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こんばんは。あなたに光を降り注ぐライトワーカー、光の仕事人＠SACHIKOです。この４月は気候が暖かくなり新年度新学期となり環境が変わったりして心身のバランスがうまくとれない方もいらっしゃるようです✨️今日のブログのテーマは「立ち止まり、回復し、待つ」真逆は、「走り続け、無理して、急ぐ」この真逆をやっている人、結構多かったりします^-^;時には、走り続けること無理すること急ぐことは必要なことがあります。勝負をかけるときですね。でも、ずっとは続きません。全力疾走した後は立ち止まること回復させること待つこと身体の中からお腹の底からエネルギーが湧いてくるまで。思わず動きたくなるまで。頭がクルクル回り出すまで。最近お疲れ気味の方イライラばっかりする方一旦ＳＴＯＰをかけることも必要なのかもしれません。＊ようやく待機時間確保できそうです♪＊様々な立場で仕事してきて、人一倍失敗もしてきてますのでお仕事の悩みは得意です(*^o^*)＊人前でうまく話ができない、いざとなると緊張して力が発揮できない・・・そんな方はお電話くださいね。

こんにちは　アカシックリーダー早乙女結弦です。暖かい日が続いてますね。桜も綺麗に咲いてます。連日お休みをして外出してました。ランチをしていた時の事、男性二人が彼女の事を話してました。「いつも不機嫌で怖い」彼は何とか彼女の機嫌をとろうと彼なりに頑張っていたそうですが、デートの度に不機嫌「何かあったのなら話してくれないと分からない」と言っても「別に・・・」そのやり取りに疲れ果ててしまったそうです。あ～～～～～～昔私もそうだった笑日本は察する文化だけど、でも彼氏にそんな事ばかりしてたらいいパートナーシップは無理ですよね。彼の気持ちを試すとか、察してよは本当に辞めた方がいいと思います。(しちゃう気持ちも分からないでもないけど)自分の機嫌は自分で取りましょう。(ここすごく大事です)このカップルの幸せを祈りつつお店を後にしました。

「どうして自分ばかり、こんなに大変な思いをしなければならないのか」その思考が頭をもたげるとき、私たちの内側では激しい感情のアラートが鳴り響いています。周囲への苛立ち、孤独感、そして「損をしている」という被害者意識。しかし、この鳴り止まない不快なアラートこそが、実は私たちが無意識にしがみついている「甘え」の正体かもしれません。今回は、この「不機嫌」という感情をどのように私物化し、自分を守るための盾にしているのか、その心理構造を解剖していきます。1. 感情を「武器」として私物化する感情は、本来は自分自身の内面から湧き上がる「私物」です。それは、自分に危機を知らせたり、快不快を教えたりするための純粋な信号（アラート）であるはずです。しかし、「自分ばかり」という不満に囚われているとき、私たちはこの私的な信号を、外部をコントロールするための「武器」へと転用してしまいます。これが感情の「私物化」です。不機嫌な態度を見せる、棘のある言葉を投げる、重苦しい溜め息をつく。 これらは一見、抑えきれない苦しさが漏れ出た結果のように見えますが、その実態は非常に戦略的です。「私はこれだけ傷ついているのだから、私を特別扱いしろ」「これだけ大変なのだから、私のミスを責めるな」という無言の圧力を周囲にかけているのです。自分の機嫌を自分で取ること。その本来の責任を放棄し、周囲に気を遣わせることでそのコストを肩代わりさせる。この「他者への依存」こそが、不機嫌という名の「甘え」の本質なのです。2. 「自分ばかり」という被害者ポジションの利得なぜ私たちは、これほどまでに「自分ばかり」という不満を手放せないのでしょうか

