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皆さんこんばんは⭐️柊ちはるです( ◠‿◠ )私は主に☘夫婦問題アドバイザー☘初心者の方向けのココナラ販売サポーターとして活動しております。本日はココナラ活動を頑張っている方に向けてブログを書いております❤️日々コツコツとページ作りを頑張られていると思いますが、ちょっと手を止めて読んでくださると何かヒントになることが隠れているかもしれません。どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m『自己開示』一言で言うと　　他者にありのままの自分をさらけ出すこともっと詳しく言うと自分の強みだけでなく、悩みや弱点なども含めて開示するこれが自己開示です。今回自己開示をすることでココナラ活動に拍車がかかった方がいます❤️その方は、先日まで私と一緒にココナラ活動の基礎作りを頑張ってこられました。３０日間一緒にココナラ活動を進めていけるサービスをご購入いただきました。３０日間の中で彼女はたくさんの自己開示をしてくれました。◎今の不安な気持ち◎提示するサービス内容について◎お客様対応の悩みについて◎自分が苦手とすることについてなどなど本来ならなかなか相談しづらいこともあったかもしれません。しかし話してくださったことで今までモヤモヤしていた部分がなくなり方向性が見えて自分に自信を持ちお客様とのご縁を広げていかれました。その方は塩屋むつみさん｜心と性の健康相談係　さんですhttps://coconala.com/users/3307334むつみさんにサービス終了後にアンケートに答えていただきました。貴重なコメントをありがとうございましたm(_ _)mこのアンケートコメントで注目していただきたいのは『夫にコ

今日のブログはいつもと違う形でお届けします“ブログバトン”というものがついに僕のところにも回って来ました！この企画を発案されたのは ゆめさん https://coconala.com/users/4986688 そして、一緒に始められたずまなこさん https://coconala.com/users/5141406 リイさんhttps://coconala.com/users/5475178この方々がいなければこのような機会も得られなかったので 御三方には感謝しております😌 ココナラの世界をより良くしたいという 想いがあるからこそ、このような発想が湧いたり 実際にそれを行動に移せるのでしょうね✨僕はあまり自分のことを話すのが好きではなく このような質問に答えるのは苦手ですが 少しでも僕のことを知っていただける機会に なれば嬉しいです😊 今回僕にバトンを渡してくれたのは なおこさんです！ https://coconala.com/users/1148184ニュージーランドにお住まいということで僕は以前2年程オーストラリアで住んでいた こともあり勝手に親近感を感じています😅 なおこさんはめっちゃパワーのある 素敵な女性で、脳科学の知識も豊富な方なので 勉強させていただいております！ そして僕にバトンを渡そうとしてくださっていた 方々もこの機会にぜひ紹介させてください♪ かずさん https://coconala.com/users/524717 お人柄の良さと父性が溢れる素敵な方です！ かずさんの優しさに救われている方は 多いんじゃないでしょうか😌 有村りんさん https://

こんにちは。幸せをもたらす数秘セラピストのあこみです。今日は『自己開示は自分から』について書きます。いきなりですが、自己紹介が苦手です(;^ω^)何を伝えたら良いのか分からないのです。住んでる地区？家族構成？趣味？そんなこともあって、聞き役の方が向いてると感じていました。しかし、ココナラを始め、ブログを書くようになり自分の考えている事や思っている事を書き綴る習慣ができたことで自分にはこんなにも伝えたい事や思っている事がある事に気づかされています。そして、皆さんのブログを読ませていただくのもココナラでの何よりの楽しみです(´艸｀*)自分の知らない世界のお話や様々な価値観に触れさせていただける絶好の場所だと思っています。つい惹き込まれて続きが気になっちゃう事もしばしば。皆さんのブログに共感したりインスピレーションを受けたり学ばせていただけたりと本当に有難く読ませていただいています。（●＾o＾●）書くこと・読むことをしていて感じたのは自己開示の重要性。それもダメな部分を先に見せちゃうと。。。親近感が湧きます♡日常生活では普段話さない内容をこちらのブログでは綴っています。・自分の黒歴史・恥ずかしい部分・かっこ悪いところこんな内容を噓偽りなく綴れるのはお優しい方の多いココナラの皆さんだからこそと思うのです。そして実感しているのです。自分がとてもラクになれていることを。たまに、ブログの感想を心のこもった内容のメッセージとしていただくことがあります。本当に嬉しいです。(❁ᴗ͈ˬᴗ͈))ダメな部分を知ってもらっている安心感がこんなにも心地よいとは。。。あこみは何をそんなに守りたかったのでしょう

このところの身に降りかかる事件で久しぶりに怒りの蓋が開いたようでそんな時は、そのエネルギーを新しいチャレンジの為にしっかりと使わせていただく。昨日、電話相談で立て続け2件リピーターさんに電話口で悪態をつかれた。（機密保持契約の関係上内容は変えてあります）あなたのやってる全て信ぴょう性がないココナラみたいな、なまぬるいところで電話相談やっている人間の末路そのやり方は私には効かないなぜなら～～～先生は要するに私みたいに大変じゃない、ぬるま湯につかっているだけだお電話中は「なるほどそう思われるんだ…」じゃあお話しだけ伺おう。感情は全く動きませんがお相手の心持を、めっちゃ怒ってるな～などと考えながら、ひたすらに差し出される怒りを聴いていた。でも、実際にはお相手からは「寂しさ」を感じていた。お電話を切って「はぁ～もうプラットホームで電話相談を受ける」という前提での商品作りをしてきたメニューを見直す時だなぁ～と冷静に思った。もっと優しく生きよう。世界にも自分にも、しっかりと「私」を出していこう。そう思った。そう思って頭の中でサービスの見直し、新しいチャレンジを思ったら、数日前に整えた5年後の最高の未来がカチッとはまった。わたしをなめんじゃねーーーーーーー！！！！！！私を誰だと思ってるんだーーーーー！！！！！！！！お世辞にも美しいとは思えない言葉が出た。そーだよね…いやいやまだ名を名乗ってないよね…自分をなめているのは誰でもない「私」まだ、ココナラでは無かったことになっている素性の自分がわたしに怒っていた。今、電話相談コンサルでおひとりの方が、怖いと言われながら新しいチャレンジに向き合ってら

こんにちは。 寄り添いナース♡れいなです☘初めて会う人って なんだか緊張しますよね？ 電話相談のお仕事も 初めて話す方が多いので やっぱり緊張します。 もちろん 電話をかけて頂いた方も 緊張していることが 多いです。 ココナラの電話相談って、 決して安い金額ではないですよね。 長時間お話をしたら、 かなりの金額に なってしまうこともあります。 それでも、 自分を選んで電話を頂けることは、 本当に光栄なことだと思います。 思い切って相手に飛び込む ココナラのシステムって、 出品者と購入者さんが 「お互いを評価しあう」 ようになっていますよね。 評価はサービスを選ぶときに 参考にされますので、 出品者にとって大切なものです。 ですので、 出品者が一番怖いのは、 「低評価」がついてしまうこと。 じゃないでしょうか。でも、 低評価がつくのを 怖がってしまうと、 購入者さんと深い話が できなくなっちゃうんです。 会話が薄っぺらい感じになっちゃうんですよね。当たり障りのない会話をすれば、 低評価はつかないかもしれません。でもそれでは、購入者さんには 「またお話ししたいな」 とは思ってもらえませんよね。 ココナラの評価システムが怖くて、 電話相談で相手に踏み込んだ 話ができない。 これは、ホントに悩んでました。 悩んだ結果、 たどり着いた答えが 「相手に飛び込む」です。 相談者さんが自分の事を話して、 私の事を聞いて頂けたら 思い切って「自己開示」します。自己開示のやり方はこれですね。そうして、 相手の懐に思い切って飛び込んで お話をするようにしました。 初めての方のお電話ですと、 やっぱり

ココナラブログを いつも読んでくれてるみなさん こんにちは東貴之です。 僕は2021年から、ココナラ出品者側の悩みに寄り添い ココナラ販売専門のコンサルをメインで活動しています ⭐電話でのご相談はこちら⭐ ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ ココナラのCMが8月14日から全国で放送されるようになってからココナラの知名度が一気に高まりましたね僕はマーケット・リサーチをよくしますがこの1週間で以前よりも出品数が増えてますねこれもCM効果かもしれないです。副業戦国時代！！この先、どうなるでしょうか！？いま、ココナラを副業としてやってる人がほとんどなのでそれぞれ本業や家庭があったりで限られた時間で活動をしていると思います。大事なことですがこういう世界で稼げるようになりたいなら絶対に1人だけでやらないほうがいいです。インターネットの世界は日々変化しています。いままでうまくいってたノウハウが急に使えなくなったり昨日まで売れてたものが今日から全く売れなくなるなんてこともよくあることです。だからこそ、常にアンテナをはって変化に対応できる柔軟性が必要ですそれがないと、努力が報われずにいつか疲れて燃え尽きてしまいます。だからこそ、正しい情報と周りの応援が必要です‼いま、ココナラをやっていて結果が出てる人はきっとやる気も出て、調子もいいはずですでも、そうじゃなくなった時にどう対応できるかが重要ですね。これは、本人のメンタルで左右されます。1番影響を受けるのは一人でビジネスやっててうまくいかなくなって孤独や不安の感情がでて自分は周りに理解されてないかも？自分は誰にも必要とされてないかも？こういう状態になったとき

こんにちはRelaxと安心の自己解放サロンBlue Moonのみこねえと申します今日は、私を生成しているものの1つをご紹介しますそれはずばり音楽です(*^^*)子供のころから親の影響もあったのか音楽が大好きでした私は、テレビの音楽番組はどれも欠かさず見ていましたザ・ベステトテンザ・トップテン夜のヒットスタジオミュージックステーション昔は、音楽番組がたくさんあったので流行りの音楽が一目瞭然で、今でも歌えるほど覚えています笑私が初めて買ったレコードはチェッカーズでしたそう、レコードの時代ですCDなんてもっと後の時代（笑）チェッカーズは、アーティストとしてとても好きでチェッカーズの曲を聴いて、楽器の音に注目するようになりましたべーズの音、ドラムの音、重なり合う音の入り方この曲のココのベースの重低音がたまらん💗そんなふうに音楽を聴くようになりましたそんな子供時代を過ごして中学生、高校生になると時代はニューミュージックといわれる音楽へ移り変わっていきましたBOØWYバービーボーイズ今井美樹さんよく聴いていました今井美樹さんの楽曲はとても好きで特に歌詞の世界観が好きでした作詞を見ると、岩里祐穂さんという作詞家さん岩里祐穂さんが描いてる歌が多くて私は、この人の描く世界が好きなんだなとその頃から分析していました（笑）なんと岩里祐穂さんは、今井美樹さんの曲を68曲も作詞しているそうです。ビックリ！！でも、今井さんの雰囲気にピッタリハマる感じにウットリしていました今井美樹さんの曲を布袋寅泰さんがプロデュースをするようになると、とてもロック加減がカッコ良くてココでも曲のメロディーやAメロ、Bメロ、サ

