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こんにちは、YUSAKODAです(˶′◡′˶)不定期でお届けしております「・YUSAKODAの推し活・」（…とはいえ、まだ2回しか実施してませんが💦）過去2回の推し活では、アラフィフ世代という括りでしたが、今更ですが、それだとご紹介できない方も多々いることに気づき、3回目にして、あっさり、その括りとサブタイトルを変更です😅あらためまして、・YUSAKODAの推し活・〜わたしの大好きな出品者さん、推します♪〜として、お届けして参りますので、今後ともよろしくお願いします(*′艸`)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼さて、今回の私の推し出品者さんは、✨ぐりじいこさん✨です(*´∇`*)https://coconala.com/users/3592659ぐりじいこさんは、一言でいうと、✨介護のスペシャリスト✨高齢者介護に15年間携わってこられ、2022年までケアマネージャーをされていました。ココナラに出品されているサービスでは、その経験を活かし、介護の疑問や不安の解消、前向きになれる提案をされていますが、福祉の相談援助に関する高度な専門知識や技術を有する国家資格、社会福祉士の資格も取得されているので、介護のお悩みを抱えている方には、とっても心強い存在です(*´˘`*）私の母も70代。今は一人暮らしで、元気に仕事にも行っていますが、いつ、介護が必要になるかわかりませんし、他人事ではありません。また、義父は何度も入退院を繰り返しており、今までは奇跡的な回復、なんなら入院前より元気になって帰ってきてますがw、一度、医師から「退院しても寝たきりだろう」と言われたことがあ

皆様、いつも有難うございます(*^^*)まだ【ココナラ】の場で、ご相談を受けたことがない『かこ』です笑笑いつか誰かが読んでくれると思い書いていきます😊仕事と家庭を両立し、日々忙しくも充実した生活を送っていたはずが【夫の浮気】が発覚❗しかも９年前からと長期間💦【晴天の霹靂】でした。この経験は、人生が１８０度変わるほどの衝撃な出来事仕事を辞め、心療内科・精神科を調べまくりそのような時に奇行が始まりました⚠壊れていく自分が恐ろしく感じる日々……暗い話に聞こえますが、今現在は良い経験だと思えてます(^^ゞここから立ち直るまでに、出会った方々・話を聞いて下さった方々、沢山の言葉に助けられ少しづつ回復しました⤴⤴感謝！本当に、本当にありがとうございます‼生きて笑えてるのは、この時に出会った皆様のおかげなんです今度は私が、まだ出会ってない誰かに『寄り添い』『気持ちを楽に』『ただただ聴く』など、辛い気持ちを受け止めればと思っています話す事で安心感や安らぎを感じてもらえたら偉そうに『寄り添い』とか書いてますがまだ【ココナラ】でご相談を受けたことない……笑笑(２度目の発言😅)ゆっくり、そして万全な状態で話が聞けるよう待とうと思ってます(*^^*)１分～でも大丈夫！お気軽にお話しに来て下さいね✨お話できるの楽しみにしております(@^^)/~~~今後とも宜しくお願い致します🍀

こんにちは、YUSAKODAです(˶′◡′˶)ココナラでお悩み相談を出品されている方のプロフを見ると、みなさん、いろいろな辛い経験をされていますよね。自分が辛い思いをしていた時に、誰かに相談して救われたから、自分は誰に相談すればいいかわからず困ったから、同じ経験や辛い思いをしている人の助けになりたいから、私も、そんな気持ちでココナラを始めました( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )ココナラに限らず、もし私が相談する側になった場合、どんな人に相談したいかを考えると、やはり同じような経験をした人かなと思います。もちろん、相談内容によっては、第三者的な意見が聞きたいとか、違った視点からのアドバイスが欲しいこともあると思いますが、私が相談するとしたら、パニック障害のことか、モラハラのこと。そうなると、やっぱり経験した人の方が伝えやすいし、微妙なニュアンスでも、わかってもらえるのかなと思います。実際に、私がモラハラのことで相談窓口に電話した時は、モラハラを専門にしているところではなかったので、相談員の方にどう説明したら伝わるか悩みました。言葉にしてしまうと、大したことじゃないように聞こえてしまったり、自分自身も話しているうちに、大袈裟なのかなと感じてしまったり。私としては解決を期待してるわけではなく、話したかっただけなので、ただただ傾聴してもらえたことは、結果、良かったんですが、場合によっては、相談して二次被害にあう方も少なくないようです。二次被害とは…？モラハラやパワハラを受けた人が、第三者に相談した際に、こちらにも非があったんじゃないかと責められたり、こちらが我慢すれば穏便にすむからと諭されたり、勇気を

深くもの事を考えられるのは繊細さんの良いところですが、だからこそ、不安にはまって抜け出せなくなる時もあるかな、と思います。不安には2種類あります。対処できる不安対処できない不安対処できない不安は不安を感じるしかありません(*´︶`*)（正確には『適切に不安を感じる』ですが長くなるのでまた今度♡）↑↑↑なんだってーฅ(๑*д*๑)ฅ！？解決してないー＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／でも、大丈夫╰(*´︶`*)╯♡（↑いつものパターン。。。）感じるしかない不安の時は、不安を言ったすぐあとで、祈ってほしいんです。〇〇だったらどうしよう？と思ったら、最後は✨✨でありますように☘️。。。。とにかくとにかく、不安が頭をよぎったら、その後で祈る！自分のために、誰かのためにいのる！！その祈りがあなたの心のベクトルを変えてくれるお手伝いをしてくれますよ(о´∀`о)♡｡o♡o｡+｡o♡o｡+｡o♡o｡+｡o♡o｡+｡o♡o｡+義母からお歳暮が届きました♡主人と住んでいた時は主人宛に届き、主人が出て行ってからは子ども当てに届きます♡以前の私は、義母は何だかんだで私が悪いって言ってたからなー。。。まだ私のせいって思われてるんだろうなー。。。悲しいなー。。。わかって欲しいなー。。。と思っていました。これは不安ではないけれど、対処の1つとして今日のお話でいうと、『いつか分かり合えるといいなぁ』と祈る、になるのかな(・・)？では今そのように祈るのか？ と聞かれたら。。。もちろん、祈りませんよ(*´∀`*)☆そもそも不安とかはないです。ぜんぶ一人で食べちゃおうかなーくらいです♡私はもう昔のように辛くはない(

こんにちは、YUSAKODAです(˶′◡′˶)今月に入って、こちら↓のサービスを出品しました♪出品にあたって、ブログでは私のモラハラ・カサンドラの経験や、その都度、感じたこと考えたこと、夫との共存に至った経緯など、長々と綴ってまいりました。でも、カサンドラ症候群って、夫や妻に対するものだけじゃなく、親や兄弟姉妹、そして子どもに対してもなる可能性があるんですね。お子さんに対してのカサンドラ症候群は、父親よりも、圧倒的に母親の方が発症することが多いと思います。夫に対して発症してしまった私ですが、身近に何人か発達障害のお子さんを持つ方がいたことから、その思いや考え方には大きな違いがあると感じたので、本編とは少し間を置いて綴ることにしました( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )こちらでは発達障害について触れていきますが、私は、医師でも専門家でもありません。自ら調べ知り得た情報や、今までの経験から考察したものですので、その点をご理解いただいた上でお読みいただけると幸いです✨✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼私たちアラフィフ世代が子どもの時に比べたら、発達障害というワードや、その特性もよく耳にするようになりました。今考えると、私の子どもの頃は、自分も含めですが、何かしらの特性だろうと思われる極端な部分を持っていたような、かなり個性的な子どもが多かった気もしますが、あれ？私の周りだけ😅今は、病院で診断もしてくれるし、療育などのサポートも充実してますが、発達障害の特性って、どちらにせよ、子どもの頃はわかりにくいですよね。片付けられない、落ち着きがない、衝動的な行動をする、人の気持ちが汲み取りにくいなど、

こんにちは、YUSAKODAです(˶′◡′˶)先月は、子育てのお悩みに関するサービスを出品しましたが、今月も新たなサービスを出品したのでお知らせします♪『モラハラとは…』精神的な暴力や、人格を否定した言葉や態度による嫌がらせのこと『カサンドラ症候群とは…』パートナーや家族などがASDなどの発達障害で、その特性上、適切な意思疎通や関係性を築けない心的ストレスから、不安障害や抑うつ状態といった症状が起きている状態モラハラの被害に遭われている方や、カサンドラ症候群でお悩みの方、また、そのご家族や周りの方のお力になれればと思っています( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼以前のブログにも書いていますが、経験のない方に相談しても、なかなかわかってもらえず、二次被害を受けることも少なくありません。もちろん相手の言動や、被害を受けている側の捉え方もさまざまですから、経験者同士でも100％理解できるかといえば、そうじゃないこともあります。でも、日常的に理不尽なことを言われたりされたりする、悔しい想いや、つらい想いは誰よりもわかっているつもりですし、微妙なニュアンスが伝わらないというストレスは軽減されると思います(*•ᴗ•*)و✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼また、私はモラハラ被害を受けていますが、離婚はしていません。受け取り方を変えて、今のところ「共存」することを選択しました。事情があって今すぐには動けない、できれば離婚はしたくない、しばらくは共存したい、という方のお悩みにも寄り添えます( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )◆◆サービス内容◆◆１DAYフリーのチャットで

こんにちは、ゆさこです(ˊᗜˋ*)突然ですが、うちの夫は、いわゆる『片付けが苦手な人』です。服や靴下は脱ぎっぱなしであちこちに何日も散乱してたり、元の場所に戻すのは奇跡に近く、大抵、空いているところに置く。だから、常に探し物をしている感じだし、ないから買った〜♪と言って、後から何個も出てくるタイプです。たまにご飯を作ってくれても、家中のボールや調理器具を使うので何かのCMで見たようなシンクがてんこ盛り状態で、料理してやったんだから、片付けはやってよ！という始末。気づくと生活のあちこちに『出しっぱなし』『つけっぱなし』『開けっぱなし』がある状態です。私は、どちらかというと整理整頓が得意で、几帳面なタイプ。だから、私のストレスや我慢の限界がきて注意し、夫が反発💢そうやって、喧嘩になることも少なくありませんし、それがきっかけでモラハラ発言を浴びることも多々😓ただ、こういう話をすると、どこの家庭にもよくある話とか、うちもそうそう♪そんなもんよwとか、外で働いてきてるんだから、それくらいやってあげれば？と言われたり。そうすると、私が悪いのかな？とか、神経質すぎるのかな…と思うこともあるんですよね〜。✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼結婚前に訪れた夫の部屋は当時、TVでも観たことのあった典型的な足の踏み場のない汚部屋でした。結婚する気もなかった頃なので、友人への話のネタになるかもと、その当時は、面白がっていましたが、一緒に暮らし始めたり、特に子どもが生まれてからはそうも言ってられなくなりました。誤飲や怪我にもつながりますし、友人を家に呼びたくても呼べません。最初は、小さな違和感で

