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夫の不倫がなかったら「いい人、良い夫と結婚したな」で 人生が終わっていたと思う。 人はショックなことが起こった時 揺れに揺れて 自分の自分への統制が弱くなった時😱秘めていた本心が 出てきてしまうものかもしれない…。ただ、本心が出てきたからといって どうなるものでもなく ただ、「後悔」に 圧倒されてしまうのだが…💧たぶん、自分が死ぬ前にも、 「自分の人生で後悔したこと」 を考えた時には、 「好きな人に好きと 伝えなかったこと」を挙げていると思う。 まさに、女の執念（笑） 🔻　🍄 🔻 🍄 🔻 🍄 🔻　🍄 🔻 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

夫の不倫でショックを受けているその時に、 人生最大の後悔 「自分が人生で一番好きだった人に 告白しておけばよかった」と まさかこんな時に 自分の過去の悔いが出てくるとは…。 「人間はどん底に落ちて、 気づく本心がある」 「夫のことでショックな最中でも 一方で、人は全く別のことを 考えていて…。 でも、人間って こんなもんなんだろうな」と 思わず笑ってしまった😅もしも、心底好きな人と 結婚できていたなら、 「あんなに好きで結婚した人だから」と ツライことがあっても 自分の気持ちに 区切りがつけられると私は思った。 私は、「いい人と結婚すれば 平穏な生活が送れるだろう」 という考えと、 年齢的に周囲が どんどん結婚していく中での焦り、 「人はある程度の年齢がくれば 結婚するもの。 それば自然であり、当然のこと」 と深く疑問も持たなかった価値観と なんとなく周囲の流れで 結婚を選択した。 自分自身の選択の結果が 今につながっているのだと思った。 現状に納得いかなくても 自分自身でした選択である。 選んだのは、自分自身。 自業自得😥💧そもそも、こんな私のような気持ちで 結婚と言う大事なことを 決めてはいけなかったのである。 私の反省と失敗から 結婚前の人たちに 声を大にして言いたい！ 「選択する時の その時の気持ちが大事―――！✨」 たとえ、後で 上手くいかないことであっても その時の選択した気持ちによって 後々の後悔は変わってくるから✊！ 🔻　🍄 🔻 🍄 🔻 🍄 🔻　🍄 🔻 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不

私は、「自分の気持ちを押し込めるタイプ」 自覚はなかったけれど、 人を好きと思う感情も怒りも 私は気持ちを強く 抑え込みやすいらしい。 押し込める・抑え込むというより もはや、押し殺す（笑） …今思うと、 20歳からそうだったと思う。 すでに現在、４０代後半。 あーーー‼😱😱😱人としての根本的なところが 変わっていない…。この自分については、 「う～ん…」と思うものがありすぎて 上手く言葉に言い表せないけれど…、 何か言うとするなら、 「でも、これからは変えてみせる✊！」 「20代の後悔、 これからの人生 40代後半、50代、60代 絶対に繰り返したくない✊！」 そして、この強い後悔… すごい後悔だから 今後は繰り返さないだろうと 私は確信できている❗そこは、理由は分からないけれど 強くそう思う！✨🌈🔻　🍄 🔻 🍄 🔻 🍄 🔻　🍄 🔻 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

夫の不倫が発覚してショックのあまり夫の不倫が発覚して1か月位経って、 私が思わず夫に言ってしまったこと。 ずっと思っていたことが夫の不倫で不安定な状態に陥り抑えがきかずにポロリと出た言葉。私：「私たち、最初から 身体の相性良くなったよね…」 夫：「俺、そんなこと思ったことなかったけど…」 私：「えっ⁉😲」 それ以上、言葉が続かず…。 目を見開いて夫を見てしまった👀夫をじっと見たまま動きが止まってしまった。次に私の口から出てきた言葉は、「えっ⁉そうなの？」それ以上の言葉は出ず。ごまかす言葉も浮かばず…。勝手に、自分が思っていることは、相手も同じように思っていると 私は、思い込んでいた。 お互いに「身体の相性が悪いな」と モヤモヤしているから 言葉に出せないんだろうな～と。 私はずっと不満だったのに 夫は身体の相性が悪いと 思っていなかったの⁉ マジか!!😱😱😱こんな違いって起こるものなのか―――？？？だから、一向に改善されなかったのか―――‼ 実は私たちはＨなことを軽く話題にすることは ほとんど、してこなかったのである。 今思うとこれも不自然な話だけれど…。 「二人は全く違うことを 思ったり感じたりして 何年も同じ時間を過ごしていたんだ！」 と驚いた😲やっぱり、最初に 「この人との身体の相性、全然ダメ」 そう本能で感覚的に思った時に それ以上のお付き合いは やめておけばよかった …というのが本音。 きっと、身体の相性が良かったり Hな話でもなんでももっと 自然に話ができる かたい感じの人じゃなかったら 二人の関係は もっと違っていたんじゃないかと思う。 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻

私は、「夫はまじめないい人で平穏な生活ができる」 という計算があって 夫と結婚する選択をしている。 だから、夫が不倫をしたことで 「平凡だけど幸せな生活が できなかったこと」に私は怒っている。 でも、私が本当に怒りたいのは、 自分自身に対してである。 嫌気がさしているのも 夫にもそうだが 自分自身に対しても…である。 強い気持ちでなく 無難さを優先した 自分自身の選択した時の、 決断した時の自分の想いが いけなかったのだと思う。 それが、予想外のことが起きた時に 後悔に直結している。 どんな選択をするにしても 妥協的な考え なんとなくの想いでした選択は 後悔する。 大事な選択は、 強い意志でする必要がある。 ただ、世間の流れに合わせたり、 無難だからいいだろう…の選択は、 後々の自分の気持ちに… そして、自分の気持ちに 区切りをつけるためにも しない方がいい✊❗🔻　🍄 🔻 🍄 🔻 🍄 🔻　🍄 🔻 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

私は義母の夫への電話しまくりを知らない設定で、 帰宅した夫に白々しく 「あれ？帰り早いね。 どうしたの？ だって、今日、会議でしょ？」と尋ねた。 夫はだんまり、何も答えない🤣会議だと言っていたのだから 夫は義母に「会議中なのに なんで電話してくんだよ！」と怒るかと思えば、 余計なことを言う度胸がないのか 悪いことをしている罪悪感があるのか 理由は分からないが 何も言わず（言えず）…。 会議なのに、義母に何も言わなくて クレーム出さなくていいの???🤣夫は何も言わずに２階にあがり、 布団にごろんと横になりながら テレビを見つめている。 夫の様子は明らかに テレビを観ているのではなく、 ただ、一点をぼーっと見つめて放心状態⁉ 見つめるその先に テレビがあっただけのこと。 ぼーっと一点を見つめている夫の これまた魚が死んだような目をした夫の顔が おかしくておかしくて、仕方がなかった😁２回目の夫の不倫は １回目とは全く異なり すでにコントを楽しむかのような 私と義母の笑いネタになっていた😁

過去にすごく好きだった人に好きな気持ちを伝えなかった後悔。 今更、過去には戻れない。 この後悔と同時に、 「これからの人生、 もう二度と気持ちを抑え込んで、 行動しない後悔は したくない」 そう、強く強く思った。 「行動しないことは、いずれ後悔する。 上手くいかなくても、 行動すれば後悔しなかっただろう」 「今からできることは、 後悔を繰り返さないように 今後の人生に悔いを残さないように やりたいことは行動していく✊！そういう人生にしていく✊✊！」 そう、自分で自分に心に誓った✨スタートは夫の不倫。でも、そこから、人生について自分を振り返ってよく考えるようになった。🔻　🍄 🔻 🍄 🔻 🍄 🔻　🍄 🔻 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

ブログを書きながら気付いたこと👀夫の不倫、その後の夫との生活で とてもストレスなはずなのに 人からは、 「普通に生活を流している私」 のことを驚かれる。 「なんで???」 「なんで、そんな風にできるの」と…😲あえて考えてみると、 仕事では専門職に就いて充実感と満足感を 持って働いていること、 子供も普通に学校生活を送っている事 子供の習い事の送迎や家事に バタバタしていて忙しいこと （忙しさは、考える暇がなくなるから 大事なことだと思う😁） …夫以外のことでは 特に大きなストレス事がなく 生活が送れているのが 大きいのかもしれない。 子供に何かあれば心配でオロオロして 私にかかるストレスも膨大だけど、 夫なんて所詮、他人。 関係なんていつでも切れるし そのいつ切るかの選択権は私にあり、 嫌ならすぐさま切り捨てて 縁を切ればいいだけのこと。 …と自分が思っている以上に シラーっと割り切っている 自分がいるのかもしれない。どうでもいい夫のことだからこそ 流せてしまうのかもしれない。 こんな風に考えると、 夫婦関係で悩んでいる人にとっては、 「夫との関係以外のことで 自分の生活をどう充実させていくか？」が✨特に、すぐに離婚に至れない夫婦には 大事なポイントかもしれないと思う✨…でないと、 私の場合は嫌なことにばかり 目が向きやすくなってしまう😭夫以外のことの生活の充実度によって 自分が揺れにくくなり、 ただ、ポン…と問題を そこに置いておくことができたり、 あいまいさや白黒はっきりしない グレーゾーンに自分の身を置いておけることに つながっているように思う😊🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻

