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廉清生織のブログの部屋へようこそ子育て中のママへエールを込めてお届けしますね何気ない一言に世界を変える魔法があるまっさらな視点で空を見上げ雲に名前をつけて見えない誰かと笑っているそれは心が自由に羽ばたいている証うまくできなくてもいいはみ出してもいいそのままでいいねぇお母さんちゃんとしなきゃって頑張りすぎていませんか子どもは完璧な答えなんて求めていないただ一緒に笑ってくれること受け止めてくれることそれだけでいいあなたのまなざしがそのぬくもりがこの子の世界をやさしく照らしている子どもの発想力は無限大そしてその無限を育てているのはあなたという存在世界中のお母さんいつもありがとうそのままでいい　　一緒に隣でそっと微笑んで　　　　　いてくれるだけでいい

「子ども時代は急いで知識を詰め込まれるよりも魂の安定した成長の方がずっと大事だと思うのです」この言葉は、『暮しの手帳』19号に載っていた昔話研究家の小澤俊夫さんが、語っていた言葉です。長く語りつがれてきた物語の大切さを伝えていました。「昔話はゆったりと、人生や子育てのヒントを語り、『あわてなくても大丈夫だよ』と励ましてくれます。」今年社会人になった長女と高校２年生の娘がいる母親として、とても納得のいく言葉です。このお話を知った時、娘達が小さい頃、図書館で借りてきた絵本を読み聞かせしていた、温かくて愛おしい時間を思い出しました。子どもたちの、ゆっくりでも確かな心の成長を見守ってきた、と思います。後悔のない子育て、応援しています。

この文章は、2009年12月18日（金）長女が通っていたモンテッソーリ園の連絡ノートからの引用です。「（↓園長先生の言葉）お母さんの一生懸命さは、時として子どもとの距離を開くことにもなりかねません。〇〇さん（わたし）は、内省のお力を発揮され、一気に△△ちゃん（長女）を認める喜びに満たされましたね。ほっとしています。」長女は赤ちゃんの時からアトピーがあり、わたしはとにかく一生懸命！良かれと思って、アトピーを治すために西洋医学・東洋医学・自然療法等、あらゆるいろんなことをしていました。体を痒がる長女を見ていると、本当にいたたまれなくなり、「わたしが悪いのでは…」と自分を責め、食事や生活の環境改善など全力を尽くしていました。でも、その母親の一生懸命さが、子どもにとっては最大のストレスだということを園長先生に言われました。当時は、「良いことをしているのになぜ？」と思っていたのですが、小中学生になった長女から「あの時（アトピー改善に一生懸命だった時）は本当にママが嫌だった」と言われました。園長先生が伝えたかったことは、アトピーを治す方に全力で意識を向けるのではなく、子どもの立場に立って、子どもの気持ちを考え、毎日楽しい、笑顔になる日常を作ってくださいとのことです。アトピー改善に躍起になるのではなく、もっとおおらかに子どもの生きる力を信じて、楽しく毎日を過ごすことに意識を向けてください、とのことでした。園長先生の言うことは当時はなんとなく分かり、子どもの気持ちを受け入れ楽しい毎日を過ごすよう意識を向け始めたのですが、本当の意味で痛感し、子どもと接する姿勢を根本から変えたのは、長女が小１の２

自分が自分にする「問い」は2種類あるそうです。 ①自分や他人を責める問い ②学習や成長に向けた問い 人間は6万回くらい、毎日自分に問いかけるそうです。 だから、その問いかけを出来るだけ②の学習や成長に向けた問に変えてあげられると、行動も変わってくるようです。 例えば、この写真。 昨日、今日来るかもしれない台風に備えて、ベランダの物を全て中に取り入れたときの写真です。 いつもなら、台風がくるかもしれないとなった時。 できるだけ、労力を減らしたい私は・・・ ■旦那に、本当に台風はくるのか？を確かめる。 ■“そんなに強い台風はこなさそうだ”となると、ベランダのものはそのまま放置。 ■予想外に強い台風が来て、ベランダのものが飛ばされてしまうと、“そんなに強い台風は来なさそう”という予想をした旦那を責める。 という、最悪な他責妻でした(基本他責の傾向あり)。 でも、今回は。 ■旦那にそもそも確認したところで、予想はいつもはずれるぞ。 ■もしも、強い台風が来たら、困るのは私。 ■ベランダのものを全部部屋に入れて、もし、台風が来なかった時は、「やらんでよかったやん」ってなりそうだけど、それはそれでむしろ喜ばしいこと。 ■もし、ベランダのものが飛ばされて、他の人にケガなどさせてしまった方が大変。 ■台風が、来るかどうかはわからないから、それに備えることが、一番ストレスがなくなりそう。 ということで、無事、ベランダのものを部屋の中に入れました。 ／ 他人を責める問いから、成長に向けた問へ変換成功！ ＼ こうやって、いつも無意識に自分に問いかけている問いを、意識的な問いに変えていくのがコーチングの

これは、長女がモンテッソーリ園に通っていた時の連絡ノートからの引用です。2010年1月２５日（月）の文章です。「（↓わたしの言葉）長女の子育てを通して、自分自身の生き方・物の見方も振り返っています。人を人として観る。ごく当たり前のことですが、できていなかったかもしれません。（特に家族に対しては、甘え心でできていなかったのかもしれません。）モンテに通うことで、人として一番大切なことに気づかされたと思っています。ありがとうございます。（↓園長先生からの言葉）それはよかったね。本当に子は天からの授かりもの。人生の宝ですね。〇〇ちゃん（長女）何でも積極的になり、朝の会の発言も大変増えました。」長女は乳児からアトピーがあり、わたしはそれを治そうと躍起になって西洋医学や東洋医学、自然療法などありとあらゆることに一生懸命取り組んでいました。でもその一生懸命さ、「良かれと思って」していることは、わたしからの視点であって、「長女の本当の気持ち」を完全に無視していたのだと思います。学校の部活や会社等、成果を出す場所では、それも一つのやり方かもしれませんし、昭和の時代はそれが一般的なやり方だったかもしれませんが、家庭の中では、経験上、うまくいかないことの方が多いと思います。それは、親子関係が温かいものではなくなり、徐々に崩れてしまうからです。元保育士として長女を育てる中で、モンテッソーリ園の園長先生と出会い、一生懸命さで視野が狭くなり、子どもの気持ちに気づいていなかったという、その間違いに気づかせてくれました。人を人として観る。小さい子どもでも気持ちをもった１人の人間。園長先生からのご指摘で、その子

ご相談は基本、恋愛に関するものが多いんですけど、 子育てに関するお悩みも時々あります。 同じ子どもを持つ母親として、お悩みに共感して思わずじーんと胸が熱くなってしまうこともしょっちゅうあります。 ○○な子どものことが心配で夜も眠れない、 うちの子だけなのかしら、と不安で仕方がない 分かります、分かりますとも！！(　；∀；)子どもの悩みは自分のことより辛いです。 代われるものなら代わってやりたいのにできないんですから。親って子どものことになると直感も働きますよね。 「ただいまー」って家に帰ってきた時の第一声で何か嫌なことがあったな、と分かる。 ご飯の食べ方を見て、体調の良し悪しが分かる。 妙にはしゃいでるな、と思ったら夜中に熱を出す。 帰りが遅いと思ったら怪我して帰ってくるこんなのがしょっちゅうなんですから、大変です^^;もちろん男女の愛も素晴らしいんですけど、 親の子に対する愛って、本当に見返りを一切求めない、 ただただ与えるだけの愛ですよね。 それが重すぎると過保護、過干渉になるんですけど、 あくまでも自分の安心のためではなくて子どもにとって何が一番よいのかを考えなくてはならないですね。 全ての苦しみや痛み、悩みから親がいつまでも守ってあげることはできません。子どもが自分で道を見つけて、進んでいかなくてはいけない時期がありますからね。 親がもしいなくなっても一人でも強くたくましく生きていけるように。手を出さずにただただ信じて見守ることの大切さ、難しさを最近しみじみと感じています。 でも子育てってあっという間なんですよね。振り返ってみれば。 （うちの子はもう成人しています。まだ

腸は心身すべての土台。 腸の状態を整えて本来の力を取り戻し、生活をイキイキとさせることが「腸活」です。 腸活は、何か新しいパワーを得ることではなく、腸が持つ本来の力を取り戻すことです。 実は私たちの身体は原始時代からそれほど変わっていません。 食事、睡眠、運動など人間本来の生活スタイルに近づけば近づけるほど、身体の中で眠る力を呼び起こせるのです。 現代人は忙しい日々の中で、身体や心にダメージを蓄積させる生活を続けています。そのため、本来の身体の機能、特に腸は力を失っており、マイナス状態にあるわけです。 どんなダメージを受け、どう腸が弱っているかは、また次回お伝えします。 腸はすべての土台であり、 ①身体　②心　③脳　に深く関わっていることが近年の研究でも明らかになってきました。 腸活は腸へのアプローチによってこれら3つの機能を改善し、全体を整えます。 逆に土台である腸がボロボロでは、身体や心などをよくしようと頑張っても効果が表れにくくなります。 例えば、腸が弱っていると、太りやすく痩せにくい体質になります。これでは、運動の効果はなかなか出ません。逆に腸が健康なら効果が表れやすく、肌もツヤツヤになってエイジングケアに効果的となります。 他にも、集中力が増し、さまざまな作業がはかどるようになるため、ビジネスがうまくいったり、学業成績がよくなったりするなど、腸活にはさまざまなメリットがあるのです。

子育てが大変。いらいらする。怒ってばっかり。そんなあなたは、自分が”宇宙の宝”だということを思い出してください。突然、”宇宙の宝”と言われても…となると思いますが😅日々生活をしていると、自分が奇跡的に生まれたという事実を忘れてしまいます。数億という数の精子の中からたった1つだけの卵子と結びつく出会いの奇跡。両親、祖父母、ご先祖様たちまで、誰一人欠けることなく命のバトンが繋がってきた奇跡。そもそも宇宙の中で、生命が豊かに育つ地球という環境があり、そこで人類が進化を遂げた奇跡。つまり、あなたが今ここに存在していることは、宇宙規模の偶然と命のリレーが重なり合って起きた最高の奇跡です。そんな”宇宙の宝”の自分を最上級に優しくすることが何よりも大切。部屋の中がごちゃごちゃでも手料理が作れなくてもまず自分自身を優しくいたわる言葉を毎日必ずかけていきましょう。そして当たり前と思っていたできているところを１つずつ改めて認めてあげましょう。「毎日いろいろとがんばっているね。」「今、生きているだけでもすごいよ。」「大丈夫。何とかなる。」と、宇宙で最も大切な自分に温かく包み込むまなざしを向けてあげてください。そして、いろんなことがあってもなんとか日々暮らして生きていることをただ認めてあげましょう。繰り返し繰り返しこれをしていくことで、自然と家族や周りの人にも優しくなれますよ。日々の子育て、応援しています☺️

