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今日、出先で、亡くなった父親に似てる人を見かけて突然、色々な思い出が溢れて無性に会いたくてたまらない、なうです💭▼ 長いです ▼- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -ഒ˖°父は５年前に癌で亡くなりました。小児科医師として、働いていた父はコミュ力お化けで、とにかく人好き、優しくて、ユーモア溢れる楽しい人で患者さんや病院の職員さんにとどまらずとにかく色々な人に愛されていた人コロナ禍ということもあり、当初小さな葬儀をするはずが噂を聞いた方々など、沢山の方が来てくださいました。しかも雨の中...生前から知ってはいましたが、葬儀の前後で改めて、その人脈の幅広さに驚きました。他所の病院が医師不足で閉院危機の時、当時、病院長だった父は、院長を辞めて自ら率先して、車で片道２時間の病院へ応援に行くような人でした。あちこち旅行するのが大好きだったので、大体の余命がわかった頃には、仕事を辞めて、国内外に旅行しまくるのかと思いきや..最後の最後まで医師としての務めを優先し自分の患者さんを他の先生へ託す書類を夜な夜な作成しているようでした。昔から、仕事終わって帰宅した後も、患者さんや、そのご家族からの相談の電話を受け、家族はいつも後回し..小さい時は、実の子の私や兄より、患者さんを可愛がっている様に感じて父を慕ってくれる患者家族を敵対視してしまっていた時期もあったくらいです🌀けど、思い返して見ると小さい時から本当に可愛がってもらいやりたいことを自由にやらせてもらい感謝しかないです。私が高校時代、大好きで告白した人が暴走族になってしまった時も、彼を一切否定しなかった

あけましておめでとうございます今年もどうぞよろしくお願いいたします(^-^)・・・と新年になって何日もたっているのに新年のご挨拶をするのんびりマイペースな夢咲ともこでございますあなたの1年が幸せたくさんの年になりますように✨新年最初のブログでございますではでは、今日は私の父のお話しをさせていただきますね～私の父は10年くらい前に亡くなりました父の最後の生活は、母と私の2人で介護してそれはそれは笑いと涙の日々でした10年前のお正月私と妹の子ども達とみんなで私の実家に泊まり賑やかなお正月を過ごしました私の父は孫たち1人1人にお年玉を渡して楽しい楽しいお正月を過ごしていました孫たちと子ども達と母とみんなで過ごした朝、父は家で息をひきとりましたその父の顔はとっても幸せそうな顔でした父はみんなと過ごすことが大好きな人だったからきっとみんながいる日を選んで亡くなったんだろうな～と後になって思いました父らしいな…と亡くなってから、お葬儀などをするために葬儀場にみんなで行ってお通夜が終わった日の夜母と妹2人と私と父はみんなで畳の上で寝転んでまるで家族旅行の気分でした「小学生の頃、初めて家族で旅行に行ったよね」「家族で海にキャンプに行って楽しかったよね」母も妹達も私も父と最後の時間を過ごすと思うとこの時間がすごく愛おしくて私は父の顔を見ながら「お父さん、明日の親族代表の挨拶こんな文章でいいかな？」と父に聞いてみたり母は「お父さん、明日は朝早いですからね今日は早く寝ましょうね～」と父に話しかけたり一番下の妹は大好きなハーゲンダッツのアイスを買ってきて「お父さんもハーゲンダッツのアイス好きだったよね

米炊くときの水加減って奥深いですよね初めまして&今晩は。晴道と申します。さらっとお話しすると先日息子が産まれましたー😃早く産まれそうやったんですけど、娘のお遊戯会までは何卒！こらえておくれ！という親の勝手な願いと仕事の都合つけるのんが大変、ママになんかあったらすぐ動ける休日にという父の勝手な願いを見事汲み取った息子がお遊戯会翌日の日曜に産まれてくれました。人生何周目？っていう空気の読み具合。表情も、なんか、心なしか落ち着いて見えます( ・∇・)幸い出産に立ち会うことはできました。娘の時は妻の希望で分娩室には産まれるまで入ら（れ）なかったんですが今回は必要性があったため、分娩中の妻の側につく事ができました。その場を経験すると頭では理解していたつもりの「全てのお母さんをリスペクトする」気持ちに実がこもった感じがします。上手く言葉にできませんが。実感がよりこもったというか。出産の翌日自分は普通に仕事にいきました。面会もできんし。出産当日よりも、翌日の方が怖くなって落ち着きませんでした。朝送ったLINEが3時間くらい未読だったのもあるけど📱「あんな、生命を振り絞る事があって。命懸けっていうけど。本当に何かあったんやないか」「いやなんかあったら病院から連絡あるか」と午前中ソワソワ（´-`）.｡oOなまじ、医療従事者で知識があった方が余計怖いことも多いです。あ、特になんもなかったんですけど😀今はスマホがあってすぐ連絡とれるけどこれまでのお父さん達はどんな気持ちで産まれた日、その翌日を過ごして、仕事に行ってたんやろうか？おとんはどうやったんやろうか？もう聞く事はできんのやけどそんな事

