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おはようございます。朝晩の風が少し冷たくなり、秋の深まりを感じる今日この頃。人間関係で「嫌われたくない」と感じる場面、ありますよね。今日は“嫌われる勇気”を心理学的に解説します。１　「嫌われたくない」という自然な感情誰だって、できれば人に嫌われたくないものです。それは人間が「社会的な生き物」である証拠。他人とのつながりは、安心感や生きる意味をもたらしてくれます。しかし、すべての人に好かれようとすることは、実はとても危険です。なぜなら、「他人の評価」を生きる軸にしてしまうと、自分の価値を他者に明け渡してしまうことになるからです。心理学では、この状態を「他者依存的自己評価」と呼びます。“自分の中にある価値観”よりも、“他人の目”を優先してしまう心理。結果として、自己否定や不安感、慢性的な疲れにつながります。２　“嫌われる勇気”とは「自己中心」ではない“嫌われる勇気”という言葉だけを聞くと、「人にどう思われてもいい」「自分勝手でいい」と感じるかもしれません。ですが、本来の意味はまったく違います。アドラー心理学の「嫌われる勇気」は、“他人の課題と自分の課題を分ける”という考え方です。他人が自分をどう思うかは、他人の課題。自分がどう生きるかは、自分の課題。この2つを混同してしまうと、他人の期待に縛られ、自由に生きることができなくなります。つまり、“嫌われる勇気”とは「他人に無関心になること」ではなく、「他人を尊重しながら、自分の信念で生きる勇気」なのです。３　嫌われる勇気を育てる3つのステップまずひとつ目は、「自分の感情を正直に認める」こと。「本当は嫌だった」「疲れている」「無理をしてい

人から嫌われるって怖いですよね。「嫌われる勇気」という本が以前流行りましたがそれだけ嫌われたくない！と感じている人が多いということ。特に恋愛関係では、相手にすがってしまうタイプの人や失恋で深い傷を負うタイプ。また、恋人や友人からのLINEの返信が遅いと不安が募るタイプの人々はほぼ全員この不安を持っているとされているそうです。”誰かから愛してもらえない””価値がない私は生きていけない”という感覚とのことです。本当は大人として自立して生きていけるにもかかわらず相手がいないと「生きている価値がない」と感じる。これって、誰にでもあると思うのですが...見捨てられ不安の原因見捨てられ不安が起こる背景には主に[愛着（アタッチメント）の問題」があるとのことです。解説1. 愛着の問題（幼少期の経験）幼少期に、親との関係性において「あなたはそのままでいていい」とそのままの状態を愛され、受け入れられ、大切にされた経験が不足。愛着形成は幼少期にされると言われますが今からでも状況を変えていくことは可能であるようです。    2. 条件付きの愛情: 最も重要な原因は、親から条件付きでしか愛情や承認を得られなかったこと。例えば一生懸命勉強を頑張ったら受け入れてもらえたが、テストで悪い点を取ったら口をきいてもらえなかった、とか。　　　その結果、「親から愛してもらえる私には価値がある」という方程式が子供の中にできてしまい、「そのままの自分（何もできない自分、特別なわけではない自分）ではダメだ」と言われた人が見捨てられ不安を強く持ちやすくなる。お試し行動見捨てられ不安が強い人は、成長してパートナーができても子供

現在は私の星座別運勢占いは占いを購入した人限定のおまけで公開していてブログでは公開しなかったんだけど、だって占いをみて状況を判断してまだ恋路を邪魔されたりするのに利用されたら嫌だから！牡羊座は10月の運勢は「初恋＋」今月は初恋のような恋に落ちたり、初恋のようなピュアで駆け引きや打算のない気持ちで恋愛するのが吉って意味だよ。水瓶座は「赤い糸マイナス」なので、運命の赤い糸の相手だと思った相手は実は赤い糸の相手じゃなかったことがわかりそうですって意味だよ。新庄監督は水瓶座でしょう。私は運命の赤い糸の相手じゃなかったってことだよ。新庄監督って同族嫌悪で同類の人が嫌で、自分と正反対のタイプに恋をするのに、正反対の人には理解されなくて注意されてうまくいかないじゃん。だから、自分と正反対のタイプじゃなくて同類の人と結婚すればうまくいくのに！牧野真莉愛さんはLOVE新庄といって新庄監督のファンを公言していて新庄監督の好みのタイプの堀の深い顔をしてる子じゃん。しかも性格も似てるじゃん。ルールとか常識とか気にしなくて、自分が自分がで自己顕示欲が強くて目立ちたがり屋で冷凍食品しか作れなくて発達ぽいところも似てるじゃん。昔、芸人にいたキンコンの西野は芸人とは思えない位にすごく美形な顔立ちをしていて、俳優の様な顔をしていたけど、毎年嫌いな芸人ランキングぶっちぎりの１位ですさまじく嫌われていた。理由がアスペぽい言動や行動が嫌いと言われていて絵本も手伝ってくれたクリエイターたちの功績を全部自分の手柄にして炎上したり、絶妙な間合いや空気を読むことや協調性が必要なひな壇芸人をするのをいやがったり「キンコン西野　

以前、とても有名になった「嫌われる勇気」という本がありましたね。ベストセラーになりましたし、テレビや雑誌でもよく紹介されましたし今も根強い人気がある本だなぁと思っています♪人間関係でなるべく波風を立てたくない私たち日本人にとって「嫌われる勇気」という本のタイトルは目を惹きますし有名人で言うならホリエモンも「とても良かった」とコメントを残しているみたいですね♩それである日、私も読んでみたのですが‥救われなかったんです( ；∀；)この「嫌われる勇気」はアドラー心理学を元にして書かれた本。全ての悩みは人間関係によるものであるとし人の行動には原因はなく、あるのは目的だけとするもの。過去は振り返らず未来に目を向ける考えで原因や暗い過去に囚われるなと言っています。暗い過去があってもそれが原因で不幸になるわけではないと。「暗い過去を現在の言い訳に使うな」という考えなんですね。私自身が、過去を気にしないで（というより過去に蓋をして？）前を向いて暮らしてきたつもりなのですがそうして生きて数十年過ぎて蓋をしていた過去が表に出てしまってその結果、心の病になってしまったものですからアドラー心理学の考え方はとてもキツくてダメでした。アドラー心理学は、過去の問題、例えばトラウマとかフラッシュバックとかそういったものがある程度解決していないと過去に引きずられた歪んだ考え方で人の行動の目的を見つけようとしてもきちんと見つけられないのではないかなぁと。これは別に過去を言い訳にしているのではなくて本当に過去に引きずられて自分らしい考えが出来ないから。私が助けられたのはユング心理学でした。ユング心理学‥三大心理学と

「これを言ったら嫌われるかも…」「失敗したらどうしよう…」商談の席で値上げを切り出す瞬間。会議で新しい案を出そうとする瞬間。喉まで出かかった言葉を、飲み込んでしまったことはありませんか？経営者も、個人事業主も、リーダーも、実はみんな経験しています。頭では「言うべきだ」とわかっていても、心が勝手にブレーキをかけるあの感覚です。恐怖の正体嫌われることや失敗の奥にあるのは、孤立してしまうことや、関係が切れてしまうことへの恐怖。評価が下がることや、自信を失うことへの恐怖です。この恐怖にとらわれると、波風を立てない、無難な、現状維持の選択をしてしまいます。でも、それを続けた先にあるのは停滞。成長も成果も、じわじわと遠ざかってしまいます。失敗は3つに分けられるそもそも、失敗は人によって基準が違います。大きく分けると3つあります。結果が出なかった失敗やるべきことができなかった失敗自分の大事なルールを破った失敗多くの人はこれらを恐れますが、短期的にうまくいかないことは、本当の失敗ではありません。本当の失敗は、そこで何も学ばず、改善しないこと。むしろ失敗は、やり方を変えるチャンスであり、伸びしろです。失敗を伸びしろに変える3つの質問何がうまくいかなかったのか？なぜそうなったのか？次はどう変えるのか？この3つを書き出すだけで、恐怖は学びに変わります。それでも怖いときの問いそれでも怖いときは、自分にこう問いかけてみてください。「何のために、私はこの立場にいるのか？」この答えがはっきりすれば、怖さはゼロにはならなくても、判断と行動は確実に変わります。目的が明確なら、嫌われることも失敗も、ただの通過点に

