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親の影響ってかなり大きいですよね。褒めて可愛がって何不自由なく育てても自己中心なワガママに育ってしまうこともあるし。良かれと思って厳しく接したことで自尊感情が育たないまま大人になったり。心配だからと先回り＆過干渉をしたせいで、自分の考えで行動できない人間に成長してしまったり・・・。私は子供の頃に「うちの父はおかしい」と気づいて嫌っていたので、そんなに影響は受けていないと思い込んでいましたが、予想外の部分で囚われたままだったと気づきまして💧機嫌が悪いと怒鳴られる　　　　　　↓怖いし不快な気分になる　　　　　↓　怒られないようにしようみたいな思考に私はなっていましたが、これは父が怒ると言うことを聞くと覚えてしまい怒鳴ることでみんなを支配しようとしていたから。結婚して実家を出て、離婚して戻って来てからはある程度イヤなことはイヤと言えるようになり、最近は嘘でも何でも適当な理由をつけて断るという方法すら身につけたのでもう平気ですけど(*^^)v子供の頃、親に否定されたりダメ出しされたことで「自分なんてダメな人間」と思い込んだままの人大人になった今も親が怖くて逆らえない人憎んでいても親を悪く言ってはいけないと自分を責めてしまう人etc.親との関係が良くなかったことで今も悩み苦しんでいる人は多いと思います。少し話は逸れますが、子供の頃に見た公園とか建物ってすごく大きく見えましたよね。 大人になって同じ場所に行ってみると、 あれ？ ここってこんなに狭かったかな？ と、小さく感じた経験ありませんか？身体が大きくなったのでそう感じるのですが、精神面の成長は目に見えないので大きくなっている

こんばんは。サラスバティです。今日は毒親についてお話しますね。親だから、子供は可愛い、愛するものだ。という定説がありますよね。でも毒親に育てられたのだ、と気づいた皆さん。愛情感じたこと、少なかったんじゃないでしょうか。大学に入れてくれたから育ててくれたから学校に通わせてくれた洗濯してくれたうん、それも愛情ではありますけど親としては当たり前のことなので、それを基準に親を責められません。というのは悲しいですね。結論から先に申し上げると、毒親というのは子供を愛しているか、いないかとか、そういうフィールドに立てないくらい「心が不安でぎゅうぎゅうづめで、いっぱいいっぱい」なんです。誰かを愛するとか、愛さないとか、そんな次元の状態じゃないことをまずお伝えします。毒親問題でよく挙げられる共通点に・褒めてくれない・興味を持たない・認めない、罵倒してくる・お弁当には髪の毛が入っている・優しい約束をしても、すぐ破ってくる・子供に払ったお金や時間をかなり恩着せがましく押し付けてくる・成長した女の子の下着を買ってあげない・引っ越しても追いかけてくる・幸せを祝福しない、またはしたかと思ったら翌日罵倒するがあります。これは全て、毒親が「不安に追い立てられた行動しか取れない」という心理から巻き起こる事象です。わかりやすくいうと、お母さんでいられるくらい安心していないのに、子供ができたので「お母さんの役をしろ」と周りに言われた結果です。そもそも毒親の精神状態は「世界が自分の心を脅かしてくるか」でいっぱいいっぱいです。つまりは子供がしたいことをしていて嬉しい、のではなくて子供が我慢していようと、したいことをして