人によっては、やりたいことがあれば、サクッと行動できてしまうんだと思う。 ココナラでの電話相談、楽しみながら準備を進めていたのに いざ出品スタートと 決めていた日が近づくと ウジウジの自分が表に登場…。考え方の概念として 「コンフォートゾーン」 というのがあるらしい。 「居心地のいい場所」 人は理由をつけて 今の環境から変えることに 抵抗する生き物らしい。 だから、変化しようとして 抵抗するのは自然な反応。 でも、人は居心地のいい場所に 居続ける限り成長しない。 私は環境の変化が苦手なので 今まで何度離婚を決意しても 行動できずにきた。 言い訳ばかりで変化できない自分が 自分自身、とても嫌だった。 頭の中で決めても行動できないこと、 これも「逃避」だと思う。 逃避パターンがしみついてしまっていて 行動することをためらう。 人生、振り返ってみると、 楽しかった・充実していた時は 行動して挑戦できていた時。 どうすれば心が満たされ、 生活が充実できるかわかっているのに ためらう自分がいる。 今回のココナラでの電話相談が 考えすぎてなかなか行動できない自分から卒業できる きっかけになれればいいなと思う。

夫の不倫にショックを受け、落ち込んでいる女性には 「自分がいけなかったんじゃないか？」 と自責になってしまう人が 多いのではないかと思います。 私も自分を責めに責め、自分の不運に落ち込み、抑うつ。 かつての私のように 夫の不倫で悩んでいる人は 自分をこれ以上、責めるのは やめてほしいと心底思っています。 「傷つける行動をしたのは夫なのだから その行動をした夫を責めることがあっても 自分を責める必要はない」 そう思います。 今、自分を責めているならやめて欲しい。これ以上、自分の大事な自分の時間を 悩みに費やさないで欲しい。自分を責めず、 自分をいたわって欲しい。この思いも電話相談を始めた 理由の１つです。

旦那に会いたい 旦那と会話したい 旦那に帰ってきて欲しい妻の切実な願いをよく耳にします。ですが、こうした「会いたい」という気持ちの本当の理由について、深く考えてみたことはありますか？「会いたい」って、ただ会えれば満足なわけじゃないですよね？会うことが叶えば、どんな態度でもいいわけではありませんよね？本当はその先に「会えたらどんな気持ちになるか」を求めているはず。たとえば、「会って安心したい」「愛されている実感を持ちたい」という感情ではないでしょうか？本当に欲しいのは、会うことで得られる“感情”なんです。つまり、会うこと自体が目的ではなく、その先の「安心感」や「満たされる思い」が目的なんですよね。ーーーーーーー会えないことで不安を感じる理由あるクライアントさんは、夫が仕事で忙しくなり家に帰らなくなると、不安でいっぱいになると話していました。彼女は「私に興味がなくなったんじゃないか」「愛情が薄れてしまったんじゃないか」「浮気してるんじゃないか」と考え、会えない時間が増えるたびに焦燥感に駆られてしまうとのこと。彼女は「会えないこと」によって自分の価値が失われているかのように感じていました。この不安や焦りの裏には、無意識に「夫がいないと自分は満たされない」という依存心が隠れています。夫に会えないと「自分には価値がない」と感じてしまうのは、幸せを他人に依存してしまっているからなのです。ーーーーーーーだけど、その感情が満たされる手段は、果たして本当に旦那さんでなければいけないのでしょうか？例えば、友人との楽しい時間、新しい趣味や活動に没頭する時間、あるいは自分だけのリラックスできる空間でも

探偵会社の社長さんとの出会い 「人生１度しか会わない人からでも 自分の人生や その後のものの考え方・行動を ガラッと変えてしまうことがあるのだな」と その後、しみじみ思った。 きっとトーク力や 探偵さんの持つオーラに吸い込まれる そんな力も働いていたんだと思う。 「人は必要な時に、必要な出会いが 用意されているんだ」 これは私が元々持っている考え方だけど、 この探偵さんとの人生１度きりの出会いは その想いを強く強くした!! ちなみに、 探偵代！ 私は、「2日で50万！」 と言われた。 （あくまで、私が相談した所の場合です） 一日につき2人の人員がいるから 2日で計4人の人員がいるそうで、 この金額！ 確実な証拠がとれる保証もない中で 50万を支払う度胸は私にはなく、 断る結果となりましたが…。 普段、病院で働いて一日の大半の時間をごく普通に過ごしている私。 そんな私には、 自分の知らない世界を知ることや 普段、全くかかわりのない 業種・職種の人と話すことは 私にはとてもとても 刺激的な出来事となりました😌

実は、夫の不倫が分かって私はあんなにショックを 受けていたけれど、 同時に、「不倫相手は 夫のHで満足できたのか？🤷‍♀️あのＨで満足できるのは、 よっぽど男性経験がなかったり、 若い人なのかな?どういうことなのかな？」と 全く別のことを考えていた😂そして、止まらない疑問符。 ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓男性経験がある程度、ある人だったら 夫を不倫相手に 選択しないんじゃないかな～??? うっかり付き合っても すぐに別れるとか？？😎それか、不倫相手の女は よっぽど夫のことが好きだったのかな？かつての自分がそうだったように理論で気持ちを押し込めるというか…。いずれにしても「よくわからないな～」と思う私🤷‍♀️夫が不倫したことで 抑え込んでいた いろんな本心が次々と出て来て😲「こんなショックな時なのに…。考えていることは身体の相性の悪さか…」 と、おかしかった😁まぁ、素の人間が考えることなんて こんなもんである😎❗🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌【電話相談】

「結婚と恋愛は別」 「夫は良い人だし…」と 自分を言い聞かせて 夫との身体の相性の悪さを我慢して 何年も来たけれど…、 夫の不倫が分かったら、 今までずっと夫とのHに 不満を抱きながら我慢していた自分、 自分の気持ちを抑え込んでいた感情が パカーン！と蓋を開けて出てきた❗…いやいや、蓋を開けて出てきたどころではない💦噴火、大噴火！（笑） 満足できなかったこの長い年月何年もずっと我慢していた 自分は何だったんだ！😡「いい人」だからと 自分を抑え込んできたのに…。 女としての一番いい時期を　 返して欲しい！😣⚡自分でもホントに驚いた深い怒り。 でも、本能だから仕方ない。 夫の不倫発覚とともに 自分の内にある本能的欲求の不満と怒りの強さに 自分自身が驚いてしまった😲😲😲🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　🍉 🔻　 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

結婚した夫は今までお付き合いした男性とは 180度タイプが違う人である。 あの父がいたからこそ 選んだ結婚相手である。 結婚前に私自身が 「どんな人と付き合っていたか」 上手く説明はできないけれど😝夫はとにかく見るからに真面目。 確かに人としての 固さや不器用さはあるけれど いつもニコニコとした 「いい人」の風ぼうと 穏やかな話し方で不器用さを カバーしている感じの人である。 まさに、絵に描いたような 「誠実ないい人✨」私の中で、どこかに 「結婚する人とお付き合いする人は別」 という考えがあったのかもしれない💦最後に結婚を考え ひるがえした自分のパターン。 汚いけれど、 自分の中で計算して 真面目な夫を結婚相手に 選んだつもりだったのに… その夫が不倫して悩まされる結果となった😱皮肉な結果😭これは、私の大きな大きな反省点であり、 大誤算!!😱結婚に対して、 変な計算を入れて選択すると ろくなことにならない。 自分自身に対して思う、 「自業自得だ❗❗」🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻 夫の不倫・夫の豹変した態度に 悩んだ経験　+　 公認心理師・臨床心理士の 経験を活かして ココナラのトークルームで チャット形式の相談をしています😊 🌷🌻電話で相談することに 抵抗ある人におススメ🌻🌷💌 💌7日間１日３往復までOK　￥2500💌 真心こめて返信します。悩んでいたら、 まず、相談して下さい！💖 ↓　↓　↓　↓　↓ じっくり話したい人は 電話相談を活用してくださいね♪✨✨ 100円/1分 ↓　↓　↓　↓　↓