「心配はうその好き。　本当の好きは信じることだよ。」この言葉は、2010年2月1日、長女が通うモンテッソーリ園の連絡ノートから引用した言葉です。「2/1（月）（↓わたしの文章）ここ２〜３日、油断をして、口出しが多くなってしまいました。昨夜、長女とそのことの反省も含めて話していたところ、　「心配はうその好き。　本当の好きは信じることだよ。」と長女に言われ、ハッとしました。　気をつけていないと心配から口出しが多くなってしまいます。まだまだ意識して「子育てを楽しむこと」「信じること」を続けていきたいです。（↓園長先生の文章）素晴らしい言葉、本物の言葉ですね。」ふとしたことから、16年前、当時通っていたモンテッソーリ園の園長先生との連絡ノートを開いてみたら、まだまだ子育て真っ最中の、試行錯誤の時のことが書いてありました。ここから16年間、いろいろなことがありました。子育てって、正解や先が見えない中、ひとつひとつ手探りで進んでいくしかなくて、本当にしんどい時がありますよね。わたしもそうでした。そんな子育てに一生懸命取り組んでいる、お母さん達の応援団であり続けようと思っています☺️

失敗談①で、子育てに「理想があること」を書きました。次に思い浮かぶのは、「コントロールしようとする」です。子どもの人生の課題は、子ども自身が取り組む。取り組むタイミングは、子どもが決める。子どもの課題や評価と親の課題や評価をきちんと分けて認識し、見守る。それが大切だと、長女が小学生になってから分かりました。長女が小学校入学前は、「きちんとした教育こそが、母親の役目」とばかりに、長女の本当の気持ちを考えず、自分が「良い・正しい」と思ったことを長女に押し付けていました。（特に当時、娘にアトピーがあったので、その事に関してはなおさらです）そして、それを「いいこと」だと思っている。長女が通っていたモンテッソーリ教育の園長先生にそのことを指摘され、さらに長女が小１の時、登校渋りになったことで、ようやく「自分の至らなさ」に気づき、がくぜんとしました。でも「今（小１の時）に気づいてよかった」とも思いました。まだまだ修復が可能なので・・・それでも、長女の中の歪みを直すためには、押しつけの教育の年数分はかかると覚悟しました。気づかないままいくと、いわゆる毒親になると思います。私自身、毒親（父親ごめんなさい）に悩まされて生きてきたのに、あやうく、自分もそうなるところでした。本当に気付けてよかったです。育児の基本は、「子育て」よりも「子育ち」「正しさ」よりも「楽しさ」「心配」よりも「信頼」を心がけること。育児の根本の部分が、長女の小学１年の時の登校渋りをさかいに、根こそぎ変わっていきました。〜また失敗談は続きます〜

【ストレスを感じるからくりを知ろう】 いくらほめ育てをしようと思っても、ママが育児で悩んでいたり、いつもイライラして心に余裕がなかったら、根気よく子どもをほめてあげようという気持ちにはなれないことも多いでしょう。 また、ママがストレス過多になっていると、ママのイライラが子どもに伝わり、その子の反抗心を生むこともあります。 育児において、ママの心の状態は非常に大きな影響力を持っているのです。 そのため、まず、ママの心を整えることが、「ほめ育て」の前進につながります。 ストレスが溜まったら、美味しいものを食べたり、ショッピングしたり、友達にグチを聞いてもらったりして解消するという人は多いですよね。それなのに、数日するとまたストレスが溜まっているという経験はありませんか。 私は、毎日そんな感じです。 まずは、なぜ、ストレスを感じるのか、そこに目を向けることが大切です。 【同じ環境なら、同じストレスを感じる？】 一般的に、ストレスを感じると、それを引き起こした環境や人間関係など、自分の外側で起こっていることに目を向ける傾向があります。 「ストレスを感じるのは、今の環境が悪いから」と、環境がストレスを引き起こしているという因果関係を思い浮かべるのです。 もし環境が原因ならば、同じ状況に置かれた全員が同じようなレベルのストレスを感じるはず。 ところが、現実には違います。 同じように子育てをしていても、「イライラしている人」「ストレスが多い人」もいれば、「楽しそうな人」「ストレスが少なく気持ちが穏やかな人」もいます。 同じ環境に置かれても、ストレス度は人それぞれなのです。 では、その違いを生

今日は、長男の要望により、長男だけちょっと早くお迎えに。最近はコロナの影響で、学童のおやつタイムが17時になったそう。 今日は16時45分ごろ迎えに行ったので、おやつは持ち帰り。 仕事帰りで、とてもおなかが減っていた私。 学校からでるやいなや、長男におやつを分けてとお願い。 お行儀悪いけれど、おなかが減っている2人は、おやつをむしゃむしゃ食べながら帰りました。 途中、公園で一休み。 2人でベンチに座りながらゼリーを食べたり（いうても5分くらい）。 こんな時間今まであんまりなかったなぁ。 いや、実際にはあった。 いや、しょっちゅうある。 でも、心がこんなに穏やかじゃなかった。 常に、今日の晩ごはんどうしようとか。 早く帰りたいなぁとか。 いろんなことを考えながらのこんな時間はしょっちゅうある。 毎日毎日、時間に追われ、やることに追われ、、、 “子どもとの非効率な時間を楽しもう” そう思えたのはマザーズコーチングのおかげです。 受講したその日から、効果を実感（いうてもまだ2日目）。 子どもの態度も180度変わったように思う。 知っているのと知らないのとでは、親の心も全然違う。 受講してみて本当によかった。 マザーズコーチング、おすすめです！ --------------------------------------------------------- 毎日を楽しく、ワクワク過ごしたい！ 日々の奮闘を誰かと共有したい！ とりあえず、毎日ふふって笑いたい！ そんな方は・・・・ ♡気軽にフォローしてください♡ ／  育児のこと、キャリアのこと、日々の悩み。 36歳の日常を、気ままにか

子育て中に出くわす「育児あるある」のひとつ☝️「靴の中の砂場」天気の良い日、公園で思いっきり遊んで大満足の子ども🌞「楽しかったね」と言いながら玄関に到着しますよね。靴のマジックテープを剥がし、足を引っ張り出した瞬間「ザザザザーーーーッ⏳」子供の靴を逆さにした瞬間、砂時計かと思うような大量の砂・・「待って待って待って！」靴下を脱がせ、ズボンを脱がせ・・これだけでも汗かきますよね💦🌸砂の量は、今日を全力で楽しんだ証🌸玄関で砂を払い掃除機をかけながら「疲れるなあ」と感じる日もあるでしょう。しかしあの砂たちは、子どもが今日という日を全力で楽しんだ証でもあります😊＊・・・＊・・・＊・・玄関を汚さない！🔷砂を落とす3つのライフハック🔷１．靴下は「脱ぐ前にコロコロ」靴を脱いだ後、すぐに靴下を脱がせようとすると、足の裏や繊維についた砂がリビングへ飛び散る原因になります。なんか床がザラザラ・・という経験、ありますよね🧹玄関にコロコロを常備して、靴下を履いたまま足の裏や甲をコロコロします。繊維に絡みついた細かい砂が粘着テープにくっつき、部屋への侵入を防げます。２．靴の中は「100均のサッシブラシ」で靴を逆さにしてトントンしても、奥に入り込んだ砂はなかなか落ちません。100均にある窓サッシ用ブラシなどを使って、隅っこの砂を掻き出します。３．靴下の砂は「乾いた状態でパンパン」砂がついた靴下を洗濯すると、洗濯槽の底に砂が溜まり故障の原因になります。かといって水洗いすると、砂が水分を吸ってさらに繊維の奥へ入り込んでしまいます。乾いた状態で、生地を伸ばしながら手でパンパン叩きましょう🧦今日はあいにく雨の地域

■ご挨拶はじめまして！現役保育者「るび。」と申します😊幼児教育30年と子育て経験を活かして、子育てにお悩みの方の心に寄り添いたいと、ただいま「電話相談サービス」の準備を進めています。実は私自身、偉そうに「子育て相談室」なんて言っていますが…毎日が失敗の連続です。今日もファイル添付せにメール送っちゃったし。子どもに「お皿、洗って―」と、手抜きしたり。（だって、ココナラの準備があるんだもん😂）でも、そんな「完璧じゃない日常」を身をもって経験しているからこそ、日々奮闘している皆さんの心に寄り添い、一番の味方になれたらいいなと思っています。■ 提供予定のサービス内容以下のようなお悩みに応じた、3つの窓口をご用意する予定です。・【子育て相談サービス】・【幼稚園・小学校受験の相談サービス】・【父親限定の子育て相談サービス】■プロフィールのご案内私がなぜこの活動を始めようと思ったのか、その経緯や今の思いを、プロフィール画面に詳しく書きました。ぜひ一度、のぞいてみてくださいね。もしよろしければ、お気に入り登録やフォローをして公開をお待ちいただけると嬉しいです🎶■最後に正式に出品しましたら、また、こちらのブログでお知らせしますねこれからもよろしくお願いします😊

子どもは、①お母さんを幸せにするため②社会をよくするために生まれてくると、胎内記憶教育で有名な池川明先生が言われています。まず、子どもにとって、最初のミッションは、お母さんを幸せにすること。なので、お母さんが、心配そうな顔不安そうな顔いらいら・ざわざわ等々、幸せな状態でないと、子どもは、「自分はお母さんを　幸せにしてあげていない。」と思い、必死でいろんなことをするそうです。それも無意識に。それでも、お母さんが幸せでないと、そのうち、自己否定感・無力感に囚われ、いつも「お母さんの幸せのため」に努力をすることが頭から離れなくなります。そうすると、いつまでも子ども自身の本来の生き方や社会に対するミッションに取り組めなくなるそうです。逆に、お母さんがいつも幸せそうで、「あなたが産まれてきて、　本当に良かった！　ありがとう。」といったような言葉をかけてくれたら、子どもは、「お母さんを幸せにする計画、　見事にクリア！」と無意識に思い、子ども本来の人生の目的、社会に対する使命に取り組むことができるようになるそうです。子育ての基本であり、大切なこつの１つとして、まず「お母さん自身が幸せになること」が、かなり重要です。そんなことをいっても、子ども達は小さいし、手が掛かって大変だし、自分の時間が全くないし、一体どうしろっていうの！？と思うかもしれません。（私もかつて思っていました）その答えとして、まず小さなことから、自分自身をこまめに満たしていくこと。繰り返し、小さな満たされ感を味わっていくこと。その積み重ねが、自分の中の幸せ感覚を徐々に育んでいくことになります。あなたは、身近なことで、自分自身が

なんか今日、しんどいなーって思う日。理由はよく分からないけど、
ちょっと疲れてて、
ちょっとモヤモヤしてる。　誰かに話したい気もするけど、
「こんなこと言っていいのかな」って考えて、
結局なにも言わずに終わる。　家族にも友達にも、
言えないわけじゃないんだけどね。でもなんか、違うというか。　大したことじゃない気がするのに、
自分の中ではちゃんと引っかかってる感じ。こういうの、ありませんか？😌　私は、けっこうあります。で、そのままにしてると、
なんとなくしんどさが残るんですよね。　誰かに「それ分かるよ」って言ってもらえるだけで、
ちょっと軽くなるのに。　別に、アドバイスとかじゃなくていいから、
ただ聞いてもらえたらいいなって思う日もあって。　そういうやり取りができたらいいなと思って、
「あのねノート」っていう形で、
1日1回お返事するやり取りをしています🌿　その日あったことでも、
ちょっとした気持ちでも、
ほんとに何でも大丈夫です。　交換日記みたいに、
ゆっくり続けていく感じです。　「いきなり相談するのはちょっと…」って人にも、
ちょうどいいかもしれません😌　気になる方は、こちらから🌸まずはお試しからでも🌸