久しぶりの投稿になってしまいました。 大雨で被害にあわれている地方があったり パリオリンピックがはじまったり。 夏休みが始まって、子どもたちは夏休みですね。 私は毒親問題に苦しんで 長い長いトンネルを抜けて 自分らしく生きようと こうしてココナラの活動を始めたんですが… 先日ちょっと強く思ったことがありました。親との距離をとっていたんですが、やはり暑くなってくると 熱中症は大丈夫かなという心配もあり 随分久しぶりではありましたが 母親にメッセージを送ってみました。 母親とは電話でもメールでも 世間一般のまともな会話が成立しません。 例えば「ご無沙汰しております。」に始まって 元気だったか？とか、通り一遍の季節の挨拶とか そういうものがないんです。 いきなり本題、母親にとって話したいことからはじまっていきます。「暑い」「疲れた」「大変だ」とかいう感じです。 あまり長くやり取りすると危険なので実家がクーラーを購入したと聞いたので それは良かった、安心ですねと言って 終わりにすればよかったのですが… 私も今年クーラーをつけたので 電気屋さんから聞いた電気代節約のポイントを 教えたんです。 すると 「うちは電気・暖房まではケチりません」という 返事が返ってきたんです。 （実際の文章は、誤字脱字があって非常に難解なんですが 私には母親の言わんとすることはわかります） 母親はすごく倹約家で 実家を訪ねた時はトイレを流すのも 3回に1回にしているから😱そうしてほしいとか 電気のスイッチを消し忘れたりすると キチンと消せ😡と言われたり 息子たちが消し忘れていると 「あんたのうちは、電気消すこと

とりとめのない話ですが自己紹介も兼ねて書かせてもらいます。私は日本で生まれましたが、今は海外に住んでいます。海外には逃げるように来たと言っても過言ではありません。私は、物を勝手に捨てられ、日記を読まれ、ご飯を作ってくれないような家庭で育ちました。親は夕方から夜までパチンコにはまり帰ってきません。子供のころから〇〇ちゃん家はいいなぁ、と思っていました。温かいご飯。大きな庭付きのおうち。可愛いペット。素敵な洋服。全て私にはないものでした。祖母が亡くなったある日。親戚のおばさんの声が耳に入りました。「あ、お孫さんよ。お兄さんは気に入っているって言ってたけど下の子は気に入らなかったことが多かったみたいよ…」聞きたくありませんでした。親からも、祖母からも愛されていなかったなんて。兄は塾が忙しくて祖母の散歩に付き合う事はありませんでした。私は祖母と一緒にお花のお稽古に行っていました。もちろん散歩も誘っていました。本当に愛されていなかったのか？今考えるとそんなことはないと思えますが、小学生の私には十分なダメージを受ける言葉でした。小学生のころから、インドに憧れて旅行記を読んだり、 地球の歩き方を見ているようなもともと変わった子供だったと言うのもあるかもしれません。その後から、どんどん内向的になり高校生では反抗期から親と喧嘩ばかり。家を出る事ばかり、考えていました。高校を卒業してからずっと家を出るための資金稼ぎで忙しく親ともかかわる事はありませんでした。（はっきり言えば、私が植えていたラベンダーを勝手に切り落としたり、成人式の着物をそろえなかったり、なんだかんだはありましたが気にしないようにし

ふとした瞬間にあっ、私も母親と同じような言い方をしている・・・って、思ってしまう事ってない？私は、めちゃくちゃあったの。特にね。子どもが私の口癖を真似ているときに気が付くんだよね。あーー、私、お母さんと同じ言い方してる・・・って。口癖や態度を1つずつ変えていくって、もちろん大切なんだけど、無意識に言葉も態度も出ちゃうから、それを自分だけで変えていくのって、大変でもあるよね。大変すぎて、諦めてしまいそうになるし、投げ出したくもなるしだから、くじけそうになっているそんな人でも、変わっていけるようにこれだけは押さえておいて！！って言うポイントを伝えするね。それは無条件に子どもを受け入れるなの。宿題をしてもしなくても。ご飯を食べても食べなくても。勉強ができようが出来なかろうが。○○できたらっていう条件を付けずに子どもを受け入れるってこと。なんか、言葉は分かるんだけど、具体的には？ってなりそうだよね。でも難しいことはいいから毎日、毎晩あなたが大好きよ。どんなあなたも大好きよ。何があっても、あなたを守るからね。って、子どもを抱きしめながら伝えてあげて。そこからで大丈夫。まずは、自分自身を洗脳しちゃうの。恥ずかしくて言えない？大丈夫、慣れてくるから（笑）私も慣れた（笑）騙されたと思ってやってみて。洗脳されていくうちに変っていくよ

