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（小学校の机を向かい合わせにくっつけて、給食の時間のように座っている男女が画面中央にいる。画面の奥には黒板とテレビがある。）男：あの～ 女：ん？ 男：一つ確認したいことがあるんだけど 女：何？ 男：……ここって、あなたの家ですよね？ （沈黙） 女：あ、「それってあなたの感想ですよね」的な？ 男：違う違う違う 女：脈絡ないなあ 男：そっちがね 女：違うの？ 男：違うよ。何ここ。なんでこんな学校みたいなの？ 自宅だよね？ 女：ふっふっふ～ 男：なんで得意げなんだ 女：ここはね、「コンセプト家（いえ）」ですよ 男：コンセプト家？ 女：コンセプトカフェみたいな 男：あ、コンセプトカフェ？ え？ 家にコンセプトを持たせてるってこと？ 女：そう。ここは学校がコンセプトの家 男：何をやってるんだ 女：机も椅子も食器も、実際の学校で使われているやつです 男：マジか～……せっかくのおつまみだったのに 女：どうしたの？ 男：久しぶりのデートで、ゆっくり飲みながらサッカー観戦の予定じゃん。しかも、家に来てくれたことはあっても、僕が行ったのは初めてじゃん 女：びっくりしてくれてありがとう 男：びっくりが常にいい意味だと思わないでほしい。まあ、それでちょっと奮発して、いいおつまみ買ってきたのよ 女：嬉しい！ ありがとう 男：僕は嬉しくないのよ。こんな給食でしか見たことない皿に乗せられて、高級感がないじゃん 女：お皿との対比で、より高級に見えない？ 男：見えないよ！ っていうか、この場合の飲み物も気になるわ。家にあるって言ってたけど、まさか紙パックの牛乳じゃないよね？ 女：あ、ワインがあるの。持ってくるね

明転人類は動物の毛皮を着て、槍を持っている。人類、電話をかける。神、電話を取る。　神「お電話ありがとうございます。こちらカミサマーサポートセンターです。」 人類「ありがとうございます、じゃないんだよ。」 神「はい？」 人類「この前おたくから買った商品なんだけどさ、」 神「ご購入ありがとうございます。それでは失礼いたします。」 人類「待て待て。『けどさ』って言ってるじゃん。クレームが始まる空気感じ取れよ。」 神「失礼いたしました。何の商品に関するご相談でしょうか？」 人類「これだよ。頭の中に入ってる、脳。」 神「脳ですね、ちなみにサイズは？」 人類「Ｌ。元々Ｍは持ってたから。」 神「脳のＬですね。どのような点にご不満がございます？」 人類「いやね、買った時は良かったんだよ。おたくのとこのセールスマン、あれなんの動物だったけな……。」 神「蛇ですね。」 人類「ああ、それそれ。その口の上手い蛇から薦められて買ってさ、初めは良かったんだよ。火を起こせるようになったり、道具を使えるようになったり、こうやって言葉を使えるようになったり。おかげで色んな問題を解決できるようになったんだ。」 神「お褒めいただきありがとうざいます。励みになります。それでは失礼いたします。」人類「まだだって。こっから文句言うターンが始まるから。美味しいところだけ貰おうとするな。」 神「失礼いたしました。脳のＬに対するご不満とはなんでしょう？」 人類「なんて言うか、悩みが増えたんだよ。」 神「悩み、ですか。」 人類「そう。これからも獲物取れるかな？とか、急に肉食動物が襲って来たらどうしようとか。おかげで寝つきが悪くな

幼馴染の男女が喫茶店で喋っている。 女:……そういえば、話って何？まあ大体予想ついてるけど。 男:実は最近、気になってる人いるんだよね。 女:やっぱり。この前の人とは別？ 男:そうそう。また新しい人。 女:あんたって本当恋愛体質だよね。 男:お前だって人のこと言えないだろ。 女:まあ、それはそうだけど。っていうか、また相談乗って欲しいんでしょ？ 男:そうなんだよ。女性目線の意見が欲しくてさ。恋愛相談できる女の人ってお前くらいしかいないんだよ、だからお願い！ 女:分かった分かった。幼なじみが一肌脱ぐよ。で、どんな人？ 男:この人なんだけど……。 男:（女に携帯を見せる。）女:え、この人？ 男:そう。可愛くない？ 女:可愛いけど……やめといたら？ 男:え、何で？ 女:だって………女:明らかに小学生じゃん。 男:そう。近所の公園で知り合ってさ。どうかな？ 女:ないない。 男:駄目？なんで？ 女:普通に考えたら分かるでしょ。 男:なにが駄目なんだよ？ 女:だって……その子、絶対遊んでるよ？ 男:え？マジで？ 女:うん。だって小学生だよ？そりゃ遊びまくるでしょ。 男:え～遊んでんのか～。それはないな。 女:中学生だったらいいけどね。その年頃から遊ぶ頻度も落ち着いて来るし。 男:そっか……。 女:女なんて星の数くらいいるんだから、他の人にしなよ。 男:うん、そうするよ。 女:なんか諦め早くない？ 男:実は、他にも２人くらい気になってる人がいてさ。 女:あんたって本当恋愛体質だよね～。 男:だからお互い様だろ？ 女:まあね。で、どんな人たちなの？ 男:え～と……この人！ 男:（女に携帯を見せ

