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電話相談をしておりますゆい❤️❤️と申します今日は昨日のパンつながりで....お店で見つけたビッグパン(笑)を投稿します時々行くスーパーで見覚えがある名前なんだけど....違和感があるパンに境遇！！明らかに大きい！大き過ぎる(笑)！『ダブルソフト』のビッグサイズ商品って....あるんですね〜びっくりしました！『ダブルソフト』ファンの方も多いと思いますので　良かったら是非会話ネタに使って下さいね！【❤️31品・出品中❤️】✅おすすめ順入り✅ランキング順入り✅お気に入り順入り✅初心者向け順入り気軽な話し相手から〜深いお悩みまで....どんな内容でもお電話可能です♡又お電話が苦手な方にはチャット（メールのようなやりとりです）サービスもありますので良かったらご覧下さい！あなたのその『辛さ』や『お悩み』が少しでも楽になるお手伝いができたら幸せです^ ^  ～～・＊・〜〜・＊・〜〜・＊・〜〜・＊～～・＊～～・＊・～～・＊・〜〜☆いつも『いいね♡』本当に有難うございます♪感謝で一杯です☆ブログネタ随時募集中！是非是非DM(メッセージ)下さい♡ゆい❤️❤️に聞いてみたい事など...基本何でもOKです！☆明日はゆい❤️❤️の『仮)本』を予定しております♬ゆい❤️❤️

しごおわ💀あなたはどう？まだ頑張ってるんかな？それとも、遊びに繰り出してるんかいな？好きなこと、興味のあることを楽しむ時間って必要😌大きい小さい関係なく感動することって大切😌あと失敗談としては、ぼっちだと一人の世界に入り過ぎる。その時間が長ければ長いほど相手がいても一人でいる時の無意識の習慣が出てしまいがちだから、気をつけよ😌※上司と一緒にランチした時に、目を見ずに会話してる自分に気づいて『ヤベッ🙊いかんいかん💦』となった今日でしたとさ💧己を戒め💀おしまい。

店先で、『少々、お待ちください』と言われた時、あなたは何分くらい待ちますか？５分？１０分？人によって『同じ言葉を使っていても違う事を想像している事』って実は良くある事なんです。ちなみに、わたしが思う店先での少々は２～３分です(*^^*)少しせっかちかもしれません(笑)それ以上待つ事で何か不具合があるわけではないとしても、５分以上経ったら、大丈夫かな。場所はここで待っていればいいのかな？もしかして忘れちゃった？( ;∀;)などいろいろ考えてしまうと思います。人との違いを理解する。という事はこのような細かな部分に気が付けるかという事です。５分、１０分待たせてしまう事が悪いのではなく、『５分ほど、調べるのに時間がかかってしまいそうですので、その間こちらでお待ちください』など、自分の立場でなく、相手が、その時間どのように過ごしているか、と想像できると、思いやりのある言葉を選べるようになります。そしてその言葉を受け取った方は『とても丁寧に気配りしてくれてステキだな』とプラスの印象を持つことだってあるのです。日常の中でも、このような言葉のすれ違いで心のすれ違いが起きているケースがあります。特に近しい相手だと、普通は〇〇でしょう。と考えてしまいがちで、それは結局、自分にも、相手にもストレスの原因となります。価値観を伝える時も、自分の感じ方の基準を相手に伝えると理解してもらいやすくなる事があります。≪私にとって〇〇の出来事は10年先も覚えていると思う≫≪〇〇は認められるけど、××だけは本当に苦手≫≪〇〇の言葉は私にはきついからその事を伝えるときは△△と教えて≫など(*'ω'*)同時に相手の価値

はじめまして!!たくみです。久しぶりの投稿になります。最後まで読んでいただけたら嬉しいです♪私は昔話すことが苦手でコンビニでバイトをするのも無理なんじゃない?って言われたりしました。ですが、現在は本業では信頼されるような仕事をしたりアルバイトでも色々仕事を任されたりココナラで電話相談に乗ったりと昔に比べたら人とうまく接することで成果を出すことができるようになったろ思います。そんな私がこんなふうになるために意識していることを書かせて頂きます✨意識してることは無理に話そうとせずに相手の楽しい話を引き出すことです。よく言われていることかもしれませんが相手７割自分３割で話をします。これだけだと何を話せばいいの？って感じですので実際に自分が話すときには共感をしつつ5W1Hで会話をします。これだけでほぼほぼうまく会話をすることができます。when(いつ)where(どこで)who(誰が)why(なぜ)what(何を)how(どのように)ですね。これを使って深掘りをすることで自然に会話をすることができるんです。質問ばかりになってしまうとバランスが悪くなって面接みたいな感じになってしまうので共感をうまく挟んでいくのがポイントです。

こんにちは！ヘンリーズボーカルトレーニングのヘンリーです！今となってはイベントで司会進行をすることが多くなった私ですが、元々は人前や、知らない人と喋るのめちゃめちゃ苦手でした😵19歳からポップロックバンドを組んでよくライブハウスで歌っていたのですが、その頃はMC何喋ったらいいかわからん…演奏後にお客さんがせっかく声かけてくれても何喋ればいいかわからん…終始ソワソワへらへら笑って過ごす…って感じでした。(気まずい)まぁその頃は19歳と今覚えば若く細く可愛かったので←wそれでも許されてはいたんですが、自分的には大きな悩みの一つでした。過去にライブイベントの司会の仕事を頼まれて、打ち合わせの段階では「今後も是非レギュラーでよろしく〜」って好感触だったのに当日噛み噛み過ぎて二度目に呼んでもらえなかったなんてこともあります🤣笑今回はそんな私が人前で喋ることに抵抗がなくなった行動を振り返っていきます！！！①コンパニオンのバイトをしてみた20歳前後のバンドが生活のメインの時期。もうちょっと喋れるようにならねばと思いながらタウンワークに載っていたコンパニオンのバイトを始める。コンパニオンとは会食の時にお酒のお釈をして、話し相手になる女性のこと🙋‍♀️🍻※コンパニオンの女性はお酒を飲めなくてもいい。未成年はもちろんNG。髪型はキュッとシニヨン。(バレリーナみたいなおだんご)ストッキング着用必須。生足NG。服は指定の衣装を借りる(フォーマル系)いやらしい感じ全然はなく、むしろ思っていたよりお堅い現場だった🙆‍♀️派遣バイトのような感じで、タイミングが合う会に単発で参加するという働き方。だいたいの会

『ほら　加速度つけて　あなたを好きになる』こんなこと言われてみたい４４、カメオカです。ってか、４４という数字は「エンジェルナンバー」らしい。占いのページで見つけた。私に恋のエンジェルは来てくれるのでしょうか。いま、目の前にはエンゼルパイだけがあります。。・゜☆・゜・ 。 ・゜・☆。・゜。・。。・さて、本題です。誰かと会話するときに最も大切なものはなんでしょうか？カメオカが大切にしていることは、「相手に興味を持ち」「相手をリスペクトすること」これです。相手に興味を持てば、もっと相手を知りたくなって相手をリスペクトできます。相手をリスペクトすれば、もっと相手を知りたくなって相手に興味が湧いてきます。この２つは相関関係があります。この気持ちで会話することで話が弾むきっかけになる。なぜなら、「話し相手が自分のことに興味を持ってくれている」と分かると、ついついお話ししたくなるものです。「相手が自分に敬意を持って接してくれている」と感じると、気持ちよく話せるものです。もし会話を盛り上げたい！会話を意義あるものにしたい！そう思うのなら実践してみて損はないっす。もし『会話が盛り上がらないな〜』と合コンの席で感じたのなら、さっき挙げた２つの要素を実行すりゃいい。それだけでだいぶ変わりますぜ。加速度つけてあなたを好きになってくれるかもしれません。☆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━☆＜今日のサービス＞あなたに興味を持って話します。☆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━☆＜今日のあとがき＞今日書いた記事のやり方、誰かをインタビューするときにも使える。話題を広げて、掘り下げなきゃいけないから。相