「この家がそんなに嫌だったら出ていきなさいよ！！！！」―――私の子ども時代、毒母がヒステリックに叫んでいたセリフの一つです。子どもは出ていけない、ということをよーくわかった上で言っているところが本当にタチが悪いと思います。『出ていけないのであれば、私の言うことに黙って従え』こんな無言のプレッシャーをかけて自分に従わせる。正気な人間がすることではありませんね(-_-;)ちなみに私は大人になって本当に出ていきましたが、それはもう必死の形相で追いかけて連れ戻しに来ました。それでとにかく大騒ぎ泣きわめき、職場や友人たちに片っ端から電話。警察には「誘拐されたかもしれません！！！！」と大げさに通報。すべて「子どもがいなくなった、かわいそうな親（ワタシ）」を演じながら行っていたようです。本当に、たくさんの人に迷惑をかけまくる幼稚な母の存在を、とにかく恥ずかしく、また申し訳なく思っていました。「異常な母」という存在が理解されないという日本的な感覚もまた、当時の私を苦しめました。今ほど毒親という言葉が浸透していない１０年以上前、まだまだ「親はみな自分の子どもを愛しているものだ」という意識が強い時代。母の異常さをわかってもらえないことも多く、だれかに相談すらできない状態でした。「毒親についてわかってもらえないつらさ、孤独に悩む方の支えになりたい」という気持ちはこういった経験からずっと持ち続けてきました。

毒親（毒になる親）という言葉は、子どもの成長や自立を妨げるような言動を行う親を指します。こうした親に育てられた人は、自己肯定感が低下し、自分に対して否定的な感情を抱くことが多いです。しかし、過去の経験に囚われず、自分自身を大切にするための道は必ず存在します。この記事では、毒親持ちが注意すべき4つのポイントを挙げ、自己肯定感を取り戻すためのヒントをお伝えします。1️⃣自己肯定感を築き直す毒親に育てられると、自己肯定感が大きく損なわれることがあります。親から「ダメだ」とか「あなたはこうあるべき」という否定的な言葉を何度も聞かされると、次第に「自分には価値がない」という思い込みが生まれてしまいます。しかし、これは親の価値観であって、あなた自身の本質を反映しているわけではありません。まずは、自分が何を感じ、何を望んでいるのかをしっかり見つめ直すことが重要です。自己肯定感を築き直すための一つの方法は、小さな成功体験を積み重ねることです。無理に大きな目標を立てるのではなく、毎日の中で自分が誇りに思える瞬間を見つけましょう。たとえば、簡単なタスクを達成したり、誰かに親切にしたりすることで、自分の価値を少しずつ確認していくのです。また、自分を責める代わりに、自分を褒めることを意識しましょう。「よく頑張った」「これでいいんだ」という自己肯定の言葉を積極的に使うことで、心の中にポジティブなフィードバックを増やしていくことができます。2️⃣境界線を設ける毒親との関係を続けていく上で大切なのは、健全な「境界線」を引くことです。毒親はしばしば、子どもの生活や選択に過度に介入し、自立を妨げようとします。し

私、毒親だと思うんだよね・・・うちの親、毒親でさ・・・育ててくれた親を毒親なんて言えない・・・などなど、『毒親』ってさ、今すごいいろんなところで使うし、その単語のインパクトゆえに使うのをためらったり。これだけたくさんの人が使うからこそ、色んな意味がありそうな『毒親』私が、『毒親』って言っているときに、どんな意味を込めているのかを、お話するねーーー！私が考えている『毒親』って子どもに与えてきたものが、結果、子どもを苦しめてしまっていた（る）親なの。これは、毒キノコ。この文章を、1つ1つ分解して、説明していくね。まず『子どもに与えてきたもの』ってところなんだけど、詳しく書くと親が与えてきた、『しつけ』『教育』『服』『おもちゃ』あらゆるもので、それは『愛』由来なのかそうでないのか、は一切関係なし！ってこと。この『愛』由来なのかは、関係ないって言うのが、めちゃくちゃ大切！子どもを愛するがゆえに、厳しいしつけをするとかも、すべて含むわけ。その次に『結果』ここも重要で。子ども、三歳現在、幸せです。とかは関係ない。これから先の長い人生において、どこかで結果として出て来たら、その時点でアウト（笑）最後の『子どもを苦しめてしまっていた（る）』ここ。まさに、視線は子ども視点。親の気持ちは関係なく、子どもが苦しむことになっていれば、残念ながら毒親なの。最初に『愛』由来なのかが関係ないと言っていたのと同じよね。だから、親を毒親だと判定してもその親からの愛までも否定しているわけではないしかといって、親からの愛だったんだから、良いよね、的な優しさもないのよ。もしかしたら、同じものを与えられても、『毒』とし

