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と言うわけで今、画面の前の皆さんは4Kで、違うところを膨らませ見てくれているでしょう。ですが、申し訳ない。日曜恒例の「ネタがない」ブログを今年もやっていきます(　･`ω･´)ｷﾘｯwもう流石に「正月ネタ」とか「成人ネタ」って飽きたろ？なら「ネタがないネタ」で休んでいこうよ(´･ω･`)wほらA○は3日で飽きるけど何すんのは飽きんだろ？wそおいうことよ(´･ω･`)wちなみにA○は数時間で飽きる蓮です┏●ﾄﾞｳﾓwさて今日は待ってた人もいるんじゃない？「ネタがない」について書いてこうかwそこで誰かのブログを拝借(´･ω･`)wいくつか目を引くのはあったんだけど、俺とそのネタを知る人だけの世界になちゃうんでみんなで読めるこれ！「依頼者と出品者の意識の違い」について話しましょうw俺は正直に言うけど「この人は親しいから」「よく絡んでくれるから」って、特別扱いはしません(´･ω･`)w俺は、クライエントみんなに特別扱いをする(´･ω･`)ほら女性に年齢なんて関係ないし女性はいつだって「お姫様様」お姫様にお姫様扱いするのは当然だろ？このお姫様は・・・ってならんだろ？それと同じだよ(´･ω･`)「年齢が・・・」って言う人よくいるけど「2度と言うな」そんなん関係ないんだよあなたはいつだってお姫様だ！心理カウンセラーとして、ココナラをやる上でクライエントとの距離感、踏み込んで「良いこと悪いこと」はきっちりわかってる。でもクライエントさんは、「お金を払って、時間を使って」俺のとこに来てくれるわけだろ？なら、俺だって全力でぶつかる。(　･`ω･´)ｷﾘｯ2回目俺とクライエント、そこに「境界線」なんて

皆さんこんにちは(*´︶`*)♡今日は、『何事にも線引きすることって大事』というお話✨どういう事？と思ったあなた！ぜひ読んでみてね（笑）さて！唐突ですがクイズ！『Boundary』って何だか分かりますか？これ英語で『境界線』っていう意味です(*´︶`*)♡皆さん自分と人との境界線って分かりますか？当たり前じゃん！！！と言われそうですが（笑）自分の気持ちと相手の気持ちとの境界線はどうでしょうか？特に心配なのは…✔️共感能力が高い方✔️とことん尽くすタイプの方✔️とにかく優しい方この方たちは、感情移入し過ぎてしまったりする傾向があるかと思います。そして思った通りの反応が無かったりすると、『私は〇〇したのにどうして…？？』と思うことがしばしば無いでしょうか？実は〇〇をしても、相手が何をするかは自由！こうして書くと当たり前なんですよね〜(^_^;)実はここ数日で、私も境界線が曖昧になってた出来事がありました。グループラインにてある事への意見を求めたけれど、全員が既読スルー（笑）いい大人なんだから、意見じゃなくても返事の1つくらいして当たり前でしょ！って思うんですがね（今もこれに関しては思ってますw）、何ていうんですかね？自分と同等に？同じくらいの熱量で考えてよ！！というのは違うな〜って思ったんですね。腹は立っているので、もう一度言いますwいい大人なんだから返事はしましょうwこれは間違いなく、今後のコミュニケーションとしてしちゃいけないことでしょ？と思ってます🤣でも同じ熱量で物事考えて、一緒に悩もうは違う！と思います(*´︶`*)♡人は人、自分は自分。境界線って大事です。じゃないと大事な

こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡「先輩に怒られました」と落ち込む新人Aさん（ ;  ; ）落ち込むAさんをみて「言いすぎたと反省しています」と落ち込み、Aさんの顔色ばがり伺う先輩Bさん(^^;;Bさんのような経験をしたことがあるという方がいらっしゃるのではないでしょうか…はい！私です！こんなことになるなら…言うんじゃなかった…＿|￣|○と思ったことは多々ありました！自分と相手の間に『自分は自分・相手は相手』という境界線を引くことができていなかった時の私です…💦『自分は自分・相手は相手』の境界線を引くことができるようになってからは人の気持ちに左右されにくくなりました✨『自分は自分・相手は相手』の境界線の上手な引き方とは…人の顔色を伺いすぎてしまう人人の気持ちを深読みしすぎてしまう人境界線の引き方が気になる人そんな方は最後まで読んで参考にしていただけたら嬉しいです(*^^*)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･『自分は自分・相手は相手』の境界線の引き方は…『背負わない・気にしない』です！後輩Aさんと先輩Bさんのやりとりを例に考えると、叱られたり、注意されたとき、全ての人が「落ち込む」わけではありませんよね。奮起して頑張る人内容を振り返って反省する人怒られたことを気にしない人逆ギレする人人によって違いますよね。後輩Aさんは叱られて、「奮起する」「反省する」「反抗する」「気にしない」などの数ある反応の中から、自分で「落ち込む」という反応を選んだことになります。怒られて落ち込んだのはAさん自身が選んだ気持ちです。Aさ

こんばんは☆　たかです(^^) いつもブログを読みに来てくださり ありがとうございます♪ 学び、経験、実践の中から試したこと 身につけたこと 感じたことなどを 必要な方にお届けできたら いいなと思って書いています🍀 最後まで読んでもらえると 嬉しいです😌 ＊ 職場や学校、家庭の中で 注意や指摘を受けることは 誰にでもあると思います それを過度に真に受けたり 自分を責めすぎてしまうと 心が疲れてしまいます 今回は、1つの出来事をまともに受け止めてしまい心が疲れている人が少しでも楽になる方法を２つお伝えします ＊① リフレーミングするリフレーミングとは 言葉や出来事を 別の視点から解釈することで 感情を調整するスキルです 例えば 「注意された＝自分はダメな人間」ではなく 「注意された＝自分を成長させるヒントをもらった」 と考えることができます 指摘されたときは 『何を改善すれば良いか』という 具体的な部分に焦点を当てましょう それ以外の『不必要な感情』は切り離します ② 自分の「境界線」を意識する すべての意見や指摘を 真に受ける必要はありません 自分にとって何が大切かを明確にして それを守ることが大事です 自分の中で 「これは気にしない」「これは大事」 と境界線を分けます 境界線を持ちつつ あえてすぐ反応しないことで不要な感情に流されにくくなります境界線を守ることは 必要のないものは自分の心に入れないことでもあります そのためには 『他人からの自分を傷つける言葉は 受け取らない、反応しない』と決め それを何度もくり返し意識して クセをつけましょう また 「この人の意見は自分にとっ

ここ最近はテレビをつけることすらしなくなりました。とはいえ全く見ないわけではありませんが、テレビをつけると目や耳にしたくない要因が侵入してくるので、あえて遮断しています。HSPの方々の声を聴くと、同じようにテレビを見ないようにしている人が多く見受けられます。私も、心をかき乱す素因となる影響を考えると、思い切ってダラダラつけていたテレビを消すことを助言することもあります。私が一時期、仕事の関係で昼間にテレビを見る時間が多くなった時、その時間帯で各局こぞって放送するのが「ワイドショー」でした。あきれるほどどの局も同じネタを毎日飽きもせず取り上げている。視聴者が興味を惹かれるような話題を一斉に扱うのはメディアビジネスの性質上致し方ないことですが、繊細かつ激しい共感性を持つHSP気質の当事者としては、内容やその伝え方によってはかなり刺激が強すぎると思われます。ただダラダラ流すだけなら問題はありませんが、そのネタについて激しく非難しあう非難したコメンテーターをまた非難する別のゲストコメンテーターがいる中立であるはずの司会者（今の時代はMCと呼ぶ）までが一方的に持論を白熱させる今の時代はこんな展開がデフォルトらしい。みんながみんな口が悪くなったものです。現代のテレビの性質についてどうこう言うのはまたお門違いかもしれません。ただ、我々HSPのような刺激に敏感な気質を持つ者にとっては、あまり良い影響はありません。そんなやり取りが始まったらすぐにテレビの電源を切るべきですね。ところが、最近はネットのトップニュースでワイドショーの発言をそのまま記事にしているようなものもよく見かけるようになりました

こんにちは、ひかり☆” です |˙꒳​˙）今日は、エアコンの下で熱めのルイボスティー飲んでます。気温の変動がありすぎて自律神経は悲鳴を上げてます…苦笑。୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧今日は、自分らしさについて少し綴らせてください。私は子どもの頃、先生や親の言いつけをきちんと守るいわゆる、育てやすい子でした。温室育ち、世間知らず、箱入り娘。武装も何も知らない私が社会という危険なジャングルにある日突然、放りこまれる訳です…！競争社会？聞いてませんけど？？Σ(*ﾟдﾟ艸)驚社会のフルーツバスケットはルールを知るほどどんどん苦しくなっていきました。自分の思う正義はすべてではないことも知ったし、立場や環境が人を変えてしまうことも知りました。今は、人との間に境界線を引き依存ではなく風通しの良い距離感で共存できるように心がけています。あんな、世間知らずだった私がこんな、逞しくなれるなんて。月日というものは時に恐ろしく、残酷ですが朝には、また意気揚々とジャングルの中へ行ってきます。もちろん！ フル装備で(o´艸`)笑私らしさのアンサーは真っすぐさだと思います。では、今日はこの辺で！あなたの繊細な気持ちに寄り添えるそんな場所になれたら嬉しいです♪୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧お気に入り登録、フォローしていただけるとモチベーション爆上がりします♪最後まで読んでくださりありがとうございました。じゃあ、またね ( ˙꒳​˙ᐢ )ひかり☆”2021.7.3

相手から「それは違うよ」と言われたとき、私たちはつい「否定された」と感じたり、「自分が間違っているのかも」と思いがちです。しかし、そう捉えるのではなく、「相手はそう思ったんだ」と受け止めることが大切です。これは、相手の意見や感情をそのまま受け入れるという「受容」の一種です。心理学的にも、他者の意見をそのまま認めることは、自分自身を守るためにも有効な方法とされています。「違う」と言われたときの心構え まず、「違う」と言われたときは、決して自分を責めないようにしましょう。相手が「違う」と感じたのは、その人の価値観や経験に基づくものです。つまり、それは相手の領域での話であり、あなた自身が間違っているわけではありません。ここで重要なのは、自分の心の領域を守ることです。「あなたはそう思ったんだね」「考えておくね」と返すことで、自分自身を否定することなく、冷静に対処することができます。 感情的にならずに対応するコツ 感情的な反応を抑えるためには、まず相手の意見を「受け止める」ことから始めましょう。「受け止める」というのは、相手が何を言いたいのか、その背景にはどんな考えや感情があるのかを理解しようとする姿勢です。すぐに反論したり、自分を守ろうと防衛的になる前に、一度相手の話をしっかり聞くことで、冷静な対応が可能になります。 また、「受け入れる」ことと「同意する」ことは別物です。相手の意見に必ずしも同意する必要はありません。ただし、その意見が存在している事実を認めることで、お互いに尊重し合う関係性が築けます。 自分の心の領域を守るために他人から否定されたと感じたとき、自分自身を守るためにはどう

