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こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡少しづつですが、ご相談をいただけるようになりました(*´꒳`*)数あるサービスの中で私を選んでいただけるなんて本当にありがたいことです✨私とお話しすることで、少しでも心が楽になっていただけたらいいなぁと思う毎日です(*´꒳`*)今日は、人間関係で悩みを抱えやすい人についてお話ししたいと思います💦実は、人間関係で悩みを抱えてしまいやすい人にはある特徴があります！私のことかな？私もそうかも…と思う方は最後まで読んで参考にしていただければと思います(( _ _ ))*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*人間関係に悩みを抱えてしまいやすい人は『協調性がある人』です。協調性とは、相手の期待や要求に沿うために自分を抑え、相手に合わせる行動を繰り返して身につけたものです。協調性のOKな部分は、素直、言うことを聞く、従順、辛抱強い、周囲に合わせる、控えめ、我慢強いですが、協調性のOKでない部分は、我慢する、顔色を伺う、依頼心が強い、閉じこもる、くよくよする、自分を責める、ノーと言えない自分の意見を主張することが苦手で、自分を犠牲にし、相手に合わせすぎてストレスを溜め込んでしまう傾向にあります💦相手のことばかり考えて、自分のことは後回し…自分よりも相手を優先してしまうため、思っていることがあってもなかなか言えず、モヤモヤが心に溜まっていきます。あなたは、思っていることを相手に上手に伝えることはできていますか？相手にどう思われるだろう？話しかけたら迷惑じゃないかな？という思いから、相手の顔色を過剰に伺ったり、相

こんにちは。ゆきです。「あの子って自己中だよね…」とある喫茶店でコーヒーを飲んでいた時に隣の20代くらいの女性２人が話していた会話が聞こえてきました。自己中ってダメなの？と思った私です（笑）私の中では『いい自己中』と『よくない自己中』があります。『いい自己中』は自分の意見、考えを持ち、それを相手に上手に伝えることができ、相手の意見にも耳を傾けることができること。自分も相手もOK！のスタンスが取れること。『よくない自己中』は自分の意見、考えを何よりも優先し、他人の意見には耳を傾けない。自分のやりたい放題。自分はOK、相手はNGのスタンス。ただの「わがままな人」です（笑）私は『自己中』も大切だと思います。自分の意見や考えを持つことは大切なことです。「自分はどうしたい？」「自分はどう思う？」ますは自分の気持ちを大切にしましょう。相手の意見、考えはそれから聞きましょう。自分と相手の意見のいいとこどりを目指す。自分はもちろん、相手も納得のいく方向性を見つけられるのが大人のコミュニケーションだと私は思います。私は今日も『いい自己中』で自分を尊重し、相手も大切にしています！本日も読んでくださってありがとうございます(*´꒳`*)

自己中心的という言葉があります。自己チューなんて言われて「自分のことしか考えていない人」「他人に迷惑をかけても何とも思わない人」なんていうマイナスな価値観として語られることが多いです。辞書で調べても概ねそんな意味で出てきます。英語では"selfish"とつづります。さて、「自己中心的」という元々の意味だけに注目するとあまり良いイメージはないのですが、「自分の価値観を中心に置いて生きる」という意味では悪いだけではないような気がします。一応従来の「自己中」と区別するために「自分中心」という言葉に置き換えてみます。自分中心ということは、評価、価値の中心に他人を置いていないということです。他人と比べて落ち込んだり、過度に周囲からの評価を求めなくても良い自分になることができます。言い換えれば「信念を持つ」ということにつながります。そして、どんな自分でも愛しているという自愛に溢れた姿勢で生きることができます。自愛ができる人は強いです。どんな自分でも認め、許すことができるので少しのことでは動じなくなります。そして「自分が今求めていることを満たす」生き方なので求めるものが手に入りやすい状況になります。前提としての「世界」＝「自分」という価値観がありますね。あなたが感じるすべての事象、身の回りのすべての状況はあなたが作り出したものです。いわゆる引き寄せの法則と呼ばれる部分ですね。「思考は現実化する」と世界中の達人たちがおっしゃっています。世界中どころかエイブラハムやバシャールといった地球人にチャネリングしてまで何か言いたい”自己中”宇宙人もそういっているんだからそうなんでしょう。自分を愛する、世

多くの人が日々の生活の中で他人の機嫌を取ろうと努力しますが、それが常に幸せへと繋がるわけではありません。他人を満足させることに焦点を当てる代わりに、自分自身の気持ちに目を向け、自分自身を満足させる方法を見つけることが、真の幸福への鍵となります。このブログでは、なぜ自分の機嫌を整えることが重要なのか、そしてそれを実現する具体的な方法について掘り下げていきます。第1章: 自己中心の幸福論他人依存の問題点他人の機嫌を取ることに焦点を当てた生活は、外部に依存しているため、常に不安定です。他人の感情や反応に振り回されることで、自分自身の感情が不安定になりがちです。- 他人を優先する心理  - 承認欲求と他人からの評価への依存  - 自己価値の外部化とそのリスク自己中心の幸福自分自身の内面に焦点を当てることで、より安定した幸福感を築くことができます。これは自己依存と自己効力感を高め、他人の影響を受けにくい堅固な精神状態を作り出します。第2章: 自分の機嫌を整える技術自己認識の重要性自分自身の感情やニーズを理解することが、自分の機嫌を整える第一歩です。自己認識を深めることで、何が自分を幸せにするのか、何が不満を感じさせるのかを明確にすることができます。 - 自己認識を高める方法  - 日記をつける  - マインドフルネス瞑想  - フィードバックを活用する感情の管理自分の感情をコントロールすることで、状況によらず一定の幸福感を保つことが可能になります。感情の管理技術を学ぶことは、自分の機嫌を自分で整えるために不可欠です。- 感情を管理する具体的な方法  - 感情調整の技術を学ぶ  - ストレ