あれは初冬の日曜日だった。 谷中から上野動物公園へ向かう私は父の右手に、 下の兄は父の左手に、ぶら下がるようにして歩いていた。 下の兄は父親っ子、みんなから、そう、言われていたし、 本人も父に一番可愛がられているのは自分だと思っていたようだった。 でも、私だって、お父さん大好き、 だから父が家にいる時はいつだって父の膝の上を占領していた。 父が新聞を読む時も。リンゴの皮を剥く時にも。 少し太り気味の父の膝の上は、暖かくて、ふわふわしていて 心地よい。 だから何時だって父が家にいる時は父の膝の上に座っていた。 私は４歳。下の兄は７歳。 大好きなお父さんと出かけるのだもの、 嬉しくって仕方がない。 動物園は、谷中に引っ越してきてから、 毎日のように遊びにいっているから、 別に珍しくはないのだけれど、 父の腕にぶら下がるようにして 歩くのは、とても楽しい。 父は、歩きながら、いろいろなお話をしてくれる。 木の名前を教えてくれたり、 建物のいわれを教えてくれたり、 道路を横切る時は、 「右を見てから左を見よ。」だとか。 時々は、軽くスキップのようなことをしたり。 とにかく、4歳の私は楽しくて仕方がない。 突然、下の兄が父に聞いた。 「お父さん、やーちゃんと僕とどっちが好き？」 私は驚いてしまった。 （そんなことを聞くなんて、ひどい。） （父が答えられるはずはないじゃない？） （両方好きに決まっているのに。） すると、父は、 「どっちが好きか、 　今から、好きな子の手をぎゅっ！と握るからね。」 その言葉を聞いて、 下の兄は少し緊張したようだった。 私はきっと、父は二人の手を同じように強く

ご覧頂きありがとうございます。もう２０年も前になります。家で離婚を申し出てまずは別居するのに近所だった自分の実家に頼りました。実家には父が一人で住んでいておっちゃんとの話をすると父は驚いていました。でもすんなり引き受けてくれて～。おっちゃんも父と一度会って話をしたいと申し出。父も心よくオッケー。飲みながら話をしました。それからは父もおっちゃんを受け入れてくれて・・・・夜スーパーのバイトに私が出かけた後も父とおっちゃんずっと話をしている時もありました。ある時父がふと私と二人の時「おまえ達は　ほんとに２４時間あっても　足りんくらいだな～。」といった後「男は、なかなか離婚は難しいでな。おまえは　一人でも生きていけるようにしとかないかんぞ。そこに　○○（おっちゃん）がプラスで加わるのはいいんだ」この言葉は今でも忘れません。この言葉があったから今までがんばってこれたんだと思います。依存せず、自分で立っていくと不安が減っていく。自分で立っているところに手をつないでいくのはとっても素敵で楽しい🎵そしてとても　すごい力になっていく。そう思います。いろいろな立場の人がいると思います。辛いかもしれないけどまず自分で立ってみよう。立てるようになるまで応援します！☆今日の素人タロット☆「WHEEL OF FORTUNE（正位置）」あなたの思い通りに進んでいきます！大丈夫！信じて進みましょう！今日も一日お疲れ様でした。よい夢を・・・

（フーテンの寅さんの音楽を脳内で流しながら読んでください）今日は父と一緒に補聴器店に行って来ました。もう何十年も前から耳のそばで大声を出さないと聞こえないレベルなのに、面倒がってお金を出し渋って新聞広告でよく見るような集音器を買っては失くし買っては失くし💧ところが最近になって補聴器を買うからついて来て欲しいと言うので補聴器店を探し予約を入れて（⇦私が）待ち合わせをしたわけですが、待ち合わせ場所で顔を合わすなり、やっぱり集音器でいいんじゃないの？補聴器なんか必要ないから行かなくていいんじゃないの？と言い出して(-_-;)ポジティブな私と違ってネガティブなんですよ父は。別にネガティブは個性だと思ってるので全然いいんですけど、自分から言い出しておいて店の前で駄々をこねだすとかはやめんかい！！迷惑なんじゃ！😡買わなくてもいいからとりあえず店に行こうと説得して店内に入ると席に着くなり喋る喋る💦わしはね・・・から始まる補聴器に全く関係のない『わし話』を大声でし始めて。店員さんも困っているのでバッサリ父の話を切り、聴力検査を受けさせてお試しの補聴器を耳に着けさせました。よく聞こえる違和感もないと言いながらも、やっぱり片方だけでいいんじゃないかとか、聞こえなくても生活に困ってないから補聴器なんて要らないんじゃないのかとゴチャゴチャ。あんたが困ってなくても周りが困って迷惑してるんじゃ！いい加減わかってくれ！！あり得ないぐらい大声で、しかも何度も同じ話をしないと聞こえないので話をする方はものすごく疲れるんです。※寅さん繋がりでストーリーに全く関係ないトラ猫の画像を使ってます。笑しかも父は自営なので

今日、父の銀行口座を空っぽにしてきた。給料振込み・住宅ローンの引落し・学費の支払い・年金受給60年以上に渡り、常にお金が流れていた口座。生真面目な父は、決して残高0になどしなかっただろう。そのフローはまさに父の人生の軌跡。驚くほど世間に疎い母に、全てを「当たり前」と思わせるほど父は一人で家の経済を握り、家計を回し続けてきた。それは世帯主として当然の様に思われるけど、人が生きる上で、本当に大切で地味な戦い。父は孤独だったと思う。そして一抹の達成感に溢れていたと思う。今、私自身がそうであるように。もっと、父とお金の話しをすればよかった。各々の小さな責任を、精一杯果たす同志として。本当に見送るみたいで、最期まで言えなかったよ。お疲れさま。　ありがとう。父のもとで育ち、今、自力で戦える私があることに感謝。

ご覧いただきありがとうございます。 今日は 私の父と母の話。 私の父と母も 離婚しています。 父は 仕事人間で ほとんど家にはおらず 家にいるときは ほぼ 寝ていました。仕事から帰ってくると 有無を言わさず テレビのチャンネルを 変えてしまったり すぐそこにある 灰皿や お茶を 人にとらせたり 亭主関白 絶対の存在 のような人でした。 でも ほんとに たまに 家族で 夜中まで トランプをしたり 父相手に 五並べをしたり～ 中学のころは 塾で出された数学の難問を 一緒に 考えて 解いていた ということもありました。母は 何に対しても 不満を口にする人でした。 よかれと思って 皿を洗っておくと 「ここ、汚れがとれてない。 もう一回　洗わないといかん。 ２度手間だわ」 洗濯をたたんでおくと 「こんなたたみ方では・・・」 と こんな具合です。 父のことも 留守をいいことに いつも 私たち（子ども）に 不満を言っていました。 離婚前 ６年ほど 家庭内別居。 お互い 直接話すことはなく 私たち子どもに 「○○聞いてきて」と母。 父の答えを また母に伝える。 そんな状況でした。 母は毎日のように 父には女がいる。と 私たちに言っていました。 「そんな状態で どうして一緒にいるんだろう。 離婚すればいいのに。」と 思っていましたが 口にすることはなかったです。 ６年たって 父から 全員集合がかかり 「離婚することにした。 どっちと一緒に住むか、考えてくれ。」 理由の説明はありませんでした。 私は社会人になったところ。 妹は大学生と高校生。 「自分たちで、自由に行き来はできるから 経済的なことを