＼おはようございます／ いつもお読みいただき、ありがとうございます。 このブログでは、ココナラで出品している 電話相談サービスについて、私自身の想いや、 どんな方に届けたいかを綴っています。今日は、自分のインナーチャイルドを癒すために自己開示いたします。生後7か月で負った火傷と語られなかった過去私は生後7か月のとき、大きな火傷を負いました。記憶はありません。でも、それでよかったとも思っています。傷は目立つ場所にあり、6歳のときにTJ医大で皮膚移植を受けました。それから長い間、包帯やサポーターを巻いて生活する日々。 傷そのものは、早い時期から「自分の勲章」だと思って受け入れていました。 でも、私が一番苦しかったのは、その火傷の経緯を何年も説明されず、母に聞こうとするたびに逆ギレされていたことです。 「自分のことだから知りたい」——それだけだったのに、家族の中でその話はタブーになっていきました。 やっと状況を聞けたのは思春期。けれどその頃には、母は育児や家事を放棄し、自分のことばかり優先してお酒を飲み、夜遅くに帰ってくる生活。 私は冷めた目で母を見て、家のことは自分でこなすようになり、「早くこの家を出たい」と思いながら学生時代を過ごしました。 自分が母になって気づいたこと 「もし自分が子どもを産んだら、絶対に火傷させるような状況にはしない。家事もちゃんとする」 そう決めて、私は母親になりました。 子どもには心理的安全性を与えたい。安心して過ごせる場所をつくりたい。 私はずっと不安の中で育ってきたからこそ、子どもには「ここにいていい」「愛されている」と感じられる環境を届けたかった。

ツインレイの関係性や どんな人間関係においても 「自己開示」の重要性がわかってきて がんばって、意識している最近です。 ツインレイでは、特に、 本来の自分を生きることを促すために お互いが無意識に刺激し合うようですね。 「どうしてそんなこと言うの？！」 「その反応は何なの？？」 「なんでこの人が私のツインレイなの…」 「人生経験偏ってない？拗らせてない？」 「私と波動合ってなくない？しんどい…」 モヤモヤする事が、いっぱいでした…😅 相手は自分の鏡だから、私が悪いのかなぁとか 私この人のこと本当に好きなのかなとか まーぐるぐると悩んでしまって…でも、実はそれは、 「まだこんな不要な観念を持ってるでしょ、手放しなさい〜」 「怒りを表現することを抑え込んできたでしょ、出しなさい〜」 「思ったことを表現するのを我慢してたでしょ、言いなさい〜」 という、 本来の自分に戻るための （無意識の）相手からの働きかけだったりするんですね彼が最初から素晴らしくデキた人であったら 私には、葛藤も気付きも生まれない。 ツイン彼の拗らせは、 自分の今の在り方に気付かせてくれるんだと思います。 そして、それは、お互い様に。 私はデートのとき、 モヤモヤしてしまっても 楽しみたいし、嫌われたくないし なんだか言いにくいし、 どう反応していいかわからない という気持ちから 嫌な状況に目をつぶって だんだんテンションが下がっていく パターンが多かったです。 帰ってからもモヤモヤしてしまう。。。でもそうではなくて お互いを深く理解し合うためには 心の状態、感じることを伝え合う 「自己開示」が大事なんだと気付き✨

シリーズでお伝えしている自律神経失調症克服マニュアル。 自律神経失調症になりやすい方の１０個の特徴は、今日でラストになりました。新着記事として更新ペースを早くしたのは「早くお伝えしたい！」その思い一心でした。日中業務の合間に下書きをすすめて家に帰宅。３歳の娘を寝かしつけた後、いつも２２時過ぎくらいから仕上げの作業に入り、布団に入る時間は０時を過ぎることもしばしば...そうなんです、これはがんばるモードですから、自律神経が乱れる生活を送っているのです（笑）でも、体の不調としては表れていません。なぜなら、こうした作業は楽しい（特徴⑦を参考）からです。例えるなら、中学生の頃にファミコンを買ってもらえた時を超えるほど熱中しています（笑）前置きはこれくらいにして、今日の本題にはいらせていただきますね。【自律神経失調症になりやすい特徴：その１０】悩みを一人で抱えているこれは、いわゆる精神的ストレスです。以下３つの理由のいずれかで悩みを一人で抱えていらっしゃる方が多いです。① 以前、必要でないアドバイスをされてしんどくなった。 ② 悩みを話したところで現状が変わる訳ではないと思う。③悩みを家族や友だちに相談しようと思っても、つらい話しをしてしまうことで迷惑をかけてしまうと思うまず①についてご説明させていただきます。真剣に相談に乗りたいお気持ちから、お相手の方はアドバイスをされたと思います。ですが悩みを抱えていらっしゃる方にとって、アドバイスよりも気持ちを分かってもらえるだけで心が救われる場合が多いと思います。共感だけでいいみたいな。つづきまして、②については悩みの内容次第と思います。 聞き

こんにちは、ゼロ地点です。お願いします。😊この心の自然治癒力の高め方と題したお話は何が言いたかったのか？人の心、感情、思考には仕組みや癖があるのではないか？自分の人生をこじらせて生きて来て自分の感情に振り回され、人に迷惑をかけ、自分を責め続けたりそれでも助けられ励まされ変わりたいとあがいたりして来ました。しかし心理学で自分の正体が解ってしまった。😲最近、繊細さんシリーズの本が書店で目立つ様になりました。繊細さん（HSP）と思ったのですが当てはまらない。💦💦そんな中、HSPと似た繊細さを持って入るものの、好奇心の強い人達HSS型がいると知りなんだ。これか。と思いました。😅少しホッとした。すこし自己開示すると自分はやっぱり子供の頃から繊細で人の事が怖いと感じる子でした。しかも、子供が怖い。😓しかしその事がばれない様にイジメられないように全力で鈍感なふりをして生きてきました。😥でも、繊細だから極端に振り回されることに変わりなく結局中卒。（一応40歳で高卒の資格は取りました）考えや行動が極と極に行きがちでやることが良く言うと大胆。悪く言うと無謀。海外放浪したり移住したり帰国して借金して起業して挙句の果てに潰したり。現在サラリーマン。大丈夫！ご心配無く。借金は返しました。子供も大学生活大華してます。僕もやっとすこし大人になりました。😊楽になったきっかけは自分の作りが解ったことです。仕組みがわかると自分だけじゃなく、同じ様に悩んだり同じ様に苦しんだり。また、同じ様に克服したり同じ様に成長したり。私やあなたも抜けられないと思わされていた檻の中から確信を持って抜けられると感じています。👍だから

前回同じタイトルで前編を書いているので、今回はその後編です。前回は、「共感」について書き、更に共感をするための「感情」について書いていきました。今回はもう少し踏み込んだ『人と仲良くする』について書いていきますので、前編を読んで更に進めたいと思った人には合う内容だと思います。そう、本音を言う事の大切さについて書きました。本音を言い、自分の好きなように生きる、自分勝手に生きる、自分で自分の為の選択をする、という事を幸福度が高い行動だという研究結果もあるぐらいですので、そういった観点も頭に留めて読んでみて欲しいです。①本音を言う事の人間関係における重要性-1：自己開示は何故必要なのか？-2：気を遣う＝あなたとは仲良くなりたくありません-3：蛙化現象に見る現代の同調圧力の怖さ①-1：自己開示は何故必要なのか？└知っているけど多くの人がやってない、それが自己開示自己開示、という言葉はご存知ですか？「自己開示」他者にありのままの自分をさらけ出すこと。自分の強みだけでなく、悩みや弱点なども含めて開示することをいいます。英語では「Self-disclosure」といい、1970年代に心理学者で精神医学者のシドニー・M・ジュラード氏によって提唱されました。人と人とが相互理解を深め、信頼のおける人間関係を築く上で、自己開示は欠かせない要素とされています。出典…日本の人事部出典に書いてある事がすべて、みたいな内容ですが、つまりありのままの自分をさらけ出すこと＝自分の話しをする事、自分を見せる事、です。昨今はSNSなどで『自分の話しをしない方が関係性がうまくいく』という内容がバズっていたりしますが、あ

夫婦って不思議な関係だと思いませんか？ 何十年も他人として生きてきたのに、結婚すると法律上は親等すら数えない一心同体扱いです。 それほど近い相手である夫・妻と、長く安定して向き合い続けるために、どんな要素が必要なのでしょうか。 １．自己開示自己開示とは自分に関するプライベートな情報を相手に話すこと。自分の生い立ちや趣味を話題にする、過去の失敗を打ち明ける、自分の思いや意見を正直に話す……など（STUDY HACKER）です。 夫婦なのですから、今更かもしれませんが、大人になってから知り合って家族になった相手と一緒にいるなかで、それまでは意識していなかった自分の特性、避けてきたこと、強味などに気づくことがあります。 生まれた時から一緒だった親やきょうだいからは得られなかった気づきです。 しかし気が付いたからといってそれをそのまま夫・妻に伝えられるか、というと難しいです。 自分の生き方・信念・コンプレックスの根幹に関わる要素だったりするからです。 とはいえ、ずっと言わないままにしているのもデメリットが大きいです。 自分ではわかっているけど相手には伝わっていない情報があることで、不満、不安、不平等感、ズレ、すれ違い、理解不足にもつながりかねないからです。 ２．心理的安全性心理的安全性とは組織の中で自分の考えや気持ちを誰に対してでも安心して発言できる状態のことです。（リクルートマネジメントソリューションズ）本来は組織論の用語ですが、当然ながら夫婦にも当てはまる概念だと思います。 何か思ったこと・考え付いたことをそのまま口に出来る場は、意外と少ないものです。それは大人になるほど減っていき

ココナラの販売実績を見て、ため息が出たことはありませんか？出品文を何度も書き直しては、どうやったら刺さるのか悩んでませんか？「実績がないから、まだ選ばれない」「もっと整ってから出さないと、信頼されない」もしそう感じているなら、それは心理学でいう「完璧主義の罠」に近い状態かもしれません。実は、人の心には少し不思議な性質があります。それは、“完璧すぎる人”には距離を感じてしまい、“等身大の人”には安心して心を開きやすいというものです。今日は、実績という数字を超えて、あなたの言葉が選ばれる理由を、心理学の視点からお話しします。完璧な人ほど、近づきにくくなる理由人は本能的に、「安全そうな相手」に心を開きます。逆に言えば、完璧すぎる人・隙がない人に対しては、どこか無意識にこう感じてしまうことがあります。「共感してもらえるかな」「ちゃんと話せる自信がない」「自分なんかが頼っていいのかな」つまり、完璧さは信頼ではなく“距離”を生むことがあるんです。特にココナラのような相談サービスでは、相手は「正しい答え」よりも、「安心して話せる人かどうか」を見ています。心理学「自己開示の返報性」ここでひとつ、心理学の考え方を紹介します。自己開示の返報性というものです。これは簡単に言うと、「相手が心を開いてくれると、自分も心を開きたくなる」という人間の自然な反応です。たとえば、・少し弱さを見せてくれる人・等身大で話してくれる人・完璧じゃない部分を隠さない人こういう人に対して、私たちは安心感を覚えます。そして、「この人になら話してもいいかも」と思うんです。実績の数よりも、どれだけ“人として見えるか”の方が、実は