私のブログを見ていただきありがとうございます。 ココナラ電話相談サービスをやっており、このブログを書いている離羽（りわ）と言います。 いつも見ていただいている方やお気に入りに入れていただいている方々、本当にありがとうございます。 今回はココナラブログを書けば本当に集客が増えるのか、そして繋がるのかの122日目です。今回は私が対面で人と話している時に注意していることなのですが、これは気をつけないと人に威圧感を与えてしまう可能性があります。そうならない為に気を付けている事なので、人から圧迫感があるなど言われた事があるという方の参考になればと思います。122日目の報告では、ココナラブログを書き続けて集客がどうなったのかという報告もちゃんとサービス・ブログ分析の画像を見ていただきながらしていきます。▼たまに反らすことが大切▼人と話す時には目を見て話しなさい。と、多くの人が子供の頃に言われた事があるのではないでしょうか。もちろん、目を見て人と話すのは良い事だとは思いますが、自分がずっと目を見られながら話されていたらどう感じますか？威圧感を感じたり、怖いと思ったりして、話し続けるのが辛くなったりしませんか？犬は目を見られるという事は攻撃性がある、と思うようで、目を見られるというのは他の動物からしても、威圧感などを感じやすいようです。電話相談であったりする場合には相手の顔を見ながら話すことはありませんが、対面で話す事であったり、ビデオ通話だったりする場合には相手の顔が見えますよね。威圧感を与えないために目ではなくて、おでこを見たり首当たりを見ていると良いという話も聞きますが、私は少し違う方法

先日、愚痴を聞く時の対処法についてアップしました。今回は、愚痴を言うときの注意点や「上手な愚痴」とはどんなものか、について考えました。１．愚痴を言う前の下準備 ①今一番強い感情は何か 愚痴を言いたくなる時とは、何か強い感情に突き動かされている時であることが多いです。 怒り、悲しみ、落ち込み、ショック、恥ずかしさ。 愚痴は衝動的にこぼれ出てくるものですから、整理して話すのは難しいかもしれませんし、話しているうちに色んな出来事が数珠つなぎに想起されて、色んな感情が入れ代わり立ち代わり出てくるかもしれません。 しかし、聞いている側からすると、愚痴主のどんな感情を受け止めればいいのかが分かりづらいと、疲労が倍増します。 また、どんな感情を処理したいのかを明確にしておくことで、ポイントを絞って話すことも出来ます。 ②相手に何を求めるか 愚痴とは、「今更言っても仕方ないことを言って嘆く」ことです。 ですから基本的には、相手にはそこに座っていてくれればいいだけかもしれません。 しかしもっと積極的に、共感の言葉が欲しかったり、励ましてほしかったり、場合によってはアドバイスが欲しいという人もいるかもしれません。 相手に何も求めないなら、愚痴を言う必要はありません。誰かに聞いてほしい、と言う欲求があるから、対象者を探して話すのです。 聞いてくれる人にどんな役割を期待しているのか、を、考えておきましょう。 ちなみに「アドバイスが欲しい」なら、愚痴よりも「相談姿勢」で臨むほうが期待に沿う結果になるかもしれません。 ③NGワードは何か 愚痴とはいえ、何を言ってもいいわけではありません。それは誰かに直接聞

あなたは、あなたがわかり切ったことを他人から聞かれた時どう答えますか？こんなことがありました。広い会場、細部に目をやるお客様。いつもと違うと感じたお客様が、「これ、準備まだなの？」と尋ねました。すると、「それは、今日は要らないんです！」とスタッフが言い、会話が終わりました。それを聞いた私は、ちょっと寂しさを覚えました。今の会話は、無駄な時間を削れますし、コロナ禍において会話を控える点では優秀ですがプッっと、切れた音がしたように感じました。例えば「これ、準備まだなの？」と聞かれた後、できるだけ近くに寄って、どれを指しているかを確認する行動や、要らない理由をさらっと伝えたり、気付いてくれたこと、教えてくれたことに、感謝したりなど、どれか一つでもあれば、印象は変わっただろうな、と思いました。気を遣うことは疲れます。でも、サービス業は、それが商売です。それを追究したかのような気持ちが埋もれ伝わらない過剰なサービスは、気持ちが悪いものですが、ナチュラルに気持ちよく出来たら、本物です。でもこれ、仕事のシーンだけじゃありませんよ。プライベートでも同じです。あと一つの行動や、言葉があると、気持ちの良い空気を作れることは、よくあるものです。この話を思い出した時は、きっと余裕がある時です。その時は、恥ずかしがらずに、ちょっと試してほしいです。

人生で3回来るといわれているモテ期みなさんはもう来てますか？「なぜかあの人はみんなに好かれてる」と思う人、周りにひとりくらいいますよねみんなに好かれる人は何が違うのでしょう私が考える「好かれるための条件」で必須となるスキルは【 傾聴力 】です「けいちょうりょく」と読みますなにそれ？と思ったあなた大丈夫ですこれから傾聴力とはなにか、どうしたら身につくのかを説明します良かったらお付き合いください最も重要スキル【傾聴力】とは？人は自分の話をするのが好きな生き物ですそして、他人のことはほとんど興味を持たない生き物ですそれを大前提にすると、”話を聞く”というのは立派なスキルになります傾聴力とは・・・相手の話に真摯に耳を傾け、心情を理解する力のことです心理カウンセラーなどの職業でない限り、必要ないと思われる方もいるかもしれませんしかしそれは間違いです日常の何気ないやり取りからビジネスの場まで、さまざまな場面で活用できますここで、あなたが誰かと話をしている状況を思い返してみてください相手が話した内容、最後まできちんと聞けていましたか？遮って自分が話をしたり、話の途中で切ってしまったりしていませんか？「そんなことしてない」と思いました？でもよくよく思い返してみてくださいAさん「最近、ダイエット頑張ってんだよね」Bさん「え、まじで？なんで？」Aさん「いや～、めちゃくちゃ太って気に入ってたスカート穿けなくなってさ、それショックで・・・」Bさん「わかる～！私も楽な恰好ばっかりしててさ～、この前久しぶりにタイト目なパンツにしたらきつくてさｗ　服買い替えたよ～」Ａさん「そうなんだ・・・」はい、女子ならや

どうもこんにちは＾＾宮崎への貢献『Ms Feed Creation』です♪プロフィールページを作ってみました。重めですが、子供のための記録だと思っています。私が今、自分の親や祖父母がどんな人生だったか知りたいので、いつか役に立つのかなと思っています。個人名を明かしていないのは事情があって、私の本業は副業OKなのですが、まだ収入がないし、個人事業としては申請できてないので、念のため社内トラブルを避けるためです。なので、当面は『Ms Feed Creation』 = 私個人ということで進めていきます＾＾どこか共感できる方からコメントやメッセージ頂けると嬉しいです。特に中高生に人の経験をうまく利用してほしいのですよね～自分がそのころだったことを思うと難しいな・・・・中高生の親御さんに届けるしかないか・・・模索模索、てさぐりてさぐりです。【Ms Feed Creation、どんな人】効率的なことが好き小学校の帰り道、一番近いルートはどれかいつも考えて帰っていた。ExcelとかPCの効率化とか大好き。飲食店店長時代の成果もこの考えが大きい。春からRPAも触れるらしいので、またまたスキルが高まる予感♪人のためじゃないと頑張れない弱い人間。仲間のスキルに左右されるのが嫌で高校に入ってすぐは卓球部に入部。結局自分のためだけに練習したり技術を高めることは続かなくて、サッカー部に戻った。宮崎のために音楽学校を作りたかった。店長として3店舗兼任できたのも『従業員にとってどうしたらいいか』を突き詰めた結果。コールセンターでのキャリアも『みんなが困らないように伝えたい』という思いからの結果、研修インスト

