっぱり、あっているのかもしれませんね？私は貴方を求めていて、貴方に求められるのです。貴方は私を求めていて、私に求められている。私は「今」も幸せだ。と。言いたいのです。

「たった一人の男(ひと)に向ける女の私」とでも言うような。＊＊＊「男女平等」を掲げるにはちょっと違う話になります。強姦とかレイプとか、同意もないのに相手の同意があったと言わんばかりにことを進めることも違います。前置きです。＊＊＊私は女です。それに不満がある訳じゃありません。男に生まれたかった。とか、自分の性は違う気がする。と言う事もありません。女でよかった。と、私は思っています。でも、自分が女である。と言うのは、あくまで世の中の必要に合わせていたところもあるのかな。と今は思うのです。「性別の分類は女である」と言うようなもの。スカートや、赤いランドセル(まぁ、当時の私はピンクを買いました。それは学校に１人と言うレベルです)、人の言うイメージで作られた「かわいい」の何か。化粧とか、女らしく。と世の中から言われたこと。その上にいる女の私もいました。周りから、「あなたは女です」とでも言われているような。「共通の女性イメージ」に合わせるみたいな。＊＊＊でも、貴方と一緒にいると。私は自分が「女性」であることを意識するのです。自ら。内側から。それは貴方が男性でそこにいてくれるからなのかもしれない。と、私は貴方を知ったからこそ、それを意識して感じているのかなと、考えるのです。貴方(男性)がいて私(女性)になる。私たち２人の間で作られる「男と女」として。もちろん、世の中に男女は存在しています。それによる枠組みがある場合もあります。まぁ、私は戦争に行く気はないので、究極的に言うと男女平等には反対ですね。そこまで究極じゃなくても、女らしくありなさい。とでも言うようなもの。何かのくくりや、誰かの理想や

うちの父はHPを自作しているのです。ちょっと表示に問題が発覚したと言うので、iOSの表示が知りたいと私のiPadを……。古いやつじゃ駄目だったみたいで……。メインで使っている方を……。ほぼ昨日丸一日……。ようやく手元に帰ってきました。まぁ、特別連絡も来ませんしね。……。旦那さまあー(੭ ᐕ)) ぁ？最近、貴方に構う(←言い方)よりインストールした漫画アプリでマンガ読んでいる時間が長すぎてご不満が……。朝起きて一番に「漫画読もっ」みたいになっているのにちょっと……。あれ...(*´･ω･)...ﾝ??俺は( ๑ º╰╯º)ん？みたいになっていたのだろうか……。←最近、そう言えば、朝一番に旦那さまに朝の挨拶をしていなかった気がします。ネットでやり取りができていた頃、私は貴方に毎日でも連絡が取りたい。と、願ったこともあるのです。私たちは個人的に個人的な連絡を取るには、ちょっと違う関係としてやり取りをしていたからです。駄目じゃなかったと思います、でも、それは私が嫌だったのです。だから、その時はしなかったのです。そのアカウントを葬って、しらばくして、次に新しく作ってまた私から連絡を取ったアカウントでは、もう少しだけ、ちょっとしたやり取りをしました。まぁ、そのアカウントも今連絡は付かないのですが、まだあります。今度は、葬らなくていいみたいです。その願い事には満足したのでしょうね。私はそんなことを願ってもいいのか悩んでいたのです。もういつだったか、貴方を感じるようになってから。貴方に一番に挨拶がしたい。な。と思っていました。目が覚めて貴方に、「おはよう」とそれだけで。すっかり、忘れていました

私はとてつもない幸運を拾ってしまったような気にもなるのです。うれしくて恐ろしくてそれが私のものだなんて、信じられないような。だけど、それだけで生きてけるような。貴方の存在。

一時の感情で人生を引き換えるような、人生を棒に振るような真似ができてしまうのも確かです。でも、私には感情があるのです。それをエゴとして捨てるより。必要な時に必要な場面で活躍させてあげた方が喜びます。自分のエゴも自分で管理できないと言うのであれば、それを捨てるのも手かもしれません。でも、私にはそれが管理できるのでしょう。だからそのコントロールが学びたいと考えられるのです。私らしく、やってやります。それは、獣に言語を教えるようなものなのか。獣の吠える。と言う手段を持ちいるだけか。なんなのかはわかりません。それをエゴとして、己の獣を捨てるのか。人によって、志と言うのはずいぶん違うようです。