前回のブログの続きです。 https://coconala.com/blogs/4736717/491611 本来の試し行動とは、子どもが成長する上で絶対に通る大事な過程です。 自分や相手の限界を知り、行動や言動を決めて行く為に必要なプロセスですから、決してやってはいけないことではありません。 成長するにつれてこの行動は徐々に消えるのが大半ですが、幼い頃に愛情不足であったり、恋愛で傷付く経験などがあると、大人でも『試し行動』をしてしまうことがあります。 大人の試し行動とは ・愛されているか不安で恋人を試したくなる ・自分の負の気持ちを言葉ではなく、表情や態度で悟ってもらおうとする ・相手の許容量を知りたい ・相手が自分をどれくらい受け入れているかを知りたい こう言った心理状況から、十分に愛されている状態なのに 「本当は僕、私のことをそんなに好きじゃないんでしょ？」 「浮気しているんじゃない？」 と疑うようなことを言ってしまったり、急に黙る、既読スルーなどの不機嫌な態度をとってしまったりします。 こう言った態度を取ってしまうと、恋人との関係がうまく行かなくなったり、友情にヒビが入ったりして「やっぱり私は愛されてなかった、受け入れられていなかった」と自信をなくし、不安からますますこの試し行動がやめられなくなってしまうのです。これって試し行動なのかな？ 自分自身が試し行動をしてしまう、またはパートナーの不機嫌な態度に不安になってしまうと言ったご相談があれば、きっとお力になれると思いますので、お話しに来て下さいね。 https://coconala.com/services/33057

12月15日（水）、おはようございます。「誰かの機嫌を取る」じゃなくて「自分の機嫌を取る」ってあまり聞きませんよね？今日も音声ブログです👇※「不機嫌とさようなら！『自分で自分の機嫌をとる』２つの方法」という記事のシェアと、私の経験などを交えてお話させていただきました。あなたはあなた自身の機嫌を取ってあげられていますか？ご感想や体験談など、ぜひメッセージいただけたらと思います。お返事は必ずさせていただきます😊それでは、また✋

常に上機嫌でいろと言うのは無理な話で、人は誰でも不機嫌なときがあるはずです。 理由が明確だったり、自分自身で機嫌を直せる場合は別に何の問題もありません。 ですが、パートナーが急に不機嫌な態度を取る、または自分自身がパートナーに対して不機嫌な態度を取ってしまう。 そういうお悩みを抱えている方が、とても多いようです。 パートナーがなぜ不機嫌になるのか分からず、機嫌を取ってしまったり、不機嫌にならないようにビクビクして疲れてしまい、恋愛関係がうまく行かなくなってしまう。 理由はあるのかも知れないけど、些細なことで機嫌を悪くするパートナーを持っていると、どうして二人の時間を楽しく過ごすことが出来ないのか？とどちらかが不満を溜め込んでしまうこともあるようです。 例えば、彼女がランチに行きたがっていたイタリアンのお店はあいにくお休み……仕方なく彼は別のイタリアンを探します。 「評価の高いお店があったよ」と、彼はスマホで地図を見ながら歩き、ふと気付いたら彼女はすごく後方で不機嫌な顔。 「ごめんごめん、歩くの早かったね」と謝ってみても、彼女はムスッとしたまま…。 彼の方も最初は根気よく寄り添い、機嫌を取ろうともしてみますが、せっかく連れて行ったイタリアンでも彼女はずっと不機嫌で、夕方頃にはどうにか機嫌が良くなって仲直りをしたものの、せっかくの休日なのにあまり楽しい一日を過ごせなかった。 この場合、行きたかった店に行けないからと不機嫌になった彼女が悪いのでしょうか？ それともスタスタ歩いてしまって、彼女を置いてけぼりにしてしまった彼が悪いのでしょうか？ 答えはどちらもノーです。 どちらも悪くない