皆さんこんにちは。占師の藤堂幸之介です。今回は、「親の望む人生と自分の人生のギャップに苦しんでいる」というご相談にお答えします。ご相談者様は、ご両親が望む「安定した職業」と「結婚」のレールの上を歩いてきました。しかし、心の奥底では「本当にこのままでいいのか」という漠然とした不安と、満たされない気持ちを抱えていらっしゃいました。私は、ご相談者様とご両親のエネルギーを視させていただきました。ご両親の心の中には、確かに「あなたには幸せになってほしい」という強い愛情がありました。しかし、その愛情は、ご両親自身の過去の苦労や後悔からくるもので、「自分たちが果たせなかった人生」をあなたに投影している部分があったのです。一方で、ご相談者様の心の中には、幼い頃から秘めていた「アートの世界で生きていきたい」という強い情熱が埋もれていました。ご両親の期待に応えるために、この情熱を無意識のうちに抑え込んでしまっていたのです。私からのアドバイスまず、ご両親はあなたを心から愛しています。ただ、その愛の表現が、あなたにとって重荷になっているだけです。ご両親の期待に応えようと頑張ってきたあなたは、本当に素晴らしい。しかし、これからは「『自分自身の人生』を生きる勇気」を持つことが大切です。そういわれても、すぐには思いつかないと思うので以下をとっかかりにして考えてみてください。小さな一歩から始める…いきなりすべてを変える必要はありません。まずは、休日に趣味としてアートを始めてみるなど、ご自身の情熱に触れる時間を少しずつ作ってみましょう。感謝の気持ちを伝える…「お父さん、お母さん、今まで私のためにありがとう」と感

スピリチュアルカウンセラーのmeixiです。嫌われる勇気とか、嫌われても自分らしくいようとか自己啓発界でよく耳にすると思います。それって、嫌われるのは仕方ないんですよね。自分のことが嫌いな人は必ずいるって、法則で決まっているんです。タイトルに挙げた数字は2…自分のことを好きな人の割合6…普通、あるいはなんとも思っていない2…自分のことが嫌い働き蟻の法則も当てはまります。会社でいうと、組織や部署のメンバーは自分のことを上記のように思っている人の割合です。そしておもしろいことに、自分のことを好きな人が退職しても、また新たに自分のことを好きな人が現れます。割合は変化しません。嫌いな人も然り。だから、万人に好かれるのはどんなに優しくても気が利いてる人でも難しいことです。嫉妬されたり、長所を悪く捉える捻くれた人もいるかもしれないし。もう腹括って自分らしく生きたほうが人生トクです！嫌われても自分軸でいれば、みんながついてきます。ここでいう自分とは、自分勝手ということではありません。ただし、嫌われてもいい！っていうと戦いモードの波動が出て敵を作ることになります。管理職になりたての頃、自分がそうでした。自分の立ち位置決められないと周りの対応もブレます。ニュートラルに「嫌われてもいいし好かれたらいいよねー」くらいの軽い気持ちがベストです😊人間関係のお悩み、深く鑑定します。恋愛以外のお悩みでもご対応可能です！6月まではワンコインとなっていますのでお気軽にお越しくださいね♪

おはようございます🐹朝晩と昼の温度差が凄いですね💦昼間が暑すぎます…もう梅雨こなくてこのまま夏になってしまうのではないかという思いすらあります。暑さor寒さ私は断然寒さを選びます⛄さてさて、急な話ではありますが嫌われることは 実は悪いことではありません👆今日は「嫌われるのは悪いことではない」というテーマについてのお話⭐ 　と、言ってもやっぱり嫌われるのって……嫌ですよね(´・ω・`) ショックだし、落ち込みます😣 誰かに嫌われていることがわかったときって、やはり心がザワザワしますね… しかし嫌われることで得られるものもあります👆 　とある記事でこんな事が書かれていました。 「嫌われているとわかったときって、意外と良いことのほうが多い」 どゆこと？？ ↓ なぜなら、嫌われるというのは「自分らしく生きられている証拠」でもあるから、 ということです。たとえば、自分の好みを表現したり、自分のやりたいことや価値観を素直に出したとき、共感してくれる人もいれば、「なんだこいつ」と思う人も当然出てきます。つまり、嫌われるというのは、自分の方向性をしっかり示せているということでもあるのです。 よくこれ接客業でもいいますね！ 『クレームを言ってくれる人はまた来てくれる。 言わずに去っていく人はもう来てくれない』 (あれ？なんか例え違う？笑) 合わない人とは無理に関わらなくてOK◎ だから、嫌われたからといって落ち込む必要は全く無し😊 その人は「あなたとは合いませんよ」と教えてくれただけなんです！だったら、無理に関わる必要はありません(‘ω’) もうひとつ、大切なポイントがあります👆嫌われるのは

幼い頃、親の顔色をうかがいながら生きていた私は結婚を機に生きづらさに気付き、20年もの間心理学を学び続けました。ある日娘とパリに旅行に行った日のことある教会の前で楽しそうに踊るmadamを目にし涙が止まらなくなり立ち尽くした経験があります。昨日は、そんな1日のことを思い出させてくださったmadamがいらっしゃっしゃいました。大人たちが幸せに生きるという事。大人たちが笑っているという事。それだけで子供たちは未来を楽しみに思う。早く大人になりたいと、そう思う。私なんて何のとりえもないのよ・・・専業主婦なので私には何の価値もないのよ・・・そんなことはありませんただただ大人たちが笑って生きているだけでなんなら、失敗しながらも、ダメながら幸せに生きているという事それは誰かの「勇気」になります。アナタの笑顔が知らない誰かの「希望」に代わる。あなたも、ダメなままで、幸せに笑って生きていきませんか？丁寧にお話しをお聴きします。アナタが話をするだけで、あなたの辛い感情の訳が分かります。上手くいかない恋愛、結婚生活、人生の理由が分かります。今のアナタに必要なのは我慢や駆け引きなんかではありません。辛い感情に対する正しい対処です。あなたもあなたもままで「幸せに笑って生きているだけで誰かの役に立つ」そんな人生を送りませんか？お電話お待ちしております(ᴗ͈ˬᴗ͈)ഒ

いらっしゃいませ、お客様。窓から差し込むやわらかな光と、コーヒーの香りに包まれる午後のひととき。本日の午後は「誰かのため」ではなく「自分のため」に生きることについてそっとお話ししたいと思います。もし今、誰かの期待や評価に縛られて苦しくなっているなら、このカフェで少しだけ肩の力を抜いて、心を休めていってください。お客様（あなた）のエピソードもしかすると、あなたもこんなふうに感じたことがあるかもしれません。親の期待、職場の評価、友人の目……「ちゃんとしなきゃ」「嫌われたくない」と思うあまり、自分の気持ちを後回しにしてしまうこと。本当は…もっと自分らしく生きたい…のに、つい“誰かのため”を優先してしまうそんな思いを抱えて、このカフェの扉を開けてくださったのかもしれませんね。もし、今まで誰にも言えなかった気持ちや、胸の奥にしまい込んでいた迷いがあったとしても大丈夫ですよ。ここでは、無理に強がったり、背伸びをしたりしなくていいんです。あなたのそのままの気持ちを温かなコーヒーの湯気と一緒に、そっとほどいていきましょう。心が少しでも軽くなるように、ゆっくりと自分を休ませてあげてくださいね。「嫌われても大丈夫」「好かれようとしなくていい」という気づきここ「純喫茶こころ」では、誰かの期待に応えなくても大丈夫。“ちゃんとしなきゃ”を、今日はちょっとお休みしてみませんか？嫌われることが怖い。でも、すべての人に好かれる必要はありません。本当に大切な人は、あなたが無理をしなくても、きっとそばにいてくれるはずです。「自分のために生きる」ことは、わがままでも自己中心的でもありません。自分の心に正直になって、

新しい職場、ママ友会、PTA、推し活のオフ会…とにかく新しい人と関わるときって、妙にドキドキしませんか？で、だいたいこうなるんですよ。「あれ？わたし嫌われてる…？」「いや、たぶん興味持たれてない…ていうかスルーされてる…」「目、合わなかったよね？うん、絶対わたし、空気扱い…」って、ちょっと待って！！！それ、本当に「嫌われてる」って証拠あるの⁉︎…いやいや、そんなことはたぶん、ないんです。実はそれ、相手の態度が冷たいとかじゃなくて、自分の中の「自信メーター」が赤点になってるだけかもしれません。自信があるときって、ちょっとやそっとの無視とかスルーとかに反応しないんですよ。むしろこう思う。「あら〜今日も美人すぎて目そらされたのね」でもこのくらいがちょうどいいんです。ちなみに「好かれてる人」も、実は不安だったりするんです。よく「あの人みたいに自信あればなぁ〜」って思いません？スタバの注文が秒で終わる系女子とか。Zoom会議で急に話振られても笑顔で話せる系男子とか。でもね。そういう人たちも、けっこう裏で「私、変なこと言ってないかな…？」ってうじうじしてたりするんです。自信って、実は「不安がゼロ」なことじゃなくて、「不安あっても動けるメンタル筋肉」みたいなもんなんです。ここで本題。相手があなたのことを「好き」とか「微妙」とか「空気」とか感じるのは、完全に相手の自由。というか、天気みたいなもんです。晴れの日もあれば、理由もなくドシャ降りな日もある。それ、あなたのせいじゃない。ていうか、あなたの影響力、そこまで強くない（逆に安心）。コントロールできないなら「どうでもいい」が最強＼　どうでもいい