「いつも自分のことばっかり」 「自己中な自分がイヤになる」 そうやって自己嫌悪に陥ることを、わたしは強さ、優しさと呼ぶ。 優しい人は自分をすぐに責めるし、 強い人は自分を責めるような辛い場面に自分を追いやってしまう。 大丈夫。 あなたは自己中心的なんかじゃないよ。 視点を変えてみよう。 100％自己犠牲の人なんて、この世に存在するのでしょうか？ 自分の利益や今後のことを一切考えずに、生きていける人などいるのでしょうか？ そんなこと、心理的以上に、物理的に不可能です。 だから、 たとえ自分の都合が入っても、自己保身の気持ちが多少あっても、 その結果が誰かを救うなら、それは立派なこと。 八方美人と言われたって、偽善者と思われたって、 誰かや何かが救われるなら、あなたは自分を誇っていい。 あなたは今日も素晴らしい。 愛を受けるべき大切な存在です。

こんにちは。ココナラの占い師☆フローネです♪( ´▽｀)私はココナラで占い師を始める前、某チャットアプリで無料占いをしていました。これはその時にお受けしたご相談内容です。彼女は３０歳半ばのルミさん。付き合って６年の彼がいるらしいのですが、最近彼のオレ様な態度がどうしても許せない時があるのだそうです。詳しく聴いてみると、彼もルミさんも実家暮らし。となると、お家デートは難しいかな？と思ってしまいますよね。しかし、実情は違っていました。彼女いはく「彼は会う時は必ず１泊じゃないと嫌な人なんです。しかも、彼の家でお泊まりで。それにご飯に行ったり出かけたりする時も家族でっていうことが多いんですよ！２人の時間が全然ないんです（ ;  ; ）」だそうな。彼の実家で毎週末お泊まり？しかも家族と一緒にお出かけ？はぁぁ、これはかなりシンドそう。なかにはこれが嬉しい人もいるかもしれませんが、ルミさんは一般的なデートがしたいみたいですね。彼女の悩みはこれだけではありません。ルミさん：その彼が自己中で自分の意見を全く曲げないんです。頑固だし短気　　　　　なので、ちっちゃなことですぐに怒ってくるんですよ。　　　　　根は優しい人だと思うんですけど、私に対しても厳しくて、私って　　　　　あまり大切にされていないんじゃないか？と悲しくなってくるとき　　　　　があります。　　　　　ときどき私も我慢できなくて喧嘩になるんですけど、結局は私が折　　　　　れないと収拾つかないので、私が謝るんですが。　　　　　前まではそこまで気にならなかったのが、最近はすごく気になって　　　　　イライラしてしまうんですよね。　　　　　私は

ども、ずーです。たまにはメンタルトレーナーらしい話を。日ごろから他人軸で生きてる人って「自分軸って何？それって他人のことを考えない自己中の人じゃないの？」って思うかもしれません。そこで自己中と自分軸で生きてる人の違いを説明しましょうね。自己中な人・自分の話ばかりする・「でも」「だって」の否定マインド・人から嫌われることが怖い・他責思考で悪いことは何事も他人のせい・会話が悪口、陰口になっている・自分の非を認めることができない・自分の意見が正しいと思っている自分軸な人・人の話を最後まで聞く・「いいね」「やってみよう」の肯定マインド・人から嫌われることを恐れない・自分で責任をきちんととる・会話の内容が楽しかったことや頑張っていること・自分に非があれば謝ることができる・物事に対して合理的に判断するとまあ、ザックリこんな感じで分けることができるんだけど。これって完全に自己中な人もあんまりいないかもしれないけど完璧な自分軸な人ってなかなかいないと思ってます。毎日家族のためや周りのために頑張って無理をしてる人が何か失敗したら、誰かのせいにもしたくなるだろうし、ストレス溜めてたら悪口や陰口も言いたくなるよね。責任を取るにも小さいことならできる人もいるだろうけど、会社の存続や人の生命に関するものにはひるんでしまうのは当然でしょう。どんなに良い人だって誰かのためにカッとなって他人を傷つけてしまうことだってあるしね。人ってそんなに簡単に分けられるものではないと思ってます。でも、自分を好きでいたいって人は自己中な自分が出てきたらそんな自分を嫌わずに認めて、慰めて、癒して、ねぎらって欲しいんです。「そん

人の行動の中で最も真心がないと思うことの一つが直前になっていきなりいきなりだよキャンセルするドタキャンドタキャンをしないというのはマイルールーと言うより社会のルールじゃあなくねぇ？現役の頃はよくそう言ってた。誰もが守る社会のルール。あのね。ドタキャンは非常に人に迷惑をかけるわけでしてまず信頼をなくしますねこのドタキャンくせになるのが人間。やる人は何回でもやっちゃう。繰り返し。その人にだけの突発的なトラブルが起こるわけじゃあないんだけれど気持ちや誠意の問題だと思うんですが。よく考えてみると本当は最初からあまり行きたくないのにそれかあるいは予定として無理があるのに安請け合いしてしまうのかな～まあ、この時点で相手の事考えていないと思う。ドタキャンしてしまうくらいなら最初に、「すまぬ、拙者その日はダメでござる」「かたじけない」と言って約束しないほうがいいんじゃあないかな～ドタキャン「切腹を申し付ける」ってな感じ。断ったら悪いといった気持ちがあるんだろう。「行く」と言っておいてねいきなりドタキャンそりゃあ怒るし。はるかに相手に失礼。あらかじめ行かないと返事していたら相手に余計な迷惑をかける事にはならない。出来ない約束とタバコのポイ捨てはしないことです。