こんばんは～タカ３＠です。　今日もこれから夜勤に向かいます。　その前にブログを書いてます。夜勤って年々キツくなってきてますが、頑張って働きます(^_^)今日のタイトル「自己開示」どん底を味わった彼女とのお付き合いも、何度か別れの危機もありましたが、何とか乗り越えて一緒に居ることで彼女の言っていた真実と嘘を織り交ぜた話をしようと思います。①　都会で５年以上お付き合いし、元彼の住むマンションに　　娘とともに引っ越してきて階こそ違えど住んでいる。②　子供が三人（息子二人、娘一人）がいる。③　元々は田舎暮らしで、初婚の旦那さんとの間に子供が三人いて　　子供が小さい頃、元旦那さんが夜遊びばかりで夫婦喧嘩が絶えなかった。④　元旦那さんの両親は、田舎で飲食店を経営しており裕福であった。⑤　兄がいて、都会で事業をしていたが人に騙されて借金を背負い　　今は田舎で一人暮らしをしていて独身（未婚）である。　　＊何度か兄と電話で話しているのを横で聞いたことあり⑥　兄は真面目な人で、友達も多く、人に慕われている。⑦　長男は、別れた旦那さんの所で飲食店を継ぐため働いている。⑧　次男は、大学生（３年または４年生）である。　　＊別れた旦那が裕福で、学費を工面してくれている。⑨　娘は看護学校に通っていて、年明けに国試がある受験生である。⑩　彼女の兄とは、父親が違う。　（兄の父親は、漁師であり海難事故で行方不明）　（兄がまだ一歳になる前に、父親が消息不明となり後に母親が再婚）⑪　初婚相手との離婚前、子供達３人を連れて母親のいる実家に戻った。　　＊別居中、旦那が子供達三人を無断で保育所？！から連れだし、　　　実兄が

少し前まで、ツイン彼に向き合うのが 結構しんどかったのでした。 それまでの ネガティブな反応や 受け応えを思い出しては 「どうせ、こう言われるかも」 「また、〇〇に違いない」 そんな風に思ってしまっていました。 でも、そんな風に思うことはなくて、 全部、『自己開示』をしていけばいいことでしたもし、彼の反応に悲しい気持ちを 感じた時には、それを彼に伝えたらいい。 「私は、そんな風に言われると、こう感じる」 「私は、こんな関係性になりたいんだよ」 そしたら、彼も分かるし、学ぶ。 気づいていく。色んなことに。 お互いが、ハートを開いて 伝え合うことで、関係性は進展する。 時には、ぶつかっていけばいい。 ツインは、感情を揺さぶってくる相手。 「自分の想い」を伝え合える相手。 色んな、練習をさせてくれる。 根底に、愛を感じられるから。 相手に、我慢せず自分の本心を伝える 「自己開示」をするようになり、 余計なネガティブ思考が減ってきました。 （それまでは、我慢をしていることにも 無自覚で、気付いていなかった…ツイン女性は我慢してる人多いのではないかな。 我慢させずに、表現していきましょう✨） さらに、 毎日、自分と彼にヒーリングを送るようになり、 思考（マインド）で先々のことをモヤモヤと 考えることが無くなりました。 ヒーリングを送るようになってから、 ただ、純粋に彼の存在をハートで感じます。 ハートで捉えて、純粋に、愛おしいな〜 という感じです。 彼の付加情報（謎な態度や言動、能力、価値観etc） は引っくるめて、「貴方は今、そうなんだね〜」 みたいな感じ。 （嫌な態度を取られたら、

こんばんは🌛最近、ブログさぼりの龍てん。あぁめんどくさい………スマホのゲームやら、マッチングアプリやら………時間を有効に使えてませんꉂ🤣𐤔そして、皆様からのヒーリング依頼もあってブログに当てる時間がなかったですー！あ、あと婚活疲れね☠️さて、今日は職場でのお話。午後からの部署で、一緒の現場になる人。龍てんより一回り以上歳下なんだけど。その彼と、発達障害関連の話をしていて「これは龍てんさん以外には、話したことの無い話ですが………」と中学時代のトラウマの話、小学校時代の話など色々と聞かせてくれました。結構苦労してるなー。と思ったんだけど🤔彼、現場でも色々な人と話してるんだけどそんな仲良しな皆さんにも、話せない事を龍てんには話せる。と。結局は、心を開いて貰えたって事は凄く嬉しいんだけど相手との距離感や接し方ってホントに大切だなーと感じた瞬間。話を聞いてくれる人、というのはこういう事なんだなって思った。職場では皆から、好き勝手言われるらしくソレが傷つくこともある。別にアドバイスが欲しいわけじゃないときもありますよね。そういうのを、デリケートに察知出来るのが龍てん。と言う事なんでしょうね。今後の婚活で、コレを活かそう❗( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ✨彼、きっと発達障害なんだけど(本人曰く)ちゃんと自己開示できるって凄いなって思った。龍てん、出来ないもんプライド高くてꉂ🤣𐤔でもかなり低くなったんだけどね💦人の善し悪しってのは、数字では表れないところに潜んでるんですね☺️そういう所をキチンと見れる人。いつもそうありたいものですね😌

人は誰しも自分の話をしたい、人は話したがる生き物だ。だからこそ、人の話を聴ける人は重宝されるし、「傾聴」する力が重要視されている。それでも、話したくないときがある。それは、「話さなきゃよかった」という経験や思い出が脳裏によみがえるときだ。自分の話をするのが苦手という錯覚私は自分の話をするのが苦手だ、今までそう思っていた。周りの人には、「もっと話してほしい」とか「何考えているのかわからない」言われることが多かった。そういった言葉を聞くたびに、自己開示の大切さ、言葉にすることの重要性を感じてはいた。自分にできていないことだと思った。だけど、違っていたんだなこれが。ものごころついたときから、今に至るまで自分のことを話してきた人達は確実にいた。友人は多い方ではなかったが、自分のことを話せる人は必ずどの年代でもいてくれた。だからこそ今まで今まで生きてこれたのだと思う。自分のことを話せるひと、（以下話せる人）には私自身や私の話を否定されたという思い出がない。うんうんと頷いて、いいねいいねとは言ってくれなかったかもしれないが、それでも私が彼らに安心し自分の話をするには充分だった。なので、彼らからは「もっと話してほしい」とか「何考えているのかわからない」とは言われない。聴いてくれるから話せたのか、話したら聴いてくれたのか今となってはわからない。話したくない人たち一方で話したくない人達の存在が明らかになった、なんというか好きとか嫌いというより、単純に自分の話をしたくないという人がいる。いきなりそんな人が現れるのでなく、関わっていく上で、「話したくない」カテゴリに分類されることに近い。そういった人

自分のことを人に話すことって、とても勇気が要りますよね。「昨日〇〇行ったんだ」などであれば話しやすいですが、自分の内面や、相手が知らない自分の過去について話すことはとても怖い。「自己開示」とは、そもそも何でしょうか。それは、自分のプライベートについて人に伝えること。生い立ち、趣味、過去や失敗した経験（成功したことは話しやすい）、感じたこと、思い、意見などを伝えること、と言えるでしょう。誰に対してもいつでも開示出来る内容ではないでしょう。ただ、メリットも大きいです。【1】自己開示のメリット◆自分が開示することで、相手も開示しやすくなる。◆返報制の法則が働いて、互いに好感を持つ◆信頼関係が築ける◆相手からの反応によっては、自分に自信が持てる自分のプライベートを話すということは、相手を信頼している、自分にとって重要な存在であると思っている、もっと深く知って欲しいと思っている、ということの現れです。それは開示された相手も感じ取ります。そのような「思い」を表現されて、いやな気持になる人は中々いないですよね。では、どのように「開示」すればいいでしょうか。【2】自己開示の方法、ステップ≪プライバシーの中で、自分が話しやすい内容から「小さく」始める≫例えば、いきなり「母親と上手くいってなくて…」と話すのは、相手との関係性が出来ていない段階ではビックリさせてしまいます。「私、出身が〇〇県なんです。だから帰省するときは新幹線が混んでて大変で…」であれば話しやすいし聞きやすいのではないでしょうか。≪一対一はちょっとまだ怖い…という時≫◆SNSで練習…Twitterであれば「鍵をかける」状態にしておく

皆さん今日も来ていただきありがとうございます( ´ ▽ ` )🍀今日は過去・今現在「人に言えない」に悩んでいる方に書こうと思います。私は昔から人に言わないことがたくさんありました。例えば学校での出来事。特に辛かった出来事は言わなかったです。あとは部活に入る時とか、就活する時とかも全然相談しなかったですし、何か重要な決定をするときはいつも１人で決めいてる感覚でした。（お金などの支援は両親がしてくれていたりしましたが。。）だから私の人生、どちらかと言うと秘密にしたり言わないことの方が多かったです。そして今私はそれをどう思おうか。今の私としては、もっと相談しておけば良かったなと思います(*´꒳`*)🍀もちろん相談して解決できないこともあるけれど、自分1人で決めてた時だって、自分にとってベストな道を選ぼうと数ある選択肢の中から１番今の自分に合っているものをと選んできました。でも、今になって思うともっと高みを目指すことをできたのでは？とも思います。例えば私は部活で実は本当に入りたい部活には入っていませんでした。本当は弓道部とか吹奏楽部に入りたかったのに、人がたくさんいるし、入学当初風邪で休んだりしてたので、入りづらくて、自分にとって入りやすくて想像しやすい違う部に入りました。。部活だけじゃないです。就活においても、やりたい事も特になく何となく受かったからで選びました。でも今思うのは、もっと新卒の頃に色々チャレンジもできたのでは？とか、私は最初の会社を１年ちょっとで辞めて、隠れニート生活をしていたのですが、もし誰かに相談できていたらこの期間も、もっと成長できたかもなと思うわけです。。( ´

こんにちは！やなぎです(*^-^*)僕は現在36歳ですが、高校生の頃から30歳あたりまでの約13年間は、ずっと過去に囚われて生きてきました。過去に囚われて生きていると、苦しみから解放されないばかりか、身近にある喜びや幸せを感じられなくなってしまいます。もしも当時の自分と同じような状況にいる方がいるのなら、少しでもお役に立てればと考え記事を書きましたm(_ _)mいまを生きるその大切さに気がつくのに13年もの月日を費やした男のお話です( ..)φ　よろしければ最後までお付き合いくださいませ。過去に囚われてしまう原因一概に原因となるものをこれと決めるのは難しいと思います。その人の性格や育った環境、もしくは同じような体験をしたとしても、そうならない人もいるからです。 ですので、僕の場合のケースをお話しします。 僕は子供の頃から内向的で、自分に自信もありませんでした。 それでもなんとかやってきていたのですが…高校に入ると地元の友人や顔見知りが減ったこともあり、嫌がらせ、イジメを受けるようになりました。不登校にはなりませんでした。けれど心には深い傷を負い、考えが歪んでいき自己否定も強くなりました。「気持ち悪い」「顔がグチャグチャ」など3年間毎日いわれ、携帯を取られて壊されたこともありました… 特に病気の事を言われるのは辛く、こんな身体で生まれてきたからだと何度も自分を責めました(._.)人は言われ続けると、そう思い込むようになっていきます。自分には価値がないダメな存在なのだとまさに言葉の呪いともいえます。 対人恐怖になり１人でいることを選ぶようになりました。１人でいれば傷付かずにす

夫が・妻が発達障害だった時の、生活環境上の問題、コミュニケーションの工夫について、どちらかと言うと発達障害側の視点でお話してきました。今回は反対側、発達障害ではない妻・夫がどうしても感じてしまうストレスや違和感と、それについての対処法を考えてみましょう。１．発達障害の伴侶にストレスを感じる場面①相手のペースに巻き込まれ続ける発達障害の人は、興が乗ると止まらなくなります。一人で何かに集中しているときもすごいです。文字通り寝食忘れて、トイレも忘れて没頭します。一人で集中している時は、心配にはなりますが放置しておけばいいのであまり問題はありません。問題なのは、一緒に何かをする時です。ASDの特徴で「こだわりの強さ」があります。これは大人になっても弱まりません。ワガママとかそういうレベルではない頑強さで、「これだ！」と思ったポイントは譲りません。譲らないというより、譲る、という選択肢を取れないのだと思います。「その場の状況に応じて」「適宜に」ということも苦手なので、相手やTPOに沿って変えることも苦手です。結果として常に一緒に行動する夫婦は、相手のこだわりに巻き込まれ続けることになります。相手の考えを変えさせるよりも、譲ったほうが早いのです。②言いたいことが、望む形で伝わらない相手が発達障害の人じゃなくても、自分の意思を正確に他者に伝える、理解してもらうことはとても難しいです。発達障害の人の他者理解の仕方が一般の人のそれとは異なるので、尚更です。相手（発達障害の人）が「なるほどね」と了解を示してくれても、その理解した内容がこちらからすると「少し違うんだけど」ということが頻発します。言葉

