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本当は、あの人より「あの頃の自分」を失うのが怖かった忘れられないのは、 あの人だけだと思っていた。 あの人の声。 あの人の笑顔。 あの人の言葉。 あの人と過ごした時間。 それが忘れられないから、 こんなに苦しいのだと思っていた。 でも、少しずつ時間が経つ中で、 ふと気づいた。 私が手放せずにいるのは、 あの人だけではないのかもしれない。 あの人を好きだった頃の自分。 会えるだけで嬉しかった自分。 連絡が来るだけで、 一日が明るくなった自分。 未来を少しだけ信じていた自分。 「この人となら大丈夫かもしれない」と 思えていた自分。 私は、その頃の自分も 失うのが怖かったのかもしれない。 恋をしていた時の私は、 毎日の中に小さな楽しみがあった。 今日は連絡が来るかな。 次はいつ会えるかな。 今度は何を話そうかな。 そんなことを考えるだけで、 少し心があたたかくなった。 服を選ぶ時間も、 メッセージを考える時間も、 会える日まで待つ時間も、 どこか特別だった。 あの人に会う日は、 いつもの景色まで少し違って見えた。 駅までの道。 待ち合わせ場所。 一緒に歩いた帰り道。 何でもない場所に、 思い出が増えていった。 だから、恋が終わった時、 あの人を失っただけではなかった。 その場所に向かう楽しみも。 連絡を待つ嬉しさも。 誰かを思って少し浮かれていた時間も。 「私も愛されているのかもしれない」と 感じていた自分も。 一緒にいなくなってしまった気がした。 それが、思っていた以上に寂しかった。 私は、あの人のことが好きだった。 でも同時に、 あの人を好きでいる時の自分のことも、 どこかで好き

相手は前に進んでいる気がして苦しくなる私はまだ、 こんなに苦しいのに。 まだ思い出してしまうのに。 まだ夜になると、 胸がぎゅっと苦しくなるのに。 相手はもう、 前に進んでいるように見える。 普通に笑っているように見える。 いつも通り生活しているように見える。 友達と出かけて、 仕事をして、 ご飯を食べて、 何もなかったみたいに毎日を過ごしているように見える。 それを知った時、 胸の奥が静かに痛くなる。 私だけが、 まだあの日に取り残されているみたいだった。 別れたあとも、 時間は同じように流れている。 朝は来る。 夜も来る。 周りの人は普通に生活している。 でも私の心だけが、 あの人との最後の日から あまり動けていない気がする。 もう終わったんだと分かっている。 戻れないことも分かっている。 でも、心がまだ追いつかない。 そんな時に、 相手が普通に過ごしている姿を見ると、 自分だけが置いていかれたような気持ちになる。 あの人はもう平気なのかな。 私のこと、思い出さないのかな。 あんなに一緒にいた時間は、 あの人にとって何だったんだろう。 私はこんなに苦しいのに、 あの人はもう何とも思っていないのかな。 そう考え始めると、 胸の中に寂しさと悔しさが混ざっていく。別れたあと、相手が元気そうに見えることがある。 SNSの投稿。 誰かとの会話。楽しそうな写真。普段通りの様子。 それだけで、 相手だけが先に進んでいるように見えてしまう。 でも本当は、 その人の心の中までは分からない。 笑っているからといって、 何も感じていないとは限らない。 普通に過ごしているからといって、 まったく傷

「戻りたい」のか、「寂しいだけ」なのか分からないあの人に戻りたい。 そう思う日がある。もう一度、前みたいに話したい。もう一度、名前を呼んでほしい。 もう一度、 何でもない会話で笑い合いたい。 別れる前のふたりに戻れたら、 この苦しさは消えるのかな。 そんなふうに考えてしまう。 でも、ふとした瞬間に思う。 私は本当に、 あの人に戻りたいのだろうか。 それとも、 ひとりになった寂しさが苦しいだけなのだろうか。 その答えが分からなくなる。 夜、ひとりでいると、 急に胸が苦しくなる。 誰かに話したい。 誰かに分かってほしい。 今日あったことを、 ただ聞いてほしい。 そんな時、 一番に思い浮かぶのは、やっぱりあの人だった。 前は、何かあるとすぐに連絡していた。 嬉しいことがあった日も。 落ち込んだ日も。 何もない普通の日も。 あの人に話したいと思っていた。だから今、何かを話したくなった時に、 心が自然とあの人を探してしまう。 でも、それは愛なのか。 寂しさなのか。 習慣なのか。 自分でも分からない。 あの人じゃなきゃダメなのか。 それとも、 あの人がいなくなった空白が苦しいのか。 その違いが分からなくて、 また心が揺れる。 復縁したいのかもしれない。 でも、戻ったとして、 本当に幸せになれるのだろうか。 前と同じことで、 また傷つかないだろうか。 同じ寂しさを、 また繰り返すことにならないだろうか。 戻りたいと思うたびに、 楽しかった思い出が浮かぶ。 優しかった言葉。 安心した夜。 笑い合った時間。 でも同時に、 苦しかった日もあった。 待っていた時間。 不安だった夜。 言えなかった本音