　こんにちは、今日は人間関係でよく起こる「モヤモヤ」について、そしてそれを解決する「心の境界線」というコンセプトについてお話しします。　人間関係って面倒くさいですよね。特に親しい関係になればなるほど、相手との境界線が曖昧になり、気づけば自分の気持ちを押し殺していたり、逆に相手に過度な期待をしてしまったりすることがあります。これが人間関係の「モヤモヤ」の正体なんです。　でも、安心してください。この「モヤモヤ」は「心の境界線」を設けることで解決できるんです。1. 「心の境界線」とは何か？　「心の境界線」とは、自分と他人との間に引く心理的な線のことです。これは、自分の感情や考え、行動の範囲を定義し、他人のそれと区別するものです。つまり、「ここまでは自分、ここからは相手」という線引きをすることなんです。2. なぜ「心の境界線」が重要なのか？　境界線を設けることで、自分の感情や欲求を大切にしながら、同時に他人の感情や欲求も尊重することができます。これにより、健全で快適な人間関係を築くことができるんです。3. 「心の境界線」の設け方　a) 自己認識を高める：　まず、自分の感情や欲求、価値観をしっかり理解することが大切です。「自分は何を望んでいるのか」「何が嫌なのか」をはっきりさせましょう。b) 自己表現を練習する：　　自分の気持ちや考えを相手に伝える練習をしましょう。「私は～と感じる」といった形で自己の感情を述べるのが効果的です。c) NOと言える勇気を持つ：　相手の要求が自分の境界線を超えている場合は、きちんとNOと言えることが大切です。これは自己尊重の表れであり、健全な関係性を築く上で

今日はタンクトップで過ごした石垣島でした。桜も既に散り始めています。さて、表題のサイキックプロテクションについて。人と関わるとき、
実際に見えないところで色々起きていると思います。感情の同調。
緊張の伝播。
期待や役割の押し付け。
その場の空気を読むための、ほとんど無意識の自己抑制。そうした微細な反応が、神経系や身体感覚に、少しずつ残っていく。
目に見えないけれど、感覚としては案外わかりやすいと思います。気を使いすぎたあと、肩が重くなる。
誰かの不安に触れたあと、理由もなく疲れる。
否定的な場に長くいたあと、呼吸が浅くなる。こうした感覚は、「何かをもらった」というよりは、
自分の中にある負の反応が解除されずに、そのまま残っている状態なんだと思います。昔から使われてきた「邪気」という言葉も、
この残留感覚を、その時代の言葉で説明しようとした結果だと考えると、
少し腑に落ちるところがあります。ここでいつも、『ん？』と立ち止まる点があります。
それは、本当に相手のものが自分に入ってきたのか？ということ。私の体感としては、
自分のシステムが、相手に合わせて一時的に変化しただけ、
そう感じる場面のほうが多いです。意識が戻る。
呼吸が深くなる。
身体感覚に戻る。それだけで、自然に抜けていくこともあります。
特別な浄化や、誰かに取ってもらう必要がない場合も、少なくありません。反対に、
「邪気が溜まる」
「私はもらいやすい体質だ」
という物語を強く信じるほど、
自分の感覚よりも物語のほうを優先してしまい、
回復までに時間がかかることもあります。やはり本人が信じてることが、その本人にとっての現実

こんにちは。マヤ暦ライフアドバイザーの田中　智咲斗です。前回は、職場の人間関係で疲れやすい「3つのタイプの対処法」をお伝えしました。今回はその続きです。テーマは、タイプ別の「境界線の作り方」。「境界線」と聞くと、相手を拒絶するように感じて、苦手な人もいるかもしれません。ですが、私がお伝えする「境界線」は、関係を壊すものではありません。むしろ、関係が壊れないように、適切な距離を調整するための線です。人間関係が辛い時ほど、距離の調整は難しくなります。距離を離した方がいい場面で近づいたり、反対に、近づけた方がいい場面で遠ざかったり。その方向のずれが続くと、疲れが積み上がっていきます。今回は、3つのタイプの距離の取り方についてまとめました。① 巻き込まれタイプ：距離を離す「巻き込まれタイプ」の方は、本人は争いたくないのに、気づけば調整役になっていることが多いです。愚痴の受け皿、板挟み、仲裁、フォロー。本来の業務とは別のところで消耗してしまう方も多いです。このタイプの境界線の取り方は、相手を突き放すのではなく、「入口を閉じる」ことです。肝心なのは、深く説明しないことです。会話の時間が長くなるほど、関わりが深くなり、相手は要求を言いやすくなります。なので、シンプルに行動するのがいいでしょう。・その場で決めない　「確認してから返します」・即答しない　「今は難しいです」・時間で区切る　「今、5分だけなら大丈夫です」短く、同じトーンで返す。それだけで「この人に言えばなんとかしてくれる」という認識が薄れていきます。② 我慢タイプ：距離を「区切る」我慢タイプの方は、言わないことで『場』を収めます。そ

共感力とは「自分以外の人の心を読み取り、まるで自分の様に感じる事」と言語化出来ると思うのですが共感力って高い方がいいと思いますか？それとも低い方がいいと思いますか？上の問いに回答はありませんが先ほどココナラでプロフィールを編集していて私の共感力の高さがアダルトチルドレン由来なのを思い出してコラムに書く事にしました。-----親の顔色を伺って育った子どもたちの中には共感力が高く育った人がいます。私もその中の1人です。親に叱られない様に、先手を打って子ども時代を生きてきたので共感力の高さはサバイバル能力の1つです。もちろん元々の性格で共感力の高い人もいるでしょう。皆さんの中には人に共感してもらって嬉しく思った経験を持つ人も多いと思います。私にもそういう経験があります。ですので「自分も共感力が高いと人間関係がとてもうまくいく」と考える方がいらっしゃると思うのですね。確かにそういう部分もあるのですが果たしてそうでしょうか？実は共感力の高さって先ほど書いた様に「自分以外の人の心を読み取り、まるで自分の様に感じる事」。大人になればなるほど自分の事で精一杯なのに自分が背負わなくてもいい他人の事まで自分の様に感じてしまう事はとても精神的負担を感じるものなのです。とにかく疲れるのでどこかで「ここまでが自分の事」「ここは自分の事ではない」と境界線を引く必要があるのです。私は境界線を引かないと身がもたないのでナチュラルに自分の事だけ考えて生きていける人がうらやましい。ですので、私は「共感力は高くなくていい」と思う派。それほど共感力なんてなくても全員が自分の事を考えればどうにかなるものです。でも、私が

みなさんご機嫌いかがですか？ 三色ねこです。 さて今回は 『あなたの「いじり」は本当に「いじり」なのかな？』 というタイトルで記事を書いていきたいと思います。 今回の記事を書くきっかけとなったのは ＴＯＫＩＯの国分太一さんのニュース。 太一くんファンの方には大変に申し訳ないのですが、 じつは私、 以前からこの人をテレビなどで拝見するたびに「あれ？」ってモヤッとした感情を持っていたんです。 それがどういうものなのかというと、うまく伝えられるか分からないのですが、たぶん いつも周りを和ませたり、 メンバーやスタッフさんに気を配ったり、 すごく物腰もやわらかそうに見えるのだけど、 ふと見せる表情や仕草、発する言葉の端々に 圧というか、他人に対してちょっと嘲るような そんな、なんとも言えない空気感のようなものを感じていたから？かもしれません。 数年前にあるテレビ番組で、虫が苦手で触れない！って言っていた二宮和也さんにむりやり虫を近づけ触らせて、それを見て嬉々としていた顔はまさに「悪い顔選手権」にエントリーされてもおかしくないほどの悪人顔に私には映りました。 国分さんとしてはかわいい後輩に対する単なる「いじり」、番組上必要だったと思ってのことだったと思いますが、もろに「昭和のノリ」で時代に乗れてない。この年代のタレントさんならではなのかなとも感じられました。 ただ、これに関しては私自身も虫が大大大きらいなのでニノに大いに感情移入してしまったかなと思いますが(-_-;) さて、今回私がお伝えしたいこと、 それはタイトルの通り、 あなたの「いじり」は本当に「いじり」なのかな？ 「いじり」と「

「人の機嫌」と「自分の責任」を分ける心の整え方「あの人、機嫌悪い…私、何かしたかな…？」職場でもプライベートでも誰かのちょっとした表情やトーンの変化に心がざわっとすることはありませんか？さっきまで普通だったのに、急に冷たい。返事がそっけなくなった気がする。私のせいかも…と考え込んでしまう。そうやって、相手の気分に自分の心が巻き込まれてしまうこと、ありませんか？他人の不機嫌＝あなたの責任、ではありません。ここで一度、深呼吸して思い出してほしいのです。🔸その人の不機嫌は本当にあなたの言動が原因でしょうか？🔸ただその人自身が疲れていたり焦っていたりするだけかもしれませんよね？人は、自分の中にあるストレスや不満を「一番近くにいる人」に無意識にぶつけてしまうことがあります。それはあなたの価値や存在とは、まったく関係ないことなのです。「相手の感情」と「自分の心」を静かに切り離す。不機嫌な相手に遭遇したとき次のように少しだけ距離を取ってみてください。✅「この人、今は余裕がないんだな」✅「これはこの人の課題。私は巻き込まれなくていい」✅「私は私の気分を守ろう」こんなふうに自分の中に心の境界線（バウンダリー）を引いてあげることが、とても大切です。頑張りすぎてきた、あなたへ繊細な人ほど相手の機嫌や空気にとても敏感です。優しい人ほど「自分が悪かったのかも」とすぐ自分を責めてしまいます。でも、あなたが悪いわけじゃない。誰かの不機嫌の責任まで背負わなくていい。他人の機嫌は、あなたがコントロールできるものではありません。あなたが守るべきは、自分の心の安定です。無理に顔色をうかがうより自分の呼吸を整えて「私

好きで始めたことなのに、 いつの間にか相手を喜ばせたい、期待に応えたいと 必死になっているときがある。 そんなわたしは、この行動を続ければ 相手も同じように喜ばせてくれる、 労わってもらえるし大切にしてくれると思っている。 だけど感謝してもらえなかったり、 それが当たり前になってくると悲しいし、なんかムカムカもしてくる。 たとえ疲れていても大切な友人からの誘いは断らない。 そんなわたしは、 落ち込んで話を聞いて欲しいとき、 これだけ落ち込んでるんだから 当然親友なら聞いてくれるよねと思ってしまう。 忙しくて疲れが溜まってるとついイライラしてしまい、 ちょっとしたはずみに怒りが頂点に達して、ガミガミ言ってしまう。 批判されたと感じるとつい、自分の正当性を主張したくなって、 労りのない言葉を浴びせてしまう。 幼い頃、父親は何かあると怒りをすぐに態度に出していた。 怖い、悲しい、嫌だ、と言えなかった。 父親を避けて祖母のところへよく行っていたけど、 祖母からはいつも愚痴や不満を聞かされていた。 これぜんぶ境界が侵されている、境界を侵している状態です。 どれもわたしの実例です。 これもほんの一部ですが、 こんなにも「境界」って日常に溢れています。 「境界」を簡単に言うと、 自分自身を安全安心、快適に保つ枠のこと。 目に見える枠だけでなく、 考えること感じることすべてに枠はあります。 種類も様々で、こんなにあります。 ・尊厳の境界 ・思考や価値観の境界 ・感情の境界 ・身体の境界 ・時間と空間の境界 ・持ち物や空間の境界 ・責任の境界 ・性的な境界 境界線をどこに引くかも人それぞれ。 こ