「あれ？あの人、なんか私に冷たくない…？」って感じることってあると思います。最初は気のせいかな？ってスルーするけど、返事がそっけない。目が合っても微妙な反応。明らかに、風が冷たい。で、出てくるのがこの思考ループ。「なんかしたっけ私」「前のあの発言？いや、でもあれは…」「もしかして、私、嫌われてる…？」 嫌われ不安病です。「私が悪いのかな…」って、いつの間にか自己攻撃モードに突入してたりします。でもね、ちょっと待って。人を嫌う理由って、実はそこまでロジカルじゃないんです。たとえば…・声が大きいから苦手・自信がありそうで眩しすぎるからイラっとする・嫌いなあの人に似てる・生理的に受け付けないまで・・・…って、え、そんなことで！？みたいなことがザラにある。つまり、嫌われる理由って、相手側のフィルターで見てるだけ。あなたが悪いとか、至らなかったとか、そういう問題じゃないんです。そもそも、全員に好かれるとか、無理です。あなたがどれだけ気を使っても、優しくしても、いい人であっても、嫌う人は、嫌います。（きっぱり）それはあなたのせいじゃなくて、相手の問題。たとえるなら、コーヒーが苦手な人に、「この豆は最高品質なんです」っていくら言っても無理なのと同じ。あなたという存在が「最高の豆」だとしても、苦手な人はいる。でもそれって、その人が「コーヒー無理」ってだけの話。嫌われた＝あなたがダメ じゃないむしろ、全員に好かれてたら怖いです。嫌われることがあっても、あなたが悪いわけじゃない。その人の世界では「なんとなく合わない」ってだけ。例えば「あいさつしたのに無視された…」ってショックを受けたとします。でも

「嫌われたくない」って思いすぎてない？✔ みんなに好かれたい✔ 嫌われるのが怖い✔ つい周りの顔色をうかがってしまうこんなふうに思うこと、ありますよね。人間関係を大切にするのは素敵なこと。でも、「みんなに好かれなきゃ」と思いすぎると、苦しくなりませんか？結論から言うと、**「全員に好かれるのは無理」**です。どんなに素晴らしい人でも、必ず誰かには合わないし、好きじゃないと思う人もいるもの。だからこそ、「嫌われる勇気」を持つことが大切なんです。なぜ「みんなに好かれる」は無理なのか？① 人にはそれぞれの価値観があるあなたが「素敵だな」と思う人でも、別の人にとっては「合わないな」と思われることがある。価値観や考え方は人それぞれ違うから、どうしても合わないことがあるのは当然のこと。つまり、どんなに頑張っても、全員に好かれることはできないんです。② 無理に合わせると、自分がしんどくなる「嫌われたくない」と思うと、つい周りに合わせようとしますよね。でも、無理に周りに合わせすぎると、本当の自分を見失ってしまう。✔ 言いたいことが言えない✔ 無理して笑顔を作る✔ 本当は嫌なのに断れないこんな状態が続いたら、疲れ果ててしまいます。③ 誰にどう思われるかは、自分ではコントロールできない「あの人に嫌われたくない」と思って行動しても、相手がどう思うかは相手次第。どんなに気を使っても、誤解されたり、勝手に嫌われたりすることもあります。だから、「どう思われるか」よりも、「自分がどうありたいか」を大事にしたほうがいいんです。「嫌われる勇気」を持つために① 「合わない人がいるのは当たり前」と思う全員に好かれる

「嫌われる勇気」という言葉には、私たちが日常生活で抱えるさまざまな悩みや恐れが凝縮されています。特に現代社会では、他人の目を気にしすぎてしまい、自分の本当の気持ちや願望を押し殺してしまうことが多いのではないでしょうか。この言葉は、心理学者アドラーの思想に基づいており、自分自身を大切にし、他者に嫌われることを恐れずに生きることの重要性を説いています。自分を偽らない勇気 私たちは、社会の中で生活する上で、常に他者の期待に応えようとしたり、周囲に合わせようとしたりすることが求められます。しかし、その過程で自分自身を見失ってしまうことも多いです。自分を偽って生きることは、短期的には周囲との調和を保つかもしれませんが、長期的には自己嫌悪やストレスの原因となります。 「嫌われる勇気」を持つことは、自分の意見や感情を正直に表現することを意味します。自分らしく生きるためには、他人からの評価を気にするのではなく、自分の価値観に基づいて行動することが大切です。もちろん、他人を傷つけないように配慮することは重要ですが、自分自身を犠牲にする必要はありません。 他者の期待に応えない選択 私たちは、家族や友人、職場の同僚など、さまざまな人々の期待に応えようとします。しかし、その期待に応え続けることは、時には自分を犠牲にすることにつながります。他人の期待に応えようとするあまり、自分の本当の希望や夢を見失ってしまうことは、非常に悲しいことです。 「嫌われる勇気」を持つことで、他者の期待に応えない選択をすることができるようになります。たとえば、仕事でのキャリアパスや人間関係において、自分が本当にやりたいこと、好

「人から嫌われたくない」と思うのは、誰にでもある自然な感情です。他者との関係性を大切にするのは素晴らしいことですが、万人に好かれることは不可能です。なぜなら、人の考え方や価値観は千差万別だからです。どれほど誠実に振る舞っても、時には誰かと衝突したり、理解し合えなかったりすることがあります。特にSNSなど、顔の見えないやり取りでは、お互いの意図を正確に汲み取れず、意見のぶつかり合いが生じやすいものです。  しかし、ここで大切なのは、「嫌われることを恐れすぎない」ことです。あなたにも「この人とは合わない」「苦手だな」と思う権利があるように、他の人にも同じ権利があります。誰かに嫌われたとしても、それはあなた自身の価値や人格を否定するものではなく、単なる相性や状況の違いによるものかもしれません。  嫌い合う状況に陥った場合、無理に修復しようとする必要はありません。距離を置くことで、互いに心の平穏を保つ方が良い場合もあります。追いすがるほどに、かえって相手の気持ちが遠のくこともあります。たとえ人間関係が一つ途絶えたとしても、あなたの世界が終わるわけではありません。むしろ、自分を大切にしてくれる人や、気が合う人との関係をより深めるチャンスだと捉えましょう。  人から嫌われたくないという気持ちが強すぎると、何をするにも「どう思われるだろう」と悩み、行動が制限されてしまいます。その結果、本来の自分らしさを見失うことにもつながります。どれだけ努力しても、全ての人に好かれることは不可能です。だからこそ、自分自身の価値観や信念を大切にすることが何よりも重要です。  嫌われることを怖がらずに生きること

アルフレッド・アドラー（Alfred Adler）は、心理学の歴史において独自の視点を持ち、「個人心理学」を提唱しました。アドラーの考えは、人生の困難に向き合うための実践的なヒントにあふれ、現在でも多くの人に影響を与えています。今回は、アドラー心理学の基本を初心者にも分かりやすく解説します。☆1. アドラー心理学とは？アドラー心理学は「個人心理学」とも呼ばれ、「人間は目的に向かって行動する存在である」という考えに基づいています。フロイトやユングとは異なり、過去の経験ではなく、未来の目標や目的が私たちの行動を決定すると主張しました。基本理念目的論：「人間はすべて目的を持って行動する」例えば、「失敗が怖い」と感じるのは、実際の状況よりも「怖いから逃げたい」という目的に基づいて行動しているからです。社会への貢献：アドラーは、人間が幸せになるためには「他者と協力し、社会に貢献する」ことが重要だと考えました。☆有名なアドラー心理学。どうでしょう、基本理念を抑えると見方が変わってきませんか？☆2. アドラー心理学の核心「劣等感」とは？アドラーは、誰もが持つ「劣等感」を心理学の中心的なテーマとしました。劣等感とは、自分が他人より劣っていると感じる感覚です。しかし、アドラーはこれを否定的に捉えず、「成長のための原動力」と考えました。劣等感の活用劣等感を克服するために努力することで、人は成長できます。たとえば、「勉強が苦手」と感じた人が努力して成績を上げるように、劣等感は挑戦のきっかけになります。劣等コンプレックス一方で、劣等感に過剰にとらわれてしまうと、「どうせ自分はダメだ」とあきらめてしまう

