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頼まれごとをされたとき、つい「いいですよ」と言ってしまう人もいれば、難しいときははっきり断れる人もいます。後になってから「ちょっと引き受けすぎたかも」と思うこともありますよね。でもこの違いは、強さや優しさの差ではありません。断れずに引き受けてしまうタイプの人このタイプの人は、人との関係をとても大切にする傾向があります。・相手を困らせたくない・役に立ちたい気持ちが強い・空気を壊したくない・頼られると嬉しいそのため、自分の余裕よりも先に「引き受ける」が出てしまうことがあります。周りから見ると、頼れる人でもあります。無理なことを断れるタイプの人一方で、無理なことを断れる人は、自分の容量を把握しているタイプ。・できる範囲を知っている・抱え込みすぎない・相手の期待と自分を分けられる・長く続けることを大事にする冷たいわけではなく、自分のエネルギーを管理できる人です。どちらが正解、という話ではありません断れない人が損で、断れる人が正しい、という話ではありません。ただ、人との関わり方のクセが違うだけ。もし引き受けすぎて疲れているなら、それは弱いからではなく、人を大切にしてきたからかもしれません。虹彩リーディングでは、・引き受けやすいポイント・断りにくい場面・エネルギーが減りやすい関係そんな人との距離感の傾向も読み取っていきます。少し断れるようになると、関係が長く続くこともあります。今日もお疲れさまでした☕Nagi

たまに、「男性を見る目が全然なくて・・・」と嘆く女性がいますが、私たちは瞬時に人を見分ける力を持っています。例えば道を聞きたい時は怖そうな顔の人より優しそうな人を選ぶし、相談をしたい時は話をちゃんと聞いてくれる人を選びますよね。浮気するような人ばかり好きになるのなら、見る目がないと言うよりもマメで最初だけすごく優しくて口の上手い女慣れしている男性に惚れやすいか、そういう男性が好みなのかもしれません。私はよく知らない人に道を聞かれたり、職場でも同僚や上司の愚痴を聞いたり相談されることが多いです(;´∀｀)それは全然いいのですが、言いやすいというだけで他の人より仕事を振られることが多く、言いにくい人に直接言えないからと代わりに文句を言われるんですよね💧それをやらなければいけない人がやらないので代わりにやってとか、文句を言いたい相手が自分よりも立場が上で言えない、だから代わりに怒りの感情をぶつけられるとか。そういう経験、みなさんもありませんか？なんで関係のない私に言うの？何でも私にばっかり頼まないで～💦と、たまに叫びたくなりますよね(;^_^A言いにくくても、言うべき本人に言わないとその人はずっとそのままです。仕事を頼んでも忙しくて忘れてしまう人がいるのなら、その人がどうやったら忘れずにできるようになるのかを考えないといけない。なのにすぐ近くに、言いやすい人＆頼みやすい人がいると、みんなその人に言うようになります(-_-;)だってその方がラクだから。でも、みんなが言いやすい人にばかり言うようになると、言われる方はいつかパンクします。仕事ができる人にだけ仕事が増えてしまい、結果、仕事が

４月1３日（水）、おはようございます。ただでさえ忙しいのに、いろんなことを頼まれて、キャパオーバー😣そんな事態に陥っていませんか？断るのはなんだか申し訳ないかと言って、このままだと自分がどうかしてしまいそう…そんなあなたに知って欲しいのが【アサーション】です。※今日は「『年度始めのメンタル不調』を未然に防ぐ“１０秒でつくれる”最強の朝食」という記事をピックアップして、私のコメントとともにシェアさせていただきます。音声ブログです👇本日のご感想、取り上げて欲しいテーマなど、ぜひメッセージいただけたらうれしいです😊必ずお返事させていただきます！それでは、また✋

