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QR.36　10歳の娘の机の中に、青色のノートがあるのを6歳の息子が見つけました。息子がそれを見て、「あ、僕の！」と言いました。すると娘が「これは、私のノートよ！」と言いだしました。そのノートは、私がアルバイト先で頂いてきたピンクと青の2冊のノートのうちの一つでした。娘が言うには、今ピンクのノートは自分が使っていて、青のノートは予備にとっているものだと言います。あまりよく覚えていないのですが、私は娘と息子に一冊ずつあげたと思うのですが、娘は両方とも自分のものだと言い張ります。そこで、「二人で話し合って決めなさい」と伝えると、しぶしぶジャンケンで決めることになりました。で、いざジャンケンをしようとすると娘がなかなかジャンケンをしようとしません。「なに出すの～」とか「私はパー出すよ～」「あなたは、なに出すの？～」などと一向にジャンケンをしようとしませんでした。すると、それを見ていたパパが怒り出し、後味の悪いものになりました。こういう時に、何か良い接し方はあったのでしょうか？ A　そうですね～。 こういう場合は、話し合いではスッキリと決まらないと思います。 お互いに自分のものだと思い込んでいるのですから、話し合って納得は出来ないでしょうから、ジャンケンやくじで決めるにしても遺恨が残ると思います。 私であれば、自分がもう一冊ノートを購入して、二人に青のノートが一冊ずつ渡るようにします。そうでなければ、二人とも納得はしないでしょうから。 そして、今回の件は、どちかが嘘をついているにしても、自分が子供たちにノートをどう渡してあげたのかを覚えていないがために起きている部分もあるので、

A　はい、なれます。 人を好きになるのは、難しくはありません。 難しくさせているのは、人を好きになろうとしているからです。 本来、「人は人を好き」です。 これは、気持ちを見失っていない状態のことです。 気持ちで過ごしている人で「人が嫌い」という方はいないと思います。 元々、「好き」がベースにあるのですから、あえて「好きになろう」とする必要はないのです。 裸眼で良くものが見える人が、眼鏡を着用すれば違和感がありますよね。 それと同じで、すでに「好き」なのにさらに「好きになろう」とすると違和感（好きになれない）が生じるのは自然なのです。 本来の「人は好き」を兼ね備えている気持ちに気付くのであれば、何もする必要はありません。 じゃあ、「嫌いな人はいないのですか？」と聞かれそうですが、「はい、いません。」と即答させていただきます。 ただ、「嫌いな言動はあります。」と、こちらも付け加えて即答させていただきます。 このお話は、次の機会に。。。 かゎら　　 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.114　一つ質問があります。 自分の価値観で相手を変えようとしてる人がいるとします。 それもすごく強く言ったりとかするんじゃなくて、なんとなくじわじわっていう感じで変えようとする。 そうすると相手の人ってどうなっちゃうんでしょうか?A　自分（気持ち）を見失っている人は影響を受ける（変えられる）でしょうが、自分（気持ち）を見失っていない人は、何も影響を受けない（変えられない）と思います。 相手（自分）次第で、結果はかわるでしょう。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 

QR.100　コンビニでアルバイトをしています。いつもなら5時～9時まで勤務しているのですが、今日は、主人が出張でいないので5時から7時でお願いしていました。私の代わりに入ってくれる人はいなかったようで、店長が早めに来て入っていただいています。いつも私の勤務の後に入ってる方でAさんという方がいるんですが、その方ちょっと体調を崩して少し休まれてる期間があって、復帰した時に迷惑かけましたって、菓子折りを皆さんにということで持ってきていらっしゃってました。私も来月1月の2週目ぐらいまでずっと5時から7時でお願いしているのですが、Aさんと同じように何か持って行かなくちゃいけないのかなあと考えてしまっていました。持って行った方が良いのでしょうか？ A　持って行かなくても良いのではないでしょうか。 （私なら、持っていきません。） Aさんは“急に”体調を崩されてお休みされたのですが、〇〇さんの場合は、“急に”ではなく、事前に連絡されて承諾（店長さんから）も得ていたわけですから、状況が違うと思います。 ですから、そこまで（菓子折りを持参）する必要はないのではないでしょうか。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　こんばんは！差し支えなければ具体的にどういうことがあったのかを教えてください。 QR.92-1　えっと、あの的中した出来事なんですけど、この前、娘のところに行く途中なんですが、その時ふッと、「もし母親がなんか具合悪いとかって、電話来たらどうしよう」みたいな…。　娘のところに行くのは、本当に久しぶりだったので、すごく楽しみにして行ったんですよ。で、なんか車運転してる途中に、ふとそういうことが湧いてきて…。　そうしたら、夕方近く…じゃない、午後1時ぐらいに母親からメールが入ってたんです。ちょっと気づかなかったんですけど、母親からだったんですけど、「足が痛くて、なかなか、ちょっと、歩くことが困難です。」みたいなメールが入ってたんですね。　で、「ありぁ！」っていう感じだったんです。すぐに電話をしたんですけど、元気だったのですぐに母親の所に向かうっていうことはなかったんですけど…そんなことがありました。 A　細かい話をして頂きましてありがとうございます。予知って言うほどではないって思うんですが…。　〇〇ちゃんが楽しみにしていたお休みですよね？ここ何年か、〇〇ちゃんが楽しみにしている休日になると、よくお母さんから連絡があったりとか、嫌味を言われたりとか、楽しいことを台無しにされることが過去たくさんありましたよね。その過去の経験則から生じているのではないかと思えるんですね。　もし過去の経験則から生じているのであれば、それはしっかりと見極める時、手放す時だと思うんですよね。　過去の経験則に縛られる自分とその時に残してきた感情を。例えば先ほどのお話を聞く限り、別に嫌がることでも何でもな

A　はい、もちろん、ありますよ♪（笑） 私が良く使うのは、「問いかけ」です。（本当はテクニックではないのですが、ここではテクニックとして表現しますね。） 愚痴が出るということは、何か不平不満があるということですよね。 その不平や不満に対して、「どうすればその不平や不満が解消出来ると思っているのか？」を、愚痴っている人に問いかけます。 この問いかけは、まず、愚痴に対して、「ただ愚痴りたい」のか「解決したいと思っている」のかを見極めるためです。 ただ、愚痴りたいだけであれば、適当に聞き流せばよいです。（私は聞き流します。というか、その前に本人に「ただ愚痴りたいだけでしたら、いくらでも話だけは聞きます。」と、くぎを刺し聞きます。たまに愚痴るだけと言っておきながら、解決策を求めようとするので、「それは話が違う！」と伝え、再度、愚痴りたいだけなのか、解決したいのかを本人にハッキリと自覚させます。） 解決したいと思っていることが見極められれば、「どうするべきだと思っているのか？」を引き続き問いかけます。 愚痴っている人に、愚痴に意識を合わせ続けさせるのではなく、解決したいと思っている自分に意識を合わさせるようにします。 不思議かもしれませんが、解決したいと思っている自分に意識を合わせ続けると、自分の中にある解決策に気付くようになります。 「どうすれば解決できるか」の答えは、すでに本人の中に在るのです。 あ、ちょっと話が深くなってきましたので、戻します。（笑） 愚痴っている人に、愚痴でなく「解決したい」に意識を振り向けるようにすれば、愚痴は聞かなくて済みます。 ただ、愚痴

