すべてのカテゴリ

こんにちは。子育て＆教員のマインドサポーター、hanaです。ようこそお越しくださいました。皆さんは「家族会議」を開いていますか？我が家では、お茶やお酒を片手に、楽しみながら時々開催しています。議題は、お金のことや旅行の計画、あるいは「次の休みは何食べる？」といった気軽なものまで様々ですが、先日、これまでにない「重大案件」について会議を開きました。娘の「働く場所」をどう選ぶかについてです。現在、特別支援学校の高等部２年生の娘。来年度の実習先が、そのまま卒業後の「居場所（就労先）」に繋がるという、人生の大きな分岐点に立っています。これまで３か所の実習を経験した娘。その中から候補を2つに絞り、私は「比較表」を作りました。項目は、・通勤方法・勤務時間・職場の人の特徴（利用者さんの数、男女比、職員の数、全体的な雰囲気など）・職場の環境の特徴（安全面、食堂の有無、休憩場所の有無など・昼食（持参か給食か）などです。娘が自分の経験を振り返り、イメージを膨らませながら、最後は自分の納得感で決めてほしいと考えて、作成しました。私が教員をしていた頃、進路面談で「うちは本人の好きなようにさせます」という保護者の方に多く出会ってきました。もちろん、本人が決めることは大切です。ですが、私はそこに「親の願いを伝える」というプロセスも必要だと考えています。「ここが良い」「あそこはダメ」と決めつけるのではなく、「なぜ、そう願うのか」という理由を誠実に伝えること。それは、子どもが「自分はこんなに想われているんだ」と実感する貴重な機会になります。親の願いをすべて受け入れる必要はありません。ただ、対話を通じて、お互い

相変わらず、実際には目の前に置かれていない 透明の離婚届けに 「サインしろ！」と要求してくる夫。 「子供たちのことはどうするんだ！」と 怒って問い詰める両親に対して、 「離婚届にサインさえすれば、 このままの生活を続けてやるわ！」と 怒鳴り返す夫。 はっ⁉ お前、何、言っているの？ 「このままの生活を続けさせてやる」とな…⁉ お前、何様なんだよ!! 腹が立つやら、呆れるやら… 私：「あのさぁ（度が過ぎてすでにあきれ口調） 繰り返しの不倫とひどい言動。 私だってあなたみたいな人間性の人と ずっと一緒に居るつもりはないよ。 いずれの離婚は考えているよ。 こんなひどいことをされているんだから。 っているか、どうして私が あなたみたいな人とずっと居ないといけないの？ 冗談じゃないよ！ ただ、今すぐ、離婚するつもりはないよ。 だって離婚する前に、まずは、あなたからの謝罪や 他にも話し合うことがいっぱいあるでしょ？ お金のこととか。まずは、そこをしっかりすることじゃないの？ それに…、 今、離婚届にサインをしたら、 離婚したんだから、 女と会ってていいだろう！ 不倫にはならないだろう！ って、好きに女に会えるんだから 好き勝手できるあなたの思う壺じゃん！ そんな、都合いい自分勝手なこと させないよ！」私に言われたことは全て図星である。 夫は、次の言葉が出てこなくて 怒った表情で そして、興奮しているからか 目をガッと見開いて、こちらを見ている。 （キモッーーー！）

夫が私への要求事を偉そうに書き並べた時、もう、私は怒りで震えており 冷静な状態ではなかった。 今思うと、 夫の怒りについ乗っかってしまったこと、 つまり、 この夫からのバカみたいな約束書の話に 乗っかってしまったことは、 「何を私まで一緒になって バカみたいなことしてるんだ！」と思うけれど、 この時の私は、とにかく頭に来ていて、 「なんで、非のない私が こんな一方的な要求・約束事を させられないといけないんだ!!」と憤慨し、 私もプリンターから紙と取り出して 私も夫への要求事を箇条書きで書き出した。 私が怒り、興奮状態で書き出したこと↓↓↓・ 日勤の日は19：30に帰宅する ・ 仕事帰りに女の家に行かない ・ 一番遅い遅出の日は、22時までにに帰宅 ・ 19時台に仕事が終わる日は、20：30帰宅 ・ 休みの日も女と会わない ・ 子供の前で「バカ」「アホ」と私を中傷しない ・ 私のことを「オメエ（お前）」と言わない ・ 「飲み会」といって勝手に泊まってこない ・ うそをついて女と会わない ・ 平日にお互いに都合を合わせて（休みを取って）女と会わない 私が怒りで頭がいっぱいの中、 ↑↑↑を書き出した。 あまりのすごい夫の怒鳴り口調に怯え、 その後、夫からの一方的な 要求をつきつけられるという 予想外の訳の分からない展開に進んでいった。 この訳の分からない展開に混乱しながら 何とか夫への約束書を突き返したのが この時に私ができた 精一杯の抵抗であった。