夫の不倫が発覚して悩んでいた時、確かに周囲にも夫に不倫をされた人がいたけれど、ちゃんと妻に謝ったり、「別れるつもりはない」「あくまで浮気」という 無難な家庭を壊さない対応をするケースばかりで、我が家のように態度が急変して、夫に非があるのにその夫がぶち切れ…というケースは私の周りではなかったのです。 友人に話を聞いてもらっても、 仲が良い友人であれば、私がひどい目にあっていることが当然許せず、「そんなやつと一緒にいることないよ」「早く別れた方がいい」と言われることが多く、そう言われると、すぐに離婚の選択をしない場合、相談しにくくなったり、別れの選択をしない私自身を責められている気になったりして ツラい気持ちがどんどんうっ積されていく悪循環。 「今の自分は夫と別れる、別れないの問題以前に じっくり話を聞いてほしい。私のこのツライ気持ちを分かって欲しい」と思い、そして、少しでも気持ちに落ち着きを取り戻したいと必死でした。 友人や家族だからこそ距離がお互いに近くて言えないことがあり、 「これが同じ経験をした第三者だとかえって話しやすいのになぁ～。気持ちが分かってもらえるんじゃないかな～。近くにそんな人がいないかな～」と思っていました。 それから時が過ぎ、 私自身がかつて話を聞いて欲しかったように同じ思いを持っている人はいるはず。 「夫の不倫・夫婦問題で悩んでいる人の気持ちが今よりも少しでも楽になれるそんな存在になれればいいな～」という思いが根本にあって、ココナラで電話相談を始めることにしました。

明らかに不倫が疑われているのにその状況に合った行動をとらずに 女の家に行き続ける夫。 なぜ、こんな「どうして？」という 行動が起こるのか？🤷‍♀️私の見解だけれど、 それは、夫が発達障害（or特性を持つ人） だからだと思う。 夫は、自分で決めたパターン通りに行動し、融通がきかない。結局のところ、女と会う日はどうやら お互いの勤務のシフトで 決まっているようだった。 （この時は漠然とそう感じていたが 後になって、はっきりした） 会うのがダメなシフトにどちらかが 該当すれば合わない。 該当していなければ会う。 「会うのがダメなシフト」の方が 断然少ないので 結果、ほとんどの日に会うのである。 そこに、月1回「職場の飲み会」という名目で お泊りの日を入れる。 月2回　「会議」の名目で 平日、遅くまで帰らなくてもいい日を作るのである。 お泊りができない時は、 「会議」の回数で調整する。 日曜日は、何も言わずにシラーっと家を出る。シンプルである。 女と会う日を夫のシフトに当てはまると 自分が平日休みの日は、 自分を一日完全フリーにして夜も女と会わない。 でも、女が平日休みの日で自分が仕事の日は、 夜は会う。 よくよく考えてみると、 女が遅いシフトの時のみ 夫が女の家に行かないだけで 日常、女には自由な時間、 自分が一日完全フリーになる日がない。 加えて、自分が遅出シフトの時は、 夫は、22時前頃に女の家に行き、 ０時過ぎ頃に自宅に帰る。 22時と言えば、私なら（この歳なら） 寝る前でくつろぎたい時間である。 そんな時間に男に家に来られたら 正直迷惑な話だが…。 相手の女性の都合など考えて

不倫相手を調べるために探偵さんにお願いすることは 金銭的に無理なことが 実際に探偵事務所の話を聞いて よ～くよ～く分かったので、 覚悟を決めて、 私・義母・義父の3人で 家庭内探偵団⁉を結成し、 不倫女の家を探しあてることにした。 平均年齢、高すぎ‼😱夫の両親も 「自分のバカ息子は 不倫が本気になる男」で面倒だから 面倒なことにどんどんなっていくその前に 不倫を取り押さえようということになった。 それに、夫の両親の願いは バカ息子の不倫に振り回されず 自分達が安定した老後・ 家庭生活を送ることである。 「こんなど素人集団、しかも高齢で 探偵なんて大丈夫なのかな～」と 当然、不安だったけれど💦義母に 「このメンバーでやるしかないでしょ！ やるんだよ!!✊」と強く励まされ、 それに、探偵に払う 多額のお金は用意できないので 「やるしかない！」と私も覚悟を決めた！✨時はコロナ禍で、学校は休校中。 むしろ、今までのような帰宅後に 子供の宿題をみたり、 お風呂に入れたり…と 子供に対してのやることがなく （ないわけでもないけど 優先度が低くなったので） コロナのおかげで 探偵活動がとてもしやすい状況に！ コロナ様々⁉ 義母が早めに夕飯を作り、 私と外で落ちあい 夜は私と母で探偵活動。 義父は家で子供をみて留守番。 （といっても2人の子供とも 常に面倒をみる必要もない年齢ですが…） 見事な役割分担で 家庭内探偵団は始動！ 頑張れ!! 家庭内（高齢）探偵団!!

実は、夫が不倫していることが分かってからすぐに 探偵会社の無料相談を受けてみた。 初回不倫と違い、 すでに夫婦仲が冷め切っての 再度の不倫である。 同じ対応をしてはダメだと思ったし、 問い詰めても夫は白を切るだけだと 容易に予想できた。 どうしていいかわからなかったので 専門家の意見を聞きたかった。 全国区で手広く活動している探偵会社。 私の住んでいる地域には ちょうどその探偵事務所の支店がなかったので 探偵会社の人が私の住んでいる 地域まで来てくれた。 駅前のカラオケ店で会って話をした。 「カラオケは防音だから、こういう場所で 人に聞かれたくない話をするんだな～。 カラオケ店はカラオケ以外の 使い方もあるんだな～」 と妙に感心してしまった😲まだ若いのに、親から探偵事務所の 経営を引き継いだという若社長は、 「この人の頭の中は とても整理されているんだな～」と感じさせる、 とても頭がキレる人であった。人生一度しか会わないであろう その探偵会社の若い社長さんとの話は 私の考え方に（人生に）大きな影響を与えた。 「必要な時に、必要な出会い。 人生、一度しか会わない人であっても 自分の考え方に大きな影響を与える そんな出会いが実際にあるのだな」と思った。 私にそう思わせるほどに 私に強烈な✨インパクト✨を 与える出会いだった👏

面倒くさいことが嫌で当時の私は、 離婚を具体的には考えてなかったし、 夫のことで、自分の精神面が ダメージを受けるのが嫌だったので 「生活は淡々と 普通に流せていければいい」と 割り切って生活していた。 元々、仕事は好きだったし、 育休明けは、仕事に精を出して 取り組んでいた。 そして、ある日、夫が私に 一通の不幸の手紙？を渡してきた。 「一緒に生活することは限界」といった 被害者意識を前面に出した手紙。 “お前が言うか？ お前が言える立場か？“という内容。 被害者は、私じゃないの??? 夫のいつものパターンで 都合よく、構図が入れ替わっている。 そこには、少し前に、 私がめまいで入院したことも ネチネチと責めて書いてあった。 「流産も責めるんだから、 そりゃ、めまい（病気）も当然、責めるわな」 とあきれながら思ったけれど、 夫にとっては、むしろ、責めどころ。 どうやら夫にとって 病気は相手の弱点？であり、 責めどころのよう。 私だって好きでめまいで 倒れたわけじゃないのに。 好きで、長年、患ってるわけじゃないのに。 病気になったことをここぞとばかりに 責めるなんて、どういうこと??? これで福祉の仕事をしているんだから たいしたものである🤷‍♀️💦正直、日常でありがちな 妻の「流産」や「めまいで入院」に対して こんなに責め立てる夫の態度を見ると、 夫は、表面上はニコニコとした顔で 福祉の仕事をしていても、 内心では、何を考えているか分からないし 怖さを感じる。 これが、「うつ病」「ガン」 「脳梗塞」といった病気になったら どんな目にあわされるか分からない。 病気になること