「最後にもう一度だけ」がやめられないもう連絡しない。そう決めたはずだった。これ以上、自分から送ったら苦しくなる。返事が来なかったら、もっと傷つく。もし冷たくされたら、立ち直れなくなる。だからもう、連絡しない。何度もそう思った。それなのに、夜になると心が揺れる。最後にもう一度だけ。一言だけ送ってみようかな。ちゃんと気持ちを伝えたら、何か変わるかもしれない。今なら、少し落ち着いて話せるかもしれない。あの時言えなかったことを、最後に伝えたい。そんな気持ちが、胸の中から何度も出てくる。スマホを手に取る。トーク画面を開く。名前を見るだけで、胸がぎゅっとなる。もう終わった相手なのに。もう前みたいに連絡できる関係ではないのに。それでも、指が画面の上で止まる。「元気？」たった二文字を打って、消す。「少しだけ話せる？」そこまで打って、また消す。「最後に一つだけ伝えたくて」そう書いてみるけれど、送信ボタンは押せない。送りたい。でも怖い。返事が来なかったらどうしよう。既読だけついたらどうしよう。「もう連絡しないで」と言われたらどうしよう。優しく返ってきたら、また期待してしまうかもしれない。冷たく返ってきたら、また深く傷つくかもしれない。どちらにしても、怖かった。本当は、最後に一度だけと言いながら、最後にしたくない自分がいる。もし返事が来たら、また会話が続くかもしれない。もし優しい言葉をくれたら、まだ可能性があると思ってしまうかもしれない。もし「俺も考えてた」と言われたら、もう一度戻れるかもしれない。そんな小さな期待が、心のどこかに残っている。だから、最後にもう一度だけがやめられない。本当に最後にした

忘れるんじゃなく、少しずつ手放していけばいい忘れなきゃ。 早く前に進まなきゃ。 もう終わったんだから、 いつまでも思い出していたらダメ。 そう思えば思うほど、 心は苦しくなった。 忘れようとするたびに、 あの人のことを思い出す。 考えないようにするたびに、 一緒にいた時間が浮かんでくる。 もう大丈夫なふりをしようとしても、 ふとした瞬間に涙が出る。 忘れたいのに、忘れられない。 前に進みたいのに、 まだ立ち止まってしまう。 そんな自分を、 何度も責めてきた。 でも本当は、 忘れられない恋を、 無理に忘れようとしなくてもいいのかもしれない。 好きだったことを、 なかったことにしなくてもいい。 大切だった時間を、 消そうとしなくてもいい。 思い出す日があってもいい。 泣いてしまう夜があってもいい。 まだ胸が痛む瞬間があってもいい。 それは、 あなたが弱いからではありません。 ちゃんと好きだったから。 ちゃんと大切にしていたから。 簡単に消せないくらい、 心を使って恋をしていたから。だから、すぐに忘れられなくて当然なのです。手放すというのは、 忘れることではないのだと思います。 あの人の名前を聞いても、 何も感じなくなることだけが、 手放すことではありません。 思い出を全部消すことでもありません。 写真を消したから、 心まで消えるわけではない。 連絡先を消したから、 気持ちまで消えるわけではない。 逆に、まだ消せないからといって、 前に進めていないわけでもありません。 手放すことは、 あの人の記憶を、 心の真ん中から少しずつ横へ移していくこと。 あの人のことでいっぱいだった毎日に、

新しい恋をしようとしても、比べてしまう前に進まなきゃ。 そう思って、 誰かと話してみた。 優しい人だった。 ちゃんと返事をくれる人だった。 私の話を、 最後まで聞いてくれる人だった。 「無理しないでね」と言ってくれた。 「また話せたら嬉しい」と言ってくれた。 大切にしてくれそうな人だと思った。それなのに、 心がうまく動かなかった。 悪い人じゃない。 むしろ、いい人。 安心できるはずなのに、 なぜか心のどこかで、 あの人と比べてしまう。 あの人なら、 こういう時、なんて言ったかな。 あの人の声は、 もう少し低くて落ち着いた感じだったな。 あの人と話していた時は、 もっと自然に笑えていた気がする。 そんなふうに、 目の前の人を見ているはずなのに、 心は過去へ戻ってしまう。 新しい人が悪いわけじゃない。 その人の優しさが足りないわけでもない。 ただ、私の心の中に、 まだあの人の場所が残っている。 だから、誰かが優しくしてくれても、 すぐには受け取れない。 誰かが近づいてきても、 心が少し後ろに下がってしまう。 「この人と向き合えば、前に進めるかもしれない」 そう思う。 でも同時に、 「やっぱり違う」と感じてしまう自分がいる。 そして、そんな自分を責めてしまう。 せっかく優しくしてくれているのに。 ちゃんと向き合ってくれているのに。 あの人より大切にしてくれるかもしれないのに。 どうして私は、 まだ過去の人ばかり思い出しているんだろう。 どうして、 目の前の優しさを素直に受け取れないんだろう。 そう思うと、 自分がとてもわがままに感じる。 でも本当は、 新しい恋をしようとしても比べてし