「ちゃんとしなさい」 「早くしなさい」 「だから言ったでしょう」 子どものためを思って、 つい口にしてしまう言葉があります。 私自身も、 “ちゃんと育てなきゃ” “困らないようにしなきゃ” そんな不安の中で、子育てをしてきました。 でも最近、 「エンパワーメント」という言葉に出会い、 改めて考えるようになったんです。 私は、 子どもの力を信じる関わりが、 できていただろうか、と。 エンパワーメントとは、 “その人の中にある力を信じ、 引き出していく関わり” のこと。 足りない部分を見るのではなく、 「今、この人の中にある力」 を見る考え方です。 私はこの言葉を知った時、 子育てにも、 とても大切な考え方だと思いました。 親は、子どもを心配するものです。 失敗してほしくない。 傷ついてほしくない。 困らないようにしてあげたい。 だからつい、 「こうした方がいい」 「それはやめた方がいい」 「違うでしょ」 と、先回りしてしまうことがあります。 もちろん、 それは愛情からです。 でも時には、 「あなたにはまだ無理」 「あなた一人ではできない」 というメッセージとして、 子どもに伝わってしまうことも あるのかもしれません。 子どもの力を育てる関わりとは、 何でも一人でやらせることではなく、 “その子の中にある力を信じること” なのだと思います。 すぐに答えを与えるのではなく、 「どうしたい？」 「どう思う？」 と、一緒に考える。 できていない所ばかりを見るのではなく、 小さな“できた”を見つける。 失敗を責めるのではなく、 経験として見守る。 そんな関わりの積み重ねが、 「自分には力が

こんにちは＾＾ 想（そう）ちゃん（４歳１１ヶ月） 咲（さく）ちゃん（２歳１１ヶ月） やんちゃ坊主二人のママをしているデザイナー ふみママと申します。ｍ(_　_)ｍ　先週までのブログでは「１ヶ月くらいいいか…」と、５歳・３歳と書いていましたが、まだ正確には４歳・２歳の２児のママです。二人とも８月生まれ（１週間ちがい）なので、来月二人とも誕生日が来ます。正式に（？）５歳と３歳になったら、何かお祝いしなくてはと思っているのですが、誕生日プレゼントをどうしたものかと悩んでいます。長男は、基本的に物欲がなく（お店でねだるとして、お菓子くらいです。）次男は、とにかくお兄ちゃんのものが欲しいだけです＾＾；（よく、兄のものを奪って喧嘩しています）お兄ちゃんは、絵本が好きで図書館に一緒に通っているので、「本は借りて、返すもの」と思ってくれています。お絵描きが大好きですが、紙とクレヨンや色鉛筆は日頃から大量にあります。ピクミンは大好きですが（父が自分のために）買ったぱかりです。(おかげさまで、ピクミン周りのキャラクターへの創作意欲が高まっておられます）とにかく、子供たちの欲しそうなものが無くて、どうしたものかと悩んでいます。ものより思い出で、どこか出かけるのもありかなー？子供向けの画材（？）って、クレヨンと色鉛筆以外に何か面白いものありますかね？プレゼントって難しいですね…。。。

育児は悩みます。だって正解がないから。育児書に書いてあることなんて「どんなときも笑顔で、褒めてあげて」そんなことはわかっている。でもできないから悩むの。お母さま方からいろんな悩みを相談されます。「頑固過ぎて、こう！と決めたら私の言うことも一切聞きません。」「飽き性でひとつのことを継続できない性格で将来が心配・」「いい加減でだらしない・・」子供と一緒に住める時間は凝縮するとお母さんで7年お父さんで3年、だそうです。あとから考えたらきっとあっとゆー間。だから怒ったり悩んでばかりももったいない。だからわたしは鑑定の際にお子様の特性、性格、性質、生まれた星の意味もお伝えしますが同時に、「悩んだときは脳内変換してみましょー！」とも言います。飽き性→好奇心旺盛頑固→意志が強いいい加減→細かいことは気にしない空気が読めない→精神的にタフしつこい→粘り強い理屈っぽい→論理的に考えれる優柔不断→慎重であるイラっとしたり、お子様の性格で悩んだら一息ついて、☝これをあてはめてみてください。わたしは、自分の短所もこれにあてはめて短所を長所に無理やり変えています笑！セルフ自己肯定感の植え付け、大事。お悩みがあればどんなことでもお気軽に！

　誰に頼ることもできず、誰かに相談をしたり愚痴を聞いてもらったりもできず、1人きりで子育てをしていたりしませんか？　外との繋がりを持つことでのストレスは確かにありますが、【孤独な子育て】はそんなストレスによるリスクを遥かに上回る危険なリスクを抱えています。　その悪い影響は、孤独に悩むあなただけでなく、子どもにまで影響を及ぼす危険なものです。　今回は、孤独な子育てが招く９つの危険について解説をしていきます。育児相談受付中！ 　 　はい、みんさんこんにちは！ 　子育てに関わる全ての人が「子育てがもっと楽しく、ちょっと肩の力を抜いて子どもと関われる」ようにサポートしている、男性保育士のRyU先生です。 RyU先生に育児相談ができます！ 　保育士の資格を持ち現場勤務経験もある僕に育児相談ができるのはココナラだけ！ 　チャット形式での育児相談で、じっくりとあなたの悩みや不安、課題に寄り添わせてもらいますので、良ければご活用下さい。 　それでは、本題に入りましょー！結論　ワンオペという言葉が使われる様になって久しいですが、言葉の響きとは裏腹に、子育てにおいてのワンオペ＝孤独な子育ては想像を上回るような様々なリスクを抱えている状態と言えます。　孤独な子育ては、育児に奮闘するママやパパに継続的に強いストレスを与え、身体的な不調を引き起こしたり、長引いたり強いストレスを受けたりすれば精神疾患を発症させるリスクがあります。　また、子どもにとっても親のストレスによる悪影響があるだけでなく、親意外との関係性を持てない、経験を十分にすることができないことで、社会性の発達を阻害してしまったり、真似ること

「私がやった方が早い。」「私が頑張ればいい。」「私が我慢すれば丸く収まる。」私はずっと、そう思って生きてきました。家事も育児も仕事も、全部ちゃんとやらなきゃいけない。誰かに頼るより、自分でやった方が確実。そんなふうに思っていたんです。でも、めまいで仕事を休むことになって、初めて気づきました。**私はずっと、自分を後回しにしていたんだ。**と。## 自己犠牲は愛情だと思っていた私は子どもが大好きです。家族のことも大切に思っています。だからこそ、**「家族のために頑張ることが愛情」**だと思っていました。- 疲れていても休まない- 本当はしんどくても「大丈夫」と言う- 自分の気持ちより、周りを優先するそれが当たり前になっていました。でも、心の奥を見ていくと、違う気持ちが隠れていました。- 頑張れば認めてもらえる- 頑張らない私は価値がない- 誰かに必要とされたいそんな思いを抱えていたことに気づいたんです。## 本当は私も愛情が欲しかった母は愛情をかけて育ててくれたと思います。でも、私の中には寂しかった記憶もたくさん残っていました。- 親の顔色を見ていたこと- 納得できないまま怒られたこと- 「いい子」でいようとしていたこと私はずっと、自分の気持ちを後回しにしてきたのかもしれません。そして、大人になった今も同じことを繰り返していました。家族のためと言いながら、自分自身を大切にできていなかったんです。## 自分に愛情を向け始めたら変わった最近、私は胸に手を当てて、「いつもありがとう」「よく頑張ってるね」と自分に声をかけるようになりました。すると、不思議なくらい肩の力が抜けていきました。

子どもの頃の私は、よく喋る子でした。思いついたことをそのまま口にして、面白いと思ったらすぐ誰かに話したくて、笑うのが好きで。持ち物も、人と違うものばかり選んでいました。みんなと同じより、ちょっと変わっているほうが、嬉しかったのです。でも、私の家では、その明るさはあまり歓迎されませんでした。「普通にしなさい」何度そう言われたか、もう覚えていません。はしゃぐと止められて、目立つと注意されて。母は母で、自分が生き延びるのに精一杯の人でした。だからあれは、母なりの精一杯だったのだと、今ならわかります。ただ、その頃の私には、少しむずかしかった。だんだん、私は静かな子になっていきました。中学にあがる頃の転校をきっかけに、まわりをよく観察するようになって、本を読んでいるほうが落ち着くようになって。気づけば、考え込むのが好きな、物静かな大人になっていました。それが自分の性格だと、疑いもせずに。数秘術に出会ったのは、ずいぶん経ってからです。自分の数字を調べてみて、私は戸惑いました。静かで内省的な数字も、たしかにありました。でも同時に、もうひとつ——よく喋って、表現することが好きで、人を笑わせる、あの子の数字が、そこにいたのです。封印したつもりでいたものに、ちゃんと名前がついていました。あの明るさは、わがままでも子どもっぽさでもなく、もともと私に備わっていた力だったのです。子どもには、もともと持っているものがあります。教えなくても備わっているもの。得意なこと、苦手なこと。心が満たされる関わり方。それは、その子だけの数字に、ちゃんと書かれています。もしお子さんを見ていて、「なぜこの子はこうなんだろう

「この関わり方で合っているのかな…」「つい怒ってしまって、後で後悔する…」そんなふうに悩んだことはありませんか？実は、これまで20年以上、たくさんの子どもたちと関わってきましたが、“迷わずに子育てできている人”に出会ったことはほとんどありません。みなさん、同じように悩みながら、考えながら、子どもと向き合っています。ある日、保護者の方からこんな相談を受けました。「うちの子、やる気がないように見えて…」「もっと頑張らせたほうがいいのか分からなくて…」でも、よく話を聞いてみると、その子は“やる気がない”のではなく、「どう頑張ればいいのか分からない」だけでした。大人でもありますよね。やり方が分からないと、動けなくなること。子どもも同じです。大切なのは、「もっと頑張りなさい」と言うことよりも、「どうしたらやりやすくなるかな？」と一緒に考えること。それだけで、表情や行動が少しずつ変わっていきます。子育てに、完璧な正解はありません。でも、ヒントは必ずあります。そのヒントは、✔ 性格✔ 得意・不得意✔ 環境✔ 今の心の状態こうしたものを整理することで、見えてきます。私はこれまで、現場で子どもたちを見ながら、「この子は今、何につまずいているのか」「どんな関わり方が合うのか」を考え続けてきました。もし今、・関わり方に迷っている・自信を持たせてあげたい・このままでいいのか不安そんな気持ちがあるなら、一人で抱え込まなくて大丈夫です。お子さまの特性や強みを整理する【ポテンシャルカルテ】では、今の状況に合った関わり方のヒントをお伝えしています。「ちょっと話を聞いてほしい」そんな気持ちでも構いません。必要な