【ご機嫌とり】 イギリスアストン大学の レベッカAストーン氏が4歳の子供は 退屈すると通常の79%も多く カロリー摂取する事を発見しました 毎日忙しい親は 子供に構ってあげられない時間を 食べ物をあげて子供を喜ばし 退屈な時間を埋める傾向があります 大人も手持ち無沙汰の時には ついお菓子を食べてしまう事があり 子供も同じで遺伝や気質や食習慣等 様々な要因でこの癖が作られます。 子供たちが特にネガティブな感情の 悲しみ怒り退屈などに反応して より多く食べる事が今までの研究で 明らかになっています。 空腹でないとしても子供は 嫌な感情を食べて軽減しようとし 食べると機嫌が良くなるので親も 食べ物を使ってあやします。 しかし今までの研究では 嫌な感情全部に対しての調査結果で 今回嫌な感情の中でも「退屈」に 焦点を絞って調査しました。 調査方法が4～5歳の子供119人に対し その親に子供の性格や食習慣を尋ね 食事を出して子供を見る調査を お昼時か夕飯時に行いまいした。 〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓 【退屈時のお菓子】 そして子供たちを満腹させ 次に子ども達と研究者が一緒に パズルをして遊んで楽しませ 集中させる時間を作ります。 グループを2つに分けて片方は 簡単にパズルをクリアさせますが もう片方の退屈させるグループは 途中でパズルを中断させます。 中断させる方法は 研究者が「誰か来たので待ってて」 と言って離席して中断させ その間子供を退屈にさせました。 ゲームが終わった後子供たちには お菓子や玩具が与えられて お菓子食べても玩具で遊んでもいい と伝えられました。 4分後お菓子

～精神疾患との共生：家族とのコミュニケーション術～ 家族が精神疾患になると、相手が家族と言えどコミュニケーションスキルが求められます。しかも結構高度なスキルが必要になります。そのうちの一つ、「相手が不機嫌になったとき」。 相手が病気であることを踏まえたうえで、どのように対処すれば良いでしょうか。 １．相手の不機嫌に影響を受けやすい人の特徴 一緒にいる人、特に一緒に生活している人の機嫌やペースは、どうしたって影響を受けるでしょう。それが「家族」で「同居人」です。自分の気分を外へ放出するかしないか、は、個人差があります。 外に出さない人は、どうしても出す人に合わせがちです。 合わせるだけではなく、時に『私のせいで機嫌が悪いのだ』とか、『私が宥めてあげなければいけない』と考えてしまいます。 そうすると、機嫌の悪い人と一緒にいるストレスだけでなく、要らぬ責任感や使命感を抱えてしまいます。 相手の不機嫌と自分を紐づけるのを止めることから始める必要があります。 ２．相手の不機嫌に振り回されない３つのステップ ①自分と切り離す ＜１＞でも触れましたが、相手の不機嫌の影響を強く受けてしまう人は、自分と相手の境界線があいまいです。 仲がいいから、家族だから、相手を大事に思っているから、という理由かもしれないし、過去に『私の気分が悪いのはあなたのせい』のような理不尽な言葉を投げかけられて、そのせいで自己評価が下がってしまった経験がある人もいるかもしれません。 ですが、本来自分の機嫌は自分でどうにかするものです。 相手は何かしらの理由があって不機嫌になっているのでしょう。 一緒にいれば無言でも伝わ

なぜか家族には、キツくあたってしまう。夫や妻に言われたあのひと言、あの態度にムカついて、思わず感情的になってしまう。私もついつい、奥さんに感情をぶつけては、イライラした気分になっていました。でも気づいた事があるんです。これは、感情をコントロールする訓練なんだと。たとえば、あることを他人から言われた時に、その人に対しては腹を立てたり、怒鳴ったりしないのに、同じ言葉を妻から、夫から言われたら、ものすごく腹が立つことってありませんか。そこで感情的になって怒ることを”幼児性”と言うんですね。つまり、この人には甘えていいっていう特別な感情を持っているんです。ここで自分の感情をコントロールできればいいのですが、家族だから、妻だから、夫だからと、甘えてしまうと”幼児性”が勝ってしまうのです。家族は、わがまを言い合うための存在ではなくて、わがままを言えるような相手が目の前にいても、感情的にならず大人になるってことなんだと、私は思うんです。すぐにキレて爆発してしまうのは、家族に対して甘えてるから。家族って、ストレスを発散する場ではないんです。自分の”幼児性”が出そうになったときに、いかにそれを克服していくか。自分が成長する場でもあるんです。それが見えてくると、子供との関係、親と子の関係も見えてきます。じつは、子供が親を育ててることにも気がつきます 。結婚をすると、自分だけの生活から相手が1人増えますね。妻と夫。そして子供ができたらもう1人特別な存在も。その子供に、苛立たせられたり、思い通りにならなかったりと、感情を乱されますよね。その時に、どんなことがあっても”苛立たない”という感情をコントロー