Q76　私の勤め先の上司が、主人に挨拶をしてくれたのですが、主人はかぶっている帽子を取らずに話をしていました。私は帰ってきてから帽子を取らなかったことを指摘すると「忘れてた」と言ったので、「今度はきちんと帽子を取って挨拶してね」と伝えると「わかった」と主人は言いました。そして、1か月ほど経って、また同じ場面になったのですが、また主人は帽子を取らずに受け答えをしていました。私はすごく嫌な気分になりました。そして帰宅してから帽子のことを指摘すると、また「忘れてた」と言いました。主人に気付かせる良い方法はないでしょうか？ A　あります！ シンプルに相談者様が帽子に気付いた時に、ご主人に伝えることです。 気付いた時が、指摘をする最適なタイミングです。 後からの指摘は、タイミングを外していますから、気付かせるのはなかなか難しいです。 今度、同じような場面に遭遇しましたら、気付いた瞬間にすぐに指摘しましょう。 何度か繰り返せば、ご主人は気付かれますよ。 かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　「真剣」がわからなくなってきましたか。 良い兆候ですね。 なぜ、良い兆候かといいますと、今までは真剣と言いながら、真剣に「真剣」と向き合っていなかったのが、ここ来て、真剣に「真剣」と向き合い始めたので、本当の意味での真剣をわかっていなかった自分に気付き始めているからです。（同じ言葉を多用しましたので、頭が？？？になているかもしれませんね。笑） ？？？でも、構いません。一つ言えるのは、「良い兆候」だということです。 では、真剣がよくわからなくなっているということなので、「丁寧」を意識して過ごしてみてください。 挨拶をしているのなら、挨拶を「丁寧」にしてください。 子供と会話をしているなら、会話を「丁寧」にしてください。 ウォーキングをしているなら、ウォーキングを「丁寧」にしてください。 そして、その「丁寧」は、今の自分が出来る精一杯で大丈夫です。 自分が考えうる限りの最大限の「丁寧」で結構です。 「これが丁寧なのか？」などと考える必要はありません。 今この瞬間に表現できると思った「丁寧」で結構です。 どこまでも、どこまでも自分が出来る精一杯の「丁寧」で過ごしてください。  「丁寧」に過ごせば過ごすほど、「真剣」が理解できてきますから。 この文章、丁寧に読めましたか？ さあ、もう一度、最初から丁寧に読み返してみてくださいね♪(^_-)-☆ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　「どうすれば、すぐに行動に移せるようになるか」で回答いたします。 答えはシンプルで、気持ちで過ごすことで、すぐに行動できるようになります。 すぐに行動に移せないのは、気になることに気付いても、考えてしまっているからだと思います。 例えば、会議で何か気付いた時に「これ言ったら、どう思われるんだろう…」「否定されたら嫌だなぁ…」など、ネガティブな思考が渦巻いて（考えて）いると、発言することをためらってしまうと思います。 気持ちは、「何か気付いた」自分で、あと考えていることは「考えている」自分です。 気持ちで過ごすことで、考えている自分は出てこなくなります。 考えている自分が出てこなければ、言動をストップする自分がいませんので、すぐに言動出来るようになす。 かゎら　　 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

※このご質問は、+VMCで送られてきたものです。受講者の方からご快諾を得て掲載しております。 QR.113　かゎらちゃん、こんばんは。 今日、夕食中に子供達がおしゃべりをやめてくれませんでした。 何度か注意しましたが、しゃべり続けていたので、食べるのをまず止めさせて、「どうしておしゃべりをやめてくれないのか」話し合いました。 ママから食べて欲しい理由を話してて、「どうしたら食べてくれるのか」を話し合いました。 そしたら娘は、今度食事中に話したら100円をママに渡すことになり、息子は一人で２階で食べることになりました。 なんだか、しっくりきません。 A　音声メッセージありがとうございました。 一つ、質問させてください。 ママさんから「食べてほしい理由」を話されたとメッセージにありましたが、具体的に何を話されたのでしょうか？ ママさんは、「どうしたら食べてくれるのか」について子供たちと話し合いをされたようですが、話し合いをするポイントは「食べてほしい理由」についてだけだと思います。 「どうしたら食べてくれるのか」は、「食べてくれない」ことを前提にしての話しです。 「食べてくれない」から罰を与えるように１００円差し出すとか、一人で２階で食べる話になってしまうのです。 「食べてほしい理由」を子供たちが理解できるまで理解できる表現になるまで何度でも伝えるようにされると良いですね。 かゎら 気持ちのままに　心のままに　想いのままに　ありのままに

QR.112　あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。 31日から昨日まで、ばあちゃん（母親）が泊まりに来てたんです。 でもそんなに会話をすることもなく、逆になにもなかったし、ちょっと冷たい受け答えしてる自分とかいました。 なんかこう優しくしてあげられなかったなー、みたいなそんな感じでちょっと自分を責めたりとかもしたんですけどね。例えば、ばあちゃんの言葉に異常反応するっていうか、私がちょっと買い物に行こうと出かけたりとかすると、「なんでもっと早く帰ってこなかったの」とか、そういうことに、ちょっとイラっとしたりとか。 あとはそうです…、ばあちゃんの考えてることを勝手に想像して決めつけて、「何かこう色々言われる」とかそんな感じのことに、ちょっと反応してしまったりとかしてたんです。やっぱりちょっといまいちなんか良いコミュニケーションが出来てなかったんじゃないかなみたいな感じに思いました。 A　〇〇ちゃん、あけましておめでとうございます。本年もどうぞよろしくお願いします。 年末年始とお母さんと一緒に過ごされても、あまり良いコミュニケーションが取れなかったようですね。 結局のところ、○○ちゃん自身がお母さんのどこを意識しているか、だと思うんですね。 私でも同じなんですけれど、例えば相手が表現される言葉に反応してしまうと、すぐに「ムッ」ときたり「イラ」ついたり、あまり良いコミュニケーションは取れません。 けれども、本当にその人を想う自分というのがあれば、相手の言葉に反応する表面的なところはどうでも良い部分だと思うんですね。「本当にお母さんのことをどう思ってい

A　「内容がダメだったみたい」と書かれていますが、具体的に、何についてダメだと言われたのでしょうか？ QR.111-1　「どんな効果が期待できるか？」という項目に、「リラックス」「快眠」「育毛」と書いたのですが、これがダメだったみたいです。 A-1　「～だったみたい」ということ（曖昧）なので、まずは、ダメだった理由をオーナーにハッキリと尋ねてみましょう。何がダメなのかハッキリさせることで、提案を修正しやすくなり、採用へ前進します。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.108　かゎらちゃん、こんばんは。今ご飯が出来上がったので「ご飯にするよ♪」と、子供二人に声をかけたら、「今日は何？」と、二人が言ってきました。小松菜の煮浸しを作ったので「小松菜の煮浸し」と言って蓋を開けたら、娘は小松菜が好きで、息子は筑前煮が好きなんですが、娘が「やった！小松菜だ！！」って言ったんです。すると息子は「ズルい！」と言ったので「何がずるいの？」って尋ねたら、「お姉ちゃんの好きなものでズルい！」って言ったんです。なんて返していいのか分からずにいます。そのままにしてしまいました。 どう返せば良かったと思いますか？ A　こんばんは。ここはもう少し突っ込みたいですね。（笑） 「お姉ちゃんの好きなものでズルい」という返答に対して、「それの何がズルいのか？」を突っ込みたいですね。 「小松菜を好き」がズルいのか、「小松菜がおかずだった」ことがズルいのか？」ハッキリと、ズルいの正体を問いただしたいですね。 私の想像ですが、息子さんは夕食のおかずが、お姉ちゃんの好きなもので自分の好きなものでなかったことに拗ねているのではないでしょうか。 もし、そうだとしたら、そういう時には、「ズルい！」ではなく、「次は、僕の好きな筑前煮にしてね。」と表現するように伝えてあげたいですね。 さらに良いのは、「今日は、お姉ちゃんの好きなもので良かったね♪」が最初に表現されれば、もっと素敵ですね。（笑） かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語

A　こんにちは。 「気持ちのままに」というのは、たとえば「自分が本当にやりたい」が気持ちの時もあれば、「自分が本当にやりたくない」が気持ちの時もあります。 どちらもの気持ちなので、それに従うことが「気持ちのままに」となります。  「気持ちのままに」いっていうのは、本当にこの瞬間瞬間湧き出してくる「気持ち」に従う（自然な流れのままに生きる）ことを指しているので、どれか一つだけというわけでありません。 「こうありたい」も「こうありたくない」も、その時に、気持ちから生じているのであれば、それらに従うのであれば両方とも「気持ちのままに」ということになります。この説明で分かるでしょうか？(^^) かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.106　かゎらちゃん、こんばんは。いつも息子は、お風呂上がった後に、「氷を食べていい？」と聞くんですね。それがいつも嫌で、今日「どうして聞くの？」「ママが食べていいか聞くように言ったの？」って尋ねたら、「いや違う。僕がただ聞きたいから聞いてるんだ、ママに」って言うんですね。なので「今度からは自分の身体さんと相談して、身体さんが『喉が渇いたから氷が食べたい』って言ったら、氷食べてもいいから」「自分の判断で食べてもいいからね」って、お話ししました。また「もうすぐ年長さんになるから身体さんと相談して大丈夫だと思うママは」ってお話ししました。どうでしょうか？ A　今晩は。一つ質問なのですが、ママさんのお話で、息子さんは納得されていたでしょうか？教えてください。 QR.106-1　かゎらちゃん、こんばんは。 すみません、遅くなりましたが、息子に確認しましたら、納得していませんでした。 A-1　お返事ありがとうございました。では、また更に質問をするんですけれども、ママさんは、これまでに一度でも息子さんに「お風呂から上がったら氷は食べたい時に食べたら良いよ」「ママに聞かなくっても食べていいよ」というように息子さんに伝えたことはあるのでしょうか？ QR.106-2　先日、息子に伝えたのがはじめてです。 A-2　では、面倒くさがる前に、それを伝える方が先だったのではないでしょうか。 そして、ママさんが息子さんに話した内容も悪くはないと思うんですけど、受け取り方次第では、「じゃあ自分が食べたかったらなんでも食べてもいいのかな」っていうように、「チョコレートを食べたいと思った