こんなにも号泣したことがあったかな・・・深い愛の中にいたことをまた気付かせていただけました世界は優しい。今日はある映画を観ていました。娘と絶縁してる父が 娘の結婚式のために、彼女の望みであるフラッシュモブを 内緒で、参加者を振り付け指導して 大成功させます。 その場に父はいませんが ダンスをする皆、そして娘さんは 喜びに満ちていました。 全てに父の愛が宿っているように見えました。それを見た時、はっとしました。 フラッシュモブが父の愛から生まれたように、 私たち全ては、父である愛の表現の ダンスなんだな… そんな風に深く温かな感覚に包まれました。 あれもこれも… 喜びの愛のダンス こっちを見て。 あなたはわたし。 そんな風にも感じました。 やっぱり、ずっと包まれてたんだな… この温かな感覚に。 目の前に現れたもの、存在全てが愛のダンスを見せてくれてた。そして今も・・・そして、全てがこの温かさに包まれてる。 それに気付いてくれるのを、待っているかのように… 今はまた紐が解けていくように緩みの深みに招かれていくような感じがしています。☆☆今日は虹の写真をシェアしていただきました。その時書こうとしていたものと違っちゃったけど・・・ありがとう＊＾＾＊

ご覧いただきありがとうございます。「離婚することにした」と話したときの父と母の反応です。もちろんおっちゃんとのことも話しました。父「○○（おっちゃん）の方がいいからと言う理由では離婚はダメだぞ。元旦那とはもうやっていけないという理由ならいいんだ」「しかしおまえが不倫とはな～」その後元旦那ともおっちゃんとも１対１で話をして「あいつ（元旦那）はダメだな。戻ってもおまえは幸せにはなれん。ずっと泣いて過ごさないかんくなる。子どもにとってもおまえが幸せでいるのが一番いいんだ」そう言ってくれました。一方母。「あんたみたいな優等生が不倫なんて・・・。自分（母）が家を出るときは、実家も誰も助けてくれなかった。あんたも不幸になればいい」それでも母を信用して子ども４人の通帳を離婚が成立するまで（子どもがどっちにいくかわからないから）って母に預けたんです。元旦那は自分しかない人で子どもの貯金は自分のもの。という人。今思えば私が持っていればよかったのですが不倫した当人でパートで月８万しか収入がなく子どもを引き取るのは難しいと思っていたこともあってちゃんと決まるまでは違う人の手にあったほうがいいと考えたからです。そのことも母には話をして預けたのに・・・母はすんなり元旦那に通帳を渡してしまいました。もちろん速攻で全額　引き出しされてました。子どもは親が思う以上に親のことを見ています。だから子どもを想う気持ちは必ず伝わっています。何も言わなくても思ってくれる気持ちに感謝しています。今わからなくても必ず感謝する日がきます。自信を持って子どもと向き合って下さいね。思えば思うほど子どもにはちゃんと伝わっています♡

皆様、こんにちは☀昔のお話です。私は父と一緒にスーパーで買い物をしていました。父はポリオ（小児麻痺）で車いす生活です。私には父が車いすで生活するのが当たり前で、スタスタ歩く姿は想像すら難しいです。そんな父と買い物していると小さい子がずっと父の車いすを珍しそうに見ていました。ま、これはよくあることです。でも、それに気づいたその子の母親がその子の手を自分のほうに引き寄せて言ったんです。「悪いことしたら、ああなるよ」それは違う、絶対に。父は何も悪いことなんかしていない。私は思わず言い返しそうになりましたが、父の顔を見てやめました。この世界にはどの考えが正しくて、どの考えが正しくないとかはないとよく言いますよね。私ももちろん、そう考える部分もあります。人の考え方、捉え方は自由だから。でも、それでも・・・それは違う！絶対に。多分、この出来事は私がいくつになっても忘れないと思います。では、今日のお話はこれでおしまい。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 今日も皆様が笑顔になれる1日でありますように♡

みなさま♡こんばんは♪ココナラで活動していますさとみの部屋❤️のSATOMINです！電話相談サービスがメインで、得意分野は恋愛、夫婦関係です。さて、お彼岸も終わり今年も残すところ３ヶ月ほどとなりました。コロナ禍とはいえ、月日が経つのは早いなあと感じます。今日は私についている背後霊のお話です。私には　もうずっと前から背後霊がいます。私の　父です。癌で亡くなったのですが若かったので進行も早かったんですね。40代という若さでした。みなさんと同じように私にも、色々辛いこと泣きたくなるようなことどうしたらいいかわからないことが時々　あります。そんな時はそっと一人になって父に　問いかけてみます。空を見上げながら…私には霊感はありません。父の夢を見ることもほぼありません。しかしそれまで自分に無い考えだったり人としての有り様がスーッ　と降ってくる　ことがあります。父からの　メッセージかなと信じています。心の中にいつもいて背後霊のようにいつも見守ってくれている…そう思うとパワーをもらえます。あなたの辛いこと悩んでいること嬉しいことや背中を押してほしいこと一人で抱えきれないことはさとみが共感してあなたの心を軽くします。そっと背中を押します。ー　あなたは　ひとりではありませんよ　ーさとみの部屋❤️SATOMIN