数あるページの中からこの記事にたどり着いたあなた！！ありがとうございます。運命ですね（笑）できれば楽しく働きたい現役人事のゆえです。企業でがむしゃらに仕事してきました。（いや今も…）プライベートでは2児のママで、パパは忙しいのでワンオペの毎日です。snsには疎く、ブログは初めて書きます（笑）最近snsを始めたら、DMやら怪しい勧誘やら…。顔が見えないビジネスは怖いですね。超慎重派のゆえです。フォロワー数とかココナラのプラチナランクとかはあまり目指してないのであしからず。それよりもこの記事をたまたま見つけてくださった一人一人を最大限サポートできるように寄り添いたいです😊私の尊敬する心理学者にクランボルツという方がいます。その方は「計画的偶発性理論」という考え方を提唱しています。「計画的偶発性理論」とはビジネスに成功した人のうち、偶然の出来事によってキャリアのターニングポイントを迎えた割合が8割にも上ることが分かったというキャリア形成理論です。ビジネスで成功した人にインタビューすると「いや～、たまたま。偶然なんです」と答えることが多いんですね。そうなんです。あなたのちょっとした行動が、そうこの記事にたどり着いた偶然のその行動が、未来の一歩に繋がるんですよね。そう考えると、日々の何気ない行動が素敵に思えてきませんか？周りのママ友や会社の同僚でも「いやいや私なんて大したスキルもないし、独別なことはできないよ～」という人が多いです。でもその言葉の裏には何かしたい、という想いがあるんですよね。大丈夫。一番になる必要なんてないです。たった一人でもあなたのスキルを必要としてくれる人がいたら、そ

おはようございます！ キャリアコンサルタントのShinoです♪ 私は現在、大学で契約職員として働いています。２年後に、契約が切れてしまうので、その後の働き方を模索している状況です。今は、家も職場も近いのと、時短勤務を使わせてもらっているので、なんとかやっていますが、正直、時短勤務が終わるとやっていける気がしていません。 なぜなら、今でちょうどいいくらいだから。 それは、“時間”的に。 でも、もっと“やりがいのある仕事”もしたい。 もっと“お金”も稼ぎたい。 でも、“子どもとの時間も大切にしたい” でも、“旦那の転勤”もあるから、正社員でどこかで働くということも難しい。 （難しくはないかもしれない。旦那にも、正社員で働いて、転勤になったら辞めたらいいやんと言われる。でも、私はそんな無責任な感じは嫌だ。） “時間”と“やりがい”と“お金”を考えると、“キャリアコンサルタントとして独立”するのが一番いい方法ではないかと考え、先日、私のキャリアコンサルタントの先生に相談に行きました。 そしたら、ガツンと、「“子どもとの時間を大切にしたいから、キャリコンで独立”は“絶対に”無理」と言われてしまいました。 ガーーーーーン ハンマーで頭を殴られたような感じ。 しばらく思考停止。 じゃあ、私はどうしたらいいのよぉ。。。 でも、それが現実のようです。 私のキャリアコンサルタントの先生はシングルマザー。 独立されてからは、一日も休まずに、子どもとの時間も皆無、趣味の時間も皆無、睡眠時間も削って、ようやく今のライフスタイルを手に入れていらっしゃる。 今のライフスタイルというのは、家の近くのホテルのカ

昨日の夜は、大谷選手のホームランダービーを観た。日本時間の朝にやっていたものを録画したものだ。野球好きの旦那は、いろんなネットで大谷選手の情報に触れないように情報統制をしながら、それを観ることを楽しみに帰ってきた。そして帰ってくるなり、すぐに録画を観だした。やっぱりメジャーは迫力が違う。ワクチン接種が進んでいるようで、観客も満員。あんなお祭りムードは久しぶりで、野球にあまり興味がない私もとても楽しかった。もちろん、少し野球に興味を持ち始めている子どもたちは、とても楽しんでいた。最近、うちの家では平日の夜はテレビをつけるのを出来るだけ辞めている。テレビがついていると子どもが何もしなくなるからだ。うちは、共働きだから、家に帰ってくるのはいつも18：30くらい。そこから、ご飯を食べ、お風呂に入り、長男の宿題を観ていたら、あっという間に寝る時間。そこにテレビが入ると、寝る時間が遅くなってしまうのだ。そして最近は、長男も次男もピアノを習いだしたため、その練習も毎日しなければいけない。正直、テレビを観ている暇はないのだ。テレビさえなければ、スムーズにいくのに！！と思うことが多々あり、旦那と、もうテレビをなくしてしまおうかと言っていたほど。だけど、昨日、その大谷選手のホームランダービーを観て、とても楽しんでいるこどもたちを観ると、こういう時間はとても大切だと改めて感じた。 私は両親から、勉強や習い事を強制されたことがない。むしろ、勉強はほどほどに、たくさん遊べと言われて育った。家ではいつもテレビがついていたし、家族全員がいつも一日中テレビの前にいた。 一方、うちの旦那は、幼い頃は、親からいろ

　子育てに関する悩みのトップ10位に入る「魔のイヤイヤ期」。　とにかく何でも「いや！」と言ったり、今まで出来ていたこともやりたくない、できない、と言葉でも行動でも拒絶されるので、ストレスに感じる人も少なくないようです。　実際に、2歳児クラスを受け持っていた時には、時期もぴったりだったので、クラスの保護者の方から何度も相談されました。　しかし、そんな受け入れられ難い「イヤイヤ期」ですが、子ども達が自分の感情や気持ちといった「自我」の発達をしていく大切な時期でもあります。　今回はそんなイヤイヤ期をどうせなら楽しんで過ごす為の、５つのポイントを紹介します。　あ、ちなみに「イヤイヤ期の子どもとの関わり方」は、また別の機会に記事に出来たらと思っていますので、そちらも楽しみにしておいてもらえればと思います。育児相談受付中！ 　 　はい、みんさんこんにちは！　子育てに関わる全ての人が「子育てがもっと楽しく、ちょっと肩の力を抜いて子どもと関われる」ようにサポートしている、男性保育士のRyU先生です。 　保育士の資格を持ち、現場勤務経験もある僕に育児相談ができるのはココナラだけ！　チャット形式での育児相談で、じっくりとあなたの悩みや不安、課題に寄り添わせてもらいますので、良ければご活用下さい。　それでは、本題に入りましょー！結論　おおよそ2歳前後に、誰でも必ず訪れる「イヤイヤ期」は、専門的な言葉では「第一次反抗期」と呼びます。　おそらく中学生頃に訪れる「第二次反抗期」は誰でも知っているかと思います。なんだったら、記憶にも残っているんじゃないでしょうか。　ええ、そうです。あの皆様ご存知のいわゆる「

こんにちは！保育士歴20年以上、2児のママでもある「にゃにたん」です🌸今日も子育て、本当におつかれさまです😊「子育てが辛い」「毎日しんどい」「もう無理かもしれない…」そんなふうに感じることはありませんか？子どもはかわいい。大切なのも分かっている。でも、かわいい気持ちとは別に、子育てそのものが辛くなることってあると思うんです。朝から何度言っても着替えない。ご飯を作っても食べない。片付けてもすぐ散らかる。兄弟げんか。イヤイヤ。寝かしつけ。仕事。家事。やっと一日が終わったと思ったら、また次の日が始まる。「みんな普通に子育てしているのに、どうして私はこんなに辛いんだろう…」と、自分と周りを比べてしまう方もいるかもしれません。でも、子育ての大変さは、家庭環境も、子どもの性格も、仕事も、頼れる人がいるかどうかも、一人ひとり違います。今日は、「子育てが辛い」と感じているママやパパへ、保育士として、そして同じく子育てをしてきた親としてお話ししたいと思います🌷以前、「子育てに疲れて、ひとりになりたい」と感じる時についても記事を書きました。今まさに、「とにかく少し一人になりたい」という気持ちが強い方は、こちらもよかったら読んでみてくださいね🌸そして、「解決策より、とにかく誰かに聞いてほしい」「家族には言えない」「子育ての愚痴を吐き出したい」という方へ。にゃにたんは、ココナラで子育てや保育園のお悩みをお聞きする電話相談もしています📞話がまとまっていなくても大丈夫です。「もう今日は無理！」そんな一言からでもお話しくださいね😊「子育てが辛い」と感じるのはどんな時？子育てが辛くなる理由は、ひとつではありま

「もっと優しくしたいのに、イライラしてしまう」「こんなことで怒りたくなかったのに…」子育てをしていると、そんなふうに自分を責めてしまうことがありますよね。子どもは悪くない。頭では分かっているのに、疲れていたり、余裕がなかったりすると、いつもなら気にならないことまで気になってしまう。そして、子どもが寝たあとに「今日も怒りすぎたな…」と反省する。でも、そんなときに思い出してほしいのは、イライラする＝悪いママ、ではないということです。イライラには「理由」があるイライラしているときって、実はその奥に別の気持ちが隠れていることがあります。「ちゃんとしなきゃ」という責任感。「私ばかり頑張っている」という疲れ。「誰かに分かってほしい」という寂しさ。「少しだけ一人になりたい」という気持ち。だから、「どうして私はこんなに怒ってしまうんだろう？」と自分を責める前に、「今の私は、何がしんどいんだろう？」と聞いてあげてほしいんです。ママにも「自分の心のクセ」がある同じ出来事でも、イライラするポイントは人によって違います。予定通りに進まないことが苦手な人もいれば、子どもの感情に引っ張られやすい人もいる。「ちゃんとしなきゃ」と頑張りすぎてしまう人もいれば、自分の時間がなくなることに強いストレスを感じる人もいます。それは性格が悪いからでも、母親として未熟だからでもありません。あなたにはあなたの心の反応の仕方がある。そこを知るだけでも、少し自分に優しくなれることがあります。ホロスコープは「自分を責めないため」にも使えるホロスコープでは、自分が安心できることや、ストレスを感じやすいポイント、感情の動き方などを知

子どもがまだ小さかった頃、自分では条件をつけて子どもを受け入れている、とは全く意識していませんでした。でも、子育てをしている中、よく自分の心の中を見てみると、「条件付きの愛」があると気づく時がありました。今でも、手放しで、私は「無条件の愛」で子どもと接しています、とは言えないと思います。そうなるように努力をしています、またはそうなる最中、というのが正確な表現だと思っています。「条件付きの愛」って、至るところにあります。おもらしする子は嫌、しない子は好き。おむつが早く取れる子が好き、遅い子は嫌。言葉が早く喋れる子はいい、遅い子はだめ。足が速い子はいい子、遅い子はだめな子。成績の良い子はいい子、できない子はだめな子。親として、子どもへのジャッジは果てしなく続きます。生まれた時の、感動。ただ子どもが生きているだけで幸せだった時の感覚。その感覚を日々の日常で思い出すための工夫をいくつかしていますが、（生まれたばかりの写真を飾る、「生きているだけでありがとう」等　言葉に出して日々伝えるなど）それでも、何かうまくいかないときは、子どもへのジャッジの目が無意識に入ってきます。子育ての問題は、子どものできない具合ではなく、親の見方・視点の問題だと思っています。人は、生まれながらにして完全な存在。答えは本人の中にあり、問題解決の能力を必ず持っている。この考えをコーチングで学びました。親がどうこうするのではなく、（ちょっとしたアドバイスは　するかもしれませんが）子どもが自分で気づき、立ち直り、再び歩いていく姿を温かく見守りそっと応援する。そんな親でいつでもありたいと願っています。