近年、成功や失敗において「人のせい」にすることが増えてきました。しかし、重要なのは自分の決断とその結果に責任を持つことです。自己責任の概念は、個人の成長と組織の発展において不可欠な要素となっています。 多くの人が成功体験や目標の達成を果たすときには、それには彼ら自身が迅速かつ的確な決断を下した結果であることが一般的です。しかしながら、逆に何かがうまくいかなかったとき、多くの人は簡単に他者や状況のせいにすることがあります。 自分の決断に責任を持つことは、成長と学びのプロセスにおいて重要です。成功は素晴らしいものですが、失敗から得られる教訓こそが本当の成長をもたらします。もし何かがうまくいかなかったとき、その原因を他者に求めるのではなく、自分の決断や行動を冷静に振り返りましょう。 他者や状況のせいにすることは、解決策を見つける妨げとなります。自分にできること、改善できる点を見つけ、次に活かすことが大切です。自己責任を持つことで、将来の成功への道を切り拓く手助けとなります。 組織やチームにおいても同様の原則が適用されます。リーダーシップは自己責任の精神から生まれ、メンバーが自らの行動と結果に責任を持つことで、協力と信頼が築かれます。 したがって、「人のせい」にするのではなく、「自分のせい」にして次に進む姿勢こそが、真の成功への近道なのです。自分の決断に責任を持ち、学びを重ねつつ成長していくことで、人生の舞台裏に潜む真実に気づくことができるでしょう。

『あなたは自分の事しか考えていない』昔、人から言われた言葉です。当時の私は、人から嫌われる事に怖がり怯えていた、人の顔色ばかりを気にしてた。嫌われないように人の顔色ばかり見ている私が、自分の事ばかり考えている・・・・？こんなに毎日、毎日、人の機嫌を損ねないようにしている私が、自分の事ばかり・・・？【大混乱で、パニックだった】今はわかる。あの言葉の本当に意味が。当時の私は嫌われないように、誰にでもいい顔してた。たまに思う出す言葉だけど、今もたまに違和感がある。

どうも、羽矢ひと美と申します。前回、自己防衛本能の話をしました。Kさんの場合は、逆ギレと同情を買う行為で自分を守ってきました。それと強いものに巻かれる事でもKさんは身を守っていましたね。因みに、私の場合は・・・うーん、うーん・・・あ！予防線を張る、仲間を作る、かな？私の場合は、もともと人見知りで自信がなく、何をするにも前もって段取りをつけないと動けませんでした。なので、妄想とかすごくたくましいですよ笑予測変換とかたぶん、人よりたくさん出てきます(*´з`)あなたの自己防衛本能はなんですか？さて、今回は「自己中」の話をしたいと思います。前回のKさんをまた例として出しましょう。Kさんは私が今まで出会った中でワースト1に入るんじゃないかな？(´・ω・)Kさんは、社交的ですぐに人と仲良くなるタイプ明るくて積極的でおしゃべりおしゃれで趣味が園芸でバラの花を育てて、よく職場に持ってきました。・・・と、ここまでだと、「え？良い人じゃん　何が問題？」となりますねでは、Kさんの何が問題だったのでしょうか。Kさんは人の事をよく観察していました。そして、保険のために人の粗を記憶します。Kさんは自分の立場を上にしたがりました。なので、自分より仕事ができるとか目立つ人を嫌いました。もし、自分より仕事ができる人を見つけると、その人の粗を探して周りに密告して株を落とそうとします。目立つ人にも同じく、粗を見つけて落とそうとします。最終的に、上層部の人に貢物をしながら密告します。そのために最初に、その人の情報収集をします。気安く近づいて根掘り葉掘りプライベートを聞き出します。Kさんの場合、悲劇のヒロインなので、

　昨今では専らSNSの普及で「リア充（現実世界で充実している）」や、やたらキラキラした生活を見せたがる人が増えています。 　　映える写真をアップしては、それによる「いいね」数アップで、自己肯定感を高めようとしている人もたくさんいます。 　　痩せることで自信をつけようと、日々のダイエット動画をアップしては、周囲から賞賛を得たがる人もいることでしょう。　 　　とにかくＳＮＳや動画配信の技術が格段に上がったことで、ただの一般庶民の私たちでも、誰もがスターになれるチャンスは増えました。 　　しかし、誰もがスターになれるチャンスが増えた一方で、誰でも手軽にＳＮＳを駆使して、注目を集めたり、商売ができるようになったので、既に飽和状態にあるのも事実です。 　　もうそのような人がたくさんいる中で、いかに自分が目を引くもの、魅力的に感じるもの、手が止まるものを作れるか、激しい競争が毎日繰り広げられています。 　　そんなキラキラした栄光の波に、なかなか乗れない人がいることも事実です。 　それでは、その波に乗れなかった人たちは全く人生の輝きもなく、空しい人生を送るだけなのかというと、そうではないと思います。 　映えなくても、キラキラした人生を送れなくても、十分に幸せになれるチャンスや機会はたくさんあるはずです。 　毎日キラキラした生活をＳＮＳにアップしている人は、果たしてそのような生活はいつまで続けられるでしょうか？　死ぬまでできるのでしょうか？　病院に入院したり生死を彷徨う状態になっても、その姿をＳＮＳにアップするのでしょうか。 　　人間、都合の良いときにしか、自分のそのような状態を世間にさらすこ

こんにちは、オチャガスキーです＾＾ブログを見ていただき、ありがとうございます＾＾前回のブログの続きでBさんのお話を、と思ったのですが、ちょっとお時間がないのでこちらの話題を。そう、会話泥棒です。あるある話だと思います。特に女性の方。女性はコミュニケーションを取りながら社会関係を築く傾向があるからかもしれません。もちろん男性にもあるあるの話かと思いますので、ちょっと見て頂けると嬉しいです＾＾まず、会話泥棒とは？簡単に言うと、「会話の主役を取っていく人」という感じです。例えば、最近美味しかったお店の話をしていた時（カフェでもレストランでも居酒屋でも＾＾）Aさん「最近行った●●ってお店、美味しかったの。気になってて入ったら、雰囲気も良くてラッキーだった＾＾」Bさん「へー、そうなんだ！　特に何が美味しかったの？＾＾」A「豚肉の■■がね、臭みがなくてジューシーで美味しかった」B「豚肉で臭みがないならそこはアタリだね、どこにあるの？　近くなら行こうかな＾＾」A「赤坂の、」･･･という時に、Cさん「赤坂？　へー、そんなお店あるんだ！　あ、赤坂と言ったら、前に私が行ったカフェのケーキと珈琲が本当に美味しくてさ、あれこれエンドレス」のように、Aさんが会話の主役だったものを、Cさんがかっさらうような場合です。勿論、その時の状況でCさんに会話が移るのも自然な場合もあると思いますが、大抵はAさんが言い足りない不満を抱えて終わるでしょう。仕事でもプライベートでも、こういった状況、ままあると思います。いずれにしても、会話泥棒はやめましょう。＜仕事の場合＞・不満につながる・相手の仕事や成長の機会を奪う・Cさ