こんばんは。84歳の認知症気味の父に手を焼いているパステル画家のけいごです。父の世話にほとほと疲れ果てております・・・。まず「自分が老人で認知症である」という事実を理解していない、理解しようとしていないのが一番厄介なところ。脳の薬や、血圧の薬もめんどくさがって飲まない・・。おいおいボケて徘徊するようになったら誰が探しに行くんだい？誰が警察と連携をとるんだい？まあ最近は何とか飲んでくれていますが・・。母は77歳でしっかりしていますので、何とか二人で父の世話を見ています。そんなわけで、聞き分けの良いご年配の方たちは私の父のようにならない為に是非、絵を描いて認知症予防に役立ててはいかがでしょう？指先を動かすことで前頭葉が刺激され、脳が活性化されるとこのです。アートセラピーですね。特に私はパステル画と鉛筆画を得意としています。鉛筆はモノクロなので、ある程度やっていると飽きがきます・・・。ただパステルなら色も鮮やかで、水も筆も必要なく、パステルと紙さえあればすぐに始められるお手軽がざいなのです。消しゴムでも消せるし、色を混ぜやすくリアルタッチの絵も描けます。さらに型も使えるので、初級者さんでもすぐ「上手く見える絵」を描けるんですね。(^^)/是非、早めに手を動かして「絵を描くこと」に慣れておくことをおすすめします。その方が絵をことへの抵抗感がなくなり、長い期絵を楽しめます。父はまずやらないですが・・笑私の方で永年添削無料のパステル画教室を開講しております。是非見てみて下さいませ～～。【パステル画教室】

ハイ、０５です。 ご機嫌いかがですか？ 今の自分は清々しいですか？先日の皆既月食、ご覧になりましたでしょうか。宇宙の存在たちにとって、誰もが空を見上げる大チャンス！きっと何か起こしてくれるだろうと思ってましたが、やはり、あちこちでUFOの目撃シェアがあってましたね！私もUFOとなんじゃこらという画像が撮れましたが、そういえば、初めてコンタクトを意識する直前にこういう写真が撮れていたな～と懐かしく思いました＾＾さて、先日義父が、地球での魂の旅を終えて帰還しました。しばらく夫と息子のメンタルフォローをしなくてはと思いながら、作業をもくもくとしていた、昨日の夕方。パッ　と遺影と祭壇が脳裏にビジョンとして視えました。あ、おとうさん、きてるかな？と思うと同時に、ふわ～～っと、優しくてあたたかい波動が私を包み込みました。あぁ、おとうさん、もうちゃんと愛そのものの光になってるな～と、安心し、しばし、波動でメッセージを受け取りながら会話しました。会話している最中は、体の芯が熱くて、頭はほわ～っとなっているんですね。目の前がうっすら霧がかり、視野がキラキラして、とても心地よくて、これが高次元の居心地なんだろうなって感じでした。息子にそのことを話しながら、波動を高く保つことの大事さをしっかり伝える事ができて良かった！じいじのおかげですね。その話の流れで、私の亡き父の夢の話になり、あるときの夢で、私と妹が幼い頃よく言っていた近所のスーパーにいたら、父が幼い女の子と目の前に現れて、無言で暫くいたんだよね～その後からもうあれほど何かある時は夢に出てきてたのに、それから一切夢に出なくなったんだよ～と話した

１. 理想の自分こんにちは昨日は子供の運動会に参加しました。子供を持つ親として子供の運動会は毎年楽しみにしています。ところで、小学生の頃は足の早い子がなぜか人気がありました。実際に社会人になると足の速いことで得することはほぼありません。ただ、限られた条件の中で目に見えて成果を出すことで、人にインパクトを与えることがあります。小学校の1年生の１学期などの限定された時期においてはまさに勉強もそこそこに目に見えるインパクトが徒競走になりがちなのかもれません。さて、私は親として徒競走に参加しました。コロナ前の3年前には参加して見事に１番でゴールを駆け抜けることができ、親の威厳を保ちました。そして、その栄光を再び手に入れるためにまた昨日に参加してみました。そして、なんと。。。おおごけし、両膝に大きな擦り傷を作り大恥をかくことになりました。ところでなぜ自分がその徒競走に参加したのかを振り返ると、それは走れる父さんでいたいという理想の自分像です。走る前から４０代前半の年齢に加え、練習もろくにせず走った私が、２０代、３０代の他のお父さんに勝つことは無謀に近いことです。それでもこけるリスクを背負って走ることを決めたのは、理想の自分、なりたい自分、思い描いた自分でいたいからです。２. 現実の数字の前に私は今月100万円の売上げを上げます。このような目標設定を人はします。しかし、それ以前になぜ100万が欲しいのか。このビジョンを持つことでその目標達成に向けて安定的なパフォーマンスが実現できることに加えて挫折しそうな時の再び立ち上がるきっかけに繋がります。では、皆さんが営業をして売り上げを上げる目的は

これはインディアンのことわざなのですが 言わずもがな母が無知だと病院になるはその名も通り子供に1番寄り添っているのは母親であり1番変化を気づいてあげれる存在だからですよね✨ ですが父が無知だと貧乏になるというのは意外と信じられない人が多いと思います💦 何故ならそれは認めたくないからです😅 ですがそれを認めしっかりといろんなことを知っていくことが大事です✨ 批判的な親からは批判的な子供が育ち 家ではいつもサボっていたりすると 子供もサボることを覚える もちろん親が嘘ついてばかりだと子供も嘘ばかりになるし 言ったことをやらないような親御さんだと子供も言ったことをやらなかったりする😓 子供は親の鏡ですよ✨ もし貧乏が嫌なのであれば 1日5分でもいいので少しずつ変わっていくことが大事だと思います😆✨ 決してそれが実らないことはないです✨ 目に見えないだけであってその努力は実っていますよ✨ ぜひみなさんも子供は自分の鏡だよってことを理解して なんで出来ないの？ どうして出来ないの？ ではなくまず自分が改めて見ることをおすすめします✨ 自分が出来ていないことやれていないことを認めることは大変かも知れませんがそれを認めてあげることができたのならば あなたはそこからグッと成長します！✨ 子供にとって親はあなただけなのですから✨ 子供の成長と共に一緒に成長していきませんか？😆✨