子は親を選べないうちの親は毒親だったひどいことをいっぱいされた。だから人生つんだ。自分の人生に良いことなんてないわ。あーあ、自分て失敗作じゃん。自分の人生終わったわ。とか、諦めてませんか？「親が〇〇だったから、私の人生はこうなってるんです」というのは、あなたが選択してきたことです。人生の選択というのはいつからでも変えられます。一度の人生、どう歩みたい？

「毒親（どくおや）」という言葉を、最近よく見かけるようになりました。これは、子どもの心に深い傷を残すような言動や態度を取る親を指す言葉で、正式な心理学用語ではないものの、多くの人が「まさに自分の親だ」と感じているようです。毒親に育てられた子どもは、自分を否定されたり、コントロールされたりすることが当たり前の環境で育ちます。その結果、大人になっても自己肯定感が低かったり、人間関係で必要以上に気を遣ってしまったり、「自分の人生を生きている実感がない」と感じてしまうことが少なくありません。では、そんな影響から抜け出し、自分らしい生き方を取り戻すにはどうすればいいのでしょうか。1️⃣自分の感情や思考を「自分のもの」として認識する毒親のもとで育った人は、「自分がどう思うか」よりも「親にどう思われるか」を優先してしまう傾向があります。そのため、いつしか「自分の感情がわからない」「本音が見えない」と感じるようになることも。まずは、自分の中にある感情や考えに目を向けてみましょう。たとえば、「今、私はどう感じた？」「嬉しい？悲しい？モヤモヤしてる？」と、自分に問いかけてみる。日記を書くのも有効です。正解や立派な言葉は要りません。書きなぐるだけでも、自分の心に気づけることがあります。2️⃣距離を取る（物理的・心理的に）毒親との関係において、「まず距離を取ること」は非常に大切です。それは、単に家を出る・連絡を絶つという“物理的な距離”だけでなく、「心の境界線を引く」という“心理的な距離”も含まれます。「自分の人生は親のものではない」と、心の中で線を引くイメージです。「それは私が決めることだよ」「私は

よくカウンセリングで相談者さまが口にするのは「自分の親は『毒親』です」『毒親』という言葉を知って救われた人きっと多いのではないでしょうか。もちろん私もその一人です。自分だけじゃないって思えたしやっぱりウチの親はおかしかしい人だったんだって気持ちが少し楽になったのを覚えています。親や周りの大人の勝手な都合でたくさん振り回されてきたんだ むしろ被害者であったと まずは自分がおかれてきた立場を 理解しようとする気持ちは癒しの過程ではとても大切なことです。その過程において誰かのせいにしたいときだってあります。『お前は、毒親だ！！』そう親に言ってやりたいときもあると思います。私自身、散々過去を恨み親を罵り 親に直接ぶつけたりしたこともありました。気持ちを吐き出して、吐き出して、、、それは苦しい苦しい時期でしたがある日、親を許そうって思えたんですね。許そうというのは、良い意味で『あきらめ』です。親に対する執着が外れた瞬間でもありました。実は、親自身が未熟だということが理解できたからです。カラダは大人なのに心は幼児性を抱えたまま生きてる母親を感じてガッカリしたんですね。もうこの人に何言っても仕方ないって。可哀想な人だけど、母の人生は母の人生、私の人生は私の人生今まで、ありがとう、サヨウナラってやっと心のお別れができたのです。結局、『毒親、毒親、毒親』って言って親にいつまでも執着していたのは私だったということに気づかされました。でももっと深い部分では母親から愛されたかった大切にされたかったという悲しみを抱えた私のインナーチャイルドの存在がありました。その子は愛されたくてずっと悲しみを抱えたまま