紙に私への要求を書き出した夫。当時、子供二人とも小学生。 夫が紙に書き出した ・ 子供を朝６時半までに起こす ・ 夜９時までに寝かせる 本当にこれにはあきれた。 結局のところ週のほとんどを女の家で ゆっくりと過ごせたのは その間に子供の面倒をみる私がいたからである。 自由にできていたことに 感謝の気持ちなど当然なく それに、悪びれる様子もない。 私は常勤の妻。 そして、私は夫の実家である不便は所に住んでおり、 仕事への往復にも時間がかかる。 仕事が終わり買い物等をして 用事を済ませて帰宅すると 帰宅時間は18時半～19時くらいになってしまう。 子供が寝るまでにやることは 嫌と言う程、いっぱいある。 「21時までに子供を寝かせろ！」と言うなら 夫が女の家など行かずに 協力してくれれば済むことではないか。 朝も、私が朝食作りなどで バタバタしていても何のしない。 「子供を６時半までに起こせ！」と私に要求するなら 私はすでに手一杯なのだから 夫が協力してくれればいいだけのことである。 が、朝はTVを見たり新聞を読んだり 一人のんびり過ごしている夫。 つまり、自分のことしかしない。 「子供のことは妻がやって当たり前」と 思っているのだろう。 そして、仕事の後に女の家に行き、 女の家から帰宅する22時頃には すでに自分だって休みたいのに 子供が起きていることで すぐに休めないことにイラ立っていたのだろう。 自分の行動を棚にあげて 私を責めたてる夫に 私は心底、頭に来た！ もう、爆発寸前である🤬

不倫発覚後の家族会議で夫が次に言った言葉。 これまた勢いのある怒鳴り口調で、 「俺は子供を連れて出て行くからなーー！ 出て行くぞーーー！」と夫。 私：「子供を連れて、あのボロ屋で みんなで住むの？」と ビックリ顔で、お気楽質問😆夫：「そんなわけ、ねーだろ‼ 俺が子供２人を連れて、住むんだよ！」 私：「あ－、そうなんだぁ。 あなたが好きで子供を連れて出て行くんだから 私は一切かかわらないから、 全てあなたがやってね。 こちらの家に必要なお金はお金で入れてもらって。 だったら、いいよ！」 義母：「私も子供たちのことは一切かかわらないから、 お前が一人でやれな！」 “夫が子供を連れて家を出て 夫一人で生活していく案“は、 あっさりとOKが出た。 その場は、「本人がそうした言って言うんだし、 それで、いいんじゃない？」の雰囲気。 もちろん、夫は話の流れで言ったものの 実際にそうしたいわけでも、 できるわけでもない。 夫は先を見通して考えること難しいので 先を見越して言う私。 私：「子供を連れて出て行けばいいじゃん！ でもさぁ、子供を一人で 育てていかないといけないんだから、 今までのようには女と二人では会えないね！ でも、そうしたいっていうんだし、 いいんじゃない？」 夫：「女となんて会ってねーわ！」 私：「ふーん、そう。 週に５回くらいも女の家に行ってるのに よくそんなこと言えるね」 夫：「・・・」 そして、私と義母とで、 「一人で子供二人の面倒を見て、 出て行くと言うのであれば、 どうぞどうぞ、ご自由に」という 夫の望む？結論になり😝「子供に家を出ることを伝えるのも、 手続きも引っ

