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約15年前のことですが、私は、職場でのある出来事を今でも引きずり、心がモヤモヤすることがあります。ある事務処理の完了で、私と上司で終わらせなければいけないものがありました。その処理は、早く完了させないと周囲の仕事に影響する重要なものでした。それが、なんと私は自分のやるべきことを終わらせて、後は上司にお願いしたのですが、その上司は、処理するのをすっかり忘れていたのです。それから、職場のみんなから「どうなってるんだよ！」と、なぜか私が、責められることに（涙）その上司は、私をかばうどころか、私に全ての責任を負わせようと知らんふりをしたのです。「ヒドイ、ひどすぎる・・・」もう悔しいやら、泣きたいやらで。心が激しく揺れ動きました。でも、上司を悪者にするのも角が立つと思い、「大変申し訳ありません」となぜか私が、謝ってしまったんです。そうしたら、「周りから仕事ができない人」「失敗してやらかした人」というふうに、周りから思われ、さらに厳しく私が怒られるはめになりました。当時、理不尽なことで怒られたけど、ぐっとこらえたあの時の出来事。未だに、思い出すと心がズキズキ痛みます。誰かに「実はあの時、上司が忘れていたんです」と、話を聞いてもらい、「そうだったんだね」って認めてくれる人が一人でもいたのなら、私はここまで引きずっていなかったと思います。もう過去のことだから忘れたと思っていても、数年に一度記憶としてよみがえる時があります。あの頃は、まだ若かったこともあり、 他人を悪く言うことに 抵抗があったんですよね。この経験から私は、学んだんです。自分が悪くないことを我慢して自分の責任にすることは、ずっと自

私たちはつい「いい人」には共通の基準があると思いやすいのですが実際はその人が何を安心と感じるかによって「いい人」の基準はかなり変わります。例えば…ある人にとっての「いい人」は優しくて共感してくれる人かもしれません。でも別の人にとっては必要以上に踏み込まず、距離感を守ってくれる人の方が安心できることがあります。また・決断力がある・引っ張ってくれる・ハッキリしているそんな人を「いい人」と感じる人もいます。特に、不安が強い時や迷っている時は、『安心して任せられる人』に惹かれやすくなることもあります。つまり、人は「自分にとって安心できる相手」を「いい人」と感じやすいのです。ここ、すごく大事なポイントです。人は単純に「性格の良さ」だけで相手を見ている訳ではありません。👉 一緒にいて落ち着くか👉 無理をしなくて済むか👉 自分らしくいられるかそういう感覚も含めて、「この人、いい人だな」と感じていることが多いんですね。だから、人間関係はズレることがあります。例えばあなたが「優しい」と思っている相手を、別の人は👉 「距離が近すぎる」👉 「おせっかい」と感じることもあります。逆に、あなたが「冷たい」と感じる相手を、別の人は👉 「さっぱりしていて楽」👉 「境界線を守ってくれる」と感じているかもしれません。-----人はそれぞれ安心できる距離感も求める関わり方も違います。だから、👉 「全員にとってのいい人」になるのは、実はかなり難しい。優しい人ほど「相手にとってのいい人」でいようとして・気を遣いすぎたり・合わせすぎたり・期待に応えようと頑張ったりしやすいです。でも全員に合わせ続けるとだんだん「自分」が