みなさん、こんばんわ。資料作成代行を提供しておりますeryncoと申します。前回は、入門編の「資料のレベルアップ方法」をお伝えしました。今回は、「情報の伝え方のポイント」を解説していきたいと思います★ビジネスパーソンのみなさんは、仕事をする上で、「誰かに何かを伝える」機会は非常に多くありますよね。プレゼンテーションはその1つですが、上司の方への報告や同僚へのちょっとしたお願いなどもこれに当たります。情報を正確に伝え、相手とのコミュニケーションがスムーズにいくと、仕事の成果も上げやすくなるので、ぜひ参考にしてみてください＾＾ポイント①事実を先に伝えるこれは基本中の「基本」です。みなさんは、「結局何を伝えたいの？」と言われたことはありませんか？（私はありますw）自分では伝えているつもりでも、相手になかなか伝わらない・・そんなときは「事実を先に伝えること」を意識してみてください。特に、”何か失敗してしまった時の報告”や”少し気が引けるお願い”をするときは、少し回りくどい言い方（事実が後）になってしまう方がほとんどです。でもそんな時こそ、事実を先に伝え、相手に分かりやすく伝えることが重要です。ポイント②事実と意見を分けて伝える分かり辛い伝え方の1つとして、事実と意見が混ざってしまっていることが挙げられます。例えば、「自社サービスの売上低下の要因」を問われた時、・需要が下がったから・サービスの質が悪いからと理由を答えたとします。これは”事実”なのか、はたまた”意見”なのか。答えた理由が「顧客調査の結果」だったとしたら、これは紛れもない”事実”ですよね。「自分が感じたことをただ答えただけ」

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.15hanzo@「あなたのミカタ」---話した後、どっと疲れる人がいる。会うと、なんだか消耗する。でも——「面倒くさいと思いながらも、付き合ってる」そんなふうに感じるけど、それでもなんとなく一緒にいる人、いませんか。---ちょっと考えてみてほしいんですよ。あなたの時間とエネルギーは、有限なんだよね。誰かとの関わりに消耗し続ければ、本当に大切な人との関係を、丁寧に育てる余裕がなくなってしまう。自分の気持ちが下がった状態では、どんな相手ともうまくいかないよね。つまり、消耗する関係を続けることは、自分だけじゃなく、大切な人たちとの関係も、じわじわ傷つけていくことになるんだよ。---だからね、距離を置いていいんです。それは、冷たいことじゃない。自分の人生を、丁寧に選ぶってことなんだよ。もちろん最低限の礼儀は、大切にしなきゃだめだよ。でも、それ以上に無理して関わらなくていいんです。合わない人がいることは、あなたのせいじゃない。相性があるだけ。ただそれだけのことなんです。それに、縁がある人ってのは、結局また繋がったりするわけです。時期とか、タイミングとかも関係するからね。---人間関係も、ときには整理していい。手放すことで、大切な関係に気づけるし、もっと丁寧に向き合える、余裕が出来るのでございます。手放すって、とても大事なこと。そし

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.13hanzo@「あなたのミカタ」---「趣味は何ですか？」「仕事は何をされてるんですか？」「休みの日は何をしてますか？」——気づいたら、「事情聴取」になっていた。そんな経験、ありますよね。---質問しているのに、会話が弾まない。その理由は、質問が悪いからじゃないんだよ。「情報」を聞いているからなんですよ。趣味、仕事、休日の過ごし方——これ、ぜんぶ情報なんだよね。情報の質問には、情報が返ってくる。でも、そこで会話が止まってしまうことが多いんですよ。---会話を自然に続かせるコツは、「情報」じゃなくて「感情」を聞くこと。たとえば、「趣味は何ですか？」→「それ、どんなところが楽しいんですか？」「最近どうですか？」→「最近、何か面白いことありますか？」感情を聞かれると、人って思わず話したくなるんだよね。なぜかって？それは、——人っていうのは「理解されたい」生き物だから。感情を語るとき、人は「自分をわかってもらえた」と感じるんですね。---情報は、調べれば手に入る。でも、その人が「何を感じているか」は、聞かないとわからない。感情に興味を持つこと。それが、会話を一気に深くする、いちばんシンプルな方法なんですよ。---「やってみて！」相手が何かを話してくれたら「それ、どんな感じなの？」と感情を聞いてみて。会話が、自然と続きますよ。-

結婚相談所に入会して初めてのお見合い！当然緊張すると思います。初対面で何を話してよいかわからない？覚えておくと便利な会話術を、弾む話題をご紹介。①趣味趣向の会話結構当たり前の事かと思いますが趣味や趣向については興味深く聞くことが肝心です。深堀することで、お相手の関心度がわかります。共通点があれば話も弾みます。②食べ物や食事・料理について食べ物や食事・料理についてもお相手の好き嫌いが分かり、2回目のデートの際にどんなお店が良いか分かります。③出身地や好きな街について出身地や好きな街の話題も結構「あそこ良いですよね」など共通点があれば盛り上がる話題になります。④国内旅行や海外旅行について旅行についてもどんな所に行っているのかで、何となくお相手の印象が分かると思います。⑤休日の過ごし方について休日の過ごし方については、結構趣味や趣向と重なる事が多いのですが、早起き、かゆっくり休むかだけでも次のデートの誘いの時間調整ができます。最初の会話術は当たり前の事のように思えますが、ここで大切なのは共通点を見つけ出す事や深堀する事が大切なのです。最初の会話は当然当たり障りのない言葉を選んでお互い話をすると思います。しかしここで共通点などが出来てくると会話も弾んできて和やかになります。また、喋りすぎにも注意が必要、聞き手に回る事も大切な要因です。

私たちは、自分の名前を聞くのがとても好きです。単純に誰かに話しかける時に「名前」をつけるだけで、相手は無意識に「心の扉」を開いています。とってもシンプル且つ便利なことですよね。人に何かを依頼する時も解放状態ですから、依頼されていても、依頼されている感は軽減。「ココナラさん、ちょっと教えてよ」「ココナラさんのLINE IDを教えてくださいよ」「ココナラさん、代タク呼んでくれない？」名前は文のはじめに言うか、終わりに言うか。その違いもあるので知っておいて欲しいですね。やはり、文の始めに言うのが賢明な選択です。先の「ココナラさん、ちょっと教えてよ」ですが、「ちょっと教えてよ、ココナラさん」と逆にしてみると、どうも上から言われているように感じます。イントーネーションは終盤にかけて畳み掛けることが多いからなんですよね。まるで、「ちょっと教えてくれたまえ、ココナラさん」随分と偉そうだなって思いますよね。笑元々、人に話しかける時に、最後に名前をつける癖がついている方は、なるべく後半のアクセントには注意が必要ですね。逆に悪い印象を与えてしまうかもしれないから。もっと悪い印象を与えてしまうのが、一番、最悪なのが「名前を間違える」ことですね。当たり前なのですが、やりがちですね。案外と名前って記憶できないものなんですよね。新学期、私はたいてい1年生の担当になります。まず苦労するのが生徒の名前を覚えることなんですよ。朝礼が実に丁寧なことといったら。笑電話サービスを始めて浅いですが、私は、ちゃんと目の前にメモができるノートをおいていますよ。苦笑）もちろん、話中の流れのポイントを押さえるための活用でもあり

