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今回は「夫婦関係は壊れてからスタートという気持ちでOK」という過激なテーマでお話しします。夫婦関係が良くない、ピンチだと感じている方向けの話です。結論は、壊れたらまた一から関係を見直し、建て直すアプローチが大切です。この考え方を持たないと、続けていくのは難しいと私自身の経験から感じています。お見合い結婚と恋愛結婚の結婚満足度に関する調査データによると、結婚して3年以内は恋愛結婚の方が満足度が高いですが、それ以降はお見合い結婚の満足度が高くなるという結果が出ています。これは、マインドセットの違いによるものだと考えています。心理学者キャロル・S・ドゥエッグ氏が提唱する成長マインドセットと硬直マインドセットという2つのマインドセットをお見合い結婚と恋愛結婚に当てはめてみると、お見合い結婚は成長マインドセット、恋愛結婚は硬直マインドセットで生活を送りがちだという仮説を立てています。お見合い結婚では、最初から何も知らない状態から始まり、夫婦関係を一から構築する必要があります。これは成長マインドセットになりやすく、夫婦関係の成長や発展に重きを置くことにつながります。一方、恋愛結婚では、愛し合っている関係が出来上がった上で結婚するため、硬直マインドセットで生活を送りがちになります。結婚してからお互いのことに気づくことは多く、価値観の違いや子供ができた際の変化に直面することがあります。これらは夫婦関係に大きな影響を与え、特に結婚4年目以降に離婚率が高まる要因になり得ます。このように夫婦関係は、壊れてからがスタートという気持ちで向き合うことが重要です。成長マインドセットを持ち、関係が壊れたからと

こんにちは＾＾寒い日が続いています。年明けから胸痛むことも多くあるからこそ、私達一人ひとりが今を大切に生きていきたいですね。平和な世の中を願うとき・・・私達の身近なところでの人間関係はいかがでしょうか。私が元々この道に導かれるように入ったきっかけは夫婦関係の悩みでした。1度目の離婚。シングルマザー時代を経て再婚するもうまくいかない日々。周りに相談しても100％離婚を勧められるだけ。でも当時はできればもう離婚はしたくなかったんですよね。ネットで調べて、藁にもすがる思いで受けた夫婦仲のコーチング。そこが、スピリチュアルや量子力学など目に見えない世界へ目覚めていく入り口になりました＾＾どのような悩みでも、現実的に今の悩みにどっぷり浸かったままだと解決は難しいと思います。相手だけを悪者にすることなくあなたが悪いわけでもなく。パートナーシップを司る鍵はご自身の潜在意識にあります。幼少期の異性の親からの心の傷を癒すと、現実も驚くように変わっていきますよ！結婚生活も長くなるとそこは諦めている方も多いと思いますが、実は、夫婦仲（パートナーシップ）が良好だと仕事面や人生全般においての成幸度も大きくあがることがわかっています。また少しずつ書きますね。本日もご覧くださりありがとうございました♡

皆さんこんにちは！ ゆき夫婦問題アドバイザーです。 夫婦関係の修復を目指すクライアントさんのリアルなお悩みを共有する内容の１０回目になります。９回目のブログではAさんの現在についてお知らせいたしました。今回10回目のブログではこのブログを読んで下さるあなたに向けて夫婦問題アドバイザーとしてのメッセージを書きます。 あなたが今、夫婦関係が上手くいかないパートナーとの会話が減っている と感じているならイエローカードです！！ 何気なく過ごしているとパートナーの些細な変化も気付かず小さな変化も見落としがちになります。 今回Aさんから 私のブログにAさんの情報を書いてもいいと言われたときは正直公表するか迷いました。 しかしAさんから 僕のように苦しんでいる人を救ってほしい！その言葉に私の迷いは 吹っ切れ公表を決断いたしました。 夫婦関係の修復には、何度もお伝えしますが３つ大切なことがあります 自分の心を満たし 忍耐力をつけ そして覚悟を決めること 修復には どんな困難が待ち受けているかわかりません。でも覚悟さえ固まっていたら 笑ってはねのけることができるのですよ。私はあなたにその強い覚悟を 持っていただくために 夫婦問題アドバイザーになりました。 あなたが今ひとりでこれからどうしたら パートナーともう一度仲良く生活できるように なれるのかわからないのであれば ぜひ一度、私とお話してみませんか？ ひとりで困っている時間を長く 過ごすよりその分野の専門家に アドバイスをもらう方が 何倍も早く明るい未来が近づいてきますよ！ 私はあなたが笑っている未来を一緒に見れることが なによりも幸せです。