「もうやめて！」と叫んでも、足をバタつかせて泣き止まない我が子。スーパーや寝かしつけの時間、ヘトヘトの中での癇癪に、思わず強い言葉が出てしまう——。そんな経験、ありませんか？実は、癇癪のさなかに親が"良かれと思って"かける言葉の多くが、かえって火に油を注いでいることがあります。今回は、現場で多くの親子を見てきた立場から、つい言いがちな「3つのNG声かけ」と、その理由をお伝えします。■ そもそも、癇癪は「わがまま」ではありません癇癪は、「自分の気持ちをうまく言葉にできない」「思い通りにいかない不快感を処理しきれない」という、脳の発達段階で起こる自然な反応です。特に発達凸凹（ADHD・ASD）の特性があるお子さんは、感情の切り替えがゆっくりな場合があります。つまり癇癪は、「困らせている」のではなく「本人が一番困っている」サインなのです。■ NG声かけ①「いい加減にしなさい！」感情を真っ向から否定する言葉です。子どもは「自分の気持ちをわかってもらえない」と感じ、不安からさらに興奮します。■ NG声かけ②「どうして泣くの？理由を言いなさい」興奮の最中、子どもの脳は"考える"機能が働きにくい状態です。理由を問い詰めると、答えられない自分にさらに混乱してしまいます。■ NG声かけ③「〇〇しないなら、△△あげないよ」脅しや交換条件は、その場は収まっても「怖いから従う」だけ。感情のコントロールを学ぶ機会を奪い、繰り返すほど効きにくくなります。■ では、どうすればいい？ポイントは「正そうとしない」こと。①まず気持ちを代弁する（「悔しかったね」「やりたかったんだね」）②落ち着くまで、そばで静かに待

こんにちは、ほんわかです。保育士1年目の私は、0歳児クラスの担任になりました。毎日、泣いたり笑ったりする赤ちゃんたちと過ごしながら、一生懸命保育をしていました。そんな中で不思議だったことがあります。私が抱っこしても泣き止まない赤ちゃんが、ベテランの先生に抱っこされると安心したように落ち着くことがあったのです。抱っこの仕方かな。声のかけ方かな。私は先生の関わりを見ながら、どうしてだろうと考えていました。その後、4年間保育士として働き、結婚を機に退職しました。やがて母になり、自分の子どもを育てるようになりました。ところが、保育士だった私も子育てでは悩みの連続でした。おむつを替えても、ミルクを飲んでも、抱っこをしても泣き続ける我が子。「どうして泣いているの？」そう思いながら、何度もあやしました。でも泣き止まない。そんな時は焦りました。そして、正直に言うとイライラしてしまうこともありました。「こんなに頑張っているのに」そんな気持ちになったこともあります。今振り返ると、その焦りやイライラは赤ちゃんにも伝わっていたのかもしれません。その頃ふと思い出したのが、保育士1年目の時に見ていたベテランの先生の姿でした。先生は慌てていませんでした。赤ちゃんが泣いていても、穏やかな表情で抱っこをし、優しく寄り添っていました。私は泣き止ませることばかり考えていましたが、先生は違ったのです。赤ちゃんに必要だったのは、すぐに泣き止ませることではなく、安心できる存在だったのかもしれません。赤ちゃんは言葉で気持ちを伝えることができません。だから泣くことで一生懸命伝えています。その理由がすぐにわからないこともありま

こんにちは！みーです。毎日の育児、本当にお疲れさまです。朝は子どもを起こして準備をして、日中は仕事や家事、夜は夕食やお風呂、寝かしつけ…。気づけば、自分のことは後回しになっていた。そんな経験はありませんか？実は、子育て中のお母さんが自分を後回しにしてしまうのは、決して珍しいことではありません。今回は、その理由と、自分自身を少し大切にするためのヒントについてお話しします🍀🌱「自分のことは後でいい」が当たり前になっている子どもが生まれると、生活の中心は自然と子どもになります。お腹が空いたらご飯を用意し、体調が悪ければ心配し、困っていれば手を差し伸べる。それは親として自然なことです。しかし、その生活が何年も続くと、「自分のことは後でいい」「まずは子どもを優先しなきゃ」という考え方が習慣になっていきます。気づかないうちに、自分の体調や気持ちの変化を見過ごしてしまうことも少なくありません。🌙責任感が強い人ほど頑張りすぎてしまう子育て中のお母さんの中には、✔ 子どもに寂しい思いをさせたくない✔ 家のこともきちんとしたい✔ 仕事でも迷惑をかけたくないそんな思いを抱えている方がたくさんいます。責任感が強く、真面目な人ほど、「もっと頑張らなきゃ」「まだできるはず」と自分を追い込んでしまいがちです。ですが、人は機械ではありません。睡眠不足が続けば疲れますし、心にも余裕がなくなります。頑張り続けるためにも、休むことは必要なことなのです🌿⛅「自分のための時間」に罪悪感を抱いてしまうお母さんたちのお話を聞いていると、「ひとりでカフェに行くのが申し訳ない」「ゆっくり休んでいるとサボっている気がする」という

毎日、終わりのない育児と家事、本当にお疲れ様です。24時間、365日お休みなしで頑張っているご自身を、まずはたくさん褒めてあげてくださいね。ふとした瞬間に、こんな風に悩んでしまうことはありませんか？「今日また子どもにイライラして怒鳴ってしまった…」「SNSでキラキラしている他のママを見ると落ち込む」「夫は手伝ってくれるけど、なんだか孤独を感じる」「とにかく一人になりたい。少しだけでいいから休みたい」夜、子どもの寝顔を見ながら「ごめんね」と涙を流したり、自分を責めてしまったりするお母さんは、実はとても多いんです。決して、あなただけではありませんよ。私は現役の精神科看護師として、日々たくさんの方の心のお話を聴かせていただいています。その中には、育児のプレッシャーで心が押しつぶされそうになっているお母さんたちもたくさんいらっしゃいます。「こんなこと言ったら引かれるかも…」「お母さんなんだから我慢しなきゃ…」そんな風に、誰にも言えずに一人で抱え込んでいるモヤモヤがあれば、思い切って私に吐き出してみませんか？私の相談ルームでは、どんなことを言っても「絶対に否定しません」。・「もう疲れた！」「逃げ出したい！」という本音・旦那さんや義実家への遠慮のない愚痴・ただ大人と会話がしたい、誰かに「頑張ってるね」って言ってほしいどんな些細なことでも、まとまっていなくても大丈夫です。ここでは「いいお母さん」でいる必要はありません。少しの間だけ肩の荷を下ろして、あなた自身の心をお休みさせてあげましょう。医療従事者として【秘密厳守】は徹底しておりますので、安心してお話しくださいね。お子さんがお昼寝している間

未来のあなたからのメッセージをお届けします。大丈夫だよ。それでいいよ。あなたは、上手に子育て出来てるよ。今、悩んでいることも迷っていることも不安な気持ちもそのまま抱えたままで大丈夫です。私自身、若くして母になり、3人の子育てをしてきました。正解も分からないまま、ただただ夢中で、その時々を駆け抜けてきました。そんなとき、「大丈夫だよ。それでいいよ。」と、そっと背中を押してもらえた経験が、今も私の心の支えになっています。だから今度は、私があなたに、その言葉を届けたい。完璧じゃなくていい。笑えない日があってもいい。あなたは、ちゃんと向き合っています。3人の子どもが自立した今、思うことは大変だったけれど、楽しかった。そして、ありがとうという気持ちです。子育てには、いつか終わりがきます。そして、そこからがあなたの人生の本当のスタートです。今はただ、目の前の日々を楽しんでいきましょう。今はただ、「それでいいよ」その言葉を、あなた自身に向けてあげてください。必要なときは、いつでもお話を聞かせてくださいね。あなたのペースで、大丈夫です。愛のひかり 🌱

占いを利用しようとするとき、今起きている問題を何とか解決したい！けれど、現実的には解決策が絶望的で、どうしたらいいのかわからない・・と苦しんでいることが多いと思います。実際に占いによって解決策までの道筋、ヒントを沢山得ることはできるのですが、その解決策が相談者様の求めていたものとは違うこともあります。例えば、・ママ友ができず、育児について相談できる人がいなくて苦しいという悩みを抱えていらっしゃる相談者様がいるとします。その場合、ママ友ができれば相談者様は安心できて問題が解決する・・と考えてしまいがちですが、実はそうでもないのです。この例でいうと、・ママ友ができないという事実と、・育児を相談できる人がいなくて苦しいという相談者様の感情が絡み合っています。しかし、実際には、ママ友ができないことと、育児を相談できる人がいないことはイコールではありません。ママ友がいなくても、育児を相談できる人、相談者様が本音を吐いても受けとめてアドバイスしてくれる人、がいれば、育児を相談できる人がいなくて不安、寂しい、苦しい・・という感情面の問題は解決できます。そうなると、鑑定結果としては、育児をを相談できるアドバイザーに頼ったり、ママ友以外の育児経験のある方を見つける、という答えも出てきます。さらにママ友ができない・・という部分だけにフォーカスを当てると、別の問題が出てきたりします。例えばカードがこのような展開になった場合相談者様がママ友の複数のグループに合わせて、どちらにも嫌われないように無理をしている状態が示唆されます。つまり八方美人になることで、ママ友同士のトラブルを回避したい、という警戒心が

「今日も怒ってばかりだったな・・・」 「当たり散らしてダメなママだな・・・」 そうやって自分を 責めることはありませんか？ 私も同じです(*´ω｀) 毎日 自分の時間もまともに取れず 家事に育児に、 仕事を頑張っているんだから そりゃあ、イライラしたり 子供に怒鳴ったりするのは 当たり前ですよ！ そうは言っても 罪悪感はあるし 怒られてばかりの 子供は自己肯定感の低い人間に なっちゃうんじゃないな・・・？ って心配になりますよね( ;∀;) ママはみんな どれだけ怒り散らしてもわが子が大好きなんです。そんな気持ちを一日に１回でもわが子に伝えられるように・・・ 私が、夜寝る前に お布団の中でしていることを お伝えしますね♪ 「今日も楽しかったね」 子供たちはお布団に入ると 私にピッタリくっついて来てくれます。 直前に私がどんなに 怖い顔して怒っても、です。 電気を消して 「おやすみ」を言う前に 「今日も楽しかったね」 って伝えてぎゅう～って抱きしめます。そしたら「うん」って 答えてくれます。 こうしてみんなが 笑顔で１日を終えられるように しているんです。 良い所を褒める 時間や心に余裕があれば 「今日〇〇くん、自分でおしっこが 　できたね。すごかったね」 「自分から挨拶ができてたね」 など、良かったところを 伝えるようにしています。 そして、 「ママは今日もお仕事がんばった！」 と自分も褒めるように(*´ω｀) 家事が残っていても 仕事で失敗事があっても 言ってみます。 言葉って不思議なもので 本当に思ってなくても 言葉にすると 心が軽くなるもんですよ。 「今日も楽しかったね」