今日家族会議が開かれましたテーマは「母の生活費」です私には兄弟が3人いて、兄と弟がいます 母も交えて、今後の家計をどうしていこうかという話し合いをしましたみんなそれぞれ苦しいので喧嘩になっても仕方がないとは思いますがある程度は妥協しつつ、またこうした機会を通じて それぞれの家系でだいたい何にいくらぐらい使っているのかということが明らかになりまあ 個人情報ではあるのですがｗ・・・お互いの事情をよく知るきっかけにもなり良かったと思っています結論 みんなそれぞれ 大変なんだということが分かりました家族の人数、収入、実際に使っているものはみんなバラバラですがそれぞれに頑張っているということです私が今回この家族会議に出て良かったと思ったことは今自分のやるべきことが明確になったまたは、やることに対しての罪悪感がなくなった　ということですこれはとても大きなことですつまり、自分のためだけじゃない家族全体のためになるんだ！という一体感ですそして、また家族に初めて弱音をはき、受け入れてもらえた瞬間だったかもしれません家計が苦しいといことを伝えたためです私の立ち位置は、いつも・がんばる・我慢する・弱音をみせないこれがあたり前だったからですそれを自ら表現することで、言ってもいい言っても助けてもらえるという感覚を得たこれが今までと違うところです上からおとんも見ていて、よかったとホッとしているのではないかと思いますおとんがいなくなったことにより、私たち家族は団結せざる得なくなったからですある意味、おとんがこのきっかけを作ってくれたともいえます最後まで読んでいただきまして、ありがとうございました(*^-^*

夫は日本人の、人間の顔こそしているが 実際の中身は宇宙人👽夫は断固、「不倫」を否認し続け そして、夫の不倫発覚後に、 不倫夫に一方的に変な要求をつきつけられるという 全く予想外の訳の分からない展開に進んでいった。 （っていうか、本当に不倫していなかったら こんなに怒る必要ないですよね？🤷🏻‍♀️） 不倫して明らかな非があるのは夫の方なのに、 気が付けば、 専門職でスキル・知識を常に学んでいく必要のある私が、 今後、勉強会・研修会・学会に 行けないことに決まってしまった。 気付いたら決定事項になっていた!! なんで？　こんなことってある？ なんで、夫の不倫と私の研修会参加が関係あるの？ 私は自分の専門とする分野の研修会などに行くことがとても好きだし、 常に学習していく必要もある。 夫は不倫が発覚して 今後、毎日のように女の家で会えなくなる。 （まぁ、職場では毎日会えますが…） 大好きな女に会えない!! だから、私からも私の好きな事 つまり、研修会に行くことを 奪ってやろうという魂胆だろう。 あきれた… 薄っぺらい考えである。 それに、不倫相手に会うことと 私の専門職としての勉強の場、 同じ土俵に上げて、 同じように扱うって、どういうこと？（怒） 同じ次元にするな!!!🤬お前と同じ次元の土俵に私を乗せるな!!😡😡

私の次々とくる言葉の切り返しに、夫は「うるせー‼」「離婚だー‼」ぐらいしか 言い返せない状況だったが、 夫は突然、立ち上がり、 リビングに置いてあるプリンターから紙を取ってきて 急に、紙に私への要求を書き出した。 当時は、子供二人とも小学生だった。 ・ 子供を６時半までに起こす ・ 夜９時までに寝かせる ・ 会話はしない。用事はメールで ・ 子供にしっかり注意すること ・ 自分の医者は日中に仕事を休んで行くこと   （私が年に４回受診する病院は、18時や19時まで診察をしていて     仕事帰りに受診していた。     私の帰りが遅くなって、     子供の送迎や子守りを任せされるのが嫌だったよう） ・ 食事会には行かない   （特に親友の女友達と会うのは許さないと言ってきた）。 ・ 勉強会に行かない なんだ、これ!! 🤬それに、不倫しておいて お前、何様だ!!😡😡

～前々回、「両親を怒鳴り上げる不倫夫」の続き～私は、覚悟を決めて１階に下り、 リビングのドアを開け、 夫、義父母の３人がいる部屋に入っていった。 私がその場に来たことで ３人の緊張感は高まったのだろう。 すごい夫婦の言い合いに なることを恐れたのか、 義父がまずは言葉を発した。 その内容がまた私をビックリさせ、 義父に対して失望させた。 義父：「桃子さん、 ○○（息子の名）に話を聞いたらな、 俺たちが思うような そんな男女の関係じゃなかったんだよ～（軽めの口調で）。 何でもなかったからな、大丈夫だ。 この話はなしだ。 何でもなかったんだ。 最初から何もない。なしだ、なし!!」 ???　 義父、こいつもバカか？ 大バカか？

