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セラー業務支援室です。 私は医薬品メーカーで30年間、営業事務として働いています。 長い間、同じ会社で働く中で、私が肌で感じてきたことがあります。 前回は「上司に好かれる人」、前々回は「自分の身体を守れる人」が出世していく、 という話を書きました。 今回は、この2つのテーマについて、もう一歩踏み込んでお話ししたいと思います。 ■仕事は減らない。むしろ増えていく同じ会社に勤め続けていると、後輩ができたり、部署に人が増えたりしますが、 だからといって自分の仕事が減ることは、ほとんどありません。 むしろ、勤続年数が長くなるほど、担当する仕事は自然と増えていきます。 そして、信頼を得るほどに、その仕事は「重み」と「責任」が増していきます。 新卒入社から数年の間は、 • 与えられた仕事をミスなくこなすこと これが主な役割です。 しかし3年を過ぎたあたりからは、 • 仕事の本質を理解する • 過去の経験を踏まえて判断する といった要素が求められるようになります。 さらに、• 後輩指導 • 自身の業務 • プロジェクト参加 といった役割はどんどん広がっていきます。 気がつけば、仕事は「足し算」で増え続けているのです。 ■例外は「体を守るとき」だけ仕事量が減るケースはほぼ限られています。 それは、 • 大きな病気をしたとき • 育児や介護で時短勤務になったとき といった、「自分の生活や身体を守る必要があるとき」です。 ただしその期間は、 期待値も新卒レベルまで下がるという現実があります。 とはいえ、それはマイナスではありません。 また通常通り働けるようになってから、改めて頑張ればいいのです。

🔮 自分の思いや状況を言葉で伝える大切さ 💬エンジェルアンサーオラクルカードから『Be assertive!（主張しなさい）』のメッセージが出ました仕事や日々の人間関係で周りに合わせすぎて、誰にも言えずに一人で限界まで抱え込んでいませんか？「自分がもっと我慢すれば丸く収まる」「断ったら相手に悪い」と考えて、黙って耐えてしまう場面もありますよね 😭このカードが教えてくれているのは、ただ耐え続けることでも、怒りをぶつけることでもありません 💡自分の現在の状況や考えを頭の中で整理して、相手にわかりやすい言葉で伝えるタイミングが来ているのです 🌟💡 【1】頭の中で膨らむネガティブな考えが心を疲れさせる仕組み 🧠心がモヤモヤして不安になるとき、私たちの頭の中では「どうして自分ばかりこんな目に遭うのだろう」という思いがグルグル回りがちです 🤔「きっと相手は自分を嫌っている」「自分がダメだからうまくいかないのだ」という頭の中の決めつけこそが、心をすり減らす一番の原因と言えます 💦ですが、どれだけ頭の中で一人悩みを抱えても、相手の気持ちや周りの環境を直接変えることはできません 📊心を静める最初の一歩は頭の中で悩みをグルグルと膨らませるのを止めることです。🛠️ 【2】イヤな気持ちを消そうとせずに今の状況を変えるサインとして使う方法 🛑イライラや不安といったイヤな気持ちを「こんなことを思ってはいけない」と無理に消そうとしても、なかなか気持ちは消えてくれませんよね 🙅‍♂️イヤな気持ちを無視して我慢を重ねると、頭が重くなって集中力が落ちたり、後から大きなイライラとなって溢れ出したりしてしまいます 😫