以前の私は、毎朝怒っていました。「早く起きて！」「早く着替えて！」「早くご飯食べて！」「早くして！」気づけば毎日同じことを言っていました。私は仕事に遅れたくなかった。子どもたちにも時間を守れるようになってほしかった。だから必死でした。でも、どれだけ言っても子どもたちは変わりませんでした。むしろ私のイライラだけが大きくなっていったのです。## 朝から焦っていた当時の私は、5時に起きる。自分の準備をする。お弁当を作る。子どもたちを起こす。朝ご飯を食べさせる。仕事へ行く。朝からずっと走り続けていました。だから少しでも予定通りに進まないと焦る。子どもがゆっくりしているだけでイライラする。私は子どもに怒っているつもりでした。でも、本当に焦っていたのは私自身でした。## 思考整理で気づいたこと思考整理をしている時に気づいたことがあります。私はずっと、「私が全部やらなきゃ」と思っていました。子どもを起こすのも私。準備させるのも私。声をかけるのも私。全部私。だから苦しかったのです。さらに、「仕事に遅れてはいけない」「ちゃんとしなきゃ」という気持ちも抱えていました。私は子どもに怒っているのではなく、焦りや不安を子どもにぶつけていたのかもしれません。## 気持ちを認めた思考整理をしながら、私は自分の気持ちを見ていきました。焦っていたこと。不安だったこと。頑張りすぎていたこと。本当は疲れていたこと。そして、「そう思っていたんだね」と認めました。ただそれだけです。何か特別なことをしたわけではありません。子どもへの接し方を勉強したわけでもありません。主人に何かお願いしたわけでもありません。## 不思議な

毎日、家事に育児に、本当にお疲れ様です。「今日もまた、子どもにイライラして怒鳴ってしまった…」子どもの寝顔を見ながら、ごめんねと自分を責めて涙を流す夜はありませんか？・周りのママはちゃんとやっているように見えて落ち込む・夫は「手伝うよ」と言うけれど、そうじゃない。私が欲しいのは共感なのに。・トイレにすらゆっくり入れない。24時間ずっと気が休まらない。・可愛いのに、時々どうしても逃げ出したくなる。そんな風に「育児がつらい」と思うことは、決しておかしいことでも、あなたがダメなお母さんだからでもありません。ギリギリまで頑張っている証拠です。私は現役の精神科看護師として、日々たくさんの方のお話を聴かせていただいています。その中には、育児のプレッシャーや孤独感で、心が悲鳴を上げているママさんが本当にたくさんいらっしゃいます。もし今、誰にも言えない本音やモヤモヤを一人で抱え込んでいるなら、思い切って私に吐き出してみませんか？「いいお母さん」でいる必要はありません。どんなに真っ黒な感情でも、愚痴でも、まとまっていなくても大丈夫。絶対に否定せず、あなたのありのままの気持ちを丸ごと受け止めます。お昼寝の時間や、夜の寝かしつけが終わった後など、あなたの都合の良いタイミングでいつでもお待ちしております。（医療従事者として【秘密厳守】は徹底しておりますので、ご安心くださいね。）少しでも、あなたの心がふっと軽くなりますように。▼ご相談はこちらからどうぞ。5分、10分の短い時間でも大歓迎です！https://coconala.com/services/1576919

平日の昼間、療育へ向かう電車の中。同じくらいの月齢の子が、静かに座っている。それを見るだけで、胸がざわついていました。「どうして、うちの子はできないんだろう」椅子に座れない。ポールにぶら下がる。大きな声を出す。「公園じゃないよ、座ろうね」そう言っても、届かない。電車に乗る時間は、いつも少し緊張していました。発達のこと、言葉のこと、落ち着きのなさ。検索しては不安になり、また検索する。でも当時いちばん知りたかったのは、「この子はその後どうなるの？」ということでした。発達の遅れの記事はたくさんあるのに、その後どう成長したのかは、あまり書かれていない。だから私は、ずっと不安でした。でも振り返ると、あの頃ゆっくりだった我が子は、今は楽しく学校生活を送っています。あの時の私は、「今」しか見えなくて、とても苦しかった。もし今、不安な気持ちを抱えているお母さんがいたら。一人で抱え込まなくて大丈夫です。親は、我が子のこととなると身を切るような思いで心配してしまうものだと思います。私もそうでした。「この先どうなるのか」と、不安な日々を過ごしていました。誰かに話すだけでも、気持ちは少し軽くなることもあります。子育ての悩みや不安、よかったらお気軽にお話しください。※noteでは、療育についての体験を綴っています。「やさしい相談室　note」で検索していただけると見つかります。

占いを受けるとき、「悪い結果が出たらどうしよう・・・」と不安になることはありませんか？ タロットカードは嘘をつかないので、時には厳しい現状や未来を示すこともあります。ただ、私は結果を当てて終わりにはしたくない、といつも思っています。 たとえ厳しいカードが出たとしても、それは確定した不幸な未来ではないからです。今日は、そのことをお伝えするために、私の娘に起きた実話をお話しさせてください。娘が涙した「別れ」の予言ある時、私の小学生の娘をタロットで占ったことがありました。 カードが示したのは、当時とても仲の良かったお友達との間に亀裂が入る、というものでした。結果を包み隠さず伝えると、娘はショックで泣いてしまいました。 そして実際にその後、そのお友達から無視され喧嘩になり、離れることになってしまったのです。 「ママの占い、当たってた…怖い…」 落ち込む娘を見て、私も母としてショックでした。「悪い結果」は幸せのための準備期間しかし、話はここで終わりません。その悲しい別れから時が経った今、娘はどうしていると思いますか？実は、以前よりも趣味や性格が合う新しいお友達に恵まれ、毎日を楽しそうに過ごしているのです。あの時の別れは、少し無理をして合わせていた関係を手放し、本当に自分に合う人たちと出会うためのスペース作りだったのです。 あの時、別れを経験していなければ、今の笑顔はなかったかもしれません。私が大切にしていること未来というのは、ある一瞬の点だけで判断するものではありません。 少し先の未来まで見通せば、一見悪い出来事も、幸せになるための通過点や必要な変化であることが多いのです。だからこそ、私

昔の私は、休日になると決まって「どこかに連れていかなきゃ」と肩に力が入っていました。公園、ショッピングモール、イベント…家族時間を充実させたかっただけなのに、帰宅する頃には私も夫もヘトヘト。翌日の月曜日を迎える頃には、もう体力は空っぽでした。今振り返ると、あの頃は“子どものため”という言葉で、自分を縛っていたのかもしれません。■ 子どもも “外の世界”でがんばっている最近、長男が学校行事の前になると「お腹が痛い…」とつぶやくことがあります。家では無邪気に見えても、外では彼なりに緊張したり、気を張ったり、小さな身体で社会を生き抜こうとしている。そのことに気づき、私の中で「休日の過ごし方」が変わっていきました。■ 思い切って“省エネの休日”にする以前は、予定を詰め込むことで満足していた私ですが、今はあえて「何もしない日」も作っています。気が向いたらちょっと散歩したり、いつもよりゆっくり長めにお風呂に入ったり、子ども達が好きな“耳かきタイム”をしてみたり。そんな些細な時間にこそ、子ども達は安心して甘えてきて、表情がふわっと和らぐのです。特別なおでかけの１日じゃなくても、子どもの心がほっとひと息をつける瞬間があれば、それで十分。そう気づけたことで、私自身の心もずいぶん軽くなりました。■ 人間関係にも同じことが言えるこの“省エネの休日”の捉え方は、実は人付き合いにもつながる気がしているのです。自分が無理をして関わろうとすると、その「必死さ」は相手にも伝わります。逆に、自分のペースを守りながら関わると、相手も安心して自然体でいられる。もちろん、相手のペースも尊重して関わることも大切です。大

「ただ誰かに聞いてほしい」 「否定されずに気持ちを吐き出したい」 そんな想いはありませんか？ 双子と末っ子、3人の子育てをしている私が、あなたのお話をじっくりお聞きします。 【受付時間について】 月・水・金の夜 21:00〜23:30 の間で対応いたします。 日中は本業があるため、夜のお時間限定での受付となります。日中のご希望がもしございましたらご相談くださいませ。 【利用時間】 30分枠で予約をお取りできますが、あくまで目安です。 お好きなタイミングで通話を終了していただいて構いません。 短時間のご利用も、延長も可能です◎ ※ただし次のご予約が入っている場合は、延長をお断りさせていただく場合がございます。 ◆こんなときにおすすめ ・子育て・家事・仕事の悩みや愚痴 ・ママ友や家族には言えないこと ・ちょっとした日常のストレス ・ただ誰かと話したいとき どんな内容でも大丈夫です。 アドバイスではなく、共感しながら受け止めることを大切にしています。 私自身も3人の子どもを育てながら日々奮闘しているので、子育ての楽しさも大変さも両方わかります。だからこそ、気持ちに寄り添ってお話を伺えます。 ◆おすすめポイント ・否定せず、安心してお話いただけます ・「話してスッキリしたい」気持ちに寄り添います ・電話なので顔を出す必要もありません 子育て中の方はもちろん、それ以外の方もお気軽にご利用ください◎ 詳しくはコチラ↓

まだ残暑が厳しい9月ですが、少しだけ秋の訪れも感じながらちょっぴり物寂しくなったり。どうして人は秋に寂しいという感情を感じるのだろう。。きっと寒さをひとりで抱えきれないことを感じることで誰かとの暖かさを求める本能的な感情なのかなぁと考えながら、秋を迎えているわたしです。 今日はこどもの発達に心配のママのお話です。 1歳０ヶ月の娘がいます。 【娘の気になっている所】 ・呼んでも振り向かない ・顔の真横で「〇〇ちゃん、こっちだよ！」 「おーい！」と呼んでも振り向かない ・肩をトントンしても振り向かない ・バイバイ、パチパチしない ・真似っ子しない ・発語は「ぱっぱっぱっ」「あぁー」だけ ・指差しした方向を見ない ・抱っこはママ以外無理 【出来ること】 ・離乳食嫌がらず食べる(パンもお菓子も食べる) ・よく笑う ・11か月で歩行 ・1人で機嫌よく遊べる 支援室に行くと、周りの1歳児さんよりもやる事か遅いので気になりました。名前を呼んでも振り向かない事がとても気になります。 母子手帳の発達障害についての(はい、いいえ)で答えるページで、娘はできることが少なく殆どいいえでした。 身体の発達は異常なしですが、知的の発達は遅いです。 のんびりな性格なのか。 それとも軽い自閉症や知的があるのか知りたいです。 わたし自身、こどもと触れている人数が一般のママとはけた違いなので、 当然実際に会ったこどもに「もしかしたら・・」と感じることはあります。 ただ、確定診断に至るにはその子の個性、成長段階も踏まえつつ考慮されるので、パッと見ただけ・聞いただけでは判断ができません。 無責任に「大丈夫じゃない？」

どうも、ジャスミン茶を 飲むと、なぜか体調が 回復する　れぼる　です （バーミヤンいいっすね♪）本のソムリエに非ず私が、ご相談に対する返答と共にしばしば本を紹介するのは、「嫁」もとい「読め」という意味ではなく（ご購入経験ある方はご存じですね）これは私如きの個人的意見ではありませぬ偉い方も本で同じことおっしゃっていますーーーという意味の、添付資料です。だから、無理して読む必要はないですよ～。特に育児中、本読む時間ないですよね(-_-;)私の専門知識とこれまでの体験に、博識な著者の説が合致するのはとても心強いです。本題に入りましょう整形外科の先生の、「怪しげな機器を試して体痛めるその前に相談して～」という心の声を拝見したことがありますが、それと同様で低年齢でデジタル機器に触れるほど、依存の危険性が高まるとの研究結果。子どもがゲーム依存で困るオンラインゲームもしてる宿題もやらず夜更かしする朝起きれず学校を休みがちそのような悩みを抱えるその前にスマホやタブレットを与える前に検討してみてください！ぜひ！！家族ルールを作ろう・まずはフィルターをかけること（18歳未満の使用には法的義務！）・スクリーンタイムも設定しよう・ファミリー共有・リンクで観察・課金可能にして渡さないで～！・ウイルス対策ソフトも入れてね理想論は言いませんわかってる、わかっているけどもう使い始めてて、今更制限は受け入れてくれない…コロナ禍で、こんなことありますよね。私も専門職であると同時に親。皆さんのご苦労を少しは理解しているつもりです。だから、「この方法が最善。他は不可」とは言わないようにしています。ご家庭の状況・関係性

