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みなさん、こんにちは！いつも僕のブログを読んでくださりありがとうございます。僕はココナラで介護の悩み相談を出しているじょうえん高明です。いつも僕のサービスを利用してくださるお客さんもそうですが介護の悩みは皆さん様々です。僕はサービスを提供する中で考えていました。もっとお客さんの力になれないか。そんな思いから僕のサービスの質を向上させたいと考えるようになっていました。もっといいサービスを早く作りたいと思って今回作りました。サービスを作る最中にもメッセージをいただき「ブログ面白かったよ」って内容が僕に届きました。僕のブログはコチラから　⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓⇓　　　とてもありがたい話です。でも、僕はこのココナラで家庭介護にお困りの方福祉施設で働いている方の悩みの声にもっと応えたいです。実際に僕もココナラを始める前はパワハラで人生のどん底を味わいました。でもどんな暗い状況でも自分が変わりたいと思えば救ってくれる人は必ず現れます。僕を救ってくれたのはココナラ販売専門のコンサルをメインで活動されている⭐東貴之さん⭐https://coconala.com/users/854774東さんは僕にきっかけがあれば人生は変えられるといつも話してくれました。僕はその言葉をほんとに信じて今ここにいます。東さんにはすごく感謝していますが今では東さんのようにたくさんの方を苦しみから救いたいと思っています。東さんとは分野が違うけど介護サービスでも僕にできることが必ずあるはずだと思っています。ビデオチャット1時間3000円にて提供します！そして今回は⭐特典付き⭐ご購入から7日間はDMで質問や相談にも無料で対応致

介護で疲れている方、日本中にいると思います。本当に日々お疲れ様です。誰かに褒められるでもなく、いつまで続くのか分からない日々。そんな中で孤独に耐えながら毎日を乗り越えている方も多いと思います。私は、介護福祉士として現在介護施設で働いています。日夜、介護をして思うことは、在宅で24時間介護をしている方への尊敬です。仕事でも大変なのに家で介護・・・。人の命と向き合う難しさ。終わりが分からないマラソン・・・。家族だからといってもトイレなど普通なら干渉しないプライベートなことにも対応しなければならない介護。もう疲れた・・。そう感じることは当たり前です。まだまだ日本では、介護を家でみるものという固定概念が強いですが、デイサービスなど利用して少し離れる時間を作ることも大切です。愚痴を言ったっていいんです。色々な人の力を借りながら進んで行きましょう。読んでくださりありがとうございました。私のブログでは、日常生活が豊かになる心理学の学びや日々の悩みについて できるだけ分かりやすく日々書いています。 すこしでも皆様の日常が幸せなものになるよう 今後もブログを書いていきたいと思います。ハート押していただけると嬉しいです。 またココナラでは、悩み相談なども受け付けております。 興味がありましたら、ご連絡していただけると幸いです。 心よりお待ちしております。シロの簡単な自己紹介 まじめ（自分ではそう思っていません笑） 内向的（でもリーダーなどの役職を周りから推薦されます） 優しい（周りからは、仏のようだと言われます） マメ（何事もコツコツ取り組みます） ハートを押していただけると嬉しいです。 読んでく

介護が必要になると、 どうしても、 「危ないから」 「こちらがやった方が早いから」 「失敗しないように」 と、周りが先回りすることが増えていきます。もちろん、 そこには優しさがあります。 大切な人だからこそ、 苦労させたくない。 困らせたくない。そう思うのは、自然なことです。 　 でも私は、 介護の中で、 時々考えることがあります。 良かれと思ってしていることが、 気づかないうちに、 相手の力を奪ってしまうこともあるのかも しれない――と。 　 例えば、 まだできることまで、 先回りして手を出す。 考える前に、 答えを与える。 転ばないように、 失敗しないように、 全部を整えてしまう。 もちろん、 その場ではスムーズです。 でも、 そういう関わりが続くと、 少しずつ、“やってもらうこと”が、当たり前になっていくこともある。 　 すると、 “自分でやろうとする力” や、 “考える力” だけでなく、 “自分にもまだできる” という感覚や意欲まで、 少しずつ失われてしまう気がするんです。 私は時々、 そこに少し怖さを感じます。 　 そして気づけば、 支える側もまた、 少しずつ自分の心身を削っていってしまう。 そんなことも、 ある気がしています。 　 特に、 真面目な人、 優しい人、 “良い娘”を頑張ってきた人ほど、 「私がやらなきゃ」 「もっと支えなきゃ」 という気持ちを抱え込みやすい。 私自身も、 そういうところがあります。 　 でも、 自分の心や身体を削りながらの関わり方は、 最初はできても、 ずっと続けるのは、 やっぱり苦しくなる。 疲れが溜まれば、 イライラしたり、 苦しくな

糖尿病から腎不全・人工透析治療が始まり、辛い病と闘い続けた大切な人。亡くなってから振り返り、気付くこともたくさんあります。糖尿病をしっかり治療し、進行を止めることが出来たなら、もう少し永く生きていれたのかも・・と考えると、今日は看病しておられる方々にも、私と同じ想いをしないで・・という気持ちを、お知らせしたくなりました。糖尿病を甘く見ないで！15年以上も糖尿病と闘ってきた、あの人が亡くなって気づいたこと。そう・・それは15年も前からインスリンという自己注射を接種していた。毎食前、就寝前にお腹に小さな針で接種します。 見ていて痛々しいですが、本人にすればもう当たり前のように慣れてしまっていたようです。毎日毎日同じ場所に、針を刺すと皮膚が硬くなってしまうので少しずらしながら接種していたようでした。生体肝移植からの糖尿病発症でしたので、インスリンの用量も一般の方からすると単位数は多かったように思います。 ひとつの理由として「免疫抑制剤」という、お薬を飲んでいたことも関係があるようです。 そして、肝移植を行った後には何年生きれるかもわからないという、不安もあったのでしょう・・節制はしていなかったように見えていました。 日に日に体力も回復し、健常者と同じような生活ができるレベルまでになっていました。少し気になっていたところが、インスリンの単位数の量の多さでした。 けれど本人にしてみれば、「あと何年生きれるか分からないのに美味しいものを食べて過ごしたい」という思いがあったのでしょう・・単位数を減らす努力は、したくはなさそうでした。 私としては、出来る限り糖分を控えるように・・と思う気持ちは