皆さん、こんにちは！ ゆき夫婦問題アドバイザーです！ 夫婦関係の修復に悩むクライアントさんの リアルなお悩みを共有する内容の8回目になります。7回目の記事の最後に Aさんと奥さんは別居を始め別居の不安からAさんは「とんでもない行動を起こしてしまいます」と申し上げましたね。そこで8回目の記事に繋げたと思いますが あなたはAさんが どんな行動をとられたのか、想像してみてください。Aさんはなんと「奥さんの尾行」をするようになっていたのです。 内容を書く前にお伝えしますが パートナーを追跡したり GPSなどの器具を車などに取り付け 相手の行動を探る行為は 「犯罪」です！ もしあなたがAさんのように パートナーの行動を把握したいなどの 理由で追跡しようと考えていらっしゃるなら そのお考えは間違っていますので 今すぐおやめになった方が良いと思います。 良いことは一つもないですし もし相手に追跡しているのがバレたら 修復どころか永遠に奥さんとの幸せな未来など訪れませんよ！ そんな状態で私たち夫婦問題アドバイザーに ご相談に来られてもかなり難航すると思います。 それでは話をAさんに戻しますね、 なぜ尾行をしてまで奥さんの行動を把握していたいのか。それは 「不安な気持ち」の現れからなのです 「どこかで不倫してるのではないか」 「仲がよかったあの頃に戻りたい」 そんな不安な気持ちが心を蝕んでしまっていたのです。私とAさんが知り合ったのもこの時期でした初めてAさんとお話した時は 自分のことをかなり責められておられましたね。Aさんにとってこの尾行は してはいけにいと分かっていても、【不安でたまらい】そ

皆さん、こんにちは！ ゆき夫婦問題アドバイザーです。 夫婦関係の修復に悩むクライアントさんのリアルなお悩みを共有する内容の7回目になります。6回目はAさんと奥さんがついに別居するといった形で幕を閉じましたが7回目の内容はその続きになります！別居を奥さんから告げられたAさんですが、別居を告げられたにも関わらず、いつも通り奥さんが また話してくれると思い普通に話しかけますが奥さんは無視（完全に遮断）して心を閉ざしてしまっている状態でした。 Aさんは今回はもう別居するしかないのだと 判断したそうです。 別居後、Aさんが最初にとった行動は 「奥さんとの話し合い」でした。なんとか奥さんと寄りを戻したいAさんは 奥さんのところに行き「離婚したくない！！」 「また家族で暮らしたい！！」こう奥さんに言葉を強くして詰め寄ったそうです！ここであなたに質問です！ Aさんがとった行動は正解だと思いますか？答えはNOです。 では何故ＮＯなのでしょうか？ 今の奥さんの状態はAさんに対して心を閉ざし、 「Aさんの顔なんて見たくもない」と思って居るのです。 それなのにAさんは強い口調で詰め寄って、自分の気持ちだけをぶつけて奥さんに考える余地さえ与えない。 これはAさんのエゴでしかないのです。 「離婚したくない！！」 と言われたら、逆に気持ちが離れてしまいます。 正直、私は夫婦問題アドバイザーとして 活動していますが 別居を始めたばかりの方はココをはき違えている方が とても多いのではっきりお伝えします。 「話し合いを持つことはやめましょう」 それでは話を元に戻します。 Aさんは奥さんとの話し合いが上手くいかない