前に元ロッカーの男性の能天気な発言を紹介しましたが、今日はその続きを書きます。 自分では格好いいことをいっているつもりの男たちの馬鹿さかげんに呆れてください。 なお、今回の文章も上野千鶴子氏の｢女ぎらい｣を参考にさせていただきました。 ひょっとしたら誤解されている向きがあるかも知れませんが、私は上野氏に何が何でも反発しているわけではありません。 鋭い意見が多く、大いに啓発されるので、尊敬の念を抱いているくらいです。 ということで、本題に入ります。 まず、上記の元ロッカーの発言を再録しましょう。 「僕の好きな女性のタイプは、野に咲くレンゲ草のような（ピュアな）女性だ。 女性にそれ（ピュア）を押し付けててはいけないことはわかってるよ。 子供を生んで母になる女性は、やっぱり現実的に生きなきゃいけない。 それはわかってるんだけど大和撫子はどこへ行った、という気持ちは消せないんだよ。 他の男に横恋慕されて犯されそうになった時は、舌を噛み切って死ぬとか、そういう思いは今ないでしょ。 まあ、逆の立場で俺にそれが出来るかっていったら・・・」 やはり禄でもない考えですね。 そういえば、過去に抱かれたい男ナンバーワンになったこともある、ある歌手は｢彼女が欲しい。口数が少なくて、可愛くて、ひかえめで、日本的で、つつましいコ。趣味悪くないと思うけどな｣と述べています。 ほぼ同じようなものですね。 本人たちはドヤ顔で気の利いたことを言っているつもりなんでしょうが、恐ろしいほど陳腐で貧困な考え方としかいいようがない。 次の発言もなかなかですよ。 ｢昔、好きだった女性とふたりで、旅をして、数日間一緒に過ごし

優しい言葉　表情　思い　これらは、ぜんぶ人を元気にする。それを出し続けることは難しい。ときに濁り、うまく出せなくて苦しい。コントロールしたくなり、否定したくなり、道具にしたくなり、操作したくなる。頭じゃ優しくすることがいいことだとわかっているのに、勇気（信頼）がでずについ弱いほうへ進んでしまう。弱さは孤独のはじまり　人とのつながりを感じられなくなってしまう。寂しい　愛されていない　そんな気分にさせる。優しくすることが結局誰をも幸せにすることなのに、つい他人の態度が自分への反旗に見えたりして優しくできない。怖い。私に逆らうのか　私をばかにするのか　私に反抗してるのか文句あるのか　言うことをきけ　きいてくれそんな気持ちが漏れ出てくるそれが子供に向かったり、部下に向かったり、弱者に向かったりする向かいたくないのにどうしても向かってしまう　弱さ信頼ができない　信頼の弱さ信じてあげることでなにもかも変わる　何もかも空気が変わる変わるのになかなか難しい他人にどんな言葉をかけてあげたらいいのか否定より肯定のほうがいいはずなのに、つい脅しの言葉や否定の言葉を使ってしまう　相手になにかを改善させようとする　足りないと感じてしまう相手は足りているのに　私への愛は足りているのに　十分与えてくれてるのに他人が自分を今も大切に思っている　尊敬している　とこの瞬間思えないこと言葉に出されないとあからさまな態度に出されないと思えないことこれこそが私の病気　その人の病気　言葉にされなくてもそう聞こえるのが自分の声　それが幸せにいきるこつ他人は私を尊敬してないかもしれない　ばかにしてるかもしれない裏切ろうとして

こんにちは🌟占い師兼ヒーラーの華泉（かせん）です。今日は前回の自分軸、他人軸のおはなしに引き続き、自己中のおはなしをしようと思います。みなさん、「自己中」という言葉についてどう思いますか？あんまり良いイメージじゃないかと思われます。よく悪口として、自己中！！！！という言葉が使われますよね。あの人じこちゅーだよね。ありえない。とか。私は他人の顔色を窺い生きてきたので、この言葉を自分に向けて使われたことはないですが、よく他人に対して心の中で、どうしてそんな自己中になれるんだろう？と不快な気持ちになっていました。自己中は言葉をタダ分解すると、自分中心という有様のことを指すと思います。しかし、一般的に使われている自己中という言葉には（人を蹴落としてでも/人を傷つけてもかまわないから）自分中心で行動する、というニュアンスが含まれているなぁと思いました。自分の欲に忠実で人を蹴落としてでも叶えたい。人様の家庭を壊す、不倫などが身近なケースかな。地球でいろんな感情を味わうゲームを皆さんそれぞれ楽しんでいるだけですから、否定はしません。その意味での自己中は私の自分の中での愛のポリシーに反しますが、ただ「自分中心」と考えた時はどうかなと考えました。赤ちゃんとか動物ってある意味、自分中心だなぁってふと思ったんです。自分の快不快に敏感になってみる。自分を知り、自分らしく生きる第一歩が自分の価値観の深堀。誰か他人のために生きる（両親のため、子のため、妻/夫のため、会社のため）って一見良いように思えるけど、第一前提として、それが自分のためでもあるかが重要だと思います。世のため人の為、って「自分の為」をまる