いつも周りの目を気にして、つい無理な頼み事や乗り気ではない誘いを引き受けていませんか？後になって「なんで引き受けちゃったんだろう…」とモヤモヤする。そして、小さなストレスがどんどん積み重なってしまう。そのお気持ち、とてもよく分かります。実は、このモヤモヤの原因は相手にあるのではありません。「断る＝相手を傷つける悪いこと」という、あなたの優しくて真面目な“思考のクセ”にあるのです。断ることは決して相手への攻撃ではなく、自分の心を守る大切なスキルです。今回は、角を立てずにスマートに辞退するための「マインドの切り替え方」と「断るフレーズのテンプレート」を3つご紹介します。1. 「感謝＋代案」でポジティブに変換するまずは「断る＝相手を全否定すること」という思い込みを手放しましょう。「誘ってくれて嬉しい」という感謝の気持ちと、「これならできる」という代案をセットにするマインドです。【テンプレート】「お声がけいただきありがとうございます！あいにく今回は予定が合わないのですが、来月のランチならご一緒できます」メリット： 相手の気持ちを否定しないため、今後の関係性を良好に保てるデメリット： 代案を考える手間がかかるため、どうしても気乗りしない相手には不向き2. 「自分や状況」を主語にして伝える「断ったら相手が不快になるかも」という不安を手放し、「今の自分の状況」に焦点を当てます。「嫌だからやりません」ではなく、「物理的に厳しい状況です」と誠実に伝えるマインドです。【テンプレート】「とても魅力的なお話なのですが、現在はスケジュールが立て込んでおります。お受けするとかえってご迷惑をおかけしてしまう

ストップ「教え魔」！　見ず知らずの人に「教えたがる人」への対処法を心理カウンセラーに聞く 　求められてもいないのに、勝手に見ず知らずの人にゴルフやボウリングの技術を教え始める「教え魔」がネット上などで話題になっています。「教え魔」で検索すると、ゴルフやテニス、仕事の場などさまざまな分野で「求められてもいないのに教えたがる」人がいて、多くの場合、迷惑がられているようです。彼らはなぜ、「教えたがる」のでしょうか。遭遇してしまったら、どう対処すべきなのでしょうか。心理カウンセラーの小日向るり子さんに聞きました。 「近寄らない」のがポイント Q.「求められてもいないのに教えたがる人」の心理とは、どういうものでしょうか。なぜ、教えたがるのでしょうか。 小日向さん「簡単に言えば、『親切心』からです。親切とは『思いやりを持って、その人のために尽くす』という意味ですので、例えばボウリングであれば、『もっとこうしたらスコアが伸びるよ。ぜひやってみて』という親切心からの言動でしょう。また本来、教育とは一定期間、相手と向き合って教えて育むことですので、一過性の出会いの中で教えることは教育ではありませんが、当人たちは『教育してあげている』という気持ちの場合もあるのではないでしょうか」 Q.迷惑がられていることもあると思いますが、彼ら、彼女たちは気付かないのでしょうか。あるいは気付きつつも『教えたがる』気持ちの方が勝っているのでしょうか。 小日向さん「気付いていないケースがほとんどでしょう。なぜなら、先述したように、彼らは親切心や教育の心という『善意』で行動していると信じているからです。例外として、『ご

困ったお客様への返し方は「怒る」より「線を引く」接客をしていると、たまに「それ、普通のお店でも同じこと言いますか？」と思うようなことを言われることがあります。たとえば、「今日はサービスしてね」  「もっと〇〇してくれるんでしょ？」  「短いコースだけど、長いコースと同じようにしてほしい」  「自分が行ける曜日や時間に合わせてほしい」こういう言葉は、言っている本人に悪気がない場合もあります。でも、受け取る側からすると、かなり負担になることがあります。サービスというのは、要求されたら出てくる無料オプションではありません。信頼関係や相性、その場の空気の中で自然に生まれるものです。飲食店で考えるとわかりやすいと思います。初めて行くラーメン屋さんで、「今日は味玉サービスしてよ」  「常連さんにはチャーシュー増ししてるんでしょ？じゃあ自分にもしてよ」  「5,000円のコースだけど、20,000円のコースと同じ料理を出してよ」とは、普通は言わないはずです。常連さんに一品サービスがあるのは、何度も通ってくれて、感じよく接してくれて、お店との信頼関係があるからです。それを初回から当然のように求めるのは、少し違います。接客側も人間です。感じよく接してくれる方には、自然と「この人には少し良くしてあげたいな」と思います。逆に、最初から要求が多かったり、上から目線だったり、こちらのルールや都合を軽く見られたりすると、気持ちは離れてしまいます。そういう時の返し方として、感情的に言い返す必要はありません。たとえば、「コース外のご要望はお受けしていません」  「サービスはあくまでこちらの判断になります」  