【裏番組】 俺が6歳の時3歳の弟がいて 見たい番組が違ったせいか いつも番組争いをしてしまい 番組を隔週の交代で見てた。 しかし「8時だよ全員集合」は 唯一お互い見たい番組だったから 2人で同じ番組を見て ドリフのコントで大笑いしてた。 そんなある日 弟が保育園で流行ってた たけちゃんマンが見たいと言い出し ひょうきん族を見る事にする。 ( *ﾟｪﾟ))ﾌﾑﾌﾑ ドリフの裏番組のひょうきん族は 正直面白さが全く解らず 弟も前半のコントを見ても あまり楽しそうにしてない。 その後8時30分過ぎから始まる 武ちゃんマンが放送されると 弟が凄くワクワクしだして とても楽しく見始めた。 でも俺は たけちゃんマンの面白さが解らず ドリフのコントの方が全然ましだと 感じてしまってた。 (´･д･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ 当時の俺は 俺たちひょうきん族の様な 番組の制作人を巻き込んだ笑いより 単純なドリフの笑いが良かった。 〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓 【前半後半】 そこで俺は 弟に俺たちひょうきん族じゃなく 8時だよ全員集合の方が面白いから そっち見ようよと提案してみた。 しかし弟は たけちゃんマンが見たいと譲らず ドリフを見させてくれなくて とうとう喧嘩をしてしまった。 ( ﾟ皿ﾟ)ｷｰｯ このとき弟に俺は 「ひょうきん族の前半のコントは 全然笑ってないから本当は つまらないんだろ？」と言った。 すると弟は 「確かに前半つまらないけど たけちゃんマンを絶対見たい！」 そう言って番組を譲ってくれない。 その事を聞いた俺は 「もしかしたら弟は 後半のたけちゃんマンだけ見れれば 満足なのか？

まず全員面白かったし、それぞれ個性も感じられて楽しい時間に感謝。で自分が思ったのは、審査って難しい(;´･ω･)早速ネットでは、こっちのほうがあっちのほうが論争をちらほら見かける。で、結局好みや感性だし、なにより順番問題がどうしても残る。今回もトップバッターが面白くて、場が温まってくれたのはでかい(´・ω・`)それこそ、もし賞レース不向きの暗転を使った２組が、１番２番だったら？もしかしたら、多少点数に差が出たかもしれない・・・が、そんな仮定の話をいち視聴者がしてもね(;´･ω･)今までリアルタイムで採点しながら視聴してたけど、今回は普通に視聴。で、その分楽しめた(n*´ω`*n)たくさんのコント見て再確認できるのは、自分の好きな笑いの傾向が分かること。見てない人はTVerで。あえて、点数や順位を知ったうえで見るのも、また新たな発見ができるかもしれません

和牛の｢お会計でどっちが払うか｣という漫才コントは，｢ただのコントじゃん｣と思う方もいらっしゃるかもしれませんが，あれは漫才でやるからこそおもしろいネタだと思います｢どっちが払うかでもめる｣というのは実際にもよくある話で，ネタでも｢本当にありそうだな｣と思うようなセリフがたくさん出てきます。このようなネタをコントでやるとかなり平凡なネタになってしまいますが，漫才コントであれば，漫才独特のテンポのいい掛け合いでみせることができるので，ネタとしてものすごくみやすくなり，おもしろくなります和牛の漫才コントはこのネタに限らず｢掛け合い｣に注目しながらみると，コントではなく漫才としてやる意味がよく分かると思います

和牛もジャルジャルも｢化け物｣と言われることがありますが，この二組を見ていると，こうなるために必要なものは単なる実力を超えた部分にあるのではないかという気持ちになりますある程度の実力が必要なのは当然のことですが，それ以上に漫才やコントが好きというか，もう好きというより人生そのものというか，空気くらい普通にあるけどないと死んでしまうくらい大切なものというか，この二組にとっての漫才やコントはそういうものなのかもしれませんネタをたくさん作るのも普通のことで，たくさんやればやれるほど当然実力は上がり，だからといって｢もうこれくらいでいいや｣という感覚は一切ないからいつまでもやり続ける。｢もう空気吸うの飽きたから吸わなくていいや｣なんて思うことはないのと同じように，ある意味あたりまえのように漫才やコントを続け，結果いつまでも実力が上がり続けるみたいな･･･自分にとって漫才やコントがそこまでのものではない芸人からすると｢化け物｣のような二組ですが，こういう同じ価値観を持った相方に出会えたことが，何よりもすごいことだ思います

マヂカルラブリーの漫才で話題になった｢あれは漫才なのか｣という #漫才論争 ですが，以前は和牛の漫才に対してもそんな論争がありましたM-1での和牛のネタがほとんど｢漫才コント｣だったことと，川西さんの｢役から出ずにツッコむスタイル｣ゆえに，論争の的になったのだと思います。｢あれは漫才じゃない｣と言う人もいれば，｢漫才だけど正統派じゃない｣と言う人も結構いました私は以前から勝手に，和牛の漫才コントを｢正統派しゃべくり漫才コント｣と呼んでいます。コントとして役を演じてはいても，役から出なかったとしても，あれは完全に漫才の掛け合いですし，あの凄まじい掛け合いは完全に正統派だと思います｢掛け合い｣に注目すれば，マヂカルラブリーのネタが漫才なのかどうかはよく分からなくなってなってくるかもしれませんが，和牛のネタは漫才だということはよく分かると思います

漢検のインタビュー で和牛のお二人は，｢お互いを漢字一字で表すと？｣と聞かれ，｢我｣と｢職｣と答えています漫才というのは，｢自分｣がより強く出る芸です。｢自分｣を表現するのが得意な人には漫才が向いていて，｢自分ではない誰か｣を演じるのが得意な人にはコントが向いているのだと思います。漫才コントであっても，完全に別人になりきって演じているわけではなく，自分が透けて見えるのが漫才です。特に川西さんは，女性役を演じるのがうまく，まるで女性のようにも見えますが，それでいてどの役をやっても川西さんが透けて見えます。もちろんいい意味で。｢自分｣つまり｢我｣が強く出るのが漫才の醍醐味だからですだからといって，｢我｣だけでなんとかしようとすると，｢自分たちだけがおもしろいと感じる漫才｣になってしまいます。独りよがり(二人よがり？)な漫才です。そのようなコンビは，｢こんなにおもしろいのに誰も分かってくれない。周りのやつらは笑いのレベルが低い｣などと言ったりしますそういうコンビに足りていないのが，｢職｣だと思います。つまり，自分たちの｢我｣をどうすれば一人でも多くの方に伝わりやすい形で表現できるかを，まるで職人のように突き詰めていくこと。インタビュー記事を読むとよく分かりますが，和牛のお二人がやっているのがまさにこれです