こんにちは！なごみーなです♡ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。本日のブログ本当にどうでもいいこと呟きますので興味ない方はまた次回お越しくださいませアウェイな飲み会に参加してきました本当は行きたくないけどせっかく声をかけてくれたのだからと思い参加してきました案の定アウェイ・・・まあ年齢もそこそこいっちゃってるから関わりがね難しいですよねおそらく私の年齢がわからずでお子さんは？と聞かれて長女は結婚して長男も働いていますと言ったら。変な空気になってしまって。ごめなさいと思ってしまいました学生だと思って振ってくれたのかな、申し訳ないそしたら一人の人がじゃお孫さんが生まれるかもね・・・の一言のあとシーン・・・ごめんよ〜ばあさんでとwなりました（心の中で）だってこれ言ったらまたさらにビミョーな空気になるしなんだろういつもなら自虐ネタ行くんですけど何か空気が違ってそれもできずに。しかもこう言うこと言われた方が困るしねただひたすら心の中でごめんなさいと言うのと私が何か話すと空気がビミョーになるので。。。何も言えない気を遣ってくれているのかもだけどこっちも気を遣ってしまう。。。。アウェイとはこんなものよねと早く終われ早く終われと始まるまえから念じてたけど結構長かった。。。終わってみれば楽しかったけれど空気がビミョーだったのも確かです・・・疲れた・・・独り言でした

 遊ぼーって、誘われたら断れないってことない？？私は、断れなかったのよ。もしかしたら、誘われるかもしれないって思っていたら、その日をわざわざ予定を開けておくぐらいに、断れなかった他にも、例えばセッションしているから受けてみない？とか、お金がかかるような場合でも、断れなかったのよね。興味ないからごめんねーとか、口が裂けても言えなかったわけ！！だから、まあー、金もかかったそしてね、それと同時に、誘って断られるのが怖いから、誘えない頑張って誘ったのに断られたら、この世の終わりのように思ってしまうなんてこともあって。もうね、ほんとーーーに、人付き合いがしんどかったこれもさ。親との関係が、すごく影響していることが多いんだよね。普通の人間関係であれば、意見が違うこと断ること反対することって、当たり前のようにあるよね？でも、親の意見と違うことは口にできない親になにかお願いとかされたら、断るなんて論外嫌なことをされたとき、嫌だと伝えられない親との関係がそんな感じだったら、断ること=悪いことになってしまって、断れなくなるし、断ったら、自分の存在そのものを否定されたように感じてしまうわけ。でもね。断ることは、当たり前なんだ　断られても、世の中の人は自分のように傷付かないんだって、知って、断ることをしていくうちに、少しずつ断ることにも断わられることにも慣れてくるからね　　断る練習。私もしてきて、断るのも断られるのも慣れてきたよ！！ぜひぜひ、やってみてね

本当は断りたかった。 でも私は、笑って言った。 「いいよ、私で大丈夫。」 そんな自分に、あとから少しだけ疲れてしまう。 その場は丸く収まる。 空気も悪くならない。 誰も困らない。 でも、帰り道。 なぜか私だけが、どっと疲れている。 そんな経験、ありませんか。 人に合わせられる人は、優しい人です。 空気を読める。 相手の気持ちを想像できる。 波風を立てないようにできる。 それは、あなたの大切な力です。 ただ―― その力をずっと外側に向け続けていると、 自分の気持ちが、 少しずつ後回しになってしまいます。 人に合わせすぎてしまう人の奥には、 「嫌われたくない」 「否定されたくない」 「ひとりになりたくない」 そんな思いが、 そっと隠れていることがあります。 優しいから、というよりも 傷つかないように、 がんばってきた結果なのかもしれません。 だから、責めなくていいんです。 でも、 他人の機嫌で自分の価値が揺れる生き方は、 気づかないうちに、 心を静かに疲れさせます。 褒められれば安心し、 少し距離を感じれば不安になる。 いつのまにか、 「私はどうしたい？」 その問いが、遠くなっていく。 他人軸で生きることが 悪いわけではありません。 私たちは、 人との関わりの中で生きています。 ただ、 自分の気持ちを置き去りにしたままでは、 どこかで苦しくなる。 いちばん後回しにしてはいけないのは、 本当は“自分”なのかもしれません。 大きく変わらなくていい。 今日一回だけでいいから、 自分に聞いてみてください。 「私は、どうしたい？」 夕飯のメニューでもいい。 週末の予定でもいい。 少し迷ってい