はじめまして。 「宅建士夫婦の安心相談室　まお」です。 親の家について考えるタイミングは、相続が発生した後だけではありません。 親が元気なうち、実家に人が住んでいるうちから、少しずつ確認しておくことで、将来の負担を大きく減らせることがあります。 「まだ親が住んでいるから大丈夫」 「相続の話はまだ早い」 「家のことはその時になってから考えればいい」 そう思っていても、入院・施設入所・急な体調変化などをきっかけに、突然、実家の管理や書類の確認が必要になることがあります。 そのときに何も情報が整理されていないと、家族の誰かが大きな負担を抱えることになりやすいです。 親の家について、まず確認しておきたいのは次のような内容です。 ・家の所有者は誰か ・固定資産税の通知は誰に届いているか ・登記情報は現在の状況と合っているか ・火災保険や地震保険に入っているか ・家の中の重要書類がどこにあるか ・今後、誰が管理する可能性があるか ・売却、賃貸、解体、保管などの希望があるか 実家や空き家の問題は、建物そのものだけではありません。 お金、書類、家族関係、親の気持ち、今後の暮らし方など、複数の問題が重なっています。 そのため、いきなり「売る？」「貸す？」「解体する？」と決めようとすると、話し合いが止まってしまうこともあります。 大切なのは、最初から結論を出すことではなく、まず情報を整理することです。 現在の状況、関係者、必要書類、費用の見通し、自治体制度の有無などを整理しておくと、家族で話し合うときも、専門家に相談するときも進めやすくなります。 すべてを完璧に確認する必要はありません。 まずは、

その後、１階のリビングに私は行くと、いきなり何の話から始まったら 嫌なこと過ぎて記憶は定かではないが、 「お前なんかとは離婚だ！離婚！ 早く離婚届けにサインしろ！ サインしろ―――！」と あたかも机の上に離婚届けが用意されているかのように 机の上を指さしながら 「離婚だ！サインしろ―――！」と怒鳴り上げてきた。 ただ、そこに離婚届けが 実際に机の上に出されていたわけではない。 今思うと、目には実際には見えないが そこにあるであろう 離婚届にサインをしろということ？ まぁ、宇宙人の夫には、 ないものが見えているのかもしれないが…。 夫は心底、弱い男なので 夫は私を黙らせるために 恐怖心のあまり、先手を打って 怒鳴り上げるだけ怒鳴り上げたのだと思う。 ホントにどうしようもない男、 夫である。

私は20年以上も病院で働いてきた心理師。カウンセリング場面で相手からどんな問いかけがきても その場で何かしらの切り返し、 返答している。 個人カウンセリングだけでなく、 参加人数が増える集団療法でも同じである。 「どこからどんなボールがきても キャッチして返せる」 そんな自分がいる。 もちろん、状況によっては、 そんな簡単なことではないし、 仕事では悩みながら試行錯誤の連続だけれど、 長年の経験の中で 「なんとかなる感」 を持てている。 患者さんを目の前にした時に 自分の思考が研ぎ澄まされて、 患者さんの発言からいろんなことが 同時に頭に浮かび、 そして、アイディア（考え）が次々に 頭に浮かんできて 頭の中で自分なりにまとめて相手に返す。 これは長年の中で 培ってきたものなんだと思う。 これは、場面が切り替わっても 自分の頭の思考の切り替えさえできれば 夫のおかしな言動にも 即座に対応できるのである。 まして、先を見通して考えることが 苦手な夫に対しては 突っ込みどころ満載である。 夫の自分勝手な主張に 次々、ポンポンと素早く切り返して返答する私 （ある意味、この時の頭の中は過覚醒の状態であり、 いつも以上に頭は冴えていた） 夫は「うるせー‼」「離婚だー‼」と ただ、怒鳴りつけるのみであった。 怒鳴るだけなので、 結局のところ、何も次へとつながらないが…。 まさに、夫の生き様そのもの!!　