他人の仕事を引き受けるほど、自分の生活がなくなっていく 🕊️「これ、今日中にやっといてくれる？」そう言われた瞬間、頭のなかは自分の仕事でいっぱいいっぱいなのに、口をついて出たのは「あ、はい！大丈夫です！」という言葉。帰り道、どうしてまた引き受けちゃったんだろう……と、一人でため息をついていませんか？周囲からの頼みごとを受け入れることで、自分のための時間や睡眠が削られています。このままの状態を続ければ、近いうちに体力も気力も底をつき、日常を維持できなくなるはずです。 口が「いいですよ」と動くとき、予定表はすでに埋まっている 🕊️ 何かを頼まれたとき、断ることに強い抵抗を感じてしまうのは、あなたの思考の癖です。 頭では「もうこれ以上はできない」と考えていても、口からはOKの言葉が出てしまいます。 その結果、本来やるべきことが後回しになり、体には疲れが積み重なっていくのです。 実は私も、昔は「ノー」と言えない人間でした。断った後の気まずい空気に耐えられず、何でも引き受けては夜中に一人で泣きそうになっていた時期があります。だからこそ、あなたの「断れない怖さ」や「断った後の罪悪感」がよく分かるのです。断る技術を身につけることは、わがままではありません 🕊️ この苦しさから抜け出すには、自分一人で抱え込むのをやめることです。自分を守るための具体的な行動を覚え、それを実行する準備をしてください。 読み終える頃には、断ることへの心理的な壁が低くなり、自分の時間を確保できるようになります。 あなたが引き受けることで、相手は自分で考えることをやめる 🕊️ 「自分が動けば問題が起きない」という考えは

こんばんは、チベットです。北海道もだいぶ暖かくなってきて雪も溶けて春を感じられるようになってきました。寒暖差が激しいので、お互いに体調に気をつけましょうね。今日のテーマは上手な断り方です人間関係を重視している人であれば、仕事や頼み事を断ることって勇気が入りますよね。残業が続いて自分のキャパシティが以上になってしまうことがわかっていたりすると「なるべく相手の気分を害さないで断れたらな」と思いますよね。頼まれたこと全てを受けてしまうとストレスが溜まりますし、周りからいつも受けてくれるから大丈夫と思われて、便利に使われてしまうようになってしまいます。新入社員は、実績を貯めてチャンスを得ることは周りと差をつける上で大切なのでどんどんやっていただきたいです。仕事を振られることは期待の裏返しですし、チャンスなので「やる価値があるな」と思ったらどんどんトライしていきましょう。そのことを前提に書いていきますね。イエス・バット法相手の気分を害さず断るためには、協力したい姿勢を見せつつ、自分が条件的に難しいことを主張することが良いです。例を挙げると・私も忙しくて手伝えません。・お手伝いしたいのですが、今日は忙しいので明日なら大丈夫です同じ意味を持つのに、下の方が柔らかい印象を感じませんか？上司も、他の人に調整してみようと考えますよね。便利屋にならないためにも、上手に仕事を断って自分が価値を生み出していきましょう。今日は、上手に断る方法でした。いかがだったでしょうか？明日から１週間が始まりますが、体調に気をつけて過ごしていきましょうそれではまた明日。