・何をしても楽しくない ・以前ほど笑えなくなった ・介護のことばかり考えている そんな状態になっていませんか？ 介護うつは特別な人がなるものではありません。 心が弱い人がなるものでもありません。 むしろ 「真面目」で「責任感が強く」「家族を大切にする人」 が陥りやすいと言われています。 介護うつを理解するためには 「本人の性格」ではなく 「介護の構造」を知ることが大切です。 介護うつの始まりは「少し頑張る」から 介護が始まったら ・自分がやらないと ・家族だから当然 ・まだ大丈夫 ・もう少し頑張れる そう思う人が多いです。 最初は善意です。 自分の家族が可哀想。 今まで育ててもらった恩もある。 ただ、介護は数日で終わるものではありません。 数ヶ月、数年、時には１０年以上続くこともあります。 短距離走のつもりで始めたのに、実際はマラソンだった。 ここで、最初の考え方の「ズレ」があります。 介護うつの構造①　　役割がどんどん増える 介助者は身体の介助をしているだけではありません。 ・通院の付き添い ・ケアマネージャーとの連絡 ・介護サービスの調整 ・金銭管理 ・家事や仕事 ・感情の受け止め ・緊急時の対応 気付けば 介助者であり 家族であり 相談員であり 管理者である 複数の役割を一人で担っています 役割が増え続けると 人は疲れる前に「余裕」を失います 介護うつの構造②　　終わりが見えない 仕事なら休日があります 学校なら卒業があります しかし、介護は明確なゴールがありません。 ・いつまで続くかわからない ・状態が改善する保証はない ・むしろ徐々に負担が増えることもある 人は「苦労

誰にも言えない気持ちを、ずっと一人で抱えていませんか？ 「こんなこと相談していいのかな」 「弱音を吐いたら迷惑かな」 「話したところで、どうせ分かってもらえない」 そう思って、飲み込んでしまった言葉はありませんか？ 私は介護の現場で20年間、 まさにその「飲み込まれた言葉」と向き合い続けてきました。 少しだけ、私の話をさせてください。 短大生の頃、初めて介護施設でアルバイトをしたときのこと。 利用者様の“できないこと”を少しお手伝いしただけで、 「ありがとう」と言ってもらえる。 そのうえ、お給料までいただける。 —こんなに人の役に立てる仕事があるんや。 そう思った瞬間、迷いはありませんでした。 私はそのまま介護の道に進みました。 結婚、出産、ブランクを挟みながらも、 気づけば約20年、現場に立ち続けてきました。 でも、長く続ければ続けるほど、 “理想”と“現実”のズレは、はっきりと見えてきます。 利益ばかりを追う経営。 現場を理解しない管理職。 頑張っても評価されない空気。 変わることを拒む体制。 立派な理念は掲げているのに、 現場は常に人手不足で、余裕なんてどこにもない。 サービス残業、ピリついた空気、不満の連鎖。 そして何より辛かったのは—目の前の一人に、ちゃんと向き合えないこと。 本当は、もっと話を聞きたい。 本当は、その人の気持ちを知りたい。 でも現実は、 「次の業務に行かなきゃ」 「時間が足りない」 「効率を優先しなきゃ」 そんな焦りと不安の中で、 “人に寄り添う仕事”が、 ただの“作業”になっていく。 その違和感は、どんどん大きくなっていきました。 —私は、こんなこ

親の介護が始まると、介護そのものの大変さだけでなく、兄弟姉妹との温度差に苦しむ方が少なくありません。「自分はこんなに動いているのに、兄弟はあまり深刻に考えていない」「連絡しても反応が薄い」「口では心配していると言うけれど、実際には何もしてくれない」そんな思いを抱えて、つらくなっている方も多いと思います。介護では、親の状態、住んでいる場所、仕事の都合、家族構成、親との関係性などによって、どうしても関わり方に差が出ます。頭ではそれが分かっていても、「なぜ自分ばかり」という気持ちになるのは自然なことです。今日は、兄弟で介護の温度差があるときに、少し気持ちを楽にするための考え方をお伝えします。1．まず、「温度差があるのは珍しいことではない」と知る親の介護について兄弟の足並みがそろわないのは、実はよくあることです。なぜなら、兄弟であっても、・親との関係性・これまでの家族の役割・住んでいる距離・仕事や家庭の状況・介護に対する考え方がそれぞれ違うからです。同じ親を見ていても、「すぐに動かなければ大変になる」と感じる人もいれば、「まだ大丈夫ではないか」と考える人もいます。ここで大切なのは、温度差があること自体を、異常なことだと思いすぎないことです。もちろん、温度差があるからつらいのは事実です。でも、最初から完全に同じ温度感で動ける兄弟のほうが、むしろ少ないかもしれません。「なぜ分かってくれないのか」と思い詰めすぎると、介護そのもの以上に心が疲れてしまいます。まずは、兄弟でも感じ方が違うのはある程度自然なことと知るだけでも、気持ちは少し変わります。2．「分かってほしい」と「やってほしい」を分けて