みなさん、こんにちは。Aoiです。台風の影響で雨模様の1日。調子が悪い方も多かったのではないでしょうか。気圧の変化が大きい時は、無理せず。いつも以上に、自分の「カラダの声」に耳を傾けてあげてくださいね。さて。本日のカードは「ワンドのペイジ」逆位置です。何かを「始めよう」というとき。湧いている気持ちのままに、突き進みたい。自分で好奇心の向くまま、どんどん進めていく傾向も強くなるかもしれません。本日出てきた「ワンドのペイジ（逆位置）」がわたしたちに教えてくれるのは「あなたには、受け取れる器がある」ということ。何を受け取る器があるのか？それは「耳が痛い言葉」。あなたにとって、耳が痛いような「図星」なセリフ。他人から言われなくない「本当のこと」「事実」。もしかしたら、相手があなたに感じる「嫌な気持ち」や理不尽な嫌なこと、かもしれません。だけど、どんな「あなたにとって『耳が痛い』言葉」にもあなたは、そこから「受け取れるギフト」がある。受け取る器が、もうあなたには揃っていて。「耳を傾ける準備」が、あるということ。誰でも自分を肯定し、励まし。喜ばせてくれる言葉を嬉しく思います。できるだけ、耳障りの良い言葉を聞きたい。だけど今のあなたは「受け取れる」準備ができています。どんな「耳が痛い言葉」を受け取れるのでしょうか。少し早い雨の夜長に感じてみるのも良いですね。本日もあなたにとって素敵な1日になりますように。

こんにちは。 Naokoです。 親との関係に悩む方向けに心理タロットリーディング、カウンセリング傾聴させていただいています。今日は こんなお悩みをもつ方のため白猫タロット一枚引き してみました。 【お悩み】 母親は家の中ではわがもの顔。家事は気にならないといってしないし言うと怒るので他の家族が掃除や洗い物担当部屋のスペースも母の持ち物でほぼ占領されほぼ母の機嫌とペースにみんなが合わせています。なのになぜか外では人気者の母。よその人たちには母が一人で家族の世話をしていて立派、ということになってしまっています。団体旅行に参加してもたった一回ほんの数分母が私たちの荷物を見張っていたそのタイミングで他の年配参加者のおじさまに私たちが声をかけられ「ほら、お母さんに荷物番させちゃダメでしょ？」と、叱られる有様。悔しい！【タロットへの質問】家の中の事情を知らない、よその人達がみんな疑いもなく母親の味方をして肩を持つので悔しい思いのやり場がありません。どうしたらいいですか？【一枚引きの結果】 太陽ー正位置キーワードは 真実が明るみに出る日の目を見る自分らしさを発揮楽しむ～～～外では人気者のお母さん家の中での家族の苦労をしらないよその人達がこぞってお母さんの味方になってしまうのですね。家族の皆さんの苦虫をかみつぶしたようなお気持ちお察しします。自分が正しいことになっていないと気が済まないお母さん。YESと言ってもらえないと大騒ぎになってしまうお母さん。こういうタイプの人には周りは全部YESで対応していかないとさわぎが大きくなってしまうもの。あなたやご家族がお母さんのペースにあわせているのは賢い選