QR.104　おはようございます。昨日ですね、お向かいのTさん家の工事をされているの方が訪ねてきました。出ててみたら、「今年の工事はこれで終わりで、また来年6日から始まる」っていうこと伝えられて、「工事の音がうるさくして、ご迷惑をおかけしてます」っていうことで果物を頂いたんです。 箱に入ってちゃんと包装もしてあるものでした。我が家でも、私が子供たちを大声で怒ったりして、とてもうるさかったので、お互い様だったので「いらないです」って最初お断りしたんですが、「いやいや」っていうことで、「お気遣いいただきましてありがとうございました」とお受け取りしました。 もしかしたらTさんの奥さんからの指示なんじゃないかとか、色々考えてしまっていて、Tさんの奥さんに、このようなこのようなもの頂いた連絡をしたほうがいいのかなと最初思ったんですが、ちょっと考えてしまってて、ちょっと見失ってる状態で、どのようにTさんの奥さんにこのようなことをもらったという報告をした方がいいのかと思ってました。 Tさん家は、私の家の前の道路挟んだ真向いで工事をしてたんですが、私のお家の左側の宅地がまだ空いていてそこに工事関係者の休憩所のようなものを建てて、そこから歩いてTさんのお家の方に工事の方がいつも行っていました。また、別の話になるかもしれないんですけど、私のお家の洗濯物干し場の隣が工事関係者の方のおトイレとか喫煙場所になっていたんです。 タバコの匂いがすごくて、私ちょっと洗濯物干すのも「はぁ～」と思っていた時があって、「でも、あと3ヶ月だから我慢しよう」とは思ってたんです。そんな風に過ごしていた時に、ちょう

QR.103　こんばんは。いま、子供達の爪を切ることを思い出したので、私が６歳の息子の手と足の爪を切って、９歳の娘にも爪を切るようにお話ししたら、私が、息子の足の爪を切ってる時に、なんかこう羨ましそうな感じで見てたです。するとまもなく娘が「足の切れない！」って始まったんです。そこで私も反応してはいけないと思ってイライライラッとはしたんですが、そのままにしておりました。まもなく娘が「ママ、私の足の爪切ってください」って言ってきました。本当は自分で切ってもらいたかったんですけども、「いいいですよ」って言って切りました。切った後に、娘が爪切りとか全部ちゃんと片付けてくれて、ちょっとびっくりして、「ありがとう♪」と伝えました。という出来事でした。 A　メッセージありがとうございました。一つ質問なのですが、娘さんは自分で爪自分で切ることができるみたいなんですけれど、できた時に褒めたりとかは毎回しているんでしょうか？今回の出来事は最後、娘さんの行動を見ていると、良かったって思います。 ただ、息子さんが自分で爪を切れるようになってもらいたいと思いませんか？  そう思われるのであれば、娘さんが爪を自分で切った時に「すごいね！」「さすがだね！」「素敵に切れたね！」と、しっかり認めほめてあげることで、息子さんがそれを聞いて「ママ、僕も自分で爪を切りたい！やらせて！」となるのではないでしょうか。 お姉ちゃんが息子さんを羨ましがるのではなく、息子さんがお姉ちゃんを羨ましがるようにしたいですね。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、

QR.102　かゎらちゃん。こんにちは。先ほど、子供たちとご飯を食べていたのですが、その時に子供達に「ママがご飯食べたら扇風機しまうんだ♪」って、言ったんですね。そうしたら、息子が「もし今から夏になったら…」と言ってきて、「また始まった～…」と思いながら、何も言わずに過ごしていたら、「ハッ！」と気が付いて、息子に、「今、ママ扇風機をしまうんだってお話ししたのだから、まずママの『扇風機をしまうんだ♪』を聞いてほしいな」「ママ、今から、扇風機しまうんだ♪って、楽しそうに話したでしょう。だから、『ママがんばってね！』とかさー、言ってくれるとママ嬉しいんだよね」「そうしたら、〇〇が『もし夏になったら…』ってお話も、ママも楽しく聞けるよ♪」って言ったら、「わかった！」って言われたので、「もう一回ね♪」って言って、「ママご飯食べたら扇風機しまうんだ」って言ったら「ママ、じゃあ頑張ってね！」って言われたので、その時は「ありがとう♪じゃあ、〇〇どうぞ♪」って言ったら「じゃあ今から夏になったらどうするの？」って言ったので「夏になったら暑いからまた扇風機出さないとね♪」って言って終わることができました。報告でした。（笑） A　良かったですね！（笑） かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.101　かゎらちゃん、こんばんは。今日、夕食中に餃子を焼いたんですが、私が最初に餃子を食べてパリッとしてすごく美味しかったので、「美味しい♪この餃子」って言って食べてたら、息子が、「パリッとしない餃子もあるのか？」と、私に聞いてきたんです。息子は、最近何かを言うと、逆のことを言ってくる（質問してくる）んです。なんかちょっと嫌になってて息子に「どうしてそういうこと聞いてくるの？」って尋ねたら「そういう生き方もあるんじゃないかと思って、僕は研究してるんだ」って言われました。その後何も言う言葉がなくてそのままにしてしまいました。それを主人に相談したら、「逆を言うのは色々知りたい気持ちが出てるのかもね。好奇心ってやつかな。だから言葉言葉にすごく敏感になってんのかもしれない」「子供の成長って考えていいと思うよ」ってメールが来ましたということでした。 A　こんばんは。餃子の件ですけれども、逆のことを聞いてくるっていうのは、別に構わないかなと思うんですけれども、その前にパリッとした餃子を食べて、ママさんが美味しいって言ったでしょ、それに対して息子さんは何かを言いました？例えば、「そんなに美味しいのママ！良かったねー♪」とかって言う、パリッとした餃子を食べて美味しいっていうことに対してママに共感してくれましたか？ QR.101-1　かゎらちゃんおはようございます。 息子は私が餃子を食べて、パリッとしていて美味しい、とお話しした後、喜んでくれませんでした。 A-1　おはようございます。ママさんは、美味しいって言ったことを一緒に喜んでくれなかった（無視された、否定されたと思った）息子さ

A　気持を見失っていると、よく陥る思考ですね。 この手の思考は、何度も繰り返すと「癖」になってしまいます。 癖になってしまうと、今回の○〇ちゃんのように「プレゼントする＋ネガティブ思考」が1セットで、常に生じるようになります。すると、さらに思考が生じます。「プレゼントしたいけど、しない方が良いのでは…でもしたい、でも…」と、無限のネガティブ思考ループが生じます。さらに、悪いのが、この無限のネガティブ思考ループさえも「癖」になってしまいます。 で、対処方法ですが、まず、理解することがポイントです。「髪の毛が入っていたんじゃないか」は、『癖』だということに。 実際には、髪の毛は入っていたわけではないのですから、ただの空想です。 空想する『癖』だと理解する。 理解できれば、後は、「癖」が生じるたびに、「あ～、また出てきたね。お癖ちゃん♪」くらいの軽い感覚で流し（気付き）続けましょう。 単なる「癖」だったら、流し続けるのは簡単です。 何回生じても、（洗い）流し続けるのです。 どんな汚れ（癖）も、洗い流し続ければきれいになりますよね？ 思考癖も同じです。 一度、お試しください。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　「私だったら…」で、お話しますね。 今回の場合でしたら、食事中にケンカが始まったということなので、まず、食事を中断します。 次に、「2人とも、本当にケンカが好きみたいなので、今日はトコトンやってもらいます！」と言い、ケンカの続きをするように促します。 ただ、好き勝手にケンカさせるのではなく、ルールを設けます。 お互い交互に、相手の手を叩き続けるというルールです。 2人が「もういい」と言っても、やめさせません。 どちらかが泣こうが関係ありません。事あるごとに、ケンカをするのですから、この際、中途半端に終わらせるのではなく、トコトンまでさせます。 ケンカをすることで、お互いがどれほど痛い思いと辛い思いをするのかを「一生忘れることが出来ない」くらいになるまでさせます。 このくらいの時期（年齢）に、人としての「痛み」を痛いほど味合わせてあげたいですね。 大人になってからでは、取り返しがつかないようになりかねませんから。 「ママが嫌だから、ケンカをやめて」ではなく、「ケンカの痛みを知り、ケンカが止められ、最善の方法で問題が解決できる」人に育ってほしいですね。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.91　かゎらちゃん、こんばんは。今日は息子のクリスマス会に行ってきました。その後、お家に帰ってきました。　お昼は、「ハンバーグが食べたい！」と、言われていたので、朝、玉ねぎを炒めたところで、お肉と混ぜ合わせる余裕がなかったので、帰ってきてからやろうと思い準備はしておきました。　幼稚園から帰ってきたので「じゃあ、ハンバーグ作るね」と言いうと、「僕は、ハンバーグとチャーハンが食べたい！」と言われて、「チャーハンもっ？！」と思ったんですが、作りました。　ご飯がようやくできました。息子は、テレビを見ていましたので、「お待たせ！できたよ♪持って行って」と言ったら、息子は、テレビを見ながらこたつで横になったまま「嫌だ～ママが持って来てよ！」と言われました。なんだか娘を見ているようで…。　「〇〇君が持って行って下さい」「じゃあ〇〇は、食べないのね！」とか話はしたんですが、「食べるんだったら持って行って下さい」とお話し息子に持って行かせました。ということでした。はぁ～。。。 A　例えば、食事はこたつではなく、キッチンにあるテーブルでするようにされてみてはいかがですか？ こたつに入ってテレビを見ていれば、子供でなくてもこたつから出るのは面倒になるのではないでしょうか。（笑） まずは、環境を変えることで、今回のようなことを避けるようにされてみてはいかがでしょうか。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ち