周りの人が不機嫌な態度をとることがあります。こんな時、あなたはその人の機嫌を取ろうとしてしていないですか？しかし、あなたが気を遣い過ぎる必要はありません。なぜなら、その人の機嫌を取るのはその人自身の責任であり、あなたの責任ではないからです。自分の機嫌は自分で取るのが大人の対応です。不機嫌な人に対して、無理をして機嫌を取ろうとすることは不必要です。なぜなら、その人が不機嫌なのはその人自身のマナー違反であり、あなたがそのために犠牲を払う必要はないからです。もちろん、余裕があれば優しい言葉をかけてあげるのも良いですが、自己犠牲をする必要はありません。他人の機嫌を取ることに過剰に気を遣うことは、あなた自身の健康や幸福に悪影響を及ぼす可能性があります。自分の感情やニーズを無視してまで他人の機嫌を取ろうとすることは、バランスの取れた人間関係を築く上で望ましくありません。ですから、周りの人が不機嫌な態度をとっても、あなたは自分自身を大切にし、無理をしてその人の機嫌を取る必要はありません。自己を大切にし、相手の機嫌を取ることと自分の幸福を両立させることが大切です。

こんにちは。臨床心理士のアイカです皆さんのパートナーは不機嫌なことが多いですか？直接文句は言ってこないけど目の前であからさまにため息をついたり独り言のように相手への文句を言っていたり目の前で物に当たったり、大きな足音を立てて歩いてみたりドアを大きな音で閉めてみたりそんな人とパートナーとして暮らすことはとてもしんどいことですよねモラハラに悩む人の多くは、相手を不機嫌にさせないよう、できるだけ怒らせないようにと、とても気を使って生活しているかもしれませんだって、できればパートナーとは笑顔で楽しく過ごしたいですもんね不機嫌な相手につらく当たられるのはしんどいですよねしかも、それが長く続いていて、「俺が不機嫌なのはお前のせいだ」「私が不機嫌な理由がわからないなんて、　あなたはなんてひどいパートナーなのか」と責められ続けたら、、相手を不機嫌にさせる私が悪い相手を不機嫌にさせないように頑張ろうという考え方になってしまうのは、仕方のないことなのですでも、あなたがどんなに頑張っていたとして、パートナーがずっとご機嫌でいたことはありますか？何よりも、あなた自身が安心して笑顔で機嫌よく過ごせていますか？そんなしんどい状況から抜け出すためには『私は、パートナーの不機嫌によって、自分の気持ちや行動をコントロールされている』そういうことにまずは気が付くだけでもOKです何か行動をするときに『これからすることは、相手を怒らせないためにしている行動なのか？』ということを考えてみましょうそれをしなかったら、どんなことが起こる？相手が怒るかもというのは、絶対？これまで怒らなかったことはない？逆に、それをしなかった

ハルです (^*^)今日は、「彼の不機嫌を、自分のせいだと思い込んですぐに謝ってしまう」というテーマで記事を書きます。こんなことに当てはまりませんか？彼の機嫌が悪い。なんで？何があった？わからない。でも、不安になる。私のせい？私が何かした？そう思って、聞いてしまう。「ごめんね、私、何かした？」彼は言う。「いや、別に」「仕事のことでちょっとイライラしてただけ」あ、仕事か。私のせいじゃなかった。でも、また同じことを繰り返す。彼の機嫌が悪いたび、「私のせい？」って思ってしまう。そして、すぐに謝ってしまう。「ごめんね」何も悪くないのに、謝ってしまう。そんな気持ちを抱えているあなたへ、今日はメッセージを届けたいと思います。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––彼の機嫌が悪いと、すぐに「私のせい？」って思ってしまう彼と会っています。デート。楽しいはずの時間。でも、彼の表情が曇っている。なんか、機嫌悪そう。何があったんだろう。仕事？それとも、私？私、何かした？何か言った？思い出そうとする。さっき、何話した？「今日、暑いね」って言った。それだけ。それで機嫌悪くなった？まさか。でも、わからない。不安になる。「ねえ、どうしたの？」って聞く。彼は「別に」って答える。別に？でも、明らかに機嫌悪い。私のせい？きっと私のせい。「ごめんね、私、何かした？」彼は「してないよ。ただ疲れてるだけ」って言う。疲れてるだけ。私のせいじゃない。よかった。ホッとする。でも、次の日、また同じことが起こる。彼からのLINE、そっけない。「うん」「そうだね」短い。冷