人間としてこの世に落とされた私は、仲良しだった龍ちゃんとお別れし、自然との対話も一人の時だけという制限ができ、とても窮屈で生きにくい世界でした。まだ生きていますが、、、魂はそんな経験を喜んでいるのでしょうが、経験している私は辛かったのです。そんな私の今世の父を紹介したいと思います。父は自宅の隣にある工場で仕事をしていました。父はどんな人？と聞かれたら「わがままな人、子供より子供」と即答します。１番の思い出は「お父さんは神様だ！お父さんの言うことを聞いていれば間違いはない！」と言われたことです。どれだけ「わがまま」なのかお分かりいただけるでしょう。私は元旦の朝に生まれたのですが、父は病院に来て、生まれた我が子を見るなり「なんだ女か。男じゃないのか」と帰ってしまい、退院の日も迎えに来ることはありませんでした。母は荷物と新生児を抱えタクシーで帰りました。こんな父ですから、七五三や学校行事に来たことはありません。入学式、参観日、運動会、卒業式、何１つ来たことはないのです。子供は自分の言うことを聞く人形とでも思っていたのかもしれません。言うことを聞かないと怒鳴り散らす、手をあげる、ビール瓶、一升瓶を投げる（割れた破片の掃除が大変でした）こんな父ですから家族は誰も話しかけませんし、近寄りもしません。自分さえ良ければいい父は左足首をほぼ切断の事故に遭ったり、網膜色素変性症という難病になったりしています。ちなみに、足は何度か手術して歩けるようになりました。その時に入院していた病院の方々にはとてもご迷惑おかけしました。病室にあるテレビはカードを買わないと見れないのがお気に召さず「テレビを買ってこ

こんばんは♪急に寒くなってきましたね。体調を崩さないようにお気をつけください💗また、突然ですが５年前に離婚し４年前に実家にもどり３年前に父が亡くなり現在、もうすぐ７８歳になる母と二人で暮らしています。最近、母の体力や体調の下降の進みが早くなってきました。２週間ほど前から受け取る様々なメッセージから心の準備が必要な時期がやってきたと感じています。18歳で実家を出てから二度と戻りたくないと思っていたのにあれよ。あれよ。と不思議な事続きで、実家に戻ることになり大人になった私　と　父と母３人での暮らし。実家に戻ってから、たくさんの過酷なやりとりがありました。（笑）先週あたりから頭と首の痛み、体の不調が改善しないと訴える母。病院での検査続きで土曜日の朝、病院まで車で送った後、何気なくTVをつけYoutubeを開くと、美輪明宏さんが目に入りポチリとても久しぶりに美輪さんのお話を聴きました。20代半ば江原さんと美輪さんのTV番組が好きでよく観ていました。その頃は『見えない世界はあるのだろう』ぐらいの感覚で。。。私は30代半ばあたりから、突如、色々が視えるようになったタイプですのでまさか、後に自分がスピリチュアルカウンセラーになるなんて思ってもいなかった頃です。40代手前あたりから私にとって必要な何かが、光って視えるようになりました。土曜日の朝もそんな感じでした。ほぼ音楽を聴くことにしか使っていないYouTubeなのに、美輪さんの動画を選んでみたところ．．．動画の中には今の私にとって重要なメッセージがありました。お恥ずかしながら、私の最近の悩みは『母に優しくできない』でした。その事についての教

こんにちは世界一カップルと家族を描くのが好きな関西の似顔絵師　磯野です今回は父への感謝のための似顔絵制作について書いていきたいと思います父への感謝の気持ちを似顔絵に込めて、特別な贈り物をしませんか？と、思っても何を送ればいいかめちゃくちゃ考えますよね？何が欲しいのかわからないし、何を送ればいいかも思いつかないそんな方に似顔絵がおススメです【父への感謝・似顔絵】上の画像は父の日にプレゼントするためにご注文いただいた似顔絵です似顔絵は父への感謝を形にする素敵なプレゼントです。お部屋に飾れて、友人や家族に見てもらえるとても素晴らしいプレゼントです【似顔絵制作に必要な物】それで似顔絵が素晴らしいのはわかったけどどうやったらいいの？という方に必要なものを書いていきますこの似顔絵を制作するにあたりお客様にご用意していただいた物は大きく３つです・お写真・メッセージ・日付以上ですこの３つがあれば似顔絵はお描きできます【umieの似顔絵やさん】 近くに似顔絵を描いてもらえるところはあるの？関西にお住いの方にはumieハーバーランドの「にがおえYOUMAYHOUSE」がおススメです！この記事を書いている私もこちらの似顔絵ショップで副店長をしておりますプロのアーティストが丁寧に描く似顔絵で、父への感謝をより特別なものにしましょう。【ネット注文方法について】 ネット似顔絵の注文方法について詳しく解説します。umieの似顔絵やさんにて店舗似顔絵もお描きできるのですが、遠すぎて行けない！時間がない！という方もいらっしゃると思いますそんな方には私、磯野が直接対応させていただくネット注文もございますスムーズな