二回目のブログです。書きたいことが多すぎて迷ったけどこれ。境界線の話です。もともとは心理学の言葉です。簡単に説明してみますが、心理学の専門資格は持っていなくて、あくまで独学と経験と個人的な解釈なのであしからず。心の境界線、フロイトによると、赤ちゃんの頃は母子一体になっていて心理発達とともに離れていく（イヤイヤ期、反抗期などが例）事によって形成される。親が安全基地でそこから身体的、精神的に離れたりくっついたりすることで自分という個性、境界線ができます。親との関わりだけではなくて、友人関係や恋愛関係など多様な人間関係にも影響する概念です。で、虐待やらトラウマ経験やらがあると、うまく境界線というのができなくなって、自分の形成もうまくできなかったり、なんか生きにくい、という感覚に陥りがちです。「自分と他人が違う」ということが、頭では理解していても、そのことに罪悪感を持つだとか、不安を感じたりだとか、そういう負の感情が大きくなって、振り回されるようになると精神疾患的な評価になったりします。心理学だと、なぜ不安になるのかを考えて、その思い込みを外していくような、認知行動療法で癒やしていくのがメジャーのようです。で、私が霊感占い師なのでスピリチュアルな境界線の話をしてみようと思います。あまり意識されることが無い気がするのでね。要は、目に見えない部分の、自分の境界線ということです。これはなんかパーソナルスペースとかって近い概念だと思います。満員電車は疲れるし、カフェのソファ席はゆっくりできる、みたいな。あれは、自分のオーラとか霊体とか自分の領域が、ギュッとなったりするとしんどいし、緩められると

すぐに影響されます人に言葉に大多数に今日もたまたま聞いた話から、無性に未来が不安になってきてしばらく、仕事モード ⇔ 不安モード を行ったり来たりしていましたそして、仕事が終わってからこのままではいけない！と思い、潜在意識の書きかえ♪そうしたら不安がリピートされなくなり、止みました👏この感情の波ってすごいですね！どんぶらこ～！どんぶらこ～！と何回も押し寄せてくるんです私は境界線が弱い、皮膚も弱いです人はひと、私はわたしと割り切れればいいですがどうにもならない時があります侵食される感じ・・・でも、感情があるので不安になるのは仕方がないです止められませんしね((+_+))ですが、その思考や感情が続けばつづくほど潜在意識に蓄積され、現実化してしまうので、やはり、早めの切り替えですね♪切り替える方法はいろいろあるのかもしれませんが、やってみて自分にしっくりくる方法を選んだらいいですね♡こうしたやり方を考えてくれた方、教えてくれた方に感謝です最後まで読んでいただき、ありがとうございます(*^-^*)

境界が侵されたり、侵したりするときって 色んなサインが出ています。 どんなサインが出ていて、 そのサインに気づいたあと どうすればいいんでしょうか？ そんなお話を今日は書いてみようと思います。 1つ目のサインは「感情」です。 なんかいやだなぁ。 もううんざりだなぁ。 想い通りに動いてくれなくて、なんかもどかしいなぁ。 自分の意見を軽視されてる感じがするなぁ。 モヤモヤ、ムカムカ、ザワザワするなぁ。 なーんか気になって放っておけないなぁ。 相手の言いなりになってる感じがするんだよなぁ。 こういった感情が起きているとき、 そのままを受け止めてあげてください。 できれば、感情が落ち着くまで待ってあげてください。 忙しい日々、家族のために動くことが多い女性は なかなか自分のことまで手が回らない、 やりたいという気持ちはあるのに、 やろうと思っていたことさえ忘れてしまう… こんなことありますよね。 なので、気づいたときにだけやってみる、 これだけでも自分を労わってあげられます。 感情を溜めていた方があとになって爆発するんじゃ…？ 確かに、知らず知らずのうちに 悲しみや怒りの感情が溜まっていて、 そのことにも気が付かないまま 不機嫌な態度をとったり、相手に当たったりしてしまう。 相手に当たって、反応が返ってきて初めて 自分の悲しみや怒りに気が付くってことあります。 自分の感情は自分だけにしか分からないもの。 その大きさもしんどさも、自分だけのものです。 冷静に落ち着いて説明ができないと、相手には否定されている感じ、 責められている感じしか伝わりません。 なので自分が気づいてあげられたときは

自分と他人の境界線が上手く行っていない人は、人生の悩みが多いように思います。例えば、あなたが会社員で、誰かがお花屋さんだったとしましょう。「お花屋さんは毎日きれいな花に囲まれてすてきな仕事だわ。それに比べて私の仕事は単調だし、おもしろくない。」こんな風に考えていませんか？でも、よくよく考えれば、花屋は仕入れのために早朝に出かけ、冬でも水を使うので厳しい仕事です。そして「わたし」はそれをやってまで花屋になりたいとは思っていないのです。なのに花屋の素敵な部分と、自分の素敵ではない部分を比較して拗ねている。アイドルの男性と結婚したアナウンサーを見て、うらやましく感じ、自分は恵まれていない、かわいくないと思うかもしれません。でも、よくよく考えてみれば、アイドルの嫁として世間に対して上手く立ち回れるのか？どこに行っても顔を刺すような、居心地の悪さに耐えられるのか？と考えれば、そんなめんどくさいことは「私には」できないはずなのです。幸せそうな人がいれば、憧れるような人がいれば、それはその人の人生として「すてきね」と褒めてあげればいいんです。その後に、自分と比較する必要はありません。比べようのないものを比較しているのは、他人と自分の境界線を上手く線引きできていないからだと理解してください。線引きの苦手な方は一度福寿をお尋ねください。

赤い服が好きな私に対して 「あなたの着ている赤い服ステキね。でも私は青い服も似合うと思うよ。」 これはお互いを尊重した言い方です。「私」は肯定されたことで 安心とうれしさを感じているので、相手の意見も聴けます。 結果、自己肯定感が高まります。

こんばんは。霊視鑑定士の結城 朔（ゆうき さく）です。いつもブログをお読みいただき、また、多くのご縁をいただきありがとうございます。おかげさまで、ココナラでの鑑定でも全ての皆様から最高評価の『星5』をいただけるようになり、一つひとつの魂と向き合う重みを改めて実感しています。今日は、鑑定をご検討中の方や、スピリチュアルな世界に興味がある方へ向けて、少し踏み込んだ【本音】をお話ししようと思います。それは、『霊視鑑定士である私にも、視えないもの（あえて視ないもの）がある』ということです。「何でも視える」という魔法を疑う霊視と聞くと、「私の過去も未来も、隠している本心も、すべて丸裸にされるのでは？」と不安に思う方もいらっしゃるかもしれません。あるいは逆に、「魔法のようにすべての正解を教えてくれる」と期待される方もいます。しかし、私の母も占い師だったからこそ、幼い頃から厳しく教えられてきたことがあります。それは、『人の運命には、土足で踏み込んでいい場所と、そうでない場所がある』ということです。私が鑑定において設けている『境界線』。それは、相談者様の人生を本当の意味で好転させるための、プロとしての矜持でもあります。私が『視ない』と決めている3つのこと具体的に、私は以下の内容は視ないようにしています。1. 「死」や「寿命」、および「病気の診断」私は医師ではありません。霊的なエネルギーの状態をお伝えすることはできても、肉体の寿命や病気の予後を断定することは、宇宙の理（ことわり）に反すると考えています。2. 「ギャンブル」や「投資」の成否霊視は魂の成長や人生の羅針盤を確認するためのものであり、私

前回の記事1. 現代の「道化」としてのインフルエンサー 実は、ユーチューバーやインフルエンサーという職業は、『人間失格』の葉蔵がやっていた「道化」の現代版とも言える側面があるのではと考えます。（葉蔵）周囲に嫌われないよう、必死に面白い顔をして笑いを取る。 （配信者）視聴者に飽きられないよう、過激なことをしたり、常に明るいキャラクターを演じ続ける。 ※もちろん、当てはまらない配信者もおりますし、あくまで例としてあげています。一見、自由に好きなことをしているように見えますが、実は「大衆」という顔の見えない巨大な他者の顔色を、組織にいる時以上に伺わなければならないケースも多いです。 2. 協調性の「質」の変化 会社勤めを辞める人が増えたのは、これまでの日本社会における「協調性」が、個人の尊厳を削るほどの「過度な同調圧力」に偏っていた反動もあるのかもしれません。 【かつての協調性】同じ時間に集まり、同じ価値観を共有し、上司の顔色を伺う…など しかし自分の好きな世界（コミュニティ）だけに閉じこもると、それはそれで、他者との相互理解を深める「コミュニケーション能力」や自分と違う価値観を持つ他者と「折り合いをつける訓練」を行う機会が減ってしまうという懸念もあります。3. 「孤立」と「孤独」の違い 「人間失格」の葉蔵は、誰とも本音で繋がれず「孤立」して破滅しました。 現代のインフルエンサー的な生き方も、画面の向こうに何万人フォロワーがいようとも、「素の自分」で誰かと協力して何かを成し遂げる経験が不足すれば、結局は葉蔵と同じような孤独に陥る可能性があります。 ☆「自由」は、他者との関わりを断つこ

昼の光は、夜の揺れを少しだけ薄める。でも、消すことはできない。澪は午前の会議を淡々と終えた。資料の修正も、上司の雑な言い回しも、いつも通り受け流した。けれど、心の奥だけはずっと違う場所にいた。「夜、蒼の話を聞く」それだけが今日の中心にある。仕事は仕事。恋は恋。そう分けてきたはずなのに。今日は境界線が少しだけ柔らかい。昼休み。澪は屋上へ上がった。風が冷たくて、頭が冴える。スマホを見る。蒼からの新しいメッセージはまだない。それでも不思議と焦りはなかった。昨日、返せた。自分の温度で返せた。それだけで、心の奥に小さな安心が残っている。澪はコートのポケットに手を入れ、胸の奥で一度だけ確認した。「私は、何を怖がってる？」答えは、簡単だった。また期待して、また傷つくこと。言葉の端に揺れが出て、相手に「重い」と思われること。そして何より。自分が自分を見失うこと。その時、スマホが震えた。「今日、少しだけ時間もらえる？夜じゃなくても大丈夫なら、昼でも」蒼からだった。短い。でも、必死さが混じっている。澪の心臓が早くなる。昼に会うのは想定外だ。想定外は、澪を揺らす。揺らすけど、同時に“逃げられない”状態を作る。澪は、すぐ返信しなかった。息を吐く。一拍置く。それだけで、自分が戻る。そして短く返した。「今なら15分だけ。屋上にいる」送った瞬間。手のひらが少し汗ばむ。澪は空を見上げた。雲が薄い。太陽がぼんやりと透けている。まるで、何かが決まる前の空みたいだった。数分後。屋上の扉が開く音がした。足音。止まる。澪は振り返らなかった。先に顔を見てしまうと、感情が動きすぎる気がした。「……澪」名前を呼ばれて、澪の肩