HSP気質の方が親の介護を担うとき、「しんどい」と感じても弱音を吐けなくなることがあります。大変だよね、と言われるたびに「大丈夫です」と答えてしまう。本当は、しんどい。でも、・もっと大変な人もいる・親なんだから当たり前・仕事もあるし弱っていられない・自分がやらなきゃ回らないそうやって、自分の気持ちを後回しにしていませんか。HSPは“しんどさ”を飲み込みやすいHSP気質の人は、・家族の不安をすぐ察知する・親の弱さを見ると胸が痛む・きょうだいの温度差に気づく・職場に迷惑をかけている気がしてしまうだから、自分の疲れを言葉にする前に、周囲を優先してしまう。弱音を吐くことが“わがまま”のように感じてしまうのです。でも、弱音はわがままではありません介護は、身体的な負担よりも・終わりの見えなさ・判断の重さ・罪悪感・孤独が積み重なります。誰かを支える立場に立つと、自分は「しっかりしている側」になります。だからこそ、弱音を吐ける場所がなくなる。これは、意志が弱いからではありません。“役割”に縛られているだけです。本当にしんどいのは、感情を抑え続けること介護そのものより、「しんどいと言えないこと」のほうが、心を削ります。・もう無理かもしれない・施設を考えたほうがいいのかも・正直、少し距離を取りたいそんな思いが浮かんだ瞬間、自分を責めていませんか。感情を整理すると、判断は落ち着く私は看護・介護の現場で、多くの家族の葛藤を見てきました。後悔が残る人の共通点は、「弱音を吐いた人」ではなく、「感情を押し殺したまま決めた人」です。しんどいと認めることは、逃げではありません。むしろ、後悔しない判断の準備です。

去年、介護している義父母と夫を殺害したとして、妻（72歳）が逮捕される事件がありました。一人で三人を介護していることにも驚きですが、その上、家業の経理や雑務までこなしていたそうです。裁判では懲役１８年の実刑が下されています。三人を殺害した場合、死刑もしくは無期懲役になることが多いので、かなり軽い判決です。ですが、追いつめられる前に誰か気づいてあげられなかったのかと思ってしまいました。地元の人は「家族思いのいい人だったのに！？」との声が多かったそうですが、いい人だからこそ一人で介護しようと思ってしまったのだと思います。おそらく病院や役所からも介護サービスの案内はあったと思いますが、利用しなかった、もしくは心理的に利用できなかったのかもしれません。「介護は家族がやるべきだ」という認識はまだまだ根強いと思います。ですが、高齢化が進んだ今、「プロに任せる方が当人にとっても安心だ」と認識を転換する時期ではないでしょうか。もう、これ以上介護で苦しむ人が増えないことを願います。

憎らしいけど憎みきれない、愛すべき人たち💖 ㅤㅤ グループホームで働いていると、毎日いろんなことがあります。 正直、「もーーーっ😠」ってなることも、 たくさんあります（笑） ㅤㅤ たとえば… 誤嚥したら大変だから、 「ゆっくり噛んで食べてくださいね」と 何度お願いしても、 口いっぱいに詰め込んでしまう…。 ㅤㅤ 「そんなに入れたら危ないよ」と言うと、 満面の笑みでひと言。 ㅤㅤ 「だって美味しいんやもん😊」 ㅤㅤ ……もう、怒れないー😓 ㅤㅤ ㅤㅤ 「トイレ連れてってー！」と呼ばれて慌てて駆けつけ、 ベッドから起こして、靴下、靴を履いてもらって、 車椅子でトイレまでお連れしたら、 ㅤㅤ 「ここどこ？ 部屋帰る」 ㅤㅤ ……えぇぇぇ。 ㅤㅤ またお部屋に戻って、靴下を脱がせていると、 ニコニコしながら私の頭をなでてくれる。 ㅤㅤ ずるい。そんなことされたら、許してしまう😓 ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ご飯をなかなか食べてくれず、 介助してもペッと出してしまう。 どうしたものかと困り果てていると、 ㅤㅤ 「ご苦労さん。大変やな😊」 ㅤㅤ ……いや、あなたのことなんですけど😅 ㅤㅤ 毎日、4コマ漫画になりそうなエピソードが山盛り😁 みんな少しずつ壊れちゃってるけど、 でも、その奥にはその人らしさがちゃんと残っていて、 時々、たまらなく愛おしい瞬間を見せてくれる。 ㅤㅤ 憎らしくても憎みきれない。 手がかかるのに、なぜか”クスッ”と笑えちゃう。 そんな一面を見せてくれるから、介護を楽しめる余裕が生まれる… ㅤㅤ ただ…、 ひとりで親御さんの介護をされている方だったらそうはいかない。 24時間ず

いつもご覧いただき、ありがとうございます。本日は新商品の告知のため、カテゴリが「ブログ」ではなく「告知」の方に投稿しています。画像の内容についての商品になっていますので、ぜひ、そちらの投稿を見ていただけますと幸いです。“誰かの力になりたい”この思いはずっとあります。もし今、ひとりで抱えているなら無理に頑張り続けなくて大丈夫です😌 少しでも気持ちが軽くなるように、安心して話せる場所としてお待ちしています🌿 ——— 私は、 看護師としての経験と、 4人の子ども（うち3人は発達障害）を育ててきたママです。 その両方の経験を活かして、 あなたにとって「安心して話せる場所」になれたら嬉しいです🌸

親の介護が始まると、こんな思いを抱くことがあります。「どうして自分ばかりが動いているんだろう」「兄弟は口だけで、結局やるのはいつも自分」「仕事もあるのに、なぜ私だけこんなに負担が大きいのか」こうした気持ちは、とても自然なものです。でも、責任感の強い方ほど、そんな本音を口にできず、「親のことなのだから仕方がない」「自分が我慢すればいい」「こんなことで不満を言う自分が冷たいのかもしれない」と、自分の気持ちを押し込めてしまうことがあります。けれども、介護で苦しくなる原因は、介護そのものだけではありません。「負担の偏り」 や「不公平感」 が、心を大きくすり減らしていくことも非常に多いのです。今日は、親の介護で「自分ばかり負担が大きい」と感じる方へ、見直していただきたいことをお伝えします。1．まずは「不公平だと感じている自分」を否定しない介護に関わっていると、つい「親のためなのだから」と自分の気持ちを後回しにしがちです。でも、自分ばかりが動いている自分ばかりが時間を取られている自分ばかりが気を張っているそう感じるのであれば、それは心がちゃんと負担を感じている証拠です。ここで大切なのは、不公平だと感じる自分を責めないことです。兄弟や家族との役割分担に差があれば、不満が出るのは当然です。介護では、「親のため」という気持ちと、「どうして私ばかり」という気持ちが同時に存在することが少なくありません。その両方を感じるのはおかしなことではありません。むしろ、それだけ現実と向き合っているからこその感情です。まずは、自分は今、かなり負担を感じているんだと認めるところから始めてみてください。2．負担が大き