A　こんばんは。精神的におかしいと判断する前に、子供達との向き合い方と言うか、接し方がうまくいっていなくて、かなりストレスが溜まっているのだと思います。 ポイントは、子供たちとの接し方、コミュニケーションです。 決して、精神的におかしいのではありません。 ポイントを見逃して、漠然とした「精神的におかしい」で捉えてしまうと、本当に精神的におかしくなってしまいかねません。注意してください。 子供たちとのコミュニケーションで言えば、以前にお話した「QR.97」の計算カードでの子供たちとのやり取りもそうです。 息子さんの正さなければならいポイント見逃すことで、娘さんを責めるようになることで娘さんは無意識に「ママは私を嫌いなんだ、だから弟をかばうんだ」というような認識が生まれます。これは、本当に無意識です。 でも、この無意識な認識が、「ママ、私も可愛がって、私も構って」という感覚を生じさせ、ママに構ってもらえるように、無意識に甘えたり、反抗的な行動を取ったりします。 最近のママさんの子供たちの行動に多く表れているような気がします。 子供たちは、決して、ママさんを困らせようとか、傷つけようとは思っていません。 ただただ、「自分をしっかり見て」とメッセージを表現しているだけです。 それに対して、ママさんが「どう応えていいのか」が見えなくなっているだけです。 「どう応えるのか」などは、一切考える必要はありません。 ただただ、「ママ」と呼ばれた時に、子供たちの目をしっかりと見つめてあげてください。 見つめ続けてあげてください。 それだけで、ママさんと子供たちの気持ちは通じ合えます。 そ

QR.98　こんばんは。夕飯の準備が出来たので「もうご飯の準備をしてください」とみんなに声をかけて、色々持って行ってもらいました。娘が濡らしていないおしぼりを持ってきて「これママおしぼり」と言われました。「いや、あなた濡らせるでしょう！」って言ったら「いや～、まぁ濡らせるけどぉ～ ～」というので、「何でもかんでも、ママ、ママ、って言わないでよ！できることやって下さい！！皆さん！！」って言いました。「ママ、本当にこういうのが嫌で、いなくなっちゃったらどうする！」「ママ本当にこういうの嫌なの！！」と言うと「嫌だ」って言われたので「みんな協力してできることやってよ！」ってお話ししました。以上です。A　こんばんは。メッセージありがとうございます。 　おしぼりの件ですが、「ママが嫌だからやめてよ！」という表現ではなかなかやめてもらえないんじゃないのかなと思います。 　「嫌だからやめて」では、何がして欲しいのかがわかりにくいと思います。 ですから、「こうしてくれたら、ママ嬉しいよ」「こんなふうにしてくれたらママ嬉しいな」と、して欲しいことをしてくれたら喜ぶよ、嬉しいよ、の伝え方の方が、本人たちにも良く伝わり、喜んでしてくれると思います。 　いかがでしょうか。 QR.98-1　かわらちゃん、メッセージありがとうございました。 え、止めてはもらえないのですね。 こうしてくれたらママは嬉しいよ、と、伝えます！ A　子供たちが、「ママが嬉しいこと」をしてくれるのであれば、「ママが嫌なこと」は起きませんよね？ 　今回の場合であれば、娘さんがおしぼりを濡らして「ママ、おしぼりの準備できたからね

QR.97　娘が計算カードをしていたんですが、九九の計算カードを一枚ずつめくって行くようなものです。　それを息子がいじってたようで、娘が息子に対して「バラバラにするのやめたよっ！」と怒っていました。それを見て私は、「ちょっと待って！」と娘に言い、「そういう言い方するのやめて」って言いました。　「あなたが弟のトーマスいじってて、『お姉ちゃん！ぐちゃぐちゃにすんのやめて！！』って言われたらどんな気持ちになりますか？」って言ました。娘は、なんかこうふくれっ面をしていました。　「お姉ちゃんは弟にどういう風に言ったら弟が『分かったよお姉ちゃん、じゃバラバラにしないよ、僕』って言ってくれると思う？」って聞くと、「バラバラにするのを止めてね」って言いました。　「そういう風に言ったら本当に弟が『わかったよ。お姉ちゃん』と言ってくれると思うの？」って言ったら、娘は「うん」って言ってて、「じゃあ次はそうしようね」っと言って終わりました。 A　メッセージありがとうございます。計算カードの件について、一つご質問です。息子さんは、まず最初に娘さんに「この計算カード、触ってもいい？」と、娘さんに聞いてから触ったのでしょうか？メッセージをお聞きしていると、息子さんが勝手に触ったのかな？と思ったのですが、どうでしょうか。 QR.97-1　かわらちゃん、ボイスメッセージありがとうございました。 息子に確認しましたら、計算カードをさわっても良いか、娘には確認しなかったそうです。 A　お返事ありがとうございます。やはりそうでしたか。最近のママさんのお話を聞いてると、先に息子さんが娘さんにちょっかいを出し

QR.89　こんばんは。8歳の娘が「女の子ってめんどくさいよね」と言います。「どうして？何がめんどくさいの？」と尋ねましたら、「男の子がいいなぁ」と言います。　「何がいいの？」と尋ねると、「髪も短いから…髪も短いし、女の子は髪の毛が長くて乾かすのに時間がかかるから、もうめんどくさい」と言いました。そこで私は、「そんなに乾かすの面倒だったら、髪の毛切ったらいいじゃない。女の子でも短い子いるでしょう。」と娘に言いました。　あと「男の子になったらいいんじゃない。」って言うと、娘は「やだよ！」「髪が短いのはもう嫌だ」と言い、「女の子はやっぱり髪が長い方がいいじゃない♪」と言われました。そして続けて、「女の人って赤ちゃんも産むでしょう」「私、やだ、赤ちゃん産むの痛いじゃない！」と言うので、私は、「赤ちゃん産んだことあるの？」と娘に言いました。　娘は、「ないけど痛いなんて分かるの！」「痛いし、私、痛くないやり方で産みたい。麻酔をしたい！」とか言っていて、どこで覚えてきたのか分かりませんが、、、なんだか何と言っていいのかなあ…と、思ってしまって、こんなやり取りになりました…。　 A　娘さんとのやり取りに疲れ果てているようですね。（笑） ひとまず、娘さんの話を整理するために、２つに分けますね。 ①「女の子めんどくさい」 ②「赤ちゃん産むのやだ」 まず、①「女の子めんどくさい」ですが、内容をよく聞いてみると、「髪の毛を乾かすのがめんどくさい」がメインのような気がします。「髪の毛乾かすのめんどくさい」「これは、髪の毛が長いからだ」「髪の毛が長いのは、女の子だからだ」すなわち「女の子はめんどく