壁とは、あなたを止めるものではなく。あなたを守ってきた境界線の名残です。本当は進みたい。でも足が止まる。そのとき目の前にあるのが壁です。壁には大きく二種類あります。外側の壁。環境や相手や条件など、現実の制約です。内側の壁。怖さ。自信のなさ。失敗したくない気持ち。期待に応え続けてきた癖。こういう心の自動反応が、見えない壁になります。内側の壁が厄介なのは。あなたを苦しめるためにあるのではなく。過去のあなたを守るために作られたことが多いからです。傷つかないように。否定されないように。置いていかれないように。あのとき生き延びるために必要だった防御。それが今も残っているだけです。スピリチュアル的に見ると。壁は波動の境界でもあります。あなたのエネルギーが次の段階へ上がろうとする時。古い周波数が引き留めようとして抵抗が出ます。それが重さや怖さとして体感されることがあります。だから壁が出たときに大事なのは。気合で壊すことではなく。壁の正体を言語化して、力を抜くことです。おすすめはこの順番です。まず身体をゆるめる。呼吸を深くして肩とあごを落とす。体の緊張が先にほどけると、壁は薄くなります。次に壁に名前をつける。怖い。失敗が怖い。嫌われるのが怖い。恥をかくのが怖い。ここまで言えた瞬間、壁はもう半分ほど崩れます。最後に小さく越える。一気に突破しようとしない。5分だけ手をつける。1通だけメッセージ案を作る。1ページだけ読む。壁は大きく見えても、越え方は小さくていいです。壁があるのは。あなたが変わろうとしている証拠です。何も起きない場所には、壁も立ちません。壁とは。才能の前触れであり。再スタートの入口で

◆嫌われたくない気持ちが、恋の形を決めてしまうことがある本当は少し無理をしている。本当は違和感がある。でも、相手の機嫌を損ねたくなくて言えない。気づけば、相手に合わせることが「優しさ」になり、自分を後回しにすることが「愛」になっている。その恋は間違いではない。ただ、あなたの心が安全な形を選んでいるだけだ。◆人は拒絶の可能性を過剰に恐れるたった一度の冷たい反応や、微妙な沈黙。それだけで「嫌われたかもしれない」と感じてしまう。だから本音を飲み込む。望みを小さくする。相手にとって都合のいい存在になろうとする。それは弱さではない。心が関係を失わないよう守ろうとしているだけだ。◆安心よりも“嫌われない位置”を選んでしまう本当に安心できる関係より、嫌われない距離を保てる関係を選んでしまうことがある。深く近づけば、本音も見られる。弱さも知られる。そして、離れられる可能性も高くなる。だから無意識に、壊れにくい距離に留まろうとする。◆その違和感は、境界線の芽合わせすぎて疲れる。会った後にどっと消耗する。なぜか素の自分に戻れない。その感覚は、あなたの中に「ここまでは無理」という線が生まれ始めている証でもある。境界線は、最初から強く引かれるものではない。静かに、少しずつ輪郭を持つ。◆嫌われないことと、愛されることは違う嫌われない努力は、関係を続けることには役立つ。でも、安心や温かさを生むとは限らない。本当に愛される関係は、あなたが無理をしていないときに育つ。◆心は、自分の都合のいい証拠を探す相手が少し優しくすると、「やっぱり大丈夫」と安心する。逆に距離を感じると、「自分が悪かったのかも」と考える。そ

こんにちは。今回は謙遜することでみえる他人の本性について書きます。先日、インフルエンザに感染し、３８度以上の高熱にうなされてる間に色んな辛い感情がわいてきて、それはそれはとても辛かったです。でも色々なものが体の中から燃えていき、かなり心境の変化がありました。マウンティングする人ってどう思いますか？マウンティングする人ってかえってすごくないというかださくみえるんですよね。だから私はマウンティングしないで謙遜して謙虚にしてるんですがしかし、今の日本は発達障碍の人が多いから、謙遜を真に受ける人が多いように感じます。とくに教育学部時代に２０００年度以降に生まれた人たちはほぼ全員がグレーゾーンか発達障碍と教わりました。初対面で私はこんなにすごいのよと自慢したら、かえってあまりすごくないというか。初対面の時に大事なことっていかにすごい人間かどうかよりも性格とか気が合いそうかとかの相性だとおもうんです。それを自分はこんな経歴で、こんな受賞してーとかをいったら友達候補としてみれなくてひくじゃないですか。だから、私は人間関係は打算ではなく、友達になれるかどうかでみてるのでそういうマウンティングではなく、誠実に謙虚に謙遜してるんですけど残念ながら、人によって態度をかえたり、損得で態度をかえる人っていますよね。今回、本当の自分の実力を言わずに謙遜したことで、酷い目にあったので、浄化、心の整理も込めて書いています。実は私は、吉本を途中で逃げなかったら、王様のブランチのレギュラーやイッテQのレギュラー、CMなどに出てた人なんですよね。基本NSCはいったら、オリエンタルラジオみたいにすぐデビューできる人は

ーあなたの“心のパターン”がやさしく見えてくる ✅ 1. NOと言えず、相手の希望を優先しがち頼まれると断れない 「嫌われたくない」が先に立つ 自分の気持ちは後回し → 境界線が弱く、過剰な優しさが利用されやすい状態 ✅ 2. 愛されたい気持ちが強く、甘い言葉に弱い 「好き」「大事にする」にすぐ心を開く 誉められるとすぐ信用してしまう 行動より“言葉”を優先してしまう  → 自己価値を愛情で埋めようとするクセ ✅ 3. 寂しさ・孤独を恋愛で埋めてしまう 寂しいと誰かに依存したくなる 一人でいると不安になる 「誰でもいいわけじゃない」は本当だが、弱っている時の判断が揺らぐ  → 孤独につけ込む相手を引き寄せやすい ✅ 4. 相手の“良い部分だけ”を見る傾向がある 現実や違和感を無視してしまう 言い訳を“仕方ない”と受け止めてしまう 理想の姿を相手に重ねてしまう  → 事実より“こうであってほしい”を優先しやすい ✅ 5. 相手の気持ちを“予想”して動いてしまう 「忙しいだけ」「本当は優しい人」など希望で補う 自分から質問しない 関係が曖昧なまま進む  → 自分に都合のいいストーリーを作りやすい ✅ 6. 自分の価値に自信がなく、相手基準になりやすい 「私なんて…」が口癖 他人の意見に左右される 自分より相手を優先するのが“当たり前”になっている  → 自分の感覚・直感が鈍くなり、判断が揺れる ✅ 7. 違和感や不安のサインを無視してしまう 連絡スパンが変でも「私のせい？」と考える 都合の良い扱いをされても気づきにくい モヤッとしても深く追求しない  → 潜在意識の警告を“見ないふ

イメージを膨らませて、自分の心を守る結界を作ってみましょう！自分の身体全体がゆったり入る大きさで作ります。透明なものでも良いですし、綺麗なお花の結界でも良いですね🌼病院や人混みの場所に出掛ける時は強固な結界を張り、家族や親しい人と居る時は優しい雰囲気の結界を張るのが良いでしょう。この結界の効力は一日になります。一日経った古い結界は、トイレに座ったタイミングで流すイメージをします。流し終わりましたら、再度新しい結界を作りましょう。東西南北中央全ての方位を守るエネルギー的なバリアを張る方法もあります。（四神・黄龍）

今回のテーマ：いつまでも子どもに甘えられて大丈夫？この子はこのままで大丈夫なんだろうか…」「ずっと私にくっついてばかりで成長できるのかな？」いつまでも続くと不安になってしまいますね。甘えてくる子どもを突き放したほうがいいのかな…このままずっと甘えていたら…どう対応したほうがいいのかわからない。そんな“やさしい不安”を抱えるお母さんへ。今日は、スピリチュアルな視点から 親子のエネルギー境界線 についてお話しします。◆「甘え」と「依存」はちがうものまず最初に知っておいてほしいことがあります。甘える＝依存ではないということ。甘えるとは、本来とても健全な愛着行動。子どもが「お母さんに受け止めてもらえる」という前提があるからこそできるのです。一方で依存は、「自分のエネルギーでは立てない状態」を指します。スピリチュアル的に見ると、甘え → エネルギーを充電している時期依存 → エネルギーを相手に明け渡してしまっている状態この2つはまったく違います。そして多くのお母さんは、「依存されているのでは…？」と心配しますが、実際には ほとんどが“健全な甘え”です。◆よくあるエピソードエピソード①夕方、夕食の支度をしていると、小5の娘さんが後ろからピタッとくっついてくる。エピソード②不登校の低学年の息子が、あなたがトイレに行くだけでも不安そうに追いかけてくる。エピソード③外出前になると、「ママ、一緒にいて」と泣きついてくる子ども。どれも、特別な話ではありません。◆エネルギー境界線が崩れているときのサインただし、甘えが長く続くと不安にもなりますよね。次のような状態がある時は、エネルギーの境界線が少し揺ら

やさしく自分を大切にするための、小さなヒント誰かの言葉に胸がざわついたり、相手の感情に引っ張られて気づけばぐったりしていたり。そんな日は、心が知らないあいだに“自分以外の荷物” をたくさん抱えてしまっているのかもしれません。「他者の抱えている問題は他者のもの。自分の抱えている問題は自分のもの。」そこから自然に生まれてくる “自分を大切にするヒント” をいくつかまとめます。あなたを守るための、あたたかな優しさがぎゅっと詰まっています。誰かの気持ちを救うために、自分を犠牲にしなくていい誰かが落ち込んでいると、つい自分まで胸が重くなってしまうことってありますよね。けれど本当は、相手の不安や怒りは、その人自身の世界の中で生まれたもの。あなたが全部抱え込む必要はありません。あなたは、あなたの心を守っていいんです。“今の自分”をそっと抱きしめる時間をつくる疲れを感じたら、無理に元気を装わなくて大丈夫。湯気の立つカップを両手で包み込むみたいに、「ああ、今日もよく頑張ってるな」 って、自分の感情をそのまま味わってあげてください。それだけで、心ってすこし温度を取り戻します。やさしく断ることは、あたたかく自分を守る行為頼まれごとを断ると、相手を悲しませてしまうような気がして胸が痛むこともあります。でも、無理をして背筋を張るより、自分の余白を守るほうがずっと誠実です。「ごめんね、今は難しいの」そんな一言も、あなたの心には必要な毛布みたいなもの。他者の期待より、自分の“ちょうどいい温度”を大切に人のペースに合わせ続けると、自分のリズムが見えなくなってしまうことがあります。でも生活には、人それぞれの「ち

ルールや手順、意識に関することが書いてあります。これを読むと自分でも占ってみたくなりますよ＾＾。タロットについて周りの人を占うと当たる理由よく知ってるからだと思います。自分の事は、自分が一番よく知っていますよね。趣味でタロットをするのは、息抜きにもなって良いと思います。カードの力物の意識は軽いので、情報を持ってくることが出来ます。カードは上下の向きで意味が違うので診断が多く、複雑に読みとることが出来ます。カードの種類カードは、版元の名前や商品名で呼ばれています。タロットと構成が違うものはタロット書かれていても、オラクル的なカードですね。一番有名なのが、アーサー・エドワード・ウェイトが作らせた、1909年にロンドンのライダー社から発売されたものです、ウェイト版＝ライダー版と呼ばれています。近年の物は美しいカードが出ていますね。デザインはどのカードでも良いです。扱いにくかったり、気に入ったものがなければ、自分で作っても良いですよ。読み方・カードには吉凶がある・カードには象徴する意味がある・相談者の状況から判断する３つを踏まえて、カードの意味の中から選びます。詳しく読めなくても、結果は分かるので楽しめますよ。・相談者の話・引いたカード・自分が感じ取ったもの３つ以上の要素があれば、客観的に判断することが出来ます。ルール・カードを信用する・手順や質問を途中で変えない・カードの意味を変えないブレないのが大事です。相談者にカードを見せると、ちゃんと読めているのかが分かります。占う手順・まず何をどのように占うか決める質問、使うカード、スプレッド（カードの配置）、を決めます。・使うカード大アルカ