こんにちは。 生きているだけでカウンセラー 紀凛（のりりん）こと 小本紀子です。あなたは、素の自分のまま生きていますか？この質問に対して、自信を持って「はい！」と答えられる方が少ないように、多くの方は、本当の自分を隠しています。なぜなら、、恥ずかしくて見せられない見せてしまえば嫌われるみっともないから見せたくない見せるとバカにされて傷つく人には完璧な姿を見せたい見せて見下されるのが嫌  etc.と思っているから。当の本人は、それらの気持ちをうまく隠せていると思っていて、優しい周りの方々も、知らないという態度で接してくれていますが、、実はバレていることが多いのです。それなのに、必死に隠しながら演じ続けるのは苦しく、挙句の果てには、「１人の方が気楽でいいや！」と、人付き合いを避けるようになってしまいます。よって、「楽」になるにはほんの少し勇気を出して、「弱さを告白していきましょう」例えば、、不安に思っていること苦しくて助けて欲しいこと甘えたいこと恥ずかしいことみっともないこと失敗したことだらしないことできないこと etc.告白後に感じる「楽」という心地良い感情や緊張が緩む感覚を、ぜひ体感してみてくださいね。（癖になっちゃうかも。）自分から先に心の扉を開き、相手の心の扉をノック（＝告白）すれば、自分が楽になるだけではなく、相手との距離が縮まったり、コミュニケーションが円滑になるご褒美までついてきます。心理学ではこの告白のことを「自己開示」と言いますが、当たり前のようにできている方々が世の中にはたくさんいて↓大阪のおばちゃん達（笑）幼少期から多くの大阪のおばちゃんを見てきましたが、、我

こんにちは～生けてた花から虫がわいてたのを見て、現実を知ったYOUです～(*‘∀‘)いや…うん、自然ってそういうことだよね…。と思いながらも、虫を受け入れられず、お花はグッバイしました。生まれも育ちも、北海道♬今まで居住エリアをふせていましたが、わたしは生まれも育ちも【北海道】です♪こないだ行ってきた「層雲峡」！※緊急事態宣言中だったので、温泉はナシ！！！涙18歳まで北海道で育ち、その後道外へ行き、25歳で北海道に戻ってきたので、正確には、北海道　→　仙台　→　千葉　→　鹿児島　→　北海道です(*‘∀‘)北海道と鹿児島の男女が結婚して、生まれたのが息子なのですが、彼は【鹿児島生まれ/北海道育ち】なのですね～。北海道育ちの理由は、離婚したからですね。笑(*´з`)～♪（１年半くらい鹿児島に住んで→北海道に出戻り♪）居住地をふせてた理由もないんですけど、（ただなんとなく、みたいな）最近になって、なんかオープンにしたほうがいい気がしてきて。こういったブログに日常のことを書くときも、「●●に行ってきました～！」と書けないなって思ったり、勝手に自分で自分にルールを課して、制約しちゃってて。あとは言葉とか方言とかも…。電話のときにお話しながら、つい北海道弁が出ちゃうときがあって。お相手は気付いていないかもしれないくらいの、些細ななまりや言い方なんだけど、自分的に「うわ～言っちゃった！恥」と思ってて。でも、なんでそんなに気にしてんだ？と思う自分もいて…。（これを書きながらも、自分ばかばかしいな～！と思っちゃってる）なんかいろいろ気にしながら表現するのはツマンナイな～と思ったので、いっそ【北海

「あの人には話さなければよかった」誰かに話した。信頼していると思っていた人に。自分の中で大事なことを、ちゃんと選んで伝えた。それが、数日後に別の人の口から出てきた。「聞いたよ、大変だったね」——誰にも言っていないはずのことを、知らない人が知っていた。その日から、なんとなく、人に話すのが怖くなった。「また同じことが起きるかもしれない」。そう思うと、何かを話そうとするたびに、ブレーキがかかるようになった。職場で相談しても、どこかで「これ、広まるかもな」と考えながら話している。友人に話しても、「どこまで言っていいか」がわからなくて、当たり障りのない話だけになる。心を開きたいけど、怖い。この感覚は、弱さじゃない。経験から学んだ、正しい反応だ。でも、その反応が続きすぎると、本当に必要な場面でも誰にも話せなくなる。「心を閉ざしている」と感じている人の多くは、実は壁を作っているのではなく——無意識に「管理」しようとしている。そしてその管理のしかたに、少し見直せる部分があることが多い。第1章：「境界」という考え方が教えてくれることプライバシーの調整について、心理学者たちはかなり詳しく研究してきた。その中で出てくる考え方の一つに、「境界」がある。これは「壁を作る」ことじゃない。情報の流れを「調整する」プロセスのことだ。自己開示には、本質的にリスクがある——これは事実だ。話した内容を別の人に広められる可能性がある。話した相手との関係が変わる可能性がある。拒絶される可能性がある。だから、プライバシーを守ろうとすることは、正しい。ただ、「守る」の方法が「全部閉じる」になると、問題が起きる。比喩を使うと

自己開示とは「自分のありのままを他者に伝える」ことです。 簡単だよ、と思う人もいれば、したくない、恥ずかしい、出来ない、必要ない、と考える人もいるでしょう。 自己開示とはどんな時に役に立つのか、自己開示するために必要なものは何か、どうやって開示すればいいか、を考えました。 １．間違えやすい「自己呈示」 自己呈示とは 「自分を良く見せるために、真実ではないもの、大げさなものを利用して印象操作しようとすること」 です。 自己開示のつもりが自己呈示になっているケースも少なくありません。 自己開示の目的は「ありのままの自分を伝えて受け入れてもらうい、相手との関係を良くしていくもの」です。 しかし自己呈示しがちな人の目的は「自分を良く見せること」です。その目的のために、言うべきことを隠したり、嘘で誤魔化すことも起こりえます。 それでは他者との「良い関係」を築くことは難しいでしょう。 ２．自己開示が役に立つときとは 人生において「重要な局面」は度々訪れます。 進学、就職・転職、結婚・離婚、昇進、子の成長、親の老いとの直面などです。 その時に出会う人の中には、将来自分にとって「重要な他者」になるかもしれない人がいるでしょう。 そうした人とは、可能な限り有効な、信頼し合える関係を築きたいと思うはずです。 その時に「自己開示」するのか「自己呈示」で誤魔化すのか、で、大きな違いが生まれます。 ありのままを知ってもらおう、と勇気を出したことが、のちの信頼につながります。 そして返報性の法則で、相手からも自己開示の「お返し」があります。 それによって相互理解が深まって、信頼が強まっていきます。 長い時

 　みなさん自己開示をしていますか？ 　自己開示とは 　　 　自分の情報を相手に話すことです。自分の生い立ち、趣味、夢、過去の失敗、 苦労、自分の悩みや考えなどを正直に相手に伝えることです。  　　自己開示するとどう変わるのか？ 　　自己開示するということは 　・　自分がどんな人間か理解してもらえる 　・　情報を隠していないので信頼される 　・　自分のことを理解してもらえるので尊重される 　・　自分の夢に関係する方がいたら声をかけてくれる 　　　　こういったメリットがあります。 　 　　また、自己開示をすることで相手が好感をもってくれ、相手の情報もより深い ところまで伝えてくれるようになります。これを心理学の用語では 「自己開示の返報性：へんぽうせい」と言います。 　 　　お互いに自己開示をして自分の情報を相手に伝えることで自分というもの、 本当の自分を見つけてもらえやすくなります。　 　 　されにお互いに自己開示した関係が信頼関係（ラポール）を築くことになります。 　　でも、本当の自分ってどうしたらわかるの？ 　本当の自分を探すツールとして「ジョハリの窓」があります。 　皆さんの手元に紙を1枚用意して下さい。その紙を4つに折ります。 　紙に４つのスペースができました。このスペースの１つが自分を知る「窓」になります。 　４つの窓のうち、左下から時計順に説明していきます。 　　秘密の窓　：　 　　　自分は知っているけど、他者は知らない自分の姿 　　解放の窓　：　 　　　自分も他人も知っている自分の姿 　　盲目の窓　： 　　　自分は知らないが、他者は知っ

「この人には話しやすいな」そう感じる人に出会ったことはありませんか？特別なことを言っているわけではないのに、なぜか安心して話せる人。そして気づくと、・つい色々話してしまう・自分の気持ちを打ち明けている・一緒にいると落ち着くそんな感覚になることがあります。人はなぜ「自分をわかってくれる人」 に惹かれるのでしょうか。そこには心理学で言われる自己開示（じこかいじ） という心の働きがあります。------自己開示とは「自分の気持ちや考えを相手に話すこと」です。例えば・最近ちょっと疲れている・こんなことで悩んでいる・実はこう思っているこうした気持ちを相手に伝えることです。人は自己開示をした時に「そうなんだね」「それは大変だったね」と受け止めてもらえると、とても安心します。そしてその安心感が、相手への信頼感 につながっていきます。人間は本来「自分を理解してもらいたい」という気持ちを持っています。これは子どもの頃から続いている、とても自然な感情です。そして、・気持ちをわかってもらえた・話をちゃんと聞いてもらえた・否定されなかった　といった経験をすると人は安心します。そしてその安心感が「この人といると落ち着く」という気持ちにつながるのです。ところが、人間関係の中では否定されたり、理解されなかったり話を聞いてもらえなかったりといった事も多いです。そのため自分の話をちゃんと聞いてくれる人に出会うと「この人は違う」と感じやすくなります。それは『安心できる場所を見つけた感覚』に近いのかもしれません。「分かってくれる人」が特別に感じるのです。------人間関係は、最初から深いものになることは、あまりあ

はじめに、自分の身の上を話すことは、たとえ匿名であっても、とても勇気がいることだと思います。 だからこそ、まずは私自身が、これまでどんな道を歩いてきたのかをお伝えしたいと思いました。 私の経験や思いを知っていただくことで、あなたが少しでも安心して心を開き、 「この人なら話してもいいかもしれない」と感じていただけたら嬉しいです。 私は、父親の顔を知りません。物心ついたときから母子家庭で育ちました。母と姉は身体に障がいを抱えており、生活は決して楽ではありませんでした。毎日の暮らしは慎ましく、物質的にも精神的にも余裕のない日々でしたが、その中で「愛されたい」「誰かに大切にされたい」という思いを、幼いながらに強く抱えていたことを今でも覚えています。 このような原体験が、私の人との関わり方、心の機微への感受性、そして他者の痛みへの共感力の土台となっています。 経歴普通科の県立高校に進学し、在学中に初めての恋愛を経験。心から人を愛するということを学びました。卒業後はデザイン系の専門学校へ進学し、クリエイティブな表現を学ぶ日々の中で、自分と向き合う時間も増えていきました。 当時付き合っていた彼女とは遠距離恋愛となりながらも、互いの夢を応援し合う関係を築いていました。しかし専門学校での生活が進む中、クラスメイトとの交流が深まり、自然と相談を受けるようになったことで、新たな恋が芽生えました。遠距離恋愛の彼女とは別れを迎え、新しい彼女と真剣な交際が始まりました。 彼女は恋愛に真剣で、両親への挨拶を経て正式にお付き合いを続けることに。ご両親の配慮で同居を始めたものの、気を使いすぎてしまい、私は一度実

