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「昔の私はダメだったけど変わりました系」が言えない、って前に書いた。私はわりと気づいたときから「自分の気持ち」が先にあるタイプだった😄好きじゃないものは好きじゃないと言えたし、嫌なことはイヤと表現した。相手に合わせすぎて自分を見失う経験はあまりしてない。だから「自分軸お化け」（笑）（←毒親育ち故の反動だったりする）でも、その自分軸の強さが、まさか結婚生活で裏目に出るとは思ってなかった。結婚してたの、14年間。元夫はちゃんと私を愛してくれてた。それは本当にそう。でも、年月が経つにつれて「最初の頃よりちょっと動きが悪くなったな」って感じる場面が出てきた。些細なことよ。でも私はそこにフォーカスしちゃった😔で、どうしたかって言うと……言わなかった。言えなかったんじゃない。言わなかった…言うのが面倒くさかったから。私の「諦めがいい・切り替えが早い」っていう性質、普段は強みなんだけどここで完全に悪く働いた。「まあ、もめるのも嫌だし、このままでいいか」って切り替えたの。表面上はなんの問題もない仲良し夫婦。でも私の中では静かに、じわじわと、夫への愛情の蛇口が閉まっていってた😶自分でも気づいてなかったくらい、ゆっくりと。夫はその間もちゃんと愛してくれてた。なのに、私からの愛情はどんどん返ってこなくなる。そりゃ枯渇するよね。愛って、一方通行じゃ続かないから。最終的に夫は不倫した。それが引き金になって離婚した。でも今振り返ったら、『愛の循環』を止めたのは私だった💡元夫が悪かったわけじゃない。私がめんどくさがって蛇口を閉めた。それだけ。「自分軸お化け」の私が、愛情の流れだけはコントロールできてなかった

夜の22時、ソファに寝っ転がりながらスマホを片手に持ってる。冷えたコーヒーカップが横に置いてある。画面には「彼の気持ちを取り戻す方法」「追われる女になる返信術」「LINEで距離を縮めるテクニック」がズラリ😮「また同じの出てきた」そのテクニック、一回は試した。でも続かなかった。なんなら、試せば試すほどしんどくなった経験、ない？相手に合わせるために自分を曲げて、「これで大丈夫かな」ってドキドキしながらメッセージ送って、既読がつかなくて「あ、やっぱりダメだったかな」ってなる😔その繰り返し。私がこれまで相談を受けてきた女性たちの中に、こういう人がすごく多かった。婚活で5人、10人と会ってもピンとこない。彼氏はいるのに毎日なんとなくモヤモヤしてる。夫とは喧嘩もしないけど、笑い合った日が最後いつだったか思い出せない😶「なにが悪いんだろう」「私がもっと頑張ればいいの？」って、毎晩スマホを見ながら答え探してる。これ、テクニックで解決しようとするから詰まってるの💡テクニックって、使いこなすのに"余裕"が要るんだよね。でも余裕がないときに習った技術は、だいたい空回りする。体が先に動かないから。私が最終的に「教えるべきはテクニックじゃない」と気づいたのも、まさにそこだった。余裕のある状態をつくること。自分の軸をちゃんと持つこと。そっちが先。それを私は「愛活」って呼んでる。婚活でも恋活でも夫婦関係でも、ぜんぶの根っこにある話だから、どこにいる人にも関係があるよ😊次は、テクニックじゃ変われない理由を話すよ😉フォローして待ってて✨