親の介護が始まると、毎日の生活は一気に変わります。仕事は今まで通り続けなければならない。親の通院や手続き、見守りも必要になる。家族との連絡や調整もある。そして、自分自身の生活もある。最初は何とか頑張れていても、少しずつ疲れがたまり、ある日ふと「もう両立は無理かもしれない」と感じる方は少なくありません。特に真面目で責任感の強い方ほど、仕事もちゃんとやらなければいけない親のこともきちんと支えなければいけない家族にも迷惑をかけてはいけないと、全部を同時に背負おうとしてしまいます。でも、介護と仕事の両立が苦しくなったときに必要なのは、気合いで頑張り続けることではなく、優先順位を見直すことです。今日は、介護と仕事の両立がつらいと感じたときに、見直していただきたい優先順位についてお伝えします。1．まず守るべきは、自分の心と体介護をしている方の中には、自分のことを後回しにしている方がとても多くいらっしゃいます。親の体調が心配。仕事も休めない。家族にも頼りにされている。そうなると、自分の睡眠や食事、休息はどんどん後回しになっていきます。ですが、自分が倒れてしまったら、介護も仕事も続けられません。当たり前のことのようでいて、追い込まれているときほど、この視点は抜け落ちやすいものです。だからこそ、最初に見直していただきたいのは、今の生活は、自分の心と体を守れる状態になっているかということです。十分に眠れているか。食事が極端に乱れていないか？いつも気を張り詰めたままになっていないか？休日も心が休まっていないのではないか？介護では、親を優先するのは自然なことです。でも、介護を続けるためには、自分の土台

親の介護が始まると、気づかないうちに心が追い込まれていくことがあります。体は動いている。毎日のことも何とかこなしている。仕事にも行っている。周囲から見れば、「大変そうだけど頑張っている人」に見えるかもしれません。でも、その内側では、「もう限界かもしれない」「本当はつらい」「誰かに弱音を吐きたい」そんな気持ちを、ひとりで抱えている方がとても多いのです。介護の悩みは、家族のこと、お金のこと、仕事のこと、自分の感情のことが複雑に絡みます。しかも、身内の問題だからこそ、周囲には話しにくい。話したとしても、「大変だね」で終わってしまい、本当の苦しさまでは伝わらないこともあります。今日は、誰にも本音を話せない介護者が、限界になる前にしてほしいことをお伝えします。1．まずは「つらい」と感じている自分を否定しない介護をしている方の中には、とても真面目で責任感の強い方が多くいらっしゃいます。そのため、「親のことなんだからやって当たり前」「つらいなんて思ってはいけない」「もっと大変な人もいるのだから、自分はまだ大丈夫」と、自分の気持ちを押し込めてしまうことがあります。でも、介護がつらいと感じるのは、決して冷たいことではありません。むしろ、それだけ一生懸命向き合っているからこそ、心も体も疲れているのです。まず大切なのは、自分は今つらいんだと認めることです。ここを認めないまま頑張り続けると、心がすり減っていきます。そして、ある日突然、涙が止まらなくなったり、何も考えられなくなったりすることもあります。限界になる前に、まずは自分の状態をちゃんと見てあげてください。2．「本音を話せる場」を意識して作る介護

たまに、きょうだいから電話がかかってくる。 「変わりない？こっちは元気だよ」 その悪気のない、あまりにも平穏な声を聞いた瞬間、あなたの心に黒いインクがじわりと広がるような感覚はありませんか？ （変わりないわけ、ないじゃない…） あなたが日々の介護に心身をすり減らしている一方で、きょうだいは以前と変わらない生活を送っているように見える。その現実に、言葉にならない怒りや、虚しさを感じてしまう。 「どうして、私だけがこんなに大変な思いをしなくちゃいけないの？」 もしあなたが、そんな風に感じているのなら。その気持ちは、決してあなたの心が狭いからではありません。それは、多くの介護者が経験する、あまりにも正当で、自然な感情なのです。なぜ「きょうだい格差」は生まれるのか きょうだいが、あなたを苦しめようと思っているわけではない。頭ではそう分かっていても、感情が追いつかない。この「格差」が生まれるのには、いくつかの典型的な理由があります。 物理的な距離: 「遠くに住んでいるから」という理由は、時に免罪符になります。介護の現場から遠いと、ことの深刻さが伝わりにくく、「たまに実家に帰る、良い子」でいられてしまうのです。 性別や立場の思い込み: 「実家の近くに住む長女だから」「お嫁さんだから」といった、無意識の役割分担。誰も口には出さなくても、なぜかあなた一人がその役割を背負わされていませんか？ 情報量の差: 日々の親の変化、ケアマネージャーとのやり取り、細々とした手続き。その膨大な情報を知らないきょうだいにとっては、介護はどこか他人事になりがちです。 これらの要因が複雑に絡み合い、結果としてあなた

