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頑張りすぎる人って、 本当は、 頑張りたくて頑張っているわけじゃない、 ことも多い。 迷惑をかけないように。 ちゃんとしていられるように。 嫌われないように。 周りを困らせないように。 そんなふうに、 気を張りながら過ごしているうちに、 「頑張る」が、 当たり前になっていく。 私も、 シングルマザーだった頃、 「自分が頑張らなきゃ」 という気持ちが、 とても強かったです。 弱音を吐いてはいけない。 甘えちゃいけない。 ちゃんとしなきゃいけない。 そんなふうに思いながら、 毎日を過ごしていました。 でも、今思うと、 あの頃の私は、 “頑張っていた” というより、 “頑張らないと不安だった” のかもしれません。 厳しい言葉を向けられたり、 迷惑をかけないように気を遣ったり、 弱さを見せないようにしてきたり。 そういう経験を重ねるうちに、 少しずつ、 「ちゃんとしていない自分では、 受け入れてもらえない」 と思うようになっていった気がします。 だから、 本当は疲れていても、 「大丈夫」 と言ってしまう。 苦しくても、 一人で抱え込んでしまう。 人に頼る前に、 自分が頑張ろうとしてしまう。 頑張りすぎる人は、 本当は、 ずっと気を張ってきた人 なのかもしれません。 だから、私は、 「頑張りすぎないでね」 というより、 「頑張ったんだね」 と、 自分にも、 誰かにも、 言えたらいいなと思っています。 ずっと気を張って、 弱音を飲み込んで、 ちゃんとしようとしてきた人に、 「頑張ってるの、わかっているよ」 って、伝えたい。 本当は、 苦しい時もあったと思う。 泣きたかった日も。 誰かに、

「もっと頑張らなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」「迷惑をかけちゃいけない」そんなふうに、自分を追い込み続けてしまう人は少なくありません。特に、うつ病や繊細な気質を持つ人ほど、とても真面目です。人に気を遣い、空気を読み、自分より周囲を優先してしまう。だからこそ、知らないうちに心が疲れ切ってしまうことがあります。そんなとき、ふと思い出したい言葉があります。「人生は一箱のマッチに似ている。重大に扱うのはバカバカしい。重大に扱うと危険すぎる。しかし、重大に扱わなければ、火がつかない」これは、芥川龍之介の言葉です。この言葉には、“人生の力加減”についての大切なことが込められているように感じます。人生を深刻に考えすぎると、人は苦しくなります。でも、何も大切にしなければ心は動きません。だからこそ人生には、「適度な力の抜き方」が必要なのだと思います。うつ病や繊細さんは、「いい加減」が苦手なことが多いです。返信はすぐ返さなきゃ。仕事は完璧にしなきゃ。人に嫌われちゃいけない。空気を壊しちゃいけない。そんな“見えない義務”をいつも背負ってしまう。でも、人間の心はずっと張り詰めたままではいられません。輪ゴムも引っ張り続ければ切れてしまいます。それと同じように、心にも「ゆるむ時間」が必要です。しかし真面目な人ほど、休むことに罪悪感を持ってしまいます。何もしないと不安になる。休んでいる自分を責めてしまう。だから、苦しくても無理を続けてしまう。けれど、本当に大切なのは“壊れるまで頑張ること”ではありません。長く生きていくために適度に力を抜くことです。「いい加減」という言葉は、悪い意味で使われることが多いですよね。

こんにちは、このブログで立ち止まってくださり、ありがとうございます。 周りの期待やあなたへの評価が、少し苦しいですか。 その期待や評価は、あなたが元気な時は何も感じないのに、 疲れていたり、こころが沈んでしまったりすると、 「どうしていつも私だけ」「勝手に決めつけないで」「何もわかっていないくせに」 と思ってしまいますよね。 そう、周りからの勝手な評価。勝手な期待。あなたの理想像を、周りが勝手に膨らませて、それを破裂させることを許してくれない。 とても身勝手で迷惑なことですよね。 それでも確かに言えることは、その期待と評価を背負える人は、そう居ないということ。 あなた以外の全員がその期待や評価を背負っていたら、それは期待でもなければ評価でもない。 あなただから、それに値するから、背負わされたこと。つまり、あなたが人間的に成熟しているから、成熟していない人を助けてほしくてその期待と評価が与えられたのです。 あなたは、求められるまでもなくしっかりといい子であり、しっかり者であり、ちゃんとしているのです。 だからこそ、周りは「これからも」「いつまでも」を求めてしまう。 でも、あなたは「いい子」だから求められるのではありません。だから素晴らしいのではありません。 あなたは「しっかり者」だから期待されるのではありません。だから素晴らしいのではありません。 あなたは「ちゃんと」しているから評価されるのではありません。だから素晴らしいのではありません。 あなたは、そのままのあなただから、もう十分に素晴らしいのです。 そのままのあなたが素晴らしいから、周りが期待し、評価してくれるのです。 そ