忘れたいのに、忘れたくない自分もいる早く忘れたい。 何度もそう思った。 もう思い出したくない。 もう泣きたくない。 もうスマホを見るたびに、 胸が苦しくなるのは嫌だ。 あの人の名前を見ても、 心が揺れない自分になりたい。 ふとした瞬間に思い出して、 何も手につかなくなる時間から抜け出したい。 そう思っているのに、 心のどこかには、 忘れたくない自分もいる。 忘れてしまったら、 本当に終わってしまう気がする。 あの人と過ごした時間まで、 消えてしまう気がする。 好きだった自分まで、 なかったことになる気がする。 だから、忘れたいのに、忘れたくない。 その矛盾が苦しかった。 別れた後、 何度も思った。 この記憶さえなければ、 もっと楽なのに。 あの声を忘れられたら。 あの笑顔を忘れられたら。 一緒に歩いた道も、 交わした言葉も、 優しくされた瞬間も、 全部遠くに行ってくれたら。 きっと、こんなに苦しくない。 でも実際に、 思い出が薄れていくことを想像すると、 それはそれで寂しかった。 あの人を忘れることは、 あの恋を全部捨てることのように感じた。 楽しかった日まで、 嘘にしてしまうようで怖かった。 一生懸命好きだった自分を、 置いていくようで怖かった。 だから私は、 忘れたいと言いながら、 思い出を何度も抱きしめていたのかもしれない。 あの時のLINE。 一緒に撮った写真。 もらった言葉。 行った場所。 聴いていた曲。 消そうと思えば消せるものもある。 でも、消せなかった。 写真を消そうとして、 指が止まる。 トーク履歴を消そうとして、 胸が苦しくなる。 もう見返さないほうがいいと

SNSを見てしまって、自分で傷つく見ないほうがいい。分かっている。見たらきっと、また苦しくなる。知りたくなかったことまで、知ってしまうかもしれない。だから今日は見ない。そう決めたはずなのに、気づけば検索している。名前を入れて、プロフィールを開いて、投稿を見てしまう。何も変わっていなければ、少しほっとする。でも、更新されていたら、胸がざわつく。今、どこにいるんだろう。誰といるんだろう。この写真は誰が撮ったんだろう。楽しそうに見える。私と別れても、普通に笑えているんだ。そう思った瞬間、胸の奥がぎゅっと痛くなる。相手が悪いわけではない。別れた後も、相手には相手の生活がある。笑う日もある。誰かと出かける日もある。何もなかったように見える瞬間もある。頭では分かっている。でも、心はついていかない。私はまだこんなに苦しいのに。私はまだ夜になると泣いているのに。私はまだスマホを見るたびに、あの人を思い出しているのに。どうしてそんなに普通でいられるの。そう思ってしまう。SNSは、見たいものだけを見せてくれるわけではない。知りたいことを知れる場所のようで、本当は、知らなくてよかったことまで見えてしまう場所。新しい投稿。変わったアイコン。誰かのコメント。楽しそうなストーリー。オンラインだった時間。ただそれだけで、心は勝手にいろいろな想像を始めてしまう。もう私のことなんて忘れたのかな。新しい人がいるのかな。あの場所、前に私と行きたいって言ってたのに。その笑顔、私にはもう向けてくれないんだ。確かめたくて見たはずなのに、見るほど苦しくなる。安心したくて開いたはずなのに、余計に不安になる。それなのに、やめら

楽しかった思い出ばかり、何度も浮かんでくる別れた理由は、ちゃんとあったはずだった。傷ついた言葉もあった。寂しかった日もあった。すれ違った時間もあった。もう無理かもしれないと、何度も思った夜もあった。それなのに、別れたあとに思い出すのは、なぜか楽しかった日のことばかりだった。初めてゆっくり話した日。何でもないことで笑い合った日。帰り道、少しだけ遠回りした日。寒い日に、「大丈夫？」と気にしてくれた声。何気なく言ってくれた、「そういうところ好きだよ」という言葉。終わったはずなのに、そういう記憶だけが、心の中で何度も再生される。苦しかったこともあったのに。傷ついたこともあったのに。なぜか思い出の中のあの人は、いつも優しい顔をしている。だから、忘れられない。もう戻れないと分かっているのに、楽しかった日の記憶が、心を引き止めてしまう。あの頃はよかったな。あの日に戻れたらいいのに。もう一度だけ、あの時みたいに笑えたらいいのに。そう思ってしまう。でも、思い出はいつも少しだけ優しい。つらかった場面より、幸せだった場面を強く残してしまう。待ってばかりで苦しかった日より、会えた日の嬉しさを思い出す。泣いた夜より、笑い合った時間を思い出す。冷たくされた瞬間より、優しく抱きしめてくれた記憶を思い出す。だから心が迷う。本当に終わってよかったのかな。私がもっと我慢できたら、続いていたのかな。あの人にも、いいところはたくさんあったのに。そうやって、もう一度過去を選び直したくなる。でも、楽しかった思い出があることと、今の自分が苦しかったことは、どちらも本当。優しかったあの人もいた。でも、寂しくさせたあの人もいた