最近、ご家族に新サイキックプロテクションを施術してほしい、というご依頼がありました。新サイキックプロテクションは、外側からやってくるエネルギー・波動・念から施術を受ける人を守る効果がありますが、他者との間に適切な境界線を築けるようになるヒーリングでもあるので、この機会に私も「境界線（バウンダリー）」の学びを深めていました。境界線の構築には、やはり等身大の自分を知るという内省が必要不可欠だなぁと感じます。これには終わりがなく、新しく人と関わる度に、自然体で気持ちよく交流してくにはどうしたらいいか、と学んでいく姿勢が大切です。以下は、境界線（バウンダリー）について書いてみた記事です。境界線（バウンダリー）とは３次元、肉体レベルでの境界線と言えば、皮膚がそれにあたり、それによって水や大気を肉体に取り込まないようにできています。しかし、「自分と他者との間にある境界線」をテーマにするときは、肉体レベルのことではなく、オーラや心という目には見えない領域の境界線を扱います。「エンパス体質」や「繊細さん（HSP：Highly Sensitive Person）」という言葉がよく使われる現在では、多くの人が、目には見えないところでも他者の想いや欲求、発している波動などを感じ取ったり、エネルギーレベルでも交流していたりすることを実感しているのではないかと思います。そして、「自分と他者との間にある境界線」について意識したり、問題に感じたりするのは、他者との交流において、言動、想念、波動など様々な影響を受けることによって、自分を上手く表現できなくなってしまったり、ストレスを溜め込み疲弊してしまったり、

前回は、思わぬところからの「エネルギー漏れ」というお話しを書きました。 繋がった先の相手へ結果的に自分のエネルギーが流れてしまっていた状態です。それに関連して、今回は「エネルギーヴァンパイア」について私の個人的な体験を書きます。エネルギーヴァンパイア。 聞いたことありますか？私はTimeWaverを始めるまでは聞いたことがなかったように思います。今回は、またエネルギー漏れについて、別の角度からお話しします。思いがけない「エネルギーの行き来」会うと元気をもらえるとか、もらえた気がするという経験はありませんか？私にも、「この人に会うと元気が湧いてくるな」と感じる方にお会いした経験があります。逆なのは、例えば自分の子ども。 特に一人目の子が5歳くらいまでは「ガンガン吸い取られる」と思っていました。 実際にママ友とも「子どもって元気をもらえるっていうけど、めっちゃ吸い取られるよね！」と話していたことがあります。そして、エネルギーヴァンパイアをしっかりと意識したのは前回の出来事があってから。 （「記事名」とリンク）今、私にはTimeWaverがあります。そして私の望む未来は、エネルギーヴァンパイアとは無縁の世界。早速設定しました。 とてもシンプルに、分析も何もせず、ただひとこと。「すべてのエネルギーヴァンパイアは、私の人生から去っていきます。」当時設定したリストがあり、見てみると、なかなかハードルが高そうな数値が残っていました。 Intensity 9, Potency C（ここでのIntensityはMAXが10なので、まだ「9」も残っている＝かなり手強い状態、という意味になります。）

ユング心理学から見る健全な距離感家族、パートナー、友人。私たちの人生において、人間関係はとても大きな意味を持っています。「大切にしたい」「この関係を長く続けたい」そう思う人ほど、相手のことを考え、時には自分を後回しにしてしまうことがあるかもしれません。しかし実は、人間関係を長く健全に保つためには、ただ相手を思いやるだけではなく、適切な距離感を保つことがとても大切です。その鍵となるのが、心理学でいう「境界線（バウンダリー）」です。これは冷たい線引きではなく、むしろ大切な関係を守るための大事な心の仕組みなのです。人間関係が苦しくなるとき誰かを大切に思うほど、人は相手に寄り添おうとします。相手の気持ちを理解しようとし、支えようとし、時には自分の気持ちを抑えてしまうこともあるでしょう。ですが、その優しさが強くなりすぎると、次のような状態が生まれることがあります。・相手の機嫌に振り回される・相手の問題まで自分の責任のように感じる・相手の言葉に強く傷ついてしまう・相手がいないと不安になるこのような状態は、心理学では共依存的な関係とも呼ばれることがあります。最初は愛情や思いやりから始まった関係でも、境界線が曖昧になると、次第に心が疲れてしまうのです。ユング心理学と「個性化」心理学者カール・ユングは、人が本来の自分として生きていく過程を「個性化（インディビデュエーション）」と呼びました。これは簡単に言えば、他人の価値観ではなく、自分自身の価値観で生きていくことです。人は社会の中で生きているため、無意識のうちに・相手に合わせた自分・周囲に求められる自分・期待に応える自分を演じてしまうことがありま

前回は、怒りの正体が「期待値のズレ」にあることを書きました。 ではなぜ、 相手が違う人なのに、どこか“似たようなタイプ”でイライラしてしまうことがあるのでしょうか。 ・いつも上から目線の人にモヤモヤする ・いつも頼られすぎて疲れる ・いつも「ちゃんとしている人」に圧を感じる 相手は違うのに、場面がどこか似ている。 これは偶然ではなく、自分の中にある“反応パターン”が関係していることがあります。 人は無意識に、同じ基準で物事を見て、同じ部分に強く反応します。 だから相手が変わっても、構図が似てしまう。 ここで大事なのは「相手が悪い」と決めることでも、 「全部自分のせい」と思うことでもありません。 ただ自分はどこに強く反応しているのか。 そこを見ることです。 そして、この“繰り返し”と深く関係しているのが、「境界線」という考え方です。 境界線とは、 “ここから先は私の領域” “そこから先はあなたの領域” という、目に見えない線のこと。 たとえば・相手の不機嫌を自分の責任に感じてしまう ・断りたいのに断れない ・頼まれると背負いすぎてしまう こうした状態は、境界線が曖昧になっているサインかもしれません。 境界線は冷たいものではありません。 むしろ、自分を守りながら、相手を尊重するための線です。 イライラは「その線が踏み越えられたよ」 という感情のアラーム。 怒りを否定するのではなくその奥にある“どの線が越えられたのか”を見てみる。 それだけで、繰り返しのパターンは少し緩みます。 次回は、実際にモヤモヤを整理するための シンプルな3ステップをまとめます。

昼の光は、夜の揺れを少しだけ薄める。でも、消すことはできない。澪は午前の会議を淡々と終えた。資料の修正も、上司の雑な言い回しも、いつも通り受け流した。けれど、心の奥だけはずっと違う場所にいた。「夜、蒼の話を聞く」それだけが今日の中心にある。仕事は仕事。恋は恋。そう分けてきたはずなのに。今日は境界線が少しだけ柔らかい。昼休み。澪は屋上へ上がった。風が冷たくて、頭が冴える。スマホを見る。蒼からの新しいメッセージはまだない。それでも不思議と焦りはなかった。昨日、返せた。自分の温度で返せた。それだけで、心の奥に小さな安心が残っている。澪はコートのポケットに手を入れ、胸の奥で一度だけ確認した。「私は、何を怖がってる？」答えは、簡単だった。また期待して、また傷つくこと。言葉の端に揺れが出て、相手に「重い」と思われること。そして何より。自分が自分を見失うこと。その時、スマホが震えた。「今日、少しだけ時間もらえる？夜じゃなくても大丈夫なら、昼でも」蒼からだった。短い。でも、必死さが混じっている。澪の心臓が早くなる。昼に会うのは想定外だ。想定外は、澪を揺らす。揺らすけど、同時に“逃げられない”状態を作る。澪は、すぐ返信しなかった。息を吐く。一拍置く。それだけで、自分が戻る。そして短く返した。「今なら15分だけ。屋上にいる」送った瞬間。手のひらが少し汗ばむ。澪は空を見上げた。雲が薄い。太陽がぼんやりと透けている。まるで、何かが決まる前の空みたいだった。数分後。屋上の扉が開く音がした。足音。止まる。澪は振り返らなかった。先に顔を見てしまうと、感情が動きすぎる気がした。「……澪」名前を呼ばれて、澪の肩

毒親の家で育った人が最も苦しむのは“境界線の喪失”。境界線とは、本来「ここから先は自分」「ここから先は相手」という心の領域。この線が曖昧な家庭では、・NOと言えない・相手の感情をそのまま受ける・自分の夢が分からなくなる・頑張りすぎてしまうこうした“反応パターン”が自動で動きます。これは性格ではなく、家で身についたOSのクセ。境界線を取り戻すと、不思議なほど心が静かになり、“自分という存在の輪郭”が戻り始める。まずは、この反応を「悪い癖」ではなく“構造”として見てあげてください。※このテーマを個別に知りたい方へ  毒親OSリーディング（7,000円）はこちら  Kanon

親と一緒にいると胸がざわつく。言葉の端々に傷つく。距離を置きたいのに、罪悪感が追いかけてくる。これらは“性格”の問題ではなく、家の中で形成されたOS（心の構造）の反応です。親の未処理の不安や痛みが、境界線の薄さとなって子どもに転写されると、その家にいた人ほど「自分が悪い」と誤解しやすい。でも本当は逆で、あなたはずっと他人の感情を背負わされていただけ。苦しさは、弱さではなく“構造”。ここから少しずつ理解していけば、心は静かに軽くなり始めます。Kanon

壁とは、あなたを止めるものではなく。あなたを守ってきた境界線の名残です。本当は進みたい。でも足が止まる。そのとき目の前にあるのが壁です。壁には大きく二種類あります。外側の壁。環境や相手や条件など、現実の制約です。内側の壁。怖さ。自信のなさ。失敗したくない気持ち。期待に応え続けてきた癖。こういう心の自動反応が、見えない壁になります。内側の壁が厄介なのは。あなたを苦しめるためにあるのではなく。過去のあなたを守るために作られたことが多いからです。傷つかないように。否定されないように。置いていかれないように。あのとき生き延びるために必要だった防御。それが今も残っているだけです。スピリチュアル的に見ると。壁は波動の境界でもあります。あなたのエネルギーが次の段階へ上がろうとする時。古い周波数が引き留めようとして抵抗が出ます。それが重さや怖さとして体感されることがあります。だから壁が出たときに大事なのは。気合で壊すことではなく。壁の正体を言語化して、力を抜くことです。おすすめはこの順番です。まず身体をゆるめる。呼吸を深くして肩とあごを落とす。体の緊張が先にほどけると、壁は薄くなります。次に壁に名前をつける。怖い。失敗が怖い。嫌われるのが怖い。恥をかくのが怖い。ここまで言えた瞬間、壁はもう半分ほど崩れます。最後に小さく越える。一気に突破しようとしない。5分だけ手をつける。1通だけメッセージ案を作る。1ページだけ読む。壁は大きく見えても、越え方は小さくていいです。壁があるのは。あなたが変わろうとしている証拠です。何も起きない場所には、壁も立ちません。壁とは。才能の前触れであり。再スタートの入口で