毒親との関係は、多くの人にとって大きな悩みの種となります。自分の意志を尊重せず、過度に干渉したりコントロールしようとする親に対して、どう対応するかは非常に難しい問題です。しかし、自分を守り、自分らしい人生を歩むためには、時に強く出て自分の意見や限界を示す必要があります。まず、自分を貫くことは、自己尊重を守るために不可欠です。毒親は、子供をコントロールしようとしたり、自分の価値観や期待を押し付けがちです。その中で自分の意見や感情を無視されることが多くなると、自分自身の価値が見失われ、精神的にも疲弊してしまいます。だからこそ、自分の意志や境界線をしっかりと持ち、それを親に伝えることが重要です。自分の考えを尊重してもらえなくても、まずは自分で自分を大切にすることが大前提です。毒親に強く出ることは、対立を生む可能性があります。親がこれまでコントロールできていたものが突然効かなくなると、感情的に反発されることが多いです。しかし、ここで大切なのは、親の感情に振り回されず、冷静に毅然とした態度を保つことです。感情的なやりとりは相手の反応をさらに激化させる可能性があるため、冷静さを保ちながら「自分の限界」をはっきり伝えることがポイントです。また、強く出ることで、一時的な対立や摩擦が生じるかもしれませんが、長い目で見ればこれが自分を守る大きな一歩になることもあります。もし親があなたの決意を理解してくれるなら、それは関係性の改善に繋がるかもしれませんし、最悪の場合でも、自分を守るために適切な距離を取ることができるでしょう。大切なのは、自分の精神的な健康や幸福を犠牲にすることなく、しっかりと自分を守

【今日の、占いやってての、一言✨✨】 「毒親で負った傷に苦しむ女性たち」 を… たくさん助けたい❗️✨(ToT)✨✨（特に、母親からの） （決意みたいなもん）実は万理華は、 毒親からの虐待のサバイバーです。 （プロフィールに書けよ……　←自分ツッコミ）心の深いところに、傷が残っていて、思わぬところで、この癒えない傷は、人生を邪魔してくるのですよね。なので……そんな方の、お力になりたいな❗️(#^.^#)と、決意を新たにしたのでした❗️✨✨毒親に苦しむ方も、お電話くださいね♡(*^^*)毒親の傷を抱えていると、恋愛がスムーズにいかない…(;_:)と、感じます。一緒に頑張りましょう❗️毒親の傷は、仕事にも…(;_:)パワハラに、遭いやすくなる、と感じます。一緒に、心の問題、片付けていきましょ♪♪(^o^)

「情緒」を感じていますか？自分の感情や気持ちを自分で感じられてますか？自分の気持ちが分からない。自分の感情を感じられない。自分のことが自分で分からず、戸惑うことがあるかもしれません。そんなときは、ついつい他人に意見を求め、それに従ってしまいやすくなります。-------情緒的つながりは、育った家庭の中で、親とのつながりから認識されていきます。親に存在を認められ、喜ばれ、どんな感情でも受け止めてもらい、注意をされることはあっても、拒否や否定がなければ、「情緒」は育っていきます。笑うことを許され泣くことも、怒ることも、悲しむことも全てを許され、「自分」という人間を認識していくようになります。-------残念ながら、育って家庭の中で、多くの「許されない」ことがあった場合、「情緒」は抑えられ育ちにくくなります。むしろ「邪魔」としてしまうこともあるかもしれません。「邪魔」とされた感情は、行き場を失い、心の奥底に閉じ込められてしまいます。そして、無意識のうちに、自分の中に湧き上がる感情を「感じてはいけないもの」「見てはいけないもの」として、抑え込むことを覚えていきます。 その結果、今、「自分の気持ちが分からない」「自分の感情を感じられない」という戸惑いの中にいるのかもしれません。 ですが、それは、自分が悪いわけではありません。 感情を抑圧することは、時に、幼い自分自身を守るための、精一杯の手段だったのです。 感情自体は、邪魔するものではありません。感情は、自身を知るための大切な羅針盤です。かつて「邪魔」とされた感情たちに、そっと耳を傾け直すことから始めてみましょう。 「今、何を感じてい