親の介護が始まると、心も体も想像以上に疲れていきます。突然の呼び出し通院の付き添い家族との調整仕事との両立先の見えない不安そうしたものが重なると、ある日ふと、「もう仕事を辞めたい」「このままでは無理かもしれない」「いっそ辞めたほうが楽になれるのではないか」と思うことがあります。その気持ちは、とても自然なものです。実際、介護をしながら働くことは簡単ではありません。つらくなるのは当然です。ただ、だからこそ大切なのは、つらい気持ちの中で、勢いだけで大きな決断をしないことだと思います。今日は、介護離職を考えたときに、感情だけで決めてはいけない理由についてお伝えします。1．つらいときほど、視野が狭くなりやすい介護で疲れているときは、心にも体にも余裕がありません。眠れない。気が休まらない。仕事中も親のことが気になる。自分ばかりが負担を背負っている気がする。そんな状態では、どうしても考え方が極端になりやすくなります。「もう辞めるしかない」「私が全部やらなければいけない」「今の苦しさから逃げるには、それしかない」このように、一つの答えしか見えなくなることがあります。でも、これは気持ちが弱いからではありません。それだけ追い込まれているからこそ、視野が狭くなっているのです。だからこそ、まず知っておいてほしいのは、つらいときに出した結論は、選択肢が少なく見えている可能性があるということです。2．「今の苦しさ」と「長期的な判断」は分けて考える必要がある介護離職を考えるとき、気持ちの面では「今すぐこの苦しさから離れたい」という思いが強くなることがあります。これはとてもよく分かります。苦しいのですから、楽

親の介護が始まると、頭の中がいつも何かでいっぱいになりがちです。親の体調のこと通院や手続きのこと仕事を休めるかどうか？職場に迷惑をかけていないか？兄弟との役割分担お金のこと自分の体力や気力のこと考えなければいけないことが次々に出てきて、気づけば同じことを何度も頭の中で繰り返してしまうという状態になる方は少なくありません。「何から考えればいいのか分からない」「何も進んでいない気がして焦る」「ずっと考えているのに、逆に頭が整理されない」そんなときは、気持ちが弱いのではなく、考えることが多すぎて頭の中が渋滞しているのかもしれません。今日は、親の介護と仕事の悩みが頭の中でぐるぐるするときの整理法についてお伝えします。1．まずは「全部を一度に解決しよう」としない介護が始まると、目の前の問題だけでなく、将来への不安まで一気に押し寄せてきます。たとえば、・今月の通院をどうするか？・仕事を続けられるか？・今後、親の状態が悪くなったらどうするか？・お金は足りるのか？・兄弟は協力してくれるのか？・介護離職になったらどうなるのか？本来は時期が違う問題まで、頭の中では全部が同時に並んでしまいます。すると、何から手をつければよいか分からなくなり、余計に苦しくなります。ここで大切なのは、全部を一度に解決しようとしないことです。今すぐ決める必要のあることと、今はまだ考えすぎなくてよいことを分けるだけでも、頭はかなり軽くなります。悩みがぐるぐるするときほど、「全部大事」に見えてしまいます。でも実際には、今、最優先で考えるべきことは限られていることがほとんどです。2．頭の中ではなく、紙やメモに出してみる悩みが整

「もう、仕事を辞めるしかないかもしれない．．．」親の介護が始まり、毎日の生活が大きく変わると、そう感じる方は少なくありません。朝から電話が鳴る。仕事中も親のことが気になる。通院の付き添い、ケアの調整、家族とのやりとり。自分の生活も仕事もある中で、それらが一気に重なると、心も体も限界に近づいていきます。そして、追い詰められたときほど、頭の中は「続ける」か「辞める」かの二択になりがちです。でも、本当に選択肢はその二つだけでしょうか。今日は、「介護離職しかない．．．」と思ったときに、一度見直していただきたい選択肢についてお伝えします。1．働き方を少し調整できないか考えてみる介護が始まると、今まで通りの働き方では回らなくなることがあります。でも、それは必ずしも「退職しなければならない」という意味ではありません。たとえば、・残業を減らせないか・勤務時間の調整ができないか・有給休暇や介護休暇を使えないか・在宅勤務や時差出勤ができないか・一時的に業務負担を軽くできないかこうした見直しで、少しだけ呼吸がしやすくなることがあります。真面目な方ほど、「会社に迷惑をかけられない」「今まで通り働けないなら辞めるしかない」と考えがちです。ですが、介護は短距離走ではなく、長く続く可能性のある問題です。だからこそ、最初から完璧を目指すのではなく、続けるためにどう調整するかという視点を持つことが大切です。2．介護の負担を自分ひとりで背負っていないか見直す「私がやるしかない」そう思っている方はとても多いです。もちろん、現実には兄弟が遠方にいたり、親との関係性によって自分が主担当にならざるを得ないこともあります。

靴下に穴があいてもそのまま履き続ける男性はセックスが嫌い。彼らを擁護するわけではないのですが、いくら気をつけていても、靴下の穴はあくときはあきますよね。たとえば、歩幅がやたら広い人は、歩くときの衝撃が大きいので靴下もすぐ傷むでしょう。ただ、なぜ歩幅が広くなるかというと、基本的にいつも急いでいる、要はせっかちであると考えられます。せっかちな人は、デートの時も自分のペースを崩したくないために、女性に合わせようとしない傾向があります。つまり、女心がわからない人が多いのかもしれません。ちなみに、靴下の破れる場所でその人の健康状態がわかるそうです。たとえば、いつも小指が破れる人は、生殖器や泌尿器系に問題を抱えていることが多いそうです。つまり、靴下の小指部分が破れた靴下を履いてる男性は、セックスが嫌い、というより「弱い」可能性もあるでしょう。

私はここ数年で祖父、父、叔父を見送りました。延命治療をすることで本人、家族が長く苦しい時間を送ることになった方超高齢でも延命治療を受けたことで回復された方、現場で様々な状況を見てきました。なのである程度の知識はあり、おおよそするべき判断はわかっていたのですが自分の家族のことになると決断に不安が出てきました。医療関係者の友人、同僚に話をしてアドバイスをもらって、病状説明に同席し医師や看護師に質問して本人とも話をして決断しました。でも今もあの決断で良かったのかなとふと思うことがあります。大切な家族の、人によっては大切に思いきれない家族の、いのちを左右するような決断を簡単にできるはずないですよね。赤の他人ではありますが、一緒に現状を明確にして困っていることを明らかにして、これからどんな時間を過ごしたいのかを確認して大切な決断のサポートができたらと思います。家族も大切ですが自分のことはそれ以上に大切にしてほしいと思います。