こんにちは。あきこです。私は、ここ数年取り組んできていることがあって、そのことで何人ものココナラの出品者さまにもご相談に乗って頂いてきました。それで、そのことが、まだ終わりはしないのですが、ほんのちょっとだけ区切りがつきそうですです。今感じることは、世の中に自分の知らないようなことって、まだまだあったんだなぁ...、ということです。元々自分は、とても世間知らずでした。でも、人生経験が増えるうちに、世の中のことを知ったような気になっていた部分があったかもしれない...と少し反省しました><どんなに理不尽な状況に置かれても、自分の信念を曲げないで進んで来ました。立場や保身ばかりを重んじ、そのために人を傷つけ陥れようとする人間には変って思われてもいいし、むしろ変って思ってくれてありがとう(´︶` )とも思えるまでになりました。潰れずに進んで来れたのは、支えてくれる方々のおかげだと、改めて思います。今の日本社会、理不尽なことって多いですよね......それでも、自分の気持ちを押し殺さない道を選ぶのは、時にいばらの道であると感じています。でも、その道を選ぼうと進んでいるお客さまや、出品者仲間の方と、ココナラの活動を通して出会えることは、本当に貴重なことだと思っています。いい影響は、互いに波紋しますね。息抜きもしながら、無理せず進んでいきたいものです。がんばっていきまっしょい(''''*)o"ｴｲ(''''*)o"ｴｲ(''0''*)ﾉ"ｵｩ!!最近好きな歌♡ひとカラで練習中です♫

みなさんは「嫌われる勇気」という本をご存知でしょうか？2013年に発売以来、10年に渡って年間ベストセラートップ10入りしたという名著です。タイトルは聞いたことある！という方も多いと思いますアドラーという昔の心理学者が唱えた心理学が内容のベースになっていて、哲学者と悩み多き屈折した思いを抱える青年との2人の対話形式で話が進んでいくのですが、私自身、これまで読んだ本の中でも上位に入るほど学びの多い本だと思っています！特に社会人になって3年以内の人には必ず読んでほしいと思っているほど。私はこれまでに4回読んでいますが、読むたびに新しい発見があると感じます。そんな「嫌われる勇気」について、本日はお伝えできればと思います！三行で要約すると①すべての悩みは「対人関係の悩み」である②「課題の分離」をせよ③他者貢献を通じて、自らの価値を実感せよかなと感じます！一冊を通して読めばまだまだ肝心なことはあるのですが、どれも本当に大切なことばかりです！一つずつ紐解いていきますね。①すべての悩みは「対人関係の悩み」である「人間の悩みは、すべて対人関係の悩みである」。これはアドラー心理学の根底に流れる概念です。もし、この世界から対人関係がなくなってしまえば、それこそ宇宙のなかにただひとりで、他者がいなくなってしまえば、あらゆる悩みも消え去ってしまうでしょう。本書からの引用です。少し極端な気もしますが、私は実際この部分を読んで、確かにほとんどの悩みは突き詰めれば「他者の影が介在している」ということに気付きました。実際に10年ほど前、社会人になって数年が経った私は、少しずつ体重が増えてしまい悩んでいた時期が

周りの人間を気にしすぎて、気を使いすぎてしまってはいませんか？気を使い過ぎないほうがいいと言われても、どこまでが気を使いすぎてるのかわからない場合、自問自答して頂きたいことがあります。それは自分の気持ちを後回しにして、他人を優先していないかどうかです。ありのままの自分で良いのにも関わらず、周りの人間は自分ができないことが出来るから、自分は無能でダメな人間なんだ。。と思うのも違います。他人には他人の生活があり、自分には自分の生活やタイミングがある訳ですから、なにもかもが同じようにする必要はないのです。物事はなんでも丁度よくなっているものです。例えば、彼や旦那さん、または友人があなたに対して不平不満があるとします。交友関係が多い方であれば、自分の中に不平不満があれば、自分のことは棚に上げて、他人にペラペラと自分の内側を話す方もいるでしょう。自分の悪い噂をあちこちに流されることをよしとしない考えである場合において1つ対策があります。それは、彼や旦那さん、または友人の口から、他人様の耳へ、あなたの悪い噂が広まらないようにすることが重要です。自分の悪口や悪い噂が広まらないようにするためにはどうしたら良いのか？といいますと、自分への悪口や不満が外へ流出する前に直接自分に言ってもらうようにする仕組み作りをしていきましょう。噂が広がることを考えるときのファクター（要因）としては、女性の場合は２～３人。男性は１人で行動する傾向にあります。良いことも悪いことも本音の部分を自分に話してもらうようにし、今後の関係に活かしていくようにすると良いでしょう。誰から聞いたのか、その話を遡ったら誰にどう自分が紹

皆さん、こんにちは！ 突然ですが、あなたは自分が嫌われているのではないかと、恐怖心を抱いていませんか？ 私も同じです。やはり、人に嫌われることはとても怖いし、想像するだけでも嫌ですよね。 結論”人間は嫌われます”。 この宇宙上に命が運河のごとく存在するように、人の生き方や人生観は星の数ほど存在します。 その中で、絶対に人間というのは、誰かに嫌われているのです。 「私だけ」「俺だけ」ではなく、もちろんみんなです。 嫌われるのは誰にとっても避けたいことですが、その恐れがあまりにも強くなると、自分自身を失いかねません。 他人の評価に振り回されず、自分を愛し、自分の内面に対して誠実であることが大切です。 嫌われることで心が病んでしまう人々へ、私からの励ましの言葉をお届けします。 人間関係で嫌われることは避けられないことです。 誰しもが、自分の行動や言動によって誰かから嫌われることがあります。 しかし、そのことだけがあなたの価値を決定づけるものではありません。 自分の中にある美しさや価値を知り、それを大切にすることが大事です。他人の意見や期待に振り回されず、自分の道を歩む勇気を持ちましょう。 嫌われることが怖いからといって、自分を偽ることは自分自身を苦しめる結果につながります。 自分を正直に表現し、自分を受け入れてくれる人々と関わることで、本物のつながりや成長を見出すことができます。 誰かにとっては嫌われることも、他の人にとっては魅力の源になることもあるのです。 自分を大切にし、自分の内面を埋め尽くすことで、外部からの評価に対する恐れを克服できるはず。 心が傷ついている時でも、自分を愛し

「昔から自分は嫌われ者なんです」なんてことを吐露される相談者さまは、意外と多い。ここで開き直れていればそれでいいのだが、わざわざ吐露するくらいなので、願わくば「嫌われたくない」という方が大半だ（当然といえばそれまでなのだが）たしかに、自分に対して好意を抱いてくれる人にだけ囲まれて生きることができれば理想だが、会社の一つにでも就職していれば、そうもいかない。特に、職場に恵まれていない自覚がある方ほど四面楚歌、敵は多い。大前提として、自分とは完全に「波長が合わない」職場に居続けるメリットはないので、自分にとって「理想の波長にチューニング」して、さっさと飛び立ってしまった方が、話は早い。だが、現実的にまだしばらくの間は現職場に居続けなければならない方もいるだろうから、そんなあなたに役立つであろう「心構え」を一つ、今日はお伝えしようと思う。それは“生きているだけで、誰かしらの迷惑になっている”という発想だ。身近なところで言うと、芸能人の人気ランキングで「好きな芸能人」と「嫌いな芸能人」の両方にランクインしている有名人が存在していることが全てを物語っている。どんなに愛想が良かろうと、「あの子は猫を被ってる」「優柔不断だ」「なんか嘘っぽい」などと言ってくる輩はいるし、場所が合わないばっかりに、「君は非常識だ」「“普通” そんなことしないですよ」「どうして人の気持ちがわからないんですか？」などと袋叩きにあうケースもざらにある。どんな人間であれ、好かれもすれば、嫌われもするのだ。「いやでも、今の職場では “みんな” に嫌われていて…」と、言い返したくなる人もいるだろうが、この際、はっきり言おう

エモーショナルメンター＃１４９今日のマインドセットは、 【嫌われる覚悟でセールスしなさい】たまに、 「商品を売るのが怖いです」 「価格を提示するのが怖いです」 という人がいます。 でも、それってただ自分が嫌われたくなかったり、 「あ、この人セールスマンだ」 と思われたくないだけだと気づいて欲しいです。 過去の自分がそうだったので 分かるんですが、セールスなんてやりたくないわけです。 稼ぎたいと口では言ってて そんな自分のエゴやプライドを大事にしてると 一生セールスできません。 売れるものも売れません。 あなたはこの話を聞いて どう思いましたか？  