自分は夫がいい人だったから結婚した。こんないい人と結婚すれば 平凡でも平穏な生活が 送れると思っていた。 そこに幸せがあると思っていた。 しかし、いい人でなくなった夫はただの人。 むしろ、暴言を吐くようになり 態度が豹変した夫は、 いい人どころか、 すごく嫌なヤツである。今、こんな思いをするなら、 あの時、好きな人に ちゃんと告白すれば良かった。 そして、彼にちゃんと振ってもらえば、 今、こんなに後悔することはなかったのに。「すごく好きだった彼に 自分の想いを伝えなかったこと」 自分のしてこなかった人生の行動に 心底、悔やみに悔やんだ。 夫の不倫があって、 自分が強くフタをしていた気持ち、 自分の人生の後悔を自覚してしまった。 この後悔 とっくに自分の中では 気づいていたけど 今までは抑え込むこと 自分の気持ちを ごまかすことに成功していた。 なのに… 自分が不安定になり 自分自身が揺れてしまった時に フタをしてしまい込む統制が弱くなって 「後悔」という形で 大波であふれ出してきた🌊それはそれは、大きな波🌊🌊それはそれは、大きな後悔🌊🌊🌊勝手な言い分だけど、「あんたさえ、不倫しなければ… ずっとフタをしたまま 人生を終えることができたのに」 🔻　🍄 🔻 🍄 🔻 🍄 🔻　🍄 🔻 【大人の発達障害相談始めました！】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

実はこの時までは、夫に女がいること、不倫している事、 女の家までは突き止めたのだが、 それが「どこの誰で、何をしている人か？」 まではわかっていなかった🤷‍♀️今になっての大きな反省点としては、 （反省点どころか、人生最大の失敗である！） もっと張り込みを続け、 写真をとって証拠を集めれば 良かったのだが、 当時、義父母と私は 面倒臭いことにならないように 早く２人を別れさせようと 早く家に乗る込むことを選択した。 …選択したというよりも 早く何とかしたい・動きたいという 本能・衝動の方が勝ってしまったというのが実情。 本能に負けた…😭この時に、焦らずに 不倫の証拠を集めなかったことが これは後々までの大きな後悔となる。 当時は、まさか、 こんなに大きな後悔になるとは 思わなかったのである😭😭夫の不倫で悩み方には いくら頭に来ても すぐに現場を取り押さえず、 まずは、不倫の証拠集めすることを 強く強くおススメします。 私のような失敗・後悔は パートナーの不倫で悩む人には 絶対にして欲しくないです✊それにしても、大きな失敗・後悔！ 悔やんでも悔やみきれず😣

探偵活動で調べた結果、夫は自分の発達障害と思われる特性の影響か!? パターン通りに行動していた。 結局、夫は女の家に 週７日のうち、多い週は（シフトの都合がいい場合） 週４～５日通っていた。 平日は暗くなるのを見計らって 仕事を切り上げて女の家に行く。 その時間は18：30～19：00くらい。 2２時頃には自宅に帰宅する。 遅出で21時まで勤務の日は 22時前に女の家に行き、 ０時頃に自宅に帰宅 （こんなわずか数時間 別の日にゆっくり会えばいいのに…と思うが 好きな人には短時間でも会いたいのだろう） 月１回、飲み会で宿泊 平日、度々の会議といって 平日かなり遅く帰る日が続いていた。 当時、下の子の保育園の迎えがあったので、 上の子供の習い事の行きは夫が送迎。 当時、不思議だったのだが、 子供を習い事に連れて行くと、 「また、仕事に戻る。会議」と言って 帰りの迎えは私であった。 「仕事終わって帰って来たのに、 何でまた仕事に行くの？」と 不思議に思って聞いたことがある。 やはり、ドキリとしたのか 「俺は仕事が忙しいんだよ！」と怒鳴っていた😡やましいことがあると「怒鳴る😡」 冷静に考えると夫のいつものパターンは ここでも出ていたわけである。 子供を送り届けた後は 女の家に行っていたよう（自称、仕事・会議）。 平日に自分だけが休みの日は 女とは一切会わずに、一日パチンコ三昧で 自分だけのフリーの時間を過ごす。 結果的には、この生活が何年も続いていたと思われる。 正直なところ、 私も余計なことを言って うるさいことが言われるのが嫌で スルーしていたにしても、 プラス、夫に対して無関心に

息子が女の家に行くと 息子に電話かけまくりの義母😁一度くらいは夫から「何？」と 折り返しのTELがあり、 義母は取ってつけたような 用件を伝えていたけれど、 切った後も義母は電話かけまくり！ かけまくり!!😎さすがに夫は、その後、電話に出なかったけれど、 その後も、義母のスマホから 孫（つまり私の子）に撮らせた孫の顔写真を 加工しまくりでアレンジして 孫に、ガンガン息子のLINEに送らせていた。 夫のスマホは、この時 電源は切っていなかったので バイブにしていたとしても 着信音は鳴りっぱなしだったはず…。 しかも、ずっと…。 義母からの止まらない電話とLINE。 夫は実母からの止まらない電話・LINEと知りながら （知っていたからこそ!?） 女の前でLINE見るわけにもいかなかったようで？LINEに既読は、つかなかった。 でも、不思議なことに スマホの電源を切ることもしなかった。 きっと頭の中は混乱していて どうしたらいいのか、 わからなかったのかもしれない。 普段、我が家の子供たちはここまで エスカレートして長くふざけないのに、 この時は取りつかれたかのように 写真撮りまくりで、 ひたすらずっと送り続けていた。 今、思うととっても不思議😮ついに、鳴り続けるスマホに我慢できず 夫は女宅を早くに退散して帰宅🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️バカ受けの義母と妻。 🤣ざまーみろ!!🤣

女が住んでいると思われる場所は住宅地。夫が女宅に通っていることを考えると 一人暮らしの女だろうから 「アパートかマンション住まいだろう」 と私と義母で予測を立てた。 まずは、夫が車を停めた辺りから 歩いてすぐに行かれるところにある アパート・マンションが どこにいくつあるのか 昭和生まれの私たちは 昔ながらの住宅地図で調べた。 （これは簡単な作業でした😉） 車を停めた辺りから だいぶ離れた遠い所に アパート・マンションは もっとたくさんあったけれど、 だったら、もっと女の家に近い そっちの方にある空き地に 車を停めるのではないか？…と予測した✨夫が車を停めた辺りの近くには ６軒のアパートがあった。 このうちのどれかに違いない!!✊夫が歩いて行かなった方向や 夫の跡をこっそりつけて １軒1軒、消去法で 候補をつぶしていった。

2020年3月14日　ホワイトデー夫は世間がコロナで外出自粛をする中、「職場のお泊り飲み会」と言い張って出かけ、お泊りから帰ってきた日。 夫が持って行った お泊りバッグの中を見てみると… 「持ち帰ってきたら絶対ダメだろ～」 と突っ込みを入れたくなる品々が…。 バッグの中を見て、 夫と不倫女は、とある有名な 温泉地に出かけたことが分かった。 ただし、宿泊は旅館といった 良いところではなく ラブホテルだったよう。 （↑今の時代は、何て呼ぶの？ 昭和生まれの私はしっくりくる 「ラブホテル」と呼ばせてもらいますね😁)元々、夫は泊りで出かけると 持ち帰ってOKなホテルのものを （お茶、インスタントコーヒーなど） 必ず持ち帰る習性がある。 まぁ、いつも通りの行動パターンを 不倫旅行でもしてしまうのは 行動パターンを変えることが難しい 発達障害の特性を持つ夫らしいのですが、 バッグの中には、ラブホテルから 持ち帰ってきたと思われるグッズがあれこれ… ちょうどホワイトデーだったので、 たぶんラブホテルに置いてあったと思われる 大人のおもちゃをかたどったチョコレート （こんなチョコを不倫相手が プレゼントするとも思えず、 あえて夫が買うとも思えない品） 思わず手に取って、 「下品だな～」と声に出して つぶやく私。 他に小さな袋があり、 そこには紅茶のティーパックや 飴玉などが入っていたけれど そこには、一緒にコンドームも入っていました…。 手作りで小袋にいろいろ詰め込んだ感じの 小学校の児童会を思わせる 安っぽい小袋。 そんなものまで持ち帰ってしまう夫って…💦そんな40代の大人の男って…😱そんな