先日、私がサラリーマン時代の元ビジネスブレーンと、 地元ホームセンターで再会。生まれ持った縁なのか分からないが、定期的によく逢う人物。 その元ブレーンが、逢う度に「あんな会社辞めてやる！！」 「こんな仕事がしたい」「起業する・起業する」 って、もう約１０年程言い続けている(;´д｀)トホホ だったら「行動しろよ」って言い続けてきて、もう馬鹿らしくなり・・ 「人生向上思考コンサルタント」　福崎幸一です。 この度も当ブログご覧いただき誠に有難う御座います！！ あなたの周りにもいませんか？こんなタイプ 何故そこまで口先だけなのか・・？ 続けるなら「この会社で生きがいを見つける」とか、 「この会社で骨をうずめる」とか、発言していれば よいのに・・といつも疑問？？ リスクを背負うことのできない人に、 望むものを手に入れることは出来ません・・あなたには、無難な選択しかできないような、 つまらない人間にならないで欲しい。 自分の居場所は自分でつくる　・自分の力が出しきれる分野へいく ・自分都合で行動する ・決断は自分でする　ちなみに・・・・ 自由とは＝自分の人生に責任を持つという意味です 「辞めないで続ける決断」「そこに居続ける勇気」これは、あなたしか分からない事。 途中でやめるべきか散々悩んだけど、自分は「まだやれる」と・・・ その「途中」とは？ 夢の途中 勉強の途中 鍛えている途中 ダイエットしている途中 「途中」であれば納得するまで継続するべきです。 自分はここまで、こんなもんだからと、 自分安売りは、やめてください。 まだまだ「賞味期限」残っているし、 自分バーゲンセールは、人生

こんにちは。本日もようこそお越しくださいました。ちょっと頭と心が混乱している人も多い今日この頃のようです。長い前置きは抜きにして、今日もバシバシ行きます。「やりたいことが分からない」という名の横領罪「やりたいことが分からないんです」そう相談に来る者の顔を見て、私はいつも失笑を禁じ得ません。あなたは本当に、やりたいことが「ない」と思っているのですか？いいえ、違います。あなたは、自分の内側から湧き上がる純粋な欲望を、「常識」や「正解」という名の検閲官に差し出し、片っ端からシュレッダーにかけているだけです。これは宇宙銀行に対する明白な背任行為です。あなたは、自分という宇宙から与えられた莫大なリソースを、「他人から見ておかしくない自分」を作るための工作費に横領しています。「これをやりたいけれど、稼げないかもしれない（損失リスク）」「こんなことを始めたら、変な目で見られるかもしれない（ブランド毀損）」「自分にはまだ早い。もっと学ばなければ（過剰な内部留保）」あなたが「考えすぎ」ているその時間は、宇宙から見れば「ただの機会損失」でしかありません。真面目すぎるあなたは、自分の人生のCEOであるはずなのに、窓際族の係長のような顔をして「前例がありませんので……」と、自分の本音を却下し続けているのです。笑えませんか？ 自分の人生の決定権を、実体のない「世間体」という幽霊に委ねているその姿が。「いい人」という名の負債を整理する監査を開始してまず目につくのは、あなたの帳簿に並ぶ膨大な「自己犠牲」という項目です。「同僚が大変そうだから、私が引き受けた」「親を悲しませたくないから、この道を選んだ」「雰囲

あなたは・・ 自分に尽くしていますか？？ 自分に尽くしていないのに、 他人に尽くすのは 「偽」 自分が満たされていないのに 他人を満たそうとすることは・・ 無理がある 車だって、ガソリンが入っていなければ 走れないよね だから、つらいんだよ！相手に対して 自分の気持ちを飲み込んでしまうのは 普段から自分の気持ちを・・ 自分が認めていないからだよ こんな気持ちは、ダメ こんな気持ちは、よくない こんな気持ちになるなんて・・ 自分の気持ちを自分が認めていないから 相手に対しても 自分の気持ちを飲み込んでしまうよ あなたに必要なことは 自分の気持ちを、自分が認めること！自分の気持ちを、 自分が認めるようになるためには・・ 自分と自分とのコミュニケーションを 変えること！ 嬉しい気持ちだって・・ 楽しい気持ちだって・・ 悲しい気持ちだって・・ つらい気持ちだって・・ 不安な気持ちだって・・ どうしようもなく ダメで、恥ずかしい気持ちだって・・ 自分自身に 「○○な気持ちなんだね」 「○○で、いいんだよ」って言ってあげよう