今日スーパーでコンソメ売り場・乾物売り場に、「胸肉」が置いてあった。だれかが返さずにいらないので、置いたもの。腐っちゃう　腐って売り物にならなくなる　売り場が不衛生と思った私はレジで店員さんに伝えた。ひどく感謝された。マスクとレジの周りのガードがあるので、店員さんになかなか声が届かなかったのと、店員さんが別の店員さんにそのことを伝えるのにほんの少し時間がかかった。私のレジの後ろには誰かがならんでる気配がした。その人に責められている気がした。そんな余計なことをするから、レジ待たなきゃいけないんだよ。何しても責められる。いいことしてるのに。いや、その他人はなにも言ってないよ。気にしてないかもしれないし、なにが起こったのかもわかってないかもしれない。またはすごいなあって私のこと思っているかもしれない。だけど私には列を待たせた罪を感じるのだ。せっかちに待つうしろのひと。そのイメージしかない。人を待たせちゃいけない。人は待ってくれない。焦ってる。これは父の影響だろうか私の風呂の着替えさえも待ってくれずに何度も何度も外から声をかけて「まだ？まだ？」と聞いた父。前の車を「たるい」と常にあおっていた父。別に急ぐ理由なんて父にはひとつもない。そのあと、テレビ見て寝てるだけ。そんなあおりと焦りを日常茶飯事にしてきた私は他人もそれくらい焦っていて、それは私にも適用されて、つまり私もあおられている。理由も気持ちも関係なく待ってはくれない。ただあおられ嫌な気分をする。そんな他人の姿しか見えない。ゆっくりしていいんだよ。焦らなくても怒らないんだよ。怖かったね　小さいわたし　他人はみんな同じじゃない私も焦り

妻を大切にする人は必ず出世します。人生の勝利者になることができます。夫婦仲の良い家庭から非行少年少女、心身症の大人や子供は生まれません。子供にとって、他人から受けた心の傷より、夫婦仲の悪い両親から受けた心の傷の方が、なかなか癒されないんです。世の中がどんなに悪くなり、教育現場が荒廃しても家庭の中に「許し」と「安らぎ」「温かさ」があれば大丈夫です。子供たちは、家族と言う最強の味方を背中に感じて世の中の荒波を勇敢に乗りきって前進します。それは職場環境が激変しているお父さんも同じことです。極言すれば会社より家庭の方が頼りになるのです。家庭と言う最強の味方を持っていれば、お父さんも安心して仕事に打ち込むことができます。家庭は、砂漠のオアシスと言えるところで、その家庭は、二人三脚で支えられています。お父さんとお母さんが堅く結ばれている紐は、優しさと言う材料でできています。お母さんは、金銭的な貧しさには十分耐えられますがお父さんの冷たい態度や言葉には耐えられません。なぜなら、人間は孤独や不安に陥ると、気が変になってしまうからです。夫婦はお互いの態度を映す鏡です。「うちの女房は、近頃、きつくなった」と思っているお父さん。それはお父さんの思いやり不足です。奥さんの悪口を冗談でも話す人とは、一緒に仕事をしたくありません。優しくなってください。その優しくなった気持ちを、言葉と態度で必ずお母さんに伝えてください。黙っている人が多い。黙っていては相手に解りません。私は若いころから、転職などで、たびたび苦しい経験をしました。どちらの方向に進んだら良いか迷いましたが、妻に助けられて今日を迎えています。夫と

日本だと、あまり有名ではないかな？知っているヒトは、知っている？映画！中国映画で、チャン・ツィー主演の、「初恋の来た道」じゃね。も～大好き！も～～、何回観たか！＾＾；監督はあの「チャン・イーモウ」じゃね。抒情的な雰囲気のある「映像」を撮る監督じゃ。イイんだよねぇ～、これが！＾＾だから「ベルリン映画祭」で「銀熊賞」を取ったのじゃ。日本は”千と千尋の神隠し”が受賞したのが有名じゃ。＾＾（（（初恋の来た道）））まだ、チャン・ツィイーが１９才くらい？の若い時に撮った映画じゃけど、まだ今のような「大女優」になる前の映画だけど、やっぱ「演技」ウマイわ～♪＾＾だけど、彼女はすんごい優秀な生徒じゃったのじゃ。「ダンス」が得意でコンテストで優勝もしている学生じゃった。それで単発ドラマに出たあとに、この映画「初恋の来た道」に出演じゃ。＾＾ただ英語名のタイトルは「家路」というなんかやっぱ日本人のつけるタイトルの方がイイネ！＾＾なんか「ランボー」だって、英語名は、「ファーストブラッド」だよ～。なんなん？「最初の血？」、まあ「最初に仕掛けた！」なんていう意味じゃろ～けど、なんだか、よくわからんわい。ホホホ＾＾そうそう、それで映画の内容じゃ。この映画は、主人公たちの”大人になった息子”が最初に登場する。（白黒画像）その息子が”教師だった父の死”を知り、故郷に車で帰る。故郷の家に母が待っていた。母は父を心から尊敬し、深く愛していた。母と息子は”葬儀方法”で少し意見が違ったが、最終的に多くの生徒から”愛された先生＝父”は昔ながらの葬儀で長い道程（父が母に出会った道）を厳（おごそ）かに大勢に抱えられながら行われ

今日は山を登りながら配信しています最近、山登りはすごくいいですよ！と勧めてもらって近くの山に登っています僕は山登りが得意ではないので一時間くらいで登れる山を選びました雨上がりで地面がぬれていて滑りやすく登山靴も持っていなかったので、作業着屋さんで靴を買ってそのまま出発しました登りながら子どもの頃の記憶がよみがえっています父が登山部だったので毎週日曜日は山登りでした本当は遊びに行きたかったのに、九州男児の父に反抗するなと叱られて不貞腐れながら登っていたのを思い出しますだから山にはあまりいい印象がありませんでしたでも今回は少し違いますYouTubeで「山が好きだと思いながら登ると全然違うよ」と言われてそれを思い出して実践してみています山は味方です、山が大好きですと声に出しながら登っていますさらに今朝のシェア会で教えてもらった「受けたもう」という言葉も心の中で唱えています受けたもう、受けたもう、受けたもう　とつぶやきながら少し怪しい人みたいでした😅登るたびに気持ちが軽くなっていくのを感じます10分ほど登っただけで息が上がっていますが耳を澄ますと水の音がとてもきれいに聞こえます杉の木が並び細い登山道を歩きながら間違えて川辺に出てしまいましたが戻ってまた登り始めています子どもの頃に父と登った同じ山を今はまったく違う気持ちで歩いていますそれがなんだか嬉しいです登りながら高校時代の山登りの行事を思い出しました僕の高校では学年ごとに登る山が決まっていてそれぞれの山の頂上で校歌を歌い合う伝統がありました🤭向こうの山から校歌が聞こえてきてました😅応援団による校歌指導もありました今思えばとても厳しか