前回のおさらい ・私自身のAさんに対する印象を視て、その後にAさんが私のことをどのように考えているか視てみることにした・私自身、Aさんに対して合わせることの窮屈さを感じて悩んでいたが、Aさんも同じように感じていたようだった ・Aさんから惰性でメッセージを送られてきているような印象があったので、結果には納得したように記憶している ・お互いになぜこんな気持ちでメッセージのやりとりをしているのか意味があるのだろうかと当時考えていた ・しかし、私からやりとりを辞めることは言い出せず、相手に合わせようと思い、しばらくそのままやりとりを続けていた 自問自答の仕方この時は自身を見失っていた時期で、自分を見つめ直したいという想いから、自身のあり方によく自問自答していました。皆さんは自問自答はどのようにされますか。私は何かに対し迷いが生じたときは自問自答をよくいたします。 何かものを買うときに「これは本当に必要か」。 起きた事柄や自身の置かれている状況に対してなにか思うことがあったとして「考えて解決することなのか」。 やりたいことができていないと感じているときに「今できることはなにか」。 生きていくことは様々なことに対して選択をしていくことの連続であるといえるでしょう。選択を避けるという選択をしても、必要なことはいずれまた自身に巡ってくるでしょう。そのときそのときの自分が必要だと思うことを選択していくことで迷いが生じたとしても、道がひらけていくのではないでしょうか。 自問自答する上で、様々な角度から物事をみるということが重要になってくると思います。 自身が置かれている状況や抱えている問題を、客観

みなさん、こんにちは。

みなさんもこれまで様々な経験をなさって
「今」のあなたが存在しているように
月光蝶もこれまでの独特な経験をして
多面的な性質を持って「今」存在しています。

これまでの苦しいことや嫌なこと
楽しいことなどをすべてひっくるめて
自分の成長に変換させてきた
自負があります。しかし、あえて過去の話を
むやみに公開する必要はないとも感じています。