◆離れたくない相手ほど、心に深く触れる頭では「もうこれ以上は無理かもしれない」と分かっているのに、どうしても離れられない人がいる。会えば安心してしまう。声を聞けば緩んでしまう。それでもどこかで、胸の奥が小さく痛む。その矛盾に気づいた瞬間から、あなたの中では静かな学びが始まっている。◆人は“失う予感”に強く縛られるすでに確実に手に入っている関係には、人はそこまで執着しない。でも、距離が曖昧な相手。いつ終わるか分からない関係。完全には手に入らない人。こうした恋ほど、心は強く引き寄せられる。「好きだから離れられない」というより、“失うかもしれない”という感覚が、あなたをその人のそばに留めている。◆手放せないのは、弱さではない離れられない自分を見ると、「情けない」「依存している」と思ってしまいがちだ。でもその感覚は、あなたが真剣に愛してきた証でもある。ただ同時に、あなたの心は少しずつ気づき始めている。「この距離のままでは、私が壊れてしまう」と。◆心は、自分に都合のいい証拠を集める離れようとするほど、なぜか良い思い出ばかりが浮かぶ。優しかった言葉、笑顔、一瞬だけ重なった気持ち。苦しかった場面や違和感は、いつの間にか小さくなっていく。それは甘さではない。心がこの関係を守ろうとしているだけだ。そして、その偏りに気づけること自体が、もう一段深い場所へ進んでいる証でもある。◆離れられない人は、あなたの境界線を教えてくれるその人は、あなたを傷つけるために現れたわけじゃない。むしろ、あなたがどこまで近づけるのか。どこから先は踏み込んではいけないのか。その線を、静かに示してくれている。離れるとは、敗北

光那多＊hinata＊です。2月は節目が続く季節ですが、月末に向けて空の流れが少し落ち着きにくくなると言われています。2026年は2月26日ごろから水星逆行が始まるとされ、言葉の行き違いや予定のズレが起きやすい時期に入ります。だから今日は、騒がずに静かに自分へ戻るための小さな約束を書き残します。◆水星逆行前は「整える手順」を決める大きなことを変えるより、毎日のルーティンを一つだけ固定するほうが心は安定します。朝の白湯、夜の深呼吸、机の上の一枚の紙でもいい。自分の軸を思い出せる手順があると、迷いの渦から抜けやすくなります。やることを増やすのではなく、戻れる場所を作る意識です。◆言葉のズレは「境界線」で守れる水星逆行と呼ばれる時期は、伝わり方が不器用になることがあります。相手の言葉に揺れたときは、すぐ反応しないで一拍置く。境界線は壁ではなく線です。線を引くことで、相手の不安と自分の判断を分けて扱えます。・返事を急がないと決める・言葉より行動の温度を見てみる・「私はどうしたい？」を先に確認する◆焦りが出たら「小さな修正」で十分この時期は、完璧にやろうとすると疲れやすい。逆に、少しだけ整えるほうが現実は動きます。予定の見直し、連絡先の整理、読み返すだけのメモ。小さな修正が積み重なると、気持ちの揺れは自然に落ち着いていきます。読んでくださってありがとうございます。空の流れは、未来を断定するものではありません。受け取り方と行動で意味は変わります。言葉のズレや迷いの構造を整理したいときは、夢占いで心の奥のサインを読み解いたり、総合鑑定で全体の流れを整えるのも一つの手です。今日のあなたが、静か

「いい人をやめたら生きやすくなる」よく聞かれる言葉です。話している事は分かります。家族が大丈夫か心配して、無理して頼み事を引き受けたり周りの同僚が動かないのを気にして、率先して物事がうまくいくように動いたり。一方、それが「人の言いなり」に見えて「頼みを断れない弱い人」と捉えられてしまい・自分をもっと大事にするべき・人の頼み事を無理して引き受けるものではないと言われる事もあります。「そう言われてもどうしたらいいか分からない」「人に嫌な顔をされるのが怖い」そう思ってしまう事もありますね。-----「いい人でいよう」としてしまうのは、弱さではありません。むしろそれは、人を傷つけたくない優しさであり空気を守ろうとする力であり長い間身につけてきた「生きる技術」です。だから、やめられないのは当然なんです。でもそれが積み重なっていくと、内側ではずっと疲れていませんか？「なんで私ばっかり」「本当は嫌だった」「でも言えない」とたくさん我慢してしまうあなたがいませんか？でもその繰り返しは、静かに心をすり減らしていきます。いい人をやめられないのは「性格」でもあったり生まれ育った時からの「経験」でもあったりします。それがいい方向に向かう事もありますが心を擦り減らしてまでするものではない事も分かってもらえると思います。でも長年の「いい人モード」から断れる人になるにはハードルが高いと思いませんか？-----この時、するべき事は「いい人をやめる決意」ではなく「自分を守る安全な境界線を引く」です。人が断るのはなぜでしょうか？これは、単に自分が物事を好き・嫌いで片付ける物ではなくて(中にはそういう人もいますけれ

「本当は断りたいのに、相手の顔色をうかがって引き受けてしまう…」 「頼みごとを断ったら、冷たい人だと思われないかな？」そんな不安に、毎日エネルギーを奪われていませんか？こんにちは、ライフコーチの皆川です。これまで多くの「繊細さん」や「頑張り屋さん」のサポートをしてきましたが、共通する一番の悩みは「他人との境界線」が曖昧になってしまっていることです。相手の感情を敏感に察知できるあなたは、とても優しく、思慮深い方です。でも、その優しさが「自分を後回しにするクセ」になってしまっているとしたら、少しだけ立ち止まって考えてみてほしいのです。なぜ、断るのがこんなに怖いのか？繊細さんが「NO」と言うのを恐れる最大の理由は、相手の「落胆」や「不機嫌」を自分のことのように感じ取ってしまうからです。「断る ＝ 相手を攻撃する」 無意識にそう感じてしまい、自分の心に土足で踏み込まれても、ニコニコしてやり過ごしてしまう。これが「他人軸」で生きている状態です。しかし、厳しいことをお伝えするようですが、相手の機嫌をコントロールすることは誰にもできません。あなたが無理をして「YES」と言い続けても、本当の意味で相手を幸せにすることにはならないのです。「心の境界線」を引くための3ステップ他人軸を卒業し、自分を守るために必要なのは「冷たさ」ではなく「境界線」です。今日から意識できる3つのステップをお伝えします。1. 「感情の持ち主」を区別する 相手が不機嫌になったとしても、それは「相手の問題」です。あなたの断り方が丁寧であれば、その後に相手がどう感じるかは、あなたが背負う必要のない荷物です。2. 「条件付きのY

＜自分と他者の間に境界線を作ることに、罪悪感を感じていませんか？＞ 自分と他人との間に境界線を引くことが出来ないことで、相手に振り回され、相手を振り回し、関係性が安定せず、不安や自信喪失を抱いて苦しんでいる方はとても多いです。 特に家族、パートナー、恋人のような、プライベートの特別な関係の相手との間に境界線を置きにくいケースです。こうした方も仕事のようなパブリックな関係だと境界線を設けられています。 なぜ近しい人との間だと境界線を引けないのか。もしかしたら境界線を引く＝相手を突き放す、自分の我儘を押し付けること、のような感覚があって、罪悪感を感じているのではないでしょうか。 境界線とは、どちらかが損をすることではありません。お互いを守るための優しいルールです。 今回は「ギバー」と「テイカー」という概念を元に、私たち自身の行動が境界線をどこに置いているのか、を探っていきたいと思います。 １．ギバーとは、テイカーとは ①ギバー＝与える人、テイカー＝奪う人、ではない まずは確認を含めて言葉の定義を共有したいと思います。 ギバー（Giver）とは、文字通り「与える人」です。 他者に何かをしてあげる人、気を回す人、手助けをする人です。 大人になればどちらかと言うとギバー的行動やポジションに立つことが多いでしょう。 なのでこうした行動は普段から実践していると思います。 このギバーには、実は2タイプあります。 1つは「表面的ギバー」です。 相手が喜ぶ、相手を手助けするような行動は多いですが、その発想の根源が「自分」です。 自分基準で「こうして欲しいでしょ？」と思ったことを相手に行います。 2

明日から仕事。そう思った瞬間に、胸が重くなる人へ。休みの終わりが近づくほど、心がザワつく。日曜の夕方になると、呼吸が浅くなる。眠れない。朝が来るのが怖い。でもそれを「甘えだ」と言い聞かせて、また頑張ろうとしてしまう。もし今のあなたがそうなら。それは弱さじゃなくて、“魂のセンサー”がちゃんと働いているサインです。スピリチュアル的に見ると、仕事が辛いときは「運がない」わけでも「能力が足りない」わけでもありません。多くの場合、エネルギーの流れが“合っていない場所”で摩擦を起こしている状態です。無理に合わせ続けるほど、心と体のチャンネルがズレて、消耗が増えます。辛さには、いくつか種類があります。それを見分けるだけで、明日からの苦しさが少し軽くなります。ひとつ目は「人の気」を受けすぎている辛さ。職場に入った瞬間に疲れる。人の機嫌や空気に敏感で、言葉にされていない圧まで拾ってしまう。このタイプは、あなたが繊細で、共感力が高い証拠です。でも“開きっぱなし”のままだと、他人の感情まで背負ってしまいます。ふたつ目は「正しさ」に縛られる辛さ。ちゃんとしなきゃ。ミスしちゃだめ。迷惑をかけちゃだめ。その正しさは立派です。でも、正しさが強すぎると心は休まらず、常に自分を裁くエネルギーになります。職場の評価よりも、自分の内側の裁判が一番きつくなる。みっつ目は「魂が違う方向を向いている辛さ」。仕事内容が嫌いというより、意味を感じられない。毎日が消化試合に見える。本当は別のことをやりたいのに、現実の都合で押し込めている。これは魂が「そろそろ軌道修正しよう」と知らせている状態です。大事なのは。辛さをなくすことよ

占いに来る人の多くは、「相手がどう思ってるか」「この縁は続くのか」を知りたくて来る。でも実際に話を聞いてると、悩みの正体はそこじゃないことが多い。だいたいは、自分が引き受けすぎてる。私自身、人生の節目で縁が切れる経験を何度かしてきた。切りたくなかった縁が切れて、当時は戸惑ったけど、時間が経って思った。「あ、これ切れてよかったやつだ」誰かが悪かったわけじゃない。ただ、私の立ち位置がズレてただけ。この占いでは、前向きな言葉で元気づけたりしない。「頑張れば大丈夫」も言わない。見るのはここ。・今、何を背負ってるか・それ、本当にあなたの役目か・もう返していいものは何か縁を切るか、続けるかの前に、自分をすり減らさない位置を知る。それが分かると、気持ちも現実も静かに落ち着いてくる。心地よくて、不安がない状態が一番いい。私はそこに戻るための占いをしてる。