A　もちろん、ありますよ！(^^) 私は、妬みの裏側は、「憧れ」だと感じています。 例えば、1枚のコインがあるとします。そのコインの表側が「憧れ」で裏側が「妬み」という感じです。 気持ちを見失っていない時には、「憧れ」を感じ、気持ちを見失っている時には「妬み」を感じる。 ですから、「妬み」そのものは悪いものではありません。 敢えて言うのであれば、悪いのは「妬みを選択している自分」ですよね。 コインの表の「憧れ」を選択しても良いし、裏の「妬み」を選択しても良いのですから。誰からも選択の強制はされていません。自分が選択しているのです。 さて、「憧れ」と「妬み」どちらを選択したいですか？もちろん、「憧れ」ですよね？（笑） 「妬み」が生じるたびに気付きましょう。「あ、また憧れの裏を意識している！」と。 気付き続ければ、「妬み」はやがて「憧れ」へと変わっていきます。妬みが強ければ強いほど、憧れも強いのです。 そして、憧れは自分自身の可能性でもあります。 憧れの自分になれる（気付ける）日も、そう遠くないですよ♪ かゎら　　 ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　掃除片付け、結構ありますよね。やる気にならない時。（苦笑） ここで、一つ質問なのですが、散らかっている状態が目に入った時（意識された時）に、最初の言葉どちらでしょうか？ ①掃除しなきゃ。 ②面倒だなぁ～。 少し思い返してみてください。 たぶん、①が最初ではないでしょうか。（私は100％①です。） まずは、①が最初なのか、②が最初なのかを見極めてみてください。 見極めるだけで、結構です。（大丈夫です。） 100％①が最初だと見極められるようになると、面白い現実が起き始めます。 どんな現実かは、ご自身で、ぜひ、実感してみてください。（笑） あ、間違っても見極める前に片付けや掃除はしないでくださいね。 これ、重要ポイントです！(^_-)-☆ かゎら　　 ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　「相性」ですか…。 私は、多くの人が「相性」という言葉を使うときには、「気分的なもの」という感覚でとらえています。 例えば、話しをしていて気分が良ければ、「相性が良い」と表現し、気分が良くない（もしくは悪い）時には「相性が悪い」と表現されていると感じています。 彼氏彼女の関係でも「私と彼は相性が良い♪」と、よく聞くのですが、本当に相性が良いのであればその後別れたりはしないと思うのですが、別れるときには「相性が悪かった」と言われていたりします。 ですから、多くの人は「気分的な感覚」で「相性」という言葉を使われているととらえています。 では、本当の意味での「相性」は？と、聞かれますと申し訳ないのですが「？？？」です。（笑） 現時点では、相性という言葉が使われたときに、何を意味して相性という言葉を使ったのか…「何を意味」を意識して過ごしていますので、「とらえようがないもの」として、とらえているが一番近い答えになるのでしょうかねぇ～。。。 答えになっていますかね？（苦笑） かゎら　　 ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　次に同じような場面になった時に尋ねてみてはいかがでしょう。 「それは、私がすることが気に入らなくて言ってるの？」と。 ストレートに。（笑） 人は、結構、悪気のないところで無自覚に人をイラつかせたり、傷つけたりしています。 悪気がなくて、無自覚なのでたちが悪いのですが、これを本人に自覚してもらわない限りは、このたちの悪い現象は終わりません。 自覚を促すために、ぜひ“ストレート”に尋ねてみてください。 かゎら 追伸 少し深い話になりますが、上記の「悪気のない」という意識状態ですが、当の本人は「良いこと」をしていると思っています。本当ですよ。（笑） 可愛いわが子のすることには、ついつい口出し手出しをしたくなりませんか？親であれば。 可愛いわが子の手助けをする…親にとっては「良いこと」に思えてしまいます。 子供は嫌がっているのですが、親からすれば「良いこと」ですから、いくら嫌がられても続けます。 逆に嫌がっている子供に「恥ずかしがらないの」などと、言うこともあります。 完全に、気持ち見失ってしまっている状態です。（苦笑） 「こんなに私がしてあげてるのに！」と、よく耳にしますが、とても危険ですね。 皆さんも気を付けて下さいね。 上司と部下、旦那さんと奥さんでも、結構やってますからね。(^_-)-☆ 　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.77　お世話になっているご近所のおばあちゃん（私の母親みたいな存在です）と、私と娘と息子の4人、車で買い物に行きました。当初、子供2人は買物に行く予定ではなかったのですが、おばあちゃんが「子供も呼んできな」と言われたので、急遽子供に用意をさせスーパーに向かいました。駐車場に到着して、子供たちのマスクを忘れていることに気付きました。娘が「忘れるママが悪いんだよ！」と言ってきたので「じゃあ、こんなママはもう必要ないね！」と言い返しました。（最近、娘との関係は良くありませんので、前述のような表現をしてしまいました）それを聞いていたおばあちゃんに、娘も私も叱られました。娘のことを心底嫌いになりそうです。。。 A　確かに、関係が悪くなると相手そのものを嫌いになりそうですよね。 ただ、嫌いになる前に、改善できるものは改善していきましょう。 嫌いになるのは、それからでも遅くありませんから。（笑） 今回のマスクを忘れた出来事ですが、娘さんは9歳くらいでしたよね。 でしたら、今、マスクを着用する大切さは本人も十分わかっていると思います。 確かに、マスクを忘れたママもいますが、マスクを忘れた本人（娘）もそこにはいます。 ママも忘れたが、娘も忘れているわけです。 そこで、娘さんに「忘れたママが悪かった、ごめんね。」と謝り、次に「忘れたあなたも悪いよね？」と娘さんにも謝ることを促しましょう。ママはママで忘れたことを謝ったのだから、娘さんも娘さんで忘れていたことについて謝ることを理解させるようにしましょう。 そして、ここからが大切です。（笑） 「今マスクをするのは、自分の身体を守るため