こんばんは～こんにちは～タカ3＠です(^_^)　暖かくなったり、寒くなったりで体調管理も難しいですね(..;)　どうか、お身体御自愛くださいね。　僕の住む街にも、春の訪れを感じていた数日前・・・・・。昨日はミゾレ交じりの雪から雨でした。　まだまだ朝晩、寒いですね。　今日のブログのタイトル「晩秋から冬へ」です。前回のブログに書きました、僕にとって初孫が生まれそのお祝い金（4万円）を取られた後、喧嘩が続きました(..;)そりゃ、そうですよね！！　祝い金を抜き取るなんて言語道断です。　知っている方も知らない方もいると思うので、おさらいです・・・。　僕の一人娘に子供が生まれたのですが、生まれる前にどん底彼女が少ないながらも「祝い金」を僕にくれたのです。　が、しかし・・・タンスに仕舞っていたはずのその「祝い金」がなくなってました。　あり得ない話なのですが、本当の話なのです(>_<)　まさか、まさかとは思いましたが・・・そこまでするのかい！！と。　預貯金もなく、お金のないどん底彼女（奥さん）からの祝い金を受け取るには、しのびないので断ったのですがどうしても・・・という彼女の言葉に、有難く受け取ったのですが、まさか取られるとは思いもよらなかったですね(>o<)　　怒りを通り越して、呆れるやら情けないやら・・・でした。　そんなこんな？！で、口も聞かない夫婦喧嘩の始まり、始まり・・・。　家出はするし、買った車の支払いもしないと言う始末。なので、車の鍵を取り返したら今度は自分で車を買うと・・・。僕とすれば、「勝手にすれば！！」そう言う気持ちにもなりましたね。　ローンが組めな

こんにちは！　みそです！言いたい事が言えない　相手の反応を気にして我慢する、意見を飲んでしまう　という人がいるようです・・・！好き勝手に言う　思った事をそのまま言う= 自分に素直　な感じはしますが、相手の事を考えずに言って良い　というものでもない　と、個人的には思っています！私サバサバしてるから~ とか　嘘とかつけないタイプだから~みたいなスタンスで言いたい事を言う　というのは配慮に欠けてしまう部分があるけど、相手の反応を気にしすぎて自分を苦しくさせるのもまたしんどいだろうなって変な例えですが、相手に生卵を渡したい時に　どう渡すのか　が大事だと思っています(急に生卵ですみません（笑）)ゴールとしては　生卵を相手に渡す　という事だけど、強く投げつけて届けるのか優しく手渡しでいくのか可愛くラッピングして見た目にも楽しくして渡すのかなどなど、シンプルに渡すという目的でも、手段が違うと印象が変わるので　同じ方向を向いているはずなのに相手が受ける感じ方が変わる　という事が起こると思っていてこれは言葉や態度でも起こると思っています・・・！言いたい事を言う　という目的であれば、わざわざ諍いが起きそうな言い方は避けた方がスマートでしょうし　相手と自分の意見に相違があったとしても　喧嘩をしないといけない訳ではないので　角が立たない言い方を考えてみる　相手の意見を理解しようとしてみる　というのも有意義だと思っています^^言いたい事は我慢せず　でも、わざわざ角が立つ言い方はせず　コネコネ丸くして　相手が受け取りやすい形にしてみる類義語でいい感じがする方を選んでみるというのはいいと思っています！自分の

こんにちは。ひかり★です。このブログって基本的に占い師さんが読むほうが多いのかな？今日は、ひかり★のびっくり体験を・・・。本日の鑑定。ご購入いただいたことはありがたいのですが・・・。待機状態でなかった　ひかり★に購入後のトークルームで第一希望○○時と書いてきたご相談者様がいましたひかり★が気付いたのは第一希望の後。申し訳ないと思いながら、予約時間を変更していただき鑑定しました。ひかり★はご相談者様を一番に考えながら鑑定を致します。ですので厳しいことを言わざるを得ない場合もございます。お話をしていると、そのご相談者様は　どうも湯船に浸かって電話をされているようでした。（もうこの時点で真剣みはないですよね）そして　ひかり★も電話占いの【占い師】です。その方が話を真剣に聞いているか適当に聞いているかくらいわかります。そして　ひかり★は【占い用語を使わない現実的なお話をする占い師】」です。どうも、そのご相談者様は【上げ鑑定】が欲しかったようで・・・。しかし、ひかり★から視て【頭の中がお花畑の自己中な人】としか視えず・・・。結果厳しいことを言わざるを得ない状態に・・・。それでもその方に【響いていない】のも解っていました。鑑定後、アフターメッセージを1時間ほどかけて書きました。もちろん評価は5を付けました（不本意ですが）するとその方から評価が・・・。2できました。相談内容からアフメの内容から全部ぶちまけたい気持ちはございますが、さすがに　ひかり★も大人ですので我慢します。多分そのご相談者様は【白馬に乗った王子様が現れる】と思っていらっしゃるタイプの方なんでしょうね。ひかり★は基本ご相談者様

今回もまた音声を聞いていただき、本当にありがとうございます。心より御礼申し上げます！今回のテーマは「エゴ」エゴ、というとやっぱりマイナスのイメージで「自己中」という感じなのですが本当にダメなやつなのでしょうか？聞く人によっては「目からウロコ」な答えをお話しさせていただきました。ぜひ、一度はあなたにも考えてみてほしいテーマです。どうぞ、自分ごととして、後ででも良いので、考えてみて下さいね！

今朝、いつものようにYou Tubeを見ていたら、異常干支について語っている動画を見つけた。その動画は、冴夜【算命学鑑定士のラジオチャンネル】の「異常干支の生き方6選」。異常干支をもっている生きづらい人が生きやすくなる6選を教えてくれている。そのうち、結婚相手として選んだ方がいい条件2選を冴夜さんは語っている。その２選とは○恋人や結婚相手は、貫索星が強い人を選ぶ○天将星を持っている人を選ぶという条件。これが、私にドンピシャだったことに驚いた。まさしく、旦那はこの二つの条件を満たしている。算命学で旦那を占うと、貫索星を３つも持っているし、晩年運に天将星がくる。先日のブログで、私の旦那はかなり自己中だと書いたが、貫索星が強いのが要因だ。※貫索星を調べると…貫索星の特徴として、どんな状況においても、大切なものを守る芯の強い性質を持っていることがわかります。 自立心や独立心が強く、簡単に他人に頼るようなことはありません。 逆に言えば、どんな苦難も全て自分1人で背負い込んでしまうということです。 そんな貫索星を持つ人の恋愛傾向として、守備本能の強さが強く出ています。…とある。結局、人生なるようになっているんだなと感心した。自分では知らないうちに、潜在意識で人を選んでいるんだなと…。