息子がお友達と喧嘩になっていました 原因は息子の気持ちを通してお友達が我慢したことによりおきた出来事 険悪ムードのままＬＩＮＥを終えた息子 その後家族でバーベキューをしました 夫「あ~、焼きとうきび食べたい。ママ、買ってきて」 私え～、めんどくさっ（心の声） ビールを飲んだ夫。運転ができません 私「え～、めんどくさっ」そのまま伝える(笑)夫「ハーゲンダッツのアイスごちそうするから」 子ども達「食べたい😍！！」 私アイス好きだけど私の求めているのはアイスじゃないんだよな~。やることあるのに、めんどくさっ（心の声） 私「え~、じゃあ、そぼろの肉、作ってくれるならいいよ！」 夫「いいよ！作っておく！」 私「やった～😍なら、買ってくるわ~✨」 夫「あれ？！俺、とうきび買ってきてもらうのに家族分のアイスごちそうして料理作って、おかしくね？！」 私「いやいや、全然おかしくないよ♡喜んで行ってきます♡」 お互い納得した形で動くと気持ちがいい 良かれと思ってしたことが相手が望んでいないことだと響かないけれど 相手の望んでいることが届くと心地よく動けるよね 私が求めていたのは甘い安らぎよりも料理の負担が軽くなることの方が嬉しかった夫婦のやり取りをみて息子の一言「なるほど~これがお互い納得した話し合いなんだね。友達にもやってみる😊」

今朝夫が「いってきます」と言って出ていったので仕事に行ったと思いきや朝から洗車していました(笑)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それを窓から見て私と子ども達大爆笑🤣こども達「パパ、車買ってからめっちゃはりきっているよね」私「夢だった車買ったから嬉しいんじゃない？」こども達「最近のパパ、おもしろいしね」私「そうだね。家族で笑うこと多くなったよね」じつは夫が車を買う前めっちゃ険悪モードだったのです私が納得いかないまま車を買った夫に対してめっちゃイライラしていました私の気持ちはイライラしているのに夫はずっとほしかった車を買ってルンルンしていてそれに対してよけいにイライラが倍増してそれが心友とランチをして＊２つ前の記事「夫にありえない話をママ友に告白」自分は何を大切にしているか向き合った結果家族との時間を大切にしたいことに気付いてそこに気付いてから夫婦間の空気が変わりました夫は念願の車を買ってから進んで計画をたてていろいろなところに家族で出かけるようになって買い物やちょっとして用事にも喜んで付き合ってくれるようになって（むしろ、行きたがる（笑）洗車もこまめにやるので私の車もこまめに洗車してくれるようになってなぜか料理を作ってくれる回数も増えて子ども達とふれあう時間が増えて家族の時間めっちゃ増えました♡夫婦で目標に向かう過程は違っても同じ目標に目を向けると見え方が変わってきます🥰

前回の続きです。一度にすべてをお伝えできないのでいくつかの動画と、ブログ文章を通してスピリチュアルな観点から人間関係を通したものの捉え方や、現実生活を少しでも向上させる姿勢についてお話しています。人間関係でつまずく時、実はその人特有のパターンがあるんです。以前に、人間関係で嫌な思いをすることは誰もが1度は経験することがありますというようなことを書きました。でも死なない限りは、人間関係が1度で終わるわけがないんです。何度も繰り返して、繰り広げられる人間関係の中で、パターンができていきます。ですが、パターンの大元には両親や育ててくれた大人の影響も含まれています。気づいていますか？考えてみたことはありますか？そして、その人特有のパターンの上流には無意識レベルの特有のパターンがあるんです。それは、社会の中でも、日本という国に暮らす民族性の気質とパターンです。起きている状況はバラバラそこに関わる人たちもバラバラですが、私たち日本人気質と気質的パターンがあります。そこを少し、検証しましょう。たとえば、あなたが経験した良い人間関係について考えてみてください。次に、嫌だな悪いなと思う人件関係を考えてみてください。さらに、普段のあなたを知るために上の二つを比較してみましょうか。普段、あなたが気にしている、あるいは、自然と気にしてしまうのはどちらの人間関係ですか？よく考えてみてください。そして普段、あなたが思いを馳せる、あるいは実際に交際しているのはどちらの人間関係ですか？おそらく後者ではありませんか？そして、こんなこと考えたりしませんでしたか？あの人嫌だな〜、でも仕事だしあの人の考え方、意見は何