朝6時。母の介護から私の1日は始まります。 着替え、洗面、ポータブルトイレの始末。 温かいミルクを用意してからの朝食作り。 デイサービスへ送り出す支度……。 夕方、母が帰宅すれば夕食の準備。 寝る前には入れ歯の手入れをして、ようやく就寝。 母がデイに行かない日は、これに昼食の準備も加わります。 そんな慌ただしい日々の中、 17歳の愛犬ダンだけは、いつも側で 静かに見守りをしてくれていました。 でも、知らず知らずのうちに 私の心と体は限界を迎えていたようです。 右の眉のあたりに、チクッとした小さな発疹。 最初の病院では「診断ミス」。　 あまりの激痛に耐えきれず、 駆け込んだ2軒目の病院で告げられた病名は 「帯状疱疹」でした。すぐにケアマネさんに連絡をすると、 こう言ってくださったんです。 「もう限界ですよ！これからは周りに頼っていきましょう。 治療に専念するために、お母さんをショートステイにお願いしましょう！」 その言葉を聞いた瞬間、 張り詰めていた糸が切れたように、 心がふっと救われたのを覚えています。「私がやらなきゃ」と一人で背負い込むことが、結局は共倒れを招いてしまう。 時には誰かを頼り、甘えることも、 介護を続けていくためには必要な「勇気」なのだと 身をもって学びました。 だからこそ、今もし一人で 誰にも言えず頑張っている方がいたら、 どうかその重荷を、少しだけでも誰かに預けてください。私のこの経験が、 今まさに踏ん張っているあなたの 心を軽くするきっかけになれば。 そんな想いで、これからもここで お話ししていきたいと思っています。

「親はまだ元気だから、介護のことはもう少し先でいい」そう思っている方は多いと思います。たしかに、親が元気に暮らしているうちは、介護の話を切り出すのは気が重いものです。縁起でもない気がする。まだ早いと言われそう。親に嫌な思いをさせたくない。そんな気持ちから、つい先送りになりがちです。でも実際には、介護が苦しくなる方の多くが、「何の準備もないまま、ある日突然始まった」という状況に直面しています。突然の入院急な体調悪化退院後の生活への不安何から手をつければよいのか分からないまま、仕事との両立まで考えなければならない。こうした状況になると、心にも時間にも余裕がなくなり、冷静に考えることが難しくなります。だからこそ大切なのは、親が元気なうちに、少しずつ話しておくことです。今日は、親が元気なうちに話しておきたい、介護で困らないための準備についてお伝えします。1．介護の準備は「縁起でもない話」ではなく、家族を守る話介護の話を切り出しにくい理由の一つは、「まだ元気なのに、そんな話をするのは失礼ではないか？」という気持ちです。親からしても、「まだ介護なんて必要ない」「そんな年寄り扱いしないでほしい」と感じることがあるかもしれません。でも、本来、介護の準備は親を不安にさせるための話ではなく、家族みんなが困らないための話です。たとえば、・もしものときに、どんな助けが必要になりそうか？・困ったとき、誰に連絡するか？・親自身がどんな暮らし方を望んでいるか？・家族として何を大切にしたいか？こうしたことを少しでも共有しておくだけで、いざというときの混乱はかなり違います。介護の準備は、まだ起きていない不幸を考

親の介護をしていると、ある日ふと「もう無理かもしれない」と思うことがあります。体は何とか動いている。やるべきことも何とかこなしている。仕事にも行っている。周囲から見れば、ちゃんと頑張っているように見えるかもしれません。でも心の中では、「もう疲れた」「誰にも分かってもらえない」「この先ずっと続くのだろうか」「もう頑張れないかもしれない」そんな思いを抱えている方も少なくありません。介護は、目に見える作業だけが大変なのではありません。親の体調への不安、将来への心配、家族との関係、仕事との両立、終わりの見えない緊張感。そうしたものが少しずつ積み重なって、心をすり減らしていきます。今日は、親の介護で心が折れそうな方へ、ひとりで抱え込まないために大切なことをお伝えします。1．「つらい」と感じる自分を責めないまず一番お伝えしたいのは、介護がつらいと感じる自分を責めないでほしいということです。介護をしている方の中には、とても責任感が強く、真面目で、親思いの方が多くいらっしゃいます。だからこそ、「親のことなのだからやって当たり前」「自分が弱いだけなのかもしれない」「もっと頑張らなければいけない」と、自分を追い込んでしまうことがあります。でも、介護がつらいのは当然です。大切な親のことだからこそ、心も大きく動きますし、責任も重く感じます。つらいと感じるのは、冷たいからでも、愛情が足りないからでもありません。それだけ多くのものを背負ってきたからこそ、苦しくなっているのです。まずは、自分は今かなり頑張っているだからつらいのは自然なことだと認めてあげてください。2．心が折れそうなときは、限界のサインに気づ

今回は、少し視点を変えて 急性期病院の現場で感じていることを お話ししようと思います。 コロナ禍以降私が一番強く感じているのは 家族と話す機会が失われたことによる壁です。 私は2年前から 急性期病院で非常勤の作業療法士として働いています。 非常勤ではありますが自分の担当患者さんをもち「その人が次にどこで、どう生活するのか」を考えながら リハビリを行っています。 コロナが流行し医療現場に大きな変化をもたらしたのが 面会制限でした。 この面会制限は特に認知症の患者さんとご家族にとって とても大きな出来事だったと感じています。 以前は面会時間内であれば家族が自由に来られリハビリの見学も可能でした。 ご家族と直接話しながら生活背景や不安を聞くことができていました。 私たち作業療法士は身体機能だけでなく **「その人が家で安全に暮らせるか」**を 家族ごと考える仕事です。 ・本当に自宅退院を望んでいるのか ・介護を続けられる体力や時間はあるのか ・家の環境は安全か ・ご家族は抱え込みやすいタイプか こうしたことは実際に話してみないと分かりません。 しかし面会が制限されてから家族から得られる情報は 極端に少なくなりました。 一方でご家族側も・入院中どんな関わりをされているのか ・認知症の症状は悪化していないか ・リハビリは進んでいるのか 不安を抱えたまま誰にも聞けずに過ごしている方も 多いのではないでしょうか。 もし今ご家族が入院していて「何を聞いたらいいのか分からない」 「誰に相談していいか分からない」 「このまま家に帰ってこれるのか」と一人で考えてしまっている方一度状況を整理しませんか