和牛の漫才は｢漫才じゃない｣と思っている方もいまだにおられるようですが，和牛の漫才コントも，役に入ったままのツッコミも，完全に｢漫才の掛け合い｣でやっているので，あれはどうみても｢漫才｣だと思いますむしろ，和牛の漫才の中で漫才っぽくないのは｢頑張っていきましょう｣というネタです。漫才の掛け合いというのは普通，間髪入れずに言葉を発しますが，このネタはそうではありません川西さんには｢絶対に言わなければいけないセリフ｣があり，まずこれが予定調和的です。そしてそれに対して水田さんが，本来なら漫才中には言わないはずの内容をしゃべり続けるため，川西さんはそれに｢つっこむ｣のではなく｢困った反応｣をします。このネタはそこがおもしろいんですが，とても漫才っぽくないですこれはいわゆる｢メタ漫才｣であり，コント師が作る｢しゃべくり漫才｣は，こういう雰囲気のネタが多いですね

かまいたちはテレビで活躍したいと思っていて，和牛はテレビより漫才を大切にしたいと思っているどちらがいいとかではなく，それぞれが選択する目標であり，向き不向きもあるただ，コンビ間でここの意見がズレてしまうとうまくいかなくなる。和牛もかまいたちも，コンビを組むにあたってこの点について話し合ったのかどうかは分からないけど，二組ともコンビ間での方向性が一致している。一致していなかったらここまでこれなかったかもしれないだから，養成所などでコンビを組む場合は，絶対にこれを確認したほうがいいと思う。売れるために漫才をしている人と，死ぬまで漫才がしたい人とでは，途中からうまくいかなくなる。その中間くらいを目指している人もいるから，なおのことしっかり話したほうがいい相方探しで苦労する芸人は多いし，いい相方と出会えずあきらめてしまった天才漫才師も，過去に何人もいたはずだから･･･

和牛の川西さんは，役に入ったままつっこむことがよくあり，これが「和牛の漫才コントは漫才じゃない」と言われる一つの要因となっています確かに，役から出て会話をすることが可能というのは漫才コントの強みです。だからといって，「役から出ないから漫才じゃない。あれはコントだ」と決めつけるのも違うと思います。なぜなら，漫才とコントの一番の違いは，役から出るかどうかではなく，「間」や「掛け合い」だからです。漫才の間とコントの間，漫才の掛け合いとコントの掛け合いは基本別物です漫才コントの場合，男性が男性役でつっこむときは，役に入ったままなのか役から出ているのかは曖昧ですが，女性役でつっこむときは大抵役から出てつっこみます。そもそも女性役をやっていること自体に違和感があり，役から出ずにつっこむと余計に変なかんじになる場合が多いからだと思います川西さんは女性役をやってもそこまで違和感がないという特殊な能力と類まれな演技力を持つ漫才師であるため，女性役のままつっこんでも成立します。そして，役に入ったまま「漫才の間」「漫才の掛け合い」で会話を進めていくので，あれは完全に「漫才」だと思います

　最近、やけにフルーツサンドが食べたい。 　これは、テレビの影響だ。コント番組で 　見たフルーツサンドの美しさにすっかり 　魅了され、食べずにいられないのである。 ──────────────────── 　そのコントでは、「バナナ」「オレンジ」 　「キウイ」「イチゴ」「メロン」「巨峰」 　「マンゴー」「シャインマスカット」の 　八種類のフルーツサンドが登場し、四人 　の刑事が捜査がらみで一つづつ食べると 　いう展開であり、「シャインマスカット」 　「イチゴ」「メロン」「マンゴー」達が 　選ばれた。この時、私は、「メロン」を 　取った刑事のことを「ズルい」と思った。 ──────────────────── 　恥ずかしながら、私の頭の中には未だに 　「メロンは高い」という刷り込みがあり、 　八種類のフルーツサンドの中で一つしか 　しかない「メロン」を選んだことに対し、 　「一人だけ高いものを選んでズルい」と 　感じてしまったのに違いなかろうと思う。 ──────────────────── 　はるか昔、小説「蒲田行進曲」の一節に、 　すき焼き屋でデザートを頼むにあたって、 　スター俳優に御馳走になっている大部屋 　俳優達が「イチゴ」と「メロン」どちら 　にするかの選択を迫られた時、迷わずに 　「イチゴ」を選び、「イチゴの方が安い 　んでしょ？」と確認し、「どちらも同じ 　です」と言われて一人が「何でメロンと 　イチゴが同じ値段なんや！メロンの方が 　高いに決まっとるやんけ！」と激怒した 　のも私と同じ刷り込みがあったのだろう。 ──────────────────── 　豊かさ