夫の１回目の不倫後、すったもんだいろいろあったけれど 結局、悩みながらも 当時は（あくまで、「当時」です）、 「離婚しないこと」に決めていた私。 自分なりに悩んで 離婚しないことに決めたのだから もうこれ以上あれこれ考えず 「当面はこのままで生活していこう！」と 心に決めて、 そして、時が流れていった。 「不幸を引きずることは 幸運を逃す」 不幸なことや嫌な思いを ずっと引きずって生活し、 生活が楽しめないことは嫌だった。 悩みやツラさに時間を費やしたくなった。 かといって、 夫婦仲は今更どうにもならないし…というか、 それ以前に 夫と仲良くする気なども全く持てないし 夫には無関心だった。 夫も私の存在がそうであるように 私も夫の存在を「生活上、便利」と 割り切ることにした。 そして、無関心の時期が数年続いた。 ただ、今、振り返ってみると 私にはこの時期の記憶が あまり（ほとんど？）ないのである。 きっと、あえて現実を見ないようにしていた そんな期間だったんだと思う。 実は、夫の不倫発覚で暴言を 吐かれて以降の生活が あまり私の記憶には残っていない。 嫌なことは思い出させない 「忘れ去る」と言う 防衛手段が働いていた結果だと思うけれど 将来、私がおばあちゃんになった時、 きっと夫と過ごした嫌な時間のことは すっかり忘れているんじゃないか？ とさえ思っている😀というか、「だといいな」と思っている🤗いっそのこと 夫の存在そのものを忘れられていたら もっといい！🤣🔻   🍓   🔻   🍓   🔻   🍓   🔻　 【大人の発達障害相談】 💌５日間１日２往復までOK　￥250

私と夫の会話はないけれど、私と義母は、よく話をするタイプ（当時は）。 そして、子供たちはいつも騒いでいる。 義父と夫はもともと あまり話をしない人なので 黙り込んでいる。 それぞれがそんな感じなので 夫と私の会話はなくても 表面上は子供たちと義母・私で ワイワイと会話が流れていく 家庭内は、そんな感じで流れていた。 義母が気をつかって、 「○○（夫）は自由にやってるんだから、 桃子さんは今まで子供中心できたけど、 もっと友達と出かけたりして 息抜きすればいいよ。 私も子供の面倒を見て、 できるだけ協力するし」と 言ってくれたので その言葉をそっくりそのまま 正直に受け取って、 友人とご飯に出かけたり、 研修に行ってスキルを磨いたり 私にも段々と自由な時間、 楽しい時間が増えていった。 結婚して、義父母と同居し、 子供も増えて 知らず知らずにうちに 「妻として、嫁として、母として」と 「べき思考」が強い私は 自分で自分を縛りつけていたよう…。 夫も私同様に「べき思考」が強い人。 結婚後、特に子供ができてから 夫の「べき思考」の強さ つまり、「妻は～であるべき」 「母親として、～であるべき」 「嫁として、～であるべき」 を強く求められることにより、 私の「～べき思考」はさらに強められ、 負担になって苦しくなっていた😱結婚して、子供が産まれたけれど私はまったく楽しくなかった😥ただただ、負担感が増していった。 元々、外への関心が高い私は 友人と会うこと、 外で刺激を受けることで 段々と元気を取り戻してきていた。 育児休暇明けで時間的にも体力的にも 余裕には欠けるけれど、 仕事も充実

昨日のブログで書いた夫は昔、 「私の強いところが好きだった話」から 思い出した、興味深い話✨学生時代の心理学の教授が、 「結婚相手に自分のないものを 求めてはダメ❗」と言っていた。 「えっ⁉何で？」と 率直に疑問に思って、 「先生どうしてですか？ 自分にないからこそ それを持っている相手に 惹かれるんですよね？ 自分にないものを 持っている人なんて 素敵じゃないですか？」と 皆で教授に質問した。 教授は、あごヒゲをいじりながら、「自分にないものを 持っている相手と結婚すると、 自分のコンプレックスが 一生、刺激されるから、 最初は魅力に感じても 一緒に生活していると段々とつらくなってくるんだよ😱💧だから、自分のコンプレックスを 相手に求めたり、 自分にないものを持っている人と 結婚してはいかんのだよ」 と教授は答えた。 当時、20代の私には、 教授の言うことが 正直、さっぱり分からなかった🙄❓❓でも、今の自分はよく分かる。 人として成長したから🤣⁉すんごく、よく分かる。 教授に言っていた内容の深さにも。 そして、自分にないもの、 自分のコンプレックスの部分を 相手に求めても、 結局は自分のものではないから 満たされない。 かえって自分に足りないものに気付いて意識してしまう😥自分にないものは、 自分の力で得ていく。 コンプレックスは自分の力で克服していく❗人の力で満たされるものではない。 自分の力で克服しない限り、 人は、前に進めないのだと思う✊教授が話していたことを今度は私が他の人に伝えてあげたい~😊🍀🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻 夫の不倫・夫の豹変した態度に 悩んだ経験

夫に子供についての相談しても、夫は「母親なんだからしっかりやれよ！ 母親の自覚を持てよ！」と 一方的に強く私を責める言い方をするようになり、何か話すと怒られるので 私は、夫がだんだんと怖くなってきて 話しかけないようになっていきました😰。 今思うと、気弱な夫は 自分が不倫をしていることの罪悪感から 私と話すことが 不安・恐怖だったんだと思います😨。 今の私ならわかる、 『明らかに今までとは違う夫の「怒り」それは、不審なサイン。 知られたくない大事なことを 隠しているサイン』当時の私は、純粋なおばさん過ぎて「疑う視点そのもの（概念）」と 「疑うべき視点」を全く 持っていませんでした…。 ↓　↓　↓　↓　↓　↓ 今まで、ココナラ電話相談を 「40代限定」にしていましたが、 夫の不倫で悩んでいる方に 広く相談して欲しいと思い、 年代制限を止めました！^^ ぜひ、活用してくださいね♪

これからは、ココナラで電話相談を始めるきっかけとなった 夫の不倫のこと、自分の体験・思いを 率直に書いていきたいと思います。 真剣に悩みながらも 冷めた目で現状を見たり、こんな状況なのに 本心ではこんなこと考えていた…とか、 自分が思っていたこと感じていたことを赤裸々に書いていきたいです。元々、不倫発覚前の５か月前くらいから 、 それまで穏やかで 優しい口調で話していた夫が、（どこから見てもすごくいい人にしか見えない夫）急に怒り口調になり、 「どうしたんだろう？ 何だか前と違う人になってきたような…」 と異変・違和感は、感じていました。

それはいくつもの偶然が重なってのこと。2020年春　全国の子供たちが コロナ休校の時期。 私は、平日に仕事でお休みをもらって、 子供とお出かけすることに。 子供がどうしても 「ママの職場で遊びたい！」と譲らず、 （私の職場には、広い空き地があるので） あまりに粘って粘ってお願いするので、 私の方が折れて、職場の広い空き地で 鬼ごっこをすることになった🏃後から思うと不思議だけれど 子供が「母の職場の空き地で遊びたい」と言って 実際に遊んだのは後にも先にも この時だけである。 普段、全く走らない私が走るので もう、苦しくて苦しくて 私はすぐに体力の限界。 「もう、ダメだわ～、限界」と 空き地に腰を下ろして休む私。 子供二人は、私を残したまま 今度は、ブーメランで遊んでいた。 そこから見える駐車場には職員の車が たくさん停まっているのが見えた。 夫の不倫相手の車は ライトブルーの軽自動車🚙駐車場に停められた車をボーっと眺めながら、 「ライトブルーの車って、結構あるんだな～」と そう思った瞬間👀私は何か突然、 雷に打たれたような感覚を受けた🌩️⚡

不倫女の家は突き止めたもののやはり、義母は（私も） 「本当にあんなボロ屋に住む女と 会っているのだろうか🤷‍♀️？ 本当にあの家に入ったのか🤷‍♀️？ そんなこと実際にあるのか🤷‍♀️？」と 互いに頭の中では分かっていても やはり現実を信じられず、 本当にあのボロ屋に入るのかどうか 私が再確認しに行くことになった👀再度、別の日に探偵活動。 夫はいつもの空き地に車を停めるも 車から出てこない。 「？？？」どうしたんだろう？ そこで私は一旦、女のボロ屋に戻った。すると、さっきまでボロ屋は真っ暗だったが 今度は家の玄関に裸電球の明かりがついている。 女が仕事から帰ってきたようだ。夫が車から出てこなかったのは 女がまだ帰宅しておらず、 「帰宅した」という女からの連絡を 車の中で待っていたのだろう。 女のボロ屋前には 数台が停められている駐車場があった。 さっきまではなかったのに、 今は停まっている車が一台あった。 この時に、女が乗っている車が分かった。 ライトブルーの軽自動車。 ✨この車に女が乗っていることを突き止めた❗❗✨これは後で役立つ とても大きな大きな収穫だった🎊👏次々といろいろなことがはっきりしていく。 発覚していく。 あまりにテンポよく情報が集まってくる このタイミングの良さに驚いた。 悪いことはできないものだ。 ✨運は、明らかにこっちに向いている！🌈