生前遺影撮影をされた方、お気に入りのお写真がある方に向けてになるのですが、ご遺影にされるお写真を用意しても、残されたご家族がそのお写真を知らなければ、ご家族のために用意したお写真もご葬儀で使用される事はありません。 ですので、生前遺影撮影をされた方、お気に入りのお写真がある方は必ずその事をご家族に事前に伝えて下さい。亡くなられてから、ご葬儀まで時間は少ないです。その間にご家族がすでに亡くなられたあなたのお気に入りのお写真を見つけれる事はほとんどないと考えられます。 実際には、現物のお写真の場合ですと、そのお写真自体をご家族に渡すのが確実です。何かあった時に使用してほしいとご家族にお伝え下さい。できれば、明るい雰囲気・口調でお渡しするのがベストで、ご家族も受け取りやすいと思います。 データ画像の場合ですと、確実なのはやはりその画像をご家族に渡してしまう事です。方法としては、今はメールでも大きい画像を送る事が可能です。また、LINEは一番簡単ですが、画像が圧縮されてしまいますので、いざご遺影にする際に綺麗に仕上がらない可能性がございますのでお気をつけ下さい。 以前のブログで圧縮されない方法を投稿しておりますのでご参考にしていただければと思います。 ご家族のために用意したお写真です、ご葬儀でご使用されるように最善をしましょう。

はじめまして。 「宅建士夫婦の安心相談室　まお」です。 実家や空き家の話し合いは、思った以上に揉めやすいテーマです。 理由は、家の問題に見えて、実際には家族の感情・お金・思い出・負担の分担が重なっているからです。 たとえば、実家について話し合おうとしたときに、次のようなすれ違いが起こることがあります。 「売った方がいい」と考える人がいる一方で、 「思い出があるから残したい」と考える人がいる。 「誰かが管理してくれるだろう」と思っている人がいる一方で、 実際に草刈りや換気、郵便物の確認をしている人に負担が偏っている。 「まだ大丈夫」と考えている人がいる一方で、 固定資産税や修繕費、解体費などの費用が気になっている人もいる。 このように、実家や空き家の話し合いは、単純に「売るか、残すか」だけでは決められません。 家族それぞれに、気持ちや事情があります。 だからこそ、いきなり結論を出そうとすると、話し合いが感情的になりやすくなります。 実家の話し合いで揉めやすい理由は、主に次のようなものです。 ・誰が管理するのか決まっていない ・売却に前向きな人と反対する人がいる ・解体費用や修繕費を誰が負担するのか分からない ・親の意向がはっきり分からない ・兄弟姉妹で温度差がある ・思い出があり、簡単に手放せない ・必要書類や名義の状況が整理されていない このような状態で話し合うと、どうしても「気持ち」のぶつかり合いになりやすくなります。 もちろん、家族の気持ちは大切です。 ですが、気持ちだけで話し合おうとすると、現実的な選択肢が見えにくくなることがあります。 そこで大切なのが、話し合いの前に情

はじめまして。 「宅建士夫婦の安心相談室　まお」です。 空き家や実家について相談したいと思っても、最初に何を伝えればよいのか分からない方は多いです。 不動産会社、役所、専門家に相談する前に、ある程度情報を整理しておくと、話が進みやすくなります。反対に、情報が整理されていないまま相談すると、 「まず名義を確認してください」 「固定資産税の通知書はありますか？」 「現在の管理状況はどうなっていますか？」 「ご家族の意向はまとまっていますか？」 というように、確認事項が増えてしまい、次に何をすればよいのか分からなくなることもあります。 相談前にすべて完璧にそろえる必要はありません。 大切なのは、分かっていることと、まだ分からないことを分けておくことです。 空き家や実家の相談前にまとめておくと安心な情報は、主に次の5つです。 1. 物件の基本情報 まずは、家そのものの情報です。 所在地、建物の種類、築年数、現在住んでいる人がいるかどうか、土地や建物の状況などを分かる範囲で確認しておきます。 固定資産税の納税通知書や登記情報があると、相談時に状況を伝えやすくなります。 2. 所有者・関係者の情報 次に確認したいのが、誰の名義になっているのか、関係者は誰なのかという点です。 親の名義なのか、すでに相続が発生しているのか、兄弟姉妹や親族で話し合いが必要なのかによって、進め方が変わることがあります。 この段階で結論を出す必要はありません。 まずは、関係者を把握することが大切です。 3. 現在の管理状況 空き家や実家は、使っていない期間が長くなるほど管理の負担が大きくなります。 定期的に換気をし