【注意書き】 ・無料掲載分は不可ですが、有料閲覧後でしたら開示された作品を好きに手直ししてご利用頂いてOKです。 ✩そのまま丸っとご使用でも大丈夫ですが、ネット公開中ですので、他の方もご利用の可能生があることだけご注意くださいませ～。それに関する責任は負いかねまする～。 ✩ネットコンテスト等の賞に作品としての応募は不可ですが〔コピーライター防止のため]、劇としてコンテスト等に挑む場合でしたら勿論OKです。 ・原案としてトネリコの名前を掲載してもせずでも大丈夫です ・それぞれ独立している為、兄と妹でもシリーズものとは異なっております ・同じタイトルで２と付いている場合は、続きものです。ですが、単独でも楽しめるようになっております。『作品例：早口言葉/早口言葉２』 ・また内容加筆や手直し、人数追加や性別変更など作品に関するものはお見積もり等でご相談ください ・時間はセリフのみの大体のものとなっておりますゆえ、読み方個々人により時間はバラつきます。ご了承くださいませ（約200字1分換算） ・10字ほど文字数の手直し誤差があるかもしれませんが、基本はそこまで変わりません* 人数二人もの/セリフのみ『実は秘密にしてたことがあってな… 』 　…1434字/約7分/男男設定（性別変更不可/親友に秘密を打ち明けようとしたらコメディになった話） 「A」：実は……、俺、男が好きやねん 【B】：実は……、俺、身長４ｃｍ嘘言うてたねん 　モノローグ：今まで黙っていたが、『男が好き』ということをBに伝えようと思う俺。待ち合わせ場所に居たBに俺は勇気をもって話し掛けた。 「B、相談したいことあ

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コント：悪の組織　　Ａ：サラリーマン　　Ｂ：裏組織の人間 Ａ：やっぱり公園で食う昼飯はうまいなー。いやー、いい天気だー。 Ｂ：（入り込みながら、電話で）えぇ、任せて下さい、ボス。今ターゲットを確認しました。はい、あいつをアジトに連れていけばいいんですね。わかりました、それじゃ。（電話切る） Ａ：それにしても平和だなー。 Ｂ：くくく、その平和な時間もここまでだぞ、っと！（クロロホルムをしみ込ませた布で口を覆って気絶させようとする） Ａ：んー！んー！んー！（ジタバタする） Ｂ：大人しくしろすぐに楽になる Ａ：んー！んー！（ジタバタする）１５秒くらい Ｂ：(手を離しつつ)全然効かねー！！なんだこいつ！ Ａ：何をするんだ!君は！いきなり人の口押さえつけて！誰だ君は！

コント・超能力面接　Ａ：コンビニ店長　Ｂ：面接受けに来た人 Ａ：それでは面接始めていきます。 Ｂ：よろしくお願いします Ａ：えっと、これ写真は張ってないんですかね？ Ｂ：あ、ちょっと忘れちゃいました。へへへ Ａ：えー、接客業の経験はない、んですかね？ Ｂ：ないです。今までずっと工場とかで働いてたんで。へへへ Ａ：そうですか。年齢が、４０歳？ Ｂ：はい。へへへ Ａ：（独り言）参ったな。若い人の方が覚えも早いし、使いやすいんだけど。 　　よりによって４０で未経験者かよ。 Ｂ：へへへ Ａ：（独り言）こいつ絶対ダメだろ。だいたい写真貼ってないってなんなんだよ。 コンビニだからって舐めてるな。早いとこ終わらせるか。えーと、特技はなんかあります？ Ｂ：超能力です。 Ａ：・・・はぁ？

「地球滅亡」 〇宇宙。地球に巨大隕石群が近づいている画 〇アパート、ワンルーム。 〇テレビでは緊急速報が流れている 　　　テレビ：超大型の隕石群が地球に向かっています。地球との衝突は避けられないようです。 地球滅亡まで残り２４時間。皆さん、自棄にならず、人間らしく愛する人と最後を迎えましょう。  〇テレビを見ていた男、茫然としている 　　　男　　：え、嘘だろ？はは、そんな馬鹿な 〇男窓の外を見てみる。上空には既に小さな隕石群が赤く燃え降り注いでいる 〇空は正にこの世の終わりと思わせるに十分な不気味な様相 　　　男　　：ま、マジかよ。え、俺死ぬの？あ、でもどこかに隠れれば、いやダメだ！地球が滅亡しちゃうんだぞ。 え？これで俺の人生終わり？結婚もしてないし、欲しい車も買ってないし、まだ俺何もやってねーよ 　　　　　　いやだよ、死にたくねーよー！くそ！  〇男、うずくまり泣き出す

「監督の挨拶」  〇青い空と入道雲。蝉の鳴き声 〇ブラスバンドの演奏と歓声がフェードイン 〇甲子園球場、そのロッカールーム 〇ルーキーズの様な、柄の悪い部員たちがうなだれている。 〇重い、険悪な雰囲気 〇若い監督が爽やかに話し出す。 　　　監督　：いい試合だった！俺は感動した！半端者のゴロツキだったお前たちが汗と泥にまみれて白球を追う姿。スタンドで応援してくれた全員が、お前たちのことを見直したはずだ！お前たちは最高の高校球児だ！　　　部員１：やめろよ！ 　　　監督　：いや、言わせてくれ！いいか、お前たちがこの野球を通じて得たものは今後お前たちの人生で必ず役に立つ！ 　　　部員１：やめろって言ってんだろ！ 　　　監督　：いや、言わせてくれ。新任監督の俺は、何度も采配ミスを犯した。だが、お前たちはそんなこと物ともせず、精一杯プレーしてくれた！社会に出たら沢山理不尽な目に遭うだろう。でもお前たちなら乗り越えられる！　　　部員２：いい加減にしろ！！やめろって言ってんだろ！もう、うんざりなんだよ！ 　　　部員３：うるせーなー！！ 〇ロッカーを蹴る部員３