そんな月光蝶ですが
PTA重役を長年
担ってきているということは
時折公表してきました。

なぜ霊能者でPTA重役に
ならざるを得なかったのか
それはわが家庭にお願いに来られた方が
とても嫌な表現で言うならば非常に姑息で卑怯な手口を使ったからです。

引き受けてもらうまで帰らず
自宅に何時間も居座られてしまったこと

何度質問しても役職の詳細な説明を一切せず
名前だけ貸してくれとただそれだけを
言い返してきたことです。

公的で大きな役職を担ってくれる人を探すのに
とても残念な現実ですが
この「だまし行為」は一般的です。

それでもだまし行為を受けて
一度引き受けたとしても
だまされたと感じた瞬間に
何がなんでも振り切って
役を解任させる人もいました。

だまされたと感じましたが期限切れのタイミングで役の解任をさせると言うのは自分では違うと感じてしまいました。

押しに弱い、だまされるのは
だましてきた方が悪くて
そっちの問題だと思うより
は「自分の問題」だからだと感じたからです。

断ることができなかった自分の心に
「いい人でいたい」という
欲があったのではないか
断られないということは「いい人だ」と
潜在的に捉

https://coconala.com/mypage/pservices_lists#:~:text=%3Ca%20class%3D%22coconala,coconala%2Dwjs%27)%3B%3C/script%3Eこんにちはカフェセラピスト心理カウンセラーのきいです。はじめての投稿ですが、昨今疲れている人が多いなぁと感じることが多くなりましたので、今日は【心が疲れている】時の心理からケアまで数回に分けてお伝えしていきたいと思います。【疲れ】といっても人それぞれ。その時々によっても異なりますよね。身体を駆使し過ぎた、季節や気候的なものからの肉体的な疲れなのか、人に気を遣いすぎて疲れている、自分の意見が言えない、自分のことをする時間がない、我慢しているといった精神的な疲れなのか・・・。もし↑この後半部分の【人を優先して、つい自分を後回ししてしまう】為に、疲れる・しんどい！という方は是非読み進んでいってみてくださいね。精神的にも、物理（時間）的にも【相手に自分を明け渡しし過ぎている状態が続く】と、自分のしたいことや、やるべきことが進まないので結果的に自分のことをする前に疲れ切ってしまい、最終的には自己評価が低くなってしまいます。いわゆる自己肯定感が低くなる要因の一つです。人のために動き、貢献しているにも関わらず、疲れる・しんどくなるって何かつらくて虚しくて悲しくてやるせなくて・・・そんな感情が沸き上がってきますね。頭ではわかっているけど、いつも他人を優先してしまうしんどくなければいいんです。自らやりたいと思ったからヤル！なら。でも、深層心理では（自分としては）それやりたく

「頼まれると断れない」「気づいたら全部自分がやっている」「本当はしんどいのに、つい引き受けてしまう」仕事、子育て、家族のこと。どれも大切だからこそ気づけば自分が全部背負っている。周りからは「しっかりしてるね」「助かるよ」と言われることもあるけど内心は余裕がなくて常にどこか張り詰めている。気づくと気分が落ち込んでいたりやる気が出なかったり理由も分からず涙が出てくることもある。それでも「こんなことで弱ってはいけない」と思ってまた無理をしてしまう。そしてふとした瞬間に「なんで私ばっかり…」と感じてしまう。もしこれに心当たりがあるならそれは性格ではなく“無意識の思い込み（ビリーフ）”が関係している可能性があります。■なぜ、全部抱えてしまうのかよくあるのが、こんな前提です。・迷惑をかけてはいけない・自分がやった方が早い・断ると嫌われる・頼られる＝価値がある・我慢するのが当たり前こういった思い込みがあると「断る」という選択肢が最初から消えてしまいます。だから無意識に「やるしかない」という状態になってしまう。特に仕事では「責任感」子育てでは「ちゃんとやらなきゃ」家族では「支えなきゃ」それぞれの役割が重なって気づいたら自分の余力を超えてしまうことが多いです。■優しさではなく「役割」になっている可能性ここで少しだけ視点を変えてみてください。背負い込んでしまう人は本当の意味で優しいというより「そうする役割」を無意識に引き受けていることがあります。・我慢する人・支える人・文句を言わない人この役割を続けていると周りもそれが当たり前になります。結果として「やってくれる人」として扱われるようになる。これは

「どっちも嫌だけど、まだマシな方を選ぼう」そうやって選び続けてきた結果気づいたら毎日がしんどくなっていたそんな経験、ありませんか？ 実はこれ、意志が弱いわけでも、運が悪いわけでもありません。 潜在意識には、ある性質があります。感情がリアルであればあるほどそれを「現実」だと誤認するということ。「この選択肢を選んだら、きっとこうなる」とリアルに感情を味わったり想像した瞬間、まだ何も決まっていないのに、心はすでにその不安に支配されてしまいます。すると、他の選択肢が見えなくなってしまいます。 潜在意識の最優先事項は「安全でいること」不安が大きくなると、こんな行動が自然と出てくる。 嫌われないよう予防線を張る。これ以上傷つかないよう心を閉ざす。断れなくなる。頑張りすぎる。 潜在意識の最優先事項は「安全でいること」なので、どれも自分を守るための行動なのに、気づけば自分を守るために自分を犠牲にしてしまいます。「気が進まないけどまだマシ」を選び続けるのも、この防衛反応のひとつなのです。潜在意識が「安全だ」と感じると、世界は変わり始めます。パニックにならなくなり、「まだマシ」以外の選択肢が、急に見えてくるようになります。チャンスも、人も、まるでずっとそこにあったかのように目に入り始めます。 なぜ、私たちは「袋小路」に迷い込むのかうまくいかない時期、いつも消耗してしまう時期それは能力や運の問題ではなく、潜在意識が警戒モードになっているサインかもしれません。「気が進まないけど、まだマシだから」 その口癖が増えてきたなと感じたらそれはあなたの潜在意識が不安でいっぱいになっているサインかもしれません。