　今回は、最大の自己開示と言うべき長編。 ──────────────────── 　父親譲りの並外れた小柄な体格の所為か、 　母譲りの並外れて真面目な気質の所為か、 　意識が芽生えてから今までロクなことが 　ない。幼稚園の頃クラスの女の子に面と 　向かって「泣かしたろか？」と言われて、 　つい頷いてしまい見事に泣かされたこと 　がある。小学六年の時、三年の時の担任 　の先生の家に遊びに行こう、という話に 　なったが、女子の一人が、私が行くなら 　行かない、と言ったために中止になった。 　彼女がそう言った理由は不明だが、私に 　とっては、そのことよりも、それに憤慨 　した友人達に近所中連れ回され、道行く 　子供達に「彼のことどう思う？」と延々 　聞かれた続けたことの方が余程痛かった。 ──────────────────── 　身長は大抵クラスで一番低かった。逆に 　妹は大柄（今思えば成長が早かっただけ） 　だったので小柄な兄と大柄な妹と近所中 　で言われた。一度だけ自分より背の低い 　男子と同じクラスになった時は「あんた 　より小さい子がいたんや」と母が驚いた。 ──────────────────── 　中学一年の夏休み明けに自転車で転んで 　右の鎖骨を折り、その夜、入院して手術 　を受けた。約一カ月間学校を休んだ所為 　で二学期に著しく下がった成績の遅れは 　三学期で取り戻し、何とか汚点は消した。 　だが、右肩の手術の跡は死ぬまで消えぬ。 　中学三年で転校し、夏休みには一年生の 　問題集からやり直すという、恐らく我が 　学生時代最大の猛勉強により実力をつけ、 　何とか進学

心を開くのが怖い理由話してみた。信頼していた人だった。少しだけ、本当のことを言ってみた。職場でしんどいこと、うまくいっていないこと。「言ってよかった」と思っていた。しばらくして、別の人が知っていた。「聞いたよ、大変だったね」と言われたとき、体が固まった。——ああ、そうか。それ以来、「打ち明ける」という行動ができなくなった。正確には、「また同じことが起きるかもしれない」という感覚が先に来るようになった。人を信用したい。でも、怖い。その感覚、間違っていないと思う。第1章：「また傷つくかもしれない」は、学習によって生まれた正しい反応だ打ち明けたことを広められた。信頼したのに、笑い話にされた。弱みを見せたら、利用された。こういう経験が一度でもあると、「自己開示はリスクだ」という学習が起きる。これは、感情的になりすぎとか、性格の問題とか、そういうことじゃない。経験から学んだ、正しい反応だ。問題は、その学習が「この人も信用できないかもしれない」という形で、関係ない相手にも適用されてしまうことだ。過去に火傷した人が、火を怖がる。それは当たり前だ。でも、ロウソクの炎も電気ストーブも怖くなってしまうと、冬が越えにくくなる。コトネさん（30代・会社員）は、20代のころ、職場の同期に「好きな人がいる」と打ち明けた。翌日、それがグループ内に知れ渡っていた。「あれ以来、職場では本当のことを言わなくなった。転職しても、新しい場所でも、同じようにやってきた。安全だけど、なんか孤独だった」とコトネさんは言っていた。付き合いが深くなりそうな人が現れると、「距離を置こう」という感覚が先に来てしまうそうだ。「おかし

自分の思いを言語化するって、むずかしいですね結局、言語化の過程において迷いがでます「これを言ってもいいだろうか」「これを言ったらどう思われるだろうか」「こんな言い方をすると、心象がよくないだろうか」「こんな言い方をすると、私が悪いと思われるだろうか」いろいろな思いがよぎります言葉には気を付けて話していても、やはり迷いは生じますそれほど、言葉を取り扱うのは難しいなぁと思うのでしただからこそ、言葉には慎重になるべく、その言葉の持つ意味を正確に理解、把握したうえで使う何を一番伝えたいかはっきりと言う言語化するにもエネルギーがいりますが、言語化しないとなかなか上手くまわっていかないことも多いです難しいところですが、あまり恐れず、まぁ、何とかなるだろうくらいな感じで伝えていけたらと思います最後まで読んでいただきまして、ありがとうございます(*^-^*)

「もっと本音を出したほうがいいですよ」婚活で、よく言われる言葉です。でも実際は、出せないから困っている。（出せるなら、とっくに出していますよね。）自己開示が怖いのは、勇気がないからではありません。実はそこには、ちゃんとした”構造”があります。結婚相談所で多くの方を見ていると、自己開示が苦手な人には共通点があります。それは、「嫌われないこと」を最優先にする思考。・否定されたくない・重いと思われたくない・めんどくさい人と思われたくないだから無意識に、安全な言葉だけを選ぶ。これは防衛反応です。弱さではありません。人間として、とても正常です。でも問題はここからです。防衛を優先しすぎると、”あなたがどんな人なのか”が相手に伝わらないのです。婚活は、減点されない競技でもないし、「無難でいい人選手権」でもありません。自己開示が怖い人ほど、実は内側にちゃんと感情があります。ただ、どう出せばいいのか分からない。なぜなら、自分の思考パターンや反応の癖を自分で把握していないから。（ここが一番の盲点です。）だから私は、まず構造を見ることを勧めています。いきなり行動を変えるのではなく、・なぜ防衛してしまうのか・どんな場面で閉じるのか・何を守ろうとしているのかを整理する。すると、自己開示は「勇気」ではなく「理解」に変わります。気合の問題ではありません。構造です。（気合でいけるなら、婚活はもっと簡単なはずです。）もし今、「本音が出せない自分が嫌だ」と感じているなら。あなたの自己開示ができない理由を、構造として言語化できます。生年月日から読み取れる思考傾向とあわせて整理する【婚活構造整理書】で、あなた専用に分

「本当はこう思ってるのに、言えない」という苦しみ「将来のことを話したいけど、重いって思われたらどうしよう」「不満があっても、相手の機嫌を損ねたくない」――恋愛関係において、本音を飲み込んでしまう経験は、多くの人に心当たりがあるのではないでしょうか。Aさん（20代後半・メーカー勤務）は、交際して数年になるパートナーがいます。関係は穏やかで、周囲からは「いいカップルだね」と言われることも。しかし、Aさんの心の中には、ずっと言えずにいることがありました。「将来、一緒に暮らすことを考えているのか」「この関係はどこに向かっているのか」。聞きたい、でも聞けない。その沈黙が、少しずつ二人の間に見えない壁をつくっていました。実は、この「言えない」という状態は、単なる性格の問題ではありません。心理学の視点から見ると、そこには人間関係における自己開示という、非常に重要なメカニズムが関わっています。そして、このメカニズムを理解するだけで、「言えない」の正体がクリアに見えてくるのです。第1章: なぜ本音が言えないのか――自己開示の「互恵性」という仕組み自己開示とは、自分の気持ちや考え、経験を相手に伝えることです。心理学の世界では、自己開示には大きく分けて5つの機能があるとされています。感情を吐き出すことで楽になる「感情の解放」、自分の考えを整理する「自己の明確化」、自分の感覚がおかしくないか確認する「社会的な確認」、相手との関係を深める「関係の深化」、そして相手の行動に影響を与える「対人的な調整」です。恋愛で本音が言えない人は、この5つの機能のうち「関係の深化」を恐れているケースが非常に多いのです。な

10月7日の復縁運勢（「８のワンド」正位置）タロットカードの「８のワンド」が正位置で出た場合、10月7日の復縁に関して非常にスピーディーで前向きな急展開が期待できます。復縁運勢の流れ急接近のチャンス到来: 停滞していた関係に一気に風が吹き込むサインです。お相手から急な連絡が来たり、思いがけない場所で再会したりする可能性が高まります。この連絡や再会が、復縁に向けた決定的なきっかけとなるでしょう。スピード感が成功の鍵: 物事がトントン拍子に進む運気です。もしお相手からのアプローチがあったら、迷わず、即座にOKすることが重要です。「心の準備ができていない」と先延ばしにすると、せっかくのチャンスを逃してしまうかもしれません。良い方向への変化: この急展開は、あなたにとって望ましい方向へと進むことを示しています。情熱が高まり、お互いの気持ちが再び通じ合う可能性が非常に高い日です。オラクルカードからのアドバイス（「１６　ぶれない自分」）オラクルカードの「１６　ぶれない自分」は、あなたの心の軸をしっかりと持つことの重要性を教えています。アドバイスのメッセージ復縁のチャンスが急に来たとき、あなたは期待や不安で心が揺れ動くかもしれません。しかし、このカードは、状況に流されず、あなた自身の本心に正直でいるように伝えています。感情に流されない: 状況が急展開しても、感情のジェットコースターに乗らないでください。復縁したいという熱意は大切ですが、冷静に「本当にこの関係が今の自分にとって最善か」を自問することが大切です。自分の価値観を再確認する: お相手と再び向き合う前に、「自分がどんな関係を築きたいか

「なんでも話して大丈夫だよ！」 「否定しないから、遠慮なく好きなことを話してね」 と伝えるだけでは、残念ながらお客様は自分のことを話してはくれません。 真面目なトーンでこんにちは！電話相談のレンです。 「困ったときは人に頼ることも大切です」 「まずは自分から、周りに頼ってみましょう」 昨今は自分から周囲を頼ること重要性が語られていますが、 僕としては頼られる側にちゃんと受け止め力が備わっていることも とても重要だと考えています。 ✅️話し終わるまで静かに聞いてくれる✅️話したくないことには深く触れないでいてくれる✅️どんな話でも引かずに受け止めてくれる✅️自分のことを真剣に分かろうとしてくれるこういう安心感を感じられる人だと、いろいろ聞いてもらいたくなりませんか？頼られる側の受け止める体制がしっかり整っていれば、「頼ることも大切だよ」と言わなくても、人は自然といろいろ話してくれるようになります✅️身の上話を聞かせてくださったり✅️人には言いづらかった本音を打ち明けてくださったり✅️涙を見せて下さるようになったりもちろん愚痴聞きサービスは最初からそれで大丈夫ですよ♫というサービスなんですけどね(*^^*)お客様には本当に自由に話してもらいたいのでお電話では安心できる雰囲気作りをとても大切にしています。 ・声のトーン ・間のとり方 ・相槌 ・雰囲気・温度感 ここにいるとあったかいな～って感じてもらえるような、 オレンジ色やグリーンの、優しい雰囲気が僕の理想です✨️今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