実家や空き家の問題は、建物だけでなく家族の気持ちも関わるため、話し合いが止まりやすいテーマです。実家や空き家について、家族で話し合おうと思っても、なかなか話が進まないことがあります。「そろそろ考えないといけない」 「親の家をどうするか決めないといけない」 「空き家のまま放置するのは不安」 そう思っていても、いざ話し合おうとすると、何から話せばいいのか分からなかったり、家族の意見が合わなかったりして、結局そのままになってしまうことも少なくありません。 実家・空き家の話し合いが難しい理由 実家や空き家の問題が難しいのは、単なる不動産の話ではないからです。 そこには、家族の思い出、親への気持ち、相続、費用、管理の負担、将来の暮らし方など、さまざまな要素が重なっています。 たとえば、 ・誰が管理するのか ・売るのか、残すのか ・解体するのか、活用するのか ・家財をどうするのか ・費用は誰が負担するのか ・親族の意見をどうまとめるのか こうしたことを一度に決めようとすると、話し合いは重くなります。 いきなり結論を出そうとすると止まりやすい 実家や空き家の話し合いでよくあるのが、最初から「売るか、残すか」を決めようとしてしまうことです。 もちろん、最終的には方向性を決める必要があります。 しかし、現状が整理できていない段階で結論を出そうとすると、家族それぞれの不安や考えがぶつかりやすくなります。「まだ売りたくない」 「でも管理する人がいない」 「費用はどうするの？」 「荷物は誰が片付けるの？」 このように、論点が整理されていないまま話すと、感情的になりやすく、結論も出にくくなります。 まず

実家や空き家のことを考え始めたとき、最初に出てくる悩みは「売るべきか」「貸すべきか」「解体すべきか」ではなく、 そもそも何から確認すればいいのか分からないということではないでしょうか。 実家や空き家の問題は、思っている以上に確認することが多いです。 たとえば、 ・今の所有者は誰なのか ・相続は済んでいるのか ・固定資産税の通知書はどこにあるのか ・建物の状態はどうなのか ・家の中に荷物はどれくらい残っているのか ・家族はどう考えているのか ・役所や不動産会社に何を聞けばいいのか こうした情報が整理できていないまま相談しようとすると、話が途中で止まりやすくなります。 いきなり相談する前に、まず「現状整理」 役所や不動産会社、専門家に相談することは大切です。 ただ、その前に最低限の情報を整理しておくと、相談がかなり進めやすくなります。 特に実家や空き家の場合、本人だけで決められないことも多く、家族の意向や不安も関係してきます。 「誰が管理するのか」 「将来的に住む人はいるのか」 「売却を考えるのか」 「家財はどうするのか」 「どこまで家族で話し合えているのか」 こうしたことを一度書き出すだけでも、次に確認すべきことが見えやすくなります。 情報整理で確認したい5つのこと 実家や空き家について、まず確認しておきたいのは次の5つです。  1. 現在の状況 今その家が使われているのか、空き家なのか。 誰が管理しているのか。 建物や庭、郵便物、鍵の管理など、現状を確認します。 2. 名義・相続の状況 所有者が誰なのか、相続は済んでいるのか。 共有名義になっているのか。 ここが曖昧なままだと、

夫は不倫女宅で義母に取り押さえられた後、私を一方的にどなりあげる夫に 私は↓↓↓こんなことを夫に伝えた。 私：「あなた、自分が不倫しておいて よくそんな風に言えたものね。 まさか不倫相手が妻もいる 同じ職場の人とは思わなかった。 二人とも何を考えてるんだか。 冷え切った関係とは言え よくそんなことができるもんだね」 夫：「おめ－のことなんか どうだったいいんだわ！」 私：「まぁ、そうね。 でも、あんなに多い頻度で会って、 同じ職場で、本人同士はバレていないつもりでも 職場にはバレてると思うよ。 あなたは私のことがどうでもいいのは分かるけど それにしてもあなたの人間性ってどうなの？ それに、あなたはどうでもよくても 他の人のあなたを見る目は、 どうなんだろうね？ みんな、不倫を知っていてあきれていると思うよ。 人からどう見られるか人一倍気になるあなたは、 どう思うの？」 疑問形で夫に投げかける問いが多いのは、 率直に今まで自分の中にあった 疑問を投げかけたというのもあるけれど、 この言い方が、 一番夫が腹を立てる言い方だと言うことを 私が一番よく知っているからである。 現実と向き合う強さなど 持ち合わせていない弱い夫。 夫は都合悪くなり、 ただ、「うるせーー！うるせー！」と ただ、ひたすら怒鳴り上げていた。 「うるせーー！」しか連呼できない夫。 反撃する時の、語彙の少なさ… 「お前は、小学生男子か‼」と言いたくなる。 まぁ、次元としては、 小学生男子のレベルなんだと思うが。 当然ながら、 私はよっぽど怖かったし、辛かったのだと思う。 この時の記憶は、所々、抜け落ちている。 記憶を