パートナーシップについて 私がお勧めしていることは…・男性と女性は全く違うので、わかってもらおうとしない。 分かり合えなくても愛されて大切にされる。 ・彼を変えようとしない。 ・自分をかわいい魅力的な女性だと思う ・女性は女性であるだけで男性の癒しになる ・自分の感情全てにOKを出す。 ・自分の機嫌は自分でとる。 ・分かり合えなくても、お互いに心地よい関係を築ける・男性は認められたい、尊敬されたい。特に違うところ（男性らしさ）を褒める。・男性にお願いをして、待つ。してもらったら喜ぶ。 すると男性が嬉しくなり、どんどんしてくれるようになる。 してくれない場合もあるけれど それが愛されていないということではない。自分のこだわりがあることは、自分でする。 ・男性は女性の笑顔が見たい。 女性を喜ばせることが、自分の喜びになる。 ・パートナーの行動を、自分に都合の良いように解釈する。 ・男性はその場で勝ちたい。 女性は強いから、負けてあげられる。 ・自分に対する扱いが、パートナーからの扱いになる。 自分で自分を大事にする。 パートナーが変わらなければ別れることも考える。 ・相手を「こういう人」と思って接していると 相手がそういう人になる。 ポジティブに使おう。 ・相手の為によかれと思ってやることを止める。 ・パートナーか自分のどちらかの意見100％を採用するしかないと思わない。 間を取ったり、お互いが満足できる選択肢を探る。 ・相手の気持ちを勝手に決めない。尋ねる。・役に立たない人でも価値がある こういう考え方です。参考に次に本などは…≪本≫◎ジョン・グレイ 著 『ベスト・パートナーにな

皆さんこんばんは♪主に☘夫婦問題アドバイザー☘主婦のココナラ活動サポートをしているちはる　です(๑╹ω╹๑ )本日は、前回のブログの続きとして３つ目の事例を元に夫婦関係で悩んでいる方と一緒に考える時間にしたいと思いブログを書いております。前回のブログを読まれていない方は是非読んでみてくださいね♪では、３つ目の事例を一緒に考えていきましょう。（３）夫からの離婚申し立てにはどう対処すればいい？夫からの離婚申し立てに対して関係を修復したい、あるいは建設的な話し合いをしたいと考えるならまずここは踏ん張りどころです！なぜ離婚を望むのか？そこに至るまでにどんな経緯いがあったのか？旦那様の気持ちや考えを知ることが初めの一歩になります。ここは冷静に、売り言葉に買い言葉にならないようにクールダウンする時間をとって、長期戦に持ち込むことが大事です。避けたいのは自暴自棄になって納得しないままに離婚を受け容れることです！離婚宣告をされただけで気持ちが動揺し、感情が乱されてしまうのはわかります。ここで大事なのは、「離婚したいと言っている夫」という事実は受け止めます。この事実にご自身の感情を混ぜてしまい、どんどん良くない方へ思い込んでしまわないようにしたいのです。旦那様との関係を修復したい建設的な話し合いをしたいと考えるなら旦那様の不満を自分事として受け取らず「夫はそのくらい苦しいんだ」という見方ができれば素晴らしいですね。この問題は時間がかかると思っていて欲しいです。焦りは禁物です！たとえ、旦那様が急いでいたとしてもそのペースにあなたが合わせる必要は何もないのです。あくまでも事例2日間に分けて事例を元に

運動会シーズンの今の時期。夫婦関係が上手くいっていないと、ザワつくことが多くないですか？私はザワついてました。ちょうど、ダンナさんとのこじれが明確になったのも、運動会時期だったなあ。我が家のダンナさんは週末は仕事なので、運動会は基本的に見に行けないこともあり、こじれる前から、この時期はかなりザワついてました。夫婦揃って楽しそうに、子どもを見ている人たちをうらめしくも思いました^^;なんで仕事優先なのよ！とダンナさんに怒りも感じてました。その感情は当たり前。そう感じている自分を責めないでくださいね(^_-)-☆感情を認めたうえで、感情の深い部分を探っていやして、感情の選択をしていく。そうすると、少しずつザワつかなくなります。いろんな想いを話すだけでも、少しらくになれますよ。