A　まずは、娘さんが子供を「どう育てたいのか」をハッキリさせることだと思います。 どう育てるのか、どう育てたいのか、がハッキリすれば、それを義理のお母さんに伝え話し合うことが可能になります。しっかり意見を伝え、しっかり意見を聞くことでお互いに納得できるようになると思います。もし、お互いに納得できないのであれば、義理のお母さんのお世話にならない選択もできます。 娘さんが子供をどう育てたいのかがハッキリしていない場合は、どう育てるべきがハッキリしている義理のお母さんに流されると思います。 流されることに、不安を感じているのですから、流されることのない自分（娘さん）にいち早く気付けるとよいですね。 かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　えっ？！話終わり？（苦笑） 話しが終わったところをみると、このまま放置されている出来事だと思います。このような時は、このまま放置するのではなく、しっかり向き合うことが大切ではないでしょうか。 たぶん、このまま公園に行かれたのだと思うのですが、公園に行く前に、娘と息子とお母さんの3人で、1階のトイレ前で何を二人で話したのか？本当にその行為は、良かったことなのか？どうなのか？など、しっかりと二人の意見も聞きながら、3人で納得できる答えまで話し合いをする。 そうすることで、同じようなことが起きなくなりますし、子供たちも、自分の言動をしっかりと自覚できるようになると思いますよ。 かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　そろそろ気付かれても良いのではないでしょうか。（気付いているのでは？） 二人のお子さんたちは、何かにつけていつも張り合っていると思います。 張り合うのがわかっているのですから、張り合っても問題ない接し方を考えてみましょう。 例えば、今回の件であれば、最初から答えを４つ（偶数）用意しておくとか。 例え張り合っても、同じ数だけ答えることが出来れば問題は起こりませんよね。 子供たちとしっかりと接することで個性が良く見えてくると思います。 張り合うことも個性であり、それは悪いものではありません。 張り合う個性を良い良い形で表現させてあげることへ導けるのも親としての楽しみだと思います。 子供たちとの時間、しっかり楽しみ尽くしてくださいね♪(^_-)-☆ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　不倫についてどう思うかの判断は、どこを基準にするかで思うことは変わります。 法律的もしくは一般的な道徳基準で判断するのであれば、良くないと思います。 しかし、気持ちを基準に判断するのであれば、良い良くないの判断はなくなり、色々な思いがそこに生じます。 不倫そのものについて、何かを語るよりも、その人の今の気持ちがどこにあるのかに気付きたいですね。 気持ちに気付くのであれば、不倫で生じる問題も自然と整理されていきますから。 後は、整理されたものを片付けるかどうかは本人次第の判断となります。 かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　そうですね～。 シンプルに、交互にされてはいかがでしょうか。 今回が息子さんであれば、次回は娘さんという感じで、1回毎に順番を入れ替えて受診させる。 今回だけ、どちらが先かを二人で話し合って決めさせる。 今回どちらが先かさえも決まらないようでしたら、ここはあみだくじでいきましょう。（笑） あみだくじは、お母さんが作るのですが、2択でなく、10択にしましょう。（笑） ５つには①番を記入し、残り５つには②番を記入します。 そして、2人に１つずつ選ばせ、①と②が1本ずつ揃うまで引き続ける。 選択が10本あるので、選ぶ時も楽しいでしょうし、例え①番を引いてももう一人が②番を引かなければ再度やり直しになるので結構ドキドキワクワクするのではないでしょうか。（笑） いかがでしょうか？(^_-)-☆ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　そうですね～♪ 私でしたら、「今年もより良く過ごせたでしょうか？来年はさらにより良い年になりますよう心からお祈りしております！」と、今年の良かったことを意識してもらい、来年がさらにより良くなると思えることを意識してもらえるようなメッセージを書きます。 「今年は悪かったけど、来年は良くなる」と、悪かったことをベースに来年を意識させるのではなく、「今年も色々あったけど良かった、そして来年はさらに良くなる」と、良かったことをベースに来年を意識できるようにが、ポイントです。 いかがでしょうか？(^_-)-☆ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.52　今朝、6歳の息子が床に四つん這いになり、「バブバブ～♪」と赤ちゃんごっこを始め、9歳の娘に「お姉ちゃんも一緒にやろう♪」と、言ったのですが、娘は「やらない！」と言いました。それに対して息子が「なんでやらないの？」と言ったのですが、娘は「絶対やらない！赤ちゃんごっこ禁止！」と怒っていました。それに対して、私は娘に「じゃあ、絶対にやらないんだね！もう二度とやらないんだね！」と怒ってしまいました。夕方、娘は「今朝はごめんなさい。弟とあかちゃんごっこまたやりたい。」と言ってきました。娘に伝える上手い言葉が見つかりませんでした。娘にどう言葉をかければよかったのでしょうか？ A　ん～。。。 夕方の娘さんとのやり取りで、どう言う言葉を伝えるかというよりも、今朝のやり取りに意識を向けた方が良いのではないでしょうか。 息子さんが娘さんに「あかちゃんごっこをやろう」と言っていますが、娘さんは「やらない」と言っているのですから、息子さんには、お姉ちゃんは、今はやらないって言ってるんだから、一人で遊ぶように促せばよかったのではないでしょうか。 「やらない」と言っているものを、無理に誘っても怒るだけだと思うのですが。 かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　そうですねぇ～。。。 イライラしてしまった場合の対処法を２つほどご提案させていただきますね。 （根本的な解決法は、またの機会に） １つは、自分の車を停車（5分ほど）させて、前の車と距離をとってみてはいかがでしょうか。 停車させて、好きな音楽を1曲聞いてみるのも良いですよね。 もう１つは、意識を前の車に合わせないことです。 前の車を意識すると、「何トロトロ走ってんだよ！」などと、思考が湧き、さらにイライラが増しますので、前の車には意識を合わせず、運転している自分に意識を合わせるようにします。そうすれば、生じていたイライラも自然に和らいで来ます。 おススメは、前者の車を停めるです。後者の方は、自分の意識を自覚できていなければ少々難しいと思います。 車を停めて、大好きな曲を１曲一人カラオケ、いかがでしょうか？（笑） かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　こういう場合、私は、すぐに相手に尋ねるようにしています。 「何か私が気分を害することをしてしまいました？」と。 そして、そうであれば、すぐに謝罪をします。 別に自分が相手の機嫌を悪くするために表現したのではないですが、言動した責任はあるので、すぐに謝罪をして終わりにします。 謝罪しても、まだ、相手が機嫌悪くしている場合は、もう、その場を離れるようにします。｛離れることが可能な場合は） こちらまで機嫌が悪くなってしまいますから。（笑） 仕事上などで席を外すことが出来ない場合には、相手の機嫌が治まるまで謝罪をし続けますね。これは、しょうがいですから良い意味で諦めます。（笑） 「なぜ、顔にの出すのか？」は、それは、機嫌が悪いからですね。（笑）機嫌が悪くなければ、顔には出ないでしょうから。 え？そういう意味ではなく、「たとえ機嫌が悪くても顔には出さないでしょう！」って意味ですか？ それは、難しいのではないでしょうか。 気分的なものは、一瞬で表情に現れますから。 嬉しいことがあった時に、顔に出さないようにするのは難しくないですか？ それと同じだと思います。（笑） かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.38　仲の良い友達が、転職するために頑張って勉強し、医療事務の資格を取り、先月から病院で事務職員として働いています。その友人から昨夜もう仕事をやめたいとメールが入っていました。パワハラなどがあるみたいで人間関係が嫌になっているようでした。どう返信してあげればよいのか悩んでいます。  A　「私なら」でご回答させていただきますね。 私なら、最低でもすぐに電話を掛けます。 （会って話しが出来るのがベストです。） メールの内容では、詳しい状況などがわからないので、直接話して詳しい状況などをしっかりと聞き出します。 重要なのは、直接話すことで友人がため込んでいるストレスを一時的に緩和してあげられることです。 ストレスを過度にため込んでしまうと、問題解決のアドバイスももう、心に届かなくなってしまうことがあります。 ストレスを軽減させながら、落ち着かせ、状況を把握し、整理することで、何を選択することがベストなのかは、自然と導き出せます。 まずは、電話をしましょう！ かゎら　　 ※この記事は、ご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　どうにかなります。（笑） 妬みや僻みは、コインで言えば、裏側に当たります。 では、表側は何かといいますと、「憧れ」です。 成績が優秀な人に対して、成績が悪い自分。 この事実は、現時点で変えようがありませんが、この事実を、コインの表でとらえるのか、裏でとらえるのかは、自分次第で、今この瞬間に変えられます。 事実をコインの裏側でとらえると、これから先、成績優秀者に対して、「何か不正でもしているんじゃないか」と、勘繰り、何かにつけて、成績優秀者の足を引っ張ることを考えるようになりかねません。 しかし、コインの表側でとらえるのであれば、これから先、成績優秀者に対して「どうすれば、私もそうなれるのか教えてもらおう」などと考え、成績優秀者に尋ね、さらに良く観察するようになります。 さて、あなたが望む自分はコインの表裏のどちら？（笑） 妬みや僻みが生じるたびに思い出してください。 自身のコインを。 かゎら　　 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　残念ながら、考えることはやめられないと思います。 では、なぜ、考えることをやめられないかと言いますと、 それだけ彼氏のことを好きだと思っているからです。 好きという想いが強いがために、考えてしまうのです。 ですから、また考えてしまった時には、自分の気持ちに戻ってください。 考えてしまった時に、「私、ホント彼のことが大好きなんだ。」に。 考えれば考えるほど、彼を好きな気持ちに気付けます。 すると、考える内容も変わってきます。 気分が暗くなるものだったのが、明るくなるものに。 彼のこと好きですか？（笑） かゎら　　 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　もう少し、詳しくお話しを聞かなければ、良いアドバイスがしづらいのですが、ここに書かれている内容だけで、アドバイスをさせていただきます。 まず、あなたが「相手の何を知りたいのか」を確認したいのですが、趣味、出身地、家族構成など、一見仕事とは関係ないことを知ろうとしているのかなと、想像して話しを進めます。 私は、その類のことを「知る」ことはあまり意味がないと思っています。 それよりも、「相手を知る」、最大のポイントは、“相手が今話していることの本質を知る”ことだと思っています。 言葉だけを聞いて判断（コミュニケーション）するのではなく、言葉に含まれる“相手が本当に伝えたいもの”を聞いて（感じて）、そこで判断（コミュニケーション）することが大切だと思います。 すると、休憩時間でなくても、仕事をしている最中に相手と言葉を交わすのですから、その時に「相手を知る」ことは、十分できます。 というよりも、私はそれで十分だと思っています。 休憩時間に、わざわざ話しかけないでも、仕事中に必然的に話しはするわけですから、そこで、「相手を知る」ことが出来れば、とても効率良いですよね。 また、上司からコミュニケーションの勉強をするように助言されたのも、上記のコミュニケーションが出来ていなかったからだと思いますから、上記のコミュニケーションが出来るようになれば、勉強する必要もないですよね。 わざわざ、プライベートの時間を使って、コミュニケーションの勉強をしなくても仕事しながら、いくらでもコミュニケーション（相手を知る）は出来ます。 いかがでしょか？(^^♪ かゎら　　 追伸気持ちで過ごすな