断りのメールを書くとき、いちばん長くなるのは理由の部分です。相手に納得してもらいたいので、事情を丁寧に説明しようとします。ところが、理由は読み手にとって「交渉の余地」として届きます。■ 1. 理由は、条件として読まれる「今は予定が埋まっておりまして」→ では来月はいかがですか「ご予算と合わないもので」→ では調整の余地はありますか「社内で別の方針が出ておりまして」→ 方針が変わればお願いできますか説明したつもりの一文が、そのまま次の提案の足がかりになります。理由を厚く書くほど、断りは「条件次第の保留」に読み替えられ、やり取りが伸びます。断りの文の役割は、説得ではなく決定の伝達です。理由は1つだけ、短く置きます。■ 2. 短くするのは理由だけで、代わりに厚くするものがある理由を削ると冷たくなる、という感覚は正しいです。削ったぶん、別のものを足します。足すのは「相手の時間を返す情報」です。・いつまでに何が決まらないのか（待たせずに済む）・こちらでは対応できないが、どういう先なら合いそうか・次に接点があるとしたら、どういう場合かこれらは相手が次の行動を決めるために使えます。理由は相手にとって使い道がありませんが、こちらは使えます。冷たい断りとは、短い断りのことではなく、相手が次に何をすればいいか分からない断りのことです。■ 3. 謝罪の量と、誠実さは比例しない申し訳ありません、恐縮です、心苦しいのですが。謝罪を重ねると丁寧に見えますが、一定を超えると読み手は身構えます。謝りが長い文は、「言いにくいことが後ろにある」という合図として読まれるためです。実際には断るだけなのに、それ以上のこ

第9話「それは、できません」と言えますか？朝から、真壁の声は少し大きかった。「いや、だから今日中に一回出したいんだよ」電話越しの相手に、真壁は笑いながら言っている。笑っているのに、少しだけ圧がある。中村優作は、自分の席で資料を見ながら、その声を聞いていた。嫌な予感がする時の真壁は、たいてい語尾が軽い。「ちょっとだけ」「ざっくりで」「一回だけ」その軽さの中に、だいたい重たいものが入っている。電話を終えた真壁が、優作の席にやってきた。「中村くん、悪い」きた。優作は心の中で小さく身構える。「何ですか」「今日の夕方までに、例の提案資料、軽く整えられる？」「例の、ってどの件ですか」「昨日話した新規開拓のやつ」優作は画面の予定表を見る。午前は社内会議。午後は佐伯の資料確認。夕方には別件の提出。軽く整える余白は、たぶんない。「今日中、ですか」「うん。そんなに重くなくていいから。見た目だけ」“見た目だけ”その言葉が、また少し危ない匂いを出す。優作は一度、口を開きかけた。分かりました。いつもの言葉が、喉まで来た。でも、そこで止まった。最近の自分は、これで何度も仕事を増やしてきた。曖昧に受けて、あとから膨らんで、勝手に苦しくなって、それでも相手には「大丈夫です」と言ってしまう。真壁は悪気なく待っている。「どう？」優作は少しだけ息を吸った。「すみません。今日中にはできません」言った瞬間、周りの音が少しだけ遠くなった気がした。真壁の眉が上がる。「え、無理？」「はい。今日の予定だと、夕方までに“見た目だけ”でも整える時間は取れないです」言いながら、優作の心臓はかなり速い。断った。今、断った。でも、言い方