こんにちは 真衣　まみです(#^.^#) （まい） 私は、自分自身が 毒親に育てられ とても生き辛い時間が長かった 【毒親サバイバー】です つい最近になってやっと 毒親を許せたことで 幸せを掴むことができました！ 40年もかかってしまいました( ；∀；) ✅親がしんどい ✅毎日が辛い ✅頑張っているのに空回り ✅子育てに行き詰っている 上記の✅がつく方向けに 『毒親育ちのお悩み相談110番』 というサービスをご提供していますさて、私の毒親は どのようにして毒親になったのか？ 引き続き、自己分析をしていきます このしんどい作業により 現在の穏やかで幸せな生活 を手に入れています(#^.^#) もう少しお付き合いくださいこの疑問は私が毒親を許せる前はどうして私の親は私にだけ毒親なんだ！？不公平だ！！と怒りが抑えられずにいましたが許すことが出来た（と思っている（笑））今は怒りは大きく後退しどうやってあの性格が出来上がったのか？その背景を知りたいという気持ちで毒親を観察👀し始めました驚くべきことに！そうすることで今まで見えなかった事が見えるようになりましたそれは私が毒親の言動にほぼ反射的に反応してしまっていたという事を理解し私の感情が勝手に溢れてきてうまく自分の気持ちを伝える前に感情に振り回されてしまい何も伝えられずに生きてきてしまった。。。という事これはある種とても損な生き方だったのではないか？と思うに至ったのです本当はちゃんと自分の考えがあったのに言う前に号泣。。これじゃ「泣き虫ね」で片付けられても仕方ないですよね。。(-_-;)このように恨みつらみだらけだった毒親を観察対象とする

「赤ちゃんは親を選んでうまれてくるんだよ」 「神様は乗り越えられる苦難しか与えないよ」 こういった言葉に、私は本当に傷つけられてきました。毒親育ちのみなさん、同じ経験があるんじゃないでしょうか？結論から申し上げますが、こんなきれいごと・・・＼＼　全く気にする必要がありません　／／だって、なんの根拠もないですからね。私たちは自分から「このお母さんから産まれたい！」と願って産まれてきていませんから。「選べるものなら絶対あの親を選ばないよ…」 「こんな苦労したくなかったよ…」 「みんなと同じまともな親が良かったよ…」 自分の気持ちに素直になっていいんです。なってください。私たちは””毒親にズタボロにされたこと””こそが間違いのない真実です。毒親を理解できない人の無責任な言葉に、どうか傷つかないでくださいね。耳障りがいい言葉＝正しいわけじゃない！

親との関わり、こんなことありませんか？実家に帰ると、心がどっと疲れる何をしても「まだ足りない」と感じてしまう親の一言に、気持ちが大きく揺れてしまう「ちゃんとしないと愛されない」と思ってしまうもし今、これを読んで「私のことだ」と思ったなら、あなたはずっと「親の顔色」を読みながら生きてきたのかもしれません。長年しみついた「支配」に気づいた瞬間ご相談に来られる多くの方が、最初は「自分のせいかも」と思い込んでいらっしゃいます。でも本当は、あなたが「悪い」わけではなく、親との関係性が、あなたのエネルギーを消耗させているのかもしれません。4コマ漫画『毒親の呪縛を手放して』「親が変わらなくても、自分は変われる」エネルギー調整のセッションを通して、実際に多くの方がこう言います。「心がふっと軽くなりました」「前よりも冷静に対応できるようになった」「罪悪感より“境界線”を意識できるようになりました」親との関係は人生に大きく影響します。でも、相手を変えることはできません。だからこそ、自分の内側のエネルギーを整える支配から解放される「感覚」を取り戻すそのサポートを、hiroが行っています。まずは“気持ちを整えること”から始めてみませんか？あなたは悪くない。あなたの“感受性”が繊細で、優しかっただけ。まずは「整える」という小さな一歩から、これまでとは違う心の風景を見てみませんか？