A　この場合は、アドバイスはしない方が良いと思います。 娘さん自身、答えはすでに持っています。 それを今は、見失っているだけですので、娘さんが思っていること、感じていることなど、しっかりと聞いてあげるだけで、答えに気付けると思います。 質問内容からすると、色々と複雑に絡み合っているように感じますが、それも、一つ一つしっかりと聞いてあげることで、一つ一つどうすれば良いか、答えを持ち合わせています。 その答えで、一つ一つに対応すれば、解決します。 娘さんのお話をじっくりと聞いてあげてみてください。 かゎら　　 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　質問の内容が絡み合っていますので、ここでは、質問の最後「好きなことを仕事にしたら続けられるのでしょうか?」についてお答えさせていただきます。 私からの回答は、「Yesであり、Noでもある」となります。 なぜ、YesでありNoでもあるのかといいますと、好きなことを仕事にしていても、この「好き」を見失うと好きな仕事を続けるのは難しいのです。 例えば、野球好きの少年が、好きで好きでたまらない気持ちで野球をやり続けることで、とうとうプロ野球選手にまでなりました。 プロになれば、年俸というお金（給与）が発生します。 大きな金額です。 すると、「もっと稼げる選手になろう！」と思ったとします。 このあたりで、「野球が好きで好きでたまらない」という気持ちよりも、「もっと稼ぎたい！」が意識されますから、「もっと稼ぐためにはどうすれば？」と、稼ぐための野球が始まります。 それで、稼げているうちは、良いのですが、稼げなくなると焦り始めます。 焦りは色々なたくさんの邪心を生みますから、良くないことにも手を染めたりします。 大好きだった野球を自分の手で汚し始めてしまいます。 こうして大好きだった野球が嫌いになっていきます。 好きなことを仕事にしていても、「好き」を見失えば、もう、それは好きな仕事とは言えませんから続けることが難しい。 好きな仕事を探すよりも、まずは自分の気持ちを大切にすることが大切です。  好きなものを嫌いにしないためにも。 かゎら　　 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.110　主人が年末年始と出張で家を留守にしています。出張に出てから10日ほど経つのですが、一度も電話がかかってきません。私の方からは、LINEで音声メッセージなどは送っているのですが、主人からはテキストでしか返事が返ってきません。今日はお休みの日なのですが、「疲れたからホテルでゆっくり休むね～」とメッセージが来ただけです。私の方から電話をしようかとも思ったのですが、それもなんだか…考え過ぎて…見失ってしまって…どうしたいんだろう… A　一つ質問です。ご主人から、電話が欲しいのでしょうか？ QR.110-1　はい、ほしいです。 A-1　では、「電話をかけてきてほしい」と、ご主人に“すぐに”伝えましょう。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.109　かゎらちゃん、おはようございます。娘は体が痒くて皮膚科から薬をもらって毎日つけてるんですが、お風呂上がりに私が言わないと、つけなかったり、自分の手の届く範囲でしかつけなかったりしています。しばらく私がつけてないと、背中とかも真っ赤になってる状態で昨日もつけたのと、お風呂上がり聞いたら、前はつけたって言うんですね。だったので「はい、じゃあママがつけるからうしろ！」って言ってつけてたんですが、何か私もイライラしてしまって、「何でつけないんだ！」という感じで心の中で思っていました。出張中の主人に相談しました。主人は娘に「どうしてつけないのか？」を確認して解決してあげればいいんじゃないか、って言われたので、まずそういうふうに聞いてみようと思います。  「めんどくさい」なら「ママに『つけてよ』ってお願いする」ことも話した方がいいと言われてて、「何回も言ってあげて、1回でもダメなら2回、2回でもダメなら3回、って何回でも言ってあげなきゃいけない、言ってあげたほうがいいと思う」っていうことを言われて、「僕達の子供だから絶対にわかってくれるはずだよ」ってメールに書かれてました。なので、今日はどうしてつけないのか確認して、そのように進めていきたいと思います。 A　おはようございます。しっかりご主人に相談されてますね。これからも、一人で考え込む前に、ご主人も巻き込んで一緒に子育てをされてくださいね。 娘さんの薬の件なのですが、ご主人の言われることも良い方法かなと思うのですが、それにプラスアルファで「なぜ薬をつけているのか」「なぜ薬をつけなければならないのか」、薬をつける意味ですよ

A　おせち料理は、すぐにやめましょう。 パニックになっていると自覚したのであればその作業はやはり一時中断しましょう。 おせちに限らず、車の運転もそうですけれども、パニックを少しでも感じた場合には、中断できるものは、すぐに中断しましょう。 続ければパニックひどくなっていくと思います。 かゎら ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、一部文章が「口語調」になっております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　そうですねぇ～。 占いも、自分を知る一つのツールのように感じています。 例えば、私は「自分を知る＝気持ちを知る」と定義しています。 「気持ち」に気付くためのツールとして、私は今のような形を提供しています。 占いも、私が提供する「形」と同じようなもので、形が違うだけで、本質的には同じものを提供していると感じています。 自分を知る…本来の自分に気付くことが、登りたい山の頂上だったとすると、頂上へ登る「道」は「無数」にあります。 「〇〇ルート」「△△ルート」「□□ルート」など、たくさんのルートがあります。 そこには、道なき道（ルート）もあります。（笑） 占いという形も、私が伝える形も一つのルート（道）でしかないと思います。  どの道も、自分に気付く道なのですから、自分に合った、もしくは、自分が好きな道を選ばれると良いと思っています。 かゎら 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　ズルする人、許せませんよね！（笑） 私は、仕事でズルする人がいる時には、ズルする人に意識を合わせません。 ズルする人に、意識を合わせてしまうと、どうしても愚痴が出てきます。 ですから、意識をズルする人でなく、自分に合わせます。 自分に意識を合わせていると、色々良いことばかりが起きます。（笑） まず、自分のスキルが磨かれます。そして、自分に意識を集中させているので、体の感覚もしっかり把握できるので、動作もスムーズに出来るようになります。 今、「集中」という言葉も出てきましたが、そう、集中力も高まります。他にも良いこと尽くしです。（笑） ただ、どうしても、ズルする人に意識が持っていかれる場合がありますよね？（私はたまにあります。笑） そういう時には、良い意味で諦めて、じ～～～っくりと、ズルする人を観察しています。（笑） 「なぜこの人は、そこまでズルをしたがるのか？」「なにがそこまでズルをさせてしまうのか？」など、火曜サスペンスの刑事さんのように観察します。（火曜サスペンスを知らないって？！笑） この観察は、とても面白く、楽しいです。（笑） 将来、「ズルする人の心理学」というタイトルで本を出版したいと思っています。真面目に。（笑） いかがでしょう？ 少しは、参考になったでしょうか？(^_-)-☆ かゎら　　 ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.83　かゎらちゃんおはようございます。娘のことなのですが、娘はよく手で食べ物をお食事中に食べることがあって、何度も注意してます。昨日もきしめんを食事に出したんですが、それをまた手で触ってましたので、すぐに、「なんで手で触るのるっ！」て、怒りました。そしたら「だって、ぷにぷに♪して気持ち良さそうだったんだもん！」って言われました。「自分で気をつけなきゃダメよ」と、お話はしましたが、私が怒った時にふてくされたような表情をされました。でも、「分かりました」とは、言われました。なんだかしっくりしないのですが… ----- A　おはようございます。娘さんが食べ物を手で触るという件なんですね。 娘さんが「なぜ手で触るのか？」よいうことに対して、「だって、ぷにぷに♪して気持ち良さそうだったんだもん！」と、答えていますよね。 本人にハッキリと、ぷにぷに♪して気持ち良さそうだからという理由があるので、「なぜ手で食べ物に触るのか？」ではなくて、「なぜ手で食べ物を触ってはだめなのか」を、娘さんと二人でしっかりと考えてみてはいかがでしょうか。 お母さんは「なぜ食べ物を手で触ったらダメなのか」というのを理解しているでしょうが、お母さんが理解しているところ（視点）で話すのではなくで、娘さんの視点で…そう、娘さんが「そうか食べ物は手で触っちゃダメなんだ」と、思える視点で、しっかりと二人で話されたら良いと思います。 かゎら　　 ※QR＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

QR.82　かゎらちゃん、こんにちは。来週の金曜日に、息子のクリスマス会があるんですけれども、私、行くんですが、クリスマス会終わった後に、その日は、普通保育で子供達は昼ご飯を食べていつものように帰るようになるんですが、親は、クリスマス会が1時間ぐらいで終わったら帰るようになります。ですが、子供も親と一緒に帰ることもできるんです。で、幼稚園からアンケートが来ていて、「一緒に帰りますか？」「バスはその時利用しますか？」というような紙が来てるんですが、息子が「僕一緒に帰りたい」と言ってきました。「みんなと一緒にお昼ご飯食べないの？」って聞いたら、「あーそうだった！」って言って、最初は「食べてバスで帰ってくる」と言ってたんですが、また、今日になって「やっぱり僕ママと一緒に帰る」と言いました。「どうして？」と聞くと「帰りたいから一緒に」というので「じゃあ、どうして？」と再度聞くと「分かんない」。どうしてって何回も聞いてたら「テレビが見たい」と言いました。いつも息子は帰ってから娘が帰ってくるまでの15分間、テレビを見てます。娘が帰ってくるまでの約束でテレビを見させています。ですから、今回の場合も、私は、できればバスで帰って来て欲しくっているんですが息子になんとお話ししたらいいのか、ちょっと分からないでいました。この場合はどのようにお話しすればいいでしょうか？ A　一つ質問です。幼稚園から「クリスマス会が終わったら親と一緒に帰るか帰らないか」っていうアンケートが来た時に、〇〇ちゃんは、息子さんに「どっちにする？」って聞きましたか？ もう一つ質問します。〇〇ちゃんが息子さんにバスで帰って