たかぱぱですいつも～し合わせブログ～を訪ねてくださりありがとうございます今回は自分の話になりますが「なぜ話し上手になりたいとずっと思っているのか」この歳になってもなぜそう思うのか？自分に向き合ってみて「なるほどね」と感じたのでそのことを皆さんにも読んでもらって気持ちが軽くなってもらえるのでは？と思いブログにアップすることにしました良かったら最後までお付き合いください～～～小学校2年生の時に初めて「転校」したんです今でも覚えています4人で１班の席に着いてからの記憶なんですけど3人の顔を伺いながら会話をとにかく聞く話しかけられるまでは絶対に話さない無意識ですけど嫌われないように「良い子」になる笑顔で対応していたのを覚えてるんですこれが良かったのか？迎え入れてくれた友達が良かったのか？新しい学校やクラスにも楽しく溶け込んでいきました（今思うと本当に楽しいと感じていたのか？ムリをしていたような気もします）～～～いつの間にか嫌われないようにするために人から好かれるために「良い子」を意識しすぎていきますなんでも「合わせてしまう」なんでも「引き受けてしまう」なんでも「ムリをしてしまう」この歳になるまで本当に「これでいいんだ」「自分はまちがっていない」って思ってました笑われるかもしれませんが変える勇気や自分に向き合うことを恐れていたんですね　きっと、、、～～～この話が「話し上手になりたい」にどうつながるの？って思う方もいるかもしれません私は良い子を演じてきた原因の一つとして「本当の気持ちを伝えられない」「本当は断りたいのに嫌われたくないからうまく言葉を表現できない」「頼まれたとき断る理由を上手

「自分でやらなきゃダメ」って思っていませんか？誰かにお願いすること＝甘え、じゃありません。むしろ“うまく頼る”ことは、今の時代に必要なスキルなんです。頼れる人は、決断が早いキャンセルの連絡って、意外と時間と心のエネルギーを使いますよね。「連絡しなきゃ…」→「でも気まずい…」→「もう少し後で…」→ 結局できない。これって、時間も気力もムダに消費しちゃってる。でも、“頼れる人”は違います。「無理だ」と思った瞬間に、誰かに頼って最短で解決する。結果、自分の時間もメンタルも守れるんです。頼る＝責任を手放す、ではない「キャンセルを代わってもらうなんて、無責任かも…」そんな風に感じる人もいるかもしれません。でも、代行サービスは“責任を放棄する”のではなく、“責任のある対応を、プロに委ねる”という行動です。誰かにちゃんと伝えるという、誠意ある選択をしているんです。うまく頼る人は、強い仕事でも私生活でも、“全部自分で抱え込む”ことは美徳じゃない時代。人に頼れる人は、判断が早くて、行動力がある。そして、信頼される。キャンセル代行を使うのも、その一歩です。「ちゃんと断る」を、ちゃんと任せようあなたに代わって、丁寧に伝える人がいます。「断るのが苦手」「緊張する」「気まずい」そんな気持ちごと、丸ごと引き受けます。

私は動物愛護の観点から革製品を使うのを避けています。しかし、親戚や友人から革製品のプレゼントを受け取ることがあり、その度に困ってしまいます。それを断るのは難しいですし、もちろん、関係を悪化させたくはありません。何か良い方法で革製品のプレゼントを丁寧に断る方法はありますか？女性（３２歳）返品してそのお金で一緒に食事に行ってください。プレゼントを断るという行為は、どんな理由があってもショックを与えてしまうと思います。そのため、全く関係を変えずに断るのはほぼ不可能です。そこで僕が提案したいのは、必然的に与えてしまうショックを補って余るような提案をすることです。具体的には、返品を提案し、返品で戻ってきたお金で一緒に何かしましょうと提案するのです。例えば、一緒に食事に行くとか、ショッピングに行くとかですね。これにより、プレゼントという一方通行の関係から、一緒に何かをするという共同作業になりますよね。プレゼントを贈りたい人が最も望むのは、相手の喜ぶ姿や反応なのです。プレゼント自体が本質的なものではなく、喜ぶ姿を見られることが重要なんですね。つまり一緒に何かをするという形にすれば、その期待も満たすことが出来るという事です。【質問はこちらからどうぞ】【動画サンプル】