どうも、実は結構アウトドア　れぼる　です（キャンプ行きたーい(>_<)）自己肯定感の大切さはわかったーでも、具体的にどうすれば？を、本書と経験からお話します。基本的には☆まず子どもの話をしっかり聞くこと 　否定せず、じっくり耳を傾けて…。　「うんうん」「へぇ、そうなんだ！」　これだけで「自分に関心もってくれた」　という満足感を得ることができます。☆親の期待を押し付けず、肯定的に「先生が怖い」の言葉に即「そんなこと気にしない強い子になって！」と返してしまうといつか深刻な悩みも話してくれなくなるかも「そっか…それは嫌だね」と受け止めてみて☆なんでも自分でできる子に、を保留　→子どもの「できること」は発達に　　よって可能な範囲が異なります。　※しかもこの発達って、実年齢より　　精神年齢に左右される気がします。　　同じ年齢でも「みんなが揃うまで　　待ってね」が受け入れられる子と、　　そうでない子がいたりするので…。　→無理にやらせてしまい自己肯定感を　　下げるよりは、少々のことには目を　　瞑り、寛容な対応をしてみましょう。　（たとえ真冬に半袖で登校しようと　　しても、チャレンジさせてみる等）☆”他の子よりもうまくできること”ではなく　”前より少しでもできるようになったこと”　を褒めてあげ、”できてないこと”は放置。→苦手なこと（たとえば計算・掃除）ばかり　練習をさせられたら…心が折れますよね。　得意を評価されてこそ、苦手も頑張れる！具体的には☆習い事をやめたいというとき 　→やめたい気持ちに寄り添い、話を　　聞いてみて。いろいろやめても、　　いろいろやって発見することも。☆

子どもには優しくしたい。笑顔で話を聞いてあげたい。できるだけ怒らずに、穏やかに子育てしたい。そう思っているのに、「また怒ってしまった…」「もっと優しくできたはずなのに」「ちゃんとしたママになれない」と、自分を責めてしまうことはありませんか？でも、子育てって、毎日いつでも余裕を持ってできるものではありません。疲れている日もあるし、自分のことで精一杯の日もある。子どもが何度言っても聞いてくれなかったり、思うようにいかなかったりすると、ついイライラしてしまうことだってあります。そんなときに大切なのは、「ちゃんとできなかった自分」を責めることではなく、「今日は余裕がなかったんだな」と気づいてあげること。自分に余裕がないときに、「もっと頑張らなきゃ」とさらに頑張ろうとすると、心はどんどん疲れてしまいます。🌿 子育てに「正解」を求めすぎなくていい子育てをしていると、「これでいいのかな？」と迷うことがたくさんありますよね。でも、子どもの性格も違えば、ママ自身の性格も違います。誰かにとってうまくいった方法が、自分にも合うとは限りません。だから、「私はどうしたら無理なく続けられる？」という視点を持つことも大切です。🌙 自分の性格を知ることも、子育てのヒントになるホロスコープでは、自分の性格や感情の動き方だけでなく、・ストレスを感じやすいポイント・安心できる環境・頑張りすぎてしまう傾向・自分を回復させる方法など、自分自身を理解するヒントを見つけることができます。「どうして私はこんなにイライラするんだろう」ではなく、「私はどんなときに余裕がなくなりやすいんだろう？」と考えてみる。それだけでも、自分へ

はじめまして！自閉症と知的障害のある子どもを育てているおーちゃんmamaです✨実は今、リアルタイムで小学校の就学準備に向けて、特別支援学校や特別支援学級の見学に駆け回っています。毎日クタクタですが、同じように悩むママたちの心が少しでも軽くなればと思って、私のぶっちゃけの本音を日記代わりに書いていきます。ネットや役所の書類には綺麗なことばかり書いてあるけれど、実際に自分の足で見学に行ってみると、本当にエネルギーを使いますよね。支援学校のあたたかい雰囲気も、支援級の良さもそれぞれあるけれど、見学に行くたびに「うちの子は本当にここでやっていけるのかな…」って、帰りの車の中でどっと疲れが押し寄せて、メンタルが削られる日々です。周りに相談できる人がいなかったり、誰にもこの孤独な不安を吐き出せなくて、夜眠れなくなっていませんか？もし、誰にも言えない就学準備の愚痴や、日々のイライラを誰かにぶちまけたい時は、いつでも私のお悩み相談（愚痴聞き）サービスを頼ってくださいね。同じ戦場にいるママとして、あなたのドロドロした本音も全部、全力で受け止めます！

こんにちは、ほんわかです。「オムツ替えしようね」そう声をかけても、「いや！」「逃げる！」「ゴロンしない！」そんな姿に困ってしまうこと、ありませんか？急いでいる時ほど大変ですよね。でも実は、オムツ替えを嫌がるのには、子どもなりの理由があることも多いんです。まずは「嫌がる理由」を考えてみる子どもは遊びに夢中だったり、「今はやりたくない！」という気持ちを持っていたりします。特に1〜2歳頃になると、「自分で決めたい」「自分でやりたい」という気持ちも強くなってきます。だから、オムツ替えを嫌がる姿は、“困らせたい”のではなく、成長している姿でもあるんですよね。保育士としてよくしていた工夫私が関わってきた子どもたちには、こんな工夫をしていました。選べる声かけをする「ここで替える？」「この絵のオムツにする？」“自分で選べた”という感覚があると、気持ちが落ち着くことがあります。遊びを取り入れる「オムツさん、こんにちは〜」「おしりさん、気持ちいいですか？」歌をうたったり、ぬいぐるみに手伝ってもらったりすると、楽しい雰囲気に変わることもあります。「今すぐ！」を少しゆるめる安全面や肌トラブルがない場合は、「あと1回〇〇したら替えようね」と、気持ちの切り替え時間を作ることで、スムーズになることもあります。無理やりになってしまう日もある毎回うまくいくわけではありませんよね。急いでいる時、疲れている時、どうしても無理やりになる日もあると思います。でも、「嫌だったね」「まだ遊びたかったね」そうやって、終わったあとに気持ちを受け止めてもらえると、子どもは安心できることがあります。「嫌！」は成長の証でもある自分の

ようこそ、深淵へ。万象を統べる魔術師、アラジンである。今日もまた、我が深淵には、幼い子供の泣き声や家族の要求に追われ、自らの人生と時間をすべて投げ打ってボロボロになっている子羊たちの、声にならない悲鳴が痛いほど響き渡っている。「子供のために、私はすべてを我慢しなければならない」「自分の欲しいものや、やりたいことを優先するのは母親として失格だ」「家族のために身を粉にして尽くすことこそが、私の義務である」世間や綺麗事の教育は、貴女にその「犠牲の聖母」であることを強要するだろう。だが、その見えない奴隷の枷（かせ）をハメられ、家族のために自分を殺し続けた結果、貴女の魂は今日までに１ミリでも満たされたか？答えが「NO」であるなら、今すぐその呪縛から目を覚ませ。現実を直視しろ。貴女が「良い母親」「良い妻」という与えられた安っぽい役割を演じて自己犠牲を払い、息を潜めて生きている間、周囲の人間は貴女のその「優しさ」と「反撃してこない弱さ」を無意識に利用し、貴女の生命エネルギーを啜って肥え太っているのだ。家族愛や母性という美しい言葉の裏で、貴女はただ都合よく搾取されているに過ぎない。私が扱う深淵の秘儀は、天に向かって「どうか家族が優しくなりますように」と祈るような非力なものではない。貴女の魂を蝕んでいる『不幸の根源』、すなわち「完璧でなければ愛されない」という無意識のバグを深層霊視によって残酷なまでに暴き出し、その因縁を根底から解体する。そして、他者からのエネルギー搾取を完全に遮断する強固な『防衛結界』を張り巡らせ、貴女の精神をいかなる罪悪感にも揺るがない『鋼の精神』へと強制的に錬成し直すのだ。

はじめまして！まりんです。今日も平日の日中に少しだけ待機をしています。毎日育児を頑張っているママさん、パパさん、一人で抱え込んでいませんか？5分や10分の短いおしゃべりでも大歓迎です。温かいお茶を飲むような気持ちで、お気軽にのぞいてみてくださいね。

「もっと優しくしなきゃ」「怒らない親にならなきゃ」「自己肯定感を下げちゃいけない」子育てをしていると、こんな言葉を何度も聞きます。そして、多くのパパやママが思います。「…分かってるけど、できない」これ、本当に多いです。「親が変わればいい」は、正しいけどつらいよく言われます。「親が変われば、子どもも変わる」たしかに、間違ってはいません。でも、正直に言うと…めちゃくちゃハードル高いです。・疲れている・時間がない・余裕がない・自分も完璧じゃないそんな中で、いつも理想の親でいるなんて、無理です。できなくて当たり前です。変われない自分を、責めてしまうジレンマ多くの親が、このループに入ります。① 子どもに強く言ってしまう② 後で後悔する③ 「またやってしまった…」と落ち込む④ 次こそ頑張ろうと思う⑤ また同じことをしてしまうこの繰り返し。そして、自分のことを責めていきます。「私はダメな親だ」「向いてないのかな」でも、違います。それだけ、本気で子どもを大切にしている証拠です。自己肯定感は「完璧な親」から育つわけじゃない実は、自己肯定感が高い子どもは、「完璧な親」に育てられているわけではありません。むしろ多いのは、・失敗する親・悩む親・迷う親そんな姿を見てきた子です。そして、そこに必ずあります。「それでも大丈夫だった経験」怒られたあと、ちゃんと抱きしめてもらった。失敗したあと、味方でいてもらった。この積み重ねが、心の土台になります。変わるべきは「性格」じゃなく「1つの習慣」親が変わる、というと性格を変えなきゃいけない気がしますよね。でも、そんな必要はありません。変えるのは、たった1つでいいんで

長男がインフルエンザに罹ってしまった。だから今日は久しぶりに、長男と私のふたりきりで過ごす一日だった。いつもは兄弟がそろって、些細なことでケンカが始まる。その度に長男を注意したり、時には怒ってしまったり。三男に手がかかって、長男の話をゆっくり聞いてあげられないことも多い。お願いごとをされても、「ちょっと待ってね」と後回しにしてしまう。大好きなLaQだって、三男がいると落ち着いて取り組めない。あらためて書き出してみると、長男って“我慢ばかりしている”なのですよね。私は兄がいる「妹」という立場で育ったから、“上の子の気持ち”を本当の意味で理解しきれていない部分も、きっとある。だから今日は、息子がLaQをしている横でゴロンと寝転び、ただその姿を見守ってみた。お邪魔虫がいない今日は、何時間も集中できたみたい。気づけば、恐竜を2体も一人で完成させていた。「すごいね！天才じゃん！」そう心からの言葉で褒めることができた。こうして「じっくり向き合う時間」を少しでも持てる日は、息子も私も、ふたりとも満たされた気持ちになれる。「上の子と、たまには二人きりの時間を作りましょう」よく聞くアドバイスだけれど、想像以上にその効果は大きいのかもしれない。きっと、子どもにとっても。そして、母である私にとっても。もし、あなたも「上の子への関わり方」や「育児のバランス」に悩むことがあれば、少しずつ一緒に整えていきましょう。