今年になってから、一つ一つ「告白」していくことが大切だなぁということを感じています。 「告白」とは恋愛において、好きな人に好きだと伝えることを意味することもあります。 その「告白」って結構勇気がいるし、振られたらすごく傷つくし、傷つきたくないという理由からアプローチするというプロセスまでも全然いかずに、想いを寄せたまま長い間内に秘めたままということもあります。 内に秘めているものがとても純粋であればあるほど、上手くいかなかったときには「傷ついた」と感じるのだと思います。 でも、「告白」しないことには次のステージには当然行くことができません。 そこには傷つくことも覚悟の上で進んでいく勇敢な姿勢が必要なのだと思います。   私は、今年になってから、自分の純粋な気持ちに従った結果傷つくのなら、その傷ついたという味をしかっり受け止めてみようという強さが自分の中に出てきました。 （「武士道といふは死ぬことと見つけたり」的な精神に似ているかも！？笑） 自分を生きる、純粋な想いを「告白」するとは、意識の中に閉じこもって内向的になるのではなく、世界への扉を開いて自分を表現していくことです。 傷つけられたくはないけれど、自分で選んだ選択によって結果傷つくことは傷つけられたとは違うと感じるからです。 傷つくときも、傷ついているんだという自分をどこか俯瞰して、あぁ自分ってすごく弱いんだな・・・って受け止めています。   なんだか立ち止まっているなって感じるとき、そこには何らかの「告白」ができていないことが要因であることが多く、「告白」することの大切さを日々感じます。 自分とはどういう人間であるかを「

なぜ恋愛において自己開示が重要なのか、その理由を探ってみましょう。自己開示は、自分の考えや感情、過去の経験などを相手に伝えることで、より深い人間関係を築くための鍵となります。1. 信頼関係の構築まず、自己開示は信頼関係を築く基盤となります。好きな人との関係を深めたいと思ったら、まずは自分から心を開いて本音を話すことが大切です。自分の弱みや秘密を含め、素直な自分をさらけ出すことで、相手も安心して自分のことを話せるようになります。このようにしてお互いの理解が深まり、信頼関係が築かれるのです。2. より深い感情的なつながり自己開示は、感情的なつながりを強化する効果もあります。自分の内面や経験を共有することで、相手はあなたの人となりや価値観をより深く理解することができます。この過程で、共感や共通の感情が生まれ、二人の間の感情的な絆が強まります。愛情は、理解と共感から育まれるものですからね。3. 真実の自分を受け入れてもらう自己開示をすることで、あなたは真実の自分を相手に見てもらうチャンスを得ます。恋愛では、しばしば自分を良く見せようとすることがありますが、それだけでは長続きする関係を築くことは難しいです。自分の本当の姿を隠さずに表現することで、相手に真の自分を理解し、受け入れてもらうことができるのです。恋愛において自己開示はリスクを伴うこともありますが、それによって得られる信頼や絆は計り知れないものがあります。好きな人にもっと好きになってもらうためには、勇気を持って自分の内面を開示することから始めてみてはいかがでしょうか。それが二人の関係をより豊かで意味のあるものに変えてくれるはずです

こんばんわ。みなさんいかがお過ごしですか？今日はコーチングを習う機会がありその時の事を話したいと思います。コーチングとはクライアントとコーチする側に分かれ、主にクライアントの話しをコーチが聞いて、その悩みに対して、解決方法を指導するのでなく、コーチはクライアントが自発的に問題に対して、どういう行動をするのかを自分で見つける手助けをしていくのがコーチングです。またその問題に対して本当の問題なのか、本当の問題を紐解いていくのもコーチの役割と言えます。今回はぼくはクライアントとなり、話しを聞いてもらう側をさせてもらったんですが、まあ、言いたい事が言えなかった。やっぱり、本当に言いたい事って、自分の中でまだまだ隠してるんだなぁ。と改めて思いました。これを言ったら、自分をよく見せようとして、本音で話せなかったのが、ホントのところです。だから、コーチする側の人も困ったと思います。コミュニケーションの中で、開示というワードが出ました。自分の事を詳しく話していないから、だから人は人間関係で悩むんです、と。人間、やはり、本音で話してもらおうと思ったら、まず、自分が本音で話さないことには始まらないなと思います。そこで自分はどうなのか？がすごく大切になってくる。仕事中、人の話しを聞けない。今日の僕の悩みの題だったんですけど、じゃあ自分は家で人に話しかけられた時、聞いてるの？子供の話し聞いてるの？奥さんに話しかけられた時話し聞いてるの？それって何か仕事場のせいにしているけど、自分に問題があるんじゃないの？って今は思います。ちゃんとよく聞いて、会話してる？答えはノー。じぶんのやること、そっちを優先したり

【自己開示をしすぎるとドキドキ感が弱くなる】

私たちの生きるこの世界は 自分が有ると思って生きていると有るが 無いと思って生きていれば無いを体験する 例えば部屋で探し物をする 無いだろうと思いながら探すと 本当にあっても目に入らなくて 見つけられないだろう なのでお金だろうと愛だろうと 有ると自分自身に信じさせる事が出来るか？ という事が大事な訳だ 仏教ではこの世界（宇宙）の事を 輪円具足というらしい 円はまん丸で欠ける所がない 要するにその全てが有るという事だ 全てとは全ての可能性 そこから分裂したカケラみたいなモノが 私たちひとりひとりなのだとしたら そこには補完し合う相方が必ずいる という事だ 相方とはまだ出逢っていない 恋人かも知れないし 自分が売っている物の 未来の購入者かも知れない では、どうやってその相方を 探すことが出来るのか その答えは 自分はこういう人間なのだという事を 世界に向かって宣言(開示)する事 なのだろう そうしなければ 本当の相方から見つけて貰う事も 自分が相方を探すことも出来ない でも、何故だろう 自分を開示するとは 何だかとても怖くて仕方ない だけど、少しずつでも良いから 出していくしかない そこにしか 本当の意味で無理のない 幸せな人生は無いと思うから

4人目の別れ午後2時。カウンセリングルームに入ってきたタカシは、少し疲れた表情をしていた。40歳のIT技術者である彼は、オンラインで予約を入れる際、「恋愛の悩み」とだけ書いていた。椅子に座ると、タカシは小さく息を吐いた。ダイキ「今日はどんなお話を聞かせていただけますか?」タカシ「......また、フラれたんです」ダイキ「また、というのは?」タカシ「これで4人目です。ここ2年で」タカシは膝の上で手を組んだ。その手が、わずかに震えているように見えた。タカシ「毎回、3ヶ月くらいで終わるんです。で、毎回、相手から別れを切り出される」ダイキ「3ヶ月という期間と、相手から、というところが共通しているんですね」タカシ「はい。で、毎回言われることも似てるんです。『タカシさんは優しいし、真面目だし、いい人なんだけど......』って」タカシは苦笑した。タカシ「『いい人なんだけど』って、もう聞き飽きました。いい人じゃダメなんですかね?」ダイキ「......その言葉を聞くと、どんな気持ちになりますか?」タカシは少し考えてから答えた。タカシ「悔しい、かな。一生懸命やってるつもりなのに。相手のこと考えて、気を使って、できる限りのことをして。それでも『いい人なんだけど』って言われると......なんか、全部否定された気がするんです」パターン化した恋愛ダイキ「タカシさんは、相手のことを考えて一生懸命やってこられたんですね。具体的には、どんなことをされていたんですか?」タカシ「えーっと......まず、連絡はこまめにしてました。朝、『おはよう』って送って、夜は『今日はお疲れさま』って。相手が忙しそうだったら、

「最近、友達と会っても楽しくない」 「職場で雑談できない。何を話していいかわからない」 「SNSでは饒舌なのに、リアルでは黙ってしまう」もしあなたがこう感じているなら、問題は「話すスキル」ではありません。自己開示ができていないのです。実は、孤独を感じる人と感じない人の決定的な違いは、「自分のことをどれだけ語れるか」にあります。心理学の知見によると、孤独な人ほど自己開示の量と質が低下し、それが関係構築の障壁となる悪循環を生んでいることが明らかになっています。"浅い会話"しかできない人の苦悩ある人は、ふと気づきました。「友人と呼べる人が、いつの間にか一人もいない」学生時代は友人に囲まれ、若い頃はよく飲み会にも顔を出していた。しかし年齢を重ねるにつれ、連絡を取る相手がどんどん減っていきました。「仕事が忙しいから仕方ない」「みんなそんなものだろう」そう思っていたある時、体調を崩して少し休むことになりました。その間、連絡をくれたのは業務連絡だけ。心配の声をかけてくれる人は、誰もいませんでした。「自分には、心配してくれる人が誰もいないのか」その時ようやく気づいたそうです。これまで誰にも「本当の自分」を見せてこなかったことに。職場では当たり障りのない雑談のみ。趣味の話はするけれど、悩みや弱みは一切見せない。友人との会話も、いつも表面的な近況報告で終わっていた——。このような話は、実は珍しくありません。多くの人が、同じような孤独を抱えているのです。孤独な人は「深い話」ができない心理の専門家によると、孤独を感じている人は、そうでない人に比べて自己開示の量と質が著しく低いことがわかっています。特に

はじめての扉 オンラインカウンセリングのルームに入ってきた彼女は、きちんと整えた髪と丁寧な挨拶で、少し緊張した様子だった。 クライエント 「お忙しいところ、ありがとうございます。よろしくお願いします」 ダイキ 「こちらこそ、よろしくお願いします。今日はどんなことでもお話しいただいて大丈夫ですよ」 彼女は少し笑顔を見せたが、その笑顔はどこか硬かった。画面越しに見える彼女の背景は、シンプルで整理された部屋。きっと、人に見られることを意識して片付けたのだろう。 クライエント 「実は......カウンセリング、初めてなんです。どこから話せばいいのか......」 ダイキ 「大丈夫です。どこからでも、どんなペースでも。今日は、あなたのための時間ですから」 彼女は小さくうなずいた。しかし、まだ何かに警戒しているような、身構えた様子が消えない。 ________________________________________ 「大丈夫」の裏側 クライエント 「最近、働いていなくて......といっても、みんなには『ちょっと休憩中』って言ってるんですけど」 ダイキ 「『ちょっと休憩中』......周りにはそう伝えているんですね」 クライエント 「はい。でも、本当は......その、もう半年以上なんです。最初は『数ヶ月休んだらまた働こう』って思ってたんですけど、気づいたらこんなに」 言葉が少しずつ途切れる。彼女は視線を少し下げた。 ダイキ 「半年以上。それは......周りに言いにくいこともあるかもしれませんね」 クライエント 「そうなんです。友達とか、親とかに『今何してるの?』って聞かれると、

私たちが人とつながるとき、欠かせないのが「自己開示」です。自分の気持ちや経験を相手に伝えることで、距離は縮まり、信頼も育まれていきます。しかし、この自己開示には「範囲」と「タイミング」が存在し、それを間違えると逆効果になることがあります。たとえば、初対面の相手に重い過去や深刻な悩みを一気に話すと、相手が受け止めきれずに引いてしまうこともあるのです。本記事では、心理学とカウンセリングの現場での知見をもとに、自己開示の適切な範囲とタイミングについて考えていきます。あわせて、相手が「聴く」専門家か、それとも素人かによっても変わる受け止め方の違い、そして「友だちは少なくてもいい」という安心感についても触れていきます。自己開示の範囲を間違えると何が起こるか自己開示の範囲とは、「どこまで自分の情報を相手に伝えるか」という線引きのことです。ここを誤ると次のような問題が起きます。相手に負担をかけるまだ信頼関係が十分にできていない段階で深刻な悩みを話すと、相手は「どう対応していいか分からない」という心理的負担を感じます。その結果、距離を置かれてしまうことがあります。自分の評価を下げる人は意外にも、相手が語る内容から「この人は信頼できるか」を判断します。早い段階でマイナスの情報を出しすぎると、「この人はネガティブだ」という印象が残ってしまいがちです。話した本人が後悔する一時的な感情に任せて自己開示したものの、「あんなこと言わなきゃよかった」と後悔し、自分を責めることもあります。これは心理的ダメージを強める結果にもつながります。タイミングを間違えると信頼が壊れる自己開示には「段階」があります。心理学