このリーディング実績はご本人に承諾の上で掲載しています。コメント、アドバイスなどは受け付けませんのでご了承ください。【相談】仕事絡みで知り合った方に、かなり勢いよく気持ちを伝えられていて困っている。男性はご結婚されていて、相談者は離婚していて独身。あんまり激しく気持ちを伝えられているので、男性には離婚して独身だとは言っていない。結婚していることにしている。男性は楽しく恋愛したいそうだけど、相談者には他に好きな人がいて、男性のことは興味がない。仕事がらみで知り合ってるし、あんまり辛らつに断るのは後々のこともあるから、言いにくい。断った後でも、仕事に支障なく関わるために、どう伝えたらいいのかアドバイスが欲しい。【リーディング】お仕事の上だと鋭くお断りできなくて、困ってしまいますよね。また、相談者さんが男性に魅力を感じているのならまだしも、全くその気がないのであれば…かなりお辛い状態かとお察します。まず、安心してください。お断りしてもビジネス上でのお付き合いができるかと思います。ですが、お断りするには男性へのリスペクトは大事です。男性はかなり純粋にあなたに好意を寄せていて、悪意のあるものではなさそうですから。お断りの伝え方ですが、下記のような感じでどうでしょう？男性へのリスペクトの気持ちをお伝えした後、ハッキリと「恋愛感情ではなく、お仕事上での関係を大切にしていきたいです。この先も長くお取引したく、今の信頼関係を崩したくありません。今後も良きビジネスパートナーとして、引き続きよろしくお願いいたします」と、恋愛感情を持っていないけど、仕事上のお付き合いが続くことを希望している旨のことを

やりたくない仕事を断る方法を教えてください。単純にNOと言えばいいのはわかっていますが、実際にはなかなか難しいです。角が立たないような、うまい断り方についてアドバイスをいただけますか？女性（26歳）自分が「これならやっても良い」と思える条件を提示して、その条件を飲めない相手に断らせてください。例えば、期限が１週間の仕事を頼まれたとします。もし期限が３週間であればやっても良いと思えるのなら、「承知しました！誠心誠意取り組ませていただきます！期限は３週間で良いですね？」と返すのです。そうすれば、相手がその条件を受け入れられるか、もしくは他の提案を考えるかの選択をすることになります。もし、納期が1週間と最初から提示されていた場合、別の条件、例えば報酬の増額や追加の休暇など、「これならOK」と感じる条件をあたかも当然のように付け加えるのです。この方法のポイントは、最初に積極的に仕事を受ける姿勢を示すことです。この姿勢によって「私は了承した」という意思が明確に伝わります。結果として、相手に「私たちが次にどう対応するか」という判断を委ねることができます。実質的には自分が断っているのですが、形式上は相手が最終的な決定をする立場となるということです。

先日、学校の先輩からバンドのライブへの誘いを受けました。人としては好きなので本当にありがたいのですが、正直、自分にとってはその時間とお金が少しもったいないと感じてしまいます。しかし、この先も学校での付き合いが続くので、関係を悪くしたくありません。このような状況で、適切に断る方法を教えていただけないでしょうか？男性（２１歳）「ライブは行かないです、でも先輩とご飯には行きたいです」と伝えてみてください。何かを断りたい時は、その断りによって相手に与える悪影響を、新たな提案で補えるようにすると良いです。たとえば、「その日は予定がある」というような断り方をすると、先輩はあなたの本心を察して気まずい感じになるかもしれませんし、そういうのを察知できない人は「じゃあ、この日はどう？」とか言うてきます。なので、まずはハッキリと「ライブには興味がないです、申し訳ありません」と断ってしまいましょう。そしてその直後に「でも先輩とお話ししたいので、一緒に食事に行きませんか？」と提案するのです。先輩はショックを受けると思いますが、それを上回る形で自分への関心を示されたと感じるはずです。「自分のことは好意的に思ってくれているけれど、ライブには興味がないんだな」と理解できますから、あなたとの関係が悪化することはありません。そして、先輩が後輩のあなたに対して食事をおごる義務感を感じる可能性もあるため、実際に食事に行く計画が立つことはあまりないかもです。