今日は生後1か月を過ぎた赤ちゃんが 急に寝なくなる理由とその対策について 4つのポイントにわけて解説していきます🥹 1. 成長に合わせて変えていこう！！ 生活リズムを再チェックして眠たいサインを見極めよう 赤ちゃんが生まれてから1か月を過ぎると 新生児のころのリズムと同様では寝つきが悪くなることがあります🌟 この時期には、寝かしつけタイミングの見直しや 赤ちゃんの眠たいサインを見極めることが重要です!! 例えば、あくびをしていると眠たい!!と 思うことがありますが 実は暇なだけだった(*_*)ということも… その他、眠たいわけではなく空腹だった 遊んで欲しいだけ!! など一見眠たいように見えて実は違う!! ということはよくあります😲 生活リズムを整えて時間軸で見ていくと 【赤ちゃんからの眠たいサイン】の見極めが しやすくなりますよ🥹 2. 脳が興奮状態！！その原因は発達段階のレベルUP!! 心のゆとりをもって見守ろう♬ 赤ちゃんの成長に伴い、寝返りやハイハイなど 身体的な発達が進み、興奮や新しい刺激により 睡眠が乱れることがあります🌟 頭のなかは少し興奮状態!! 発達が変化してきたときは 眠りにくい心と身体の状態を見守り💖 応援していきましょう!! 安全な寝床づくりも忘れずに☺️ 3. ママの疲れを最小限にする方法を見つけよう！ 直接的に赤ちゃんが急に寝なくなる 原因ではありませんが ママの疲労が蓄積すると 外出が減ったり、睡眠リズムに変化が 起きることがあります　 育児負担が減る方法を探ってみましょう!! 休息は本当に大切です。 言葉で言うほど簡単ではありませんが🥹 マンパワ

幼児さん以降の「親子の心地良い時間の過ごし方」  ポイントは ・生活リズムを整えること （時間になったら起きる、時間になったら寝かしつけをする(眠る)と いうような毎日のリズムのこと） ・非言語的コミュニケーションと通して関わっていくことです （非言語的コミュニケーションというのは 触れ合ったり見つめ合ったりというような言葉を使わない コミュニケーションのこと） 幼児さん以降、言語が出てくる年齢になると 起こしているけど起きない、遅刻しちゃうよと言っても 毎日遅刻が止まらないなど、なかなか現状に変化を起こせず お悩みの保護者様も多いと思います では、そんな時どのように子どもと関わっていけばいいでしょう それは🌟🤩 【保護者様の生活リズムを整えること】が、状況好転の近道です 時間になったら起きて、朝ごはんを食べて、活動をして、お風呂に入って時間になったら眠る、ただそれだけの普通の毎日を過ごすだけです💖 普通が一番難しいものなので、言葉で言うほど簡単ではないですし 保護者様にとっても、夜の時間だけが リフレッシュタイムだとすると ・遅くまで起きていたい!! ・唯一のお楽しみタイムをやめて早く寝ろというのか(;_;) という気持ちもあるかと思います しかし、子どもは親を見ています 少し厳しいことを言っているなと思いますが まずは自分からです！！ 【子どもにしてほしいことはまずは自分から】 これは一つポイントになります 次に非言語的コミュニケーションの部分をお話します 非言語的コミュニケーションは、触れる、見つめる、などですが 関係性がギクシャクしているときに触れることはハードルが高く

仕事に家事に 小さな子供たちのお世話・・・ ふぅっと息をつく暇も無く 忙しい毎日ですよね(;^ω^) 自分にも 他のママさん達にも 「お疲れまでス！」 って大声で言いたい！！！ そんな忙しいときに 「ママ！ママ！ねえ、聞いてる！？」 そんなふうに 言われちゃったこと無いですか？ 今回の記事では 私が子供と話をするときに コレだけは！と気をつけていることを 紹介します(*^^*) ※忙しい日々に、必ず毎回できてる わけではありません！ 完璧じゃない自分を責めないでね(^^)目線を合わせる 子供と話をするときはしゃがんで 子供の目線の高さに合わせています。私は職業柄、 お年寄りとお話しすることが多いです。車いす生活や寝たきりの方も いらっしゃる中、 『目線を合わせる』ことは 必ず行うようにしているんです。 それを、子供にも。 わが子だけではなく 子供の友達にも。 目線を合わせるだけで 相手は 「自分の話をちゃんと聞いてくれてる！」 と感じることができるんです。 できないときは目を見るだけ。忙しい毎日に 毎回しゃがんで話を聞くなんてできませんよね！ そんなときはチラチラでも子供の目を見るようにしています！でも、私だって忙しさや物思いにふけっちゃって 「ねぇ、ママ聞いてる！？」って 言われちゃうこと多々ありますよ(; ･`д･´)！終わりに自己紹介 ①年齢 30代前半 ②家族構成 3才・5才の男の子 お金に楽天的な自営業の夫くん③身長　１６０㎝無いくらい④体重　数字は秘密だけど痩せ型⑤趣味　家族、旅行、劇団四季

どうも。心理カウンセラーのよこいです。突然ですが、子育てしてても仕事してても人を褒めることって当然ありますよね？子どもが算数のテストで100点を取った。ママは「100点なんてすごい！天才！」部下が初めて大口の商談をとりつけた。上司は「よくやったな！これでお前も昇進だ！」うんうん。普通にあるある。これでも褒め方としては悪くはないですが、これにちょっと工夫をするだけで、もっと子どもも大人も次へのモチベーションを引き上げて、良いパフォーマンスが出せるようになるコツがあるのです。そのコツとは、『　成果よりもプロセスや努力、姿勢、やり方を褒める　』先ほどのように単純に褒めると子どもであれば「100点を取ったらお母さんが褒めてくれる」、部下であれば「大口案件を取ったら上司が褒めてくれる」と思うでしょう。次回からも変わらず同じ結果もしくはそれ以上の結果を常に出せるのであれば問題はありません。しかし、もしもテストで悪い点を取ってしまったら、営業成績が落ちてしまったら、どうでしょうか？褒めてもらえない自分に価値や自信が見いだせなくなってしまったり、前回と同じく良い結果を出さなければいけないプレッシャーと戦ったり、もしかしたらしんどいから80%の出来でいいやって安全なところで落ち着いてしまうかもしれません。では、もしも、褒めた時に自分のプロセス、努力、姿勢、やり方を中心に褒めてくれたらどうでしょうか。ママが「算数のドリルを毎日コツコツ解いていたの見てたよ、努力が実ったね！」や上司が「商談資料を作るのに過去の資料を見直したり先輩に聞き取ったり工夫をこらした資料だったから、お客様の心にも響いたんだな！

今回は、外したルールの一つをご紹介します。子育てに関してのルールです。我が家では極力子育てのルールを設けないようにしています。おそらく多くの家庭では、入浴は1日のルーティンになっているのではないでしょうか。我が家では、子供が入りたくない時は入らなくていいことにしています。時には1週間くらい入らないことも…子供の世話を怠っている、と批判もあるでしょう。周囲に話すと怪訝な表情をされることもあります。確かに、文字づらだけ見ると「大丈夫？」ってなるでしょうね。でも、それでいいんです。これはやってみて、本当にいいと思いました。子供はここ1年半ほど風邪を引いていません。理由はわかりません。何かしらの理由で、免役力が上がっていると思われます。肉体的に良いのか、精神的に良いのか、もしくは両方か。そして、かつては子供が引いた風邪は家庭内で感染拡大していました。ひどい時には毎月誰かが風邪を引いているようなことも。そうなると、会社行くのも保育園行くのも気を使うし、精神的にもつらいんですよね。何より、子供が嫌だということを強制しないことは、親にとっても子供にとっても、精神的な安定を得られると思いました。健康にも良いし、精神的にも良いし、「私の家族」にとっては良いことづくめなんです。これを他人にとやかく言われる筋合いは無いですよね。でも、さすがに夏場汗臭いなー、と思ったら「風呂入ったら？」と促します。「必要だ」と思うから勧めます。いつものルーティンだから、という「謎のルール」で強制することはありません。なんかつらいな、苦しいな、と思ったら本当にそのルールが必要か見直しをしてみることをおススメします。周囲

　子育ての悩みの中で1,2を争うものに「食べ物の好き嫌い」があります。　我が子を思って色んな食材を使ったり、調理を工夫したりしてみるけれど、全然食べてくれなくてもう嫌！！　なんて、思ったことがある人は少なくないはず。　今回は、「どうして子どもは好き嫌いをするのか？」について【安全な食物の選択】と【味覚の成長】にフォーカスしまして、　更に、「好き嫌いによる悪影響」と、世界が注目する「豊かな食生活」について、みなさんが疑問や不安に思っていることについて詳しく解説していきます！結論　はい、みなさんこんにちは！　子育てをもっと楽しく！ちょっと肩の力を抜いて子どもと関わることができるように援助をしております！男性保育士のRyU先生です。　ココナラでは、コラムの執筆と共に育児相談を受け付けております。　今回は「食の好き嫌い」という身近な悩みから、子ども達の「脳神経の発達」や「世界の食育」への取り組みについてまでボリュームたっぷりでお送りします！　では、いきましょー。結論１．子どもが好き嫌いをする理由　子どもが食事の好き嫌いをする理由については、実はかなり前から結論が出ています。　詳しい解説は後程しますが、子どもが好き嫌いをする理由、その大きな要因は以下の２つになります。１．味覚には食べ物が安全か危険か確かめる役割がある２．子どもは大人に比べて食の経験が圧倒的に少ない　この２つが大きな原因となることで、子どもは元々【好き嫌い（食の選択）をするもの】になっています。　また、味覚による選別の力を持っていることで、苦手な物は食べたくない→「苦手な物を食べる経験がより不足する」という構造ができていま

育児の負担を減らすために保育園を利用したい。けれど、なかなか空きが見つからない……。そんな状況が続くと、夫婦ともに心の余裕を失ってしまうことがあります。自分たちだけで頑張らなければいけない？K様は1歳のお子様を育てる男性です。奥様から「あなたは育児のつらさを分かっていない」と言われ、保育園の利用を考えていました。しかし、ご夫婦には共通して、「親なのだから、自分たちだけで育てなければならない」という強い思いがありました。責任感は大切ですが、抱え込みすぎると、周囲へ助けを求めることや新しい選択肢を受け入れることに、無意識のブレーキがかかる場合があります。保育園が決まりやすくなるように調整今回は、ご夫婦の抱え込みや不安を緩めながら、保育園が決まりやすくなるようにエネルギーを整えました。すると1か月後、K様から、「保育園が決まりました！慣らし保育を始めています」とうれしいご報告が届きました。頼ることも家族を守る選択育児は、夫婦だけですべて背負わなくても大丈夫です。現実的な行動を続けながら、自分の中にある思い込みや不安を整えることで、止まっていた流れが動き始めることがあります。一人で抱え込まず、今の状況を変える方法を一緒に探してみませんか？▼サービスはこちら