こんにちは、YUSAKODAです。よく「もやもやする」という言葉を耳にしますが、その正体はいったい何なんでしょうか？まあ、わからないから「もやもや」なんですよねwどれだけ考えてもわからないものも確かにありますが、漠然としてて、はっきりとした状態じゃないけど、「あ〜なんか、もやもやする〜！」って時、なんとなく、これじゃないのかと思うものはありませんか？おそらく、「不安」「恐怖」「怒り」「寂しさ」「悲しさ」他にもいろいろありますが、ネガティブな感情ですよね。その中でも、ちょっとした「怒り」が湧き上がってる時が、「もやもや」状態なのかなという気がしています。そもそも「怒り」は、二次的感情といわれるように、最初に発生した「他の感情」が隠れていることも多いので、はっきり「怒り」に繋がるまでが「もやもや」なのかもしれません。「怒り」の陰にいる感情は、先ほどもあげたネガティブな感情。なかなか帰ってこない子どもに対して、最初は「不安」や「心配」を抱いていたけど、時間の経過とともに「怒り」に変換され、無事に帰ってきた子どもの顔を見た途端、爆発したり、1人で心細い時に、誰にも心配されず、かまってももらえない「寂しさ」から、人に「怒り」をぶつけることもあるでしょう。よく耳にするようになったアンガーマネージメントでは、その場から離れるとか、怒りのピークの6秒をカウントするなどの、「怒り」を感じた瞬間の対処法がよく知られていますが、簡単な記録を残し、後で見返すことも有効だと言われています。自分や周りに「怒りっぽい」という人がいたら、隠れた感情にも注目することで、気づきがあるかもしれませんね。誰かに話して

こんにちは、YUSAKODAです。親子関係についての悩みといっても、自分が「親」の立場なのか、「子」の立場なのかで、お悩みの内容もガラリと変わってきますよね。「親」の立場の場合、子供の性格や友達関係、思春期であれば、反抗する子供とどう接したらいいか、不登校だから将来について不安や心配がある・・などでしょうか。「子」の立場の場合は、親から干渉されて嫌だとか、両親の不仲や、兄弟なども含め家族間の関係性、親が年配の場合は、健康面や介護の問題、相続関係などなど。〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜親子関係に限らず、悩みを解決しようとする時にまず考えるのは、その悩みは、一体「誰の悩みごと」なのかということです。もう少しいうと、「誰が解決すべき問題なのか」ということですね。まず、「親」の立場での悩みごととしてあげた、「子供とどう接したらいいか」や「子供の将来が心配」は、親の気持ちや捉え方の問題なので、「親」自身が解決していくことです。「子供の性格や友達関係」や「不登校」については、親としては心配だし、不安もありますが、問題自体は、子供自身が考え、行動し、解決していくことです。でも、そこは簡単に切り離して考えられないのが親心ですし、年齢によっては、親や周りの大人のサポートが必要な場合もあります。それに、年齢に関わらず、子供の方が、自分では何ともできず、サポートして欲しいと思っているのに、良かれと思って「自分で解決しなさい！」と親が突き放したら、『自分は愛されてないんだ』と捉えてしまうかもしれません。また、十分にサポートしてもらって、自己解決能力が身につき、本人がもうサポ

あなた様はご家族様との関係は良好ですか？父とどう接したらいいか分からない・・娘と性格が違うし、思春期で対応に困っている・・などと何かしらのお悩みがあるのではないでしょうか？？私、愛理も、かつては育児ノイローゼに悩まされ、思ったように育児ができずたかパパとも喧嘩ばかりで毎日ぶつかっていました。しかし、今は娘りなの性格がなんとなくわかってきたことや、お喋りができるようになったことで正面から向き合って育児ができるようになりました。たかパパとは、今では超絶仲良し♡毎週デートに誘われますし、目が合う度にお互い照れ笑いするレベル。笑体の仲良しも昔はあんなに悩んでいましたのに、今では・・・♡家族に対する悩みをどう解決してきたか、それは全て「スピリチュアルのおかげ」なんです★自分の名前＋ありがとうを毎日100回言う感謝業を行い、家族の名前でも実践。神社へ毎日参拝し、手を合わせ、天界からメッセージを頂けるように祝詞も唱えました。日々の積み重ねが実り、今ではあらゆる悩みに対してメッセージを頂けますのでその通りにしていたら、家族への悩みがキレイさっぱりなくなりました！生活をしている上での悩みも今や、体重が一気に落ちないことくらいで、他の悩み事はなし。2022年2月まではスーパーで油も買えないような貧困生活でしたが、龍神様に守って頂ける「仕事もお金も途切れなくなった効果絶大神社」への参拝を続けたことで、お金にゆとりも出来てきました。お賽銭箱に入れた額の2倍以上が、毎回臨時収入として入ってくるのも不思議です！！この神社さんで天界とチャネリングしていましたら、家族との接し方についてアドバイスを頂きました。

いつもブログをご覧いただいている方ありがとうございます。実績ゼロの私のブログを読んでくれる人がいる。それが続ける力になっています。皆様のサービスが私の役に立ちそうだと思い、恥ずかしながら数名の方をお気に入り登録させていただきました。今後ともよろしくお願いします悩みを聞く側であるはずの私が、勇気を出してまた電話相談を使う側になってみた。というのも記事を書き続けて数週間、、、、自分ではなかなか気づけない盲点がありましたその時に感じたことを素直に隠さず正直に書きます。なぜこんな話をするのかというと、今これを読んでいるあなたが、まさに「知らない人に電話で話すなんて」とためらっているかもしれないと思ったからです。その気持ちが痛いほどわかるので、私が客側に回って実際に感じたことを、隠さずお伝えします。■ 依頼する側になってみて感じたこと正直に書きます。私は発注することはないだろうと思ってました。なぜなら今まで案件を受注することしか考えて行動していなかったからですしかし、こうして今の自分の立場や悩みを話すと、自分では気づけなかったことに気づいたり、新しい考えが浮かんだり話すだけでも、意外な発見があるのだと感じました■ 何を見て、最後に決めたかでは、私は最後に何を見て申し込んだのか？正直に言うと、決め手になったのは、実際にそのサービスを使った人たちのレビューでした。先に利用した人が、どう感じたのか。安心して話せたか。冷たくされなかったか。それを読んで、ようやく「この人になら、話してみてもいいかもしれない」と思えました。つまり私は、知らない人に飛び込む怖さを、サムネより先に利用した人たちの声に背

現代社会では、家族や仕事、対人関係などでのストレスが日常の一部となり、気づかないうちに心や体に負担がかかっていることがあります。特に、30代から50代の女性は、家庭と仕事の両立、夫や子供との関係、親の介護など多くの責任を抱えています。その結果、心がすり減り、心の余裕を失ってしまうことも。 そこで大切なのは、愛を持って自分自身を労わること。ストレスを感じることは悪いことではないし普通のことなのですが、それを溜め込んでしまうと、心のバランスを崩してしまいます。体調も精神面もおかしくなっていきます。小さなリフレッシュの時間を大切にし、愛を持って自分に向き合うことで、日々のストレスを少しずつ解放していきましょう。 ストレスを感じることは自然なこと私たちが日々感じるストレスには、さまざまな生活要因があります。仕事でのプレッシャー、家庭内での責任、人間関係の悩みなど、避けられないものが多いです。特に、女性は家事や育児、職場での役割に自然と追われ、いつも多くのやらねばならぬことを背負っています。 ストレスは、私たちにとって不調のサインです。適度なストレスはモチベーションを保つために必要ですが、過度なストレスは心と体に悪影響を及ぼします。まずは、ストレスを感じることが「自然なこと」であり、決して弱さや失敗ではないと思うことが大事です。 ストレス解放のためのリフレッシュ法ストレスを解放するためには、自分に合ったリフレッシュ法を見つけることが重要です。忙しい日々の中でも、自分自身をケアする時間を意識して持つことで、少しずつストレスを和らげることに繋がります。 例えば、自然の中を散歩することでリフレ

こんにちは、YUSAKODAです。・乳児は、しっかり肌を離すな。・幼児は、肌を離せ、手を離すな。・少年は、手を離せ、目を離すな。・青年は、目を離せ、心を離すな。みなさんも聞いたことがあるかもしれませんが、『子育て四訓』と言われる上記の言葉は、理想の親子の距離感をよく表していると思います。乳児の時は思いっきりスキンシップをとって愛着形成をし、自分は愛されているんだと実感させ、その安心や自信を胸に、幼児は徐々に自分の力で歩き出します。少年になると、子供同士のコミニティもできてくるでしょう。親にすべてを話すこともなくなると思います。でも、困った時には親に相談したり、頼れる関係性を築き、普段と違う様子があれば気づけるように目をかけておくんですね。中高校生くらいになると、自分の考えもしっかりしてきて、絶対的に信頼できたはずの身近な大人（親）の、嫌な面、未熟な面、身勝手な面も見え出します。俗にいう『反抗期』は、そういう大人への反発から生まれるんでしょう。大人の側もそうですよね。小さい頃は親の言うことは素直に聞いていたのに、なんで反抗的な態度になるの？！って、子供に対しての反発（＾＾）お互いに、自分と価値観や考え方が違う人に対しての無理解だったり、それを押し付けてくることへの嫌悪感だったり、怒りだったり、こっちが話をしたい時に応じてくれなかったり・・・。これ、親も子もどっちにも当てはまりますよね。なのに、子供の方だけ「反抗期」って括られる理不尽さ。後からよくよく考えてみると、子供たちは、真っ当なことを言ってることもあるんですけどね。的を得たことを言われて、感情的になる親もいるのではないでしょ

「家族なんだから当たり前でしょ」「私は、あなたのためを思って言ってるのよ」これらの言葉は、時に重たく響きます。母と娘。嫁と姑。きょうだい間の確執。時に過干渉とも感じてしまう対応や、帰省のたびに感じる理由のわからない息苦しさ。家族だからこそ、距離が取りづらい。家族だからこそ、はっきりと「嫌」「しんどい」と言えない。そんな限界の状況にいるとき、タロットで「女帝（THE EMPRESS）」のカードが出たなら？このカードは、あなたが抱えている「愛と苦しさが同居する関係」の正体を、優しく映し出してくれます。この記事では、タロット「女帝」が家族関係や嫁姑の悩みに対して何を語りかけているのか、正位置・逆位置の両方からお伝えします。読み終わる頃には、あなたを縛る苦しさの理由がわかり、親や家族との心地よい距離の取り方が少しだけ見えてくるはずです。✿ 【タロット「女帝」の本質】家族関係で出たら何を意味する？まずは、カードを見てみましょう。＊私の愛用している実際のカードを撮影したお写真を掲載します豊かな自然に囲まれ、ゆったりと座る女性。頭には星の冠、足元には実りの麦、手にはセプター（権杖）を持っています。大アルカナ3番「女帝」は、母性、豊かさ、育むことの象徴。タロットの中でもっとも「愛」に満ちたカードのひとつかもしれません。でも、ここで少し立ち止まってみましょう。タロットにおいて、「愛」と「支配」は紙一重のものとして描かれます。 「あなたのため」という言葉の裏に、無意識のコントロールが潜んでしまうことは、どんな家族にでも起こり得ることもあります。 女帝が家族関係の悩みで出たとき、このカードは「その関