今日は、ちょっと反省してる🤔朝から喉が痛くて、頭もぼーっとしててでも仕事はあるし、休むわけにもいかないしで、がんばってPC開いて、仕事した。そしたら案の定、途中で集中力切れてきて、相手の話にうまく反応できなかったり、いつもより声のトーンが低くなってたり😅（すまん）あとで冷静に振り返って、「あー、あの時の私、感じ悪かったな」って思った。無愛想になってたし、リアクションも薄かったし、きっと相手には伝わってたと思う。不機嫌な空気✊自分では、「体調悪いから仕方ないよね」って思ってたけど、それって、相手には関係ないことなんだよなぁ…と、地味に落ち込む。でもね、これって、ちゃんと頑張ろうとしたからこそ起きたことでもあると思う。本当にどうしようもない日なら、仕事も打ち合わせも、全部休んだろうけど「行かなきゃ」「やらなきゃ」って気持ちがあったから、少し無理して出ていった、その結果だった。だから、「感じ悪くなっちゃった」って部分だけじゃなくて、「がんばった自分」もちゃんと認めてあげたい。次に似たような日が来たら、今度は「今日はちょっと体調悪いです」って、一言だけでもちゃんと伝えるっすわ。それができれば、きっともう少し、自分にも人にも、やさしくなれる気がするから😅＜出品サービス＞あまり知られていませんが、私たちの現実は私たち自身で、自由に都合良く、創ることができます🌈✨ただし、願望実現をしていくためには、幾つか注意しないといけないことがあって、ちょっとした下ごしえが必要です📕でも、とっても簡単なことなんですよ♪なのに、学校でも親からも教えてもらえないし、大人になり経験を積めば積むほど、願望実現に適

♥気をつけよう！【DMN】 【DMN】とは、 デフォルト・モード・ネットワーク（Default Mode Network）の略語。 ぼんやりした状態の脳が行なっている神経活動のことです。 :::::::::::::::::::::::: 【DMN】 脳において、内側前頭前皮質や後帯上皮質といった脳の内側部分のことを言います。 そのデフォルトモードネットワークがアルツハイマー型の認知症患者様において機能結合の低下が示されているというデータもあります。 ::::::::::::::::::::::::::::  ■近年の脳科学研究により、 【DMN】の働きは、「創造性」と関係していること がわかってきています。 【DMN】が活発になると創造力が高まり、 いろいろなアイデアが浮かんできやすいそうです。 ……………… ■ 【DMN】は、 何も考えていないような時でも、 脳は、常に考えている。イメージしている。 これは、寝ている時も、そうだそうです!! 意識しないでも、脳は、いつも考えている！ ・「脳さん、お疲れ様です！」 この働きを、 *「野（脳）放し」 に、しておく手はない！と思いました。 「勝手に考えるのだからしょうがないじゃん！」と言われそうですが、 ここは、ひと工夫を！ ◎【考える材料をたくさん、与えておいてやる！】 という事です。 つまり、 ×【ネガティブ情報】満載の今日この頃ですが、 〇【ポジティブな話題（情報）】もない事はない！！！^^ そのポジティブ情報を、意識ある時にたくさん、仕入れておくのです。 ・WBC ・世界での日本のスポーツ選手の活躍 ・阪神18年ぶりの「アレ