私の本業は『結婚相談所代表』。 婚活カウンセラーが自分の天職だと信じて突っ走ってきた。 たくさんの婚活女性をサポートしたり、恋愛相談を受けたりしてるうちに、私、気付いちゃったの。 婚活・恋活テクニックとか、モテテク、LINEテク、、、教えるべきことはそんなことじゃない。 もっとやるべきことがあるんじゃないか？？？ 自分の気持ちに嘘をついて、テクニックを駆使して彼氏や夫ができたとして、それであなたは幸せになってる？？？ 見渡せば、パートナーシップがちゃんと築けてない夫婦の多いこと。 これって、根本的なところから見直さなきゃいけないんじゃないの？？？って思って取り組みだしたのが、「愛活」。 私が最終的に目指してるのは『自然に愛が循環する世界』 恋人同士や夫婦の関係で「愛の循環」を起こすには、絶対的に主導権は女性がとった方がいい。 女が上手に男を転がすことが、一番円満を生む形。 だから、私は決めたの。 男に主導権渡してしんどい思いをしてる女性を引っ張り上げるって。 恋愛系の発信者って、大体「昔はダメダメだった私が変わりました！」系が多いよね。 自己肯定感が低くて、男に振り回されて、でも心理学を学んで溺愛されるようになって…ってやつ。 正直に言う。私にはそれが言えない。 なぜなら、私は自力で今の自分を作ったから。気づいたときには既に「自分軸お化け」になってた（笑） けっして自己肯定感がめちゃくちゃ高いわけじゃないし、恋愛テクニックを網羅してる訳でもなく、ただ単に自分軸が強固なのだ。じゃあ、あなたの気持ちに共感できないかって言ったらそんなことはない。 なんでかって？ 私もあなたと同じ気持

じゃあ、具体的に何から始めるの？って話をするね。大事なことを先に言っておく。ここで話す3つのステップは「愛の循環を作る方法」じゃない。その手前の話。まずは自分軸を取り戻す段階のこと。愛の循環って、自分の軸がちゃんとある状態になってからじゃないと始まらない。軸がグラグラのまま「循環させよう」としても、ただ消耗するだけ。だからまず、ここから😊Step1：「どう思われてる？」から「どう感じてる？」にアンテナを変えるデート中も、返信を待ってる間も、脳のアンテナが「相手にどう思われてるか」に向いてる人、本当に多い😅これを「今の自分はどう感じてる？」に切り替えるだけで、まず表情が変わる。緊張してる？ワクワクしてる？退屈してる？正直に自分に聞く。それだけ。相手を見るより先に、自分を見る。ここが全ての起点💡Step2：言いたいことを「一個だけ」言う練習をする全部言わなくていい。でも、ゼロも続けない。「ちょっとそれ嫌だったな」「これ嬉しかった」を一個だけ、素直に伝える。相手にわかってもらえるかどうかは、正直どうでもいい。自分が言えたかどうかが大事😌私が14年の結婚でやらかしたのは、まさにここ。「言うのも面倒くさい」で全部スルーしてたら、気づいたら蛇口が閉まってた。一個だけでいいから、言う。それだけで蛇口は開いたまま保てる。Step3：相手の反応は、気にしないこれ、一番大事かもしれない。Step1もStep2も実践してみて、相手の反応が薄かったとする。そのとき「やっぱりダメだったかな」「引かれた？」ってなる人がいる。でもそれ、もったいない😅相手の反応なんて、いちいち気にしなくていい。自分がやりたい

ここで一個、ちょっと耳が痛い話をするね。「モテる方法を学んだのに変わらない」「自己肯定感を上げる講座に行ったのに、気づいたら元に戻ってた」「追わせる技術をマスターしたはずなのに、また追いかけてる自分がいる」これ、学んだことが間違ってたわけじゃない。教えてくれた人が悪かったわけでもない。問題は、学んだことをインストールする土台が変わってないこと😅家の壁をきれいにリフォームしても、基礎が傾いてたら意味ないよね。恋愛テクニックって、基礎工事が終わった後に使う壁紙なの。基礎がグラグラのまま壁紙だけ貼っても、半年後にはまた剥がれてくる。その「基礎」って何かっていうと、思考の習慣。「私はこうあるべき」「相手に嫌われたくない」「合わせなきゃ」「選んでもらえるかな」……こういう思考のクセが根っこにある限り、どんなテクニックを上から重ねても、行動の端々に不安が滲み出てくる😢相手はそれをちゃんと感じ取ってる。言葉より先に、温度が伝わるから。私がよく見るのは、話し方のテクニックを身につけても「自分がどう思われてるか」のアンテナが常に全開になってる状態の人。会話しながら同時に「今これ変だった？」「ちゃんと笑えてた？」って自分の言動を採点してる。そりゃ疲れるよ。そして、その疲れは相手にも伝わる😞「なんか一緒にいると気を遣う」「楽しいんだけど、なんか疲れるんだよね」って言われたことがある人、もしかしてここが原因かもしれない。テクニックを足す前に、外すものがある。次は自分軸お化けの私が唯一犯した失敗について話すよ😉フォローして待ってて✨