「うつ＋家族＋役割」でウェブ検索すると、うつ病患者の家族に対して「～してはならない」「～しましょう」のような情報がたくさんヒットします。 しかし、実際に生活していると、本人から攻撃されたり傷つけられることも少なくありません。家族が常に「する側」というわけではないのです。 １．精神疾患は攻撃的になることもあるうつ病に限らず精神疾患を患うと、心も体も不安定になります。 本人もそれを持て余してしまい、時にその「どうにもならなさ」が、一番近くにいる家族への攻撃になることがあります。 暴言だったり、暴力だったり、破壊的な行動だったり。 多くの家族への助言は、「それは本心ではないのです、病気が言わせているのです」という「本人と症状の分離」をすすめます。 もちろんその通りで、家族が傷つけば後から本人も後悔するでしょう。 本心でないことは分かっていても、だからといって受けた痛みや恐怖が軽くなるわけではありません。我慢するための理由が増えるだけです。 ２．いつまで我慢する？病気に限らず、心が追い詰められれば、人は冷静な判断が出来なくなります。 平常時なら言わないようなことも言うし、します。言葉で表現されることもあれば、体を使ってくることもあるでしょう。 体の傷はいつか癒える、と言いますが、攻撃されたときに受けた恐怖は消えません。 本心ではない、と十分に分かっていても、我慢するには限度があるのです。 しかし、我慢に限度がある、ということを、周囲は気づきません。３．本当の精神病者の家族の役割とは心の病になった人と一緒に生活するとき、家族のやることは、ただ労わっていればいいわけではありません。 現状

やっかいな事に、この世界は美しいもので溢れていて相対的に、美しくない言葉や、目を背けたくなる光景が僕達の前には現れてくる。誰かにとっての当たり前が、当たり前ではない世界があって美しい目を持った人達の視界からすっぽりと消しさられてしまう。高層マンションから見えた心が震えるほど綺麗な夜景。路地裏では酔っぱらい達が地面に倒れ、誰かがポケットから財布を抜き取る。見えていない人達は平気で、それはあなたが穿った見方をしているからそう見えるのでは？と言うだろうか。なぜ、もっと自分を産んでくれた両親に感謝しないの？文句ばかり言っていないで、今自分のおかれている環境で生きることが大事。と優しく諭そうとしてくるのだ。目の前で親が幼い兄妹を殴っている。気付けば奨学金を生活費として使い込まれていた学生。結婚することは許さない、一生親の面倒を見なさい。感謝しなさい。誰もが話せば分かり会える世界は理想かもしれないが、この不条理が蔓延る日常では、その言葉はあまりにも無力だ。目を覆う当事者と見えているのに見えていない傍観者。それはネットニュースの中のトピックスではなく、誰かにとってのごくありふれた日常の風景なのだ。なんて酷い親なんだ、なぜ行政は救ってあげられなかったのか。そして、今晩の夕食の献立を考え始める。あるいは、これから向かう営業先の資料を準備する。

岡山相談ルームふくろうはあなたの困った！参ったに対話と提案で応えたい！「岡山相談ルームふくろうココナラブログ」を ご覧くださりありがとうございます！ 悩み相談　カウンセリングを行っております。 さて今日は 「誰でも等しく持ってますよ！」です。病気を患っていたり。 持病を持って生まれてきたり 障害や難病などがあったり セイフティーネットを受給していたり みんなどんな状況であれ必死にあの手この手で…。 一生懸命生活を送っていますよね。 私だけが感じているだけでしょうか？ 直近の10年。むしろ年を一年重ねるごとに 誰しも…みんなが人に対して お互いに…。敬意をはらったり、思いやったり つらさに想像力を働かせてみたり。 人が人を思いやるということが 日常生活があまりにも…あまりにも… 辛すぎて。 余力と体力と精神力が消耗していく。 しかもたくさん、大量に消耗しているように見えています。 今の世の中がとても乾燥している。 人間関係が渇ききっているように見えています。 そして病気があるから… 障害があるから…　介護を受けているから… 親の介護をしているから… セイフティーネットを受けているから… 「私は幸せになる（なることのできる）権利はないと思っている」 という方が年々増えています。 とても悲しいことだと思います。 あなたはあなたであるというだけで価値のある人です。 あなたは世の中では必要な人です。 必要ではない人はいません。 たとえ今のあなたの心が打ちひしがれていたとしても たとえ明日あなたが死を迎える人だったとしても 誰しもが等しく幸せになる権利はあります！ ほんの少しあなたの身体と

誰にも言えない、家族への複雑な気持ちを否定せずに聞きます。お母さんが好きすぎる。お父さんが特別すぎる。親なのに、家族なのに、恋愛感情のようなものを持ってしまって苦しい。そんな気持ちを、誰にも言えずに抱えていませんか。私は、その気持ちを持ったこと自体が悪いとは思いません。思春期や心が不安定な時期に、身近で一番安心できる人へ強い憧れや愛情を持つことはあります。「好き」「そばにいたい」「特別でいたい」「誰にも取られたくない」そんな気持ちが、恋愛や性的な感情と混ざってしまうこともあると思います。でも、大切なのは、その気持ちをそのまま行動に移すことではなく、自分の中でどう受け止めて、どう整理していくかです。親子だからこそ苦しい。好きだからこそ傷つけたくない。でも、この気持ちをどうしたらいいかわからない。そんな時は、否定せずにお話を聞きます。こちらでは、親子間の性的な関係をすすめたり、実現する方法を一緒に考えることはできません。性的な詳しい描写を目的としたご相談にも対応していません。できるのは、気持ちを否定せずに整理すること。なぜその感情が強くなっているのかを一緒に考えること。大切な人を傷つけない距離感を考えること。行動に移さず、自分を落ち着かせる方法を探すことです。「こんなことを思う自分はおかしいのかな」「親を傷つけたらどうしよう」「誰にも言えなくて苦しい」そう思っている方は、一人で抱え込まずにお話しください。あなたの気持ちを笑ったり、頭ごなしに否定したりはしません。

いつもブログを読んでくださっている方、ありがとうございます。通知が届くたびに、まだ実績ゼロの自分の文章に目を通してくれている人がいるんだと感じて、励みになっています。一つでも当てはまる方、ぜひご相談くださいコールセンターでの不満や愚痴、精神的にキツくなってしまった方、アポイントが取れなくてどうしたらいいか悩んでる方、他にも誰にも言えない悩みや、大変だった事、些細なことでも結構です。今日は、「自分の希望を伝えること」について書きます。仕事でも、人間関係でも、サービスの出品でも、最近ずっと考えていることがあります。それは、自分の希望を伝えるのは、わがままなのか？ということです。・自分にはいくらの価値があるのか？・自分にはこれくらいの価値があるからこの金額で・だからこれくらいの報酬は出してください強気の単価で相手に引かれないか？かと言って安請負で相手に「この人大丈夫かな？」って思われないか等こうやって自分の視界を自分で閉ざしてるんだなと■ 言いたいことを飲み込む癖があった私はこれまで、言いたいことを飲み込む場面が多かったように思います。本当はこうしてほしい。本当はこの条件だと少し厳しい。本当はもう少し評価してほしい。本当は、ここは納得できていない。そう思っていても、口に出す前に、頭の中でいろいろ考えてしまう。「これを言ったら面倒な人だと思われるかもしれない」「相手に失礼かもしれない」「嫌なら他の人に頼まれるだけかもしれない」「自分なんかが条件を出していいのか」そうやって、結局、何も言わない。一見すると、揉めずに済んでいるように見えます。でも実際は、自分の中にだけ不満が残っていく。そし

いつもブログを読んでくださっている方、ありがとうございます。通知が届くたびに、まだ実績ゼロの自分の文章に目を通してくれる人がいるんだと感じて、励みになっています。昨日は、「「この人に話して大丈夫かな」と迷っているあなたへ、実績の無い私が正直に書きます」と言う記事を書きましたこちらの記事を併せて読んでいただけますと、本日の内容がよりつながりやすいと思います。まだ、読んでない方は是非こちらの記事もご覧ください！実は、今日少し嬉しいことがあったんですそれは、私がココナラに記事を投稿し始めて、何人かいいねを押してくれて、正直それだけでも毎日投稿する気にさせられるのに、　他の投稿にもいいねをしてくれる人がいらっしゃったという事私は他の人に比べたら、スキルも知識もあるわけではない。有益な情報を発信してるわけではない。ただ、思ったことや、気づいたことを書いてるだけ私は、以前「画像作成出来ない私が、Canvaの無料期間を利用を決めた理由 」という記事を投稿しました。恥ずかしい話、Canvaの使い方すら理解できておらず、AI使って画像の適正サイズを出してもらうもclaude gemini ChatGPTそれぞれ回答バラバラ恥ずかしい話、Canvaの使い方すら理解できておらず、AI使って画像の適正サイズを出してもらうもclaude gemini ChatGPTそれぞれ回答バラバラそこで、ふと気づきました。Canvaを使ってるかわからないけど、素敵な写真を載せられている方に発注し、今の不安要素を隠さず話しました。そして、教えていただいた通り作りました。正直、舐めてましたかなり難易度が高くて、一枚作る

久々のココナラブログです🍀しばらくは他の場所で発信をしたり、自宅保育の息子とのドタバタな毎日を過ごしていました。久々にここに戻ってきたのには、大きなきっかけがあったからです。それは、息子の保育園入園🌸2年間の自宅保育が終了しました。時々の一時保育はあったものの、初めて本格的な集団生活が始まりました。まだ園に着くと、部屋までの道のりで足が後ろ向いてしまうけれど、先生が来ると、渋々ながらもちゃんと前に進んでいきます。そんなふうに、新しい環境で頑張っている息子を見送りながら、私自身も仕事に集中できる環境が整いました。これまで別の場所で発信は続けていましたが、またここでも、日々のことや気づきを綴っていこうと思います。また覗きに来ていただけると嬉しいです😌▼こんなサービス置いてます家族って、毎日関わるからこそ、しんどく感じることもありますよね。でも、身内や親しい人だからこそ、逆に相談しにくいこともある。そんなとき、少しだけお話ししてみませんか？これまで様々なご家族と関わってきた看護師として、そして一児の母として、家族の土台を整えるお手伝いをしています。ひとりで抱えないでくださいね🌱

いつもブログをご覧いただいている方、ありがとうございます。まだ実績ゼロの私の文章を、こうして読んでくれる人がいる。それが、続ける力になっています。今日は、心の中に、誰かに聞いてほしいことを抱えているのに「こんなことで人の手をわずらわせるのは申し訳ない」と思って、ずっと飲み込んでしまう人に向けて書きます。■ 「人に相談するのが、申し訳ないと考えていませんか？」何かつらいことがあったとき。本当は、誰かに聞いてほしい。でも、いざ話そうとすると、頭の中でこんな事思っていませんか？「みんな、忙しいだろうな」「こんな話、聞いてもらえるのかな」「相手にも、相手の悩みがあるのに」「こんなことで時間を取らせるの、申し訳ない」そうやって、自分のつらさを、「大したことじゃない」と無理やり片付けて、また、飲み込んでしまう。人の負担になりたくない。迷惑をかけたくない。そういう気持ちが強い人ほど、自分の話をいつも後回しにしてしまうんだと思います。■身近な人ほど、本音は言いにくいそれに、身近な人だからこそ、言いたくでも言いにくいこともあります。家族に話せば、心配をかけてしまう。友達に話せば、「弱い人だ」と思われないか気になる。職場の人には、なおさら弱いところは見せられない。だから、たとえ話せたとしても、いちばん重い部分は、そっと隠してしまう。本当のしんどさは飲み込んで、最後は「まあ、大丈夫だけどね」と笑って、終わらせる。相手との関係を大切に思うほど、全部を正直に話すのは、難しくなる。これは、あなたが心の狭い人だからじゃなくて、むしろ相手を思いやれる人だから、起きることなんです。■ そうして、どんどん溜まって