人に頼まれると、断れない。本当は難しいと思っていても「大丈夫です」と言ってしまう。そんな経験はありませんか。断ったあとに関係が悪くなるのが怖かったり「冷たい人だと思われるかもしれない」と感じることもあります。でも実は、ここにも構造があります。多くの場合相手の期待を背負いすぎている状態になっています。頼みごとをされたとき本来は「受けるかどうかを考える」という選択があります。しかし・断ったら悪い・期待に応えなきゃ・役に立たないと思われたくないという思考が強くなるとその選択が見えなくなります。その結果頼まれる↓引き受ける↓疲れるという流れが続いてしまいます。次回は優しい人ほど人間関係で疲れる理由について書いてみます。

「いい人をやめたら生きやすくなる」よく聞かれる言葉です。話している事は分かります。家族が大丈夫か心配して、無理して頼み事を引き受けたり周りの同僚が動かないのを気にして、率先して物事がうまくいくように動いたり。一方、それが「人の言いなり」に見えて「頼みを断れない弱い人」と捉えられてしまい・自分をもっと大事にするべき・人の頼み事を無理して引き受けるものではないと言われる事もあります。「そう言われてもどうしたらいいか分からない」「人に嫌な顔をされるのが怖い」そう思ってしまう事もありますね。-----「いい人でいよう」としてしまうのは、弱さではありません。むしろそれは、人を傷つけたくない優しさであり空気を守ろうとする力であり長い間身につけてきた「生きる技術」です。だから、やめられないのは当然なんです。でもそれが積み重なっていくと、内側ではずっと疲れていませんか？「なんで私ばっかり」「本当は嫌だった」「でも言えない」とたくさん我慢してしまうあなたがいませんか？でもその繰り返しは、静かに心をすり減らしていきます。いい人をやめられないのは「性格」でもあったり生まれ育った時からの「経験」でもあったりします。それがいい方向に向かう事もありますが心を擦り減らしてまでするものではない事も分かってもらえると思います。でも長年の「いい人モード」から断れる人になるにはハードルが高いと思いませんか？-----この時、するべき事は「いい人をやめる決意」ではなく「自分を守る安全な境界線を引く」です。人が断るのはなぜでしょうか？これは、単に自分が物事を好き・嫌いで片付ける物ではなくて(中にはそういう人もいますけれ

人の頼みや役員、お誘いなど、なかなか断れないときがあります。本当はやりたくないけど、断ったら嫌われそう。そして、もしそうなったら今よりもっと人間関係が悪化して、居心地が悪くなるかもしれない。自分だけでなく、子供やパートナー、親に迷惑をかけるかもしれない。。。そういう想いが頭を巡って、なかなか断れない、ということもあるかと思います。そのようなときに、「やってみたら実は面白いかもしれない」「参加したら仲良くなれるかもしれない」と前向きに考えて引き受けることもあるでしょう。実際に、嫌だと思って引き受けたり参加しても、結果的に良かったなと思えることは多々あります。ただ、自分の気持ちを無視しないようにして欲しいのです。「本当は嫌だ」「やりたくない」「行きたくない」このような思いを否定してポジティブに向かうと、感情のしこりができます。そうして自分の想いを無視していると、どんどん感情のダメージが溜まり、体調にも影響を及ぼします。だからといって嫌なことは断れということではなく、最初に自分の「嫌だなぁ」という想いを認め、受け入れてあげるということが大事です。「本当は引き受けたくない」「本当はやりたくない」「本当は行きたくない」本当の想いを自分だけは分かってあげる。「でも断れない」という気持ちも分かってあげる。「そうだよね。断るの怖いよね。」と分かってあげる。断れなくてもＯＫと自分に許可を出してあげる。自分の気持ちに蓋をしないで、自分で分かってあげることで、ポジティブにも向かいやすいし、後にも引きずりにくくなります。これを続けていくと、だんだん断れる回数が増えてきます。わたしも昔は断ることができな