無意識に自分を縛ってしまうとき「ちゃんとやらなきゃ」と思うことが当たり前になっていませんか。仕事でも人間関係でも、きちんとしていたい。そう思うこと自体はとても自然なことです。ただ、その思いが強くなりすぎると、知らないうちに自分を追い込んでしまうことがあります。臨床心理学では、このような傾向は「過剰な自己要求」として捉えられることがあります。「〜すべき」が増えるほど苦しくなる心の中に「こうあるべき」というルールが増えるほど、柔軟さは失われていきます。少しでもできないと、自分を責めてしまう。完璧でないと安心できない。こうした状態は、ストレスを感じやすくする要因になります。心理学では、このような思考は認知の偏りの一つとして扱われることがあります。「少しくらい大丈夫」を増やしてみる心をゆるめるためには、「ちゃんとしないといけない場面」と「少し力を抜いていい場面」を分けることが大切です。すべてを完璧にする必要はありません。「今日はこれくらいでいい」。「少しくらい抜けても大丈夫」。そんな言葉を自分にかけてみることで、心に余白が生まれます。これは認知の柔軟性を高める一つの方法です。誰かと関わることで力が抜けることもある一人で頑張っていると、「ちゃんとしなきゃ」という気持ちは強まりやすくなります。誰かと話すことで、「そこまで頑張らなくてもいいのかもしれない」と感じられることがあります。人とのやり取りは、自分の基準を少しゆるめるきっかけになります。もし気を張りすぎていると感じたときは、その状態のままでも大丈夫です。少しだけ外に出すことで、心が自然とゆるんでいくこともあります。

はじめに「ちゃんとしなきゃ」「迷惑をかけちゃいけない」「弱音を吐いてはいけない」そう思って、今日もがんばっていませんか。一見それは“良いこと”のように見えます。実際、周囲からは「しっかりしているね」と言われることも多いでしょう。けれど、その内側で、静かに疲れていませんか。１　「ちゃんとする」は、あなたを守ってきた心理学的に見ると、「ちゃんとしなきゃ」という思いは、多くの場合“防衛”です。人は、・傷つきたくない・嫌われたくない・見捨てられたくないそうした不安を抱えたとき、「きちんとしている自分」であろうとします。まじめさは、あなたの弱さではなく、むしろ生き延びるための知恵でした。だからまず、否定しなくていい。それは、あなたを守ってきた力です。２　でも、防衛は疲れる問題は、それを“24時間続けてしまう”ことです。本当は、・甘えたい日もある・失敗したい日もある・何もできない日もあるそれでも、「ちゃんとしていない自分」を許せない。ここに、苦しさが生まれます。防衛は役に立ちます。でも、ずっと鎧を着ていると、重いのです。３　「ちゃんとしない時間」を少しだけいきなり変わらなくていい。まずは、・ひとりの時間だけは力を抜く・できなかったことを責めない日をつくる・「今日は60点でいい」と言ってみる小さな緩みで十分です。心理的な回復は、“正しさ”からではなく、“安全”から始まります。４　カウンセリングで起きることカウンセリングの場では、「ちゃんとしていないあなた」も歓迎されます。うまく話せなくていい。整理できていなくていい。泣いても、黙ってもいい。評価されない空間で、少しずつ鎧を脱いでいく。すると不

──「ちゃんと」は、あなたを守ってきた魔法だった。🌿いつも「ちゃんとしないと」と思ってしまうのはなぜ？「遅れちゃいけない」「失礼のないように」「完璧にやらなきゃ」そんな風に、つねに“正しく”“丁寧に”“間違えずに”行動しようとする。それは、決して悪いことではありません。むしろ、責任感が強く、誠実で、思いやりが深い人ほど、「ちゃんとしなきゃ」と思うものです。でもね――その「ちゃんと」の中には、こんな心の声が隠れています。「ちゃんとしないと、嫌われる」「ちゃんとしないと、認めてもらえない」「ちゃんとしないと、迷惑をかけてしまう」つまり、“ちゃんと”という言葉の裏には、不安と愛の両方が潜んでいるのです。🌸「ちゃんと」は、あなたを守る“防衛反応”だった小さいころ、「ちゃんとしなさい」と言われて育った人は多いですよね。わたしもそうでした。・泣くのを我慢した・感情を抑えて笑顔でいた・親の期待に応えようと頑張ったそうして少しずつ、“自分の素直な気持ち”よりも“周りに合わせること”を優先するようになります。だから、「ちゃんとしないと」は、あなたの中の“小さな子ども”が安心するためのおまじないみたいなもの。「ちゃんとしていれば、怒られない」「ちゃんとしていれば、見捨てられない」そうやって、自分を守ってきたんです。でも今はもう、その小さなあなたを守ってくれる大人のあなたがいます🌿🌙「ちゃんと」から“心地よい私”へ本当に大切なのは、“ちゃんと”より“心地よく”生きること。たとえば、「早く返信しなきゃ」ではなく → 「今、落ち着いたら返そう」「ミスしないように」ではなく → 「丁寧にやってみよう」「人