コント：ラーメン屋　　Ａ：大将　　Ｂ：客 Ｂ：ぷはー！やっぱり大将のラーメンは最高だなー Ａ：いい喰いっぷりだねー。しかし珍しいね、５日間連続で来た客はあんたが初めてだよ。 そんなにラーメン好きなの？ Ｂ：俺はここのラーメンが好きなんすよ。今日も突然食べたくなって。 　　大将、このラーメン変なもん入ってんじゃないすかー？ Ａ：はっはっは！入ってるとしたらそりゃ、情熱だな！ Ｂ：ははは！間違いないっすね！ごちそうさまでした！ Ａ：あいよ！700円ね Ｂ：じゃあ一万円からで Ａ：はい、9300円のお返しです。もう明日はくんなよー　笑 Ｂ：さすがに明日は来ないっすよー。ごちそうさまでしたー 暗転→明転

「ムリです」 〇高級ホテルのパーティ会場の入り口 〇スーツやドレスで着飾った客たちが列を作っている 〇スーツ姿のガードマンは入り口で来場客の持つ招待状を確認している 　　　ガード：いらっしゃいませ。招待状を拝見します 〇招待状を確認するガードマン 　　　ガード：どうぞ、ごゆっくり 〇客は会場に入っていく 〇以上のやり取りを繰り返し最後尾の客が会場に入る 〇それを見送りふーと息を吐くガードマン。 〇腕時計に目をやり一言 　　　ガード：よし、そろそろか 〇ガードマンは会場のドアを外から閉める 〇中から主催者の声が漏れ聞こえてくる 　　　主催者：みなさん！本日はご多忙のところお集り頂きありがとうございます 〇ガードマンはドアを背にして立っている 　　　ガード：始まったな 〇するとスーツを着た男が息を切らして走ってくる

「バタフライエフェクト」 〇舞台中央机と椅子一脚 〇明転、Ａ入り込み 〇Ａ、コンビニ袋（ノンアルビール、じゃがりこ）を持って登場。自宅に帰ってくる。 　　Ａ：あー、久々パチンコ勝ったなー。こういう時は祝杯あげんとねー 〇Ａ、椅子に座り袋からビールとじゃがりこを取り出す 〇そのタイミングでＢ入り込み、Ａを見つめ止まる 　　Ａ：うわ！え、なになに？え、誰！？勝手に入ってくんなよ！ 　　Ｂ：父さん！ 　　Ａ：は？なに急に！気持ち悪！なんなの！？ 　　Ｂ：父さん！ 　　Ａ：いや違います！俺子供いねーし！そもそも結婚してねーわ！ 　　Ｂ：僕は未来からやってきた、あなたの息子です 　　Ａ：はー？未来の俺の息子？いや意味わかんない、いいから出てけよ

「カラーレンジャー誕生！」 〇幻想的で神秘的な森の中、不思議な女神像の前に３人 〇赤いバンダナの熱血漢、赤木 〇青いシャツのインテリ眼鏡の男、青山 〇黒いパーカー、フードを被った無愛想な男、黒崎 〇三人の目の前の女神像が光輝き、そして消える 　　　赤木：き、消えちまった。なんなんだよ。突然喋り出してあなたたちはカラーレンジャーだって言われてもよー。俺たちが世界を救うなんて信じらんねーよ 　　　黒崎：赤木の言う通り、にわかには信じられんな。 　　　青山：確かにな、黒崎。だが、この左手に埋め込まれたブレスレット、これは紛れもない真実だ 〇三人の手首には不思議なブレスレットが 　　　赤木：うわ、なんだよこれ！？いつの間に！？？ 　　　黒崎：取れないな。 　　　青山：その女神様が喋った話が本当かどうか確かめる術は、一つだな 　　　赤木：青山がそう言うんなら、俺がやってやるぜ！

このネタはＫＡＢ「５ｃｈ」という深夜番組で実際に採用され、地上波放送されたコント台本です今回特別に無料公開したいと思います。コントを作る際の参考にしてよし丸パクリして演じてもよしアレンジしてオリジナルと言い張ってもよしご自由にどうぞ！「故人の思い出ＶＴＲ」 〇葬儀場。故人山下義男の思い出ＶＴＲが流れている 〇泣いている男と参列者 〇司会のアナウンスが入る 司会：故人、山下義男さまの思い出ＶＴＲをご覧頂きました。なお、こちらの思い出ＶＴＲはＤＶＤにて無料配布しております。故人を忘れないためにもどうぞお持ち帰り下さい 〇頷く男。泣いている参列者たち 司会：また、高画質版のブルーレイディスクでもお配りしております。よりよい画質でご覧になりたい方はこちらをどうぞ 〇ハンカチで涙を拭く男 司会：受付にて承っておりますのでお気軽にお申しつけください。また、データでご希望の方にはＵＳＢメモリにてもお配りしております 〇訝しげに司会を見る男 司会：またＳＤカードでもお配りしております。ＳＤカード、ミニＳＤカード、マイクロＳＤカード各種取り揃えております。容量も２ＧＢ　４ＧＢ　８ＧＢ　１６ＧＢ　３２ＧＢ、とございます。 〇相談する参列者たち 参列者１：ねぇ、どれにする？２ＧＢでいいよね？ 参列者２：さすがに２ＧＢは少なくないか？ 〇少し驚いた表情で参列者を見る男 司会：ＳＤカードには他にも動画などを保存して皆様に楽しんで頂けるように、容量の少ないＳＤカードの場合は画質を落とした動画となりますので予めご了承下さい 参列者１：今のどういうこと？ 参列者２：動画が高