気の利いた対応しなきゃ。いい人でいたい。迷惑かけたくない。空気読まなきゃ。とか、いつも思ってませんか？これ全部、むかしの私だったんですけど、こういうマインドの女性で、いつも恋愛がうまくいかない人って実は「都合のいい女」状態になってるんですよ。もし恋愛がうまくいってたとしても、「なんだかいつもぐったり、、、」って人も同じかも。自分では無意識に、無自覚に「都合のいい女」になってる女性って少なくないんですよ。（私もそうだった）心当たりのあるかたはチェックしてみてくださいね。↓   ↓https://coconala.com/contents_market/articles/cmcvhjzz707ahbd0hgoaijp02

「自分さえガマンすれば……」そうやって、ムリして自分の気持ちを押さえこむ。ある程度は、ガマンが必要なときもあるけれど、言葉の暴力や、酷い仕打ちにガマンしてまで、心と体を傷つけられる必要はありません。たとえば、ムリやり余計な仕事をさせられたり、人格を否定するような言葉をぶつけられても、「自分にスキルがないから」「自分は言われても仕方ないから」と言い聞かせては、ガマンしてしまう。そこまでしてガマンしなくていい。ガマンするのが仕事じゃないですよ。本来の仕事と関係なかったり、人として傷つけられるようなことは、必要のないガマンです。それを続けていても、給料が増えるわけでも、評価が上がるわけでもありません。相手はどんどんエスカレートしていき、自分の感覚もマヒしていくだけなんです。もし、ガマンしすぎて心が病んでしまったら、それこそ働けなくなってしまいます。いままで耐えてきた苦労も、ぜんぶムダになってしまうんです。まずは、ちょっと休みましょう。自分を守ることも、大切な“仕事のひとつ”ですから。

こんにちは！ともこです(^▽^)/ 今日もここへ来て下さり、ありがとうございます。 週末、いかがお過ごしでしょうか？ 私は昨日、医者通いと、クルマのタイヤを交換してもらいました！ え？用事ばかりじゃない！って？ とんでもない！　と～っても充実した1日でしたよ。だって、土曜日のお医者さんは混んでいて待たされる。 タイヤ交換も時間がかかる。 待ち時間は、動画鑑賞、読書、お昼寝・・・好きなことができますから。 誰にも邪魔されず、自分だけの時間をたっぷり味わえて、幸せでしたよ(*^▽^*) 誰にも邪魔されず・・ あなたは、誰かに邪魔をされている、と思うことはありますか？ 私がすぐに思いつくのは、職場でのランチです。 「邪魔」というくらいですから、その相手のことが嫌いなのです。 その嫌いな相手から、最近、よく誘われるんですね。そんなの断ればいいじゃん。 簡単にそう思い、すぐ断れる人は、 人間関係や立場の弱さで、深刻に悩んだことはないでしょう。 「ともこさんとお話したくて・・・」 「ともこさんとお昼食べたいんですけど・・」 こう言われて、咄嗟に断れますか？ 私は一瞬「ゲッ！」「来たか！」って思うんですが、 動揺すると、行きたくないことを見透かされてしまう お昼だけだしな おごるわけじゃないしな ここで友好的に振る舞えば、その後私があれこれ気にせずに済む こんなふうに、 もっともな理由を瞬時に考えだし、 「もちろん！いつ行きます？」 なんて、すっかりノリノリモードで答えてしまいます。 このわずかな時間の行動が、 その後の未来を創ることを、 ノリノリモードにすり替わると、 見えなくなってしまう