2016年の6/22に、私はインディーズでCDを出しました。あ、製作費は自分持ちです。アーティスト名は「はるか　みや」で、４曲入りのCDです。作詞をして、歌いました。作曲と編曲は依頼です。CDのタイトルにもなったこちら、「僕にできる限り」過去と未来と現在をたぐり時を操る僕は理想に戻れるだろうか？「理想に戻れるだろうか？」……。って、何(੭ ᐕ)) ん？←当時、自分で書いてて疑問に思ったのをよく覚えています。理想に“戻れる”だろうか？戻るの？え？えっ？理想になるんだよね？普通、未来の話だよね？戻るの？それ過去じゃん。とまで思いました。でも、まぁいいか。と思って。←なんか本当におかしかったら直しが入るだろう。と思って。歌詞はコレですって、提出したら……。何も言われず。そのまま通って。……。まぁ、いいか。みたいな。ちなみに、曲はこちらです。YouTube - Topicにありました。アーティスト名＋トピックは「アートトラック」と言うものらしく、音楽配信委託サービス等の利用から、YouTube Music用に自動生成されるらしいです。販売に関してはインディーズの会社に丸投げているので、よくわかりません。ちなみにCDを作った会社はなんかもうなくなっているような感じなのですが、いまだにダウンロード販売は存在していて、これまたよくわかりません。買ったことはないのですが……。私になんかお金入るんですかねぇ？←一応の取り決めはありました。ただ、当時そう売れなくて(紹介した知り合いは買ってくれたかもしれません)、その辺の売り上げに関してはさっぱりでしたけど(笑)私自身はCD出して1年くらいしてその

それが当然であったと言わんばかりに。じゃぁ、そこに新しく生まれるであろう関係に何か、心配はいりませんか？私は今までもこれからもずっと、貴方の奥さんですか？もちろん、結婚がすべてとは言いません。パートナーとか、半身とか、唯一の相手とか、人によっていろいろあると思います。でも、私は貴方の奥さんになりたいのです。貴方が旦那さまです。私は「貴方の奥さんに戻るだけ」ですか？「最初からずっとそうあったのだ」と、私は思ってもいいのですか？

感情を楽しめると言う事です。喜んで、怒って、悲しんで、楽しんだらお得！←ただし、感情には種類があります。一次感情と二次感情とか調べると分類がいろいろ出て来ますね。ウィキペディア（Wikipedia）に「感情の一覧」と言うページがありました。なんかいっぱいありますね……。同時に全部感じていたら死んじゃいそうです。でも、人はそれだけの感情を感じられる。と言う事です。もしかしたら、感情を感じるのにも訓練がいるのかもしれませんね。頭で考えていたらそれは知識です。「感情の一覧」ページに「プルチックの感情の輪」と言うのがありました。はじめて聞きますね。この輪っかは色別で面白いです。調べました。色んな記事がありますね。内容を少し。Laniホーム ＞ ライフスタイル ＞ 心理学 ＞ プルチックの感情の輪とは？わかりやすく解説！プルチックの感情の輪とは？わかりやすく解説！―引用―【8つの基本感情】プルチックの感情の輪では、まず、感情を8つの基本感情(純粋感情)に分けています。    喜び：達成感や感謝などの、さわやかな気持ち    信頼：心配なく、信じて安心した気持ち    恐れ：危険や危機を感じている気持ち    驚き：予期しない出来事に驚く気持ち    悲しみ：喪失感や絶望感などの気持ち    嫌悪：不快感や嫌悪感などの気持ち    怒り：不愉快で苛立つ気持ち    期待：希望を持って待ち望む気持ち～中略～更に、8つの基本感情は、それぞれ相反する感情があるともされています。    喜び↔悲しみ    信頼↔嫌悪    恐れ↔怒り    驚き↔期待上記のように4つの対に分かれるのですが、しっく