こんにちは。セーラです。 女性って、口では、 「優しい人が好き」とか 「誠実な人が好き」って言うんですけど、 実は… 危険な男性にひかれてしまうんですよね。 強い遺伝子を残したい、という本能なのでしょうか？ 私にも経験があります。 すごく優しくて、すごく気の合う男友達がいたのですけど、 友達だと思っていたその人から、告白をされたのです。 好意、みたいなものは感じていましたが、 それは友達としてのものだと思っていました。 私にとっては、とても気の合う男友達でという認識だったので、 恋愛対象としてはみられなくて、、、 告白されて、 「なんで！」というのが正直な気持ちでした。 告白されたこと自体はとてもうれしかったんですが、 どうしても、その人とお付き合いする、という未来が想像できなくて 恋人どうしがするようなことを、彼とする、ということが考えられなくて。 なんていうか、二人きりになっても、男女の関係にはならないだろうな っていう思い込みが私にあって、 それだからこそ、どんなことでも話せたし、信頼できていた、のに、 って思っちゃったんですよね。 告白したら、 「いい人なんだけど…」とか 「友達にしか見れなくて…」って言われた経験のある人や、 すごく仲良くしていて、もしかしたら自分のことが好きなのかな、 と思っていた女子が、いつの間にか違う男性とお付き合いして、驚いた、 みたいな経験のある人って、 優しすぎるのかもしれません。 恋愛には「ビビビっ」っと来る刺激みたいなものが必要で、 ドキドキさせてくれる男性を好きになってしまうんですよね。 優しくて、友達みたいな男性は、 仲はいいけど、

あなたは、人の幸せや成功を見たとき胸の奥で、どんな気持ちが動いていますか？「すごいね」「よかったね」そう言いながら本当は、少しだけ胸がチクっとしていませんか？昔の私は、ありました。でも、その気持ちに気づかないふりをしていつも「いい人」をしていました。だって、人の幸せを喜べない自分はダメな人間だと思っていたから。だから、笑顔で持ち上げてちゃんと喜んでいるフリをして心の奥で泣いている小さな私を置き去りにしてきたんです。「私だって、褒めてほしかった」「私だって、選ばれたかった」「私だって、特別になりたかった」そんな気持ちがあったことを認めるのが怖かった。でもね人の幸せを喜べないときって心が冷たいわけじゃない。ただ自分の心が、ずっと寂しかっただけ。自分が満たされていないまま誰かの幸せを見せられるのは小さな子どもにとってはとても苦しいことなんです。それなのに「いい人でいなきゃ」「嫌な人になりたくない」そうやって無理をするとなぜか自慢ばかりの人やマウンティングしてくる人が近づいてくるようになる。それはあなたが悪いからじゃない。我慢している心が「もう限界だよ」ってサインを出していただけ。まずは喜べない自分を責めるのをやめてあげてください。その奥にいる置き去りにされた小さなあなたにこう声をかけてあげてほしい。「本当は、悔しかったよね」「寂しかったよね」「よく、ここまで頑張ってきたね」その子が安心できたとき不思議と、人の幸せは脅威ではなくなります。無理に喜ばなくていい。比べなくていい。あなたの心が満たされていくとき自然と、優しさはあふれていくから。

こんばんは、なんしー( ୨୧ᵕ̤ᴗᵕ̤)です♪先日、ある人間模様を描いたドキュメンタリー動画を観ていて、深く考えさせられることがありました。それは、パートナーの裏切りに直面した、あるご主人の姿です。ご主人は修羅場の最中も、終始落ち着いた口調で、決して声を荒げることもなく、冷静で大人な対応をされていました。一見、とても理性的で素晴らしい対応に見えます。しかし、最後にそのご主人から流れたメッセージの中に「感情に流されることなく」「感情的にならずに…」という言葉が何度も出てきたのです。それを見たとき、「あぁ、この方は『感情的になることはいけないこと』『怒りや悲しみを表に出してはいけない』という心のブロックを抱えてらっしゃるのだな。」と思いました。私も同じタイプなので、共感部分が大きいです。8人家族という大家族の中で育ちましたが、幼少期からあまり感情を表に出すタイプではなく、大人になってからもずっと自分の感情に蓋をすることが癖になっていたと思います。「感情的になるのはみっともない」「怒るくらいなら、私が我慢すればいい」そうやって優しい人ほど、自分の本音をグッと抑え込んでしまいがちです。感情に蓋をし続けると、「本当の自分の気持ち」を感じるセンサーが働かなくなります。この年になってですが、やっと私は、自分の感情に蓋をするのをやめました。100%完璧にはできなくても、「私は本当はどうしたい？」と、都度自分に聞いてあげるようにしています。「嫌なら、断っていいんだよ」「断ることで、何が不安？何が不都合になる？」そうやって、自分の本音を優しく深掘りしていくことで、単なる思い込みであったことに気付い