貴方は自分自身のことを知どれだけ知っていますか？…と質問をしたのも知らず知らずのうちに、自分の価値観だと思っていたことも他人の影響を受けているなんてことがけっこうあるらしいからなんです。そしてそれだけではなく、自分を知るということは、お金を得るのにもすごく重要なんだそうです。つまり貴方を知ることは幸せな人生を送っていくうえで重要なことにつながることばかりなんですね❣そして貴方自身を大切にするには自分が何が好きで何が嫌いで何が自分にとっての幸せかを知ることから始まります。自分を大切にするとは、自分軸で生きるということ。知らず知らずのうちに自分の基準だと思っていたことが、実は他人軸で決めていたなんてことが結構あると思います。なんかモヤモヤするな～な感情は、本当の気持ちに気づいてよ～の心のサインかも知れませんね。もしも人に嫌われるのが怖くていつも断れなかったり、他人の意見についつい流されてしまうけど、本当はそんな自分が嫌なら人に嫌われてもいい！と自分に許可をしてあげてください。なぜなら「嫌われてもいい」と思って行動することは、自分自身を大切にすることだから。貴方を大切にし始めると、だんだんとストレスになる人たちとの縁が切れていき、貴方を大切にしてくれる人との縁が残っていくなどの嬉しい副作用なんかがあったりします❣自分らしく生きれて、自分を大切にしてくれる人たちに囲まれて生きる人生なんて最高すぎです♡

あなたの商品は、こういうところが不足しているから売れていないんです。↑これいうの、結構勇気が必要です。どうしようかな、言うのやめようかな、と1時間ぐらい逡巡して、えいや！と送信しました。聞いている本人も、打開策を見出したくて聞いてきてくれてるわけだから、そこは誠実に応えたいなと思って。何が言いたいかというと、耳に痛いこと言ってくる人は、案外あなたのことを考えていますよってこと。嫌われたら嫌われたでしょうがないですけど、「こいつ…！いつか見返してやる！」という発奮になれば。＝＝＝＝＝今日のアイキャッチもAdobeの画像生成AI、Fireflyを使用。今回はギャルゲちっくな画面を意識してつくりました。本当はセーラー服にしたかったのですが、色々プロンプトを変えてみてもセーラー服が出力されない…なぜ😭50枚近く出力して、ようやく納得のいく子ができました。室内の光の調子の調整が結構難しかったです。朝、昼下がり、柔らかい光のさす、などで結構雰囲気が変わってきました。今回は瞳のハイライトと、カーテンが板を突き抜けていたので、その部分を修正しました。

前回の記事で、 「べき思考」から抜け出せず苦しいときは、「べき思考が働いていることを意識すると良い」という話をしました。 ただ、それでもなかなか心をニュートラルに保つのは難しい場面も多いと思います。 そこで今回は「課題の分離」の活用についてお伝えできればと。 個人的に、これを知ってとても生きやすくなりました。 この概念が皆さんのお役に立てれば幸いです。 この問題で「最終的に損をするのは誰か」を見極める。 課題の分離とは 人間関係のトラブルが起きたときに、それは自分の課題なのか他人の課題なのか切り分けて考えるというものです。アドラーが提唱している考え方ですね。 ベストセラーの「嫌われる勇気」でも濃く取り上げられているのでご存じの方も多いかもしれません。目の前の問題に対して、 「その課題の責任を負うのは最終的に誰か」 「その課題の結論を出すのは最終的に誰か」 ということに焦点を当て、「自分の課題でなければ介入しない」とすることが課題の分離です。 最終的に、自分が責任を持つことではないのに踏み込んで苦しんでしまう場面、ありますよね。 「ダメ男と別れられない友達にやきもきする」などは、 身近にあるわかりやすい例だと思います。 個人的には、「自分の問題でなければ手放してしまう」くらいの心持ちが生きやすいと感じています。 「どう転んでも、自分が責任を取ることじゃない」と思えるだけで、余計な気苦労やタスクが抑えられ、身軽に生きられると思うのです。 ただ実際には、自分の課題かどうかを０か１００で判断できない場面も多いと思います。 仕事の場面だと特に多いのではないでしょうか？ お客様との関わりや

情が深ければ深いほど必要なものそれが「心を鬼にする」ということ。一番分かりやすい例えで言うなら子供に対しての躾。会社で言うなら部下や仲間への叱咤激励。プライベートなら大事な友達もしくは愛している人への助言。相手が間違っているそう思った時は突き放す勇気が必要。簡単なようで難しい勇気。嫌われたくないいい人でいたい願わくば好かれていたいでもそれってその人の為になっているの？長年生きてきて（w）私は知った。その人の為になるのであれば嫌われていい。分かってもらえなければ所詮、それまでの関係値。分かってくれる人だけ最後に残ってくれればそれだけでいい。大事な人を失う可能性は高いけど本物は残る。私もいまだにそういうことのオンパレードwでも残っている本物は私の宝物。人間関係で悩んでいる人がいたらそれを知って欲しい。上辺で一緒にいても実は自分でも気づかないストレスが溜まってしまうことを。

相手に「悪意」をもって関わったなら 嫌われる原因は自分にあるが・・ 相手に「善意」をもって 関わったとしても・・ どう感じるかは相手しだい どう思うのかは相手しだい どう受け取るのかは相手しだい 相手のことをとやかく考えても 実は意味がない＝＝＝＝＝＝＝＝＝-まとめ- 「こんなこと言ったら嫌われないかなあ」 「こんなことしたら嫌われないかなあ」 と思う人がいますが今すぐやめてほしい考え方です 自分よりも人を優先した人間関係を続けていると 自分だけがどんどん苦しくなっていってしまいます 自分が悪意をもって相手と関わって嫌われるのは 当たり前ですが自分自身に問題があります 自分が善意をもって相手と関わって嫌われるのは 自分の問題ではなく「完全に相手の問題です」 間違っても自分に問題があると考えてはいけません 自分ができることは相手に誠意をもって関わること ただその一点だけ　それで嫌ってくるような人とは 無理に付き合う必要などありません＝＝＝＝＝＝明日は 人望がある男は心で聴くを投稿します 見てね♪

アドラー、嫌われる勇気からの抜粋あなたが「自分のを好きにならないでおこう」と決心しているからです。自分を好きにならないという目的を達成するために、長所を見ないで短所だけに注目している。他者から嫌われ、対人関係のなかで傷つくことを過剰に怖れている。わたしには、こういう短所があるから拒絶さてるのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人は無意識に自分が傷つかないように又は、傷が浅くなるようにする。私は少し違うかもしれないがけど、自分が幸せでいるより、ふしあわせでいる方が居心地がいいと思っていた時期があった。幸せが壊れるのが怖いから。なんとなくそんなことを思い出しました。

こんにちは、習慣化プランナーの村上です！今回の記事では「読書を始めたいけど何から読んでいいかわからないの方」におすすめしたい「読みやすく、タメになる1冊」を紹介します。もちろん学生の方や年配の方にもぜひ手に取って頂きたいものを紹介します。元々本を読むのが苦手だった私だからこそ自信を持って読みやすいと紹介できるものになっています。ぜひ参考にしてみてください(^^)今回ご紹介する習慣は「嫌われる勇気」です。元々精神科医だったアドラーさんが創ったアドラー心理学をまとめたのが本書になります。アドラー心理学を習得している哲人と悩みを抱えている青年の対話形式で話が進むのでとても読みやすいです。[こんな方にお勧め]・自分を好きになれず苦しんでいる人・人間関係に悩みを抱えている人・コンプレックスが強い人・人の心理に興味のある方・文字数の多い本が苦手な方[あらすじ]1.人間は原因ではなく目的から行動する×彼女に振られたから家に引き篭もる○誰かに心配して欲しいから家に引き篭もる2.全ての悩みは人間関係にある「お金」も地球上に自分1人ならただの紙切れ「恋愛」は相手がいて成立するもの「健康」も他社と比べて初めて指標が図れる3.自分と他者の課題を分離する自分なりに相手を思いやるのは自分の課題その後自分を好きになるか嫌いになるかは相手の課題です4.対人関係のゴールは共同体感覚課題を分離して各々自立した状態での最終ゴールは組織に属し貢献すること1人でも頑張れるけどチームでやると尚頑張れる状態ですね。僕も今コツコツ力をつけて、信頼できる仲間とチームで仕事をするのが夢です。5.人生の意味は何か人生の目的はないそ