繋がっているのだろうか？わかりませんが、昨日の話、の視点から「光と闇」「ポジティブとネガティブ」と言うくくりを取っ払うと、どちらかが「陽」で、どちらかが「陰」である。と言う話も無意味になります。「光も闇もいらない＝光でも闇でもある」と、なるので。男は陰であり陽である。光でも闇でもある。女は陰であり陽である。光でも闇でもある。だから、どちらかが陰の役割で、どちらかが陽の役割である。と言う話は必要なくなります。そもそも「男」と「女」と言うだけで違うのです。身体的な特徴の差もあります。あ、男女差別とか、男女平等とか言う話は置いておきます。じゃぁ、なぜ男女を「陰陽」で表すのか？もちろん、何かを例えとして使うことはあります。何かを発展させて行ったり、よりよく理解できるようになるからです。でも、この場合、もしかして何かをすり替えてきたのでしょうか？男らしく、女らしく、この物言いそのものは正しくないかもしれません。でも、じゃぁ、陰として、陽として、と言う物言いも、同じように何かを表すには足りないのかもしれません。男としてできること。女としてできること。何かのために。自分のために。＊＊＊貴方は私です。私は貴方です。貴方は貴方で。私は私です。貴方は男で。私は女です。話はそれだけのような気もします。だって、「男」と「女」と言うだけで違うのです。うーん(゜゜)……。私は、難しい話が理解できていないだけかもしれませんね(笑)

そこには「光」と「闇」と言う概念もいらないかもしれませんね。＊＊＊ツインレイについて調べて行くと。自分は本物である。とか。偽情報に騙されるな。とか。すでに真実は隠されている。とか。これは新情報で、この世にはじめて公開された。とか。まぁいろいろ出て来ます。私はずいぶん悩みましたが、ここに落ち着きました。ここにはランナーだのチェイサーだのサイレント期間だのありません。あるのは、これです。高次元のツインレイの中には、再接続の準備ができていないものもあります。これは、自分のハイヤーセルフの承認によってのみもたらされます。とても多くの異なる状況がありますが、それぞれがその人にとって完璧です。どのレベルに再接続するにしても、あなたの人生には変化が生じます。スピリットはあなたが処理できないものを与えることはありません。合格だの不合格だの、誰かに判断できるものではないようです。そう言えば、二元性の経験のために、私たちは2つの別々の光の球で分裂しました。そして今、私たちの男性と女性の神である自己の間の神聖な結合をもう一度完成させる時が来ました。ともありますね。まぁ、元は英語で、がんばって翻訳中です。実は違う。みたいな話ありますよね。「間違って伝わっている」みたいなやつ。……。しかたありません、今私が理解できる内容で進めるしかないのです。＊＊＊「男と女」と言う違い。「光と闇」と言う概念ですらないのかもしれませんね。←あくまで、「男」と「女」と言う違いで二元性の経験をしている。じゃぁ、光と闇、表と裏、善と悪、正義と不義、と言う概念もいらないかもしれませんね。「導く」と「支配」の境界はどこにあるのだろ

今ではそれが普通ですらある。＊＊＊【私の敵。】と言う記事そのものはわかります。で、どうやってここまで来たのだろうか？具体的に何が、となるとうまく言えません。私らしくなく私らしくそれも私だったみたいな。何か特効薬があったと言うより、日々を重ねてきた。と言うような感じでしょうか？まぁ、出来事はこれでもかといろいろありましたが……。その瞬間の対応に追われたこともあります。自ら飛び込んで行ったこともありました。同時に、毎日は同じにも感じるほど同じで、私は何も変わっていないと感じてもいました。私は失われなかったのです。何をしても、何があっても。何をしなくても、何もなくても。それを知ったからでしょうか？今は一年前とは違うのです。それはそう思います。でも、私は私なのです。私が私なのは変わっていないのです。じゃぁなんだったのか。今は今なのです。私は今ここにいるのです。今のために日々があったような……。……。そう言えば、私は「ツインレイ」を日常にしたい。と考えていました。で、今ではそれが普通ですらあります。………。あの時それを願った私は、何かイカれていたのではないだろうか……。←言い方。