長女あるある私が我慢していれば。 そう思ってることありませんか？ いや、無意識でそう思っているかも。 絶対ではありませんが、長女あるあるです。 （長男もしかり） 第一子は、どうしても我慢する環境に置かれます。 これは宿命。 私も４人兄弟の第一子ですが、自分で2人の子どもを育ててみてわかりました。 母は忙しい。仕方ない^^;私ばっかり我慢してる。 そう親を恨んで生きていても、子ども時代は帰ってこないし、兄弟と順番を変えることはできません。 来世こそは、妹や弟として生まれてやる！とあきらめて、今世は、親を許しましょう。 許すと変わります。 私調べですが、夫婦関係の拗れで悩んでいるのも長女が多いです。 しっかりもので、我慢強く聞き分けが良い長女。 私が我慢すれば、丸くおさまると無意識レベルで刷り込まれている長女。 本当の自分で生きるために、夫婦関係のこじれが起きているのかもしれません。 長女あるある。 思い当たる方、お話ししましょう！

自分の機嫌は自分でとる夫婦関係がこじれる前の私は、自分の機嫌をだんなさんに取ってもらってました(^-^;今考えると、とても恥ずかしい・・・。だんなさんがごはんを美味しいと言ってくれたら嬉しいだんなさんが進んで家事をしてくれたら嬉しいだんなさんが子どもをみててくれたら嬉しい逆もしかり。だんなさんがごはんを残すとイラっとするだんなさんが家事をしてくれないとイラっとするだんなさんが子どもほったらかしでゲームしてるとイラっとする私の機嫌、察しなさいよ！！みたいな(^-^;そりゃ、こじれますよね。自分の機嫌は自分でとる。今日は、子どもを義母にお願いして、スタバでひとり時間。自分の機嫌とるのも上手になりました♪自分の機嫌の取りかた？わからない！って方は、ぜひ、お話ししましょう♪

たすけてと言えない日本人昨日、茂木健一郎さんがVoicyで日本人ってたすけてって言えない人多いよね。という話をしていた。メンタリストDaigoさんの炎上した動画を見ていて、「たすけてもらったことがない」というフレーズが心に引っかかったそう。Daigoさんの動画の内容は置いておいて、確かに、私もたすけてってなかなか言えないな。と思った。たすけてはかっこ悪い。出来ない自分を認めるみたいでかっこ悪い。出来ないことは、努力して出来るようにしなければ。いろんな想いが出てくる。できないことって、そんなにかっこ悪いかな。できないことがあるから、それをお互いが補いあう。そこに、コミュニケーションが生まれる。茂木さんも言ってたけど、できないからたすけて。って言える世の中になるといいなあ。

すぐに自分を責めてしまうクセ、ありませんか？ 私も無意識でやってました。寝坊した自分×忘れ物する自分×仕事がうまくいかない自分×疲れてる自分×人にやさしくできない自分×とにかく、罪悪感だらけ^^;今考えると、なんであんなにダメ出ししていたんだろうと思います。自分責めをしていると、エネルギーは下がります。自分で自分にダメ出ししてるんです。当然です。 寝坊する自分○忘れ物する自分○仕事がうまくいかない自分○疲れてる自分○人にやさしくできない自分○○の数だけ、エネルギーは上がります。心がラクになります(*^^)v自分責めの背景は、親子関係や育った環境が影響されると言われています。でも、過去は変えられます。どんな自分にも○ができるようになります。 まずは、今朝起きた自分をほめてください！よく起きれたね。小さな○の積み重ねです。少しずつ、自己肯定感が上がってきて、夫婦関係にも変化があらわれますよ(^_-)-☆自分を責めてしまうクセがある方。自分の○するところがわからない方。一緒に探します！