こんにちは。ふくちゃんです。今日は、会社で仕事を頼まれたときいつも間髪入れずに笑顔で、「できます」と引き受けて、蓋を開けてみたら自分の仕事が精一杯で頼まれた仕事に苦しんでいた時の話です。あなたもそんなことあるのではないでしょうか？仕事で疲弊していませんか？このような考え方になるだけできっと少し気持ちが楽になるはずです。職場でこんなことありませんか？「また頼まれてしまった…」本当は手いっぱいなのに、上司からの頼みを断れない。「できません」と言うだけのことなのに、心の奥で何かがざわつく。「頼りにならないと思われたらどうしよう」「期待に応えられない自分には価値がないかも」そんな不安を抱えながら、今日もまた、無理をして引き受けてしまう。でも、本当にそれで大丈夫？あなたが本当に守るべきものは、なんでしょうか。「断れない私」は、子どものころからのクセだった私はずっと、「いい子でいなきゃいけない」と思って生きてきました。親に迷惑をかけないように、期待に応えられるように。小さなころから「我慢」が当たり前だった私にとって、「断る」ことは“ワガママ”のように感じていたのです。仕事に就いてもそうでした。「引き受けてくれるよね」「おねがいね」と頼られたら、断れない。「できません」と言うのは、自分が役に立たないと宣言するようで怖かった。でも、実際は無理に仕事を引き受けてどうだったかというと―自分の仕事が後回しになり、残業が増え、疲れがたまってミスをしたり、家に帰っても家族に八つ当たりしたり…。職場のためにも、自分のためにも、誰のためにもなっていませんでした。断ることは、相手を拒絶することじゃないある日、

「断れない」という鎖カウンセリングルームのドアが開き、少し緊張した表情の女性が入ってきた。丁寧にお辞儀をして、指定された席に座る。その仕草のひとつひとつに、「ちゃんとしなきゃ」という気持ちが滲み出ているようだった。ダイキ「こんにちは。今日はお越しいただき、ありがとうございます」クライエント「こちらこそ、お時間いただいて......」そう言いながら、彼女は少し肩を落とした。ダイキ「今日はどんなことをお話ししたいですか?」クライエント「あの......私、人から誘われたり、何か頼まれたりすると、断れないんです」彼女は少し言葉を選ぶように、ゆっくりと話し始めた。クライエント「先週も、同僚から『飲み会来ない?』って誘われて。本当は疲れてて早く帰りたかったんですけど、『うん、行くよ』って。で、結局22時まで飲んで、次の日もヘトヘトで......」ダイキ「行きたくなかったのに、行くって答えちゃったんですね」クライエント「はい......。断ったら、『付き合い悪いな』って思われるじゃないですか。それが怖くて」彼女の声は小さくなっていった。「いい人」の鎧ダイキ「『付き合い悪いな』って思われるのが、怖い?」クライエント「......はい。嫌われたくないんです」彼女は視線を落とした。ダイキ「断ることと、嫌われることが、同じように感じる?」クライエント「そうですね......。断ったら、相手が不機嫌になるんじゃないかって。で、『あの人、感じ悪い』とか思われるんじゃないかって」そう言いながら、彼女は少し苦しそうに笑った。ダイキ「その想像、結構リアルに浮かぶ感じですか?」クライエント「めっちゃ浮かびます