ご機嫌でいると上手くいくよ！腹の底から笑ったのって思い出せないくらい 過去に感じた。 思考が間違ってる。 こんなんじゃ 良くなるわけないじゃん。 不機嫌な人が厄介なのは 他人に機嫌を取ってもらった経験を 「快」と感じ、 その「快」を脳が繰り返し求めること。 思い通りにならないからって 不機嫌でいると 益々悪化するよ。 「チっ、コイツ面倒くせぇなー」 と他人に思われていたとしたら 目の前の現実が 良くなるハズがないよね。 自分の機嫌を取るスキルは、 人間関係を良好に築く 最低限のマナーだよ。

「もっと頑張らなきゃ」「もっと努力をしなきゃ」「もっと必死にならなきゃ」そう思って、毎日を過ごしていませんか？でも、その“がんばり”こそが、あなたを苦しめて、不幸にさせて、人も遠ざかっていって、人生をうまくいかなくしているんです。がんばる人ほど不幸な理由衝撃的かもしれませんが、必死になって頑張って生きる人ほど、人が離れていって孤独になるんです。理由はシンプルです。●頑張りすぎると、心に余裕がなくなります。●余裕がないと周りが見えなくなります。●周りの人を思いやれなくなります。●自分のことで精一杯になります。すると、「あの人は自分のことしか考えてない」と思われ、周りの人はそっと離れていき、「孤独」になるんです。一緒にいて疲れる人のそばにはいたくないですよね。それでも、頑張り続けていると、●思い通りにいかないことに腹が立ってきます。●こんなに頑張ってるのに…という怒りが湧いてきます。●イライラが顔つきや雰囲気ににじみ出てきます。そのピリピリした空気や不機嫌そうな顔が、さらに人を遠ざけてしまうのです。あなたの周りにも、いつも忙しそうで、いつも必死で、イライラしている人はいませんか？笑顔もなく幸せそうですか？きっと、幸せそうには見えないはずです。心に余裕もなく、そして孤独です。これが、”頑張りすぎる人”の末路なんです。がんばらない生き方では、どうすればいいのか。それは、「楽に生きる」と決めること。怠けるという意味ではありません。力を込めすぎない、肩の力をそっと抜くということです。そう決めた瞬間から…◎肩の荷がふっと軽くなります。◎周りがよく見えるようになります。◎笑顔が自然と増えてきま

いま、あなたはお金や出世、幸せを手にいれようと、必死に追いかけてませんか？世の中には流れがあります。その流れに逆らうものは沈んでいき、その流れに乗るものは願いを手に入れる。 追えば追うほど、願いは遠ざかるもの。 でも力を抜いたとたん、不思議と願いは向こうからやってくるのです。そういう私も、誰よりも多く残業して、家に仕事も持ちかえり、休日出勤も当たりまえで働いてました。認められたい 出世したい給料を少しでも多くもらいたいその一心で、頭も体も力みきっていたんです。でも、どれだけ頑張っても、どれだけ力をいれても、状況は変わりませんでした。むしろ周りから煙たがられ、人間関係も悪くなり、徐々に社内での居場所を失っていきました。力で押し続けてた私は、いつも不機嫌な顔をして、”近づくなオーラ”を出しまくってたんです。これでは神さまも良い運を運んではこないですよね。けど、不思議なことが起きたんです。もうなにも期待しない。なにも求めない。ただ楽な気持ちで自分の仕事だけしよう。そう決めて力を抜いたとたん、 目の前の世界がガラッと変わったんです。アイデアがふっと降りてきたり、応援してくれる人が現れたり、チャンスが向こうから訪れたりしました。なにより、自分自身に笑顔が戻って”ご機嫌よく”過ごせるようになったんです。力を抜けば願いは叶う。 流れに逆らわなければ、自然と良いご縁に巡り会う。この法則を理解すれば、あなたの人生も根本から変わります。もしいま、必死に頑張っているのに苦しいなら、それはあなたせいじゃありません。すこし力を抜いても、大丈夫ですよ。