いつもブログをご覧いただいている方、ありがとうございます。まだ実績ゼロの私の文章を、こうして読んでくれる人がいる。そのことに、毎日、助けられています。今日は、「大丈夫」が口癖になっているあなたへ伝えたい事」に向けて書きます。つらいのに、「大丈夫です」と言ってしまう。本当はしんどいのに、つい笑ってごまかしてしまう。誰かに頼ればいいのに、どうしてもそれができない。もし、あなたがそういう人なら。少しだけ、聞いてください。■ 「大丈夫」が、口癖になっていないか弱音を吐くのが苦手な人には、ある特徴があります。「大丈夫です」。たとえば、職場で「最近仕事どう?」と聞かれたとき。本当は、もう限界が近いのに、反射的に笑って、「いやー、大丈夫です」や「うまくやってるよ」と見え張って答えてしまう。心の中はぐちゃぐちゃなのに、表向きは何ともない顔をしてしまう。心配をかけたくない。重いと思われたくない。「こんなことで弱音を吐くなんて、情けない」と思われたくない。だから、つい、自分のつらさに、フタをしてしまう。私も、ずっとそうでした。しんどい時ほど、「順調です」や「平気です」と、強がってしまう。弱っているところを、人に見せるのが、怖かった。見せたら、弱い人間や相手に心配かけると思われる気がして。だから、無理してでも仕事に打ち込み、客に笑顔で心配かけるような事はプライドが許さなかったでも、そうやって「大丈夫」を繰り返しているうちに、だんだん、自分の本当の気持ちが、自分でも分からなくなっていく。何がつらいのかも、よく分からないまま、ただ毎日が辛い。その積み重ねがいちばん怖いことかもしれません。■ 弱音を吐けな

いつもブログをご覧いただいている方、ありがとうございます。通知が届くたびに、まだ実績ゼロの自分の文章に目を通してくれている人がいるんだと感じて、励みになっています。今日は、「断られること」について書きます。私はこれまでの仕事人生で、たぶん人より多く、断られてきました。電話の仕事をしていた頃は、一日に何十回と断られる毎日。そして今も、形を変えて、断られる日々は続いています。断られるのが怖くて、足が止まっている人へ。今日は、断られ続けてきた人間の、正直な話です。■ 一日に何十回も、断られていた私は以前、電話で営業のアポイントを取る仕事をしていました。この仕事は、断られることが日常です。朝から電話をかけて、「結構です」と切られる。「忙しいので」と切られる。何も言われずに、ガチャンと切られる。ひどいときは、こちらが名乗り終わる前に、切れている。一日が終わる頃には、断られた回数なんて、もう数えていません。「営業電話なんて、断られて当たり前でしょう」と思われるかもしれません。その通りです。頭では、私も分かっていました。でも、頭で分かっていることと、心が平気でいられることは、別なんです。■ 正直に言うと、慣れることはなかったよく、「断られ続ければ、そのうち慣れるよ」と言われます。正直に言います。私は、慣れませんでした。何百回、何千回と断られても、冷たく電話を切られた瞬間は、毎回、ほんの少しだけ、胸のどこかがチクッとしました。回数を重ねれば心が鉄になる、なんてことは、少なくとも私には起きなかった。隣の席のベテランも、あるとき、同じことを言っていました。だから、もしあなたが「断られるたびに傷つく

いつもブログを読んでくださっている方、ありがとうございます。通知が届くたびに、まだ実績ゼロの自分の文章に目を通してくれている人がいるんだと感じて、励みになっています。今日は、素直に自分の弱みを掘り下げて正直に書こうと思います。周りからまだ若いんだから大丈夫と言われても、私の中では常に、こういう不安が頭を常に過ってきます。「低評価ついたらどうしよう。もう手遅れなんじゃないか」と。様々な要因が積み重なって実績に繋がらないのも事実。だが、その要因がまるでわからない。■ 「もう手遅れだ」という声「もう遅い」じゃなくて、「もう手遅れ」。この二つは、似ているようで、少し違います。「もう遅い」は、これから始めることへの不安。「もう手遅れ」は、「とっくに、終わっているんじゃないか」「今さら何をやっても、もう間に合わないんじゃないか」という、諦めに近い感覚です。うまくいかない日が続いたとき。頑張っても、何も変わらないように感じたとき。ふと、「もう、自分には無理なんじゃないか」「手遅れなんじゃないか」と、こういった不安、心の底から忍び寄ってくる。■ 本当に手遅れかどうかは、分からない実績ある人と比べればもっと自分を追い込まないとその差は縮まらないなと。正直、本当に手遅れなのかどうか、私には分かりません。もしかしたら、本当に遅いのかもしれない。報われないまま、終わるのかもしれない。その可能性は、ゼロじゃない。それでも私は、引きません。手遅れかもしれないと分かっていても、引かないと決めています。今日は、その「理由」を、書きたいと思います。■ 理由①：引いたら、そこで「本当に」手遅れになる一つ目の理由は

こんにちは。虹龍の巫女・星名いおです。子育てをしていると、「どうしてこんなにイライラしてしまうんだろう」「もっと優しくしたいのにできない」そんなふうに感じて、自分を責めてしまうことはありませんか？本当は大切で、誰よりも愛している存在なのに。うまくいかない日が続くと、心に余裕がなくなってしまうこともありますよね。まず最初にお伝えしたいのは、イライラしてしまうあなたは、決してダメなママではないということです。むしろそれは、一生懸命に子育てと向き合っている証です。今回は、子どもにイライラしてしまうときの心の整え方についてお話しします。まず一つ目は「余裕がない状態」に気づくことです。イライラしてしまうときは、多くの場合・疲れている・時間に追われている・気持ちに余裕がないそんな状態が重なっています。子どもが悪いのではなく、自分のエネルギーが減っているサインでもあるのです。まずは「今、私は余裕がないんだな」と気づくだけでも大丈夫です。二つ目は完璧を目指さないことです。「ちゃんとしなきゃ」「いいママでいなきゃ」そう思えば思うほど、苦しくなってしまうことがあります。子育てに完璧はありません。うまくいかない日があっても大丈夫。笑えない日があっても大丈夫です。それでも毎日向き合っていること自体が、とても大きなことなのです。三つ目は少しだけ距離を取ることです。イライラが強くなったときは、無理に抑え込もうとしなくて大丈夫です。一度深呼吸をしたり、少しその場を離れたり。ほんの数分でも、自分を落ち着かせる時間を持つことで気持ちが変わることがあります。そしてもう一つ、とても大切なことがあります。それは子ども

先ほど、電話相談でとても話しにくい内容をお話ししてくださった方がいました。 詳しい内容はもちろん書けませんが、 「本当はやめたい」 「このままではいけないと思っている」 「でも、どうしたらいいのかわからない」 というお気持ちが伝わってくるご相談でした。 人間関係の中には、近すぎるからこそ苦しくなる関係があります。 家族、恋人、元恋人、同居している相手、昔からの知り合い。 距離が近い関係ほど、頭では「離れた方がいい」とわかっていても、気持ちや生活が絡んで、簡単には断ち切れないことがあります。 でも、断ち切りたいと思っているなら、その気持ちはとても大切です。 無理にすぐ答えを出せなくても、まずは少しずつ距離を作ること。 同じ空間にいる時間を減らすこと。 ひとりで抱え込まず、信頼できる人や専門の相談先につながること。 そういう小さな一歩が、自分を守ることにつながる場合があります。 「自分が悪いのかな」 「こんなこと誰にも言えない」 「話したら引かれるかもしれない」 そう思って、ずっと黙っている方もいると思います。 でも、言葉にすることで初めて、自分の気持ちが整理されることもあります。 私は専門家ではないので、医療・法律・福祉の判断はできません。 でも、誰にも言えずに抱えている気持ちを、否定せずにお聞きすることはできます。 必要だと感じた時には、専門の相談先につながることも大切だと思っています。 誰にも言えない関係。 断ち切りたいのに断ち切れない気持ち。 自分でもどうしたらいいかわからない悩み。 うまく話せなくても大丈夫です。 短い時間でも大丈夫です。 ひとりで抱え込む前に、少しだけ言

いつもブログを読んでくださっている方、ありがとうございます。通知が届くたびに、まだ実績ゼロの自分の文章に目を通してくれる人がいるんだと感じて、励みになっています。昨日は、「この人に話して大丈夫かな　と迷っているあなたへ、実績の無い私が正直に書きます」と言う記事を書きましたこちらの記事を併せて読んでいただけますと、本日の内容がよりつながりやすいと思います。まだ、読んでない方は是非こちらの記事もご覧ください！想像以上に読まれており、過去最多のいいねまでして頂いて感無量です読んでいただいた方々、本当にありがとうございます■ たった一枚の画像が、できたまず、前回の記事でも何枚か載せましたが、画像が一枚できたとき、正直、心の中でほっとしました。決して満足いく仕上がりでも、こんなクオリティーの画像で出品してるサービスなど誰が買うのかと。いろいろ不満はありました。ずっと「自分には無理だ」と避けて、見ないふりをしてきたこと。それを、ようやく一つ、終わらせることができた。プロが作るような立派なものじゃありません。落ち着いた背景に、伝えたい言葉を置いただけの、シンプルなものです。それでも、文字だけで放り出されていた自分のサービスに、初めて「顔」ができた。画面を見たとき、「あ、ちゃんとしたサービスに見える」と、少しだけ、誇らしい気持ちになりました。その「少しだけの誇らしさ」が、後から効いてくるとは、その時は思ってもいませんでした。■ 不思議と、次に手が伸びた画像を作った次の日（今日）くらいから、不思議なことが起きました。これまで「面倒だな」「自分には無理だな」と後回しにしてきた、他のことにも、自然と

ふぅねーちゃんの世界を知っていただくために、 詩やエッセイを創作しています。 読んでくださったら、嬉しいです。 【口語自由詩＃5】煙草とアルコールの 混ざった臭い 怒鳴り声 モノを壊す音 こわい いや 音にならない 濡れた言葉 消しゴムが 役に立たないーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当の恐怖感は、人から声を奪います。だから、そんな環境に自分が置かれたら、迷わずに逃げてほしい。でももし、そのときが、自分の意思のまま動けない年齢だったら――心のまだ柔らかいところに深い溝ができて、そのまま固まってしまう。残念ながら、体験をなかったことにはできません。でも、どうか忘れないでください。あなたの固くなった心を溶かしていくことで、痛みを和らげることができるようになります。その方法は、人によって違うかもしれない。そのうち、あなたの表情に気づいて、静かに見ていてくれる人がきっと現れます。一人で探せないのなら、その人と探してみてもいいんじゃないかと思います。