 　相談業務をしていますと、時々「ワタシ、○○が苦手なんですぅ～」とおっしゃる方がいます。 　　○○が苦手だから○○ができないんです、という趣旨の話です。 　　これは、裏を返せば「私は○○が苦手だから、そちらで配慮してください」「○○させないでよね」という命令ですね。 　　そうでなければ、わざわざそんなことを言う必要はないでしょう。 　　ならば、そんなことを言わずに済むようなことをやるなり、自らが工夫することで解決できる問題です。 　　それを外部や他者のせいにして、自分は何もしないで楽な状態でいようとするための手段でもあります。 　　もしも、他者にしてもらうのであれば、他者が自分のつらさを納得してもらうために、しっかりとした根拠を示せるような丁寧な説明をする時間が必要です。 　　それも、他者にそれを聞いてもらう時間を設けていただかなければなりません。 　　本当に必要な配慮か否かを検討する時間も設けてもらわなければなりません。 　　自己中心的な我儘のために、他者の時間を使うということは、他者の時間を奪うということにもつながります。 　それはある意味悪業を作るもととなり、十戒の中の不偸盗にあたります。 苦手なのであれば、克服したいことなのか？ 　わざわざ他者にそのように言ってまで配慮をしてもらわなければ進められない事なのか？それとも他者に面倒なことを丸投げしたくてそのような悪知恵を働かせているのか？　対人関係においても、それを見極める力は重要なように思います。

衝撃的な題名ですが、事実なんです。 全落ちだけはしてほしくないので、 正直にお伝えします。 こういう態度の子たちは、 模試の偏差値とほぼ同じレベルしか合格しません。背伸びした学校は ことごとく落ちることが多いです。　 他人の意見に耳を傾けないので、 自分の弱点を涼しい顔して 無視し続けられます。 隠し続けます。 自習が全く成り立ちません。 そのため、 大人がそれに気がついて 勝手に穴を埋めてあげないと、 見事に落ちてしまうんです。 また、 この子たちは 自分が悪いことをしている感覚が ほとんどありません。 いくら説教をしても全く響きません。 時間の無駄です。 結局、　 1/10から何度も落ち始めないと、 全く聞く耳を持たないことが多いです。 ですので、 落ちてからが本当の勝負です！ 一月校にどこも受かっていないからといって、受かるまで受け続けるのは危険です！ どうせ通うことのない学校を受けるのはやめて、二月校に集中しましょう。 2/1の受験校のレベルを下げて 先に合格をもらうなど、 戦略を立てましょう。 2/6まで受験が続く可能性があるので、 どこで合格をもらうかなど いろいろとシュミレーションしてください。 例えば、淑徳与野などは 1/13の1回目に落ちたとしても、 2/4の2回目で合格することもあります。 1回目は偏差値の高い子が 練習で受けるために、 問題のレベルが2回目よりも高いです。 また、2回目は本当に淑徳与野に 通いたい子しか受けず、かつ 淑徳与野よりも低い学校に 合格している子しか受けないので、 倍率は高いですが戦う敵は弱くなっています。こういったいろいろなこと

こんばんは。最近はカバー画像なしです。理由は数あるボクサーの中から選ぶのの時間がかかるからです。また気が向いたときには推しボクサーをチョイスしたいと思います。　＃気まぐれサラリーマン生活もあと半年です。これまで転職したそれぞれの職場環境を思い返すと、すごく恵まれていたなと感じます。それは仕事のスキルとしての①成長、②給料、③人間としての成長、この3つを尺度としています。現在所属している会社で金銭的に恵まれているとは感じないが、サラリーマンを締めくくるという意味でかなり恵まれていると感じています。それは、③の人間としての成長を感じられているから。反面教師という言葉があります。腹が立つ人がいる→この人みたいなことはしないでおこう＝反面教師そもそもなんですけど、なんで腹が立つのか、ってところが問題になりますよね。腹が立つ対象ってのが自分にとってはどういうタイプの人なのか。＃めちゃくちゃマナーが悪い人なんかは論外です知り合いの和尚さんに聞いたんですけど、人間って自分の中にある問題が、他人の姿を通して見た時に腹が立つらしいんですよね。ようは自分の姿が他人という鏡に反射して見えた時です。僕はこだわりや欲求が強い方で、思い通りにならなかったらイライラすることがこれまでありました　＃ようは自己中　　なので自己中な行動をとっている人を見たら、イライラしてたんですよね。これってまさに他人が鏡になって自分自身に跳ね返ってきているという現象なのだと思います。少し話がそれましたが、環境に戻ります。今は自己成長できているということで、それはなぜかと言うと、自己中な人たちが周りにいて、その人たちを責めるので

自分が存在するから、自分の目や意識を通して世界もある。何が中心でしょうか？それは誰でも同じように自分でしょう。自分を中心に考えて行かないと、人生めちゃくちゃになってしまいますよ。他人中心となっていては、いけません。時と場合によっては協調は必要です。それが著しく欠けてはいけません。自己中は、あからさまに表現はしない方が良いのは確かなことです。表現するかしないか、ただそれだけの差なんだと思います。それから、自己中でない人はただの意志薄弱という状態です。精神の病です。優柔不断は意志薄弱ではありません。決め手が見つからないだけです。優柔不断が悪いとも言い切れず、秀でた選択肢がないだけのことです。恋愛関係で相手の優柔不断を怒る人もおりますが、そんなときは、秀でた選択肢を与えるとよいでしょう。三角関係ならば、ご自身が秀でればよいわけです。どっちもどっちだから選べないのでしょう。ま、そんな無礼な相手は地獄に落ちたりするかもしれないんですが。甘んじる本人もどうかしていますね。そこも、どっちもどっちと言えますね。大分話もそれましたが。とことん自己中でいいのではないでしょうか？ただ、その自己中に人を巻き込まなければいんです。