「しんどい」「もう限界かも」 そんな思いを抱えていても、つい飲み込んでしまう。それがケアラーとしての毎日かもしれません。 でも、「わかってもらえない」と感じたその苦しさは、本当は“わかってほしい”という切実な願いの裏返しです。 この記事では、自分の気持ちを押し殺すのではなく、やさしく“自己開示”することで少し心が軽くなる方法をお伝えします。 あなたの言葉は、きっと誰かに届く力を持っています。１．「誰にもわかってもらえない…」と感じたときに思い出してほしいこと 「しんどい」「疲れた」「もう限界かも」そう思っても、なかなか言えない。 ケアラーとして日々誰かを支えているあなたは、そんな想いをずっと心の奥にしまっていませんか？いざ勇気を出して誰かに相談しても、 ✅「でも家族なんだから、仕方ないよね」 ✅「病気が治れば解決するんじゃない？」 ✅「いっそ離婚すれば？」こんな返しが返ってきて、心がスーッと冷えてしまったこと、ありませんか？ もちろん、相手なりの考えなのでしょう。 ただ、その返事からは「分かってくれている」という実感が、まったく得られないのです。 ２．「分かってほしかった」その気持ちこそが、あなたの声 そんなとき、誰かを責める必要も、自分を責める必要もありません。 ただただ、「分かってほしい」という気持ちが強くなっていたんです。 ずっと我慢して、抱え込んで、それでも耐えて、やっと出てきた言葉。 なのに、返ってきた反応が自分の期待と違った―― それだけなんです。あなたが抱えているものは、それほどまでに深く、重く、複雑で、 一言では伝えきれないほどの想いなのです。３．自己開示は、「

私はサラリーマン。ただのサラリーマンではない。筋金入りのサラリーマンなのだ。あらゆるセクションを渡り歩き、修羅場をくぐり抜け、やりがいや達成感を味わって来た。でも本当は、ムリしてガマンして、いろんなものを犠牲にして、生活のために仕方なく「ライスワーク」を生きていたんだと思う（続→良い評価を得て出世するために、通勤時間も満員電車に揺られながら勉強して知識を高め、時流に合う感性を磨いて行った。時には本音を押し殺し、白黒付けずに妥協し、無意識のうちにゴマをすっていたこともあった。出会う人や運も味方し「仕事の報酬は仕事だ。」そう上司は嬉しそうに話し、昇進を内示してくれた。正直、嬉しかった。異動や出世の内示は、新たな取り組みに関するものが多かった分、結構自由にやらせてもらえた。なので、大変ながらもやりがいを感じながら、正に身を粉にして仕事を進めて行った。そうこうしているうちに一定の成果につながり、「仕事の報酬は仕事。」となる。忙しい中にも少しの愉しみや達成感を味わいながら、来る日も来る日も働いた。そんな中、全くもって合わない役員（上司の上司）がやって来た。言動不一致で、愛が無いのだ。そう、人としての愛がカラっきし無いのだ。それでも、私は筋金入りのサラリーマン。うまく合わせながら、いつも通りやりたいことを進めて行ったが、あらゆるシーンで、ストップや方針転換がなされるようになった。計画外の新たなミッションが追加され、逆に部下やリソースはダウンサイジングとなった。それでも決して腐らず、タテ突かず、できる限りの業務の効率化と標準化を図り、誰も手をつけないことまでキレイに整理して行った。どこかで見

こんにちは、 目標達成コーチ®yokoです。 このブログでは、 「このままでいいのかな…」と立ち止まるとき、 思い込みや“ちゃんと”をほどきながら、 自分らしい生き方を見つけるヒントを お届けしています。 今回は、「過去の記憶に残る苦い思いも、時間の中で少しずつやわらいでいく」ということについてお話しです。桜の季節になりました。あなたの「桜にまつわる思い出」は、 どんなことでしょう。桜は、 うれしい記憶だけでなく、 少し切ない気持ちを そっと呼び起こすこともあります。 時間が経っても、 ふとしたきっかけで思い出して、 胸がきゅっとなるようなことも。 私はこれまで、 桜の季節になるたびに、 少し胸が痛むことがありました。 桜と、父との時間数年前のこと。 父が入院していた病院は、 小さな公園に隣接していて、 入り口のすぐ前に桜が咲いていました。 その日は、 やわらかな光が差し込んで、 春の風が静かに通り抜ける、 あたたかいお花見日和でした。 病室から少し移動すれば、 満開の桜を見ることができる。 「お花見に行こうよ」と声をかけた私に、 父は 「桜は見なくていい。来年見るから」 そう言って、 車いすにも乗ろうとしませんでした。 私はそれ以上何も言えず、 そのまま病室で過ごしました。 結局、父は 翌年の桜を見ることはありませんでした。 それからは、 桜を見るたびに、 あのときのやり取りが浮かんで、 胸が少し痛んでいました。 同じ桜なのに、違って見えた日でも今年、 同じように桜を見ているのに、 少し違う感覚がありました。 風に揺れる花びらや、 やわらかい光の中で、 心が静かにほどけていく

 〜アメブロの夜が教えてくれた、言葉の本当の価値〜「なんで昨日、ブログ上げてないの？」数年前、私が人生のどん底にいた頃。毎日、必死に自分を保つために書き綴っていたアメブロがありました。 誰かの救いになれば、なんてカッコいいことを思いながらも、実は自分が一番救われていたあの時間。そしてそのブログの「一番のコアなファン」は、実は日々一生懸命にもがいていた娘でした。 「あれを読まないと、一日が始まらないんだよね」母親の、カッコ悪くてみっともなくて、出口が見えない葛藤。 それを毎日「開示」し続けた私の言葉は、知らない誰かではなく、一番近くにいる一人の少女の「心の灯台」になっていたのです。プライドよりも、開示を選ぶ理由私は、立派なことを言うプロではありません。 でも、カッコ悪くても哀れまれても、自分の内側をさらけ出すことはできます。なぜなら、その「痛み」や「迷い」を言葉にすること（翻訳すること）が、どれほど人を、そして自分を救うかを知っているからです。「ぼんやりとして形のない苦しさ」を、名前のある「形」に変える。 それは、私が娘との日々、そして動物たちの命と向き合う現場で、死に物狂いで磨いてきたギフトです。NeoSerenaが届けるものあなたが抱えている、言葉にできない「もやもや」。 それは、いつか誰かの救いになる「宝物」の原石かもしれません。私はあなたの伴走者として、そのぼんやりした想いに光を当て、一番ふさわしい「形」に翻訳します。 かつて、私のつたないブログが娘の明日を照らしたように。この物語の始まり（第1話）はこちらhttps://coconala.com/blogs/164612

カウンセリングルームでその日、カウンセリングルームに入ってきた彼女は、一見すると何の問題もないように見えた。きちんとした服装、整った髪型、柔らかな笑顔。でも、椅子に座って少し経つと、その笑顔がほんの少しだけ固くなった。ダイキ「今日はどんなことでお越しになりましたか?」クライエント「えっと...何から話せばいいのか...」彼女はしばらく言葉を探すように視線をさまよわせた。そして、小さく息を吐いた。クライエント「...本音を話せる場所がないんです」その言葉は静かだったが、確かな重みを持っていた。表面的な人間関係の中でダイキ「本音を話せる場所がない、ですか」クライエント「はい。職場では、いつも笑顔でいなきゃいけないじゃないですか。上司の機嫌も気にしないといけないし、同僚との関係も壊したくないし...」ダイキ「職場では、笑顔でいることが求められる」クライエント「そうなんです。でも、それって...」彼女は言葉に詰まった。しばらくの沈黙の後、ようやく続けた。クライエント「それって、本当の私じゃないんですよね。疲れたとき、イライラしたとき、悲しいとき...そういう感情を全部押し殺して、笑顔を作ってる」ダイキ「感情を押し殺して、笑顔を作る」クライエント「はい...」その「はい」という言葉には、長年の疲労が滲んでいた。ダイキ「職場以外では、どうですか?」クライエント「家でも同じです。家族には心配かけたくないし、友達にも『大丈夫』って言っちゃう。本当は大丈夫じゃないのに」彼女の目に、うっすらと涙が浮かんだ。孤独の正体ダイキ「毎日、いろんな人と関わっているのに...」クライエント「孤独なんです」その

そもそも「重い」って何？世間の誤解とリアルな悩み「重いよね」友達からそんな風に言われて、心にズシンと来た経験、ありませんか？世間では「重い」というレッテルがまるで最悪の烙印のように扱われています。マッチングアプリで出会った相手から突然ブロックされたり、付き合っていた彼から「ちょっと距離を置きたい」と言われたり。振り返ってみると「ああ、私また重いって思われたのかな...」と自己嫌悪に陥る。でも、ちょっと待ってください。そもそも、誰かを好きになったら、その人のことをもっと知りたいし、自分のことも分かってほしいと思うのは、当たり前の感情じゃないですか？「今何してる？」とメッセージを送ることの、何がそんなに悪いのか。「会いたい」って伝えることの、何がそんなに重いのか。実は、この「重い」と「愛情表現」の境界線が見えにくくなっているのには、現代ならではの理由があるんです。実は私も「重い人」だった：30代女性・さゆりの場合関西在住の営業職をしていたある女性の話を紹介しましょう。この女性、仮にさゆりさん（30代前半）としておきます。さゆりさんは、マッチングアプリで出会った男性と交際を始めました。最初の数週間はお互いに毎日メッセージのやり取りをして、週末にはデートを重ねる、ごく普通の恋愛の始まりでした。ところが、1ヶ月を過ぎた頃から、彼からの返信が遅くなり始めたんです。以前は30分以内に返信が来ていたのに、今は3時間、5時間、ひどい時には翌日になることも。さゆりさんは不安になりました。「私、何か悪いことした？」「もしかして、もう冷めちゃった？」「他に好きな人ができたのかな？」そんな不安を抱えたま

タロット占い師のしずくねです🔮見てくださりありがとうございます☺️今日は、私自身のことを少しだけお話ししたいと思います🌸私は重度のHSPで、自分のことを好きになれず、生きづらさを感じていました。感情を出してはいけない、ちゃんとしなきゃ…と、ずっと自分にプレッシャーをかけて生きてきたんです。でも、あるとき気づきました。「人に頼るって、大切なことなんだ」 と。少しずつ自己開示することで、心が軽くなりました。最初はひとりで泣いて、ひとりで気持ちを出すことから。そして、誰かに話してみるという小さなステップ。「話してもいいんだ」「大丈夫なんだ」そう思えたとき、私はやっと「泣くこと」ができました🌧️➡️🌤️タロットとの出会いそんなとき出会ったのが、タロットでした🌙初めの頃は、「ちゃんと意味を読まなきゃ」「正確に伝えなきゃ」と思いすぎて、逆にしんどくなってしまったこともあります。でも、ある日ふと浮かんだのが、“カードを読もうとしない。感じたままを伝える”というシンプルなリーディングのスタイルでした🔮実際にやってみると、「これ、すごく当たってる…！」と自分でも感じられたんです。🌷◯◯鑑定を始めてから、たくさんのあたたかいご感想をいただいています。「やさしいメッセージに癒されて、気持ちが少し楽になりました」「安心してもいいんだと気づけて、前向きになれました」「寄り添ってもらえて心強かったです」というお声をいただき、私も心から嬉しく思っています🥰占いを通して、ただ結果を伝えるだけでなく、**“誰かが安心して話せる場所”**をつくりたい——そんな想いで続けています。あなたの心が少しでも軽くなるお手伝