前回は、プランＡとして、バラエティー番組を考えてみましたが、今回は、まじめな番組の企画アイデアです。 NHK教育番組、夜８時くらいからの番組としていかがでしょうか？ NHKでなければなかなか難しいかと思うのですが、過去のダウンタウンの番組、他局のものまで収集し、そのヤバい部分を検証していく。 社会学者の人、宮台教授などがテレビ慣れしていてよろしいかと思います。 水道橋博士とかも一緒だと楽しそうですね。最近の私のお気に入り、岡田としおさんもいいですね。 その過去の昭和的「ヤバい」映像をみんなで観て、検証する。 まっちゃんも、もちろんその場に同席していただきましょう。 そして、「何が悪いのか」「何がいけないのか」を洗い出します。 同時に「これがヤバいとされてしまう令和のヤバさ」も洗い出します。 そのうえで、この昭和のヤバさを令和にふさわしい笑いに転換するには、どうしたらいいのか？ということを真面目に検証しあうわけですね。 そして岡田としおさんが言う、ホワイト社会のヤバさの中でお笑いをどうしていけばいいのか、お笑いの未来像を作りあげていくのです。 万人の笑いが統一感なくなっている時代であるからこそ、みんなが知っており、みんながおもしろいと認めている松本人志の視点が興味深いのです。 お笑い、エンターテイメントの新しいポリシー、ガイドライン的なもの、現代の笑いと炎上の境界線ギリギリはどこかということを見極めていく、バランス感覚を養うのです。前向きな企画ではないですか。 松本人志さんにとっても、どの部分がNGなのか、で、NGとNGじゃないギリギリのラインはどこなのかということを客観的に分析

「人参いかがっすかー」 「……え？」 「人参、いかがっすか？」 「そんないい笑顔で言われても。いらないですし」 「こんな炎天下の歩道で出会ったのも何かの縁でしょう？　買って」 「いい笑顔でそんなこと言われても……。邪魔なんでどいてもらっていいですか？」 「そんな切ないこと言わないでくださいよ。ほら、いっぱいありますから一箱くらいどうですか？」 「なんでそんないっぱいあるんだよ。いらないって」 「実は間違えて発注してしまって。それで路上販売をしてるんですよ」 「人参だけか」 「人参だけです」 「惜しいなぁ。じゃがいもと玉ねぎあればカレーにして店頭販売とかできたんだろうけどなー」 「あ、どっちもありますよ？」 「え？」 「今持ってきてるのは人参だけなんですけど、じゃがいもと玉ねぎもあります」 「……まさか肉は」 「鶏肉が、あります」 「……てことはカレー粉も」 「あります」 「お前ホント何してんだよ！　俺サラリーマンだけどそのレベルの誤発注とかありえなくない？」 「いやぁ、１２０連勤で頭パーになってたんで」 「うわぁ……それはご苦労様です」 「毎日毎日僕らはカレーを作り続けてまして」 「その流れで、ですか。それはもうほんとに……」 「１ケースのところで１００ケース頼んでしまいまして」 「それはさすがに問屋が止めるところじゃねえか」 「３度『間違いじゃない？』って電話と、２回メールが来ました。が、私休憩時間無いんで」 「ァー……それはー……ねー……」 「頭がバグると人間って不思議な行動しだすんですね。勉強になりました」 「あぁー。うん。お疲れ様です」 「で、どうっすか。一箱ずつ」 「

「へい、いらっしゃい！　おひとりさまですか？」 「二人です」 「お連れ様が。後から来られるんですか？」 「いえ、隣に居ます」 「……誰もいないですけど」 「見えないんですか？」 「いやいやいや、え？」 「あっはっはっは。冗談です」 「わかりにくいなぁ。一名様ですね。こちらへどうぞ」 「この人には見えなかったねー」 「怖っ。え、なんですか。いるんですか？」 「は？」 「え？」 「何言ってるんですか？」 「今、しゃべってましたよね」 「いいえ？」 「……そうですか。すみません」 「変な人だねー」 「絶対誰かとしゃべってるじゃん！」 「それよりチーズうどんください」 「ねえよ。ウチはラーメン屋だよ。それになんだよチーズうどんって。マズそう」 「そうですか。じゃあソーキそばください」 「少し近づいたけど、沖縄の料理なんだ。そしてそばなんだ」 「あっはっは。冗談です。餃子とラーメンを二人前ずつください」 「やっぱり誰かいるよね。二人前って」 「プライバシーの問題なんで、踏み込まないでもらえますか？」 「あ、はい」 「あっはっは。冗談です。チャーハンください」 「さっきと注文違うじゃん！　チャーハンでいいんですね？　一人前ですね？」 「当たり前じゃないですか」 「っく。少々お待ちください」 「あ、あと水を二つください」 「やっぱ誰かいるんだよね⁉」 「単純に二杯欲しいだけです」 「あ、失礼しました。先にお水です」 「ありがとうございます」 「すぐ作りますんで。ちょっと待っててくださいね」 「あ、すみません」 「はい？」 「やっぱり生姜焼き定食に変えていいですか？」 「うちラーメン屋なんだわ

「なぁ。お前さぁ。取引先にガチギレするってどういうことよ？」 「いや、箸の持ち方が汚かったんで」 「そこは触れないでおこうよ。サラリーマンだよ、俺たち⁉」 「でもちゃんと箸を持てない奴は立派な大人になれないっておばあちゃんが」 「そうかもしれないけど取引相手！　相手は立派な大人！」 「そんなばかな！　俺のあこがれた大人はあんな人じゃない！」 「あぁ、うん。わかった。君のおばあちゃんの教育が素晴らしいことは理解した。確かにマイ箸もってちゃんといただきます言って食べるし、サンマはキレーに平らげるし素晴らしいよ。素晴らしいけど『衆人環視の状況下でマナーを注意して恥をかかせない』ってことも、箸の持ち方と同じくらい大事な社会人のマナーなんだよ」 「でもさすがにあの持ち方はおかしくないっすか？」 「あぁうん。握り箸ね。すごかったねー。よく持てるよなって思ったよ」 「なんであれで里芋落とさないのか不思議でした」 「そうね。なんなら豆も器用に食べてたね」 「サンマなんかキレーに骨も残さず食べてましたし」 「それは別件だね。ともかく。箸の持ち方でキレないの。いいね？」 「じゃあご飯に箸を突き刺すのは注意していいですか？」 「あー、ね。あれはねー。うん。すごかったねー。わざとなのかって思うよね。びっくりして注意するのも忘れちゃうレベルだったね」 「しかも垂直に立ててたっす」 「ねー！　あれはないよねー！　でもそうだなぁ、やっぱりスルーしようか」 「いやダメでしょ。そこスルーしちゃダメでしょ」 「うん。まず俺上司。もう少し言葉遣い気を付けようか」 「箸を突き刺すのは注意しないで、なんで俺の言葉遣いは