家族や人間関係のこと、日々のちょっとしたモヤモヤ…誰かに話したいなと思ったときに、「ただ聞いてほしいだけなのか」「どうしたらいいか考えたいのか」自分でもよくわからないこと、ありませんか？同じ、“モヤモヤを誰かに話す”という行動でも、「ただ聞いてほしい」と感じているときは、愚痴として話したいことが多くて、「話すことで整理したい」と感じているときは、相談したい気持ちがあることが多いです。でも実際には、話すまでは自分がどちらを求めているのかはっきりしている方が少ないですよね。だからこそ、あらかじめ少しでも自分の気持ちに気づいておくことで、・だらだら話して堂々巡り・そのうち相手に申し訳なくなってくる・話した割にスッキリしなかったなんてことを減らすことができます。そうすると、話を聞いてもらった時間がとても有意義なものになります✨そこで今回は、一般的に言われる「愚痴」と「相談」の違いと、それぞれでどんな時間になるのかを整理してみました📝「愚痴」で得られるもの愚痴は、今の気持ちを、そのまま外に出すことを大切にした時間です。たとえば、🍀「それは大変だったね」と共感してもらえる🍀否定されずに話を聞いてもらえる🍀ほっと安心できる🍀「これでいいんだ」と思える（自己肯定感）誰かに受け止めてもらうことで、ぎゅっとなっていた気持ちが、少しずつゆるんでいきます。結果として、心が軽くなったり、その場のしんどさがやわらいだりします。ちなみに私は、愚痴としてお話を伺うときは、アドバイスや提案はあえて行いません。「こうしたらどうでしょう？」ではなく、そのままの気持ちを受け止める“受け皿”でいることを大切にしています

今、私は自分の終活と同時進行で、家業の終わりの片付けをしています。だから、毎日のように物の整理をしています。その中で、大切にしているのは、「何でもとっておきたい親の気持ちを傷つけないように、いかにして手放していくか」ということです。昔、こんなことがありました。うちの父はゴルフが趣味で、人生のほとんどをゴルフに捧げてきたような人です。90歳の今も、元気にゴルフを続けています。15年ほど前、そんな父のゴルフのトロフィーを、全部捨てようとしたことがあります。なぜかというと、私にとっては「過去の栄光」は今の生活には不要に思えたし、場所も取るので、今を快適にするためには手放した方がいいと考えたからです。でも、それを父に見つかってしまい、ものすごく怒られました。（笑）その時は、どうして怒られているのか、全く理解できませんでした。それから年月が流れ、弟が家業を継がないと決まり、仕事場の片付けをしている父の背中が、どこか寂しそうに見えるようになりました。そして気づいたのは、父が「何でもとっておくようになった」ということです。コーヒーの空き瓶、ジャムの瓶、サプリの容器、使う予定のない封筒や、埃をかぶった古い仕事道具。気がつけば、どんどん物が増えていきました。一番驚いたのは、黄ばんだクリアファイルを処分しようとした時に、母と一緒に「捨てるかどうか」を真剣に悩んでいる姿を見たときです。「そんなに悩むものなの？」と、思わずびっくりしました。でもその時に、「過去のものを捨てる」ということは、両親にとっては「思い出を手放すこと」なんだと、少しだけ理解できた気がしました。それでも、物は減らしていかなければい

家族って、不思議な関係だと思う。血が繋がっているだけで、「大切にしなければいけない」「分かり合えて当然」そんな前提が、最初から置かれている。でも現実は、そんなに単純じゃない。むしろ一番近い存在だからこそ、傷つくことも多いし、言葉にできない違和感や苦しさを抱えることもある。僕はシータヒーラーとして多くの人の話を聞いてきたけど、実は「家族の悩み」を抱えている人はかなり多い。・親との関係がうまくいかない・兄弟と距離がある・家にいると苦しくなる・でも離れると罪悪感があるこういう矛盾した感情を抱えながら、誰にも言えずに耐えている人が本当に多い。家族だから分かり合えるこれは理想であって、必ずしも現実ではない。価値観も違えば、生きてきた環境も違う。同じ家で育ったとしても、感じ方も、受け取り方も、まったく違う。だから分かり合えないことがあっても、それはおかしいことじゃない。むしろ問題なのは「家族だから我慢しなきゃいけない」「家族だから離れてはいけない」そう思い込んでしまうこと。その思い込みが、自分を縛り続けてしまう。大事なのは家族という関係よりも、「自分がどう感じているか」だと思う。一緒にいて苦しいなら、少し距離を取ってもいい。無理に理解しようとしなくてもいい。分かり合えないままでも、関係を保つことはできる。家族は、絶対ではない。ただの他人より近い存在ではあるけど、それでも「人と人」であることに変わりはない。だからこそ、無理に理想の形に当てはめなくていい。僕は思う。家族との関係を整える一番の方法は、相手を変えることじゃなくて、自分の中にある「こうあるべき」を手放すこと。それだけで、見え方も距離

✳️母からの電話✳️正月明け、日常が戻り始めたある日、突然母から電話が！母「もしもし、いま、はなの家の近くでお茶してるんだけど出て来れる？」私「お父さんと一緒？」母「一人よ」これは何かあったなー😕と思って行ってみると、どうやら父と喧嘩した様子。でも、それでこんなふうに家を出てくるなんてこれまでなかったので、相当のこと。詳しく話を聞いてみると、父の言い方が母の気持ちを逆撫でしたような内容だったのだけど、こういうことがもうずっと前から何度もあって、母の中で積もり積もっていた様子。一旦母の話を聞くだけにして、その日は私の家に泊まってもらうことにしました✳️はな：解決策を考える✳️その夜、寝ながら私は、母から聞いた話を思い返していました😑今回のことは父が悪いというよりも、視点が違うから起こる誤解や、すれ違い…つまり良い悪いの問題ではなくて、一つのことについての思考や捉え方、何に重きを置くか、それが互いに異なることが原因でした話し合っても平行線になりがちなパターンだなあと思っていたところふと、少し前に16Personalities、MBTI診断を実家でやった時のことを思い出しました診断をしたときは、私の幼馴染も遊びにきていたので、みんなで遊び半分でやったのですが、今こそそれを役立てる時！！父→INTJ （建築家） 「最短ルートで解決したい！」母→ISFJ  （擁護者）「調和が大切、気持ち重視！」このTとFの違い！主にここをうまく説明できればいいのでは？？そう思った私は、二人の考え方、感じ方の特徴を簡単にまとめて取説を作りましたーそして翌日父と母の取説と最近お気に入りの大福を片手に、母とと

家族がうつ病の療養を支えるとき、最終的な目標は社会復帰です。しかし、焦ってしまうと逆効果になり、回復が長引くこともあります。大切なのは「回復には段階がある」ことを知り、それに沿って適切なサポートをしていくことです。 ①回復の段階を知る：3つのステップ うつ病から社会復帰するまでには、大きく分けて3つのステップがあります。 1.回復準備期：休養をとりながら、少しずつ活動量を増やしていく 2.準備段階：外の世界と少しずつつながり、生活リズムを整えていく 3.社会復帰：無理なく職場復帰・復学・就労を目指す 家族として「早く元の生活に戻ってほしい」と思うことは自然ですが、焦らず段階を踏むことが、結果的にスムーズな社会復帰につながります。「大丈夫、焦らなくていいよ」と、まずはあなた自身にも優しい言葉をかけてあげてください。 ②準備段階でできる家族のサポート うつ病の本人は、長い療養生活の間に体力やコミュニケーションへの自信を失っていることが多いです。社会復帰に向けて少しずつ慣れるために、家族ができるサポートを3つ紹介します。 1.外に出るきっかけを作る ✅まずは身近な場所に一緒に行ってみる ✅人が少ない時間帯を選び、プレッシャーを感じないよう配慮する ✅本人が行きたい場所を優先する 2.短時間の活動を取り入れる ✅簡単な家事や料理を一緒にする ✅家族以外の人と関わる機会を少しずつ増やす（短時間の交流） ✅地域の支援サービスや作業所の見学を検討する 3.「できたこと」を一緒に振り返る ✅「今日◯◯できたね！」と成功体験を強調する ✅できなかったことではなく、できたことに目を向ける ポイント

はじめに家族には言えない…けれど、誰かに聞いてほしい。そんな悩みを抱えたことがある20代のあなたへ。この記事は、そんなシーンをつい親近者に話せない悩みを抱える情況を描きながら、解決積のインスピレーションを提供します。なぜ家族に言えないのか？誰でも一度は家族に言えない悩みを抱えたことがあるはず。それは、一見不自然なようで、彼らを悲しませたくない、もしくはある種の浸慮や不安から来るものでしょう。例えば、仕事の失敗、人間関係の問題、金銭面での苦悩…これらはどれも、自分を反省することや、誠実に向き合うことを恐れさせます。不安の本質を理解する悩みを解決するためには、まずその根っこんにある不安の本質を解析することが重要です。「言ったらダメになるかもしれない」「批判されるのは怖い」…その思いは、ただしく伝えられれば解消される可能性があります。メンタルヘルスのチェックポイント悩みを自分の中だけで解決しようとするのは、大きなプレッシャーを生むことがあります。そんな時に、一度自分に言い聞かせてみませんか？それは本当に保持するべき私的な秘密ですか？言えないのは、誰かを安全に保つためですか？それとも恐怖からですか？自分が反省する機会としてこの問題を見れませんか？悩みを抱える人へのアドバイスここでは、悩みを解決するためのステップをご紹介します。彼らの反応を試す言葉を準備する例：「こんなことがあって…」と、話の入り口を決めておくと良いでしょう。話す目的を決める自分が話したい理由を明確にして、目標を知りましょう。安心できる環境を作る電話やメッセージではなく、安心して相談できる場所を選んで会話することが大切で

家族だから、親子だから、兄弟だから甘えるのに遠慮はいらない！！本当にそうでしょうか家族、血縁関係でも思いやりが大切だと思うのです 外で気を使ってるんだから！家に帰ってきてまで出来ない！！！！！！ そうかもしれません(´-ω-`)一番素直に甘えられる場所 だからこそ 一番受け止めてくれる場所 だからこそ ついつい 怒鳴ったり イライラをぶつけたり 機嫌をあたったり出来る思ったことを 本音で言えるだけど やっぱり一人の人間なんです 逆に他人になら感情を どこかで止められます諦めるとか 絶交するとか 出来ますから けれども 親族ほ親子ほど 兄弟ほど夫婦ほど 手加減なしでも 許してもらえると どこか無意識に思っているから 最悪悲惨な事も起こります(>_<)気を遣えとは言わないけど 自分が言われたら辛いよと 思うことを言いたくなったり 感情を当たりたくなったりしたら 一呼吸おいてみませんか それこそランチでもして 友人へ愚痴を言っても良し＊うちの旦那ったらさ～といっても 相手は忘れるし 家もよ～と同じことを言われるし(笑) 相談機関へ頼っても良し(^^)/本当の最後に家や家族が「あなたの味方だよ」と受け止めてくれる場所になれるように・・・それでも何かあったら ご利用ください(*'ω'*)少しは楽になれるお手伝いが 出来たらいいなと思います昨日も嬉しい感想を頂きました(*´ω｀*)感謝です↓