こんにちは、Momotaです。今回は『バックトラッキング・ミラーリング』についてお話します。定番中の定番テクニックです。『バックトラッキング』は相手の言葉を繰り返すオウム返しで、『ミラーリング』は相手の行動を真似することを言います。どちらの方法も信頼関係を築くのに有効な方法でプロのカウンセラーもよく利用しています。この２つの方法はメジャ－なだけあって非常に簡単なテクニックです。例えば....『相手が飲み物を飲んだらこっちも飲み物を飲む』これでミラーリングが出来ます。どこでも使えるテクニックで恋愛心理学にもよく利用されます。バックトラッキングも相手の言葉を繰り返すだけの手法なので、非常に簡単です。相手の言ったことをそっくりそのまま繰り返さなくても、最後の方の言葉を繰り返すだけでも同じ効果が得られると言われています。またバックトラッキングには５W１Hで返すのが効果的です。例えば...『この間、久々に映画を見に行ったんだよ』と言った場合単純にバックトラッキングだけだと『映画に行ったんですね』でつまらない会話で終わってしまいます。そこを、５W１Hで『何の映画を見たんですか？』とか『どこの映画館に行ったんですか？』と５W１Hのどれかを付けて返すことで、会話をかなり広げることが出来ます。この方法はかなりオススメのテクニックです。是非お役に立てると嬉しいです。Momota

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.11hanzo@「あなたのミカタ」---話しているとき、相手がずっと無反応だったら——なんか、伝わってないのかな。聞いてるのかな。そんな不安な気持ちに、なりますよね。---で、お次は、「へぇ」「そうなんだ」「なるほど」これだけを繰り返す相槌。聞いていないわけじゃない。でもさ、これじゃなんとなく、手応えがないよね。それはね、相槌が「情報の受け取り」で止まってるから。---コミュニケーションで大切なのは、「感情に反応すること」たとえば、相手が「昨日、めちゃくちゃ大変だったんだよね」と言ったとき、「へぇ、大変だったんだ」——これだと、情報の受け取りで終わってる。そこでもう一つ、「それは、しんどかったね」「それは、キツかったねぇ」「それは、疲れたでしょう」感情に寄り添うひと言を足すだけで、相手は「この人、わかってくれてる」と感じてくれるんですよね。---相槌を「聞いてますよ」のサインじゃなくて、「あなたの気持ちを、ちゃんと受け取っていますよ」というサインに変える。その小さな違いが——「また話したい人」と「なんとなく話しにくい人」の差を、じわじわと生んでいくわけです。---巷には、おうむ返しの法則っていうテクニックがあって、「ただ相槌を返せばいいって」言われてるんだけどさ、それは反応がないよりはマシってなだけ。もう一歩だけ、踏み込

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.10hanzo@「あなたのミカタ」---同じ言葉でも、ある時は優しく聞こえて、ある時はキツく聞こえる。そんなこと、ありますよね。その違いをつくってるのは、言葉そのものじゃないんです。---「心の状態」なんだよね。イライラしているとき。落ち込んでいるとき。楽しいとき。同じ「ありがとう」でも、受け取られ方がまるで変わってくるわけで。つまり人ってのは、言葉だけで会話をしているわけじゃない。---そして、ここが大事なところ。心の状態って、相手にしっかり伝わっちゃうんですよ。あなたが不安そうに話せば、相手も不安になる。あなたがイライラしていれば、相手もどこか落ち着かない。逆に——あなたが安心していれば、相手も安心する。あなたが心地よくいれば、相手も心地よくなる。感情って、伝わるんだよ。覚えといてね。---だから、上手な会話の第一歩は、テクニックじゃない。まずは、自分の心の状態を整えること。それが結構大事なんです。焦っていないか。怒っていないか。嫌われることばかり考えていないか。会話の前に、ほんの少しだけ自分の状態に気づく。一呼吸置く。それだけで、相手に伝わる空気が、変わっていくのでございます。---「やってみて！」人と話す前に、ひと呼吸おいて、自分に質問してみてね。「今、自分はどんな気分？」気づくだけで、整いますよ。---てなわけ

初めまして。会社経営をしているたこ焼き８２８と申します（<(_ _)>）。コロナ禍の中で友人や会社の人とFace to Faceでお話する機会や相手の人数が減少した方、多いのでは無いでしょうか？コロナが収束した後には、コロナが流行する前とは違うスタイル（リモートワーク率が多くなる）での就業が浸透していくのでは？というコラムをSNSで時々見かけます。私もそう思いますが、中にはコロナが流行する前と同じスタイルに戻る会社さんもあるかと思います。ある研究結果では、人は他人とリアル（特にFace to Faceｗ）での会話をしない期間が長いと、話し相手が知り合いだとしても、緊張してしまう傾向があるそうです。会話は大事なのですね。今日は人と話すときに緊張しない方法について少しだけ記事を書きますね。①常に口角をあげる。②緊張する事は悪い事では無い。③自分の中で合格ラインを決めておく。④大勢の前で話すときは、味方（リアクションの良い方）を見つける。以上4点が私のお勧めする方法になります。でわ解説していきますね。①口角をあげると、人は自然とポジティブな気持ちになる事が研究結果で分かっております。また、口角が上がっている人と話すと、受けてにも好印象を与えます。まずはスムーズに会話を進めようという気持ちよりも、口角をあげよう！という気持ちを優先してみてはどうですか？②緊張する事は悪い事ではないです。私の上司に、話し上手なおじちゃまがおりました。どのようにすれば緊張しないかと尋ねた際に、「緊張しているよ～。けれどもそれも楽しむ事が出来るならば会話の達人になるんじゃないかな～。」と言われまし

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.14hanzo@「あなたのミカタ」---会話がうまくいかないとき、「何を話せばいいかわからない」「どう返せばいいかわからない」そんな、コミュニケーション迷子に、なっていませんか。---じつはね、その「迷子」には理由があるんですよ。それは、目的地が、決まっていないから。カーナビをイメージしてみて。目的地を入れると、道案内が始まる。でも、目的地がなければ、どこにも辿り着かないですよね。コミュニケーションも、まったく同じこと。---「なぜ、この人と話すのか」「この会話で、何を大切にしたいか」それをちょっとだけ意識するだけで、言葉の選び方も、聞き方も、自然と変わってくるんです。たとえばね、目的が「この人と仲良くなりたい」なら、話題より安心感を意識する。目的が「相手を助けたい」なら、アドバイスより共感を先にする。たったそれだけのことで、変わります。---目的は、大げさなものじゃなくていいんですよ。「今日は、相手の話をちゃんと聞こう」それだけでも、十分立派な目的地なのでございます。大丈夫、目的地が決まると、脳ってのは自然と、そこへ向かって動き始めるんですね。---拙も昔は、「とにかく話さなきゃ」ばっかりで、何のために話してるのかなんて、考えていませんでした。「今日は聞くことだけに集中しよう」と意識するようになってから、会話の流れが違

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.12hanzo@「あなたのミカタ」---会話が途切れそうになると——焦って、自分の話をしてしまう。気づいたら、ずっと自分が話していた。——そんなこと、ありませんか。拙は、しょっちゅう、ありますです。（仕事上、一人語りが多くなってしまうというのもありますが、、、）---沈黙になりそうになると、ついついチャンスとばかりに、話しちゃうんですよね。でもね、人ってのは、「話してくれた人」より「聞いてくれた人」を好きになるもの。「自分の話をちゃんと聞いてくれた」その感情こそが、「また会いたい」につながっていくんですね。だから、自分語りはほどほどに。---じゃあ、何を話せばいいのか。それは、「相手に話してもらうための話」たとえば、自分の経験をちょっとだけ話す。すると相手が「あ、私も！」と話し始める。つまり、相手が話せるだろう経験を、ちょっとだけ示してあげる。自分の話ってのは、相手の心を開くための「きっかけ」なんですよ。自分を主役にするためのものじゃないんだよね。---相手が気持ちよく話せる空気をつくること。それが、コミュニケーションのコツ、なのでございます。---「やってみて！」自分の話をひとつしたら、「〇〇さんはどうですか？」と相手に返してみてくださいね。話すと聞くのバランスを意識するだけで、会話が変わってきますよ。---てなわけで