ホント、常々感じる事なのですが、わたしのご相談者様って「いい人」が多いなぁ、と。素直で率直、あるいは裏表なく公平な心、または面倒見がよく周りの世話を焼く・・・そんな良い人からの鑑定依頼がほとんどです。でも皆さん、何故か自己肯定感がとてもとても低く「どうせ自分は・・・」とか、「自分さえガマンすれば・・・」とか「○○したら相手に嫌われるかも・・・」とご自身を否定する言葉ばかりを抱えていらっしゃいます。でもね。自分の事を愛せない人が、他人を愛せるのでしょうか？自分の事を大事に出来ない人が、愛する人を守ることが出来るのでしょうか？実のところ、他人からすれば「いい人」って「都合のいい人」だったり「どーでもいい人」だったりするのです。もちろん、社会生活において他人の評価は重要【かも】しれません。しかしそれだけを基準に生きるのって、虚しいじゃないですか。だから、他人の基準で無理をして「いい人」を演じる事は辞めて、自分自身の本当の気持ちを解放しませんか。今日から「いい人」を辞めましょう。悪人やズルい人になれと言っているのではありませんよ。ガマンすることをやめて「いい人」を辞めるだけです。自分自身を一番大事に思うだけのことです。きっとあなたは今までたくさん「いい人」を演じてきたのでしょう？ だったら、ほんの少しぐらいワガママになったってかまわないじゃないですか。愛が欲しいなら、まず最初に自分自身をたくさん愛しましょう。◈*:;;;;;:*◈*:;;;;;:*◈*:;;;;;:*◈*:;;;;;:*◈*:;;;;;:*◈あらためまして、こんにちは。オトナ女子の婚外恋愛コンサルタントアルタムルークス

今日もまた、私の気持ちは後まわし。だって、相手が嫌な思いをしないようにしたかったから。たとえば、・本当は疲れていたけど　　頼まれたら断れなかった・「それ違うよ」と思ったけど、　　　空気を壊したくなくて黙った・自分の意見を言うより、　　相手の期待に合わせた一見、それは“やさしさ”や“思いやり”に見えるかもしれません。でもその裏に、こんな気持ちは隠れていないでしょうか？「私の気持ちを伝えたら嫌われるかも」「わがままだと思われたくない」「私が我慢すれば丸くおさまるから」この“いい人さん”、けっこう仕事熱心でして。言いたいこと、ぐっと飲みこみます。疲れててもニコニコします。本当はムッとしてても笑って受け流します。そのたび、私の中の「本音ちゃん」が手をあげて叫んでるんです。「ねぇ、わたしのことは！？」って。でも“いい人さん”はスルー。結果――夜になると意味もなくイライラ、夫の置きっぱなしの靴下にキレ散らかすという…「それ、本当のやさしさ？」誰かのことを思って我慢するのは、一見やさしい行為です。だけどそれって、「自分が無理してること」に気づいてないと、どこかで爆発するんです。我慢の積立金がいっぱいになって、ある日突然「もうムリッ！！！」って叫びたくなる。そんなときは、こうつぶやいてみてください。「いま、私ってほんとにやさしい？それともただ、断れないだけ？」・食事場所はで「どこでもいい」は禁止！・頼まれごとに「いまちょっと無理かも」　って言ってみる・疲れたら堂々とゴロゴロしてよし！（←これ大事）「自分の声を聞く」って、自分を大事にする第一歩。無理してがんばる“いい人さん”もたまにはお休み。「