　　　＃199 ふりかな喋れないふりをしていたら喉が退化して本当に喋れなくなっちゃったけど探してたシャベルは見つかったからどっこいどっこいかな。っとそんなカナちゃんはかなり小豆党のカナリア好きカナディアン。コメディアン目指してます。　　　＃200 漫才コンビ ”にゃまねぎクリスタル” によるネタ ”うぅ～新常識ぃ！” (流行語大賞決定)メンバー・やまねぎ・ままくりや：♪(いきなりにゃまねぎクリスタルの歌を歌い出す)ま：(困惑しながらもメロディーに合わせて変顔)や：(歌い終わって笑顔)ま：(変顔をやり続ける暴走)や：(それに気付き困惑)ま：(まだ続ける→エスカレート)や：(変顔に合わせて合いの手を入れる)ま：(気持ちよくなりまだまだ続ける)や：いよっ！それっ！せいやぁ！どーん！どどん！どどん！どどどんどん！ドドスコスコスコラブ注入オッケー(DAIGOのロックポーズ)ま：(ラブ注入のところでエアー浣腸からの五郎丸ポーズ)や：楽しんご元気かなーま：ちょっと変顔しすぎて顔凝ったから楽しんごの整体行ってくるわ。(そのまま舞台袖にはける)や：１時間後。ま：(アソコを押さえて前かがみで登場)→いやー気持ちよかったよぉ～や：何をしてきたんだwま：と言う訳で張り切って参りましょう！や：いやまずその下半身の張り切りどうにかしろ！ま：ちょっと下ネタとかよく分かんない。や：下ネタって分かってんじゃんwま：どうも、シーモネーターです！や：つまんないこと言ってんじゃないよチンコみたいな顔して！ま：(落ち込んで俯く)や：あ、ゴメン言い過ぎた。。。ま：最高の褒め言葉ありがとうございまーす！(飛び跳ねる)や：コ

今回はお笑いと数学 A=B B=C ならば A=C これは当然理解できますよね？ でもお笑いセンスのない人はここから A=D が出てくる、というお話 お笑いセンスがない人をAさんとします AさんはBさんCさんと雑談中です AさんはBさんCさんと共通エピソードがありそれにまつわるボケをしてウケました 共通エピソードということもあり 既にフリが立った状態なので 笑いは起こり易いんですね こういうことは皆さんも経験ありますよね その後、BCはその場を去り 変わってDがやってきました AとDの二人きりです そこでAは先ほどウケたボケをやりました Dは「え？何それ？何の話？」 DにはABCとの共通エピソードの情報がないので 当然の反応になりますね しかしAはそうなってしまうことを予期できずにボケてしまい 結果、笑いのない状態を作ったわけです Aはさっきウケたからつぎもウケるだろうと 安易にA=Dと考えてしまったんです Aは、Dさんは共通エピソードを知らない、 ということに理解が及ばないんです そして先程ウケたのは共通エピソードの振りがあった、おかげだ ということもすぐに理解できないんですね だからこんなことになるんです その場その場で有効なボケと無効なボケがある ということを理解しましょう！ もっと言うと前もって用意したボケを他で使うと、 ハマらない場合がよくあるよってことです その場に応じた笑いを作り出せる能力 またはその場に合ったボケを頭の中から引っ張り出せる能力 これらが大事

下ネタは笑いを取りやすい 汚い系やエッチ系など 子供から大人まで大好きだ 特に子供はう○こ、ち○ち○で爆笑する 容易に笑いを取れる手段だ だからこそ安易でもある 誰でもできてしまう 容易、安易、稚拙 だから僕はプロとして使わない 簡単な手段ばかり使うと そこには成長がなくなる そもそもテレビでは下ネタは使えない テレビでおま○こ！ なんていった日にゃあ 即クビだ 下ネタには弊害がある 普段から下ネタばかりで ボケを考えていると それが習慣化してしまう 何かボケようとしても 真っ先に下ネタが浮かんでしまう そういう脳内のシステムが出来上がってしまう しかし状況によって 下ネタが使えない時がある でも脳内にあるのは下ネタのボケ 結果なにもボケられなくなる 咄嗟に下ネタ以外のボケが出てこなくなる そうならない為にも 普段から下ネタを排除する必要がある 下ネタを排除し しっかりとフリを立ててオチをつける という基本的な思考を繰り返す これにより脳内には その基本的なシステムが構築される そういった基本が出来上がった上で 下ネタを入れると強力な笑いになる キングオブコント王者どぶろっくさん 彼らの下ネタは非常に強い 女性が引くようなおっさんの下ネタとは 格が違う 正に洗練された下ネタ プロの技 少し話がそれたけど 下ネタばかりでボケを考えていると それ以外のボケが思いつかなくなる 結果ボケ幅がせまい人になる だから 普段から下ネタは捨てるべき