初めまして✴︎RUI✴︎璃依✴︎　と申します。亡き父から見ると私は「変わった子」だったそう。大人になってからそれを聞いた時かなりショックを受けた私私自身はそうは思っていなかったからです。が．．．息子が生まれ彼をよく観察していたら私の幼い頃によく似ていて。。。「変わった子」でした。父が言っていた事は間違ってはいなかった（笑）続きはまた、おいおい、綴ってまいります(*'▽')💗お読み頂きましてありがとうございました💗♪楽しい一日をお過ごしくださいませ♪💙✴︎RUI✴︎璃依✴︎💙ご相談者さまのお悩みをお聞きし より良い未来のための選択肢の ご提案をさせていただいています🌏✨LaPis Rui 🪐 RUI ✨🌏

先日のブログで後悔についてお話ししました。人生って色んな捉え方があるにも関わらず引きずってしまう事もあります。僕はそんな中で一番後悔している事が父が亡くなった時の事です。慢性閉塞性肺疾患（COPD）で肺が壊滅的になっており、酸素ボンベが無いと生活が出来ない状態でしたが、見た目は普通の人と変わらなく、酸素ボンベを常に持っている事以外は普通に生活が出来る状態だったため、医師からも余命宣告がなされていましたが、当時あまり深くは考えていませんでした。そんな折、突然朝起きてこなくなり、呼んでも意識が戻らなくなった為、あわてて救急車を呼び適切な処理をして頂いたものの、診断は酸欠で脳が損傷しているとの事。残念ながらその後は植物人間状態が続きました。しかしながらそんな状態でもまだ、僕は父が元の生活に戻れると思っていました。そんなある日、不思議な事が起きました。仕事もあるので僕は2日に1度のペースで病室にお見舞いに行っていましたが、ある時意識が無いはずの父が涙を流しておりました。 その光景を家内とびっくりして見ていました。医学的にはどうなのかわかりませんが、感謝の気持ちを精一杯出してくれたのだと今は受け止めています。結局植物状態が約2か月続き、意識が戻る事はなくそのまま亡くなってしまいました。当時は葬儀屋やらなんやらでバタバタしていましたが、落ち着いてからは良く生前の父の事を考えるようになりました。考えはじめるとどうしても後悔する事があります。後悔先に立たずと言いますが、大変お世話になり、生み育ててくれて、愛情を一杯くれた父に生きている間に「ありがとう」って言えていないんです。一人っ子で他の方

２０２３年　８月３日　木曜日 毎週　楽しみつつの ＮＨＫ大河ドラマ『どうする家康』 前半　最大の山場 『本能寺の変』を終え 家康　生涯に於いての 最大の危機 『伊賀越え』を乗り越え さあ、 秀吉との対峙 後半戦へ突入です。 兄と慕った信長が 光秀の謀反において 自刃へとなった訳ですが、 その信長とて わずかな「気付き」で 人生を切り抜けていたそうです。 昔の人は 勘が鋭かったんですね。 平和慣れした現代人は 「勘」を 何処かに置き忘れてしまって・・。 一昨年　父が亡くなり 去年は　母が逝き 実家への障壁は消えました。 母が居ない今、 弟に何かを伝えても 母に筒抜けになる事は もう　ありません。 母へ筒抜けにされる事で 弟への不信感は どうしても拭えなかったんですね。 「でも　まぁ　も　いっかぁ・・。」と 母は兎も角 お盆も近付く昨今 父の　お墓参りを考え 弟へショートメールを。 大阪　天王寺区に 『一心寺』があり そこへ納骨した筈なので、 確かめようと思い 「一心寺？」とだけ入力。 返信が「？」だけ。 なんじゃ　そりゃ。 意味が通じていませんわ。 もうちょい「勘」を働かせて！ 「いい。」とだけ送り　そのまま。 弟との復縁に失敗しました。

皆様、こんばんは☆何か月も前のお話です。私の父、勤続年数が30年になり、会社から賞状とお祝いをいただきました。「賞状なんて・・・」と言っていた父の顔はすごく誇らしげでした。 そして、その時頂いた中から1万円を私にくれました。 自分が社会人だからこそ感じるんですが、勤続30年ってすごいですよね。本当に。私は心から父を尊敬しています。本当に。父からもらった1万円札、今もお守り代わりに財布に入れています。 これは1万円以上の価値がある私の宝物です。では、今日のお話はこれでおしまい。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 今日も皆様が素敵な夢を見られますように♡

亡き父からの電話

皆様、こんばんは☆私の父は基本的に自分でできないことは母に全てしてもらいます。自分でできることも母に全てしてもらいます。しかも、当たり前かのように。そんな父がある日母に内緒でお寿司の出前を頼んでいました。大病した母が13年前に退院した日だったからそうです。普段は本当に驚くぐらい自分では何もしない父。そんな父を見て、私は思うところがあったのですが、母の喜ぶ顔を見て、心が温かくなりました。そして、ほんの少し結婚っていいかもって思えました。ほんの少しですけどね（笑）では、今日のお話はこれでおしまい。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 今日も皆様が素敵な夢を見られますように♡