「また頼まれちゃった…」「断れなかった…」そんなふうに、いつも自分だけ引き受けていませんか？きっと、こんなふうに言われたことがあると思います。「ほかに頼める人がいないから！」「これだけ、やっておいて！」そう言っては、当たり前のように押しつけてきたり、上から目線で言ってきたりする人、意外と多いですよね。でもよく見ていると、その人の周りから一人、また一人と離れていってませんか。ちゃんとした人なら、だれも離れて行かないですよね。そう、無理なことを言う人から、人が離れていくのは、その人自身の問題なんです。「断ったら悪い…」とか、「嫌われたくないし…」なんて、あなたは思わなくて大丈夫ですよ。ズルズルと我慢して付きあってると、あなたの心はすり減り、都合いい人として扱われてしまいます。こういうとき、その人から離れるのは逃げではありません。それは、自分の心を守るための選択です。最後の一人になる前に、無理なことばかり言う人からそっと、離れましょう。

おはようございます。本当は無理なのに、つい「いいですよ」と答えてしまう。あとから後悔して、心が重くなる。そんな経験はありませんか。今日は“断れない自分”を少しずつ変える方法をご紹介します。１　断れないのは「優しさ」と「不安」の組み合わせ断れない人は、冷たいわけでも弱いわけでもありません。多くの場合、「相手を大切にしたい気持ち」と「嫌われたくない不安」が同時に働いています。心理学では、この状態を“対人不安を回避する行動”と考えます。断ることで起きるかもしれない・関係が悪くなる・相手を傷つける・評価が下がるという不安を避けるため、自分の気持ちを後回しにしてしまうのです。まずは「断れないのは、怖さがあるからなんだ」と理解することが第一歩です。２　「即答しない」をトレーニングにする断れない人ほど、反射的にYESと言ってしまいます。そこでおすすめなのが、“即答しない”という練習。・「少し考えさせてください」・「確認してからお返事します」・「今すぐ決められなくて」この一言を挟むだけで、心に余白が生まれます。即答しない＝断る、ではありません。自分の気持ちを確認する時間を持つこと。これだけでも、断れない癖は弱まっていきます。３　断る＝拒絶ではないと知る多くの人が「断る＝相手を否定すること」と感じています。でも実際は、断っているのは“お願い”であって、“相手そのもの”ではありません。たとえば「今回は引き受けられません」「今の余裕では難しいです」これらは、相手を否定していないとても自然な表現です。心理学ではこれを“アサーティブ（率直で尊重的な表現）”と呼びます。自分も相手も大切にする伝え方は、関係

おはようございます。気づいたら何でも引き受けてしまい、疲れ切ってしまうことはありませんか？今日は「断れない心理」と「やさしさを失わず断る方法」についてお話しします。１　断れない背景には「良い人」としての役割がある断れない人は、単に気弱な人ではありません。むしろ「周囲の人を大切にしたい」「迷惑をかけたくない」という誠実さと責任感の表れです。しかし、その優しさが自分自身を消耗させてしまうこともあります。断れない理由には、次のような心理的要素が挙げられます。・嫌われるのが怖い・相手の気持ちを深く想像してしまう・役に立つ自分に価値を感じている・断ったあとの不安や罪悪感が強いつまり、断れないのは「弱さ」ではなく「優しさ」や「感受性の高さ」の裏返しなのです。２　断れない人が陥りやすい負のスパイラル断れない状態が続くと、心理的ストレスは蓄積していきます。起こりやすい流れは以下の通りです。①頼まれる → 断れない②自分の予定が削られる③疲労やストレスで余裕がなくなる④相手への不満や自己嫌悪が強くなる⑤自己肯定感が低下する結果的に、「いい人」でいたはずが、心の中では怒りや悲しみがたまり、気づくと関係自体が苦しくなってしまうこともあります。３　断ることは「関係を壊す」ではなく「関係を整える」行為心理学的には、「適切な自己主張（アサーション）」は健全な対人関係のために欠かせないスキルです。断ることは拒絶ではなく、境界線を示す行為です。そして、相手にも自立を促すチャンスになります。また、本当に信頼できる人間関係は「損得」ではなく、「お互いの尊重」で成り立ちます。もし断ったことで関係が壊れるとしたら、そ