タイトルの問い、私でも迷わず「ハイ！」と答えるでしょう。でもそれって、自分独自の役割、生き方を全うしているのでしょうか？今日のテーマはその疑問についてです。万人受けは自分の生き方を損ねる生き方…生き様、在り方、とか。「どんなに良い人間でも、きちんと頑張っていれば、誰かの物語では悪役になる」この言葉は、Quoraの投稿で見つけたものです。その瞬間、うなりました。これって真理ですよね。それぞれの国、地域、またコミュニティなどの環境、文化、歴史、教育。そんな多様な価値観の中で、誰にでも好かれる良い人であることは難しいのではないでしょうか。良し悪しは立場によって異なるから、自分の役割を貫くことでどうしてもぶつかるんですよね。これはエゴを押し通す、といった単純なものじゃなくて。もっと本質、根幹とも言える存在意義、人それぞれ独自の人生の役割についてです。自分独自の道を歩むにあたり、誰かにとっての悪役、また嫌われることもあるでしょう。同じ道を歩めない人もいる。でもそれは自分だけのかけがえのない人生の役割を全うした証。迷わず前へ。

私には最近よく衝突する人がいました。最初は仲良く会話をしているのに、いつのまにかお互い嫌な気分になり、ギクシャクしたままその場を離れるということが何回かありました。今回はその流れをまとめました。1回目の衝突1回目の衝突は、自分がアドバイスをしたことがきっかけでした。なので自分がしたアドバイスを疑いました。もしかしてそのアドバイスは相手のしてきたことを丸ごと否定するものではなかっただろうか。その時相手は自分のアドバイスを受け入れる状態だっただろうか。(体調がすぐれなかったり、感情的ではなかっただろうか)2回目の衝突2回目のお衝突は、私の言い方がきっかけでした。気を悪くするような言い回しをしてしまったようです、次は言葉のチョイスを慎重にしようと思います。3回目の衝突3回目の衝突も、自分がしたアドバイスがきっかけでした。相手を否定するような内容は避けました、言葉選びも間違っていなかったとおもいます。なので、アドバイス自体が求められていないのではないかと思いました。次は求められない限りアドバイスは自重します。4回目の衝突またしても、自分のアドバイスがきっかけです。しかし今回は求められたのでアドバイスをしました、相手を否定するような内容は避けました、 言葉も慎重に選びました、かなり気をつかったと思います。すると内容が伝わらず、逆に相手をいらつかせる結果になってしまいました。5回目の衝突今回もアドバイスを求められたことで、衝突しました。これまでの経緯から私は沈黙を選びました。話すこと自体がリスクを感じるようになったからです。「答えは沈黙」　と言わんばかりに、相手の話を聞くことに専念したとこ

たけやんです。 　自分の成長のため ＆ 情報のアウトプットを目的に、ブログをはじめました。まったり更新する予定です。 これを読んでくれた方に、少しでもプラスとなる事があれば幸いです。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～おすすめ本の紹介です。前回のブログで「アドラー心理学」について少しお話をしましたが、それを学べる名著として、ベストセラーにもなった１冊です。◆嫌われる勇気［著：岸見一郎・古賀史健］既に読まれた方もいるかと思いますが、私がこの本を読んだ最初の感想としては、少し理解に苦しむものでありました。一言で「心理学」と言っても、提唱する学者によって様々な解釈や理論づけがされます。そういう意味でも、アドラーの考える心理学は斬新なものでしたが、その中でも一番感銘を受けたのは　”課題の分離”　というものです。ざっくり説明しますと、”課題の分離” とは　『相手が自分のことをどう思うかは、あくまで ”相手の課題” である。　　だから、それに関して自分が思い悩む必要は無い』という考え方です。これ・・・私も含め現代社会に生きる人達にとっては、とても心強いような、でも少し不安になるような、そんな不思議な感覚になりませんか？会社や学校など、組織やコミュニティで生きる我々にとって、「人に嫌われたくない」とか、「自分は ”いい人” でいたい」という、生存本能にも近い願望は必ずあると思います。これが極端になると、「他人の目ばかりを気にする」「相手に好かれるよう自分の意志を曲げる」「SNSで”いいね” を貰うためだけに投稿する」といった、『自分にとって不本意な人生』を

　みなさんこんばんは。明日が休みでよかったと心の底から思っている千冬です。何ならオセロ方式で金曜日も休みにしてください。　この辺が日本人の遊び心の無さですよね。　さて、今日は再び人間関係です。私は陰口を言う人間を信頼しません。私の職場では、その人が帰ると一斉に悪口を言い始めます。　私はそういう空気がすごく嫌いなので、朝はだれも来てないうちに出勤し、夕方は定時きっかりに帰るようにしています。　場所は違いますが私と同じ仕事をしている妻も、同じ現象が起きているようです。堰を切って始まる悪口合戦は、時間と労力を消費します。そして得られるものは何もありません。　「人を呪わば穴二つ」です。自分が帰った後は自分の悪口を言われています。どうしても悪口を言いたければ、本当に信頼できる人を探しましょう。くどいですが解決にもなりませんし、自分も同じ穴を掘るだけです。　では、信頼できる人間をどう見極めるか。私は３つのポイントで見極めています。　１つ目。目を見て会話をしてくれる人。何も後ろめたいことがない人は、目を見て会話をしてくれます。目線が合わない人や、目を逸らす人は要注意としです。パソコンの画面を見て会話する人なんかは、完全にアウトです。携帯は論外です。　２つ目。自分の姿を見て、目が合うとニコニコする人やササっと近くに寄ってくる人は信頼できます。　距離を縮めるという行為は、動物学的に安心感がなければあり得ません。敵なら逃げれる距離を自然に取るものです。仲間と認めた場合のみ、近づくのです。身近な動物を思い浮かべてみましょう。ライオンに近づいていくウサギや鹿はいませんよね。　また、この場合もう一つ注意

幸せとはすでに自分の中に持っています。 と聞くとますます怪しいですね！笑 ただこの考えは強ち間違いではなかったりします。 なぜなら、あなたは気付いてないだけでたくさんの幸せを手にしているからです。 今それを証明して見せましょう！ 1.このレポートを読めている事は何が正常に機能しているからでしょうか？ 2.最近ご飯食べました？なぜ食べられたのでしょうか？ 3.あなたは行きたい所にいくとき、何を使いますか？ それぞれ人によって回答が違うかも知れませんが、大枠として 1.目が見えているから、文章を理解する力があるから 2.歯があるから、胃・腸などの臓器が正常に機能しているから 3.電車、車、自分の足 では、これらがなかったら、明日から使えなくなったらどうでしょうか？ そうです。 私たちは明日、これらを失う可能性が十分にあるという事です。 私も、もしかしたら明日体が動かなくなっているかも知れませんし、 事故に遭って死んでいるかも知れません。 いつどうなるかなんて誰にもわかりません。 だからこそ、当たり前になり過ぎているものを見つけて 『当たり前じゃない』に気付く事が幸せになる近道という事です。 そもそも私たちの体、心臓や脳はどういう理屈で動いているかわかりませんよね！笑 でも動いてくれているから楽しい思い、美味しいもの、好きな事ができるのです。 大事な事なので繰り返しますが、 当たり前になっている事が当たり前ではない事に気付く事 これが『幸せの見つけ方』の第一歩目です。 このレポートでは心理学の『入り口』まで案内させてもらいました。いかがでしたでしょうか？ ちなみに他にも ・コンフォー

1：お金では満足できない？！このレポートをご覧いただいているという事は、 自分の心のコントロール、人間関係の構築等を通して 『幸せになりたいから』だと思います。 先にお伝えしたい事は、 『幸せは手に入れるもの、与えられるものではなく、気付く事』です。 いよいよ宗教っぽくて怪しくなってきましたね！笑 でも続けます！ よくある勘違いとして『お金持ちになったら幸せになれる』と思う方も多いと思います。 その理屈で考えれば、お金持ちは全員幸せになっているはずです。 逆に低年収の人は不幸な人という事になります。 しかし、芸能人やプロ野球選手等、大金を持っていても幸せになれない人もいている事も知っていると思います。 逆に低年収でも家族と仲良く暮らし、幸せな家庭も存在します。 なぜこういう事が起こるのか。 お金は確かにあれば豊かにはなれる可能性や選択肢を広げてくれる便利なものです。 お金があれば最高級のご飯を食べられるし、医療も受けられます。 なければ普通のご飯を食べて、普通の医療を受ける事になります。 しかし気付かないといけない事は、 『最高級のご飯や医療』＝幸せか 『普通のご飯や医療』＝不幸か です。 現代社会に生きている多くの方は、お金に重きを置き過ぎている傾向にあります。 お金に価値を置き過ぎているとどうなるか。 少し考えてみてください。 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 答えは『いくらあっても満足できなくなる』です。 お金は『モノ』です。 人は特に『量産されたモノ』で満足できない生き物です。 これはあなたも体験していると思います。 今使っているスマートフォン、パソコン、時計、財布、服。