昨日まで、あんなに優しく接することができたのに。 今日は、ささいなことで親にきつい言葉をぶつけてしまった．．．。そんな自分に気づいて、心臓がぎゅっと掴まれるような自己嫌悪に陥っていませんか？ 「なんてひどいことを言ってしまったんだろう」 「親は何も悪くないのに」 「私は、なんて冷たい人間なんだろう」 （私自身、これ良くありました。）もしあなたが、親へのイライラと、その後の罪悪感との間で板挟みになっているのなら。どうか、これ以上ご自分を責めないでください。 介護中にイライラしてしまうのは、あなたが「悪い人」だからではありません。それは、心と体が発している、自然で、当然のSOSサインなのです。 あなたのせいじゃない。イライラが生まれる3つの理由 あなたが感じているイライラは、決して理由のないものではありません。そこには、介護という特殊な状況が生み出す、明確な原因があります。 心身の「エネルギー切れ」 仕事、家事、そして介護。24時間365日、気を張り詰めているあなたの心と体は、気づかないうちにエネルギーを消耗しきっています。スマートフォンのバッテリーが残り1%になったら、正常に作動しなくなるのと同じ。心のエネルギーが枯渇すれば、優しさや忍耐力を保てなくなるのは当然のことです。 「コントロールできない」というストレス 親の体調や機嫌は、あなたの努力とは関係なく変化します。良かれと思ってやったことを拒否されたり、何度も同じことを聞かれたり…。先が読めず、自分の思い通りにならない状況が続くことは、人間にとって非常に大きなストレスになります。そのストレスが、苛立ちという形で現れているのです

夜、家族が寝静まった後、たった一人でスマートフォンを見つめているあなたへ「親の介護 つらい」 「介護 限界」 そんな言葉を、誰にも見られないように、そっと検索窓に打ち込んだのではないでしょうか。 もしそうなら、まず一番にお伝えしたいことがあります。 親の介護を「辛い」と感じてしまうこと。それは、あなたが冷たい人間だからでも、親不孝だからでもありません。 むしろ、あなたが、どうしようもなく優しい人間であることの、何よりの証拠なのです。 なぜ、優しい人ほど「辛く」なるのか 考えてみてください。もしあなたが、親のことなんてどうでもいい、と思っていたら。きっと、ここまで辛くはならないはずです。 「ちゃんと見てあげたい」 「できる限りのことをしてあげたい」 「穏やかに過ごしてほしい」 その深い愛情があるからこそ、理想と現実のギャップに苦しむのです。思うように動いてくれない親への苛立ち。昔とは変わってしまった親の姿への悲しみ。そして、そんな風に感じてしまう自分への、耐えがたい罪悪感。 その一つ一つの感情は、すべてあなたの優しさと責任感から生まれています。あなたは、大切な親御さんの人生を、自分の人生の一部として、真正面から背負おうとしている。だからこそ、その重みに心が軋む音を立てるのは、あまりにも自然なことなのです。 「私だけがおかしいの？」という孤独感 「こんな風に感じるなんて、なんてひどい娘（息子）なんだろう」 「周りの人は、もっとうまくやっているに違いない」 そうやって、自分一人を責めていませんか？ でも、あなたは一人ではありません。 日本では、毎年10万人以上の人が、あなたと同じよう

親の認知症に直面すると、家族としての役割が大きく変わり、心身共に疲れを感じることが多いかもしれません。介護は長期的なものになりがちで、家族の負担も大きくなります。ここでは、認知症介護に疲れている家族のためのアプローチとリフレッシュ方法をご紹介します。1. 介護疲れのサインを見逃さない介護をしていると、気づかないうちに心身に大きな負担がかかります。以下のようなサインに注意してください：・疲れが取れない、眠れない・イライラや不安が増える・自分の時間が全く持てなくなるこれらの症状を放置すると、家族が体調を崩してしまい、介護そのものが難しくなることもあります。2. リフレッシュ方法を取り入れる認知症介護を続けるには、適度にリフレッシュすることが重要です。【実践法】短時間でも一人の時間を作る：家族や地域の支援を頼って、数時間だけでも自分の時間を確保しましょう。気分転換の活動を取り入れる：ウォーキングや読書、趣味の時間を積極的に取ることでリフレッシュできます。音楽を活用する：リラックスできる音楽を聴くと、心が軽くなることがあります。3. 周囲の支援を活用する介護は一人で抱え込まないことが大切です。地域や専門家の支援を積極的に活用しましょう。【サポートの例】地域包括支援センター：介護の相談や情報提供を受けられます。デイサービスやショートステイ：親を一時的に預けて休息を取ることができます。訪問介護：介護サービスを利用して負担を軽減する方法を検討しましょう。4. 親との関係を再構築する認知症の親と接する中で、これまでの親子関係が変化することに戸惑うこともあるでしょう。しかし、親が見せる新たな一面

こんにちは心理カウンセラーのなぎです。介護と聞くと何を連想されますか？大変、先が見えない、自分の生活が犠牲になるなどマイナスのイメージがあります。今認知症など介護をされている方、精神疾患の親を支えているヤングケアラー、近い将来介護をしなければならない方、遠い未来でまだ考えられない方、などいろいろです。家族の介護をされている方の中には、自分ですべて抱え込んでしまう人もいます。介護は、子育てと違いゴールが見えません。今まで出来た事が少しずつ出来なくなってきます。家族や本人が、それを認めたくない、まだ大丈夫と思うことがあります。そうすると家族の中で介護をする人に負担がかかってきます。あなたが家族の介護を一人でしているのなら、精神的・体力的に疲れて倒れる前に周りの人に相談したり、介護サービスを受けてください。家族が反対するなら、介護の分担を請求してください。そして、今あなたが倒れた場合どうするか話し合ってください。一番大事なことは、あなたの健康です。時々外出するなどリフレッシュするようにしてください。