今日は、ソメイヨシノの花びら散る中、東京府中市にある多磨霊園に父方の先祖のお墓参りに行ってきました。霊園はとても広大なので、 １０年ぶりくらいに行ったら、すっかり場所が分からなくなっていて、 霊園事務所に行って、データ検索してもらい、地図を見ながら やっとお墓にたどり着きました。お墓を洗って、供花と線香をあげて、 ドクダミ草が蔓延っていたので手で抜いて、写真を撮りました。 なぜ１０年ぶりかというと、父とはもう同じくらいの期間会っていなく、 連絡もとりあってません。過去に会社を一緒にやっていて、詐欺に遭ったり、 台風で工場が大ダメージを受けたり、親族間の訴訟で大負けしたりと、 色々ありましたが、今はまったく恨んではいません。こちらのアドバイスを 聞き入れない頑固者なので、まっすぐ自分の道を進んでほしいと 思っております。今年おそらく７８になるのかな。長生きしてほしいです。時のご来光堂　（時のご来光堂で検索）

いきなりですが、30代の男性だって悩みませんか？ 注：冒頭ではまじめに始まりますが、おもしろコラムです。ゆるい感じでご覧ください。職場での地位、父親としての責任、男としての責任、息子としての責任などなど 。でも、男である以上、父である以上、上司である以上、泣き言なんて言えない。そんな状況で悩んでいる人はたくさんいるのに自分だけだって思い込んでしまいがち(>_<) そのような状況で悩みや考え事が多くなると、なんだが頭の前あたりの前頭葉や首の付け根あたりの後頭下筋群あたりが熱くなることがある。 夜、床につき、瞳を閉じて君を思い出していると、無言のまま土足でいつものあいつらがやってくる。 勉強会資料伯爵、委員会議事録夫人、スタッフ教育学級委員長、人間関係改善軍曹、小遣い上がらないかなチャラメガネなどなど、列をなし、代わるがわる頭を小突いてくる。 その方々を変わるがわる相手をしていると、どんどん頭のあたりが熱くなってきます。そう、それは、お人好しに相手をしすぎて頭がオーバーヒートしちゃってるんですよね "(-""-)"木更津キャッツアイのぶっさんみたいに、なんでだよ、ぬぉーって感じでね 私はそれをオーバーヒートシンドロームと名付けました。なんかバーンアウトシンドローム（燃え尽き症候群）みたいですね、違うんですけどwww ネーミングセンスは職業病ですな (*_*) ちなみにオーバーヒートって車で起こるやつ？って感じですよね そこから、掘り下げていますな 車はオーバーヒートしたら冷やさなくちゃいけないんです、そしてオーバーヒートしないように装備してあるのがラジエーターと

【誕生日、恋人と過ごすのも大切だがお腹を痛めて生んでくれた母に、育ててくれた父にありがとうの気持ちを伝えよう】

この数年で、父は私の言うことをよく聞いてくれるようになった。老いを感じて、少し自分に自信がなくなったのかもしれないし、私の「大人」としての実績を認めてくれるようになったのかもしれない。私が言ったこと、伝えたことを、「わかり易かった」とか「助かった」と、やたらと感謝してくれるし、私がプレゼントした物を、ひとつひとつ、よく覚えていて大切に使ってくれている。(私自身が、あげたことすら忘れているのに・・・)それをね、私が、素直に嬉しいと感じるようになった。ということに、ある時、気が付いた(笑)前までは、私がしっかりしなくては！という、気負いがあったので、何を言われてもプレッシャーでしんどかった。(※)家族との関係【わたし編】参照https://coconala.com/blogs/413103/4615でも、その「お前に任せた、任せている」という『期待』な感じから「お前のお蔭で」という『感謝』に変わったように感じる。父はずっと同じで、私の受け止め方が変わっただけなのか？私の心持ちが変わったことで、関係性が変わってきたのか？どちらなのかは、わからない。でも、ひとつ言えるのは、人を変えることはできないけれど、私が変わることで、そこにある関係性は変わる！ということ。思い込みや先入観や自己防衛なしに、そのまんまを素直に受け取ることができたら私が思うよりも、人生には、もっともっと、あったかい想いやさしい愛情があるのかもしれない。私が思うよりも、世の中はもっともっとあったかくて優しいのかもしれない。もっと肩の力を抜いて、楽しんでみよう♪感謝しよう(*^▽^*)

昨日、お昼ごろから、右半身が痺れて、右足裏なんか、感覚なくって。夕方に、ピシッと、左頭に痛みが走って。やばいな、寝たら、明日言語なかったりしてなと思って、母に、〇〇さんちに電話する。施設に電話して迎えに来てもらう。などなど、倒れてもいいような指示出して、目をつぶった。なかなか寝付けなくて、55歳で急逝した父と、56歳で急逝した祖父と、47歳で急逝した祖父を思った。70歳で急逝した祖母と、80歳で老衰だった祖母は、まあ、いいかと。父も祖父たちも、病の中にあっても、少しは、明日の朝なに食おうかな、くらい、考えてたとは思う。明日が来なかったんだよな。思えば、私も、抗がん剤を飲んでた時は、毎晩「ありがとう」と思って、今日はおしまい。そんな感じで眠っていた。半年先なんか考えられないし、1カ月先も無理で、なんとか、来週の約束くらいしかできなかった。今日を、「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」「おやすみなさい」を、積み重ねないと、明日は来ない。明日の積み重ねで、未来になる。ちょっと油断してたな。いい気になってたなと思ったら、父にすごく会いたくなった。でも、今、会うわけにはいかないんだわ。今朝目が覚めて、痺れも取れて～パソコン打ちすぎ…。歯医者に行って、平常営業だったけど。明日はないことにして、今日だけしっかり生きないと。5分先だって、なにがあるかわからないのだから。