みなさん、こんばんは。褒めの魔法使い、水希優奈です♡今日Twitterをみていて、『フキハラ』が話題になっていましたね。確かに、こういう話聞くわー！と思って見ていました。家でこう言うことを言われたら、いやだな。こんな態度されたら、寂しいな。そういう風に思いました。ただね、家の外で取り繕って家の中でも取り繕わなきゃいけない。何て肩身の狭い世の中なんだ！とも思いました（涙）むしろ、それができる人ってどれだけいるんだろう…そういう風に感じました。人にぶつかってはいけない。そんなのは当たり前に、皆さん思っていることでしょう。ただし、感情と理性は別物だからこそそれがセーブできない人もいるんだなと思います。確かに世の中には、いろいろ相談室とかがあります。ただ、そこに電話かけた話は聞いたことがない。その割に、精神病で休んでいる人やこの人もう病院行ったらアウトだなって人は見かけます。今の社会人の働き方って、当たり前に自分の身の回りのことをやって、当たり前に頑張って会社で働いて、さらに家に帰って自分のことをやらないといけない。休む時間どこ！！？？ってなる時もあるよという方が多いのではないでしょうか？人にぶつかりたいから、ぶつかっているわけではなくて頑張っているのに、報われなかったり頑張っているのに、認められることもない頑張っていて、当たり前と思われる環境があるいろんなことがあるから、心の拠り所がなくてぶつかっている人もいると思います。話は聞いてもらうだけで、楽になるし美味しいものを食べれば、幸せだしくだらないものを見れば、笑えるそんな小さな娯楽を忘れている人が多いのではないでしょうか？そんな心の

【引っ越し準備】 3歳の時母親が弟を妊娠したから1時的に 家事の負担を減らす為おばあちゃん家に 住み込んだが俺がおばあちゃんに甘えて 離れなかったので結局母親が家事をした (´∀`*)ｳﾌﾌ その後無事に弟が生まれて母親も3日後 病院を退院し家族が1人増え以前三郷の 4人部屋団地に当選し引っ越す予定だが まだ内装が完成せず引っ越せなかった 入居日は1月後からでそれまでこの狭い 2人家族用都営団地のおばあちゃん家に 住むけど残りの1か月の間に引っ越しの 荷造りを済ませないとならない状況 しかし母親は弟の面倒を見ないとならず 引っ越し準備にはおばあちゃんと父親で 殆どやらないとならなくなったのだけど 俺はおばあちゃんに甘えっぱなしだった なのでおばあちゃんは俺から手を離せず 結局父親が会社から戻って荷造りをして 殆ど1人でやる羽目になった様で父親は 寝る前になると疲れ切ってた と言っても内心おばあちゃんは荷造りを したくないらしく俺が何も言わなくても 大好きな公園に毎日連れてってくれるし 菓子も買ってくれて超ご満悦になれる 俺と母親はおばあちゃんが荷造りから 逃げてる事が雰囲気で解ってこの事を 母親が父親に話してたのを聞いた俺は やっぱりと思い逃げてる事を確信した ( *´ﾉд`)ｺｼｮｼｮ 〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓 【新居】 そして1月後引っ越しの日になった俺は おばあちゃんと一緒に電車で三郷団地に 行く事になり父親と母親は引っ越し用の トラックに一緒に乗って行く事になった ﾗﾝﾗﾝ♪((ヽ(*'ｪ'*)ﾉ)) 俺はおばあちゃんさえいれば寂しくなく それ処か新しい家

不機嫌になる時ってみなさんありますか？実は、この話題はあまり触れたくなかったのだけど、ちょっとチャレンジしてみようと思って。僕は、前よりは減ったのだけど、実はまだ時折あります。不機嫌になる時って、自分に余裕がなくなって、どうしたらよいか分からなくなって、それで不機嫌になってしまうんですよね。不機嫌って、実は自分の中ではかなりやってはいけない事の分類に入っていて、やってしまうたびに、自己嫌悪に陥ります。自分で勝手に余裕がなくなって、自分で勝手に周りに当たり散らす訳だからね。不機嫌になられると、相手はどうしたらよいかわからなくなるし、無駄に気を遣わなくてはならなくなるし、腫物のように扱うしかなくて、だんだん会いたくなくなって、実際会わなくなる。まさに必然の結果だと思います。やっぱりいつも心に余裕を持っていないとね。どういった場合にも対応できるように、あらかじめ考えておくことが大切だと思いました。あなたは不機嫌になることありますか？