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.09hanzo@「あなたのミカタ」---相手が何かを言った時、「すごいですね！」「さすがですね！」と返す。これ、モテるやつの基本です。いや、マジで。（今時は、「マジで」じゃなくて、「ガチで」かな。。）拙は、これを「すごい」と「さすが」の法則と、命名しています。「すごい！」「さすが！」は、効くんですよ。人ってのは、自分を褒めてくれる相手を、好きになるもの。誰にでも、どんな会話にでも使えます。覚えておいてくださいね。---もちろん、これでも悪くはないんだけど、ちょっともったいないので、応用編。どうするのかといいますと、、、「褒め」を一つ、具体的にしてあげる。たとえばね、「すごいですね」→「そこまで続けられるの、すごいですね」「さすがですね」→「その考え方、さすがですね」「えらいですね」→「そこに気づけるの、えらい！感性ありますね」ほんの少しだけ、具体的に踏み込んであげるって、感じかな。---なんでこれが効くのかというと、具体的に褒められると、相手はこう感じるのよ。「あ、この人、ちゃんと自分を見てくれてる」「ちゃんと話を、聞いてもらえてる」って。「すごい」だけだと、ただのお世辞に聞こえることもある。でも「そこまで続けられるのが、すごい」となると、ちゃんと話の内容を聞いていなければ、出てこない。その「聞いてくれてる感」こそが、相

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、"ハイパーライフ・コンシェルジュ"　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。【 コミュニケーションレシピ 】no.08hanzo@「あなたのミカタ」---誰かと話していて、なんとなく空気が固まる、重くなる。そんな経験、ありませんか。実はそれ、ある口ぐせが原因かもですよ。---それが——「でも」「いや」「それは違う」などの否定形。無意識に、相手の話を否定で返していませんか。たとえそれが、正しい答えだとしても、人ってのは「否定された」と感じた瞬間、すっと心を閉じてしまうんだよね。これは、あなたが冷たいからじゃない。人間ってのはもともと、否定にとても敏感な生き物なのでございます。---じゃあ、どうすればいいのか。答えは簡単、超シンプル。まず、一度受け止める。それだけのことなんですね。意見が違っても、いきなり「いや」と返さない。「そう思ったんだね」「なるほど」「そういう考え方もあるよね」こうやって、ひとまず受け止めてから、自分の意見を伝える。たったこれだけで、会話の衝突はぐっと減るんだよね。---大事なのは、まず初めに、「あなたの話を、ちゃんと聞いたよ」と伝えること。受け止めることと、意見することは、まったくの別物なのでございます。まず受け止める。その上で、自分の考えを添える。その順番をひとつ変えるだけで、相手は「この人になら話せる」と感じてくれるんですよね。---拙もね、「いや、でもさ」が口癖みたいなところが、あったりするんですけど。。。

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.07hanzo@「あなたのミカタ」---人と関わったあとで、どっと疲れがくること、ありますよね。それね、「会話」そのものが疲れてるんじゃなくて、「気を遣いすぎてること」が疲れの正体かも、ですよ。---「気を遣う」と「気を配る」似てるようでいて、これがまったくの別物なんだよね。「気を遣う」 ——嫌われないように、自分を押し殺して、ひたすら合わせること。「気を配る」 ——相手の様子を見て、必要なときだけ、さりげなく動くこと。で、「気を遣う」は、とにかく消耗するんですな。しかも厄介なことに、その無理は相手にも伝わってしまう。「なんかこの人、無理してるなぁ」と感じた相手のほうも、だんだん居心地が悪くなっちゃうんですね。---「気を遣う」は、自分も相手も疲れさせる。「気を配る」は、自分も相手も心地よくする。じゃあ、どうやって「気を配る」へ切り替えるのか。コツはたったひとつ。「全部に反応しなくていい」と決めること。苦手な人には、挨拶だけでいい。話しかけられたら、最低限だけ返せばいい。そうやって、必要なときだけ、すっと動く。それが「気を配る」ってことなんだよね。---拙もね、昔は典型的な「気を遣う」側の人間でした。相手の一挙一動にいちいち反応して、なんかしなきゃなあ、って。「全部に応えなくていい」と決めてからは、人と会うのがずい

仕事の場面などで、「私はあなたをこう思った。なぜだと思う？」「私がそう感じた理由、分かりますか？」と聞かれて、返答に困った経験はないでしょうか。一見すると、これは相手に考える機会を与えている質問のようにも見えます。しかし、聞かれた側は、うまく答えられない、責められているように感じる、試されているようで息苦しい、と受け取ることがあります。なぜ、この問いは対話になりにくいのでしょうか。結論から言えば、問題は「なぜだと思います？」という質問文そのものにあるわけではありません。問題になりやすいのは、そこに「私はあなたを○○だと思った」という評価が組み合わさることで、会話の構造が大きく変わってしまう点です。この記事では、「私はあなたに対して○○だと思いました。なぜだと思いますか？」という問いが、なぜ不快感や違和感を生みやすいのかを、会話分析、ポライトネス理論、フィードバック研究などの考え方を使いながら整理していきます。「なぜだと思います？」は、なぜ相手を縛るのか「なぜだと思います？」という言い方自体は、文法的にはごく普通の質問です。しかし、会話の中での質問は、単に情報を得るためだけのものではありません。会話分析では、質問は相手に返答を求める社会的な行為でもあると考えられています。質問された側には、基本的に「何か答えること」が期待されます。無言で流すよりも、何らかの返答をするほうが自然だと受け取られやすい。つまり、質問文には、それだけで相手の返答を方向づける力があります。そこに、「私はあなたに対して○○だと思いました。なぜだと思いますか？」という言い方が加わると、話は少し変わります。これは

こんにちは、松河と申します。 ココナラさんで占いや人生相談のメニューを提供しております。昨日の記事はお読み頂けたでしょうか？漫画を 「相手の心理を知るツール」 として活用する方法をご紹介しました！ まだの方はぜひこちらからチェックしてみて下さいね。実はこのテクニック、婚活だけでなく営業や接客、人間関係全般 にもめちゃくちゃ役立ちます！なぜならば 「相手の世界観を知ること＝相手と距離を縮める最強の武器」 だからです ✨相手の世界観を知ること＝相手と距離を縮める最強の武器✨実は、漫画のジャンルによって 「使われる言葉の種類」 ってかなり違うんです。例えば。。。女性向けの漫画や小説✨ 心理描写が細かい → 感情を表現する言葉が豊富 ✨ 会話のテンポがゆっくり → じっくり伝える言葉が多い ✨ 内面の独白が多い → 「気持ちの機微」を表現する言葉が多い 男性向けの漫画や小説✨動きのある言葉が多い ✨端的に伝える言葉の選び方がうまい ✨「例え」で伝える力が強い こうやって見ると、男女で言葉の使い方が全然違いますよね！？ だからこそ 「あえて普段読まないジャンルにチャレンジ」 することで、 「感情を伝える力」＋「簡潔に伝える力」 の両方が鍛えられる！！ しかも、おもしろいから続けられるんです。✅ ① 普段読まないジャンルの漫画や本にチャレンジしてみる→ （例：女性向け漫画派なら男性向け、逆もOK！） ✅ ② 「この言い回し、使える！」と思ったらメモしてみる✅ ③ 自分の言葉に落とし込んで、会話で使ってみるこれを続けると 言葉の引き出しがどんどん増えていく ので、 ✅ 婚活での会話が弾む！