A　おはようございます。メッセージありがとうございました♪ 気前についての質問なんですけれども、今どういうふうに捉えてるかって言われると、ただ単純にその気前という言葉だけで問いかけられれば、国語辞典に書かれている通りの意味で捉えてはいます。 例えば、ネットで検索すると、「気性。特に金や物を惜しげもなく出して使う気性。」と書かれてるんですね。なら「気前」という言葉だけで問いかけられれば、そういうふうお答えするんですけれども、〇〇ちゃんが聞かれてるのは、そういう意味ではないと思うんです。 まあどういうことかと言いますと、例えば、気持ち見失って「自分のお金や物を惜しげもなく出して使う使っている場合」ですよね。気持ちを見失っていても、その行為だけを見ると国語辞典に書かれている気前と同じだと思うんですね。 でも、気持ちを見失って金や物を惜しげもなくだして使うっていうのは、これははっきり言って「本当に気前がいい」とは違うと思うんですね。 本当の意味で気前がいいっていうのは、私は、そこに「気持ち」が“ある”か”ないか”だと思うんですね。「気前」という漢字を見ても、気持ちの「気」が含まれているじゃないですか。「気」持ちを見失っての「気前」っていう表現を使うには難しいんじゃないのかなっていうふうに思っています。 私がどう捉えているかっていうのは、国語辞典の意味で捉えることもあれば、そこに気持ちがあるかないかで気前良さが変わってくると捉えることもあります。 いかがでしょう？(^^) かゎら ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、

QR.80　こんにちは。今朝なんですけど、娘が「早起きして塗り絵を塗りたい」と、昨日の夜言っているのが聞こえてきました。私に言われた訳じゃないんですが、そんなことを娘が一人で言っていました。今朝、娘が起きてきて、塗り絵をしていた時に、「お姉ちゃん、塗り絵するって言ってたもんね。」と私が言ったんですね。そしたら息子が「僕もお姉ちゃんが今朝、塗り絵をするっていうことを昨日のうちに聞いておきたかった。」と、ぐずりました。そこで「でも、ママもお姉ちゃんから直接は言われてないんだよ。」「お姉ちゃんが一人でお話ししてたのがママに聞こえてたんだよ。」話ししたんですが、「僕も聞こえていたかった」と、またぐずりました。そこで「そういう時は僕にも教えてね。」って「ママにお話ししてね。」とお話ししたんですが、これでよかったのかなとちょっと思っていました。どうでしょうか？ A　 こんにちは。音声メッセージありがとうございました。それで良かったのかどうかということなんですけれども、ちょっと無理があるのかなぁ～と思っています。 「そういう時には僕にも教えてね。」息子さんに言われ「わかった。」と言った場合、お姉ちゃんから直接言われていない、ひとり言を聞こえたからと言って、その都度、息子さんに伝えるのは難しいのではないでしょうか。 今回の場合であれば、息子さんに「なぜ、昨夜のうちに聞いておきたかったのか？」と尋ねた方が良かったのではないかと思います。 あとは、息子さんがその問いかけに対しての返答次第で、さらにコミュニケーションを取っていかれれば良いと思います。 いかがでしょうか？ かゎら ※

A　おはようございます。メッセージありがとうございました。 「ふと不安が湧き上がってくる」っていうことなんですけれども、不安が湧き上がってくる時ってのは、ほぼ、ほぼなんですけれども、気持ちを見失ってる時に湧き上がってくるものが多いです。 で、その時には、どうすればいいかって言うんですけれども、何もしないことが一番良いですね。 なぜ、何もしないかって言うと、実際に、今、起きている現実の不安ではないからです。 あくまでも「そうだったらどうしよう」「こうなったらどうしよう」っていう、これから起こるんじゃないかっていう、ことに対しての不安だと思うんです。 その不安というのは、はっきり言って「今」に関係ありませんから。（笑） 他にも、「過去の記憶」が今起きている現実に関連付けられて、ふっと、不安という感覚で生じるものもあります。 でも、実際に今、現実、その不安な事実が起きていないのであれば、それはもう全く無視してもらって構いません。 何かをすると、逆に縁を付けて長引かせる可能性があります。 ですから、何もしないことです。 敢えて何かをするのであれば、手を胸に当てて、手の暖かさを胸に感じるとか、胸の暖かさを手に感じるとか、っていう形で自分でしっかりと意識を戻してやると、不安はすぐになくなっていくと思います。対処法としては、手を胸に合わせて、そこに意識を合わせる。 不安に関しては何もしない。 ちょっと試してみてください。 かゎら ※今回の記事は、音声メッセージで送受信したＱ＆Ａをそのまま文字起こししていますので、文章が「口語調」になっております。 ※Q＆Aの記事は

A　すぐにやった方が良いことをやろうとしない人、結構多いですよね。 諦めるのも一つの方法ですが、それでは何も改善されませんよね。 ですから、こういう時には、相手を「しっかり観察」することです。 すぐに出来ないことでなく、出来ることをやろうとしないには、やろうとしない“何か”があります。 気づいていないのではなく、気づいているけどその気づきを妨げる“何か”です。 その“何か”に気付ければ、その方にその“何か”を気付かせることも可能になります。 しっかり観察することで、自分とその人との“違い”に気付くことが出来ます。 その“違い”が“何か”につながり、その“違い”が“何か”を気付かせる言動へとつながり、その“違い”が“何か”を気付かせる言動を表現させるタイミングも取り計らってくれます。 あなたは、しっかり「観察」だけです。 トライしてみてはいかが？(^_-)-☆ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　確かに、面白くないですよね。今の“意識”状態では。 ポイントは、自分の“意識”をどこに合わせているかです。 他の人に意識を合わせていると、面白くないと感じると思います。 でも、もっと理想の未来に意識を合わせるなら、面白く感じるようになります。例えば、今の仕事を通して、一冊の本が書けるようになり出版出来たらどうでしょう。さらに、増刷増刷で、印税がっぽりとなったら、どうでしょう。（笑） 他にも、今の仕事を極めることで、講演会の依頼が殺到したらどうでしょう。 一回の講演で、講演料100万円もらえるようになったらどうでしょう。 他人と同じことをしていても、上記のようにはなりません。 あなたのように、他人が気づかないことをしっかりと言動し続ける人にしか、上記のような理想の未来は訪れません。 どうせ、気づいてやってしまうこと（笑）なんですから、“意識”だけ、理想の未来へ合わせておきましょう。チューニング（意識）が合っているなら、必ず受信でき（現実になり）ますよ。 理想の未来は♪ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　不安？　むしろチャンスです！ 優位性がなくなってきたということは、条件が同じになってきた（なった）ということです。 条件が同じであれば、後は、自分自身の真価の勝負となります。 優位性に頼って営業していた自分の真価を発揮できない状態から、自分の真価を“磨き”発揮できる状態になったのですから、最高のチャンスです。 ぜひ、このチャンス活かしてください！！ かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく

A　そうですね～。 まずは、ご自分でも言われている答え、「メモをすれば良い」を実行しましょう。（笑） 「メモをするほどでもない」こともメモしましょう。 人は自分が思っているほど優秀ではないと私は思っています。今回の内容であれば「これくらいならメモしなくても大丈夫」と、余裕を感じている時でも、自分が予期せぬことを相手から発せられると、すぐに浮足立ちます。すると、しどろもどろは瞬間に現れます。 「これくらい」と思う程こそ、メモをするようにしましょう。それと、メモの仕方にも注意を払うようにしましょう。 メモをしても、メモの仕方で意外とプチパニックになることがあります。 どのような時に、どのようなメモをしておくのが自分にとってベストなのかも研究していくと、結構楽しいものです。そう、メモの方法で一冊の本が書けるくらいまで研究できると良いですね。（笑） 最後に、しどろもどろを本当の意味で解消するには、「しどろもどろする自分」を楽しいと感じるようになれるまで、しどろもどろする自分に寄り添い（気付き）続けることです。 現時点では、しどろもどろする自分を嫌がっていると思うのですが、嫌がっているうちは解消できません。楽しめるところまで寄り添い続けることが出来れば、最後には、「しどろもどろ」しようがしまいがどうでもよくなります。（笑）これが、本当の意味での「しどろもどろの解消」になると思いませんか？（笑） かゎら　　 ※Q＆Aの記事は、全てご相談者からご承諾を得て掲載しております。 気持ちのまに　心のままに　ありのままに　自分らしく