はじめに最近の調査で、親の将来について「子の責任だ」と感じる人は多いものの、具体的な対話ができていないという現実が浮き彫りになりました。特に私たちシニア世代（親世代）が持つ古い常識や思い込みが、この対話を妨げている大きな壁かもしれません。しかし、多様化する現代社会において、私たちは「自分の老後の話」ではなく、「家族全員の未来の継続性」を守るための、新しい役割を担うべき時代に来ています。今回は、古い常識をアップデートし、子どもたちが安心して人生を歩めるよう「安心」というバトンを手渡すこと。これこそが、私たちが目指すべき「人生１００年時代のロールモデル」の一つの姿としてご紹介します。１．「個人の老後の話」ではない：家族の未来の「経営方針」を語るこれまでの常識では、「老後の話は家族に迷惑をかける」「資産を子どもに開示するのは生々しい」と考えがちでした。しかし、この考え方は、子どもたちの「不安」を膨らませることにつながります。私たちが今、家族と話すべきことは、「家族という組織の未来の経営方針」です。・理念の共有： 私たちは、最後まで自分たちらしく幸福に生きることを目指します。そのために、子どもたちのキャリアや人生設計に経済的な迷惑をかけないことを最優先とします、と親の決意を宣言しましょう。・情報の透明化： 全ての金額を開示しなくても、「老後資金は確保している」「万一の時に必要な重要書類の保管場所」と「医療的な延命措置に関する私たちの意思」だけは明確に伝えておく。この「親の想い」と「決意」の表明は、子どもたちにとって、漠然とした不安（心理的負債）を取り除くための、最高の贈り物になります。

はじめに前回は、親からの悲痛な「助けて」という電話を避けるために、「事前の準備」がいかに重要であるかをお伝えしました。漠然とした不安を具体的な行動に変えることが、後悔しない介護への第一歩です。今回は【準備編①】として、その具体的なアクションプランを二つ、深掘りしていきます。一つは、パンフレットの情報だけではわからない「介護施設の本当の姿を見抜く方法」。もう一つは、多くの家族がためらいがちな、しかし最も重要な「家族会議の開き方と進め方」です。この二つをマスターすることが、心の平穏の礎となります。1. パンフレットの先へ：介護施設を真に「見抜く」方法介護施設選びは、親のその後の生活の質を決定づける極めて重要なプロセスです。しかし、多くの家族がパンフレットの美しい写真やウェブサイトの宣伝文句といった、加工された情報に頼りがちです。施設側と家族の間には、情報の非対称性という大きな壁が存在します。第三者機関が詳細なチェックリストを数多く公開している事実 こそ、公的な情報だけでは不十分であり、家族が「素人調査員」にならざるを得ない現状を物語っています。ここで提供するチェックリストは、単に項目を埋めるためのものではありません。それは、施設の目に見えない「企業文化」や「ケアの哲学」を評価するための証拠集めのツールです。物理的な環境：単なる「清潔さ」を超えて 施設見学では、「きれいかどうか」だけでなく、「家庭的な温かみがあるか」という視点が重要です。居室に個人の写真や愛用品が飾られているか、季節感のある装飾が施されているか、といった点は、個性を尊重する姿勢の表れです。また、不快な臭い（特に汚物臭