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.04hanzo@「あなたのミカタ」---人と話してる最中、頭の中で、こんなふうに考えてませんか？「次に何を話そう」「今の話、つまらなかったかな」「沈黙になったら、どうしよう」これ、ぜんぶ 「自分のことばっかり」なんですよ。---実はね、コミュニケーションが上手い人ほど、「話すこと」より「聞くこと」を大事にしてるんだよね。なんでかっていうと——人ってのは、「自分の話をちゃんと聞いてくれた相手」を好きになるものだから。「またこの人と話したい」と思われるのは、面白い話をした人じゃない。気持ちよーく、「話をさせてくれた人」なのでございます。---じゃあ、どう聞けばいいのか。コツはたったひとつ。「感情に反応する」こと。たとえば相手が「最近、仕事が大変でさ」と言ったとします。「そうなんですね」——これだと、ただ情報として受け取ってるだけ。そこを、「それはちょっと、しんどいですねぇ……」と、相手の気持ちを、ほんの少しでも、気遣ってみる。このひと言の差がね、「あ、この人わかってくれてる」っていう感覚を生むんですよ。話すより、聞く。聞くより、感じる。それだけで、会話はぐっと深くなっていくものなんだよね。---拙もね、「何を話すか」「何を言うか」ばっかり考えてたクチでした。ところが、自分が黙って相手の話にうなずいてただけのほうが、「ま

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.01hanzo@「あなたのミカタ」---「コミュニケーションが上手い人」って、どんな人を思い浮かべますか？話が面白い人。場をパッと盛り上げられる人。まぁ、そういう人も確かにいる。でもね、実はちょっと違うんですよ。---本当にコミュニケーションが上手いのは、「この人といると、なんだか安心するなぁ」って思われる人なんだよね。心理学だと、この安心できる状態のことを「ラポール」っていいます。ラポールが生まれると、こんなことが起きてくる。- 相手が、自然と本音を話してくれる- 何を言っても、否定されない気がする- また話したいなって、思ってもらえる逆に、どんなに話が達者でも、ラポールが無いと、相手の心にはなかなか届かないんですよ。---じゃあ、どうすればラポールって生まれるのか。答えは、拍子抜けするくらいシンプル。「否定しないこと」「最後まで聞くこと」たったこれだけで、相手は「あ、この人の前なら大丈夫だ」って感じてくれるんですよね。小難しいテクニックなんて、いらないんですね。---拙もね、昔は「何か気の利いたことを言わなきゃ」って、思ってたクチなんですよ。ところが不思議なもんで、上手く喋れたと思った日ほど、相手との距離が縮まってなかったりする。今になって思えば、あれはラポールってやつが出来てなかったから。「上手く話そう」じゃ

小さなyesから人は動き始める。人はいきなり大きなお願いをされると無意識に警戒してしまいます。ですが、最初に小さな同意があるとその流れのまま行動しやすくなります。例えば「忙しいとこういうの後回しになりますよね」こう言われると多くの人が「確かにそうなんですよね。」と思うはずです。この小さなyesが生まれると人の心理は少しずつ変わります。その後に続く言葉も自然と受け入れやすくなるのです。実はこれ、心理学でも知られている人を動かすテクニックの一つです。今日はすぐに使える心理トリック３選を紹介します。①小さなYESを作る。人は大きなお願いをされると無意識に警戒します。まず先に小さな同意を作るとその流れのまま行動しやすくなります。例えば「忙しいと後回しにしちゃいますよね」この一言で相手に小さな同意が生まれます。そしてその後に「だから今やっておくと後が楽になりますよ」と言われると相手は自然と納得しやすくなります。これは心理学でフットインザドアと呼ばれるテクニックです。②相手の気持ちを先に言う人は自分の気持ちを理解しれくれる人の言葉を信じやすくなります。例えば「これやった方がいいですよ」と言われるより「忙しいとなかなか時間作れないですよね」こう言われる方が「この人は自分を分かってくれる」と感じます。その結果その後の言葉も受け入れやすくなるのです。人は理解してくれる人の言葉に動かされやすいのです。③行動を誘導する言葉人は命令されると反発したくなる心理があります。ですが言い方を変えるだけで相手の行動を自然に誘導することができるのです。例えば「これやってください」と言われるより「これやるとかなり楽

人間関係で「この人、なんか話しやすいな」と感じたことはありませんか？ その秘密は、実は「質問力」にあります。 質問は単なる情報収集の手段ではありません。 使い方ひとつで、相手との信頼関係を築き、あなたの人間的な魅力を高める強力な武器になるのです。 このコンテンツでは、あなたの人生を変える魔法の質問術を学びます。 相手が「もっと話したい！」と思うような質問、関係性を一歩深める質問、そして、自分自身の価値を高める質問。 そんな質問の力を使えば、あなたは誰からも「信頼される人」になることができます。 このコンテンツを読めば、あなたはこう変わります。 ・初対面の人ともすぐに打ち解けられる ・「聞き上手」になって人間関係が劇的に良くなる・仕事やプライベートでチャンスが増える相手に「あなたと話したい」と思わせ、自然と人が集まってくる。 そんな魅力的な自分になりませんか？ このコンテンツで、あなたの「質問力」を磨き、人生を豊かにするコミュニケーションの扉を開きましょう。

無料：あなたの深層心理と星々が導く運命の扉 心理六芒占星術で読み解く2025年9月8日～9月14日 12星座の週間占いカウントダウン https://coconala.com/blogs/3856928/631800 無料：「深層心理テスト」　心理学×六芒占星術の融合 心理テスト【心理六芒占星術監修】あなたの精神年齢を測る心理分析 https://coconala.com/blogs/3856928/611926 心理テスト【心理六芒占星術監修】理想の伴侶に求める本質 https://coconala.com/blogs/3856928/610248 心理テスト【心理六芒占星術監修】あなたの恋愛傾向と課題を読み解く https://coconala.com/blogs/3856928/614573 心理テスト【心理六芒占星術監修】：潜在的な不安が導く失敗のパターン https://coconala.com/blogs/3856928/616312 心理テスト【心理六芒占星術監修】金銭的支援における対人関係の傾向 https://coconala.com/blogs/3856928/618301 心理テスト【心理六芒占星術監修】：あなたが秘かに惹かれる異性のタイプ https://coconala.com/blogs/3856928/620335 心理テスト【心理六芒占星術監修】あなたの恋愛成就に導く対話力の秘訣 https://coconala.com/blogs/3856928/622006 心理テスト【心理六芒占星術監修】あなたの心の闇度 https://coconala

なぜ会話が広がらないの？婚活中の会話って、緊張したり、相手によく思われたくて空回りしたり…「何を話せばいいの？」「次に何を聞けばいいのかわからない」そんな不安、ありませんか？実は、会話が広がらない原因の多くは「質問の仕方」にあります。一問一答になりがちな質問ばかりだと、会話が続かず、気まずい沈黙に…。▽会話が広がる質問の特徴とは？広がる質問には、こんな共通点があります。 • 答えにストーリーが生まれる • 相手の感情や価値観に触れる • 「YES・NO」で終わらない • 相手が話しやすいジャンルを選ぶつまり、「好きなもの・経験・こだわり」に触れる質問がカギです。▽実践！質問テンプレ10選婚活デートやアプリのやりとりで使える、すぐ使えるテンプレートを厳選しました。※その場の流れや相手の反応に合わせて自然に使ってください！【1】最近ハマってることってありますか？→「なぜハマってるのか」「どのくらい好きか」など話が広がりやすい質問。【2】休みの日って、どんなふうに過ごすのが好きですか？→ライフスタイルの相性を見極めるポイントにも。【3】子どもの頃、どんな子でした？→意外な一面やほっこり話が出てくる、心の距離が縮まるネタ。【4】今の仕事、やってて楽しい瞬間ってどんなときですか？→仕事のやりがいや価値観に触れる質問。【5】学生時代、どんな部活（または趣味）してました？→盛り上がる思い出話に発展しやすい。【6】最近「うわ〜幸せ！」って思った瞬間あります？→感性・価値観が見える＋空気が和らぐネタ。【7】逆に「これだけはムリ…」って苦手なことあります？→ちょっと笑えるエピソードや共通点探しに。