生き方マニュアルそんなものは存在しないあれば生きやすいかもしれないあれば楽になるかもしれない人の数だけ生き方がある人の数だけ人生がある同じ人生を歩む人はいない自分の道は自分で切り開くしかない見本はたくさんある真似できる人はたくさんいる模範となる人はたくさんいるそんな生き方を倣えばいい生き方マニュアルみんながマニュアルに沿った人生なんてつまらない同じ人生なんてつまらない違いがあるから面白い違いがあるから話もできる違いがあるからつらさもある違いがあるから寂しさもある違うことを前提に考えたら生きやすくなる人のことより自分のことを優先できるようになる生き方マニュアルないものねだりに過ぎない自分の人生を生きればいい人に自分の人生を委ねようとすることが間違いあなたにはあなたにしかない生き方ができるマニュアルなんて必要ない自信をもって自分の人生を生きればいいそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

　こんにちは、今日は１月１３日です。 　今回からは、自己中人材の言語化力をいかに高め、応用力を高めるかについて探求していきたいと思います。 　大学生の就職支援をしていて感じるのは、幼いころから本を読んでいる学生は、そこそこ自己PRやガクチカを書ける、ということです。特に「書けません」といって何も書いてこずに相談にくることはまずありませんね。 　そこそこ書けるのですが、論理性に問題がある学生が多いです。自己PRやガクチカはビジネス文書の一種なのですが、作文のように書いているわけです。　しかし、一度アドバイスをするとたいていの場合は論理的に書けるようになります。あとは学生風からビジネスマン風に、簡潔に具体的に、どのように表現していくかを私の添削を通して学んでいくわけです。 　本をほとんど読まない大学生の場合、一番多いのは、初回の相談で「うまく書けないんです」といって口頭で内容を私に話してきます。　私は聞いた内容を「それってこういうことじゃないかな？」なんて言いながら箇条書きにしていくのですが、それを見た学生は、「やっぱり、表現力がないよな」と言いながら、反省しているかのような態度です。 　この時の表現力とは「そう言えばいいのか！」ってことで、「適切な言葉が出てこなかった」ということなのですが、「口頭で話した事象を一般化・抽象化した言葉を思いつかなかった」と言い換えることができると思います。 　しかし、私が作成した箇条書きの中に学生が知らない言葉はありません（いつも学生に確認しています）。知らない言葉ではないのに、思いつかない・・・これはどういうことなのか？ 　こういうことを考え出す

こんにちは、今日は１１月３０日です。 学生AもBも、すぐに「仲間入りステップ」から「どっぷりステップ」へ移行すると考えない方がいいでしょう。しかし、「旅立ちステップ」へ部分的に到達したり、意識の第３段階の仲間入りステップに突入したりすることは可能です。 つまり、人間の意識の持ち方というのは、領域や場合によって複数存在し、幅のある意識の発達をしているのです。学生Bの場合、中心は第２段階の仲間入りステップなのですが、「どうしてこうなったんだろう？」という発言から、少なくとも「仲間入りからどっぷり」の２ステップに幅があり、部分的に旅立ちステップに幅が広がっている期待が持てます。 育成方針としては、 ① 「仲間入りからどっぷりステップ」へ比重移動。 ② 「旅立ちステップ」に届いている領域を見出し明確化。 ということになります。就職活動以前の状態ですから仕方がありません。①ができれば、就職活動可能状態、②ができれば就職可能状態になることでしょう。 気を付けなければならないのは、仲間入りステップに逆戻りさせないことです。歩みは遅々としていますが、相手のペースに合わせることが大切です。 学生Aの場合はどうでしょうか？　学生Aは、Bに比べて比較にならないほどハキハキと話せますが、学生Bより仲間入りステップの比重が高いと思われます。学生Bのように「なぜこうなってしまったんだろう？」という疑問を持てていませんし、まだまだ自分の意志を表明できない状態です。両親に逆らうことは学生Aにとって大変なことなのです。しかし学生Aは、第２段階の仲間入りステップからどっぷり・旅立ちステップという幅を持っていること

こんばんは。何だか最近、心がまずしいなって思う人が結構います。＃自分も戒めが必要自分が楽をして他の人に手間のかかることを押し付けるんですよね。自分の事だけを考えている、ようは自己中です。でも自己中な人って、要らない知能は持っていて、それっぽい理由をつけるんですよね。自己中を装飾して隠そうとする要らない知能を持っているんです。立場のある人間の自己中は可愛げもなくて、ただただクズだなと思います。なんで貧しくなるのかって考えた時に、おそらく自己中（テイカー）の人はこれまでにテイクされてきたんだと思います。そこで損得勘定が働いて、テイク＝正義になっているんだと思います。＃私もそういう時期はあって抜け出すのに苦労しました私は先輩や後輩、上司や部下の関係であっても、可能な限り対等で居たいと思う人間です。なので、マウンティングしてくる人間は苦手だし、自分が他人に対してマウンティングするのも苦手です。　テイクする人間って、マウンティングで快楽を感じるんですよね。