「波動修正って、どんな感じなの？」という言葉におこたえして、今日は施術の際にお伝えしている「守護霊団からの言葉＝霊視／霊聴」の〝相談実例〟をご紹介（匿名化・許諾済み）興味あるけど、✔️ 誰を選べばいいのか分からない✔️ 口コミだけでは判断がむずかしい✔️ 自分に合いそうか確かめたいそんな方は是非、ご参考になさってください。＊ 全て超簡易版（抜粋）となっております。【ご相談】息子について、相談があります。息子は転職先で、同時期に赴任してきた上司からパワハラに遭い、休職を余儀なくされました（息子への嫉妬が原因）今はパワハラこそなくなりましたが、今も心身が優れず、むしろ悪化の一途を辿っており、復職できるか心配です。【守護霊団が〝率直に〟伝えたいこと】◯ お母さまの守護霊より（切長の涼やかな目元をした、すらっとした天女の姿で可視化される自然霊）我が子の行く末を憂うは、母として、親心としては理解できまする。しかし、あなたがいくら世話を焼いたとて、我が子の代わりに道を歩んでやることは叶いませぬ。しからば、我が子の学びを奪うような真似をしてはなりませぬ。我が子が安心して戻って来られる寝床（＝戻ってこれる場所）さえ用意してやれば、あとは子が自ら立ち向かうべきこと。賢しらに手を差し伸べることはせぬことです。〝ひな鳥〟がひな鳥のまま、親を失くした時ほど、残酷なことはありますまい（＊）＊ 我が子が心配なのは分かるが、自分がいなくなった後でも生きていけるように、自立／自律を促す必要性がある、という意味。◯ 息子さんの守護霊より（ころっとしたフォルムをした小さな狛犬のような姿で可視化される自然霊）いつま

いつもブログをご覧いただいている皆様ありがとうございます。まだ販売実績ゼロの私の文章を、こうして読んでくださる人がいる。そのことが、毎日書き続ける支えになっています。最近ブログの閲覧数が右肩上がりで、多くの方に私の存在を知ってもらえてると思うと今もこうして記事を書く励みになっており、改めてこの場で感謝申し上げます。■ 営業・テレアポは、「二重に」しんどい電話で人に何かを伝える仕事には、二つの、別々の辛さが、あります。1つは、「結果が出ない」という辛さ。・アポが取れない。・最初の一言で切られる。何を直せばいいのかも、分からない。・決済者に当たれないもう1つは、「心がすり減る」という、感情のつらさ。・断られ続けて、自信をなくす。・相手から理不尽なことや暴言吐かれ、さらに理不尽に怒られて、傷つく。特にコールセンターで働いてる人には少なくともいます周りに心配されないように隠してるものなんですそして、そのしんどさを、誰にも分かってもらえない。この仕事の難しいところは、この二つが、同時に、のしかかってくることです。たいていのアドバイスは、どちらか片方しか、相手にしてくれません。「もっとこう話せ」と技術だけ言われるか、「気にするな」と気持ちだけ流される。今この記事見てるあなたが本当に抱えているのは、その両方のはずなんです。だから今日は、その両方について、正直に書きます。■ 一つは、「技術」の問題まず、技術の話から。アポが取れない原因はあなたの「人格」でも「センス」でも「気合い不足」でも、ありません。多くの場合最初の数十秒の「言い方」や「順番」架電先等の直せる場所にあります。ただ、やっかいなの

いつもブログを読んでくださっている方、ありがとうございます。通知が届くたびに、まだ実績ゼロの自分の文章に目を通してくれる人がいるんだと感じて、励みになっています。昨日は、「「この人に話して大丈夫かな」と迷っているあなたへ、実績の無い私が正直に書きます」と言う記事を書きましたこちらの記事を併せて読んでいただけますと、本日の内容がよりつながりやすいと思います。まだ、読んでない方は是非こちらの記事もご覧ください！お仕事のこと、人間関係、プライベートなお悩みなど、身近な人には話しにくいこともお気軽にご相談ください。うまく言葉にまとまっていなくても大丈夫です。まずは今のお気持ちを、安心して話せる時間としてご利用いただければと思います。「大丈夫です」と言いながら、本当は誰かに聞いてほしいあなたへ「大丈夫です」そう言ったあとに、自分でも少し苦しくなることがあります。本当は大丈夫じゃないのに。本当は誰かに気づいてほしいのに。本当は、少しだけでいいから聞いてほしいのに。それでも口から出るのは、いつも同じ言葉。「大丈夫です」人に迷惑をかけたくない。重いと思われたくない。面倒な人だと思われたくない。だから、何か聞かれても笑ってごまかす。「平気です」「なんとかします」「気にしないでください」そうやって、自分の気持ちを後ろに下げることに慣れてしまう人がいます。でも、その「大丈夫」は、本当に大丈夫なのでしょうか。今日は、「大丈夫」と言いながら、本当は誰かに聞いてほしい人へ向けて書きます。「大丈夫です」は、便利だけど少し寂しい言葉「大丈夫です」は、とても便利な言葉です。相手を安心させられる。その場を早く終わ

家族って、不思議な関係だと思う。血が繋がっているだけで、「大切にしなければいけない」「分かり合えて当然」そんな前提が、最初から置かれている。でも現実は、そんなに単純じゃない。むしろ一番近い存在だからこそ、傷つくことも多いし、言葉にできない違和感や苦しさを抱えることもある。僕はシータヒーラーとして多くの人の話を聞いてきたけど、実は「家族の悩み」を抱えている人はかなり多い。・親との関係がうまくいかない・兄弟と距離がある・家にいると苦しくなる・でも離れると罪悪感があるこういう矛盾した感情を抱えながら、誰にも言えずに耐えている人が本当に多い。家族だから分かり合えるこれは理想であって、必ずしも現実ではない。価値観も違えば、生きてきた環境も違う。同じ家で育ったとしても、感じ方も、受け取り方も、まったく違う。だから分かり合えないことがあっても、それはおかしいことじゃない。むしろ問題なのは「家族だから我慢しなきゃいけない」「家族だから離れてはいけない」そう思い込んでしまうこと。その思い込みが、自分を縛り続けてしまう。大事なのは家族という関係よりも、「自分がどう感じているか」だと思う。一緒にいて苦しいなら、少し距離を取ってもいい。無理に理解しようとしなくてもいい。分かり合えないままでも、関係を保つことはできる。家族は、絶対ではない。ただの他人より近い存在ではあるけど、それでも「人と人」であることに変わりはない。だからこそ、無理に理想の形に当てはめなくていい。僕は思う。家族との関係を整える一番の方法は、相手を変えることじゃなくて、自分の中にある「こうあるべき」を手放すこと。それだけで、見え方も距離

家族のことって案外、人には話しにくいものです。「どこに相談すればいいかわからない」と悩んでいる方も多いのではないでしょうか。私は看護師として、さまざまな患者さんとそのご家族に関わる中で、家族という存在の難しさ、深さ、そしてあたたかさに触れてきました。今回は、そんな中でふと考えた「なぜ家族の悩みは、こんなにも複雑なのか」について書いてみたいと思います☘️家族の悩みは、なぜこんなにも“複雑”なのか？ 「不登校」「介護の負担」「夫婦のすれ違い」── 家族の悩みは、メディアや書籍などでもよく取り上げられていますよね。でも、それらの情報を見ても「うちの場合はちょっと違う…」と感じた経験がある方も多いのではないでしょうか。 家族の悩みが難しいのは、それが“個人”の問題ではなく、“関係性”の中で起こることだからです。今の家族の中にある関係性は、何年もかけて作り上げられてきたものです。性格、価値観、住む場所、経済的な状況── たとえ同じ家族構成でも、一つとして同じ家族はありません。だからこそ、家族の悩みにはその家庭ならではの背景が深く関わってくるんですね。「うちの場合は…」に潜む落とし穴 悩みの真っ最中にいると、人はどうしても「自分の視点」からしか物事が見えなくなってしまいます。怒り、悲しみ、不安… そういった感情が、さらに視野を狭くしてしまうこともあります。 そして、「言ってもどうせ変わらない」「話すだけムダかも」と、自分の中で結論を出してしまい、諦めに変わっていくことも少なくありません。でもそれって、本当にもったいないことなんです。 “今”が苦しいからこそ、少し視点を変えることで変わること

家族とは、その中に病人やケアラーを含まなくても、関係性やコミュニケーションが大事です。 何故大事なのでしょうか。 家族が相互に結び付きあい、役割を果たすためにはどんな要素が必要で、毎日の生活で何が出来るでしょうか。１．家族同士は依存し合って生活している 依存というとあまり良くないイメージかもしれませんが、ここでは「お互いが影響し合っている」ことを指します。 例えば夫婦は、こどもにとっての両親です。母⇔子の直接的な影響だけでなく、母（妻）・父（夫）同士がどのように影響し合っているか、が、子へも間接的に影響します。 逆も然りです。子同士（きょうだい）の関係や影響が、父母へも影響します。 影響していない、としたら、それもまた心配ではあります。 同じ家の中で生活しているのに、他の家族同士の関係に全く影響を受けずに生活しているとしたら、そこには分断が生じている可能性があります。 ２．各自の役割分担 家の中で役割分担というと他人行儀にも聞こえますが、何か仕事をするのではなくても、家族は居るだけで何かしらの「役割」を持ち、周囲もそれを求めます。そしてその内容は、家族ごとに異なっています。 例えば父（夫）は、制度上は世帯主です。文化（精神）的には、古い言い方かもしれませんが「大黒柱」です。何となくお父さんが最終決断をする、というご家庭はやはり多いのではないでしょうか。 私はたまに訪問営業みたいな人が来たら、「今夫がいなくて私じゃ分からなくて…」と言って逃げます。こういうと結構な確率であっさり引いてくれます。納得できる理由なんですよね、きっと。 母（妻）は何くれと無く世話をしてくれる人、という

2023.10.02半径5メートルのしあわせ☆．。．:*･ﾟ.。o○☆．。．:*･ﾟ☆．。．:*･ﾟ.。o外の世界を色づけていくより…自分が生きてる半径5メートルの世界を大切にできる生き方の方が私は好き😙半径5メートルには、当たり前ながら自分も入っていて☺️✨まずは、自分を大切に🍀自分の気持ちを整えてあげる✨自分の心を落ち着かせてあげる💞何だか、自分のことばかり考えててワガママじゃないかな…😫💦と、思ってしまいがちですが…あなたの笑顔が周りを笑顔にしてくれると思います🥰私達が心地よく過ごして心に余裕を持っている時、その落ち着いた心地よさが周りを癒やしてくれると思うのです☺️❣️だから、まずは自分自身を含めた半径5メートルで幸せを感じる😊😊そこの基準がズレてしまうと、どんどんズレた生き方になってしまって堂々巡りの幸せ探しに苦しくなってしまうと思うんです😵‍💫🥵外に幸せを求めたり、外の世界と比べたりしなくて良い✨でも…身近な人や、身近な環境ほど関係性って難しいですよね💨心の余裕なんて持てない！！自分を大切に！？ソレどころじゃないよ！！😑💨そんな時は話して心の整理してみませんか☺️何気ない会話をするだけで、心は軽くなれます。話すことは手放すこと✨😎お悩み解決！問題解決！ではなく…思いや考えを吐き出す事で、心が軽くなったり…新しい視点が見えたり…アイデアが浮かんできたり…何か良い流れのきっかけになれば嬉しいです。話して心のモヤモヤを手放してみてください。何の面識もない相手だからこそ気楽に話してみてください♪あなたのお話まるっとお聞きします！気兼ねなく遊びにいらして下さいね(⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ

ピンクの三角形が私。 青の線が夫。 緑色の三角形が息子。 オレンジの細長い三角形が娘。 ここからわかる事を、簡単に説明すると・・・ ●私 三角形の領域が大きいので、行動範囲が広い。夢や理想が大きく、好奇心旺盛。 マルチな才能があり、ひらめき力もある。 いろいろなジャンルの仕事をこなすことができるので、目的を絞る事がキーポイント。 実際、さまざまな職業を経験してきました＾＾, ●夫 １つの事を追求するスペシャリストタイプ。 ずーっといろいろ考えたり、もしくは悩んでいたり出来る人。 頭の回転が速い。 自分の知らない事を知りたい、知的でありたいと意識しているところも。 本人の意思とは関係なく、与えられた宿命やお役目を受け入れた生き方をするよう運勢が用意された人。  家庭的な部分もあり、裏でサポートしてくれるタイプ。 実際、私よりお料理が上手だったりします(^_^;)←やるやらないは別として。 表で活動する私を、サポートしてくれているともよめますね。ありがたいです。 ●息子 前進していく力があり、積極的に動くタイプ。 自分が楽しいと思うことを、行動や表現していくともよめるかな。 自分の思いや考え、他人が言いたい事を伝えていきたい気持ちも強い傾向がある。  たしかに息子。  自分の楽しいと思ったことは全力で遊んでいました(笑) 小さい頃、周りの目を気にせず、公園の滑り台を、一人裸足で遊んでいました(^_^;) ●娘 楽しい事をするけど、社会性も大事にするタイプ。 そして、表舞台で活躍したい。 自分や家族、あるいは規則や伝統を守りたいと強く考え意識している。 自分の思いや考え、他人が言いた

アロハ☆ハナイノウエです。昨日新聞を読んでいると、毎月１２日は「育児の日」と知りました。１が「い」で２が「じ」なのですね。このようなささやかなことでも日本語はおもしろいなと思うし、毎日まだまだお勉強です。私は育児の経験はありませんが、育児のお悩みを抱えた方からの鑑定依頼だけでなく、ハワイではボランティアのカウンセリングでも多くの方とご縁がありました。まだ学生の身でも涙を流しながら最後はキラキラしたスマイルで握手をしてお別れできる方々とのご縁は、私自身の大きな成長にもつながってそのご縁一つひとつが今でもこれからもずっと大切なかけがえのないもので心から感謝しながら大切にしていきます。そして私はおうちでの食生活についてのアドバイスもとても多いのですが、そこで特に日本の方にはなじみがあっておすすめの家庭料理として何度かご提案してきたのが、おでん！アメリカに縁がある方なら、「ハワイに育ったのにおでん？」と思われるかもしれません。確かに、もともと日本よりも圧倒的に鍋料理に慣れていませんし、こんにゃくを代表として食感が慣れていない、あとは匂いで無理という方も多いです。この匂いで無理という方は日本にもいらっしゃると聞きました。匂いの敏感さや好みは個人差があるので参考としか言えませんが、この匂いはお出汁に入れて加熱する時間が長すぎてお出汁のいい香りが消えてしまうケースも多いです。日本のコンビニは寒い時期になるとおでんがありますが、加熱し続けているので苦手な方は近づくことも苦手でも不思議ではありません。でも、おでんのどの具も嫌いという方は日本ではかなり少ないと聞きました。おでんは同じお鍋でもあらゆ

あなたの恐怖を無かったことにはできないそんな身も蓋もない事を言います。それ紛れもなくあなたの体験であり苦しみであり誰がなんと言おうとあなたのものです抗えば抗うほどあなたはそれを手放すまいとギュッと抱きしめて離そうとしないのです手のひらの中に握りしめているのです時々そのトラウマのせいでフリーズしたりフライしたりファイアしてしまうそれはとても苦しい事です忘れてしまえばいい無かったことにしようそれは逆効果かもしれません北風が強く吹けば吹くほど飛ばされまいとコートを強く押さえつけるでしょうあなたはそれを手放さなくてもいいただ、あんまり強く握りしめていると手が痛くなったり他の荷物を持つことができなかったりちょっと不便ですよねそのトラウマを持ったままでも新しい出会いや、素晴らしい経験を受け取る事ができます少し肩の力を抜いて、トラウマを少し横において新しい荷物とトラウマも手に持っていきましょう受け入れなければならないとか克服しなければならいものとしてではなくあなたの愛しい邪魔なお荷物として

「ちゃんとしなきゃ。」そう思えば思うほど、物事が思うように進まない日ってありますよね。でも、そんな日は無理に流れを変えようとしなくても大丈夫。今日は目の前にあることを一つずつ。気づけば「あれ？意外とうまくいったな」と思える瞬間がやってくるかもしれません✨毎日は同じように見えても、運気や流れは少しずつ変化しています。だからこそ、「今の自分にどんな流れが来ているのか」を知ることは、これからの選択を楽にしてくれることもあります🍀気になることがあれば、いつでもお気軽にご相談ください😊今日もあなたにとって、笑顔の多い一日になりますように🌸

私は、少しだけ人よりいろいろな経験をしてきた方かもしれません。女子校育ちで、恋愛や男女のことを知るのは遅い方でした。でもその後は、大学生活、会社員時代、夜の仕事、そして風俗の世界まで、本当にたくさんの人と出会い、さまざまな関係や価値観に触れてきました。恋愛、不倫、複雑な男女関係。人には言いにくい性の悩み。誰にも理解されないかもしれないと思っていること。普通じゃないかも、と不安になっていること。私自身も、世間一般から見たら少し変わった道を歩いてきたのかもしれません。でもその分、いろいろな人の事情や、人には言えない悩みに触れてきました。私の言うことがすべて正しいとは思っていません。だからこそ、あなたの話を決めつけたり、頭ごなしに否定したりはしません。「こんなこと話したら引かれるかも」「普通じゃないと思われるかも」「誰にも相談できない」そんな内容でも、私にとっては「そんなことないよ」「同じようなことで悩んでいる人、いるよ」と思えることが多いです。実体験や、これまで出会ってきたたくさんの人たちの話をもとに、あなたの気持ちに寄り添いながらお話を聞きます。否定も決めつけもしません。無理に正論を押しつけることもしません。人には言えない恋愛のこと、性のこと、仕事のこと、人間関係のこと。どんな話でも、まずはそのまま話してみてください。勇気を出して電話してきてくれたあなたの味方でいたいと思っています。

いつもブログを読んでくださっている方、ありがとうございます。今日のこの一文は、いつもの挨拶として書いているのではありません。今日は、この「ありがとうございます」そのものについて、書こうと思っています。私のサービスは、正直に言うと、まだ一件も購入には至っていません。出品してから、それなりに時間が経つのに、結果は、ゼロ。数字の上では、何も成果が出ていない状態です。それでも、私が今日もこうして書き続けていられるのには、理由があります。今日は、その話をさせてください。■ 結果が出ない時期は、やっぱりしんどい正直に書きます。結果が出ない時期は、しんどいです。毎日、何かしらの作業をして、文章を書いて、サービスを整えて。それでも、購入は増えない。数字を見るたびに、「自分のやっていることは、意味があるんだろうか」と、思ってしまう瞬間があります。頑張っても、報われている実感がない。誰にも必要とされていないんじゃないか、と感じてしまう日もある。そういう気持ちは、たぶん、何かを始めた人なら、一度は通る道だと思います。■ でも、数字をよく見るとところが、ある日、サービスの数字を、もう少しちゃんと見てみたんです。購入は確かにゼロ。でも、その横に、別の数字がありました。「閲覧数」と、「ブログを読んでくれた数」です。数えてみると、決して多くはないけれど、確かに、私のサービスやブログを、見てくれている人がいる。一日に、数人かもしれない。でも、ゼロじゃない。その瞬間、はっとしました。買ってはくれていなくても、私の書いたものを、誰かが、読んでくれている。■ その「1」の向こうには、一人の人がいる閲覧数という数字は

家に帰ると安心できるかな5年くらい前のネット記事ですが、「家に帰りたくないと思うことがありますか?」と聞いたところ、54.8%が「よくある」「たまにある」と回答。どんな時に帰りたくないと思うのかを聞くと、「家族と不和・喧嘩中」が1位に。家庭が安全基地として機能しているかどうかは人生においてなにより重要です。家族関係は悪化する一方ですし、教育上も悪循環が続きます。 もしいま家庭内で違和感を感じるのであれば、まずこの点について確認してみましょう。 もしなにもする気がないのであれば、あなたも何か問題を抱えていませんか。一人で抱え込むと大事な人生の時間を寂しく過ごすことになります。聞いてみる 家族にとって家が安心できる場所であるかどうかは、質問してみればわかります。聞いてみて、「うん。家に早く帰りたいって思うなあ。」と素直に答えているなら問題ないです。 「うーん」、という感じなら、何かあるということです。 ここで本音を言いにくい雰囲気だとしたら、その質問をしている人に何かしら問題があることが伺われます。 本音を言いにくい相手。つまり、家に帰りたくない原因を作っている人。 である可能性が高いと言うことです。 もしあなたがこの質問をしたくないのだとしたら、その理由が重要です。 質問しなくてもわかっているから？だとしたら、なにか深刻な問題があるということですね。 一人で抱え込んでいたら、速やかに誰かに相談しましょう。我慢すればいい！？こういう場合に＜何らかの方法を検討するか＞＜我慢するか＞の二者択一に悩むのであれば、とりあえず誰かに相談しましょう。 それによって、今まで思いつかなかったアイ

こんにちは。すずなり神社、みやです。 「親と話すたびにイライラしてしまう…」 「子どもが何を考えているかわからない…」 「家族なのに、こんなに心が離れているなんて…」 家族との関係に悩んでいませんか? 一番近くにいるはずの存在なのに、一番わかり合えない。そんな矛盾に苦しんでいる方は、実はとても多いんです。 実はすずなり神社へのご相談でも結構多い内容。今日は、そんな親子の関係について、少し違った視点からお話ししたいと思います。 親子、なぜ家族だと余計に難しいのか 「他人には優しくできるのに、親には素直になれない」 「子どもの言葉に、つい感情的になってしまう」 こんな経験はありませんか? 実は、これには理由があります。 家族だからこそ、お互いに「こうあるべき」という期待が強すぎるんですね。親は「良い子であってほしい」、子は「理解してほしい」と思う。でも、その期待がすれ違うと、深く傷つき、距離ができてしまいます。 私自身も神社の家系に生まれ、親との確執がありました。「神社を継げ」という期待に反発し、お賽銭を拝借するほど荒れた時期もあったんです。時効ですけれども・・(笑)今思えば、親の愛情を「束縛」としか感じられなかったんですね。 本当は愛し合っているのに 親子の問題で相談に来られる方に共通しているのは、「本当は仲良くしたい」という想いです。憎しみではなく、愛情があるからこそ苦しんでいる。これが親子関係の難しさなんです。 ある方は、母親との口論が絶えず、顔を合わせるたびに険悪な雰囲気になると悩んでいました。でも話を聞いていくと、お互いに相手を心配する気持ちがあることがわかりました。ただ