車を停めた駐車場に歩いて向かいながら義母と私は、あのボロ屋を突き止めた 衝撃を互いに話して 心を落ち着かせた。 と同時に、 やっと女の家を見つけた喜び👏✨家庭内不倫探偵団の私たちは 自分たちの頑張りと成果に 達成感に満たされていた🌈そして、「次にどうするか？」の話で盛り上がる😆「母・嫁による、息子・夫とっちめ大作戦！」を 練らなくては!! この時はまだ具体案は出ていなかったけれど 今後の展開にワクワクした。 翌日の昼間、義母は義父を 女のボロ屋へ案内。 「こんなところに住んでる女、 普通の女じゃないだろう！」と かつて、うつ病だった義父は また落ち込んで、 うつうつとしていた（再発か？😎）あの家を見た時の 義父のショックぶりを想像するだけで 申し訳ないが、ウケてしまった😆義母と私は翌日になっても 前日の興奮がなかなか冷めず テンション高く、興奮し続けていた🎊✨

この頃は、夫は女宅に居る時、義母にずっと電話をかけられていたにもかかわらず、 スマホの電源を切ることは一度もなかった。 普通なら頭にきて、 スマホの電源を切る行動をしそうなものである。 スマホの電源さえ切ってしまえば 女とゆっくり時間を過ごせるわけだし。 スマホの電源を切ったら 余計に怪しまれると思ったのか!? そして、そんな電話をかけ続ける義母に 帰宅しても何も言わない。 スマホの電源を切ることはせず、 ただ耐え続ける？夫の行動には 不思議で仕方がなかった。 もしかして… いじめて欲しいとか？🤣🤣不倫を通して、夫の逆切れ、 何でも人のせいする汚さ… 今まで知らなかった 夫のうんざりするいろいろな姿を見てきたけれど、 同時に、夫の物事への対処力や 問題解決力は私が想定するよりも ずっとずっと低いんだと 段々と分かってきた。 正直、知りなくなかったけれど💧早くに見破れなかった自分にがっかりだけど💧💧不倫は、その人の真の姿を あぶり出してしまうのかもしれない。 不倫、恐るべし!!😱😱😱

振り返ってみると夫の不倫発覚前から そもそも、結婚後の生活が 楽しくなかったように今さらながら思う。 結婚前、あれこれ悩みごとがあって 生活がバタバタしていたので 「結婚するなら変化のない生活ができること。 変化がない生活を送ることができる相手」を 求めていた。 確かに、当時の私は生活に疲れ 「変化のない生活」を強く求めたけれど、 そもそも、私には 「変化のない単調な生活」を ずっと送るなんて無理な話💦そもそも自分に合っていないのに、 何て選択をしているのだろう???🤷‍♀️今、考えると本当に呆れてしまう…💦これは私に限らず 人はそもそも変化のない生活を 送り続けるなんて無理な話である。 それに、「もしも」何も変化ない生活を送れたとしても それはそれで すごく面白くない生活・人生だと思う。 当時の私にはその辺りが 分かっていなかったのだと思う。 「変化のない平凡な生活 ＝苦労しない＝幸せ」 と信じていたのかも。 「人って、そもそも自分のことが よく分かっていないんだろうなぁ～」と思う。 むしろ、私が自分のことを知り出したのは、 冷静に自分を見つめ出したのは 夫の不倫・暴言でツライ状況に 陥ってからかもしれない。 遅い、遅すぎる…😭というか、痛い、痛すぎる…😭😭後悔したくない性分だけど、 甘い考え方をしていた自分に対しては、 頭が痛くなる…⚡😣⚡🔻 🍓  🔻  🍓  🔻  🍓  🔻　 【大人の発達障害相談】 💌５日間１日２往復までOK　￥2500💌 【パートナーの不倫・夫婦関係の相談】🍉 💌7日間１日２往復までOK　￥2500💌 【電話相談】

簡単そうだけど意外とできないこと。 でも、やってみると すごく効果があるのが ✨「相談」✨だと思います。 元々、私は人に頼らず 何でも自分でやる性分でした。 無理して頑張るパターンが身にしみついていたようです。心理師なのに、自分自身は、 人に相談することができなくて 一人、ツラさや悩みを 抱え込む性分だったと思います😖皮肉にも夫の不倫から 人に相談することの大切さを しみじみ痛感することになり、 一人で抱え込まない自分に 変化するきっかけになりました😊🌈🌸一人で抱え込むと 自分が「崩れる😥」ことを知りました。 「嫌なことがあっても 必ずそこから学び取る❗そして、次に活かす❗ただの嫌な事では終わらせない!!」そんな風にはい上がる 自分が好きです🤗💖まさに、ゾンビ‼🧟‍♀️そして、困難からはい上がる度に強くなる‼💪✨🌟🧟‍♀️最強ゾンビ‼🧟‍♀️✨🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻 夫の不倫・夫の豹変した態度に 悩んだ経験　+　 公認心理師・臨床心理士の 経験を活かして ココナラのトークルームで チャット形式の相談をしています😊 🌷🌻電話で相談することに 抵抗ある人におススメ🌻🌷💌 💌7日間１日３往復　￥2500💌 真心こめて返信します。悩んでいたら、 まず、相談して下さい！💖 ↓　↓　↓　↓　↓ じっくり話したい人は 電話相談を活用してくださいね♪✨✨ 100円/1分 ↓　↓　↓　↓　↓

１回目、義父母が夫を女の玄関先で取り押さえようとしたあの時は まだ、女が誰かまでは知らかなった。 たまたま、あの日、 取り押さえられかなったことで その後の数日で、いくつもの偶然が重なり 「女が、誰か」まで知ることができた。 あまりのトントン拍子に 私の方がビックリである😮私は、特に何も信仰していないけれど、 この時の何かに導かれている感じ その感じ・感覚によって動くと 自然と良い方向に向かって行く感覚を覚えた🙂不倫相手のことや女の家を探し始めてから 不思議な流れでスルスルと 事実が分かっていった。 まるで、天からの不思議な力で 「どうぞ」と真実を 差し出されているような感覚であった✨逆に言うと、気乗りしないことは 進めない方が良いのだと この時、感覚的に分かった。 これからというもの、自分の人生の中で 私は感覚や直感を大事にするようになって もちろん、努力もするし、 やる時は行動に出るけれど、 自然の流れに無理に逆らわなくなった。 流れが来ていないのを感じると 強引に進めることをせず、 時期が来るのを待つようになった😊そして、その流れに身を任せていくと 必ず、上手くいく✊!自分の努力や強引さだけでは上手くいかないことが 振り返ってみると多々あった。 そういう時は無理に動かない方がいいのだと思う。 私の生活スタイルが 目に見えない流れを感じて、 それを生活に取り入れていく方向に変わった🌈

しばらく時間が経って気持ちを自分の力で強引に取り戻して、 スマホから自宅に電話を入れた。 義母が家の電話に出た。 その時、義父もちょうど 電話のあるリビングにいた。 私：「今日、子供たちと職場の空き地に 遊びに来たんです。 そしたら、職場の駐車場で 女の車を見つけました。 ライトブルーの軽。 番号も同じでした」 義母：「同じ職場ってことかい？ あんな不器用なやつだから 仕事がらみの関係だと思ってたけど、 同じ職場って…。 あのバカ、何、考えてるんだい!!」義母の返答を同じ部屋で聞いて 義父も何の話か当然わかる。 電話の奥から、義父の 「あのバカ、何やってんだ！」と あきれながらも怒って 思わず発した大きな声が聞こえた。 私：「不倫相手は仕事がらみと思ってたけど、 まさか同じ職場なんて… そんなこと夢にも思いませんでした。妻が同じ職場に居るのに 相手も同じ職場なんて…。 そんなところで 私は何年も働いていたなんて…。 あの人もあの人ですよね。 こんなひどいことって… いくら夫婦仲が悪いからって こんなひどい裏切りってありますか？」 涙があふれてきて、もう言葉が出なかった。 義母は「桃子さん、 私が二人でいるところをとっちめるから！ 私がやるから!! とにかく、家まで安全に運転して 無事、帰ってきて」と 義母は、息子に怒りながらも 同時に私をなだめるのに必死だった。