わたしを縛りつけていた、見えないルール「ちゃんとしなきゃ」「ちゃんとできるまで」「ちゃんとしないと、誰かに迷惑をかける」この言葉を何度、自分に言い聞かせてきたかわかりません。特に誰かに強く言われたわけじゃない。でも、わたしの中には確かに「そうしなきゃいけない」という思いがこびりついていました。■ 「いい子」でいることが、大切だった思い返せば、小さな頃から「しっかりしてるね」「お姉ちゃん、えらいね」「いい子だね」と言われるたびに、母が嬉しそうな顔をするのが、なによりも印象的でした。そして、そんな母の喜ぶ顔を見るたびに、私は、自分の心に嘘をつくようになっていったのだと思います。本当は苦しかった。本当は怖かった。本当はやりたくなかった。でも、「いい子」でいることを無意識に選んでしまっていたのです。■ 「しっかり者の長女」は、わたしの仮面だった「お姉ちゃんなんだから」「しっかりしなきゃ」「泣かないのがえらい」そんな言葉に囲まれて育った私は、気がつけば“しっかり者の長女” という仮面をしっかりとつけていました。でも本当の私は、そんなに強くなんてなかった。泣きたいときもあったし誰かに甘えたいときもあった。でも、その感情に気づくことすら許されなかったのです。だって「ちゃんとしなきゃ」いけないから。■ “ちゃんと”って、誰の基準？「ちゃんとしなきゃ」という言葉は、一見すると“まじめ”や“責任感”のように聞こえるけれど、その実態はとてもあいまいで誰の「ちゃんと」なのかもわからないまま、わたしはその見えない基準にずっと縛られて生きてきました。その基準を守るために自分の気持ちを押し殺し本音を引っ込め

こんにちは。カウンセラー美喜子です。自分できめたことは何が何でも最後までやり通さないといけない。頼まれたことは相手をよろこばせないといけない。これは以前の私です。共感できるかたは、もしかしたら、あなたは「完璧主義」な一面を持っているのかもしれません。それは決して悪いことではないし、むしろ素敵なこと。でも、その完璧さが自分を苦しめてしまうことがあるなら、少しずつ「手放す」という選択肢も知っておいてほしいのです。今回は、「完璧主義をゆるやかに手放すための方法」を3つご紹介します。◆ こんな人は完璧主義かも？「私、別に完璧主義ってほどじゃないし…」そう思っている方でも、こんな傾向があるなら要注意です。人の期待に応えなきゃと、無理してしまう小さなミスでも落ち込む「ちゃんとしなきゃ」と思いすぎて、疲れてしまう人に頼るのが苦手手を抜くと罪悪感がある特に、子どものころから「しっかりしなさい」「迷惑をかけないで」と言われて育った人は、“ちゃんとできていること”でしか自分を認められなくなってしまうことがあります。本当はがんばりすぎてるのに、もっとがんばらなきゃ…って思ってしまう。そんなあなたに、今日の内容を届けたいと思います。◆ 手放す方法①：あえて「60点」を目指してみよう完璧主義の人は、「100点じゃないと意味がない」と思いがち。でも、100点を目指すと時間がかかりすぎたり、疲れてしまったり、そもそも動けなくなってしまうこともあります。だから、あえて「60点」を目指してみる。たとえば…掃除は「とりあえず目につくとこだけ」メールの返信は、シンプルでも誠意があればOKプレゼン資料は、完璧じゃなく

こんにちは＾＾ ​ ​ ​ ポートフォリオに１５回目のラジオ配信を追加しました☆ ​ ​ ​ 今回は「ちゃんとしなきゃと思うほど、苦しくなる時について」、 ​ 少しお話ししてみました。 ​ ​ ​ 気になる方は聴いてみて下さい🌈