よくわからないけれど、非のない私が変な約束をさせられるという 予想外の展開になっていった😱どう見てもおかしいのに、 急な展開に思考も感情もついて行かず、私も夫に約束書を突き付け、 あとは、怒りに震え 「こんなこと、おかしい！」 と言うのが精一杯だった私。 すると、その合間に、 義母が入ってきて、言った。 「そうね、お互いに約束し合ったってことで これで、いいね、これを守っていこうね。これで、この話は終わりね。 桃子さん、 もう、○○（息子の名）は私が家に行ったし、今後、「もう女に会わない」 そういう約束だから。 この問題は、解決ね。 もう、私も○○（息子の名）を女には会わせないから！ （っていうか、出勤すれば明日すぐ会いますけど） 大丈夫だから。 じゃぁ、今日はもう遅いから こんな時間時間だから、 これで終わりにしよう。 もう、みんな、部屋に言って寝よう。 ほらほら、早く寝よう」 と勝手に話を終了させた。 なぜ、夫の不倫によって私は研修会に行けず、親友の女友達ともご飯が食べれなくなるのか？そして、義母は「お互いに約束し合ったんだからこれで解決だ」と言う。私は約束し合った覚えなんてない。あまりの信じられない話の展開に言葉が出なかった。私はもっと話し合いたかったけれど、「もうこれ以上その場に居たくない つまり、逃げたい 問題と向き合いたくない」と思う 夫、義父、義母はあっという間に リビングから立ち去り🏃私だけがリビングに取り残されていた…。 私は、特に話の後半からの分からない展開に 取り残されたリビングで 一人、呆然としたままだった…😱

コロナ不倫発覚家族会議の翌日、結末が一体どうなったか早速、親しい友人に連絡。 あの変な約束書も写真に撮ってラインで送った。 話を聞いた友人は 何でこんな展開になるの???あまりの予想外の展開に理解不能…と🤷🏻‍♀️さすが宇宙人の夫👽まともな友人にも理解困難。 でも、人に話すことで 理解不能の状態に陥っている自分は 普通の（正常な）反応だと 自覚することができて救われた。 自分がおかしくなってしまった訳ではないことに 気付けて安心した。 （人はおかしな人と話していると 自分がおかしいのか相手がおかしいのか 分からなくなってしまい混乱するし 不安になります） でも、本当になんで非のない私が 不倫したのは夫なのに、 食事会も勉強会も行けなくなるの??? 友人と食事にも行けなくなるの??? 当時は、ちょうどコロナで外出自粛の時期だったので 勉強会も開催されないし 食事会もすぐに行われるような状況ではなかったけれど 何で非のない私がこんな目に合わされるの？ でも、当時はまた何か言い出すと どれだけ怒鳴りつけられて 怖い目に合わされるのか分からなかったので 黙っていた。 今、ブログを書いていて思うけれど、 私は夫に怒鳴られるのが怖くて 黙り込み、また夫の思うつぼの パターンが繰り返されている。 当時は、私が夫に言い返して さらに、夫から強く言い返されれば、 何とか踏ん張って 必死で日常を流していたその気持ちが折れて 自分が崩れてしまうように思っていた。 だから、当時は、ただ、場面を流していた…。 私は、当時の自分を崩さないための行動 子供を不安定にさせないための行動を とったつもりだけれど

不倫相手の玄関前で不倫している息子を義母が取り押さえたのは、 表現は悪いかもしれないが、 嫁の味方をしたというよりも、 「今の生活を壊したくない。 今の生活を維持したい」という 義母の強い思いからだと思う。 義父が話し合いの場で、 「（不倫について）何でもなかったからな、大丈夫だ。 この話はなしだ!!何でもなかったんだ（不倫なんてなかった話）」と 突然翻した態度については、 正直、「マジか？」と驚いたけれど、 経済的に豊かとは言えない義父母からすれば、 息子が不倫していようとどうだろうと 不倫相手と別れて元の生活に戻り、 息子とその妻である私が、 専門職で正規職員の嫁が このままこの家にいてくれて 生活費を毎月しっかりと 家に入れてくれればそれでいい。 嫁が家を出て行かず、 孫との生活もしながら 世間体が保てたらいい。 極端に言えば、 他はどうでもいいのだと思う。 嫁の気持ちなんて、 もっとどうでもいいことである。 平穏に日々が流れていれば それでいいのだと思う。 今回の女の家に入る息子を取り押さえた件も 私と義父母の利害が一致したからこそ 協力できたのだと思う。 不倫が表に出て 息子が女と会わなくなったら （会わなくなるのなら） 今度は、私があれこれうるさく言って 家庭内に波風が立つようなことはしないよう 何事もなかった風を装って 私を抑え込んでくる。 波風立てようものなら 「子供のことを第一に考えて！」と 自分達の息子が悪いのに 正論かざして嫁を追い込む これは義父母のいつものパターン。 そして、私はいつものこのパターンによって 最終的には、悪者扱いされ、 その後、追い込め