　こんにちは、今日は３月２日です。　今回から、意識の第3段階を３ステップに分けて成長の方向性を探求していきたいと思いますが、違いを把握しやすいように、第2段階の３ステップも記述しておきます。 〈第２段階の各ステップの特徴〉 「仲間入りステップ」：自分の周りという狭い世界で生きていくため周りを模倣する。 「どっぷりステップ」：制約などが気になり模倣から脱出。自分と他者の区別意識が育つ。 「旅立ちステップ」：これまでの制約ある世界が一部になり、仲間との協調意識が育つ。 〈第３段階の各ステップの特徴〉 「仲間入りステップ」：仲間を超えたチーム・組織経験で、良くも悪くも期待を意識しだす。 「どっぷりステップ」：顧客・組織の期待に応えるイメージが内在化し、相手の意識を言語化できるようになる。 「旅立ちステップ」：相手の意識の言語化力が強化され、改善・変革意識が育つ。 　第２段階の主要な特徴は「マズローの欲求５段階説」で例えるなら、「生理的欲求（生命を維持したい）」「安全の欲求（心身の安全を守りたい）」に該当すると思われます。 　そして、安全の欲求がある程度満たされる、特に、自分と他者の区別意識が育つことで、第２段階の旅立ちステップに入り、学校などでの仲間と認識できる集団の中での役割に応じた貢献を経験することになります。 　この場合の仲間とは、互いによく知っている、わかり合える集団と私は考えています。未知の人材との活動はまだまだ“怖い”と感じている状態です。 　だからこそ、未知の人材との活動を要求されるアルバイトや就業経験は、自身の意識段階を（第２段階の旅立ちステップから第３段階の仲間入り

こんにちは、今日は１２月２２日です。ポジティブ＆ポジティブフィードバックの方法ですが、下記のような状況だったと仮定してご説明します。 あなた「Aさんが、この一か月で一番力を入れたことは何かな？」 Aさん「まあ、作業手順を守ること、ですかね」 あなた「作業手順を守る、いいね。結果としては、どうでしたか？」 Ａさん「そうですね、ちょっとですが、作業手順を守らなかったことがありましたね」 あなた「作業手順を守らなかったことがあった・・・それはどういうことで？」 Ａさん「急な仕事Xが入ってきて、このままだとXの納期が間に合わないと思って」 あなた「なるほど、納期に間に合わせるためにですね・・・何をしたんですか？」 Aさん「うーん、まあ、持ち場を離れて、仕事Xの準備に取りかかりました」 あなた「持ち場を離れて、仕事Xの準備に取りかかったんだね・・・結果はどうだった？」 Aさん「通常の仕事も、急な仕事Xも、納期通り収まりました」 あなた「それは良かった。ここまでについてフィードバックしたいんだけれどいいかな？」 Aさん「ええ、どうぞ」 あなた「・・・（フィードバックを始める）・・・」　 ポジティブ＆ポジティブですから、まず上記のポジティブな事実を発言してAさんと認識を合わせておく必要があります。 例えば、 「A：持ち場を離れたけれど、通常の仕事も、急な仕事Xも、納期通り収まったんだね」 という感じです。 次に、上記の事実に基づき自分自身が感じたことや考えを伝えます。 例えば、 「B：すばらしいじゃないか！」 　そして、次にこの成果をポジティブに生かす方法を打診します。 　例えば、 　「C：

　こんにちは、今日は１２月１５日です。 　自己中心的人材の場合、自己表現力は乏しいので、明確な言語化は上司のコミュニケーション力にかかっているのですが、どのようなコミュニケーション力が要求されるのでしょうか？　まず心構えですが、一人の大人として対応してください。いくら身勝手で自分勝手な言い分でも大人へのステップを上がっている最中なので、大人として尊重してあげましょう。 　そのうえで、自己中人材とのコミュニケーションの目的は「第３段階の仲間入りステップへ成長してもらうため」であることを忘れずに対話しましょう。 　第３段階の人材とは、「自分以外の人の役に立ったり、喜んでもらったりすることの素晴らしさや喜び」を知っている人たちですから、自己中人材から第３段階の仲間入りステップへ成長させるには、「自分以外の人の役に立ったり、喜んでもらったりすることの素晴らしさや喜び」を何度か経験してもらうことが必要になります。 　何度か経験してもらうと言っても、まずは同期の仲間との協調関係があり、次に組みやすい仲間ではない「上司や部下」「先輩と後輩」と、ステップアップすることになるですが、ここでは、「上司や部下」「先輩と後輩」といった関係の中で、素晴らしさや喜びを感じてもらうようにするための上司や先輩側のコミュニケーションの方法をお話していきます。 　素晴らしさや喜びを感じてもらうパターンとして、２つを想定します。 A：仕事の領域で、フィードバックを通して貢献内容を伝えたり承認行為を行ったりすること。 B：仕事外では、自己中人材の趣味や経験した内容から、上司や先輩が意味を見出し、感謝の意を伝える。 　

恋愛は、人間の感情の中で最も複雑で多様なものの一つです。しかし、恋に落ちる過程でしばしば見過ごされがちな事実があります。それは、恋愛の問題の多くは「勝手な妄想」から生じるということです。そして、これが「恋に落ちる側」に起因している場合が少なくありません。今回は、この視点から恋愛の問題を考察してみましょう。勝手な妄想のメカニズム恋愛の初期段階では、相手のことをよく知らない状態で恋に落ちることがよくあります。このとき、多くの人は相手に対して理想化されたイメージを抱き、そのイメージに基づいて感情を膨らませます。これは、人間の心理的な防衛機制であり、不確実な状況に対する安心感を得るためのものです。しかし、この理想化が過度になると、「勝手な妄想」が現実とのギャップを生み出し、やがて問題を引き起こします。妄想が引き起こす問題期待値のズレ: 相手に対して過度の期待を抱くことで、現実の相手の行動がその期待に応えられない場合、失望感や不満が生じます。この期待値のズレは、関係の悪化を招く主な原因の一つです。コミュニケーションの障害: 勝手な妄想に基づく行動は、相手にとって理解不能なものとなり、コミュニケーションの障害を生むことがあります。相手が何を考えているのかを誤解し、自分の思い込みを押し付けることで、誤解や対立が生じます。自己中心的な行動: 自分の妄想に基づいて行動することで、相手の気持ちや状況を無視することになります。これにより、相手が不快感を抱き、関係が冷え込む原因となります。恋に落ちる側の責任恋愛は双方の努力と理解が必要ですが、恋に落ちる側にも大きな責任があります。以下の点を意識すること