立花です、 　 数年前、「嫌われる勇気」という、 アドラー心理学を哲学者と 青年の対話形式で語る本が 流行ったのを覚えていますか？ 　 僕も読んだことがあるんですが、 その本の中で語られる 「課題の分離」というテーマでは 　 自分の課題と他人の課題という 概念を教えてもらい、 　 ずいぶんと人間関係が 楽になったのを覚えています。 　 ところで先日、ある男性から 久し振りに連絡を もらったんですが、 　 その男性に会いたいという 女性がいたのをちょうど思い出し、 　 LINEのトークルームを 作ってお繋ぎすることにしました。 　 僕は正直言うと あまりそれ以上、 その男性とは関わる つもりはなかったので、 　 女性を紹介した後は 特に話すこともなかったんですが、 　 いつなら空いてますと 何度か男性に言われるもんだから、 今は忙しいし、 自身の仕事関係や 用がある人としか 会わないようにしていると 伝えたところ、 　 「勝手ですね」的な ことを言われた。 　 「自分がそう言われても 平気ならそれで良いんじゃないですか」とも。 　 そして、なぜ女性を紹介したのか よく分からないと。 　 これまでの僕なら そう言われた時、 　 自分が悪者になりたくなくて、 「いいえ、悪気があっての発言ではなく、いついつなら空いてますけど、どうですか？」と 媚び売ってたと思う。 　 でも、今は違う。 　 本当に忙しくて時間が 取れないのは本当だけど、 　 嫌われても良いと言う 勇気を持って 　 本音で生きたいと思ったら、 他人がどう思おうが 気にならなくなった。 　 だって自分の大切な時間を 自分

こんにちは、Nジローです。皆さんは大学受験はしましたか？僕も普通に大学受験をしたのですが、大学に進学する人自体が少数派のガチ底辺高からの一般受験でした。大学の一般受験で見事に落ちて浪人したのですが、受験の失敗という経験から実は受験に関して以外に学ぶことが多かったです。そこで受験以外にも学んだことがあるのでお話しします。受験の挑戦・失敗から学んだこと大学受験という人生のイベントから得られた教訓はかなり大きく色々教えてくれました。まず得られた教訓としては1、挑戦することの意味　後悔しない人生の生き方2、自分の頭で考える3、他人・周りの意見は間違っている4、嫌われる勇気この4つです。受験当時の僕はメンタルもずたぼろでストレスもフルでしたが、4つも大きな経験値を得られたのであればコスパ良すぎますね笑受験の失敗エピソードを踏まえてお話ししていきます。ちょっと長くなってしまいますがざっと読んでくれると嬉しいです！周りからの総バッシング・否定先ほどの通り僕の行ってた高校は偏差値の低い底辺高でした。普通の人たちは就職するか、専門学校に行くか、推薦で大学に進学するかでした。しかし僕は自分の行きたいと思う大学の推薦もなかったので一般受験をやってみようと思ってました。そこで周りの人たちから猛反発を受けます笑「お前が全国の高校生相手に勝てるわけない」「うちみたいな学校から受験をするなんて無謀だ」「どうせ落ちるからやめておけ」みたいな感じのことを受験が終わるまでワーワーと言われてましたね笑今思い出しても教師としてというか人としてどうなの？って感じですが笑まあ何を言われようと　受験をするのも　大学に行くの

人に気を使い過ぎていませんか？ 無意識に人に合わせていませんか？ 人に合わせてしまうのは自分の安心に繋がるのではなく、逆に破壊していますよ！ 気づいていますか？ 皆さん、人に嫌われるの怖いですよね。。。 自分自身を大切にしないで、人に合わせてばかりいると人に嫌われますよ。 この原則を皆が知ってるはずなのに、人に嫌われる反応、つまり人に合わせてしまう行動をしています。 なぜこのような反応をしてしまうのか？ 理由を知りたいですよね。。。  それは…  皆の時間軸が短い為です。 今、波風立てたくないからです。 たとえ将来波風が立つとしても、今波風立てたくないことを優先しているからなにです。 心理学的にも証明されています。 興味ある方は「ゆでガエルの法則」を検索してみてください！ ではでは。。。＊この記事は過去の私のハテナブログからの転載です^_^

みなさんは、"2:6:2の法則"というものをご存知でしょうか？ 別名"働きアリの法則"とも呼ばれるもので、組織の全体を顧みる場合、その総数の多い少ないに関わらず「2割の人は優秀な働きをし、6割は普通、残りの2割は良くない働きをする」というもの。 Panasonic創業者の松下幸之助さんが提唱したものとも言われ、主にはビジネス関連の文脈で使用されることが多いようですが、実はこれは自然界のバランス法則として、人間関係全般についても当てはめられるという考えがあるのです。 今回は、心を楽に自分らしく生きるため、人間関係においての"2:6:2の法則"について、少しお話してみようと思います。 私達は誰でも「人に嫌われたくない」とか「愛されたい」という気持ちを、当たり前に持っているものです。 だから、嫌われないように社会のルールをきちんと守ったり、なるべく「良い人でいよう」と努力をしたりします。 勿論これは、人間社会を円滑に生きていく上で、ある程度は必要なことでしょう。 しかし、現代の日本では、過剰に人の目を気にしてしまい、自分を押し殺してしまうために、生きにくさを覚えたり、心を病んでしまうという人が、非常に多くなっているのです。 価値観や常識というのは、100人いれば100通りあるもの。 "良い人"の定義も、それぞれに全く違ってきます。 人間関係における2:6:2の法則というのはつまり、「例えどんな生き方をしたとしても、あなたを嫌いな人は必ず2割はいる」ということです。 どんなに品行方正にしていても、正論で争っても、決してわかり合えない人達が、いるのです。 ……と書くと、なんだか絶望的な内

✅できた・コツコツ案件作業 ・チームコミットミーティング ・月末オフ会参加予定なので、自習室に出没し認知をあげておく作戦開始 ・ウォーキング8605歩 💡学んだ ・デイトラの自習室のチャットの通知がPCモニターにポップアップで出るように設定 Remoの自習室ページ開いた状態で、 ブラウザ上部のURLの左のアイコンクリック＞サイトの設定＞通知... からいけます これで、別タブで作業してても、チャットを見落としません ・ここ何日か、データ入力系の作業やってるんですが、人間何でも慣れるもんで、けっこうスピード上がってきました 秒単位で時短するために、この作業用に、ごりごりマウスカスタマイズしました📍次やる ・まずは今の作業終わらせる！！ そして早くコーディングの方の作業着手！！ 🐶雑談  昨日「嫌われる勇気」を、5年ぶりくらいに読みました 究極の自責思考＆いまここ集中！ の本でした 5年前はそんなに刺さらなかったんですが、 フリーランスとして活動初めた今、 5年前より、いろいろ吸収できたこと多かったです ひとが自分のことをどう思うか？は、そのひとの課題なので、気にするだけムダ... ユダヤ教の教えで、 「2：7：1の法則」 ・2人: あなたのことを心から好きで、親友になれる人たち。 ・7人: あなたに興味がなく、どちらでもない中立的な立場の人たち。 ・1人: どんなに努力しても、あなたを嫌う人。 すべてのひとに好かれようとするのは、そもそも不可能で、無理に努力してもしんどいだけでこれまたムダ ですと... 今回は、けっこうハラ落ちしました

はじめに：それ、私のことかもしれない …なんとなく、心がざわつく日って、ありますよね。 「今の言い方、まずかったかな」 「もしかして、嫌われたかも…」 「また気を使いすぎて、疲れちゃったな」 そんなふうに、人とのやりとりのあとに 一人で反省会を始めてしまうあなたへ。 実は、私もそうでした。 ずっと「嫌われたくない」って思って生きてきたんです。 いい人でいなきゃ。だから、私は疲れてた。 本当は疲れてるのに、誘いを断れなかったり、 違う意見を持ってても、空気を読んで黙ってしまったり。 「まわりの期待に応えなきゃ」 「ちゃんといい人でいなきゃ」って、 誰よりも自分にプレッシャーをかけていたのかもしれません。 でも、そうやって 何度も何度も“自分の本音”を後回しにしているうちに、 心のどこかが、すり減っていくような感覚がありました。 「嫌われる＝悪いこと」…ほんとに、そう？ あるとき、ふとこんなことを思ったんです。 「嫌われるのって、そんなに悪いこと？」 もしかしたらそれって、 “本音を出せた証”なんじゃないかなって。 少しでも自分らしくいようとしたとき。 ちゃんと「NO」と言えたとき。 自分を大切にする選択をしたとき。 誰かには好かれなくても、 少なくとも、自分の心には嘘をつかなかった。 それって、とても尊いことだと思うんです。 潜在意識がささやく。「嫌われたら、見捨てられるよ」 でもね、頭では「自分らしくいたい」と思っても、 心がブレーキをかけてしまうのには、ちゃんと理由があります。 それは、潜在意識の記憶。 「そんなこと言ったら嫌われるよ」 「我慢できる子がエラいよ」 「空気を読