【1】境界線を強くするワーク 「NOと言えなかった場面」を振り返ることで、  どこで自分を守れなかったのかが明確になります。 ◆ 1-1. 最近「NOと言えなかった場面」は？ 例：  ・本当は行きたくなかったのに誘いを断れなかった  ・急な頼み事を引き受けてしまった  ・会いたくないのに会いに行った → 書くことで「どんな状況で境界線が弱くなるか」がわかる。 ◆ 1-2. 本当はどう感じていた？ ・嫌だった  ・疲れていた  ・時間を取られたくなかった  ・怖かった → 本音を書くことで、“自分を優先する基準”が明確になる。 ◆ 1-3. その時、どんな小さなNOなら言えそうだった？ 例：  ・「今日は疲れているから、また今度ね」  ・「急なお願いは難しいかも」  ・「一旦考えさせてほしい」 → “完全な拒否”ではなく、小さなNOの練習が境界線を育てる鍵。 【2】直感を取り戻すワーク 直感とは、潜在意識が発する“危険サイン”。  モヤッを無視すると騙されやすくなる。 ◆ 2-1. 最近“モヤッとした瞬間”を書き出す 例：  ・連絡の頻度が極端に落ちた  ・嘘っぽい説明をされた  ・何となく違和感を感じた → 違和感のパターンを可視化するため。 ◆ 2-2. その直感を無視した理由は？ 例：  ・嫌われたくなかった  ・都合よく解釈した  ・問題に向き合うのが怖かった  ・「考えすぎかな」と思った → 無視した理由を知ると、次から止められる。 ◆ 2-3. 直感を採用したらどう動いていた？ 例：  ・質問して確認していた  ・距離を置いていた  ・はっきり断っていた → “直感を

ー心理・行動・インナーチャイルドから深掘りする恋愛で何度も傷ついてしまう女性には、いくつか共通点があります。  その共通点は「弱さ」ではなく、むしろ人としての「優しさ」「繊細さ」「思いやり」がそのまま裏目に出ている場合がほとんどです。 この記事では、  「どうして私は騙されやすいんだろう？」  と悩む女性に向けて、心理背景・行動のクセ・インナーチャイルドの視点から丁寧に解説していきます。 読み終わる頃には、  「騙されやすい」の正体がわかり、  これからの人生で同じ傷を繰り返さないためのヒントが必ず見つかります。 ■1. 騙されやすい女性は“悪い”わけではない まず最初に伝えたいのは、  騙されやすさ＝だめな性格ではありません。 実際に騙されやすい女性は、 人の気持ちに敏感 思いやりが深い 直感が鋭い 受け入れる器が大きい 相手の痛みや境遇に寄り添える こうした「いい人」ほど、悪い人に利用されやすい構造になっています。 だから、あなたが悪いわけではない。 ただし、  優しさが“過剰”になったとき、境界線が薄くなる  という事実があります。 その結果、本来守るべき「自分の感情」「時間」「お金」を簡単に差し出してしまうのです。 ■2. 騙されやすい女性の“10の特徴” ここから詳しく解説していきます。 ① 自分より相手を優先しすぎる 恋愛になると、自分の気持ちより相手の希望を優先してしまう人。 ・嫌われたくない  ・見捨てられたくない  ・距離を置かれたくない  ・相手が喜ぶなら自分は我慢できる こうした気持ちが、限界を超えて相手に尽くさせてしまうことがあります。 背景にあるインナ

今夜の一頁。　あなたの呼吸に合わせて。――やさしさには、近づく扉と、そっと閉める扉がある。あなたへ。距離の取り方は、恋の中でいちばん見えにくい地図です。 近づきすぎれば相手が息苦しくなり、 離れすぎれば、あなたが寒くなる。その真ん中に灯りを置くための、小さな手紙を書きます。まず、触れない優しさについて。それは、相手のペースを尊重する静かな意志。沈黙が流れる夜、あなたは何かを失っているのではなく、 相手が言葉を探す時間を守っているのです。触れないというのは、放っておくことではありません。温度を保ったまま、手を離しておくこと。「ここにいるよ」と目に見えない灯りを残して、 そっと距離を整えることです。次に、触れる勇気について。境界は壁ではなく、二人が安心して座れる椅子の位置決め。伝える言葉は大声でなくていい。 朝の光のように、淡く、はっきりと。たとえば—— 「この時間は休みたいから、明るい時間に話せると嬉しい」そんな一行で充分です。覚えていてください。触れない優しさは、あなたの温度を奪いません。触れる勇気は、相手を動かす呪文ではありません。どちらも、あなたが自分に誠実でいるための姿勢です。◇迷ったら、この三つの問いへ戻ってきて◇・私は、何を守りたい？・どこまでなら、やさしく待てる？・どこからは、やさしく伝える？指で空中に三本の線を引いて、 目に見えない境界を確かめてください。一本目は“私の体調”。二本目は“眠りの時間”。三本目は“言葉の品位”。この三本を越えないと決めておくと、 恋に押されても、転びにくくなります。そして夜は、待つ練習に向いています。朝は、伝える練習に向いています。そ

貴方は今、このように感じていませんか？・復縁したいけど、中々行動ができない・復縁したいけど、うまく進んでいない・復縁したいけど、どのように進んだら良いかわからないそれでも、復縁を叶えたいと思っている貴方へ運勢を味方にして復縁をスムーズにしましょう！１０月５日の復縁運勢：タロットカードからのメッセージタロットカードの**「The Hierophant（教皇）」の正位置が示す、１０月５日の復縁運勢は、「公の承認と、誠実なルールに基づいた再スタート」**です。運勢の傾向このカードは、復縁が感情的な衝動や秘密の駆け引きではなく、社会的な信頼や安定した構造の上に築かれるべきであることを示しています。誠実さが鍵： 相手に対して、誠実で倫理的な態度で接してください。軽々しい約束はせず、過去の問題に対して真摯に向き合い、具体的な解決策や改善策を提示することが重要です。正式なステップ： 復縁のプロセスにおいて、お互いの家族や共通の友人に紹介するなど、関係を公にすることを視野に入れると、より強固な絆を築けます。伝統的なアプローチ： 復縁の申し出は、奇をてらわず、礼儀正しく、丁寧な方法で行うと成功しやすいでしょう。安定性や安心感を相手に伝えることが、この日の運勢を押し上げます。オラクルカードからの復縁へのアドバイスオラクルカード**「９ ワンランク上を狙う」が示すアドバイスは、「過去の失敗を繰り返さず、より成熟した関係を築くこと」**です。アドバイス「教皇」が促す安定と構造を、さらに一段階上のレベルへと高めるためのアドバイスです。単に元に戻ることを目的とせず、二人の関係の質自体を高めることに焦点を当

今日は"境界線"を引く方法についてお話しします。学校では境界線の引き方は教えてくれませんね。むしろ、境界線を引くよりも、境界線を侵入させる方法を教えているのではないかと疑問に思うことも多々あります。人間関係で疲れやすい、断れない、相手の感情に振り回されてしまう——そんな悩みを抱えている方に向けて、健全な境界線の作り方をお伝えします。境界線とは？境界線とは、自分と他人との間に引く「見えない線」のことです。この線は、自分の価値観、感情、時間、エネルギーを守るためのものです。具体的には：- 自分の時間をどこまで他人に使うか- どんな言葉や行動なら受け入れられるか- 自分の責任範囲はどこまでか- どんな関係性なら心地よく感じるか境界線は壁ではありません。適切な境界線は、健全な人間関係を築くための基盤となるものです。境界線を引くことはなぜ大切か1. 自分を守るため境界線がないと、他人の問題や感情に巻き込まれ、自分の心身が疲弊してしまいます。適切な境界線は、自分自身の心の健康を守る防波堤の役割を果たします。2. 健全な人間関係のため境界線があることで、相手も自分の責任範囲を理解し、お互いを尊重した関係を築くことができます。曖昧な関係よりも、明確な境界線がある関係の方が長続きします。3. 自己実現のため心理学者ユングは「他人の期待に応えることで自分を失う」危険性を指摘しています。境界線を引くことは、自分らしさを発見し、自己実現に向かうために不可欠なのです。境界線を侵入されるのは相手のペースに巻き込まれること。境界線は自己紹介の一部です。「ここまではOK」というのもあなたの立派な個性です。日本

大切な恋人がうつ病になったとき── あなたは何を思い、どう接すればいいか、戸惑いを覚えるかもしれません。 うつ病は、決して「かわいそう」と同情していれば済むような病気ではありません。 知識や覚悟、そして何より“相手の心とどう向き合うか”が大切になってきます。 今回は「恋人がうつ病になったとき」に意識したい関わり方についてお話しします。1.まずは、話を聞くことからはじめよう恋人がうつ病になったとき、一番にやるべきことは「話を聞くこと」です。 そしてそれは、「ただ聞く」ではなく、「全集中で聴く」という姿勢が求められます。できれば対面で話を聞くのが理想です。LINEなどの文字のやり取りは、返事を急かしてしまったり、自分自身が疲れてしまう原因にもなります。 対面での会話では、言葉だけでなく、表情・声のトーン・目線・体の動き・沈黙など、相手の“今の状態”を読み取るヒントがたくさんあります。「こんなふうに感じているんだな」 「ここまで辛いんだな」そうやって、少しずつ恋人の気持ちを理解していくことが大切です。 2.「ネガティブな話」を聞き続けるということうつ病の人の話は、基本的にネガティブです。 それは「ただのネガティブ」ではなく、病気が言わせているネガティブです。 健康な人には到底想像もつかないほどの暗さや絶望感が、言葉に混じって現れてきます。 その言葉を真剣に受け止めるのは、思っているよりもずっとハードなコミュニケーションです。でもだからこそ、「本気で話を聞いてくれている」という感覚が、恋人にとっては孤独を和らげる唯一の時間になるのです。3.あなた一人で抱え込まないこと相手の話を聴き続け

バウンダリー（Boundary）とは、自分と他者を区別する心理的・感情的・物理的な境界線のことを指します。 この境界線があることで、自分の価値観や感情を大切にしながら、他者と健全な関係を築くことができます。1．バウンダリーの種類バウンダリーにはいくつかの種類があります。①物理的バウンダリー ✅身体的な距離感やプライバシーの領域を守ること。 ✅例：ハグやスキンシップを心地よく感じる範囲が人によって異なる。 ②感情的バウンダリー ✅他人の感情と自分の感情を区別すること。 ✅例：相手が怒っていても、それを自分の責任だと思わない。 ③時間のバウンダリー ✅自分の時間を大切にし、他者の要求にすべて応じないこと。 ✅例：仕事の後のプライベートな時間を確保する。 ④精神的・信念のバウンダリー ✅自分の意見や価値観を大切にしつつ、他人の考えも尊重すること。 ✅例：「私はこう思うけど、あなたの考えも尊重するよ」と伝えられる。 ⑤人間関係のバウンダリー ✅相手との距離感を適切に保つこと。 ✅例：過度に相手に依存しない、または相手をコントロールしようとしない。 ⑥物質的バウンダリー ✅自分の持ち物や金銭の使い方を決めること。 ✅例：友人にお金を貸すかどうかを自分で決める。 2．バウンダリーが適切でないとどうなる？ ①バウンダリーが弱すぎる場合（境界が曖昧） ✅NOと言えず、他人の要求をすべて受け入れる ✅他人の感情に振り回され、必要以上に気を使う ✅相手の問題を自分の責任のように感じる（過剰な共感） ✅例：家族の問題に巻き込まれすぎて、自分の生活が苦しくなる ②バウンダリーが強すぎる場合（境界が固