どうも！会話力コーチのまさとです！私たち共通の悩み！反対意見言いたいけど、揉めたくない！嫌われたくない！って時ありますよね、、、トラブルになるのが面倒だからっていつも相手の意見に従ってませんか？もちろん揉めるくらいなら、反対意見はぶつけない方が正解かもしれません！ただ、コレは他の意見も言ったほうが良いんじゃないか？って時もありますよね。今日は相手と揉めずに反対意見をぶつける話し方をご紹介します！『反対意見は人のせいにする』という話し方です！はて？？って感じですよね！笑実際に体験して頂くのが1番だと思うのでやってみますね。まずは悪い例から↓ちょっとライトな『お祭りの食べ物』を議題にしてみますこの会話の悪いポイントはどこでしょうか？正解は、『相手V S自分』の構図になってしまっているからです！では、どうしたらいいか！ここからが本題です！こんな感じです！何が言いたいかというと『相手V S自分』ではなく、『相手V S架空の誰か』っていう構図を作るんです！そうすることであなたは戦わずに済みます！ぜひ試してください！ではまた！

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.03hanzo@「あなたのミカタ」---誰かと話した後で、こんなこと、ぐるぐる考えたりしませんかね。「あの人、自分のことを変なやつだと思ったかなぁ」「もうちょっと愛想よくすればよかった」そのモヤモヤ、実はね、ある「思い込み」から来てるんだよね。---マザー・テレサって、ご存じですよね。生涯を貧しい人のために捧げて、ノーベル平和賞まで受け取った、あのお方。そんなすごい人でも、批判する人ってのは、ちゃんといるわけですよ。つまり「みんなに好かれる人」なんて、この世にひとりもいないのでございます。なのに「みんなに好かれなきゃ」って、つい思っちゃう。人見知りの方ほど、この癖が強かったりするんだよねぇ。---そしてね、ここに皮肉なことがひとつある。「好かれよう」と頑張るほど、本音が言えなくなる。他人の顔色をうかがいすぎる。無理して笑顔をつくる。そうやって「自分じゃない自分」を演じるほど、なぜか相手には伝わってしまうものなんですね。「なんか、この人と話すと疲れるなぁ」って。好かれようとするほど、かえって距離ができていく。これがまぁ、コミュニケーションの一番やっかいなところ、なんですけど。---拙もね、昔は「みんなに良く思われたい」って思ってましたよ。でも、ある時から「合わない人は合わなくていい」って考えたら、不思議に、かえって人

私のブログを見ていただきありがとうございます。 ココナラ電話相談サービスをやっており、このブログを書いている離羽（りわ）と言います。 いつも見ていただいている方やお気に入りに入れていただいている方々、本当にありがとうございます。 今回はココナラブログを書けば本当に集客が増えるのか、そして繋がるのかの49日目です。皆さんは会話をしている人の話を聞いている時は、どのようにして聞いているでしょうか。姿勢と言っても座っていたり、立っていたりというわけではなく、どのような事を気を付けているか、という事になります。今回は私が話を聞いている時に気を付けている事や、やっている事を紹介していこうと思います。もしかしたら、役に立つかもしれませんので、参考にしていただければ嬉しいです。そして、ついに49日目になったココナラブログを書き続ければ集客は増えるのか、の報告もよろしくお願いします。▼ただ聞くだけが心掛ける事ではない▼人の話を聞くという行為なのに「聞いているだけじゃダメなの？」と思う人もいるかもしれません。でも、中には相手の話を聞いているにも関わらず「話聞いてる？」と言われる人もいるのではないでしょうか。ちゃんと聞いていても、聞いているだけでは相手に本当に聞いているのかどうか不安にさせてしまう事があります。そこで私が気を付けている事が2つです。1つ目は相槌を打つ事です。「相槌くらい普通では？」と思うかもしれませんが、相槌を打つだけでも大きく変わってきます。こちらが話している時に、相槌を打たずに頷いているだけだった場合どう思いますか？本当に話を聞いてくれているのかな…。と不安になりますよね。そし

喋るのは苦手。それは私の武器になった。『営業をやるなら口が上手くないといけない』かつての私は本気でそう信じていました。お客様の目の前に立つと緊張して言葉につまり頭が真っ白になる。帰り道「またうまく話せなかった」と自分の不器用さに落ち込む毎日。場を盛り上げながら楽しそうに商品説明をする同僚たちが眩しく見えていました。でも今ならはっきり分かります。営業としてNo.１の数字を手に出来たのは「話すのが上手だったから」ではありません。むしろその逆。私は喋るのが苦手だからこそ誰よりも「信頼される人の本質」に気づくことができたのです。沈黙は”気まずい時間”ではない。以前の私は沈黙が怖くて仕方ありませんでした。とにかく何か話さなければ。と焦っていたのです。でもある時気付きました。私が話し続けている間。お客様の「考える時間」を奪ってしまっている事に。そこで私は勇気を出して”黙る”事を選びました。急かさず、遮らず、待つ。するとお客様が、ぽつりぽつり本音を話してくださる様になったのです。・本当は何に悩んでいるのか。・何を不安に思っているのか。・どんな未来を望んでいるのか。それは、こちらが一方的に話していては絶対に見えない景色でした。『この人はちゃんと話を聞いてくれる』その安心こそが、信頼の始まりだったのです。不器用な言葉は、「心に響く」流れるような説明は確かに美しい。でも、それは「用意された言葉」にも聞こえます。「上手く言えないのですが、、、それでも私はこれを自信を持ってお勧めしたいんです」この一言が、お客様の表情を変える瞬間を何度も見てきました。信頼とは、話術ではありません。どれだけ本気で向き合っ

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.06hanzo@「あなたのミカタ」---頼まれると、つい断れない。誘いも、なかなか断れない。本当は気が進まないのに、口からは「いいですよ」が出ちゃう。——そんなこと、ありませんかね。---断れない気持ち、拙には痛いほどわかるんだよね。「嫌われたくない」「場の空気を壊したくない」「迷惑をかけたくない」でもね、断れない日々がずっと続くと、知らないうちに、じわじわ消耗していくんですよ。そしてとうとう、その相手の顔を見るだけで、どっと疲れを感じるようになっちゃう。「断れない」が積もり積もると、関係そのものが、苦しいものになってしまうんだよね。---だからね、断り方をひとつだけ覚えておいてほしいんですな。「相手を拒むんじゃなくて、状況のほうを断る」たとえばね、「行けないです」と突き放すんじゃなくて——「誘ってくれてありがとう。今回はちょっと難しいんだけど、また声かけてくださいね」こんなふうに、感謝を先に乗せるだけで、断られた側の受け取り方が、まるで変わってくるんだよね。断ることは、冷たいことじゃない。自分の人生を、自分の手で選ぶってこと。それだけのことなんです。---拙もね、基本は断れない男なんですよ。でもね、断ることも大事って考えて、断る様にしています。---「やってみて！」次に断りたくなったら、まずは「ありがとう」を先に

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.05hanzo@「あなたのミカタ」---会話がふっと途切れた、あの瞬間。焦って何か言わなきゃと思って、かえってぎこちなくなっちゃう。そんな経験、ありますよね。---ちょっとね、考えてみてほしいんですよ。本当に気の合う友人と一緒にいるとき、四六時中しゃべり続けてます？——してませんよね。静かに並んで歩いてるだけでも、なんだか心地よかったりするわけで。つまりそれは、沈黙を分け合えるくらい、関係が落ち着いてるってことなんですよ。---だから、沈黙になっても、無理に話さなくてもいいんです。それどころか、沈黙が無くそうとして、無理に話し続けるほうが、「あ、この人焦ってるな」「余裕ないんだな」って、相手に伝わっちゃうことがあるんだよね。落ち着いた沈黙ってのは、むしろ安心の証なんですよ。内向型の方や人見知りの方は、黙っていることに罪悪感を覚えがち。でもね、その「静けさ」こそが、相手をふっとリラックスさせる力を持ってるんですよ。だから、沈黙を慌てて埋めようとしなくていい。ただ、そこにいる。それだけで、もう十分なんです。---拙もね、沈黙が続くと、なんだか気まずいって思っちゃうんだよね。でも今は、沈黙をつくることも大事なことだなぁと、考えるようになりました。---「やってみて！」次に沈黙が生まれたら、焦らずに5秒間だけ待ってみよう。