その「素敵な人」〜ちょっと無理してない？ 咲良です🌸 今日のテーマは「素敵な人を演じることの落とし穴」と「本当の自分で生きることの大切さ」SNSや人付き合いの中で、 「ちゃんとしなきゃ」「いい人でいなきゃ」 って思いすぎて、どこか息が詰まっていませんか？ 実はそれ、心が無理をしているサインかもしれません。 無理をして“素敵な人”を演じると、心にどんな影響があるの？ 「自分さえ我慢すれば丸く収まる」 「嫌われたくないからニコニコしておこう」 「できる人に見られたいから完璧にやらなきゃ」 そんな風に無意識に“理想の人”を演じていると、少しずつ心が疲れていきます。 人に優しくできているようで、自分にはずっと厳しい。 周りに合わせてばかりで、自分の気持ちは置き去り。 「誰のために頑張ってるんだろう…」って、ふと我に返る瞬間もあるかもしれません。 それが続くと、やがて心のバランスが崩れていきます。 自分を責めたり、やる気が出なくなったり、時には体調にも表れてしまうんです。 評価や“いいね”に縛られてしまう時代 SNSが普及した今、「いいね」やフォロワー数が “自分の価値”を決めるような感覚に陥ってしまうこと、ありませんか？ 「こんな投稿したら嫌われるかも」 「本当は言いたいことがあるけど、炎上が怖い」 「今日の写真、映えないかも」って。 でもね、誰かに気に入られるために“自分”を演じ続けるのって、すごく苦しいこと。 たとえたくさん「いいね」がついても、自分の本音が置き去りなら、それは本当の幸せにはつながりません。 ありのままの自分で生きると、心が軽くなる 思い切って、素直な自分を出してみ

私たちは思っている以上に、だれかと比べながら生きています。・あの人はうまくいっている。 ・あの人は評価されている。・あの人はもう次のステージに進んでいる。そう思ったあと、なんだか取り残されたような気持ちになりませんか？ とくに、人の成功した話を聞いた帰りみち。 その場では、「すごいですね」「良かったですね」と笑顔で話していたりする。別に妬んでいるわけでもない。相手を否定したいわけでもない。それなのに……一人になって歩き出したとたん、胸の奥がギュッと苦しくなる。あの人はもう、そこまで行ったんだ。自分はなにをやってんだろう。競争するつもりはないけど、 気づけば自分と比べてしまってる。でもその苦しさは、あなたの心が狭いからでも、性格が悪いからでもありません。 人は他人の結果を見ると、自分が歩いてきた道を忘れてしまう。ただそれだけなんです。成功した話は、うまくいった部分だけが語られます。苦しかった時間や遠回りした日。誰にも見せなかった不安は、あまり表に出てきません。なのに、自分の全部と比べてしまう。これでは、心が重くなるのも無理ないですよね。人生は、人と比べるものではありません。私は私の道を歩いている。誰かと比べるだけ時間がもったいないです。自分の人生として、一日一日を味わいましょう。今日の疲れ、今日の安らぎ、今日の小さな幸せ。それらを感じられたら、あなたの人生はちゃんと動いてます。もう無理しなくていい。誰かの期待に答えなくていい。今の自分はこれでいい。ありがとう。と、そっと認めてあげましょう。その瞬間、心に余裕が生まれます。この余裕こそが、これからの人生を穏やかに、しなやかに支えてく

日頃がまんしている人へ。 毒舌をはこう！！ もちろん、直接誰かに言うのではなく、 紙に書く、とか 独り言でね！ 『いい人』の殼を脱ぎ捨てて 思いっきり あの人に対して 怒りを出し切ってみてください。 ここでの注意は 自分を責めないこと！！ スッキリするまで 吐き出してください。 誰も見ない、 誰も聞かないから大丈夫！ 体にたまっている怒りを知ることで 日頃、隠している自分の本心が見えてきます。 吐き出したら 「今まで我慢していたんだね～」 「辛かったね～」 と自分を労わってあげてください。 その怒りが癒されて静まりませんか？ 怒りがなくなるまで 何度でも 色んなやり方で労わってください。 自分をハグしてもいいです。 自分が癒されると 相手に対する感情が変わってきまんか？ 相手がそういう言動をとってしまった状況を労われたり あなたの本心を知ることができたことに 感謝の気持ちが湧いてきます。 すると その出来事やあなた自身が 愛に包まれます。 怒りやネガティブ感情を感じたら ぜひ、やってみてください！