夫婦関係修復カウンセラー　ゆきですはじめまして。夫婦関係修復カウンセラー ゆきです。46歳、いて座のＡ型。外見は母性あふれる優しい雰囲気。だそうですが、中身はほぼオッサンです。(ホロスコープ、いて座がめちゃくちゃ多いんです。ケンタウロスってオッサンでしょ笑）子どものころから、星とか占いとか、心理学とか、目には見えないものが大好きです。33歳の時、大学の社会人枠で臨床心理学を学びました。昨年、レイキマスター資格を取得。本職はブライダルプランナーです。高校生男子と小学生女子２児の母。だんなさんとは、いろいろあって別居中^^;別居は５年目。なぜか、だんなさん母とは一緒に暮らしています。夫婦のこじれを通して、いろんなことを学び、いろんな人と出会いました。こじれ初めた当時は、被害者意識満載で、悲劇のヒロインな感じでしたが(´∀｀)今は別居を楽しむ余裕も出てきました。亭主元気で留守がいい？！それでも、やはり日々葛藤はあります。感情も上がったり、下がったり。人生を悔いてみたり、消えたくなったり(T_T)まあ、女性は月のものもありますし、月に３日元気な日があれば良しとしていいらしいです(^^♪そう思えるようになったのも、いろんな人たちとの出会いがあったから。今度は私が、誰かの前に進むためのサポートができればいいな。と思っています。夫婦関係修復に大切なのは「どんな自分も好きになる」これに尽きます。これがひとりじゃ難しい。でも、これが腑に落ちてくると、すっごく楽になるし、人生変わります。私もまだまだ道半ば。一緒にがんばりましょう！

皆さんおはようございます。ちはる⭐️お悩み相談ルームのちはるです( ◠‿◠ )今日は、夫婦関係で悩まれている方必見です！お付き合いいただければ幸いです。私は離婚前提の別居をしてから修復した身です。夫の繰り返し出てくる、隠された借金が理由です。そして、その借金が膨らんだ一つとしてギャンブルが絡んでいました。ご相談者様からよく聞かれるのが、どうやって修復できたのですか？と。一言では語れませんが、お互い努力をしました。自分を変える努力。しかし、夫への不信感はそう簡単には消えませんでした。なのにどうして？ですよね？！最終的に決め手になったのは、「いざという時にどのような行動が取れるか」で判断しました。以前の夫は追い込まれていました。離婚を迫られていたのですから。今思うと、私はかなり追い込んでいたのかもと、反省します。しかし、夫は必死でした。私と息子とやり直すために。最短で借金を返そうと、一番手取りの良い深夜トラック運転手をしたり私からの信頼を取り戻そうと、自分の至らなかったことを振り返り、一つずつ直していきました。また、自分と夫の親子関係を見直そうと努力しました。（義両親はギャンブルを勧める人たちでした）現在もなお、向き合わなくてはならない事もまだまだあります。しかし、離婚したいとは思いません。それは、夫がいざという時、私や息子のことを考えて行動できることがわかったからです。これは、私の場合ですが、もし、夫婦関係で悩まれている方がいらっしゃったら、旦那様の行動の見極めポイントの一つとして参考にしていただけたら幸いです。夫婦の関係を築き上げるって、簡単なようですごく難しいと実感しています

別居は始まった時点で相談を！別居が長くなればなるほど修復は難しくなります。今月になっ立てて続けに「別居をしたけれど、コロナを理由に子どもに会わせてくれないし、修復への話が進まない」というような「コロナが理由の別居や離婚」の相談をいただきました。私のところに「別居からの修復」で相談に見える方は、短かければ別居期間が1ヵ月、長いと2年以上経過しています。初めは小さないさかいや、喧嘩でどちらかがかっとなり始まった別居。しばらくそってしておいて頭を冷やしてから冷静に話をしよう。そう考えている方がほとんどです。でも実際は別居期間が長引けば長引くほど、夫婦関係の修復は困難になっていきます。相手を「放置」してしまうと、心の距離はどんどん離れてしまうのです。そして、わだかまりや不信感は大きくなっていきます。やがてパートナーの口から「離婚に向けての話し」が出てきて、ここで初めてどうしたらいいのだろうとうろたえることになります。普段ならここからの修復も難しくありません。でも、コロナウイルスのせいで面会を拒否されたり、子どもが心配だから家に帰りたくないと別居を解消できないケースが増えているのが現状です。それは、別居を解消したくない策略の一つかもしれません。でもコロナウイルスの終息を待っていたら、見通しが立ちません。その間に別居中の家族に対してできること、もう一度パートナーとやり直すために考えたいこと、できることをまとめてみました。別居について、もう一度考えてみるべきこと①何が原因だったかを明確にする相手は何に不満を持っていたのか、繰り返さないためにも考えてみる。②相手がどんな気持ちだったかを考えてみ