あまりに多くの人がみんなのための何かになりたがるが結局は何にもなれてはいない。−シェーン・パリッシュ（アメリカの元・諜報機関勤務。自己修養メソッドや意思決定手法をテーマにするメガ・ブログ「Farnam Street」創設者）迷いがあるから嫌われる、そして、嫌われる事は別に悪い事ではない。 常に考えなければならないことは【どうなりたいか】が重要！例え数人から嫌われようとも数万人から好かれるのなら最高じゃないか！最後に。。。 いつでも気軽にお声がけください✨ https://coconala.com/services/3446018 https://coconala.com/services/3446000 https://coconala.com/services/3445980

新しい職場で懇親ランチ会があった。 私は一番奥の端の席になった。 真ん中あたりに座っていた方数名を中心に話が盛り上がっていた。 ランチ会の時間は13：30半までだったが、13時以降は任意で退席してよいとのことだった。 自分がその場にいる意味をみいだせなかった私は13時になりその場を去りたいと思った。 がしかし、みんなが盛り上がっているところを「お先に」と言って退席することに躊躇があった。 そう、そこで「どう思われるだろう」がつきまとったからだ。 さっさと退席するのが自分の精神衛生上一番良いことは分かっているのにこの期におよんで何をもたもたしているのかと我ながら情けなく思いつつ私は10分くらいもじもじしていた（笑）。 結果的には皆さんの話をよそに退席したのだが、昔の私ならみんなの話にまったく加わらないにも拘わらず最後まで一緒にいただろう。それでも一緒にいることに意味を見出せるならそこに居ればいいが、そうでないならさっさと去ったほうがよほどいいではないか。 「どう思われるだろう」というのは実は「自分だったらどう思うか」だ。 「自分はそうは思わない」と思うかもしれないけれど、実際他人も「そうは思わない」というのがほとんどだ。「こう思われるかもしれない」というのはどこまでも自分の想像でしかなく故に「自分だったら思うこと」だ。 気にしているのは自分だけということは多々ある。 結局ランチ会を早めに退席したからと言ってその後職場では何も変わらない。少なくとも私にはそう感じられる。表向きは。 話にも加わらない私がその場から早くいなくなったって誰もなんとも思わなかったということだ。だったら10分

嫌われる勇気も愛される努力もどちらもバランス良く必要。嫌われる勇気、というのはふてぶてしい態度や攻撃的になれ、というわけでもなく…愛される努力、というのは相手にへりくだってゴマすったり、「あなた好みになる」と自分を曲げたり尽くしたりするものでもなく…そのバランスが極端な人は結構居ますね笑嫌われる勇気、はベストセラーの本にもなってましたけどね。どちらもある程度勉強は必要かもしれません。そしてこれも人それぞれ。ちなみに私の場合は、「嫌だ」をナチュラルに言えるようになる事。嫌いな相手でも最低限の礼儀だけは絶対に守る事。関心を持って接する、ということをナチュラルに出来る人を目指す。（ナチュラル推し笑）などなど。陰口が減るような生き方を目指せると良いな、と思います。良いバランスで行こう。日々精進ですね〜(^^)

私が3人の我が子に対して、実践しているのは、『アドラー的子育て』です。ほぼ、見守る、支援するを心がけています。 岸見一郎先生の『嫌われる勇気』を読んで、ハッと気づかされることが多くありました。 トラウマは存在しない！ 変わりたくないからその決心をしてるだけだ！ などなど、、、NHKの100de名著でも伊集院さんが劇薬だと、言っていて印象的でして。 大切だと思う要素を挙げてみます↓ ・課題の分離と勇気づけ ・自己受容 ・他社信頼 ・他社貢献 ・困難に立ち向かう力 ・共同体感覚、社会への関心 一部をここで紹介してみます。 課題の分離と勇気づけ 直面するその課題の結果が最終的に誰に影響するか？が重要です。 例えば、勉強しなさい！と親が子に言う場面があると思います。この場合、勉強をしない結果で困るのは誰でしょう？？ 最終的に勉強をしないで困るのは子どもです。だから、勉強するかしないかは、子どもの課題になり、勝手に「やりなさい！」「なんでやってないの！」と言うのは子どもの課題に土足で踏み込むことになるのです。 でも成績が下がって、学校に呼び出しされたら、親にも影響がでるのでは？と親の課題であるかの様にも思われますが、『呼び出された時』は親の課題になり、呼び出しに対応する、しないを親が自分で決めるだけです。 勉強する、しない自体は、親の課題ではないのです！ あまりにも、冷たい関係だと思われるかもしれませんが、冷たいのではなく『涼しいのです』と岸見先生は言っていて、なるほど笑　言葉遊びかもしれないけど、そうかも！と腑に落ちた経験があります。 子どもの事は、すべて関係ない！何もしない！と言う放

こんばんはなぜこんな夜中にnoteを書いてるかというと、つい先ほどお付き合いしていた最愛の彼女と別れる事になりました。別れを切り出されたのですが、何歳になってもやはり別れは辛いものだなぁと20台半ばの自分は感じております。でも、この失恋を経験した今感じることをアウトプットとして出しておきたいと思い、気がつけばパソコンに向かっていました。今までは、失恋したらとにかく辛く、寂しく、誰かに話を聞いてほしい、現実を受け止めたくないとただただ布団にうずくまって何の行動もできなくなっていたでしょう。でも、今回はもちろん寂しいという気持ちはありながらも、これを一つの「成長」であり「学び」、そして何より「変化」であると考えることができています。自分でも驚くぐらい冷静です。これは相手の方も僕のことを考えて伝え方を工夫したり、お互いにプラスになるように別れを切り出そうと努力してくれたからであると思います。その想いや努力は本当に感じますし、やっぱりこの人と付き合ってよかったな、素敵な人とお付き合いすることができたなと感謝しています。これからも幸せになってほしいですし、僕も幸せになることを諦めないと心に誓います。さらに、僕が今回はこんなに冷静に、前向きに捉えられている理由に、２冊の本を読んでいたことが考えられます。２冊ともとても有名な本なので、今更そんな本の話かよと感じる人も多いかも知れませんが..まず、１冊目は「チーズはどこへ消えた？」（スペンサー・ジョンソン）です。２匹のネズミと2人の小人が迷路でチーズを探す話ですが、「変化」というのが一つのテーマになっています。「変化」をどう捉えるか「変化」をど

自分らしく生きるには《自分を表現する怖さ》と向き合うことになる。ヘンなこと言っちゃうかも！嫌われるかも！という怖さ。わかるー！😆でもね、【嫌われないことを頑張るんじゃなく、自分らしく生きる事を大切に。】少しづつでも表現していくと、それに慣れて行く、習慣になる、あたり前になる！😤

アドラー心理学　「嫌われる勇気」自分の身長について長所と見るのか、それとも短所と見るのか、いずれも主観に委ねられているからこそ私はどちらを選ぶこともできる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これを読んだとき、率直な感想は現実問題として、人より『劣っていると感じている自分の一部』を長所として見るのは難しいことかなっと思いました。長所として見ることが出来なくても、一種の『自分の個性』として認めることなら出来そうに私は感じました。

すべての悩みは『対人関係の悩み』である。わたしたちは孤独を感じるのにも、他者を必要とする。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊アドラーの【嫌われる勇気】を読んで、他者がいなければ、孤独を感じることさえない。他者と比べるから孤独になる。私、たった一人の世界なら（比べる他者がいなければ）孤独を感じない。考えたことをもなかったから、衝撃的でした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨今「嫌われる勇気」なる言葉を聞きます😌 君主論的には「人は嫌われるくらいの方が余程、安全である」とも言えるでしょう☝️ 易学的には「嫌われ者が長く成功を納める例は少ない」です🤔 コイツには嫌われても良いとか、コイツには好かれたいとか　私はそもそも　そういう分別は嫌いですね⛩️