貴方と合わせて１になればそれでいいですか？完璧を目指すのではなくて。私は0.5でいいですか？それとも貴方は1.5で。私と合わせて２になりたいですか？でも、私は一人です。貴方も一人。私たちは２人です。だから私は0.5でいいですか？でも、50点だと思うと、もう少し必要なのかと思ってしまいます。だって、普通合格と言えば80点くらいです。せめて60点か70点は欲しいところです。でも、私の上限値は0.5ですか？それで100点ですか？そうやってその時に点数を付けるものではなかったのかもしれません。コップに水が溜まっていくように。ゲージは増え続けて行ったのかもしれません。まぁ、底抜けだったらどうしましょうね？筒のような感じです。その時は外側の色が変わって行くのでしょうか？ずっとずっと続いてきました。その時の選択に意味がなかったのだろうかと泣いたこともありました。その必要はなかったのだろうと怒ったこともありました。本当はやりたくなかったのだ。と、叫び続けた日もあるのです。なんでやっちゃったのだろうか。と、ちょっと困ったこともあるのです。瞬間は成功して、失敗だったのだろうか。と。私は正解を探していました。今、自分がどこにいて、どこまで来ていて、あとどのくらいなのか。それはよくわかりません。ただ、私にはずっと何かが、あるような感じです。例え私が１にはなれなくても。貴方と合わせて１になれたら、それでいいですか。そうなると私は0.5より上にはなれないのかもしれません。そうなる必要はないのでしょうか？それは私に都合のいいお話です。私は貴方とひとつです。0.5で完璧と言ってもいいような。そう言うのもありな

でも、いつものように「駄目だ」と、そう言われたほうが安心はする。だとしても、「そちら側の景色が見たい」と、願ったのは私なのです。＊＊＊誰かのために考えたことじゃない。私が私のために考えた。私のためだけに考えた。私は私がわからない。今までとは違って見えても。それは私なんだ。それも私なんだ。と思えてしまう。それでいいんだと言われたい。私が私であるために。今までと同じではいられない。誰かに否定されたいと願わなくてもいいんだ。いつものように「駄目だ」と、そう言われたほうが安心はする。でも、誰かの許可はいらないのだ。「そちら側の景色が見たい」と、願ったのは私なのだから。

私は「自分の答えを知っている」と言う事なのだろうか？貴方がツインレイの相手なのかと調べはじめて。他人の言葉は納得がいかなくて。他人の言葉が納得できないと言うことは。私は自分の答えを知っている。と言う事なのだろうか？その答えはわからない。どうして貴方は私を愛してくれるのか。不思議に思うこともありました。わかるのは私は貴方が好きで、ここまで来たのだ。と言うだけ。貴方を愛しています。それが答えでいいのだろうか？頭の中を貴方ではない男がよぎるたびに心配になる。彼らは現実に関わって、そして去って行った。私の心には貴方だけ。貴方の愛を受け取るのが私でいいの？貴方にもツインフレームはいて。貴方にも家族がいる。関わる人たちだってたくさん。貴方は貴方。私は私。貴方は私で。私は貴方なの。私は貴方とひとつなの。そう思うと胸がいっぱい。貴方の愛を受け取りたい。

私は「ツインレイの概念」と向き合ってもいて。ツインレイの7つのステージ(段階)を否定して。芋づる式にランナーもチェイサーもサイレント期間も存在しないってなって。「女の罪」と言う話から楽園のイブの話になって、そもそも楽園は地獄だと返り討ちにして。それは、いる⇔いないある⇔ない本当⇔嘘にはじまったことで。で、今度は、・魂が割れることはない。・2つに割れたのは間違って起こったんだ。・この世の仕組みは人間に理解できるものではない。・ツインレイは幻。・言葉だけ流行ってるけどその言葉に意味はあるのか。・本当の真実を知らないだけ。・真実は隠されてしまった。……。みんな、実は自分の考えに共感してもらいたいのでしょうか？それは支配的なのか。愛に飢えているのか。承認欲求なのか。まぁ、わかりません。だって、そう言う発信者は世の真理を知っていると言わんばかりなのです。だったら、自らの発信そのものが愛されるはずです。他人を説得して自己を確立する必要はないと思うのです。そこに、誰かを憐れむような、何かを断罪するような言葉がなんで出てくるのだろう？と、私は不思議に思います。あ、まぁ。全員がそうだとは言いません。私が不思議に思う人たちの話です。貴方は私が世界を敵にしても、私を愛して下さるのだろうと思うのです。私がたった一人になっても、貴方が理解して下さるなら、それでいいような気もしてきます。だけど、それでいて、そのまま突き進め。みたいな感じでもあるのです。私は確かに、誰かに、そしてたくさんに、支えられているのです。私は世の真理はよくわかりません。貴方に任せると決めたのです。そして、私が真実だとは思っていません