みなさんおはようございます。ちはる⭐️お悩み相談ルームのちはるです( ◠‿◠ )今日のブログは、私が夫婦関係修復に向けて行ってきたプログラムの一つ価値観を変える〜自分にフォーカス〜ヴァージョンです。例えば、浮気をした夫に対して（私の場合は夫の借金と嘘に悩まされてきましたが）「浮気したことを笑い話にする?冗談じゃない!　一生償え。浮気不倫に時効はない!」と思う女性がほとんどだと思います。いいです。怒りを全て吐き出してください。そして、そのあとに考えて欲しいことがあります。↓自分が浮気不倫をされたとして、これから先、あなたはどんな状態で過ごしたいですか？自分自身が70歳、80歳になった時でも怒りや悲しみに囚われている状態？それとも、笑い話にできている状態？もちろん、私自身、その人がどのように思い、どのように行動するのかは、その人の人生であり、その人が選択したものが、その人にとっては正しいのだと思っています。ただ、ここで少し立ち止まって考えてみて欲しいんです。「怒りや悲しみに支配されて、　毎日を過ごす自分」を。これ、すごく辛くて、苦しそうではないでしょうか。もちろん、「浮気・不倫したあいつのせいで苦しいんだからやっぱりあいつを許せない！」と思うのは良いんです。ただ、この場合、浮気・不倫をした相手に意識が向いています。そこではなく、【　自分　】に意識を向けてみて欲しいんです。◆許せない相手を　ずっと恨み続けている自分。◆嫌な出来事を　ずっと引きずっている自分。◆悲しい出来事に　ずっと囚われている自分。◆他者や自分のせいにして、　その人を責めている自分。それが、良いとか悪いとかではなく、

結論、相手の取説的なもんをしっかり蓄積していくと愛は育まれます。気づいた時がチャンス。どうすればいいかは相談してください

浮気でもGVでも、早期なら十分修復可能です。基本的に一度のセッションで、です。そんな事ある訳ないと思われますが、そんな事があるんですね。＾＾修復は難しいなんて、思い込みです。彼、出会った頃みたいにラブラブに戻りますよ。＾＾あなたはどんな恋愛を求めていますか？繰り返す同じパターンの恋愛多くは幼少期の親子関係からの傷から、潜在意識で思っている恋愛の傾向が決まります。幸福感に包まれる、安心できる恋愛を望むなら、そうなれます。人生は有限、幸せな時間を多く体験しましょう。＾＾

怒ってはいけない。と、無意識に思っていると、潜在意識下に怒りがたまってきます。怒ってはいけない。と思っていることすら気づかないこともあります。怒りは感情のふたと言われているので、怒りをないことにしているということは、感情もないことにしている。なんか苦しい。生きづらい。いろんなことがうまくいかない。それは、感情を抑えているということ。だれしも感情があります。怒りたいときもあります。怒っていい。私、怒ってる。そりゃ怒るわ。と認めてあげるだけで、らくになることもあります。長年ないことにしていると、感じることが怖くて、感じられないこともあります。感情を感じるお手伝いします。よかったら(^^)

小説を読むには心のエネルギーが必要数年ぶりに長編小説を読んだ。岩井俊二の「零の晩夏」本の感想は、また改めて。だんなさんと拗れてから、しばらく小説が読めなかった。自己啓発本やビジネス書は読めるのに、小説が読めない。小説のなかで展開される物語に、まったく興味もわかなくなっていた。数時間、本を読む集中力もなかった。心が不安定な時は、小説が読めない。ずっと軽い鬱を患っている知人も、大好きだった小説が読めなくなった。と言っていた。小説を読むのは、エネルギーがいるのかもしれない。心のエネルギー。あなたの心のエネルギーは満タンですか？

自由って？自由は心の在りかた。どんな時も、心は自由でいい。今はコロンワクチンを接種したくない私。遠まわしに、接種を促す上司。コロナワクチンに関して、いろいろな意見があると思う。接種したい人や接種した人を批判なんてするつもりはない。私は、自分が納得できないものを身体に入れたくないだけ。子どものころから、予防接種で副反応があるからなおさら。自分の身体は、自分が一番よく知っている。いろいろな意見があって、それぞれの選択がある。それをお互いが尊重できるのが、自由じゃないのかな。人間関係、これができないとこじれてきます(T_T)