仲の良い友人と話していてふと思ったこと（当時）。 その友人も同じ40代の女友達。 いくら不倫で付き合っている男でも 週に４～5日、週の半分以上も 家に来たら嫌だな。 自分の時間がなくなってしまう。 まして、遅出の日は家に来るのは22時前 もうお風呂に入って 寝る前のゆっくり寝たい時間である。 おばちゃん、早く休みたい（笑） もう40歳も過ぎると このペースで男と会っていくって…しんどい!!20代の若いうちならまだしも…。 （当時は女の年齢は分からなかったが） 不倫相手の女は面倒臭くないのかな？ お互いよっぽど好きで好きで 仕方がなかったのか? 私は、相手が夫と思うから 「この男とそんなに会いたいのか？」 と疑問に思うのか???　😎パターン通りに会いに来て融通の利かない夫に対して 女は「嫌だとかもう少し自分の時間が欲しい」 とか言えなかったのか？ いろいろと疑問だった。 私自身が男性への依存が強くないし、 私自身が「個」が確立しすぎているから 思う疑問なのか？ 年齢はさておき、 依存が強いくらいの女性の方が 女としては可愛げがあるのは確か😁まぁ、いろいろと疑問だった。 私が男性に興味なさすぎ(笑)⁉それは、ある!!😅夫は、妻と全く別のタイプの女を 求めていたのだろうなぁ でなければ、不倫は楽しくないし😁

なぜ、私と義母が夫（義母からすると息子）の不倫に気付けず、 こんなに鈍かったかと言う釈明を ここで、させて下さい　（笑） 今までにも何度か書いてきましたが、 私の夫は、 外見は全くイケメンでもなんでもなく ただ「いい人」という印象を与える人。 あくまで「いい人」であって、 男性として魅力的♡という人ではないのです。 どうしても、 「イケメン＝モテる＝不倫ができる」 という構図が頭にある私と義母には 夫と女がどこか結びつかないものが ベースにあるのが本当のところ。 思い込みって、怖い！😱私にしても 不倫1回はさておき、 不倫が2回できる程 女が夫を相手にしてくるとは思えずあとは、 「うっかり1回Ｈしても あんなにＨが下手な男と 不倫相手で2回目以降はないな」 という私の先入観←しかもかなり強い😁義母も息子はかわいいとしても 息子と母、いい感じの距離感を保っていて べったり感がないので 「息子はいい男でもなんでもないし 相手にする女なんていないだろ～」という考え。 結局のところ、義母と私が 夫の女の影に気づかなかったのは、 「息子・夫は男としての 魅力はないからモテない。 女に相手にされるわけがない」という 先入観の強さからである。 ふと書いていて思ったけど 逆を考えると、 上手くさえすれば 外見がパッとしない人の方が 先入観によって 不倫が発覚しづらいということ？？？ でも、きっとそう！ ここで、私が学んだこと!! 「先入観は、 直感を鈍らす！」

こんにちは！あつこです。基本的にあまり物欲のない私ですが…最近心や体の癒しグッズがどんどん増えています。ホットアイマスクとか美容成分入りのコスメとかゲルマニウムのブレスレットとか…これも自愛、ということで。笑さて、そんな今日は少し恥ずかしいですが私のパートナーシップ失敗話をしようと思います。なにかしらあなたの参考になるとうれしいです！ぜひ休憩時間にでも気楽にご覧ください。－－－－－－－－－－ーーー〜予告〜①私のパートナーシップ失敗話(今回)②離婚して気づいたこと(次回予定)③人生大逆転のきっかけ④成幸してからの世界－－－－－－－－－－ーーー===============①私の恋愛と結婚===============私は34歳のときに離婚しました。結婚したのは30才のときです。その前には２人ほどお付き合いした方がいますが、相手の・モラハラ・時間にルーズ・お金にルーズなどを理由にお別れして…20代の最後にお付き合いした人と結婚しました。ところがです。結婚して半年後まだ新婚というのに、見つけてしまいました。夫の不倫の証拠を。『…いやいや結婚してまだ半年だし！』『いやいや夫の不倫はまだ１回だし！』頭に浮かんでくる離婚の２文字を打ち消すためにそう自分に言い聞かせながら、まずは自分の気持ちを落ち着けるために自宅を出て実家へ。そしてその夜、仕事を終えた夫に不倫の証拠を見つけてしまったことを電話で伝えると…夫はそれを認めて謝り、不倫相手と連絡を断つことをみずから約束してくれました。気持ちを落ち着かせるために１ヶ月くらい実家で過ごし、夫が私を実家に迎えに来たのですが…夫は今回の不倫に加えて迎えに

夫が浮気相手の女と過ごして帰ってこなかった翌日の朝、夫から折り返しの電話が入りました。「昨日は飲んで寝たから、電話に全然、気がつかなかったよ～～。どうしたの？」と夫。最近、理由なく、私に対して、ぶっきらぼうだったり、怒り口調だった夫が、妙に優しく、朝から元気な声で電話口で私に話しかけてきました。女と会ったばかりだから機嫌が良いのか？😒後ろめたい気持ちがあるからわざとテンションを上げて元気よさげな声で話しているのか…⁇😕😕私は、「ねぇ、私を裏切ることしてない？」と尋ねました。夫：「何のこと？」しばらく間をおいて、私：「…浮気してない？」しばらく、間があり、夫：「…してないよ」また、しばらく間…。私：「私を裏切ってないのね？信じていいんだね？」夫：「信じていいよ。何、朝からおかしなこと言ってるんだよ❗そんな変な事、言ってるんだったら、電話切るぞ💢❗」最初の妙に優しく元気な声からは一転、怒り口調に⚡⚡私：「もう一度聞くよ。浮気してない？信じていいんだね？」信じられるわけがないのに、不安で聞き返しました。夫：「信じていいよ」平気でうそをつく男。私は、「今日、帰ってきたらゆっくりと聞きたい話がある」と伝えて電話を切りました。「この男はうそをついている。そして、今、すごく動揺している」🌊🌊それまでは21時頃に帰宅していた夫がその日は17時50分に帰宅しました。🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻 夫の不倫・夫の豹変した態度に悩んだ経験 +　公認心理師・臨床心理士の経験を活かして 悩める妻のための 「ココナラ　電話相談」をスタート！ ぜひ、活用して下さいね♪      

「本能的に感じる直感は当たっている直感は大事なことを教えてくれる。 『直感』の重要性を 日頃から自覚しておいた方がいい」 今の私は、こう思います。 夫の不倫の前・後で「直感」に対しての 捉え方がすっかり変わりました。 以前の自分は「直感」なんて 全くあてにしてなかったし、 「直感なんて信じていいの？」と どこかバカにしていました。 でも、今は違います🙂「『直感』が働くとき 大事なものが奥に隠されている。 そこには、何かある」 「直感は大事」と 思えるようになった今は、 不思議と 直感を働かせる私自身を 前よりも 信頼できるようになった気がします💖↓　↓　↓　↓　↓　↓ 夫の不倫・夫の豹変した態度に悩んだ経験 +　公認心理師・臨床心理士の経験を活かして 悩める妻のための「ココナラ　電話相談」をスタート！ ぜひ、活用して下さいね♪

プロフィール画像にある「ここ音　～Kokone~」は自分のこころにある正直な思い、本音・本心、 自分の素直な気持ちを大事に書いていきたいという想いでつけました。真面目に生きていても 納得できないような不幸な出来事が人生では 突然、起こるもの。 不倫発覚で突然、「いい人」から「暴言夫」に豹変した夫に、人生のどん底まで突き落とされ ショック、絶望からはい上がり、 自分の人生の意味を自分自身に問いかけ、 自分の新たな人生を歩み出すまでの 事実と本音、考え方の変化をありのままに書いていきたいです。

夫に不倫されて苦しんでいる全世界のサレ妻の味方はし　ともえ　と申します。私自身もサレ妻経験があり、現在はシングルマザーです。これまで夫の不倫について様々な方の御相談を受けてきました。なぜなら、夫の不倫が原因で紙の上では離婚しているのに、いまだに元夫と同居しているからです。「どうやったらそういう状況になるの？」「生活費とかどうなってんの？」「再構築してるんじゃないんだよね？」といった感じで、始めの頃は悩み相談というよりは質問攻めという感じでした。イギリス在住で、日本人コミュニティーで悩み相談を受け付けておりましたが、この度ココナラで悩み相談を始めようと思いたちました。・夫の不倫を見て見ぬフリをしてしまう・不倫しているのを問い詰められない・夫に不倫を問い詰めても不倫を止めない・既に夫と再構築しているが上手くいかない・精神的に落ち着くまで別居している・離婚してしまったなど過去・現在、夫の不倫によって苦しみ、ご自身の新しい幸せのために日々悩みながら生活されている方々と共に、不倫問題解決のために今までと同様に取り組んでいきたいと思います。不倫された側が持つ疑問にはこのようなものがあります。・どうして夫は不倫したのか？・妻である自分に問題があったのか？・不倫相手にそれほどの魅力があるのか？・不倫者たちは略奪婚してうまくいくのか？こういった疑問にお答えしながら、サレ妻さん一人一人の状況にあった解決方法を模索していきます。私自身も上記のような疑問を持ち、毎日答えを探して苦しんでいました。しかし勇気を出して下記の方たちにお世話になり、アドバイスを頂いたおかげで同じ悩みを持つ方々のご相談を受ける側