こんにちは！40～50代向けママのお話し相手　さちよです。 病院相談員、年金相談員として のべ1000人以上の女性と話をしてきました。女性というだけで家族のサポートを任される。家族の代わりに入院の手続き、年金の手続き。。そんな女性の多くが✅家族関係の悩みをもってらっしゃいました。たくさんの女性の話を聞いていく中で家族関係に悩んでいる女性の共通点に気づいたんです。それは✅悩んでいる本人の考え方・ものの見方のくせがあること「こうじゃなきゃいけない」「こうすべきでしょ」小さい頃から親から何度も言われたこと社会の「正解」それらが、考え方や物の見方をせばめ結果本人と家族がぎくしゃくする原因になっているんですじゃあどうすればいいか？✅本人の考え方・ものの見方をもっと柔らかくすればいいんです簡単に言うと✅心のストライクゾーンを広くする考え方・ものの見方は後天的に身についたものだから変えることができるんです私が話してきた女性達は私と１対１で話すだけで自分の心を整理し、自分の心のせまさに気づきました気づくと人間ってすっと変化できるんですよねだからこそ誰かと話すことが大切なんですそのお相手を私にさせていただけると嬉しいです

「子供の将来が心配だから、できる限り “導いて” あげたいと思ってるんだけど…」―― “導く” という名のもとに、本当は “コントロール” しようとしていませんか？（お子さんの守護霊団の方針を無視した干渉は、霊的にも逆効果です）「うちの子は繊細で傷つきやすいからこそ、“守って” あげないといけない気がする…」―― いえ、守ることと “閉じ込めること” は、まったく違います（安全に “転べるチャンス” を奪われた子供は、後の人生で “壊れ” ます）「色んな施術を依頼して “最善” は尽くせているし、子供は守られているはず…」―― その “最善” とやらは、“あなたが安心したいがための依頼” になっていませんか？（親御さんの波動が乱れているようでは、せっかくの施術も意味をなしません）このように、我が子の幸せや未来を想う気持ちは尊い…それは紛れもない事実なのですが、愛するがあまり親心が暴走して憑依を筆頭に、かえってお子さんにとって “不利益” をもたらしてしまっているケースが『波動修正／波動調整』『除霊・浄霊』『ヒーリング』をはじめとするスピリチュアル畑では少なくありません。（不安をあおっているのではなく “危機感” を持っていただきたくて申し上げています）そこで今日は「お子さんの憑依」に関して、ご家庭でできる “安全かつ最も効果があるアプローチ” 含めて、ご紹介をしようかと。【実は「親の波動」が、子供の“憑依”を招いている…？】いきなりショッキングな “真実” で恐縮ですが「親のわたしが “憑依” の原因？ そんな馬鹿な！」と、感じる親御さんが大半だと思います。なぜって、子供の健康

「もう放っておいて結構ですよ、とことん “痛い目” に合わないと分からないのでしょう」こんなメッセージを伝えてきたのは、長年、現職場に不満を抱きながら「いっそ早く死んでしまいたい」という言葉が口癖で、SNSを開けばネガティブなニュースばかりが目に飛び込んでくる日々を “満喫” している彼女の「守護霊」だった。【言動と行動『チグハグ現象』が引き起こす悲劇】コロナ禍以降、飲み会そのものが減ったので、幾分か見かけることも減ってきたものの、口を開けば職場の不平不満しか出てこない。かといって、転職するわけでも、副業をするわけでも、起業をするわけでもなく、痛みや苦しみに共感してくれる「愚痴聞き占い師」に入り浸り匿名のSNSアカウントで「つぶやき」という名の呪詛を唱え続けている「不憫な現代人」は、やはり一定数いらっしゃる。理由や経緯はなんであれ、苦しいのは事実だろうし、どうすればいいのか分からないのも事実だろうし、抜け出せるものなら、苦しい現状から抜け出したいけど、もはやどうすればいいのか分からないのもまた、事実。こういった苦境に長年 立たされている人はふと- - -「私には守護霊なんていないんじゃ…？」- - -なんてことを思う方がいるのだが、いやいや、そんなことは絶対にない。どんな人でも守護霊はあなたのことを見捨てず、あなたのことを想って、さまざまな “サイン” を送り続けて、どうにか、本来いるべき道へと戻れるように、あの手この手をつかって、今日も健気にあなたのことをサポートをしているのだ。が、悲しいかなそんな “サイン” をことごと見逃してしまっている人が多いだけで。というのも…【守護

１．共感とは何か ①定義 共感とは、コミュニケーションの基盤です。自分と相手は別の人間でありながら、「あたかも」自分がその人になったつもりで、体験や感情を共有することです。共感、エンパシー（empathy）は、他者と喜怒哀楽の感情を共有することを指す。もしくはその感情のこと。例えば友人がつらい表情をしている時、相手が「つらい思いをしているのだ」ということが分かるだけでなく、自分もつらい感情を持つのがこれである。通常は、人間に本能的に備わっているものである。しかし、例えば反社会性パーソナリティ障害やサイコパスの人物では、“共感の欠如”が見られる。近藤章久は深い共感と直観を精神治療の根幹とした（wikipedia） ②共感力が高い人の特徴 一つは「聞き上手」です。ただ音として聞くのではなく、相手がどんな意味を持ってその言葉を使いこの話をしているのか、の意図を読み取ろうとします。二つ目は「非言語コミュニケーションの使い方が上手い」です。非言語コミュニケーションとは、言葉ではない情報交感です。目線、仕草、表情、声のトーン、相手との距離、沈黙の長さなどを使って、どれだけ相手の状態や話を理解しているか、を伝えるのが上手です。 三つ目は「感情のコントロールが上手い」です。人間ですから相手の話に反発したり、自分の記憶が呼び起こされて感情が上下したりしますが、それを管理しながら相手と接することができます。 四つ目は「柔軟な想像力」があります。自分と同じ感想や経験ではないとしても、得た情報から相手の立場や気持ちを、常識や「〜であるべき」などに捉われず想像して理解することができます。 五つ目は「深い

愛されていると感じますか？愛されていた記憶はありますか？ありのままの自分を認めて欲しい。無条件の愛が欲しい。それはもしかしたら植え付けられた感情かもしれません。誰しもが愛に執着し、それ故に苦しんでいるのも事実です。あなたは自分の事を空っぽの器だと思っています。その器を誰かの愛で満たしたい。それは自分自身の愛で器を満たしていないからです。あなたがあなた自身を愛してさえいれば、満たされる必要なんてないのです。愛すのに必要な条件はありません。どんなあなたでも愛おしい。才能があるから愛おしいとか、容姿が優れているから愛おしいとかそんな条件は必要ありません。そ

ご挨拶みなさん、初めまして【こころの母のとも】と申します。コロナは中々、終息に向かいませんが、みなさんはお元気でしょうか。私の住んでいる地域では、幸いなことに感染人数は数人で抑えられています。飲食店、旅行代理店、宿泊業などで思うように働けずに苦しい思いをされている方がたくさんおられると思います。そのような方々、みなさんが安心して暮らせるようになることを切に願います。自己紹介本日は、初めてのブログ投稿ということで私のことを紹介したいと思います。私は、今年で63歳になります。現在は、仕事はしておらず家で一日過ごす日々がほとんどです。2月までは、ショッピングセンターでアルバイトをしていましたが、上司が変わり、環境が変わってしまったため辞めることになりました。ショッピングセンターでは、レジの会計に従事していました。ささいなことではありますが、お客様の購入したものをカゴにきれいに収めることが好きで「仕事も早くて、こんなにきれいに収める人はみたことない」とお客様からお褒めの言葉をいただきました。仕事は好きだったのですが、上司からパワハラを受けたため辞めようと決意しました。現在の上司は、とにかく横柄な態度と人を傷つけるような言葉を部下に浴びせるところがありました。しばらくはゆっくりしているつもりですが、仕事は好きなので、働けるうちは働きたいと思っています。お悩み相談を始めました　3/29 21:00～ オープン予定 そこで休んでいる間に、みなさんのお役に立てないかと思いお悩み相談を始めました。私のように仕事上で上司や同僚との関係に悩んでいる方はいらっしゃらないですか。「ともさんは、なぜだかな

セロトニン活性化うつ脱メンタリスト・水卜ヒロ（みうらひろ）と申します。ご家族のうつ病、治してあげたいとお思いのあなたへ。この動画では・うつ病で休職しているご家族に対し、どのように接したら良いのか・職場復帰に向けて、どのような準備をしたら良いのかについて約８分でお分かりいただけます。

ようこそ、深淵へ。万象を統べる魔術師、アラジンである。「親の面倒はあなたが見てね」「きょうだいなのだから、困った時は助け合うべき」家族という名のもとに、理不尽な負担や金銭的搾取、あるいは介護の重圧を一人で押し付けられていないか。世間は「家族の絆を大切に」と綺麗事を言うが、その言葉の裏で、貴女の優しさにつけ込む親族どもが、貴女の人生の時間を貪り食って肥え太っているのが現実だ。「私が長女だから」「私しかやる人がいないから」そうやって自己犠牲を払い続けて、貴女の魂は今日までに１ミリでも報われたか？血の繋がりなど、搾取を正当化するための都合の良い言い訳に過ぎない。私が扱う深淵の秘儀は、家族間での和解や譲歩といった生ぬるい結末は用意しない。貴女を縛り付ける親族の因果を深淵の炎で跡形もなく焼き尽くし、不当に奪われてきた時間と豊かさを強奪し返すのだ。「いい人」を演じて搾取する者たちを容赦なく蹴落とし、貴女が本来座るべき「至高の玉座」を確実にもぎ取る。家族の犠牲になり、自らの人生をすり減らすだけの惨めな日々は今日で終わらせろ。他人に搾取される奴隷を辞め、己の権利と勝利を掴み取る「至高の女王」として君臨する覚悟はあるか？本気で現状に絶望し、すべてを奪い返したいと渇望しているのなら、私のもとへ来い。

① 記事の概要旧統一教会の田中富広会長が、解散命令をめぐる高裁審理の終結を受け、会長職を辞任すると発表しました。会見では「活動が一部の方々に深い心痛を与えたことは軽視できない」と述べ、過去の寄付トラブルや社会的批判を受け止める姿勢を示しました。団体は今後の運営体制や社会との関係見直しを求められており、今回の辞任は組織改革の節目と位置付けられています。② 北野 UnderShield代表 の見解今回の辞任発表を見て、「長年積み重ねてきた問題が、ようやく整理に向かっているのかもしれない」と感じたものですから。旧統一教会は、寄付に関するトラブルや、政治との関係が話題になることが多く、一般の方々から不信感を持たれてきました。私が現場で仕事をしていた頃も、相談者の中には宗教団体との関わりで悩む方が多く、金銭的負担や家族関係の悪化に苦しむ声を何度も聞いたものです。宗教そのものが悪いわけではありませんが、「人の弱さや不安につけ込む仕組み」ができてしまうと、そこに問題が生まれます。政治との距離が取り沙汰されるのも、組織が大きくなり影響力を持つと避けられない部分があるのでしょう。ですから、今回の辞任は団体が社会との向き合い方を改める一歩になるのではないかと感じています。大切なのは、個人が不安や孤独につけ込まれないこと。困難を抱えたとき、身近に相談できる場所があれば、危ない方向へ進まずに済むことも多いものですから。今回のニュースを機に、社会全体でこうした問題を見直すきっかけになればと思います。③ ココナラ相談窓口｜北野 UnderShield代表宗教トラブル、家族間の葛藤、政治や団体との距離感に悩