こんにちは。 Naokoです。 親との関係に悩む方向けに 心理タロットやカウンセリング、傾聴させていただいています。 今日は こんなお悩みをもつ方のため 白猫タロット一枚引き してみました。 【お悩み】 家内外のイベントごとで準備やらハプニングやらであわただしく過ごした嵐の様な数日を終えホッと一息したところ。普段みんなでそろうことがなかなかできない自分の家族だけでまったりおうち晩御飯を楽しもうとみんなで「いただきま～す」と言おうとした瞬間きこえるぴんぽ～ん♪アポ無しで現れた実の母。問答無用で家にさっさとあがってきて食卓についてしまいました。しかも、メインのごちそう皿を自分の前に移動させそのうえ見栄えがいまいちとかのたまうのです。夫や子供の前で不穏なムードも作りたくないし母には「連絡してから来て」は通じません。「来て良い」か「来ちゃダメ」の超デジタル解釈しかできないらしいのです。ほんっとに久しぶりで希少な水入らずの時間楽しみにしていたのに。。。あぁ～、このイライラ後に引きそう。【タロットへの質問】 実の母とはいいながらアポ無しで家に来られるのが苦痛です。でも、そんな風に思う自分も嫌です。どうしたらよいでしょうか。【一枚引きの結果】 皇帝ー正位置 キーワードは リーダーシップパワー安定感自信継続力～～～あらあら、お母さんはどうやらあなたのプライベートは母たる自分のプライベート「であるべき」と根っから思っているようですね。「いつも一緒」「なんでも一緒」「だって親子でしょ」という。「母の正義は絶対」と信じてやってくるそのお母さんのパワーはただものでは無いでしょう。あなたの優しい心がたち

前回の内容はこちら親からの呪文は、2年ほどかけて私の脳裏から完全にいなくなりました。その変化の中で今まで自分の中に眠っていた意識が目覚めてきます。それは「誰の」問題？例えば親がお金のやりくりが出来なかったこと。それは親自身の問題です。子どもが独立した後の生活はことさら。夫に関しても、不貞をやめなかったのは。それは彼の問題です。その結果がどうなれど、彼自身が背負うべきことです。それなのに私は全て「私が原因、私が解決すべき問題」だと思っていました。だから私がいくら苦しんでも解決しなかった。私が向き合うべきは「私自身の」問題とまだ幼い我が子のことだけでいい。そう気づいた時に、心のマグマが動き出しました。

相手がこうだから嫌相手が変わってくれたら幸せなのに上司や仕事の仲間、旦那さん、奥さん子供、親に求めていませんか？元旦那から離婚のとき「幸せにしてくれると思ったのに」と言われたとき正直あーほーかぁーと思いました。応援しても大丈夫だよと言っても何をしても満たされていないそりゃぁダメだわというように幸せにして欲しいと求めるばかりでは受け取る意識がないただの、クレクレ病です。何をしても何を言っても心は満たされません。寧ろ、もっともっとと要求が激しくなるばかりです。今、あなたが相手がこうだったらこうしてくれたらああしてくれたらと思っているなら相手の愛を受け取ることができていません。してくれていることにも気づいてないです。気にかけてくれていることにも気づいてないです。寧ろ、嬉しいと思うことがあっても次も次もと相手に求めしてもらうことで愛情を確かめてていくばかりで相手はクタクタになり相手も逃げたくなります。幸せにしてもらうことばかりに囚われているのではなくあなたが、幸せになりたいならばあなたが幸せと感じることが必要です。

こんにちは。Aoiです。本日はスーパームーン。昨夜既に大きな存在感を放っていた満月ですが、10時半頃にピークを迎えますね。毎日忙しくしていると地球のリズムに呼吸を合わせることは少なくなり目の前のことにどうしても必死になりすぎてしまいます。自分が苦しいとき、上手くいかないときも「目の前のこと」でいっぱいいっぱいになってしまいますよね。こういう「いっぱいいっぱいのとき」というのは、自分が慣れ親しんだ「古いパターン」や自分を責める、ダメ出しする、否定する「マイナス思考」のループに陥りがちです。あなたはどんな「悪い癖」をもっていますか？悪いというのは決して「一般的なもの」だけではなくて。あなたにとって、悪いもの、です。あなたにとって、あなた自身を苦しめるもの。動けないようにしてしまう癖。思考パターン。無意識に発動してしまっているものに気づいていく必要があります。今日のカードは「ソーの４」あなたは今日「動ける」日です。自分の傷や考えごとから解放されてふっと気持ちが軽くなる日。どんな小さなことでもかまいません。昨日はできなかったこと。もうやめようと思っていたこと。疲れすぎてできていなかったこと。悲しくて諦めていたこと。少し、動かしてみてください。本日も、よき日に。