私がやっとこ、夫の女の存在に気づいた頃、 同居している義父は、ずいぶん前から 息子には「女がいる」と感づいていたそう。 何も気付かない私に 「息子に女がいる！」とも言えず、 どんどんイライラ⚡を募らせていたよう。 ちょうど私が気付いたその頃、 義父は我慢の限界が来たようで 週末、朝早くから何も言わずに シラーっと家を出て行こうとする息子に あわてて玄関口まで出て来て 「お前、どこ行くだ―――❗❗」と 怒鳴って問いただす状態にまでなっていた。 夫は「休みなんだから、 どこ行ったっていいだろ！」と 義父に怒鳴り返していた。 そして、義父は義母に 「あいつ（息子）には、女がいるぞ！ 探し出せ！」と興奮して言っていたそう😡70歳前後のじいさんの方が鋭い直感。 一応、女子である私の女の直感って…？😱💦そして、私以下のかなり鈍い 女の直感を持つ義母（笑） いや～、鈍すぎて情けない…😭

私は、いつの頃からか自分自身のことを どんなに大変なことがあっても 必ず復活してくるから 「まるでゾンビだな🧟‍♀️」と 思っていました。 私が以前、勤めていた病院で 身体の調子を崩して倒れても 必ず、復活してくるドクターがいて、 陰で「ゾンビ🧟‍♀️」のあだ名で呼ばれていたけど、 「みんな、上手いこと言うな～」 と、私は妙に感心😳そこから、「ゾンビ🧟‍♀️」という言葉が 自分には身近でした。 夫の立場からすると、 ツライことがあっても必ず はい上がってくるゾンビ妻は🧟‍♀️恐怖でしかないかもしれない😱❗ただ、ここで１つオモシロ話🤗私の仲の良い友人が結婚前の夫に 「私のどんなところがいいと思ったのか」聞いたらしい。 そうしたら、 「自分にはない強いところ。 困難があっても そこから立ち上がってくる強さ。 自分にはないし、 自分には無理だと思う」と答えたそうな。 こんな風に思われている私も どうかと思うが…😅💦そう思うと、当時から夫は 「自分の弱さ」に 気づいていたのであろうか？ ただ、世の中は皮肉なものである。 夫がいいと思った私の「強さ✨」に 結局のところ 夫は、追い込まれることに なっていくのだから…。 🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻　🔻 夫の不倫・夫の豹変した態度に 悩んだ経験　+　 公認心理師・臨床心理士の 経験を活かして ココナラのトークルームで チャット形式の相談をしています😊 🌷🌻電話で相談することに 抵抗ある人におススメ🌻🌷💌 💌7日間１日３往復　￥2500💌真心こめて返信します。悩んでいたら、 まず、相談して下さい！💖 ↓　↓　↓　↓　↓ じっくり話したい人は

夫の不倫相手は以前はきれいな人だったけれど 久しぶりに顔を見た夫の不倫相手は ずいぶ、ふくよかになっていて、 以前と印象が違った。 やつれているというか イキイキした感じが全くなくて 夫・不倫相手の二人からは 「どよーん」としたものを感じた。 これは、私の勝手な「不倫イメージ」で、 「不倫」と言うものは どこかウキウキして、 まして、二人は好きな者同士。 職場で不倫を隠すスリルもありながら 仕事後には毎日のように会っているわけだから もっとキラキライキイキしながら 生活しているのだと思っていた。 隠しきれないキラキラ✨オーラが うっかり出てしまう そんなイメージを持っていた。 が！ 夫も女の前では違うだろうけれど!?日頃、疲れ切った土色の顔をしていた。 女もかつてはきれいだったのに どうしたんだろう？ そして、どうしてこんなに 肥えてしまったのだろう？ 不倫相手に対して 外見上、良く見せようとする感じも 私には見受けられなかった。 なんか私の勝手にイメージする ✨キラキラ不倫カップル✨と 現実の土色のやつれた顔した夫と ずいぶん肥えてやつれた不倫女の姿の ギャップの大きさに なんだかとても戸惑ってしまった🤷‍♀️芸能人の不倫ニュースを見ることで 知らず知らずのうちに 比べてしまっているのか？？？ とにかく、 私の持っている不倫イメージと 二人は全然、違う！🤷‍♀️これは、確かだった。

さて、女の家は突き止めたので「次はどうするか？」である。 ここでかつて探偵からアドバイスを受けた 「いかにインパクトを与えるか✨」が 役に立つ時が来た！ 「不倫しているでしょ？」と 夫に問い詰めたところで 白を切ったり、逆ギレされたり 何も変わらないだろう。 女と個別に会って話しても どうせ女も認めないだろうし あとで、夫と女で会って策を練るだけのこと。 １回目の不倫のことを考えると 若かりし頃にモテる経験に乏しかった夫は 40代、本気の恋愛が楽しくて楽しくて🎵仕方ないおっさんであり、 問い詰めたとしても 「別れられない。本気だ！」と開き直って 私にひどい暴言を吐くだけのことである👽非のない私が、暴言を吐かれて 責められるなんてまっぴらごめん！ 夫と女、二人を同時に驚かし😲二人に同時に恐怖を与え😱二人の付き合いを止めさせる方法 そこで、私と義母とで考えた案は…、

「あの時もっと優しくしていれば…」「私が気づいていれば…」「私にも原因があったのかもしれない…」傷ついた側なのに、なぜか自分を責めてしまう夜ってありますよね🌙本当は悪くないのに。裏切られた痛みの中で、答えを探そうとして、自分に矢印を向けてしまう。でも、どうか忘れないでください🌸あなたが真剣に向き合ってきたこと。家族を大切に想ってきたこと。信じて、一途に愛してきたこと。その全部は、決して間違いなんかじゃありません🕊️優しかった自分を、責めなくて大丈夫。真っ直ぐだった自分を、否定しなくて大丈夫。傷ついた心にも、ちゃんと休む時間が必要です🌙今日くらいは、少しだけ自分に優しくしてあげてくださいね🌸ひとりで抱えきれない想いがある時は、そっとお話しに来てください🕊️

私は子どもと遊んだ後、休憩。駐車場に停められた たくさんの車をボーっと眺めながら、 私は何か突然、 雷に打たれたような感覚を受けて、 職員駐車場に停めてあるライトブルーの車の番号を 端から無性に確認したい衝動に駆られた。 とても不思議な衝動・感覚だった。 子供たちに「もう帰ろうよ～」と声をかけ、 広い駐車場内をひと回り。 ゆっくり運転する車の中から ライトブルーの車のナンバーを🚙一台一台見ていった👀「ない」「ない」「これも違う」 「まぁ、あの車が、この駐車場に あるわけないよな」と思い、 出口から出ようとしたその時、あの車が…、 ライトブルーの女の車が…、 番号も全く同じ車が目に入った!!目に入ったというより 目に飛び込んできた!!

不倫相手の女にしても妻のことを良く知っていながら 同じ職場内で不倫しているのである。 夫も女もよくよく承知で 二人は、社内不倫していたのである。 たとえ夫婦仲が冷え切っているとは言え、 再度の不倫もひどい行為だが、 まさか、妻と自分も不倫相手も同じと言う 私には全く信じられない行為。 こんなひどいことってあるだろうか？ 夫と不倫女、 こんなにも私を バカにする話ってあるだろうか？ 「旦那も女も 人間のクズだな」と私は思った。

不倫するにしても妻と不倫相手も同じ職場って…。 ここまでの裏切りってあるだろうか。 人を馬鹿にするにも程がある。 さすがにこれは、あまりにも ひどすぎるんじゃないか!!不倫するにしても、 妻と同じ職場で働いているなら 最低限のルールとして 不倫相手は職場以外に 作るというものではないか？ 最低限のルールのラインを あっさりと越えてくる夫と女🤬私は今まで友人・人間関係に恵まれた 学生時代を過ごして現在に至るので、 自分のベースには基本「性善説」がある。 こんないいおばちゃん年齢なのに 痛いけど（もはや何が、普通が分からない） 私は良くも悪くも純粋過ぎたのだと思った…。