を、父がついに食卓に上げるようなりました。(ﾉ*>∀<)ﾉｲｴｰｲ♪……。なんですか旦那さま(੭ ᐕ))ん？冬の間、それの加工品を買おうとする私にひたすらにNoだったことを恨んではおりませんよ？←ええ……。たぶん……。←ど、どーなんでしょうねぇ……（ ￣-￣）ﾄｵｲﾒ...。実は買ってもよかったのかしらヾ( 〃∇〃)ﾂ ｷｬｯ♡Noです。←……。………。いや、だから、買ってきたのは父親です。ちなみに、今父がまさに畑で作っています。いや(੭ ‾᷄ᗣ‾᷅ )੭⁾⁾と言う感じです……。←……。ｲ('ω' ＝ 'ω')ﾔまだ何も言ってない……。なんかもう妙な会話が……。……夏はこれからっ(*ﾉ>ᴗ<)ﾃﾍｯ✧ ←

私はハンドメイド作品が好きで、よくハンドメイド作品を扱っている通販サイトを眺めています。と、レイングッズ特集を見つけました。すぐに何か、と言う訳ではないのですが、特集ページがあると見てしまう私です。どんなものがあるのかなぁ～♪アンブレラマーカー(目印のために傘の持ち手や親骨に付けるグッズのこと)。……。………。私は、いつだったか、ちょっとした反抗期で黄色い傘を買ったのです。←【私は今年の梅雨を前に傘を新調したのです。】https://coconala.com/blogs/2997019/221157旦那さまは実は緑の傘を買って欲しかったのだろうか……。←それで黄色い傘の出番は少ないのだろうか……。もちろん、雨の日に活躍します。……。旦那さま、よっぽど何か、緑にお怨みが……。←そうじゃない。やっぱり、旦那さまは緑がお好きなのだろうか……。ま、まぁまぁ。いろいろあってかわいいですね。あ、これかわいい……。Noです。←とりあえず緑。みたいな……。緑がメインの何か。みたいな……。貴方、ワンポイントでも主張したいんですか？←私、囲われすぎでは(*‘ㅁ‘ *)？←とりあえず眺めましょう……。濃い目の緑がいいみたいです……。←「お買い物についてきて」とどっかに書いた気もしますが……。【マンゴーではなく、キウイフルーツを買う。← 】https://coconala.com/blogs/2997019/298966まぁ、またお買い物に付き合ってください(ㅅ´ ˘ `)ｵﾈｶﾞｲ♡そこで全力でYesなのやめて。←ま、まずは眺めましょう。←ウインドウショッピングと言う言葉もあるのですっ！←

……。そう言えば思い出しました。旦那さまのリクエスト(？)です。【豆ごはん VS ブルーチーズと銀杏の主張について 】https://coconala.com/blogs/2997019/232818……。俺の嫌いなものを食卓に上げる時は、俺の好きなものも出せ、と……？だから、今日のおやつ(←)で、パウンドケーキが２種類になったのはしかたないのです。で、今度はバナナケーキを作りました。ちな、旦那さまのお嫌いな奴です。←なんでかって、某お店のバナナバウムをコンビニで見つけて、これだぁ！　と買おうとしたら壮絶なNoに襲われたからです。だからー、私が挙動不審な子になっちゃうから。←ただでさえ独り言多め。なのにますますなんか怪しい子です。バナナケーキー……。仕方ないので、半分はプレーンです。と、ここでひらめきます。ナッツを入れる。そう言えば、バナナと一緒にクルミを買ってあったのです。……。旦那さま、大丈夫ですよ？ノーマルが好きだなんて、面白みのない男だな。とか思っていませんからね？←私がちょっと、冒険しすぎなだけです。←と言うことで、バナナケーキと、ナッツのケーキです。バナナケーキは半分冷やしてあります。のんびり食べましょう。