鳥取・島根で大きな地震があったようです。ひとまず、大きな被害が無いようにと祈るばかりです。さて、今日はレスパイトケア・介護疲れについて、私の学生時代の経験を基に考えてみたいと思います。初めにお断りしておくのですが、この内容、どこでお話しても賛否が分かれる話題ですので、賛同できないと思われる方がいらっしゃることも理解した上で、記載いたします。私が、まだ学生時代、福祉の資格を取るために障害者の入所施設で実習していた時に、あるお子様を入所させる当日に親御様との面談に同席させていただきました。一通りの手続きとお子様についてのお話を伺って、親御様が帰られる直前にお母様が「あ～これでやっと人間らしい生活が送れる」とおっしゃいました。この時にはこのお母様のご発言に若干の違和感がありました。しかし、実際のところ、お預かりしたお子様は、私たちの対応に至らぬ点があったことや新しい環境になじむことに時間が必要だった事を鑑みても、無意識の重度行動障害がありました。主に暴力行為や行方不明ののち万引き行為など職員や実習生が施設に居てもその対応は、工夫が必要で、これまでそれらを親御様二人で対応しておられたことに、本当に驚きとお母様の発言の重さを感じたものでした。そして、私はこの時の実習記録に「ご本人の介護や支援」と同時に「ご家族や支援者の支援」について考えたいと記載しました。いまでもこの事を大切にして仕事にあたっています。レスパイトケアとは介護や支援にあたる人が、一時的に支援を代替する仕組みの事を言い、介護ではショートステイなどの一時的な施設宿泊などが典型的な例として挙げられますが、心理的なケアはまだまだ民

「介護保険」「ケアマネジャー」「デイサービス」．．．親の介護を考え始めた途端、よくわからない専門用語が洪水のように押し寄せてきて、うんざりしていませんか？ 仕事や家事で忙しい中、それらを全部一人で調べて、手続きするなんて、考えるだけで気が遠くなる．．．。 もしあなたが「何から手をつければいいのか、さっぱりわからない！」という状態なら、たった一つ、今すぐ覚えてほしい場所があります。 それが、「地域包括支援センター」です。 ここは、介護という暗い森に迷い込んだあなたのための、「公的な、無料の、総合案内所」だと思ってください。 「地域包括支援センター」って、一体なに？ 一言でいえば、「高齢者に関する“困りごと”なら、何でも無料で相談できる公的な窓口」です。 あなたの家の近くにも、必ず「担当」のセンターがあります。 そこには、社会福祉士、保健師、主任ケアマネジャーといった、介護や医療、福祉の専門家たちがいて、あなたの話を待っています。 「こんなささいなこと、相談してもいいのかな．．．」 「悩みがあまりにぐちゃぐちゃで、うまく説明できない．．．」 そんな心配は一切不要です。むしろ、「漠然とした不安」や「ぐちゃぐちゃの悩み」を、専門家と一緒に整理してもらう場所こそが、このセンターなのです。 もちろん、相談内容の秘密は固く守られます。 「何を」相談できるの？ あなたのほぼ全ての悩みです このセンターのすごいところは、その守備範囲の広さです。 あなたが今抱えている悩みの、ほぼ全てが相談対象です。 「とにかく、何から始めればいいか分からない！」 → 一番多い相談です。 あなたの話をじっくり聞き、

介護と聞いてどんな情景をイメージしますか？歩くのをサポートしたり食事のサポートをしたり入浴のサポートをしたり多くての方がにこやかなイラストにもある情景を思い浮かべるのではないでしょうか。保険での具体的には介護の前段階として支援があります。ある一部分だけをサポートすればあとの日常生活は自力で送れる状態の事を指します。ただその一部分をサポートする事が介護や医療職に就いた事がない人からすれば、とても大変な事です。介護とはサポートする人が自分の時間を削り他者の為に時間を使う。サポートの内容や度合いに関係なく、そこからすでに始まっていると思います。内容や度合いに関係なく自分の時間を割き始めると必ずストレスがかかってきます。そのストレスが積もり積もって爆発する前に吐き出せる相手を見つけておく事は、とても大事な事。どうぞ、お気軽にお電話ください。

いつも背筋がしゃんとしていて、何でもテキパキとこなし、あなたが悩んでいる時には的確なアドバイスをくれた、あの頃の親。 その姿が、記憶の中で鮮明であればあるほど、目の前の現実が辛く、寂しくなることはありませんか？ 小さなことで不安になったり、何度も同じことを繰り返したり、あるいは、昔はしなかったような我儘を言ったり…。そんな親の姿を見るたびに、「これは、私が知っているお母さん（お父さん）じゃない」と、胸が締め付けられるような、言いようのない寂しさを感じてしまう。 もしあなたが、そんな風に感じているのなら。その感情は、あなたが冷たいからでも、薄情だからでもありません。 それは、あなたが親御さんを深く愛し、尊敬していたからこそ生まれる、あまりにも切実な「悲しみ」なのです。 それは「まだ生きている人」への、静かな“お別れ” あなたが感じているその寂しさの正体は、「喪失感」です。 私たちは「喪失」というと、誰かが亡くなった時のお別れを想像しがちです。しかし、介護における喪失は、もっと複雑で、誰にも理解されにくいものです。 親御さんは、確かに今、あなたの目の前にいます。 けれど、あなたが知っていた、あの頼り甲斐のあった親御さんは、少しずつ、姿を変えていく。 この「いるのに、いない」という感覚。 これは、心に大きな混乱と悲しみをもたらします。周りの人からは「まだご健在なんだから、幸せじゃない」と言われ、この悲しさを口に出すことさえ許されないような気持になります。 でも、あなたは悲しんでいいのです。寂しさを感じていいのです。 あなたが知っていた親御さんの、一つの側面と、静かにお別れをしている最