境界線（バウンダリー）とは前回から引き続き、「人間関係における境界線」をテーマに記事を書きたいと思います。ぜひ、前回の記事から読んでみてくださいね。合わない相手と距離を置く、それが境界線を引くことと思われている方も多いかもしれませんが、そうではありません。「境界線を引く」とは、簡単に言えば、どこからどこまでが「自分の本当の望みで動いている自分」であり、どこからどこまでが「他者の期待に応えるためにつくりだしている自分」なのか、その境界線を明確にして、自分が心から望んでいるわけではない言動をやめることで、人間関係のなかで無理をせず、気持ちいい関係性を築いていくこと、です。「境界線を引く」とは、自分の人生をちゃんと所有し、向き合うことと繋がる大事な問題なのです。人間関係における様々な境界線前回のブログでは「自分の望み」という部分にフォーカスして書きましたが…境界線を明確にするためには、関係性のなかで表れる様々なことに対して、これは、誰の望み（期待すること）なのか？　これは、誰の感情なのか？　　　（他者の感情に影響を受けやすい場合）これは、誰の問題なのか？これは、誰の考えなのか？これは、誰の価値観なのか？をはっきりさせる必要があります。土地には区画という境界線があり、そこには所有者が存在し、その所有者には土地を管理する「責任」があるのと同じで、関係性の中でやりとする様々なこと（望み、感情、問題、考え、価値観など）の境界線とその所有者を明確にし、各々が自分の所有するものに対して責任を持つ、という態度が大切です。過剰に相手の期待に応える関係性を築いていると、自分の本当の望みが分からなくなっ

「他者の感情に振り回される」と悩む方は多いのではないでしょうか。 他者の感情に引きずられると、疲弊したり、本来の自分を見失ったりすることがあります。 責任感や自己肯定感の低さが原因で、相手の感情を引き受けてしまう人もいるでしょう。 しかし、そのような状況でも「バウンダリー（境界線）」を意識することで、心の健やかさを保ち、自分らしい人間関係を築くことが可能です。 このガイドでは、他者の感情に流されずに自分を守るためのバウンダリー構築方法を詳しく解説します。１．他者の感情に振り回されるのはなぜ？①過剰な責任感 なぜ他人の感情に振り回されてしまうのでしょう。 一つは「自分が何とかしなければ」という責任感が理由です。 他人の感情に振り回されて辛くなるのは、それがネガティブな感情だから、ですよね。喜びや楽しさを共有出来て悩む人はあまりいないでしょう。 目の前にいる人がネガティブな感情に支配されているのを「自分が楽にしてあげなければ」と考えたり、場合によっては「この人が苦しむのは自分のせいだ」と原因を自分に求めてしまうことで、自分の感情なのか相手の感情なのか、区別がつきづらくなってしまいます。②自己肯定感の低さ二つ目の理由は自己肯定感の低さです。 自分で自分の思考や感情を「これでいいんだ」と思うことが自己肯定感です。それが揺らいでいると、疑ってしまいます。 自分の考えや思考に自信を持てないため、その真偽や価値を他者の反応から推し量ろうとします。 他者が自分の判断基準となってしまうため、他者の感情から受ける影響が大きくなってしまうのです。③衝突を避けたい心理 もう一つ考えられるのは「衝突を

昨夕、手を洗いながらふと思ったこと【子供はあくまで他人】子供にこうであってほしいとかなぜこれができないの？って思うのは子供をコントロールしているイコール所有物扱いになってるんじゃないのかってなぜ子供の言動にヤッケになるのか？子供を自分の創造物と捉えているかも私が産み出し育てることによって創り出されたものと無意識に考えてるかもしれない親に自分の感情や思考があるように子供にも感情や思考がある子供には子供の旅がある親には親の旅がある子供には子供の学びがある親には親の学びがある何に対しても「境界線」は必要だ

こｔそしてそこまで他人はいろいろ持っていないし、そこまで私にいろいろ思ってもいないし、そこまで私の一挙手一投足に何かを感じたりしない。むしろ他人は見えているものを見えたまま感じるようにできている。だから素直じゃないことは、素直じゃない部分が本音に見えるし、本来の自分ではないキャラもそれがその人だと思われるし、、、見えたままだから、ありがとうと言えばいい子だなってなるし、汚い服を着ていれば不潔だなってなるし、きつい言い方をすればきつい性格となるし（本当は強がってるだけだとしても）（本当は言いたいことが言えなくてイライラしているだけだとしても）（傷つきすぎて、自分を守るためだとしても）そんな心の状態なんか伝わらないんです。だから「しんどい」とか「苦しい」とか言葉に伝えたほうがいいです。そしたら、ああそうかしんどいのかとかそういう風に見てもらえます。言ったこと以外は基本伝えるつもりがないのでこちらも考える必要がないと見られていますので、言わないなら情報として相手に考慮されていません。私は察する人間ですが、基本察する人間はほんの少ししかいません。親が怖くて、言語外を察してきた人間しかやりません。基本は言った言葉＝その人の意見ってこと　言わないなら、何も思ってないとみなされる。たまたま察してくれるひとなら、態度から言語外から読み取ってくれる人なら運がいい。だけど基本ない。「言う」ってことの大切さをもっと考えていきたいと思った。

「ゲシュタルトの祈り」は好きな詩・言葉の1つです。 ゲシュタルト療法の創設者であるフレデリック・S・パールズ（ドイツの精神科医）による詩です。 私は、境界線と自分軸がブレそうなときに読み返すようにしています。 原文はドイツ語ですが、今回、英語訳を紹介しながら日本語訳をとりあげます。その前に、予備知識を。 ●It's up to you. 「（それは）あなた次第です。」　up to ～　「～次第」 ●It can't be helped. 　「（それは）仕方がない、避けられない」 　can't be ～　「～のはずがない」　helped 「手助けされる」 これをもとに、英語を読んでみてください。【ゲシュタルトの祈り】I do my thing and you do your thing. I am not in this world to live up to your expectations, And you are not in this world to live up to mine. You are you, and I am I, and if by chance we find each other, it's beautiful. If not, it can't be helped. なるべく英語の意味に忠実に訳すとこうなります。私は私のことをします あなたはあなたのことをします 私はあなたの期待に応えるために 生きているのではではありません あなたもまた、私の期待に応えるために 生きているのではありません あなたはあなた、私は私 もし、偶然に

心が通わなかった上司がいました。 言葉はいつも短くて、 必要なことだけが、淡々と交わされる関係。 そこに、 感情が入り込む余地は ほとんどありませんでした。 正直に言うと、 あまり得意なタイプではなかったけれど、 今振り返ると、 あの距離感には、 意味があったように思います。 切羽詰まった部署で、 人と人との間に立ち続けていた上司。 その背中を、 少し離れた場所から見ていました。 私もまた、その距離の中で、関わり方を選んでいたのだと思います。私はこの仕事を、生活のために続けていました。 だから、深く入らない。 期待しない。 感情を差し出さない。 そんなふうに、自分の立ち位置を、自然とそう決めていたのだと思います。そのときは、気づいていなかったけれど、心が通わなかったことは、 欠けていたものではなく、 最初から与えられていた、 ひとつの「距離」でした。 その距離があったから、 私は消耗せずに、 ここにいられたのだと思います。 退職の日。 最後に交わした言葉の中で、 はじめて、 あたたかなものに触れました。 上司の瞳が、かすかに潤んでいて、その奥にあったものが、まっすぐ伝わってきました。それはきっと、 ずっとそこにあったけれど、 見えない形で保たれていたもの。 心が通う、ということは、いつも表に現れるものではないのかもしれません。言葉にならないまま、 距離の中で保たれていたものも、 たしかに、そこにあったのだと思います。今までの私は、心が近い関係の中で働くことが多くて、それが当たり前だと思っていました。でも、すべての場所でそうである必要はない。心が通わない関係にも、ちゃんと意味があ

他者の感情を優先して生きてきた人が、自分軸を取り戻すまで「人に嫌われたくない」「相手を傷つけたくない」「空気を悪くしたくない」そんな思いから、自分の本音を飲み込んできたことはありませんか。気づけばいつも相手の気持ちを優先してしまう。本当は嫌なのに「大丈夫」と言ってしまう。自分の感情よりも、相手の感情を守ることを選んでしまう。その優しさは、とても尊いものです。ですが、長い間それを続けていると、ある時ふとこんな感覚が生まれることがあります。「私は本当は何を感じているんだろう」「私の本音って何だったんだろう」まるで、自分がわからなくなるような感覚です。自分を後回しにする人の特徴他者を優先して生きてきた人には、ある共通点があります。それは、自分の感情を抑えることに慣れているということです。・相手がどう思うかを先に考える・自分の気持ちは後回し・相手が機嫌良くいられるように気を遣うこの状態が続くと、自分の中で「本当の感情」を感じる力が少しずつ弱くなっていきます。なぜなら、感じたとしても「これは言ってはいけない」「わがままだ」と、すぐに押し込めてしまうからです。心理学者カール・ユングは、人の心には意識だけではなく無意識の領域があると考えました。そして、抑え込まれた感情や本音は、消えてしまうわけではなく、無意識の中に蓄積されていくと言われています。抑え込んだ感情は消えないユング心理学では、自分が受け入れられずに抑え込んだ感情や性質を「シャドウ（影）」と呼びます。例えば・怒り・嫉妬・悲しみ・本音・わがままこうした感情を「良くないもの」として押し込めてしまうと、それらは無意識の中に残り続けます。そ

「相手が私のことをどれだけ考えているか」って。気になりますよね。でもここ、いちばんズレやすいのが「頭の中の量」と「行動の量」が必ずしも一致しないところです。相手があなたを“よく考えている”時に出やすいサインを。現実面と、少しスピ寄りの見方で整理します。現実でいちばん正確なのは「言葉」より「優先順位」です。相手が考えている人ほど、だいたいここに出ます。1。忙しくてもゼロにはしない。短文でも「今は余裕ないけど、落ち着いたら返すね」みたいに、関係を切らない動きがある。2。あなたの話を覚えている。好きなもの、苦手なもの、前に言っていた不安。そこをちゃんと拾ってくるのは、日常的に意識が向いている証拠です。3。未来の話が自然に混ざる。「今度ここ行こう」みたいに、先の予定を“当然の延長”として扱う。これ、かなり分かりやすいです。4。会えない時ほど誠実。会えない理由をぼかさない。連絡が遅れる時の筋が通ってる。ここがブレない人は、あなたを雑に扱っていません。5。あなたの境界線を尊重する。不安にさせた時に「ごめん」だけで終わらず、同じことを減らす方向に動く。考えている人は、関係の修復に“手間”をかけます。逆に。相手があなたを考えていない可能性が高いのは、こういう時です。・連絡の有無が気分次第で、説明がない。・あなたの大事な話を流す、覚えていない。・あなたの不安を「重い」で終わらせる。・会う気はある風なのに、日程だけは永遠に決まらない。ここまで来ると、頭の中で考えているかどうか以前に「扱いの丁寧さ」が足りていないサインです。じゃあ「どれだけ考えてるか」を測る最短の見方。質問はこの3つで十分です。A。