ココナラでネタにダメ出しする、というサービスを開始しました ネタの動画を送ってもらってそれにアドバイスをするというもの。 早速ご利用いただいておりまして、ありがたい限りです。 と、同時に初心者の方にとって難しいと思われることが 設定の中でボケる、ということなんだな、と感じました。 具体的な例を挙げてみましょう。 例えばラーメン屋のネタだとして 「どうも、店長のドナルド・トランプです」 というボケが出てきたら、面白いですか？ ぶっ飛びすぎですよね？ でもこれってよくあるんです。 初心者の方はボケ＝突拍子もないこと、ぶっ飛んだこと というような理解をされている感じがします。 だから結構見当違いなボケがありがち。 ラーメン屋にドナルドトランプがいるわけないですよね？ あまりに現実とかけ離れています。 ボケだからってなんでもありではないんです。 大前提として 「設定の中でボケる」 というものがあるんです。 だからラーメン屋のネタであれば ラーメン屋でよくあるやり取りや 使われがちなワードを使ってボケる必要があるんです。 これが、フリを立てるということの基本的なことにつながります。 お笑いはフリとオチでできてます。 ラーメン屋のネタであれば、ラーメン屋というワードがフリになっています。 ラーメン屋でありそうだけど、ギリギリなさそうなポイントを 上手く突くことができると大きな笑いに繋がります。 ラ

芸人でもないのに普段からボケるって 経験のない人からすると かなりハードルが高いと思います でも普段の会話から笑いを作れると 人間関係も円滑になり 仕事も捗ります しかしいざボケようとすると どうしてもためらいますよね スベッたらイヤですもんね だからボケるには勇気が必要なんです 常にスベるかもしれないという リスクとせめぎあい合いながらボケるんです そのリスクを乗り越えた先に 笑いという対価が待っているんです 慣れてくるとスベる確率も どんどん下がっていくので こればっかりは何度もボケて 打率を上げていくしかありません 保険として スベった時の対処方法をいくつか持っておくと安心です 例えば ボケてスベリました 「って、○○さんが言ってました」 とか 「と、いうのは無しで～」 など、ベタですがかなりリカバリー効くはずです 保険を用意すれば ボケやすくなりますからね！ で、ツッコミは愛情 長年ボケてると 自分が欲しいツッコミというものがわかってきます 「あー、今のツッコミ違うな～」 とか 「お、ナイスツッコミありがとう！」 みたいに そういうものが分かるからこそ 実はボケ経験者がツッコミとして有能だったりします 売れてる芸人さんたちも 以前はボケとツッコミが逆だったりします ダウンタウン松本さんなんか トーク番組では浜田さんより 数多くいじりツッコミみたいなことをしてますよね ボケの気持ちになってツッコむからそうなるわけです つまりツッコミはボケた人に対する愛情が必要

最も簡単で初歩的なボケ方のお話 普段の会話で使えるテクニックです 例えば友人と居酒屋で 例えば同僚と休憩中に 色んな場面で使いやすいテクニックです ボケの初歩 それは 【逆】です 現在進行中の話の流れの 逆の発言をすればボケになります 友人と居酒屋に行きました メニューに迷って店員さんに オススメを聞きました 「うちは毎朝市場から新鮮な魚を仕入れてます。自信を持ってお刺身で出してます。特に今日はブリがいいのが入ってますよ」 ときたら、普通は 「じゃあそれで」 と、なりますね そこで 「じゃあフライドポテトで」 とくると 「なんでだよ！」 と誰かがツッコんでくれるはず！ 通常刺身を頼む流れの逆を行くわけです この時申し訳なさそうにすると ボケにならないので さも刺身を頼むテンションでポテトを頼みましょう その後、ちゃんと刺身も頼んで 店員さんへのフォローもお忘れなく じゃないとただの失礼な客になってしまいますからね ボケてる感がないと失礼な奴になるし あり過ぎると寒くなったりするので その辺のテンションは難しいですが 慣れです！ この【逆】は、お笑いのシステムとしては 超簡単ですので 色んな【逆】を探して実践してみてください！

和牛の｢旅館の仲居｣のネタは，水田vs川西 というかんじがしてすごく好きです。素でも二人とも頑固なところがあって，特に漫才に関しては妥協せず，思っていることをとことん言い合うこともある，そんな二人の関係がよく出ているネタのような気がします漫才コントで役を演じていても，そこに二人の素の関係が透けて見えると，ものすごくおもしろいです。和牛の場合は二人でしゃべりながらネタを作るので，余計に素の関係がネタに反映されるのだと思います｢和牛は漫才コントばっかり｣｢あれは漫才じゃない。コントだ｣と思っている方は，その辺のところを"感じながら"みていただきたいです！

1年前の今日，キングオブコントでついに優勝を果たしたジャルジャルでしたが，｢和牛にもM-1で優勝させてあげたい｣という声が相次ぎましたほんと｢優勝させてあげたい｣という言葉がぴったりな二組ですが，逆に，優勝しなくても全然問題ないというか，優勝なんかはるかに凌駕しているのではないかと思うほどの｢漫才の鬼｣と｢コントの鬼｣というイメージの二組でもあります優勝しようとしまいと，それぞれずっと漫才とコントを続けてくれて，最後の最後まで｢芸を極めよう｣という姿勢を見せてくれたら，それが真のチャンピオンなのかもしれません

「抜き打ち」 〇始業前の教室。生徒たちはおしゃべりしている 〇チャイムが鳴って男性教師が入ってくる 　　　教師　　：よーし、みんな席に着けー 〇生徒たち着席 　　　教師　　：それじゃあ今から抜き打ちで持ち物検査するぞー 　　　生徒たち：えー！！聞いてないよー！ 　　　教師　　：当たり前だー。言ったら抜き打ちにならないだろう。ほら、早く机の上にカバンの中身出せー 〇生徒たちはぶつくさ文句を言いながら持ち物を机に出す 〇教師は一人ひとりチェックしていく