お世話になります。「あなたのミカタ」拙者の拙（せつ）こと、”ハイパーライフ・コンシェルジュ”　ハンゾーでございます。コミュニケーションの、コンテンツをつくってみたんで、ちょっとだけ、「コミュニケーションのコツ」的な、お話を。---【 コミュニケーションレシピ 】no.02hanzo@「あなたのミカタ」---「自分はもともと、人と話すのが苦手だからさー」そんなふうに、思い込んでいませんかね。でもね、ちょっと待ってほしいんですよ。---いきなりですけど、自転車、最初っから乗れました？乗れませんよね。何度も転んで、練習して、やっと乗れたはずなんだよね。コミュニケーションってのも、まったく同じ。ただ、学校が教えてくれなかった。知らなかった。習う機会が、たまたま無かった。それだけのこと。「才能がない」んじゃなくて、「まだ知らなかっただけ」なんですね。---それからもう一つ、大事な話をしておくと、「自分はコミュニケーションが苦手だ」って思い込んでるとするじゃない？すると、脳ってやつは、ご丁寧にも、その通りに動き始めるのよ。声が小さくなる。目を合わせるのが、なんだか怖くなる。相手との関わりを、知らず知らず避けていく。つまり、「苦手意識」が「苦手な現実」を、せっせとつくってくれるってわけ。だからね、まず消さなくちゃいけないのが、「自分は苦手なんだ」っていう、思い込みなんですよ。---拙もね、人前で喋るのなんて、得意じゃ無いのよ、ほんとうは。でもね、得意じゃ無いってだけで、ダメだとか苦手とは考えない。そう考えるようにしたら、別に苦じゃなくなったんだよね。---「やってみて！」次に「自分はコミュ

こんにちは^^れいです。私たちは日々の生活の中で、家族、友人、職場の同僚など様々な人と会話を交わします。しかし、「話がうまく伝わらない。」「相手の反応が薄い。」「もっと人を惹きつける話し方をしたい。」といった悩みを抱えたことはありませんか？ 実は、コミュニケーションには心理学的なテクニックが存在し、それを活用することで、より効果的に人を惹きつける話し方が可能になります。本記事では、心理学の観点から”人を惹きつける話し方”の極意を解説し、今日からすぐに実践できるテクニックをご紹介します。 1. ミラーリング効果で親近感を生む。ミラーリング効果とは、相手の話し方や身振り手振りを自然に真似ることで、無意識のうちに親近感を抱かせるテクニックです。これは、人が自分と似た行動を取る相手に対して好意を持ちやすいという心理に基づいています。 例えば、相手がゆっくり話すタイプならこちらもゆっくり話し、相手がよく使う言葉を自然に会話に取り入れると、信頼関係が築きやすくなります。 ✅ 実践ポイント● 相手の言葉遣いや話すスピードを観察する。● さりげなく同じような表現や仕草を取り入れる。● 不自然にならないように注意する。● 相手が笑ったら一緒に笑う、うなずいたら軽くうなずくなど、　 自然な形で実践する。2. バックトラッキングで「共感力」を高める。バックトラッキングとは、相手の発言を繰り返してオウム返しすることで、共感を示すテクニックです。 例）A「最近仕事が忙しくて大変なんだよね…」 B「仕事が忙しくて大変なんだね。どんなことが特に大変なの？」 このように相手の言葉を繰り返すことで、「自分の話を

みなさんは周りからの意見を受け入れられる方ですか？私も気をつけているのですが、自分の意見を通そうとしすぎて周りからの意見を否定してしまいます。もちろん結果や目的にあったものが考え方が正解なので、その基準で判断します。ですが、周りの意見が参考になったり客観的に冷静さを取り戻すには第三者目線が有効になることはあると思います。ですがなかなか意見やアドバイスってすんなり聞くのって難しかったりします。そこで「そうですよね！」を合言葉にしてみましょう。すぐに反論や否定をしたくなったら「そうですね！」とまず肯定してみましょう。自分の考えたアイデアや調べたことってどうしてもかわいいと感じてしまいますし、特に男性だとプライドも高いので反論や否定をしてしまします。逆の立場だとわかると思うのですが、反論や否定は一番嫌がられるものです。自分の意見を言うときはまず一旦相手の話を聞いてから話すのが効果的です。なので、自分のルールで決めてしまいましょう。

まずココナラ商品が売れて電話がかかってくる↓とる↓挨拶をする↓相手の希望を聞く↓内容に沿って話を進める↓時間で話が終わる↓終了のあいさつ

あなたは、ビジネスでお金を稼ぐために、交渉や営業を行うことがありますか？もしくは、ネットビジネスなどで、相手に自分の商品を告知する事はありますか？もし、そうであれば、今回の記事はあなたにとって非常に役立つ情報を提供することでしょう。私が紹介するのは、プロの交渉人やトップ営業マンが使用する、お金が取れる会話方法です。私自身もこれを実践し、社内トップ成績を出した経験があります。そして、今ではこの知識を使って、再現性のある方法で仕組みづくりをしています。私の従業員たちは、この方法を使って月に100万以上の売上を出しています。これから、その方法を紹介していきます。なお、この記事は最初は無料で公開されますが、途中から有料になります。その理由は、再現性が非常に高い内容であるため、悪用されないようにするためです。尚、この記事は誰よりも早く購入していただいた方が得をするようにしたいと考えています。そのため、購入者が5人増える毎に販売価格も上げていきますので、ご購入をお考えの方はお早めに購入する事をオススメします。しかし、購入するのも、更に記事の続きを読むかどうかはあなたです。この先の行動はあなた自身で決めてください。それでは、お金が取れる会話方法を見ていきましょう。更新状況2023年5月に投稿第一章　雑談あなたがお金を得るために欠かせない能力は何でしょうか？それは、コミュニケーション能力です。特に、シュムージングというスキルは、ビジネスにおいて非常に重要な役割を果たします。シュムージングとは、相手との良好な関係を築くために、意図的に親密な雰囲気を作り出すことです。これは、ビジネスの場でもプライ

右派、左派を問わず私はあらゆるネットニュース番組を見ます。いろんな考え方があり、それを熱く皆さんが語るわけですが、これから政治の話をするわけではありません。 メディアに出演し人気を博すコメンテーターや売れている芸人を観察すると、ビジネス折衝や営業に転用できる話術を持った人がいます。もともと持っている人間性や素養はまねできませんが、これらの人の中には「これなら私にもまねができるな」という話法を持っているケースがあるのです。 今回のコラムはそんな話術の法則をご紹介していきましょう。私も人前で講演すること23年。それなりのテクニックは持っていますが、話の旨い人が出演すると今でも必ず視聴して参考にしています。■それなら○○と同じです！・それならスピーチコンテストと同じじゃないか！この写真は保守系の人気番組である【虎ノ門ニュース】日替わりで強烈な個性の持ち主が数多く出演するのですが、一人目の登場人物は明治天皇の玄孫にあたる竹田恒泰氏。 司会者「アメリカでもポリコレの影響でミスコンが中止になったり、水着審 　　　　査がなくなったりとか、内面の美しさを競うということで5分間のフ 　　　　リートーク時間を設けたりするらしいですよ」 竹田氏「それならスピーチコンテストと同じじゃないか！(笑)」 これはよくあるテクニック。会話の巧みな人の技。つまり話術上達を望むならば、人が何かを話した時に「これならば○○と同じですよね」の○○にあたることは何かな？　と考える癖をつければいいのです。簡単なことですが、これが効果てきめん。■知識+比喩を使う・カマキリの交尾竹田氏「韓国という国はカマキリの交尾と同じな