ふと心を閉じたくなる日もあります。でも、ほんの少しひらくだけで、光はするりと入ってきてくれます。今日のコトノハのしずくが、あなたの内なる扉をやさしく開くきっかけとなりますように🌿〜〜〜〜〜〜〜〜ひらくということは無防備になることじゃなくて自分に「大丈夫」とゆるすこと怖さの奥にあるやわらかな光をちゃんと知っているから今日はひらいていい心も、まなざしもそのひらきが新しい風を運んでくれる〜〜〜〜〜〜〜〜どんなあなたも、そのままで美しい。今この瞬間から、あなたの内なる光が、自由に世界と響き合えますように✨今日も心にしずくを、ありがとうございます😊〜遍くいま存在している愛と光に氣づけますように〜〜あなたという神に氣づけますように〜

自分をさらけだすということ、勇気がいりますよね先日、それをしている人を目の当たりにして・・それは覚悟なのか周りへの感謝なのかもう、そういう風にしかできないのか理由はわかりませんが、わたしはその潔さに感銘を受け、自分に素直に生きるというのはすばらしいこと気持ちがいいことだと改めて思いましたそして、驚いたのは意外にもそれを聞いていた人は自然に受け止めていたということですかなりの自己開示だと思いましたが、驚くこともなくもちろん、私よりもある程度知っているかもしれませんが初めから受け入れている聞く側の姿勢もすばらしいと思いました同時に、世界はあたたかい私が思っている以上に、やさしい受け入れてもらえるのだと感じましたどこかで、「どうせ、理解してもらえないだろう」「どうせ、受け入れてもらえないだろう」というのが自分のなかにあることを知りました本音を言える関係というのは気持ちがいい！わたしはもう少し、周りを信頼したいと思いましたわたしは思い込みが強い機会がきたら、勇気をもって自分をさらけだすことをやってみようと思います

こんにちは！Rieです🌸みなさんは自分のことをどれくらい他人に話していますか？「恥ずかしいから、あまり話さない」「どう思われるかわからないし、つい隠しちゃう」なんて思う人も多いかもしれません。 実は以前の私もそうでした。でも、自分のことを話す「自己開示」には、思った以上にたくさんのいい効果があるんです！今日はその秘密を、わかりやすくお伝えします。 ★自己開示ってそもそも何？ 「自己開示」とは、簡単に言うと「自分のことを人に話すこと」です。たとえば、こんな場面が自己開示にあたります。・友達に「実は最近○○で悩んでいて…」と話す ・家族に「こんな夢があるんだ」と自分の目標を伝える ・職場で「実はこれが苦手なんです」と素直に打ち明ける 自己開示は、小さなことでも大丈夫！何を話すかよりも、「自分の内側を少し見せること」がポイントなんです。 ★ 自己開示がもたらす5つの効果 では、なぜ自己開示が大切なのか？実際にどんな効果があるのかをご紹介します。 1. 人との距離が縮まる誰かに自分のことを話すと、「この人は信頼してくれているんだな」と相手が感じます。すると、自然とその人も心を開きやすくなり、関係が深まるんです。 「話してみたら、こんなにいい人だったんだ！」と新しい友情や絆が生まれるきっかけにもなります。  2. 心が軽くなる誰かに悩みや不安を打ち明けると、それだけで気持ちが楽になることがありますよね。「こんなことで悩んでたんだ」と笑い飛ばせたり、「それならこうすればいいよ」とアドバイスをもらえたり。 思い切って話してみると、「なんだ、大したことじゃなかったんだ」と感じること

「沈黙は金」という言葉は、感情のコントロールにおいても非常に有効です。感情が高ぶったり、衝動的になりそうな状況で、このことわざを思い出すことで、冷静さを保つための一種の道しるべとなることがあります。衝動的な反応の抑制: 感情が高まったとき、すぐに反応せずに一呼吸置くことで、後悔するような発言や行動を避けることができます。 冷静な分析のための時間稼ぎ: 沈黙を保つことで、状況を客観的に分析し、より賢明な反応を選択する時間を得ることができます。 エスカレーションの防止: 対立や議論が激化している場合、沈黙を保つことは事態のエスカレーションを避けるための方法となります。 自己反省の機会: 沈黙の時間は、自分の感情を内省し、なぜそのように感じるのかを理解するための貴重な機会を提供します。 相手の意見を尊重する姿勢の示し: 会話中に沈黙を挟むことで、相手の意見を真摯に聞いているという姿勢を示すことができます。感情的な判断を避ける: 感情に流されず、論理的かつ理性的な決断を下すために、感情が落ち着くのを待つことが重要です。 「沈黙は金」という言葉を自己コントロールのツールとして活用することで、感情的な反応による否定的な結果を回避し、より穏やかで洞察力のある行動を取ることができます。自己管理の一環として、このことわざを思い出し、感情が高ぶったときには一度立ち止まり、落ち着いてから行動することを選ぶことができます。

これは仕事術っぽいネタです。ちゃんと自己開示してなかったんかい？ってツッコミがあるとして、適当ではないけれど弱かったかもなと。当然お客さんや仕事で変わってくるというのもあるわけですが。最近少しやり方を変えて、資料を用意しておいてまあ僕の仕事実績とか、だけでなく料金からあとは考え方、強み弱みとかをまとめたものがあるんですよ。これポートフォリオって勝手に読んでますが、まああると。アップデート最近してないので違和感覚えたらするんですが、まああるわけですよ。これをですね、時間取ってもらってとはいえ、5分とかそれくらいですが、ばばっと話すと（笑）そうすると受けがいいっぽいと。別にそれをやったから仕事になったわけでもないんでしょうが、まあ顧客からすると、「ああ、この人はちゃんと対話できるな」とか「こういうことを考えているんだな」とか。対話なんですね。これは雑談でもないし、自己紹介って枠に収めるのは勿体ない。雑談は対話というところでいくと、この自己紹介的な雑談的な何かは多分対話アプローチといっていい。ってことに気づいたって話です。何を伝えるか？経験値が低い人だと、そういう自己紹介ポートフォリオって俺はすげーぜ！みたいな自慢をするとかっ想像するかもですが、それは違うと。自慢資料ではないんですし、自慢でもないというか。別にそれ以上のことも以下のこと、ここでは仕事がってことですがいくらでもあると。なので伝えるのは、ある仕事をしたならどういう感覚や意識でやってきたか。または、逆にこういう考えを普段している、またはこういう仕事の姿勢で取り組んでいる。というところでこういう仕事をやっている。まあ、つまり

挑戦は成長の源であり、時には恐怖と直面することが不可避です。しかし、その先に広がる可能性や新たな経験は、自己発見と成熟につながることがあります。この記事では、恐い体験への挑戦が私たちをどのように変え、豊かな人生を築く手助けとなるのかに焦点を当てます。 最初に、なぜ恐い体験が成長に繋がるのかを考えてみましょう。恐怖は私たちの快適ゾーンを突破し、新しい領域に踏み込むことを要求します。この過程で、我々は自分の限界を知り、それを超える方法を見つけなければなりません。例えば、公の場でスピーチすることや未知の場所への旅行、新しいスキルの習得など、これらの体験は最初は恐ろしく感じられるかもしれませんが、克服することで自信や洞察を得ることができます。 一方で、挑戦を避け、安定や快適さに固執することは、長期的には成長の妨げになります。恐れや不安を感じることは自然なことであり、それを乗り越えることでより強く、柔軟な個人になることができるのです。快適ゾーンを離れることができれば、新しい視点を得て、人生の意味や目標についての洞察が得られるでしょう。 挑戦への飛び込みは、単なる勇気だけでなく、計画と覚悟も必要です。リスクを取りながらも冷静な判断を保ち、失敗から学ぶことが大切です。恐怖を感じつつも、それを乗り越えた先には自分の可能性を広げ、新しい可能性を見つけることができるでしょう。 最後に、恐い体験への挑戦がもたらすメリットについて考えてみましょう。それは、自分の力強さや抵抗力を発見し、人間関係や仕事の分野でのスキル向上、そしてより充実した人生を築く手助けになります。挑戦を受け入れ、恐れを乗り越えること

　昨年１１月７日の投稿【６つの気づき】。 　心理カウンセリングの目標は健常な状態 　（現実原則に従いながら、快楽原則をも 　取り入れ、バランスを保持する）である 　として、そのための目標だとされている 　健常者への姿勢として必要不可欠なもの 　だという旨の説明をごく簡単にしていた。 　●６つの気づき 　　内的行動（物事の捉え方） 　　①他人の意見や行動を肯定的に捉える。 　　②何事においても自身の考えや行動を 　　　再度振り返り考えてみる。 　　③無い物を悔やむのではなく有る物を 　　　有難く考える。 　　外的行動（アプローチの仕方） 　　①常に中立的な行動をとる。 　　②他人の意見や行動を批判したり自分 　　　の考えを押しつけたりしない。 　　③自分の考えや気持ちは正確に伝える。 　今日から順を追って私の「おバカな体験」 　を題材に一つづつ話させていただきたい。 　先ずは序章として事件そのものの説明を。 ──────────────────── 　職場の同僚が、自分が在席しているのに 　自分にかかってきた電話に勝手に対応し、 　自分に事後報告もせず、自分の目の前で 　別の同僚にその話をしていたので、存在 　を無視されたと感じて抗議した。実際の 　やり取りは、「それは私がやるべきこと 　なんじゃないんですか！」「私も以前に 　担当をしていたので…」「そういうこと 　じゃなくて…もう、分かってないな！！」 　「これからちゃんとつなぐようにします」 　「そうしてください」、たったこれだけ。 ──────────────────── 　双方に「６つの気づき」がなかったこの 　一件の顛

以前、スタッフが参加した異業種交流会の発表を聞いて刺激を受けました。その時のテーマは「意識転換」。自分の成長を止めている原因を解明し、その対処法をクリアにしようという研究で、明快な仮説をもとに考察を展開していました。この中で使っていたのが「二次元マップ」。不平不満の原因を「ポジ⇔ネガ」、「自分⇔他人」の２軸で分析し、気づき、発見につなげていました。 発表後には懇親会もあり、参加メンバーと直接お話する機会を得ました。そこで感じたのは、皆さん研究会に参加して「従来の自分（と思っていたもの）とは異なる一面に気づいた」ということ。これを多くの方が語っていました。異業種交流での議論を通じて、バイアスのかかっていない自分を発見し、それが成長につながったようです。自己変革のきっかけですね。今回は「二次元マップ」と「自分発見」に関連がある『ジョハリの窓』についてお話しします。 ジョハリの窓は聞いたことがある方も多いと思います。研修などでよく耳にしますね。「自己分析する心理学モデル」で、心理学者のジョセフ・ルフトとハリントン・インガムよって1955年に考案されました（名前を合わせてジョハリ）。「自分：知ってる⇔知らない」、「他人：知ってる⇔知らない」の２軸（二次元マップ）で自己分析する。自他とも知ってる象限は「開放」、自他とも知らないは「未知」、自分知ってる他人知らないは「秘密」、自分知らない他人知ってるは「盲点」。この４つの窓に分類し、一般的には開放の窓を広げようという文脈です。それによって認識のズレが解消してコミュニケーションが円滑になり、対人関係が良好になるという流れです。 ジョハリの窓分